Comment je gère la séparation après 20 ans avec ma femme?

Clairement la communication a été notre point faible mais faire l'amour dans le noir pour moi n'est pas non plus un problème en soit. Nous avions des rapports régulier et nous prenions plaisir tous les deux même si j'étais plus de demandeur de nouveautés qu'elle. Mais un couple pour moi c'est aussi faire des compromis tant que l'un des deux n'est pas laisser sur le bord de la route. Ça nous convenait.

Donc non nous n'avons pas pensé à consulter un sexo. Il faut préciser que nous sommes tout les deux notre première fois. Nous n'avons pas connu d'autres partenaires.

D'accord, mais étant donné que tu relèves la chose, même si tu ne considérais pas que c'était un "problème", ça te perturbait tout de même, c'est pour ça que je parle de communication.

Savoir si elle a quelqu'un ou non ne te fera pas avancer toi en tout cas, je t'invites vraiment fortement à acter sa volonté de séparation, dors sur le clic-clac, essaies de passer le moins de temps possible à coexister, sois proactif dans ses souhaits de séparation, la tu fais le caniche.

Clairement tu as sûrement raison sur certaines choses nous avons eu des problèmes de com.

Dans la situation actuelle clairement je ne pensais pas qu'un jour je serai aussi complaisant que je le suis aujourd'hui. On m'aurait dit ça un jour j'aurais dit : "niet fin de l'histoire". Et pourtant...

Je ne cherche pas forcément à savoir si elle a quelqu'un ou non encore que ça me donnerait peut être une bonne raison de faire la démarche de séparation.

Cependant la moindre des corrections et par respect pour notre relation, si elle veut une séparation c'est quand même a elle de faire la démarche et pas l'inverse.

Vous êtes déjà séparés mentalement, tu le dis toi même dans ta première phrase.

Maintenant faut savoir ce que tu veux, rester dans cet entre deux en espérant que si tu fais bien le canard elle va se rendre compte de la personne merveilleuse que tu es, ou bien acter rapidement ses paroles et lui laisser vivre sa vie sans toi, et toi penser à toi.

La elle a le beurre et le sourire du crémier. Et peut être le cul du boucher, mais on sait pas, et honnêtement OSEF.

Il est l'heure pour le crémier de baisser le rideau de fer si il veut pas que le beurre devienne rance.

En gros mettre les parties sur la table et encore une fois à moi de prendre les décisions qui s'imposent.

Je ne dit pas que je vais pas finir par le faire mais je vais me laisser le temps de la réflexion.

Quelle est la meilleure méthode pour enlever un sparadrap à ton sens, tirer un coup sec ou bien le décoller lentement ?

La balle est dans ton camp.

Bon, nous avons eu enfin notre discussion. Elle va chercher un appartement activement afin que nous puissions avoir chacun notre espace et mettre en place notre garde alternée.

J'suis dépité mais cela était nécessaire afin de sortir de cette relation toxique (je n'en pouvais plus de faire semblant) et surtout par respect pour notre fils et le couple que nous avons été.

Que me conseillez-vous comme SR sachant qu'il y a un enfant au milieu pour ce passe le mieux possible pour lui ?

Une bonne chose de fait.

Pour le SR, comme dit précédemment, tu restes factuel, tu ne communiques que et UNIQUEMENT sur votre enfant et seulement quand c'est nécessaire.

Salut kanji, tout d'abord qu'est ce que tu attends de ce SR?

Le site s'appelle bien jerecuperemonex.com mais le forum devrait plutôt s'appeler jerecuperemadignite.com,

donc si tu espéres que nous allons te proposer une stratégie afin de bien manipuler ton ex pour la récupérer, tu n'es pas au bon endroit, désolé.

Cependant, si tu as compris que le SR est seulement utile pour toi, pour te reconstruire, et avancer, bienvenue.

Je vais partir du postulat que tu as choisi l'option deux.

Commences par limiter absolument les contacts aux cotés "pratiques" de cette séparation, aucune considération sentimentale, aucune vue sur ta vie, seulement l'heure le jour et l'endroit ou tu récupéres le gosse à ce sujet tu devrais t'éloigner de tes exs beaux parents, avec la meilleure volonté du monde il ne feront que parasiter ta reconstruction.

Concernant l'aspect pratique de l'organisation de la garde alternée, j'aimerais bien que @selmasultane vienne faire un tour par ici pour te donner les modalités que je trouve appropriées.

ça fait 20 piges donc tu vas perdre beaucoup de repéres, mais c'est aussi l'opportunité pour toi de faire beaucoup de choses que tu n'as probablement pu connaitre du fait du jeune age auquel tu t'es mis en couple.

Merci pour vos retours et conseils.

Alors pour le SR comme je disais dans un de mes messages précédents si ça peut permettre de la faire revenir tant mieux sinon tanpi. Je ne cherche à manipuler personne (hormis moi même). Je cherche avant tout à me reconstruire pour moi pour mon enfant retrouver goût à la vie.

Bizarrement aujourd'hui après cette discussion j'ai l'impression d'avoir un poids en moins mais je sais que tous les jours ne seront pas comme ça et je redoute les moins car comme tu dis après 20 ans ensemble ça va me faire vraiment vraiment bizarre et je sais que le chemin va être long :cry:

Donc pour le SR pas de contact hormis pour notre enfant. Si certains ont d'autres conseils particuliers pour un SR avec une garde alterné j'suis preneur.

Hello,

Et désolée de ce que tu traverses.

Je suis d'accord avec les collègues:

- ça pue le next à plein nez ;

- tu n'es pas trop clair avec toi même sur la notion d'efficacité du silence radio

Le truc " ma priorité est de me reconstruire mais bon au cours du chemin ce serait encore mieux si elle revenait " ce n'est pas possible. Pour se " reconstruire " , il faut faire le deuil et en vrai ça prend des années. Vous vous n'avez connu que l'un l'autre , depuis 20 ans. Faire le deuil ça va être quasiment de la chirurgie reconstructrice. Dans votre rupture il n'y a pas que la piqûre d'ego classique de toute rupture, il y aura du manque physiologique, des habitudes qui ne seront plus là, ça ne va pas se faire en 2 mois, et il y aura plein d'étapes et de montagnes russes .

Viens écrire ici si tu veux , ne t'en fais pas, la pseudo reconstruction qui a pour but en vrai de faire envie à l'ex,les phases up suivies de gros down , on a tous connu ça. Been there , done that

Ceci étant dit :

- arrête de la surveiller avec des caméras sans dèc :shock:

-arrête de pleurer dans le giron de tes beaux parents

- séparez vous de corps asap ( oui ça te fait mal au luc cette histoire d'appart, mais tu n'avanceras pas tant que vous serez sous le même toit )

-pour la garde alternée, en un mot comme un cent : formalisez les choses, ECRIVEZ . Tout. Horaires exacts, semaines impaires , paires , anniv , vacances , qui paie quoi . Tu n'as pas envie de le faire mais ce gros truc defini dès le départ entre vous ça va vous éviter whatmille tensions, conflits, desillusions, engueulades devant votre gamin le dimanche soir par la suite . Le meilleur truc que j'ai fait c'est rédiger une convention sous seing privé entre le père de ma fille et moi ( également ce qu'ont pensé nos avocates quand elles ont empoché leurs honoraires quand on a divorcé 2 ans après notre séparation, alors que tout le boulot avait déjà été fait et leur a été livré clef en main :mrgreen: ) . Pas de " on est cool, on est souple, on s'arrange, on décidera à la dernière minute , on va passer Noël ensemble, etc..." .

Crois moi des motifs d'engueulade , entre le carnet pas signé et le skate oublié, vous en aurez suffisamment. Et avec le temps, quand tu découvriras l'existence d'un next par exemple, ta souplesse te reviendra en boomerang amer dans la face . Bref , soyez aussi pointilleux que des notaires suisses, pas pour faire chier , mais parce que ça sera fait une fois pour toutes. L'écriture et le juridique , ça aide à crever l'abcès justement .

Et sinon le no contact en garde alternée, ça n'existe pas en vrai. Pour autant, il arrive que je ne parle pas au père de ma fille pendant 2 semaines. Et les contacts peuvent et doivent se limiter à du factuel " bonjour, une sortie scolaire pendant ta semaine requiert ton autorisation. Merci de etc...etc... si tu en es d'accord. Bonne journée " . Ne faites jamais passer vos messages par votre enfant , il n'a jamais à être votre intermédiaire, c'est beaucoup trop lourd ( et crois moi il percevra tout, même le soupir qu'on veut discret quand on découvre que l'autre n'a pas fait ci ou ça. )

Bon courage

Hello,

Et désolée de ce que tu traverses.

Je suis d'accord avec les collègues:

- ça pue le next à plein nez ;

- tu n'es pas trop clair avec toi même sur la notion d'efficacité du silence radio

Le truc " ma priorité est de me reconstruire mais bon au cours du chemin ce serait encore mieux si elle revenait " ce n'est pas possible. Pour se " reconstruire " , il faut faire le deuil et en vrai ça prend des années. Vous vous n'avez connu que l'un l'autre , depuis 20 ans. Faire le deuil ça va être quasiment de la chirurgie reconstructrice. Dans votre rupture il n'y a pas que la piqûre d'ego classique de toute rupture, il y aura du manque physiologique, des habitudes qui ne seront plus là, ça ne va pas se faire en 2 mois, et il y aura plein d'étapes et de montagnes russes .

Viens écrire ici si tu veux , ne t'en fais pas, la pseudo reconstruction qui a pour but en vrai de faire envie à l'ex,les phases up suivies de gros down , on a tous connu ça. Been there , done that

Je sais très bien que ça sera les montagnes russes, ça j'ai bien imprimé et ça je redoute croyez moi.

Je souhaite vraiment avancer c'est aussi pour ça que j'ai mis les pieds dans le plat avec elle, et fait en sort qu'elle se dépêche de trouver un appart. Je sais aussi que le côté avancer seul se reconstruire seul (avec enfant) et que le côté retour possible de sa part est ambiguë mais je suis obligé de reconnaitre (sinon ça sera me mentir à me moi-même et à vous aussi) que durant ma phase de reconstruction SI (et que j'en ai décidé évidemment) un retour serait possible alors pourquoi pas mais je ne serai pas en attente permanente de ça.

Ceci étant dit :

- arrête de la surveiller avec des caméras sans dèc :shock:

Ne fait pas de résumé trop rapide. Pour ça ne t'inquiète pas je n'ai fait ça qu'une fois (à contre coeur d'ailleurs) justement ce jour là et mon présentiment m'avait donné raison. Sinon je ne suis pas espier ces moindres fait et gestes. Elle est libre la dessus.

-arrête de pleurer dans le giron de tes beaux parents

Je ne pleure pas non plus dans les girons de mes ex-beaux parents. J'ai simplement voulu les mettre au courant d'une situation qui n'a que trop durée en expliquant les choses (au passage mon ex-compagne ne leur en parlaient même pas) et je voulais être clean avec eux. Ils m'ont d'ailleurs remercié pour ça

- séparez vous de corps asap ( oui ça te fait mal au luc cette histoire d'appart, mais tu n'avanceras pas tant que vous serez sous le même toit )

C'est en cours mais on ne pas aller plus vite non plus vu le marché immo très tendu dans notre secteur.

-pour la garde alternée, en un mot comme un cent : formalisez les choses, ECRIVEZ . Tout. Horaires exacts, semaines impaires , paires , anniv , vacances , qui paie quoi . Tu n'as pas envie de le faire mais ce gros truc defini dès le départ entre vous ça va vous éviter whatmille tensions, conflits, desillusions, engueulades devant votre gamin le dimanche soir par la suite . Le meilleur truc que j'ai fait c'est rédiger une convention sous seing privé entre le père de ma fille et moi ( également ce qu'ont pensé nos avocates quand elles ont empoché leurs honoraires quand on a divorcé 2 ans après notre séparation, alors que tout le boulot avait déjà été fait et leur a été livré clef en main :mrgreen: ) . Pas de " on est cool, on est souple, on s'arrange, on décidera à la dernière minute , on va passer Noël ensemble, etc..." .

Crois moi des motifs d'engueulade , entre le carnet pas signé et le skate oublié, vous en aurez suffisamment. Et avec le temps, quand tu découvriras l'existence d'un next par exemple, ta souplesse te reviendra en boomerang amer dans la face . Bref , soyez aussi pointilleux que des notaires suisses, pas pour faire chier , mais parce que ça sera fait une fois pour toutes. L'écriture et le juridique , ça aide à crever l'abcès justement .

Et sinon le no contact en garde alternée, ça n'existe pas en vrai. Pour autant, il arrive que je ne parle pas au père de ma fille pendant 2 semaines. Et les contacts peuvent et doivent se limiter à du factuel " bonjour, une sortie scolaire pendant ta semaine requiert ton autorisation. Merci de etc...etc... si tu en es d'accord. Bonne journée " . Ne faites jamais passer vos messages par votre enfant , il n'a jamais à être votre intermédiaire, c'est beaucoup trop lourd ( et crois moi il percevra tout, même le soupir qu'on veut discret quand on découvre que l'autre n'a pas fait ci ou ça. )

Bon courage

Merci pour tous ces détails j'en prends bonne note.

Suite à mon rdv thérapeute qui au passage m'a donné de bons conseils notamment pour annoncer cela à notre fils, j'ai pu avoir une dernière discussion avec mon ex-conjointe il y a peu de temps. J'ai appris qu'en faite cela remonte à maintenant 7 ans.

Pour la petite histoire, il y a 7 ans j'ai subit un PSE dans ma boite, qui m'a fait disjoncter. Clairement pendant cette période je n'étais pas bien et pas sympa et avec tout le monde. Dans le cadre du reclassement j'avais accepté un poste dans une autre ville (assez loin) toujours dans cette même boite (cela à durée 3 semaines). A ce moment là elle n'avait pas supportée et m'avait annoncée en pleurant que s'était fini entre nous. Cette annonce m'avait fait un électrochoc et j'ai du faire des pieds et des mains pour retrouver un nouveau post dans la région où nous étions, toujours dans cette même boite mais j'étais obligé pendant pratiquement 1 an de partir le lundi matin pour rentrer le jeudi soir. Le vendredi et le weekend j'étais sur place. J'ai ensuite pu retrouver un poste dans la même boite à côté de chez nous. Pendant 1 an mon ex conjointe devait supporter tout pendant la semaine (du lundi au jeudi) notamment la gestion de notre enfant, qui à cette époque là était en bas âge et pas facile.

A l'époque nous avions discuté suite à son annonce de rupture puis, nous avions décidé de repartir ensemble. Entre temps nous avions revendu la maison.

Je savais que j'avais cassé quelque chose entre nous et j'avais mis un point d'honneur et me suis plié en 4 pour reconstruire ce que nous avions perdu et être complètement présent pour elle et notre fils. Visiblement un peu trop.

En effet, elle m'a avoué qu'à cette époque elle avait décidé de me redonner une chance même si ces sentiments pour moi avaient déjà changé elle en avaient encore un peu. Elle admis que durant ces 7 ans elle a bien vu que je faisais beaucoup de chose mais qu'à chaque fois que j'essayai d'entreprendre un nouveau projet pour nous c'était avant tout mon projet pour nous.

Nous avons eu clairement un problème de communication car le GROS problème (et je lui ai dit) c'est qu'elle ne m'a jamais montré son désaccord sur les projets qu'on entreprenaient . Au contraire je pensais bien faire pour nous 3 et je la trouvais heureuse. Je lui ai bien dit que si elle m'avait montré son désaccord pour quelques projets que ce soit nous ne l'aurions pas forcément fait. Pour moi elle a toujours eu son mot à dire.

Elle m'avoué que jusqu'à maintenant elle n'a jamais eu le courage de partir mais que maintenant elle la car je pense qu'elle a fait toutes ces phases de deuil.

Pour la petite info cette discussion est parti sur le fait que je lui redemandé une dernière fois si elle avait quelqu'un ou si elle avait des vues sur quelqu'un ou si quelqu'un lui avait fait changé ces sentiments pour moi. Car je lui ai dit que si elle pensais me protéger en ne me disant rien elle se trompais lourdement et que si quelqu'un lui avait permis de lui donner ce que je ne peux plus lui donner, je préférais le savoir.

Et là elle m'a sorti tout ça en disant que si effectivement on continuait ensemble la tromperie pourrait être une chose qui pourrait arriver mais qu'à aucun moment elle a eu quelqu'un ou qu'elle est avec quelqu'un actuellement. Aujourd'hui elle a juste envie d'être seule (je traduis plus par s'émanciper de moi) et m'a même dit que si vraiment elle avait envie de sexe sans forcement de sentiments en ce moment elle avait déjà quelqu'un sous la main (en me désignant).

J'ai vraiment l'impression d'avoir perdu 7 ans de ma vie pour rien. Pour une chose qui inévitablement devait arriver. J'ai l'impression de l'avoir étouffer alors qu'en fait c'était toujours dans l'intérêt de bien faire.

En me relisant j'ai l'impression qu'elle décrit une autre personne que moi tellement j'ai vraiment pas l'impression de me reconnaitre.

Elle m'a dit également : lorsque tu te recaseras avec quelqu'un, reste toi même mais ne calcule pas et laisse venir les choses comme à nos débuts.

Voilà j'avais besoin de mettre tout ça par écrit mais aujourd'hui elle a trouvé son appart et déménage ce weekend.

J'ai à la fois :

- un sentiment de colère pour qu'elle n'est jamais rien dit sur ces envies du moment pendant 7 ans et surtout d'avoir laisser ces sentiments s'estomper petit à petit sans jamais me le dire,

- un sentiment d'échec pour avoir l'impression d'avoir perdu 7 ans de ma vie,

- un sentiment de honte pour finir à ses yeux pour une personne je n'ai vraiment pas l'impression d'être.

A partir du moment où elle ne sera plus définitivement à la maison je vais essayer de mettre en place un SR efficace par rapport aux conseils que vous m'avez tous donné mais j'avoue qu'avec toute la paperasse (assurance, banque, notaire, etc...) c'est dur. Elle commence déjà à me dire si tu veux je pourrai aller chercher notre fils ce jour là même si c'est ta semaine car je ne travaille pas. Là dessus j'ai été claire, tu gères ta semaine je gère la mienne.

T'as rien perdu frérot, elle t'a donné un enfant, quelle plus belle preuve d'amour ?

Et son point de vue est biaisé tout comme le tien, donc la vérité elle est entre les deux ne te focalises pas sur ta perception ou la sienne, vous avez raison ET tort tous les deux.

Avances et arrêtes avec ton SR "efficace", le SR il peut être efficace uniquement pour toi.