J''ai quitté ma femme : dois-je me battre pour la reconquérir ?

[Meltnar]

Bonjour à tous,

Je suis nouveau sur le forum et je voudrais avoir votre avis et vos conseils sur le comportement de mon ex et mes chances qu'elle revienne vers moi. Je précise que je l'ai quittée à fin aout dernier.

Par avance, je vous présente mes excuses pour la taille du pavé que je m'apprête à lacher.

Quelques éléments de contexte : nous avons tous deux 28 ans, nous étions ensemble depuis 7 ans, pacsés, propriétaires d'un appartement, etc. Nickel.
Sauf que mon ex a un tempérament très fier, et moi aussi. Donc à chaque engueulade, nous ne nous réconcilions pas vraiment, et j'ai eu de plus en plus la sensation qu'elle n'aimait pas faire de premier pas vers moi... A chaque fois que je proposais ou demandais quelque chose, j'avais l'impression de partir à l'assaut d'une forteresse.

Notre couple s'est donc mis à tourner en rond après 6ans - 6 ans 1/2. En parallèle j'ai rencontré une collègue au travail qui m'a attiré énormément : elle était vraiment à l'opposé de mon ex - j'insiste sur le fait qu'il ne s'est absolument rien passé entre nous. J'ai senti qu'on se rapprochait vite, j'ai donc pris les devants et dit à mon ex que je ne savais pas où j'en étais et que j'avais besoin qu'elle me montre son amour pour me rassurer...

Nous sommes partis en vacances d'été à l'étranger. Et là je n'ai pas vu de signe particulier de sa part, elle était douce et attentionnée, mais elle n'a pas fait le pas que j'attendais (je lui avais dit que j'espérais un signe particulier de sa part)...

Fin août, pour ne pas nous faire davantage souffrir, après 2 mois sans dormir, je prends mes responsabilités et la quitte, la mort dans l'âme. c'est très dur pour nous deux car nous sommes encore amoureux. Fin septembre, elle retrouve un mec, et moi je me mets en couple avec ma collègue. Je suis toujours avec elle à l'heure actuelle.

Elle m'a demandé à plusieurs reprises si j'avais des regrets, je lui ai dit que non ( ce qui était vrai, je voulais vivre, et j'étais allé trop loin pour revenir maintenant). Cependant en parallèle nous n'avons pas cessé de nous parler, et j'ai pu comprendre de mon côté l'ampleur des incompréhensions que nous avions. A mi octobre, elle me dit qu'elle m'aime encore, mais qu'elle a commencé à tourner la page, et qu'elle pense qu'il faut qu'on sarrête, même si ça fait un mal de chien.
En parallèle je désillusionne de ma relation avec ma collègue, qui est certes adorable et attentionnée, mais qui ne me porte pas comme mon ex.

Je mets donc mon égo entre parenthèses, et décide de lui demander de recommencer, une première fois à fin Octobre (je ne savais pas qu'elle fréquentait quelqu'un à cette date). Elle me dit qu'elle prend acte de mon repentir, mais que pour le moment elle a besoin d'être éogiste pour un temps, me dit qu'à court terme je lui ai fait trop de mal et qu'elle ne veut pas se remettre avec moi. Même si elle dit qu'elle s'en mordra surement les doigts dans quelques mois.

Deux semaines plus tard, je l'appelle pour essayer de rediscuter avec elle de cela. Elle me dit qu'elle a rencontré quelqu'un à ce moment là, en ajoutant "après je dis pas que c'est l'homme de ma vie". Elle reste sur la même ligne.

Je décide ensuite de lui laisser de l'air. Au bout de deux semaines, je la recontacte et lui repropose de prendre un verre. Elle accepte, mais me demande de lui laisser davantage d'air - il est vrai que j'avais été un peu insistant pour l'obtenir. Et là, notre verre se passe vraiment bien, elle fait des concessions de son côté, dénotant d'une remise en question que je ne lui avais jamais vu jusqu'à présent (elle m'avoue qu'elle a eu tort de tout me mettre sur le dos dans notre rupture, et qu'elle a clairement trop de mal a avouer quand elle a tort...). Encore une fois, je ne l'avais jamais vu faire cela en 7 ans de relation. De mon côté, je lui dit que je l'aime encore, qu'on a fait trop de premières fois ensemble pour que je la perde, et que je préfère mettre toute mon énergie dans nous reconstruire en mieux, que dans quelque chose de nouveau. Mais au final, elle reste sur sa ligne habituelle. Mais elle comme moi avons malgré tout passé un bon moment en comparaison des deux premières fois.

En parallèle je précise que nous sommes régulièrement en contact pour gérer notre rupture et la vente de l'appartement. Elle est toujours extrêmement froide par SMS, mais me répond toujours en moins de 10 secondes dès que je lui en envoie un...
En parallèle je contacte sa soeur pour lui demander de me détagger comme "beau frère" sur facebook, car cela me fait mal à chaque fois. Je lui pose 2 questions en lui demandant si mon ex lui a dit qu'elle m'envisageait, et si c'était sérieux entre mon ex et son nouveau mec. Sa soeur ne m'aide pas beaucoup, car visiblement elles sont complètement brouillées depuis 2 mois. Sa soeur est égalemement assez ambigue, en essayant de me décourager de me battre. Je précise que la soeur s'est faite larguer par son mec après 7 ans de relation il y a 1,5 an, et que ce dernier n'est jamais revenu vers elle. Elle est également extrêmement jalouse de mon ex.

Bref, retournons à nos moutons: je laisse à nouveau 2 semaines de paix royale à mon ex (hormis les SMS pour gérer l'appart). Et ce vendredi, je lui propose un dîner dans 2 semaines, dans un étoilé dans lequel on avait l'habitude de fêter nos anniversaires. Et là, elle me répond "On verra, je te dirai, cela dépendra de mon boulot". Sachant que pour la connaitre, elle ne se serait pas privée de me dire qu'elle ne voulait tout simplement pas me voir... Je suis donc extrêmement heureux de mon côté. Mais là, patatras !

Sa soeur, avec qui elle a des relations exécrables depuis fin octobre (je l'ignorais à ce moment-là) l'appelle. Et lui dit que je lui avais demandé des infos sur mes chances et sur sa relation avec son mec (elle utilise une formulation drôle "le gars que j'ai rencontré". Mon ex était furieuse et me demande de lui envoyer les captures d'écran des échanges. Je m'exécute. Le seul point positif est que dans les échanges on voit clairement apparaître deux répliques dans lesquelles je dit que je l'aime encore, comme elle est, et que je ne renoncerai pas à me battre. La soeur est infoutue de m'expliquer son geste. Je soupçonne qu'elle ne supporte pas que je revienne vers mon ex car son ex n'est pas revenu vers elle.

Enfin bref, on échange, et je lui dit que je voudrais qu'on oublie cela car "je ne veux pas la perdre davantage à cause de cet épisode stupide". Elle me répond "tu ne me perdras pas la dessus car ce n'est pas le sujet, mais ce genre d'épisode ne m'aide pas à réfléchir en paix". Donc on se remet d'accord pour oublier cela et je lui dit que je ne l'embêterais plus de la semaine (hormis pour lui dire quand elle reçoit du courrier ou ces sujets logistiques). inutile de vous dire qu'elle était extrêmement froide par SMS à nouveau après cet épisode... Du coup là je la laisse en paix, je fais ma vie, mais je pense à elle H24, en espérant qu'elle accepte.

Qu'en pensez-vous? Est-ce que vous pensez que j'ai raison de continuer à me battre pour la récupérer? Avez-vous des conseils que je pourrais mettre en oeuvre ?

[admin]

Salut Meltnar!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Meltnar]

Bonsoir,

Bon je m’autoflood mais on a eu une brève discussion par sms hier qu’elle a conclu en disant « merci ! Il faudrait quand même qu’on se sms un peu moins »

J’ai toutes les peines du monde à m’empecher de la contacter... j’ai l’impression de ne plus être entier, je me réveille la nuit à 4 heures du mat’... il parait que les américains appellent ça une Walking Ghost phase.

Je pense que la bonne stratégie serait de la laisser tranquille jusqu’à ce qu’elle confirme / infirme le rendez vous, mais avez-vous des conseils / avis complémentaires ?

Merci beaucoup pour votre aide,

[Kakahuet]

Bonjour
Un petit conseil qui vaut ce qu'il vaut... elle t'a demandé de la laisser tranquille.... dont acte, non ?
Si elle a envie de revenir vers toi, elle saura le faire, la balle n'est pas dans ton camp ... question de respect de l'autre mais de soi-même aussi.
Si tu continue à la contacter, tu vas finir par devenir plus lourd qu'autre chose....

De plus, si elle est en couple, laisse lui vivre cette expérience ...elle en tirera (ou non ) les conclusions qui s'imposent.

[Meltnar]

Bonjour,

En ligne avec ce que tu dis. Il faut que j’arrive à la laisser partir en effet...

Merci d’avoir pris le temps de me répondre.

[Meltnar]

Bon, voici les nouvelles du front . On s'est reparlé brièvement au sujet de l'appartement, et la conversation a dérivé.
Elle m'a dit qu'elle avait besoin de faire le point et de comprendre ses sentiments avant de pouvoir envisager quoi que ce soit, pour être sur que si on se remettait ensemble, les fondation de notre nouveau couple soient solides. Elle a ajouté qu'elle reviendrait vers moi après les vacances pour me faire part de ses conclusions.
Elle m'a aussi demandé de commencer à refaire ma vie malgré tout. Je lui ai dit que je ne vivais pas suspendu à sa décision (de fait j'ai repris énormément de choses que j'avais laissé tomber - musique, pilotage, danse, etc. ), mais que j'attendrais tranquillement qu'elle revienne vers moi une fois sa décision prise, parce que de mon côté j'étais sûr de mes sentiments.
Je me sens néanmoins beaucoup plus apaisé qu'au début. Je pense que ce que tu m'as dit Kakahuet m'a fait pas mal de bien. Merci pour cela. J'ai accepté que la décision n'était pas chez moi, et je lui ai fait part de la sincérité de mes sentiments pour elle, car ma crainte c'est qu'elle pense que je m'amuse ou que je vais la laisser retomber à la première occasion...

[Kakahuet]

Bah, de rien, si ça a pu t'aider c'est bien là le principal !

Ne jamais oublier que "l'autre" ne peut deviner nos pensées et que la communication est la base de toute relation;
Que l'on y gagne à dire ce que l'on a vraiment sur le coeur, à condition de ne pas en faire des caisses, de rester honnête et respectueux avec soi-même et avec l'autre.
Une fois que l'on a dit ce que l'on avait sincèrement à dire, que cela a été exprimé et compris clairement, d'un ça soulage et de deux, on s'aperçoit que la patate chaude n'est plus dans nos mains... et mine de rien, c'est un peu jubilatoire.

bon courage à toi !

[Meltnar]

Oui exactement ! Je me suis rendu compte que si elle décidait de partir sans que j'ai pu lui dire à quel point je voulais reconstruire ma vie avec elle et la rendre heureuse, je me le serais jamais pardonné - je ne l'ai pas fait de façon larmoyante, mais vraiment de façon posée ...

A présent, je vais attendre tranquillement qu'elle réfléchisse. Je croise les doigts sans trop d'espoir car je la connais et je sais que si elle revient, c'est qu'elle aura fait un travail démentiel sur elle-même et sur ses valeurs.

[Meltnar]

Bon on s’est parlé au téléphone aujourd’hui (sur ma proposition)... elle était un peu énervée car cela ne faisait que 2 semaines que je lui avais laissé la paix, mais je lui avais proposé qu’on prenne de nos nouvelles pour noël. Ça devait durer 5 minutes ça a duré une demi heure.
Elle m’a dit que je lui manquait énormément malgré le fait qu’elle voyait quelqu’un, et qu’elle avait régulièrement envie de décrocher son téléphone pour me parler. Elle m’a aussi dit qu’elle voulait comprendre si ce qui lui manquait c’etait le fait d’etre en couple ou si c’était d’etre en couple avec moi.
Je lui ai dit que je voyais quelqu’un également, je crois qu’elle ne le savait pas.
Elle m’a proposé qu’on se reparle fin février / mars, je lui ai dit que je trouvais que c’etait trop tard et que ce serait bête de se perdre par manque de communication... elle a été d’accord et m’a proposé deuxième moitié de janvier.
En fait c’est hyper compliqué à gérer pour moi, l’equilibre entre lui donner de l’oxygène (et dieu sait que j’ai commencé à le faire) et ne pas se perdre...
Qu’est-ce que vous en pensez de votre côté ?

[Elieza]

Qu’est-ce que vous en pensez de votre côté ?

J'en pense personnellement, que l'un comme l'autre vous voyez d'autres gens mais que vous "prévoyez éventuellement de refaire un couple", c'est doc un manque des respect total de vos partenaires respectifs.

[Meltnar]

Je me garderai bien de juger ou de parler de "manque de respect" pour mon ex, car je ne connais pas son contexte et ne suis pas dans sa tête.

Pour ma part, si je n'écris certainement pas les pages les plus glorieuses de ma courte vie, je dois néanmoins objecter que ma compagne actuelle est tout à fait au courant de mes états d'âme, et qu'elle est dans le même cas. Il est vrai que je n'ai pas donné le contexte de cette nouvelle relation de mon côté, et que mon message portait à confusion.

Nous sommes parfaitement alignés sur le fait d'être dans une sorte de relation rebond réciproque. Même si cela ne nous empêche pas de faire autre chose que coucher ensemble.


Pour revenir à nos moutons, et pour avoir été le quittant (pour la première fois) et le quitté (toutes les autres) tour à tour, à chaque fois dans des relations longues, je trouve que la position du quittant est extrêmement difficile, peut-être plus encore que celle du quitté...

Car je trouve que lorsqu'on quitte, on est vraiment seul, et on prend sciemment la décision de briser quelqu'un. Les amis, les parents... nous disent : "tu l'as quitté, donc tu dois te sentir libéré, c'est le premier jour du reste de ta vie". Mais non, je l'ai quitté parce que je n'arrivais plus à lui parler, plus à l'atteindre... mon amour, ma tendresse et mon respect pour elle sont intacts.

J'imagine que lorsqu'on quitte parce que l'on a été trahi, trompé, frappé, etc. la situation est différente... Mais dans mon cas, quitter quelqu'un que l'on aime profondément juste parce qu'on est usé de partir à son assaut à chaque fois qu'il faut faire quelque chose, et ce depuis 1 an, malgré toutes les tentatives d'établir une communication, est pire que tout. Je ne me dédouane pas, je porte clairement une lourde responsabilité dans cet échec. Je n'ai clairement pas su parler quand il l'aurait fallu. Alors que parler, c'est pour ainsi dire mon métier.

Et ce qui est encore pire, c'est de se rendre compte au bout de 3 mois que malgré tout, malgré toutes ces fois où on n'a pas réussi à discuter ni à communiquer, malgré toutes ces nuits blanches à ressasser son sentiment d'étouffer dans sa relation, malgré le notaire, la banque lancés, le PACS rompu... se rendre compte que malgré tout on y croit encore. Et que finalement ce qu'on avait, même si c'était loin d'être parfait, c'était finalement pas si mal...

Et là on enfile le bleu de chauffe et on repart pour refaire du mal à celle qu'on aime et brouiller encore plus ses sentiments, parce qu'on est persuadé que c'est avec elle qu'on veut construire un futur. Et on se pète les dents, encore, encore, et encore... C'est d'autant pire que là, plus personne ne comprend ce que l'on fait. "Mec t'es en pleine nostalgie, tu vas voir ça va passer..." ou bien "mais je comprends pas, quand tu quitte quelqu'un c'est que tu l'aime plus pas vrai?". Eh ben non... J'aimerais pourtant beaucoup ne plus avoir de sentiments pour elle, et qu'elle n'en n'ait plus pour moi. Que tout soit consumé. Tout serait beaucoup plus simple. Elle ou moi nous dirions juste "Non". Et ce serait clair et fini.

Mais c'est pas le cas, et même si je commence à réussir à prendre du champ, je continue à penser à elle chaque heure de chaque jour...

[Meltnar]

Bon j’ai décidé d’utiliser ce thread comme un journal de bord.

Aujourd’hui ça va vraiment bien. C’est sans doute dû aux vacances et peut-être aussi à mes mécanismes de défense qui se mettent en place.

J’ai pas mal réfléchi aux raisons qui m’ont fait la quitter. En fait il n’y a qu’une cause racine de son côté, et qu’une seule du mien.
De son côté : un manque d’ouverture. Ç’a toujours été une femme complexe, élevée avec un déficit d’amour et de tendresse, et qui avait donc énormément de mal avec ses sentiments. En somme très peu d’ouverture aux autres. Peu d’amis, très proche de ses parents, etc. Elle a toujours eu tendance à considérer notre relation comme un jeu à somme nulle : quand elle faisait une concession, elle perdait et je gagnais. Cela s’est accentué au fil du temps, et a fini par toucher tous les aspects de notre vie. À la fin je ne tentais plus rien car tout ce qui sortait de l’ordinaire était compliqué. Sauf que l’ordinaire se rétrécissait de jour en jour. Avec une réelle accélération les 6 derniers mois. Quand je lui ai dit que je la demanderais sans doute en mariage l’été suivant, j’ai eu l’impression qu’elle a arrêté tous les efforts : on ne faisait plus l’amour, on allait chez ses parents passer le WE 2 fois par mois, on ne voyait plus mes potes ni les siens etc. Et c’est la qu’on arrive sur ma grosse part de responsabilité.
Ma responsabilité c’est que je suis quelqu’un de très plastique, qui s’adapte, qui intériorise énormément mais qui au final exprime beaucoup quand ça va bien, mais très peu quand cela va mal. Donc au cours de ces 7 ans j’ai énormément encaissé, les mots blessants qu’elle me disait sans s’excuser, mon couple qui se rétrécissait, l’horizon qui devenait limité aux enfants et au mariage... j’ai commencé à avoir des doutes fin 2017. Mais je ne les ai pas exprimé, car c’était très diffus. Et puis j’ai rencontré cette collègue : dynamique , drôle partante pour tout et n’importe quoi. Et en une semaine elle a cristallisé toutes mes frustrations, tout ce qui n’allait pas dans mon couple tout mon mal-être. Et trois jours après j’annoncais à mon ex que j’étais perdu, et je nous laissais deux mois dont un mois de vacance pour avancer sur deux sujets concrets : nos problèmes au lit et ses parents qui prenaient trop de place... je lui ai dit que j’aimerais que pour la première fois depuis 7 ans elle me demande de faire l’amour, car je ne me suis jamais senti particulièrement désiré par cette femme (je ne sais pas si c’est moi qui ne l’excitait pas ou si c’est plutôt de son côté), et également qu’on vive pour nous et plus avec ses parents... peine perdue. Elle n’a fait aucun pas vers moi en 2 mois, en se justifiant « j’ai mis déjà tous mes efforts à faire comme si de rien n’était, le reste était au dessus de mes forces ». Et à la rentrée alors que c’était mon anniversaire, la première chose qu’elle a fait fut de me demander de bloquer un week-end pour le fêter chez ses parents. Cette fois la coupe était pleine, et je lui ai annoncé mon solde de tout compte trois jours plus tard. Elle m’a avoué plus tard qu’elle avait réservé un resto avant pour qu’on le fête ensemble... mais qu’elle voulait me faire la surprise. Ce que j’ai trouvé triste : notre couple était en train de mourir, elle sentait parfaitement que les vacances ne m’avaient pas rassuré, et malgré cela elle m’a parlé de ses parents et m’a caché qu’elle avait prévu un truc pour nous... a aucun moment elle ne s’est mise à ma place. Elle est restée concentrée sur elle-même jusqu’au bout.
Et même maintenant elle me dit encore que je suis entièrement fautif car j’ai tout gâché et que c’etait ma décision de la quitter... etc.

[Selmasultane]

Bonjour Meltnar,

J'ai lu ton sujet, tes tentatives de reconquête et je me pose cette question "qu'est ce qui te fait dire que si vous repreniez cette relation maintenant , soit 4 mois après la rupture, vous ne feriez pas face aux mêmes écueils que ceux qui vous ont déjà fait échouer ? " .
Les problèmes que tu décris, c'est des vrais problèmes structurels hein ( vie familiale, place des amis , activités et , last but not least, vie sexuelle ). Des problèmes qui ont commencé au moins un an avant la fin . Avec ultimement, une attirance pour quelqu'un d'autre , ce qui est n'est jamais anodin.
En quoi les causes qui ont fait que tu as rompu ont elles disparu ?

Bon sinon, j'essaie de me mettre à sa place à elle ( facile , mon ex a décidé de rompre pour problème de communication aussi, il n'a absolument rien dit de ses doutes avant de me les balancer à la tête à la rupture en me disant qu'il était usé , et en admettant génreusement, au bout de qqs semaines, que sa faute avait été de s'être auto censuré )
Et je t'avoue que 1- me faire larguer ( ça fait mal ) 2- que mon ex me réponde à plusieurs reprises qu'il n'en a aucun regret ( le truc qui t'aide bien à faire ton deuil ) 3-pour finalement revenir 2 mois plus tard 4- en m'inondant de messages et de RV y compris par famille interposée alors que je lui demande de souffler 5-et en omettant ce menu détail qu'il est en couple depuis la rupture .....eum comment dire j'aurais du mal à discerner la cohérence globale du projet .

Et si tu lui fichais la paix vraiment ? ( 2 semaines de silence entrecoupé de messages pratiques, ce n'est pas laisser souffler quelqu'un ) . Et si tu en profitais pour toi aussi déterminer si c'est elle ( telle qu'elle est hein ) et pas vos habitudes qui te manquent ? Pour apaiser cette rancoeur aussi , car tu es encore beaucoup dans le " à qui la faute ? "

[Meltnar]

Hello Selmasultane !

Tout d'abord MERCI d'avoir tout lu, car je devine que tu t'es tapé tous mes posts, et que tu as de quoi recouvrir une route de pavés maintenant.
Merci également pour tes remarques et ton avis, qui sont extrêmement pertinents. Cela m'est précieux d'autant plus que cela vient de l'autre côté du miroir.

Concernant les causes, j'ai compris quelque chose d'essentiel, qui est que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs et que j'aurais dû mieux me battre pour ce que j'avais plutôt que renverser la table sous le coup de la frustration accumulée. Si je voulais me caricaturer et être méchant avec moi-même, je dirais que je l'ai presque regardée se planter sans rien dire...

Je ne pense pas que les causes ont disparu, ni qu'elles disparaîtront un jour, elles sont bien trop profondes. En revanche elles sont maintenant clairement identifiées : manque d'ouverture de son coté, incapacité à dire ce qui ne va pas du mien. Les deux mois que tu mentionnes durant lesquels je n'avais aucun regret correspondent à cette période de "nommage" des problèmes et d'extériorisation de la frustration accumulée. Sur le moment je l'ai quittée en donnant davantage des symptômes que des causes. Mais maintenant que j'ai fait ce travail d'introspection de mon côté, je me suis rendu compte que je voulais recommencer avec elle et qu'on travaille ensemble là-dessus.

Sur ton point sur est-ce que c'est nos habitudes vs. ELLE qui me manque, je me suis beaucoup posé la question. Je me suis aussi demandé si je ne voulais pas la reconquérir par égo... J'ai fait pas mal de projections en me disant "est-ce que si j'avais la même relation, je serais heureux", la réponse est clairement non de mon côté : c'est précisément la relation qui m'étouffait. Mon ex et moi avions clairement des points d'incompatibilité mais quand je me pose la question et que je me dis, est-ce qu'en adoucissant ces points d'achoppement (je ne parle même pas de les supprimer car je ne pense pas que les gens changent, juste qu'ils font des efforts et s'adaptent à la marge) on arriverait à construire quelque chose de long terme, la réponse est clairement oui. Oui, je me vois avec elle, avoir des enfants avec elle, etc.

Et tu as parfaitement raison, de son point de vue mon comportement doit être illisible voire même blessant et insultant. Elle me l'a clairement dit "tu n'as jamais été égoiste en 7 ans, pourquoi l'es-tu maintenant?". Enfin bref. Et tu as à nouveau parfaitement raison sur le fait que je dois lui foutre la paix, au moins 1 bon mois à mon avis.

La seule question que je me (te?) pose c'est : elle m'a proposé qu'on se reparle février ou mars, puis fin janvier quand je lui ai dit que j'avais peur que ça fasse trop long, est-ce que je la laisse revenir vers moi ou est-ce que je peux tenter de la contacter le moment venu ?

Là-dessus je ne suis pas clair car j'ai peur qu'elle pense que mes sentiments sont repartis si je ne la contacte pas, surtout vu ma volte face en cours de route. Est-ce que cette crainte te paraît pertinente ?

Et question subsidiaire : je sais que tu n’es pas à sa place mais je pense que tu la comprends assez bien. Est-ce que tu m’accorderais une deuxième chance ou est-ce que tu m’enverrais chier in fine ?

[benitotvh]

Bonjour,
Désolé tout d'abord de ce que tu vis. Une reconquête, même du ex qu'on a soi-même quitté, est psychologiquement difficile.
Tout d'abord, d'après moi, pour qu'une relation fonctionne, il faut des compromis. Vous devez tous les deux faire des concessions pour que votre union puisse grandir et évoluer. Sans ça, toute relation fonce vers la rupture. C'est ce qui t'a poussé à la quitter d'après ce que j'ai lu dans tous tes messages. L'omni présence de ses parents (que tu as du mal à supporter) fait parti de ces choses qu'elle aurait dû "mettre de côté", afin que tu te sentes bien dans la relation. Que tu aies des sentiments amoureux pour elle est plutôt rassurant, c'est donc bon votre vie au quotidien qui t'avait poussée à la quitter, et non pas une baisse de sentiments. D'après moi, il n'y a pas eu de baisse de sentiments de son côté, elle sent juste que t'as un peu joué avec elle, un jour tu la quittes, puis après tu reviens comme une fleur. Le fait qu'elle te réponde est encourageant. Cependant, elle t'a demandée du temps pour réfléchir, donc jusqu'à la période qu'elle t'a demandée de respecte, aucun signe de vie, aucun message, elle sait que t'es là et que tu penses à elle tu lui as dit plusieurs fois.
D'après moi, elle va t'envoyer un message avant février, et là tu aviseras.Mais laisse lui du temps, la meilleure moyen d'arriver à ce que tu veux est de la laisser tranquille, de la laisser respirer, afin de revenir vers toi avec une vrai décision. Donc "fous lui la paix!", c'est la meilleure façon d'arriver à tes fins.
Bon courage en tout cas. Patience ! Et pendant ce temps là, toi fais ta vie, sors, fais du sport, et va t'enrichir l'esprit, afin d'être encore plus attirant et d'avoir plus d'arguments afin qu'elle revienne. Bon courage !

[Selmasultane]

Bonjour Meltnar,

C'est intéressant d'avoir ton point de vue ( en fait ça me fait limite du bien de lire " je l'ai laissée se planter sans rien dire " , c'est un sentiment que j'ai eu lors de ma rupture, mais jamais mon ex ne l'a reconnu )

Ceci étant, pour répondre à tes questions :

- sur le temps à laisser , je dirais que c'est la progression de chacun qui doit déterminer le moment où faire le point , et pas l'inverse ; et pas une stratégie ou la peur ; pourquoi ne pas lui dire clairement " je ne vais plus te contacter pour respecter ta demande . Je ne t'oublie pas pendant ce temps , mais nous avons besoin de réfléchir tous les deux " .

- sur la deuxième chance, je vais être honnête avec toi, le fait que tu sois en couple avec qqn d'autre enlèverait à mes yeux toute crédibilité à ta démarche ( quelle que soit la façon dont tu qualifies cette relation ) . Mon ex me demande de mes nouvelles de temps à autre, je réponds de façon neutre, je suis cordiale quand on se voit dans le cadre du boulot. Le jour où il se remettra en couple , je couperai le peu de ponts qu'il reste . Parce que je souhaite ne rien savoir sur cette relation , parce qu'à ce moment là il sera mieux, plus sain pour tous les deux qu'on sorte complètement de la vie de l'autre .
Par ailleurs, tu sembles prêt à travailler sur vos problèmes. Mais garde en tête la possibilité qu'elle n'a peut être aucune envie de travailler sur ces problèmes. Envisage aussi la possibilité qu'elle n'était peut être pas heureuse non plus dans votre relation, qu'elle a présent envie de vivre comme bon lui ensemble sans qu'on lui intime de changer (parce que passer tout un été avec qqn qui dit " j'attends un signe de ta part " , avoir l'impression d'être en examen tout le temps , et de perdre des points quoi qu'on fasse , je l'ai vécu, c'est juste insupportable ) .
Le cerveau humain est résilient, après deux mois où tu lui as dit que tu n'avais aucun regret, elle a surement fini par trouver quelques avantages à la rupture . Crois moi, j'étais au fond du trou et prête à tout pour récupérer mon ex les 2-3 premiers mois . Après je me suis dit qu'il y avait quand même des points positifs à cette liberté . Et maintenant 6 mois après, ma foi, je me dis que ce serait sympa de rencontrer qqn qui m'aime pour ce que je suis.

Globalement, il me semble que pour vous il est trop tôt pour reprendre une relation qui qui ne retomberait pas à court terme dans le sillon de la précédente. 4 mois c'est trop peu pour changer vraiment ( surtout après une relation longue ) . Je pense que tes actions sont actuellement gouvernées par le manque, la peur de la perdre, la volonté de rattraper le coup , et pas une vraie réflexion à long terme.

[Meltnar]

Hello Selmasultane,

Bon... tu es franche mais pas très encourageante.

Sur le temps à laisser effectivement c’est ce que je lui ai dit : je suis là, et je pense à toi, mais je respecte ta demande. Maintenant c’est à moi de tenir ma parole.

Concernant la seconde chance, j’ai l’impression qu’elle a effectivement suivi le même cheminement que toi : lorsqu’on s’est reparlés la première fois elle trouvait ça génial de sortir à nouveau, faire plein de trucs... elle m’a même remercié d’avoir eu le courage de mettre fin à la relation. Alors même si elle compensait pour apparaître plus forte qu’elle ne l’était j’imagine qu’il y avait quand même du vrai derrière.
Concernant le fait que je sois en couple c’est vrai également j’en suis conscient. Et elle est également en couple de son côté, même si elle ne le présente pas de cette manière.

Une rapide question : ton ex a essayé de revenir ou pas ?

[Meltnar]

Benitotvh : merci pour ton optimisme, mais je dois avouer qu’aujourdhui je le sens moyen... à vrai dire parfois je sens au fond de mon cœur qu’elle va être d’accord pour mettre une pièce dans le jukebox, et le jour suivant je me dis que c’est mort et qu’elle n’a aucun intérêt à faire ça vu ce qu’elle a subi lors des 2 derniers mois de relations...

En fait le plus compliqué à gérer pour moi c’est ce que dit mon ex : « je ne sais pas ce que je pense, je ne comprends pas mes sentiments, et je ne sais pas si c’est toi ou notre couple qui me manquez ». Je préférerais tellement qu’elle me dise « non c’est mort », qu’elle m’insulte, qu’elle me déteste. Mais comme elle dit « elle n’arrive même pas à m’en vouloir, ni d’etre parti, ni d’essayer de revenir » ... mais non, elle me dit juste des peut-être et des je ne sais pas...

[Selmasultane]

Hello Meltnar,

Pour répondre à ta question , non mon ex n'a jamais tenté de revenir. Quand je lui avais posé la question du caractère définitif de sa décision les premières semaines ( les figures imposées classiques dans la catégorie " interdits du largué" ), il m'avait dit qu'on ne savait pas de quoi l'avenir serait fait, qu'il avait besoin de se reconstruire, qu'on avait besoin d'avancer et de se relever chacun de notre côté, sans s'accrocher ( les réponses classiques dans la catégorie " largueur qui ne veut pas paraitre trop méchant et ne pas fermer complètement la porte " )
J'ai fini par me ranger à son avis , à tel point que je m'interroge maintenant sur l'utilité de lui répondre quand il me demande de mes nouvelles .

Sinon, mon but n'est pas de te décourager . Mais de te faire envisager toutes les possibilités. Ce que je lis de ton couple à travers ton récit , c'est qu'il ne vous convenait pas à tous les deux . Par exemple tu trouvais la relation étouffante , tu lui reprochais de ne plus voir vos amis, et curieusement sans toi elle s'est remise à sortir et à voir du monde.

Je suis assez d'accord avec l'assertion qui dit qu'on ne recommence pas une relation avec un ex, mais qu'on commence une nouvelle relation ( ou pas hein ) .Sinon, on retombe dans les mêmes écueils, et on se plante à nouveau.
A mon avis , il faut plus de 4 mois pour faire la part des choses entre la peur d'être seul/ l'envie de retrouver qque chose de connu/ le besoin de réparer son ego et pour faire le deuil et de cicatriser , calmer les rancoeurs.

[Meltnar]

C’est très intéressant Selmasultane, tu as l’air câblée comme mon ex (Bon c’est sur la base de 4 échanges), ou du moins avoir eu un parcours similaire. Tes messages sont de l’or car je suis un peu en vase clos (je vis dans un milieu où les gens se séparent peu et où quand on se sépare c’est fini fini même si on ne retrouve jamais un réel équilibre derrière).

Oui, mon ex m’a pas mal de fois posé la question de savoir si j’avais des doutes, m’a demandé une deuxième chance etc. Mais sur le moment j’avais passé tellement de nuits sans sommeil, tellement de journées à pleurer que je voulais juste mettre un point final, et que ça s’arrête le plus vite possible... au final j’ai recommencé à dormir mais ça n’a pas duré longtemps.

Tout à fait d’accord ! Mon couple ne me convenait absolument pas, et si on me proposait de récupérer mon ex avec le même couple, je dirais non. Plus jamais ça. En revanche, je sais que j’aime toujours cette femme, et que j’ai compris ce qui n’allait pas dans notre relation, et que je veux construire quelque chose de nouveau avec elle. Moi je suis prêt à faire le premier pas et à travailler sur tous mes défauts pour qu’elle revienne. Je lui demande juste de s’ouvrir un peu plus à moi...

Après je pense que notre couple lui convenait, mais parce qu’elle ne s’était jamais posé la question. Elle a effectivement commencé à revoir du monde, et m’a dit qu’elle avait pris beaucoup de recul vis à vis du boulot. Mais c’était en octobre. Quand on s’est parlés à Noël, elle m’a dit qu’elle n’en pouvait plus et que son boulot était infernal... elle avait l’air d’aller mal. Elle m’avait aussi dit qu’elle voulait m’appeler quasiment tous les soirs pour parler mais qu’elle s’en empêchait. Elle était tellement forte. Surtout comparé à moi qui suis en mode fébrile... je lui ai dit d’ailleurs quand elle m’a dit que je la sollicitais trop « j’avais l’habitude d’etre une solution pour toi, je comprends que je suis plutôt un problème en ce moment, donc je vais te foutre la paix. Sache juste que je suis là pour toi. » elle m’a juste répondu « je sais, tu me manques beaucoup, je t’embrasse fort »

Au final cette discussion n’a fait que renforcer le respect et l’admiration que je lui ai toujours voué. Et ça a renforcé mon envie de commencer quelque chose de neuf. J’aimerais lui dire ça fin Janvier si on se reparle mais je ne sais pas si c’est une bonne idée de lui dire cela.

[Selmasultane]

Tu sais , 5 mois c'est un peu comme 4 mois, c'est un peu tôt pour faire réellement la part des choses
Surtout si tu ne passes ce 5 ième mois à ressasser ta reconquête. Toi tu te sens prêt , tu lui demandes " juste " de s'ouvrir un peu ( après l'avoir larguée, lui avoir refusé une seconde chance , et t'être remis en couple, encore une fois ) , peut être n'a t elle aucune envie de " s'ouvrir un peu ".

Elle t'a parlé de mars, tu lui imposes janvier ... Il te faut à ton tour lâcher prise, et comprendre qu'elle a subi tes décisions depuis 4 mois , qu'elle a envie de vivre à son rythme.

[Meltnar]

Je ne suis pas certain qu’elle ait envie évidemment, mais le seul moyen pour le savoir c’est d’en parler.

Après effectivement je suis d’accord sur la deuxième partie de ton message. Pas très malin de ma part de lui avoir demandé de faire ça plus tôt. En vrai je pense que la bonne méthode serait de la laisser revenir vers moi, quitte à éventuellement la relancer en Février pour faire un point rapide.

Surtout qu’on va avoir le sujet de l’appart à régler entre temps et passage devant le notaire...

[Kakahuet]

Bonjour,

Si tu restes dans cet état d'esprit, je doute fort que tu réussisses à sortir la tête de l'eau...

"je lui ai dit d’ailleurs quand elle m’a dit que je la sollicitais trop « j’avais l’habitude d’etre une solution pour toi, je comprends que je suis plutôt un problème en ce moment, donc je vais te foutre la paix. "<== dont acte, non ?
"Au final cette discussion n’a fait que renforcer le respect et l’admiration que je lui ai toujours voué. " <== et ça, c'est pas bon du tout...

"Et ça a renforcé mon envie de commencer quelque chose de neuf." <== sauf que ce n'est pas comme tu es maintenant que tu pourras éventuellement envisager cela?

"J’aimerais lui dire ça fin Janvier si on se reparle mais je ne sais pas si c’est une bonne idée de lui dire cela."<== ben et si tu la respectais aussi? si elle t'as dit mars... ce n'est pas janvier ...

Un ultime conseil, essaies de te mettre à la place de "l'autre" aussi ... ça aide souvent à comprendre des choses.
Bon courage à toi

[Meltnar]

Vous avez évidemment tous raison. Je dois la laisser partir car c’est la seule manière de la retrouver potentiellement au bout du tunnel...

Je le sais mais je crois que je viens à peine de l’accepter.

Est-ce que vous pensez que je peux l’appeler pour lui présenter mes excuses pour lui avoir manqué de respect ces derniers mois, et lui dire que j’avais enfin compris ce qu’elle me disait depuis le début ? Ou bien envoyer un message court ? Ou juste ne rien faire, car elle m’a dit que je lui prenais trop d’oxygene ?

[Meltnar]

En fait je me dis que le meilleur moyen de lui présenter mes excuses c’est de lui montrer par mes actes. Je ne vais rien dire, rien faire et me concentrer sur moi. On verra pour la suite. Comme elle dit « tu ne m’as pas perdue, mais tu me perdras si tu continues comme cela ».

Je reviendrai poster régulièrement je pense. C’est une bonne catharsis et je me sens mieux depuis 1 semaine que depuis 4 mois.

[Selmasultane]

Meltnar,

Je te conseille la lecture du post de geeckette "le silence radio ou pourquoi le tenir " dans la section dédiée, qui répondront directement à tes questions je crois ( et oui je sais je sais que c'est toi qui l'as larguée, mais quand même, ça peut être utile )
Bon courage à toi

[Meltnar]

Effectivement, très bon post, très vrai. Très juste. Je me reconnais bien dans la partie « il ne respecte pas ma volonté »... J’ai même craint d’avoir passé la ligne rouge. Je ne pense pas que c’etait le cas vu la tournure qu’a pris nos échanges ensuite mais je pense que je n’ai plus le droit à l’erreur maintenant ! Et le fait que je sois celui qui est parti ne change pas grand-chose Selmasultane. On a souvent l’impression que la situation est différente entre le largueur et le largué, mais comme je l’ai expliqué dans mon cas j’ai quitté mon ex en l’aimant encore, et je pense être à peu près autant dévasté qu’elle...

Donc en résumé : je ne lui envoie pas de message d’excuse, je maintiens le silence pour elle -Bon sauf pour l’appart, il va bien falloir passer devant le notaire à un moment donné quand même que je me sois pas fait chier à monter un dossier de prêt pour rien haha-, et si elle veut revenir elle reviendra, que ce soit dans une heure, une semaine, un mois ou un an... sinon je n’aurai plus que mes yeux pour pleurer, ou peut-être pas.
Ça me semble être un bon plan. Et maintenant je vais l’appliquer. Je pense poster quand la douleur ou le manque sera trop grand pour extérioriser un peu. Comme je vous le disais je n’ai pas grand monde vers qui projeter des sentiments aussi pourris.

Merci pour vos conseils et vos coups de pied au cul. Comme dit mon grand père « tu comprends vite mais faut t’expliquer longtemps »...

[Meltnar]

Hello hello !

Bon ça va super bien en ce moment. Cela fait 4 jours que je n’ai pas stalké mon ex sur les réseaux. Ça peut vous paraître stupide, mais pour moi c’est une vraie victoire. Ça ne m’était jamais arrivé de tenir aussi longtemps. Je pense que je suis sur la bonne voie et c’est grâce à vous. Je me sens également en paix, car notre dernière discussion a Noël, même si elle était superflue m’a donné des raisons d’esperer Son retour. Donc merci pour tout.


J’aurais une rapide question : quand nous nous sommes séparés en Septembre, nous nous étions disputés au sujet du partage des meubles : elle demandait moins de meubles mais voulais que je lui donne une grosse somme d’argent en compensation. J’ai dit non. Mais elle a laissé les meubles et je ne lui ai versé qu’environ 65% de la somme demandée. Je sais qu’elle m’en veut toujours pour cela, et me le re balance à chaque fois. C’est vraiment un abcès de fixation pour elle.

Est-ce que vous pensez que j’ai intérêt à lui verser la somme qu’elle demande en signe de réconciliation ? Les pours : j’ai compris son raisonnement, j’ai l’argent, et surtout je ne veux plus qu’il y ait de sujet entre nous. Les cons : ça me met quand même en difficulté financière, j’ai peur de briser le SR, et j’ai peur de passer pour une serpillère et de perdre en estime auprès d’elle...

Une solution que j’envisageais était de lui envoyer un chèque par la poste avec une lettre écrite fin janvier (comme ça je la laissait quand même tranquille tout un mois). Dans la lettre, juste lui expliquer le pourquoi du chèque : faire en sorte qu’il n’y ait plus de sujet de friction entre nous et qu’on puisse juste se concentrer sur ce qu’on veut. Comme ça on n’avait pas d’interaction et elle avait l’argent.

J’ai vraiment besoin de vous sur ce coup là...

[Selmasultane]

bonjour,

" passer pour une serpillière " ??

Et pourquoi faire une lettre qui explique ci ou ça ?

Tu fais un virement ( j'imagine que tu disposes de son IBAN qque part ) avec pour intitulé " remboursement part meubles " et puis c'est tout.
C'est ce que j'ai fait quand j'ai été remboursée des vacances qu'on devait faire ensemble , c'est ce qu'il a fait pour une partie de sa voiture que j'avais financée ( dans le premier cas il a tenu m'envoyer un message pour me dire " merci mais ce n'était pas pressé " , dans le deuxième il a souligné à plusieurs reprises " tu as vu , hein , je t'ai remboursée" dans les 2 cas ça m'a saoulée qu'il tienne autant a faire remarquer à quel.point il était classe ). Pas la peine d'accompagner ça de commentaires.

bon courage à toi

[Meltnar]

C’est effectivement le plus simple à faire !

Merci beaucoup (bon et désolé si je pose des questions qui ont l’air exaspérantes, mais jusqu’à présent vous avez été très précieux) !

[Meltnar]

Ce que tu m’as dit m’a pas mal fait réfléchir Selmasultane. En fait je pense que si elle revient, je ne lui demanderai rien. Je pense qu’on aura déjà à faire pour reconstruire la maison.

En vrai je l’ai toujours aimée toute entière, malgré son caractère merdique au possible qui agaçait pas mal autour de nous... je suis persuadé qu’en communiquant davantage on réussira à refaire quelque chose de bien pour nous deux. Je ferai le premier pas et je pense que ça lui permettra de s’ouvrir d’elle même. et sinon on verra bien. En tout cas je veux juste qu’elle revienne.

Elle m’a dit qu’elle avait envie de revenir lors de notre discussion de noël. Mais qu’elle avait besoin de temps pour savoir si c'était juste le fait d’être en couple ou d’être en couple avec moi...

[Meltnar]

Bonjour à tous,

Bon allez je reprends ma plume pour poursuivre ma catharsis car je suis en pleine déprime à nouveau, après 4 jours vraiment up... Je suis tellement las de tout cela, si j'avais su que ce serait une telle horreur à vivre, j'aurais réfléchi davantage.

Je me suis brouillé avec mon père aujourd'hui, qui bien que lui-même divorcé, m'a fait des plaisanteries déplacées au sujet de ma rupture (genre quand j'évoquais quelque chose que j'avais fait avec mon ex il faisait semblant de pleurer, etc.). J'ai aussi essayé 3 fois de lui parler de ma rupture et du fait que je n'allais pas bien, à chaque fois il s'est débrouillé pour m'ignorer ou changer de sujet... Je me retrouve donc à écrire sur un forum pour dire des choses que j'aurais normalement du lui partager... Super. Et ma grand-mère qui me sort au moment de monter dans l'avion: "je t'appellerai pour te dire ce que je pense de tes problèmes de cœur "... Mais en fait je m'en fous de ce que tu penses. Ce que j'attends de ma famille c'est de l'écoute, et des conseils si j'en ai besoin.

Je me rends compte que ça m'a encore plus démoli d'entendre mon ex me dire au téléphone qu'elle allait super mal, que la personne avec qui elle était ne lui permettait pas de retrouver le même équilibre (bon après vous allez me dire ça fait que 3 mois, le mec en question est peut-être l'homme de sa vie ...), tout en me disant qu'elle ne savait pas si elle voulait qu'on revienne ensemble... Alors que j'imagine que mon ego aurait dû être flatté "ouais on m'oublie pas si facilement"... tu rigoles, je suis aussi démoli qu'elle, et je me rends compte du bordel que j'ai créé, et de son absurdité : on souffre à en crever tous les deux, mais on ne peut pas être ensemble pour le moment car j'ai cassé quelque chose qui mettra du temps à se réparer, si cela se répare un jour.
Cerise sur un gâteau déjà bien crémeux, j'ai reçu un message de sa sœur me disant : "Ton ex a dit à table que tu étais son soleil et que tu étais le seul mec qui la comprenait avant la rupture". Super, je voulais rien savoir. Tout le monde s'est mis d'accord pour me démolir le moral aujourd'hui...

Enfin, j'ai l'impression que la personne que je fréquente commence à s'attacher et à espérer des choses sur le moyen/long terme... Je lui ai répété que mon horizon c'était la décision de mon ex, mais rien n'y a fait. Cela ajouté au fait que je n'arrive pas à sortir mon ex de ma tête, je pense que je vais mettre fin à cette relation, qui ne pourra rien donner de bon à mon avis. Mieux vaut le faire maintenant plutôt que plus tard, je pense que j'ai généré suffisamment de souffrance ces derniers mois. Par ailleurs, ce sera faire acte d'honnêteté envers mon ex - je l'aime et je veux qu'elle revienne-, envers cette personne -elle n'a rien à espérer de moi, je suis inapte sentimentalement pour les 3 prochains mois-, et envers moi -je suis quelqu'un d'honnête et j'ai l'impression de me tromper moi-même ...
Je pense que cela me permettra également de me concentrer sur moi et d'avancer. J'imagine que vous êtes en phase avec cette ligne ?

Le seul point positif et que je n'ai plus aucune envie de stalker mon ex sur les réseaux, et ce malgré la rechute. Donc je pense que je suis bien parti pour respecter son souhait d'avoir de la tranquillité pour qu'elle puisse mettre sens sentiments en balance de son côté. J'aimerais juste qu'elle me recontacte d'ici février... Mais je lui laisserai le temps, de toutes façon je vais attendre sa décision, car je ne suis pas capable de reprendre quoi que ce soit à l'heure actuelle.

Bref... Heureusement, je pars à la montagne pour la deuxième semaine des vacances, ça va me permettre de souffler un peu.

[Elieza]

je dois néanmoins objecter que ma compagne actuelle est tout à fait au courant de mes états d'âme, et qu'elle est dans le même cas.

Enfin, j'ai l'impression que la personne que je fréquente commence à s'attacher et à espérer des choses sur le moyen/long terme... Je lui ai répété que mon horizon c'était la décision de mon ex, mais rien n'y a fait. Cela ajouté au fait que je n'arrive pas à sortir mon ex de ma tête, je pense que je vais mettre fin à cette relation, qui ne pourra rien donner de bon à mon avis.

Bonjour,

Donc visiblement comme je l'avais soulevé plus tôt, c'est pas si "clair" que ça pour toutes les parties en présence.
Tu fais bien de mettre un terme rapidement.

[Meltnar]

Hello Elieza,

Merci pour ton retour.

C’est horrible, il y a des jours où j’ai l’impression que ça ne sert à rien de m’infliger tout cela et qu’elle ne reviendra pas, et d’autres où je me sens au mieux en paix (quoi qu’elle fasse, je n’ai pas la main dessus), ou au pire convaincu qu’elle va revenir...

J’aimerais tellement qu’elle me contacte avant février... elle me demande de commencer à refaire ma vie, mais comment vous voulez refaire votre vie dans ces conditions, avec un « peut-être » et des « tu me manques, j’ai qu’une envie c’est de décrocher mon téléphone » à mettre dans la balance.
En vrai je peux pas. Je peux reprendre plein de trucs, des activités dans tous les sens, sortir et rencontrer du monde. Mais refaire ma vie avec quelqu’un d’autre, ça je ne peux pas.

Je ne sais même pas comment elle elle fait pour voir quelqu’un. Même si « elle ne dit pas forcément que c’est l’homme de sa vie »

Je comprends pas.

[Elieza]

Meltnar, comme disait Paige, de la merde dans du papier de soie, ca reste de la merde.

Elle te raconte bien ce qu'elle veut, mais concrètement, dans les faits, elle est avec lui, elle dort avec lui (et ne fait probablement pas que dormir...), c'est avec lui qu'elle vit et se construit des souvenirs.
Donc tous ses discours, c'est du flan, du vent, du blabla. Pour quelle raison? Je l'ignore, mais en tous cas, concrètement elle en fait RIEN pour revenir vers toi, mais continue a enfoncer le couteau et le remuer. Et tu laisses faire.
Et non seulement elle ne te respecte pas, mais elle ne respecte pas non plus son autre gars. Dis comme ça, tout de suite elle fait moins réver la demoiselle non?

Quand a ce qui est de refaire ta vie, tu as le temps. Tu te compares a elle, mais vu comment elle se comporte, c'est toi qui peut dormir sur tes deux oreilles hein.

[Meltnar]

D’un côté elle est très claire quand elle me dit que je n’ai rien à espérer à court terme... et que nous ne devons plus nous parler jusqu’à Février / Mars.

De l’autre elle est effectivement horrible dans ses réponses lorsque je l’appelle. Elle me fait prodigieusement souffrir en faisant cela, en me disant qu’elle hésite, que je lui manque, qu’elle m’embrasse fort, qu’elle veut penser à elle et être égoïste... Je ne sais pas ce qu’elle veut, ce qu’elle espère. Est-ce qu’elle est vraiment perdue dans ses sentiments? Est-ce qu’elle me garde sous le coude pour quand elle en aura marre de l’autre, si elle en a marre? Est-ce qu’elle veut me faire payer ce que je lui ai fait ?

Je n’en sais rien. Je n’en peux plus de cette histoire à vrai dire.

Est-ce que vous avez des avis sur ce comportement ?

[Elieza]

Mais, mais ,mais...il n'y a rien a comprendre, a part qu'elle vous prend pour des imbéciles tous les deux.Qui oserait raconter sa nouvelle relation amoureuse a son ex dont elle sait qu'il est encore très amoureux???
Et on s'en fout aussi de ce qu'elle veut ou espère.


Et puis perdue, hein, laisse moi rire...quand on est perdu, on reste seul pour réfléchir à la situation.

Et même si elle te garde effectivement sous le coude, il est où ton amour propre a toi? Même si elle revient parce qu'elle en a marre de l'autre, c'est quoi le message que toi tu envoies? "Va s'y tu peux me faire tout ce que tu veux, me raconter tes galipettes avec l'autre, me traiter comme une merde, me faire espérer, c'est pas grave, je t'aimeeeeeuh reviens quand tu veux."...

Sérieusement?

[Meltnar]

Bon j’avais pris plein de bonnes résolutions suite à ton message Elieza, et elle m’a envoyé un message ce soir pour me dire que finalement elle allait assez vite dans sa réflexion et que fin-Janvier / mi-Février lui paraissaient finalement raisonnables. Elle m’a dit que je lui avais fait tellement de mal depuis Juillet qu’elle était pas sure de pouvoir passer au-dessus. Je lui ai dit que je comprenais et lui ai proposé qu’on réessaye tranquillement sans se presser, qu’elle puisse me tester un peu, et que je souffrais tellement de mon côté que j’avais clairement pas envie de recommencer... Et je lui ai demandé si elle m’aimait encore, et elle a répondu « oui ».

Je ne sais pas du tout ce qu’elle va décider j’ai très peur... j’ai l’impression d’être un prévenu en attente de jugement...

Qu’est-ce que vous en pensez ?

[Jo_French]

Bonsoir,

Je pense que tu continues à avoir la tête dans le guidon, que tu lis les messages des différents intervenants mais que tu n'intègres pas ce que l'on te dit.
Je partage absolument les propos d'Elieza.

Je vais même rajouter, plus tu seras dans l'attente, plus tu attendras de ses gestes, de ses faits.. Plus tu souffriras. Tu sais, le silence radio c'est surtout pour soi.

Bien qu'il y ait une volonté de reconquête, si j'étais à ta place.. voilà ce que je ferai :

Je stop tout contact avec mon ex, je me concentre sur moi, mes problèmes, j'en profite pour faire des activités, du sport, découvrir de nombreuses choses et je ne m'interdis rien. Si il faut que je me refasse une garde robe, un relooking, apprendre un instrument.. Je le fais. Bref, je vivrai pour moi.

Car désolé, mais si tu continues dans cette démarche, tu risques de te prendre un énorme iceberg dans la gueule car la Miss n'a aucun effort à faire pour pouvoir te récupérer. Tu n'es pas séduisant, tu es juste un être à ses pieds, prêt à accepter n'importe quoi pour envisager un retour.

Désolé d'être cash mais je souhaite te foutre un pied au cul. Stop vivre ta vie à travers celle des autres.

[Meltnar]

Bonsoir Jo_French

Bon je te trouve un peu dur : en vrai je suis exactement ce que vous me dites de faire. Sauf que là c’est pas moi qui suis à l’origine du contact... après effectivement j’aurais pu être plus froid et distant.

Concernant les activités c’est déjà fait à vrai dire. J’ai repris la musique, la danse, et les cours de pilotage d’avion. Je suis booké tous les soirs et j’ai récupéré tous mes anciens cercles de potes. Donc all right de ce côté là !

Sur le SR j’etais bien parti mais c’est mon ex qui l’a rompu... de toutes façons j’y replonge à compter de ce soir jusqu’à ce qu’elle ait arrêté de me faire mariner.

[Selmasultane]

Bonjour Meltnar,

J'ai lu tes interventions d'hier qui m'inspirent plusieurs choses :

- concernant ta famille, ils font ce qu'ils peuvent . Ta grand mère te dit qu'elle va t'appeler , oui où est le mal? Ta soeur essaie de te faire ce qu'elle pense être un compliment . Chacun à leur façon, et leur façon peut être maladroite , ils s'intéressent à ton problème . Ce n'est pas la façon qui te convient , mais c'est la leur . Estime toi déjà heureux d'avoir un entourage, garde quand même en tête que tu n'es pas le centre du monde, si forte soit ta douleur

- sur ton ex qui est trop méchante, qui te prend pour un imbécile etc... Désolée , mais tu ne fais que récolter ce que tu as semé. En la larguant d'abord ( ce menu détail tend à disparaitre du tableau ) , et en la harcelant ensuite . Si ses réponses te semblent incohérentes , cruelles , etc... et bien commence déjà par arrêter de lui poser des questions toutes les semaines . Et oui effectivement elle est avec quelqu'un d'autre . Encore une fois tu as rompu , et c'est son droit le plus strict . Comme le tien d'ailleurs , qui est d'être avec qqn d'autre tout en la poursuivant de tes assiduités. On a le respect qu'on mérite .

- sur la question de savoir si tu dois rester avec ton amie actuelle : tu nous demandes réellement notre avis ? À nous des inconnus sur un forum ? Alors oui pour réfléchir sereinement c'est mieux d'être seul , ça me semble évident.

Bonnes vacances à la montagne

[Meltnar]

Hello Selmasultane,

Merci pour tes retours,

En effet pour ma grand-mère, tu as raison. Ce n’est pas ma sœur qui a dit ça, c’est sa sœur à elle qui me l’a dit par msg, d’où le sujet que ça me pose...

Mais c’est elle qui m’a envoyé un message... moi je tenais plutôt bien le SR justement... et évidemment que c’est son droit. Je devrais m’estimer heureux qu’elle m’envoie encore des sms et qu’elle me réponde encore. C’est juste que son comportement ne me semblait pas très lisible...

Quant à ma relation actuelle, c’etait autant une question rhétorique qu’une question ouverte...

[Jo_French]

Bonsoir Jo_French

Bon je te trouve un peu dur : en vrai je suis exactement ce que vous me dites de faire. Sauf que là c’est pas moi qui suis à l’origine du contact... après effectivement j’aurais pu être plus froid et distant.

Concernant les activités c’est déjà fait à vrai dire. J’ai repris la musique, la danse, et les cours de pilotage d’avion. Je suis booké tous les soirs et j’ai récupéré tous mes anciens cercles de potes. Donc all right de ce côté là !

Sur le SR j’etais bien parti mais c’est mon ex qui l’a rompu... de toutes façons j’y replonge à compter de ce soir jusqu’à ce qu’elle ait arrêté de me faire mariner.

Bonjour Meltnar,

Tu as le droit de trouver que mes paroles sont dures et elles le sont. Avec un peu de recul, dès lors que l'on t'avance une remarque, tu as cette tendance à justifier derrière ton comportement. Pour quoi tu as fait ceci ou cela, si tu dis ça, c'est parce que ça.

Bien que tu ne sois pas à l'origine du contact, tu gagnerais beaucoup à ne pas répondre à ses messages. Si jamais elle insiste, tu peux dire que tu as aussi besoin de couper les ponts pour réfléchir à ce que tu veux toi. . Je ne vois pas ce qui t'en empêche.. Mis à part, peut être, te dire qu'inconsciemment, si tu cesses tout contact.. elle t'oubliera.

Je vais être de nouveau dur : ta réaction me parait enfantine, avec le : c'est pas moi, c'est elle hein..

Selmasultane a encore mis en exergue des points très interessants à l'égard de ton histoire. Penche toi sur les différents conseils qui te sont donnés, tu gagneras beaucoup, je te l'assure.
Aujourd'hui, je donne un avis, hier j'étais celui qui en demandait et les interventions que j'ai eu ont été pertinentes et d'autant plus pertinentes dès lors que je n'avais plus la tête dans le guidon.

[Meltnar]

Tu as évidemment raison. Ma réaction est effectivement dictée par la peur qu’elle m’oublie ainsi que par une forme de culpabilité larvée d'être à l’origine de la rupture.

Il faut effectivement que je digère vos conseils et que je prenne du recul. Je pense que je reviendrai poster par ici une fois que j’aurai franchi un cap en terme de prise de recul.

[Meltnar]

Bonjour à tous,

Comme échangé je suis de retour et je pense avoir franchi un cap.

D’une part, j’arrive à faire la part des choses et à souffler de mon côté : je n’ai plus envie de lui envoyer des messages H24, et j’ai même accepté l'idée qu’elle ne reviendrait peut-être pas.
D’autre part, je tiens plutôt bien le SR depuis la date, et j’ai la volonté de tenir jusqu’au bout. Par exemple, elle est revenue vers moi lorsqu’elle a vu le virement dont je parlais plus haut, en me demandant si j’etais Sûr : « je veux pas que tu croies que ça va me faire changer d’avis immediatement sur le fait qu’on se remette ensemble » (toujours des mots choisis et pesés...). Elle m’a également dit qu’elle reviendrait probablement vers moi fin Janvier quand elle serait prête à discuter (vs. Avant elle me disait juste quand elle aurait pris sa décision). J’y vois un minuscule pas vers moi, avec un peu d’ouverture. Bref.
Je lui ai dit que j’avais aussi besoin de faire le point et d’être tranquille sur Janvier car je souffrais aussi du fait d’être laissé dans l’expectative. Aujourd’hui elle m’a envoyé 4 messages de suite pour me dire qu’elle allait venir chercher son courrier (je l’avais relancé après 10 jours car il y a un CB dedans...). Je n’y ai pas répondu alors qu’avant je finissais toujours par parler de nous.
Je pense que je commence à prendre du champs grâce à vous. Ça ne rend pas les choses plus faciles mais ça me permet de vivre.
Et j’ai re volé pour la première fois depuis 2 ans hier !!

[Selmasultane]

Bonjour Meltnar,

Et bien ça me parait très positif tout ça ;
Il faut tenir sur la distance maintenant .

re-volé ?

[Meltnar]

Hello Selmasultane content de te voir !

Exactement. On va voir. Je vais avoir des hauts et des bas mais ce qui m’aide c’est de savoir qu’elle a toutes les cartes en main et que j’aurais fait et écrit tout ce qui était en mon pouvoir. Donc à présent je vis pour moi, et je prends du temps pour réfléchir et me poser. Me demander ce que je veux vraiment dans la vie pour que nous soyons tous les deux prêts quand il faudra échanger.

Oui j’avais commencé à passer le brevet de pilote, et j’avais arrêté en cours de route il y a deux ans. Je viens de reprendre, et j’ai pris les commandes hier matin d’un avion pour la première fois depuis lors. C'était magique.

[Meltnar]

Et bonne année à tous, j'espère que 2019 vous apportera le meilleur !

BTW Selmasultane merci beaucoup à nouveau : tu avais raison pour le virement, la manière de le faire avec simplement un message l'a beaucoup touchée et c'est elle qui a pris l'initiative de me contacter. Dans la discussion qui a suivi elle s'est ouverte sur ce qu'elle ressentait, sur ses peurs et ses doutes pour la première fois depuis la rupture. Je lui aussi fait part de mon ressenti. C'est là que je lui ai dit que je la laissais tranquille le temps qu'elle prenne sa décision car nous avions tous les deux besoin de calme, et qu'elle m'a répondu qu'elle reviendrait en tout cas lorsqu'elle serait prête à discuter. J'ai l'impression qu'on a été davantage dans la communication qu'avant : on a vraiment échangé sur nos sentiments. Avant c'était effectivement plutôt moi qui était en mode retour et elle ne montrait rien.

Je me garde bien d'interpréter quoi que ce soit en bien ou en mal, je prend juste ça comme une preuve que ses sentiments sont en train de se stabiliser, et qu'elle sera peut-être bientôt prête à faire un post-mortem.

De mon côté j'ai décidé de faire comme si elle ne reviendrait pas pour me protéger, tout en assumant une vraie réflexion sur ce que je veux si on se remettait ensemble, sur ce que je serais prêt à faire pour elle, et sur ce que je lui dirais dans le cas où je la revoyait. Mais j'arrive à vraiment faire la part des choses : maintenant je pense à elle et à nous quand je le veux, et je ne le subis plus. Et ça change vraiment tout !

[Meltnar]

Bonsoir,

Journée difficile aujourd’hui, après 10 jours de SR. Le mardi c’est toujours une journée pourrie.

J’ai rêvé que mon ex me disait qu’elle ne voulait pas recommencer et ça m’a bien pourri la journée...
Bref, y’a des jours où j’arrive à contrôler, des jours où j’ai l’impression qu’on va pouvoir réussir à tout reconstruire et des jours où je suis persuadé que c’est fini et que jamais elle voudra revenir.
Et ma famille qui me dit de lâcher l’affaire et qui ne comprends pas que je veuille renouer avec elle in fine...

M’enfin le plus important, c’est que je ne l’ai pas contactée alors que d’habitude c’est ce que je faisais lorsque j’étais down.

[Joul.i]

Prend soin de toi, tu as une réaction normale. Moi même je vis des coups durs mais malgré tout, je reste forte, j’essaye de me concentrer sur mon bien-être. Tu as raison de ne pas craquer. As-tu des retours quand tu lui écris ? Je pense qu’il faut se détacher de la situation.

[Meltnar]

Hello ! Merci c’est gentil &#128522;

Dans mon cas c’est moi qui suis à l’origine de la rupture et je souhaite reconstruire la maison !

Oui quand je lui envoie un message elle me répond toujours dans la minute. Mais elle me dit qu’elle a besoin de temps pour savoir si elle a envie de se remettre avec moi.

Donc je fais mon SR pour moi et pour réfléchir sur ce que je veux de mon côté jusqu’à fin Janvier comme elle m’a demandé et on verra où on en sera &#128522;

Comment ça va toi ?

[Joul.i]

Avec plaisir !
Ça te prend la tête tout simplement, c’est pour ça que tu as ses pensées c’est normal et c’est bon signe je pense, c’est que la rupture comme elle vient de toi, t’as ouvert les yeux et j’espere que ça aboutira positivement pour toi. Tu as raison d’opter pour le SR au vue de ta situation cela portera ses fruits rien que le fait de ne pas étouffer l’autre.

Ça va, merci de demander c’est gentil. Si tu souhaites lire ma situation, elle est dispo depuis tout à l’heure.

[Meltnar]

Dak j’irai y jeter un œil demain !

Yep. Le truc compliqué c’est qu’elle s’est retrouvé quelqu’un - même si j’ai pas l’impression que ce soit hyper sérieux... ne serait-ce que parce qu’elle hésite. De mon côté j’ai eu quelqu’un aussi mais j’ai régularisé ma situation parce que j’arrivais plus à faire semblant.

Je lui ai beaucoup parlé en décembre en lui disant tous mes sentiments. Elle m’a répondu qu’elle ne savait pas si elle avait encore envie de me faire confiance, et qu’elle avait besoin d’air pour prendre du recul.

Je trouve que c’est un super réflexe de sa part, et je prends sur moi pour lui laisser tout l’espace qu’elle demande. On verra fin janvier si, comme elle me l’a dit, elle revient pour discuter.

D’ici là je mets les choses à plat et j’ai compris pas mal de trucs !

[Joul.i]

Ça marche, merci.

D’accord, je vois tu verras bien mais tu te comportes de manière intelligente et mature. Même si la situation n’est pas évidente, il faut que tu restes détaché et n’espères rien par protection. Toujours plus facile à dire mais au final ça peux vraiment aider, je pense. Si tu as pris conscience de plusieurs choses c’est encore mieux !

[Jo_French]

Hi Meltnar,

Je vois que tu prends conscience des choses et de l'enjeu du SR.
Effectivement, ce SR est nécessaire pour toi avant tout. Tu verras bien ce que cela donne à l'avenir, le plus important, laisser du temps.

Tu es sur la bonne voie (pas spécialement pour la reconquête ou quoi) mais sur la bonne voie pour avancer.

Courage & tous mes voeux pour 2019

[Meltnar]

Salut Jo_French !

En effet, je pense que j'ai compris les vertus du SR.

Concernant ma reconquête, je pense que j'ai fait tout ce que je devais faire : dire à mon ex que je l'aimais, que j'avais envie de recommencer sur de nouvelles bases, que j'étais prêt à pleinement m'investir pour que cela marche, et que je souffrais beaucoup de ne pas savoir.

Elle m'a répondu qu'elle m'aimait encore mais qu'elle ne savait pas si elle avait encore envie et m'a demandé du temps pour réfléchir. Nous avons ouvert un embryon de communication où elle s'est ouverte sur ce qu'elle avait ressenti lors de la rupture. Elle a également changé son fusil d'épaule, en disant qu'elle reviendrait vers moi non plus quand elle aurait pris sa décision, mais lorsqu'elle serait prête à avoir une discussion.

Je pense que j'ai fait tout ce que je pouvais de mon côté et que maintenant elle a toutes les cartes en main. La période où j'ai beaucoup communiqué vers elle était indispensable à mon sens (même si je n'ai pas toujours été très mature et subtil), pour qu'elle comprenne que j'avais envie de sérieusement recommencer quelque chose de nouveau avec elle et que j'avais commencé mon introspection.

Je sais que le fait que je me sois mis à plein de trucs l'a déjà interpellée (elle m'a dit "tu fais tellement de choses, tu as de la chance... "). Après, je me force à ne rien interpréter.

Mais maintenant effectivement il faut que je réfléchisse à ce que je veux dans la vie, comment gérer les différentes causes de l'échec de ma première relation avec elle, que je me reconstruise, etc. Car elle ne reviendra pas si elle n'en n'a pas envie, et le mieux que je puisse faire pour lui donner envie de revenir, c'est de la respecter dans le délai de réflexion qu'elle me demande. Je la connais et je sais que c'est une cérébrale ultra rationnelle qui ne m'oubliera pas en un mois.

Maintenant ce que je dois faire c'est continuer à sortir la tête de l'eau, me poser et voir où j'en suis fin janvier, et si j'ai envie de lui renvoyer un SMS pour lui proposer de discuter, ou plus.

[Selmasultane]

hello Meltnar,

je ne suis pas certaine que tu aies compris les vertus du SR en fait (si je peux me permettre ).

Très clairement , ton SR n'est qu'une parenthèse jusqu'à l'échéance de fin janvier, consacrée à t'améliorer pour lui donner envie de revenir ; tu ne lâches pas prise ( et effectivement se donner des échéances régulières où on rediscute n'est vraiment pas propice à la reconstruction personnelle, indépendamment de l'autre ) .
Bon après, ce n'est pas grave hein , il faut juste en être conscient et ne pas se mentir à soi même.
Je ne vois pas en quoi le fait qu'elle ait dit qu'elle reviendrait pour discuter plutôt que quand elle aurait pris sa décision est une évolution positive ( parce que discuter vous pouvez le faire tous les 3mois pendant 5 ans, temps pendant lequel tu n'avanceras pas , suspendu à ses décisions)

Faire le deuil d'une relation, accepter que c'est fini, c'est long, très long (et ce même quand l'autre ne vous donne aucun espoir) .

[Meltnar]

Hello Selmasultane,

En effet je ne compte pas lâcher prise tout de suite (je ne me mens pas à moi-même, mon objectif reste de tenter de reconstruire la maison). A vrai dire nous n'avons pas eu de vraie discussion depuis la rupture, et je compte sur celle de fin Janvier, si elle a lieu, pour me donner le sens du vent. Après, si elle me répond à nouveau qu'elle ne sait pas, je pense qu'il sera temps pour moi de passer à autre chose. Mais j'aime cette femme et je ne compte pas lâcher tout de suite, eut égard au potentiel que je perçois encore aujourd'hui dans notre relation et au fait que notre rupture est due à des problèmes de communication qui se sont particulièrement empilés les 6 derniers mois.

D'ici là je m'améliore, je prends du recul et je me protège en travaillant sur moi sur la base de l'hypothèse qu'elle ne reviendra pas. Cela me permet de faire mon travail d'introspection et de reconstruction, et je commence à vraiment y arriver, même si certains jours sont plus difficiles que d'autres.

[Selmasultane]

Hello !

ce n'est pas une critique tu sais , tu as parfaitement le droit de tenter de reconstruire cette relation;)

En revanche, espérer prendre du recul en évoquant ses sentiments et la relation passée tous les 15 jours, c'est illusoire (parce que vous en avez déjà parlé en décembre en fait, et fin janvier, c'est quoi, dans 15 jours finalement) .
Il me semble qu'il faut beaucoup plus de temps vraiment seul pour faire la part des choses entre le manque, le regret,la blessure d'ego, etc...Et c'est d'ailleurs exactement ce qu'elle te disait quand elle te parlait de mars au départ ; et c'est d'ailleurs ce qu’elle te dit quand elle te confie qu'elle ne reviendra pas avec une décision fin janvier, mais une nouvelle discussion.

[Kakahuet]

Bonjour,

Il me semble qu'il faut beaucoup plus de temps vraiment seul pour faire la part des choses entre le manque, le regret,la blessure d'ego,

C'est exactement ça... comme on te le dit depuis le début, ce n'est pas un mois qu'il va falloir pour que les choses se clarifient à mon avis.
Précipiter les choses de peur qu'elles ne s'envolent ... alors que l'inverse devrait être fait) c'est un classique récurrent dans les ruptures amoureuses.

Focalises toi, comme tu le dis sur l'hypothèse la plus plausible, celle qui fait qu'elle ne reviendra pas.
Comme ça, si c'est l'inverse qui se passe, tu auras au moins avancé pour toi et non attendu pour..... rien .

Bon courage à toi !

[Meltnar]

Je sais que ce n'est pas une critique Selma , vraiment ! Et j'aime aussi qu'on me critique même si parfois je couine un peu haha !

Comme d'habitude tu es hyper pertinente, et je vais te répondre en plusieurs étapes : je vais te dire comment je vois les choses en essayant d'être clair, et tu pourras me dire ce que tu en penses !

Concernant la fréquence : clairement, tous les 15 jours c'est vraiment trop court, 1 mois c'est mieux, 2 mois c'est peut-être le top. On s'est parlé fin décembre pour la dernière fois effectivement. Après, je pense qu'on peut se parler quand il y a des choses nouvelles des deux côtés, ce qui sera peut-être (ou pas) le cas fin Janvier. Si c'est le cas tant mieux, sinon tant pis on attendra !
Je ne suis vraiment plus dans une logique de précipitation, etc. comme ça a pu l'être il y a deux ou trois semaines, même si parfois comme hier j'ai une rechute.

Et je ne suis pas dans mon coin à me morfondre non plus. Je fais tous les trucs que j'ai toujours rêvé, je vois mes amis, ma famille, le boulot se passe super bien etc. Donc je n'attends pas vraiment. Je me reconstruis, mais je me reconstruis par rapport à elle et à l'échec passé. Si elle ne revient finalement jamais, elle ne reviendra jamais

[Selmasultane]

Concernant la fréquence, mon avis c'est que pas d'échéance du tout, c'est mieux.
Je m'explique : tu lui as dit ce que tu voulais toi, me semble-t-il, à plusieurs reprises. Qu'elle te manquait, que tu voulais repartir sur de bonnes bases.
Voilà, la balle est dans son camp. Pas la peine de la convoquer tous les mois pour lui répéter.
Si elle est dans les mêmes dispositions, ce n'est pas la timidité, la fierté, la peur que tu sois passé à autre chose qui l'empêcheront de te le faire savoir . D'ailleurs toi même, tu es revenu vers elle pour lui dire tout ça.

La grosse difficulté du coup, c'est que tu dois accepter que tu n'as pas le contrôle . Jusqu'ici tu l'as eu. Tu as décidé de rompre , d'être ferme face à ses demandes ( et quoi qu'on en dise c'est beaucoup plus facile que de subir une séparation ). Puis tu as changé d'avis , tu as voulu renouer , gardant toujours le contrôle donc.
Mais maintenant il faut accepter ça ne dépend plus de toi . Et c'est frustrant, dur pour l'ego, angoissant . ( crois moi je sais ce qu'il en coûte ) . Il faut lâcher prise à durée indéterminée .
C'est super que tu reconstruises ta vie , que tu sois occupé . Mais il ne faut pas le faire dans l'idée de faire une démonstration de ton changement lors de votre bilan mensuel ( tu écris plus bas que tes activités l'ont interpellée, qu'elle t'a dit que tu avais de la chance , ce qui me fait dire que tu ne fais pas tout ça pour toi )

Après encore une fois, tu as parfaitement le droit de vouloir la reconquérir. Seulement, attention aux désillusions ultérieures . Et surtout, vivre dans cet espoir c'est s'empêcher à coup sûr d'avancer ( je cite un grand sage, alias mon ex , je dois reconnaitre qu'il n'avait pas tort sur ce coup là, même si ça me gonfle de le reconnaitre ). Et si vous reprenez une relation sans avoir avancé, vous retomberez dans la même ornière qui a entrainé la rupture initiale ( là je me cite moi )

[Meltnar]

Je suis d'accord avec toi, et je ne veux plus "la convoquer", comme tu dis. Je me suis mal exprimé. J'ai bien compris que cela ne servirait à rien, et lui faisait du mal. Je ne veux plus lui faire de mal. Ce que je voulais dire, c'est que la discussion ne doit advenir que si des choses ont décanté. Cela pourra prendre 1 jour, 1 mois, 1 an, etc. Je sais qu'elle reviendra, pour me dire oui, ou non, quand elle sera prête.

Concernant mes activités et ma reconstruction, je ne le fais pas pour elle. Je le fais avant tout pour moi, car ce sont des choses que j'avais l'impression de ne plus pouvoir faire dans mon couple, et qui ont joué un rôle dans ma décision de rompre. Après, si elle le remarque, j'ai envie de dire que c'est tout bénef pour moi, mais j'aurais quand même repris les cours de pilotage si elle n'en n'avait rien à faire et qu'elle m'avait dit clairement non dès le départ.

Après je veux effectivement la reconquérir, mais à moyen terme. A court terme je fais ma vie, j'essaie de comprendre où notre couple à foiré. Et je n'ai pas le sentiment que cela m'empêche d'avancer, car cela résonne avec mes principaux défauts, ceux-là même qu'il faut que j'arrive à atténuer si je veux être épanoui dans la vie en général. Donc même si in fine elle me dit qu'elle ne veut plus et que je suis un chapitre clôt de sa vie, cela m'aurait été utile. Je n'ai pas peur de deux mois, et c'est le temps que je me donne.

[Selmasultane]

Tu te donnes deux mois pour quoi ?

[Meltnar]

Pour tirer l'ensemble des enseignements de la rupture. Après je pense que je pourrai réellement passer émotionnellement et sentimentalement passer à autre chose. Encore une fois, si ce n'est pas le cas, je prendrai le temps qu'il faudra.

[Selmasultane]

C'est très précis
( et cette durée précise fixée à l'avance , n'est pas du tout synonyme de lâcher prise .)

Se fixer une échéance, ça marche dans le monde professionnel , pas tellement dans le domaine des sentiments ( déjà pas les notres , j'adorerais, remarque . Ce serait tellement rassurant . Encore moins ceux des autres )

Mais bon, j'arrête de t'embêter, tu as compris le sens général de mon intervention je crois

[Meltnar]

Ouais je fonctionne beaucoup comme cela en fait, et je sais que ça fait très psychopathe.

Je me fixe une échéance pour me forcer à avancer sinon j'ai tendance à rester contemplatif. Après je précise bien que c'est indicatif et que je prendrai le temps qu'il faudra !

EDIT : Prendre le temps qu'il faut, c'est aussi une leçon que j'ai tirée de ma rupture, où je m'étais efforcé de stabiliser mes sentiments en quelques mois, car je voyais bien que je détruisais mon ex à petit feu avec mes doutes ... et je me dégoûtais de lui faire autant de mal. Je me rappelle de nuits passées à pleurer et à lui demander pardon de ce que je lui faisais subir ... Et au final je crois que j'ai fait encore pire en la quittant et en revenant. C'est aussi une des raisons pour lesquelles j'ai été si net lors de la rupture. Pour ne pas la faire souffrir davantage.
Je suis bien avancé maintenant, n'est-ce pas ?

[Selmasultane]

Ecoute, on fait tous des erreurs, tu as fait comme tu as pu c'est tout.

On ne peut pas revenir sur le passé . Et souvent dans ces histoires de reconquête un peu compulsive, il y a une volonté d'"effacer " le passé...de revenir aux débuts de l'histoire , où tout était merveilleux, d'obtenir réparation de la blessure infligée, de l'ego meurtri...

Et ça ce n'est pas possible, il faut l'accepter,en tirer des enseignements, trouver la force de vivre avec , trouver l'apaisement en soi , et pas en l'autre...

Bon courage sur ce (long) chemin

[Meltnar]

Merci pour ton message Selma,

En vrai je n'ai pas du tout envie de revenir au début de la relation. Je veux une nouvelle relation, où on communiquerait davantage, où on serait davantage ouverts sur le monde, et où on se mettrait moins la pression pour tout faire bien comme il faut.

Encore une fois, je n'ai pas pris ma décision sur un coup de tête, je l'ai prise parce qu'il y avait des raisons qui me faisaient croire que cela ne pourrait pas changer, d'une part, et d'autre part parce que je n'étais plus sûr d'aimer ma conjointe.

J'aime à penser que je n'aurais pas dû rompre, que j'aurais dû accorder plus de temps, etc. Mais après je comprends que :
1- C'est fait
2- Compte tenu des données dont je disposais à l'époque c'était la meilleure chose à faire, je faisais trop de mal et j'avais accumulé trop de frustrations et mon ex se renfermait de plus en plus sur notre couple en tant que concept (comme elle me l'a elle-même avoué, la rupture a eu le mérite de lui faire se poser pas mal de questions)
3- Cette séparation peut être bénéfique car si nous nous remettons ensemble et que nous prenons le temps de le faire bien, alors je pense que nous aurons tout ce que nous voulons dans la vie
4- Et si on ne se remet pas ensemble (hypothèse de travail à date), et bien j'aurai beaucoup appris avec tout cela ! Et j'aurai au mois super diplôme de pilote d'avion pour partir en vacance avec les potes

[Meltnar]

Bonjour,

Ton dernier message, où tu parles de "reconquête compulsive" m'a interpellé Selmasultane. Du coup j'ai décidé de passer la journée à commencer à réfléchir sur pourquoi je veux regagner le coeur de mon ex à moyen terme. Je vais le faire par écrit car cela me permet de garder une trace et de me forcer à factualiser sans fuir.

Cela me permettra de prendre du recul sur moi-même et sortir la tête de l'eau. Je pense que j'ai assez bien cerné les déséquilibres de notre relation initiale, ainsi que mes défauts (et les siens) qui ont conduit à la rupture. Une fois que je saurai pourquoi je veux la récupérer, je m'attaquerai à comment travailler concrètement sur ces défauts.

Car ce n'est pas en disant "je vais communiquer plus" que ça va se résoudre. Il faudra aussi communiquer mieux, etc. Et savoir comment le mettre concrètement en application sur un périmètre bien défini.

Une fois que je serai au clair sur les sujets suivants :
1- Qu'est-ce qui ne fonctionnait pas dans le couple ?
2-Comment c'est entré en résonance avec nos propres défauts ?
3-Pourquoi je pense que nous avons toujours un avenir ensemble ?
4-Comment faire pour ne pas répéter les mêmes erreurs ?

Je pense que je serai prêt à avoir une discussion avec elle quand (et si!!) elle le sera. Si finalement elle considère (hypothèse de travail) que nous n'avons plus d'avenir ensemble, les points 1, 2, 4 seront toujours cruciaux pour que je m'épanouisse à l'avenir.

[Meltnar]

Bon ce post sera édité au fur et à mesure de l'avancée de ma réflexion.

Pourquoi je veux regagner le coeur de mon ex ?

1- Parce que je l'aime profondément, toute entière, avec son caractère difficile et ses complexes, mais aussi et surtout avec sa loyauté sans faille, son pragmatisme et sa résilience
2- Parce que nous partagions des valeurs communes et que nous savions tous les deux où aller dans la vie
3- Parce que nous sommes câblés de la même façon
4- Parce que lorsque nous sommes ensemble, nous nous tirons tous les deux vers le haut et faisons des choses que nous n'aurions jamais réussi à faire autrement

[Selmasultane]

Bonjour Meltnar,

je trouve ton questionnement d'hier intéressant, ce sont d'ailleurs des questions que toute personne souhaitant "récupérer son ex" gagnerait à se poser.

Et je trouve également instructif qu'aujourd'hui tu répondes prioritairement à la question "pourquoi je veux regagner le cœur de mon ex?" qui ne faisait pas partie de la liste des questions d'hier En outre, tes réponses à cette question sont très opposées à l'analyse que tu faisais de la situation dans tes premières interventions (ex 27 décembre) : "vie qui se rétrécit avec pour seul horizon mariage et enfants, présence top importante de ses parents, vie sociale en déclin, vie sexuelle décevante" , pour le coup tu n'avais pas l'air de te sentir tiré vers le haut (ou tiré tout court , mouarf , mouarf )

[Meltnar]

Coucou Selmasultane,

On fait de la maïeutique toi et moi. Tu es un peu ma "pierre de touche" pour reprendre Kant, tu me poses de bonnes questions auxquelles je n'avais pas forcément pensé / envie de penser, et tu le fais de façon suffisamment cash pour me faire réagir.

En fait il y a deux questions que j'ai rajouté par rapport à avant, ce sont "3- pourquoi je veux regagner le coeur de mon ex ?" et "4- qu'est ce que je fais concrètement si on se remet ensemble pour ne pas se reprendre le mur ?". Ces deux questions me permettent de fermer ma boucle d'analyse en m'assurant que je ne laisse rien de ce que je peux contrôler hors de contrôle. Et je ne peux pas revoir mon ex fin Janvier sans y avoir répondu, sinon je passerai pour un rigolo et jamais elle ne voudrait réessayer.

Les deux premières questions étaient assez faciles, car en étant rationnel on peut y répondre et j'y ai répondu depuis mi décembre. La quatrième je me fais pas de soucis, je pense que j'y arriverai en temps et en heure.

Mais le coeur du réacteur c'est la troisième, et là il faut que j'interroge mes sentiments, et cela va prendre du temps. Et il faut absolument que je passe ce temps, parce que je crève sans elle, et je ne sais pas pourquoi. Ce n'est pas de l'égo, cela j'en suis sûr (je n'ai jamais eu d'égo à ce niveau là), mais je ne sais pas ce que c'est. Et je pense qu'in fine je ne pourrai y répondre à 100% qu'avec l'aide de mon ex.

Quant à mes raisons, en fait ce n'est pas antinomique : j'ai donné les raisons de la rupture, qui se sont concentrées sur notre couple lors des 6 derniers mois.Là, j'essaie de prendre du recul et de me détacher de mon couple, car encore une fois je ne veux pas retourner au statut quo ante, et de prendre mon ex compagne en tant que personne telle que j'ai appris à la connaître durant 7 ans.

PS. good job pour la vanne, j'ai rit

[Meltnar]

Bon rechute ce soir... quand je relis nos échanges je me demande quand même parfois si elle ne joue pas avec moi et si elle n’a pas d’ores et déjà un avis formé...
Et qu’elle ne me fait pas payer la rupture, même si elle affirme le contraire et me dit ne vouloir ni me faire du mal ni se venger.

J’ai effacé tout notre historique de message pour ne pas trop ressasser.

[Selmasultane]

Bonjour Meltnar ,

Il faut essayer de lâcher prise . Et ne pas ressasser ( à 3h du mat ). Bon on l'a tous fait sans doute, relire et relire les messages pour essayer de détecter un double sens . C'est aussi en ça que le SR est efficace, hop , plus de " matière" à ressasser . Mes derniers échanges "significatifs "( où on parlait de notre rupture , et d'autre chose que de choses légères ) avec mon ex datent de 3 mois ( et les précédents dataient de 3 mois auparavant, juste après la rupture ) , ça fait donc 3 mois sans alimenter la colère, le doute, la souffrance ( elle trouve bien à s'auto alimenter, il ne faut pas en rajouter )

Par ailleurs il faut accepter que le monde ne tourne pas autour de toi. Les actions et la vie de ton ex ne sont pas dirigées vers ou contre toi . Il y a sûrement de la rancoeur oui, des blessures. Mais elle agit pour elle ,égoïstement ( comme nous tous hein ).
Je me permets d'autant plus de te le dire que j'ai eu parfois cette impression que mon ex me " punissait " ou me mettait à l'épreuve ( d'autant plus qu'il a montré beaucoup de colère et exprimé beaucoup de reproches à la rupture ) ; que si je me comportais tel qu'il l'attendait et réussissais ces épreuves d'un concours tacite dont je ne connaissais pas exactement le programme, il reviendrait .
Avant de comprendre que non, il fait juste ce qu'il estime le mieux pour lui . Et même si c'est dur à admettre, il estime que c'est mieux pour lui d'être sans moi, pour des raisons qui lui appartiennent. Il fait les choses pour lui et non en fonction de moi , je n'ai pas de prise là dessus.

Bref, lâche prise, tu es encore beaucoup dans le contrôle ( les listes, les plans, tout ça, cela a sûrement une utilité , mais c'est encore plus utile de laisser passer du temps , en SR )

[Meltnar]

—Message édité—

Hello Selmasultane !

Désolé et oui tu as raison, je suis encore beaucoup trop dans le contrôle. Le message de cette nuit était un craquage. Ça m’enerve d’autant plus que j’avais commencé à faire la part des choses cette semaine. Mais là je pense que l’effet WE + soirée avec les amis m’a fait replonger. C’est temporaire car je vais déjà mieux après avoir fait 4 heures de musique cet aprem.

En fait ce qui me tue à feu doux c’est de pas savoir, tout en sachant qu’elle m’aime encore, etc... J’en viens à espèrer recevoir un sms disant « j’ai réfléchi c’est mort » tellement c’est usant. Du coup même si en règle générale j’arrive à me détacher et à me concentrer sur moi, parfois je prends un retour de flamme comme cette nuit. Mais bon je serre les dents car ça fait environ 3 mois qu’elle est avec son mec, même si elle ne l’appelle jamais comme ça devant moi. Donc j’imagine que la situation va se décanter de son côté dans les semaines à venir.

Mais bien entendu, je suis persuadé qu’elle vit sa vie de façon égoïste (sans péjoration). Et être égoïste pour elle c’est prendre le temps qu’il faut pour savoir si elle a envie de remettre une pièce dans le jukebox avec moi ou si elle considère qu’on s’est trop éloignés. Au moins j’aurai essayé de rompre de la manière la plus correcte possible : je ne l’ai pas trompée, je ne l’ai pas quittée pour quelqu’un d’autre, je ne l’ai pas accablée de reproches, j’ai essayé de ne pas la faire mariner dans un entre deux lors de la rupture en la gardant sous le coude ce qui lui a aussi permi de rebondir assez vite, on n’a eu qu’une seule vraie grosse engueulade et on a toujours échangé de façon cordiale.

M’enfin au moins je continue à tenir le SR (bientôt 2 semaines !). Je lui ai juste demandé les clés de la cave ce matin parce qu’il faut que j’y dépose des trucs. SMS froid mais cordial auquel elle a répondu de façon lapidaire.

La suite au prochain épisode.

[Domi06]

Je viens de lire ton histoire. J'ai trouvé quelques petites similitudes.
Je te souhaite bon courage dans ta reconstruction et ton SR.

[Meltnar]

Hello Domi,

Merci pour le bon courage. J’ai lu ton histoire aussi ! Comme tu peux le voir c’est pas forcément plus simple du côté du largueur hahahaha !!

Bon courage à toi également, je suis impressionné par ta détermination de ton côté.

[Meltnar]

Petit coup de mou ce soir. J’ai dû envoyer un message pour la tenir au courant de l’avancée des démarches sur l’appartement. Pas de réponse.

Elle me manque vraiment beaucoup là, même si je sais que ça ira mieux demain.

[Jo_French]

Tu ne lâches rien et tu te mets à faire quelque chose. Occupe toi l'esprit rapidement.

Comme un toxico qui n'a pas sa dose, il faut tromper ton cerveau (le hacker) et être pleinement investi dans quelque chose.

Courage

[Selmasultane]

Courage Meltnar ,

Je ne te jette pas la pierre , car il m'arrive encore d'avoir des coups de mou aussi ( genre depuis que M. Ex a eu la bonne idée de m'informer qu'il s'etait inscrit dans le club de sport oû je passe ma vie et qu'on s'y verrait, ben évidemment je ne suis pas tranquille quand j'y vais et 2 fois ce we j'en suis repartie mi décue mi soulagée de ne pas l'y avoir vu. grrrr)

Comme tu le disais au dessus , l'indécision est la pire des choses. Voir aussi le post de Janysse. Il faut te dire que ça aussi, ça va passer . Il faut l'accepter. En début d'am j'ai donc eu un gros coup de mou, puis je me suis fait un bon plat de pâtes devant netflix, échangé des textos avec 3 amies ( + un gars sur adopteunmec ) , réservé des billets d'avion pour ma fille et moi pour les vacances de printemps et ce soir j'ai la forme.

Voilà, dis toi que c'est un état passager.

[Meltnar]

Merci beaucoup pour vos messages. Ça me fait chaud au cœur.

Oui l’indécision c’est le pire. Parce que tu te retrouves à échanger mais tu espère un peu et au final rien (genre je lui ai demandé si tout allait bien -je sais, connerie de ma part- et elle m’a ignoré). C’est pire que si c’était une séparation en bonne et due forme.
J’en suis presque à espérer un « non » demain plutôt qu’un « oui » dans 2 semaines...

La pire des choses c’est l’espoir... y’a des fois j’arrive pas à ne pas en avoir... ce soir c’est dur. Surtout que sur la base des histoires que j’ai pu lire, y’a 90% de chances que je souffre pour rien parce que ce sera un « non »...

Mais bon allez Zou, je vais commander des meubles.

[Selmasultane]

N'oublie pas Meltnar, un vrai SR , ça n'est interrompu que par des messages obligatoires concernant la logistique , mais pas pour demander des nouvelles de l'autre

Commande tes meubles, ça c'est bien .

[Meltnar]

Je sais j’ai merdé. En vrai je commence à me demander si moi j’aurais envie de réessayer vu ce qu’elle me fait endurer également. Je sais qu’elle joue sa partition (mouahaha blague musicale), mais là j’ai quand même l’impression qu’elle en a rien a faire de moi, même si je sais qu’elle prend égoïstement le temps de savoir ce qu’elle veut.

Par contre Selma, pas très sympa effectivement de la part de ton ex de te dire ça... c’est très moyen je trouve.

[Selmasultane]

Ouaih, mon ex me saoule, il a réussi à perturber ce qui est quand même mon grand moment de détente depuis le 1er septembre ( entre la piscine, sauna , hamam, j'y vais plus de 3 fois par semaine )

Bref ceci tant dit, il faut vraiment essayer de te focaliser sur toi et pas sur ce qu'il y a dans la tête de ton ex . Silence radio, silence radio, silence radio . Pas de message ou de non réponse à décoder.

[Meltnar]

Ouais. C’est clair qu’elle l’a beaucoup mieux compris que moi ça, hahaha ! Et la non-réponse, y a rien à décoder : elle l’avait dit qu’elle reviendrait quand elle serait prête à discuter. Elle est pas prête, elle ne discute pas. Point.

[Selmasultane]

C'est cohérent

Et toi il faut que tu respectes ce choix ET que tu vives ta vie de ton côté.

( bref, tu la laisses revenir vers toi, sans tenter d'établir un contact personnel . Sachant que ce truc de " je te donnerai ma réponse dans qqs semaines " ce n'est pas trop tenable, mais soit ,puisque vous en avez décidé ainsi. Bien contente toutefois que mon ex ne m'ait pas fait ce coup là, c'est déjà tellement difficile d'avancer quand la porte a été fermée , alors accroché à un espoir ... )

[Meltnar]

Qu’est-ce que tu veux dire par ce n’est pas tenable ? Pour les nerfs tu veux dire ?

Bien sûr que non ce n’est pas tenable... En vrai j’en peux plus : au début elle me disait de faire ma vie sans me préoccuper d’elle "même si elle s'en boufferait certainement les doigts plus tard", ensuite elle m’a dit qu’elle reviendrait à horizon fin janvier mi-février quand elle serait prête à discuter. En parallèle elle me dit qu’elle m’aime encore mais qu’elle ne sait pas si elle a encore envie.

Donc en gros elle m'a toujours fait mariner et laissé espérer quelque chose, tout en disant que je devais refaire ma vie pour se dédouaner et se déresponsabiliser vis à vis de moi. En vrai au fond de moi je crois que je suis profondément en colère contre elle.

EDIT : La banque s’est trompée et m’a envoyé son relevé de compte trimestriel consolidé au lieu de celui du compte commun... Pour rigoler encore un peu ! Bon au moins le peu que j'ai pu lire avant de réaliser que c'était pas le bon relevé m'a montré qu'elle ne faisait pas grand-chose avec son nouveau mec. Ni weekends, ni beaucoup de spectacles ou de restos...

EDIT2 : bon on vient de se parler par SMS au sujet des impôts. Je lui ai dit que je m'étais occupé de moi mais qu'elle avait sans doute encore des trucs à faire de son côté. Elle a voulu que je lui explique tout. Je lui ai dit que j'aimerais qu'on limite les contacts. Elle a répondu "moi aussi tu crois quoi". Elle a été imbuvable par SMS, cassante et acerbe, aucune politesse ni rien. J'ai du coup un peu gueulé en disant que je comprenais "sa phase de doute et de réflexion mais qu'ignorer la politesse la plus élémentaire ne faisait que rendre les choses plus difficiles". Ce n'est pas parce que j'essaie de la récupérer que je dois accepter qu'elle me traite n'importe comment non plus.

[Meltnar]

En fait je me suis rendu compte que j'étais plus sûr de vouloir la récupérer... ça me fait beaucoup trop souffrir de la savoir avec un autre, de me faire mal parler, alors qu'en parallèle elle me dit qu'elle réfléchit et qu'elle m'aime encore...

[Domi06]

Essaies de penser qu'elle ne reviendra pas et qu'elle cherche juste à te garder sous le coude.
J'ai cru comprendre que tu étais en train de racheter ses parts de l'appartement, pourquoi ne l'avez vous pas vendu ? Perso, le WE il n'y a rien de plus difficile que de rester dans le lieu où nous avons vécu à deux. Au début, je ne voulais pas vendre, maintenant je veux partir de cet endroit pour m'éviter de ressasser le passé.

Courage

[Selmasultane]

En fait je me suis rendu compte que j'étais plus sûr de vouloir la récupérer... ça me fait beaucoup trop souffrir de la savoir avec un autre, de me faire mal parler, alors qu'en parallèle elle me dit qu'elle réfléchit et qu'elle m'aime encore...

Bref, tu ne lâches pas prise, et tu ne consacres pas de TEMPS en VRAI silence radio à cette histoire.
Un jour tu fais des listes dans un but de reconquête, un autre jour tu es en colère contre elle et tu n 'en veux plus , et vous êtes quasiment en permanence en contact ; les contacts logistiques oui, mais là ils virent toujours à l'émotionnel ( tu lui demandes si "tout va bien", honnêtement il ne faut pas prendre les gens pour des lapins de 6 semaines, ce n'est pas pour prendre de ses nouvelles mais bien pour savoir comment elle avance sur votre relation que tu lui demandes ça ; tu lui reproches son ton pas sympa ; tu lui dis que tu veux couper le contact alors que vous parlez des impôts , pour l'atteindre etc...)

Bref tu es toujours dans la volonté de contrôle, ce qui te donne l'impression de maitriser ton angoisse (encore une fois, la situation est anxiogène, le "je reviendrai t'en dire plus dans un mois " c'est pourri) ; mais là tu attends d'elle qu'elle mette fin à ton angoisse ( de préférence en te disant que votre relation va reprendre ou alors en disant que tout est fini maintenant ) .Or il n'y a que toi qui peux apaiser ton angoisse , en te recentrant sur toi. (si ça peut t'aider , dis toi que tout est fini, point)

Bref, tu ne lâches jamais prise, la succession de tes posts le montre , c'est à 99 % autour d'elle , elle , elle et sa décision.

Le vrai silence radio il permet justement d'apaiser la colère, le chagrin, le ressentiment (et ça ça prend un temps de fou, je n'en suis pas tout à fait sortie après 7 mois ). de calmer les montagnes russes.
En outre, je pense que si on reprend une relation en étant dans cet état , c'est l'échec assuré.

[Meltnar]

Je sais. Je sais, et je me m’autosaoule d’être ainsi. En fait je suis arrivé au bout de la réflexion entamée la semaine dernière. Je ferai une synthèse demain je pense pour me poser un peu et expliquer que c’est la fin.

Maintenant que je me suis occupé l’esprit avec la troisième mi temps, il faut clairement que je lache prise car il n’y a plus que ça à faire.
Je pense que c’est un de mes gros biais. J’ai tellement été habitué à tout réussir dans la vie et à gravir tous les échelons sociaux à force de travail acharné que là je me retrouve comme deux ronds de flan face à ma propre impuissance. Je pense que beaucoup gagneraient à être impuissant un jour par an.

Bon. Allez à partir de maintenant je me recentre. C’est dit, c’est écrit

[Selmasultane]

Allez hop, c'est dit
Ça ne veut pas dire que du jour au lendemain , tu vas arrêter d'y penser, mais il faut essayer d'accepter que tu n'as plus de prise sur la réflexion de ton ex .

C'est un long travail ( j'ai un peu cette tendance moi aussi , et une volonté très forte , y compris dans le domaine pro . Cette rupture a été une vraie leçon dans le domaine, au moins ça m'aura fait progresser un peu dans le lâcher prise )

[Meltnar]

Bonsoir à tous,

Comme discuté hier, j'ai fait un peu la synthèse de mon côté, sur les 4 questions que je me suis posé précédemment. C'est une manière d'aller au bout du cycle pour ma part, et pour me forcer à me détacher également.

1- Qu'est-ce qui n'allait pas dans notre couple ?

*Couple étouffant dans le sens où nous nous repliions de plus en plus sur notre relations, mais sans nous réinventer : e.g. peu de sorties entre nous, avec une routine extrêmement forte, présence permanente de la belle-famille quasiment tous les 15 jours

*Frustration accumulée sur plusieurs sujets : d'une part nous ne faisions plus l'amour très souvent (même si c'était super quand on le faisait), d'autre part je rongeais mon frein car toute nouvelle activité était très longue à mettre en place (par exemple, au moins 3 mois à essayer de convaincre mon ex de se remettre à l'équitation alors qu'elle en avait envie)

2- En quoi nos défauts ont produit ces dysfonctionnements ?

*De mon côté, un défaut majeur qui est rentré en résonance :
-Un syndrome du bon élève poussé à l'extrême : je veux toujours être parfait -fils parfait, frère parfait, ami parfait, mec parfait-, du coup j'intériorise énormément le négatif et extériorise le positif, donc au final on a souvent l'impression que je vais hyper bien
-Lié au syndrome : une très forte exigence envers moi-même : je veux tout tester, tout savoir faire, tout réussir, et ce pour faire plaisir aux gens qui m'entourent. En contrecoup, une certaine frustration quand mon ex ne se rendait pas compte des efforts que je faisais et de tout ce que je lançais pour lui démontrer un effet waouh, et avec une même tendance à l'exigence vis-à-vis d'elle, alors que je n'aurais pas du en avoir.
-Lié au syndrome : des difficultés à communiquer quand je ne vais pas bien et que je découvre des sentiments nouveaux que je n'arrive pas à maîtriser : par exemple, le doute sur mes sentiments pour mon ex, que je lui ai communiqué, alors qu'au final je l'aimais toujours autant

*Du côté de mon ex :
-Une absence de remise en question sur beaucoup d'aspect de notre vie : pour elle, il fallait séquencer la vie selon un schémas type : pacs, appart, mariage, enfant 1, enfant 2 3 ans après. Une fois que je lui ai dit que j'allais la demander en mariage, elle s'est concentrée uniquement sur le concept de notre couple et m'a donné l'impression que je ne comptais plus en tant que moi. Cela a aussi causé que lors de nos disputes (rares) elle pouvait être extrêmement dure et ne s'excusait jamais, voire au contraire s'enferrait pour ne pas avoir à le faire, faisant grandir la frustration de mon côté
-Une énorme pudeur sur ses sentiments : quand je lui ai dit que je n'étais plus sûr de mes sentiments, elle s'est complètement repliée sur elle-même et n'a jamais essayé de venir me parler, alors que je n'attendais que cela (cf. mes défauts)
-Une grande réticence au changement, ce qui nous a conduit à ne pas savoir nous réinventer en tant que couple, tester de nouvelles choses ensemble, etc. (par exemple, équitation, cinéma, etc.)

3-Pourquoi je veux regagner son coeur ?

Plusieurs raisons me convainquent que nous avons toujours un avenir ensemble et me motivent à l'attendre tout en me détachant.
*Je l'aime
*Elle est extrêmement percutante et pertinente dans sa pensée, ce qui me donnait beaucoup d'admiration pour elle
*Elle est exigeante mais nous poussait à sans cesse nous dépasser sur les plans perso et pro
*Nous étions parfaitement alignés en terme de valeurs et de visions sur les grands projets de vie (appart, enfants, vacances, boulot etc.), c'est le quotidien qui a merdé
*Enfin, last but not least, nous avions une très belle entente physique même si elle se faisait ridiculement rare sur la fin, et elle est également très belle

4-Comment faire pour ne pas que notre couple éclate à nouveau dans 10 ans ?

Je pense proposer une approche double :
A-D'une part avoir une approche hyper complète sur un seul aspect de notre vie de couple qui était particulièrement problématique
B-D'autre part se fixer une règle de façon macro pour le reste de notre quotidien

A-Je pense qu'une approche hyper complète sur notre entente physique serait tout indiquée. être dans une communication ouverte, sans tabou, et en exprimant concrètement nos ressentis et nos attentes. En face, une obligation d'écoute et de proposer des solutions à vraiment essayer au moins une fois
B- Une règle globale potentielle pourrait être de se dire que quand l'autre a envie de faire quelque chose, on essaye au moins une ou deux fois, et on en rediscute ensuite pour rectifier le tir et on avise, quitte à proposer des améliorations ou des changements au fur et à mesure. Comme ça on ne sera plus bloqués.

Je pense qu'avec tout cela je suis arrivé au max de ce que je pouvais faire, à présent il faut que je garde cela dans un coin de ma tête pour la vie de tous les jours, et que je me détache de mon ex. Elle reviendra discuter quand elle sera prête, et je serai également prêt à ce moment-là.

[Selmasultane]

Et dire que certains me trouvent trop control freak
( à côté de toi je suis une hippie super flexible )

Bon je te taquine , je comprends pourquoi tu fais ça, mais surtout garde tout ça pour toi, et pour nous .Parce que " je te propose une approche hyper complète gagnant -gagnant sur notre vie sexuelle et une règle façon macro sur le gigot dominical de ta mère", ça donne moyennement envie, je dirais même que ça fait un peu peur .( Je sais bien que tu nd vas pas dire ça hein, mais tu sais parfois, l'autre voit ce qu'on a en tête )

Bon maintenant que tu as blindé tous les aspects du business plan Meltnar, il va maintenant falloir faire face au ....rien . Silence radio , pas de projet de couple avec elle, pas de certitude, pas de visibilité à aucun terme sur vos chances de renouer ... et c'est ça qui est le plus difficile ( et c'est tenir ça qui va te faire le plus avancer )

[Kakahuet]

Bonjour,
Je pense surtout qu'il faut que tu apprennes à ne pas avoir un contrôle systématique sur ce qui t'entoure...
Une relation en se règle pas par des schémas tactiques et stratégiques, on est dans l'humain là... avec tout ce qui en découle (en bien comme en mal) surtout le fait que "l'autre" ne fonctionne pas comme nous.
Donc soit on s'adapte sans perdre pour autant son mode de fonctionnement soit on jette l'éponge car le gap est trop élevé.

Dans ton dernier post je relève plusieurs contradictions, par exemple :
"Du côté de mon ex : Une absence de remise en question sur beaucoup d'aspect de notre vie "
et
"Nous étions parfaitement alignés en terme de valeurs et de visions sur les grands projets de vie"
(entre autres)

Donc je pense (mais cela n'engage que moi) qu'il faut vraiment que tu prennes un recul plus que nécessaire, que tu t'occupes de toi, que tu considères que cette relation est morte pour l"instant et une fois que les choses seront bien plus tassées, tu pourras refaire un point global .

[Meltnar]

Exactement. Maintenant il faut que vive pour moi et que je me concentre sur moi. Il faut effectivement faire comme si cette relation était morte, mais c'est beaucoup plus compliqué que je pensais surtout avec le fait que mon ex ne ferme pas la porte... C'est comme faire un deuil sans cadavre.

Enfin bref, le gros pavé ci-dessus servait surtout à faire le post mortem de la relation, et à faire un point général.

Mais maintenant je vais effectivement essayer de faire sérieusement mon deuil.

J'interviendrai sans doute beaucoup moins sur ce thread à partir de maintenant pour me reconcentrer sur moi. Je viendrai faire des updates quand il se passera des trucs particuliers ou quand j’aurai un gros moment de down.

Merci beaucoup à vous pour votre aide, vous m’avez énormément aidé et apporté.

[Selmasultane]

Bon cheminement Meltnar, et reviens nous donner des nouvelles

[Meltnar]

Merci beaucoup Selmasultane !
A bientôt

[Meltnar]

Mini post : je pense que je ne suis pas encore détaché effectivement.

J'ai reçu trois textos d'elle, hier et aujourd'hui , à propos de sujets logistiques (relevé de compteurs), les trois fois j'ai cru que mon coeur allait exploser quand j'ai vu son nom s'afficher, et ensuite ascenseur émotionnel quand j'ai vu que ce n'était pas pour qu'on discute . Donc encore pas mal de boulot là-dessus.

En revanche, j'ai beaucoup moins envie de faire déraper la discussion -j'ai intégré le fait que cela ne servait à rien-, et je répond de façon plus détachée et neutre à ses SMS (sans froideur forcée) ce qui rend mes réponses plus agréable à la relecture et me met moins mal à l'aise.

Je n'ai pas eu de grosse période de down depuis Mardi, et je remeuble l'appart à fond, ce qui me permet de changer d'atmosphère.