Aide et conseils pour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Meltnar
#1296660
Merci beaucoup pour vos messages. Ça me fait chaud au cœur.

Oui l’indécision c’est le pire. Parce que tu te retrouves à échanger mais tu espère un peu et au final rien (genre je lui ai demandé si tout allait bien -je sais, connerie de ma part- et elle m’a ignoré). C’est pire que si c’était une séparation en bonne et due forme.
J’en suis presque à espérer un « non » demain plutôt qu’un « oui » dans 2 semaines...

La pire des choses c’est l’espoir... y’a des fois j’arrive pas à ne pas en avoir... ce soir c’est dur. Surtout que sur la base des histoires que j’ai pu lire, y’a 90% de chances que je souffre pour rien parce que ce sera un « non »...

Mais bon allez Zou, je vais commander des meubles.
par Selmasultane
#1296662
N'oublie pas Meltnar, un vrai SR , ça n'est interrompu que par des messages obligatoires concernant la logistique , mais pas pour demander des nouvelles de l'autre ;)

Commande tes meubles, ça c'est bien . ;)
par Meltnar
#1296664
Je sais j’ai merdé. En vrai je commence à me demander si moi j’aurais envie de réessayer vu ce qu’elle me fait endurer également. Je sais qu’elle joue sa partition (mouahaha blague musicale), mais là j’ai quand même l’impression qu’elle en a rien a faire de moi, même si je sais qu’elle prend égoïstement le temps de savoir ce qu’elle veut.

Par contre Selma, pas très sympa effectivement de la part de ton ex de te dire ça... c’est très moyen je trouve.
par Selmasultane
#1296666
Ouaih, mon ex me saoule, il a réussi à perturber ce qui est quand même mon grand moment de détente depuis le 1er septembre ( entre la piscine, sauna , hamam, j'y vais plus de 3 fois par semaine )

Bref ceci tant dit, il faut vraiment essayer de te focaliser sur toi et pas sur ce qu'il y a dans la tête de ton ex . Silence radio, silence radio, silence radio . Pas de message ou de non réponse à décoder.
par Meltnar
#1296671
Ouais. C’est clair qu’elle l’a beaucoup mieux compris que moi ça, hahaha ! Et la non-réponse, y a rien à décoder : elle l’avait dit qu’elle reviendrait quand elle serait prête à discuter. Elle est pas prête, elle ne discute pas. Point.
par Selmasultane
#1296674
C'est cohérent ;)

Et toi il faut que tu respectes ce choix ET que tu vives ta vie de ton côté.

( bref, tu la laisses revenir vers toi, sans tenter d'établir un contact personnel . Sachant que ce truc de " je te donnerai ma réponse dans qqs semaines " ce n'est pas trop tenable, mais soit ,puisque vous en avez décidé ainsi. Bien contente toutefois que mon ex ne m'ait pas fait ce coup là, c'est déjà tellement difficile d'avancer quand la porte a été fermée , alors accroché à un espoir :roll: ... )
par Meltnar
#1296680
Qu’est-ce que tu veux dire par ce n’est pas tenable ? Pour les nerfs tu veux dire ?

Bien sûr que non ce n’est pas tenable... En vrai j’en peux plus : au début elle me disait de faire ma vie sans me préoccuper d’elle "même si elle s'en boufferait certainement les doigts plus tard", ensuite elle m’a dit qu’elle reviendrait à horizon fin janvier mi-février quand elle serait prête à discuter. En parallèle elle me dit qu’elle m’aime encore mais qu’elle ne sait pas si elle a encore envie.

Donc en gros elle m'a toujours fait mariner et laissé espérer quelque chose, tout en disant que je devais refaire ma vie pour se dédouaner et se déresponsabiliser vis à vis de moi. En vrai au fond de moi je crois que je suis profondément en colère contre elle.

EDIT : La banque s’est trompée et m’a envoyé son relevé de compte trimestriel consolidé au lieu de celui du compte commun... Pour rigoler encore un peu ! Bon au moins le peu que j'ai pu lire avant de réaliser que c'était pas le bon relevé m'a montré qu'elle ne faisait pas grand-chose avec son nouveau mec. Ni weekends, ni beaucoup de spectacles ou de restos...

EDIT2 : bon on vient de se parler par SMS au sujet des impôts. Je lui ai dit que je m'étais occupé de moi mais qu'elle avait sans doute encore des trucs à faire de son côté. Elle a voulu que je lui explique tout. Je lui ai dit que j'aimerais qu'on limite les contacts. Elle a répondu "moi aussi tu crois quoi". Elle a été imbuvable par SMS, cassante et acerbe, aucune politesse ni rien. J'ai du coup un peu gueulé en disant que je comprenais "sa phase de doute et de réflexion mais qu'ignorer la politesse la plus élémentaire ne faisait que rendre les choses plus difficiles". Ce n'est pas parce que j'essaie de la récupérer que je dois accepter qu'elle me traite n'importe comment non plus.
par Meltnar
#1296722
En fait je me suis rendu compte que j'étais plus sûr de vouloir la récupérer... ça me fait beaucoup trop souffrir de la savoir avec un autre, de me faire mal parler, alors qu'en parallèle elle me dit qu'elle réfléchit et qu'elle m'aime encore...
par Domi06
#1296726
Essaies de penser qu'elle ne reviendra pas et qu'elle cherche juste à te garder sous le coude.
J'ai cru comprendre que tu étais en train de racheter ses parts de l'appartement, pourquoi ne l'avez vous pas vendu ? Perso, le WE il n'y a rien de plus difficile que de rester dans le lieu où nous avons vécu à deux. Au début, je ne voulais pas vendre, maintenant je veux partir de cet endroit pour m'éviter de ressasser le passé.

Courage
par Selmasultane
#1296737
Meltnar a écrit :
14 janv. 2019, 16:02
En fait je me suis rendu compte que j'étais plus sûr de vouloir la récupérer... ça me fait beaucoup trop souffrir de la savoir avec un autre, de me faire mal parler, alors qu'en parallèle elle me dit qu'elle réfléchit et qu'elle m'aime encore...
Bref, tu ne lâches pas prise, et tu ne consacres pas de TEMPS en VRAI silence radio à cette histoire.
Un jour tu fais des listes dans un but de reconquête, un autre jour tu es en colère contre elle et tu n 'en veux plus , et vous êtes quasiment en permanence en contact ; les contacts logistiques oui, mais là ils virent toujours à l'émotionnel ( tu lui demandes si "tout va bien", honnêtement il ne faut pas prendre les gens pour des lapins de 6 semaines, ce n'est pas pour prendre de ses nouvelles mais bien pour savoir comment elle avance sur votre relation que tu lui demandes ça ; tu lui reproches son ton pas sympa ; tu lui dis que tu veux couper le contact alors que vous parlez des impôts , pour l'atteindre etc...)

Bref tu es toujours dans la volonté de contrôle, ce qui te donne l'impression de maitriser ton angoisse (encore une fois, la situation est anxiogène, le "je reviendrai t'en dire plus dans un mois " c'est pourri) ; mais là tu attends d'elle qu'elle mette fin à ton angoisse ( de préférence en te disant que votre relation va reprendre ou alors en disant que tout est fini maintenant ) .Or il n'y a que toi qui peux apaiser ton angoisse , en te recentrant sur toi. (si ça peut t'aider , dis toi que tout est fini, point)

Bref, tu ne lâches jamais prise, la succession de tes posts le montre , c'est à 99 % autour d'elle , elle , elle et sa décision.

Le vrai silence radio il permet justement d'apaiser la colère, le chagrin, le ressentiment (et ça ça prend un temps de fou, je n'en suis pas tout à fait sortie après 7 mois :roll: ). de calmer les montagnes russes.
En outre, je pense que si on reprend une relation en étant dans cet état , c'est l'échec assuré.
Elieza ont aimé ça
par Meltnar
#1296752
Je sais. Je sais, et je me m’autosaoule d’être ainsi. En fait je suis arrivé au bout de la réflexion entamée la semaine dernière. Je ferai une synthèse demain je pense pour me poser un peu et expliquer que c’est la fin.

Maintenant que je me suis occupé l’esprit avec la troisième mi temps, il faut clairement que je lache prise car il n’y a plus que ça à faire.
Je pense que c’est un de mes gros biais. J’ai tellement été habitué à tout réussir dans la vie et à gravir tous les échelons sociaux à force de travail acharné que là je me retrouve comme deux ronds de flan face à ma propre impuissance. Je pense que beaucoup gagneraient à être impuissant un jour par an.

Bon. Allez à partir de maintenant je me recentre. C’est dit, c’est écrit :D
par Selmasultane
#1296761
Allez hop, c'est dit ;)
Ça ne veut pas dire que du jour au lendemain , tu vas arrêter d'y penser, mais il faut essayer d'accepter que tu n'as plus de prise sur la réflexion de ton ex .

C'est un long travail ( j'ai un peu cette tendance moi aussi , et une volonté très forte , y compris dans le domaine pro . Cette rupture a été une vraie leçon dans le domaine, au moins ça m'aura fait progresser un peu dans le lâcher prise )
par Meltnar
#1296841
Bonsoir à tous,

Comme discuté hier, j'ai fait un peu la synthèse de mon côté, sur les 4 questions que je me suis posé précédemment. C'est une manière d'aller au bout du cycle pour ma part, et pour me forcer à me détacher également.

1- Qu'est-ce qui n'allait pas dans notre couple ?

*Couple étouffant dans le sens où nous nous repliions de plus en plus sur notre relations, mais sans nous réinventer : e.g. peu de sorties entre nous, avec une routine extrêmement forte, présence permanente de la belle-famille quasiment tous les 15 jours

*Frustration accumulée sur plusieurs sujets : d'une part nous ne faisions plus l'amour très souvent (même si c'était super quand on le faisait), d'autre part je rongeais mon frein car toute nouvelle activité était très longue à mettre en place (par exemple, au moins 3 mois à essayer de convaincre mon ex de se remettre à l'équitation alors qu'elle en avait envie)

2- En quoi nos défauts ont produit ces dysfonctionnements ?

*De mon côté, un défaut majeur qui est rentré en résonance :
-Un syndrome du bon élève poussé à l'extrême : je veux toujours être parfait -fils parfait, frère parfait, ami parfait, mec parfait-, du coup j'intériorise énormément le négatif et extériorise le positif, donc au final on a souvent l'impression que je vais hyper bien
-Lié au syndrome : une très forte exigence envers moi-même : je veux tout tester, tout savoir faire, tout réussir, et ce pour faire plaisir aux gens qui m'entourent. En contrecoup, une certaine frustration quand mon ex ne se rendait pas compte des efforts que je faisais et de tout ce que je lançais pour lui démontrer un effet waouh, et avec une même tendance à l'exigence vis-à-vis d'elle, alors que je n'aurais pas du en avoir.
-Lié au syndrome : des difficultés à communiquer quand je ne vais pas bien et que je découvre des sentiments nouveaux que je n'arrive pas à maîtriser : par exemple, le doute sur mes sentiments pour mon ex, que je lui ai communiqué, alors qu'au final je l'aimais toujours autant

*Du côté de mon ex :
-Une absence de remise en question sur beaucoup d'aspect de notre vie : pour elle, il fallait séquencer la vie selon un schémas type : pacs, appart, mariage, enfant 1, enfant 2 3 ans après. Une fois que je lui ai dit que j'allais la demander en mariage, elle s'est concentrée uniquement sur le concept de notre couple et m'a donné l'impression que je ne comptais plus en tant que moi. Cela a aussi causé que lors de nos disputes (rares) elle pouvait être extrêmement dure et ne s'excusait jamais, voire au contraire s'enferrait pour ne pas avoir à le faire, faisant grandir la frustration de mon côté
-Une énorme pudeur sur ses sentiments : quand je lui ai dit que je n'étais plus sûr de mes sentiments, elle s'est complètement repliée sur elle-même et n'a jamais essayé de venir me parler, alors que je n'attendais que cela (cf. mes défauts)
-Une grande réticence au changement, ce qui nous a conduit à ne pas savoir nous réinventer en tant que couple, tester de nouvelles choses ensemble, etc. (par exemple, équitation, cinéma, etc.)

3-Pourquoi je veux regagner son coeur ?

Plusieurs raisons me convainquent que nous avons toujours un avenir ensemble et me motivent à l'attendre tout en me détachant.
*Je l'aime
*Elle est extrêmement percutante et pertinente dans sa pensée, ce qui me donnait beaucoup d'admiration pour elle
*Elle est exigeante mais nous poussait à sans cesse nous dépasser sur les plans perso et pro
*Nous étions parfaitement alignés en terme de valeurs et de visions sur les grands projets de vie (appart, enfants, vacances, boulot etc.), c'est le quotidien qui a merdé
*Enfin, last but not least, nous avions une très belle entente physique même si elle se faisait ridiculement rare sur la fin, et elle est également très belle

4-Comment faire pour ne pas que notre couple éclate à nouveau dans 10 ans ?

Je pense proposer une approche double :
A-D'une part avoir une approche hyper complète sur un seul aspect de notre vie de couple qui était particulièrement problématique
B-D'autre part se fixer une règle de façon macro pour le reste de notre quotidien

A-Je pense qu'une approche hyper complète sur notre entente physique serait tout indiquée. être dans une communication ouverte, sans tabou, et en exprimant concrètement nos ressentis et nos attentes. En face, une obligation d'écoute et de proposer des solutions à vraiment essayer au moins une fois
B- Une règle globale potentielle pourrait être de se dire que quand l'autre a envie de faire quelque chose, on essaye au moins une ou deux fois, et on en rediscute ensuite pour rectifier le tir et on avise, quitte à proposer des améliorations ou des changements au fur et à mesure. Comme ça on ne sera plus bloqués.

Je pense qu'avec tout cela je suis arrivé au max de ce que je pouvais faire, à présent il faut que je garde cela dans un coin de ma tête pour la vie de tous les jours, et que je me détache de mon ex. Elle reviendra discuter quand elle sera prête, et je serai également prêt à ce moment-là.
par Selmasultane
#1296869
Et dire que certains me trouvent trop control freak :lol:
( à côté de toi je suis une hippie super flexible :mrgreen: )

Bon je te taquine , je comprends pourquoi tu fais ça, mais surtout garde tout ça pour toi, et pour nous .Parce que " je te propose une approche hyper complète gagnant -gagnant sur notre vie sexuelle et une règle façon macro sur le gigot dominical de ta mère", ça donne moyennement envie, je dirais même que ça fait un peu peur .( Je sais bien que tu nd vas pas dire ça hein, mais tu sais parfois, l'autre voit ce qu'on a en tête )

Bon maintenant que tu as blindé tous les aspects du business plan Meltnar, il va maintenant falloir faire face au ....rien . Silence radio , pas de projet de couple avec elle, pas de certitude, pas de visibilité à aucun terme sur vos chances de renouer ... et c'est ça qui est le plus difficile ( et c'est tenir ça qui va te faire le plus avancer )
Jo_French, Kakahuet ont aimé ça
par Kakahuet
#1296875
Bonjour,
Je pense surtout qu'il faut que tu apprennes à ne pas avoir un contrôle systématique sur ce qui t'entoure...
Une relation en se règle pas par des schémas tactiques et stratégiques, on est dans l'humain là... avec tout ce qui en découle (en bien comme en mal) surtout le fait que "l'autre" ne fonctionne pas comme nous.
Donc soit on s'adapte sans perdre pour autant son mode de fonctionnement soit on jette l'éponge car le gap est trop élevé.

Dans ton dernier post je relève plusieurs contradictions, par exemple :
"Du côté de mon ex : Une absence de remise en question sur beaucoup d'aspect de notre vie "
et
"Nous étions parfaitement alignés en terme de valeurs et de visions sur les grands projets de vie"
(entre autres)

Donc je pense (mais cela n'engage que moi) qu'il faut vraiment que tu prennes un recul plus que nécessaire, que tu t'occupes de toi, que tu considères que cette relation est morte pour l"instant et une fois que les choses seront bien plus tassées, tu pourras refaire un point global .
par Meltnar
#1296878
Exactement. Maintenant il faut que vive pour moi et que je me concentre sur moi. Il faut effectivement faire comme si cette relation était morte, mais c'est beaucoup plus compliqué que je pensais surtout avec le fait que mon ex ne ferme pas la porte... C'est comme faire un deuil sans cadavre.

Enfin bref, le gros pavé ci-dessus servait surtout à faire le post mortem de la relation, et à faire un point général.

Mais maintenant je vais effectivement essayer de faire sérieusement mon deuil.

J'interviendrai sans doute beaucoup moins sur ce thread à partir de maintenant pour me reconcentrer sur moi. Je viendrai faire des updates quand il se passera des trucs particuliers ou quand j’aurai un gros moment de down.

Merci beaucoup à vous pour votre aide, vous m’avez énormément aidé et apporté.
par Meltnar
#1297034
Mini post : je pense que je ne suis pas encore détaché effectivement.

J'ai reçu trois textos d'elle, hier et aujourd'hui , à propos de sujets logistiques (relevé de compteurs), les trois fois j'ai cru que mon coeur allait exploser quand j'ai vu son nom s'afficher, et ensuite ascenseur émotionnel quand j'ai vu que ce n'était pas pour qu'on discute :grinning: . Donc encore pas mal de boulot là-dessus.

En revanche, j'ai beaucoup moins envie de faire déraper la discussion -j'ai intégré le fait que cela ne servait à rien-, et je répond de façon plus détachée et neutre à ses SMS (sans froideur forcée) ce qui rend mes réponses plus agréable à la relecture et me met moins mal à l'aise.

Je n'ai pas eu de grosse période de down depuis Mardi, et je remeuble l'appart à fond, ce qui me permet de changer d'atmosphère.
par Domi06
#1297039
Meltnar a écrit :
18 janv. 2019, 14:06
les trois fois j'ai cru que mon coeur allait exploser quand j'ai vu son nom s'afficher, et ensuite ascenseur émotionnel quand j'ai vu que ce n'était pas pour qu'on discute :grinning: .
J'ai fini par changer son nom (et de le remplacer par une insulte) dans le répertoire pour éviter de prendre l'ascenseur.
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