Rupture difficile à comprendre, et silence radio insoutenable...

[toenaw]

Bonjour à tous, j'ai beaucoup hésité à partager mon histoire, cela fait depuis ma rupture que je parcours les différents articles et témoignages de ce site (que je ne connaissais pas avant, mais que j'aurais sans doute mieux fait de connaître), d'ailleurs je ne sais pas si je poste au bon endroit dur le forum, j'ai l'impression que ça rentre dans trop de catégories à la fois. Mettre à l'écrit tout ce que je garde à l’intérieur devrait me faire du bien, et au mieux, les avis objectifs et autres des personnes ayant le courage de lire mon pavé ne pourront que m'aider d'avantage, alors je me lance...

Bon déjà pour le contexte, mon ex (21 ans) et moi (23 ans) étions en couple depuis un peu plus de 2 ans et ça a été ma première relation sérieuse. On s'est rencontrés via une application de rencontre (donc aucun ami commun), à l'époque je n'avais aucune attente particulière. Finalement, on a beaucoup échangés par messages, on s'est vus, revus, et nous sommes tombés amoureux l'un de l'autre. J'ai été tout ce temps sur un petit nuage, on s'est aimé aussi fort que possible avec une très forte complicité, on a passé deux merveilleuses années ensemble, avec voyage à l'étranger, rencontre des familles respectives. On ne se faisait pas de plans pour l'avenir et on se contentait de profiter du moment présent. Aucun interdit, aucune dispute, aucune embrouille...

Bref, jusqu'au moment où nous nous sommes tout les deux retrouvés dans une période de mou : perte de nos boulots respectifs, de mon coté là plupart de mes potes sont partis sur d'autres villes et je les voyait donc moins souvent. On commençait alors à se voir pour combler l'ennui plus que pour pour profiter l'un de l'autre, dans un petit appartement assez étouffant, la routine commençait à se faire sentir, et c'est là le début des problèmes à mon avis. Etant de nature plutôt casanière, la routine ne m'as pas affecté plus que ça, j'étais toujours aussi heureux de sa présence avec moi, sur le moment ça m'avait l'air normal : je me disais que c’était juste une mauvais période, j'étais activement en recherche d'emploi
et j'était persuadé que le fait de reprendre un boulot allait arranger les choses, que ce n'était qu'une question de temps.

Mais quelques semaines avant la rupture elle a commencée à se faire distante, moins câline, moins tactile. Elle m'as fais un reproche "sérieux" (pour la première fois), me disant que j’étais trop collant, trop sur son dos, et en effet ça a été comme un cercle vicieux : la voyant devenir distante je devenais plus collant, ce qui l'a rendait plus distante, ce qui me rendait plus collant etc. Situation qui à l'époque m'a rendu un peu malheureux, mais j'ai pris sur moi et fais des efforts pour être moins collant. A ce moment j'étais toujours sur mon petit nuage, mais je sentais une certaine insécurité dans notre couple qui commençait à me guetter. Je ne lui en ai pas parlé... Je me suis convaincu que tout allait bien, et j'ai gardé ça pour moi (une tendance que j'ai semblerait-il).

Puis le pire jour de ma vie, un soir où elle me rejoint chez moi, l'air préoccupée, pas de sourire, une atmosphère lourde dans la pièce, puis elle m'avoue être perdue et ne plus être sûre de ses sentiments. Et là je suis tombé de tellement haut, ça a été un énorme choc, je ne voulais pas y croire. Je n'ai pas su quoi dire, ni comment réagir, j'était effondré, elle a essayer de me réconforter mais elle aussi avait l'air très mal de devoir me faire subir ça, elle savait que de mon coté mes sentiments étaient presque toujours aussi forts. Elle est partie en suivant... On en a beaucoup parlé par message suite à ça, elle a fait de son mieux et à prit le temps de m'expliquer du mieux qu'elle pouvait ce qu'elle ressentait, mais elle aussi était perdue et ne savais pas quelle était la cause de sa perte de sentiments, son amour pour moi s'était juste effrité au fil du temps, puis a finit par s'envoler. Suite à ça, on a fait un break pendant une semaine, puis on en a discuté et on a réessayer de se revoir, deux fois en ville, et un petit séjour chez elle un peu plus tard, pour voir ce que ça donnait. Encore une fois, de mon coté je pensais que tout s'était bien passé, mais du sien elle se sentait bien par moment, puis lassée le moment d'après. Le problème est que ce break de une semaine n'as eu aucun effet sur mon sentiment d'insécurité qui influait beaucoup sur ma confiance en moi, et que par dessus cela venait se rajouter le fait de ne pas savoir si je devais continuer à espérer ou non, de ne pas savoir où elle en était dans ses sentiments, j'ai passé mon séjour chez elle avec l’épée de Damoclès au dessus de ma tête, ce qui m'as sans doute empêcher de donner le meilleur de moi même malgré tout mes efforts ...

Elle me disait ne plus vraiment ressentir d'amour pour moi, mais surtout beaucoup d'affection et d'attachement. Elle m'as alors dit qu'il valait mieux qu'on arrête notre relation pour arrêter de me laisser espérer, ce que j'ai accepté, par respect pour sa décision, parce qu'une relation se construit à deux, qu'on ne peut pas la porter seul, et parce que cette situation était vraiment invivable... Je me suis battu de tout mon cœur pour sauver notre couple mais j'ai lâché prise par bon sens.

Lors des discutions qu'on a eu à ce moment, elle a vraiment insister sur le fait que c’était pas de ma faute, qu'elle pensait me trouver trop étouffant à cause de sa perte de sentiments, que le fait que je fasse tout mon possible pour lui faire plaisir commençait à l’énerver car elle ne voulait pas que j'en fasse autant alors que de son coté elle commençait à ne plus savoir où elle en était. Mais je n'arrive toujours pas à admettre que ses sentiments ont juste pus disparaître comme ça avec le temps... J'ai besoin d'en comprendre la cause pour pouvoir aller mieux, et j'ai besoin de pouvoir en tirer des leçons pour pouvoir avancer, ce que je ne peux toujours pas faire car je n'arrive toujours pas à m'expliquer cette rupture.

Cela fait un peu plus d'un mois que la rupture à eu lieu et que je suis en silence radio. La première semaine à vraiment été très dure, à n'avoir plus rien envie de faire, ne plus trouver aucun but ni aucune motivation dans ma vie, ne plus du tout avoir d’appétit, la boule au ventre et la gorge nouée etc. Je cherchais à tout prix à mettre la faute sur moi, chercher ce que j'avais bien pu faire pour en arriver là. En quelque sorte j'ai fais une remise en question de ma vie, et j'en ai déduit être peut être atteint de dépendance affective, du moins depuis que je la connais car avant de la rencontrer ça n'étais pas le cas. J'en ai surtout déduit avoir une vision totalement erronée de l'amour et du couple : Je pensais bêtement l'amour comme acquis, et comme en sécurité du moment que je ne commettais aucun interdit, et que je mettais toute ma bonne volonté à faire fonctionner notre relation. Je pensais que les rupture n'arrivaient que pour de bonnes raison (infidélité ou autre). Je pensais qu'il était facile de continuer à aimer lorsque la passion des débuts amoureux commençait à disparaître. Visiblement c'est bien plus compliqué que ça, et les films à l'eau de rose m'ont bien induits en erreur (Je rappelle que c'était ma première relation sérieuse avec une fille). Autre déduction de cette remise en question : Je pense avoir fait la grosse erreur de TROP m'investir dans ma relation, à tel point qu'elle est devenue le centre de ma vie, ayant mis tout le reste de coté, que ça soit mes potes, mes projets perso, mes passions, rien d'autre qu'elle n'avait d'importance pour moi. Cela à d'ailleurs rendu la rupture encore plus difficile à vivre, c'est toute ma vie qui s'est écroulée à ce moment là, je n'avait plus d'accroche à quoi que ce soit d'autre, et je peut assurer sans exagération que c'est la chose la plus dure que j'ai eu à traverser de toute ma vie.

Après cette première semaine difficile, j'ai commencé à retrouver la volonté d'aller mieux et de me reconstruire, je me suis forcé à faire des choses pour m'occuper l'esprit et penser à autre chose, je me suis lancé dans de nouveaux projets perso, je suis aller voir mes potes ailleurs en France et j'ai repris contact avec d'anciens potes que je commençais à perdre de vue, mais tout ça sonnait faux : je l'avais en permanence en tête, ressentait un très fort manque, ce qui m'empêcher de profiter pleinement de ce que je faisait, je me suis forcé à paraître heureux alors que dans le fond j'était totalement détruit, comme d'habitude j'ai continué à garder tout ça pour moi ne trouvant pas la force de me confier à qui que ça soit, alors que ça m'aurait sans doute fait du bien. En déplacement chez un pote, j'ai (bêtement?) brisé le silence radio, suite à un anodin "ça va?" de sa part, on a échangés quelques messages rapides et simples de banalités (contrairement aux pavés qu'on s'est envoyés juste avant, pendant, et juste après la rupture), puis plus aucun autre message depuis ce jour.

Ces derniers temps ça va mieux, je sors un peu la tête de l'eau, par moment je retrouve le sourire et je pense moins à elle, alors j'essaie de combler le vide comme je peux, j'ai télécharger des tonnes d'applis de rencontre, je parle à de nombreuses filles en même temps (car je sens que ça m'aide), mais je ne m'imagine pas faire le pas suivant, ni conclure avec l'une d'entre elle pour le moment, j'ai comme un blocage, j'ai l'impression de m'interdire d'être heureux et de me mettre tout seul des bâtons dans les roues. Puis parfois c'est la rechute, ma tête se remet à travailler à plein régime. La moindre musique, le moindre film qu'on ai pu voir ensemble, la moindre chose me la remet en tête, et c'est reparti pour plusieurs jours. Je me met à scruter les réseaux sociaux toutes les 5 minutes tel un espion, à la recherche de la moindre activité de sa part (à un point où je m'insupporte moi-même de faire cela) sachant très bien que je me fais du mal... mais elle a vraiment toujours une place importante pour moi, et j'ai envie de savoir ce qu'elle fait, comment elle va etc.
Voila, en ce moment j’alterne entre aller mieux et des rechutes. Je ne peut pas me résoudre à la bloquer sur les réseaux sociaux, je trouve ça trop dur, et encore moins de supprimer nos photos souvenir (je les regarde de temps en temps) que je tiens absolument à conserver, car ça a été vraiment les meilleurs moments que j'ai pu passer. ça me rend nostalgique comme pas possible...

Elle m'a l'air de facilement pouvoir tourner la page contrairement à moi (ce qui semble logique finalement), elle voit ses potes, participe à des événements. Après je n'ai quand même pas la certitude qu'elle aille bien malgré tout ça, et je commence à sérieusement avoir envie de lui envoyer un message pour prendre de ses nouvelles, et savoir où elle en est dans sa vie. Au final, je me sens toujours aussi perdu, je ne sais plus vers où je me dirige dans le futur, tout est devenu flou. Je ne sais même plus ce que je voudrais pour nous au final, je sais que je l'aime toujours profondément même en commençant à l'oublier et à tourner la page, je rêverai que tout redevienne comme avant et qu'elle soit à nouveau sûre de ses sentiments, mais ça m'as l'air tout sauf possible actuellement. Je sais que si on en revient à se reparler, je ne pourrais pas me contenter d'une simple amitié, même si on avait tout pour, que ça soit notre complicité, notre affection l'un pour l'autre, nos délires communs etc.
Je sais aussi que à ce moment je ne me sens vraiment pas prêt pour une reconquête amoureuse étant donné la fragilité dans laquelle je suis encore, il faudrait que j'en arrive à l'oublier complètement et à me reconstruire totalement, soit pour passer à autre chose, soit pour mieux revenir vers elle un jour, mais j'ai une peur bleue qu'elle m'oublie définitivement, ou trouve quelqu'un d'autre avec qui elle resterait longtemps voire pour toujours.

Bref ma confiance en moi s'est fait la malle, je sens que je ne veux plus d'aucune relation avec elle ou qui que ça soit, de peur que le schéma se reproduise. Mais en même temps je veux la retrouver, qu'elle garde une place dans ma vie, et garder une place dans la sienne. Mon cerveau me dit tout et son contraire, c'est un sacré bordel là-dedans...

Pour résumé, j'aurais besoin de vos avis ou de vos conseils, si vous avez une idée de ce qui cloche chez moi, dans ma façon de raisonner et de voir les relations amoureuses, une idée de qu'est ce que je devrais faire maintenant vis-à-vis d'elle (sachant que je ne sais même plus vraiment ce que je veux, ça risque d'être compliqué), des conseils pour éviter les "rechutes" et aller mieux. Surtout peut être m'aider à comprendre comment l'amour peut-il disparaître comme ça, à quel moment ça a pu foirer, quelles leçons devrais-je en tirer... N’hésitez pas à être objectif et à dire ce qui fait mal a entendre.

Excusez les fautes d'orthographe que j'ai pu oublier à ma relecture, et merci de m'avoir lu.

[admin]

Salut toenaw!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[toenaw]

J'ai fais un peu trop long je crois.. :/

[Elieza]

Ben disons qu'entre les gens qui disent "voila on a rompu y'a une semaine je vais mal" et toi qui donne beaucoup (trop) de détails, il faut arriver à trouver le juste milieu...quitte à préciser certaines choses après...

[toenaw]

Ben disons qu'entre les gens qui disent "voila on a rompu y'a une semaine je vais mal" et toi qui donne beaucoup (trop) de détails, il faut arriver à trouver le juste milieu...quitte à préciser certaines choses après...

Oui, tu as raison, je me suis lâché sur mon clavier et je me suis rendu compte du fait que ça soit trop long une fois publié.

Aussi, c'est mon tout permier post sur un forum (en tout genre) je sais pas bien m'y prendre, j'ai voulu anticiper les questions et mettre un max d'infos... mauvais démarche, je le saurais pour mes futurs posts

Pour synthétiser:

> Deux ans de relation qui nous a rendu heureux et épanouis, sans aucun faux pas

> Perte de sentiments de son côté sur la fin de la relation, de façon inexpliquée ("le coeur a ses raisons que la raison ignore")

> Elle etait tout pour moi, c'était le centre de ma vie, je l'ai idolâtrer et j'ai toujours des sentiments pour elle.

> On s'est séparé dans de bon termes, elle m'as quitté de façon respectable et j'ai été comprehensif.

> 1 mois plus tard : Je pense à elle quasi tout les jours, je meurt d'envie de la recontacter mais je me sens encore bien trop fragile pour une reconquête, en même temps j'ai peur qu'elle m'oublie définitivement.

> Je ne sais plus ce que je veux, ni quoi faire.

[Elieza]

C est plus efficace effectivement

Alors, et meme si ca ne fait jamais plaisir a entendre, elle ne t aime plus, en tous cas plus comme tu le souhaiterais...partant de la, la recontacter pourquoi faire? Tu le dis toi meme, tu es fragile...

Laisse le temps au temps, un mois e n est rien meme si je sais que pour toi c est deja une eternite...(pardon pour les accents je suis sur mon gsm).

Courage!

[toenaw]

En fait, je pensais la recontacter pour mieux l'oublier, ça à l'air tordu dis comme ça...

Mais en ce moment ça en deviens maladif (le côté espion et tout ça), j'en suis à un point ou j'ouvre snapchat plusieurs fois par jour pour vérifier si elle partage sa géolocalisation, a défiler mon fil d'actu facebook pour essayer de voir ce qu'elle fait et à qui elle parles. D'un côté je me dit que si je la recontacte pour avoir des nouvelles et qu'elle me dit qu'elle a rencontré d'autres personnes et qu'elle est heureuse, je me sentirai très mal sur le moment mais je pense qu'après ça j'arrêterai enfin de penser à elle en permanence (et en même temps je serais content pour elle).

Qu'en penses-tu ?

[Elieza]

Et bien je ne sais pas. Est ce que le fait de la savoir heureuse et epanouie ne va pas t enfoncer? Perso, je suis partisane du "moins j en sais mieux je me porte" mais chacun reagit differemment.
Si a l inverse elle ne te parait pas si bien, ne vas tu pas interpreter ca comme un espoir pour votre relation?...

[Wilson63]

Salut et désolé de ce qui t'arrive .

Je tiens déjà à te rassurer , ce que tu vis en ce moment est tout à fait normal .

Je me retrouve , mais je suppose comme d'autres aussi dans la plupart de tes propos .

Le plus dur au début c'est d'accepter ce qui nous arrive et ce n'est pas la chose la plus aisée .

Effectivement tout ce que l'on fait au début sonne faux ....faire semblant d'aller bien , allez sur des sites de rencontre , faire un max d'activités , mais ça c'est se masquer la vérité .

Il faut accepté la souffrance que tu endures elle est normale . Tu viens de perdre la personne que tu aimais , que tu aimes encore .

Un conseil , continue ton silence radio , même pas un petit sms " ça va ? " . Elle te trouvait étouffant sur la fin , donc laisse la respirer . Comme on dit souvent ici , si il y en a un qui doit faire le premier pas , c'est l'autre pas toi .
Si elle te réponds , c'est certainement par politesse et qu'elle a encore de l'affection pour toi , mais ce n'est plus de l'amour désolé .

Facebook et la géolocalisation , c'est pareil , faut arrêter ça tu va te faire beaucoup de mal pour rien . Tout va être sujet à interprétation et tu va te faire un max de films , ce qui ne va pas te faire avancer crois moi .

Tiens toi prêt à en chier quelques temps , tu connais déjà les '' montagnes russes '' , tu en auras d'autre .

Vous avez du vivre une relation passionnelle , ce qui explique que tu as tout misé sur elle et votre couple. Maintenant qu'elle n'est plus là , tu as perdu tout tes repères et il va falloir que tu les retrouve et/ou que tu t'en crées d'autres . Pour la dépendance affective je suis d'accord avec toi , peut être aller consulter pour essayer de corriger ça .

Malheureusement tu ne peux rien y faire c'est comme ça et il va te falloir vivre avec . Tu n'as le contrôle que sur ta vie , prends en soin tu es encore jeune et vivras certainement d'autres relations , même si pour l'instant tu ne veux pas en entendre parler .

C'est une expérience de vie , certes douloureuse mais qui va te faire grandir et t'en apprendre beaucoup sur toi .

Courage à toi , je sais ce que tu endures .

[toenaw]

Et bien je ne sais pas. Est ce que le fait de la savoir heureuse et epanouie ne va pas t enfoncer? Perso, je suis partisane du "moins j en sais mieux je me porte" mais chacun reagit differemment.
Si a l inverse elle ne te parait pas si bien, ne vas tu pas interpreter ca comme un espoir pour votre relation?...

(Mince j'ai répondu mais le message n’apparaît pas, je recommence rapidement. )

J'ai toujours voulu qu'elle soit heureuse et épanouie, ce qui m'as beaucoup attrister quand j'ai vu que ça n’était plus le cas en étant avec moi, mais ça m'a aider à accepter sa décision sans insister, sans la supplier ni l'harceler, ce qui aurait été égoïste de ma part.
Donc si maintenant elle l'est, c'est tout ce que je peux lui souhaiter et je pense que ça pourrait m'aider à passer à autre chose (je crois).
( Par contre ce que je ressens de l'avoir perdue c'est une autre histoire ^^)

Si elle n'est pas bien en revanche, je pourrais prendre ça comme un espoir (ou me faire des films), oui : La semaine avant la rupture, elle ne savais plus du tout si elle m'aimait ou pas, et le jour de la rupture elle m'as dit qu'elle ne m'aimait plus. Mais il y a peut être une différence entre ce qui est dit et ce qui se passe dans sa tête, la connaissant elle aurait préférer rompre que de me laisser dans l'espoir et dans l'attente.

Dans tout les cas même avec cet espoir je ne veux pas retenter quoi que ça soit niveau reconquête amoureuse pour le moment, préférant l'oublier pour peut être retenter un jour (dans des mois, des années) où je la recroiserai par hasard, ayant changé d'ici là et m'étant totalement reconstruit (je l'espère). Mais les chances qu'on se recroise par hasard un jour restent minimes (rencontre via appli, pas d'amis communs, plus dans la même ville.)

[toenaw]

Salut et désolé de ce qui t'arrive .

Je tiens déjà à te rassurer , ce que tu vis en ce moment est tout à fait normal .

Je me retrouve , mais je suppose comme d'autres aussi dans la plupart de tes propos .

Salut Wilson, oui au final j'ai l'impression aussi que beaucoup d'histoires se ressemblent entre elles, c'est "rassurant" en quelque sorte, on se sent de suite moins seul à traverser ça.

Je pense avoir accepter le fait que mon ex ne m'aime plus même si j'ai eu du mal à le digérer. Ce que j'ai plus de mal a accepter, c'est pourquoi ne m'aime t-elle plus, à cause de quoi, enfin comment est-ce possible que ça arrive comme ça au bout d'un certain temps...

En tout cas tu as l'air de bien avoir cerné ce que je peux ressentir ^_^ et je vais essayer de suivre ton conseil à propos du silence radio, j'étais à deux doigts de craquer hier... Par contre juste avant le début du SR, elle m'as dit par message qu'elle avait eu envie de m'en envoyer un message pour prendre de mes nouvelles, mais qu'a l'avenir elle attendra que ça soit moi qui vienne vers elle pour ne pas me faire du mal et me laisser faire mon deuil. Donc je ne sais pas si elle refera le premier pas. (Elle m'as aussi dit de ne pas hésiter et qu'elle serait là pour moi si j'ai besoin, mais je n'ai pas craqué pour le moment).

Pour les réseaux sociaux, je vois bien qu'il faut que j'arrête et que je me fais du mal, ça en deviens presque un réflexe quand j'attrape mon portable (ou alors je suis masochiste lol).
ça arrive en général au moindre moment d'ennui, je n'arrive pas a m'occuper l'esprit H24. Cet été j'ai quelques festivals prévus, ainsi qu'un voyage à l'étranger avec des potes, j'espère que ça suffira à bien penser à autre chose.

Vous avez du vivre une relation passionnelle , ce qui explique que tu as tout misé sur elle et votre couple. Maintenant qu'elle n'est plus là , tu as perdu tout tes repères et il va falloir que tu les retrouve et/ou que tu t'en crées d'autres . Pour la dépendance affective je suis d'accord avec toi , peut être aller consulter pour essayer de corriger ça .

J'ai bien l'impression que ça a été un amour passionnel (au moins la première année) mais je ne suis pas vraiment un expert de l'amour, je ne vois pas trop ce que ça implique, ni ce qu'il aurait fallu faire pour passer le cap (à deux)...

En tout cas merci de vos réponses, ça soulage énormément <3

[Wilson63]

J'ai "bien cerné " car je vis ce que tu vis mais avec quelques mois d'avance .

Ça ne sert à rien de se demander ce que tu aurais pu faire où ne pas faire , ce qui est fait est fait et cela tu ne pourras pas le changer .

Le seul pouvoir que tu as maintenant , c'est de savoir ce que tu va faire de ta vie maintenant .

Pour l'instant tu viens de te séparer et il faut que tu fasses ton deuil de cette relation .

Le silence radio est la meilleure option crois moi , car chaque info ou message te fera reculer de dix pas quand tu auras avancer de deux .

Vous vous êtes apparemment quitté en bons termes , rien ne t'empeches un jour de reprendre de ses nouvelles où éventuellement tenter une reconquête mais il faudra alors qu'à ce moment là tu sois suffisamment détaché pour que cela ne t'affecte pas , sans que cela te blesse quoi .

Tu as pas mal de projets cet été , c'est bien pour toi et te changer les idées .

[toenaw]

Je trouve d'ailleurs ton image de "montagnes russes" très bien utilisée, comme quoi la pente met du temps à remonter, puis on redescend tout en bas en un instant. Et le tour de manège est loin d'être terminé visiblement... :/

Je suis allé jeter un coup d’œil à ton histoire, qui à l'air de s'être terminée de façon plutôt tumultueuse. ça a du être dur pour toi, courage à toi aussi pour la suite.
D'ailleurs je ressent le silence radio un peu de la même façon que toi, comme nécessaire et non pas stratégique (même s'il reste dur à appliquer et à tenir).

Je vois aussi que tu parles du souhait de son anniversaire, et pour le coup la question me travaille aussi, l'anniversaire de mon ex étant dans une vingtaine de jours, je me sentirai mal de ne pas lui souhaiter, et j’hésite fortement à lui envoyer un petit sms tout simple ce jour là, sans arrière pensées, peu importe même si elle y répond ou pas, puis repasser à autre chose en suivant.

[Wilson63]

Pour l'anniversaire c'est à toi de voir .....

J'ai pensé à l'époque que ce serait irrespectueux de ma part de ne pas lui souhaité et ça m'a beaucoup travaillé . Aujourd'hui je ne regrette pas mon choix .

Après à chacun son histoire , certains utilisent le prétexte de l'anniversaire pour reprendre contact , prendre la température .....d'autres parce qu'ils sont restés en bon termes ....d'autres vont interprété la réponse où la non réponse de l'ex . Si tu n'attends rien en retour tu peux le lui souhaité .

Mais si tu es en SR , normalement c'est zéro contact . De plus tu risque de tomber comme un cheveu sur la soupe tu vois . Que tu lui souhaite ou non , ça ne changera rien à la donne .

Moi par principe je ne souhaite pas un joyeux anniversaire à quelqu'un qui ne veut plus entendre parler de moi , j'aurai l'impression de me rabaisser et j'ai ma fierté .

Pour les montagne russes je n'ai rien inventé , c'est un terme très souvent utilisé dans ces périodes là car très représentatif de nos fluctuations d'humeur .

Je ne vois pas en quoi un SR est difficile ? C'est simple il suffit .....de ne rien faire .

Ce qu'il y a de dur dans le SR , c'est la perte de contact avec l'ex , le manque des petits messages d'affection , la sensation que l'on vient de perdre une part de nous même ....mais même ça on s'y habitue

[toenaw]

Bonsoir, je voulais juste faire un petit update un mois plus tard sur mon histoire

Depuis un mois je pense que j'arrive enfin à tirer un trait sur notre ancienne relation:
Je ne nous imagine plus en couple, je ne m'imagine d'ailleurs plus du tout en couple avec qui que ça soit, je fais de moins en moins attention à ses signes de vie sur les réseaux sociaux, et j'essaie de retrouver ma vie d'avant, de renouer avec le "mode célibataire". J'ai comme réussi à démonter pièce par pièce tout ce qui s'est passé ces deux dernières années, ce qui m'a d'ailleurs permis de cibler des choses que je dois changer dans ma vie, choses qu'avant ça je ne voyais pas...

Par contre, je continue à repenser à elle par moment, le moindre petit rappel et la machine à nostalgie est relancée. Il semblerait que ça m'affecte encore beaucoup, j'esquive le sujet dès que possible, ou bien j'ai beaucoup de mal à en parler. Je n'ai pas vraiment apprécié un seul moment ces deux derniers mois, même les moments qui en temps normal m'aurait forcement fait du bien (soirée avec mes potes, Evénements etc.). En fait cette impression de "il me manque quelque-chose" est toujours plus ou moins présente.
J'ai même comme un blocage à l'idée de voir d'autres filles, comme si inconsciemment je trouvais ça mal vis à vis d'elle, comme si je m'interdisais de connaitre une nouvelle histoire.

L'anniversaire de mon ex est arrivé il y a quelques jours, je me suis torturé toute la journée à savoir si j'allais lui souhaiter ou non, finalement j'ai vraiment tenu à le faire car on s'est séparés en bon termes. Je lui ai envoyé un message tout simple, tout sobre, du style "bon anniversaire j'espère que tout va bien, bonne journée etc.".
Elle m'as répondu peu de temps après me remerciant et me demandant si j'allais bien aussi, de façon tout aussi simple et sobre, mais rien qu'en lisant sa réponse j'était comme effondré.

Bref, visiblement j'ai encore besoin de pas mal de temps, je ne sais même pas vraiment où j'en suis de ma reconstruction. J'ai toujours dans le fond quelque part, un espoir de la revoir, je n'ai plus forcement envie d'être en couple avec elle, encore moins envie d'être un ami ex, mais je sais que j'ai juste envie de passer des moments avec elle, (à la fois amicaux et intimes? sans engagements?) je ne sais pas si ça se fait, ni comment en arriver à là, je ne sais pas trop quoi en penser

[Mimie91]

Bonjour toenaw,
Je me reconnais points par points dans ton histoire , rencontre sur le net ( donc pas d'amis commun , pas de la même région, même si il travailles dans ma région ) aucune chance de se recroisé par pur hasard ( sauf si il bosse dans l'hôpital à côter de chez moi et que je sois hospitalisée ^^mais non j'irai pas me casser une jambe pour voir si il fait des gardes là-bas^^).
Lui n'est pas partie pour les mêmes raisons en revanche " il dit m'aimer et la dit à sa famille chez laquelle, il s'était réfugié le soir où il m'a annoncer prendre ses distances " , il était d'après ses parents que j'avais revu le lendemain pour apporter le reste des affaires de mon ex ( en lui demandant de ne pas être dans les parages , car c'était trop dur ) donc il n'était pas là, mais quand je me suis effondrée dans les bras de ses parents, qui m'ont confier que leur fils était là veille dans le même état , je ne sais pas comment interpreter celà.
Mais nos histoires se retrouvent sur de nombreux points, je l'ai étouffer, toujours en étant acquise et à lui montrer toute mon affection.
Aujourd'hui je suis dans le même tourbillon émotionnel, entre l'envi de fuir le plus loin possible de lui , entre l'envi irrésistible que tout redevienne comme avant, entre l'envi qu'il revienne , la peur qu'il revienne , l'envi de le recontacter, l'envi de le revoir un jour , mais comme toi, trop fragile pour l'envisager maintenant.
Il m'a bloqué le jour de sa décision sur les réseaux sociaux, donc zéro contact , j'ai supprimé son numéro de téléphone et je ne sais pas si il m'a bloquée depuis nos tout derniers échanges par sms au niveau du numéro.
Je sais que si je voulais le recontacter, ce ne sera pas difficile d'y arriver, mais si il doit se passer quelque chose, rien que de se revoir, c'est à lui d en faire la demande .

Comme sa fait du bien de lire qu'on est pas tout seul à vivre toutes ses émotions.

[toenaw]

Je me reconnais points par points dans ton histoire , rencontre sur le net ( donc pas d'amis commun , pas de la même région, même si il travailles dans ma région ) aucune chance de se recroisé par pur hasard

Exactement ça oui, pareil on était sur la même ville pour les études, puis pour l'été on est chacun dans un coin différent, et j'ai aucun intérêt ni prétexte pour aller vers chez elle, et vice-versa.

Et du coup, dans l'optique d'une reconquête, on se dit... "Bah comment je fais pour qu'elle se rende compte qu'il y ai eu du changement chez moi depuis?"
surtout si, comme dans ton cas, les deux personnes se sont bloqués sur les reseaux et au téléphone. Moi perso je suis incapable de supprimer son numéro ni de la bloquer sur les reseaux, ni de jetter nos vieilles photos (Je les garde mais cachées pour ne pas les voir... ) en fait le seul truc que j'ai fais c'est changer le fond d'écran de mon portable parce que bon ça on y tombe dessus 500x par jour.

Mais nos histoires se retrouvent sur de nombreux points, je l'ai étouffer, toujours en étant acquise et à lui montrer toute mon affection.

Oui voila, et au final c'est qu'une fois trop tard qu'on s'en rend compte...
J'espère que c'est pas trop galère de changer son comportement à ce niveau pour de futures relations, et trouver le juste milieu entre cet étouffement et trop délaisser cette personne ^^
Je ne sais pas pour toi si tu le ressens pareil, mais j'ai l'impression que au fond de moi j'avais une sorte de peur de la perdre qui s’était installée sur les derniers mois de notre relation, sans même avoir consciemment remarqué des signes avant coureurs. Et ça a justement fait bien empirer la situation en me rendant encore plus en demande et étouffant :/

entre l'envi qu'il revienne , la peur qu'il revienne , l'envi de le recontacter, l'envi de le revoir un jour , mais comme toi, trop fragile pour l'envisager maintenant.

ça résume plutôt bien, aussi l'envie de le/la recontacter mais la peur qu'il/elle réponde.
D'ailleurs petite précision, je me cite de mon message précedent:

" Elle m'as répondu peu de temps après me remerciant et me demandant si j'allais bien aussi, de façon tout aussi simple et sobre, mais rien qu'en lisant sa réponse j'était comme effondré. "

Je n'ai pas répondu à ce message, je ne sais pas si c'est par peur de lui reparler, mais j'ai senti que c'était trop dur à faire sur le moment, et je repars donc en SR

On verra bien.
En tout cas courage à toi aussi Mimie.

[Mimie91]

Exactement la même peur qui ma poussée à être étouffante.

Pour la question de montrer des changements vu la distance, je suis dans le même questionnement.

Pour les photos , j'ai tout supprimé de mon téléphone, même son numéro, mais j'ai toujours moyens de retrouver tout sa sur mon ordinateur. C'est juste caché .

Pour ce qui est de trouver un juste milieu , c'est exactement ce que je n'ai pas su faire ( entre un autre ex à qui je ne montrais pas beaucoup d'attention et celui là que j'ai étouffé ).
Pour avancer dans ma reconstruction personnelle, j'ai décidé de voir un psy , pour trouver certaines failles dans mon comportement , et comment remédier à cela.
Je pense que beaucoup de choses peuvent venir d'une blessure d'enfance et du passif de chacun, donc être aidée par un pro , peut parfois nous faire avancer plus facilement.
Il faut que je retrouve confiance en moi et que j'apprenne à m'aimer ( car c'est sa qui m'a rendue étouffante ).

[Stéphanie Vague]

Tout d'abord, je voulais te dire que ton message m'a touchée car je te trouve très mature émotionnellement pour ton âge, avec un recul et une lucidité touchante.

Comme tu le dis si bien, tu as fait "l'erreur" d'aimer trop, et d'oublier de t'aimer toi, pour toi.
Tu as arrêté de vivre pour toi, et seulement à travers elle.
C'est étouffant, et terriblement angoissant pour l'autre d'avoir la responsabilité de celui qui partage notre vie.
L'amour, c'est d'abord deux personnes heureuses qui ont envie de le partager avec l'autre.
Mais l'autre ne doit pas être le bonheur, c'est trop. Trop tout. Trop étouffant, trop angoissant, trop sérieux, trop risqué, trop malsain, trop triste.

Néanmoins, tu n'as rien à te reprocher : tu as été toi-même, investit et amoureux.
A l'avenir, tu devras juste te rappeler de ne pas t'oublier dans l'histoire.
Un couple, ce n'est pas 1+1 = 2 mais 1+1 = 3.

Pour l'instant, tu es trop fragile pour prendre de bonnes décisions vis-à-vis d'elle ou de vous, et de toute façon si tu tentais la moindre reconquête, tu serais trop dépendant pour te rendre séduisant.

Tu dois maintenir le silence radio pour te concentrer sur toi, reprendre une vie pour toi et si dans quelques semaines / mois tu te sens détaché, que tu as accepté la rupture, que tu ne la mets sur un piedestal alors tu penseras à ce que tu veux vraiment : elle, vous deux ou plus rien. Avec le temps, tu vas te rendre compte aussi qu'une rupture est du fait des deux personnes et qu'elle a aussi ses torts. Ta dépendance n'est pas le seul problème. Peut être que tu étais aveugle car trop amoureux, mais il y avait forcément des choses (la routine ?) qui ont fragilisé ses sentiments.

Sois courageux, et ne t'oublie pas surtout.

[toenaw]

Comme tu le dis si bien, tu as fait "l'erreur" d'aimer trop, et d'oublier de t'aimer toi, pour toi.
Tu as arrêté de vivre pour toi, et seulement à travers elle.
C'est étouffant, et terriblement angoissant pour l'autre d'avoir la responsabilité de celui qui partage notre vie.
L'amour, c'est d'abord deux personnes heureuses qui ont envie de le partager avec l'autre.
Mais l'autre ne doit pas être le bonheur, c'est trop. Trop tout. Trop étouffant, trop angoissant, trop sérieux, trop risqué, trop malsain, trop triste.

Néanmoins, tu n'as rien à te reprocher : tu as été toi-même, investit et amoureux.
A l'avenir, tu devras juste te rappeler de ne pas t'oublier dans l'histoire.
Un couple, ce n'est pas 1+1 = 2 mais 1+1 = 3.

Je voudrais encadrer ce passage et l'afficher pour le lire tout les matins au réveil tellement c'est exactement les problèmes que j'aimerai régler chez moi...
(ça et m'affirmer d'avantage)

1+1=3, on nous aurait donc menti tout ce temps à l'école primaire ! c'est un scandale !
Plus sérieusement, je ne connaissais pas du tout l'expression, donc par curiosité j'ai jeter un coup d’œil sur google pour voir ça, et en effet y a tout un concept ou toute une philosophie là dessous, ça à l'air intéressant et plus ou moins mon cas, donc j'ai un peu de lecture devant moi !

Avec le temps, tu vas te rendre compte aussi qu'une rupture est du fait des deux personnes et qu'elle a aussi ses torts. Ta dépendance n'est pas le seul problème. Peut être que tu étais aveugle car trop amoureux, mais il y avait forcément des choses (la routine ?) qui ont fragilisé ses sentiments.

J'étais totalement aveuglé je pense oui, les moments passés ensemble pouvaient me sembler vraiment top, alors qu'en même temps de son coté elle était parfois "blasée" mais je ne le remarquais pas.
Les dernières semaine je n'avais pas idée de ce qui pouvait se passer dans sa tête à ce moment là, lorsqu’elle commençait à avoir des doutes sur ces sentiments.
Je n'ai senti que la tension dans mon appart quant elle est arrivée jusqu'à ce qu'elle m'annonce sa perte de sentiments.

Je pense surtout qu'on a des torts communs, comme le manque de communication entre nous sur ce genre de sujets sérieux et/ou sensibles.
La routine à forcement dû jouer sur la rupture (on était tout deux dans de mauvais périodes au même moment), elle ne me gênait pas de mon coté je crois, mais si ça à été le cas pour elle, il aurait clairement mieux valu qu'elle m'en parle...

Et même si comme tout le monde, elle peut avoir des défauts qui d'ailleurs ne me gênait pas non plus de mon coté, je ne lui trouve aucun torts dans la rupture, du jour de la rencontre jusqu'à l'annonce de la rupture je l'ai trouvé parfaite :/
Peut-être aussi que c'est justement parce que j'ai beaucoup de mal à comprendre cette rupture, et tout ce qu'elle à pu avoir en tête dans ces moments là, que du coup je ne comprends pas quels torts elle à pu y avoir.

Merci pour ton analyse et tes conseils Stéphanie, ça m'aide beaucoup

[toenaw]

Une éternité s'est passé depuis ma séparation, 6 mois déjà... Je reviens me défouler sur mon clavier, vider ce que j'ai en tête, et donner des nouvelles de tout ça.

J'y repense souvent de façon nostalgique, presque tout les jours.
J'abandonne le fait d'essayer de comprendre cette rupture et je me concentre maintenant sur ma vie, mes objectifs personnels, et mes futures rencontres. Mais maintenant quelque chose s'est cassé, Comme un filtre de bisounours ou la vie paraissait si facile, ou l'amour était solide, maintenant je n'arrive plus à voir ça de la même façon, j'ai aimé plus que tout, aveuglement et en étant moi même à 100%.

J'ai l'impression de ne plus avoir la force de recommencer une nouvelle relation sérieuse depuis le début, de peur d'un investissement pour que le schéma se reproduise? de peur de rebriser ma confiance en moi, une fois que cette dernière se sera remise de ma dernière rupture, ou bien de peur de ne pas être moi-même, de ne pas aimer pleinement pour éviter d'étouffer l'autre? de ne pas tout confier à l'autre pour "préserver le mystère"? je ne sais pas. L'amour vient maintenant de prendre un teint triste et grisâtre à mes yeux, je ne vois plus l’intérêt de bâtir un avenir sur un sentiment aussi fragile et incompréhensible (et éphémère?) que l'amour. je sais juste que me remettre en couple n'est pas vraiment dans mes priorités, toujours un espoir caché au fond de moi que nos vies se recroiseront un de ces jours, mais maintenant je vis, j'attend, je me laisse surprendre par ce qui suit.

Plusieures rencontres depuis, mais aucunes fois le même effet que ma première rencontre avec elle, impression de foncer tête baisser dans de nouvelles relations pour oublier la précédente, juste une envie de me changer les idées et de rencontrer de nouvelles personnes. Lors de ma rupture, mon ex m'avait aussi fait part de nous trouver trop jeune pour bâtir un futur amoureux (21 et 23ans), en soit qu'elle voulait profiter de sa vie. Je peux comprendre ça, car on a tous une seule vie, et que la principale priorité c'est qu'elle puisse la vivre comme elle l'entend. De mon coté, elle a été ma première relation sérieuse ( et ma première fois ). Et avec du recul, je l'aimais suffisamment pour me projeter à passer ma vie avec elle. Pourtant aujourd'hui je me sens comme libéré, je pense sincèrement que si ça avais été le cas, j'aurais fini par craquer ou regretter de n'avoir connu qu'elle. Je n'arrive pas à savoir si cette rupture aura plus été une bonne ou une mauvaise chose pour moi, je ne la comprend toujours pas, mais je l'accepte.

Maintenant je ne comprend toujours pas pourquoi, en n'ayant plus l'envie de me replonger dans une relation sérieuse, en commençant à ressortir la tête de l'eau et à reprofiter de la vie, et en ayant cette impression que dans tout le mal que j'ai pu ressentir suite à cette rupture, il y a aussi du bien pour moi-même... Pourquoi dans ce cas ai-je toujours autant envie de la recontacter? de prendre des nouvelles? Je ne sais même pas à quoi je veux aboutir avec tout ça mais pourtant j'ai cette envie de lui envoyer un message, de lire sa réponse, de discuter avec elle, de lui faire des blagues, (de la reséduire?) etc. Mais surtout je n'ai aucune idée de comment m'y prendre, de comment amorcer tout ça, et de quelle façon reprendre contact.

Qu'en pensez-vous? est-ce que la recontacter est une mauvaise idée? Pourquoi si ce n'est pas pour me remettre en couple avec même si ça en a tout l'air? Comment devrais-je m'y prendre?
Merci à ceux qui liront, bonne soirée à vous.

[Kysses]

Bonsoir,

6 mois... c'est peu. Il est donc normal que tu puisses avoir encore des questionnements, même si tu as compris que votre relation est terminée. Il faut donc te laisser du temps, un jour tu retrouveras foi en l'amour lorsque tu vivras une nouvelle relation. Continue de penser à tes projets, et peu à peu tu penseras de moins en moins à elle.

Je ne te conseille pas de la recontacter car tu es sur le bon chemin et je ne crains que ces contacts te fassent rechuter. Si tu n'as pas de nouvelles, c'est qu'elle n'a pas de regrets. À quoi bon ?

[toenaw]

Oui c'est sûr que 6 mois n'est rien à l'échelle d'une vie, mais ma notion du temps est un peu bouleversée depuis ce jour :')
Quand je pense à cet été où j'ai fais en sorte de m'occuper à fond pour me vider la tête, les 6 mois m'ont eu l'air très rapide, mais quand je repense à la rupture, elle m'a l'air si loin dans le temps.

J'espère, comme tu dis, retrouver foi en l'amour, et rencontrer quelqu'un qui m'aidera à ne plus penser de façon compulsive à mon ex, qu'elle devienne un bon souvenir caché dans un coin de ma tête
Je crains juste de me mettre des barrières et de garder plus de distance dans le futur avec une autre fille pour ne pas retomber de si haut...

Tu as raison sur le fait qu'elle n'as sans doute pas de regrets, d'ailleurs je suis assez frustré (et je l'envie pour ça) du fait qu'elle a pu passer à autre chose si facilement, logique me dira-t-on. ^^
Mais faut-il forcément des regrets de l'ex pour tenter une reconquête? (Je demande ça mais ça n'est pas dans mes priorités, je me pose juste la question).

Je m'abstiendrai de la recontacter pour le moment car c'est vrai que c'est probablement encore trop tôt pour moi, même si ce n'est pas l'envie qui manque et je m'en vais tenter de trouver le sommeil !

[Selmasultane]

Bonjour,
Ça ne me semble pas une bonne idée de la recontacter, c'est trop tôt, tu es encore fragile.

Cet été je disais à ma psy : " je ne suis pas prête à rencontrer qqn d'autre , à me lancer dans une nouvelle histoire et je ne le serai pas avant de nombreux mois " , ce à quoi elle m'a répondu " mais clairement s'il revenait aujourd'hui vous recommenceriez avec lui pourtant" ( j'étais en boucle sur le thème "il me manque" )

Ça m'a bien fait mesurer tout le paradoxe . Et voir que si j'étais trop fragile pour commencer qqche chose avec qqn de " nouveau" , j'étais aussi trop fragile pour voir mon ex ( dans une optique de reconquête, mais même pour le voir tout court ). Que dans les 2 cas, il s'agirait de réparer une blessure de façon pas très saine.

Ce qui me fait dire, à te lire , que c'est trop tôt pour toi aussi

( et tu dois en avoir ras le bol qu'on te le dise, mais du haut de ma seniorité je me l'autorise : tu as 23 ans ; tu as devant toi une vie qui va être pleine de richesse, de rebondissements, de rencontres et de bonnes surprises ; tu vas aimé et être aimé, et probablement de plusieurs personnes )

[Kysses]

Ce n'est pas une personne qui t'en fera balayer une autre, c'est toi-même et ta solitude, toi-même avec ton deuil bien mené que tu seras en capacité de retrouver foi en l'amour et donc en quelqu'un d'autre. Pour l'instant c'est trop tôt.

Quant à ton ex, regrets ou pas, visiblement rien ne la stimule assez pour qu'elle revienne sur son choix. Fie toi aux actes. Ne la contacte pas.

[toenaw]

Hello !

Plus d'un an s'est passé depuis ma rupture, je ne suis pas revenu ici depuis un petit bout de temps, car pour penser à autre chose, c'est pas ouf.

J'ai beaucoup travaillé sur moi depuis, que ça soit sur le deuil de mon ancienne relation, sur ma personnalité, ma confiance en moi, sur ma vision des choses et de l'amour. Mais je ne vis plus l'instant présent, je suis soit dans le passé et sa nostalgie, soit dans le futur par le stress de ce que je vais bien pouvoir devenir.

Car depuis plus d'un an aussi, j'ai disons un problème de type professionnel : je peine beaucoup à trouver un emploi. C'est quelque chose qui m'affecte pas mal dans ma vie de tout les jours, et que je trouve en partie responsable dans les causes de la rupture. Cela déteignait sur mon humeur et a créer une routine et un ennui dans le couple.
Peu avant la rupture, j'étais convaincu que le fait de trouver un travail aurait pu régler les problèmes, malheureusement je ne pensais pas que ça prendrais autant de temps, mais je suis toujours aussi convaincu que beaucoup de choses vont aller mieux dans ma vie le jour où je trouverais ce foutu job. (D'autant plus que j'habite chez mes parents depuis, donc je ne fais pas énormément de nouvelles rencontres.)

Mais je penses à elle pratiquement tout les jours à en pleurer parfois. Je n'oublierai jamais cette histoire je crois... Histoire qui pour moi a un gout de pas-fini-correctement, comme un très bon film que l'on arrêtais en plein milieu, sans conclusion, sans morale.
Cela fais quelque temps que j'hésite à lui écrire, bien que je n'ai pas de tomber comme une mauvaise nouvelle ou un mauvais souvenir, je ressens le besoin de lui dire certaines choses comme pour boucler l'histoire et pouvoir passer à autre chose.

Pourtant j'ai passé le plus dur, je n'ai toujours pas l'intention de récupérer mon ex, même si il devais se repasser quelque chose ça serait de façon totalement différente, je ne veux plus répéter mes erreurs, avec elle ou n'importe qui d'autre, je ne veux plus que quelqu'un prenne autant d'importance dans ma vie, au point d'en perdre mon sens des priorités. Quitte à passer pour un connard, je préfère continuer de garder cette barrière entre les filles et mes sentiments et me tenir loin de la dépendance affective, et si un jour je devais me remettre en couple avec quelqu'un, ça ne serait qu'après mures réflexions, en me sentant absolument prêt (soit, VRAIMENT pas de suite).

Finalement, Je suis vraiment heureux d'avoir eu cette expérience là et d'avoir vécu cet amour de jeunesse au maximum, en étant investi dedans à 100%, même si c'est peut être la dernière fois que ça se passe comme ça, et je repars me répéter en boucle la phrase qui m'as le plus aidé dernièrement, "Ne pleure pas car c'est fini, souris car c'est arrivé".

[guekor]

Wow au bout d’un an il te reste encore du chemin à parcourir. Si cette lettre te soulagerait réellement peut être devrais tu la faire

[toenaw]

J'ai bien l'impression oui... ça parait bête mais on dirait que je bloque toujours sur elle car je n'ai pas eu une seule nouvelle ni un seul signe de vie depuis 1 an, je voudrais m'assurer qu'elle n'a aucun regrets et qu'elle est bien comme elle est dans sa vie, juste pour me conforter dans le fait de la laisser partir (je ne sais pas si c'est très clair). D'un autre coté je me doute que c'est le cas car je n'ai pas eu de signes de vie justement, mais voilà j'en suis pas sûr et ça me bloque : "et si elle regrettais mais ne voulais plus me recontacter d'elle même pour ne plus me blesser?" ça et d'autres films que je peux me faire dans ma tête.

Donc voilà je sais pas trop ce que je fais, si je lui écrit ou pas, comment je devrais aborder la chose etc. :/

[Major16]

Pour moi elle est passée à autre chose depuis belle lurette, et tu devrais en faire de même...

Cette histoire c'est du passé et maintenant faut l'oublier et rencontrer d'autres filles (que tu séduira ou qui te séduiront)

[toenaw]

Tu dois probablement avoir raison, j'aurais sans doute eu de ses nouvelles si ce n'était pas le cas. Mais ça m’énerve de rester accrocher à un espoir minime comme ça après tout ce temps, j'arrive pas à me la sortir de la tête alors qu'à coté j'essaie autre chose avec d'autres filles, mais je sais pas c'est fade, je retrouve pas ce ressenti que j'ai eu les premières fois où j'ai vu mon ex. Alors soit c'est que je ne retrouve plus chaussure à mon pied disont, où bien je me met des barrières à cause de tout ça en m’empêchant de m'accorder une autre histoire... :/

[toenaw]

Hello, je reviens un peu par ici en ce moment, ça commencait à faire pas mal de temps que je n'étais pas venu relire tout vos precieux conseils.

Comme je le disais dans mes précédents message, je songe beaucoup à envoyer une lettre ou un message a mon ex et maintenant j'aurais besoin de vos conseils techniques pour le contenu.
Je tiens quand même compte de tout vos avis, et j'ai pesé le pour et le contre de tout ça pendant un bon moment...

Je n'ai pas forcement pour objectif de la reconquérir, j'ai du mal a voir comment je pourrais on a chacuns nos vies depuis, et je ne sais même pas si j'arriverai à la revoir en vrai sans avoir la larme à l'oeil. Par contre je suis convaincu que lui envoyer une lettre peut m'aider à aller de l'avant en "vidant mon sac", comme si ça pouvait boucler l'histoire.

Mais je crains la réponse, limite je voudrais lui envoyer sans jamais plus en entendre parler, mais je sais pas trop j'appréhende beaucoup la chose. Et j'ai pas non plus envie de mal tomber sachant que depuis elle a du reconstruire sa vie etc...

Par contre je serai fixé et j'aurai vidé mon sac, mais ça pourrait aussi mener à quelque chose, éclaircir la situation, replonger dans des problèmes où l'inverse, et dans ce cas je regretterai beaucoup un jour de ne rien lui avoir envoyer.

C'est bête, je me prend trop la tête pour cette histoire vous me direz, et je ferai mieux de lever la tête pour me rendre compte de toutes les autres histoires possible...

Ma situation à changée depuis en plus, enfin un boulot une nouvelle ville de nouvelles têtes, un nouveau rythme de vie à mettre en place, enfin une sorte de nouveau départ après 1 an et demi où ma vie etait en pause.

Mais même avec tout ça je l'ai encore en tête, j'ai des petits signaux et des piqûres de rappel assez fréquemment, et j'avoue que dans le fond il doit toujours me rester un peu d'espoir pour être encore là dessus après tout ce temps, dans quelques mois on aura passer autant de temps ensemble que séparés.

A propos de cette lettre, je l'ai déjà pré-ecrite sur un mémo, je ne vais pas tout vous montrer car je trouve ça un peu trop privé, mais vous la décrire point par point dans les grandes lignes.

Concretement je voudrais eviter de lui envoyer un trop long pavé (contrairement à ce post désolé &#128513;) et je n'ai pas envie de m'y appitoyer du coup je voudrais rapidement y faire comprendre, sachant qu'on ne s'est pas donné signe de vie depuis la rupture, que je n'ai pas non plus rebondi desuite en l'oubliant direct et en passant à autre chose.

Je lui dis aussi que avec du recul elle a fait le bon choix car si quelque chose n'allait pas de son côté ça aurait poser problème à un moment ou un autre et je n'aurais jamais eu le courage de rompre moi.

Enfin je parle un peu du présent, je donne de mes nouvelles mon nouveau depart etc. De ce que ça m'as apporter de passer ces deux années avec elle

Je trouve que je parle beaucoup trop de moi dans cette lettre et ça fait un peu égoïste mais rappelons que je n'ai aucune nouvelle de sa vie depuis, mais j'ai quand même fais un paragraphe esperant que tout aille bien pour elle dans les projets qu'elle avait à l'époque, ou d'autres projets depuis, sans question ouverte pour ne pas qu'elle se sente obliger d'y répondre, ce n'est pas le but de départ.

Voilà, merci à ceux qui se sont infligés toute cette lecture, désolé encore je me suis emporté, je suis preneur de tout avis ou conseil à propos de cette lettre et de son contenu.
Bonne soirée.

[Allys]

Bonjour Toenaw,

J’ai lu rapidement ton histoire, vu que je n’y ai pas participé à son début il y a presque 2 ans maintenant, il me manque peut-être quelques éléments (tu me diras si c’est le cas).

Pour ne pas qu'elle se sente obliger d'y répondre, ce n'est pas le but de départ.

Tout d’abord, on envoi jamais de courrier à son ex, sans raison.
On envoi jamais de courrier à son ex sans attendre de réponse.
On envoi jamais de courrier à son ex juste pour « Vider son sac » ou « Boucler son histoire ».
Ça c’est ce que l’on raconte aux autres et a soi même pour justifier cette décision qui n’a pas de sens surtout après tout ce temps.

Alors pour commencer, un peu de sincérité.
Qu’espère tu que ce courrier va provoquer chez ton ex ? Quels sentiments espères-tu qu’elle éprouve à la lecture de cette lettre ? Comment espères-tu qu’elle réagisse ? Quelle réponse souhaites-tu qu’elle te fasse ?

Car évidement même si tu t’en défends il s’agit très précisément de cela…
Ce courrier est destiné à provoquer chez elle une réaction. Si ce n’était pas le cas, tu ne craindrais pas « la réponse », tu ne nous livrerais pas tes craintes qu’elle ai pu refaire sa vie, ni l’espoir secret de la revoir un jour, et tu n’essayerai pas de nous persuader que tu as changé et que tu n’es plus le même homme, et que cette lettre n’attend aucune réponse, puisque si tel était le cas, tu ne l’enverrai tout simplement pas...

Bref, malgré le temps, malgré ta nouvelle vie, tu n’as pas encore fait le deuil de cette relation.
Je suis désolée pour toi de te voir encore si fragile 1,5 ans après la rupture, et de voir que malgré les mois passés, il te reste encore un très long chemin a parcourir.
Je ne sais que trop bien, qu’il peut être long de se remettre, combien l’on peut se mentir a soi même, et combien on peut être aveuglé et entêté.
Il va donc me falloir un peu plus d’arguments pour te convaincre que c’est une très mauvaise idée…

Voyons ce que tu veux lui écrire.

Sachant qu'on ne s'est pas donné signe de vie depuis la rupture, que je n'ai pas non plus rebondi de suite en l'oubliant direct et en passant à autre chose.

En quoi cela peut intéresser ton ex de savoir que tu n’es pas passé à autre chose rapidement après une rupture qui pour elle fait partie d'un passé lointain ?
En rien, sauf si tu espères qu’elle se dise « Oh il ne m’a pas oublié rapidement, il a souffert. J’ai compté dans sa vie ». Mais elle ne se dira pas ça vu qu'elle elle est passé à autre chose...

Je lui dis aussi que avec du recul elle a fait le bon choix car si quelque chose n'allait pas de son côté ça aurait poser problème à un moment ou un autre et je n'aurais jamais eu le courage de rompre moi.

Et donc, tu crois qu’elle ne le sais pas qu’elle a fait le bon choix, qu’elle a besoin qu’un ex qu’elle a pas vu depuis 1,5 ans le lui dise ? si elle a fait le bon choix, pourquoi lui écrire une lettre ?
Pour rien, sauf si tu espère qu’elle se dise « Whouah qu’est ce qu’il est mature, je suis impressionnée par sa capacité à se remettre en question, ouh là là c’est très séduisant ça… »
Mais elle ne se dira pas ça vu qu'elle elle est passé à autre chose, que votre histoire fait partie de son passé...

Enfin je parle un peu du présent, je donne de mes nouvelles mon nouveau départ. De ce que ça m'a apporté de passer ces deux années avec elle

En quoi ça peut l’intéresser elle ton nouveau départ ? Elle t’as demandé de tes nouvelles ? Est ce que toi tu appelle tes amis pour donner de tes nouvelles, ou bien pour en prendre d’eux ? En quoi ça peut l’intéresser de savoir ce qu’une histoire vieille de 1,5 ans, a apporté à son ex ?
En rien, sauf si tu espère qu’elle pense « c’est un homme nouveau, j’ai très envie de le revoir, vu qu’il a pris beaucoup de recul sur notre relation » . sauf qu'elle ne pensera pas ça, vu qu'elle elle est passée à autre chose, et que tu ne fais plus parti de sa vie.

Je trouve que je parle beaucoup trop de moi dans cette lettre et ça fait un peu égoïste mais rappelons que je n'ai aucune nouvelle de sa vie depuis, mais j'ai quand même fais un paragraphe esperant que tout aille bien pour elle dans les projets qu'elle avait à l'époque, ou d'autres projets depuis

.
Voilà en condensé le contenu de ta lettre :
« Regarde comme je suis un type bien, je ne suis pas passé à autre chose rapidement, tu as compté dans ma vie, regarde comme même si ça a été dur, aujourd’hui j’ai réussi a passer à autre chose. Tu vois je ne suis pas un désespéré, regarde comme je suis mature et comme je sais me remettre en question, et a quel point je mérite que tu retombe amoureuse de moi. Tu as vu à quel point je suis un homme nouveau, et a quel point j’ai pris du recul dans notre histoire. Et enfin regarde comme je ne te pose pas la seule question qui m’intéresse a savoir si tu es en couple et si tu as envie de me revoir ça prouve que mes intentions sont bonnes hein ?»

Alors effectivement, oui tu ne parle que de toi, puisque cette lettre est destiné à vendre à ton ex l’homme nouveau que tu penses être devenu, afin de provoquer une réaction positive de sa part à ton égard.
Sauf que si tu étais réellement cet homme nouveau, tu n’enverrais tout simplement pas de lettre…

Courage à toi, et je te prie de bien vouloir excuser l’âpreté de ma réponse (mais parfois on a besoin d’être un peu secoué).

[toenaw]

Bonjour Allys, c'est exactement le type de réponse que je cherchais, qui secoue à la première lecture, mais pleine de bon sens.

Alors pour commencer c'est vrai, cette lettre n'est pas sans raison ni pour seulement prendre des nouvelles, et oui j'espère une réponse ou une reaction de sa part.
Qu'elle soit positive ou negative d'ailleurs.
Ce nouveau train de vie que je découvre, bien qu'il ne me fasse pas oublier tout ça, me donne l'impression pour la première fois d'aller de l'avant.

Si sa reaction à cette lettre était negative dans le sens ou elle est bien mieux comme ça ou qu'elle n'as plus d'intérêt pour moi, tant mieux pour elle je m'y fais dejà l'idée, et ça me confortera dans cette nouvelle direction.

Mais je n'arrête pas de penser a si sa reaction etait positive... Vous êtes beaucoup ici à m'avoir conseiller de ne plus la recontacter, c'est surement la meilleure chose à faire dans plein de circonstance, et pourtant je me dis : juste pour l'exemple imaginons qu'elle aussi ai racontée son histoire sur un autre forum et qu'on lui aurait conseiller de faire de même alors qu'elle aurait voulu me contacter, ça réduit juste à 0% nos chances de se revoir un jour même dans le cas où on l'aurait tout les deux voulus.

Bref je sais pas trop si mon exemple est clair, mais pour te donner un peu de contexte, elle m'a quitté par manque de sentiments amoureux, mais me disait qu'elle avait toujours beaucoup d'affection, elle etait super mal de rompre, à voulu prendre de mes nouvelles quelques semaines après, puis plus rien depuis.
Alors certes c'est sans doute par sympathie ou parcequ'elle voulait s'assurer que j'allais bien mais je ne pense pas qu'elle se foute totalement de ce que je deviens non plus :')

Enfait je me suis toujours arrangé pour avoir l'air le moins touché possible par la rupture, du soir même  ou j'ai retenu mon sang froid jusqu'à ce qu'elle quitte mon appart, aux longs message qui ont suivis pour s'expliquer dans lesquels j'essayais de rester le plus objectif possible, à essayer de me mettre a sa place, je lui ai dis que je comprenais et acceptais sa décision alors qu'en coulisse j'ai mis bien plus de temps à l'accepter. Lorsqu'elle a voulu reprendre de mes nouvelles les semaines suivantes je lui ai dis que tout allait bien alors que non. En gros vue de l'extérieur elle pourrait croire que cette separation m'allait finalement bien et que je l'ai totalement oublié depuis.

Ça répond au premier point de la lettre, je ne veux pas lui faire comprendre que "ça à été dur" et me passer en victime, mais juste m'assurer qu'elle ne se dise pas l'exact inverse ^^ (mais à quoi bon au final peut être m'aurait elle envoyé elle même un signe de vie si elle s'etait dit ça en ayant encore de l'intérêt pour moi.)

D'ailleurs vue de l'extérieur, quasi personne ne se douterai que je bloque toujours avec ça, je me renferme beaucoup à ce sujet et ce forum et le seul endroit où je l'exteriorise. C'est égoïste sans doute mais j'ai du mal a accepter qu'elle ne soit plus du tout dans ma vie (même rien qu'un tout petit peu), et j'en peux plus de ne plus avoir de ses nouvelles.
Disons que le plus gros problème auquel j'ai pu mettre le doigts dessus est qu'à l'époque j'accordais plus d'importance a ce qu'il se passait dans sa vie que dans la mienne et que je m'oubliais pas mal dans l'histoire.

Pour ta remarque sur le fait qu'elle ai fait le bon choix, vu comme ça oui ça à l'air bête de lui confirmer, même si elle y réfléchissait depuis presque un mois à ne pas avoir l'air bien, et même si je me suis ensuite imaginé toute sorte de scenario pour tenter de m'expliquer cette rupture.

Pour ta remarque sur le fait de donner de mes nouvelles aussi ça parait bête dit comme ça, il y a peu de chance qu'elle s'en soucie encore depuis le temps comme tu dis, c'est de vouloir de ses nouvelles qui me pousse à donner des miennes, et ça n'est que du détail dans le contenu de la lettre, ce paragraphe est optionnel en soit.

Je ne pense pas vouloir tant que ça lui prouver quoi que ça soit, si ce n'est juste donner l'image de quelqu'un qui ne se laisse pas abattre et ne pleurniche pas sur son sort.

Pour moi cette lettre c'est avant tout ce besoin que j'ai d'y voir un peu plus clair là dessus, de savoir si je peux laisser s'éteindre les derniers espoirs que j'ai en sachant que tout va bien dans nos vies respectives, ou bien d'être surpris et de voir où tout ça peut bien mener.

Dans tout les cas ce besoin de m'assurer de ne pas avoir de regrets.

J'espère t'avoir rapporter le plus de précision possible, je suis bien plus dans le doute maintenant vis à vis de cette lettre, si malgré mes précision tu me le déconseille toujours autant, peut être bien qu'il faudra que je m'y résigne.
Merci beaucoup en tout cas pour ta réponse

[Allys]

Bonjour,

Oui parfois, ce que l’on vient chercher c’est un coup de pied au derrière pour se remettre les idées en place. C’est aussi ce que j’étais venue chercher il y a bien longtemps maintenant en arrivant sur ce forum, et heureusement des personnes ont été là pour m’ouvrir les yeux.

Malgré tout je n’ai pas toujours suivi les conseils, je me suis mangé des murs, et je suis revenu pleurer ici dire qu’ils/elles avaient raison. Tout simplement parce chacun fait son chemin a son rythme, et que l’on ne fait pas pousser une fleur en tirant sur sa tige.

Ainsi au bout du compte, tu feras bien ce que tu as envie de faire, puisqu’il s’agit de ta vie, et que tu en es le capitaine.

Ce nouveau train de vie que je découvre, bien qu'il ne me fasse pas oublier tout ça, me donne l'impression pour la première fois d'aller de l'avant

Justement aller de l’avant ce n’est pas aller chercher une ex dans le passé, c’est offrir le nouveau Toenaw au futur.
Aller de l’avant, c’est aller de l’avant, écrire une lettre à son ex qui nous as quitté depuis 1,5 ans, qui n’a jamais pris aucune nouvelles depuis tout ce temps, ce n’est pas aller de l’avant, c’est reculer.

Si sa reaction à cette lettre était negative dans le sens ou elle est bien mieux comme ça ou qu'elle n'as plus d'intérêt pour moi, tant mieux pour elle je m'y fais dejà l'idée, et ça me confortera dans cette nouvelle direction.

Sauf que sa réaction ne sera pas négative !
Au pire elle ne répondra même pas. Si elle n’en a rien à faire de toi, elle ne prendra même pas la peine de te répondre, justement parce qu’elle s’en fichera.
Moi perso un ex que j’ai quitté, et qui m’envoi une lettre comme ça 1,5 ans après, ça me ferait légèrement flipper en fait, je me dirais « Oh purée, il en est encore là… ». Et la dernière chose que je ferais c’est te répondre…
Et en cas de silence, tu feras quoi ?
Et bien je vais te le dire, tu t’'inquiètera pendant des jours, des semaines, des mois, attendant une réponse, et puis tu reviendras ici en disant « Peut-être je devrais lui envoyer une autre lettre, elle ne l’a peut être pas reçue… », tu cherchera des explications à sa non réponse, et si sur un forum on lui avait conseillé de ne pas répondre à cette lettre alors qu'elle en avait très envie?
Bref de beau instants de bonheur pour aller de l’avant en perspective !

Mais je n'arrête pas de penser a si sa reaction etait positive... Vous êtes beaucoup ici à m'avoir conseiller de ne plus la recontacter, c'est surement la meilleure chose à faire dans plein de circonstance, et pourtant je me dis : juste pour l'exemple imaginons qu'elle aussi ai racontée son histoire sur un autre forum et qu'on lui aurait conseiller de faire de même alors qu'elle aurait voulu me contacter, ça réduit juste à 0% nos chances de se revoir un jour même dans le cas où on l'aurait tout les deux voulus.

Alors, tient allons y, imaginons, elle rêve de te contacter, mais elle ne le fait pas (pour des raisons qui m’échappent totalement mais admettons), du coup ce serait quoi une réaction positive exactement ?

Quand aux conseils qu’elle aurait pu recevoir de gens sur un forum ou ailleurs…
Enfin Toenaw ! Tu vois bien que toi tu as envie de le faire et personne ici n’arrive à te convaincre que ce n’est pas l’idée du siècle, et toi tu penses que si elle elle en avait vraiment envie, il suffirait que des gens lui disent de ne pas le faire pour qu’elle les écoute ? Allons Toenaw, on est pas dans une comédie romantique !
Crois moi si elle avait autant envie de te recontacter, elle l’aurait fait, c’est une grande fille.

Bref je sais pas trop si mon exemple est clair, mais pour te donner un peu de contexte, elle m'a quitté par manque de sentiments amoureux, mais me disait qu'elle avait toujours beaucoup d'affection, elle etait super mal de rompre, à voulu prendre de mes nouvelles quelques semaines après, puis plus rien depuis.

Oui donc le bla bla habituel du discours de rupture…
"C'est pas toi c'est moi", "je ne t'oublierai jamais", "tu fera toujours parti de ma vie", "nous deux c'était fort", "Je suis désolé/e", et son flot de regrets et de larmes...
Celui que j’ai servi a toutes les sauces aux ex que j’ai quitté, et qui m'a été servi également (avec une petite préférence sur le "Je suis pas prêt/e a être en couple", des larmes plein les yeux avant que j'apprenne que cet ex se vautrait avec une autre fille depuis plusieurs semaines...)
Petite traduction :
Manque de sentiments amoureux = Je ne ressent plus d’amour pour toi
Je suis mal de rompre = J’aime pas être la méchante dans la vie, ça ternie quelque peu la belle image de moi, aussi ne m’en veux pas, et continue de me voir positivement s’il te plait.
J’ai beaucoup d’affection pour toi = Tu vois je suis une fille bien, même si je ne t'aime plus je suis pas une méchante, si je te dis que j'ai de l'affection pour toi tu vas pas me voir mal n'est-ce pas?
Prendre des nouvelles = Bon voilà, t’es pas mort, je peux aller vivre ma vie sereinement. Salut.

Alors certes c'est sans doute par sympathie ou parcequ'elle voulait s'assurer que j'allais bien mais je ne pense pas qu'elle se foute totalement de ce que je deviens non plus :')

Heu… En dehors de la simple curiosité, moi je me fou totalement de ce qu’on pu devenir mes ex que j’ai quitté…
Pour la simple raison, que en fait, si je les aient quitté et pas recontactés, c’est qu'ils ne compte pas dans ma vie et que je me fiche de ce qu'ils ont pu devenir, sinon je l’aurait fait, tu vois le principe du truc?

En gros vue de l'extérieur elle pourrait croire que cette separation m'allait finalement bien et que je l'ai totalement oublié depuis (…) je ne veux pas lui faire comprendre que "ça à été dur" et me passer en victime, mais juste m'assurer qu'elle ne se dise pas l'exact inverse ^^ .

Arff j'ai lu ça tellement souvent sur ce forum, c'est un marronnier de la rupture...
J’ai fait pareil quand mon mari m’a quitté, et j’ai eu la même peur ensuite.
Mais quelque soit la réaction lors de la rupture, ça ne change rien pour celui qui largue. Au mieux ça lui facilite la tache. Donc clairement si le fait que tu ailles bien, lui avait posé problème, elle t’aurais recontacté justement et pas l’inverse…

D'ailleurs vue de l'extérieur, quasi personne ne se douterai que je bloque toujours avec ça, je me renferme beaucoup à ce sujet et ce forum et le seul endroit où je l'exteriorise.

C’est un tort. Si tu ne confronte jamais ton ressenti à la réalité, tu transforme cela en mythe, et tu continue de te monter des films, ce que tu fais encore 1,5 ans plus tard. As-tu songé a aller consulter un psy pour t'aider à avancer maintenant que tu te sens mieux, et que tu as de nouvelles ressources?

j'ai du mal a accepter qu'elle ne soit plus du tout dans ma vie (même rien qu'un tout petit peu), et j'en peux plus de ne plus avoir de ses nouvelles.

Oui mais c’est ça la vie ! Tu crois que tous mes ex sont restés dans ma vie ? Même mon mari avec qui je suis restée mariée 15 ans n’y ai pas dans ma vie (sauf pour voir les enfants) alors…
C’est une ex, pas un membre de ta famille, par nature une fois que vous n’êtes plus ensemble chacun fait son chemin de son côté.

Je ne pense pas vouloir tant que ça lui prouver quoi que ça soit, si ce n'est juste donner l'image de quelqu'un qui ne se laisse pas abattre et ne pleurniche pas sur son sort.

Mais ça donne l’image inverse…
Si tu ne pleurnichais pas sur ton sort, tu n’enverrais pas de lettre ! C’est ça que tu n’entends pas.

Au bout du compte, c’est ta vie, et je ne peux pas réellement t’empêcher de l’envoyer cette lettre si tu en as envie, et que c’est plus important que tout.
Que tu l’envoie ou pas, ce sera TA décision, que tu prendra pour TOI parce que tu sera persuadé que c’est la meilleure chose à faire.

Bien à toi

[Kabu]

Salut toenaw,

J'ai lu ton topic qui part de loin, et ton histoire me touche parce que je vis exactement la même chose que toi (relation sérieuse sans dispute où j'étais très amoureux et où elle s'est tirée à cause d'une perte de sentiments au fil du temps).

Toutes tes questions je le comprends à 1000% parce que j'ai les mêmes en ce moment (bon ça fait que 3 mois de mon côté).

Je vais essayer de t'aider avec ce que j'arrive à comprendre au fur et à mesure. Je pense qu'il faut prendre conscience que tu as un grand rôle à jouer dans le deuil de ta relation. Je veux dire par là que ça demande de faire consciemment les efforts de ne pas sombrer dans les souvenirs nostalgiques.

Parce que finalement, quand un truc te rappel ton ex tu as 2 choix :

- Te laisser aller dans le souvenir, qui en + est idéalisé, et te dire que jamais tu ne revivras ça avec une autre personne etc etc... ton flux de pensées part en live et t'es détruit pour la journée

- Soit tu te dis consciemment "NON, j'arrête ces conneries", tu prends conscience que ton ex c'est 1 fille parmi des millions et tu fais confiance en l'avenir. Tu sais qu'il existe une nana quelque part qui n'attend que quelqu'un comme toi.

Parce que si ton ex a pris la décision de te quitter, c'est que quelque part elle n'a pas mesuré toute la richesse de ta personne (sinon elle serait restée). Elle n'a su accepter tes défauts et à préférer partir ailleurs plutôt que de chercher à évoluer avec toi. A partir de là c'est légitime de te demander si elle en valait vraiment la peine ? Et est-ce que tu veux vraiment une fille qui part dès que les choses sont + difficiles ?

Et puis ça fait 1,5 ans, elle a probablement eu d'autres relations depuis et ça crois moi vaut mieux pas savoir tu vas vivre ça comme une deuxième rupture (mon ex fait des déclarations d'amours publiques à son nouveau mec et ça fait mal).

Les autres rencontres fades que tu as fait, je te comprends aussi, et je pense simplement que c'est parce que tu n'as pas encore retrouver quelqu'un qui te correspond. Et le jour où ça arrivera, tu ne te poseras plus de questions parce que tu revivras les mêmes sentiments qu'avec ton ex, l'expérience en +.

Bon courage à toi !

[etpourtant]

Bonjour, je souhaiterais revenir sur

- Te laisser aller dans le souvenir, qui en + est idéalisé, et te dire que jamais tu ne revivras ça avec une autre personne etc etc... ton flux de pensées part en live et t'es détruit pour la journée

- Soit tu te dis consciemment "NON, j'arrête ces conneries", tu prends conscience que ton ex c'est 1 fille parmi des millions et tu fais confiance en l'avenir. Tu sais qu'il existe une nana quelque part qui n'attend que quelqu'un comme toi.

Je dirais ni l'un ni l'autre, ou bien un mix des deux. Je m'explique. Se laisser aller à sa tristesse de manière passive je suis d'accord, ce n'est pas la bonne méthode pour s'en sortir. Mais il faut vivre cette période avec de la tristesse et des flux de pensées dans tous les sens. Il faut que ça pleure, il faut que ça tremble, que ça fasse mal, mais qu'on en ait conscience. Pour cela, on laisse aller sa pensée, sa douleur, mais au lieu d'en être acteur, on la regarde. On la ressent consciemment: ah là j'ai une boule dans le ventre. Ah là je ressens de la tristesse, j'ai une larme qui coule et je la regarde couler. Je suis fier de ressentir des émotions, même négatives, même douloureuses, parce qu'elles doivent s'exprimer. Parce que chaque ressenti est associé à une émotion, colère, peur, tristesse, et que chacune d'entre elle est associée à un phénomène inconscient: peur d'être abandonné, tristesse de ne plus exister aux yeux de quelqu'un. Et tout cela amène à un cheminement intérieur super profitable parce que c'est ça se construire, se reconstruire. Ce n'est pas se forcer à aller mieux, faire semblant d'être heureux, ou, pire, refouler ses émotions et ses pensées. Les émotions et les pensées refoulées, c'est une cocotte minute qui monte en pression et qui explose à un moment.
Alors on libère cette pression en regardant consciemment ce qui se joue dans notre tête et dans notre corps. Pour s'apaiser, se libérer.
NON, j'arrête ces conneries: si on veut, mais pas comme ça. Parce que d'abord ce ne sont pas des conneries, je ne suis pas con, je ne suis pas malade, je ne suis pas une sous merde. Je suis moi, et j'ai mal. Et j'ai le droit d'avoir mal. Par contre, oui j'arrête d'être passif et de subir ce que je traverse, en conscientisant ce qui se passe en moi. Ce que je ressens, cette tristesse, cette colère, ce n'est pas moi. Je ne suis pas ma peur, je ne suis pas ma tristesse. Elles sont là parce que ce moment les fait venir, et elles ont le droit d'être là, mais je ne suis pas ces émotions.
Ensuite viendra le temps des émotions positives, celles qui te feront voir tous les petits bonheurs de la vraie vie, un sourire, un regard. Et là oui tu prendras véritablement conscience que ton ex est un être humain différent de toi, comme les autres avec ses qualités et ses défauts, ses forces et ses faiblesses, et qu'elle est partie. Et oui parfois tu ressentiras cette tristesse par moments, sur un souvenir, mais cette tristesse n'aura plus de prise sur toi. Ce sera un petit passage pendant lequel tu te diras "ah tiens, je ressens de la tristesse, je la connais bien cette tristesse, je l'ai apprivoisée"....

Voilà, pardon si je suis un peu long, mais je crois que c'est important de ne pas forcer, et de laisser s'exprimer ce qui doit s'exprimer, c'est la voie pour faire la paix avec soi-même notamment lors d'une rupture.

Bon courage à toi !

[toenaw]

Rebonjour Allys, encore merci de bien vouloir m'aider à y voir plus clair.

Si je suis le capitaine de ma vie je dois pas être très efficace aux commandes en ce moment. C'est à nouveau une petite periode où je me remet à penser à elle et cette histoire de lettre, je sais pas quoi faire.

Si j'avais été déterminé à le faire je l'aurait probablement déjà fait sans passer par le forum, chaques fois que je suis revenu ici avec à nouveau l'envie de la contacter je me suis finalement retenu et n'en ai plus eu envie jusqu'à la fois suivante. Sauf que plus sa recommence plus je me prend la tête et plus je conforte dans l'idée que ça irai mieux avec cette lettre.

Enfait toute la partie que tu décris si je n'avais pas de réponse de sa part, c'est une possibilité très réaliste dans l'etat ou je suis actuellement, ça décrit même plutôt bien ce qu'il se passe déjà, je ne vais clairement pas de l'avant là maintenaient, je voulais dire que le nouveau cadre dans lequel je suis est un bien meilleur cadre pour aller de l'avant.

Si jamais j'envoie cette lettre, je voudrais plutôt essayer d'oublier tout ça directement après et de me focaliser sur d'autre choses. En esperant que dans ce cas je ne sois plus dans l'attente d'une réponse et qu'un jour de façon inattendu je sois peut être agréablement surpris, ou bien définitivement fixé.
Pas de réponse du tout serait egalement comme une reaction negative, je serai aussi fixé mais à partir de quand ça je ne sais pas, comme tu dis, des semaines des mois... c'est en parti ça qui me rebute, tout ce paragraphe j'espèrerai que ça se passe comme ça mais je n'en ai pas du tout la garantie.

Pour ce que j'imagine être une réaction positive, ça se complique, c'est là ou ça se transforme en tas de "et peut être que (*ajouter un des scénarios de comédie romantique que je me suis fais dans la tête*) ".

Elle m'avait dit par exemple qu'elle ne me recontacterai pas d'elle même pour ne pas "enfoncer le couteau dans la plaie", mais que je pouvais lui envoyer des messages si je sentais que j'avais besoin." Surement encore une formule de politesse servie à toute les sauce comme les autres (difficile à cerner du haut de mon expérience de premiere rupture ^^) mais voila :
-> "et peut être que elle se retient pour ça depuis tout ce temps, et que moi je me retiens aussi en me disant par fierté que si y en a un qui dois recontacter l'autre, c'est l'autre mais pas moi"
Bref là j'exagère un peu , mais tout se base sur cet espoir de vouloir revoir une ex que j'ai encore du mal a descendre de son piédestal.

Concrètement si sa reaction était positive : à quoi bon on est plus dans la même ville, les chances de se croiser au hasard restent très faible, et je ne quitterai pas tout ce qui commence pour moi ici sans vrai raison valable ( et il en est de même pour elle ) C'est pour ça que je disais ne pas avoir d'objectif précis en envoyant cette lettre, si ce n'est au minimum du minimum de rester en bon termes.

C'est peut être pas terrible de vouloir repointer son nez dans la vie de l'autre sans objectif derrière, mais est-ce que c'est si irréaliste de vouloir passer en autre chose tout en sachant que si un jour on en venait à se recroiser par hasard peut être dans des années , ça pourrait peu être déboucher sur une nouvelle histoire, plutôt que d'essayer de l'oublier radicalement? (Les retournements de situation ça existe vraiment que dans les films? :/ )
( qu'est ce que j'ai vraiment à y perdre au final ?)

Désolé si j'ai l'air obstiné dans mes raisonnements, ou si au contraire ils semblent contradictoires .

[Allys]

Toenaw,

Ce forum est l’un des plus actifs en terme d’entraide auquel j’ai participé. Il m’a été d’un grand secours, j’ai même pu nouer quelques amitiés IRL grâce à lui.

Si je suis le capitaine de ma vie je dois pas être très efficace aux commandes en ce moment. C'est à nouveau une petite période où je me remet à penser à elle et cette histoire de lettre, je sais pas quoi faire.

Parce que pour l’instant, tu ne te fais pas assez confiance pour assurer tes quarts (temps de commande, manœuvre, entretien, veille et sécurité d’un bateau). Alors tu as délégué cette tache à un lieutenant. Mais tu as mal choisi cet officier, et comme tu ne te fais pas confiance, tu le laisse remettre en cause systématiquement tes ordres.

Si j'avais été déterminé à le faire je l'aurait probablement déjà fait sans passer par le forum , chaques fois que je suis revenu ici avec à nouveau l'envie de la contacter je me suis finalement retenu et n'en ai plus eu envie jusqu'à la fois suivante. Sauf que plus sa recommence plus je me prend la tête et plus je conforte dans l'idée que ça irai mieux avec cette lettre

Probablement. Et je crois que tu sais au fond de toi qu’envoyer cette lettre ce n’est pas la meilleure chose à faire, sinon tu l’aurais fait depuis longtemps.

La dépendance affective est comme toutes les addictions, elle met en œuvre les même mécanismes psychologiques de répétition et de dépendance.
Le fait d’entretenir ponctuellement l’illusion de retrouvailles possibles par l’envoi de cette lettre, active le système de récompense de ton cerveau (le cerveau qui est une machine à apprendre est programmé pour répéter les actions qui l'ont amené à la récompense).
Lorsqu’un comportement apporte un bien être, la dopamine augmente, et le cerveau enregistre que ce comportement « fait du bien ». Ainsi lorsque tu laisses ton film se dérouler, avec son happy end, tu soulages ton angoisse. Et lorsque ton cerveau rationnel, te rappel la réalité, l’angoisse revient. Il te faut entretenir alors une illusion de plus en plus forte, être de plus en plus près de le faire pour obtenir la même satisfaction.

je voulais dire que le nouveau cadre dans lequel je suis est un bien meilleur cadre pour aller de l'avant

C’est ce que j’avais compris et c’est pour cela que je te proposais de te faire aider par un psy. D’abord parce que je pense que tout le monde aurait à gagner à en apprendre sur soi, ensuite parce que s’en sortir seul est très difficile, et enfin justement parce que l’environnement est plus favorable (tes ressources psychologiques pourront être dirigées vers ta guérison, au lieu de s’éparpiller vers la résolution des autres problèmes).

Si jamais j'envoie cette lettre, je voudrais plutôt essayer d'oublier tout ça directement après et de me focaliser sur d'autre choses

Certes, sauf que c’est peu probable que ce soit ce qui se passe.
C’est un peu comme ci tu me disais :
« Je suis au régime. Régulièrement je change le chemin de retour de mon boulot pour passer devant cette pâtisserie réputée. Et je reste devant la vitrine, à regarder les gâteaux, tartes, et autres viennoiseries, en imaginant comme ce serait bon de croquer dedans. Les dernières fois je suis entré dans la pâtisserie, j’ai sortis mon argent, et à la dernière minute je suis sorti. Mais j’ai de plus en plus envie de craquer, et je crois que si j’achetais tout ce qui me faisais envie, et que je le mangeais alors je me sentirais mieux… ». Sauf que non. Non seulement tu éprouverais une grande culpabilité. A peine la dernière bouchée avalée, l’envie de sucré reviendrait plus forte, et il est probable que tu abandonnerais ton régime… (sachant que le sucre est une substance addictive)

En espérant que dans ce cas je ne sois plus dans l'attente d'une réponse et qu'un jour de façon inattendu je sois peut être agréablement surpris, ou bien définitivement fixé.
Pas de réponse du tout serait également comme une réaction négative, je serai aussi fixé mais à partir de quand ça je ne sais pas, comme tu dis, des semaines des mois...

C’est ça le problème, combien de temps ? Laisser sa porte ouverte c’est ne plus pouvoir quitter sa maison…

Tu sais j’ai l’air comme ça, bien, sûre de moi, mais j’ai été une serpillère pathétique prête à tout pour récupérer mon ex quand je suis arrivée ici. J’ai mis des années à me remettre de cette rupture là (la relation n’a pourtant durée que 7 mois à tout casser).
Je n’ai réussi à me détacher réellement que cette année, soit 5 ans plus tard. Et si j’ai mis autant de temps à m’en remettre, c’est aussi parce que j’ai entretenu l’illusion lointaine d’un happy end, un jour. Oh j’ai rencontré d’autres hommes pendant ce temps, et j’ai même voulu me persuader que j’en avais plus rien à faire de lui, mais c’était faux.
Du coup cet ex, a fait des aller retour dans ma vie, au gré de sa propre vie amoureuse. Quand il rompait il revenait me chercher, me promettait ce happy end auquel j’aspirais (sans toutefois rendre officielle notre relation), ça durait 3 semaines, 3 mois, puis il me quittait et j’apprenais qu’il avait rencontré une autre femme. Il restait avec, 3 mois, 6 mois, 1 an, pendant lesquels il me donnait régulièrement des nouvelles. Parfois même il trompait sa chérie du moment avec moi. Et a chaque fois, ce stupide espoir me faisait replonger, à chaque fois. Oh j’ai bien fait mine de résister, j’ai bien dit non (sans aucune conviction), mais au fond j’avais envie de croire que cette fois c’était la bonne. Et tout ça n’a été possible que parce que je suis restée en contact avec lui, que j’ai donc laissé la porte ouverte, que je n’ai pas voulu mettre le mot fin à notre histoire. Il ne s’est arrêté que quand j’ai accepté, enfin, de mettre un point final, en l’envoyant balader proprement une bonne fois pour toutes (ce qui n’était jamais arrivé), et j’ai enfin refermé cette porte.

Elle m'avait dit par exemple qu'elle ne me recontacterai pas d'elle même pour ne pas "enfoncer le couteau dans la plaie", mais que je pouvais lui envoyer des messages si je sentais que j'avais besoin." Surement encore une formule de politesse servie à toute les sauce comme les autres

Oui, très probablement. Je l’ai moi-même utilisée, en espérant d’ailleurs que le gars ne me contacterai pas, car je n’avais pas envie d’entendre son chagrin, d’avoir à le consoler, ce qu’il a fait (ne pas me contacter), et c’était parfait.
On peut être lâche quand on quitte, et souvent ce qu’on essaye de préserver ce n’est pas l’autre, mais soi même et donc l’image que l’autre à de nous. Les phrases de ruptures sont autant de « Ne me déteste pas pour le mal que je te fait », les propositions de rester amis, de rester en contact, de l’appeler si la personne quittée se sent triste, ne sont qu’une tentative d’alléger la culpabilité de la personne qui quitte d’être le/la méchant/e de l’histoire, et les larmes… Les larmes ne sont souvent versées que parce que le largueur pleure sur lui-même (sincèrement), et essaye (inconsciemment hein), d’attendrir le largué. (C’est comme ça qu’on se retrouve à consoler celui/celle qui vient de vous dire qu’il vous a trompé, et qu’on le laisse partir chez le/la next en lui souhaitant bonne nuit…)

C'est peut être pas terrible de vouloir repointer son nez dans la vie de l'autre sans objectif derrière, mais est-ce que c'est si irréaliste de vouloir passer en autre chose tout en sachant que si un jour on en venait à se recroiser par hasard peut être dans des années , ça pourrait peu être déboucher sur une nouvelle histoire, plutôt que d'essayer de l'oublier radicalement?

A nouveau je vais te raconter un tout petit bout de ma vie.
J’ai eu une aventure avec un homme marié (de 15 ans mon ainé), quand j’étais très jeune (19 ans).
J’étais folle amoureuse de lui, il me disait être fou de moi, qu’il allait tout plaquer et vivre avec moi, qu’il fallait que je lui laisse du temps. Ca a duré 1 an. Et puis sa femme l’a appris, (un truc stupide comme dans les films, un mot doux de moi dans sa poche, la lessive et paf le chien).
Quand elle l’a appris, il a fait marche arrière. Il a rompu avec moi en me disant qu’il faisait la pire connerie de sa vie, et il a déménagé avec elle loin, très loin.
J’ai cru mourir de chagrin. Et nous ne nous sommes plus jamais parlés pendant de longues années. Peu de temps après cette rupture j’ai rencontré celui qui allait devenir mon mari, dont je suis séparée depuis quelques années, après 15 ans de mariage.
Au moment de la séparation avec mon ex mari, je me suis retrouvée dans la région de cet ex pour un déplacement professionnel, et du coup j’ai pensé à lui : Où en était t’il ? Etait t’il toujours marié ? Sa fille devait être grande maintenant, pensait t’il à moi ? C’était assez stupide, il m’avait probablement oublié… Mais ça me turlupinait.
Je te passe de comment j’ai réussi a obtenir son adresse mail professionnelle (chose qui n’existait pas quand nous étions ensemble), et je lui ai envoyé un message (que j’ai écris, réécris, ré-éécris...), j’ai mis au moins 15 jours..
Bref je lui disais en gros que passer dans sa région m’avait fait penser à lui, et lui ai demandé ce qu’il devenait ? (neutre)
Il m’a répondu, 3 jours plus tard. Il me disait qu’il était ravi d’avoir de mes nouvelles qu’il m’avait jamais oublié, qu’il ne savait pas comment me joindre, qu’il ne l’aurait de toute façon pas fait parce qu’il se disait que jamais plus je ne voudrais lui parler, que ça avait été un déchirement de me quitter, qu’il m’avait cherché sur FB (mais je n’y étais pas).
Et mon cœur s’est emballé dans ma poitrine.
S’en est suivit alors un échange au rythme de 1 mail par semaine, ou on se racontai ce qui s’est passé pendant les 15 dernières années. Il apprend que je me suis mariée, eu des enfants, ai divorcé, j’apprend que sa fille passe son bac, qu’il n’a pas eu d’autres enfants, a changé de travail, on échange des photos, "t’as pas changé, toi non plus…"
Et puis, au bout de 1 mois, il fini par me dire, qu’il a encore des sentiments pour moi, que depuis tout ce temps ça ne s’est jamais éteint et que chaque jour de sa vie il regrettait sa décision…
Et là tu te dis « youhouhouhou, ça sent le happy end » comme dans les films.
Oui hein ?… Moi aussi je me suis dit ça… Mais non en fait !
Je lui donne mon numéro de téléphone et lui propose d’échanger par SMS. Il me dit oui, mais ne m’écrit pas. Pas grave, nous échangeons alors des mots d’amour enflammés tous les jours (sauf le week-end) par mail, pendant quinze jours. Je lui propose alors de nous revoir, de faire le voyage jusque dans sa région, je suis dans une totale euphorie.
Et là, il me dit que ce n’est pas possible… Qu’il en a bavé pendant 10 ans pour redonner confiance à sa femme, que là il est heureux en couple avec elle, et qu’il n’a aucune intention de la quitter, et que nos échanges par mail seront la seule chose qu’il pourra me donner.
Bam ! Tu l’a pas vu arriver le mur hein ? j’ai eu l’impression d’être quitté une seconde fois.
Voilà, après ça nos échanges ce sont espacés, j’ai rencontré quelqu’un, j’ai cesser de lui écrire, et il ne m’a plus non plus écrit. Fin de la fête. Durée du festival 2 mois. Aujourd’hui je n’ai plus aucune nouvelles. Ça ne m'a rien apporté, ça m'a fait souffrir , ça a abîmé encore plus mon estime de moi et ça m'a poussé dans les bras de l'autre ex dont je t'ai parlé plus haut...

Les retournements de situation ça existe vraiment que dans les films?

Oui, les positives qui mènent au happy end.
Les comédies romantiques c’est à peu près aussi plausible que le seigneur des anneaux.
Dans une comédie romantique, le scénario est immuable, le couple n’a rien en commun (voir se déteste au départ), la rencontre se fait par hasard, ils affrontent un paquet d'obstacles destinés à empêcher leur amour, tous plus farfelus les uns que les autres (il doit prendre un avion dans l’heure pour un nouveau job à New-york, elle doit se marier, elle va mourir, il est poursuivi par la pègre, le FBI, son ex maléfique et manipulatrice qui n’a qu’un seul but lui pourrir l’existence tente de le récupérer, ils communiquent par mail, et se croisent sans savoir qui ils sont, ils ont décidés de n'être que des plan Q, ou de ne pas s'enager…), mais l’amour est plus fort que tout, alors ces obstacles sont surmontés (dans les 10 dernières minutes généralement (elle court à l’aéroport et l’empêche de prendre son avion, il arrive juste avant la phrase « si quelqu’un s’oppose à ce mariage… », il la délivre des méchants, elle tue son ex manipulatrice, il découvrent leur véritable identité, ils changent totalement leur personnalité de base… et paf ! Ils ont droit au bonheur éternel…
Dans les film, il faut qu’il se passe quelque chose, 2h d’amour parfait c’est ennuyeux pour le spectateur, donc évidement qu’il y a des retournements de situation. Dans la vie on a pas de public a satisfaire ou a faire rêver...

qu'est ce que j'ai vraiment à y perdre au final ?

Du temps, de l’énergie, de l’amour propre…

[MikeOne]

Allys,
Juste une petite parenthèse (j'adore ce que tu as écrit, merci) :

Et a chaque fois, ce stupide espoir me faisait replonger, à chaque fois. Oh j’ai bien fait mine de résister, j’ai bien dit non (sans aucune conviction), mais au fond j’avais envie de croire que cette fois c’était la bonne. Et tout ça n’a été possible que parce que je suis restée en contact avec lui, que j’ai donc laissé la porte ouverte, que je n’ai pas voulu mettre le mot fin à notre histoire. Il ne s’est arrêté que quand j’ai accepté, enfin, de mettre un point final, en l’envoyant balader proprement une bonne fois pour toutes (ce qui n’était jamais arrivé), et j’ai enfin refermé cette porte.

Je vis un peu la même chose (un message de relance tous les 10 jours, car oui, moi j'ai des projets et elle fait semblant de s'y intéresser) mais sa réaction m'intéresse... Comment a-t-il réagit lorsque tu as mis un point final? Je pense avoir une idée de comment toi tu l'as vécu, mais lui, ça m'intéresse franchement... (continué à relancer? harcèlement, colère ou il a simplement décroché?). Je demande ça car c'est une femme fragile (psycho) et je n'ai pas envie de la plonger encore plus profond qu'elle ne l'est.

[Allys]

Allys,
Juste une petite parenthèse (j'adore ce que tu as écrit, merci) :

Et a chaque fois, ce stupide espoir me faisait replonger, à chaque fois. Oh j’ai bien fait mine de résister, j’ai bien dit non (sans aucune conviction), mais au fond j’avais envie de croire que cette fois c’était la bonne. Et tout ça n’a été possible que parce que je suis restée en contact avec lui, que j’ai donc laissé la porte ouverte, que je n’ai pas voulu mettre le mot fin à notre histoire. Il ne s’est arrêté que quand j’ai accepté, enfin, de mettre un point final, en l’envoyant balader proprement une bonne fois pour toutes (ce qui n’était jamais arrivé), et j’ai enfin refermé cette porte.

Je vis un peu la même chose (un message de relance tous les 10 jours, car oui, moi j'ai des projets et elle fait semblant de s'y intéresser) mais sa réaction m'intéresse... Comment a-t-il réagit lorsque tu as mis un point final? Je pense avoir une idée de comment toi tu l'as vécu, mais lui, ça m'intéresse franchement... (continué à relancer? harcèlement, colère ou il a simplement décroché?). Je demande ça car c'est une femme fragile (psycho) et je n'ai pas envie de la plonger encore plus profond qu'elle ne l'est.

Je te répond en MP afin de ne pas polluer le post de notre ami toenaw

[toenaw]

Merci Kabu et Etpourtant pour vos messages.

Par rapport aux deux choix: se laisser rattraper par ces pensées négatives, et se dire non et vouloir passer à autre chose, c'est exactement les deux états par lesquels je passe dans les hauts et les bas d'après rupture. J'alterne entre les deux, un coup j'arrive à relativiser tout ça et a me préoccuper d'autres choses, mais le coup suivant je ressombre au moindre rappel sans arriver à me dire "Non".

Se dire qu'elle a tout abandonner aux premiers problèmes, qu'elle n'as pas réaliser la valeur de ma personne comme tu dis, c'est vrai que ça fonctionne, y a enormement de raison qui pourrait me pousser à la détester, et ça serait efficace pour l'oublier, mais je n'ai pas envie de la détester, je voudrais rester en bon termes, comme tu peux imaginer si toi aussi tu a vecu une histoire "parfaite" sans dispute du debut à la fin.
Je peux pas vraiment la detester pour ça car dans le fond elle n'as rien fais de mal, et la rupture est un choix qui dois se respecter malheureusement.

Je pense aussi que je n'ai pas encore trouver la personne qui me correspond, et que ça me rend distant envers ces autres personnes, mais je ne veux pas la chercher, plutôt tomber dessus un jour sans m'y attendre alors qu'une vie de couple etait devenu le dernier truc auquel je pensais.
(Mais oui j'espère que ça arrivera )

Par rapport à la precision de Etpourtant, je suis assez d'accord, ton raisonnement tient la route ya pas de doutes, mais comment faire la difference entre le fait d'être passif ou non dans ses emotions negatives?

Mais sinon, oui, je remarque quand même qu'a chaques fois que je me replonge dans cette histoire, que je réfléchi à ce que je devrais écrire à mon ex, de si je dois lui envoyer la lettre ou non, que je lis toute vos reponses ici sur le forum, ben ça ne me fais pas forcement du bien, mais je sens que mon train de pensée évolue, que je prend du recul et differents points de vue la dessus, que je fais du travail d'auto-annalyse etc. Au final ça fait avancer c'est sûr. C'est ce que j'ai compris de ton message, tu me diras si tu pensais a ce genre de choses ou pas.

[toenaw]

@Allys , oui, poster mon histoire sur ce forum est peut être la meilleure décision que j'ai prise pour affronter ma rupture, et je suis reconaissant envers tout ceux qui y ont répondu, vous avez tous été d'une grande aide déjà.

Pour ton passage sur l'addiction, c'est très juste, j'étais accro à elle, jusqu'à ce que remplace cette addiction par le fait d'être accro à la nostalgie que j'ai pour elle, remplacer une addiction par une autre n'est pas une solution dans ce contexte, il faut que je me sèvre !

Je n'ai jamais consulté de psy à ce propos, j'en ai pas trop envie d'ailleurs, je préfèrerai arriver a gérer ça par moi même, je ne remet pas en cause du tout le bien que ça peut m'accorder, mais je ne veux pas en arriver là à moins de vraiment m'enfoncer dans les problèmes, je pense que tout ça viens d'une peur d'aller de l'avant, mais globalement je vois quand même une bonne évolution positive depuis le debut, donc je reste toujours confiant, je verrai ça par la suite et garde cette solution dans un coin de ma tête 

En tout cas Allys, tes analyses sont très pertinente, la métaphore du régime est très juste, ça me fais réaliser les bêtises dans lesquelles je me confortais il ya de ça juste quelques jours, alors que ce que je pensait m'avait vraiment l'air d'être la meilleure idée.

Ton témoignage est très touchant, je suis désolé que tu sois passé par là autant d'années, c'est là ou l'on se rend compte(, trop tard,) de tout le temps perdu. Du coup je comprends bien la perte de temps, d'énergie et d'amour propre.

De ce que tu a vécu, qui pourrait beaucoup ressembler au prolongement de ce sur quoi je m'embarquais, la recontacter ne serait pas vraiment un bon plan en effet, je vais abandonner cette idée en esperant que ça dure, verrouiller mon placard à biscuits, et éviter les patisseries

Merci encore.

[ManuKanti]

Salut toenaw ,
j'ai lu ton histoire qui me touche beaucoup. Tu as bien compris qu'on est un paquet à avoir traversé des expériences similaires, ou s'être posé des questions qui ressemblent à celles qui te hantent en ce moment.

Je vais essayer de te donner un son de cloche différent par rapport à ce qui a été dit concernant cette fameuse lettre.

Alors. Essayer de te dissuader serait la chose la plus évidente et naturelle pour qui a un peu d'expérience dans le domaine, et d'emblée, froidement, je dirais la même chose que les autres : ne te risque pas à envoyer un courrier qui restera vraisemblablement sans réponse et qui maintiendra artificiellement un lien qui n'existe déjà plus. Poursuis ta réflexion et ton introspection en accueillant et en te nourrissant de ta souffrance du moment. C'est le vrai moteur du changement. Selon moi, la différence entre passivité et activité face aux émotions négatives est assez floue à dire vrai. On ne se "sert" pas du malheur. Il nous fait plutôt que nous ne le faisons. Il faut plutôt considérer que ce sont des moments "privilégiés", où l'esprit est entièrement tourné vers lui-même. Cela n'arrive pas si souvent : peu de gens ont le loisir de se remettre fondamentalement en question (ne serait-ce que ceux qui galèrent pour leur propre subsistance). L'idée, c'est de profiter de cette fenêtre introspective pour t'interroger, te surprendre, aller titiller un peu ton identité, te nourrir de choses neuves. En bref prendre soin de toi, en un sens très sérieux. Ou encore : te traiter toi-même comme la personne que tu aimes/aimerais. Alors qu'on redouble parfois d'attention pour l'autre, on ne réalise même pas qu'on se maltraite simultanément.

Pour reprendre la comparaison d'Allys (qui m'avait bien secoué sur mon post de l'époque, et qui m'avait fait vraiment ouvrir les yeux sur mon petit être, je la re-remercie au passage ) avec l'image de la pâtisserie, on parle de craving en addictologie . L'envie irrépressible de satisfaire une pulsion par la consommation ou par l’application d'un comportement. Et évidemment, pour des tempéraments sujets aux tendances addictives (coucou c'est moi ! ), l'amour et les relations sont un terrain de jeu particulièrement vicieux. J'ai été en dépendance affective et j'ai été une serpillière. (#Ocytocine/#Dopamine). A chaque fois que tu galères en te demandant si tu dois écrire ou pas, c'est en partie ce circuit du craving qui s'active pour partir en quête de la récompense éphémère. Et donc d'un point de vue strictement fonctionnel, activer et réactiver encore tout ça ne fait que retarder le processus de sevrage et le temps nécessaire pour enrayer ce schéma dans ta caboche.

Mais. Et ce que je vais te dire là n'engage que moi. Il est probable que les autres ne soient pas d'accord avec moi. Je te le dis simplement parce que je considère que c'est également une voie possible. C'est la manière dont je fonctionne, indépendamment du contexte. "Plutôt des remords que des regrets". Tu as entrevu ce dont je vais parler ici :

Si jamais j'envoie cette lettre, je voudrais plutôt essayer d'oublier tout ça directement après et de me focaliser sur d'autre choses

Allys a dit que c'était peu probable que ça se passe comme ça. Mais peu probable ne veut pas dire impossible. Je te demande de te poser authentiquement la question. Est-ce que tu pourras vivre avec le seul sentiment de libération que t'aura procuré l'envoi de cette lettre ? Est-ce que ce sera réellement suffisant ? Si la réponse est oui. Si tu estimes qu'en faisant ça, tu te jures de te limiter à ce seul mode d'action possible, à cette seule façon constructive de faire quelque chose qui te ressemble, quelque chose qui fait sens pour toi, alors fais-le. Parce que tu ne regretteras rien. Parce que tu seras libre. Cette lettre a ce pouvoir si tu la fais pour toi, pas pour elle. Parce qu'écrire ce qu'on ressent pour quelqu'un, dire son affection, ben c'est beau, quoi qu'il arrive. Et surtout, ce n'est pas grave. C'est ça pour moi qu'il y a de vraiment important. Ce n'est pas grave d'avoir des sentiments, ce n'est pas grave d'être accroché au passé, ce n'est pas grave de vouloir dire son amour. Bon bien-sûr tu ne peux pas prévoir la manière qu'aura l'autre d'accueillir tout ça le cas échéant, mais en fin de compte toi tu auras été dans la vérité de ce que tu ressens à un instant donné. Le reste on s'en fout.

Oui elle pourrait trouver ça chelou après tout ce temps, mais tu peux aussi faire en sorte que ce ne soit pas le cas en le disant carrément : "tu vas sûrement penser que c'est débile ...". Si tu n'as jamais de réponse, tu en sortiras digne parce que tu as dit tout ce que tu devais dire. Le chapitre pourra être clos. Si tu en as une, c'est l'aventure. Peut-être heureuse, peut-être malheureuse. Peut-être que tu réaliseras qu'elle a changé, qu'elle n'est plus celle que tu as aimé. Pour ça, je ne réponds plus de rien , je te parle juste de ton choix en conscience, qui doit être auto-centré.

Parce que finalement quand même, j'aime à croire qu'on est pas que des êtres mus par des systèmes plaisir/récompense. C'est une vision trop mécanique. Dans le contexte de craving et de dépendance affective, c'est clair que c'est une grille de lecture intéressante et que c'est fondamental d'identifier les facteurs qui nous poussent à nous comporter de la sorte. Mais malgré tout, ce qui fait de nous des êtres un peu différents de nos copains les animaux, en théorie, c'est nos valeurs. Propres à chacun évidemment.

Je t'invite donc à réfléchir à sur ton sentiment de libération potentiel après l'envoi de cette lettre. Elle doit t'ouvrir, elle doit être libératrice et légère. Peu importe ce qu'il y a dedans à vrai dire. Elle doit être faite pour toi, et pas pour elle. Qu'importent les conséquences.

[toenaw]

Bonsoir à tous, (accrochez-vous j'ai encore beaucoup trop écrit(dsl))

Un moment "important" est enfin passé, il s'est enfin passé plus de temps depuis la rupture que n'as durée la relation en elle même.

Triste constat, en relisant mes messages précédents, je me rend compte que je me pose toujours les même questions, que j'ai toujours les même cheminements de pensées qui n'aboutissent jamais à rien. Finalement je pense encore beaucoup à elle et à tout ces problèmes de ma vie sentimentale malgré le temps passé.

J'imagine que parmi les personnes qui liront, certains auront peut être mis plus de temps que moi à s'en remettre, et que pour eux 2 ans depuis la rupture ne doit pas sembler énorme. Dans une logique assez simpliste, pour me donner un ordre d'idée, j'osais imaginer que ça ne prendrait pas plus de temps à m'en remettre que de temps passé avec elle, mais j'ai manifestement eu tort là dessus.

Je suis toujours dans cet état d'alternance entre des hauts et des bas, à y repenser dès que je ne m'occupe plus l'esprit, dès que j'ai un moment seul, tout les soirs avant de dormir. Bien sur il y a du mieux : J'ai eu le temps de me "reconstruire" depuis, en temps qu'individu et de faire le deuil de ce "moi en couple" qui avait prit toute la place, de reprendre des repères et de remettre de l'ordre dans les autres aspects de ma vie (potes, famille, pro etc.)... Il n'y a que l'aspect de ma vie sentimentale qui reste toujours aussi chamboulé.

Je ne peux que constater qu'après 2 ans sans aucun contact, il reste encore quelques rémanences de ce fort attachement que j'ai eu pour elle à l'époque, malgré tout mes efforts pour essayer de passer outre. Comme si j'avais toujours autant de mal à accepter qu'elle disparaisse complètement de ma vie, comme s'il ne s'était jamais rien passé et que l'on existait plus aux yeux de l'autre. Mais vu que c'est le principe d'une séparation, il faudrait bien que je l'accepte un jour.

Et cet attachement je le refoule dans la vie de tout les jours. Inconsciemment je me fait croire que c'est la nostalgie qui m'y fais y repenser, que c'est comme ça et que je dois vivre avec, car de toute façon n'est ce pas peine perdue? à quoi bon si pour elle je n'existe plus de toutes façons?
Je refoule les sentiments qu'il me reste pour elle car je n'ai pas envie de passer pour ce mec fragile/relou qui repointe son nez dans la vie d'une personne qui n'as plus voulu de moi dedans. Je dois voir ça comme une faiblesse à camoufler pour garder la tête haute.

Tout le monde est différent de toutes façon, tout le monde vit l'amour à sa façon, et tout le monde encaisse plus ou moins bien les ruptures. Je fais parti de ceux à qui ça a laissé un doux traumatisme en guise de cicatrice, et un cerveau qui me crie "ALERTE ROUGE" dès que j'essaie d'avancer dans ma vie sentimentale en rencontrant d'autres personnes. La moindre projection sur le fait de recréer un attachement avec quelqu'un et c'est fichu.

Je suis content d'avoir vécu un amour passionnel comme celui-ci car j'ai joué cartes sur table et ça a été puissant et beau, maintenant j'ai beaucoup de mal à l'envisager à nouveau car 2 années de bonheur pour 2 années à en chier à me relever, dans ma vision actuelle le jeu n'en vaut pas la chandelle.

Dans tout ces moments de solitude où je pars en introspection, il m'arrive parfois d'arriver à cette conclusion: Y a juste à attendre... mon cœur et mon cerveau ne sont toujours pas sur la même longueur d'onde: mon cœur a pu recoller les morceaux depuis ces deux années et à envie de repartir à l'aventure, mais mon cerveau fait tout son possible pour éviter ça car revivre une deuxième rupture comme celle-ci je ne sais pas si je m'en remettrais. Mais mon cerveau baisse petit à petit sa garde et bientôt je pourrais me laisser vivre de nouvelles choses. Le jour où je serais prêt je le saurais.

Bon actuellement je suis toujours sentimentalement décédé, je n'ai plus foi en le concept même du couple dans notre société, tout sonne faux, je ne sais plus comment aborder l'amour, qu'elle vision en avoir, quel type de relation pourrais-je envisager sans créer d'attachement dans un premier temps. Désolé de partir dans un hors sujet philosophique mais si certains d'entres vous connaissent des alternatives où ont de bons conseils à ce sujet je suis vraiment preneur (car ce flou total à ce niveau ça m'empêche de tenter quoi que ça soit sentimentalement, je n'ai plus du tout de repères).

Parfois il m'arrive de relire toutes les réponses sur ce post pour voir si mon point de vue à changer depuis, et à chaque fois que je retombe sur les dernières réponses de @Allys et de @ManuKanti , j'en ressort perplexe : Tout deux arrivent par des arguments forts et pleins de bon sens, à me convaincre d'une chose et de son opposé...

Attention, j'invoque... l'histoire de la lettre pour mon ex ! (j'suis sûr ça vous avait manqué de me dire que c'est pas une bonne idée :p ) et SPOIL : Je suis toujours dans l'indécision de si je devrais lui envoyer ou non.

Dans ses messages, @Allys m'as beaucoup ouvert les yeux sur le fait qu'au fond on ne connais jamais vraiment la personne avec qui on est/était en couple, que pour enjoliver la situation elle ai pu dire des choses mais penser le contraire, ou n'en avoir rien à faire. Qu'aussi on ne se connais pas vraiment sois-même, qu'on peut sans s'en rendre compte se mentir à sois même, pour confirmer ce que l'on a envie de croire ou pour activer ce fameux cercle vicieux de l'addiction ( et je pense y être facilement sujet) : et je remet donc beaucoup en doute la raison de mon envie d'envoyer cette lettre et fini par croire que tout ça ne fais que me faire perdre mon temps.
Allys m'as surtout bien montré à quel point la lettre que je voulais envoyer était très mal foutue et ne reflétait pas vraiment ce que j'avais envie d'y exprimer. J'ai beaucoup de mal à mettre à l'écrit ce que je ressent à ce propos.

Puis vient la réponse de @ManuKanti , qui cible assez précisement ce que je pense être la raison de cette envie d'envoyer une lettre. Déja le fontionnement du "Plutôt des remords que des regrets" est une reflexion à laquelle je crois fortement aussi, et qui m'aide dans ma vie de tout les jours, à tout les niveaux. Le paragraphe suivant fait alors beaucoup écho avec ce que je ressent, lors de ces fameux cheminements de pensées où je réfléchi à la vrai utilité de cette lettre pour moi.

Je pense vraiment que l'envoi de cette lettre peut avoir cet effet libérateur. Je ne vois pas d'autre moyens d’améliorer mon ressenti actuel, autrement que dans la simple attente de ne plus y penser.

Si de cette lettre je n'ai jamais de réponse, j'imagine même en sortir soulagé, j'aurais fais ce que voulait faire au plus profond de moi, ça aura été un adieu de ma part à la hauteur des deux années que l'ont a passés. Cette lettre est effectivement dans ce cas plus pour moi que pour elle.

Si de cette lettre j'ai une réponse et qu'elle m'envoie balader ; tant mieux je m'en fou je serais totalement fixé, plus de raisons d'y repenser.

Si de cette lettre j'ai une réponse et que l'on reprend contact (bien que j'y crois peu) j'essaierai sans doute à nouveau d'écouter ce que me dit mon cœur et on verra bien !

J'aime beaucoup personnifier mon cerveau et mon cœur comme je l'ai fait plus haut... En fait j'ai un peu l'impression de les avoir un sur chaque épaules, à la manière d'un petit ange et d'un petit démon...
Sauf que là ya pas d'histoire de gentils ou de méchants, mon cerveau serait un petit @Allys et mon cœur serait un petit @ManuKanti , l'un essayant à tout prix de me raisonner et d'éviter de me faire encore plus de mal, l'autre essayant de me faire croire en ce que je ressent et me poussant à l'aventure malgré les risques.

Et moi, au milieu de tout ça, je reste paumé et incapable de prendre une décision

[Selmasultane]

Hello Toenaw,

C'est sympa d'avoir de tes nouvelles .

C'est marrant on a rompu à peu près en même temps après une relation qui a duré à peu près autant ( enfin marrant, pas à se pisser dessus non plus ) .

Je me reconnais dans quelques éléments de ta nouvelle intervention , le fait d'être sentimentalement décédé par exemple
J'ai une petite pensée furtive pour mon ex à peu près tous les jours, mais ce n'est plus douloureux en fait . Comparaison n'est pas raison, mais es tu sûr que tu n'attribues pas chaque mal être de ta vie à cette grande douleur que t'a causé la rupture ? Je m'explique : il fut un temps où à chaque désagrément de ma vie ( une dispute avec un collègue, la perte de mon portable, une grosse fatigue, un pneu crevé ) , la douleur rde la rupture revenait, et paf ( le chien ) , il me manquait, etc...etc... Arrives ua faire la part des choses à ce niveau ? J'ai appris pour ma part a dissocier les emotions etca ne pas tout ramener a la rupture.

Ensuite .....la lettre . Vu de ma fenêtre , ce n'est pas une bonne idée. Mais c'est ma fenêtre Est ce dû au fait que j'ai pris quelques murs dans les mois qui ont suivi la rupture ( dont la next comme un 38 tonnes dans ma face , sans vouloir préjuger de sa corpulence car j'ai fait en sorte de ne JAMAIS rien savoir d'elle ) , est ce du au fait que nous sommes peu ou prou restés en vague contact ( ce qui m'a permis de le désacraliser totalement ) , mais vraiment même avec 3 grammes il faudrait me payer pour que je lui écrive une lettre ( et même un texto " comment ça va ? " m'arracherait un peu la goule à ce stade ).

Mais chacun progresse à son rythme. On ne fait pas pousser une fleur en tirant sur la tige comme dirait Allys ( j'adore cette expression ). Globalement je trouve que c'est une erreur de chercher la réparation de son mal être chez l'autre, je trouve que c'est reculer et perdre sa dignité . Depuis cette rupture , j'ai eu une autre histoire , ce qui aide à voir les chosesd'un autre point de vue . Je me dis " tiens tel ou tel que j'ai quitté , s'il m'écrit une lettre , ou eme fait comprendre qu'il n'est rien sans moi , plusd'un an, deux ans , après la rupture , qu'est ce que ça me fait ? " . Ça m'est arrivé d'ailleurs . Ben au mieux ça provoque chez moi pitié bienveillante, ou inquiétude, ou ça fait carrément flipper parce que tu sens que le gars son déséquilibre est quand même assez profond et qu'il le cristallise entièrement sur votre rupture .

Mais bon si tu veux envoyer une lettre , envoie là ( tu es sûr que tu ne préfères pas un petit coucou sur FB ? )

[toenaw]

Salut Selma, en effet on doit être synchronisés

La rupture n'est plus vraiment douloureuse pour moi non plus, enfin toujours douloureux dans le sens "pincements au coeur" à certains moments, mais sinon il y a pas mal de prise de tête avec moi même, et l'impression d'être toujours un peu perdu depuis, c'est surtout ça.

Pour le fait de repenser à l'ex lors des moments embêtants, je ne pense pas que ça soit le cas, même s'il y a un petit lien : dans certains de ses moments qui nous sortent de nos zones de confort, c'est peut être des moments où l'on remet plus de choses en question, ou remettre un peu d'ordre dans ses pensées, et dans le lot y'a la vie sentimentale et donc l'ex :p

Après pour ma part, je pense vraiment plus que c'est les moments de solitudes qui m'y refont penser presque systématiquement. Et pourtant j'aime bien ça la solitude en vrai ça m'as toujours fait un bien fou, comme j'aime voir mes potes, sortir, faire d'autres trucs aussi bien sûr, mais c'est les moments où je suis seul qui sont les plus paisibles et me laisse le plus "en reflexion avec moi-même". Mais depuis cette rupture, chaque moment seul = je me questionne sur l'Amour et le couple (de manière générale) = je repense à elle, et à la longue ça devient de plus en plus pesant.

Mon ex est genre quasi jamais active sur les réseaux sociaux, habite loin de moi désormais, et n'as aucun ami en commun avec moi, je n'ai donc pas la moindre idée de si elle a un next (ou combien elle en a eu depuis). L'apprendre, ça me ferai bien mal aussi sur le moment, un bon gros mur.
Par contre je ne l'ai pas encore désacraliser je crois, du fait de ne pas avoir "compris" la raison de la rupture, j'ai juste mis tout mes questionnements en suspend. Toujours est-il que si je me mange un mur, je ne m'en mangerais plus jamais venant d'elle (promis).

QUESTION N°1 : "est ce du au fait que nous sommes peu ou prou restés en vague contact ( ce qui m'a permis de le désacraliser totalement )"
Qu'est ce qui a fait que tu ai pu le désacraliser en restant en contact, les nombreux murs mangés si j'ai bien compris? Est-ce que du coup dans ton cas tu penses que ça a été une bonne chose de garder ce contact avec lui?

Je suis d'accord avec toi que ce n'est pas bon de chercher à réparer son mal être via un contact avec son ex, d'ailleurs ça vaut également pour les relations "pansement" j'ajouterais ! Mais je commence à être à court d'idée pour réparer ça tout seul. :')

Bien que je veuille faire cette lettre pour moi, pour me sentir mieux, et essayer de mettre un point final la dessus, j'ai toujours tendance à me demander ce que pensent les autres, du coup j'ai peur de passer un peu comme ton ex que tu as quitté, et c'est le genre de pensées qui me fais à nouveau tout remettre en question, repartir hésiter quelques mois, et revenir vous dire ici que j'ai encore envie de lui reparler... le bon cercle vicieux. C'est pour ça que comme disait @ManuKanti j'ai vraiment envie de désamorcer au plus la chose, être sincère, transparent, et surtout pas lui dire que je ne suis rien sans elle, car ce n'est plus le cas depuis, j'ai envie de revivre une nouvelle aventure, avec elle comme avec quelqu'un d'autre.

QUESTION N°2 : "( tu es sûr que tu ne préfères pas un petit coucou sur FB ? )"
Tu penses que ça serait mieux de reprendre contact tout doucement avec des banalités, et lui dire ce que je voudrais lui dire petit à petit?
Plutôt qu'un format lettre classique?

Je dis lettre mais en vrai j'en sais rien ça pourrait être envoyé sur FB, par mail etc.
Je ne sais même toujours pas ce que je veux lui dire précisément, à cette heure j'ai du réécrire au brouillon 4 à 5 fois la lettre.
Je suis composé à 60% d'eau et 40% d'indécision je crois.

En tout cas merci beaucoup pour ta réponse, on se refera un point sur nos ruptures synchronisées une prochaine fois

[Selmasultane]

Je rebondis sur deux points :

- tu dis n'avoir jamais compris la raison de la rupture . Cette Incrédulité là m'a fait mal à moi aussi pendant plus d'un an , parce qu'on avait une connivence ,des atomes crochus tellement fort sur tous les plans, et que j'avais la sensation qu'il était rare de trouver ainsi sa pièce du puzzle . Et puis progressivement j'ai admis qu'il ne partageait tout simplement pas mon avis , que pour des tas de raisons qui lui appartenaient , il avait fait le choix de mettre fin à notre relation. Et le " choix aussi " de se montrer très brutal, agressif et culpabilisant, après m'avoir portéee aux nues pendant des mois ,puis s'être enfermé dans le mutisme , ce qui en dit plus long sur lui que sur moi finalement . Pour repondre a ta question , ces aspects de sa personnalité , plus son "ouin ouin " permanent ont completement contribué à le désacraliser , et à le "désaimer ". Je ne sais pas si j'ai fait les bons choix ou les mauvais choix post rupture, mais j'ai fait ce que j'ai pu , même si ce n'était sûrement pas la progression la plus rapide ou idéale qui soit ( ou le SR parfait ). Une rupture totale de contact à J zéro m'aurait peut être aidée , ou pas , peu importe au fond .
Pour en revenir à cette histoire de " comprendre " , le fait de reprendre contact avec elle ne te fera rien comprendre de plus . Tout un pan de cette histoire appartient à ton ex et te restera toujours, par nature, inaccessible

- tu dis vouloir faire cette lettre " pour toi ". Si c'était le cas tu écrirais dans un cahier ( ce qui fait beaucoup de bien d'ailleurs ) et tu n'envisagerais pas de lui envoyer .
Sinon entendons nous bien, je pense que quel que soit le media, ce n'est pas une bonne idée de chercher ainsi " le point final " en reprenant contact .
Et le côté " lettre " a un côté très " lourd " qui peut être flippant ( et d'un autre côté c'est assez rafraîchissant , cette espèce de romantisme désuet chez quelqu'un de ton âge, au milieu de cet océan de " il lâche des vues " , " elle regarde mes storiiiiies" ).Quelque chose de plus léger semble plus adapté à la curiosité plus classique qu'on ressent parfois envers ses ex ( jamais totalement anodine toutefois )
Fais bien comme tu l'entends ,mais essaie d'être au clair avec ce que tu re cherches et surtout conscient que ce contact ne te fera pas progresser, quelle qu'en soit l'issue . ( non réponse, découverte de son mariage et de ses triplés, froideur, bienveillance embarrassée ,échange de banalités et même plaisir de sa part. Mon ex à toujours l'air ravi d'avoir de mes nouvelles , et heureux que nous échangions quand nous nous voyons dans le cadre pro , ce n'est pas pour autant que je lui manque dans le sens que j'ai espéré longtemps ) . La "solution " n'est pas dans ce contact .

Il faut peut être juste accepter que oui , tu y penses toujours beaucoup, et ma foi il n'y a rien de honteux là dedans , il faut faire avec c'est tout . Cette histoire comme ta vie avant, et comme tout ce que tu vivras après , a contribué à ce que tu es et a ta construction.

[toenaw]

C'est exactement ça, je m'étais bien trop convaincu qu'on allait super bien ensemble, que c’était fusionnel entre nous, qu'on n'avais jamais eu de moments de froid entre nous pendant toute la relation, et que tout s'était toujours bien passé. C'est pour ça, je la sacralisais à 1000% donc je suis tombé de très haut ensuite. J'ai compris ensuite qu'elle voulait de toute façon vivre sa vie comme elle l'entend et que c’était peine perdu, ou même égoïste de ma part de tenter quoi que ça soit comme reconquête au début, grâce à ça j'ai pu tenir 2 ans de SR quasi-strict (une phrase banale à son premier anniv post-rupture) mais ce n'est pas suffisant pour la désaimer. Le reste des questionnements me maintient dans mon cercle vicieux. Je me demande si ça aurait pas été plus facile si elle s'était montrée dans les mauvais aspects de sa personnalité comme ton ex, pour tirer un trait dessus.

Mais tu as raison sur ce point, je ne serais sans doute pas plus avancé si elle y répondait.

J'écris déjà un cahier, c'est sur ce forum ! à chaque fois que j'y repense au point d'être sur le point de lui écrire je me retrouve à blablater des trucs ici, au final c'est ma sorte de mini thérapie personelle

Dans l'idéal j'imaginais qu'on puisse être tout les deux ravis d'avoir des nouvelles de l'autre, sans que je ne lui manque et sans qu'elle ne me manque, de manière détachée. Le tout en se parlant assez rarement quoi. Mais bon je n'arrive pas vraiment a savoir si je saurais me contenter de ça.

C'est un bon nouveau point vue merci bien!