Un an après, je revis mais mon ex hante toujours mes pensées!

[Nyko]

Bonjour amis JRME.

Voilà plusieur mois que j'ai eu mon "Je ne veux PLUS récupérer mon ex". Aujourd'hui beaucoup de question tourne dans ma tête.

J'aimerais avoir quelques témoignages de vos après "Je ne veux PLUS récupérer mon ex".

Voici mon après "Je ne veux PLUS récupérer mon ex" :

La séparation a eu lieu il y a maintenant plus d'un ans et aujourd'hui je suis à nouveau en couple avec une autre personne. Je suis heureux (tout du moins je le pense) et ma vie a repris un cours plutôt normal.

Cependant bien que j'aime cette personne, je sens au fond de moi que je suis moins attaché que je l'ai été dans mon ex couple.

Il m'arrive régulièrement de penser à mon ex, peu être trop je ne sais pas tout à fait .
J'ai fait de façon à couper tout les ponts possible avec cette personnes. Tous sans exception (amis, réseau, connaissance lointaine, ville etc...). Il faut dire que de son côté elle avait fait le necessaire pour ne jamais me revoir !

Cependant j'ai régulièrement un dicton qui me revient, un peu comme un avertissement :
A vouloir trop étouffer sont passé il revient souvent au galop.
(Oui l'original c'est : "Chassez le naturel, il revient au galop" ).

La question "Quelle attitude aurais-je avec elle si je la rencontrais à nouveau ?" me reviens souvent en tête ce moment.

La réponse est la suivante : Je n'en sais strictement rien. Mais alors STRICTEMENT RIEN!

Quand il m'arrive de repenser à cette personnes c'est avec tout une palette d'émotions allant de la haine pur et simple, à la joie, au manque, au rejet, à la reconnaissance ou encore à l'indifférence. Il m'arrive même de vouloir juste parler de tout et de rien ("il fait beau aujourd'hui *toussa toussa*").

Je ne sais trop quoi penser de cette mentalité :
Je n'arrive tout simplement pas à savoir quelle attitude adoptr et je trouve cela très perturbant.

Bien que je me concentre sur ma vie actuelle il m'est impossible de la faire totalement partir de mon esprit.
Comme un fantôme qui revient de temps en tant alors que je ne lui ai rien demandé.

Suis-je le seul dans cette situation?

Et vous, votre après Je ne veux PLUS récupérer mon ex, comment a t'il été?

[admin]

Salut Nyko!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Kakahuet]

1/20 pour l'orthographe (petit conseil : contentes toi des "originaux" ^^)

Je sais pertinemment que je fais des fautes aussi mais il y un correcteur auto intégré à IE qui souligne en rouge chaque faute... en dehors de ça, les correcteurs "classiques" sont foisons sur le net, donc si tu pouvais éviter d'infliger ce supplice, mes rétines t'en seront reconnaissantes à jamais!

Ceci étant dit, je ne vois pas l'intérêt de ton questionnement, à partir du moment où on a compris que le passé fait partie de nous et que forcément on y pense plus ou moins selon les périodes.

Quand tu ne te poseras plus ce genre de question, peut être que là... tu seras vraiment dans le "je ne veux plus...." mais plutôt dans le "je profite du présent.."

bon courage à toi l'ami

[Caribou]

Hello,

Non tu n'es pas le seul dans ce cas, je comprends bien ce que tu veux dire : cet état un peu bizarre où on sait ne plus vouloir récupérer son ex, on ne l'aime plus, mais on ne peut s'empêcher d'y penser pour autant.

Je suis aussi un peu dans cette situation, à la différence que moi je suis parfois amené à revoir mon ex pour notre enfant. Donc je sais comment je réagis. Elle n'évoque plus de sentiment amoureux MAIS je garde une forme d'attirance et je vis parfois un peu mal le fait de voir que je ne lui évoque visiblement plus rien non plus.

La première explication qui me vient à l'esprit, pour toi comme pour moi, c'est la dépendance affective, la blessure d'égo.
Je suis fondamentalement convaincu être mieux dans ma vie maintenant qu'avec elle, et ne plus avoir de réels sentiments amoureux. La rupture en soi est digérée, mais peut être pas tout ce qu'elle représente, un peu comme l'arbre cachant la forêt.
Ton ex t'apportait peut être quelque chose que tu ne trouves pas (encore) en toi-même, et le fait de penser à elle se fait un peu en mode junkie : t'es en manque.
Y'a pas de secret, faut identifier les causes profondes et travailler là dessus. C'est long mais gratifiant, et comme après une rupture, on continue de passer par des hauts et des bas. On continue à penser à son ex. On continue à se poser des questions... Non pas parce qu'on l'aime encore mais parce que la forme d'attachement qui subsiste est lié à notre dépendance pas encore tout à fait soignée.

Deuxièmement, y'a aussi le temps qui passe. Pour une relation longue, mine de rien, un an de séparation c'est encore court.
Alors pour le largueur ça va souvent beaucoup plus vite, et il va parfois s'étonner "qu'on en soit encore là", mais pour le largué, la donne est différente.
Des consultations que j'ai pu faire et ouvrages que j'ai pu lire, il n'y a pas de durée clairement établie au niveau du travail de deuil, mais une forme de valeur "étalon" est que le deuil devient pathologique quand il dépasse deux ans. On a encore le temps

Troisièmement, et ça c'est mon avis purement perso, je pense qu'hommes et femmes ne sont pas égaux face à la rupture. On peut ne pas être d'accord avec ça évidemment, mais je crois qu'une femme est mieux armée pour y faire face.
Durant mon parcours, j'ai croisé plus d'un homme ne s'étant pas remis d'une rupture même bien des années plus tard...mais aucune femme dans ce cas. A un moment chez la femme, le "déclic" se fait, et l'ex rangé aux oubliettes. Chez l'homme, je suis convaincu que sans un travail assidu, ce déclic peut ne jamais arriver.
Bref je nous trouve plus fragiles face à la rupture que ces dames.

Enfin, te concernant, tu t'es remis en couple peut être un peu vite. Tu dis toi même ne pas avoir les mêmes sentiments pour ton actuelle que ce que tu as connu avec ton ex.
Ne serait-elle pas une relation tampon tardive?
As-tu eu un réel coup de coeur pour cette fille?
Ça me semble évident que se mettre avec une personne alors que l'ancienne est encore en tête ne peut que nous renvoyer par effet de comparaison vers l'ex (tu le dis : "je ne l'aime pas autant"). Bref paradoxalement, cette relation peut te maintenir dans l'ancienne.
Pour ma part, après avoir pas mal papillonné quelques mois (ce qui ne m'a pas apporté grand chose au final), je me suis fixé qu'hormis un vrai coup de coeur, je reste seul. Alors certes c'est parfois inconfortable, c'est parfois même un peu déprimant, mais je sais que c'est le bon choix à long terme. Je veux rester ouvert à une belle rencontre sans en faire un objectif, et continuer mon travail sur moi.
Peut être n'as tu pas eu le temps de le terminer ce travail, car ne plus vouloir de son ex n'en marque pas forcément la fin.

Bref, voilà ce que j'en pense, mais je crois aussi qu'il n'y a rien d'alarmant à ton message. Je connais bien des hommes dans ce cas.

Bon courage.

[Nyko]

1/20 pour l'orthographe (petit conseil : contentes toi des "originaux" ^^)

Je sais pertinemment que je fais des fautes aussi mais il y un correcteur auto intégré à IE qui souligne en rouge chaque faute... en dehors de ça, les correcteurs "classiques" sont foisons sur le net, donc si tu pouvais éviter d'infliger ce supplice, mes rétines t'en seront reconnaissantes à jamais!

Ceci étant dit, je ne vois pas l'intérêt de ton questionnement, à partir du moment où on a compris que le passé fait partie de nous et que forcément on y pense plus ou moins selon les périodes.

Quand tu ne te poseras plus ce genre de question, peut être que là... tu seras vraiment dans le "je ne veux plus...." mais plutôt dans le "je profite du présent.."

bon courage à toi l'ami

Bonjour kakaouet, j'ai essayé de corriger un maximum de fautes par moi même. Étant sur Londres actuellement il est normal que mon navigateur ne m'aide pas tellement avec les corrections de fautes ^^ (et je dois ajouer ne pas être particulièrement bon en orthographe).
Il est tout aussi vrais que me lancer un petit "1/20 pour l'orthographe" n'étais pas tellement necessaire, ton message m'aurait largement suffit. Mais bon ne nous enflammons pas pour si peu.

Mon questionnement est le définir quel est l'état de chacun après une certaine période après le souhait de ne plus vouloir récupérer son ex.

Pour ma part c'est dire que mon choix de ne plus vouloir récupérer mon ex n'étais pas en total accord avec ma pensé actuelle. Pourtant j'en ai fait le choix.

J'aurais juste aimé savoir si ce genre de situation est arrivé à d'autres personnes et quelles en ont été les conclusions pour eux. Ou bien leurs travails sur eux même.

J'espère avoir mieux formulé mon commentaire.

/*(annalyse relecture en cours [*****BIIIIZZZZZ*****] [SURCHAUFFE PROCESSEUR /!\])*/

[Nyko]

Merci caribou pour ton message.

Je dois avouer voir beaucoup de vrais dans tes paroles. Peu être un peu trop à mon goût ^^.

Je dois avouer avoir peu être été un peu vite avec la personne que j'ai actuellement. Je suis avec elle que depuis peu mais elle fait de nombreux efforts et est très intentionnée.

Je pense qu'il s'agit d'une bonne personne, je ne ressent juste pas les mêmes besoins ni la même dépendance. C'est à la fois bien de ne pas être dépendant mais cela me laisse une petite place vide que j'ai du mal à remplir. Je n'ai plus les yeux naîf d'amour.C'est peu être cela ce que je recherche.

J'ai aussi cette sensation similaire à la tienne par rapport à la dépendance amoureuse. Les hommes serait-il plus sensible à ce problème? Ou est-ce simplement que je pense cela parce que je suis un homme? Je ne sais pas trop...

En tout cas encore une fois merci. Je vais relire attentivement ton message, peu être y trouverais-je ma réponse.

[Kakahuet]

Ben désolé j'ai pas pu m'empêcher d'avoir perdu 2/10emes à l'œil à lire:
"A vouloir trop à étouffer sont passé il revient souvent au galop." (sans compter le reste).

Mais bon étant à Londres, adopte l'humour anglais ! voire écrit ton texte en anglais, on sera nombreux à pouvoir traduire, si on s'y met tous !
Bon, j'avoue que j'aurais pu rajouter un smiley ou deux... promis j'y penserai la prochaine fois... je ne veux pas passer pour un ayatollah de l'orthographe (surtout que je ne suis pas exempt de failles de ce côté là aussi)...quoique...

Sinon pour répondre clairement à ton questionnement métaphysique: (tu permets que je mette à ma sauce tes propos? ):
- Quels sont vos émotions/ressentis après avoir pris la décision de "tourner la page" ?
(J'espère que c'est bien de cela dont il s'agit?)
Et bien soulagement et avancée, mettre le passé là où il est le mieux (bien rangé) et se concentrer sur le présent...

Pas sûr que ça t'aide, au final ....

[Nyko]

A Kakahuet,

Ne t'inquiète pas, moi aussi apparement j'ai oublié de mettre les smiley dans ma réponse ^^.

"Quels sont vos émotions/ressentis après avoir pris la décision de "tourner la page" ?"

J'en ai ressenti un besoin physique et mental, j'étais très loint de la france pendant 4 mois (Australie) et après une forte dépression j'ai ressenti comme un besoin de survie, j'en pouvais tout simplement plus d'avoir de la souffance et de me sentir vide.

J'ai donc tout changé :
- beaucoup de sport (trop même xd, j'ai pas reussi a suivre sur le long terme).
- Changement dans l'alimentation
- Changement de mentalité et méditation

Pour être franc il est probable que depuis que je suis à nouveau en couple j'ai relenti la cadence de mes changements et j'ai repris des mauvaises habitudes...

Et être à nouveau à l'étrangé me fait peu être un *flash back du vietnam* de ma période en Australie XD (d'ou mon retour ici ^^).

[Eyeoftiger]

Bonsoir, Nyko,

Je suis étonnée de voir quelqu'un ait eu le courage de poster un article comme le tien et jet'en remercie parce qu'il permet de lever le voile pour bien des gens sur des choses pas jolies jolies. Genre le fait que la personne avec qui on est n'est peut-être pas celle avec laquelle on pensait bien se remettre après une malheureuse expérience mais qu'on ne veut surtout pas appeler "relation-tampon" parce que ce serait trop horrible pour notre ego et notre estime de soi de voir que oui, nous sommes peut-être susceptibles d'utiliser la personne avec qui on sort après la rupture.

Tout comme toi, après la rupture, je me suis mise à fond dans le sport, les livres de développement personnel, la diététique etc... ca me faisait pas de mal, je me disais que j'allais devenir quelqu'un de meilleur et que mon ex allait s'en mordre les doigts de me voir aussi bien. La vérité c'était que je n'en avais jamaisassez, il fallait que je comble ce vide immense qu'il avait laissé et je n'y arrivais pas. Quelques mois après la rupture, un homme a commencé à me draguer, très gentil, charmant etdrôle, tellement loin de mon ex qui était froid et indifférent, je n'ai pas laissé d'ouverture pendant un temps mais j'ai fini par accepter. Parce que je me disais que je n'aurais pas d'autres occasions, que je ne valais rien et que personne ne voudrait de moi.

J'ai alors abandonné sport, nourriture saine et activités qui au final n'avaient d'intérêt quede me faire oublier que jj'étais seule. Je suis sortie 3 mois avec cet homme, il était certes adorable et objectivement "mieux" que mon ex (plus gentil, plus disponible, plus patient, etc.), mais il n'y avait pas ce piment, cette petite étincelle qui me faisait me projeter avec lui.

J'étais très mal de ne pas ressentir les mêmes sentiments que lui, le quitter a été terrible mais il le fallait, je lui mentais en lui disant les mêmes mots d'amour qu'il me disait pour ne pas avoir à revivre cette douleur de la rupture mais j'en ai eu assez et ca s'est fini entre nous.

Tu vois, je pense qu'il faut certes donner sa chance à quelqu'un quand on veut aller de l'avant mais il faut surtout savoir s' écouter avant de faire trop de dommages collatéraux.

[Nyko]

Merci Eyeoftiger.

Ton message est complet et malheureusement pour moi j'ai peur qu'il soit plus proche de ce que je vis actuellement que je veux me l'admettre.

J'ai qu'une trouille c'est de me rendre compte qu'il s'agirait d'une relation tampon... Si c'était le cas je m'en voudrais énormément. Je ne serait pas mieux que mon ex... Un largeur préférant rompre que de trouver des solutions aux problèmes.

Cependant, peu être n'en n'est-ce pas le cas.

Bien que je suis loint d'elle en ce moment, j'essaie de maintenir le lien que j'ai avec elle. Des messages, des vidéos et quelques sextos (à distance c'est plutôt une bonne idée).
Plus la relation avance plus elle s'ouvre a moi et prend de l'assurance.
Elle reste cependant tellement différente de mon ex. Pas la même assurance. Pas le même sourire. Pas la même estime d'elle même. Pas autant charmeuse.

Elle est attentionné et dévoué. Je suis heureux de lui donner le sourire. Je pense que je dois encore attendre un peu avant d'en tirer des conclusion. Il est peu être un peu tôt.

[Oops86]

Elle reste cependant tellement différente de mon ex. Pas la même assurance. Pas le même sourire. Pas la même estime d'elle même. Pas autant charmeuse.
Elle est attentionné et dévoué. Je suis heureux de lui donner le sourire. Je pense que je dois encore attendre un peu avant d'en tirer des conclusion. Il est peu être un peu tôt.

Tu devrais aussi commencer à ne pas la comparer avec ton ancienne copine, c'est pas très sympa (t'as pas bcp de choses positives à en dire en plus) et ça ne te fera pas beaucoup de bien.

Pour ma part, je n'ai eu que des relations courtes après une longue relation. Mais j'y ai mis un terme à chaque fois en sachant que ça n'irait pas loin, pas parce que je ne ressentais pas la même chose avec ces personnes qu'avec l'ancien. On a beau idéalisé l'ex et la relation, ça reste une relation "foirée". Faut donc donner sa chance à d'autres personnes pour espérer vivre autre chose et le faire pleinement.

[Nyko]

Oops86

Tu as sans doute raison.

Je dois avouer que dire des choses de cette façon de ma copine n'est n'y subtile ni constructif.

Je ferais attention a l'avenir.

C'est ce que je fait en ce moment. Travailler sur moi pour ouvriers les possibilité avec elle.

[Eyeoftiger]

Salut, Nyko,

C'est ce genre d'expérience qui te font comprendre que non, ce n'est pas parce qu'on est malheureux a cause d'une rupture et qu'on fait tout pour devenir meilleur que notre ex est un salaud/une connasse qui a voulu notre malheur. Y a pas toujours de méchant dans les histoires, et bien que j'ai souffert de quitter cet homme du mieux que je pouvais, je ne pense pas devoir me considérer comme une méchante. Souvent on fait comme on peut avec les ressources mentales et les moyens qu'on a.

Je te souhaite bon courage avec ta petite amie, écoute-toi bien (parce qu'a un moment donné la culpabilité nous dévore) et bon courage!

[inoxydable83]

Bonsoir, je vient rajouter ma pierre à l'édifice ,

Mon message ne sera pas encourageant malheureusement, voila un an jour pour jour que nous ne sommes plus ensemble, et moi aussi j'ai fait certains changements,certains que je n'ai pas garder avec le temps d'autres si ! Je me suis mise au sport,je me suis inscrite à une activité en lien avec ma passion,j'ai demménagé, j'ai rencontré de nouvelles personnes, j'ai eu plusieurs next, le plus important celui avec lequel je suis depuis 5 mois et qui me fait douter de tout, alors je ne sais pas si mon état est en lien avec la relation "bancale et pas sereine" dans laquelle je suis aujourd’hui ou si c'est vrmt pck je suis tjrs attachée à mon ex !

Toujours est il que je ne passe pas 2 j sans avoir à regarder son profit fb (alors que je ne l'ai pas en ami et que merci mon dieu il est très discret) ainsi que celui de sa copine (discrète aussi ) ! J'en ai fait des choses depuis pourtant, voyages à gogo, sensations nouvelles,sensations fortes, mais bon...j’espère que le temps et la bonne personne que je rencontrerai un jour je l’espérè me feront passer à autre chose...

J’espère qu'il y aura des témoignages positifs sur ce post, des gens qui s'en sont réellement sorti et qui ont une vie magnifique ! Je nous souhaite à tous bcp de courage !

[Nyko]

Bonsoir inoxydable83.

Tu me fait bien pensé à moi ^^.

J'ai beaucoup pensé : "Tu vas voir je serais mieux que jamais et tu t'en mordra les doigts".

Mais pensé ainsi c'est surtout pensé a son ex et pas a son propre développement.

J'ai aussi un ressenti particulier. Tu dis avoir une relation complexe en ce moment et que tu repense à ton ex.

J'ai moi même remarqué qu'a chaque moment compliqué ou stressant, je repensait directement a mon ex et à la rupture.
Je pense que mon cerveau à fait un rapprochement entre moment stressant et mon ex XD.
Peu être as tu la même chose?

@Eyeoftiger

Merci pour ton commentaire. Il est très vrais (trop? ^^).

Tu as terriblement raison et je dois avouer ne pas avoir toujours eu l'honnêteté de me le dire.

[Paige]

J’espère qu'il y aura des témoignages positifs sur ce post, des gens qui s'en sont réellement sorti et qui ont une vie magnifique ! Je nous souhaite à tous bcp de courage !

Bonjour

Je pense que tous ceux qui essayent d'apporter un peu d'aide ici, y sont passés et en sont sortis, non? ce n'est pas de l'amour, c'est de l'obsession, qu'on (toi, moi avant, etc) entretient savamment . Personne ne t'oblige à aller sur son FB tous les 2 jours, tu n'as pas de pistolet sur la tempe, et aller sur son FB demande plus d'un clic (ouvrir internet, aller sur FB, aller sur son profil, lire son profil) donc c'est un acte prémédité que tu prends le temps d'accomplir

tu pourrais essayer réellement de ne plus le faire. Et pas seulement te dire "oh je ne devrais pas le faire"

ça peut commencer par y aller seulement tous les 3 jours, puis 4, etc..

on sort de l'obsession quand on décide réellement de lutter contre. et comme on a aucune action (consciente )sur ses pensées, il faut agir sur nos actes, et donc ne pas céder, en acte, à cette obsession

j’espère que le temps et la bonne personne que je rencontrerai un jour je l’espérè me feront passer à autre chose...

Le temps, seul, ne fait pas grand chose. Le temps aide, si on s'aide soi

quant à la "bonne personne", je crains qu'en raisonnant ainsi, tu espères juste remplacer une obsession par une autre. Or pour moi, le but est de se débarrasser de la notion même d'obsession...

tout ça est un cercle "vertueux", si on arrive à être moins dans l'obsession, on se sent mieux, on en devient plus "attractif" des bonnes personnes (et pas des toxiques), et on se sent mieux, on est moins dans l'obsession, etc...

Courage!

[Kakahuet]

Bonjour,
Je voulais revenir sur la phrase ci-dessous qui me paraît très juste dans bien des cas (mais forcément, pas dans d'autres...)

ce n'est pas parce qu'on est malheureux a cause d'une rupture ...que notre ex est un salaud/une connasse qui a voulu notre malheur.

Parce que la plupart du temps (je me répète - à dessein- ) c'est vrai.

C'est le jour où l'on s'en rend compte que l'on n'est pas finalement "compatibles" que l'on évite les choses comme:

je ne passe pas 2 j sans avoir à regarder son profit fb

Il s'agit de passer un cap, et on y arrive si on se donne juste les moyens pour le faire...
Et chacun a "son" moyen pour y arriver, il suffit juste de le trouver.

j’espère que le temps et la bonne personne que je rencontrerai un jour je l’espérè me feront passer à autre chose...

C'est peut être le moyen qui te semblerait efficace, et pourtant, ce n'est pas ce que j'appellerai réellement "tourner la page".
Avant de te dire "je rencontrerai la bonne personne", rencontres toi toi-même.
Le sport et toutes les activités que tu as entreprises sont des choses très bonnes pour le corps et l'esprit certes, mais cela agit qu'à un niveau médian et non en profondeur...

J’espère qu'il y aura des témoignages positifs sur ce post, des gens qui s'en sont réellement sorti ...

Je pense parler au nom de quelques personnes ici, qui (en couple ou non) se sont sorties de ce genre de situation, après avoir travaillé sur soi, et surtout pris le temps de le faire.

[inoxydable83]

Merci à tous pour vos différentes réponses !

Je sais que je ne suis pas obligée de regarder son fb, mais c'est plus fort que moi,j'ai envie de savoir s'il est toujours avec elle, si il s'est lancé dans de nouvelles activité,ce qu'il devient,bref..... et j'essaie tout les jours je vous assure, j'ai même telecharger une application pour les gens qui essaient d’arrêter de fumer vous savez, vous cliquer et op le compte à rebours commence de combien de temps on tient,enfin je sais pas si vous voyez le genre d'application,je n'arrive pas à tenir plus de 12h c'est terrible.....

Vous me dites, chacun à son moyen pour y arriver (par exemple pour fb) quels sont les vôtres?

Et j'essaie,je voit une psy depuis 2 mois,car j'ai quand même subit un petit "traumatisme" malgré tout

Et je suis totalement d'accord Paige, pour le fait d’être attractif et d'attirer les bonnes personnes quand on sort de ce cercle vicieux ! Je vais essayer de prendre le temps de me retrouver seule !

Et oui Nyko, je repense d'autant plus à mon ex quand la situation ou je suis est difficile,que je suis malheureuse, car mon ex représentait quand même pour moi le bonheur,la sérénité, du coup quand rien ne va on se réfugie tous dans nos souvenirs,et dans notre état de bien etre avec l'ex en question...

Moi au début,j'était vrmt en mode " non mais tout va bien, je fait pleins de choses,je suis libérée,je peu me lancer dans pleins de projets, bla bla bla" , bien sur avec des petits coup de mou,mais j’étaie vrmt dans cette optique la, et sur le moment c'est vrai que je n'était pas trop mal, mafoi j’avoue ne pas comprendre mon etat, je pense que c'est quand même pas mal liée à ma relation car forcement,je trouve que c'était mieux celle avec mon ex, je vais quitter mon next et voir si ca va aller mieux !

La ou je me suis vrmt améliorer, c'est dans la haine profonde que j'avais pour mon ex;maintenant je le comprend profondément, et je ne lui en veux plus, certe il aurait du s'en rendre compte plus tot (pas pendant l'achat de la maison -_-) mais je comprend très bien qu'on ne veuille pas faire sa vie avec qql qu'on aime plus, et que ce processus de prise de conscience prend du temps, qu'il faut parfois un acte comme ca (achat) pour s'en rendre compte !

Courage à tous et toute !! Nous nous en sortirons ! Je le sais op un petit coup de fouet pour se donner de la motivation ^^

[Kakahuet]

j'ai même telecharger une application pour les gens qui essaient d’arrêter de fumer vous savez, vous cliquer et op le compte à rebours commence de combien de temps on tient,enfin je sais pas si vous voyez le genre d'application,je n'arrive pas à tenir plus de 12h c'est terrible.....

Personnellement, ce genre d'applis est du bullshit pour moi, non seulement cela n' jamais marché avec moi à l'époque mais je connais que très peu de gens avec qui ça a fonctionné (d'ailleurs...je crois que le total doit être "0")

Vous me dites, chacun à son moyen pour y arriver (par exemple pour fb) quels sont les vôtres? .....

Les étapes nécessaires pour prendre sa vie en compte...
S'occuper de soi veux dire déjà se détourner de ce qui nous parasite.
Lorsqu'on comprend que d'aller regarder telle ou telle chose, plus par "habitude" que par envie, on appréhende les choses différemment.
C'est le même cas avec le forum pour la plupart...une fois que les personnes ont "passé" un cap, on ne les voit plus (ou par mp à la rigueur).
L'important est de faire les choses pour soi, dis toi qu'un bon bouquin est bien mieux que de faire défiler les actus de FB...

Et j'essaie,je voit une psy depuis 2 mois,car j'ai quand même subit un petit "traumatisme" malgré tout.....

Une psychiatre ou psychologue?
Et deux mois, c'est peu pour avoir des résultats probants.

[Caribou]

Hello,

Je remarque aussi en lisant les posts que les différents intervenants qui ne sont pas encore tout à fait sortis de leur deuil (et je m'inclus dedans), on vit tous plus ou moins pas trop mal les choses, on a évolué, le plus dur est derrière, on a des activités.... Mais l'ex reste en filigrane.

Et ça se traduit justement par mettre en place toute une série de choses (sport, voyages, dev perso) en se disant "il/elle regretterait s'il me voyait", ou "que penserait-il/elle si il/elle était là maintenant".

Et ça, c'est rien d'autre que l'égo.

C'est un mot que je ressors dans quasi chacun de mes posts (et je parle pas de l'égo dans le sens orgueil, comme quand on dit de quelqu'un qu'il a un égo surdimensionné, mais plutôt dans l'ensemble des croyances limitantes, blessures affectives et peurs qui nous régissent inconsciemment).
Je le ressors souvent donc mais je suis convaincu que c'est là le principal ennemi des largués, et pas l'amour qu'on porte encore à nos ex. Si y'avait vraiment que de l'amour, on serait limite contents de les voir épanouis sans nous. Mais on ne l'est pas, car l'égo est blessé.

Je suis d'accord avec Paige et Cacawouette, y'a un travail à faire sur soi. Jusqu'à ce qu'on arrive à faire les choses qu'on fait (sport et tout) pour nous et rien que pour nous. Mais je trouve déjà ça rassurant de voir d'où vient le problème, et qu'il n'est en fait plus chez l'autre, mais dans ce qu'on projette sur lui/elle.

Inoxydable, tu dis que la relation avec ton ex représentait la sérénité? L'idéal serait de trouver cette sérénité par toi-même avant d'entamer une nouvelle relation sérieuse. Car là tu te retrouves dans une situation où tu es malheureuse avec un next manifestement toxique pour toi.

Faut savoir se dire que l'ex n'en a plus rien à caler de nous maintenant, accepter de le/la laisser partir dans son entièreté, c'est très dur et le chemin est plus ou moins long en fonction de chacun, mais oui je crois que c'est possible.

Courage, Nyko, eyeoftiger, inoxydable, j'ai l'impression qu'on en est plus ou moins tous au même point, on va y arriver.

[Callie21]

Le deuil est long et il y a différentes étapes a franchir. Il ne suffit pas de se dire: je veux faire le deuil, et de lutter lutter lutter...

Si tu penses encore a ton ex c'est normal, comme tu repenses a ton passé.

Toutes tes expériences t'ont amené ici, aujourd'hui. Tu as évolue et mûri.

Je pense qu'il ne faut pas lutter contre cette envie d'y repenser, plus tu luttes plus tu t'en veux de ne pas y arriver (culpabilité).

Donc il faut plutot se dire: OK j'y repense, c'est normal, j'accepte d'y repenser, mais de manière plus détachée.

Ne pas lutter contre ses propres émotions mais les accueillir de manière bienveillante pour ne plus qu'elles soient un problème.

Bon courage!

[Paige]

Je sais que je ne suis pas obligée de regarder son fb, mais c'est plus fort que moi,

Mais justement, je t'invite à réfléchir à ce "c'est plus fort que moi" bien sûr que non, c'est toi qui agis, pas une force maléfique qui se serait emparée de toi. Ce n'est pas "plus fort" que toi, C'EST toi. Rien ni personne d'autre

donc la question peut-être à se poser est plutôt: quel bénéfice secondaire tires-tu de faire tout ce qu'il faut pour s'accrocher à ce souvenir? quel "plaisir secondaire" (et donc pas évident, pas même forcément conscient) en tires-tu?

les gens fument parce qu'ils AIMENT ça, et quand il n'arrivent pas à s'arrêter, c'est parce qu'ils n'arrivent pas à se priver (et on peut le comprendre) de ce PLAISIR.

Donc où est ton plaisir à toi de le surveiller? je précise que c'est une vraie question, il n'y a rien d'ironique.

Tant qu'on n'a pas compris qu'on prend du plaisir à se maintenir dans cette obsession et quel genre de plaisir et pourquoi, on n'a aucune chance de parvenir à s'en passer (à mon avis)

et pour ça, il faut sortir des phrases toutes faites (qu'on se dit tous hein ) du genre "mais parce que je l'aiiiiiiiiiiiiiime" ou "c'est plus fooooooooooort que moi"

je t'ai donné "mon" astuce, (mais qui ne remplacera jamais ce que je dis au-dessus), te donner des plages horaires/jours où tu as le "droit" d'aller voir son fb, ce n'est alors pas "plus fort que toi" mais une autorisation que tu te donnes, et ne pas y aller en dehors de ces horaires. Et si tu "loupes" un horaire, ne pas le "rattraper" mais attendre le suivant. Petit à petit, cela te permet de te montrer que TU as le contrôle sur ce que TU fais, et que le monde ne s'arrête pas de tourner si tu ne te plies pas à ton "toc"

car il y a deux choses dans l'obsession:
le plaisir (cf au dessus^^)
l'habitude, qui relève presque du TOC

casser le 2ème point, peut aider à vider le 1er point de son sens, ou plutôt à te faire rendre compte qu'il n'y a pas de plaisir, et que s'il y en a, et bien te demander pourquoi.

Un psy , compétent, oui, pourra t'y aider. Avec TON aide, je le répète, il faut vraiment vouloir que ça cesse. Pas espérer que ça va cesser tout seul (genre, l'envie de fumer part tout seul. Ca arrive, mais c'est très rare)

Pour ce qui est de ne "pas lutter", personnellement, je nuancerai

entre jouer un rôle, se "perdre" dans des sorties qui ne nous ressemblent pas
et
rester chez soi à consulter méthodiquement son FB régulièrement

il y a tout le milieu

entre être dur avec soi
et
se vautrer dans le déni

il y a tout le milieu

Courage à toi!

[Oops86]

Oh lala, comment on fait tous peur les gens quand même. Ça donne pas envie de se remettre en couple, on dirait des camés lol. Perso, je souhaite être avec quelqu'un mais je ne veux plus que qui que ce soit me fasse cet effet. Et tant pis si ça veut dire vivre une histoire moins romantique. Je tiens à ma santé.

Bon déjeuner (selon l'heure qu'il est chez vous)

[Eyeoftiger]

J'accepte de faire peur, j'ai eu une période oùje suis vraiment pas fière de moi, où j'ai voulu etre une femme parfaite qui mange bien/fait du sport/lit tous les Eckhart Tolle et autres Dalaï Lama sur le bonheur etc. j'en rigole aujourd'hui en voyant tous ces artifices certes pas méchants et même sympathiques mais tellement pathétiques dans la manière dont je les usais juste pour impressionner mon ex.

[Caribou]

j'en rigole aujourd'hui en voyant tous ces artifices certes pas méchants et même sympathiques mais tellement pathétiques dans la manière dont je les usais juste pour impressionner mon ex.

En fait je pense que ce sont de très bonnes choses tout ce que tu cites là...à condition de les faire pour soi et pas pour impressionner l'ex. Là est tout l'enjeu.

[Kakahuet]

Bah, je pense qu'on est tous passés par ces périodes où l'on teste tout et son contraire juste au cas où il y aurai un "déclic".

On creuse certaines pistes, on revient en arrière pour en trouver d'autres et au final, au bout du bout, on se dit qu'on avait pas besoin de ça au final...sauf que si, ça fait partie du processus.

Et le bon c'est que ça occupe l'esprit et le corps ...

[Oops86]

Bon allez, "Revenge Body" challenge !! On ouvre un topic et on poste des photos "avant/après"

[Caribou]

Bon allez, "Revenge Body" challenge !! On ouvre un topic et on poste des photos "avant/après"

Super idée!!!!

Tu commences?

[Oops86]

Bon allez, "Revenge Body" challenge !! On ouvre un topic et on poste des photos "avant/après"

Super idée!!!!

Tu commences?

VOILA !!

[Nyko]

Le topic qui part en cacahouète XD.

(cacahouète... kakahuet... TROP D'HUMOUR !!!
Bon ok.... Je le referait plus.

Je me rend compte que même quand je pense la route terminé il m'en reste un sacré morceau.

Chaque jour son petit combat intérieur !

A Certain moment je trouve la pleinitude, je me sens bien et je retrouve mon amour de soi.

Je n'ai alors plus mal, je pardonne tout, aux autres et à moi même. Je suis même heureux de la séparation et du fait qu'elle me fait grandir.

Mais il s'agit d'un effort difficile, chaque petit obstacle est une remise en cause de mes capacité et de moi même! Et réussir à pensé le positif ne m'est pas encore naturel.

Je pense que c'est le pourquoi de beaucoup de chose dans ma vie.

Apprendre à s'aimer pour apprendre à aimer. (Oui ca fait clairement culcul dis comme celà mais voila ^^).

[YesOhMyGod]

Il est intéressant ce sujet, trop peu abordé en effet.

Bonsoir, Nyko,

Je suis étonnée de voir quelqu'un ait eu le courage de poster un article comme le tien et jet'en remercie parce qu'il permet de lever le voile pour bien des gens sur des choses pas jolies jolies. Genre le fait que la personne avec qui on est n'est peut-être pas celle avec laquelle on pensait bien se remettre après une malheureuse expérience mais qu'on ne veut surtout pas appeler "relation-tampon" parce que ce serait trop horrible pour notre ego et notre estime de soi de voir que oui, nous sommes peut-être susceptibles d'utiliser la personne avec qui on sort après la rupture.
...
Je suis sortie 3 mois avec cet homme, il était certes adorable et objectivement "mieux" que mon ex (plus gentil, plus disponible, plus patient, etc.), mais il n'y avait pas ce piment, cette petite étincelle qui me faisait me projeter avec lui.
J'étais très mal de ne pas ressentir les mêmes sentiments que lui, le quitter a été terrible mais il le fallait, je lui mentais en lui disant les mêmes mots d'amour qu'il me disait pour ne pas avoir à revivre cette douleur de la rupture mais j'en ai eu assez et ca s'est fini entre nous.

Tu vois, je pense qu'il faut certes donner sa chance à quelqu'un quand on veut aller de l'avant mais il faut surtout savoir s' écouter avant de faire trop de dommages collatéraux.

Même son de cloche ici, après le départ de mon ex de notre chez nous j'ai voulu passer à autre chose, l'oublier, profiter de mon célibat, je suis pas mal sorti j'ai enchainé les rencards et fini au lit avec deux.

La deuxième était très bien en tout point, même si physiquement ce n'était pas vraiment mon type ça collait sur tout le reste et j'essayais de l'apprécier à sa juste valeur en me disant que si elle ne me rendait pas fou (dans le bon sens du terme) c'était simplement que je n'avais pas les idées claires à propos de mon ex et qu'elle n'était pas comme elle donc forcément moins bien dans ma tête mais pas objectivement.

J'ai décidé de me poser un peu avec elle parce que ça se passait bien, parce que marre des rencards 4x/semaine aussi, foireux pour la plupart.

Pendant 3 mois tout à roulé comme sur des roulements à billes huilés à fond, pendant 3 mois mon ex me contactait régulièrement alors que je voulais juste l'oublier et refaire ma vie tranquillement, c'était agaçant, lourd, flatteur aussi, je l'ai revue plusieurs fois mon ex, pour lui rendre des affaires, du courrier, à l'occasion d'une soirée et à chaque fois le sentiment que j'étais bien mieux maintenant.

L'été passe, ma relation se dégrade petit à petit, septembre/octobre ma compagne me fait la vie dure alors qu'on avait passé de super vacances, 4 mois super de relation sans accrocs, moi qui pensais être sur le chemin de la guérison, elle a 3 gros problèmes, je prends mon mal en patience le temps que la tempête passe mais à un moment l'idée de la quitter germe dans mon esprit, je ne le fais pas, me disant que c'est simplement une mauvaise période même si c'est trop tôt.

Je revois mon ex il y a 2 semaines, chez moi, elle n'est pas heureuse, elle me parle de sa vie, je me prends une claque, même si elle n'est pas heureuse au moins elle est libre, elle fait ce qu'elle veut et personne l'emmerde contrairement à moi bloqué dans cette relation que je n'ai pas forcément souhaité avec une chieuse qui aime créer des problèmes, c'est la remise en question totale, la rechute, la déprime je réalise que je n'ai pas oublié mon ex en fait, ni notre relation.

Que la mayonnaise ne prend pas de mon côté avec la nouvelle, au détour d'une nouvelle engueulade elle prend ses affaires furieuse, puis se calme j'en profite et lui dis que j'ai besoin de réfléchir à notre relation parce que mes sentiments on changé, en fait ils ne se sont jamais développés elle nous a créé beaucoup de soucis avant qu'ils en aient la chance, pour elle c'est le coup de massue, elle part en pleurant revient chez moi le lendemain et repart à nouveau en pleurant voyant que je ne suis pas arrivé au bout de ma réflexion d'un côté je veux la quitter de l'autre j'ai terriblement peur de passer à côté de quelque chose.

Ça lui a mit un méchant coup de pression, depuis elle redouble d'efforts, elle est redevenue comme au début, je suis encore moins sur de mon coup, j'avais pas prévu tout ça, jamais eut aucune intention de l'utiliser pour quoi que ce soit à part passer des moments sympas avec quelqu'un de sympa parce que je considère pas qu'on doive vivre une vie d'ermite parce qu'on souffre parce qu'on s'est fait larguer au contraire il faut sortir, aller vers les autres, s'amuser faire la fête,même si à l'intérieur tout est morne et triste il faut se faire violence et remettre un peu de joie dans sa vie.

Depuis je doute encore plus, comment quitter cette personne qui a réalisé ses erreurs et redouble d'efforts pour sauver notre relation ?
Pas simple, pas simple, est ce que la quitter me rendra plus heureux ? Je suis sur que non, le célibat, les soirées, les conquêtes, même si c'est plaisant et que j'adore ça, ça ne m'a jamais rendu heureux, au final je le sens juste encore plus seul.

J'ai demandé à mon ex qui a un peu cette vie là aujourd'hui "Dis moi, tu es heureuse toi?"
Réponse courte : non, réponse un peu plus développée, elle est en coloc, elle sort souvent, elle voit ses amis, elle est très entourée, mais incapable de rester seule plus d'une heure sinon elle replonge, et c'est la déprime totale.
Même sans être seule elle me dit qu'elle a des hauts, des bas, et que parfois elle se sent encore plus perdue qu'avant notre séparation.

J'hésite parce que je ne sais pas laquelle de ses deux vies mes conviendrait le mieux, ni l'une ni l'autre probablement, alors j'attends un peu, peut être que la réponse viendra.

9 mois de rupture aujourd'hui.

[Alx00]

Salut YOMG !

Je viens de lire ton message et il me donne envie d'intervenir !

Plus d'1 ans de séparation avec mon ex..

Et depuis pas de conquête, enfin j'ai essayé une fois de redémarrer quelque chose à quelqu'un est impossible pour moi, j'avais mon ex dans ma tête et mon cœur..

Plus d'1 ans ou niveau sentimental il ne ce passe rien dans ma vie..

Dans ma vie d'homme beaucoup de changements..

J'ai appris à cuisiner et à faire de la pâtisserie, tenir un appartement au fur et à mesure prochaine étape apprendre le repassage !

Et surtout une thérapie qui suit sont cours et du coup j'apprend a vivre avec mes casseroles du passé..

Niveau social, j'ai perdu quelques amis suite à ma séparation, les autres je les vois beaucoup moins par choix et nécessité.

Du coup beaucoup de moments seul, que ce soit les soirs et week-end alors qu'à l'origine j'avais une vie sociale ultra développée !

Dur, dur de passer à l'inverse..

Mais le positif et que j'apprend à me connaître au plus profond de moi..

La prochaine grosse étape et de couper les ponts avec mon ex de façon définitive..

Cela me fend le cœur et c'est une chose que je ne souhaite pas mais alors vraiment pas, mais pour avancer dans ma vie c'est une étape nécessaire si je veut reconstruire quelque chose avec quelqu'un de nouveau..

Tout ça pour te dire, que chacun prend des chemins différents mais la finalité et je pense la même..

Il faut savoir être heureux seul, pour être épanoui dans la vie en général et donc par la même occasion en couple..

[Eyeoftiger]

Salut, YOMG (ça faisait longtemps), Alx00, tout le monde,

Ca va bientôt faire un an de rupture pour moi et bien que je me sente vachement mieux qu'il y a un an, j'ai toujours la désagréable impression de vide. A chaque instant, il faut que je fasse quelque chose, n'importe quoi, quelque chose de bête même. Je ne me souviens plus trop en fait de comment c'était avec mon ex, enfin si j'ai des flash parfois très précis, mais parfois très très vagues. Je pense que j'essaie de m'occuper pour ne pas y repenser, parfois j'y arrive parfois non. C'était le cas quand j'étais avec l'homme dont j'ai parlé dans mon précédent message, il n'arrivait pas à me faire oublier cette sensation de vide. Pourtant, j'ai une vie qui ne me permet pas de beaucoup me reposer mais même ça, ça ne me suffit pas. J'avoue avoir un peu peur de ne pas pouvoir colmater ce vide ^^" je sais en tout cas qu'un homme ne le fera pas, du moins pas pour l'instant. C'est super triste quand j'y pense, d'être incapable de se suffire à soi-même à ce point...

Alx00, moi aussi, il faudrait que j'apprenne le repassage XD moi, ma vie sociale s'est presque réduite au point mort, je fréquente et ne parle à quasiment personne, je suis devenue un peu accro aux écrans -_- j'aimerais pouvoir évoluer vraiment, me secouer, rencontrer des gens, avoir la motivation pour, mais c'est vraiment pas facile ^^" en fait je me demande si je suis pas dans un état pire que celui de post-rupture, au moins à ce moment-là je ne faisais pas qu'attendre que le temps passe, je pleurais un peu certes, je souffrais beaucoup mais je me bougeais pour reconquérir mon ex, je faisais du sport, je devais garder la tête haute, c'était un combat qui me rendait vivante je pense... maintenant que le temps a passé, je crois que je me sens désœuvrée, sans savoir trop quoi faire à part "réussir ma vie" (et encore, qu'est-ce que ça veut dire réussir sa vie? Vous avez 4h XD). J'ai l'impression de me contenter de vivre, de rien faire de très bien voire de ne pas savoir quoi faire, de devoir me traîner chaque jour pour faire "oeuvre d'homme" comme dit Marc Aurèle.

Ca a l'air vraiment hyper déprimant ce que je raconte et c'est sûrement parce que je suis en plein examen blanc, qu'il fait froid et que je ne dors pas beaucoup, mais je crois que tout le monde a déjà une fois dans sa vie expérimenté ce genre de lassitude et de vide inexplicable... dans quelques mois je serais sûrement en train de "croquer-la-vie-à-pleines-dents-au-bras-d'un-mec-trop-mignon-parce-que-tu-comprends-la-vie-c'est-pas-se-morfondre-dans-son-lit-avec-un-paquet-de-chamallows-devant-Les-Anges"

Petit aparté : j'ai testé il y a peu la recette italienne (la VRAIE) des pâtes carbonara et croyez-moi, jetez-y un coup d'oeil sur internet ou dans un livre pour ceux qui ne connaissent, ça vaut vraiment quelque chose (et personnellement, c'est bien meilleur que la française avec la crème!)

[YesOhMyGod]

J'aimerais vous répondre un peu plus en détails mais demain je bosse, et ça fait deux mois que je ne dors plus, donc je vais essayer de grapiller un peu de sommeil, juste ceci m'a fait réagir:

C'est super triste quand j'y pense, d'être incapable de se suffire à soi-même à ce point...

« Nul homme n’est une île, un tout en soi; chaque homme est partie du continent, partie du large; si une parcelle de terre est emportée par les flots, pour l’Europe c’est une perte égale à celle d’un promontoire, autant qu’à celle d’un manoir de tes amis ou du tien. La mort de tout homme me diminue parce que je suis membre du genre humain. Aussi n'envoie jamais demander pour qui sonne le glas : il sonne pour toi. »
John Donne