Elle veut rompre après 14 ans et deux enfants

[positivibe]

....je sentais venir mais pour lequel je n'ai pas lutté croyant que le temps allais jouer en ma faveur. Erreur fatale!!!

Voilà, je m'aperçois en me reloguant ce soir pour vous partager mon histoire que mon pseudo est vraiment à la ramasse mais on fera avec, enfin surtout vous

Après la présentation, phase "compteur d'histoire"...Pour reposer les choses: moi 37 ans, elle 36 et deux enfants de 6 et 3 ans avec une maison en commun.

*allume le feu, prend un vieux livre une grande inspiration, s’assoit et se lance*

Il était une fois....Oups, pardon.


Je reprend.

J'ai rencontré ma "potentiel" futur ex (positive attitude!) il y a de ça 14 ans via internet. On passait des journées entières à se textoter c'était un truc de fou honnêtement.
On étaient jeunes, on étaient fous et après quelques mois de "squattage" chez son père fraichement divorcé nous avons pris notre premier chez nous, connus nos premières galères de tunes, job et j'en passe...Pris un chien etc etc...

Nous étions très concerts, potes, festivales, chouille, teuf et il n'étaient pas rare que nous soyons les troublions du quartier à mettre la musique à fond...on étaient des rebelles qui voulaient changer la société. Elle est plutôt reggae, je suis plutôt techno (cliché non?).

Les années passent. Deuxième maison, on muris, on travail, les potes se pausent et nous aussi. On devient plus tranquille et la routine commence à s'installer. les premières "crises" arrivent également avec les premiers doutes mais notre relation tient bon. On est à 5 ans.

Les centres d'intérêts changent. Nous sommes toujours de gros joueurs en ligne (MMORPG), je trouve un CDI, elle aussi mais nos horaires de travail font que l'on commence à se croiser. elle travaille un week end sur deux, travaille parfois du matin, de l'après midi ou de coupé et moi je bosse de journée normale. On ne roule pas sur l'or mais elle tombe enceinte et on part sur un projet d'acquisition de maison...Alors là on galère comme pas deux pour trouver une maison mais je crois que l'on fait l'acquisition de notre bien trop rapidement. Par dépit? Par peur de louper une bonne occasion? Bref on achète, on se projette. Même pas peur!...
Elle accouche et notre premier petit bout arrive dans notre 8ème année de couple. On apprend à être parents.

Etre parent c'est bien, mais ça amène pleins de changements...Perte de désir, stress, gestion de planning etc etc...
Mais un ça suffit pas. nous avons déjà des problèmes de couple qui couvent à ce moment là mais on n'en discute pas. Plutôt je n'en discute pas! par peur. Je joue la politique de l'autruche. Se croiser, être crever, se recentrer sur soit même pour ne pas se perdre et essayer de ne pas perdre l'autre en se faisant plaisir. Mais deviner quoi?






On en fait un deuxième. Celui ci je me souvient comment il a été conçu. Une étreinte passionnée qui a du lui donner son caractère bien trempé lol.
Après tout, que nous ayons un ou deux enfants ne change pas grand chose à la routine bien encrée.

Au fur et à mesure je doit m'occuper de la plupart des taches du foyer (courses, papiers, gamins, nourrice, bouffe, contrats divers et variés) et madame gravite autour...je pense que je lui laisse de moins en moins de place et perds encore plus de mon côté mystère/homme (virilité) et ses sentiments commence à s'estomper pour finalement s'éteindre à ses dire une première fois un soir de noël en 2015...13 ans de couple.
Nous n'en somme pas encore à la séparation. Ce soir là j'ai du faire je ne sais combien d'interdits (larme, la prier de rester etc etc...sans en venir aux menaces de suicide et autres) mais au final elle est restée. Ouf....mais de "courte" durée. Je prend concience que je suis en sursis mais ne connais pas encore le site (arffffff....)

Bien sur suite à ça j'ai essayé de changer. Il y a eu du mieux mais nos vieux démons nous rattrape toujours et à un moment, par peur, quand je sentais que ça commençais à ne plus aller (elle s'isolai, se refermais...) j'ai jouer la montre en attendant que ça aille mieux et pour ça j'évite même les prises de tête "routinières" de couple.
Au niveau sexe c'était déjà pas trop ça depuis quelques années mais là autant dire que c'était pas la panade. Nous n'avons jamais été très complice dans nos désirs même si nous avons découvert des choses ensemble mais c'était toujours compliqué d'être sur la même longueur d'onde.

Bref on en arrive à il y a 15 jours et cette fameuse phrase que j’entends donc pour la deuxième fois: "il faut qu'on parle!"
Annonce classique: "je n'ai plus de sentiments, nous sommes plus potes que couples etc etc....je suis une femme, j'ai des besoins. On se s'engueulent même plus!!! il faut qu'on se sépare et que chacun vive de son côté".
Au début j'ai encaissé mais quand les enfants sont venus sur la table j'ai forcement craqué et suis partis m'isoler dans la salle de bain pour pleurer un bon coup. J'ai appris ça le midi mais suis quand même aller bosser après par fierté et éviter de montrer que j'étais plus bas que terre et que mon avenir me faisait peur....J'ai même pas mis "notre" arff

Autant dire qu'à ce moment je suis au bas du mur. J'ai encore de sentiments, ce ne sont plus ceux de nos 20 ans bien sur. Je connais ses défauts et les miens, on forme une équipe/famille, on connait nos désaccords et nos points de convergences mais voilà quoi...
"La garde meurt mais ne se rend pas"! je veux livrer bataille, pour mon/notre passé, mon/notre avenir. A moi/nous comme celui de mes enfants, mais là du coup je n'ai pas peur pour eux. Nous sommes grands, les aimons et je crois que moi comme elle on fera tout pour eux.

Bon ça commence à faire une sacré tartine mais j'avais besoin de passé par cette phase de "couchage" sur le papier.

Où j'en suis aujourd'hui?

J'ai découvert JRME je ne sais plus comment mais au final je crois que c’est le site qui donne le plus de contenu et qui en plus dispose d'un forum et met à disposition moult vidéos qui nous permettent de nous recentrer, positiver et se fixer des objectifs. Je sais que sur la partie forum ça joue plutôt franc jeu..Y'a pas de cadeaux et parfois faut avouer qu'il faut en passer par là.
Je pense que tout ce contenu m'aide pas mal mais honnêtement je suis paumer sur ce que je doit faire ou non et comment.

Je vis encore aujourd'hui sous le même toit que ma compagne (j'ai pas dit ex! :p) mais on fait chambre à part depuis samedi. Bizarrement la relation est apaisée, "claire" comme mise en parenthèse...en attente, suspend. On a encore des travaux qui sont en cours actuellement. Je n'ai dit qu'a mon frère que nous étions séparés qui l'a dit à ma belle soeur (qui a vécu la même chose l'année dernière et qui s'est remise avec son ex). Elle, de son côté, n'en a parlé qu'a une de ses collègues. Nos familles resepctives ne sont pas au courant...La loose. bien sur je ne veut pas lancer la démarche, c'est elle qui veut me quitter, pas moi. Ce n'est pas à moi d'appuyer sur le bouton rouge. Je suis perdu...

J'ai tenté un SR, mais avec des enfants c'est compliqué. D'autant plus sous le même toit. Et vu les causes de pertes de sentiments de son côté (absence de dialogue?) je ne suis vraiment pas sur que ça arrangerais les choses. J'en profite pour ne pas avoir de remords a dire non sur une demande qu'elle pourra très bien faire (allez chercher les enfants par exemple). J'ai même pris plaisir à me faire "désiré" en ne donnant pas de nouvelle pour faire payer l'apéro au fréro et trouver son réconfort par la même occasion. Du coup j'alterne des mini phase de j'engage le contact par question ouverte ou attend que ce soit elle qui le fasse. Le jeu du SMS ne fonctionnera pas dans l'immédiat. Ca sera une autre étape.

J'ai envie d'enchainer sur une phase de reconquête en tentant de la re séduire. J'ai tenté le coup de changer de parfum histoire de commencer sur un premier sens en douceur ...j'aurais bien été chez le coiffeur mais j'ai plus de cheveux lol.
Niveau vestimentaire il faut que j'apporte quelques changements. J'ai ma garde robe à refaire pour le printemps ça tombe bien.
Je ne suis pas sur qu'elle soit sur elle même de ce qu'elle veut...je me fait surement un film en me disant ça et je sais également qu'elle traverse une période compliquée. Elle n'a jamais été sur d'elle mais quand elle entreprend quelque chose elle fonce.

Allez je crois que je vais m'arrêter là pour le moment et je suppose que vous avez compris que c'est pas simple...Je n'arrive pas, où ne veut pas (?) comprendre où nous en sommes.
Je sais juste qu'il faut que je me bouge tout en ne montrant pas mon jeu

[admin]

Salut positivibe!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Kat09]

a ta place .. je jouerai la carte du mystère , et un peu d'indigerence .. elle a plus de sentiment très bien ... mais alors tu ne lui dois plus rien .. vas au ciné .. sort boire un verre .. moi je lui ferai le coup .. mais de manière detache .. " c te dérange de garde les enfants samedi soir .. ? Elle vas se poser pleins de question !! Mais ne lui dit rien !! Joue la en mode " je reprend ma vie en main .. ( c'ets mieux si tu le fais réellement bien sûr ) change d'habit .. prend soin de toi .. elle vas se demander si tu n'as pas rencontre quelqu'un .

[Paige]

Bonjour Positivebe

Tout d'abord, je suis désolée par ce qui t'arrive et je te prie de m'excuser à l'avance pour la maladresse certaine de mes propos

pour moi, la 1ère chose à faire est de te débarrasser de cette carapace que tu as enfilé, dans ta vie, tellement bien enfilé, que tu n'arrives même pas à t'en débarrasser quand tu écris ici en parsemant ton récit, de "blagues" de "jeux de mots", qui loin de mettre à l'aise, montrent au contraire que tu es hyper dans la défense. Oh pas dans la défense de ce que l'on pourrait te dire (non ça je crois au contraire, que tu y es assez prêt voilà pourquoi je te réponds), mais dans la défense de ce que TU pourrais penser/faire/dire

je pense que tu penses que si tu lâches un peu, tu vas t'effondrer et que tu ne pourras plus te relever. or moi je crois exactement le contraire je pense que pour pouvoir se relever, il faut commencer par s'effondrer et abandonner une bonne fois pour toute, tout "paraître", toute "apparence", toute "stratégie", il faut être dans la sincérité absolue.

et si tu n'es pas "sincère" dans un écrit avec des inconnus ici, tu ne pourras jamais l'être avec toi-même, vois-tu ce que je veux dire?

je précise que bien sûr, ce n'est nullement un reproche!!! c'est une 1ère piste pour aller moins mal

j'ai été comme toi pendant des années, à faire le "clown", la "forte" pour masquer ma détresse, et ensuite m'étonner que personne ne comprenne combien j'allais mal. Bah oui mais si on dit aux gens "vert", ils comprennent" vert" et pas "rouge" et si toi tu refuses d'accepter que tu es "rouge" et pas "vert" ben tu risques pas de faire ce qu'il faut pour aller mieux

sur votre histoire maintenant, je vois là malheureusement, une histoire assez "classique" (ce qui bien sûr, n'ote rien de sa tristesse), un homme et une femme qui se sont connus jeunes, et qui ont, peut-être (je dis bien peut-être) mis la charrue avant les boeufs dans leur construction de vie de couple et qui surtout, n'ont pas (et j'utilise bien le pluriel), voulu voir et accepter les signes que ça n'allait pas le faire :/

pourquoi? sûrement parce que vous vous aimiez beaucoup, mais malheureusement l'amour ne suffit pas. l'amour est la partie la plus simple d'un couple: aimer, être aimé, c'est le plus facile à vivre et à faire.
Le plus dur c'est tout le reste: avoir les mêmes envies, les mêmes désirs, les mêmes projections sur l'avenir (sans parler de toute une vie, mais sur un petit bout de vie), et comme on évolue TOUS, c'est particulièrement difficile d'évoluer ensemble, dans le même sens et bien sûr en particulier quand on s'est connu assez jeune, période où on évolue le plus

tu dis que ça fait belle lurette que ça ne va plus au lit, bah pour moi c'est déjà une alerte rouge fluo. Un couple ne peut pas être épanoui si au lit ça ne va pas. Le lit n'est pas suffisant bien sûr, mais c'est nécessaire. Et tu as parfaitement raison, on peut être très amoureux et que ça ne colle pas au lit. C'est la faute de personne, c'est juste "comme ça", mais ne pas en tenir compte, c'est foncer dans le mur

idem pour faire des enfants. C'est "l'erreur" classique: on va faire un enfant ça va souder notre couple. Or comme tu le dis très bien, un enfant n'arrange rien mais aggrave tout. D'abord par la fatigue physique REELLE que ça implique. Et ensuite parce que ça ouvre la porte à d'innombrables nouveaux désaccords (éducation, heure du coucher, heures de garde, laisser pleurer ou pas, etc...)

alors en faire un 2ème...c'est un peu comme reprendre du foie gras quand la 1ère tartine nous a déjà rendu malade....

et bien sûr ce que je dis là n'enlève RIEN à l'amour que vous portez tous les deux à vos enfants. Bien entendu !

maintenant sur la rupture

bien sur je ne veut pas lancer la démarche, c'est elle qui veut me quitter, pas moi. Ce n'est pas à moi d'appuyer sur le bouton rouge

Donc si je résume: tu reconnais toi-même qu'une des raisons de votre rupture est ta fuite des explications, ton refus de "communiquer" (même en toute bonne foi de ta part), et donc tu proposes pour réussir la rupture, de continuer à faire l'autruche et à fuir la réalité? hum, en gros, c'est "ne changeons pas une équipe qui perd", c'est ça?

Ton ex là, est comme un coq en pâte: elle est dans sa maison, elle a ses enfants TOUS LES JOURS, elle a sa liberté , elle ne te doit plus aucun compte, et un homme dans la maison, pour éventuellement donner un coup de main pour les courses, la fuite de la salle de bains, le bois à rentrer l'hiver, etc...

veux-tu me dire quel serait son intérêt à ELLE de faire plus/mieux que ça?? si elle ne veut plus voir ta tête, elle reste à l'extérieur (pendant que tu t'occupes des gamins), ou elle va dans sa chambre, et quand elle veut voir ses enfants ou qu'elle a envie de ton amitié (car bien sûr qu'elle a tjs bcp d'attachement pour toi), il lui suffit de se servir, elle n'a aucun intérêt ELLE à faire plus/mieux.

Par ton attitude passive, tu l'aides, juste, elle, à se détacher de toi: tu restes le meuble, qui est là, qui a toujours été là et qui sera toujours là. Elle va se trouver un next et un jour elle te dira "bon maintenant je veux récupérer ma part de maison parce que là, moi , je vais m'installer chez Kévin"

tu es prêt à ça?

alors je ne te dis pas de lancer, toi, la procédure de divorce (je n'ai pas suivi si vous êtiez mariés, mais peu importe), je ne te dis pas d'acter, toi, la séparation définitive. là dessus, je te suis tout à fait: c'est à elle de le porter sur ses épaules

mais pour moi, tu dois retrouver ta dignité et la confronter ELLE à la réalité de ce qu'est une séparation:

1°) finie la maison, va falloir la vendre, vous partager la vente et chacun aura un mini appart avec la part qui lui reviendra
2°) finis les gosses toute la journée ou quand elle veut: c'est chacun son tour, et chacun son bout de vie avec lui
3°) fini de rentrer à la maison et de trouver qqu'un à qui parler: c'est rentrer dans une maison vide, seule, froide, sans mari ni enfants

si tu ne la confrontes pas à cela, tu lui livres juste sur un plateau la liberté qu'elle demande SANS les contraintes qui vont avec: elle te remercie beaucoup

donc tu parles de ta famille pas loin, moi je me mettrai autour d'une table avec ton ex (il est temps tu ne crois pas? ) et dirait les choses exactement comme elles sont

tu veux qu'on se sépare, pas moi, car moi je suis toujours amoureux de toi, néanmoins je ne peux pas te forcer à m'aimer, et à l'inverse, tu comprends bien que moi, continuer à être sous le même toit que toi H2 en t'aimant et en sachant que tu ne m'aimes plus, est destructeur. Donc comment on fait?

Vous pouvez, pour commencer, ne pas vendre bien sûr la maison, ni déplacer les gamins, mais vous déplacer VOUS:

tu vas une semaine chez tes parents, et elle reste dans la maison avec les enfants
et elle va une semaine où elle veut (et ne me sors pas, par pitié: elle n'a nulle part où aller, elle se demmerde) et c'est toi qui gardes les enfants dans la maison

à mon avis, qques temps déjà à ce rythme là devrait vous éclairer grandement: est-ce que vraiment c'est une séparation que vous voulez (avec tout ce que ça implique!!) ou donner une autre chance à votre famille? (on est, de fait, au-delà du couple là)

l'idée de la reséduire en restant acquis sous son toit n'a aucun sens. Elle ne te voit même pas, tu es aussi transparent que la table de la salle à manger ou la hotte aspirante.

je t'invite à lire les fils suivants sur ces hommes quittés par leur femme et qui pensent que c'est une idée brillante de continuer à vivre avec elles:

viewtopic.php?f=3&t=55346&hilit=Marc

ou

viewtopic.php?t=56536

ou encore

viewtopic.php?f=16&t=59005&hilit=amar (qui lui même renverra sur le lien de son histoire)

Bon courage!

[positivibe]

Merci pour vos retours et avis.

Je vais regarder les liens que tu m'a link Paige.

[positivibe]

Paige, j’ai suivi ton conseil et fait des efforts pour me sortir de cette carapace et affronter ma vrai réalité sans faux semblants…C’est bien une étape que je n’avais pas anticipé et c’est plus dur sans ma « béquille ». Je vais forcément moins bien mais il faut en passer par là pour mieux se relever.

Aujourd’hui ça fera 6 jours de chambre à part, les nuits sont de plus en plus durs et les derniers travaux de la maison sont presque achevés…
De mon côté j’ai informé mes parents de ma situation et je sais qu’ils seront derrière moi pour m’épauler comme ils l’ont toujours été. Ça m’a fait du bien mais désormais ils sont dans mon bateau et je leur cause du souci

Maintenant comme tu me l’as si bien dit, il faut que j’ouvre les yeux à mon ex sur son futur. Pour le moment elle n’a eu qu’à acheter un matelas mais les changements à venir seront bien plus conséquents. Je pense que je vais suivre ton conseil et me prendre une semaine éloigné de mon domicile et que je lui proposerais de faire de même.
Je n’ai pas encore la force intérieure de lui imposer la gestion des gosses avec son planning chaotique et même si désormais ça ne la regarde qu’elle (si elle veut me sortir de sa vie) j’ai du mal à devoir imposer une semaine de « merde » en dégâts collatéraux à mes enfants pendant que je peux les préserver. D’un autre côté, lui proposer cette phase pour les vacances scolaires lui facilitera la vie et je passerais encore pour le bon samaritain pour gérer tout le quotidien tranquilou pour son petit confort …je serais même capable de lui proposer gérer pendant les deux semaines les gosses. Pathétique? trop bon trop "con"?

Comme j’ai besoin de me renforcer/retrouver en parallèle je fais le strict minimum dans nos échanges et me force à éviter d’aller vers elle pour savoir comment c’est passé sa journée etc etc…je la laisse venir, ne répond pas à ses réponses précises du genre « …du coup t’a manger où ce midi ?» (je la laisse mariner en restant vague sans mentir). Dès que les enfants sont couchés, c’est chacun de son côté mais moi qui l’initie, je m’isole et vais faire mes trucs. Je ne sais vraiment pas si c’est ce qu’il faut faire et ne retrouve pas encore de plaisir dans mes activités puisque je broie du noir mais ça reviendra. Faut que je réorganise mon espace pour me sentir le mieux possible.
Hier midi je suis allez faire du « lèche » vitrine pour me trouver des fringues et une veste de printemps mais j’étais encore en train de me mettre des barrières genre « elle ne va pas aimer »…Ca révèle bien qu’au fur et à mesure j’ai dû trop m’abandonner, sans créer de surprises et entretenir cette routine et ce moule fonctionnel du début.

Ce week end, je compte allez voir mon frangin (si il n’est pas encore en RDV « adopte ») pour refaire une soirée retrogaming ou mix à l’ancienne.

Voilà ou j’en suis.

[Paige]

Merci Positivebe pour ce retour et en effet, je lis bien plus de sincérité dans ton message du jour;

Vraiment j'en suis admirative car je sais combien il est difficile de laisser sa carapace derrière soi...

Ça m’a fait du bien mais désormais ils sont dans mon bateau et je leur cause du souci

je suis maman, comme toi (enfin toi papa ) et je pense que tu ne me contrediras pas si je te dis que notre enfant est ce que nous avons de plus important à veiller dans notre vie. Et oui savoir mon enfant malheureux me serait très difficile et me soucierait énormément, mais de savoir après, qu'il a été malheureux et ne m'en a rien dit, ne s'est pas reposé sur moi, me le serait encore plus...

les rôles parents/enfants dans la vie, ne sont pas "égalitaires" et ce pour toute notre vie: les parents (en tant que parents) sont là pour se soucier de leurs enfants, quand leurs enfants (en tant qu'enfants) sont là pour vivre leur vie le moins mal possible.

Bien sûr parents et enfants, sont avant tout des êtres humains et ont une vie en tant qu'êtres humains (de couple de boulot ec...) je parle là dans la boucle parents/enfants en tant que "statut"

donc dis toi bien que tes parents sont très "heureux" de...pouvoir t'accompagner dans ton chagrin...

j’ai du mal à devoir imposer une semaine de « merde » en dégâts collatéraux à mes enfants pendant que je peux les préserver.

Bien sûr. Et il n'est pas question de ça

il est question de s'assoir autour d'une table, tranquillement, et d'en discuter, tranquillement. Et de mettre au point une organisation non pas "de merde", mais qui tienne la route, sur un court ou moyen terme (pas la peine de discuter de cet été par exemple)

si ton ex a des soucis de "garde", ça ne me choque pas que tu "prennes" les enfants davantage en garde, ce n'est pas pour moi une question de "quantité" (du moins dans l'urgence), mais plus de "contraintes", l'idée est que vous vous mettiez d'accord sur UNE organisation sur qques semaines (à vous de voir) et qu'ensuite chacun s'y tienne. Peu importe au départ, que cette organisation soit "déséquilibrée", je comprends tout à fait qu'on ne peut pas trouver un système de garde en claquant les doigts

mais l'idée est que des contraintes soient mises en place: celui qui a les enfants vit à la maison, l'autre vit ailleurs.
si tu gardes les enfants du lundi au vendredi ben tu es à la maison du lundi au vendredi. c'est ça l'idée. de sortir du "je fais ce que je veux quand je veux" "j'ai ma liberté c'est le pied", non, tu as ta liberté, mais tu as aussi 2 gamins et donc tu as aussi des contraintes

trop bon trop "con"?

je crois que ta gentillesse (que je ne remets pas en cause au demeurant^^) n'a rien à voir avec ça, je crois que comme pour les autres hommes (ou femmes) des fils que je t'ai passés, tu espères tjs qu'en étant "gentil" elle retombera amoureuse de toi, tout comme tu crains qu'en t'opposant à elle, elle soit fâchée contre toi, ce qui exclura tout retour

or bien sûr qu'elle sera fâchée contre toi (personne n'aime mis face à ses responsabilités...) mais ça n'exclut rien du tout. Et être un gentil toutou maintenant, au mieux lui inspire un "il est cool" amical , au pire un vague mépris "il ne se respecte même pas", mais être un gentil toutou n'a jamais jamais rendu qui que ce soit amoureux

ensuite, soyons bien d'accord, j'ai 46 ans, en couple, un enfant, je ne te dis pas DU TOUT de lui dire demain: "salope, je veux divorcer!" car oui, des crises de couple, oui ça arrive, et oui, elle peut tout à fait "revenir" une fois qu'elle aura réalisé TOUT ce qu'elle perd

mais pour réaliser, il faut qu'elle y soit confrontée. Et oui elle ne sera pas contente, elle va crier, pleurer, t'accuser, oui oui trois fois oui, mais si toi tu restes digne, si tu restes sur TA ligne qui est "écoute, je pense qu'avant de faire qque chose de définitif (divorcer) il faut au contraire tenter une vraie séparation. pour voir précisément si c'est ce que nous voulons. Là nous ne sommes pas vraiment séparés, il est impossible de voir clair dans ce que nous souhaitons" il ne peut en sortir que du bon

1°) de ne pas être sous le même toit, te permettra toi, de relâcher un peu la pression de souffler
2°) lui permettra à elle de voir ce que signifie réellement une séparation

ça vous obligera aussi à acter la séparation temporaire aux enfants, ce qui est AUSSI une étape pour rentrer dans la réalité. Dire "on fait chambre à part", c'est pas la même implication que de dire "papa et maman vont prendre un peu de temps pour réfléchir chacun de son côté"

Courage à toi

[positivibe]

Merci Paige

[positivibe]

Bon les nouvelles du jour.

Vendredi soir elle a débauchée, est rentrée et les enfants étaient couchés. Nickel mais je n'avais pas dans la tête de discuter tout de suite de notre situation et au final c'est ce que nous avons fait tranquillement en prenant l'apéro...

-Elle: tu l'a dit à ta mère?
-Moi: oui, je lui ai dit. Il faut bien qu'on affronte la situation à un moment et qu'on avance. D'ailleurs pendant ma semaine de vacances je comptais te laisser seule pour que tu réfléchisse...Et toi tu ne l'a toujours dit qu'à une seule de tes collègues?

On rigole, je lui dit que je ne l'ai pas dit au taf non plus compte tenu du nombre de nana célibataires là bas et de la baraque à divorce qu'est la boite j'avais peur de me transformer en bout de viande (au vue de certaine) et que franchement c'était vraiment pas le moment etc etc...

On en arrive au moment, très rapidement, où elle me dit qu'elle a des doutes sur sa décision, qu'elle y pense tous les jours, qu'il est peut être trop tôt pour parler de rupture et qu'on pourrais plutôt passer par la phase "break". Elle ne veut pas faire une erreur qui pourrais changer sa vie et qu'elle regrette après.
"Ouf". Intérieurement j’étais content dans le sens où la effectivement on ne se retrouve pas au même niveau qu'une rupture pure et dure même si tout n'est pas gagner et là il faut bien que je me le dise.

Nous avons discuté de nos problèmes, de nos erreurs dans la non communication et dans le laissé faire chacun de notre côté dans l'espoir d'un lendemain meilleur qui forcement n'arrivera pas si aucun de nous ne bouge.
Elle m'a exprimée ses envies de changements, du soucis de notre maison dans laquelle elle ne sent pas bien, des enfants qui bouffent nos nerfs (ils sont petits c'est normal et sont en pleine phase de test dans tous les sens). Qu'elle se reposais trop sur moi pour tout gérer. Forcement l'ensemble à erodé les sentiments...Nous étions deux à faire le même constat dans un réel échange sans qu'aucun des deux ne fasse un monologue.
Elle a bien confirmé également que mon changement lors de notre dernière épreuve il y a 1 an dans le couple n'avait pas été le bon en prenant la voie de la surprotection. Truc que j'ai bien sur découvert sur le site sur les erreurs à ne pas faire.

Je lui ai demandé si de la braise couvait quand même ou si les cendre était froides...Résultat: il reste quelque chose mais à moi de l'alimenter pour faire repartir la flamme.

Bien sur la discussion s'allongeant, les verres se vidant en se croisant dans la salle de bain c'est partie en séance X ...On a choisi quand même de dormir chacun de notre côté après.

Bref d'un côté je suis "rassuré" parceque j'y vois plus clair mais de l'autre je ne suis pas aveugle non plus et sais pertinemment que le break est plus une sorte de fusible qu'on se garde sous le coude "au cas où" et que forcement il faut amener le changement pour rebondir.

J'ai encore pas mal de trucs à lire partout sur comment re séduire son ex, prendre une place dans sa tête de manière positive (et non exclusivement pratique), sauver son couple en 60 jours ou encore l'odyssé je ne sais plus etc etc...

PS: Le coup du parfum que j'avais changé ça a marché au fait. Comme en plus je gardais la bouteille avec mes fringues et non dans la salle de bain ça l'a fait cogité parcequ'en plus elle l'aime bien. J'aurais du rajouter un papier dans la boite "petite curieuse" vu qu'elle ne m'a demandé qu'une fois son nom ^^

[Elieza]

Sans vouloir casser la bonne ambiance....tu lui mâches le travail...c'est super, son ex est HYPER compréhensif, vous couchez même ensemble, mais tout ça, sans aucun engagement, et surtout, avec ce "break"...qui soyons bien clairs, est l'antichambre de la rupture (ou dans ton cas, le "justificatif" des débordements).


Alors bon, tu fais ce que tu veux, mais tu es en terrain glissant.
On ne change pas une équipe qui gagne, mais on change une équipe qui perd, par exemple.
Donc, bien que je n'en soit pas fan, soit tu lui poses un "ultimatum", soit tu prends tes distances, parce qu'a ce petit jeu la, tu vas perdre. 100% sur.

[positivibe]

J'en suis bien conscient Elieza78 c'est bien pour ça que je ne suis pas super à l'aise non plus. Je ne veut pas être dans le jeu d'une temporisation pratique pour elle exclusivement. Il ne faut pas que je me relâche et que je continue à travailler sur moi même pour me retrouver, me refaire plaisir, changer (pour mon bien pas pour le siens).

[Paige]

Bonjour

On rigole, je lui dit que je ne l'ai pas dit au taf non plus compte tenu du nombre de nana célibataires là bas et de la baraque à divorce qu'est la boite j'avais peur de me transformer en bout de viande (au vue de certaine) et que franchement c'était vraiment pas le moment etc etc...

ben c'est sûr, il y a de quoi se bidonner hein.... je ne crois pas que ce soit la carte de la sincérité ça...là aussi ne pas confondre "la sobriété" et "tourner les choses à la rigolade" mais bon...

Je lui ai demandé si de la braise couvait quand même ou si les cendre était froides...Résultat: il reste quelque chose mais à moi de l'alimenter pour faire repartir la flamme.

ça va la princesse? écoute, quitte à faire, tu devrais lui demander si elle veut aussi que tu passes la serpillère avec les dents pour lui faire plaisir? non?

un couple ce n'est pas "oui bon je vais voir si TU me fais encore vibrer heinnnnnnnnnn" non, VOUS avez fait 2 enfants, et VOUS devez décider de redonner une chance à VOTRE couple (ou pas)

tu comprends bien que cette façon de te laisser tout le boulot est bien pratique pour elle: tu actes donc que tout est de ta faute (pratique) et que si elle ne revient pas vers toi, ça sera AUSSI de ta faute (puisque c'est à toi d'alimenter la flamme), bref, elle est sûre de sortir de là totalement déculpabilisée

si cette femme avait réellement l'intention de redonner une chance à votre couple, elle y mettrait du sien, parce qu'elle semble ignorer (et toi aussi) que si qqu'un, là, a des raisons d'être en colère, c'est toi: c'est toi le plaqué et c'est toi qui doit te coltiner ton ex H24 après qu'elle t'ait balancé tes 4 vérités.

Elle gagne du temps, c'est tout ce qu'elle fait, parce qu'elle n'a pas envie de prendre ses responsabilités. C'est tellement pratique. Donc te faire miroiter un retour "si tu es sage" est le pus sûr moyen de te faire taire. "si tu n'es pas sage, attention, ça sera définitif"

et je parie que si tu montres un signe d'impatience, elle te rappellera que "c'est pas comme ça qu'elle va revenir hein"

et bien ce n'est pas en faisant le toutou non plus :/

Je ne veut pas être dans le jeu d'une temporisation pratique pour elle exclusivement

C'est pourtant exactement ce que tu fais.

La solution était "simple": elle réfléchit? très bien, qu'elle aille réfléchir ailleurs. Que vous réfléchissiez séparément. Une séparation temporaire ne signifie rien de définitif, encore une fois comment veux-tu qu'elle se rende compte de ce qu'une séparation impliquera: tu lui DONNES TOUT SUR UN PLATEAU ! Pfffff, pourquoi les erreurs des uns ne profitent jamais aux autres? je t'ai donné les liens dans cet espoir, mais je vois que ça n'a servi à rien

Courage et bonne continuation

[positivibe]

C'est jamais facile de retranscrire des conversations et ressenties par écrits et forcement je résume mais je te rassure j'ai bien dans mon esprit de ne pas me laisser marcher sur les pieds et profiter de ce break pour prendre soin de MOI. Focus sur moi et uniquement moi...
Mon ex n'est pas non plus une Tyran. C'est une indécise irresponsable et irréfléchie avec un gros manque de confiance en elle. Mais elle y travaille de son côté avec des méditations etc etc...Pas mon truc de base mais bon ça peut pas faire de mal.

Elle mange le midi à la maison: elle s'achète son plat! Et surtout je me ferais un "plaisir" à ne surtout pas rentrer et en profiter pour faire du shopping et me racheter des fringues. Je ne lui achète plus ses ptits plats etc etc...
Besoin de liquide pour sa ecig? Je lui ai dit comment faire son DIY sinon ils en vendent en boutique.
Hier matin elle avait besoin de trucs: "madame les clefs de la voiture sont la bas, tu te débrouille et tu prendra du pain stp!".
Demain j'ai à moitié envie d'allez voir Ghost in the shell, pas de bol le film à l'air pourrav mais je vais surement pas me gêner ou avoir des remords d'y aller si vraiment je suis encore sur l'hésitation.
On fait chambre à part? ok, si je veut y recaler les machines pour faire du son allons y!

Je ne fait juste pas tout ça en mode "con***d" mais en mode normal.

Je ne suis pas à rester dans mon coin à larmoyer devant tous le monde (et surtout devant elle), ça je le fait quand je suis seul et que ça ne va pas et dans cette situation j'essaye d'agir et ne pas rester sans rien faire.
J'ai lu les histoires que tu m'a linké PAIGE et j'essaye d'en tirer des leçons mais c'est pas facile de tout suivre non plus et surtout tout mettre en oeuvre comme il faut. je comprend tout à fait ton ressentie et ta déception devant quelqu'un qui ne comprends pas...J'ai passé des années à répéter les même choses à des débutants sur d'autres forum mais à la fin j'en avait ma claque et était surtout passé à autre chose.

MERCI pour vos remises à l'heure bien utile qui m'évite de me laisser glisser dans l'ignorance.

edit:

La solution était "simple": elle réfléchit? très bien, qu'elle aille réfléchir ailleurs. Que vous réfléchissiez séparément. Une séparation temporaire ne signifie rien de définitif, encore une fois comment veux-tu qu'elle se rende compte de ce qu'une séparation impliquera: tu lui DONNES TOUT SUR UN PLATEAU ! Pfffff, pourquoi les erreurs des uns ne profitent jamais aux autres? je t'ai donné les liens dans cet espoir, mais je vois que ça n'a servi à rien

Je n'ai pas fermé cette option et compte même la mettre en œuvre pendant les vacances de pâques soit pendant ma semaine soit pendant la sienne. Et dans ce choix de semaine c'est les enfants qui influe et non son planning à elle.

[Paige]

C'est une indécise irresponsable et irréfléchie avec un gros manque de confiance en elle.

Oui enfin, je note que tous ces gens très indécis, perdus, manquant de confiance en eux, n'hésitent pas une seconde à balancer à la flotte une relation de 14 ans avec deux enfants!

c'est surtout plus pratique pour toi de te dire ça .

Elle mange le midi à la maison: elle s'achète son plat! Et surtout je me ferais un "plaisir" à ne surtout pas rentrer et en profiter pour faire du shopping et me racheter des fringues. Je ne lui achète plus ses ptits plats etc etc...
Besoin de liquide pour sa ecig? Je lui ai dit comment faire son DIY sinon ils en vendent en boutique.
Hier matin elle avait besoin de trucs: "madame les clefs de la voiture sont la bas, tu te débrouille et tu prendra du pain stp!".
Demain j'ai à moitié envie d'allez voir Ghost in the shell, pas de bol le film à l'air pourrav mais je vais surement pas me gêner ou avoir des remords d'y aller si vraiment je suis encore sur l'hésitation.
On fait chambre à part? ok, si je veut y recaler les machines pour faire du son allons y!

blablablablabla, je te l'ai dit, je suis une femme, je suis une mère, la seule et unique chose qui fera vraiment prendre conscience à une femme qui se tire, ce qu'elle est en train de foutre en l'air, c'est de la "priver" de ses enfants. Tout le reste elle s'en balance comme de sa 1ère culotte. et je précise que ce n'est nullement dans l'idée de la "punir" mais bien dans l'idée qu'elle réalise ce que cela signifie. C'est une chose de l'envisager sur le papier, c'est une autre de le vivre.

Ton ex elle est pas débile hein, elle sait faire à bouffer, elle sait conduire, elle sait téléphoner, elle n'est dépendante de toi pour RIEN , le "bon" qu'elle trouve en habitant avec toi c'est
1°) une garde pour ses mômes
2°) une compagnie
3°) l'assurance qu'ELLE, voit ses gosses quand elle veut

tu parles qu'à côté de ces bénéfices LA, acheter le pain ou acheter un plat tout fait (avec le compte commun j'imagine....), c'est du pipi de chat

Mon ex n'est pas non plus une Tyran

Non pas plus que 99.9% des gens pourtant des études montrent régulièrement (mon amie Oph t'en parlerait mieux que moi) que ces gens tout à fait adorables, peuvent devenir, au gré des événements, tout à fait tyranniques, oui.

Ton ex, sa "partie" à elle, c'est de gagner du temps, et de garder le beurre (sa liberté) et l'argent du beurre (ses gosses) le plus longtemps possible. Et si pour ça elle doit te faire qques trémolos dans la voix, quelques roulages de fesses, et quelques papillonnages de cils, crois-moi elle n'hésitera pas, ça ne fait pas d'elle un tyran, juste une personne humaine qui joue sa propre carte le moins mal possible

je comprend tout à fait ton ressentie et ta déception devant quelqu'un qui ne comprends pas...J'ai passé des années à répéter les même choses à des débutants sur d'autres forum mais à la fin j'en avait ma claque et était surtout passé à autre chose.

lol je pense qu'en terme de "répétition" je te bats à plates coutures, mais j'aime ça!

non tu ne me déçois moi, pas du tout! ce n'est pas ma vie, c'est la tienne, et mon "pff" n'était pas une déception pour moi mais bien pour toi, car oui on espère toujours que les erreurs des uns aident les autres, mais non,nous c'est toujours "pas pareil", c'est "différent", c'est pour toi que ça me peine, pas pour moi quand j'en aurai marre de te répondre, ben, je te répondrai plus

Je n'ai pas fermé cette option et compte même la mettre en œuvre pendant les vacances de pâques soit pendant ma semaine soit pendant la sienne

si tu quittes toi la maison une semaine, en la laissant seule avec les enfants, ça ne risque pas de lui faire comprendre quoi que ce soit. Il faut qu'ELLE soit ELLE confrontée à cela. Sauf si bien sûr ton idée est de lui accorder la garde exclusive des enfants (ce qui est ton droit bien sûr)