Elle hésite entre moi et lui après 13 ans et une fille

[pierrex]

Bonjour,
Voilà ma situation est plutôt compliqué. J'ai 33 ans, je suis père d'une fille de 3ans et nous sommes propriétaire depuis 6 mois. J'ai appris depuis début décembre qu'elle n'a plus de sentiment pour moi (suite à un mensonge de formation et qu'elle a dormi chez un ami à quelques kilomètres de chez nous) car je l'ai fait souffrir depuis plusieurs mois (manque d'attention, d'écoute, pas de prise d'initiative, ne pas s'occuper des choses importantes) et qu'elle pleurait les 2/3 soirs de la semaine où je jouais aux jeux vidéo.

Je lui ai demandé qu'elles étaient les reproches envers-moi. Je l'ai bien écouté et j'ai même fait une liste. En à peine un mois j'ai tout corrigé les reproches et elle me laisse une deuxième chance. Nous avons passé un bon Noël mais ses sentiments n'ont pas changé (malgré une relation sexuelle en revenant des vacances).

Ensuite arrive la nouvelle année (pas très bonne pour moi), je commençais à perdre espoir et je devenais parano. Donc je regardais son smartphone, la facture de téléphone, les mails et je l'a géolocalisé quelques fois. Elle l'a très mal pris. Mais un jour j'ai découvert qu'elle a couché avec cet ami chez qui elle dormit en décembre. Elle m'a avoué qu'elle lui faisait déjà des bisous début décembre, qu'elle a des sentiments pour lui et qu'elle tient à lui.

Malgré cela je l'aime toujours car je tiens à elle. Elle est perdu car elle a peur et qu'elle a mal de rester avec moi ou de me quitter. Actuellement elle n'a pas prit sa décision entre lui ou moi.

Je ne sais pas quoi faire car la situation est vraiment bizarre. On se fait toujours le bisous du matin et soir (même si je vois que c'est un peu forcé), j'essaie de me rapprocher d'elle le soir et la nuit au lit (toucher sa peau, dormir contre elle) mais rien ne change. Je discute sur son état d'esprit, savoir où elle en est mais apparemment elle n'est pas sûr de vouloir me pardonner.

Voilà, une situation de famille avec une ambiance que je tire vers le positif mais avec cette sensation que l'autre personne peut me faire tout perdre sans avoir réellement une deuxième chance.

[admin]

Salut pierrex!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[marcfitt]

Bon courage, j'ai un peu le même passif que toi. Très difficile à vivre.

Je n'ai pas de conseils à te donner quand à la reconquête de ton ex.

Si tu as une chance, elle est infime à mon avis.

D'autre pourrons te conseiller mieux que moi.

Bon courage et reste fort pour l'enfant quoi qu'il arrive

Par contre j'ai bien lu qu'elle avait du mal à te pardonner ? Te pardonner de quoi ?

[WillSun]

Bonjour,
Voilà ma situation est plutôt compliqué. J'ai 33 ans, je suis père d'une fille de 3ans et nous sommes propriétaire depuis 6 mois. J'ai appris depuis début décembre qu'elle n'a plus de sentiment pour moi (suite à un mensonge de formation et qu'elle a dormi chez un ami à quelques kilomètres de chez nous) car je l'ai fait souffrir depuis plusieurs mois (manque d'attention, d'écoute, pas de prise d'initiative, ne pas s'occuper des choses importantes) et qu'elle pleurait les 2/3 soirs de la semaine où je jouais aux jeux vidéo.

Je lui ai demandé qu'elles étaient les reproches envers-moi. Je l'ai bien écouté et j'ai même fait une liste. En à peine un mois j'ai tout corrigé les reproches et elle me laisse une deuxième chance. Nous avons passé un bon Noël mais ses sentiments n'ont pas changé (malgré une relation sexuelle en revenant des vacances).

Ensuite arrive la nouvelle année (pas très bonne pour moi), je commençais à perdre espoir et je devenais parano. Donc je regardais son smartphone, la facture de téléphone, les mails et je l'a géolocalisé quelques fois. Elle l'a très mal pris. Mais un jour j'ai découvert qu'elle a couché avec cet ami chez qui elle dormit en décembre. Elle m'a avoué qu'elle lui faisait déjà des bisous début décembre, qu'elle a des sentiments pour lui et qu'elle tient à lui.

Malgré cela je l'aime toujours car je tiens à elle. Elle est perdu car elle a peur et qu'elle a mal de rester avec moi ou de me quitter. Actuellement elle n'a pas prit sa décision entre lui ou moi.

Je ne sais pas quoi faire car la situation est vraiment bizarre. On se fait toujours le bisous du matin et soir (même si je vois que c'est un peu forcé), j'essaie de me rapprocher d'elle le soir et la nuit au lit (toucher sa peau, dormir contre elle) mais rien ne change. Je discute sur son état d'esprit, savoir où elle en est mais apparemment elle n'est pas sûr de vouloir me pardonner.

Voilà, une situation de famille avec une ambiance que je tire vers le positif mais avec cette sensation que l'autre personne peut me faire tout perdre sans avoir réellement une deuxième chance.

Ah ah ah mais c'est une bonne grosse blague, alors pour résumer :

Madame te ment, te trompe sous prétexte que tu n'es pas assez "attentionné" et à "l'écoute", retourné la situation en disant que c'est UNIQUEMENT de ta faute et toi tu attends là qu'elle prennent gentiment une décision et qu'elle te pardonne ? Et en plus elle te fait culpabiliser.

Wake up !! Si demain je viens te cambrioler, prétextant que tu ne pas pas offert de cadeaux à mon anniversaire et disant que par conséquent tout ce qui arrive, est de ta faute, je ne pense pas que tu me demanderais une deuxième chance.

Cette femme te manipule, ne te respecte pas, te méprise, se fou bien de ta gueule et est potentiellement une "femme-enfant" bref.

Ressaisis-toi ! Une femme mature, t'aurais parlé de ce manque d'attention et d'écoute et te l'aurais fait comprendre (du moins si tu es mature toi aussi).

C'est plutôt elle qui devrait attendre que tu lui donnes une seconde chance.

Je te conseil de te séparer d'elle, pour ton bien émotionnel et psychologique.

[pierrex]

Elle a dû mal à me pardonner concernant les jeux vidéos, le manque de discussion, l'écoute, aucunes décisions importantes prises et d'autres choses. On aurait dû se parler car moi je croyais que depuis la naissance de la petite, je passais au dernier plan.

[WillSun]

Elle a dû mal à me pardonner concernant les jeux vidéos, le manque de discussion, l'écoute, aucunes décisions importantes prises et d'autres choses. On aurait dû se parler car moi je croyais que depuis la naissance de la petite, je passais au dernier plan.

J'ai l'impression que tu n'as pas saisis la pertinence de mon texte précédent.

Tu connais l'expression :

C'est l'hôpital qui se fout de la charité ?

Cette expression prend tout son sens dans ta situation.

[soleiltriste]

Elle n'arrive pas à te pardonner, mais toi tu lui pardonnes cette tromperie?
tu devrais essayé de prendre du recul car la tu remet toute la faute sur toi et dans un couple c'est à deux, vous avez chacun votre part d'erreur, ne met pas toute les erreurs sur ton dos.
prend du recul pose toi les bonnes questions, et demande toi depuis quand vous n'avez pas fait d'effort pour votre couple; courage

[pierrex]

Oui je lui pardonne même si ça me fait très mal car je l'aime vraiment fort. Je sais cela peut paraître absurde mais personne n'est à l'abri d'une faiblesse. Je suis un peu protecteur de la famille.
Je n'ai jamais dis que c'était que de ma faute car elle m'a caché sa tristesse et a laissé empirer les choses au lieu de m'en parler. J'ai pourtant beaucoup d'effort en tant que gamer et quand on en a discuté, je pensais que 2 soirs par semaine suffisait pour nous deux (problème je jouais 4/5h d'affiler le soir). En fait c'est un tout.
Cela fait vraiment mal après 13 ans de vie de couple et une fille merveilleuse. La maison nous a fait peut être du mal aussi avec les problèmes qu'on a eu.

[MlleBulle]

Je crois qu'il est beaucoup trop tôt pour que tu décides de lui pardonner. Pour le moment, ce que tu ressens, c'est davantage de la panique à l'idée de la perdre, de la dépendance, du déni...

Mais prendre la décision de pardonner vraiment une tromperie demande du temps. Beaucoup de temps. Des mois...

En supposant qu'elle reviendrait vers toi demain, rien ne serait réglé et il y a fort à parier que vous rentriez rapidement dans une spirale où toi, tu fouillerais sa vie et elle se cacherait.

Tu as besoin de temps. De te détacher d'elle et de réellement faire le point sur toi et votre couple.

[En conclusion]

Dis-toi qu'elle peut également te dire tout ça car son histoire avec cet ami dure depuis un moment et qu'elle a envie de te quitter.

Comme Tenbu l'a dit très justement dans un autre message il n'y a pas longtemps, une femme qui veut partir a la présence d'esprit de se dégoûter de toi progressivement pour que la rupture soit plus facile.
Elle te sort toutes les raisons possibles, tes moindres défauts, te pousse à ton attitude jalouse et te reproche encore que tu ailles jusqu'à la fliquer.

Etonne-la, pars le premier et la tête haute ! C'est peut-être le seul moyen que tu as de la récupérer dans le temps.

[pierrex]

Oui il est vrai que je suis encore sur la période de flicage. On enfin discuter avant d'aller dormir (on a mieux dormi cette nuit). A force de question sur notre couple, j'ai fini par savoir qu'elle ressent encore des sentiments mais elle a peur que quand tout ira mieux (si elle fait ce choix) que je retombe dans mes travers (pour moi j'en suis persuadé, cette électrochoc m'a bien fait comprendre mes erreurs) et qu'elle regrette de ne pas avoir parler de nos problèmes avants (sa personnalité est ainsi, elle ne dit rien et encaisse).

Pour l'autre elle l'avait déjà connu avant (ils sont dans la même entreprise). Elle m'a bien fait comprendre que cela faisait longtemps (voire 1 an) qu'elle n'avait pas cette sensation avec moi. Elle croyait fermement que je ne m'intéressais plus à elle et que je l'aimais plus. Dure d'entendre cela alors que c'est le contraire.

Bref cela lui a fait du bien d'en parler et je pense que moi aussi.

[marcfitt]

Pour avoir vécu une histoire similaire, j'ai beau avoir encore des sentiments, je ne crois pas qu'une remise en couple rapide est une bonne solution.

Comme le dit bulle, il faut beaucoup de temps pour digérer le passif. Moi même malgré les sentiments, je ne sais pas ce que ça donnerait aujourd'hui.

Et puis soyons honnêtes, combien de couples se reforment après une telle histoire ? 1 sur 100 ?

Et combien durent ?


Quand je te lis, j'ai l'impression de voir mon histoire.

Elle ne m'a jamais parlé de ses problèmes et tout fait de façon très égoïste du début à la fin.

Je n'ai pas eu la moindre chance de corriger mes erreurs.

Plus que moi, c'est le petit qui paye les erreurs maintenant...

Si tu as envie d'en parler, hesite pas

Bon courage

[Benj12]

Bonjour,

Il y a de grande chance qu’elle prenne la décision de rompre. Elle est encore attaché à toi, mais sa nouvelle histoire va la pousser à partir je pense. Tout nouveau, tout beau.
J’ai vécu 8 mois cette situation de : « je n’ai plus de sentiments…c’est plus pareil » au final pour découvrir qu’il y avait quelqu’un d’autre. Je me suis battu durant ces 8 mois. Mais cela n’a rien fait. Elle a pris la décision de partir. Et là, les choses se sont compliquées… Car en ce moment, tu crois qu’il y a de l’espoir, et c’est tout à fait naturel. Mais quand elle parts, tu te rends vraiment compte que c’est fini… Et là, c’est la descente eux enfers (je parle pour moi).

J’ai 36 ans, deux garçons et avons une maison aussi. 1 an et ½ qu’elle est partis. Tu dois passer par cette rupture pour vraiment changer. Je ne sais pas si j’arriverais à reconquérir ma femme, mais ce que je sais, c’est que je suis plus le même homme depuis cette épreuve.

Pense à ta fille, c’est le PLUS IMPORTANT. Elle n’a rien demandé elle et à besoin de ses parents.

Soit fort car il va falloir être patient…

Bon courage à toi.

Benj

[marcfitt]

Salut benj ,

Hesite pas à nous faire part de ton histoire et ce que tu vie.

Je vois pas tous les jours des papa ayant une histoire similaire et ça m'intéresse de savoir comment tu gère.

[pierrex]

Bon voilà l'évolution de notre relation. Elle ne sait pas où elle en est, elle a encore des sentiments pour moi, que les choses que je lui ai dite, l'avaient touché. Mais voilà elle ne sait toujours pas entre l'autre et moi. Je lui ai proposé de partir pour la laisser réfléchir mais elle est contre cette idée et qu'elle veut que je reste.

J'essaie de lui faire comprendre mon amour envers elle, avec des attentions, des caresses, ... et elle apprécie. Mais quand on discute de nos erreurs et de savoir pourquoi on y a pas remédié, on en pleure. Elle pleure car elle m'a fait du mal et moi de même. Elle croyait que je l'aimais plus et moi je croyais être passer au dernier plan depuis la naissance de la petite. On se découvre des envies de l'un et l'autre dont on croyait le contraire. Mais le dialogue est revenu (d'ailleurs agréable quand on ne parle pas de notre souci) et les bisous du matin et du soir ne la dégoutent plus.

Seulement voilà les choses se compliquent car un évènement vient de se produire et c'est la panique. Elle croit qu'elle est enceinte depuis notre relation sexuelle de début janvier (retour de vacances) et elle me dit qu'elle n'en veut pas car notre couple et sa santé psychologique ne va pas bien. J'avoue avoir très mal d'entendre cela mais je peux comprendre au vue de notre situation actuelle qui ne va pas du tout.

J'ai mal chaque jour, même quand je suis loin d'elle (cinéma avec un ami) et elle se sentait bien de mon absence au ciné. Donc je vais lui dire qu'on va faire chambre à part pour qu'elle puisse respirer, réfléchir et ne plus être influencé de mes actions dans notre chambre. J'espère prendre la bonne décision.

[MlleBulle]

Je pense surtout que tu devrais arrêter avec tes "bisous du matin et du soir" et toutes ces attentions et caresses...

Je te suggère aussi de lire le bouquin "le paradoxe de la passion". Plus tu t'accroches à elle, plus elle va avoir envie de se détacher.

En fait, la réaction que tu devrais avoir est à l'inverse de ce que tu fais présentement: Tu dois mettre une juste distance entre vous et investir ton énergie émotionnelle AILLEURS que dans votre relation.

C'est le moment de mettre ton énergie dans un projet personnel, entretenir tes relations amicales et faire des activités dans lesquelles elle n'est pas impliquée.

[pierrex]

Mais je n'ai pas de projet personnel, mes relations amicales sont loin (oui le dernier déménage). Pour les activités, il faudrait que j'ai un moral bien différent.
Je sais que mes attentions, caresses et bisous sont peut être pas une solution, mais depuis ces actions elle a le cœur partagé concernant ces sentiments envers-moi. Je ne sais plus quoi faire si je continue, j'espère et si j’arrête, j'aurais l'impression de la perdre car je n'aurais rien fait.

[MlleBulle]

Mais je n'ai pas de projet personnel,

Cherches-en un... Qu'Est-ce qui t'intéresse? Les voyages? La musique? L'art? Le sport?

mes relations amicales sont loin (oui le dernier déménage).

Il serait essentiel que tu cherches à t'ouvrir un peu aux autres... Tu n'as même pas un pote au bureau avec qui tu pourrais aller boire un verre et discuter de temps en temps? Et de fil en aiguille, tu pourrais ainsi te construire un cercle d'amis...

Pour les activités, il faudrait que j'ai un moral bien différent.

Au début, ce sera peut-être difficile mais tu verras qu'en mettant tes énergies ailleurs, tu seras rapidement apaisé.

Tu fais du sport? Entraîne-toi pour un semi-marathon. Va courir tous les jours.

Je sais que mes attentions, caresses et bisous sont peut être pas une solution, mais depuis ces actions elle a le cœur partagé concernant ces sentiments envers-moi.

Alors laisse-la faire le points sur ses sentiments. De toute façon, si elle ne t'aime plus, il n'y a pas un seul baiser au monde qui pourrait y changer quoi que ce soit.

Je ne sais plus quoi faire si je continue, j'espère et si j’arrête, j'aurais l'impression de la perdre car je n'aurais rien fait.

Ce n'est pas la question. Ce que tu dois faire, c'est te retrouver, te recentrer sur toi-même. Acquérir de la valeur à tes propres yeux. Pas une femme au monde ne veut d'un homme larmoyant qui se traîne à ses pieds. Arrête de la câliner n'est pas "rien faire". Au contraire. C'est simplement faire les choses autrement: Investir tes énergies AILLEURS que dans la relation.

Commence déjà par chercher le livre dont je t'ai parlé: Le paradoxe de la passion - les jeux de l'amour et du pouvoir par Dean Delis.

Il arrive qu'un couple se déséquilibre. L'un devient le "dominant" et l'autre le "dominé". La réaction instinctive du "dominé" est de se raccrocher à l'autre, ce qui fait fuir le dominant encore plus et encore plus loin.

Tu peux aussi fouiller sur le Net. Notamment ici: http://www.psycho-ressources.com/bibli/ ... libre.html

[Benj12]

Hello,

Je rejoins complètement MlleBulle !

C'est ce que j'ai fait pendant 8 mois…
A ses pieds, dire oui à tout. Tous ses caprices, pour au final partir !
Prends de la distance, c'est vital dans ta situation. En restant avec cet état d'esprit, tu ne feras que détériorer votre couple.
Le fameux "Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis..."
Agis pendant qu’il est encore temps !
Courage.

ps: ce n'est qu'un conseil. Chaque situation, chaque personne est différente. Je te conseil en fonction de mon expérience.

[pierrex]

Elle a pensé comme moi à voir un conseiller conjugale. Mais ce n'est peut être plus la bienvenue à cause de cette nouvelle de ce matin concernant son manque de règle.

Donc si je comprend bien je suis le dépendant affectif et elle le dominant affectif.

Enfin je ne peux vivre ailleurs actuellement car impossible financièrement et familialement.

[MlleBulle]

Elle a pensé comme moi à voir un conseiller conjugale.

C'est une option.

Mais ce n'est peut être plus la bienvenue à cause de cette nouvelle de ce matin concernant son manque de règle.

Elle a fait un test? Sinon, elle prévoit le faire quand? Réglez cette question au plus vite et je ne vois absolument pas en quoi le fait qu'elle soit enceinte ou pas vous empêche de consulter un thérapeute de couple?

Si elle est enceinte, vous avez décidé de ne pas le garder? Il va falloir faire les démarches en ce sens rapidement.

Donc si je comprend bien je suis le dépendant affectif et elle le dominant affectif.

Aucune idée. Tu as fait le test dans le lien que je t'ai donné ci-dessus?

Enfin je ne peux vivre ailleurs actuellement car impossible financièrement et familialement.

Et si elle te quitte pour un autre, tu vas faire quoi?

Tout est possible. Il y a deux histoires sur ce forum où des jeunes filles se sont retrouvées pratiquement à la rue après avoir été larguées. Elles ont du faire appel à des foyers et aux restos du cœur pour se nourrir. Et elles l'ont fait.

[pierrex]

Oui je dois en discuter ce soir, de faire les choses une à la fois. D'abord le test ensuite si elle veut le garder ou pas (mais psychologiquement de sa part j'en doute) et ensuite les démarches. Pour le conseiller conjugale elle dit que c'est inutile qu'il faudrait payer plusieurs séances et sans doute pour rien.

Oui j'ai fait le test et je nous reconnais tous les 2 dans ces cas.

Si elle me quitte, il va falloir se dépacsès, faire le partage des patrimoines et de prévoir la garde alternée de la petite. Mais là actuellement je ne peux avoir un autre logement car financièrement c'est pas jo-jo.

Merci en tout cas j'ai moins le mal au cœur quand je discute ici. Dois-je lui parler de nos discutions et des révélations que j'ai eu concernant le dépendant et le dominant?

[MlleBulle]

Oui je dois en discuter ce soir, de faire les choses une à la fois. D'abord le test ensuite si elle veut le garder ou pas (mais psychologiquement de sa part j'en doute) et ensuite les démarches.

OK. Bon courage.

Pour le conseiller conjugale elle dit que c'est inutile qu'il faudrait payer plusieurs séances et sans doute pour rien.

Elle croit qu'il n'y a plus rien à "sauver" entre vous? C'est mal parti. Il commence à urger que tu décroches d'elle alors.

Oui j'ai fait le test et je nous reconnais tous les 2 dans ces cas.

Alors plus tu vas t'accrocher à elle, plus elle va s'éloigner.

Si elle me quitte, il va falloir se dépacsès, faire le partage des patrimoines et de prévoir la garde alternée de la petite. Mais là actuellement je ne peux avoir un autre logement car financièrement c'est pas jo-jo.

Certes, une rupture vient avec son lot d'emmerdes... Mais tu n'as pas vraiment le choix que de l'accepter, non? À moins de l'enchaîner à la tête du lit...

Et elle, est-ce qu'elle peut habiter ailleurs pendant un certain temps?

Merci en tout cas j'ai moins le mal au cœur quand je discute ici. Dois-je lui parler de nos discutions et des révélations que j'ai eu concernant le dépendant et le dominant?

Inutile d'en discuter avec elle. En fait, comme je te dis, TOUTES tes actions doivent désormais être dirigées sur TOI. Ne fait plus RIEN vers elle. Contacts minimaux et pour des questions pratiques uniquement, plus de discussions, plus de questionnements, plus de bilans, plus de projets, plus de câlins, de bisous, etc. Et surtout, tu ne lui parles PLUS DU TOUT de tes sentiments, de ton amour, etc.

Dis-lui que tu acceptes la situation et que tu es d'accord avec. Qu'une séparation, même provisoire, vous permettra à tous les deux d'y voir plus clair et qu'il vaut donc mieux que vous fassiez votre route chacun de votre côté pour un moment.

[pierrex]

Merci!

En fait elle n'en sait rien, elle est partagé. Elle a l'impression que se sont des arnaqueurs.

On ne peut gérer le crédit de la maison et un loyer supplémentaire, de plus on risque de troubler la petite, elle va pas arrêter de poser des questions. La seule solution est de faire chambre à part.

Vraiment très dur à lire. C'est elle qui ne veut pas que je parte. Que faire si elle me demande de rester et partager le lit mais séparément? Il faut qu'on fasse un point une dernière fois ce soir concernant l'évènement et le conseiller conjugale. Mais comment ne plus se parler sous le même toit et surtout avec la petite? Pour elle comme pour moi, on allait mieux depuis qu'on discutait.

Enfin je ne sais pas comment le vivre sachant qu'elle voit l'autre tous les jours à son travail. C'est dur et je me fais plein de film.

[MlleBulle]

Alors déjà, arrête de penser uniquement en fonction d'elle et de ce qu'elle veut. Tu n'es ni sa carpette ni son gentil chien-chien qui l'attend bien sagement sur le paillasson.

Elle a envie de légèreté, de briser la routine? Soit. C'est sa vie. Mais que ce soit bien clair: Tu ne vas pas rester planté là à larmoyer. Un peu de dignité et d'estime de toi!

Alors tu déménages au sous-sol ou dans la chambre d'amis le plus tôt possible. Il ne fait AUCUN SENS de "partager le lit mais séparément" pendant qu'elle s'envoie un autre mec.

Et tu fais ta vie. Tu sors sans lui dire où tu vas, tu découches le plus souvent possible, tu fais des trucs cool et tu souris. Bref, tu t'inventes un vie. Peu importe que ce soit un peu "fake" au début, tu vas finir par y prendre goût.

Invente-toi une maîtresse... Mets un code sur ton téléphone, change de fringues et de look, souris pour rien, envoie des tonnes de SMS sous ses yeux en souriant, etc...

Bref, tu as la pêche, tu as envie de vivre, tu es un homme nouveau.

[marcfitt]

Question qui peu fâcher mais si enfant il y a, est ce toi le père ?

Pour le reste, écoute ceux qui te conseille, cela peu paraître fou et te déchirer le coeur mais il y a beaucoup de vérité dans leur discours.

Je te vois parler en couple avec des "on" mais à vu de nez tu devrais dire "je"

Bon courage

[Benj12]

Tu as une chance ENORME !
=> C'est d'être tombé sur ce site et ce forum pendant la tempête…
J'ai fais exactement l'inverse de ce que t'a écrit Mllebulle…
Deprime total… plus de joie de vivre, perte de 10Kg… étais devenu un zombie…
Un soir, je m'en souviens encore… ppfff…elle m'a dit que je sentais la mort !!!!
Quand j'y repense… ça me fait sourire aujourd'hui…mais cela prouve que tu dois te ressaisir au plus vite !
Suis à fond les conseils… adapte les à ta situation.
Soit patient surtout. Tout ne va pas s'arranger en quelques jours.
Et surtout fais toi respecter ! Trop facile de voir l'autre en même temps. Elle doit faire un choix.
Elle te sait faible, donc no problème pour elle… elle continue sa petite double vie. NO WAY !
Courage

[pierrex]

Le problème, c'est que je ne peux pas être impassible à son problème actuel (être enceinte de moi je précise) et de la laisser tomber. Il va falloir qu'elle consulte pour se retrouver et d'avoir un choix objectif.

Pour l'instant je suis fort même si ça fait mal.

[MlleBulle]

Tu te rends compte que tu penses UNIQUEMENT en fonction d'elle???

Ta personnalité, tu l'as mise où?

De un, cet enfant, (ce "problème" comme tu l'appelles), elle ne l'a pas faite toute seule. Si elle est incapable d'avoir des relations sexuelles protégées, qu'elle en assume les conséquences. Son choix, il semble assez définitif: elle ne le garde pas.

Tu peux la "soutenir" tout en prenant conscience que tu as laissé ta personnalité quelque part en chemin et tenter de la retrouver.

Mais là, tu ne fais que chercher des excuses pour éviter d'avoir à te bouger. Sauf que c'est inutile de fuir la réalité: Elle te trompe, elle n'est plus certaine de vouloir continuer avec toi et votre "couple" est au bord du gouffre.

Je te suggère de lire les fils de Marcfit et de Goualou qui vivent sensiblement la même chose que toi.

Mais tu n'auras pas le choix de te sortir la tête du sable et de faire face à la musique.

[Benj12]

=> marcfitt, je t'ai envoyé un MP semaine derniere concernant mon histoire, pour ne pas polluer le post de pierrex, tu l'a reçu ?

[Abîme]

Là je crois que vous devriez aller voir un thérapeute de couple...

Vous avez merdé tous les deux...


Allez voir quelqun et surtout arrête de la flicker ça ne fait qu'empirer les choses

[pierrex]

Voilà, j'ai pris les devants, on a fait le point une bonne fois pour toute. Je lui ai demandé de faire le test, de prendre rdv avec un conseiller conjugale et qu'après on décidera (si c'est positif) pour le deuxième qu'on voulait tant et qu'il est là pas au bon moment.

Maintenant on fait chambre à part, on discutera seulement pour la petite mais elle ne veut pas qu'on ne se parle plus et j'en ai peur qu'elle se rabatte sur l'autre pour la réconforter (car pour l'instant elle le voit que pour le travail).

C'est vraiment dur et je me suis surpris d'être aussi directe et limite froid alors que je l'aime toujours aussi fort.

[MlleBulle]

Faire un enfant dans ces conditions est une TRÈS mauvaise idée à mon avis...

D'autant plus que tu n'es même pas certain qu'il soit de toi et qu'elle n'est clairement pas enthousiaste à l'idée de le garder. Pour le moment, c'est surtout toi qui en veut, pas elle.

Le conseiller conjugal n'a pas de baguette magique.

[pierrex]

Elle couché une fois avec lui lundi dernier avec des rapports protégés, je lui ai demandé. Je n'ai jamais dit qu'on allait le garder, mais je veux qu'elle est l'esprit clair et objectif pour prendre sa décision et qu'elle ne le regrettera pas.

Le conseiller conjugal est un psychothérapeute conjugale, pour pouvoir parler, reconnaitre nos erreurs et surtout pour qu'il l'aide à savoir où elle en est. Moi j'ai beaucoup de choses à remettre en question et à me reconstruire.

Enfin j'espère ne pas faire une erreur en ne se parlant plus (à part pour la petite et devant la petite).

[pierrex]

Que cela fut dur de la voir pleurer, de la voir avoir peur pour la suite. J'espère que cela va lui mettre de l'ordre dans sa tête.

C'est surtout combien de temps je vais devoir faire ça, comment ne pas faire l'erreur de vouloir la voir quand je suis seul.

En tout cas merci de m'avoir donné la force de prendre cette décision et que je ne le regretterai pas plus tard.

[Kysses]

Bonsoir pierrex,

La situation ne va pas être vivable longtemps... Vivre sous le même toit alors qu'elle a quelqu'un d'autre (et même si ce n'était pas le cas), ne vous permet pas de vous séparer réellement. Du coup, ni elle, ni toi, ne pouvez vous retrouver seuls. Il va falloir trouver une autre solution rapidement je pense.

Je te suggère par ailleurs d'écouter les conseils qui t'ont été donnés par MlleBulle et qui sont très justes.

Cesse d'être "à ses pieds" le plus possible. Pense à toi, et rien qu'à toi, reconstruis-toi, sors, vois des amis, va au ciné ! Tu n'as peut-être pas la tête à ça mais tu verras que c'est essentiel à ta reconstruction.
De plus, rien de plus séduisant qu'un homme indépendant. Un "paillasson" ne fait pas envie.

Courage !

[pierrex]

Merci pour ces encouragements. Pour l'instant c'est ainsi car nous sommes récent dans cette région.J'envisagerai ensuite une fois avoir vu le psy mais j'avoue que cela ne va pas être facile car pour ma priorité est aussi de protéger la petite.

[MlleBulle]

La protéger de quoi???

[Newyear]

.

[MlleBulle]

Super-agréable ton ton "LaSolaire"...

Pour ma part, je crois que la meilleure option serait le break, pour que les deux puissent réfléchir à l'avenir du couple.
Si c'est impossible, qu'ils fassent au moins chambre à part.

Il y a eu infidélité. Je ne vois aucunement en quoi l'enfant est menacée parce que ses parents n'habitent pas sous le même toit, même temporairement... Sinon, il y aurait un paquet d'enfants en danger...

Je ne prône aucunement une quelconque reconquête.

Je dis seulement qu'en rampant et en innondant sa femme de câlins, monsieur est en train de perdre toute dignité, de maltraiter son estime de lui-même et de propulser sa femme dans les bras de l'autre mec.

Les thérapies, les discussions et tout, c'est bien beau tout ça. Mais les gens oublient que bien des situations difficiles se règlent avec du TEMPS et seulement du temps.

La dame en question ne regrette pas son infidélité et reconnaît avoir des sentiments pour l'autre mec. À mon avis, ils auront beau discuter pendant des heures, c'est pas ça qui va faire renaître la flamme.

Et encore une fois, je ne vois aucunement en quoi l'enfant est menacée dans tout cela ni de quoi elle devrait être protégée...

[MlleBulle]

Et je crois que les deux devraient À TOUT PRIX éviter de mettre un monde un bébé dans cette situation pourrie.

[Abîme]

Le conseiller conjugal dans votre cas vous aidera à vous exprimer et certainement à gérer votre séparation... mais effectivement ne fera pas de miracle. Certainement pas.

Reste courtois et bienveillant sans être une carpette... Parce que là c'est ce que tu es. Il faut te reprendre, et consommer la séparation. Elle te trompe... Bah toi aussi, vis un peu de ton côté. Qu'elle se réveille. Ou pas.

Votre fille n'est pas en danger sinon. Tant que vous ne la délaissez pas... J'ose espérer que c'est pas le cas. Si Madame se conduit comme une gamine et papa comme un crétin... C'est un super exemple c'est évident...

Faites chambre à part. Expliquez à votre fille que la vie, c'est pas marrant tous les jours, mais que vous l'aimez tous les deux. Et VIS.

[Newyear]

.

[Abîme]

Tu as raison.

Mais dans leur cas ils doivent faire une pause là.

[Newyear]

.

[Kysses]

Financièrement, tout le monde n'a pas les moyens de se payer deux logements "c'est un probleme de riche"

Je le comprends parfaitement et ne dis pas que c'est simple, je l'incite toutefois à trouver une solution rapide puisque celle ci ne peut être éternelle et n'est pas des plus agréables. Ce peut être temporaire dans un premier temps : amis, famille etc, avant de pouvoir partir définitivement. D'ailleurs, son ex peut peut-être l'envisager aussi compte tenu du fait que c'est elle qui a rompu...

Quant au conseiller conjugal, pourquoi pas. Sauf qu'il ne doit pas être le seul à vouloir sauver son couple... Il ne faut pas oublier que son ex a pris la décision de le quitter, et qu'elle reste aussi avec l'autre.

Enfin, n'oublions pas une seconde fois que ce n'est pas lui qui claque la porte mais bien elle qui a décidé de le quitter. N'inversons pas les rôles. A son ex de savoir si elle veut aussi, sauver qq chose. Ça me semble mal parti et je pense que pierrex a tout intérêt à penser à lui et, évidemment à sa fille à présent.

[Kysses]

Mais s'en aller dès qu'il y a un probleme, n'est pas forcément une solution non plus. sinon BEAUCOUP de couple serait séparé depuis longtemps

Tu sembles oublier que c'est elle qui l'a quitté. C'est donc elle qui "s'en va" comme tu dis, même si elle reste physiquement présente.

[Newyear]

.

[Abîme]

Il peut pas virer la mère de sa fille... Attendez deux minutes les gars.

Ya un gosse derrière


Elle est enceinte en plus...



Là il doit gérer au mieux. Sa situation est pourrie de chez pourrie.

[Kysses]

Elle ne s'en va pas parce que ça ne l'arrange pas et que ça ne la dérange pas de rester.

Je ne vois vraiment pas en quoi cela est synonyme d'espoir pour leur relation.

Oui, j'estime en effet, que c'est à elle de partir rapidement.

Pour autant, on ne parle en aucun cas de la virer. Il est question ici de dire que sa situation n'est pas facilement vivable et nous sommes tous d'accord.

[Abîme]

Oui c'est sûr mais c'est très délicat... Preuve en est, nos différents avis.

Puisse-t-il s'en servir...

[MlleBulle]

Quoi qu'il en soit, ce n'est certainement pas en restant là à répéter son amour et à l'innonder de câlins que la situation va s'arranger pour pierrex...

Pour le moment, sa femme a des sentiments pour un autre homme, c'est avec cet autre qu'elle s'envoie en l'air. On peut retourner la situation en tous sens, cela ne changera rien. Et, pour le moment, je ne crois pas que madame ait envie d'arranger les choses avec pierrex. Elle ne croyait pas au conseiller conjugal, et elle ne veut pas de cet enfant.

Oui, c'est dur à accepter. Mais plus tôt pierrex va prendre conscience de la situation telle qu'elle est vraiment, plus tôt il pourra s'en relever plutôt que de continuer à se faire croire que rien de tout cela n'est arrivé... Parce que malheureusement, c'est là, ça existe.

Personne ne peut porter une relation seul à bout de bras. Et pour le moment, je ne sens pas de volonté d'arranger les choses de la part de madame. Ça peut changer certes. Avec du temps et de la distance. Pas avec un conseiller conjugal ou des preuves d'amour.

Ce n'est que mon avis...

[pierrex]

Bonjour,
Après la discussion d'hier, elle est d'accord d'aller voir un conseiller conjugale. Je lui ai bien fait comprendre qu'on ne parlerait que de la petite et devant la petite. Elle est encore là car elle a encore des sentiments pour moi, qu'elle voit que je fais tout pour la récupérer mais qu'elle est partagé. Elle est vraiment paumée.

Pour l'évènement je suis d'accord de mon côté qu'il ne faut pas continuer car la situation est vraiment exécrable. Ma décision d'hier a vraiment été dur et je pense être normal d'avoir pleurer dans la chambre d'amis.

Ce matin je me sentais un peu mieux, mais cette nouvelle situation est vraiment bizarre. J'espère qu'elle pourra mieux réfléchir et moi aussi. Ce matin, on s'est juste croisé et elle était en pleure. Elle m'a simplement dit qu'elle était triste de la situation. On vit comme des colocataire maintenant avec la petite à gérer.

[Paige]

Bonjour,

A mon avis, c'est un peu le même pbme (même si là, la "faute" est avouée) que Goualou

http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... 56588.html

et il n'y a pas, à mon avis toujours, 36 manières d'appréhender la situation

1°) soit on fait comme le boulanger de Pagnol, dans "la femme du boulanger", çàd, le dos rond, on ne parle de rien, on fait comme si de rien n'était, comme si tout était parfaitement normal, et on espère alors que le pilier fixe que nous représentons va finir par l'emporter une fois le plaisir de l'ivresse du changement, passé. (il passe toujours).

Notre silence, notre façon de faire "comme si rien ne s'était passé" permettant alors à Pomponette de revenir "mine de rien"

2°) soit on se met autour d'une table, on discute et alors on AGIT.

Mais faire le 2°), en agissant comme le 1°) est voué à l'echec, totalement:

D'une part: Car les choses étant dites, signifiées, actées, (pleurs toussa toussa), le pilier n'a plus rien de fixe, et Pomponette ne peut pas revenir "mine de rien", il lui faudra se jutifier, faire une thèse, synthèse, anti thèse de son infidélité (c'est ce qui est en train de se passer là, avec son "je suis perdue", que veux-tu qu'elle te dise d'autres?)

et d'autre part, parce que l'inaction, voire pire, le côté "à ses bottes" relevée par mon amie MissBulle, ne fera que pousser Madame dans les bras de son amant: le pilier n'est pas seulement fixe, il me suit !! Quelle horreur! :/


Il semble qu'il soit trop tard pour suivre le 1°) on est donc, de fait, dans le 2°), et alors oui je pense qu'il est urgent pour les deux partenaires de mettre de la distance et du recul, mais personne n'a jamais parlé (ou alors j'ai mal lu) de divorcer la semaine prochaine!! bien sûr qu'un couple de 13 ans avec enfant "mérite" qu'on prenne son temps et être trompé, ma foi, on s'en remet, même si ce n'est pas agréable, sans aucun doute. le pbme n'est pas tant "la tromperie", mais ce qu'elle signifie et ce qu'ils en feront, tous les deux.

Je ne suis pas d'accord avec le fait que les partenaires peuvent être obligés pour des raisons financières de cohabiter des années !!

soit ils sont propriétaires de la maison, et ils la vendent pour acheter chacun de leur côté un bcp plus petit bien. Ah mais c'est sûr que ça ne sera plus les mêmes "prestations" mais il faut savoir ce que l'on veut, et perso, je pense qu'il vaut mieux être logé plus petit, moins grand, moins luxueux MAIS indépendant!

soit ils sont locataires et alors quitte à "colouer" autant le faire avec qq'un d'autre que son ex hein !?! On trouve des colocs partout...

donc oui, moi aussi j'en connais des couples qui ont cohabité des années, mais l'excuse financière était bidon, la vraie excuse c'est que PERSONNE ne veut lâcher l'affaire, PERSONNE ne veut être le responsable de la vente de la fameuse maison, construite à la petite cuillère quand on était si amoureux, PERSONNE ne veut être le responsable de l'argent que de fait, on va perdre en vendant, alors qu'on a acheté il y a seulement 2 ans :/

oui on perd de l'argent, non ce n'est pas "facile", mais non, ça n'a rien d'obligé de vivre avec son ex.

CECI DIT, il me semble qu'ici on n'en soit pas là du tout!! : on pourrait commencer par le fait que Pierre parte vivre chez des copains qques jours, puis que sa femme fasse pareil, ce n'est bien sûr pas une solution pérenne! mais pour prendre un peu de recul, changer d'air, ne plus voir l'autre H24, ça peut être une bonne étape.

La petite, elle, ne change pas de maisons, mais les parents, eux, se relaient à la maison. Pour un mois ça peut le faire. En un mois on a déjà le temps d'évaluer comment la situation évolue...

Penser que notre enfant préfère nous voir malheureux et se faire la tête, que de dire "papa va dormir chez Bidule cette semaine" n'a, à mon avis, aucun sens.


Ce n'est que mon avis aussi

[marcfitt]

Ca doit etre vraiment dur pour toi. Tu a l'impression d'avoir la possibilité de reformer ton couple car son comportement le laisse imaginer.

Du coup, les conseils des forumeurs te paraissent totalement fou. Et les mettre en place te semble a l'encontre de ce qu'il faut faire.

Je le comprend et c'est normal mais ecoute leurs conseils et ne fais pas ce que te dicte ton coeur.

Un jour Bulle m'a dit " Pense au revers de la medaille". Celui ou vous vous separez et ta vie se fera sans elle. Plus vite tu acceptera cette idée, moins dure sera ta douleur.

Garder espoir aide a avancer c'est sur, mais ce n'est que repousser la douleur qui ne sera que plus grande si séparation il y a.

Je ne veux pas te décourager ni être pessimiste mais ton couple est plus proche de la séparation que de la réconciliation.

Ce n'est que mon avis

Courage a toi

[pierrex]

Si j'en ai parlé de vivre ailleurs un temps (ou elle), mais le problème financier et d'organisation pour la petite sont vraiment ingérable.

Quand à la solution de vivre chez des amis c'est compliqué, elle pourrait peut être mais moi je n'ai que des collègues de bureau. Pendant mes congès je pourrais faire cela une semaine chez un ami loin de la maison mais c'est tout.

[marcfitt]

N'hésite pas a en parler a tes amis voir meme tes collegues.

Tu sais moi quand j'ai appris la tromperie, et apres 2 jours de reflexions, j'ai décidé de ne plus vivre avec elle.

J'ai cherché partout comment faire.

Et la, Un de mes meilleurs amis m'a proposé de venir vivre chez lui a 50 km de chez moi. Des collegues de boulots en couples avec enfants m'ont proposé la meme chose.

Meme si c'est tres génant ca fait plaisir de se sentir soutenu.

J'ai accepté l'offre de mon ami et j'ai alterné 1 semaine chez lui et 1 semaine chez moi pendant 2 mois et demi.

Ca a demandé de l'organisation avec le petit c'est sur mais je ne me voyais pas cohabiter avec elle.

Alors oui c'est dur de parler de ses problemes mais il ne faut pas hésiter. Moi si j'avais un ami dans la merde, je ferai la meme chose.


Je pense que meme quelques jours loin de tout ca te ferai du bien.

[pierrex]

Comment faire pour ne parler que de la petite alors qu'on se sent mieux quand on se parle de notre travail, de nos amis, de la petite, des choses à régler concernant la finalisation des documents de banque/assurances/rdv prévus. Le seul moment où on se sent pas bien c'était dans le lit conjugale et de parler de nous, ça je n'en veux plus, on se faisait du mal.

Nous avons pris RDV avec un psychothérapeute conjugale dans 2 semaines et j'espère qu'elle verra plus clair sur sa position (le cul entre deux chaises entre voir autres choses ou reconstruire notre famille).

[marcfitt]

Je pense qu'une séparation provisoire avant vos rendez vous conjugaux vous ferait du bien. meme quelques jours.

Et ce afin que toi comme elle puissiez faire le point sans l'autre a coté.

[Abîme]

Je pense qu'une séparation provisoire avant vos rendez vous conjugaux vous ferait du bien. meme quelques jours.

Et ce afin que toi comme elle puissiez faire le point sans l'autre a coté.

+1

[pierrex]

Voilà c'est terminé, elle a fait son choix de rester avec l'autre. Pour ma part il est hors de question qu'il s'approche de la petite (pour c'est un mec sans valeur, qui n'a pas de principe et irrespectueux). Je me ramasse à la petite cuillère et elle ose me dire que ça lui fait mal de me voir comme cela.

J'ai de la haine envers l'autre. Je vais tout perdre (la maison, mes rêves de famille, mon amour propre et de ne plus voir la petite tous les jours). Comme elle est enceinte et qu'elle va avorter, mon rêve du deuxième s'écroule (désolé j'en pleure).
Pour l'instant pas les moyens d'avoir un autre logement (ni même une autre chambre). Il va falloir s'occuper des papiers (pacs), de la banque (pour le rachat de la maison par Mme), de la nouvelle organisation (et ma peur d'expliquer sa nouvelle vie de la petite, elle ne mérite pas ça).

Je n'ai jamais autant pleuré jusqu'ici. Ma vie n'est fait que d'échec et cela continue. Mes projets de famille sont anéantis.

Malgré tout cela j'ai envie de la récupérer mais j'ai bien l'impression que c'est totalement fini.

[Paige]

Je suis désolée pour toi Pierrex...

Pour l'instant pas les moyens d'avoir un autre logement (ni même une autre chambre)

tu ne travailles pas? tu n'as pas un salaire? tu ne peux pas aller en colocation?

[Benj12]

Je comprends tout à fait ce que tu ressens…
lâche prise, pleure, mais tout seul. Ni devant elle, Ni devant ta fille.
Tu en as besoin pour l'instant.
Puis ne reste pas seul. Accroche toi, et soit patient. Reste digne.
Elle s'en mordra les doigts !
Maintenant pense à toi et ta fille.
Courage, courage.
Et viens ici pour trouver un peu de réconfort.

[MlleBulle]

Pour l'instant, tu vois tout ça comme une gigantesque montagne que tu as à bouffer tout d'un coup.

C'est normal mais essaie de prendre la vie une heure à la fois. Petite bouchée par petite bouchée.

Je te suggère aussi de prendre rendez-vous avec un psy, qui t'aidera à traverser la tempête.

Est-ce que tu pourrais aller habiter chez tes parents pendant quelques temps? Chez un ami? Faut vraiment que tu sortes de la maison... Ou alors elle? Elle ne pourrait pas partir pendant quelques temps?

J'ai vraiment du mal à croire qu'il n'y a réellement aucune option possible pour que vous n'habitiez plus sous le même toit, même temporairement.

C'est un dur coup. Mais quand tu paniques parce que tu ne vois plus rien de positif à l'horizon, prend de grandes respirations et revient "dans le présent". Puis, rappelle-toi de vivre une heure à la fois. Tout n'est pas si noir que ça en a l'air.

[MlleBulle]

Je ne sais pas si ça peut t'aider mais, à 33 ans, il n'y a aucun de tes rêves dont tu doives faire le deuil.

Tu as amplement le temps d'avoir d'autres enfants.

Tu as amplement le temps de rencontrer quelqu'un avec qui tu pourras reformer une famille.

Il n'y a rien de définitif ni d'immuable. Certes, ce que tu vivais n'existeras plus jamais. Mais cela ne signifie pas que tu ne vivras plus jamais quelque chose de bien!

Je t'encourage aussi à écrire un petit mot en PV à Marcfit sur ce forum. Vous vivez des trucs très similaires et pourriez sans doute vous épauler mutuellement.

[pierrex]

J'en ai marre de souffrir, j'ai trop vécu cela. Il y a des fois où je n'ai plus envie de me réveiller (pour le peu de nuit que je fais).

Ma famille est trop loin et les 2 amis que je me suis fait ici on déménageait. Pour elle sa famille est au même endroit que la mienne.

Je suis entrain de créer de la rancoeur et de la haine envers elle et surtout l'autre (d'ailleurs je lui souhaite tous les malheurs du monde pour cette personne qui n'a pas de respect et de valeur pour faire cela).

Cette nuit fut vraiment bizarre, on a encore parlé (du moins c'est moi qui pose des questions) et je suis quelqu'un de franc. Malheureusement je lui ai dit ce que j'ai écrit au premier paragraphe. Elle a beaucoup pleuré car soit disant qu'elle tient à moi et qu'elle m'aimait. Mais pas comme avec l'autre. Il vrai est que ça nous a fait du bien de se consoler mais pour moi je cherche plus à ce qu'elle me dise qu'elle reste.

Bref c'est vraiment l'enfer pour moi, comme si je l'avais mérité.

[Paige]

Pierrex, crois le vraiment, on entend vraiment ta souffrance...mais tu te punis tout seul en restant là-bas avec elle, en passant des nuits à ressasser avec elle...tu crois vraiment que c'est en lui faisant "pitié" qu'elle va revenir vers toi?

Bien sûr qu'elle tient à toi et qu'elle t'aime! 13 ans de vie commune, un bel enfant, bien entendu qu'elle tient à toi et qu'elle t'aimera toute sa vie, mais elle n'est plus "amoureuse" de toi, et ça, il n'y a aucune recette, aucune technique qui ne fasse tomber les gens amoureux de nous :/

ça se saurait, crois moi :/

Il vrai est que ça nous a fait du bien de se consoler mais pour moi je cherche plus à ce qu'elle me dise qu'elle reste.

Pierrex, elle pleure parce que ta peine la culpabilise, ça n'a rien à voir avec un quelconque sentiment amoureux. Elle n'a pas besoin, elle, d'être consolée, ce qui lui arrive, elle l'a voulu, choisi, elle ne le subit pas. Même si sa décision n'implique pas que ce soit "facile" pour elle, c'est quand même SA décision

et ta phrase tend à vouloir dire que tu considères vos rôles à "égalité", comme si vous êtiez dans la même "galère", mais ce n'est pas le cas: elle te quitte, et tu es le quitté.

je cherche plus à ce qu'elle me dise qu'elle reste

ah ben ça pour rester, elle reste, elle reste même trop si tu veux mon avis...parce que te quitter, coucher avec un autre (éventuellement) tout en te pleurant dans le giron le soir, tu trouves pas que c'est un peu facile pour elle?

elle reste pas pour "te" faire plaisir mais pour "se" faire plaisir car ça lui permet d'avoir tous les avantages de t'avoir quitté, sans en avoir les inconvénients (tu seras toujours là pour réparer la baignoire, pour donner le bain à la petite quand elle sort, etc...)

rester vivre ensemble lui fait du bien à elle et pas du tout à toi, contrairement à ce que tu sembles penser

de plus, comment peut-on croire, alors qu'elle t'a quitté en t'ayant sous le nez H24, que rester précisément H24 avec elle, va la faire revenir??? comment peut-on croire que les mêmes causes ne produiront pas les MEMES effets?

partir, quitter cette vie commune peut toi te permettre d'ENFIN prendre du recul, et est de plus ton UNIQUE CHANCE de lui faire prendre conscience à elle, que te quitter, implique aussi DE FAIT de vivre SEULE ! ça la mettra face à la réalité qu'ELLE a choisi

et pardonne ma franchise, mais tu balaies toutes nos solutions d'un revers de main sur le logement, car la réalité c'est que tu ne veux pas partir. alors que je pense, réellement, que c'est le point de départ d'un mieux être: pour toi d'abord, pour le couple ensuite

encore une fois, personne ne te conseille de claquer la porte définitivement, mais déjà partir une semaine te ferait du bien. Quitte à prendre une semaine de vacances et à aller dans ta famille. Quitte à vivre une semaine au formule 1 du coin, (et ensuite, à son tour), etc...

là, pardonne moi encore, tu vis un enfer dont tu entretiens savamment la création...

[Amorphosee]

Si elle a fait son choix, il faut tu lui fasse assumer son choix (ce qui sera très difficile pour elle et surtout pour toi) alors stop de jouer l'ami confident. Maintenant tu n'es plus son ami, ni son compagnon. Tu es juste LE PERE.

Il est clair qu'elle est amoureuse de son amant et qu'elle n'éprouve que de l'affection pour toi. (les souvenirs, le temps passé a tes cotés etc)

Mais sérieusement si elle veut voir un conseiller conjugale, ça ne servira a rien si elle continue a entretenir la relation avec l'autre.

Elle ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre ! Alors stop tout cela, tu fonce dans le mur a croire qu'elle t'aime encore. Maintenant ne lui parle plus de tes sentiments, ça ne fait que la culpabiliser au pire elle en aura marre et se dira "encore avec ça putain"

ET comme le dit Paige ; Sois honnête avec nous et surtout AVEC TOI MEME. Tu ne veux pas partir. Tu as peur de la perdre (alors que tu l'as déjà perdue) et de perdre le confort que tu as actuellement et pourtant tu sais que tu n'es pas HEUREUX.

partir, quitter cette vie commune peut toi te permettre d'ENFIN prendre du recul, et est de plus ton UNIQUE CHANCE de lui faire prendre conscience à elle, que te quitter, implique aussi DE FAIT de vivre SEULE ! ça la mettra face à la réalité qu'ELLE a choisi

Et je le met en GRAND

[pierrex]

Non je n'ai pas peur de partir (c'est vraiment un problème financier), j'ai peur car je n'ai rien envie de reconstruire et je ne saurais comment me reprendre en main. Je n'ai même pas la force de m'occuper de la petite (c'est ce qui m'attriste le plus) et j'ai surtout très peur de ne plus la voir tous les jours.

Après je reconnais que je me fait des illusions à vouloir ne pas la perdre (même si j'en ai conscience depuis hier). Je continu à vouloir m'accrocher à ça et je ne me sens pas bien.

J'avais pris mes vacances pour les vacs scolaire de la petite, mais je crois que je vais les déplacer pour aller chez ma mère même si je doute qu'une semaine suffirait à cela.

En tout cas merci de prendre sur votre temps (j'en pleure) pour écouter des personnes comme nous avec des situations des plus difficiles. Je reconnais certaines choses mais il est difficile de ne plus se voiler la face.

[Paige]

Une semaine serait un bon début.

et elle aussi, peut prendre une semaine

quant au pbme financier, je persiste, si demain elle te FOUT à la porte, tu devras bien trouver une solution non? donc?

Si tu parles avec Marcfit de ce forum, il te dira que tu peux(dois) aller à la mairie de ta commune, déposer un dossier pour une aide sociale, etc...je te dis pas que tu auras un nouveau logement demain mais au moins tu commenceras à poser des "jalons"

Courage Pierre, on sait que c'est dur, on te "remue" un peu mais c'est pour ton bien, ce n'est pas du tout pour nier ta peine ni ton chagrin

surtout pense bien que "partir" qques temps n'est PAS synonyme de rupture "définitive", je crois que c'est ça qui te fait peur surtout....ça serait "prendre l'air", "souffler" "prendre du recul", "faire une pause", tu peux, TOI AUSSI, utiliser le discours "fumiste" des largueurs hein...tu peux, toi aussi, être "de mauvaise foi" pour toi, pour te protéger toi...

moi je suis sûre qu'au bout d'une semaine déjà, si, tu y verras un peu plus clair...

[adalgogo]

ce n'est que mon avis mais certaine femmes sont vraiment pernicieuse comme jamais ... La maison était à ton nom ? J'imagine que non, mais une femme comme ça tu aurais du la prendre et la foutre dehors à coup de pied au cul. Pour qui elle se prend ? Putin elle dort avec toi alors qu'elle se tape son amant, elle t'a même pas parlé que ça n'allait pas depuis un an (tu es censé être voyant ?) tout ça pour mieux préparer son petit numéro et ensuite pleure en te disant "bouh bouh ça me fait mal de te voir comme ça" et toi ta douleur et ta peine c'est quoi de la merde?? Je sais que c'est chaud ce que je dis mais c'est pas l'amant en lui même le soucis (bien que ce soit une sacré merde de faire ça SACHANT l'enfant et qu'elle était pacsé) mais bien elle qui y a vu encore le vent de legereté et de fraîcheur après un enfant tu le dis toi même d'ailleurs tu n'avais plus ta place car elle en accordait que à ta fille (classique)

C'est clair que en restant sur le même toit tu guériras pas, je pense tu as été assez gentil maintenant il faut montrer les crocs tu es un homme pas un jouet.Elle s'est foutu de toi dans tous les sens rien qu'en ne se protégeant pas et tombant enceinte, vraiment certaine femme me dégoute, tu verra que dans 1 an elle se demandera ce qu'elle a foutu parce que son amant lui il n'a pas à s'occuper de la maison, ni de l'enfant ni de rien du tout il prend juste le plus facile. Va voir une assistante social avec ta fille et fout une croix définitif sur cette femme qui à 0 respect envers toi n'essaye même pas de te dire si tu peux la reconquérir, il n'y a rien à reconquérir que des débris elle a trompé ta confiance,tes projets les plus sincères et en plus à fait semblant "d'hésiter" genre comme entre 2 paquet de pâte. Elle savait très bien sa décision depuis longtemps va, juste elle attendait le bon moment pour ELLE et sûrement pas pour toi

[Amorphosee]

Je pense la même chose qu'adalgogo.

Son amant dès qu'il aura la femme et le gosse en charge il va vite paniquer et elle va surement revenir vers toi. Mais n'accepte rien d'elle, pour moi c'est une femme vicieuse, je ne comprend toujours pas comment on peut être aussi égoiste et oublier qu'on a un enfant.

Enfin l'important c'est vraiment que tu comprenne qu'elle a prit sa décision que c'est trop facile de vouloir te garder et vouloir l'autre aussi. (Et n'oublie pas qu'elle n'a jamais voulu arrêter avec l'autre, mais seulement avec toi. C'est fini entre vous)

Il faut que tu parte, on trouve toujours des solutions et ce n'est pas un "c'est les pb financiers" qui vont te faire avancer. Bouge toi le cul et trouve des aides.

[pierrex]

Alors non ils se sont protégés mais elle s'est percée. De plus aucun de moyen de savoir si c'est de moi ou de l'autre. De toute manière elle va avorter.

Ensuite ma colère s'est libérée hier aprèm car je lui ai dit qu'elle était lâche, qu'elle a choisi la facilité, que moi je perds tout et que je dois tout reconstruire (pas elle) et qu'elle devrait avoir honte.

Je sais que l'autre est divorcé depuis presque 2ans (avec enfants). Donc les enfants il connait. Mais il est hors de question qu'il s'approche de la petite.

[pierrex]

Bonjour,

Aujourd'hui je commence à réaliser le travail qui m'attend pour tout reprendre à zéro. Mme commence aussi à réaliser les problèmes à venir. Elle veut garder la maison mais le problème est que ses revenus ne suffiront pas. Je crains la revente de la maison ainsi la perte d'argent (bref elle va tout détruire de ce qu'on a construit).

J'ai remarqué qu'elle a changé (et pas en bien) et qu'elle n'était plus la même depuis qu'elle l'a rencontré. J'ai appris qu'il est père de famille, 10 ans de plus qu'elle, pas encore divorcé et un look pas très rassurant. Enfin bref son contact avec l'autre n'est pas de bon augure.

La semaine prochaine, je vais pouvoir un peu respirer en allant chez ma mère. J'en profiterai pour revoir ce que je dois faire pour la suite. Le truc le plus étonnant dans cette histoire, c'est les beau-parents. Moi qui croyait qu'il ne m’appréciait pas, m'ont donné tous leurs soutiens. Ils veulent avant tout que je garde mon boulot et que je reste dans le département pour la petite. Et ils ne comprennent pas leur fille (et ne la reconnaissent pas non plus). J'avoue que cela me fait un peu de bien et que je commence à entrevoir la suite sans vraiment réaliser ce qui m'arrive vraiment.

[MlleBulle]

Un jour à la fois... N'essaie pas de trouver réponse à tout immédiatement.

[pierrex]

Je sais mais je n'en peux plus de souffrir ainsi, il y a des matins (plutôt des nuits) où je me réveille et que je continu à souffrir et là je suis entrain de penser que j'aimerais ne plus me réveiller. Je sais ce n'est pas sain de penser à cela mais c'est ainsi.

Un jour à la fois n'est pas très facile à imaginer et à gérer. J'ai du mal à concevoir cette phrase.

Il y a une chose de positif pour MOI, c'est qu'elle accepte de ne pas le voir tant qu'on est sous le même toit pour le peu de respect qu'elle a pour moi (mais bon difficile à croire).

[MlleBulle]

Un jour à la fois, ça veut dire que quand tu réalises que tu es en train de t'inquiéter à propos de trucs du futur, comme par exemple "qu'est-ce qui va arriver avec la maison? Comment on va s'organiser pour notre fille? Est-ce qu'elle va faire sa vie avec ce type?", tu dois te dire "stop!" et revenir au moment présent. Dis-toi que tu traverseras la rivière lorsque tu seras arrivé au pont. Pas avant.

Réfléchis à ce que tu vas manger pour dîner, à comment tu vas occuper ta journée, etc.

Fais une liste de choses agréables, qui te font du bien. Comme écouter de la musique, mater une série télé, appeler un pote, cuisiner, courir, marcher, etc. Et tous les jours, pige dans ta liste...

[pierrex]

Comment vouloir faire des choses agréables aussi tôt après son choix de me quitter pour un autre. Là je cherche à m'éloigner de cette souffrance, je ne dis pas que cela va se faire du jour au lendemain (je dirais plutôt 3 à 6 mois) mais je veux éviter que l'ambiance devienne exécrable. Les deux seuls moment que j'ai eu c'était de faire des perles à souder avec ma fille et de regarder mes mangas mais je ne pense que cela soit fut agréable (en fait j'en sais rien) cela m'a juste permis de faire abstraction à mes problèmes actuels.

Donc si je comprends bien il faut que je réfléchisse juste à la journée à venir. Je peux quand même penser à organiser ma semaine ainsi que mon week-end pour ma fille? Et qui va préparer mon futur? Cela va prendre du temps et je pense que j'en ai pas à perdre maintenant.

[MlleBulle]

Le futur, il va s'organiser en temps et lieu. Tu trouveras les ressources en toi au moment nécessaire.

Projeter des activités avec ta fille, c'est bien. Organiser ta semaine, en autant que tu penses en fonctionnde toi, ça va aussi. Mais évite de t'inquiéter inutilement à propos de trucs qui n'arriveront pas avant des mois ou dont tu ne connais absolument pas l'issue.

Faire une activité agréable comme sortir courir, ça ne te fera pas tout oublier. Mais petit à petit, ça va te faire du bien. Exactement en t'aidant à faire abstraction de tes problèmes actuels. En plus, le sport c'est salutaire contre l'anxiété et ça va t'aider à mieux dormir. Alors allez hop! Imprime un programme de course du genre "courir un 10km en 8 semaines" ou "se préparer pour un semi-marathon" et sors tes baskets!

Tu doutes de mes conseils mais pourquoi ne pas les essayer pendant une semaine ou deux? Et voir l'effet que ça a sur toi de ne pas trop penser à l'avenir?

[pierrex]

J’essaierai de trouver du temps pour cela (avec la petite pas facile). Dans ce cas je vais commencer par faire les 3 injections dans mon genou pour pouvoir reprendre le sport. Il faut aussi que je trouve un équilibre entre mes sorties et les siennes sans pour autant négliger la petite (wow! là se complique en l'écrivant).

Malgré cela j'ai l'espoir qu'elle change d'avis (elle m'a dit qu'elle a l'impression de faire une connerie), elle m'a fait pleins bisous (dans le dos sur la joue), elle a même cherché du réconfort depuis la remontrance des beau-parents. Mais j'essaie de pas m’attacher à cela et j'avoue de ne plus savoir quoi croire. J'ai peur aussi qu'elle se console avec l'autre quand je serai pas là la semaine prochaine mais j'essaie de faire abstraction.

[Paige]

Malgré cela j'ai l'espoir qu'elle change d'avis (elle m'a dit qu'elle a l'impression de faire une connerie), elle m'a fait pleins bisous (dans le dos sur la joue), elle a même cherché du réconfort depuis la remontrance des beau-parents. Mais j'essaie de pas m’attacher à cela et j'avoue de ne plus savoir quoi croire. J'ai peur aussi qu'elle se console avec l'autre quand je serai pas là la semaine prochaine mais j'essaie de faire abstraction.

et tu la laisses faire?? et bien pourquoi elle reviendrait alors?

un amant pour le fun
un mari pour la caliner et la rassurer
des parents pour la gronder

ton ex se comporte comme une enfant gatée...En même temps, vous la traitez TOUS comme une enfant gâtée, pourquoi changerait-elle?

J'espère vraiment que ta semaine "de repos intellectuel" va t'ouvrir les yeux là-dessus, pour TOI (je te parle pas d'égo ni rien, je te parle d'estime de soi, c'est différent)

[MlleBulle]

+12000 avec Paige. C'est ridicule.

Il est vraiment urgent que tu t'éloignes d'elle physiquement.

Qu'elle assume ses décisions. Elle t'a quitté pour un autre, alors tu n'es plus là pour elle. Si elle a envie de bisous, qu'elle aille voir son mec.

Un peu de dignité merde! Ne la laisse pas te marcher dessus ainsi...

Et si tu n'as pas les genoux pour courir, va faire des longueurs à la piscine.

Quant à ta fille, tu n'es pas h24 avec elle donc, tu profites des moments où tu es seul pour faire des activités agréables. Et des moments où tu es avec elle pour faire des trucs sympas avec elle.

[pierrex]

Bonjour,
Depuis que j'en parle à ma mère cela fait beaucoup de bien. Les beau-parents sont encore là pour me soutenir (un peu trop même).

Je vais pouvoir enfin m'occuper de moi. Dès ce soir je vais faire de l'Aquagym (j'avoue ça fait bizarre pour un mec) mais je pense que cela me fera du bien de reprendre le sport. Hier je me surpris à sourire en regardant mes mangas et je commençais à culpabiliser en rapport avec ma situation.

Une chose m'a choqué hier soir suite au rdv de la banque (finalisation des papiers administratifs suite au rachat du crédit). Du coup nous avons profiter de ce rdv pour connaitre la marche à suivre suite à une séparation. Et là madame commence à réaliser qu'on va perdre la maison ainsi que des plumes (perdre de l'argent) dans cette histoire. Et la phrase qui m'a choqué en rentrant: "je serai obligé de rester avec toi". Et après "Ou alors il va emménager ici pour pouvoir garder la maison". J'étais en colère qu'elle n'avait pas pensé aux conséquences de son choix et qu'elle savait pertinemment qu'elle allait tout détruire. Je lui ai dit qu'elle risquerait d'avoir la petite contre elle si elle choisit de le faire vivre dans cette maison et qu'elle pourrait avoir des problèmes psychologiques de voir papa partir et qu'un autre homme soit dans la maison en un rien de temps.

Bref il est grand temps que je parte chez ma mère Lundi et qu'elle puisse réfléchir à tout ça et surtout moi. Une semaine ne fera pas de mal.

[adalgogo]

attend attend dit moi que j'ai mal lu ton paragraphe : elle compte faire aménager son amant dans votre maison en vente ??????????? MAIS SUR QUOI EST TU TOMBER ?? FUIS !!

[Amorphosee]

Part, la reconquête est impossible, une reconstruction est importante.

Ne lui tombe pas dans les bras si elle se montre de nouveau "indécise", cette femme ne t'aime plus et est en plus une grosse gamine qui n'assume rien du tout. Laisse la être égoïste.

[pierrex]

Partir je veux bien mais j'ai aussi des responsabilités, un travail, une petite. J'aurais aimé avoir 2-3 semaines sans la voir, mais j'en ai qu'une (de plus difficile de ne pas communiquer avec la petite). Je lui ai demandé de ne pas être là quand je reviendrai à la maison (genre une semaine) pour éviter de se voir.

La chose qui m'étonne le plus c'est que depuis sa rencontre, elle a changé (et pas en bien), n'est plus aussi mature qu'avant et surtout irréfléchie. Toute la partie administrative, les choix pour l'école, les factures, les sorties, tous ça c'était elle qui s'occupaient de ça.

[Amorphosee]

Elle se comporte comme une femme folle amoureuse et a mon avis, aurait bien envie de ne pas avoir toute ses responsabilité pour se consacrer a son nouvel amour.

[Paige]

Partir je veux bien mais j'ai aussi des responsabilités, un travail, une petite. J'aurais aimé avoir 2-3 semaines sans la voir, mais j'en ai qu'une (de plus difficile de ne pas communiquer avec la petite). Je lui ai demandé de ne pas être là quand je reviendrai à la maison (genre une semaine) pour éviter de se voir.

.

C'est très bien. Ca te fera 2 semaines de "soufflement", à mon avis, tu auras déjà pris du recul

n'attends pas pour chercher une coloc, aller à la mairie pour un logement social, vous n'allez pas "revendre" demain la maison.

Oui d'ailleurs pour cette maison, là aussi c'est très simple

1°)soit madame te rachète ta part et alors bien malheureusement elle y logera bien qui elle veut :/ ça ne te regarde pas :/ la seule chose qui te regarde c'est ta fille, et sauf si ce mr s'avérait maltraitant, tu n'as aucun droit sur avec qui ta femme partage sa vie

2°)soit madame n'a pas les moyens de racheter ta part et vous vendez

mais il est hors de question que tu continues à payer un crédit d'une maison que tu n'habites pas et il est hors de question aussi de continuer à habiter une maison avec ton ex

donc finalement c'est concrètement assez "simple" même si c'est moralement très compliqué...

[pierrex]

Une colloc c'est hors de question, il me faut un logement pour pouvoir recevoir ma fille. Je vais regarder pour les logements sociaux et faire un dossier.

Pour le rachat de ma part, seule c'est impossible. Après l'autre veut bien l'aider et y emménager mais il faut qu'elle comprenne que cela peut avoir des conséquences envers notre fille (putain quoi elle a 3 ans).

Quand à la solution de vendre, on va se retrouver dans la merde sur l'éventualité de la perte d'argent (donc crédit).

Donc assez simple mais long et surtout compliqué d'accepter ne plus rien avoir.

[Paige]

Une colloc c'est hors de question, il me faut un logement pour pouvoir recevoir ma fille. J
.

il y a des tas de gens qui "colouent" avec enfant :/ tiens au hasard

http://www.cotoiturage.fr/

Pour le rachat de ma part, seule c'est impossible. Après l'autre veut bien l'aider et y emménager mais il faut qu'elle comprenne que cela peut avoir des conséquences envers notre fille (putain quoi elle a 3 ans).

ça ne te regarde pas, si elle a le fric (qu'on le lui donne, qu'elle en hérite, qu'elle fasse le trottoir), la façon dont elle l'a eue ne te regarde nullement

sur le "il faut qu'elle comprenne" bah ça non plus malheureusement ça ne te regarde pas, si tu la penses mère maltraitante (moralement ou physiquement) le JAF est là, pour le reste, ça ne te regarde pas.

Quand à la solution de vendre, on va se retrouver dans la merde sur l'éventualité de la perte d'argent (donc crédit)

absolument

si tu veux me faire dire qu'il aurait bien mieux valu que votre couple aille bien et qu'elle ne se barre pas, je signe tout de suite :/

malheureusement ce n'est pas la réalité

donc il faut accepter que c'est la réalité, et faire avec :/ c'est dur en effet, mais il faut aller dans ce sens là et pas dans le sens "c'est impossible il ne peut pas arriver une chose pareille"

[pierrex]

Merci Paige pour ce site.

Pour la façon dont elle va avoir les moyens de payer ma part je m'en fout. Je m'inquiète juste pour notre fille et je sais pertinemment (expérience dans la famille) qu'il va y avoir des séquelles si elle me remplace par quelqu'un d'autre H24 sous le même toit. La petite risque de rejeter sa mère et de se refermer sur elle même. Donc quitte à vendre la maison au risque d'avoir des dettes plutôt que des problèmes psychologiques pour notre fille.

En tout cas encore merci pour votre temps. Je sais que ça ne soulage pas autant que d'en parler à quelqu'un de vive voix mais ça me permet de m'accrocher et de ne pas faire une connerie (comme se fut la semaine dernière).

Edit: dommage pour le site, il y a vraiment rien dans le 41.

[pierrex]

Bonjour,
Cette semaine j'ai eu des bons moments mais aussi des rechutes un peu violente.

Je travail plus tard le soir pour avoir l'esprit occuper. J'ai tenté de faire de l'aquagym pour me lâcher un peu mais j'étais pas à l'aise et j'avais même une sensation de honte. Bref pas très réussi. Après ma rechute est dû aussi à l'anniversaire de mon père décédé (bientôt 3 ans).

Ce week-end les beau-parents sont passés à la maison et nous avons fait la visite d'un château. Ce fut un samedi vraiment agréable et j'étais bien. Malheureusement le sommeil n'est toujours pas présent la nuit et les crises d'angoisse sont là (comme la plupart des nuits).

Enfin demain je vais chez ma mère pendant 6 jours. Mes amis sont présents pour m'accueillir dans la semaine et j'ai vraiment besoin de les voir. Merci encore de prendre sur votre temps pour mon cas, j'essaie de suivre certains conseils mais malheureusement pas tous. Bonne journée.


P.S.: Ah oui cerise sur le gâteau, premier bouton de fièvre de ma vie et c'est difficile de ne pas pouvoir embrasser sa fille. Surtout soigner cette saloperie (merci stress, angoisse et choc émotionnel).

[pierrex]

Bonjour,
Voilà j'ai fait ma première journée éloignée de la maison conjugale. J'avoue qu'elles me manquent (la petite comme la miss) et qu'il est difficile d'occuper sa journée.

J'ai beaucoup parler avec ma mère et cela fait du bien mais aussi du mal, maintenant je ne veux plus en parler (est-ce normal?).

Hier j'ai encore pleurer après l'appel de la miss pour la petite (surtout quand ma fille me dit qu'elle préfère que je sois là pour lui dire bonne nuit). La miss m'a posé quelques questions de comment ça aller, si la petite ne me manquait et à la fin de la conversion elle me dit bisous et bonne nuit (elle s'inquiète même de mes crises d'angoisse de la nuit). C'était vraiment bizarre.

Enfin aujourd'hui je vais voir mon frère et passer l'aprèm à la piscine. J'ai aussi prévu de voir mes amis dans la semaine et résoudre aussi mes problèmes liés à la maison et ma voiture.

Je vous souhaite une bonne journée et merci pour les quelques conseils qui aident à revivre un peu (même si parfois la déprime et la tristesse reviennent de temps en temps).

[KylarStern]

as tu pensé à ton médecin généraliste? perso j ai fais ça le 1er mois de ma rupture, j'ai vécu 3 mois avec mon ex le temps qu'elle se trouve un appart et ça a été cauchemardesque (pour nous deux, je ne lui jette pas la pierre), et du coup mon médecin m avais prescris un antistress léger (je voulais pas d'anti dépresseur lourd et addictif), et des goutte à prendre 1/2h avant de dormir, qui apaisent le sommeil (ce n est pas du tout un somnifere, ça ne donne pas envie de dormir en revanche dès que tu dors c est plus calme et plus profond comme sommeil et c etait top)

pour en revenir à ton message précédent:

La miss m'a posé quelques questions de comment ça aller, si la petite ne me manquait et à la fin de la conversion elle me dit bisous et bonne nuit (elle s'inquiète même de mes crises d'angoisse de la nuit). C'était vraiment bizarre

je pense que ça montre, comme d'habitude, que la distance et l'éloignement, dans nos cas de largués, est plus efficace que toute tentative de reconquête, mettre les points sur les i vient après, quand il commence a y avoir une volonté des deux cotés de rapprochement à nouveau.

en tout cas, courage, ce sont des périodes très difficiles

[pierrex]

Et pourtant j'ai l'impression qu'elle m'aime d'une autre manière et ça me fait peur. Je sais je cogite encore une fois mes activités un peu en arrêt. Et je repense à tout ça et je me pose la question de savoir si c'est à moi de prendre les initiatives et d'arrêter ce ballotage.

Le problème aussi est la peur du futur car je sais pertinemment qu'on va y perdre des plumes avec cette maison et se retrouver avec un crédit dans le dos après la vente de la maison.

[MlleBulle]

Pierrex, si tu veux que cette période de "pause" chez tes parents te soit profitable, il est INDISPENSABLE que tu coupes les ponts avec elle. Complètement.

À moins d'une urgence concernant votre fille, tu dois ABSOLUMENT t'abstenir de communiquer avec elle. Ou alors, tu ne communiques avec elle que par ÉCRIT et uniquement pour ce qui concerne directement votre fille.

Sérieusement, tu évites complètement les "bisous bonne nuit" et les "comment se passe ta journée". Vous ferez le point à ton retour.

[Paige]

Tout à fait d'accord avec MissBulle !

et je ne peux pas m'empêcher de t'envoyer sur le dernier message de Marc qui devrait te montrer, qu'avec du temps ET du travail sur soi, on s'en sort...

http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... l#p1125424

[pierrex]

Mais ma fille me demande au téléphone. Et si je dois ne plus avoir de contact, comment le faire comprendre sans qu'elles le prennent mal?
Moi aussi j'ai besoin de ma fille, va fait du bien de l'avoir au téléphone.

[MlleBulle]

J'ai bien précisé que si c'est impossible de couper complètement le contact (ce qui serait préférable), tu te limites EXCLUSIVEMENT à ce qui concerne ta fille.

Donc, tu ne parles pas à la mère, tu ne lui donnes pas de nouvelles, tu ne lui dis pas ce que tu fais, tu parles à ta fille puis tu raccroches, c'est tout.

Tu lui dis que tu as besoin de limiter les contacts entre vous au minimum. Que tu vas téléphoner pour parler à ta fille et c'est tout.

[pierrex]

Ok mais pas facile à faire sans que la miss le prenne mal. Je vais faire de mon mieux pour que ce soit le plus direct possible.

Merci encore. Bonne soirée

PS: Je suis déjà couché depuis une demi-heure car je vais pas bien du tout loin de ma fille.