Pourquoi ma femme m''envoie-t-elle des signaux mixtes ?

[Wylder]

nt

[admin]

Salut Wylder!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Wylder]

Personne pour me dire comment je peux interpréter le fait qu elle me demande si je suis avec quelqu un?

[Daenyan]

De la jalousie bien naturelle, ce n'est pas parce qu'on quitte quelqu'un qu'on a forcément envie de voir l'autre refaire sa vie dans la foulée, parce que ça veut dire qu'on est pas irremplaçable, que le largué plaît à d'autres et que d'autres lui plaisent aussi, ça montre aussi que le largué tourne la page et ça, les largueurs ne le digèrent pas si facilement que ça bizarrement...

[Maenavia]

Pour le moment c'est de la curiosité.
N'oublie pas qu'elle t'a aussi dit ça :

elle doit assumer les conséquences de ses actes.

[Paige]

Bonjour Wylder,

Personne pour me dire comment je peux interpréter le fait qu elle me demande si je suis avec quelqu un?

Si tu as parcouru un peu le forum, tu auras noté qu'on n'est pas trop du genre à interpréter ce que fait l'autre, car on n'est pas dans sa tête, la question est donc plutôt sur toi: aimes-tu toi, la tournure qu'elle essaie de donner à votre relation?

Je veux dire que ton ex, vu qu'on n'est pas dans sa tête, peut à la fois vouloir pleurer sur l'épaule d'un ami (toi), vouloir se rassurer que tu ne vas pas si bien (d'où la question) car, elle, descend de son petit nuage et "oh surprise", c'est pas rigolo tous les jours de devoir se partager un enfant, elle peut avoir envie de te reconquérir (je pense bien que c'est la réponse qui te plairait le plus), elle peut être juste curieuse, etc...il y a des TAS de possibilités en ce qui LA concerne et on a aucun moyen de le savoir pas sûre qu'elle-même le sache d'ailleurs

en revanche, toi tu sembles avoir pris pas mal de recul sur votre séparation et te porter le moins mal possible vu la situation

je ne pense donc pas que ce soit une bonne idée POUR TOI, de la laisser mener la relation à sa guise, vous n'êtes pas amis, vous êtes des parents de votre fils

ton fils veut te parler? il te parle, ton fils part, tu raccroches, tu n'attends pas que ta femme prenne l'appareil. "gros bisous mon chéri on se voit vendredi" et hop, tu raccroches.

Si malgré tout elle te tient la jambe, tu clos, je ne suis pas pour "ne te retiens pas de pleurer", là tu valides le fait que tu es son ami. Elle est triste? c'est ballot mais c'est pas ton pbme. J'imagine que tu étais "triste" toi aussi quand elle t'a quitté et qu'elle n'était pas là pour te consoler, je me trompe?

donc oui chacun doit assumer ses actes

parce que là, toi, tu vas recommencer à te faire des films, et puis quand elle sera bien rassurée sur son pouvoir de séduction, sur le fait "qu'au pire", toi, tu es toujours dispo, elle repartira de plus belle, te laissant...très malheureux

Il faut , si elle veut revenir, qu'elle se mouille la pépéte: tu me manques, je crois que j'ai fait une connerie

ou un truc de ce genre

le reste, tu ne dois PAS rentrer dans son jeu. Je sais que tu penses , là, avoir fait le minimum syndical, mais pour moi tu en as encore trop fait

comme pour son sms, tu ne lui réponds pas.

Vous êtes séparés, tant qu'il n'y a pas d'urgence vitale concernant votre fils, chacun chez soi

si tu trouves ça "raide", n'hésite pas à le lui dire, très simplement: "machine, je ne suis pas à l'aise, dans nos contacts réguliers, c'est trop tôt encore pour moi, donc j'aimerai que nous en restions à notre arrangement initial et par exemple de ne pas s'échanger des nouvelles de notre enfant sauf urgence absolue"

n'hésite pas à communiquer, tu dois TOI te positionner pour qu'elle, soit amenée à le faire

Courage

PS: je t'invite à lire ce fil, sur le "faux" retour de l'ex

presentez-vous/ans-couple-enfants-puis- ... l#p1221381

[atlast]

Personne pour me dire comment je peux interpréter le fait qu elle me demande si je suis avec quelqu un?

Bonjour Wylder,
c'est justement parce qu'elle sent que tu as des projets sans elle qu'elle se met à vraiment s'intéresser à toi! Ce qui la gêne c'est de voir que tu sembles aller mieux, elle aimerait peut-être que tu pleurniches au tél, ça la rassurerait.

Reste neutre et courtois pour votre gamin, point barre et mène ta vie, tu n'as plus de comptes à lui rendre : si tu as l'occasion d'avoir une aventure, libre à toi ,vous êtes séparés ça ne la regarde pas!

[atlast]

Bonjour Wylder,

Personne pour me dire comment je peux interpréter le fait qu elle me demande si je suis avec quelqu un?

Si tu as parcouru un peu le forum, tu auras noté qu'on n'est pas trop du genre à interpréter ce que fait l'autre, car on n'est pas dans sa tête, la question est donc plutôt sur toi: aimes-tu toi, la tournure qu'elle essaie de donner à votre relation?

Je veux dire que ton ex, vu qu'on n'est pas dans sa tête, peut à la fois vouloir pleurer sur l'épaule d'un ami (toi), vouloir se rassurer que tu ne vas pas si bien (d'où la question) car, elle, descend de son petit nuage et "oh surprise", c'est pas rigolo tous les jours de devoir se partager un enfant, elle peut avoir envie de te reconquérir (je pense bien que c'est la réponse qui te plairait le plus), elle peut être juste curieuse, etc...il y a des TAS de possibilités en ce qui LA concerne et on a aucun moyen de le savoir pas sûre qu'elle-même le sache d'ailleurs

en revanche, toi tu sembles avoir pris pas mal de recul sur votre séparation et te porter le moins mal possible vu la situation

je ne pense donc pas que ce soit une bonne idée POUR TOI, de la laisser mener la relation à sa guise, vous n'êtes pas amis, vous êtes des parents de votre fils

ton fils veut te parler? il te parle, ton fils part, tu raccroches, tu n'attends pas que ta femme prenne l'appareil. "gros bisous mon chéri on se voit vendredi" et hop, tu raccroches.

Si malgré tout elle te tient la jambe, tu clos, je ne suis pas pour "ne te retiens pas de pleurer", là tu valides le fait que tu es son ami. Elle est triste? c'est ballot mais c'est pas ton pbme. J'imagine que tu étais "triste" toi aussi quand elle t'a quitté et qu'elle n'était pas là pour te consoler, je me trompe?

donc oui chacun doit assumer ses actes

parce que là, toi, tu vas recommencer à te faire des films, et puis quand elle sera bien rassurée sur son pouvoir de séduction, sur le fait "qu'au pire", toi, tu es toujours dispo, elle repartira de plus belle, te laissant...très malheureux

Il faut , si elle veut revenir, qu'elle se mouille la pépéte: tu me manques, je crois que j'ai fait une connerie

ou un truc de ce genre

le reste, tu ne dois PAS rentrer dans son jeu. Je sais que tu penses , là, avoir fait le minimum syndical, mais pour moi tu en as encore trop fait

comme pour son sms, tu ne lui réponds pas.

Vous êtes séparés, tant qu'il n'y a pas d'urgence vitale concernant votre fils, chacun chez soi

si tu trouves ça "raide", n'hésite pas à le lui dire, très simplement: "machine, je ne suis pas à l'aise, dans nos contacts réguliers, c'est trop tôt encore pour moi, donc j'aimerai que nous en restions à notre arrangement initial et par exemple de ne pas s'échanger des nouvelles de notre enfant sauf urgence absolue"

n'hésite pas à communiquer, tu dois TOI te positionner pour qu'elle, soit amenée à le faire

Courage

PS: je t'invite à lire ce fil, sur le "faux" retour de l'ex

presentez-vous/ans-couple-enfants-puis- ... l#p1221381

Je valide à 100% ton post, Paige!

[adalgogo]

Je vais être un peu cru (quelle surprise ) mais pourquoi tu lui dit pas : écoute tu m'a demandé pour le petit je vois il est partie, je t'ai déjà notifié que je voulais rien savoir autrement. Donc je vais pas m'éterniser plus longtemps salut et bonne journée"

De un ça la renvoie à son acte : tu as pris une décision tu t'y tiens. De deux ça prouve tu n'est pas la pour réconforter dans les coups de mou. Et de trois ça prouve t'es occupé et que t'en à rien à foutre d'elle pas de ton fils.

Voila voila

[Paige]

Wylder, tu as réclamé des réponses, tu en as plein, ça serait cool d'y répondre maintenant moi aussi je réclame

[Wylder]

Oui oui j y compte bien d autant qu il y a des développements, mais ayant mon fils pour le moment dur de me concentrer sur la rédaction d un message.

En tout cas merci pour les réponses!

[Florent92]

Tu menes tres bien ta barque en solo, conseils/compliments aussi bons qu'ils soient... mis à part de ton post. Car c'est ta tres bonne "base" ou personnalité à ne pas te laisser t'enliser/embobiner, qui force le respect

/respect !

[Paige]

Oui oui j y compte bien d autant qu il y a des développements, mais ayant mon fils pour le moment dur de me concentrer sur la rédaction d un message.

En tout cas merci pour les réponses!

Tu as bien raison de te concentrer avant tout sur ton enfant A bientôt

[Mew]

Je rejoint les différents avis concernant les questionnements de ton ex:
Ils ne veulent rien dire et surtout ne te fais pas d'espoir là dessus ! Ce n'est qu'une question d'égo, elle voit que tu avances sans elle et comme tout largueur elle en prend un coup de voir que tu n'es pas si mal sans elle pendant qu'elle, elle se demande si elle a fait les bons choix (pas parce qu'elle a envie de revenir mais parce que l'avenir lui est inconnu et que ça fait toujours peur).

[Wylder]

nt

[Paige]

Bonjour Wylder

Bon je vais te décevoir car tu dis

Y'a eu du neuf depuis.

donc je me dis: son ex lui a fait part de ses regrets! ou son ex lui a dit qu'elle avait un next! ou son ex lui a dit qu'elle voulait le réépouser la semaine prochaine!

mais non :/

il n'y a strictement RIEN de neuf, sauf que contrairement aux conseils donnés et à ceux de ta psy, tu te laisses complètement "avoir" par l'attitude de ton ex. Alors qu'il n'y a RIEN de rien de neuf, ça continue sur le chemin que TON EX a choisi et sur lequel tu te laisses allègrement balloter (oui je te donne des nouvelles, oui je prends des nouvelles, oui je parle à ta mère, ...)

Si, il y a clairement une volonté d'apaisement de ton ex sur le mode "soyons bons amis" qui peut cacher plein de choses, mais qui n'assure en RIEN un retour

as-tu lu le lien que je t'ai passé?

Tu peux lire aussi le fil de Marc sur le même sujet qui à un moment donné a cru AUSSI à retour de son ex, dure fut la chute

viewtopic.php?t=55346

On te disait de ne pas mettre le petit doigt là dedans et toi

tu invites ton ex belle mère à un café (??? )
et tu fais la papote à ton ex
tu la rassures sur elle

bref tout le contraire de ce que tu avais dit que tu ferais

maintenant, bien sûr, tu peux très bien décider être bon ami avec ton ex! y'a aucune loi contre ça et je connais personnellement des gens pour qui c'est le cas et ça se passe très bien mais alors il faut qu'il n'y ait AUCUNE ambiguité de part et d'autre, et être prêt à ce que l'autre vous présente, bon pote, son next

or du côté de ton ex j'en sais rien mais toi on sait que tu espères autre chose qu'une amitié

donc tu joues avec le feu dans ta propre reconstruction...
quant à elle, bien la rassurer lui donnera confiance en elle pour...se trouver un beau next

je suis pas contre le nouveau contact dans le cadre d'une nouvelle conquête, mais alors ça doit être BIEN clair au début, tu dois DIRE à ton ex "euh on est bien d'accord que je ne veux pas être ton ami moi, j'ai tjs des sentiments pour toi"

comme l'avait fait Marc. Tu verras alors où tu mets les pieds, et tu perdras moins de plume :/

Rappelle-toi ce qu'a dit ta psy: si elle doit revenir, c'est ELLE qui doit le faire. Et clairement. Elle a su partir clairement, elle saura revenir clairement. Dire "tu me manques" c'est pas très compliqué

Prudence et courage

[Wylder]

nt

[Paige]

J'entends parfaitement ta crainte ("va-t-elle retourner dans sa boîte?") ça part à mon avis (mais je peux me tromper bien sûr) d'un postulat faux. A savoir que vous seriez à "égalité", comme si vous êtiez dans une relation "vierge" et où elle ferait un pas, attendrait ton pas à toi puis à nouveau un pas de sa part, etc...

or ce n'est pas le cas, elle t'a quitté elle t'a fait souffrir, elle a "éclaté" votre famille, vous n'êtes PAS à égalité, elle a un sacré passif à se faire pardonner (je ne discute pas de ses éventuelles bonnes raisons hein, je fais juste un constat "social") et si son désir de retour ne mérite pas pour elle, qu'elle se mouille UN PEU PLUS que d'échanger des banalités , ben je te laisse décider ce qu'il vaut

J'ai 45 ans (bon sang, et demi, et demi ) et on a tous connu une relation (amicale ou amoureuse) comme ça, qui "tenait" parce qu'on faisait toujours tout ce qu'il fallait POUR l'autre, bon et bien on sait tous que ça finit toujours par craquer de toutes les façons donc autant ne pas y aller :/

Demanderait-elle dans ce cas si j'ai quelqu'un?

Ici le forum est rempli de largueurs qui font ça :/ qu'il est bon de se savoir aimé...qu'il est bon de savoir que l'autre ne se remet pas de notre départ, que c'est doux pour notre égo de savoir qu'on n'est pas remplacé...cela n'a rien à voir avec de l'amour et encore moins un retour

il est très important de distinguer ces 2 émotions dans ton cas : car il est bien EVIDENT que ton ex t'aime beaucoup ! vous avez un enfant en commun, vous avez un passé ensemble, qu'elle t'aime ne fait aucun doute, pour autant, est-elle prête à créer une nouvelle relation amoureuse avec toi? rien de moins sûr.

Non c'est mon ex que j'ai invité à boire un café

au temps pour moi! Bon alors, détaillons cette anecdote: tu le dis toi-même, ton ex n'a pas DU TOUT été emballée par cette idée, crois-tu réellement que si ce qu'elle fait en ce moment, était pour "revenir", elle n'aurait pas été au contraire, ravie, de papilloner un peu des yeux et de te dire un "oui" charmant et embarassé? comme on fait quand on se fait draguer et qu'on aime ça?

Tu as au contraire TRES BIEN FAIT de l'inviter à boire ce café! ça t'a permis TOI de te positionner en "conquête", et à elle de te dire "euh non pas du tout", maintenant, à toi d'entendre sa réponse.

Ce n'est pas cohérent de penser qu'elle veut revenir mais qu'elle refuse de boire un café avec toi avant le mois de mai (autant dire la saint glin glin)

Ce qui est délicat, c'est qu'à chaque fois qu'elle me contacte, c'est par rapport au petit, je ne peux pas refuser la communication dans ce cadre...c'est après que ça dévie.

Pas d'accord c'est délicat parce que tu l'aimes tjs, car si c'était moi qui te bassinais , tu te gênerais pas pour me dire "hé Paige t'es gentille mais là j'ai piscine"

si urgence, elle te contacte, si c'est pour dire que le petit a perdu le sabre de son bateau pirate Playmobil (ça sent le vécu^^), tu la coupes et lui dis "écoute ce n'est pas une urgence là, je file j'ai piscine"

Tu n'y couperas pas: sa "partie" à elle est de faire bon pote avec toi, je crois moi (mais je suis dans l'interprétation à mon tour donc je peux tout à fait me tromper) qu'elle essaie là de racheter sa culpabilité. Si vous êtiez "bon pote", elle n'aurait plus à s'en vouloir de rien, la "bonne poterie" prouverait que tu lui as pardonné. Donc soit tu te laisses faire et tu valides sa déculpabilisation, soit tu n'y couperas pas, il va falloir t'imposer, ce qui signifie, s'exposer à lui déplaire.

Soit tu obéis dans son sens, soit tu t'affirmes et donc risques de lui déplaire

tu peux AUSSI ne pas décrocher quand elle t'appelle: si c'est une véritable urgence elle laissera un message "le petit est à l'hopital" et tu la rappelles, sinon, tu ne rappelles pas: le message est limpide mais tu n'auras pas le conflit


bref tout ça pour dire que BIEN SUR que tu as le choix, mais que tu n'as pas envie de le faire ce qui est respectable bien sûr

Ce n'est jamais moi qui initie la conversation et je ne pose quasi aucune question.

c'est presque pire, ça veut dire que tu la laisses mener entièrement sa partie, et c'est en partie faux, car quand tu poses une question qui relève de TA partie (l'inviter à boire un café), elle t'a répondu très clairement: non

donc si! tu lui poses une question et elle a répondu, faut en tenir compte

Mais si elle a perdu confiance en elle, c'est à cause de moi.

Et la faim dans le monde, c'est toi aussi? quitte à faire...cette femme n'est pas ta fille, je ne dis pas que tu es un saint, mais je dis que tu n'es pas responsable d'elle. La preuve quand elle en a eu marre, elle a su te quitter.

Si elle veut revenir, certes j'y réfléchirai, mais ça m'étonnerait qu'elle le fasse si je me montre froid et distant.

Neutre donc distant.
et moi ça m'étonnerait qu'elle revienne si tu fais le toutou :/ ou alors elle reviendra pour de mauvaises raisons (la sécurité) pour mieux repartir à nouveau.
Il n'est pas question d'être désagréable, juste adulte et d'assumer tous les conséquences de nos actes

De plus, au stade où j'en suis, papoter avec elle ne me fait rien

tssssst pas de déni ici, pas de déni...Y'a qu'à voir...comme ça te fait "rien", tu t'es même inscrit sur un forum pour en parler...perso je parle jamais de ma conversation avec ma boulangère (dont je me fous réellement^^)

bien sûr que si ça te fait qque chose et c'est le contraire qui serait bizarre!

j'ai l'impression que les avis reçus ici et qui sont très pertinents, diffèrent très fort de ce qu'on peut lire sur JRME, alexandre cormont et autres trucs du genre, disant que justement les premiers contacts avec son ex doivent être "légers" pour recréer de la complicité et qu'il ne faut surtout pas nommer ses intentions, mais juste montrer son changement.

oui et non, ici on n'a rien à vendre , donc on va être surement plus cash,

tu n'es pas dans le contact "léger", c'est elle qui imprime le rythme, à SON rythme, bref, tu t'achemines tout droit (pour pas dire que tu y es en plein) dans la friendzone. Mon fils te dirait (17 ans) "bon sang mec, tu t'es fait friendzoné!" (oui les jeunes le conjuguent carrément^^) ils doivent bien aussi en parler sur le site de ça je pense...

pour nommer les intentions, oui et non, il ne faut pas (non pas dans un souci de reconquête, mais de dignité propre, ce qui me parait bien plus important) dire "aime moi s'il te plait" mais dire à quelqu'un ou faire comprendre à qqu'un qu'on a des sentiments pour lui, est au contraire très digne et a pour mérite de mettre les choses au clair

mais pour moi ton invitation à un café est tout à fait ça, et je le répète, je trouve que c'était une TRES bonne idée au contraire!!! car là tu as pu voir qu'elle n'en veut PAS.
Quand tu en auras marre de te faire balader (ça viendra) tu pourras lui dire, tout à fait tranquillement/gentiment "écoute j'avais pensé que tu voulais qu'on se rapproche tous les deux mais ce n'est visiblement pas le cas, donc merci de me laisser me reconstruire"

Justement en nommant les choses, ne risque-je pas de la faire rerentrer dans boîte?

cf ci dessus, le café était très bien, c'était une façon d'amener la relation à se tourner vers la séduction et plus vers l'amitié. Elle a refusé

Ici je me sens assez costaud pour avoir des contacts avec sans en souffrir. (...)
Il faut juste que je ne me fasse pas de films.

ces 2 phrases sont contradictoires, bien sûr que les contacts que tu as avec elle, te font faire des films (normal) et bien sûr que ces films te font souffrir :/ et c'est bien pour ça qu'on te "conseille" en ce sens (arrêter ce petit jeu malsain) car si ça te faisait vraiment rien, ben...ça te ferait vraiment rien

C'est mon avis, attend d'autres avis Courage!

[Wylder]

nt

[Paige]

même si je n'en avais pas envie, j'ai mis fin à notre relation.

Ah? ça, ça change en effet beaucoup de choses!

Quand tu dis "qu'elle mène sa partie", ça me donne l'impression d'un espèce de jeu d'échec entre elle et moi. Je préfère nuancer, car ce n'est pas quelqu'un de malveillant. J'ai vraiment très fort l'impression qu'elle même ne sait pas où elle en est et ne calcule pas.

Quand je dis qu'on mène tous nos parties, (moi, toi, elle), je n'y mets aucune malveillance, je veux dire par là que dans la vie, on fait toujours les choses avant tout, pour soi, et quand je parle de "partie", je parle pas du tout entre elle et toi, je parle entre elle et la vie, elle mène sa "partie" dans la vie pour être la moins malheureuse possible

et sans être du tout malveillant, parfois, la partie de l'un, entre en conflit avec la partie de l'autre. Comme tu l'as lu sur les fils que je t'ai transmis. Je ne crois pas du tout que ces femmes étaient pires que d'autres! c'est juste qu'à un moment, leur "partie" consistait à se rassurer, à chercher dans l'autre un moyen de se rassurer, et que cette "partie" allait à l'encontre de la "partie" de l'autre qui consistait plutôt à se reconstruire, et donc à ne pas alimenter un contact, et encore moins un contact ambigüe...ce n'est pas une question de malveillance ou de stratégie, mais ...de survie :/

Quant au café que je lui ai proposé, elle n'a pas dit non, elle a même accepté tout de suite à partir du moment où j'ai décalé ça à plus tard

accepter tout de suite tant qu'elle a été sûre que c'était repoussé aux calendes grecques

Je lui propose alors qu'on aille se prendre un café à l'occasion (arggghhh pourquoi je fait ça, me dis je directement). Elle tergiverse, me dit que pourtant j'avais dit que je ne voulais pas la revoir en ami, qu'elle sait pas trop

Pardonne moi Wylder mais on a vu réaction plus enthousiaste...ce n'est pas parce qu'elle était occupée, prise qu'elle t'a dit non, c'est parce qu'elle avait tout à fait conscience de ce que ça impliquait, et qu'elle ne veut pas de ça.

Alors bien sûr on parle de maintenant, ce qui est vrai maintenant peut ne plus l'être dans une semaine hein!! alors en Mai n'en parlons pas...ce que je veux dire, c'est que sa réaction actuelle, situe clairement hors reconquête, ses appels actuels. Pas plus, pas moins. ça peut changer, bien sûr

et si tu me dis que c'est toi qui as rompu: chat échaudé, craint l'eau froide. Tu as donc DOUBLEMENT bien fait pour moi de l'inviter à boire ce café, prendre l'initiative de la "drague", plutôt que la laisser elle VOUS enfermer dans une relation d'amis (même si l'un et l'autre s'en défendent. N'est-ce pas pire? n'est-ce pas le propre de l'ambiguité? faire autre chose que ce qu'on dit?)

Si je devais parier un sou, je dirais qu'elle est dans une période difficile niveau moral car les choses sont pas aussi roses qu'elle le pensait, et que ça la fait chier de sentir que je m'éloigne alors qu'il y a encore deux mois, j'étais acquis.

Oui ça me parait tout à fait "cohérent" avec ce que tu racontes

Comme tu l'as dit, si elle veut que ça aille plus loin, elle se bougera ou pas. En attendant, je continue mon chemin.

oui, quitte à réinviter pour un café avant le mois de Mai

[Allys]

Wylder,

Je te raconte mon expérience, et mes tergiversations mentales avec mon ex-mari (14 ans de mariage)?
Oui j'attends pas ta réponse... et je le fait!

Mon ex mari m'a annoncé, les yeux pleins de larmes, un dimanche soir, qu'il voulait que l'on divorce (bon, routine, train, train, ça n'allait pas fort...). J'accuse le coup, cherche à comprendre (il doute, n'est plus sûr de ses sentiments, on s'est perdu... bref du classique, du classique), je le console (pauvre petit chou, c'est pô facile de me dire ça). Il m'a dit qu'il doutais, j'en déduis que sa décision n'est pas irrévocable, qu'il tire juste une sonnette d'alarme.

Alors pendant un mois, je me lance dans une reconquête de tous les diables, restau, moment à deux, dessous sexy , bref je met le paquet (il est pas sûr de lui...), on se dit les trucs qu'on s'est jamais dit (Hein quoi? Tu n'aime pas mes crocs camouflage? et bin moi je voudrais que tu porte des caleçons plutôt que des slips kangourou!). Il semble retrouver le sourire... et moi je me dit "Chouette! un mars et ça repars!". Sauf que.. Sauf que...

Au bout d'un mois à m'agiter dans tous les sens pour recoller les morceaux (toute seule hein!), après un petit restau romantique, je me prépare à passer une nuit torride. Et là il me balance un NON! NON il en pas envie! NON! D'ailleurs il n'as plus envie de moi du tout, (WTF! j'ai ma guêpière en dentelles, mes bas résilles, et mon corps de déesse, et toi tu veux pas? Hier t'avais pourtant l'air d'avoir envie, ou j'ai fait l'amour à un inconnu qui était dans mon lit?). Il n'a pas changé d'avis (toujours paumé... Enfin visiblement un peu moins, vu qu'il ne me désir plus!). Douche froide!

Un autre mois s'écoule, et je ne sais pas trop quoi faire... On fait quoi? On va où? On divorce? On en parle aux enfants? C'est foutu? Il me répond "je sais pas". Y sais pas, Y sais pas... Oui bin moi je vais pas rester dans cette situation 107 ans hein! Alors y sais pas, mais va falloir qu'il sache... je le pousse dans ses retranchements, le questionne et me risque à poser LA question: "Il y a quelqu'un d'autre" (et je suis persuadée que la réponse sera NON, parce que bon, je le connais mon homme, pas le genre à aller voir ailleurs...), et là il me répond OUI! Je me prend une armoire normande de 190 kilos sur la gueule (au sens figuré évidemment). Il me dit qu'il l'a rencontré 2 jours avant de me parler séparation , que ça a été le coup de foudre et que donc il veut divorcer .

Ok super Allys connais JRME (par l'ami d'un ami, d'un ami...), elle connais le principe du SR avec enfant. Super Allys reste digne! Super Allys met immédiatement en place une garde partagée (1 semaine sur 2), et propose de se partager la maison, il ira chez sa nana la semaine ou je garde les enfants, j'irais... (mais je vais allez où bordel de m****) couchsurfer chez mes nombreux et accueillants amis (officiellement je vais chez mon amant imaginaire... ), la semaine ou il les garde, le temps qu'il trouve un appartement. Super Allys est triste, super Allys ne mange plus, super Allys pleure, mais se présente toujours bien mise et souriante devant son mari. Super Allys crois qu'il s'agit d'une relation pansement, et que forcement, il va se rendre compte combien super Allys est géniale! et qu'il va être jaloux de l'amant imaginaire! Super Allys lui écrit une lettre pour lui dire qu'il a pris la bonne décision, et se contente de communiquer avec lui uniquement pour les enfants. Super Allys espère...

5 mois plus tard, il emménage dans son appartement. Super Allys va un peu mieux, elle essaye d'avancer. Super Allys tient son SR, mais rêve toutes les nuits qu'elle va crever les yeux de sa rivale, et arracher les couilles de son mari et le faire revenir par la peau des fesses!

1 mois après son emménagement (mon mari est toujours avec sa nana), il a perdu 18 kilos, il semble aller mal, et fini par me dire qu'il a des idées noires. Je rompt le SR, je m'inquiète (pauvre biquet... peut-être qu'il regrette sa décision, il déprime parce qu'il regrette...). Super Allys, enfile sa panoplie d'infirmière, psy et se met a envoyer des SMS, pour s'assurer que son mari va bien. Il répond, il dit que c'est compliqué avec sa nana, qu'ils s'engueulent, qu'elle s'occupe pas beaucoup de lui. Super Allys fait des bonds de 15m de haut (Il va revenir, il va revenir...) et danse toute seule dans sa cuisine .

1 mois plus tard, le mari de super Allys fait une T.S, et c'est sa nana que l'hôpital appel. "hein quoi! Nan mais ho, il est pas divorcé hein, sa femme c'est moi!" super Allys est la dernière prévenue... Parce que la personne qu'il a demandé que l'hôpital appelle, après avoir fait sa connerie, c'est sa nana... Super Allys, se sent nulle et inutile... Et je me promets de ne plus espérer son retour... (et mon cul c'est du poulet!....)

Une année s'écoule. J'ai repris mon SR, rencontré quelqu'un mais c'est pas glorieux (relation au combien pansement, au combien toxique, au combien dans la dépendance...). les rapport avec mon désormais ex-mari son cordiaux, mais restent centrés autours des enfants. Et puis v'la t'y pas qu'un soir, il me propose un café lors d'un échange des enfants. Et il se met à me parler. Il a compris tellement de choses, que dans un couple il faut se dire les choses, qu'il a été con, qu'il a pas été le mari idéal. Le petit coeur de Allys, fait des bonds dans sa poitrine... Que moi et les enfants resterons sa priorité... Super Allys est toute perdue... Super Allys croit qu'il regrette... Pendant un mois je vais partager très souvent un petit café, un petit thé, une petite bière avec mon ex-mari, nous allons beaucoup parler de nous à cœur ouvert, il me demande quelles erreurs il a fait. Je ne peux m'empêcher d'y aller pomponnée. Belle comme un cœur, et je bats des cils comme une biche devant les pleins phares d'une voiture, il me laisse entendre que des choses ont changées dans sa vie... Les enfants me disent qu'il ne voient plus sa nana, elle ne vient plus chez lui... Quoi? Super Allys est persuadée, que c'est fini entre eux, que la crise est passé, qu'il va revenir. Super Allys (qui n'a pas résolu ses problèmes) est toute gaite!

Pendant 2 mois, l'espoir va renaitre... et puis tout à coup, les invitations cessent... je suis perplexe... Quoi? mais enfin que ce passe t'il, je décide d'aller sur son FB (chose que je n'avais jamais fait, puisque nous ne sommes pas amis FB et qu'il ne publie rien en public). Et là que vois-je? Des mots d'amour adressés à sa nana, des photos d'eux (en profile public), et le dernier post: "je te suis reconnaissant ma "nom de sa nana", mon amour, mon soleil, merci d'être revenue dans ma vie. Je t'aime."

Super Allys se prend un mur à 250km/h, hésite entre le bazouka, le révolver, la carabine, le poison (Bois ton café... ) et l'expédition punitive (et on lui pèlera le jonc, comme au bailly du Limousin.... qu'on a pendu un bon matin... qu'on a pendu... avec ses triiiipeeee) pour ôter la vie à son ex-mari, et à sa blonde, mais finalement pleure juste un bon coup! Et comprend qu'elle viens d'aider son ex-mari, a se sentir mieux, pour qu'il puisse reconquérir la seule femme qu'il aime: Elle...

Super Allys prend la décision, qu'on ne l'y reprendra plus!Et entreprend (enfin) un vrai travail sur elle.

voilà c'était il y a deux ans maintenant... Aujourd'hui, il est donc toujours avec sa nana. nos rapports son cordiaux, mais je ne bois plus de petit café.

Tout ça pour te dire que quand ça a le goût de l'alcool, que ça a la couleur de l’alcool, et bin c'est pas forcement de l'alcool, c'est peut-être que du canada dry (boisson et pub inconnue des moins de 35 ans!).

Courage!

[Daenyan]

Oh my god Allys, et honnêtement, aujourd'hui encore, tu n'es pas ponctuellement prise d'une envie irrépressible d'aller lui massacrer les c*uilles à coups de batte pour s'être servie de toi pour se remettre avec elle ? Franchement, je lui aurais dit qu'il s'est comporté comme un enculé de profiteur, et pour la cordialité, il pourrait repasser. (J'ai eu un coup dans le genre avec ex ex et je t'avoue que je suis vaccinée maintenant).

La morale, qu'on serine si souvent ici, c'est que si l'autre ne dit pas franchement qu'il revient, ça ne sert à rien de se faire des films, on finit surtout par souffrir à la fin.

Franchement Allys, ton message, on devrait l'épingler en haut du forum reconquête, histoire de remettre un peu les pendules à l'heure pour ceux qui ne comprennent pas que souvent, quand ça a le goût de l'alcool, que ça a la couleur de l’alcool, et bin c'est pas forcement de l'alcool, c'est peut-être que du canada dry... C'est collector ta phrase.

[Wylder]

nt

[adalgogo]

Canada dry <3. Je rejoins exactement ce qui a été dit, tu ne fais que l'aider à aller mieux (on en a rien à foutre de sa formation excel arrête ça direct !) j'ai fais la même erreur même si c'était pas longtemps, à lui dire "mais t'es importante pour moi bla bla bla.." que des conneries. Allys a très bien montré pourquoi c'était dangereux ! Réfléchis bien, tu dérapes dans le fossé fait gaffe à ne pas finir dans le ravin ..

[Eva]

Franchement Allys, ton message, on devrait l'épingler en haut du forum reconquête, histoire de remettre un peu les pendules à l'heure pour ceux qui ne comprennent pas que souvent, quand ça a le goût de l'alcool, que ça a la couleur de l’alcool, et bin c'est pas forcement de l'alcool, c'est peut-être que du canada dry... C'est collector ta phrase.

+ 1000.

Pardon pour l'aparte, mais Allys, je t'ai trouvée extraordinaire en lisant ton récit bouleversant.

[Paige]

On dirait que le forum ne devrait pas avoir pour titre "je recupère mon ex" mais plutôt "j'oublie mon ex", tant les histoires de reconquête réelles sont rares et en inadéquation avec la simplicité apparente des articles JRME et autres sur le processus de reconquête (après, je me doute bien qu'il y a une approche marketing derrière, mais bon...).

J'ai déjà répondu à ça

non pas "j'oublie mon ex" (pourras tu jamais un jour oublier la mère de ton enfant?? et est-ce seulement souhaitable??), mais "je me récupère MOI pour être mieux heureux" ça oui

comme tu dis, la "simplicité" apparente...je te retourne la question, crois-tu que si il était SI simple de faire renaitre des sentiments MORTS, Angelina aurait quitté Brad? Cécilia, Sarkozy? et Cléopatre, César?

les peines de coeur sont vieilles comme le monde, s'il existait des solutions miracles (et à fortiori simples), ça se saurait :/

ce que vend le site, ce sont des méthodes de bon sens je dirais, pour faciliter un retour de l'ex SI celui-ci en a déjà envie!! et ça peut donner qu'un retour temporaire (prive quelqu'un de manger , bien sûr il va se ruer sur les 1ers épinards qu'il voit, laisse lui un peu de temps, qu'il trouve des frites et il laissera tomber les épinards à nouveau. Tu es l'épinard, le SR est la privation de manger, et la frite est l'ailleurs, le next, etc...)

il faut essayer de reprendre contact, voir son ex et le/la "charmer" en lui étalant à la face la personne qu'on est devenue et la nouvelle relation qu'on lui propose, a quand même un certain côté logique

Je ne trouve pas ça nécessairement "logique" non, je trouve ça très logique dans la tête du largué, qui n'a comme vision que son aimé(e) et qui est convaincu qu'il ou elle est un autre homme ou une autre femme. Alors que fondamentalement on ne change pas...

si ce que tu dis est vrai, nous achèterions, TOUS au marketing téléphonique et de porte à porte qu'on nous déverse: on serait conquis par les promesses faites et on achèterait, ravi. Or on sait que ça ne marche QUE chez ceux qui ont déjà ce besoin en tête (= l'ex a encore des sentiments amoureux), ou chez les personnes seules qui s'ennuient et qui sont prêtes à tout pour avoir de la compagnie: y compris signer un contrat sur une cheminée en appartement. (= ex qui est privé d'attention, blessure ego et qui revient pour de mauvaises raisons)

ça ne marche chez PERSONNE d'autres! tu le sais très bien

si ton ex n'a pas de sentiments amoureux pour toi, tu peux te pavaner une fleur dans le derrière sur les champs-elysées, ça ne la fera pas revenir

je comprends le discours sur le fait que l'espoir fait mal, mais en même temps, si on ne tente pas, pas de reconquête possible

Ce qu'on essaie de te dire, c'est que "tenter" n'est pas forcément répondre à ses appels et aller dans son sens, tenter ça peut être AUSSI marquer tes limites pour refuser la friendzone, la laisser mariner pour qu'elle se rende REELLEMENT compte de ce qu'elle a perdu (famille enfants...)

"tenter" n'est pas gesticuler

on peut aussi "tenter" de sauter du 15ème étage sans parachute, parce que bon ben si on le fait pas comment être sûre qu'on va se ramasser la poire hein?

[Wylder]

non pas "j'oublie mon ex" (pourras tu jamais un jour oublier la mère de ton enfant?? et est-ce seulement souhaitable??), mais "je me récupère MOI pour être mieux heureux" ça oui

Oui en effet, je l'entendais bien comme ça. Il est évident qu'on oublie jamais, au sens premier du terme, une personne qui a autant compté.

ce que vend le site, ce sont des méthodes de bon sens je dirais, pour faciliter un retour de l'ex SI celui-ci en a déjà envie!! et souvent malheureusement, ça donne un retour...temporaire (prive quelqu'un de manger , bien sûr il va se ruer sur les 1ers épinards qu'il voit, laisse lui un peu de temps, qu'il trouve des frites et il laissera tomber les épinards à nouveau. Tu es l'épinard, le SR est la privation de manger, et la frite est l'ailleurs, le next, etc...)

Ou alors on devient une frite.

Je ne trouve pas ça nécessairement "logique" non, je trouve ça très logique dans la tête du largué, qui n'a comme vision que son aimé(e) et qui est convaincu qu'il ou elle est un autre homme ou une autre femme. Alors que fondamentalement on ne change pas...

Là, je ne suis pas d'accord avec toi. Je suis un fervent convaincu du travail sur soi, appelons-le comme on veut (changement, évolution, développement personnel,...). On est la somme de nos expériences, la rupture en fait partie et a ça de bon qu'elle permet de se remettre en question.

Si je prends mon cas, j'ai consacré une part immense d'énergie les premiers mois de la séparation à lire, consulter, écouter, écrire, parler, analyser,... pour identifier ce qui a fait chez moi que cette relation a foiré, puis le confronter. J'ai pu prendre conscience de modes de fonctionnements inconscients et de blessures enfouies qui me faisaient agir d'une certaine manière, et si comme tu le dis, on ne change pas "fondamentalement", on change en tout cas.

D'où que je trouve logique oui le fait qu'on peut devenir une frite et ne pas rester un épinard, et que l'ex redevienne réellement attiré par la personne qu'on est devenue. Mais pour ça faut lui montrer.

si ce que tu dis est vrai, nous achèterions, TOUS au marketing téléphonique et de porte à porte qu'on nous déverse: on serait conquis par les promesses faites et on achèterait, ravi. Or on sait que ça ne marche QUE chez ceux qui ont déjà ce besoin en tête (= l'ex a encore des sentiments amoureux), ou chez les personnes seules qui s'ennuient et qui sont prêtes à tout pour avoir de la compagnie: y compris signer un contrat sur une cheminée en appartement. (= ex qui est privé d'attention, blessure ego et qui revient pour de mauvaises raisons)

Le besoin peut se créer. Tout dépend du vendeur.

L'ex peut ne pas avoir ce besoin en tête, mais des besoins elle en a. C'est juste que l'ancienne relation ne les comble plus. Le besoin peut se créer par la perspective d'une nouvelle relation (on est bien d'accord que l'ancienne est morte) qui sera différente. Mais pour ça le vendeur doit promouvoir son produit et ne pas attendre que le client se présente au guichet (= ex qui revient d'elle même).

si ton ex n'a pas de sentiments amoureux pour toi, tu peux te pavaner une fleur dans le derrière sur les champs-elysées, ça ne la fera pas revenir

Là, je ne comprends pas, car plus haut, tu me dis qu'il semble évident que mon ex a toujours des sentiments pour moi :

il est bien EVIDENT que ton ex t'aime beaucoup ! vous avez un enfant en commun, vous avez un passé ensemble, qu'elle t'aime ne fait aucun doute, pour autant, est-elle prête à créer une nouvelle relation amoureuse avec toi? rien de moins sûr.

Alors certes, il ne s'agit peut être plus de sentiments "amoureux", mais des braises peuvent raviver un feu. Mais pour ça faut souffler dessus.

Qu'on soit bien d'accord que je ne parle pas de mon cas à moi, où là je compte bien appliquer une certaine distance, vu que je ne compte pas moi-même me remettre avec mon ex. Mais c'est plutôt dans l'optique générale d'une reconquête, où je ne suis pas sûr que dire "tant que l'ex ne veut pas et n'est pas claire sur ses intentions, rien à faire" est forcément applicable à chaque cas.

Ça impliquerait qu'une vraie reconquête est impossible (on parlerait plus alors de rabibochage, mais le largué qui arrive à récupérer durablement l'ex grâce à sa confiance, son changement et une capacité de séduction retrouvée peut y arriver alors que l'ex n'était dans cette optique au départ...mais le besoin a été créé).

Je suis d'accord que ça ne peut se tenter que quand le largué a fait un travail de deuil en béton et pourra accepter sans sourciller que l'ex lui foute un râteau. Mais même si c'est plus rare que ce le marketing JRME nous sort, les histoires de vraies reconquêtes ayant eu lieu un an ou dix ans après la rupture existent. Des statistiques stipulent même que 30% des couples séparés se remettent ensemble au moins une fois (et parmis ceux là, ça fonctionne vraiment pour moins de la moitié certes....).

Ce qu'on essaie de te dire, c'est que "tenter" n'est pas forcément répondre à ses appels et aller dans son sens, tenter ça peut être AUSSI marquer tes limites pour refuser la friendzone, la laisser mariner pour qu'elle se rende REELLEMENT compte de ce qu'elle a perdu (famille enfants...)

Là, on est bien d'accord...et quand il semble que l'ex s'en est réellement rendu compte (ça peut être par des signes subtils, je crois que peu d'ex se manifesteront par un "j 'ai déconné j'aimerais revenir"), c'est au largué SI IL LE VEUT ENCORE peut être de tenter sa chance. Et donc de prendre des risques.

'Fin, c'est mes deux sous...

[Paige]

Bonjour

Ou alors on devient une frite

Là dessus je ne suis absolument pas d'accord, ou plutôt, d'accord ou pas, je n'ai jamais vu un épinard se transformer en frite de pomme de terre, tu peux le tourner comme tu veux, justement non un épinard ne deviendra jamais une pomme de terre. C'est bien pour ça que j'ai pris cet exemple (d'habitude, je prends la girafe et l'éléphant ou le pingouin et le tigre)

tu peux faire évoluer l'épinard bouilli, en épinard à la crème, en tourte d'épinard, voire en épinard frit, en salade d'épinards, tu peux faire évoluer un épinard dégueulasse en épinard gouteux et savoureux MAIS un épinard non, ne sera jamais une frite. Et quelque part, j'ai envie de dire: tant mieux, car il en faut pour tous les goûts

Je suis un fervent convaincu du travail sur soi

et moi donc, et moi donc...
et c'est justement ce fervent travail sur moi (psy depuis plus de 10 ans) qui m'a bien convaincu que malgré tous les livres, sites vendeurs de révolution personnelle, oui on évolue, oui on se remet en question, mais notre nature profonde, elle, ne changera pas. Une personne fondamentalement timide adulte, ne sera JAMAIS le meneur syndicaliste de la boite. Tu peux m'assurer du contraire, j'ai 45 ans, je n'ai aucun exemple en ce sens, à part à la télé et dans les films. Mais j'y vois aussi Batman et Superman que je n'ai pas non plus eus l'occasion de rencontrer dans la vraie vie

tel l'épinard, nous évoluons, on peut passer d'être un mauvais épinard à un épinard savoureux mais on reste un épinard

i comme tu le dis, on ne change pas "fondamentalement", on change en tout cas.

On est d'accord

qu'on peut devenir une frite et ne pas rester un épinard

J'attends que tu me montres un épinard devenu frite, une girafe devenue éléphant, et ensuite on en reparle

Le besoin peut se créer. Tout dépend du vendeur.

Ce sont ce qu'on répète dans les services de marketing, dans les faits, comme je te l'ai dit, je ne l'ai jamais constaté, le besoin que le bon vendeur crée, est déjà en train de naître dans l'acheteur...ET si l'acheteur achète embobiné, il regrette la plupart du temps son achat (c'est bien pour ça que la loi a crée le délai de rétractation)

sans parler bien sûr que l'être humain et l'amour ne sont pas des "produits" à vendre.

Je répète mes exemples, crois-tu réellement, que si l'amour pouvait se "créer" comme tu dis, les hommes et femmes puissants de ce monde, continueraient à se faire plaquer? crois-tu qu'avec les moyens financiers humains médicaux qu'ils ont, ils n'auraient pas à chaque fois ce qu'ils veulent? Même le fric et le pouvoir n'ont pas retenu Cécilia...parce que l'épinard Sarkozy peut dire tout ce qu'il veut, il reste un épinard et que Cécilia, de l'épinard elle n'en voulait plus. Plus du tout. Même cuisiné autrement


Donc je ne suis pas du tout d'accord avec cette vision du "je vais lui proposer un homme nouveau et là, elle va succomber parce qu'en fait elle m'aime mais elle ne le savait pas"

ça peut marcher si l'ex a DEJA en tête une ouverture possible

Là, je ne comprends pas, car plus haut, tu me dis qu'il semble évident que mon ex a toujours des sentiments pour moi :

Absolument! j'ai même dit qu'elle t'aimait beaucoup MAIS j'ai précisé que je ne savais pas si c'était des sentiments amoureux.
Comme je dis toujours, j'aime bcp mon chien, mon enfant, ma mère, mon homme, mes amis, ma boulangère et pourtant dans le lot, il n'y en a qu'un seul pour lequel j'ai des sentiments "amoureux"

il n'y a donc absolument rien de contradictoire

mais des braises peuvent raviver un feu. Mais pour ça faut souffler dessus.

Tu le dis très bien: il faut des braises pour que le feu puisse être ravivé. On en revient à ce que je dis depuis le début, si pour ton ex c'est mort de chez mort, rien ne marchera
sinon en effet, il faut "draguer" qd tu vois une braise, c'est ce que tu as fait: en proposant ce café: qu'elle a fui en "panique" jusqu'à ce que tu lui dises "non mais dans 6 mois!" ....le feu semble bien mort ou les braises pas bien chaudes pour être ranimées

Mais c'est plutôt dans l'optique générale d'une reconquête, où je ne suis pas sûr que dire "tant que l'ex ne veut pas et n'est pas claire sur ses intentions, rien à faire" est forcément applicable à chaque cas.

Ça impliquerait qu'une vraie reconquête est impossible

on peut très bien imaginer (j'en connais personnellement) que des années après, les chemins des uns et des autres se croisent à nouveau et que le processus de séduction COMME lors d'une nouvelle relation se mette en place, et aboutisse

mais en effet, ce n'est jamais une "reconquête" mais bien une nouvelle conquête de la même personne

Des statistiques stipulent même que 30% des couples séparés se remettent ensemble au moins une fois (et parmis ceux là, ça fonctionne vraiment pour moins de la moitié certes....).

On a régulièrement ce genre d'affirmations sur le forum, personne n'est encore arrivé à nous fournir un lien officiel d'une étude indépendante ...si tu l'as je suis preneuse

si dans les 30% tu inclues, le coup d'un soir sur un "regret", tu peux même monter à 80% à mon avis, il est très rare que les ruptures (surtout de longues relations) se fassent en une fois, car c'est dur et cruel pour les deux parties, et tout le monde hésite, craint de se tromper, et il y a souvent de faux retours , sans parler du largué qui pour venger son égo, va sortir des trésors de séduction juste pour avoir son ex encore une fois dans son lit pour avoir le plaisir de le jeter ensuite (j'en connais aussi)

c'est au largué SI IL LE VEUT ENCORE peut être de tenter sa chance. Et donc de prendre des risques.

le pbme c'est que le largué la plupart du temps ne se contente pas de "tenter sa chance," il refuse ensuite d'entendre le signal négatif que lui a renvoyé le largueur. Et il s'entête. et là ce n'est plus "prendre des risques", c'est se jeter du 10ème étage sans parachute, c'est "suicidaire"

et le point commun de tous ces largués qui sont dans le "moi c'est pas pareil", "je m'en fiche en fait, je suis détaché, j'essaie juste", c'est qu'ils ne sont PAS du tout détachés, qu'ils sont au contraire dans le déni le plus complet, et le petit jeu du largueur ne fait que leur faire perdre un temps et une énergie considérable sur leur reconstruction

Sur le fil de poupipou, tu verras que je lui dis bien de dire à son ex quel épinard elle est, et que si l'ex exprime un intérêt alors de foncer!

mais quand le largueur maintient un contact pour son seul réconfort et fuit à la perspective d'un vrai rdv, le message me parait limpide...à cet instant T, mais bien sûr libre à chacun de croire et de faire ce qu'il veut! bien heureusement!

[Mew]

et c'est justement ce fervent travail sur moi (psy depuis plus de 10 ans) qui m'a bien convaincu que malgré tous les livres, sites vendeurs de révolution personnelle, oui on évolue, oui on se remet en question, mais notre nature profonde, elle, ne changera pas. Une personne fondamentalement timide adulte, ne sera JAMAIS le meneur syndicaliste de la boite. Tu peux m'assurer du contraire, j'ai 45 ans, je n'ai aucun exemple en ce sens, à part à la télé et dans les films. Mais j'y vois aussi Batman et Superman que je n'ai pas non plus eus l'occasion de rencontrer dans la vraie vie

Je valide totalement !

[Wylder]

Hello Paige,

Là dessus je ne suis absolument pas d'accord, ou plutôt, d'accord ou pas, je n'ai jamais vu un épinard se transformer en frite de pomme de terre, tu peux le tourner comme tu veux, justement non un épinard ne deviendra jamais une pomme de terre.

Si on prend la métamorphose de l'épinard vers la pomme de terre au sens littéral, bien évidemment. Mais l'être humain recèle (et heureusement ) bien plus de capacité d'adaptation et d'évolution que l'épinard. Même les animaux. Un chien "méchant" peut devenir un chien "gentil".

Mais en restant dans la métaphore légumière, du légume ne peut pas devenir de la viande. Un brocoli ne deviendra jamais du bacon. Mais un brocoli peut devenir du bacon végétarien. T'as déjà goûté le bacon végétarien? Poêlé à la crème avec des pâtes, juste une tuerie!

L'ex n'a peut être plus envie de brocoli, elle veut du bacon. Mais quelle sera sa réaction en ouvrant le frigo et en voyant son bacon végétarien à base de brocoli?

On est d'accord

Grosso modo oui en fait. Sauf dans la nuance peut être. Je pense qu'il est possible de changer/évoluer/travailler assez sur soi pour devenir une personne pouvant combler les besoins de son ex dans le cadre d'une nouvelle relation, alors que l'ex en question ne partait pas forcément avec le désir de se remettre avec le largué. De nouveau, ça peut être possible quand le largué aura fait également un travail de deuil efficace et aura les épaules assez solides pour encaisser un "non" qui reste fort probable.

S'il y a chez l'ex 3 états :
- Rejet : Il ou elle ne veut plus revoir son ex, est sûr de ne plus l'aimer et ne ressent absolument pas le besoin ou l'envie de le contacter - On ne peut rien faire
- Incertitude : L'ex n'a pas forcément envie de se remettre avec le largué, mais se pose des questions, need des contacts, connaît des coups de blues et a peut être même encore des sentiments sans s'en rendre compte. Peut être il ou elle décide de rester sur sa décision par orgeuil ou par une réflexion n'ayant pas encore abouti - Je crois que c'est à ce sujet là qu'on est pas d'accord.
- Envie : L'ex a envie de se remettre avec le largué et a pris conscience de son erreur - C'est ce que connaît je pense Oda dans son topic, où son ex enceinte lui dit clairement qu'elle veut le reprendre. Aussi facile que rare.

On peut évidemment passer d'un stade à l'autre au fur et à mesure du temps et des actions. Mais de ce que j'ai lu, il faudrait que l'ex passe au stade "envie" pour avoir une chance de reconquête. Or, je pense qu'on peut agir sur l'incertitude grâce au changement et une dose de séduction pour switcher vers l'envie. Le résultat est loin d'être garanti certes, et je pense même que les chances sont minces, mais pourtant existantes.

Créer le besoin donc. Créer l'envie.

je ne l'ai jamais constaté, le besoin que le bon vendeur crée, est déjà en train de naître dans l'acheteur...ET si l'acheteur achète embobiné, il regrette la plupart du temps son achat (c'est bien pour ça que la loi a crée le délai de rétractation)

Pas dit. J'ai été commercial plusieurs années, et je ne compte pas le nombre de fois où je me suis retrouvé face à des personnes réfractaires qui ont par la suite changé d'avis, et en étaient SATISFAITES! Le besoin est parfois inconscient, il faut aller le chercher. Une fois qu'il devient conscient, l'envie se crée.

Je répète mes exemples, crois-tu réellement, que si l'amour pouvait se "créer" comme tu dis,

Oh mais je ne dis pas qu'il se crée, pas l'amour en tant que tel. Il est bien évident que pour provoquer un retour de l'ex il est absolument nécessaire que ce dernier ressente encore de l'amour pour le largué (consciemment ou inconsciemment), sur ce point on est d'accord.

ça peut marcher si l'ex a DEJA en tête une ouverture possible

Et que va provoquer cette ouverture si le largué ne fait pas un travail avant cela envers son ex s'il souhaite la récupérer? C'est le problème de la poule et l'oeuf. Tu défends l'un, je défends l'autre...tout en sachant que les deux sont indispensables au cycle.

Tu le dis très bien: il faut des braises pour que le feu puisse être ravivé. On en revient à ce que je dis depuis le début, si pour ton ex c'est mort de chez mort, rien ne marcherasinon en effet, il faut "draguer" qd tu vois une braise, c'est ce que tu as fait: en proposant ce café: qu'elle a fui en "panique" jusqu'à ce que tu lui dises "non mais dans 6 mois!" ....le feu semble bien mort ou les braises pas bien chaudes pour être ranimées

En effet, si c'est mort de chez mort, ça ne sert à rien. Mon ex n'a pas eu un oui enthousiaste, elle n'est pas dans l'envie.
Mais la dernière fois que je lui avais proposé ça il y a deux mois, ça a été un non direct et froid. Elle était dans le rejet.
Ici, elle n'a pas fui en panique non. Elle ne savait pas trop, pensait que je ne voulais pas, et a accepté quand je lui ai dit plus tard (on est sur une échéance mars avril, pas 6 mois). Ça sent l'incertitude. Je pourrais tenter je pense d'aller plus loin, en sachant que je risque fort de me brûler les ailes. Mais peut être pas. On ne le saura pas, je n'en ai pas envie.

On a régulièrement ce genre d'affirmations sur le forum, personne n'est encore arrivé à nous fournir un lien officiel d'une étude indépendante ...si tu l'as je suis preneuse

C'était dans un article du Figaro, vais tâcher de retrouver ça.

le pbme c'est que le largué la plupart du temps ne se contente pas de "tenter sa chance," il refuse ensuite d'entendre le signal négatif que lui a renvoyé le largueur. Et il s'entête. et là ce n'est plus "prendre des risques", c'est se jeter du 10ème étage sans parachute, c'est "suicidaire"

Tout à fait d'accord. Le largué doit savoir pourquoi il veut récupérer son ex et avoir fait son deuil. Et s'il encaisse un non, hausser les épaules et se dire "c'est comme ça..."

et le point commun de tous ces largués qui sont dans le "moi c'est pas pareil", "je m'en fiche en fait, je suis détaché, j'essaie juste", c'est qu'ils ne sont PAS du tout détachés, qu'ils sont au contraire dans le déni le plus complet, et le petit jeu du largueur ne fait que leur faire perdre un temps et une énergie considérable sur leur reconstruction

D'accord aussi.

Merci pour le débat, je trouve ça assez agréable l'échange d'idées.

Pour en revenir à mon cas, la demoiselle m'a envoyé plusieurs messages hier pour me donner des news, tous finis par bonne journée, bisous (tu vas me dire combien de fois bonne journée???). N'ai répondu qu'à celui concernant le petit, et c'est très bien comme ça.

[Allys]

L'ex n'a peut être plus envie de brocoli, elle veut du bacon. Mais quelle sera sa réaction en ouvrant le frigo et en voyant son bacon végétarien à base de brocoli?

Bin quand on aime le bacon, c'est le goût de porc que l'on aime. Un bacon de brocolis, n'aura jamais le goût du porc. On peut trouver ça bon, mais JAMAIS ça n'aura le goût du bacon qu'on aime tant.

S'il y a chez l'ex 3 états :
- Rejet : Il ou elle ne veut plus revoir son ex, est sûr de ne plus l'aimer et ne ressent absolument pas le besoin ou l'envie de le contacter - On ne peut rien faire

Oui c'est l'état de 99,9% des ex.

- Incertitude : L'ex n'a pas forcément envie de se remettre avec le largué, mais se pose des questions, need des contacts, connaît des coups de blues et a peut être même encore des sentiments sans s'en rendre compte. Peut être il ou elle décide de rester sur sa décision par orgeuil ou par une réflexion n'ayant pas encore abouti - Je crois que c'est à ce sujet là qu'on est pas d'accord.

Cet état précède la rupture. Quand la rupture est actée, c'est la solution numéro 1.

- Envie : L'ex a envie de se remettre avec le largué et a pris conscience de son erreur - C'est ce que connaît je pense Oda dans son topic, où son ex enceinte lui dit clairement qu'elle veut le reprendre. Aussi facile que rare.

le 0,01% qui reste et en ce cas la parsonne qui a quitté, montre clairement son envie de retour.

On peut évidemment passer d'un stade à l'autre au fur et à mesure du temps et des actions.

NON. les choses s'enchaine de cette façon. La personne doute de ses sentiments, ne sait pas trop ou elle en est, (continue de faire semblant d'aimer son partenaire pendant qu'elle doute, voir surjoue). Ensuite elle prend sa décision. Et quitte son partenaire. Çà c'est la réalité... Le "regret " n'arrive quasiment jamais. Donc non je ne suis pas d'accord, on ne passe pas par tout ces stades après la rupture.

Mais de ce que j'ai lu, il faudrait que l'ex passe au stade "envie" pour avoir une chance de reconquête. Or, je pense qu'on peut agir sur l'incertitude grâce au changement et une dose de séduction pour switcher vers l'envie. Le résultat est loin d'être garanti certes, et je pense même que les chances sont minces, mais pourtant existantes

je vais te raconter (à nouveau) une histoire vraie.

Une personne chère à mon cœur, cycliste et grand sportif, s'est retrouvée paraplégique à la suite d'un accident vasculaire de la moelle épinière (un caillot de sang dans une artère irrigant la moelle épinière, aussi, rare qu'imprévisible). Le médecin lui a dit d'emblée, que le caillot avait été éliminé, mais qu'il avait privé d'oxygène, sa moelle, et qu'il ne remarcherait jamais normalement, mais que l'on ne pourrait évaluer sa perte définitive que dans 5 ans. Il est parti en rééducation. Persuadé que dans 5 ans il remarcherait, (être en fauteuil roulant lui était insupportable) il s'est donné à fond dans la rééducation, et finalement il a réussi a marcher, avec deux béquilles, et très lentement (il était sorti du fauteuil). Mais cela ne lui convenait pas. Il était persuadé qu'il retrouverait la pleine capacité de ses jambes, et recommencerait le sport. Après sa sortie du centre, il a continué la Kiné, mais du coup à un rythme moindre. Alors il s'est mis a refaire tous les jours, les exercices du kiné, pendant des heures, persuadé qu'il recouvrirait la totalité de ses capacités. Mais, il ne recouvrait que quelques infimes choses. pendant plusieurs années, il a fait de la rééducation a outrance, prenant des risques inconsidérables (comme remonter sur son vélo, et se vautrer la tête en 3 secondes), refuser d'utiliser ses béquilles chez lui (ce qui lui a valut des dizaines de chutes). Bref. Au bout de 5 ans. Le doc fait le point, et pour celà, il fait un examen complet de son corps et de ses muscles. Et là surprise, il a le ménisque éclaté, les ligaments croisés des genoux en vrac, bref ses jamabes son un piteux état. Il explique au médecin, ce qu'il fait. et lui médecin lui dit d'arrêter, qu'il ne récupérera pas plus en faisant plus d'exercices, et que s'il continue, il va revenir en fauteuil... mais il n'écoute pas. il continue. Aujourd'hui, 5 an plus tard, il est à nouveau en fauteuil roulant, il ne marche plus avec ses béquilles, et il est très malheureux. il regrette le temps ou il marchait debout avec ses béquilles. C'est triste, mais s'il est à nouveau en fauteuil c'est parce qu'il n'a pas voulu voir l'évidence... il perdu son temps à espérer, il a perdu son temps a être dans le déni. Au lieu de consacrer son énergie a profiter de la vie, avec ce qui lui restait, il a gâcher des journées entières à faire des exercices inutiles... Maintenant il sait qu'il ne remarchera jamais, et qu'il ne sortira plus jamais de son fauteuil. Et il regrette. Aujourd'hui, il ne peut plus voyager si facilement, tout est compliqué (plus que quand il avait ses béquilles)... Et crois moi (ou pas), il regrette amèrement toute cette énergie perdue.

Alors libre à toi d'espérer. C'est ta vie, tu la mène comme bon te semble. si tu préfère perdre ton temps à garder l'espoir infime qu'elle revienne, plutôt que de profiter de la vie. Et bien fait le...

Pas dit. J'ai été commercial plusieurs années, et je ne compte pas le nombre de fois où je me suis retrouvé face à des personnes réfractaires qui ont par la suite changé d'avis, et en étaient SATISFAITES! Le besoin est parfois inconscient, il faut aller le chercher. Une fois qu'il devient conscient, l'envie se crée

ha les commerciaux... et leur mensonges... Bon très bien, tu as réussi a persuader des gens (enfin comment peut tu savoir qu'il était toujours aussi satisfait 1 mois après leur achat?). Ok. Mais la on parle d'amour hein, pas de vendre des aspirateurs!!!

Maintenant Wylder, c'est ta vie. Tu as le droit de te manger le mur à 250km/h, mais ça fait mal. Mais si c'est ce que tu veux, alors fonce, vas jusqu'au bout... tente la reconquête... tente les stratégies, interprète les bisous, et les bonnes journées, comme étant des signes de son envie de retour.

Pour ma part, je ne peux pas t'aider plus, je sens que j'arrive au bout des arguments destinés à t'éviter le crash, et je préfère donc ne plus intervenir sur ton fil, donc je te souhaite bonne chance et bonne continuation!

[Wylder]

Hello Allys,

Merci pour ta réponse. Mais je te rassure, mon propos après mon premier message était plutôt un débat théorique sur la reconquête en général, car je me disais qu'entre l'ex qui ne veut clairement plus, et l'ex qui veut reprendre en l'exprimant clairement, il devait y avoir un tout un pan de nuances (de grey...ok je sors). Nuances qui peuvent dépendre de la personnalité du largué et du largueur, de l'évolution de chacun, des raisons de la rupture,...

Pour ma part, je ne vais pas tenter quoique ce soit, pas de mur à l'horizon donc. Mais je me disais que SI j'avais eu envie de le faire, et en me concentrant sur les faits sans les interpréter (son changement d'attitude est indéniable), il y avait peut être la place.

C'est vrai que j'ai été désarçonné par son changement et que je me suis posé des questions. Mais après quelques jours et grâce aussi à ce que j'ai lu ici, je ne compte pas prendre le risque d'essayer. Ce qui m'importe est d'avoir une relation cordiale avec elle pour le bien du petit.