presque 10 ans ...

[marcfitt]

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[admin]

Salut marcfitt!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour marcfitt

Tout d'abord, désolée pour ton histoire :/

Personne n'a de recettes pour "récupérer" qui que ce soit, et ton histoire semble complexe, puisque tu dis toi-même que tu ne vas pas bien...

je te conseillerai donc, vraiment, de te faire aider par un pro, de trouver "le bon" et de prendre du temps, le temps qu'il faut pour te requinquer TOI, quand ce sera fait, tu pourras (avec le pro) réfléchir à ton couple, au pourquoi du comment vous en êtes arrivés là, ensuite, grâce à ces 2 démarches tu pourras te demander ce que tu attendrais d'un nouveau couple (avec ton ex ou une autre), tes souhaits, tes désirs, tes limites, et seulement au bout du processus, qui peut prendre des années, alors, ton ex VERRA que tu as changé et alors peut-être, vous retrouverez-vous...

en attendant, tu as tout à fait raison d'être minimaliste dans vos contacts, elle a, elle, visiblement besoin de vivre son autre histoire (ce qui te fait très mal je le comprends bien sûr), mais s'il faut en passer par là, il faut la laisser faire, sans lui donner ta bénédiction bien sûr! mais ça lui permettra de découvrir peut-être que "tout nouveau tout beau" et que non l'herbe n'est pas nécessairement plus verte ailleurs, mais c'est une expérience qu'elle doit faire SEULE, personne ne peut la faire pour elle. Votre enfant vous oblige de toutes les façons à être en contact, tu n'as donc pas le "prbme" de certains ici, qui est: comment le recontacter quand j'aurai changé?

là, elle verra les changements, d'elle-même, à chaque fois qu'elle verra votre enfant. Tu n'as donc rien à LUI montrer, mais tout le travail en revanche à faire SUR TOI.

Courage!

[marcfitt]

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[marcfitt]

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[Paige]

Bonjour

tu n'arriveras ni à avancer, ni à évoluer, ni à changer, ni à récupérer ta femme en te plaçant en "policier" dans sa vie. Tu crois vraiment que cet enchaînement de justifications va la pousser à revenir? elle te dit "fatiguée" tu crois pas que tu la fatigues encore plus?

et tout ça pour quoi? pour avoir des réponses qui de toutes les façons, ne te conviennent pas. Ce n'est pas une critique! on est tous comme ça, aucune des réponses ne peut nous convenir: elle te dit qu'elle ne l'aime pas? tu ne la crois qu'à moitié. Elle te dit qu'elle l'aime? tu es desespéré. La seule et unique réponse qui nous conviendrait serait: j'ai fait une erreur, je vais revenir dans 3 jours. Je t'aime.

Mais cette réponse n'arrive JAMAIS. Donc on fait quoi en attendant? on se fait du mal mutuellement et on gâche le peu d'estime réciproque qui nous reste en se harcelant l'un l'autre.

Ce n'est PAS une critique ce que je dis, j'essaie de te montrer que tu n'as RIEN à gagner en la questionnant.

Surtout par FB. Je n'arrive pas à comprendre qu'on parle de choses aussi "graves" par FB, sms, snapchat ou que sais-je....rien ne vaut une VRAIE discussion, cela a l'avantage de voir les gens en VRAI (et donc voir leur tête, leur grimace, leur ton, et pas seulement leur mot), d'avoir un début: rdv à telle heure et éventuellement une fin (je dois être parti pour telle heure), personne ne peut raccrocher en cours de route, et personne ne risque de rester sans réponses de l'autre côté.

Donc oui, je peux comprendre qu'on ait besoin de mettre les choses "au clair" mais alors en UNE fois, UN rdv, UNE conversation. Quitte à ce qu'elle prenne (la conversation) 8 heures. Mais une fois cela fait, chacun doit rentrer chez lui, en cessant de questionner l'autre. Des questions en suspens, sans réponse, on en a tous et il faut apprendre à faire avec...quand un enfant meurt d'un cancer, on n'a pas de réponses, on fait "avec", pas le choix :/ donc il faut cesser de CROIRE que "sans réponses, je peux pas avancer!!" bien sûr que si, il faut accepter qu'il n'y a PAS de réponses.

Ton ex peut être folle amoureuse de son next et revenir dans une semaine, elle peut ne pas être amoureuse aujourd'hui, ni demain et ne jamais revenir, etc...

elle te dit elle-même que ça n'a rien à voir avec votre séparation, donc lors de cette ultime conversation il serait plus judicieux du coup, de savoir CE qui a à voir avec votre séparation au lieu de t'accrocher jalousement à un pseudo rival. le prbme n'est pas ton rival, le prbme est TOI :/ c'est TOI qu'elle a quitté, et si c'est pas pour se mettre avec celui là, ça sera avec un autre...

et tu ferais bien mieux de t'interroger sur ce qui l'a poussé à partir plutôt que d'écouter ton égo de mâle qui se demande (et LUI demande à ELLE) pourquoi elle dit du mal de toi à son next ! non mais franchement qu'est-ce qu'on en a à cirer ! ce qui compte, c'est ce qu'elle PENSE , pas ce qu'elle DIT.

je peux tout à fait dire à mon mari que notre fils m'exaspère, car...c'est souvent vrai! pour autant, je l'aime plus que tout au monde.

Tu ne peux pas avancer, tant que tu ne te seras pas débarassé de tout cet orgueuil, encombrant et inutile, concentre toi sur l'essentiel, c'est-à-dire, TOI, laisse FB et toutes ces conneries aux ados (ça a été inventé pour eux), et toi comporte toi en ADULTE responsable de TOI, arrête d'attendre d'ELLE une image positive de TOI, elle n'en a pas, elle t'a quitté, c'est à TOI de renvoyer cette image.

Courage

[MlleBulle]

Bonjour,

Ne minimise pas le temps nécessaire pour surmonter ta séparation et te reconstruire...

Deux mois de rupture pour une histoire de 10 ans, alors que tu n'as visiblement rien vu venir, ce n'est rien.

Aujourd'hui, tu es encore accro à ton ex et en "dépendance affective" face à elle et c'est normal.

Vous avez besoin de temps tous les deux pour surmonter tout ça et y voir plus clair. Ce n'est pas absolument mauvais que de garder un espoir de vous remettre ensemble. Mais garde simplement en tête l'autre revers de la médaille, qui existe aussi: La possibilité que jamais vous ne vous remettiez ensemble. Il ne faut pas l'oublier et vivre uniquement dans l'optique de te remettre avec elle.

Et sinon, +1000 avec Paige ci-dessus. Cesse de t'ingérer dans sa vie en lui demandant des comptes. Elle s'est tirée parce qu'elle en avait marre de votre relation. Ne va pas alourdir sa vie encore davantage. Vivre et laisser vivre. Rends lui sa liberté.

[marcfitt]

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[marcfitt]

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[marcfitt]

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[ngri]

Salut,

J'ai un gros point commun avec toi : l'insomnie. Et c'est ce qui a mis fin à ma relation aussi. Elle a été patiente pendant plusieurs années, puis toutes les conséquences de cette maladie ont eu raison de notre couple. Alors je pense comprendre ce que tu ressens : de la culpabilité et un sentiment de gâchis. Qu'est-ce que c'est douloureux à vivre, un frai fardeaux, car on se retrouve rejeté par la femme qu'on aime, avec nos soucis déjà pas faciles ...

De mon côté, je n'ai jamais vraiment pris en main ma maladie. Toi au contraire tu as essayé ce que tu pouvais, et donc tu n'as pas grand chose à te reprocher. Tu as fait ce que tu as pu, comme tu as pu. Alors oui on peut toujours mieux faire, mais tu restes un être humain avec ses imperfections ...
En fin de compte, le problème c'est qu'elles se font une image de nous pendant tout ce temps, et cette image pas très reluisante et source de problèmes, une fois ancrée, est impossible à changer. C'est tout simplement trop tard.

Alors comme te conseillent les autres, une vraie reconstruction t'est inévitable, et si tu es honnête avec toi-même, elle prendra du temps, peut-être des années. L'erreur qu'on fait tous c'est de se prendre une claque, de réaliser des choses, et de le changer très rapidement. Mais au fond, on le fait pour notre ex (ou en grande partie) et le changement n'est que superficiel.

Il va falloir que tu te ré-invente et que ces changements se fassent en profondeur. Ça va être long et difficile (pour moi en tout cas), mais ça va se faire. Et une fois que tu sera arrivé au bout du tunnel, le bonheur t'attend sous quelque forme qu'il soit. Je ne crois pas spécialement au "karma" au sens propre, mais il est vrai que l'on attire ce que l'on dégage.
Une fois que tu seras beau, bien dans ta peau et heureux avec toi même, le reste suivra automatiquement : amis, travail et relations amoureuses.

C'est ce qui me fait tenir en ce moment, car je suis déjà passé par là il y a plusieurs années. Et une fois que j'avais abdiqué de reconquérir mon ex et que je me sentais bien dans ma peau, pour moi, elle est revenue. Ça n'a pas marché, mais j'ai ensuite rencontré la femme dont je suis tombé amoureux et que j'aime toujours aujourd'hui.

Cette même femme vient de me quitter pour des problèmes que je n'avais pas entièrement résolus à cette époque, et je récolte donc aujourd'hui le fruit d'un travail incomplet. Je n'avais pas été jusqu'au bout il y a quelques années. Je ne referai pas la même erreur 2 fois.
C'est pour ça qu'il faut que tu abdiques, et que tu fasses TOUT pour être le meilleur homme possible. Une fois que tu te sentiras vraiment solide, le début d'une nouvelle vie sentimentale commencera, et elle sera d'autant plus belle !

Courage mec, tu vas y arriver

[marcfitt]

merci pour ton temoignage.

elle ma clairement dit qu'elle a commencé a ce poserdes questions sur nous apres le commencement de mes problemes.

Ce qui me fais vraiment tres mal c'est que ce n'est pas l'apnéé du sommeil qui me rendais comme cela mais ce foutu antidepresseur.

mon apnée etant pas trop elevé, je me rend compte q'une fois traité, elle est réglé.

je me sent physiquement bien mieux et plus en forme depuis 2 mois. elle meme la remarqué je pense.

mentalement, c'est dur a cause de la rupture et tous ces regrets.

en gros je me suis reveillé le jour de la rupture apres 1 an d'hibernation.

[Paige]

je me suis reveillé le jour de la rupture apres 1 an d'hibernation.

Ce qui veut dire, que la rupture était inévitable et...nécessaire...

Je sais Marc que tu cherches des réponses partout et n'hésite pas en effet à écrire ici si ça te soulage, mais rien ne te guérira mieux que le travail sur toi avec un psy et le temps....

Courage!

[ngri]

Tout à fait d'accord avec Paige.
J'en suis au même stade.

Repli stratégique, on analyse pourquoi on a perdu cette bataille, on s'entraine, et on repart à l'assaut de la vie de plus belle !

[marcfitt]

Repli stratégique, on analyse pourquoi on a perdu cette bataille, on s'entraine, et on repart à l'assaut de la vie de plus belle !

je le comprend un peu plus chaque jour. avec le temps jarriverai a surmonter tous ca. mais depuis ce week end c'est tres compliqué.

sans doute car javais trop d'espoirs. et de savoir qu'elle continu son histoire avec lui ma fait beaucoup de mal.

en plus de sa toute les autres questions, enfant et logement et mon futur me font douter.

lorsque j'aurai un chez moi je pense que je pourrai vraiment avancer plein pot

[Paige]

je ne pense pas que le next soit un obstacle...dans ton histoire ou dans une autre. Je crois qu'on prend le pbme à l'envers, c'est parce qu'il y a obstacle dans la relation qu'il y a next et non le contraire...

Un next n'a jamais rien empêché et à l'inverse l'absence de next n'a jamais rien garanti...

il faut donc se concentrer sur les causes (l'obstacle) et non les conséquences (le next)

c'est mon avis

PS: le next est une blessure d'égo , de plus se focaliser sur un next est bien plus "facile" que de se focaliser sur l'obstacle, souvent varié et complexe...

[marcfitt]

Je comprend tres bien ce que tu dis paige et effectivement ce next blesse mon égo.

passé les 2 jours de colére apres avoir su la tromperie. Je me suis demandé pourquoi, et ce que je ressentais pour elle.

le pourquoi c'est simple c'est écris plus haut. et passé la colére je me suis dis ok ta été trompé mais tu l'aime alors continue a avancer.

dans nos discussions, elle ma déjà dit (apres avoir rompu avec lui) je ne part pas dans le but de chercher des hommes ou meme me mettre avec lui.

moi quand j'ai entendu sa, je me suis dit, que j'aurai peu etre une chance avec le temps et que j'allais me battre pour. (depuis la séparation je savais que l'on allais se separer (logement), mais je me suis dit c'est reculer pour mieux sauter).

Depuis 4 semaines et jusqu'a ce week end, on avait des relations assez bizarres. J'ai fais un silence radio dans le sens ou je ne lui ai pas une seule fois parlé du passé, du futur, ou meme de lui.

par contre on echangait tous les jours pour parler du petit et se le passer au tel. en plus de sa on s'envoyais des photos de lui. et l'avoir au telephone entretien cet espoir.

sans parler de vendredi. elle a la fete forraine avec le petit et sa soeur. elle perd son téléphone. qui appelle elle pour l'aider a prevenir son opérateur ? moi. et j'allais pas lui dire non. En me ramenant le petit, je l'ai aidé pour les démarches.

En gros la ou je veu en venir:

Depuis mon début de SR, j'ai vecu dans cet espoir. en me disant, elle a pas l'air de le revoir meme si j'en ai peur.

Et ce week end, boum encore en pleine figure. c'est la que je me rend compte que j'ai pas accepté la rupture.

alors OUI son next blesse mon égo, mais je me rend compte petit a petit que je perd la femme de ma vie et ma meilleure amis a la fois.

[Paige]

mais je me rend compte petit a petit que je perd la femme de ma vie et ma meilleure amis a la fois.

J'entends ta detresse. Tu ne perd pas la femme de ta vie, tu perds une femme qui été très importante dans ta vie, que tu as aimé, qui t'a aimé et qui restera toute votre vie, la maman de ton enfant...

après, je comprend très bien que l'un et l'autre ayez du mal à "rompre" tout lien (en dehors de l'enfant bien sûr) mais si elle, a tout à "gagner" en entretenant une relation amicale avec toi (déculpabilisation, épaule pour pleurer, soutien), ce n'est pas du tout ton cas, car ça t'empêche à la fois d'accepter la rupture (pour accepter la rupture il faut qu'elle ait lieu, si ton ex te dit "je romps" mais que de fait vous vous parlez toute la journée, il est impossible pour toi de lui donner un sens, une réalité) de faire le deuil, de réfléchir et d'avancer...

donc bien sûr il ne s'agit pas de se fâcher mais je crois que tu dois mettre les choses au clair avec ton ex, et non, ce n'est plus à toi de l'aider quand elle perd son téléphone. Idem pour les photos du petit, quand il est avec l'un ou l'autre, non, on ne s'envoie pas les photos, on peut toujours en prendre (des photos) puis les montrer à l'autre quand on ramène l'enfant, mais envoyer des photos n'est qu'un "pretexte" pour conserver le contact

tu ou elle garde le petit? Aucun contact SAUF si la santé de l'enfant est en jeu. Sinon, tout le reste, attendra le "croisement"

[marcfitt]

En fait on a encore notre maison pour 2 mois.1 semaine je le garde, 1 semaine c'est elle qui le garde.la semaine ou on l'a pas, je suis chez un amis et elle chez sa mére.

On veu vraiment que tout ce passe bien pour le petit. et on est pour le moment daccord sur beaucoup de chose.

celui qui ne l'a pas l'appelle le soir.

et pour la garde, je voudrais vraiment que l'on fasse une semaine chacun. Elle est pas contre et ne veu pas m'empecher de le voir.

Pour moi, mon fils c'est mon bonheur qui maide dans ces moments difficille. lorsque je suis avec lui, je ne suis pas le meme.

[marcfitt]

merci paige pour ton avis constructif.

En effet ce chapitre nous represente bien. et je comprend qu'il faut pour moi couper les ponts et garder que le minimum pour mon fils.

après, je comprend très bien que l'un et l'autre ayez du mal à "rompre" tout lien (en dehors de l'enfant bien sûr) mais si elle, a tout à "gagner" en entretenant une relation amicale avec toi (déculpabilisation, épaule pour pleurer, soutien), ce n'est pas du tout ton cas, car ça t'empêche à la fois d'accepter la rupture (pour accepter la rupture il faut qu'elle ait lieu, si ton ex te dit "je romps" mais que de fait vous vous parlez toute la journée, il est impossible pour toi de lui donner un sens, une réalité) de faire le deuil, de réfléchir et d'avancer...

[Paige]

celui qui ne l'a pas l'appelle le soir.

ceci par ex est "évitable"

Elle est partie, c'est son choix, et ce choix, comme tout autre, est tout à fait respectable, mais tout choix entraîne des conséquences, et celle de ne pas avoir de nouvelles de son enfant pendant une semaine est une des conséquences non négligeables d'une séparation.

Il faut l'accepter, tous les deux: toi en ne lui téléphonant pas quand tu n'as pas le petit, et ne lui répondant pas si elle, appelle quand tu l'as toi.
(BIEN ENTENDU, il faut en parler avant avec elle pour qu'elle ne s'inquiète pas
et bien entendu aussi, s'engager formellement à appeler si quoique ce soit de grave arrivait à l'enfant!)

mais lui dire que pour toi, pour vous, et même pour le petit, c'est important, il faut bien que les choses prennent sens...

ça aussi c'est le "lâcher prise": quand mon enfant est avec l'autre, il est aussi en sécurité, même si je ne suis pas là...



je sais que c'est très dur, vraiment, courage...

EDIT: en revanche, bien sûr, ne jamais interdire à un enfant de contacter son parent s'il le souhaite!! mais dans ce cas là, tu composes le numéro, l'enfant parle au parent absent, puis raccroche, vous n'avez pas, vous, à vous parler!

[marcfitt]

Merci pour tes précieux conseils

[MlleBulle]

celui qui ne l'a pas l'appelle le soir.

ceci par ex est "évitable"

Elle est partie, c'est son choix, et ce choix, comme tout autre, est tout à fait respectable, mais tout choix entraîne des conséquences, et celle de ne pas avoir de nouvelles de son enfant pendant une semaine est une des conséquences non négligeables d'une séparation.

Il faut l'accepter, tous les deux: toi en ne lui téléphonant pas quand tu n'as pas le petit, et ne lui répondant pas si elle, appelle quand tu l'as toi.
(BIEN ENTENDU, il faut en parler avant avec elle pour qu'elle ne s'inquiète pas
et bien entendu aussi, s'engager formellement à appeler si quoique ce soit de grave arrivait à l'enfant!)

mais lui dire que pour toi, pour vous, et même pour le petit, c'est important, il faut bien que les choses prennent sens...

ça aussi c'est le "lâcher prise": quand mon enfant est avec l'autre, il est aussi en sécurité, même si je ne suis pas là...



je sais que c'est très dur, vraiment, courage...

EDIT: en revanche, bien sûr, ne jamais interdire à un enfant de contacter son parent s'il le souhaite!! mais dans ce cas là, tu composes le numéro, l'enfant parle au parent absent, puis raccroche, vous n'avez pas, vous, à vous parler!

Là-dessus Paige, je dois dire que je ne suis pas trop d'accord avec toi... (Et crois-moi, c'est rare!!)

Le petit a seulement 2 ans... Je pense qu'à cet âge, passer une semaine entière sans contact avec sa maman peut être très difficile pour lui et je comprends qu'elle continue à lui parler le soir. Je ne suis pas d'accord avec le fait de "couper" complètement le lien avec l'autre parent (surtout la mère) pendant que l'enfant est chez l'autre.

Lorsqu'il sera plus vieux, les coups de fil pourront effectivement s'espacer...

[Paige]

coucou

j'ai bien précisé que l'enfant, LUI, pouvait tout à fait parler à sa maman, précisément parce que je suis tout à fait d'accord avec toi

mais je pense que l'enfant peut tout à fait parler à sa mère sans que les deux parents, eux, se parlent (sauf si bien sûr, problème avec l'enfant!)

non?

[MlleBulle]

j'ai bien précisé que l'enfant, LUI, pouvait tout à fait parler à sa maman, précisément parce que je suis tout à fait d'accord avec toi

Sauf qu'à deux ans, Est-ce que l'enfant est en mesure de formuler son "désir" de parler à l'autre parent? Je ne sais pas, je n'ai pas d'enfants!

Je me disais qu'il faut peut-être que la maman "assure" une présence rassurante à quelques reprises durant la semaine où il est avec le papa...Si on attend que le petit le demande, c'est peut-être trop tard...

mais je pense que l'enfant peut tout à fait parler à sa mère sans que les deux parents, eux, se parlent (sauf si bien sûr, problème avec l'enfant!)

Là-dessus, je suis complètement de ton avis! L'ex ne doit aucunement se servir de ce prétexte pour s'ingérer dans la vie de l'autre!

[Paige]

D'accord Donc on pourrait peut-être (euh Marcfitt pardon hein, je dis "on" comme si MlleBulle et moi décidions^^), arriver à la conclusion que le soir, le parent qui a la garde propose à l'enfant de téléphoner au parent resté seul?

Je ne suis pas non plus certaine que placer de fait l'enfant à parler au parent resté seul, tous les soirs, soit nécessairement une "bonne" chose, l'enfant ayant lui aussi, peut-être le besoin d'avoir des choses claires: qui me garde? avec qui je suis? et oui , papa et maman ne vivent plus ensemble?

peut-être demander l'avis à un psy pour ça, j'avoue que je n'ai pas d'avis tranché entre "proposer" et "faire" (téléphoner l'enfant)

[marcfitt]

Mais c'est ce qu'on fait on s'appelle se parle pas où peu et on passe direct le petit à l'autre

[MlleBulle]

En fait, j'ai tendance à croire qu'à 2 ans, un enfant est encore presqu'un bébé et a davantage besoin de sa mère.

Je crois que l'enfant devrait avoir un contact régulier avec sa maman lorsqu'il est avec le père. L'inverse n'est pas nécessairement aussi important et lorsque l'enfant est chez sa mère, celle-ci pourrait donc lui "proposer" de parler à papa et ajuster selon les besoins de l'enfant.

J'espère ne pas choquer personne en disant cela.

Bref, je crois qu'on s'écarte du sujet principal

[marcfitt]

bonjour,

petit point sur moi aujourd'hui et cette semaine.

moral a 0 et anxiété a 100%

le fait de savoir quelle continue sa relation me fait enormement de mal.

Hier soir pendant 1 heure j'ai chialé. avec un double discours dans la tete. Ce double discours j'arrive pas a m'en defaire.

1) elle va revenir, on a juste besoin de temps.
2) c'est fini, et ca me detruit encore plus.

depuis dimanche je ne mange pas beaucoup et dort quasiment plus. je m'endort bien vers 22h30 puis je me reveille entre 3 et 5h et impossible de me rendormir, la boule au ventre en pensant a tous sa. (etat bien pire que lors de la separation)

cette aprem je vais voir le docteur pour me faire prescrire un truc. meme si apres l'arret de l'AD je m'etais juré de pas en reprendre. la j'ai besoin d'une aide ( peu etre un anxiolitique pour pas longtemp). Je revois le psy la semaine prochaine que jai pas vu depuis 2 semaines.

avec elle:

Hier soir rebelote sur facebook vu quelle a toujours pas de telephone.
message vers 20h30 pour me dire que le petit va bien et quelle a recu sa carte sim mais quelle a pas de reseaux.
je lui dit ok et qu'elle dise a mon fils que je l'aime fort et qu'il me manque.
puis la elle ce met a m'envoyer plein de smiley, soit disant parceque le petit le voulait et pendant 10 mins. et pour conclure a 20h45, un: on va regarder un dessin animé et le ptit part au lit.

Tout sa pour dire que j'ai beaucoup de mal a me detacher d'elle. a chaque message sur facebook, je palpitais. Je me dis, qui sait peu etre se pose elle des questions malgres sa relation avec lautre.

J'ai une question a poser a ceux qui me lisent. Sans doute afin d'avoir une réponse réconfortante, mais qui ne reflette pas la réalité je me doute bien.

Dans tout ce que je raconte, et avec les infos disponibles, comment analysez vous mon ex compagne ? avec des si on va loin mais j'aimerai un avis.

merci a vous

[Paige]

comment analysez vous mon ex compagne ? avec des si on va loin mais j'aimerai un avis.

Personne n'est dans la tête de ton ex :/ et comme tu dis avec des "si" on va loin ou au contraire, on ne fait rien :/

Il est totalement INUTILE, VAIN d'essayer d'analyser ton ex, d'abord parce que c'est impossible, ensuite parce qu'il y a bien souvent "rien" à analyser, les faits sont là, parlent d'eux mêmes, il suffit de les regarder sans essayer de s'auto convaincre que "elle nous quitte mais elle nous aime", et enfin parce que qu'en ferais-tu?

si tu "savais" que ton ex va revenir? tu ferais quoi? tu attendrais comme un c---, son retour, sans vivre. Super!
si tu "savais" que ton ex ne va pas revenir, tu ferais quoi? te jeter par la fenêtre? super aussi !

tu n'as d'action que sur TA vie, donc agis sur TA vie, tu as tout à fait raison d'aller voir ton médecin et ton psy, il n'y a aucune honte à avoir une petite aide médicamenteuse, surtout si elle est accompagnée d'une psychothérapie de fond.

Courage Marcfitt, et dès qu'une pensée sur ton ex arrive, détourne là sur TOI

[marcfitt]

je comprend bien ton point de vue, et encore une fois merci de tes conseils.

pour resumer grosierement ce que je lis entre tous les avis et la methode du site. c'est:

oublie la, pense a toi, et si un jour elle revient, tu y reflechira. je me trompe ?

déjà il faut que je me la sorte de la tete. j'y pense tous le temps. En gros je me fais des scenario. sa en fait un paquet de si dans ma tete.

Jespere que le temps me permettra d'y penser moins et d'y voir clair.

merci

[Paige]

"la" méthode c'est : n'essaie pas de LA comprendre, mais de TE comprendre...et oui de penser à toi, de te recentrer sur toi.

L'oublier? bien sûr que non! c'est la mère de ton fils, et une personne qui a été hyper importante pour toi, bien sûr que non tu ne l'oublieras jamais! mais tu peux penser à quelqu'un sans chercher à toujours intérpreter ce qu'elle pense, sans chercher à lui plaire, sans être en "interaction" avec cette personne, et surtout sans en souffrir! tu vois?

Il arrivera un moment (oui je sais, là, ça te parait du pur délire et pourtant...) où les souvenirs que tu auras ne seront plus douloureux, mais juste de "bons souvenirs", mais ce moment prendra au moins 1 an, voire plusieurs années.

Je connais une femme qui a quitté son mari (c'est elle qui l'a quitté), et elle a mis 3 ans au moins à pouvoir regarder des photos d'eux, avec juste du plaisir, sans ressentir de douleur/larmes/rancoeur...et c'était un couple "normal" hein, pas de maltraitance ou de conflit particulier. 2 enfants en commun. Ils sont maintenant séparés depuis 12 ans et ils ont une relation tout à fait normale. Je ne dirai pas "amicale", mais sans aucune animosité, mais oui, ça a mis des années.

Donc quand ce moment arrivera (et tu le reconnaîtras!!) alors là, si tu veux toujours la reconquérir, on en reparlera mais en attendant, oui, il faut ACCEPTER la rupture, pour pouvoir la digérer, en faire le deuil, puis avancer...

[marcfitt]

Merci paige.

J'ai pas assez de recul pour penser cela. Ça viendra peu etre avec le temps.

Vous savez c'est un femme qui a tout représenté pour moi pendant 10 ans, on étais là dans les bon comme les mauvais. Je ne la hais pas malgres ce qui c'est passé entre nous car je sais vraiment que j'ai beaucoup à me reprocher.

[Paige]

Merci paige.

J'ai pas assez de recul pour penser cela. Ça viendra peu etre avec le temps.

Vous savez c'est un femme qui a tout représenté pour moi pendant 10 ans, on étais là dans les bon comme les mauvais. Je ne la hais pas malgres ce qui c'est passé entre nous car je sais vraiment que j'ai beaucoup à me reprocher.

tu n'as pas besoin en effet, d'avoir assez de recul MAINTENANT pour penser cela, c'est déjà pas mal si un bout de toi sait qu'un jour, ce sera le cas

je sais que 10 ans c'est beaucoup, mais tu trouveras sur le site, des gens qui sont restés mariés + de 25 ans...je sais, ça ne console pas, mais j'essaie de te mettre du baume au coeur: les autres s'en sont sortis, tu t'en sortiras aussi: vis au jour le jour, n'anticipe pas le lendemain, jamais: A chaque jour suffit sa peine!

[marcfitt]

Bonjour,

Aujourd'hui et pour la semaine j'ai mon pti d'amour , sa me fais beaucoup de bien.

Ce matin mes parent sont venue me voir et leur présence m'aide beaucoup depuis le début. Je me confie beaucoup avec eux.

Ce midi par contre qui m'appelle ? Mon ex ... j'ai pas vu son appel donc j'ai pas répondu.

Elle me laisse un message vocal pour dire que le petit lui manque beaucoup et termine son message par je te laisse bisous.

Je ne me fais pas de film la dessus car c'est très certainement un réflexe de 10 ans de couple.

Mais bon entendre ça n'aide pas à avancer ...... et n'aide pas à entretenir l'espoir.

[bluemoon]

Fais attention a separer toujours le couple d'ex amoureux, et le "couple" de parents qui restera toujours.
Si elle n'est plus ta femme, elle reste et restera la mere de votre fils.
Dans son message, elle te dit que c'est votre fils qui lui manque, pas toi.
J'imagine bien que ca fait mal, mais ce sont les faits.

Elle pourrait par contre s'abstenir de te laisser ce genre de messages, et je crois que tu peux lui dire.
Elle a pris une decision, et ca implique aussi des consequences pour elle.
A elle de les assumer, tu n'as pas a tout supporter, encore moins ses manques a elle induits par ses propres choix.

[Paige]

et puis ça peut être UNIQUEMENT pour le petit, rappelle-toi ce que te disait MissBulle...

non tu dois te ôter de l'esprit qu'elle te contacte pour toi, si c'est le cas, elle saura le dire (un "tu me manques" et pas un "je te laisse")

c'est bien que tes parents soient là, ça aide toujours la présence de gens qu'on aime et qui nous aiment !

EDIT: comme d'hab bluemoon

[marcfitt]

Je sais qu'elle n'appelle pas pour moi et que les ça va ? Et bisous c'est plus de la politesse et des reflexes quautre chose.

Mais quand je l'entend ça fait bizarre.

Ce soir hallowen avec mon fils, plein de truc sympa mais un gros manque d'elle s'est fait ressentir. Une nostalgie sans doute.

Tout comme cet aprem ou j'ai trié des choses et ai pensé à tout notre passé et tout ce que l'on faisait ensemble.

Dur

[marcfitt]

Petite question pour ceux qui sont sur le forum et qui on l'habitude de voir différente histoires.

Concernant notre rupture et avant, personne n'étais au courant de son mal être, moi le 1er. Ses parent n'ont rien su, frère et soeur très proche non plus.

Son père et venu me voir en pleurant le jour où il la appris.

Est ce fréquent ce genre de comportement de tout garder pour sois et partir comme sa sans en parler et expliquer ce qui va pas ?

Elle m'a expliqué qu'avant d'être son amant, il était son amis et ils ce parlaient de leur problème de couple. Elle m'a dailleur dit que son couple à lui battait de l'aile depuis 2 ans. Sa femme le savait. J'ai pas eu cette chance concernant le miens.

[Elisalou]

Pour répondre à ta dernière question, je pense que chaque histoire est différente et chaque personne l'est également. Certaines personnes intériorisent et quand ça ne va pas, l'entourage ne le comprend pas car il n'y avait rien d'apparent. Alors que d'autres s'expriment au moindre de conflit. Tu vois il n'y pas de règle là-dessus.

[bluemoon]

C'est ultra courant, tu vas trouver pleins d'histoires comme ca ici

Moi-meme ca m'est arrive.
J'ai du annoncer moi-meme la rupture a sa famille et ses amis au fur et a mesure que je les voyais et qu'ils me demandaient "alors, on mange ensemble ce week-end"
Eux aussi sont tombes sur le c***, comme moi
Et finalement quoi, ca ne changeait rien, il etait parti, il n'en n'avait juste parle a personne.

Toi-meme tu ne lui as pas parle de ton mal-etre et de tes problemes de sante pendant un an.
La communication ne semble pas etre votre fort, ni a l'un, ni a l'autre

Ce que j'ai appris de cette experience, c'est que souvent on ne veut/peut pas voir ce qui ne va pas, ni la gravite de la situation, et que oui la communication est primordiale.
Mais ca aussi, ca se fait a 2.

[marcfitt]

Concernant mes problèmes de santé elle était au courant. C'est mon mal être qu'elle ne savait pas.

dans ses explications elle me voyais tous le temps a me chercher des maladies.

Je cherchais ailleurs que la d'où venait mon problème.

J'étais persuadé que cela venait de l'apnée du sommeil ou d'une autre maladie du sommeil alors que c'est l'anti depresseur qui a tout détruit en moi. Et multiplié les impressions de l'apnée.

Sans l'anti depresseur je ressent enfin les choses, ce n'est plus fade en moi.

Et je suis 10 fois moins fatigué. J'ai enfin de l'énergie.

[marcfitt]

Bonjour

Avec les jours qui passent et l'aide et les conseils de tous le monde dont les vôtres j'arrive à avancer tout doucement. C'est vraiment pas facile tout le temps.

A l'instant je viens de me dire quelque chose qui me traverse l'esprit depuis le début.

Je mexplique:

Paige tu as raison en disant que le gros du travail est à faire sur moi. J'ai commencé quelque chose avec le psy en juillet et je dois le continuer afin de me trouver réellement.

Me sentir bien, être heureux et laisser passer du temps sera la meilleure chose pour moi.

Quand à elle, je la laisse vivre et si un jour elle vois un changement en moi cela voudra dire que oui j'ai changé et cela a marché. Du moins à ses yeux.

Je vais arrêter de chercher des signes et interpréter le moindre mot de sa part. A part du concret du style tu me manque ou équivalent rien n'est interprétable.

De toute façon vu ce qu'il c'est passé entre nous, une hypothétique retrouvaille ne pourrait pas ce faire avant pas mal de temps.

[Paige]

Ah c'est super de lire ça Marcfitt ! tu as bien raison de souligner que ce n'est pas facile: prendre la "bonne" décision (à savoir, réfléchir sur soi, lâcher prise), est une bonne solution (d'ailleurs la seule possible) à long terme, mais sur le coup, ça n'enlève bien sûr pas le chagrin et la douleur !

c'est important en effet d'avoir toujours ça en tête: rien n'enlève le chagrin du moment, la période de deuil est inévitable et indispensable , la bonne solution permet de se reconstruire! elle ne supprime pas le deuil.

Bravo Marcfitt, courage à toi !

[Elisalou]

Le changement doit avant tout se faire pour toi.

[marcfitt]

Merci à vous mais ce n'est que le commencement et sa va être dur et long.

Ce que j'ai dit ce matin je le garde en tête.

Mais j'arrête pas de penser à elle quand même.

J'ai 2 discours dans ma tête .

Celui ou elle a besoin de temps, continu sa relation sans savoir où da la mènera. Mais je me dis que peu être regrettera elle ses choix. Et on se retrouvera on après un laps de temps séparé.

Et celui qui me torture ou quoi qu'elle fasse avec cette relation, elle ne reviendra jamais quel soit les changements opéré chez moi.

Ya aucune réponse à ces 2 possibilité mais je garde un espoir pour la 1 ère sinon je serai pas la.

Quand je pense à la 2 ème je suis au plus mal.

[Paige]

Résume les 2 solutions par: si je me recentre sur MOI, j'irai mieux.

[marcfitt]

Tu sais me recentrer sur moi à l'heure actuelle c'est me poser la question qu'est ce que tu as besoin pour être heureux ?

Je pense que vous connaissez la réponse......

[MlleBulle]

Non. La question n'est pas "de quoi as-tu besoin pour être heureux" et de trouver des réponses extérieures sur lesquelles tu n'as aucun contrôle et, qui plus est, ne veulent pas de toi...

La questiin que tu dois te poser c'est "Qu'est-ce que JE peux faire, là maintenant, pour aller mieux?".

[marcfitt]

bonjour,

déjà une semaine a vos cotés. et niveau moral c'est pas la grande forme.

depuis une semaine je suis au plus mal. je déprime et angoisse beaucoup.

en analysant les 2 mois precedent, je me sentais mieux mais tous sa a du s'installer doucement.

J'ai envie de vous raconter tous mes interdits ce matin, alors les voici:

lors de la rupture le 07/09, cetais tres dur mais pas autant que maintenant.10 jours et apres 4-5 jours chez mes parents a reflechir, jetais requinqué et allais mieux. Je revenais pour requonquerir celle qui me quittait.

a l'époque je ne savais pas encore la tromperie et on devait cohabiter jusque a la fin du bail.

Suite a ces 4-5 jours en famille je suis rentré bien plus en forme. c'est la que ces espoirs sont vite revenue, on ce voyais le soir et on discutait beaucoup.

Des discutions de 2 heures le soir une fois le petit au lit de tout et de rien mais je sentais une toute petite complicité renaitre.

3 soirs de discutions et c'est au 4eme que tout a basculé pour moi.

vers 20h45 elle amene le petit au lit. moi sur le canapé pendant ce temps la, je n'attendais que son retour. devant moi sur la table son portable. Me vient a l'idéé de regarder ses messages dans le seul et unique but de savoir ce quelle pensais de moi aupres de ses copines. Jamais avant ca je navais en 10 ans fouillé dans son tel ou autre.

Et la mon coeur s'est brisé une seconde fois. et meme 10 fois pire. je suis tombé sur des messages de son amant. tellement sous le choc je n'ai que tres peu retenu de choses sur ceux que j'ai lu.

a son arrivé tout a explosé en moi, on avait déjà bu 2 verre de blanc chacun et 1 biere ( car oui avant javais mis le paquet avec un petit repas un une bonne bouteille).

Aucune violence physique de ma part, mais enormenent de mauvaises choses dites. L'alcool n'aidant pas, des salopes ont fusé, j'etais hors de moi.

Sans rentrer dans les détails j'ai fais une liste d'interdits longue comme le bras.

j'ai sifflé les 3/4 d'une bouteille de blanc supplémentaire et gros con que je suis, fallait que j'en parle.

J'ai appelé mes parents et tout raconté. bon ok c'est les miens.

Mais jai aussi appelé son pere avec qui on était tres lié et lui ai tout balancé.

J'ai meme eu son amant que je connnaissais un peu tout comme sa femme et ses enfants. Le seul truc que je lui ai dit c'est: ta jusqua demain matin 10h pour l'annoncer a ta femme sinon je le fais.

Je me souvient suite a cet appel, elle etait au telephone avec sa mere et avait peur que je la frappe.

Jai brievement parlé a sa mere lui ai juré que je ne frapperai jamais sa fille. Mais jai pas etait tendre envers mon ex en parlant avec sa mere.

Son frere l'appelle car au courant du drame en train de ce jouer. elle me le passe. je lui jure de ne rien lui faire a elle et je me souvient de lui avoir demandé qu'est ce qu'il aurait fait a ma place. Sa réponse: je serai fou et je peterai tous.

Suite a sa, je me suis calmé et lui ai demandé qu'elle m'explique tout sa. elle en larme dans le canapé a me répondre a mes questions sur leur aventure pendant 2 heures environs sans la moindre animosité de ma part.

Le lendemain:

A 9h en arrivant au boulot, cet amant arrette pas de mappeler et viens meme me voir devant mon boulot. Je lui accorde une conversation. il avait l'air terrifié et mes 1ere mots on etait: je ne te casserai pas la gueule alors parle.

Il savait pas quoi dire, a part me raconter la meme chose que mon ex. ils etait amis et ce parlaient de leur probleme de couple et au bout d'un moment ils ont basculé. Il ma supplié de lui laisser du temps pour le dire a sa femme et ne rien faire de mon coté. Moi je lui avait donné 1 heure de plus et il n'a rien fait.

alors je lai appelé. Elle ma remercié de lui avoir dit et ma dit qu'il ne l'aurai jamais fait. Elle aurai fait la meme chose de son coté. Et elle ma dit qu'il ne l'aurai jamais quitté sinon.

voila tout mes interdits sur cette fameuse tromperie.

Ca me fait du bien de parler ou plutot ecrire. Merci

[marcfitt]

Bonjour a tous et toutes,

J'en revient encore et toujours au post de paige disant que j'ai un tres gros travail a faire sur moi. Sans me connaitre tu as vrai a 1000% la dessus.

Depuis 10 jours mes émotions et mon moral varie énormément, je suis pour dire assez perdu.

Jai compris que nous 2 c'est terminé mais je me suis bien trop attaché a sa et gardé un espoir bien trop important. En lisant le livre d'alexandre cormont "recuperer son ex" cela n'a pas aidé dans l'acceptation de la rupture.

C'est un livre interessant mais il faut savoir bien interpreter son contenu. Ce que j'ai eu du mal a faire. au lieu de me recentrer sur moi, j'ai continué a me centrer sur elle.

vos messages mon beaucoup aidé a comprendre ma situation et la facon dont je dois avancer et voir les choses.

En ce moment et depuis 1 bonne semaine, je suis anxieux, j'ai peur du futur. Je me pose beaucoup de questions sur le logement, le boulot, la vie de pere celibataire et bien sur sur elle.

J'ai dis un peu plus haut dans mes messages que je dois avancer pour moi et me trouver. ca devient petit a petit ma ligne de conduite.

Je vois le psy jeudi matin et je ferais le point avec lui sur pas mal de choses car je n'ai pas pu le voir depuis 2 semaines.

j'ai le moral assez bas depuis 10 jours. a certains moment il remonte et je trouve la force de positiver et d'avancer. a d'autre moment, il est au plus bas.

Je vais voir avec lui si c'est passagé ou si je commence une depression car je veu m'en sortir et avancer pour mon fils et surtout moi meme.

merci

[Paige]

Bonjour Marcfitt

il faut essayer de ne pas trop te projeter, car ça fait trop mal, tu dois prendre les journées, les unes après les autres. Avec leurs douleurs et leurs bons côtés.

Il faut faire comme les alcooliques: se projeter sur le long terme sans boire, leur est insupportable, on leur conseille donc de voir au jour le jour, et ils comptent le nombre de jour de sobriété.

Tu dois faire pareil: tu dois vivre au jour le jour ton "nouveau" statut, sans te projeter.

Tu peux aussi essayer de te rappeler le soir, trois moments heureux de la journée, même anecdotiques, mêmes légers, par ex: un bon café avec les collègues, le rire quand ton patron s'est cassé la figure dans le couloir, un bon film. etc...ça sert à ta conscience à se rappeler des bons moments, et pas que des mauvais :/

ton psy va t'aider, mais tu travailles là, sur un long terme, voilà pourquoi il faut "gagner" du temps en "minimisant" la douleur.

Quand on a mal, notre reflexe est de se débattre pour sortir de cette douleur (si on se brule, on retire sa main du feu, si on nous pique, on pousse notre cuisse, etc...) et donc là, tu fais "pareil", tu t'agites pour essayer de repousser la douleur, mais c'est inutile car la douleur est EN toi, pas dans l'extérieur, donc ça ne sert à rien de te débattre contre elle à part t'épuiser :/

il faut essayer de l'accepter, et agir sur ce que tu peux pour qu'elle soit la moins présente possible: essayer de sortir quand tu n'as pas la garde, voir tes amis, tes proches, te faire des bons petits plats...au quotidien tu ne peux rien faire d'autres, ensuite, tu as ton travail avec ton psy, qui, sur le long terme t'aidera beaucoup !

Courage!

[MlleBulle]

Si j'ai bien compris, tu étais sous antidépresseurs (depuis longtemps?) et tu as cessé de les prendre à cause des effets secondaires?

Tu as arrêté tout d'un coup ou graduellement?

Parce que tu sais, les AD rétablissent "chimiquement" les bons niveaux de neurotransmetteurs dans ton cerveau... En arrêtant subitement, ces niveaux de sont débalancés et ça peut très bien expliquer ton mal-être et tes angoisses... Arrêter de prendre des AD pile au moment où l'on vit un moment difficile, ça m'apparaît moyen comme idée, surtout si tu as fait ça sans en parler à ton psy ou ton médecin...

[Paige]

Arrêter de prendre des AD pile au moment où l'on vit un moment difficile, ça m'apparaît moyen comme idée, surtout si tu as fait ça sans en parler à ton psy ou ton médecin...

+1000000, je suis passée à côté de cette info !!

[marcfitt]

Merci paige pour tout ton support et tes conseils. on ce connait "virtuellement" que depuis 1 semaine mais tu m'apporte beaucoup. tout comme mllbulle

alors en fait je suis allé debut juillet voir le psy dans le but de comprendre ce qui n'allait pas avec mes pb de santé.

il a vite compris que l'antidepresseur me faisait plus de bien que de mal et on a decidé de l'arreter.

je me sentais de mieux en mieux et le jour de la rupture je prenais la dose la plus petite avant larret prevu dans les jours a venir.

pour moi la cause principale de tous mes problemes etait ce medicament que j'ai pris pendant 1 ans qui ma bien pourri le cerveau. je l'ai arrété net mais je me sentais bien malgres la rupture.

je lui ai dit au psy que j'arretais ce medicament et que je me sentais biens sans lui meme pendant la rupture.

jai eu 1 mois et demi de bien mieux sans le medicament et la depuis 2 semaine je vais mal. je le vois jeudi pour lui faire part de mon etat et sans doute en demander un autre pour quelques temps histoire de remonter la pente.

je pense meme l'appeler dans laprem pour savoir si ce soir je reprend l'ancien des ce soir.

[Paige]

il a vite compris que l'antidepresseur me faisait plus de bien que de mal

Ah la joie des lapsus...

oui si celui-ci ne te convenait pas, il t'en prescrira un autre, il y a des tas de molécules différentes

[marcfitt]

oui on c'est compris paige

Dans l'idée du psy apres m'avoir analysé, je n'avais pas besoin d'AD tout court. La je pense qu'il sera necessaire mais un autre et pas celui qui ma detruit.

je pense que c'etais une connerie de ma part de l'avoir arrété pendant cette periode..

Me concernant et petit a petit ( mais vraiment tout petit a tout petit) je commence a me faire a l'idée de faire ma vie sans elle. Mon espoir n'est plus aussi grand et reduit peu a peu de jour en jour. du genre 100% ==> 99%==> 98% ==> 100% ==97 % 96% ( une certaine facon de schematiser le truc)

Je ne vous raconte pas comment c'est difficille de s'y faire. La moindre pensée peu me donner de l'espoir comme m'enfoncer.

mais l'idée est la.

[MlleBulle]

Les AD sont indiqués dans les cas de dépression.

Es-tu dépressif ou simplement triste?

Une rupture amoureuse, ça fait mal. À en crever parfois. C'est normal de pleurer, de ne plus manger, de mal dormir, d'avoir le sentiment que notre vie est finie et qu'on ne sera plus jamais heureux.

Est-ce pour autant une raison de chercher fuir et à engourdir cette douleur? je ne pense pas. La tristesse fait partie de la vie. Il est normal de traverser des passages difficiles sans avoir à chercher à les fuir par tous les moyens.

Ceci dit, si tu as envie de te foutre en l'air, que tu n'arrives plus à accomplir les tâches du quotidien, etc, faudrait voir si tu souffres de dépression mais c'est un médecin qui pourra poser un diagnostic, pas toi ni moi.

Regarde ta tristesse et ta souffrance dans les yeux. Accepte qu'elles fassent partie de ta vie pour un bout. Apprends à prendre soin de toi, à t'écouter. Et va courir.

[marcfitt]

bonjour,

J'ai appelé le psy ce matin et on ce voit demain matin pour voir a reprendre cet AD ou un autre pour un temps le temps que la tempete ce calme.

Hier 2 confrontations avec elle, vu que le mardi c'est son jour de repos et qu'elle garde le petit qui n'est pas chez la nounou ce jour la.

le matin on s'est vu 15 min et on a discuté du petit. elle ma dit avoir reflechi a la garde alterné et est pour vu que ca ce passe tres bien la dessus.

Et en rapport avec cette discution, elle a souvent pris exemple sur un couple d'amis a elle qui s'est séparé il y a maintenant 1 bonne année et ou son amie en a beaucoup souffert. Donc elle a peur de ce que je fasse moi vis a vis de la garde comme le fais l'ex de son amie.

je l'ai rassuré en lui disant que mon fils est tout pour moi et que je suis pas le genre de ce mec a me barrer a 300km et quasi jamais voir mon fils.

et la dans la discussion j'ai fais un "interdits" mais javais envie de lui dire.

cetais une discussion centré sur la peur de ma future vie pour elle.

je lui ai dit:" tu sais, moi jai personne dans ma vie actuellement, pas de relation et pas le moindre plan cul. Mon fils est mon seul bonheur et je l'aime plus que tout. il passera avant tout le reste pour moi"

Elle m'a dailleur dit que sur sa relation, mis a part sa mere personne n'était au courant. et encore moins au boulot vu qu'il bossent ensemble.

et moi je lui ai fait par de mes doutes ou possibilités que j'imagine.

tu sais moi aussi je me pose des questions comme toi, tu as une relation et je peu m'imaginer que dans quelques moi tu te retrouve a vivre avec lui.

sa réponse: c'est pas un mec avec qui je vais faire ma vie.

hier soir a la débauche je passe recuperer le petit chez la mere de mon ex. Mon ex, sa soeur et le petit etaient la.

j'etais géné de revenir dans un endroit ou j'avais l'habitude d'aller et d'y passer de bons moments avec des gens qui étaient ma famille il y a encore peu.

Elle ma regardé et la de suite vu en me disant que j'étais géné. leger sourrire entre nous.

Certain points me fond vraiment bizarre depuis quelques jours et avec vos conseils j'arrette d'interpreter sa. Mais quand meme ............

exemple: hier soir, sa mere venait de changer de canapé dans la journée. par politesse je dis a mon ex qu'il est jolie. Et la on s'est tous les 2 regardé en rigolant en sachant de suite que c'etait moche et que sa n'allait pas du tout avec le reste. s'en est suivi une mini discussion décoration du lieu par rapport au canapé. Pendant 10 minutes personne n'aurai parié 1euro sur un couple qui est séparé depuis 2 mois et une infidélité au milieu.

En gros j'ai l'impression qu'une complicité est resté intacte entre nous.

lors de nos appel pour le petit, vendredi elle me dis partir au resto avec une tres bonne amis a elle qui n'est la que pour quelques jours.

samedi soir, rebelotte, elle me raconte la soirée qu'elle va passer avec son frere et des amis.

Moi je ne lui raconte rien de ce que je fais, et je ne lui demande rien. Je ne lui parle que du petit.

dimanche en m'appelant pour le petit, jetais en voiture a lu dire qu'on rentre et l'appelle apres, elle me demande ou on était.

Vous savez, sans tous sa derriere (le decouverte de l'infidélité et l'explosion qui a suivi...) je serai, au vu des choses, pleins d'espoir en me disant qu'elle avait besoin d'un break et que de bonne discussions auraient fais leur effet et qu'avec du temps et du travail de ma part sa serai reparti.

dailleur je sais pas si je vous l'ai dit, mais le jour ou elle m'a avoué ne plus avoir de sentiments elle ma brievement parlé de break. et dans cette discution jetais tellement sous le choc que je lui ai dit, si ta plus de sentiments c'est pas la peine d'aller plus loin.

enfin bref, je suis l'homme quitté et trompé mais qui garde un mince espoir et une envie de recuperer son ex. doit pas y en avoir beaucoup dans mon cas.

[Paige]

Bonjour Marcfitt

Je me trompe peut-être, mais à te lire ce matin, je te trouve plus posé quand même...certainement plus triste aussi mais plus posé, moins "je me titure le cerveau dans tous les sens, je me martyrise pour trouver des réponses", et c'est un très bon point. Tu vois que ne plus te poser de question, ne te rend pas plus triste (ni moins certes) mais a au moins le mérite de moins t'épuiser intellectuellement et donc de garder tes réfléxions, sur toi, tes désirs, tes envies

Bien sûr que ton ex et toi êtes toujours complices!! vous avez partagé un bout de vie, fait un enfant ensemble, cette complicité là ne part pas en claquant des doigts!

mais Tu sais, le largueur est toujours plus enclin que le largué à la jouer "copain/copine"....

Pour le largueur, vu qu'il est parti, c'est assez clair dans sa tête qu'il ne veut PLUS de relation amoureuse, mais (surtout dans le cas de couples avec enfant), il aimerait BEAUCOUP garder son ex en ami, il n'y voit que des avantages! regarde ton ex, si vous êtes "amis" c'est tout "bénéf" pour elle:

1°) elle garde celui qui peut l'aider dans toutes ses démarches (maçon, impôt, electroménager, complète la liste)
2°) elle garde celui aussi qui l'aime encore, sous le coude, et c'est TRES agréable d'être aimée, d'être désirée
3°) elle diminue sa culpabilité d'être partie: elle te dit, et se dit: je suis pas une méchante femme, regardez je suis très gentille avec lui

elle n'a, elle, que des avantages à être "amie" avec toi.

Ce n'est pas ton cas: tu as besoin de moins la voir pour être moins "à vif" (quand on a faim, difficile de tenir le coup en voyant une côte de boeuf toute la journée^^), de moins lui parler pour ne pas te faire de faux espoirs, de moins lui parler pour que TOI, tu puisses réflechir sur toi et ce que tu veux

alors, entendons nous bien, je trouve SUPER et INDISPENSABLE que vous gardiez une relation correcte, cordiale pour votre enfant, c'est indispensable! mais entre la cordialité, l'amitié, et l'amour, il y a toute une palette de relations possibles

donc tu as bien raison de ne pas lui raconter ta vie, et l'idéal serait quand elle, te la raconte, que tu coupes court en lui passant le petit par ex, ou alors en commentant un minimum, voire, quand tu seras plus fort, SANS TE FACHER, lui dire TRES POSEMENT: tu sais, moi, je suis toujours amoureux de toi, et je ne suis pas prêt à t'écouter te raconter ma vie comme tu le ferai avec un simple pote, je suis tout à fait désolé.

parfois, il faut rappeler aux ex, qu'on les aime encore et qu'il nous font du mal à faire semblant de l'ignorer.

Pas le leur rappeler pour les faire culpabiliser, ou revenir, ou supplier ou que sais-je, non, juste énoncer un simple fait.

et je préfère la formulation "je suis amoureux" que "je t'aime" car je suis bien convaincue que bien sûr cette femme "t'aime", comme le père de son enfant, comme le compagnon que tu as été, elle "t'aime" mais n'est plus amoureuse de toi.

Courage Marcfitt !

[marcfitt]

car je suis bien convaincue que bien sûr cette femme "t'aime", comme le père de son enfant, comme le compagnon que tu as été, elle "t'aime" mais n'est plus amoureuse de toi.

Je crois en effet que c'est vrai a 1000% et c'est ce qui fait encore plus mal.

Je viens de lui envoyer un sms pour lui expliquer un peu mon ressentie.

voici un peu son contenu:

"salut, hier soir c'etait tres difficile pour moi de venir chez ta mere. trop de bons souvenirs et d'habitudes qui sont remontée et qui m'on fait assez mal je dois l'avouer. quand on parlais par exemple du canapé de ta mère, j'ai eu l'impression que rien ne c'etais passé entre nous. surtout en te voyant rire avec moi.

Tu sais, moi je suis toujours amoureux de toi et je ne suis pas encore pret a t'écouter me raconter ta vie. Comme quand tu m'a dis sortir samedi avec ton frere et ta copine. j'en suis désolé mais il me faut encore du temps."

sa réponse: Ok désolé


j'ai utilisé une partie de tes mots paige car ils me semblaient juste et adapté a ce que je ressent.

et il faut vraiment que je reduise les contacts au minimum afin d'arreter les faux espoir. et aussi arreter d'interpreter la moindre chose en signe.

Il est vrai que quand je la vois, que je l'ai en contact quel qu'il soit, je me sent mieux, bien meme, une partie de moi s'accroche a sa.

comment peu on etre autant accro a quelqu'un qui nous a fais tant souffrir ?

Dans ma tete, c'est tres compliqué et cette "complicité n'aide pas les choses" au contraire elle me fais plus de mal.

[Paige]

Et bien tu vois , sa réponse, sobre, mais pas fâchée montre, à mon avis, que tu as bien fait, elle t'a "entendu"

c'est normal que tu sois toujours accro, comme tu dis, tu es accro aux bons moments que vous avez eus ensemble et ça ne va pas passer demain, c'est tout à fait normal

pense bien à essayer de t'entourer de TES proches (amis, familles) dans ces moments-là, n'oublie pas de te faire plaisir (de bons petits plats, les cinés), il y a sans doute une chose que tu as toujours voulu faire mais que tu n'as pas fait parce qu'en couple? et bien c'est le moment!

ne cherche pas à chasser le chagrin, il fait partie de toi, cherche juste à faire que chaque heure qui passe ne soit pas "que" de la souffrance, et "le temps" a l'avantage de son inconvénient: il passe. et c'est ton plus précieux atout ...

[marcfitt]

En effet, toujours accro et nostalgique de tout.

il y a sans doute une chose que tu as toujours voulu faire mais que tu n'as pas fait parce qu'en couple? et bien c'est le moment!

Depuis la naissance de mon fils en juillet 2013, jai completement perdu le sens de m'occuper de moi meme et de faire des choses que j'aime. Je m'en rend compte avec le temps.

En fait mon ex a subit un accouchement tres difficile et en a souffert pendant plusieurs mois avec le besoin d'en parler et de raconter sa douleur.

moi jetais la pour tous, m'occuper du petit tous les soirs depuis ses 4 mois jusqu'a quelle rentre du boulot vers 19h45 et le samedi toute la journée.

La grosse connerie qu'on a faite et de ne pas prendre de temps pour nous, de faire des sorties, resto, ciné, ou autre pour differentes raisons comme celle de pouvoir faire garder le bébé.

pendant 10 bon mois, ca n'avait pas l'air de la deranger car le bébé etait pas un bébé facile et elle devait evacuer cet accouchement.

c'est environ a ses 1 ans que mes problemes sont apparu et au lieu de commencer enfin a profiter, j'ai plongé direct dedans sans voir le reste.

toute mon energie partait dans mon role de père et pas assez dans celui de "mari" (pas marié).

vous n'imaginez pas tous les regrets que je peu avoir.

va falloir que je (re)decouvre ce qui me fait plaisir, envie.

[Paige]

Vous êtiez deux à faire le couple et vous avez été deux à le défaire, tu n'as pas à t'accabler...

malheureusement l'arrivée d'un enfant est un gros bouleversement dans un couple et il n'est pas rare qu'il fasse "exploser" un couple déjà fragilisé...

oui essaie de réfléchir à ça, à ce qui te ferait plaisir de faire. Tu n'es pas obligé de tomber dans l'excès inverse (sortir tous les soirs, te coucher à 4h du mat, manger jusqu'à vomir, ...) mais oui, faire des petites choses qui nous font du bien, c'est bon pour le moral

[marcfitt]

Je sais de sa bouche qu'elle se posait des questions depuis janvier,et que depuis septembre/octobre dernier (debut de mes pb) elle pensait a une mauvaise passe.

avant sa, elle ma dit ne jamais s'etre posé la moindre question sur ses sentiments.

1 années a ruiner les presques 9 autres construites dans le bonheur.

[Paige]

Tu peux, (c'est une idée hein, je sais pas ce que ça vaut) dans la rubrique "papotages" mettre un mot en tant que jeune papa largué, je suis sûre que tu pourrais échanger des ressentis avec des hommes comme toi. Car de fait, avoir un bébé est épuisant, et en plus d'être chronophage, stressant, c'est juste épuisant physiquement :/

et c'est très dur de faire des efforts sur soi (et de patience sur l'autre) quand, physiquement, on est à bout.

Ca vaut pour tous les deux.

Je comprends très bien que tu regrettes que ça se soit passé ainsi. C'est compréhensible et normal. Maintenant, c'est ainsi, on ne peut pas revenir en arrière, il faut juste accepter le présent et aller de l'avant.

Si j'osais, je te dirai que dans ton malheur, le point "positif" c'est que la maman n'est pas partie avec votre petit, est d'accord pour la garde alternée, elle te fait confiance, ce n'est pas le cas pour tous les hommes de ce forum.

Ca mettra du temps, mais tu vas te reconstruire, et tu seras un papa séparé sexy, il parait que les bacs à sable sont un très bon lieu de drague Courage!

[marcfitt]

Si j'osais, je te dirai que dans ton malheur, le point "positif" c'est que la maman n'est pas partie avec votre petit, est d'accord pour la garde alternée, elle te fait confiance, ce n'est pas le cas pour tous les hommes de ce forum.

La je suis tout a fais daccord.

La dessus c'est vraiment la femme que j'ai connue et je vois qu'elle ne mélange pas tout et qu'elle pense vraiment au bien etre de son fils. elle ma dit a plusieurs reprises que jetais un très bon papa et j'en suis très content, même fier. Car mon fils, c'est " j'ai pas de mot pour le decrire" la plus belle chose qu'il me soit arrivé sur terre. j'en ai meme la larme a l'oeil au boulot. c'est malin

J'ai eu vu sur le forum le post d'un papa dans le meme cas que moi, mais la femme c'est barré avec un mec et le gosse a 200km il me semble.

sa ma horrifié et j'ai vraiment eu de la peine pour lui.

et merci, je vais aller voir dans papotages ce qui s'y passe.

[marcfitt]

Bonjour,

rdv au psy ce matin, 1ere fois depuis juillet que je me met a chialer devant lui. Je lui ai expliqué vraiment tout ce que je ressentais depuis 2 semaines.

Je me rend compte que je suis vraiment dans le deuil de cette rupture actuellement.

au début je m'etais enfermé dans un certain refus, un espoir, une idée de break.

mais plus les jours passe et plus je comprend ce qu'il ce passe vraiment.

La, si je devais dire en un mot ce que je ressent. PEUR.

J'ai peur de ce qu'il va ce passer. tellement d'inconnu pour moi.

Vivre seul, perdre ma confidente et celle que j'ai cotoyé, trouver un logement qui me plaise et bien situé pour mon petit.

Peur de pas m'en sortir financierement, peur de la facon de je vais organiser ma vie.

en gros peur de tout.

Dans mes journée difficille, j'arrive a certains moment a trouver un peu de force et positiver sur le futur.

Le soir quand j'ai mon fils, je me sent plus détendu et moins déprimé. Je l'aime tellement.

On a convenu avec le psy de reprendre un anti depresseur et faire le point toute les semaines.

J'ai vraiment besoin d'une aide en ce moment et j'avoue que l'anxiolitique que je prend depuis ce week m'aide bien. et l'ad me permettra de remonter la pente.

Je pense que je pourrais commencer a vivre lorsque que j'aurai trouvé un logement, trouvé une certaine stabilité et pouvoir m'occuper de mon fils 1 semaine sur 2.

[Paige]

Bonjour Marcfitt

ton sentiment de peur est normal et...sain. En effet, la situation est apeurante, tu as peur de choses réelles, c'est normal que tu ais peur, c'est si tu n'avais pas peur que ça ne serait pas normal, ça veut dire que tu serais encore dans le déni, donc la peur est normale, mais tout comme le déni, le desespoir, ce sentiment va s'estomper au fur et à mesure du temps et des difficultés que tu vas dépasser...

applique toujours la même tactique: jour après jour, difficultés les unes après les autres, pas toutes d'un coup: pas le même jour: je cherche un appart, une amie, je paye ma facture d'eau

petit à petit

je suis très contente pour ton psy, ça va t'aider, c'est sûr!

courage!

[marcfitt]

Tu sais paige, j'ai l'impression que depuis que tu me conseille, tu m'apporte plus que mon psy.

[Paige]

C'est très gentil marcfitt, mais je t'assure que non je ne suis pas psy, je suis juste qqu'un qui a eu son lot d'emmerdes (comme tout le monde), d'echecs (comme tout le monde) et qui s'en est sortie (??^^), grâce à une très bonne et très longue psychothérapie, et je suis très contente si ma petite expérience "apporte" un peu à quelqu'un

Rappelle-toi: le temps, le temps

moi quand j'étais au fond du trou, tous les soirs quand je me couchais (épuisée tant moralement que physiquement parce qu'on oublie toujours de dire que la dépression fatigue enormément aussi le corps), je me disais "ouf, une journée de moins à vivre" tu vois comme c'est gai !

ensuite je suis passée à "ouf une journée de plus de passée"
puis à "ouf une journée pas trop mal de faite"
puis à "chouette quelle bonne journée cela a été"
puis à "zut encore une journée de moins à vivre"

Personne ne reste condamné dans le chagrin, quand il fait comme tu le fais: à savoir, se prendre en charge, se soigner, aller voir les bonnes personnes, c'est juste une question de temps. Même si j'entends bien que le "juste" est terriblement souffrant...

Courage!

[MlleBulle]

Bah oui, c'est normal d'avoir peur face à l'inconnu...

Et c'est très bien que tu sois capable de mettre des mots sur ce que tu ressens, de décrire précisément comment tu te sens. Ça aide à prendre conscience de ce qu'on vit et c'est un pas vers le "mieux".

Malheureusement, un deuil amoureux est toujours et nécessairement douloureux. Et je pense même que les deuils qui nous font le plus avancer sont ceux qui font le plus mal.

Reste que je ne comprends pas cette tendance moderne à vouloir à tout prix "geler" nos émotions à coups d'antidépresseurs et d'anxiolytiques... C'est ton choix, c'est ta vie bien entendu mais, à te lire, tu ne m'apparais pas comme quelqu'un de malade mais seulement comme un homme qui traverse un deuil... Or, la vie c'est pas toujours le soleil qui brille et les oiseaux qui chantent... On traverse des moments difficiles, c'est normal. Pourquoi alors vouloir les éviter à tout prix à coup de "pilules du bonheur"?

Perso, je dis souvent que 10km de course à pied et quelques coupes de champagne en compagnie d'amis précieux font beaucoup plus de bien à l'âme que n'importe quel cachet...

[marcfitt]

@mllebulle

tu sais depuis 1 ans je vis vraiment un passe de merde qui ce couronne par l'explosion de mon couple.

au début je me suis dit, vie le pleinement mais la je suis tres mal dans ma tete et je prefere etre aidé.

je suis anxieux de nature. mais jamais avant ce week end je navais pris d'anxiolitiques.

1 ans d'anti depresseurs et l'arret au moment ou c'est mentalement le plus dur pour moi, c'est une erreur.

[marcfitt]

@paige, @mllbulle,

Je ne connais pas vos histoires, hesitez pas a me les raconter ou m'envoyer le liens de vos posts.

Vous m'aidez enormement dans vos messages et votre soutien me fait chaud au coeur.

[MlleBulle]

C'est normal de chercher de l'aide quand on va mal... En ce sens, le psy est une bonne idée si tu sens qu'il t'aide, qu'il te supporte.

Je me souviens que ma psy m'avait dit un jour "je suis là pour que tu puisses poser une partie de ce que tu portes. Pour prendre une partie de ta douleur". Qu'Est-ce que ça m'avait fait du bien!

Tu dis que tu es "très mal dans ta tête" mais au-delà de cette douleur, Est-ce que tu restes fonctionnel? Tu arrives à travailler, à faire ton ménage, à t'occuper de toi et de ton fils?

Tu fais du sport? Tu manges bien? Tu dors un peu?

[marcfitt]

c'est depuis 2 semaines que je suis vraiment pas au mieux. avant jetais triste c'est sur.

mais la depuis je déprime et angoisse depuis le fameux week end ou jai su qu'elle continuais avec lui.

j'arrive a bosser mais sans envie.

je mange peu, dort mal. je m’occupe a fond de mon fils car c'est mon seul bonheur.

je dois peu etre commencer un vrai depression, jen suis meme presque sur.

[MlleBulle]

Est-ce que tu fais du sport?

[marcfitt]

La semaine ou j'ai pas le petit je vais à la salle de sport entre 2 et 3 fois. Sa me fait du bien.

[MlleBulle]

Pas assez. Tu devrais bouger AU MINIMUM 30 minutes par jour tous les jours. Et tu n'as pas besoin de musculation, tu as besoin d'évacuer. De faire du cardio. Du vélo, du rameur, de la course à pied, de la natation, etc... C'est facile de mettre ton petit dans une poussette et d'aller courir au parc. Il va aimer et toi aussi.

Ce qui me fait halluciner, c'est que tu n'as jamais reçu un diagnostic de dépression, tu dis toi-même "je pense commencer une vraie dépression" mais tu prends des antidépresseurs depuis 1 an??? Tu les prenais pourquoi au juste? C'est ton psy qui te suggère de prendre ça ou ça vient de toi?

Pourquoi tu ne te donnes pas un mois, histoire de voir comment ton corps arrive à gérer la situation lui-même? Si dans un mois ton état ne s'est pas amélioré, tu les prendras tes cachets...

[marcfitt]

Je prenais les anti depresseurs car jetais tellement anxieux de mes pb d'apnée du sommeil qui ont trainé que mon medecin et la pneumologue on jugé bon de m'en donner.

en effet a force de pas etre bien physiquement et de me poser des questions, mon moral etait pas au top.

sois disant que l'apnéé du sommeil favorise la depression voir la fait apparaitre tant qu'elle n'est pas traité.

[marcfitt]

j'ai envie d’écrire un petit peu alors je me lance. (je suis au boulot mais mon logiciel ne marche pas alors jai le temps)

En arrivant sur ce site, j'étais la pour la retrouver a 1000 %. Je scrutais le moindre post pour trouver une histoire similaire a la mienne.

J'étais celui conscient de ses erreurs mais qui voulait tout rattraper.

Je me revois en train de taper toute sorte de chose dans google comme " couple reformé, couple reformé apres infidelité, femme qui revient...... bref tout ce qui pouvait me donner de l'espoir"

J'avoue que sa fait plus de mal que de bien. Jamais je n'ai trouvé un happy end tant recherché ressemblant à mon histoire.

chaque histoire est unique et seul le futur et le temps pourrons me dire si j'avais raison de garder un espoir.

Le livre de cormont recuperer son ex ma fait aussi plus de mal que de bien. Au lieu de vraiment accepter cette rupture, jai tout misé sur cet espoir. en me disant: ok on se sépare mais je vais tout faire pour la retrouver avec le temps. Penser au revers de la medaille etait impossible pour moi.

J'ai pensé a toute sorte de happy end dans ma tete, n'imaginez même pas. je pourrai meme en faire des catégories.

Mon favori étant celui on l'on se sépare, ok. mais qu’après quelques mois et une certaine réflexion de sa part, un changement du mon coté, on recommence tout doucement a flirter pour se retrouver complétement.

Avec vos messages, et a force, j'ai compris que notre histoire était terminé.

Je me rend compte que lors de la rupture, je ne l'avais pas vraiment assimilé. accepté, mais pas compris ( si je peu mettre des mots sur mon ressentie).

Les jours passant, je réalise vraiment la chose. Parfois je me le martèle en tête même. histoire que sa rentre pour de bon.

Je me souvient lire les explications sur le SR.

Je pense ne pas etre le seul a l'avoir compris a l'envers.

Je crois pouvoir l'expliquer maintenant: Le SR est un moyen d'oublier, zapper, passer a autre chose. Certe en ce concentrant sur soi, se (re)trouver, apprendre a vivre pour soi et aller de l'avant. mais en aucun cas un moyen de la recuperer.

Car je pense vraiment que le pourcentage de "retour" suite a un SR doit vraiment etre faible.

Avec un peu de recul, je vois toutes ces personnes postant :" 3 mois de SR, 6 mois de SR, 2 ans de SR......." je me dis qu'il ont peu etre encore trop d'espoir et en attendent trop de leur espoir.

J'ai vraiment compris que notre histoire est terminé et mes espoirs fondent comme neige au soleils. D'ou ma douleur.

Il m'en restera toujours un petit en effet. Mais j'arrete de me focaliser sur celui ci.

Je ne sais pas ce que me reserve l'avenir. Mais une chose est en train de murir dans ma tete. Je dois apprendre a vivre sans elle en tant que compagne et meilleure amis.

elle est et restera la mere de mon enfant, j'aurais toujours de l'affection pour elle et tout ce qu'elle a representé pour moi pendant toute ses années.

Et si le ( destin, sort, futur, dieu, avenir....) doit nous réunir a nouveau, j'en serai le plus heureux.

Mais maintenant un tout autre travail m'attend...... aller mieux et me trouver pleinement.

[Kakahuet]

[Paige]

Oui bravo Marcfitt

tu verras, après, on y prend goût à travailler sur soi Après tout, nous sommes la meilleure personne sur laquelle compter

[MlleBulle]

Pour ma part, je continue de douter très fortement de la pertinence des antidépresseurs dans ton cas... Si j'étais toi, je demanderais à mon psy pourquoi il me prescrit des AD si je ne suis pas dépressif? Et je m'informerais des effets secondaires de la molécule en question... Et je remplirais mon assiette de légumes et de fruits frais et colorés, et je me mettrais sérieusement à la course à pied...

Parce que, si je comprends bien, tu prends des AD parce que tu as PEUR de faire une dépression, pas parce que tu es réellement dépressif. Tu as commencé à les prendre parce que l'apnée du sommeil est PARFOIS associée à des états dépressifs, et tu as recommencé parce que tu as peur que ton chagrin d'amour te rende réellement dépressif...tu as peur d'avoir mal. bof. En attendant, tu vas te bousiller le poids (ça fait grossir) et la libido avec ces trucs.

Mais évidemment, tu n'arrêtes rien sans d'abord parler à ton psy...

[marcfitt]

Merci mlleBulle, pour tes conseils.

Tu as peu etre raison sur plusieurs points qui meritent d'etre approfondie.

Je vais peu etre attendre 1 semaine et voir comment j'évolue mentalement et demander au psy comment il m'analyse et si je dois prendre un traitement.


petit retour sur ma vie pour vous expliquer mes peurs:

En fait chez moi l'anxiété est toujours présente depuis assez longtemp (héritage maternel). J'ai toujours su la gerer car elle etait assez faible et sa ne me genais pas pour vivre.

C'est une anxiété que j'ai toujours eu du mal a décrire et interpreter. Car elle na pas souvent de cause directe avec des éléments.

Chez moi ce sont souvent des manifestations physiques.

En 2011, en mai plus precisement, une vie normale avec madame, un petit appart, un nouveau boulot depuis 2 mois apres un changement d'orientation et un bts informatique en poche 4 mois plutot. bref aucun signe de soucis dans ma vie.

Bref, un beau jour j'ai commencé a etre pris de vertiges dans la journée, plusieurs fois par jour et ne vraiment pas me sentir bien.

Un peu hypocondriaque, apres quelques jours, je vais voir le docteur. c'est le stress.

Moi comme un con, c'est pas le stress c'est autre chose.

Pour resumer, j'ai angoissé comme un fou a me chercher des maladies pendant 2 mois et j'ai entretenue ces manifestations physiques.

j'ai vu un psy 3 mois a l'époque pour comprendre tout sa. il m'avait expliqué que l'anxiété comme la mienne, si elle dure a haute intensité, amene a un certain moment la depression. c'est sur l'anxiété qu'il faut travailler. 6 mois d'anti depresseur a faible dose et un travail profond avec ce psy m'on fait comprendre beaucoup de choses.

Voila pourquoi j'ai peur de deprimer et que je me sent deprimé. J'angoisse fortement depuis 2 semaines. et OUI j'ai peur que cela m'amene une depression.

Pendant 2 ans pas le moindre probleme et la belle vie avec madame et surtout l'envie d'enfant en 2012 qui s'est concrétisé en juillet 2013 avec l'arrivé d'un pti gars. Quelle magnifique periode de ma vie ces 9 mois de grosseses.

accouchement difficille et enfant dur pour differentes raison pendant 8 mois, pas grave j'assurai et je gérai tres bien cette anxiété qui malgres les evenements n'étais pas tres présente.

et la en septembre 2014 je me demande si tout n'a pas recommencé. Vous savez un film mais en version 2. Le retour.

alors OUI il y a une apnée du sommeil qui a été confirmé par un pneumologue apres une longue période et meme des problemes de tensions confirmés (de famille) apres tout sa.

avec du recul je me suis bousillé la vie a angoisser un peu plus chaque jours. Pas une angoisse forte comme je la ressent depuis 2 semaines. mais faible chaque jours qui a du multiplié tous les symptomes de l'apnée.

Ca, ma compagne me la expliqué lors de la rupture. Elle en a eu marre de me voir me chercher des maladie tout le temps et pensant que jetais le malade imaginaire depuis septembre.

Certe les problemes etait la, ce n'était pas imaginaire. mais démultiplié par cette anxiété.

Vous comprendrez peu etre pourquoi jai tellement de regrets sur la rupture, sur cette année passé et pourquoi je comprend cette infidélité qui a eu lieu avant la séparation.

L'infidélité ma fait mal sur le coup mais je l'ai vite comprise et "pardonné".

Pour conclure: ces problemes et cette angoisses durant cette année ont fait que je n'était pas moi totalement, disons un moi a 50 %.

Tant de regrets.

[MlleBulle]

Et tu n'as jamais envisagé un travail de fond, une psyhothérapie sur plusieurs mois, voire années, pour apprendre à gérer tes angoisses sans recourir aux médicaments?

Si j'ai bien compris, tu vois un psychiatre et ce, de façon plutôt ponctuelle et axée sur le suivi de ta médication non?

J'ai l'impression que tu as besoin de travailler sur toi davantage en profondeur...

[marcfitt]

Le travail de fond je pensais l'avoir fait en 2011 et tout est remonté depuis mi 2014.

Le psy, je sais pas sil est si bon que sa ou s'il me convient bien. je parle beaucoup, il parle peu.

sur la medication, au debut, je l'ai vu pour totalement l'arreter. et on a réussi. A ma prochaine séance je vais lui demander de me donner son analyse sur moi. depuis le 14 juillet il doit bien avoir une idée quand meme.

j'en prend plus depuis 1 mois et demi. Hier jetais a 2 doigts d'en reprendre (AD) jai repensé a tout sa et jen prend pas. Je vais voir comment j'evolue.

Les 4 jours d'anxiolitiques mon fait du bien. j'en prend plus depuis hier matin.

aujourdh'ui sa va mieux. Mieux est un bien grand mot, mais toujours mieux qu'hier et les jours d'avant.

Sur vos conseils, j'essaie de ne pas penser avenir et long terme. c'est vraiment dur.

Ce matin en amenant le pti chez la nounou, je branche ma radio. et la l'animateur lance un sujet. On aurai dit que c'était fais expres.

le theme du sujet: est ce une bonne chose de se remettre avec son ex ? sur wit fm (radio bordelaise). Je vous le jure.

j'ai écouté 1 minute, et vite j'ai zappé que j'ai entendue certaine chose qui pourrait me donner espoir comme l'animateur qui dit que les parents ont plus de chance de reformer un couple que les autres........ aie aie aie quand j'ai entendu sa avec le petit derriere.

Demain je fais du paranormal..................

En fait je vais avec mes parent voir des amis a eux que j'ai pas vu depuis longtemp avec le petit.

La femme que je vais voir est une "voyante" tres reconnu dans le milieu et meme anciennement dans le milieu televisuel/radio.

depuis que mes parents la connaissent, (des années), jamais je n'ai eu l'envie ni la curiosité de connaitre mon avenir.

Je pense que demain je vais faire une séance avec elle. vu qu'elle me la gentiment proposé. A la base on allait juste les voir. pas pour la voyance.

Que vais je en tirer me direz vous ? de l'espoir ? plus de mal ? j'en sais rien mais par curiosité je vais tenter l’expérience.

On parlera de moi, mais vous imaginez qu'elle sera dans la conversation.

Par contre je me jure une chose. Si par je ne sais quel hasard, elle "voit, ressent" quelque chose sur un possible nous, je ferai tout pour ne pas reprendre cet espoir qui ma/me fait mal.

Je ferai comme je l'ai dit plus haut. travailler sur moi, avancer pour moi (et mon fils) et si le destin/avenir doit nous réunir a nouveau, il le fera.

Et si elle me dit ne rien ressentir sur un possible nous ou quoi que ce soit qui s'en rapproche. Cela me permettra d'avancer plus concentré sur moi meme.

Car OUI et vous devez vous en douter. Je suis venu ici plein d'espoirs. J'apprend a les comprendre et les "éviter" (j'arrive pas a trouver le bon mot) mais j'en ai encore. pas autant, mais encore.

[Paige]

allez, je veux juste retenir que tu vas plutôt moins mal..ou du moins, pas pire...quand on est au fond du trou "pas pire" est déjà un succès.

Tu sais, j'ai fait une psychothérapie à 15 ans, 25 ans, puis finalement à 35 ans, et c'est seulement à cette dernière qu'enfin j'ai mis le doigt et "soigné" le pbme de fond. Donc parfois, il faut s'y prendre à plusieurs fois, parfois on est prêt, parfois pas, parfois le travail sur soi est si dur, qu'involontairement on le contourne, on "fait avec" ce qu'on est, plutôt que de regarder en nous, et voir toute la mer--- qui s'y remue :/

pour les médicaments, oui, parles-en à ton psychiatre. Je suis d'accord avec MissBulle quand elle dit que ce ne sont pas des médicaments anodins et que ce n'est sûrement pas au généraliste à les prescrire !!! (c'est pour moi, absolument scandaleux), car des médicaments sans psychothérapie sont totalement inefficaces, voire, dangereux

en revanche, parfois, les soirées copains/copines, une bonne hygiène de vie ne suffisent pas et la fatigue accumulée peut être telle qu'elle annihile notre capacité de raisonnement. Pour ça aussi, la "motivation" est certes nécessaire mais pas toujours suffisante...l'essentiel étant donc que tu sois totalement transparent par rapport à ça, envers ton psy: ne pas prendre ou arrêter qque chose sans en parler avant, avec lui. et dans "parler" il y a un "dialogue": qu'est-ce que je dois prendre? pourquoi? combien de temps? dans quel but?

aucun traitement ne sera efficace s'il n'est pas compris et accepté

[MlleBulle]

Gros bof l'idée de la voyante... Et surtout de croire que tu pourras t'empêcher d'espérer si elle "voit" un retour de ton ex. Impossible. C'est comme demander à quelqu'un de ne pas penser à un éléphant rose...

Qu'il y ait espoir de retour ou non n'est pas le principal enjeu aujourd'hui. Le vrai enjeu est que tu dois apprendre à vivre seul, à être heureux seul, à te construire un "moi" suffisamment fort et solide pour résister aux ruptures amoureuses ou du moins, ne pas y laisser ta santé mentale et physique à chaque fois.

Laisse tomber la voyante et vois plutôt ce que tu pourrais faire pour aller mieux... ça aura le mérite d'être concret et contrôlable. Quels sont les aspects que tu pourrais renforcer? faire une nouvelle activité? Du sport? De la musique? Sortir davantage? Mieux manger?

[Paige]

Gros bof l'idée de la voyante... Et surtout de croire que tu pourras t'empêcher d'espérer si elle "voit" un retour de ton ex. Impossible. C'est comme demander à quelqu'un de ne pas penser à un éléphant rose...

Qu'il y ait espoir de retour ou non n'est pas le principal enjeu aujourd'hui. Le vrai enjeu est que tu dois apprendre à vivre seul, à être heureux seul, à te construire un "moi" suffisamment fort et solide pour résister aux ruptures amoureuses ou du moins, ne pas y laisser ta santé mentale et physique à chaque fois.

Laisse tomber la voyante et vois plutôt ce que tu pourrais faire pour aller mieux... ça aura le mérite d'être concret et contrôlable. Quels sont les aspects que tu pourrais renforcer? faire une nouvelle activité? Du sport? De la musique? Sortir davantage? Mieux manger?

euh la force de l'inconscient et du déni est terrible, j'ai zappé la voyante!! + 10000 avec MissBulle bien sûr !!

[marcfitt]

quand je vous lis avec attention, je me pose vraiment la question de savoir si j'ai un bon psy.

vous m'apportez bien plus que cet homme que je vois 1 fois par semaine depuis mi juillet.

Je connaissait déjà la réponse que vous me donneriez sur la voyante.

mais vous savez c'est quand meme tres tentant de savoir ce qu'elle ressentira (comme quand on sait qu'on va faire une connerie mais qu'on va quand meme la faire). Par curiosité ? espoir ? desespoir ? j'en sais rien du tout en fait.

reponse 3 vous vous dites..... je dois etre voyant aussi

je vais un maximum centrer "l'aventure" sur moi meme.

2 questions vont forcement me tarauder sur elle et je pense que je les poserai. Je suis sur que vous pouvez les deviner.

Demain soir, je posterai un petit bilan ici de cet aventure. et je vois déjà vos tete lorsque je vous annoncerai ce qu'elle a vu.

Je sent la déception arriver a grand pas quand a l'une de mes 2 questions sur elle. Mais au moins ca peu me permettre de renoncer et d'enterrer le peu d'espoir qu'il me reste.

Car *%!?/*% de µ£^%./% ......( gros mots) je sais que je dois avancer pour moi et voir l'avenir pour moi. Mais au fond de moi il me reste ce foutu espoir.

J'aimerai bien que vous m'aidiez a l'analyser dans mon prochain post ou je vous expliquerez certaine chose et pensées.

et encore mille merci pour tout ce que vous m'apportez. mille ? non 1 million de merci

[MlleBulle]

Pour ma part, je ne vais pas m'aventurer à commenter ce que t'a dit cette voyante. Je ne crois pas à ces trucs. Tu es libre de faire ce que tu veux mais là-dessus, ce sera sans moi.

Si tu n'as pas l'impression d'avancer avec ton psy, trouves-en un autre. C'est rare que le premier thérapeute est celui qui dénoue nos impasses. Il faut généralement plusieurs tentatives.

[marcfitt]

Je vais reflechir a l'idée de changer de psy. ce qui me gene pour ne pas dire chier, c'est de devoir tout recommencer avec un autre et tout raconter encore une fois.

lui a vécu ma séparation en direct.

je me souvient meme lui dire au début que mon couple allait bien. tant elle cachait bien son mal etre.

[marcfitt]

Bonjour,

Une semaine commence sans mon fils. L'occasion pour moi de commencer a vivre pour moi petit a petit.

Hier j'ai expérimenté la voyance. en sortant j'étais assez dérouté. Pas forcement de mots pour décrire la chose.

3/4 d'heure pour moi qui m'on fait me dire une chose si je peu la resumer: J'EXISTE

J'ai été bluffé par cette femme qui je pense a un reel dont.

90% de la conversation etait centré sur moi.

elle m'a dit des choses que seul moi savais. J'ai etais bluffé par certains points.

A un moment, elle ecrit sur un bout de papier un prénom. Je le vois. C'est pas possible comment elle peu le savoir ? c'est une femme avec qui je chatte depuis 1 jour sur un site de rencontre et personne, non personne ne connait son existence.

Rien de concret avec cette femme, juste un début de discution. Mais elle ecrit son prénom. et surtout que je ne connais aucune femme avec le meme prénom. ni de pres ni de loin.

Elle m'a dit de m'en mefier. a voir.

Sur moi, elle a lu comme dans un livre ouvert sur mes problemes, ma meme dit a un moment. "Ne le prenez pas, je vous voit hesiter" bien evidament elle parle du traitement anti depresseur.

Mais mince j'en ai parlé a personne de mon hésitation a le reprendre/continuer. mis a part vous.

Sur mon futur, sur elle on en a bien sur parlé. Je me faisait pas trop de film la dessus et elle me la confirmé.

Du moins, elle ma dit, c'est assez flou. Si un jour elle envisage quelque chose (pas du cours terme forcement), vous, vous serez passé a autre chose. Elle a beaucoup de caractere et sa lui fait du mal.

Mon futur: Elle a "vu" des choses positives pour 2016. Un nouveau boulot ou je me sent bien mi 2016, et de la soit disant, une rencontre lié a ce boulot. et soit disant cette rencontre sera tres forte pour moi en amour.

Sur elle (ex), tout ce qu'elle ma raconté sur son caractere sans la connaitre etait vrai.

Sa relation avec lui ? elle la voit pas aller bien loin et elle se fera des illusions. Elle ne la voit vraiment pas bien du tout en ce moment.

C'est la vie qu'elle a voulu apres tout.

Bilan; assez déroutant sur pas mal de point me concernant. Interessant pour l'avenir meme si je ne me fais aucun film. aucune illusion et si arrive ce qu'elle a prédit, j'allumerai un cierge.

Mais j'en tire une chose: J'EXISTE et je vais continuer a vivre.

a plus pour de nouvelles aventures car il y a enormement de travail sur moi meme a réaliser avant tout le reste.

prochain post, j'ai envie de parler d'elle et de ce que j'en ressent maintenant et essayer de l'analyser avec vous.

merci

[marcfitt]

Bonjour,

Ce week end ma globalement fait du bien. Mes parents, mon fils samedi et un bon repas de famille dimanche.

retrouver les gens qu'on aime fait du bien.

Le coté nostalgique est vraiment très présent et beaucoup de choses me rappelle a elle et a notre vie passé. c'est dur.

Ces repas de famille, elle adorait y participer et pleins de souvenirs me sont revenus. dur sur le moment de ce dire que ce ne sera plus comme avant.

Pendant le repas, j'ai une discutions avec 2 cousines a moi. Le thème: cinéma/série tv. A chaque films ou série que l'on citait, j'avais une pensée pour elle car elle adore ça et c'était une passion commune que nous partagions.

A chaque série tv, je me disais, tiens celle la on la adoré, détesté.

beaucoup de choses me ramène a elle.

Et ce repas a était une succession de ces choses la.

j'ai peur de l'avenir. Je me pose tellement de questions. La peur de l'inconnu sans doute.

mes peurs:

- dans 2 mois, fin du bail: j'ai toujours pas de nouvelles de logement social.
- on est d'accord sur la garde alterné: je rêve d'un logement pas trop loin de mon fils sinon pas de garde alterné.
- financièrement, vais je m'en sortir ?
- boulot: je me fait chier la ou je suis et je cherche activement ailleurs pour enfin être épanoui et mieux payé.
- vivre seul après 10 ans de vie commune.
- vais je a nouveau être heureux sentimentalement
- avec elle ça donnerai quoi après tout ça ?

je peu continuer la liste mais elle serait longue...

Une autre chose qui me fait mal. Cela concerne la vie de mon fils. Me dire que tout ce que fais une famille "normale" comme je l'ai vécu avec mes parents marié depuis 40 ans, lui ne le vivra pas.

Il va falloir que je m'habitue a cela et sera sans doute tres dur.

A la base dans ce post, je voulais parler de ce que j'éprouve pour elle. c'est tellement flou et changeant dans ma tete actuellement que je ne sais pas comment l'interpreter. Je le ferai une autre fois.

On en revient toujours a la même chose, le même mot: TEMP. Seul lui me permettra de comprendre.

[Paige]

Coucou Marcfitt

le temps ne te permettra pas de comprendre, le temps te permettra d'accepter la situation. Il faut accepter que parfois il n'y a rien à comprendre...mais juste à accepter...

Tu dis que tu penses au fait que ta femme adorait faire ci et ça avec toi, faire çi et ça avec ta famille, je pense que tu peux penser aussi (quand tu as ce genre de pensées) que c'est surtout TOI qui aimait faire tout ça avec elle, car si elle, avait TANT aimé faire tout ça, ben elle serait pas partie :/ pardon si je te parais dure hein, mais le danger c'est d'idéaliser une relation qui n'avait rien d'idéal :/ ça n'aide pas à accepter si on se "fabrique" une relation idéale qu'on n'aura plus...

pour tes peurs, la seule que je vois "légitime" objectivement, c'est le logement. n'hésite pas à te déplacer auprès du service concerné, tu sais, ils ont une tonne de travail, peu de personnel, donc parfois il faut donner de sa personne pour que notre dossier ne soit pas oublié dans un coin :/

pour la garde alternée, elle est d'accord, il n'y a pas de raison que tu t'éloignes de centaine de km donc ça devrait se faire
financièrement si tu as un logement pas trop cher, tu es seul maintenant ça devrait aller
pour le boulot, tu en as un, par les temps qui courent c'est déjà pas mal ! dans tout ce que tu décris, ça me parait être la priorité la moins...prioritaire. Ce n'est pas quand on est déprimé, fragile qu'on va se présenter sous notre meilleur aspect pour un emploi, ni qu'on va être le plus "lucide" pour choisir un emploi réellement meilleur que celui qu'on a actuellement

tu vas vivre seul et avoir aussi les plaisirs qui vont avec!!! faire ce que tu veux de tes soirées, dormir quand tu veux, péter au lit, dormir avec tes chaussettes, laisser la lunette des WC soulevée, regarder du porno sur grand écran, et j'en passe! essaie de voir le positif, car là-dedans, oui, il y en a (j'ai envie de dire, c'est un des rares aspects positifs de la rutpure: vivre seul. Tu sais les couples "aisés" qui financièrement peuvent se le permettre, choisissent très souvent de conserver chacun leur logement pour ne partager "que" le bon)

Bien sûr que tu seras à nouveau heureux sentimentalement!! tu sais, quand tu seras prêt, il suffira d'aller boire un verre le soir, aller à la fnac tard le soir, aller dans un parc avec ton fils, et tu rencontreras plein de femmes, dans le même cas que toi !!

je n'ai pas compris ta dernière peur "avec elle ça donnerait quoi après tout ça?" ????


c'est quoi une famille "normale"?? celle qui passe son dimanche devant Drucker? celle dont le papa visite quotidiennement le lit de ses filles? celle dont la mère boit en cachette? celle dont l'homosexualité du fils est cachée? il n'y a pas de famille NORMALE !!
il y a juste des familles heureuses ou pas tu as surement grandi dans une famille heureuse avec un papa et une maman, on peut trouver sur le forum des tas de gens qui ont grandi dans des familles avec papa et maman, très malheureuses ! et toi, tu pourras donc donner à ton fils une famille heureuse, avec un papa et une maman séparés

Il n'y a pas qu'une seule façon d'être heureux, la façon dont TOI tu as été heureux enfant, n'est pas l'unique façon d'être heureux pour un enfant

[marcfitt]

merci paige pour tes réponses qui encore une fois me révèle beaucoup de choses. par exemple:

c'est surtout TOI qui aimait faire tout ça avec elle

la, tu viens de dire quelques chose que je n'arrivais pas a exprimer. et ce depuis le début. Plein de choses que je vivais et vie maintenant me ramene vers elle car OUI, j'aimais le vivre avec elle. c'est exactement ca.

je n'ai pas compris ta dernière peur "avec elle ça donnerait quoi après tout ça?" ????

Si je suis venu sur ce site a la base, c'est pour la meme raison que tout ceux qui sont la.

au début, plein d'espoir ou d'envie de tout faire pour la retrouver malgres tout le reste.

mais la maintenant ? bien sur qu'une partie de moi l'aime encore mais l'autre partie ?

J'en souffre beaucoup trop pour donner un avis la dessus. et puis même, un coup c'est chaud, un coup c'est froid. pour x raisons.

la grande question a laquelle je n'ai pas la réponse encore est: je l'aime ou je l'aimais ?

d'ou ma peur/question la dessus ? "avec elle ça donnerait quoi après tout ça?"

question que je ne me posais pas avant. maintenant si. je foncais tete baissé.

J'ai toujours eu le raisonnement de me dire que de toute façon, séparation il y a (OK). mais qui sait un jour ? (et c'est espoir la que j'ai entretenu et encore un peu ajd)

En plus, un truc ma troublé dans la discussion avec la voyante.

Je vous avoue y avoir porté attention mais avec du mal a l'assimiler. (comprendre et un mot que j'utilise beaucoup trop je trouve alors je change un peu ! surtout qu'il n'y a rien a comprendre me diriez vous)

Cette dame ma dit que je ne devais pas m'attendre a un retour d'elle rapide (semaine/mois). pas besoin d'avoir ce don pour le deviner.

Par contre, elle la voit, dans le temps, regretter son geste et avoir un possible envie de relancer quelque chose ou du moins retrouver des sentiments pour moi. Sans forcement vouloir/ou pouvoir m'en parler car tres caracterielle et sure d'elle (la elle la cerné a 100% sans la moindre info sur elle ni la connaitre).

pouvoir m'en parler car de ce qu'elle ma dit, d'ici la je serai passé a autre chose et meme en possible couple et amoureux d'une autre.

Alors OUI, je doute et reflechi beaucoup trop. surtout sur des propos qui sont totalement surréaliste et "paranormal".

Mais au fond de moi, celui qui est venu ici au début continue a garder un mince espoir. d'ou cette question.

vous devez vous dire. et une partie de moi se le dit aussi: Mais avance pour toi et ton fils au lieu de penser a tout ca et toute les possibilités infini qui en découle, avance et tu verra ce que la vie t'apportera.

[Paige]

Tout comme MissBulle je ne vais pas commenter les propos d'une voyante surtout que pour prédire (hum) qu'une femme qui quitte mari/enfant, risque de se poser des questions, pas la peine d'être extralucide, et dire que peut-être ça la fera revenir ou pleut-être pas, non plus. Rajouter que peut-être tu seras passé à autre chose,...non plus :/

statistiquement (je deteste parler ainsi parce que ça nous fait passer pour des numéros mais tu m'y pousses^^), celui qui quitte une relation stable (c'est le cas de ton ex) finit toujours par se poser des questions (sans toutefois changer d'avis) et celui qui est quitté va "refaire" sa vie!! c'est vrai dans 99,99% des cas !!! parce que c'est ça ou sauter par la fenêtre!

il n'y a pas de "3ème voie" ! Pénélope qui attend son Ulysse pendant 30 ans ça n'existe pas, ça s'appelle la mythologie, c'est pas pour rien. Dans la vraie vie, soit on saute par la fenêtre, soit on avance.

sachant que si tu sautes par la fenêtre, tu ne risques pas d'aller demander des comptes ensuite à la voyante, ben elle prédit que tu auras refait ta vie. Ce qu'on te dit ici depuis le début. Tu parles d'un don !


ah ah ah ah laisse moi rire, elle a deviné qu'elle était sûre d'elle? oh oh je me demande bien comment elle a pu deviner ça?? attends, laisse mon deviner: peut-être parce qu'elle n'a pas hésité à envoyer balader 10 ans de vie commune et un homme avec qui elle a fait un enfant?!! tu trouves que c'est compatible avec une faible femme enfant tremblante comme profil?

allons allons marc un peu de sérieux....si les voyantes existaient ça se saurait, elles commenceraient par toutes gagner au loto, puis régleraient tous les conflits de ce monde et point barre. Non il existe juste, au mieux des personnes qui PENSENT avoir un don et au pire des personnes qui utilisent des gens crédules et faibles à un instant T (comme toi) pour leur extorquer de l'argent. Si elle ne t'a pas fait payé, soit elle est dans les gens qui y croient, soit...ça va venir.

oups j'avais pas dit que je commenterais pas? ah si, ben désolée, c'est trop tard

On peut réfléchir sur tes actes, tes pensées, tes doutes, mais perso, je vais sûrement pas réfléchir à tout ça PAR LE PRISME DU REGARD d'une voyante !! désolée !

[marcfitt]

Des le début, j'ai dit que ce serait une expérience pour moi et je n'en tirerai aucune conclusions. Je n'ai pas payé le moindre centime pour cette "consultation".

Comme vous, j'étais et je suis perplexe sur ce qui a était dit. et effectivement, pas besoin d'etre devin pour deviner ce qui a découlé d'une rupture avec infidelité.

Jamais je serai allé payer une voyante pour ce genre de choses. je l'ai fait uniquement parceque j'étais invité sur place a manger et elle me l'a d'elle même proposé.

De tout ce qui a était dit, j'en ai tiré une chose qui m'a fait du bien. Le j'existe et je peu reconstruire ma vie.

Le reste peu etre interprété, vrai, faux, imaginaire, surnaturel, et tout autre mot approprié.

Il est vrai que vu mon état pshycho en ce moment, certaines choses m'on titillé.

Et paige, a ta façon, tu a démontré qu'une partie de ce qu'elle a "vu" tu as pu le faire toi meme.

Elle m'a quand meme dérouté sur certains points et l'avenir me dira si elle avait raison. ou tout faux. et je n'oublierai pas de venir vous en faire part.

Bref terminons ce passage voyance qui n'était qu'une expérience pour moi. Qui a quand meme eu le mérite de me donner un peu de courage.

[Kakahuet]

bonjour

Très judicieux ce que dis Paige concernant les voyantes ...

Peu importe au final si certains ont des dons ou non, ce ne sont pas eux qui vivent la situation et je crois qu'il est important d'avoir la main mise sur sa vie plutôt que de laisser quelqu'un d'extérieur nous influencer (en bon comme en moins bon).
Là, l'important est que tu as découvert que tu existes en tant qu'individu... que tu vis, que tu penses par toi même sans avoir besoin de lobotomie (quoique.... ^^) que "ah tiens, je suis pas mort au final!" ....

Bref tu as trouvé une des clés capable d'ouvrir une porte...il ne tient qu'à toi de continuer dans ce sens...de toutes façons, t'as pas le choix vu que tu as derrière toi une partie de l'équipe de StormTroopers de choc, à savoir Paige et Bulle qui vont t'éviter de regarder trop derrière toi

Bon courage à toi