Il donnait tout au lit et maintenant rien, pourquoi?

[lilinet]

hello à tous ,

Un problème. Un GROS problème. J'ai rencontré qquelqu'un il y a 1 an et demi. Entente parfaite sur tous les plans : J'ai découvert le cunni avec lui ( à 57 ans !!!) et il disait avoir pour la 1ère fois une vraie vie sexuelle.

Les 6 premiers mois, c'est surtout lui qui a donné. Et au fur et à mesure qu'il commençait à se " lâcher" ( ses propres paroles, il a pris de + en + de plaisir à la fellation. Au point que ces derniers mois n'ont été que ça. Je n'ai eu de vrai plaisir que par le cunni et les rares fois où j'y ai eu droit ces derniers mois, il arrêtait avant mon plaisir....

Je lui en ai parlé en précisant que pour moi c'était grave. Il prétexte une fatigue passagère...A part ça, il est toujours adorable et attentionné comme personne ne l'a jamais été.

En même temps, j'ai découvert fortuitement qu'il regardait pas mal de sites sexe. Bref,je ne sais plus quoi penser

Merci aux hommes de me donner leur interprétation. Je commence à m'inquiéter vraiment

[admin]

Salut lilinet!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Bonjour,

Bon, je ne suis pas un homme mais je vais quand même répondre à une interrogation:

Je n'ai eu de vrai plaisir que par le cunni et les rares fois où j'y ai eu droit ces derniers mois, il arrêtait avant mon plaisir....

Et lui en as-tu parlé que tu ne jouissais pas? Car parfois, il suffit de quelques secondes ou de deux minutes 30...

Moi, quand je sais que je ne vais pas y arriver (je me connais assez bien), et bien je le dis à mon partenaire car je préfère dans ce cas qu'on arrête. Par contre, les autres fois...
Parce que pour moi, il y a une différence importante entre le fait de ne pas réussir à jouir (problèmes autres ou manque de désir parfois, du moment que c'est ponctuel, il n'y a vraiment pas mort d'homme) et le partenaire qui "bâcle" la caresse...
Donc en avez-vous parlé?

Je pense qu'un homme qui aime sa partenaire est content de la faire jouir.

il a pris de + en + de plaisir à la fellation. Au point que ces derniers mois n'ont été que ça.

Et est-ce que ça t'embête? Aimes-tu toi faire des fellations ou le fais-tu par obligation ou pour faire plaisir à l'autre?

Et penses-tu que comme tu lui fais une pipe, il doit te faire un cunni en retour?

Je lui en ai parlé en précisant que pour moi c'était grave. Il prétexte une fatigue passagère...

Qu'est-ce qui est grave?

Qu'il n'y ait pas de pénétration vaginale?
Qu'il n'y ait que des fellations?

Je pense que ces messieurs peuvent aussi se mettre la pression. Pour eux, il y a aussi l'enjeu de réussir à bander et parfois, quand on est fatigué ou trop sollicité ou qu'on a des soucis extérieurs, ben oui le désir peut ne plus être là. Pour un moment. Et si tu l'accules, ben ça ne va pas s'arranger, au contraire!

Je pense que ce serait bien d'envisager la sexualité uniquement comme un jeu et s'il y a orgasme, tant mieux, sinon, ben ce sera pour la prochaine fois!
Avez-vous tendance à sacraliser vos rapports sexuels? Car voir ça uniquement comme de la baise, en faire quelque chose de naturel, ça pourrait vous aider à débloquer le truc.

A part ça, il est toujours adorable et attentionné comme personne ne l'a jamais été.

C'est l'essentiel, non!

En même temps, j'ai découvert fortuitement qu'il regardait pas mal de sites sexe. Bref,je ne sais plus quoi penser

Beaucoup d'hommes le font à mon avis! Et c'est peut-être aussi une façon pour lui de se raccorder à sa propre sexualité, en se masturbant notamment.

Je te conseille d'aller lire le fil de Dreamagic s'intitulant "la sucette à l'anis".

[soleiltriste]

Dans le titre je lis que vous faisiez ça 3-4 fois par jour ! C'est un grand appétit après au fil de la relation c'est normal si c'est moins qu'avant faut prendre un certain rythme il faut que vous en parliez de vos envies étc... c'est un partage il faut communiquee. Et ne te sens jamais force de faire quelque chose si tu n'en a pas envie.

[Carrie007]

Dans le titre je lis que vous faisiez ça 3-4 fois par jour ! C'est un grand appétit après au fil de la relation c'est normal si c'est moins qu'avant faut prendre un certain rythme il faut que vous en parliez de vos envies étc... c'est un partage il faut communiquee. Et ne te sens jamais force de faire quelque chose si tu n'en a pas envie.

Pas con ça, j'avais pas fait attention au titre (enfin, pas complètement )...

Est-ce que c'est ça qui t'angoisse? Le fait que vous ne pratiquez plus la bagatelle aussi souvent qu'avant?

Je pense aussi que c'est naturel que ça se calme à un moment donné, vous êtes peut-être aujourd'hui arrivés en vitesse de croisière dans votre relation...

Est-ce que tu penses qu'il t'aime moins parce qu'il te désire moins?
Il y a pléthores de raisons pour qu'un jour ou l'autre on désire "moins" sa partenaire/son partenaire, et ce n'est pas nécessairement à cause d'une baisse de sentiments.

[dreamagic]

Ah la fameuse sucette à l'anis (dont je n'ai pas droit encore ou jamais )

De mon point de vue, tu dois être tellement douée qu'il ne demande plus que cela
ou bien comme il te dit, et tu peux le croire, il est dans une période de fatigue pour X raison (et non film, après il te fait peut-être un film aussi...)

Ou bien, comme des filles du forum me l'ont expliqué, ce monsieur, et cela pourrait être mon cas, deviendrai un peu plus égoïste et ne pense plus trop à ton plaisirs.
Un petit recadrage en mettant la manière?

[lilinet]

bonsoir à tous et d'abord merci à ceux qui m'ont répondu.

OK. Il me semble que je dois donner quelques explications supplémentaires .

Moi : une forte sexualité, ouverte avec mon 1er amour à 20 ans et une déception à la hauteur. J'ai vraiment cru à 22 ans que ma vie de femme était finie après cette rupture. Du coup, j'ai épousé, parce qu'il plaisait à mes parents, une homme que je n'aimais pas. J'ai vécu avec lui 32 ans. Aucune vie de femme. J'ai appris lors de la maladie qui lui a couté la vie qu'il s'agissait d'un pervers narcissique à tendance paranoïde. J'ai mieux compris, mais trop tard pourquoi j'avais été si malheureuse si longtemps. Il est mort fin 2014 après que je l'ai accompagné jusqu'au bout.
4 mois plus tard, j'ai rencontré l'homme dont il est question ici.

Lui : marié à la 1ère femme qu'il a connu à 18 ans. Marié 27 ans et divorcé parce qu'il ne supportait plus cette femme coinçée et sans intérêt. Mais comme il dit, il n'avait rien connu d'autre et n'était pas malheureux. Juste pas heureux avec un grand sentiment de frustration. Puis il connu une autre femme avec laquelle il connut ce qu'est la sensualité féminine. Aventure très courte où il a surtout donné. Puis une autre aventure avec une femme castratrice qui l'a bloqué.

Sur ce notre rencontre ! Via Meetic. Très rapide. après 4 jours d'échanges mails nous nous rencontrions. Nous savions que nous avions beaucoup de points communs. Nous découvrons qu'en plus de fonctionner pareil, nos peaux sont...

s'ensuit une histoire magnifique faite de découvertes sur tous les plans. Fusionnels est un mot faible. Nous ne pouvons être ensemble sans nous "sauter dessus". Il me touche (à tous les sens du terme)comme personne ne m'a jamais touché. Il est si sensuel, si tendre que je fonds.

Pendant 9 mois, il s'emploie à me donner du plaisir avant le sien. Il me dit qu'il m'aime comme il n'a jamais aimé et aussi qu'il n'a jamais été aimé comme cela. Entre nous c'est tendresse et amour, amour et tendresse., Peu à peu, il m'avoue n'avoir jamais ressenti les sensations qu'il a avec moi. De fait, je le sens s'ouvrir, accepter que je le caresse de plus en plus longtemps.. Il ne manifeste pas encore sur le coup, mais me dit après que jusque là la fellation soit il ne ressentait pas grand chose soit c'était presque douloureux . Qu'avec moi il ressent des choses incroyables. de plus en plus incroyables.

Du coup, il prend plaisir à se laisser faire. Et c'est normal. Jusque là, il a juste donné. Il est juste qu'il ai besoin de rattraper le temps perdu..

C'est là que le "problème " survient. Depuis avril, chaque rapport commence par une fellation puisque je vois à quel point il aime ça. Mais l'acte devient presque mécanique . Il est excité et la pénétration sans autre préliminaire n'est pas satisfaisante pour moi. Je veux dire : jusqu'ici je n'ai pas eu d'orgasme par pénétration même si cela peut être très agréable. Je demande à être plus excitée mais les tentatives de cuni sont baclées. Lâchée en plein milieu avec la réflexion " je sais plus quoi faire" alors qu'il savait très bien...

Du coup, j'ai de moins en moins envie et lui aussi. Quoique si je propose fellation + pénétration, ça lui va très bien.

Donc, on passe brutalement de 3-4 fois par jour à une fois toutes les 3 semaines et encore je n'ai pas de plaisir..

j'essaie de le dire ma frustration sans le culpabiliser. Notre grande force est de pouvoir parler. Non bien sûr je n'attends pas un cuni par fellation. Je n'ai pas une vision comptable. Nous essayons de faire de notre vie sur tous les plans un plaisir sans cesse renouvelé et sans obligation.

Par ailleurs, il est toujours tellement merveilleusement attentionné et tendre. Vous n'imaginez pas les trésors d'imagination qu'il déploie pour faire de chacun de mes jours un moment magique. Je sais, ça à l'air dingue mais c'est vrai. et moi je se savais pas ce que c'était d'être aimée. Alors je suis sans doute fragile à ce sujet. Mais je vis mal ce revirement physique aussi brusque surtout en découvrant qu'il va sur des sites sex.

Comprenez moi. Il a 54 ans, j'en ai 59. Je n'ai jamais connu ça. Bien sûr que j'ai peur qu'il ne m'aime plus s'il me désire moins. La concurrence est dure. Même s'il me dit que je suis sa "Waouhminette" et qu'il n'aurait jamais cru pouvoir séduire une femme aussi sexy.

Mais ça, c'est lui qui le dit.
Moi, je vois que j'ai 5 ans de plus que lui, qu'il est très beau mec, alors bien sûr que j'ai peur.

[soleiltriste]

Quand il y a moins de rapport ca ne veut pas dire qu'il y a moins d'amour. Il faut communiquée. Après tout les rapports ne peuvent pas être comme toi tu veux. Sinon ça devient mécanique faut laissée place à la surprise. Il ne faut rien calculer..
après tu as l'air de basée ta relations sur le sexe et ce n'est pas la base d'une relation je trouve à mes yeux.
Après parler de vos anciennes relation je ne veux pas juger mais on ne reste pas autant d'année avec une personne si on ne l'a pas aimée ...
mais ça nous permet de comprendre cette nouvelle intimité que tu as commencé à explorer.
Je peux seulement te conseiller de communiquée avec lui par rapport à ce que tu veux
Bon courage

[lilinet]

PS encore une ou deux précisions.

Ce qui me perturbe, ce n'est pas qu'il y ait moins de relations, c'est ce bizarre hiatus brutal. Nous avions ( et j'espère que nous retrouverons) des relations physiques très ludiques, pleines d'imagination, avec plein de jeux, de sensualité) Il me le disait chaque fois que c'était "une première" pour lui . Et à quel point il se sentait enfin vivre ! Moi aussi, certaines choses n'étaient pas des découvertes. Mais d'autres oui. Au point que j'ai eu envie de tenter des choses un peu plus "hard" ( rien de méchant, juste des jeux un peu plus poussés). Là il a bloqué. Me disant qu'il ne pouvait me donner ce que j(attendais parce que ce n'était pas lui)

En même temps, il m'a dit avoir longtemps douté de sa virilité. Au point de s'être cru impuissant. Et de ne pas en revenir d'être capable de faire l'amour comme nous le faisions. Il me disait : Je reviens à mes 18 ans.

Non, je ne base pas seulement cette relation sur le sexe, loin de là. Notre complicité surtout est essentielle. mais c'est un paramètre très important.

[soleiltriste]

Tu aimerais faire des choses plus hard d'accord mais il n'est pas ouvert à ca et tu ne peux pa sont obligee. ,'est comme certains hommes qui aimerait pratiquée la s...e avec leur femme mais elles ne veulent pas.
Tu as des envies mais qui ne sont pas partage. Mais ça ne vous empêche pas d'avoir une sexualité épanouissante.

Mais comme je le dis précédemment tu en accorde beaucoup d'importance. Sinon que partagez vous d'aytre aime tu sortir avec lui étc...
Il revient à ses 18ans d'accord mais c'est une phase bateau quand on est bien avec quelqu'un .

[Kakahuet]

Bonjour

Bon d'abord le titre du post m'a fait sourire...

On dirait que parce que vous ne faites plus grand chose, il n'y a plus de relation ... et encore au vu du titre j'y vois de la colère des reproches et un peu de bêtise aussi ...
Je pense qu'il faut savoir (et pourtant tu devrais) séparer l'amour du désir...
Tu as un gros désir physique , soit... why not ?
Lui il a redécouvert les plaisirs charnels avec toi ... ok
Et so what?
Comme dans toute relation, le début est souvent flamboyant et ensuite s'installe un confort qui peut ne pas plaire à l'une des deux parties... penses tu réellement qu'il est possible de rester sur une base de 3-4 par jour (ahahah) pendant des années ?
Non, c'est juste impossible physiquement parlant et en plus on parle de deux personnes n'étant plus dans la vingtaine d'années hein .

Donc en fait, tu as peur que ce "manque de désir" (qui n'en est pas probablement un) le fasse partir chercher une jeune poulette plus "ouverte" ?
Bah l'amour c'est pas ça ... et loin de là ...
Et je pense que malgré tes dires, tu places le sexe bien au dessus de la relation, sinon tu n'aurais même pas posté ici, ou alors de façon bien différente.

[Elieza]

Moi : une forte sexualité, ouverte avec mon 1er amour à 20 ans et une déception à la hauteur. J'ai vraiment cru à 22 ans que ma vie de femme était finie après cette rupture. Du coup, j'ai épousé, parce qu'il plaisait à mes parents, une homme que je n'aimais pas. J'ai vécu avec lui 32 ans. Aucune vie de femme. J'ai appris lors de la maladie qui lui a couté la vie qu'il s'agissait d'un pervers narcissique à tendance paranoïde. J'ai mieux compris, mais trop tard pourquoi j'avais été si malheureuse si longtemps. Il est mort fin 2014 après que je l'ai accompagné jusqu'au bout.
4 mois plus tard, j'ai rencontré l'homme dont il est question ici.

Et celui-ci votre-histoire/tente-revivre-avec-moi-son-t57546.html
se place ou dans la chronologie ?

Meme question.
Merci de répondre Lilinet, au risque de voir ce sujet clôturé.

[lilinet]

A Elieza 78 : C'est de lui dont il est question ici...

Pour les autres, non, je ne mets pas le sexe au dessus du reste. Nous partageons les mêmes goûts sur presque tout et surtout, fonctionnons pareil.

Et ça, c'est incroyable.

Je n'attends pas la fréquence du début. C'est juste ce revirement brusque. De tout donner et d'un coup ne plus faire que prendre..., d'entendre qu'il me désire toujours autant sans que ça aboutisse. + la découverte de ses visites à des sites.

Bien sûr, je reconnais que je suis fragile, et sans doute que je ne comprends pas bien comment fonctionnent les hommes

Mais j'ai peur que ce soient les signes avant-coureurs d'autre choses. C'est pour ça que je demandais vos avis...

[lilinet]

A Kakahuet : effectivement, j'ai du mal à différentier amour et désir. Faut dire que ma dernière expérience de ces deux choses remonte à fort longtemps.

Cela génère de la peur et pour ce sentiment, je le déteste particulièrement . J'ai trop donné de ce point de vue. Et la peur génère la colère. Mais j'apprends que je suis bête. Et bien tant pis : je préfère être bête et heureuse que futée et malheureuse

[lilinet]

A Oph : oui, peut-être. On m'a déjà dit que je ne m'autorisais pas le bonheur. C'est peut-être ça : flinguer inconsciemment ce que je ne m'autorise pas ???
J'ai vu un psy à ce sujet, mais jusqu'ici je n'arrive pas à changer.

Juste pour dire que je suis bien conscient qu'une grosse part EST MON problème. Mais je me demande aussi si le comportement masculin est explicable...

[lilinet]

Oui, on en a parlé calmement. faut dire aussi que j'ai fait un gros burn out réactionnel au décès de mon mari , burn out différé dans le temps.

Oph, puis-aller voir ton histoire ?

[lilinet]

A Oph, Désolée je ne trouve ton histoire, celle qui t'a amené là...

Comme dit Kakahuet, je dois être vraiment b^te, alors

[lilinet]

Non, en fait, je viens de trouver . je vais lire...
ton avatar est très beau

[lilinet]

"Notre point de blocage tenait essentiellement a notre façon d aborder la/les relations. Moi trop pressée et en demande, lui terrifié par l engagement. C'est un peu comme si nous étions le pire cauchemar des nevroses de l autre."

Je viens de découvrir ta citation. En fait, j'ai le problème inverse : c'est sans doute la raison profonde de ce ma-être. Il veut de l'engagement ( il parle sans arrêt de mariage ) et moi, je ne peux pas me projeter. Nous en avons parlé en adultes. Je lui ai dit que j'étais allergique au mariage : Une fois, pas deux.

Par contre, DE fait, nous vivons ensemble dans mon appartement. Mais, je n'ai toujours pas pu me résoudre à lui donner les clés. Il me dit en souffrir énormement. Je comprends. Mais quelque chose en moi s'y refuse...

[Kakahuet]

A Oph : oui, peut-être. On m'a déjà dit que je ne m'autorisais pas le bonheur. C'est peut-être ça : flinguer inconsciemment ce que je ne m'autorise pas ???

C'est bien sur ça que je voulais appuyer en disant que tu faisais preuve de bêtise...avoue quand même que le titre de ton post abonde dans ce sens (et si ce n'est pas le cas, je te conseille d'aller voir un autre psy pour avoir un avis différent - ceci dit sans offense aucune-)

Juste pour dire que je suis bien conscient qu'une grosse part EST MON problème. Mais je me demande aussi si le comportement masculin est explicable...

D'un si tu en es "consciente" il serait peut être temps de te poser les bonnes questions (on apprend à tout âge sur soi et nos relations avec les autres)
Maintenant que ferais-tu de concret pour régler ce "problème"?
De deux, le comportement masculin est aussi explicable que le comportement féminin, mais quand on n'a pas les billes (ou qu'on ne veut pas les voir) alors il est facile de raisonner comme ça...

Je ne dis pas ça par méchanceté mais juste pour que tu ouvres les yeux un peu.

[lilinet]

En tous cas, merci de ton témoignage, à la fois sur la forme et sur le fond. Merci d'apporter un éclairage que je n'avais pas perçu et qui va me permettre de réfléchir. De progresser peut-être pour moi et pour lui.

C'est vrai ce que tu dis sur l'engagement " sans l'ombre d'un doute" Moi, j'ai ce doute. Je pense l'aimer. Nous passons tant de moments magiques ( et pas seulement sexe...) Mais je ne ressens pas cet ELAN inconditionnel

Pourtant, objectivement, c'est le top de ce que je peux espérer. Il me semble que c'est le type de relation dont j'ai toujours rêvé. Et pourtant, c'est presque comme si je voyais ça de l'extérieur. Je n'arrive pas à me sentir pleinement concernée au sens où les" tripes" ne me font pas ressentir ce manque cruel, cette obsession lorsque , toujours à ma demande, nous nous séparons quelques jours...

C'est ce que j'aimerais . mais je ne le ressens pas. Qu'en penses tu ???

[lilinet]

A Kakahuet : no problémo !! Je comprends ta réaction. I was kidding ! et bien sûr qu'on a toujours à apprendre. C'est bien parce que je le sais que j'essaie de comprendre et demander vos avis.

Quand à " quoi faire ", ça, c'est une bonne question !

[Allys]

Lilinet,
Aimer c'est prendre un risque. Le risque d'être trahis, le risque de souffrir, le risque de perdre, mais aimer c'est aussi se sentir heureuse, partager.

Tu ne peux pas avoir l'un sans l'autre, si tu choisis d'avoir les avantages de l'amour, tu en accepte les inconvénients.
Sinon c'est que tu n'aime pas vraiment, et donc que tu passe à côté de certain avantages, en te protégeant de certain inconvénients. Et donc tu ne vie qu'à moitié...

Tu mérite une vie entière, pas de vivre à demi.
Alors range tes peurs, elle n'eviterons aucun danger. À moins que tu ne souhaite inconsciemment saboter d'emblée cette relation pour te conforter dans l'idée que tu ne mérite pas d'être heureuse.

[lilinet]

"Une relation saine est une relation sereine. Ou on supporte très bien des séparations de quelques jours (voir plus)."
Sereine , oui ! mais avec ces émotions particulières de manque physique ( au sens voir, entendre, toucher...) lorsqu'on est séparé. Et ça, je ne ressens pas.

Je précise que lorsqu'on se sépare, c'est toujours à ma demande parce que j'étouffe, j'ai besoin d'air.

Est-ce à dire que je ne l'aime pas, mais que je m'en "sers" comme d'une" assurance" ???

[lilinet]

A Allys : même question...

[lilinet]

A Allys : justement, " se sentir heureuse". C'est comme si j'étais coupée en deux : intellectuellement je me dis que c'est parfait. Mais c'est souvent comme si j'étais spectatrice d'une scène au cinéma. Dans les tripes, ça arrive mais c'est très rare.

Suis-je à ce point "malade" ou immature ????

[lilinet]

Oui. C'est vrai. Je suis affectivement immature. En fait, L'amour pour moi était ( est encore sans doute) une notion spirituelle plus qu'humaine. . Cette idée d'une réalité autre où l'amour existerait vraiment.La seule chose à quoi je me suis raccroché pour survivre Et je l'ai ressenti, par la méditation et le yoga. Au point qu'enceinte par accident à 40 ans, c'était l'horreur. J'ai avorté parce que faire vivre à un enfant ce que j'avais vécu m'était physiquement insupportable. Et que je savais que je reproduirait, malgré moi, des comportements qui m'avaient détruite.
Je n'ai jamais eu cette chance de savoir ce qu'était l'amour humain. C'est comme ça. Comme un aveugle sans référence à qui on donnerait la vue. Imaginez-vous ???

Bien. Une fois qu'on a fait cette constatation et que j'ai passé 30 ans de ma vie à essayer d'aller mieux sans succès, JE FAIS QUOI maintenant???

[lilinet]

Bien sûr qu'on est nombreux. Mais ( ne le prends pas contre toi) MEEEEERDE ! ça fait 40 ans que je lis, que je tente toutes les formes de psy, l'EMDR, la sophro, l'hypnose, les mémoires cellulaires ... et tout le reste... J'ai une bibliothèque professionnelle sur le sujet et tellement d'heures de réflexion, de tentatives de changements.

[Allys]

Bien sûr qu'on est nombreux. Mais ( ne le prends pas contre toi) MEEEEERDE ! ça fait 40 ans que je lis, que je tente toutes les formes de psy, l'EMDR, la sophro, l'hypnose, les mémoires cellulaires ... et tout le reste... J'ai une bibliothèque professionnelle sur le sujet et tellement d'heures de réflexion, de tentatives de changements.

Et si tu décidais qu'il était temps de changer vraiment?
Et si une bonne fois tu décidais, que tu es actrice de ta vie, et que lire des choses, et voir un psy, ça ne marche que si on a vraiment envie que ça marche?
Et si tu arrêtais de jouer les victimes?

Lire des choses, et faire des thérapies parfois c'est une façon de se persuader que l'on fait le nécéssaire, pour aller mieux, tout en ne voulant pas aller mieux. Tu as passé 40 ans de ta vie a aller mal, c'est chiant, mais réconfortant, tu sais que tu vas échouer, tu sais que tu ira voir un psy et que ça n'ira pas mieux, tu sais que de toute façon, ça n'ira pas...
Changer, et avoir un déclic, ne peut arriver que si on le veux vraiment, et c'est effrayant, et ça met mal à l’aise, et c'est inconfortable, et c'est pas une partie de plaisir.

Mais tant que tu n'auras pas intégré, que oui tu n'a pas été aimée, mais que ça ne t’handicape, que parce que tu le veux bien (c'est une bonne excuse), et bien tu n'avancera pas.

[lilinet]

Bien sûr, c'est parce que je ne le veux pas vraiment que j'ai passé 40 ans de ma vie à essayer d'aller mieux. 40 ans de ma vie à me dire " Bien. C'est comme ça et ça ne pourra pas être changé3 et maintenant qu'est ce qu je fais de ce qu'on a fait de moi ??? A tout essayer.;
A m'inscrire sur Meetic 4 mois après le décès de mon mari...
J'ai été une victime du manque d'amour comme des milliard d'autres. Mais justement. Je n'ai jamais voulu rester dans cette posture de victime. Je me suis donné objectivement tous les moyens d'agir

[Paige]

Je me suis donné objectivement tous les moyens d'agir

et si agir consistait à ENFIN accepter qui tu es?

à accepter que tu es aveugle comme tu dis?

à accepter que la vue te soit offerte maintenant?

pourquoi vouloir mettre tes efforts à changer (sans succès visiblement) au lieu de les mettre à accepter qui tu es et comme tu fonctionnes?

ta réaction "vive" montre pour moi, qu'Oph a "tapé" juste...ne t'enerve pas, et essaie peut-être de voir ce qu'on te propose...

[lilinet]

La différence entre conscient et inconscient oui, je crois que je connais un peu...
Non, je ne m'énerve pas et essaye de comprendre ce que vous êtes plusieurs à me dire.
La "zone de confort" je connais bien aussi. J'ai assez pratiqué.
J'ai vraiment essayé de faire le point sur tout ça et me dire qu'effectivement, la seule solution était de "sauter sans parachute" dans la nouvelle situation qui m'était proposée

[lilinet]

Quant à accepter qui je suis.... si seulement j'en avais la moindre idée... Jusqu'à une période récente, je me suis rendue compte que j'avais seulement vécu selon ce qu'on attendait de moi.
Encore que grâce à toutes mes tentatives d'élucidation et à cet homme neuf dans ma vie, il m'arrive parfois d'accepter que je ne suis pas parfaite ( au regard de l'idéal familial)

[lilinet]

Comment je fonctionne ? je ne sais pas. J'ai surtout l'impression de "réagir" plutôt que d'agir...
Il m'est impossible de mettre un sens sur mes "besoins". Oui je sais que je sais pas identifier mes " besoins"

[lilinet]

Mais en tous cas merci à vous tous et toutes pour vos contributions. Je vais arrêter de vous embêter avec tout ça

[Paige]

Tu sais, Lilinet, ce qu'on essaie, je crois de te dire, c'est que personne ici ou ailleurs n'a de "mode d'emploi" pour être heureux/équilibré...et que parfois la vie prend un tour non prévu, pour lequel nous ne sommes pas TOUJOURS responsables...une fausse couche à un moment donné et toc on n'aura plus jamais d'enfants..un couple qui vacille à 35 ans, on n'aura pas d'enfants non plus...un fiancé qui se tue à 22 ans, bah difficile d'aimer à nouveau après, etc...

il faut parfois, accepter que nous sommes tous les héros de notre propre vie. ni plus ni moins. Tu sembles croire que ce qui t'arrive ici est exceptionnel que ça n'arrive qu'à toi, etc...mais moi, vue de ma fenêtre je ne vois rien de tel. je vois une dame, qui essaie de trouver un peu de bonheur partagé, et qui bon an mal an, en trouve.

Et je vois la même dame qui , peut-être, au lieu de se dire "bon lilinet ne te pose pas tant de questions, profite" et qui se forcerait à penser à autre chose, à voir des amis, à aller se promener pour DETOURNER son esprit de la "névrose", cherche au contraire à fouiller, retourner, s'interroger, encore et encore...

De plus:
tu as cité un tas d'ouvrages tout à l'heure...je n'en ai pas un seul chez moi, je n'ai pas collectionné ni les psys, ni les ouvrages, ni les démarches, etc..mais un jour j'ai dit STOP et je me suis donnée les moyens de trouver UN thérapeute qui me convenait à MOI, et j'y suis allée semaine après semaine (et pas une fois par mois) pendant DES années (DES années hein, DES DES DES), j'ai versé des litres de larmes, j'ai accepté d'entendre des choses désagréables, avant enfin d'y aller un peu moins souvent et plus de 10 ans plus tard (oui 10 ans) j'y vais encore de temps en temps, de loin en loin....

es-tu prête à faire cela? car c'est une chose de "sauter" de thérapie en thérapie, c'est une chose de fouiller partout à la recherche d'une méthode miracle, efficace tout de suite. C'en est une autre d'accepter qu'aller mieux sera un parcours AFFREUX, qui n'aura rien de gai et de joyeux, et qui sera surtout TRES LONG.

Je ne détiens aucune méthode miracle et ne suis absolument pas une référence, mais quand on signale avoir "tout" essayé, ça me trouble toujours un peu...car souvent "tout" veut dire "tout effleurer"....à 10 ans la thérapie, on ne peut pas "tout" essayer...ou alors on survole...malheureusement certaines pathologies survivent, voire, s'amplifient avec le survol

(comme par exemple cette histoire de "zone de confort" mise à toutes les sauces de nos jours, dans les médias...et parfois donc comprise à tort et à travers...j'en parlais justement mardi dernier avec psy )