Il donnait tout au lit et maintenant rien, pourquoi?

Oui, on en a parlé calmement. faut dire aussi que j'ai fait un gros burn out réactionnel au décès de mon mari , burn out différé dans le temps.

Oph, puis-aller voir ton histoire ?

A Oph, Désolée je ne trouve ton histoire, celle qui t'a amené là...

Comme dit Kakahuet, je dois être vraiment b^te, alors

Non, en fait, je viens de trouver . je vais lire...

ton avatar est très beau

"Notre point de blocage tenait essentiellement a notre façon d aborder la/les relations. Moi trop pressée et en demande, lui terrifié par l engagement. C'est un peu comme si nous étions le pire cauchemar des nevroses de l autre."

Je viens de découvrir ta citation. En fait, j'ai le problème inverse : c'est sans doute la raison profonde de ce ma-être. Il veut de l'engagement ( il parle sans arrêt de mariage ) et moi, je ne peux pas me projeter. Nous en avons parlé en adultes. Je lui ai dit que j'étais allergique au mariage : Une fois, pas deux.

Par contre, DE fait, nous vivons ensemble dans mon appartement. Mais, je n'ai toujours pas pu me résoudre à lui donner les clés. Il me dit en souffrir énormement. Je comprends. Mais quelque chose en moi s'y refuse...

A Oph : oui, peut-être. On m'a déjà dit que je ne m'autorisais pas le bonheur. C'est peut-être ça : flinguer inconsciemment ce que je ne m'autorise pas ???

C'est bien sur ça que je voulais appuyer en disant que tu faisais preuve de bêtise...avoue quand même que le titre de ton post abonde dans ce sens (et si ce n'est pas le cas, je te conseille d'aller voir un autre psy pour avoir un avis différent - ceci dit sans offense aucune-)

 

Juste pour dire que je suis bien conscient qu'une grosse part EST MON problème. Mais je me demande aussi si le comportement masculin est explicable...

D'un si tu en es "consciente" il serait peut être temps de te poser les bonnes questions (on apprend à tout âge sur soi et nos relations avec les autres)

Maintenant que ferais-tu de concret pour régler ce "problème"?

De deux, le comportement masculin est aussi explicable que le comportement féminin, mais quand on n'a pas les billes (ou qu'on ne veut pas les voir) alors il est facile de raisonner comme ça...

Je ne dis pas ça par méchanceté mais juste pour que tu ouvres les yeux un peu.

En tous cas, merci de ton témoignage, à la fois sur la forme et sur le fond. Merci d'apporter un éclairage que je n'avais pas perçu et qui va me permettre de réfléchir. De progresser peut-être pour moi et pour lui.

C'est vrai ce que tu dis sur l'engagement " sans l'ombre d'un doute" Moi, j'ai ce doute. Je pense l'aimer. Nous passons tant de moments magiques ( et pas seulement sexe...) Mais je ne ressens pas cet ELAN inconditionnel :roll:

Pourtant, objectivement, c'est le top de ce que je peux espérer. Il me semble que c'est le type de relation dont j'ai toujours rêvé. Et pourtant, c'est presque comme si je voyais ça de l'extérieur. Je n'arrive pas à me sentir pleinement concernée au sens où les" tripes" ne me font pas ressentir ce manque cruel, cette obsession lorsque , toujours à ma demande, nous nous séparons quelques jours... :cry:

C'est ce que j'aimerais . mais je ne le ressens pas. Qu'en penses tu ???

A Kakahuet : no problémo !! Je comprends ta réaction. I was kidding ! et bien sûr qu'on a toujours à apprendre. C'est bien parce que je le sais que j'essaie de comprendre et demander vos avis.

Quand à " quoi faire ", ça, c'est une bonne question !

Lilinet,

Aimer c'est prendre un risque. Le risque d'être trahis, le risque de souffrir, le risque de perdre, mais aimer c'est aussi se sentir heureuse, partager.

Tu ne peux pas avoir l'un sans l'autre, si tu choisis d'avoir les avantages de l'amour, tu en accepte les inconvénients.

Sinon c'est que tu n'aime pas vraiment, et donc que tu passe à côté de certain avantages, en te protégeant de certain inconvénients. Et donc tu ne vie qu'à moitié...

Tu mérite une vie entière, pas de vivre à demi.

Alors range tes peurs, elle n'eviterons aucun danger. À moins que tu ne souhaite inconsciemment saboter d'emblée cette relation pour te conforter dans l'idée que tu ne mérite pas d'être heureuse.

"Une relation saine est une relation sereine. Ou on supporte très bien des séparations de quelques jours (voir plus)."

Sereine , oui ! mais avec ces émotions particulières de manque physique ( au sens voir, entendre, toucher...) lorsqu'on est séparé. Et ça, je ne ressens pas.

Je précise que lorsqu'on se sépare, c'est toujours à ma demande parce que j'étouffe, j'ai besoin d'air.

Est-ce à dire que je ne l'aime pas, mais que je m'en "sers" comme d'une" assurance" ???

A Allys : même question...

A Allys : justement, " se sentir heureuse". C'est comme si j'étais coupée en deux : intellectuellement je me dis que c'est parfait. Mais c'est souvent comme si j'étais spectatrice d'une scène au cinéma. Dans les tripes, ça arrive mais c'est très rare.

Suis-je à ce point "malade" ou immature ????

Oui. C'est vrai. Je suis affectivement immature. En fait, L'amour pour moi était ( est encore sans doute) une notion spirituelle plus qu'humaine. . Cette idée d'une réalité autre où l'amour existerait vraiment.La seule chose à quoi je me suis raccroché pour survivre Et je l'ai ressenti, par la méditation et le yoga. Au point qu'enceinte par accident à 40 ans, c'était l'horreur. J'ai avorté parce que faire vivre à un enfant ce que j'avais vécu m'était physiquement insupportable. Et que je savais que je reproduirait, malgré moi, des comportements qui m'avaient détruite.

Je n'ai jamais eu cette chance de savoir ce qu'était l'amour humain. C'est comme ça. Comme un aveugle sans référence à qui on donnerait la vue. Imaginez-vous ???

Bien. Une fois qu'on a fait cette constatation et que j'ai passé 30 ans de ma vie à essayer d'aller mieux sans succès, JE FAIS QUOI maintenant???

Bien sûr qu'on est nombreux. Mais ( ne le prends pas contre toi) MEEEEERDE ! ça fait 40 ans que je lis, que je tente toutes les formes de psy, l'EMDR, la sophro, l'hypnose, les mémoires cellulaires ... et tout le reste... J'ai une bibliothèque professionnelle sur le sujet et tellement d'heures de réflexion, de tentatives de changements.

Bien sûr qu'on est nombreux. Mais ( ne le prends pas contre toi) MEEEEERDE ! ça fait 40 ans que je lis, que je tente toutes les formes de psy, l'EMDR, la sophro, l'hypnose, les mémoires cellulaires ... et tout le reste... J'ai une bibliothèque professionnelle sur le sujet et tellement d'heures de réflexion, de tentatives de changements.

Et si tu décidais qu'il était temps de changer vraiment?

Et si une bonne fois tu décidais, que tu es actrice de ta vie, et que lire des choses, et voir un psy, ça ne marche que si on a vraiment envie que ça marche?

Et si tu arrêtais de jouer les victimes?

Lire des choses, et faire des thérapies parfois c'est une façon de se persuader que l'on fait le nécéssaire, pour aller mieux, tout en ne voulant pas aller mieux. Tu as passé 40 ans de ta vie a aller mal, c'est chiant, mais réconfortant, tu sais que tu vas échouer, tu sais que tu ira voir un psy et que ça n'ira pas mieux, tu sais que de toute façon, ça n'ira pas...

Changer, et avoir un déclic, ne peut arriver que si on le veux vraiment, et c'est effrayant, et ça met mal à l’aise, et c'est inconfortable, et c'est pas une partie de plaisir.

Mais tant que tu n'auras pas intégré, que oui tu n'a pas été aimée, mais que ça ne t’handicape, que parce que tu le veux bien (c'est une bonne excuse), et bien tu n'avancera pas.

Bien sûr, c'est parce que je ne le veux pas vraiment que j'ai passé 40 ans de ma vie à essayer d'aller mieux. 40 ans de ma vie à me dire " Bien. C'est comme ça et ça ne pourra pas être changé3 et maintenant qu'est ce qu je fais de ce qu'on a fait de moi ??? A tout essayer.;

A m'inscrire sur Meetic 4 mois après le décès de mon mari...

J'ai été une victime du manque d'amour comme des milliard d'autres. Mais justement. Je n'ai jamais voulu rester dans cette posture de victime. Je me suis donné objectivement tous les moyens d'agir