Je suis complètement anéantie

[meliasa]

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[admin]

Salut meliasa!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[meliasa]

je suis hyper mal je vous en prie j'ai besoin de conseils!!!

[juju944]

Coucou !

Hmm compliqué tout ça, tu n'as jamais pensé à te remettre en question par rapport à ta jalousie maladive ? Et pourquoi tu as voulu à tout prix courir après son ex ? Qu'est ce que ça t'aurait apporté ?

Franchement apparemment tu l'as saoulé, je serai tenté de te dire de le laisser un petit peu tranquille pour le moment. Et voir comment les choses évoluent.. Ou essaye de lui proposer de se voir et de discuter des choses calmement en face à face et explique lui pourquoi tu as agis de cette façon, que tu as fait ça car tu tiens à lui, que tu avais des doutes.. Après quelle est sa situation par rapport à son ex ? S'en est-il vraiment remis ? Et elle ? A t elle un copain ?

Je peux comprendre que tu te sois vraiment attachée à lui, mais ne crois tu pas que ça n'était que dans un sens ? Je dis ça car 3 mois c'est assez court, peut être que lui n'était pas autant à fond que toi tu l'étais.

Courage en tout cas, ne te ruine pas la santé pour ça

[meliasa]

Alors, lui m a dit qu il s en était complètement remis grâce a moi! Sinon l autre conne m a dit qu elle avait un copain depuis 1 an et qu elle était très heureuse, et c est elle qui a quitte mon ex il y a presque 2 ablns maintenant! Mais je trouve ca trop louche qu elle ai encore son numéro et qu elle l ai appelé...
ke suis tres triste c est horrible!!!

[lilydr]

Euh...comment dire ?!

Alors 1) ce qui s'est passe avant toi appartient au passe et ne te concerne en rien.
2) On ne se met pas a courrir apres des inconnues en pleine rue. (Si la honte n'est pas un obstacle pour toi, pense que cela n'est pas necessairement le cas de ton partenaire)
3) A moins de disposer de pouvoir d'enquete on appel pas une parfaite inconnue pour lui faire passer un interrogatoire.
4) Quand on se fait chopper a enfreindre les 3 premiers points ci_dessus on fait profil bas et on ne procede pas a un contre interrogatoire de la personne qu'on a deja humilie en pleine rue.

Tu as veritablement un probleme, je ne dis pas ca pour etre mechante ,je suis factuelle. Tu as depasse de (tres loin,vraiment) les limites de l'acceptable (d autant plus pour une relation de 3 mois).

Fous lui la paix, ton comportement est reellement flippant, ce qui laisse a penser que sa menace de porter plainte pourrait etre mise a execution si tu t'obstinais. Au stade ou tu en es, tu n'as plus d'autre option.
Ensuite, va voir un professionnel (psy) et essais de regler ton besoin maladif de control sur ton conjoint. Ca t'evitera de finir seule au mieux, seule et au poste au pire (et encore, c'est en admettant que tu ne tombes que sur des gentils).

Bon courage pour la suite.

[MlleBulle]

.

[Dulcedove]

Je comprends que ton comportement le fasse flipper... Tu évoques le fait que tu ne supportes pas les mensonges, mais je crois plutôt que tu ne supportes pas que ton ex ait eu une vie avant toi et que son ex soit encore de ce monde. T'énerver parce que tu crois apercevoir son ex dans la rue ?! Même si elle habitait à 2h de chez toi, elle est livre de circulation. Que son ex ait encore le numéro de ton ex, quel est le problème ? Tu ne veux pas seulement contrôler ton ex, tu veux aussi la contrôler elle et notamment son répertoire téléphonique.

Désolée d'être crue mais tu fais un peu psychopathe. Ce que je te conseille : SR strict, oublie-le parce que je ne pense pas qu'il revienne (tu es allée trop loin pour un début de relation), va voir un psy immédiatement, pleurer à ses côtés te fera du bien, et prends en de la graine pour ton prochain mec. Courage

[meliasa]

Donc je trouve vos avis assez dur, deja il m a empêché d aller la voir l autre soir il fut le savoir. Ensuite je sais très bien que j ai beaucoups de torts. Mais il n a pas été honnête depuis le début envers moi, la fille me dis qu il savait au elle habitait dans notre ville, lui m a dit qu elle était ronde,elle me dis que pas du tout, qu ils se donnaient des nouvelles (enfin pour ca j ai un doute et je ne le saurais jamais car j ai efface son numéro !!!!!)il m a dit ca des le départ ou je ne faisais pas tellement de crises...
bref sinon je vois un psy depuis 2 semaines donc c est récent...
voila je me sent terriblement mal et j ai peur de craquer!!!!!

[olivia.k]

Donc je trouve vos avis assez dur, deja il m a empêché d aller la voir l autre soir il fut le savoir. Ensuite je sais très bien que j ai beaucoups de torts. Mais il n a pas été honnête depuis le début envers moi, la fille me dis qu il savait au elle habitait dans notre ville, lui m a dit qu elle était ronde,elle me dis que pas du tout, qu ils se donnaient des nouvelles (enfin pour ca j ai un doute et je ne le saurais jamais car j ai efface son numéro !!!!!)il m a dit ca des le départ ou je ne faisais pas tellement de crises...
bref sinon je vois un psy depuis 2 semaines donc c est récent...
voila je me sent terriblement mal et j ai peur de craquer!!!!!

Les critiques sont là pour faire avancer aussi

Tu les prends ok, tu ne les prends pas, il ne faut pas pleurer

Rien qu'en te lisant on voit le problème et le fait que la vérite te fasse mal révèle beaucoup

Alors si tu veux progresser prends ces " critiques", ou le mieux remets toi en question

[meliasa]

Oui évidemment que j en prends note, et je veux avancer, car c est attroce de vivre dans l angoisse perpétuelle... Je suis fatiguée d etre comme ca! J ai tellement peur de ne penser qu a ca, il se trouve en plus que je suis au chômage et j ai le temps de ressasser mes angoisses...

[meliasa]

Et je ne comprends pas? "Le fait que la vérité me fasse du mal révèle beaucoup"?
révèle quoi???
merci

[olivia.k]

Tu n'affrontes pas tes défauts

[meliasa]

D accord, et comment je peux les affrontés???

[olivia.k]

Déjà fais une introspection de toi même ( note tes défauts et tes qualités) et prends les remarques que l'on te fait ( famille, proches)

[olivia.k]

Ici tu auras du soutien et des avis pas toujours pour te brosser dans le sens du poil ( c'est mieux ceci que d'être hypocrite tu ne trouves pas ?)

[meliasa]

Oui c est mieux et merci de me répondre!!! mais je comprends pas pourquoi il m a menti qu il m a toujours dit qu elle était grosse et qu elle me dis je n ai jamais été grosse ou ronde! Quand j en ai parlé hier soir dans notre dernière discussion il m a dit : elle était entre 2 je t ai dit...
bref elle m a dit aussi au ils se croisaient defois,,et lui me dit : on ne s est croisé au une fois y a longtemps...
et il m a dit qu il ne répondrais plus jamais a mes questions donc je pete un plomb sincèrement!!!

[olivia.k]

euh excuse moi tu ne trouves pas que tu te prends un peu trop la tête pour si peu de choses ??
A quoi cela t'avances de savoir si elle est grosse ou pas ?
on s'en fout non ?
c'est toi et lui qui sont importants de l'histoire non ?
il faut vraiment que tu fasses un gros travail sur toi, je ne dis pas cela pour être méchante, mais comme les autres ont pu te le faire remarquer, si tu continues comme ça, tu seras toute seule

[Dulcedove]

Et pour commencer, sors, va bosser, inscris toi à la piscine, va aider les restos du coeur, peu importe mais change toi la tête si tu bosses pas.

Autre chose : tu as appris que son ex n'était pas aussi ronde que ça quand tu lui as parlé au tel. J'ignore comment le sujet est venu sur le tapis, mais tu te rends compte du ridicule de la situation ? Tu lui as dit "ouais il m'a dit que t'étais grosse" et l'autre "oh même pas vrai je suis pas grosse".... Ridicule non ?

[juju944]

Il t'a menti car tu es extrenement jalouse et qu'en général les filles quand on leur dit que notre ex était une bombe elles le prennent pas forcément bien, il voulait peut être te ménager. Pareil sur le fait qu'il l'est croisé. Que ce soit une ou trois fois qu'est ce que ça change si il ne se passe rien entre eux ?
J'imagine que t'a du le saouler bien comme il faut pour qu'il te menace d'aller voir les flics !

[meliasa]

Oui c est peut etre ridicule mais ce qui s est passé c est qu elle m a demandé si je n avais pas confiance en moi pour l appeler au tel, et je lui ai dit : effectivement je suis jalouse....
et elle m a répondu : c est pas de ma faute si tu es plus moche que moi! Elle m a super mal parler... Surtout que j ai vu des photos d elle (si c est bien elle pcke maintenant je doute!) et justement elle était plutôt ronde sur les photos...
bref je lui ai dit sans me venger je pense que je suis mieux que toi... ( j était sur les nerfs)
et puis tu es assez ronde non?
elle m a répondu : non pas du tout.
je lui ai dit : mon copain me dis que si et j ai vu des photos.
elle a répondu : je n ai jamais été ronde ou grosse!
et oui elle m a tellement mal parlé au tel que je lui ai dit ca... Ridicule je sais

[meliasa]

Et elle a un visage de camionneur si je peux me permettre! Alors que moi je suis tres féminine on m a toujours fait pleins de compliments, mais je n ai aucune confiance en moi car j ai été beaucoup trahie par le passé...

[Dulcedove]

Je veux pas faire la défaitiste, mais on continuera à te trahir (mensonges, tromperie) si tu continues à étouffer autant tes mecs. Je pense que ta relation est irrécupérable (si le mec parle de flics au bout de 3 mois, c'est que c'est mort, pas besoin de te faire un dessin). Maintenant l'enjeu pour toi c'est d'avancer. Un bon objectif pour toi serait de travailler à ce que cette jalousie disparaisse pour ta prochaine relation. Parce qu'en substance, je te donne des conseils, mais j'aussi fait des erreurs, j'ai pas toujours été clean. Personne n'est parfait. Mais autant réaliser ses propres limites et rectifier le tir si ça nous fait souffrir. Donc voilà, efface cette histoire de ta mémoire, le beau comme le laid, et avance. Ça devrait pas être dur, 3 mois c'est archi court.

Ensuite, belle pas belle, c'est très subjectif. Certaines femmes rondes/grosses sont magnifiques, d'autres squelettes des horreurs. Là n'est pas le sujet. Que tu te trouves belle et féminine est un bon point pour ta confiance en toi. Cela ne doit pas vouloir dire que les autres sont des thons. Tu es belle, d'autres femmes le sont. Je trouve ça très très très petit de se comparer à d'autres et d'en arriver à dire "je suis plus belle que toi". La meuf en face a dû halluciner. Enfin, elle, on s'en fout. Lui aussi d'ailleurs on s'en fout. Tu sais que certains psy disent d'une jalousie exagérée cache une homosexualité refoulée ? C'est une piste comme une autre, mais après tout, entre ton ex et toi, c'est toi qui "fantasmais" (dans le sens pensais, imaginais) sur le corps de son ex, pas lui...

[juju944]

En fait en étant trop possessive comme ça tu dois pousser les mecs à partir, même si dans le fond ils t'aiment tu dois leur rendre la vie impossible. Franchement qu'elle soit moche, belle, grosse ou maigre qu'est ce que tu t'en fous ?
Et si tu vois un psy c'est très bien, la confiance en soi ça se développe, c'est un travail sur soit même il faut du temps mais ça viendra

[meliasa]

J ai peur d y penser encore longtemps... J ai peur de ne pas m en remettre car cette histoire a été la goutte d eau!!!!!

[juju944]

Comme dit plus haut, l'histoire n'a duré que 3 mois, à mon avis tu t'en remettras plus rapidement que tu ne le penses ^^
A coté de ça essaye de faire des trucs qui t'éviteront au maximum d'y penser.

[lilydr]

Hello Miss,

Je vais opter pour le conseil inverse, cette histoire, ne tente surtout pas de l'effacer ou de la minimiser. Et la je ne parle pas de ton Ex mais du deroulement des choses. Tu ne dois pas oublier mais apprendre.

Melle Bulle, t'a pose une question tres pertinente a laquelle tu n'as pas repondu. Comment tu qualifierais toi ton comportement ? Normal,grave, tres grave. Essaues de la placer sur une echelle, pas en fonction des reponses que tu as eu sur ton topics, mais en fonction de ton ressenti a toi.

[Dulcedove]

Hello Miss,

Je vais opter pour le conseil inverse, cette histoire, ne tente surtout pas de l'effacer ou de la minimiser. Et la je ne parle pas de ton Ex mais du deroulement des choses. Tu ne dois pas oublier mais apprendre.

Melle Bulle, t'a pose une question tres pertinente a laquelle tu n'as pas repondu. Comment tu qualifierais toi ton comportement ? Normal,grave, tres grave. Essaues de la placer sur une echelle, pas en fonction des reponses que tu as eu sur ton topics, mais en fonction de ton ressenti a toi.

On est d'accord : je lui suggérais d'effacer cette histoire pour son bien être immédiat, pour limiter la souffrance. Mais bien évidemment que ça doit s'accompagner par un travail de fond.

On peut apprendre de ses erreurs sans passer par la culpabilité, sans remuer le couteau dans la plaie. Je pratique cette méthode pour avancer depuis peu, c'est beaucoup plus efficace que les regrets, le remords, le ressassement du passé. L'oubli a du bon, crois moi. Et l'apprentissage n'en est que plus serein et solide

[meliasa]

Franchement je sais que ce que j' ai fait est plutôt grave, et je le regrette car maintenant je me retrouve comme une C....
a nouveau seule et déprimée, je suis allée beaucoup trop loin, mais je me.dis qu au final il faut que j arrete les conneries...
c est tres dur de s y tenir mais je veux changer, toutes ces angoisses me bouffe la vie et par le passe j ai fait des conneries par amour et je ne veux pas recommencer...
j ai juste peur de me demander pourquoi il m a dit qu elle était ronde, et si il était toujours en contact avec elle?
je sais que ca va me.trotter dans la tête pendant un moment!
mais le fait de vous écrire m aide vraiment a ne plus lui écrire, alors merci pour votre soutiens!!!

[Dulcedove]

j ai juste peur de me demander pourquoi il m a dit qu elle était ronde

Qu'est ce que tu en as à foutre ???

[pearly75]

j ai juste peur de me demander pourquoi il m a dit qu elle était ronde

Qu'est ce que tu en as à foutre ???

Bah il lui aurait menti, non ?

[lilydr]

Hello Miss,

Je vais opter pour le conseil inverse, cette histoire, ne tente surtout pas de l'effacer ou de la minimiser. Et la je ne parle pas de ton Ex mais du deroulement des choses. Tu ne dois pas oublier mais apprendre.

Melle Bulle, t'a pose une question tres pertinente a laquelle tu n'as pas repondu. Comment tu qualifierais toi ton comportement ? Normal,grave, tres grave. Essaues de la placer sur une echelle, pas en fonction des reponses que tu as eu sur ton topics, mais en fonction de ton ressenti a toi.

On est d'accord : je lui suggérais d'effacer cette histoire pour son bien être immédiat, pour limiter la souffrance. Mais bien évidemment que ça doit s'accompagner par un travail de fond.

On peut apprendre de ses erreurs sans passer par la culpabilité, sans remuer le couteau dans la plaie. Je pratique cette méthode pour avancer depuis peu, c'est beaucoup plus efficace que les regrets, le remords, le ressassement du passé. L'oubli a du bon, crois moi. Et l'apprentissage n'en est que plus serein et solide

C'est assez surprennant que ce soit toi qui me reponde cela. Je rageais sur la perte d'un pave que j'avais pondu sur ton topic. Je t'y tenais a peu pret le discours inverse

La souffrance, la douleur sont d'excellents indicateurs et peuvent meme s'averer etre de formidables moteurs. Si elle ne souffrait pas dans l'immediat, alors quelles motivations lui resterait il pour s'ameliorer ? La perspective de devenir un etre meilleur ? Bullshit, si c'etait reellement son ambition elle aurait travaille la dessus avant de se casser le nez avec son Ex. Et c'est justement pour eviter de ressentir cette meme douleur qu'elle risque bien de mettre le doigt sur un probleme qu'elle sait existant et d'entreprendre ce travail de fond.

La douleur (et ses acolytes : regrets, remords, culpabilite) est normale , elle ne doit juste pas s'y embourber. Quant a la sereinite et la solidite elle y parviendra, chaque chose en son temps. Elle a un travail de deuil ainsi qu'une prise de conscience a effectuer avant et a ce moment la elle pourra choisir d' oublier, voir meme encore mieux, se souvenir et, se pardonner.

PS: pour le coup, ca m'interesse de connaitre ta methode. Par MP si tu le souhaites ? J'avoue etre assez curieuse.

[meliasa]

oui il m aurais menti exactement et je deteste le mensonge !!! Merci pearly75

[Dulcedove]

Hello Miss,

Je vais opter pour le conseil inverse, cette histoire, ne tente surtout pas de l'effacer ou de la minimiser. Et la je ne parle pas de ton Ex mais du deroulement des choses. Tu ne dois pas oublier mais apprendre.

Melle Bulle, t'a pose une question tres pertinente a laquelle tu n'as pas repondu. Comment tu qualifierais toi ton comportement ? Normal,grave, tres grave. Essaues de la placer sur une echelle, pas en fonction des reponses que tu as eu sur ton topics, mais en fonction de ton ressenti a toi.

On est d'accord : je lui suggérais d'effacer cette histoire pour son bien être immédiat, pour limiter la souffrance. Mais bien évidemment que ça doit s'accompagner par un travail de fond.

On peut apprendre de ses erreurs sans passer par la culpabilité, sans remuer le couteau dans la plaie. Je pratique cette méthode pour avancer depuis peu, c'est beaucoup plus efficace que les regrets, le remords, le ressassement du passé. L'oubli a du bon, crois moi. Et l'apprentissage n'en est que plus serein et solide

C'est assez surprennant que ce soit toi qui me reponde cela. Je rageais sur la perte d'un pave que j'avais pondu sur ton topic. Je t'y tenais a peu pret le discours inverse

La souffrance, la douleur sont d'excellents indicateurs et peuvent meme s'averer etre de formidables moteurs. Si elle ne souffrait pas dans l'immediat, alors quelles motivations lui resterait il pour s'ameliorer ? La perspective de devenir un etre meilleur ? Bullshit, si c'etait reellement son ambition elle aurait travaille la dessus avant de se casser le nez avec son Ex. Et c'est justement pour eviter de ressentir cette meme douleur qu'elle risque bien de mettre le doigt sur un probleme qu'elle sait existant et d'entreprendre ce travail de fond.

La douleur (et ses acolytes : regrets, remords, culpabilite) est normale , elle ne doit juste pas s'y embourber. Quant a la sereinite et la solidite elle y parviendra, chaque chose en son temps. Elle a un travail de deuil ainsi qu'une prise de conscience a effectuer avant et a ce moment la elle pourra choisir d' oublier, voir meme encore mieux, se souvenir et, se pardonner.

PS: pour le coup, ca m'interesse de connaitre ta methode. Par MP si tu le souhaites ? J'avoue etre assez curieuse.

On est tous différents mais en gros, j'ai passé ma vingtaine dans la culpabilité de mes nombreuses conneries, et je commence ma trentaine par un peu de sagesse : j'accepte que j'ai fait des conneries, j'oublie les épisodes très douloureux, et je m'interroge sur qui je suis et ce que je veux être.

La jalousie, le manque de confiance en soi, en couple, au boulot, en famille, font appel à des mécanismes psychiques profonds liés à l'enfance, éducation, etc. Ça sert absolument à rien de repenser à l'épisode de couple merdique, autant aller directement à l'origine du problème et le combattre. Et pour s'épargner de la souffrance, accepter d'oublier une histoire douloureuse au moins temporairement et se concentrer sur les problèmes de fond à résoudre et dont les problèmes de couple n'étaient qu'une manifestation parmi d'autres.

Merci de ta question en tout cas, car grâce à toi je viens de formaliser un mécanisme inconscient. Continuons par MP si tu veux désormais, je voulais tout de même en faire profiter melisia.

[Dulcedove]

oui il m aurais menti exactement et je deteste le mensonge !!! Merci pearly75

Premièrement, il a peut être pas menti, peut être qu'il la trouvait laide et grosse et conne comparée à toi. Ensuite, elle te dit "je suis pas grosse", peut être que c'est elle qui t'a menti, elle allait pas te dire "ouais je suis une grosse loutre et je t'emmerde". Par ailleurs, si elle ne t'a pas donné des mensurations précises que tu n'as pas vérifiées, mensurations du type je fais 50kg pour 1,70m, alors quoi, ça veut dire quoi être grosse ? Pas une fille de magazines ? Pffff ridicule de s'attacher à ça. Et puis, admettons qu'il ait menti, il a peut être senti que tu étais une méga jalouse, s'il avait dit que son ex était une bombasse, comment aurais tu réagi ? Mal n'est ce pas ? Bon il a agi intelligemment.

Enfin et surtout, quels que soient ses attributs physiques, à son ex, il était avec toi et pas avec elle. Tu ne peux pas reprocher à ton mec d'avoir eu une vie avant toi

[meliasa]

Mais j'ai vu des photos d elle elle n est pas jolie du tout sans etre mechante mais maintenant je me demande si c est elle ou pas... Il me dit avoir toujours ete franc mais qu il ne me rassurerais pas plus et que il voulais que je l oubli car je lui ai pourris la vie! En meme temps des ex m on deja dis ca et son revenu quelques mois apres donc bon je pense qu il est en colere! Mais je suis decidé a changé...
Il a l habitude que je le harcele a longueur de journée, donc je me dis que si je ne lui ecris plus rien, il va penser a moi?
Qu en pensez vous?
Je ne lui ai pas ecris depuis hier soir et c est un record pour le moment pour moi mdr

[olivia.k]

Ne fais plus rien et concentre toi sur toi vraiment
là à force de l'appeler tu vas le souler mais d'une de ces forces...
tu veux vraiment te faire passer pour la supra-reloue-psychopathe ? alors vas y
Sinon, je pense que t'as déjà fait assez de dégât, fais un SR strict et occupes toi de toi

[pearly75]

Il est évident que meliesa doit faire un énorme travail sur elle-même, et je suis bien placé pour dire qu'une jalousie maladive finit par détruire le couple. Ce n'est pas normal de courir derrière l'ex de son mec ou de sa copine.

Mais en se mettant deux secondes à la place de meliesa, pour qu'elle puisse avancer, on peut comprendre qu'elle ait besoin de connaître la vérité. Il y a quand même des zones d'ombre et même si son ex ne voulait pas attiser sa jalousie en minimisant certaines choses, ça reste un mensonge.

Il est préférable de jouer cartes sur table dès le départ au lieu de cacher des choses, même futiles. De cette façon, le couple reste équilibré et il n'y a pas de mauvaise surprise.

Au-delà de savoir si l'ex en question est grosse ou pas, c'est surtout la vérité que meliesa veut savoir d'après ce que je comprends. Et on est nombreux ici à vouloir connaître le pourquoi du comment. Relisez vos histoires, vous verrez

[Dulcedove]

Il y a quand même des zones d'ombre et même si son ex ne voulait pas attiser sa jalousie en minimisant certaines choses, ça reste un mensonge.

Tu te rends compte que vous, toi et meliasa, donnez plus de crédit aux dires de son ex, dans le cadre d'une conversation ubuesque où meliasa appelle l'ex de son mec pour savoir si elle est grosse ? Faut faire confiance au mec, essayer de comprendre pourquoi il a agi comme ça !

Ça chie dans la colle là. Trois mois de relation qui partent en fumée pour une conversation téléphonique loufoque avec l'ex. Tu peux pas avancer dans un tel contexte.

Oui, il faut chercher la "vérité", comme tu dis, mais sur pourquoi meliasa elle-même part en vrille pour des broutilles, pas sur pourquoi et comment l'ex ou l'ex de l'ex ont dit ci ou ça.

[meliasa]

je ne comprends pas... Oui ca me fait mal qu il ai pu me cacher des choses meme des choses futiles pour lui mais je ne lui ai pas ecris depuis hier soir il faut le savoir, c est vers 18h qu il m a quitté et mon dernier sms a ete vers 22h voila! Rien de ma part depuis...

[Dulcedove]

Ok je vais reformuler simplement : tu ne le crois pas quand il te parle, et tu crois son ex les yeux fermés, même si tu la connais absolument pas. Ton mex (mot valise de mec et ex :p) est piégé, tu ne le crois pas. Il peut te mentir ou te dire la vérité, peu importe, puisque de toute façon tu préfereras croire n'importe qui d'autre que lui.

Reformulation sous forme de question : pourquoi tu crois plus son ex que ton ex ? Ce qu'elle te dit t'affecte plus que ce lui te dit. Tu trouves ça normal ?

[meliasa]

oui car je ne vois pas pourquoi elle m aurait menti...

[Dulcedove]

Par contre tu vois pourquoi lui t'aurait menti ? Pourquoi ?

[MlleBulle]

.

[pearly75]

Je ne comprends vraiment pas pourquoi il faudrait mentir à quelqu'un sous prétexte qu'il est jaloux. Au contraire, il faut dire la vérité sinon c'est la porte ouverte à tous les mensonges et il devient très difficile d'établir une relation basée sur la confiance.

Je ne défends absolument pas l'attitude de meliesa qui, de toute façon, est consciente qu'elle a merdé. Par contre, je ne vois pas l'intérêt qu'aurait l'ex de son ex de lui mentir : ça fait un an qu'elle a un mec. C'est surtout ça qui me fait dire qu'il y a quelque chose de tordu dans cette histoire.

Sinon oui, meliesa doit avant tout penser à elle et se remettre la tête à l'endroit.

[meliasa]

Oui il aurait fallu que je lui fasse confiance et que je le crois lui et non cette fille, mais bon!
Et mon comportement est très grave surement mais peut etre qu il fallait que ca se passe finalement car j'ai reçu une énorme claque et donc je me dis qu il est temps d'avancer. Déjà j arrive a ne pas lui écrire et pour moi c est un très grand pas... Je vais faire en sorte que ca dure...

[Dulcedove]

Oui il aurait fallu que je lui fasse confiance et que je le crois lui et non cette fille, mais bon!
Et mon comportement est très grave surement mais peut etre qu il fallait que ca se passe finalement car j'ai reçu une énorme claque et donc je me dis qu il est temps d'avancer. Déjà j arrive a ne pas lui écrire et pour moi c est un très grand pas... Je vais faire en sorte que ca dure...

Voilà qui est trè sage melisia

Mensonge, pas mensonge, rien à foutre. Maintenant apprends de tes erreurs et avance.

[Elieza]

Par contre, je ne vois pas l'intérêt qu'aurait l'ex de son ex de lui mentir : ça fait un an qu'elle a un mec. C'est surtout ça qui me fait dire qu'il y a quelque chose de tordu dans cette histoire.

.

Peut être simplement parce qu'elle s'est sentie (a juste titre) agressée et qu'elle a halluciné de son comportement??

Perso, la nana de mon ex m'appelle en mode hystérique, pas sur que je réagisse très bien hein…...

[meliasa]

Donc elle m aurais dit ca pour en quelque sorte "se venger" du fait qu elle n ai rien demandé c est ca?
et perso c est elle qui m a agréssé!!!!! Alors c est bon

[Elieza]

Donc elle m aurais dit ca pour en quelque sorte "se venger" du fait qu elle n ai rien demandé c est ca?
et perso c est elle qui m a agréssé!!!!! Alors c est bon

Non, en l'appelant, même en lui parlant "normalement", c'est TOI qui l'agresse.
Ce n'est pas un comportement normal, c'est toi qui est dans une démarche "agressive". Normal qu'elle réponde par des paroles qui le sont tout autant.

Et non, pas se venger, mais se protéger de ton "agression". Elle allait pas non plus tendre l'autre joue, faut pas déconner…..

Perso, je ne suis pas convaincue que tu te rendes compte de la gravité de cet acte.

[meliasa]

Non, en l'appelant, même en lui parlant "normalement", c'est TOI qui l'agresse.
Ce n'est pas un comportement normal, c'est toi qui est dans une démarche "agressive". Normal qu'elle réponde par des paroles qui le sont tout autant.

Et non, pas se venger, mais se protéger de ton "agression". Elle allait pas non plus tendre l'autre joue, faut pas déconner…..

Perso, je ne suis pas convaincue que tu te rendes compte de la gravité de cet acte.

Si je suis sur ce site c est aussi pour m'aider a avancer, donc forcement je me rend compte que j'ai fait une erreur et je veux me remettre en question! Je suis assez mal comme ca pour qu on me dise que je suis "une malade mentale"... Pcke c est un peut ce que tu me fait ressentir

[MlleBulle]

.

[meliasa]

j'attends seulement du soutien et pas qu on me casse a longueur de journée!!!
Je ne lui ai pas écris, je le laisse respirer, j'ai fait enormément d'erreur avec lui car j'ai vecu auparavant 2 ruptures difficiles et consecutives. Je suis consciente de ma jalousie maladive et je sais que je n'emmerderais pas mon ex car on m'a deja harcelé (j'ai deja connu un jaloux maladif) ca s est terminé au comissariat car il m a haarcelé et a été violent!!! Cela fait 3 ans maintenant que je suis séparé de lui et il continu encore a m écrire des mails, car j'ai changé tous mes numéros et j'ai déménagé.
Voila j'ai énormément souffert par le passé et j'espere que ma therapie, et le fait de vous parler vas m'aider en tout cas c'est ce que je souhaite! Je ne donne aucune nouvelle a mon ex aucune!

[Elieza]

Non, en l'appelant, même en lui parlant "normalement", c'est TOI qui l'agresse.
Ce n'est pas un comportement normal, c'est toi qui est dans une démarche "agressive". Normal qu'elle réponde par des paroles qui le sont tout autant.

Et non, pas se venger, mais se protéger de ton "agression". Elle allait pas non plus tendre l'autre joue, faut pas déconner…..

Perso, je ne suis pas convaincue que tu te rendes compte de la gravité de cet acte.

Si je suis sur ce site c est aussi pour m'aider a avancer, donc forcement je me rend compte que j'ai fait une erreur et je veux me remettre en question! Je suis assez mal comme ca pour qu on me dise que je suis "une malade mentale"... Pcke c est un peut ce que tu me fait ressentir

Je crois que tu as conscience d'avoir fait une erreur, mais tu ne réalises pas sa gravité. Et tant que tu n'en auras pas pris la pleine mesure, tout ce que tu pourras faire sera inutile (comme vouloir aider un alcoolique a arrêter de boire alors qu'il nie être alcoolique, pour te donner une idée, même si c'est la situation est différente).

Il ne s'agit pas de te casser, mais de te faire ouvrir les yeux, et par tes réactions, tu confirmes juste que tu ne réalises pas vraiment.

La, oublie ton ex, franchement, et concentres toi sur toi.
Ton ex, c'est le dernier de tes soucis si j'ose dire.

[Elieza]

Parce qu'ici, ce que je vois, ce sont cinq pages de posts où tu décortiques tout ce que ton ex et son ex ont dit ou fait. Par contre, de ton côté, mis à part une ou deux petites phrases où tu dis "bon d'accord, j'ai merdé mais j'en ai pris conscience alors tout va bien", je ne lis absolument rien qui montre que tu effectue un réel travail sur toi... Alors, mis à part avoir supposément "pris conscience de ton problème", qu'est-ce que tu fais pour te guérir?

C'est exactement ça.

[MlleBulle]

.

[pearly75]

Meliesa sait qu'elle a merdé, mais pour avancer et guérir de sa jalousie maladive, elle a (ou avait) besoin de savoir si le mec s'est (s' était) foutu de sa gueule ou pas. Et le fait qu'elle ait souffert par le passé explique (mais ne justifie pas) son comportement. Ca me semble logique en tout cas.

[pearly75]

Par contre, je ne vois pas l'intérêt qu'aurait l'ex de son ex de lui mentir : ça fait un an qu'elle a un mec. C'est surtout ça qui me fait dire qu'il y a quelque chose de tordu dans cette histoire.

.

Peut être simplement parce qu'elle s'est sentie (a juste titre) agressée et qu'elle a halluciné de son comportement??

Perso, la nana de mon ex m'appelle en mode hystérique, pas sur que je réagisse très bien hein…...

Aujourd'hui, mon ex m'appelle en mode hystérique alors que ça fait un an et demi que je suis avec ma chérie, je me tape une barre et je lui dis de se démerder avec son mec. Pourquoi mentir ? J'comprends pas trop.

[Elieza]

Meliesa sait qu'elle a merdé, mais pour avancer et guérir de sa jalousie maladive, elle a (ou avait) besoin de savoir si le mec s'est (s' était) foutu de sa gueule ou pas. Et le fait qu'elle ait souffert par le passé explique (mais ne justifie pas) son comportement. Ca me semble logique en tout cas.

Pearly, le fait que son mec ait pu lui cacher des choses (et ça reste a prouver), ne justifie pas de courir après quelqu'un dans la rue puis de l'appeler..elle règle ça avec son mec.

Sinon, Meliesa, pareil que Mlle Bulle, du soutien pour lutter contre ta jalousie, sans problème, mais si c'est pour que ça vire a l'obsession sur le fait que son ex soit ou pas grosse, c'est sans moi.

[queenofwoods]

À mon avis, tu lui as fait peur ... La meilleure solution pour le moments, est de prendre tes distances, reconstruits toi suite à ta rupture. Sors, vois des amis et cela même si tu n'as pas le moral! Ça te ferra changer d'Air. Il faut que tu surprennes ton ex, il doit s'attendre à que tu reviennes en le suppliant. Donc surprend le et prouve lui que tu es indépendante et bien sans lui Courage!

[MlleBulle]

.

[pearly75]

Meliesa sait qu'elle a merdé, mais pour avancer et guérir de sa jalousie maladive, elle a (ou avait) besoin de savoir si le mec s'est (s' était) foutu de sa gueule ou pas. Et le fait qu'elle ait souffert par le passé explique (mais ne justifie pas) son comportement. Ca me semble logique en tout cas.

Pearly, le fait que son mec ait pu lui cacher des choses (et ça reste a prouver), ne justifie pas de courir après quelqu'un dans la rue puis de l'appeler..elle règle ça avec son mec.

C'est exactement ce que je dis. Et encore une fois, je ne trouve pas scandaleux du tout que Meliesa cherche à connaître la vérité. Les "laisse-moi tranquille, je ne veux plus te parler", je connais : ça m'est arrivé 2 fois et j'ai fini par découvrir deux gros mensonges derrière.

Après, je pense qu'on est tous d'accord pour dire qu'elle doit guérir de sa jalousie maladive.

[Elieza]

Bah non, tu dis que pour avancer, il fallait bien qu'elle sache si c'était vrai ou pas, et tu justifies quelque part son comportement, alors que c'est injustifiable.
Que ce soit vrai ou pas, le problème n'est pas la, le problème réside dans le fait qu'elle a un comportement borderline et qu'elle a l'air de minimiser ce comportement.

Son mec, si il lui dit qu'il ne veut plus lui parler, c'est parce qu'elle a été trop loin, qu'il a flippé et qu'il ne veut vraiment plus rien avoir a faire avec elle, ça n'a rien a voir avec ses (avérés ou non) mensonges.
Qu'on t'ait menti c'est une chose, mais ça ne veut pas dire que sa situation correspond a la tienne.

Pour le reste, ok.

[lilydr]

Meliesa sait qu'elle a merdé, mais pour avancer et guérir de sa jalousie maladive, elle a (ou avait) besoin de savoir si le mec s'est (s' était) foutu de sa gueule ou pas. Et le fait qu'elle ait souffert par le passé explique (mais ne justifie pas) son comportement. Ca me semble logique en tout cas.

Non, non et non Pearly.
Ce qu'elle fait en "cherchant la verite" est bien plus vicieux que ca. Elle ne cherche pas reellement a a connaitre "la verite" (
Concernant le poids de la nana (dont elle devrait se contre foutre soyons clairs ). Mais a justifier son comportement.
Le terme "maladif" n'est pas un choix au pif. Elle est devenue esclave de ses peurs et de ses obsessions.

Il faut sincerement, qu'elle prenne conscience de la gravite de ses actes, et non qu'elle tente de les normalise par un "oui mais il m'a menti".

Avec un comportement obsessionel comme le sien on finira toujours par lui mentir. Ne serait ce que pour eviter une enieme crise. Et ce shema la, elle peut le reproduire a l'infini si elle n'a pas une reelle prise de conscience.

Pour reprendre l'exemple de l'alcolisme, c'est un peu comme l'acolo qui va te dire "attends mais c'est juste quelque verre et puis j'ai eu une journee stressante(reelle ou supposee), mais ouais je devrais ralentir".

Le probleme n'est pas les 2 verres, ni de savoir si l'Ex est grosse d'ailleurs.
Le probleme c'est que l'un s'est alliene a l'alcool et le justifie par "le stress" et l'autre par son besoin de controle et le justifie par un mensonge a deux balles.

C'est de ce shema la qu'il faut qu'elle sorte.

[meliasa]

Le probleme n'est pas les 2 verres, ni de savoir si l'Ex est grosse d'ailleurs.
Le probleme c'est que l'un s'est alliene a l'alcool et le justifie par "le stress" et l'autre par son besoin de controle et le justifie par un mensonge a deux balles.

J'ai pas bien compris la fin si je peux me permettre!?

[MlleBulle]

.

[meliasa]

il aurait fallu que je reagisse comment? je suis tres jalouse J'ai du mal a me controler le changement ne peut pas se faire en un claquement de doigt malheureusement...

[pearly75]

Meliesa sait qu'elle a merdé, mais pour avancer et guérir de sa jalousie maladive, elle a (ou avait) besoin de savoir si le mec s'est (s' était) foutu de sa gueule ou pas. Et le fait qu'elle ait souffert par le passé explique (mais ne justifie pas) son comportement. Ca me semble logique en tout cas.

Non, non et non Pearly.
Ce qu'elle fait en "cherchant la verite" est bien plus vicieux que ca. Elle ne cherche pas reellement a a connaitre "la verite" (
Concernant le poids de la nana (dont elle devrait se contre foutre soyons clairs ). Mais a justifier son comportement.
Le terme "maladif" n'est pas un choix au pif. Elle est devenue esclave de ses peurs et de ses obsessions.

Il faut sincerement, qu'elle prenne conscience de la gravite de ses actes, et non qu'elle tente de les normalise par un "oui mais il m'a menti".

Avec un comportement obsessionel comme le sien on finira toujours par lui mentir. Ne serait ce que pour eviter une enieme crise. Et ce shema la, elle peut le reproduire a l'infini si elle n'a pas une reelle prise de conscience.

Pour reprendre l'exemple de l'alcolisme, c'est un peu comme l'acolo qui va te dire "attends mais c'est juste quelque verre et puis j'ai eu une journee stressante(reelle ou supposee), mais ouais je devrais ralentir".

Le probleme n'est pas les 2 verres, ni de savoir si l'Ex est grosse d'ailleurs.
Le probleme c'est que l'un s'est alliene a l'alcool et le justifie par "le stress" et l'autre par son besoin de controle et le justifie par un mensonge a deux balles.

C'est de ce shema la qu'il faut qu'elle sorte.

C'est là où je ne comprends pas votre position. Pourquoi mentir à quelqu'un qui est jaloux ? Pour éviter une crise ? Vous ne croyez pas que c'est justement en lui cachant les choses que la situation va s'envenimer ? Lui dire la vérité permettrait non seulement de le mettre en face d'une réalité (qu'elle lui plaise ou non), mais aussi de ne pas se bousiller la vie. Vous dîtes que rien ne justifie son comportement (et je suis d'accord avec vous), mais rien ne justifie un mensonge dans un couple.

Après oui, Meliesa a besoin d'aide pour régler ses soucis. Mais son besoin d'explication, de connaître la vérité ne me choque pas. Qui, ici, n'a jamais cherché à avoir des explications au moment de sa rupture ? Faut pas avoir la mémoire courte.

[Dulcedove]

Meliesa sait qu'elle a merdé, mais pour avancer et guérir de sa jalousie maladive, elle a (ou avait) besoin de savoir si le mec s'est (s' était) foutu de sa gueule ou pas. Et le fait qu'elle ait souffert par le passé explique (mais ne justifie pas) son comportement. Ca me semble logique en tout cas.

Non, non et non Pearly.
Ce qu'elle fait en "cherchant la verite" est bien plus vicieux que ca. Elle ne cherche pas reellement a a connaitre "la verite" (
Concernant le poids de la nana (dont elle devrait se contre foutre soyons clairs ). Mais a justifier son comportement.
Le terme "maladif" n'est pas un choix au pif. Elle est devenue esclave de ses peurs et de ses obsessions.

Il faut sincerement, qu'elle prenne conscience de la gravite de ses actes, et non qu'elle tente de les normalise par un "oui mais il m'a menti".

Avec un comportement obsessionel comme le sien on finira toujours par lui mentir. Ne serait ce que pour eviter une enieme crise. Et ce shema la, elle peut le reproduire a l'infini si elle n'a pas une reelle prise de conscience.

Pour reprendre l'exemple de l'alcolisme, c'est un peu comme l'acolo qui va te dire "attends mais c'est juste quelque verre et puis j'ai eu une journee stressante(reelle ou supposee), mais ouais je devrais ralentir".

Le probleme n'est pas les 2 verres, ni de savoir si l'Ex est grosse d'ailleurs.
Le probleme c'est que l'un s'est alliene a l'alcool et le justifie par "le stress" et l'autre par son besoin de controle et le justifie par un mensonge a deux balles.

C'est de ce shema la qu'il faut qu'elle sorte.

C'est là où je ne comprends pas votre position. Pourquoi mentir à quelqu'un qui est jaloux ? Pour éviter une crise ? Vous ne croyez pas que c'est justement en lui cachant les choses que la situation va s'envenimer ? Lui dire la vérité permettrait non seulement de le mettre en face d'une réalité (qu'elle lui plaise ou non), mais aussi de ne pas se bousiller la vie. Vous dîtes que rien ne justifie son comportement (et je suis d'accord avec vous), mais rien ne justifie un mensonge dans un couple.

Après oui, Meliesa a besoin d'aide pour régler ses soucis. Mais son besoin d'explication, de connaître la vérité ne me choque pas. Qui, ici, n'a jamais cherché à avoir des explications au moment de sa rupture ? Faut pas avoir la mémoire courte.

Pearly75, je vais te l'expliquer en 2 temps 3 mouvements. Melisia peut agir sur elle même mais pas sur les autres.

Concrètement, elle peut apprendre à:
- avoir confiance en elle
- ne pas être jalouse
- se calmer quand elle a une contrariété

Concrètement, elle ne peut pas:
- faire en sorte que les autres mentent ou lui disent la vérité
- pousser les autres à accepter sa jalousie et ses excès d'humeur.

Tu comprends mieux ? On ne peut agir que sur soi même, pas sur les autres. Et dans son cas, elle peut faire une croix sur des explications car son ex va la jeter proprement. Dont acte. On avance sans.

En d'autres termes, mensonges ou pas mensonges, RIEN À FOUTRE. La seule question pertinente est de savoir pourquoi elle a agi comme ça et surtout comment faire pour que ça ne se reproduise plus jamais. Et les séances de psy devraient l'y aider.

[meliasa]

De toute façon il est clair que je n aurais pas de réponse, donc je vais apprendre a avancer sans! Mais la je suis triste, je me suis reveillee depuis un petit moment, il me manques terriblement, je meurs d envie de l appeler mais je ne le ferais pas!!! C est tellement dur de tenir je l aime vraiment. J avoue qu en se moment je suis perdu... Aidez moi

[lilydr]

Meliasa,

Comprends bien que l'on VEUT t'aider. Chaque forumeur ici, prend sur son temps pour te repondre.
La douleur de la rupture que tu ressens actuellement, tout le monde ici la connait. On y est sensible, vraiment.
On connait cet etat, celui ou tu es en ce moment , et ce n'est pas contre toi qu'on te dit de te pencher sur ton probleme de jalousie maladive et ta volonte de controle. C'est pour eviter que tu ne ressentes cette meme douleur, encore, encore et encore.

Que croirais tu qu'il se passerait si la tout de suite on pouvait te remettre avec ton Ex ?
Tu me repondras certainement, que tu changeras, que tu feras des efforts etc..
Mais tu ne peux pas changer dans l'etat actuelle des choses, tu n'as meme pas conscience ou vaguement de ton comportement. La reaction de ton Ex est SAINE. Et tout homme sain partirait face a un comportement tel que le tien. Aucun homme n'a a subir ca, il n'y a aucune raison d'accepter cela, et surtout pas l'amour.

Le travail sur toi qui t'attend est un travail de fond, qui va necessite du temps (pas les 21 jours de la methode soyons clair, on parle en mois pas en jours). Et c'est seulement une fois ce travail la termine que tu pourras reellement esperer un renouveau dans ta vie sentimentale. Que ce soit avec ton Ex, ou un autre. Pour le moment, l'objectif n'est pas ton Ex mais TOI.

Et tant que tu ne prendras pas conscience que ton comportement est reellement "maladif",et n'entreprendras pas de le changer, avec l'aide d'une professionnel, en realisant des actions concrete, tu ne pourras pas entretenir une relation saine, ni avec ton Ex, ni avec un autre.

Encore une fois, on veut t'aider, sincerement, mais pour ca il faut faire les choses dans l'ordre. Et ce qui doit etre en tete de liste, c'est bel et bien d'entreprendre ce travail la.

J'espere reellement que tu comprendras ce message.

[meliasa]

J'avais écris un long message et il s est effacé pffff dégoutéeee!!! Bon je n ai plus qu a recommencé mdr...

[meliasa]

je comprends... Justement je vois une thérapeute en se moment depuis 3 semaines environ par apport a ces problèmes, la jalousie, manque de confiance en moi et aux autres, donc je veux vraiment avancer et ne plus me bouffer la vie comme je le fais depuis des années!
Il y a 2 ans j'ai commencé une thérapie par apport a ces problèmes déjà et ça m'a vraiment permise de comprendre d'ou venait les problèmes, et évidemment cela viens de mon enfance douloureuse! J'ai pu du coup en parler a mes proches et leurs expliquer ce qui m'a fait souffrir, on a tout mis a plat et ça m a permise d'avancer un peu! J'ai du arrêter la thérapie quelques mois après car j'ai déménagé!
Du coup la je reprends et j'ai expliquer a ma psy tout le travail que j'ai déjà commencé, et elle m a dit, que grâce a tout ce que je lui ai dit le travail ce fera beaucoup plus rapidement (avec de gros efforts évidemment) que si je partait de zéro!
Le truc c'est que je sais que je suis jalouse maladive, très possessive, mais je déteste être seule, la solitude m'angoisse et c est pour cela que "j'enchaine" les relations qui ne durent que quelques mois au grand maximum!
J'ai deja eu de longues relations dans le passé et ma plus longue a duré 3 ans mais j'étais plus jeune 18 ans et bizarrement moins stressée! Apres ce garçon par contre j'ai avancé de déception en déception : trahison, tromperie, mensonges...
Cela m a rendue parano au point de vouloir fouillé la vie de mes conjoints pour être sur qu il n y ai rien de suspect! Sauf que j'aurais du me mettre des limites, ce que je n ai pas su faire...

[meliasa]

??????????????????????????

[meliasa]

Aidez moiiiii!!!? S.V.P. Je suis super mal

[Elieza]

Du calme Meliasa, les gens travaillent ou dorment

Que tu commences à mettre des mots sur ton problème, c'est déjà très bien, mais il ne faut pas que tu abandonnes en cours de route.
Il va falloir que tu t'accroches.

[meliasa]

Je n'abandonnerais pas !!!

[meliasa]

???

[Dulcedove]

???

Quelle est ta question ?

Pourquoi ce comportement qui laisse penser que tu as l'impression que personne ne te répond ?

Exercice pratique pour gagner confiance en toi et ne pas infliger aux autres tes excès d'humeur : calme-toi sur ce forum, pas de harcèlement, sois patiente, et exprime toi clairement au lieu de poser des "???"

Je veux pas être dure, juste te faire ouvrir les yeux. Comme je te disais, tes prises de tête de couple ne sont qu'une manifestation parmi tant d'autres de ton manque de confiance en toi. Commence par des petites choses de la vie courante, prends soin de toi, fais toi belle, souris, et sois tranquille, notamment sur ce forum.

[MlleBulle]

.

[meliasa]

Oulala il m a envoyé un sms tout a l heure comme quoi je lui manque mais depuis plus de nouvelles je lui ai souhaité de passer un bon week end et il m a répondu : toi aussi.
mais c est tout quoi...

[meliasa]

On ne le reponds plus ca y es

[Dulcedove]

Bah t'es un peu relou, désolée, moi je lâche l'affaire

[Elieza]

Meliasa…calme toi, merde.
Les gens ont une vie en dehors du forum.

En plus, on a tous été clair(e)s sur le fait que te soutenir par rapporta ton problème, pas de souci, mais ton ex, tu le laisses la ou il est: loin.

[meliasa]

Coucou tout le monde, il y a quelques semaines j avais écris mon histoire ci dessous :

Bonjour a tous voici mon histoire,

Je suis une jeune femme de 25 ans et j'ai rencontré mon ex a une soirée entre amis il y a quelques mois. Nous nous sommes mis ensemble il y a 3 mois environ et tout ce passait parfaitement car nous avons pris le temps de nous connaitre!
Il était un peu plus jeune que moi 23 ans et avait vécu une rupture difficile un an et demis avant moi et s en remettait a peine. Moi ma vie sentimentale en générale est un échec je suis très jalouse, possessive et j'ai besoin de tout savoir... Pourtant nous étions très fusionnels, les mêmes gouts notre rencontre a été un vrai coup de foudre pour tout les deux c'était magique on se ressemblais énormément ça en était incroyable!!!

Donc pour expliquer la situation, J'ai été curieuse a propos du passé de mon ex et c'est a cause de toutes mes angoisses et mes questions que notre relation a fini par se briser. La goutte d'eau et que il y a 3 semaines, on est sortis le soir et il a cru reconnaitre son ex dans la rue, je me suis énervée et j'ai voulu lui courir âpres pour être sur mais il m a retenue et je n'ai jamais pu savoir, donc j'ai fait mes recherches et au final j'ai pu avoir le numero de l'ex copine (oui je ne fais pas les choses a motier mdr!!!) donc j'ai eu le numéro aujourd hui et la ça a été le drame!!!!! Je me suis excusée en lui disant que j'avait besoin de savoir en gros si c est elle qu on a croisé et la ca a ete horrible, elle m a dit qu elle habitait dans la ville ou j'habitait alors que mon copain m avait formellement dit qu elle habitait dans une ville qui etait a 2h de la mienne, que c etait possible que ce soit elle, qu elle avait deja croisé mon ex dans la rue, ensuite elle m a hurler dessus en me disant que ca se faisait pas et qu elle allait appeler mon copain! je lui ai dit non...

Donc je me demandais deja comment elle a pu avoir son numéro et maintenant j'ai un doute car je me demande si elle ne m a pas aussi dit qu ils ont gardé contact!!! Brefde la mon copain m appelle pour me dire qu il va rappeler son ex car elle lui a laisser un message vocal. Et quelques minutes apres il me dis que c est fini, que je suis une pauvre folle, que son ex a raison... Je lui ai demandé pourquoi elle m avait dit qu ils s etait croisés de temps en temps, il m a dit qu ils se sont croisé une fois il y a longtemps! Donc tout ca me tue je ne pense qu a ca!!! Je suis tres amoureuse de lui mais il m a dit : j ai toujours répondu a toute tes questions , maintenant je ne repondrais plus a rien et tu m oubli sinon j appelle les flics!!!

Voila aidez moi l idée que mon ex ai toujours contact avec son ex me rend malade car il m a caché pleins de choses!!!

Merci d avance, aidez moi car je ne dort pas je suis dans tout mes etats nous nous sommes aimés vraiment tres vite...

Depuis il s'est passé des choses, mon ex est revenu en me disant que je lui manquait trop on s est vu 2 fois et le soir de son anniversaire il viens chez moi me dis qu il est pres a repartir dans une nouvelle histoire il me laisse ma chance... Ensuite la soirée se passe bien et la avant de repartir chez lui il me dit : "je ne peux pas j y arrive pas il vaut mieux qu on arrete c est beaucoup trop tot j ai peur que tout recommence tu m a fait trop de mal...!!!
Donc ENORME claque pour moi !!! ensuite pendant des jours je suis trop mal il me dis qu il veut qu on reste amis car il ne veut pas me perdre... Moi j accepte car je l aime trop

Queslues jours apres, il me dis qu il veut me laisser une nouvelle chance donc forcement je suis hyper heureuse le lendemain on se vois dehors on passe une super soirée tout les deux et il me dit qu il veut qu on passe la journée ensemble samedi (hier) donc super et le samedi midi je l appel et la il me dit : je ne t aime plus je ne veux plus entendr eparler de toi c est fini tu ne changeras jamais tu me fait chier...!!!
J ai cru que j allais lui en mettre une quelle manque de respect je lui ai clairement dit qu il etait ignoble, qu on ne jouait pas avec les sentiments des gens, malgré ce que j'ai pu faire... Enfin bref tout ca pour dire qu hier soir on s est vu pour parler et dans son comportement j ai vu que je lui manquait mais dans ses paroles il etait super froid!!! Je l'aime encore mais il m a tellement fait souffrir que je voudrais l oublier car la je pense que ce n est plus possible il est allé beaucoup trop loin!

Merci d avance...