L'ex tant attendu, revenu...mais perdu. Ca s'arrête...

[Miss Brookner]

Bonjour,

j'ai posté ici au début du mois pour raconter mon histoire (bon, vous allez rire, je ne sais pas comme faire apparaitre mon histoire en signature.... )
Bon, en gros, après 4 mois de rupture et sr total, mon ex était réapparu en avril dernier. Il m'a dit qu'il continuait à ressentir des choses pour moi...il m'a dit aussi qu'il avait quelqu'un. Nous nous sommes revus, les choses évoluaient, il était très present et je sentais que ça ne sentait plus autant la rose dans son couple.
Pour info, j'ai 36 ans et lui 43. Nous nous sommes toujours respectés et écoutés. Il m'a toujours dit qu'il ne voulait pas me faire souffrir...bon, je crois qu'il a pensé à son plaisir sans trop se poser de question, j'ai pensé au mien.
Ce dernier mois, il était tellement dispo que j'ai commencé à me dire qu'il était de nouveau celib...

Hier soir, nous revenions tous les 2 de vacances, il a insisté pour me voir. Moi, les vacances justement m'avaient permis de prendre un peu de recul et de me dire que la situation devenait douloureuse pour moi: je ne savais pas ce qu'il voulait, ça m'angoissait... Après quelques refus, j'ai accepté de le voir hier soir. Il a été tendre, à l'écoute, léger... et c'est lui qui, sentant ma distance, m'a dit: "tu te prépares à ce que ça s'arrête?". J'ai répondu: " oui, peut-être " en parlant d'un certain processus en marche... même si j'y croyais à peine moi-même. Il m'a ensuite dit qu'en effet, si je souffrais, il fallait arrêter. Il était mal, j'étais mal. je lui ai fait part de ma colère (me mettre dans une situation pareille...), de ma rancoeur et de ma terrible déception. Apparemment, il est toujours avec sa copine mais ne m'en a pas dit plus.... Il a choisi je crois. C'est quelqu'un de très pudique qui ne se livre pas beaucoup, il m'a juste dit qu'il n'était pas bien...et ça se lisait sur son visage. Je crois que nous avons eu tous les 2 peur. Moi, en tous cas j'ai eu peur je crois de pas mal de choses....
1/2 h après son départ, il m'a envoyé un sms: "que voulais-tu tenter avec moi?". j'ai répondu "un chemin", consciente du flou de ma réponse. Mais que peut-on tenter avec un homme qui est avec quelqu'un....
Aujourd'hui, je suis très mal et j'ai tout simplement besoin de vos soutiens. Je suis effondrée à l'idée de ne plus revoir cet homme que j'estime.

Au fait, alors que je lui disais que je souhaitais arrêter, je l'ai entendu dire à voix basse: "il fallait juste me laisser un peu de temps". Je lui ai demandé ce qu'il voulait dire, il m'a juste répondu un peu agacé: "non, rien rien". Je ne cesse de penser à cette phrase. je ne sais pas ce que ça veut dire.

J'espère que vous pourrez m'aider un peu...

[admin]

Salut Miss Brookner!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Lili63]

Ce n'est que mon avis mais si il n'est pas capable de prendre une décision et d'être honnête avec lui, avec toi et avec sa nouvelle copine, fais le pour lui et coupe les ponts.

Préserve toi. Au mieux, ça fera tilt dans sa tête, au pire, tu t'épargneras des souffrances et de l'attente pour rien. Il ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et la crémière.

Quant à sa phrase, ne focus pas trop dessus, c'est juste le signe de son incapacité à prendre une décision. Tu n'es pas à sa disposition.

[Lyronie]

Bonjour à toi,

Ma question est certainement stupide, mais pourquoi avoir accepté de le revoir alors que tu savais qu'il y avait quelqu'un d'autre?

Je suis d'avis que tu reprennes ton SR strict, après tout tu l'avais déjà super bien tenu et ça ne te fera pas de mal, il a lui aussi besoin de cogiter on dirait...

En tout cas je suis de tout coeur avec toi et je te félicite sincèrement pour ton courage et ton long SR qui a été très difficile à tenir!

[Palimpseste]

MissBrookner,

La phrase qui me jaillit au visage, dans ton histoire, c'est "il fallait me laisser un peu plus de temps". En écho, j'ai cru entendre mon absent "je suis tellement lent, je suis comme ça, je n'arrive pas à être autrement".

Mais lent, il l'est et ça dépend pour quoi et pour qui surtout. Et à mon avis, c'est pareil pour ton ex. Je ne sais pas au nom de quoi ils pensent pouvoir disposer du "temps des autres". Cela me rappelle un peu une phrase entendue hier, dans "Citizen Kane" : "tu as voulu que je t'aime, mais à tes conditions. Tu ne m'aimes pas". Celle-là aussi, elle m'a sautée à la figure de phrase.

Je n'ai pas d'autres solutions à te proposer que de faire en sorte de te protéger le plus possible. Rester coincée dans l'antichambre de l'angoisse, suspendu à un signe de l'autre, c'est l'enfer assuré. Un enfer mouvant.

Renoncer pour de bon, c'est un enfer..."stable". Au moins on peut avancer dessus.

C'est la conclusion que j'en ai tiré. Et dorénavant, je lui impose mes conditions : friendzone ou total silence. à prendre ou à laisser.

Et je ne me cache pas des aventures que je peux avoir. Il a eu sa chance, il n'en a pas voulu, je trace ma route.


*** cela dit, quand je l'avais rencontré en décembre 2010, je lui avais dit qu'il n'était pas prêt à quitter son foyer. Je le constatais. Sur le coup, il s'était révolté et après avait admis que peut-être, j'avais raison. Mais le fait est qu'en 2012, il a entamé sa procédure de divorce. Donc dans 10 ans, il devrait être sur pied pour entamer une nouvelle vie. Il aura 60 ans.

[Miss Brookner]

Merci à toutes pour vos réponses, j'apprécie...
il y a eu du nouveau depuis ce matin. Il m'a recontacté, pour me proposer qu'on se voie...à l'extérieur. J'ai accepté. C'est lui qui me recontacte, j'y vais sans armes, je vais écouter ce qu'il a à me dire. Je prévois de le laisser venir. Moi, je pense avoir dit l'essentiel. Nous nous voyons demain matin.

Lili, tu as bien sûr raison, le sr est utile. Je verrai cependant ce qu'il ressort de ce rv. Je le ferai sans doute ensuite (je ne mise pas grand chose sur ce rv).

Lyronie, non, ta question n'est pas stupide, elle est même très sensée! j'ai beaucoup hésité avant d'accepter de le revoir. Et puis l'envie a été la plus forte: j'avais au moins les cartes en main, je le voyais sans aucune attente, ça marchait pas si mal. En fait, je ne voulais pas couper le lien... A chaque fois que nous nous voyions, il y avait de l'écoute, de beaux échanges, de beaux moments.... donc voilà, c'est peut-être difficile à comprendre mais ça m'allait.
Les choses se sont en suite compliquées par la suite avec un attachement qui s'est réaffirmé de mon côté et de la confusion du sien...

[Miss Brookner]

Palimpseste,

merci pour ta réponse, très interessante.
J'ai vu Citizen Kane il y a longtemps, c'est bien que tu m'aies donné cette phrase. Elle va peut-être jouer un rôle dans cette histoire...

Concernant cet homme, j'ai du mal à le "malmener" car je crois que nous nous ressemblons un peu: l'indécision, la peur, la confusion...je ne vais pas rentrer dans les détails ici. Je vais maintenant me concentrer sur moi, sur ce qui me fait du mal dans cette histoire. J'attends aussi des mots de lui mais je ne vais pas quémander. Je n'en suis plus là. Je pense qu'il sent que je suis prête à tourner la page et il ne sait pas quoi faire. Je sais que si je ne produits aucun électrochoc, ça continuera comme ça et je n'en peux plus.
Je sais que je vais sans doute le perdre mais je sais aussi qu'il n'est pas ma raison de vivre. Et pourtant je tiens énormément à lui.

[Palimpseste]

Je sais que je vais sans doute le perdre mais je sais aussi qu'il n'est pas ma raison de vivre. Et pourtant je tiens énormément à lui.

ça j'aurais pu l'écrire. Mais j'ai commis l'irréparable de manière à précipiter une chute réelle. De manière à clarifier la situation. Le marteau de Thor en quelque sorte.

J'espère que tu trouveras, avec ou sans lui, une voie à suivre. Pour être bien, tout simplement bien.

[Miss Brookner]

Palimpseste,

tu sais, mon ex est un doux, très posé, peu bavard. Hier soir, je l'ai provoqué, j'ai été un peu méchante. Vu la situation, je ne me culpabilise pas, je pense que j'ai eu le droit d'être un peu dure et en colère. Je crois que j'ai réussi à le blesser. Je pense que je voulais le choquer pour qu'il se casse et me foute la paix.
Le fait est que ce que j'éprouve pour lui me fait peur. La situation me terrifie. Je me sens piégée. Alors je me cache derrière une certaine agressivité.
Alors que ce qui est à la base de tout, ce sont mes souffrances: pas forcément celles liées à cette relation mais d'autres, plus anciennes, des douleurs d'enfance....et ça il n'a pas à en subir les conséquences.
Alors demain, si je dois parler un peu, je pense que je lui parlerai de ma souffrance et de ma douleur de le savoir avec une autre. J'essaierai de ne plus me cacher derrière mes paravents....le problème, c'est que je crois qu'il est un peu comme moi. Alors demain, ce sera un peu compliqué mais je vois un peu ça comme un exercice thérapeutique...

[Lyronie]

Je te remercie d'avoir répondu à ma question et je comprends très bien, sourire.
Je pense que si ça m'arrivait, je ferai certainement la même chose... c'est dur de lutter contre l'envie...
En tout cas je croise les doigts de tout coeur pour que le prochain RDV se passe bien et que tu puisses avoir quelques une de tes réponses!

@Palimpseste
La phrase de Citizen Kane est juste excellente!!! (je la garde en mémoire )

[Miss Brookner]

Lyronie,

merci pour tes encouragements, ça me fait chaud au coeur...
Je n'ai pas l'habitude de regretter ce que je fais, j'assume les choses et je me dis qu'en général, tout est source d'avancement et de progression dans la vie....
Mais là, dans ma décision de le revoir alors qu'il était avec quelqu'un, je suis peut-être allée un peu vite. J'ai sans doute des choses à apprendre de ça mais je dois trouver le recul nécessaire.
Alors que je trouve la phrase de Citizen Kane juste mais tellement dure, je vous livre celle-là de Jacques Prévert qui "trône" sur mon bureau: "le désordre des êtres et dans l'ordre des choses". Cela me permet d'être un peu plus indulgente avec moi-même....

[Miss Brookner]

Ah et si, je voulais rajouter quelque chose sur l'amour: je ne sais pas si vous parlez italien (moi je ne le parle pas...) mais je sais que pour exprimer leur amour ou leur affection, ils disent "je te veux du bien". Je trouve que c'est ça le réel amour.

Faites le test: si un homme vous dit je t'aime, demandez-lui s'il vous veut du bien...parfois ça suscite des réactions inattendues...
je fais de la sophrologie et ma sophro me disait souvent: "derrière le "je t'aime", se cache souvent la demande "aime-moi""...

[Miss Brookner]

Je viens pour vous donner quelques nouvelles,

jai revu mon ex hier matin. Son fonctionnement m'est apparu plus clair. j'ai eu l'impression que c'est lui qui avait besoin d'être rassuré. La première question qu'il m'a posé a été: est-ce que tu t'es déjà projeté avec moi? J'ai répondu avec émotion oui...puis la voix tremblante, je lui ai dit que ce que nous vivions était douloureux. Que je voulais suivre un chemin avec lui mais que là, nous étions dans quelque chose de complètement stérile... Alors il m'a redit qu'il m'appréciait bcp (nous sommes loin de la déclaration!!!), qu'il aimait nos moments et enfin, il m'a dit quelque chose que je sentais depuis un moment: il s'est séparé de sa next... Je n'ai pas demandé les raisons. Aurais-je dû lui demander si j'étais une des raisons de cette rupture? Il m'a juste dit que la décision était venue des 2, "naturellement"...

C'est après que ça se complique un peu: il m'a dit qu'il voulait continuer à me revoir, ne pas me perdre mais qu'avec moi, il ne savait pas ce que cela pouvait donner. Bon, je lui ai dit qu'on ne sait jamais à l'avance.... Et c'est lui qui m'a dit que dans les chemins sinueux, on peut avoir de belles surprises. Il voulait se laisser un peu porter par la relation, qu'on continue à se connaitre sans vraiment de projection.
En fait, c'est drôle, c'est un peu ma vision des choses mais j'ai été (et je suis!) assaillie par de grosses angoisses: je ne sais pas si je peux lui faire confiance, il a ouvert son coeur à une autre... Je crois que son détachement apparent vis-à-vis de cette rupture me met mal à l'aise je crois... Je lui ai proposé qu'on ne se voie pas pendant quelques mois pour souffler un peu et pour voir ensuite si l'on avait toujours envie de se voir...bon, il a pas adhéré à la proposition.

J'ai l'impression que la relation qu'il a eu me perturbe plus que lui...Je me demande ce qui s'est "joué" avec elle, ça m'a beaucoup fragilisé. Je sais qu'elle a eu accès à des aspects de sa vie auxquels je n'ai pas eu accès (ex: elle a sans doute rencontré son fils...).
Je me demande le sens de tout ça, je me demande ce qui nous lie tous les 2. En gros, peu sûre de moi, je me demande pourquoi il revient.
J'ai pu lui faire part de mes doutes, de mes peurs aussi: il a tenté de me rassurer en me disant qu'il était là, qu'il avait de l'estime pour moi...bon.

Ensuite, nous avons évoqué la question de "l'exclusivité"...et je me demande si je n'ai pas un peu "orienté" le sujet. Depuis qu'il a eu cette double relation, c'est comme si je ne croyais plus à la possibilité d'une exclusivité avec lui. Alors j'ai pris les devants: "en gros, on reprend mais on reste libre..." Il est un peu resté sans voix, m'a dit que ce n'est pas habituel chez lui d'avoir plusieurs relations.... Je pense que j'ai voulu me protéger...mais c'est pas du tout ce que je veux ça!!!! J'ai besoin de me sentir apaisée dans une relation unique... Alors voilà, confusion de nouveau, un peu par ma faute. Tout cela me permet de voir, éclatante, ma peur de la relation, de l'engagement....
C'est donc très dur aujourd'hui: normal, il est libre, et il veut retenter quelque chose avec moi!

Je crois que je vous ai rapporté l'essentiel. Que ressentez-vous à la lecture de tout ça?

[Palimpseste]

Je pense qu'il faut te laisser aller à apprécier cette relation au jour le jour.

Lui, il a eu une aventure qui lui a montré que ce n'était pas ce qu'il cherchait, il souhaite te revoir, il a besoin lui aussi d'une certaine exclusivité. Il sait qu'il t'a fait du mal, a peur de t'en refaire encore et c'est sans doute la raison pour laquelle il marche sur des oeufs.

Donc si j'étais à ta place, je musellerais mes angoisses et je me mettrais une deadline : genre dans 6 mois ou un an, si cela ne se présente pas comme je le veux, je provoque la discussion, mais en attendant je profite de ce qui ressemble à une seconde opportunité pour vivre de bons moments avec lui.

Vous vous faites peur mutuellement pour l'instant.

[Lyronie]

Je suis à 200% d'accord avec Palimpseste!

La seule petit chose que je te conseille est (je sais que c'est plus simple à dire qu'à faire!) de te préserver dans le sens de ne pas te torturer l'esprit avec ces questions qui ne te mèneront nulle part: "Il lui a peut-être présenté son fils etc..."

Ce n'est plus d'actualité!!

C'est toi qu'il a choisi alors laisse toi un peu aller et surtout profite!! sourire.

[Miss Brookner]

Lyronie,

merci beaucoup pour ton message. Je suis un peu une torturée des méninges...
Tu as bien sûr raison, il faut vraiment que j'arrive à dépasser cette relation qu'il a eu de son côté...mais je crois qu'il faut que je garde à l'esprit qu'elle a existée...

Là, je sais qu'il faut que je m'apaise un peu. Il a son fils à partir d'aujourd'hui donc on risque de ne pas trop se voir avant la fin du mois. C'est pas si mal en fait...
Reste que je reste perturbée sur la nature de la relation que nous pourrons instaurer: une relation basée sur l'exclusivité ou une relation plus ouverte. Bien malgré moi et voulant montrer un quelconque détachement (ridicule...), j'ai insisté sur la relation ouverte...et ce n'est pas vraiment ce que je souhaite.

Alors mettre les choses au clair tout de suite ou en parler dans une quinzaine de jours? Ou ne rien faire du tout et...vivre ce qu'il y a à vivre?

[ludique]

Je suis avec toi...

Ludique

[Miss Brookner]

Merci Ludique,

je suis touchée. La semaine a été riche en émotions et curieusement, les angoisses persistent. J'ai peur qu'il retourne avec l'autre, peur qu'il regrette. Je ne sais pas dans quelle mesure ces peurs sont rationnelles ou pas... Si on se revoie, il faudra peut-être du temps pour que je me détende complètement... lui accorder de nouveau ma confiance.
Je déteste ces moments où je pers ce recul nécessaire, j'ai l'impression de perdre une sorte "d'assise" et d'être livrée à tous les vents.... Je dois me poser, lacher un peu prise, faire confiance en la vie.... c'est un apprentissage!
PS: je poste toujours dans la rubrique "plus reconquérir", c'est drôle.... J'ai peur d'y croire, impossible pour moi de poster dans "j'ai récupéré!"

Et toi Ludique, comment vas-tu?

[ludique]

J'ai lu ton histoire et ça m'a touchée... Il est peureux, tu ne sais pas comment réagir, ça me fait penser à mon histoire. Une danse de la peur...

Moi, ça va, disons plutôt neutre. Hier, j'étais triste et il me manquait. Je trouve ça réellement dur de faire un SR. J'ai parfois l'impression de le bouder alors que je suis quelqu'un de sympatique. J'ai l'impression qu'il va finir par se dire: mais elle se fout de moi, dis-donc???

Je ne sais plus trop quoi penser. Je dois lâcher prise, car si je me dis qu'il ne revient que dans 2 ans, je me mets à angoisser et à me dire que je perds mon temps à penser à lui...

Tu comprends?

Mais, je ne voulais pas m'imposer sur ton post. Alors, si tu veux, tu peux venir répondre sur le mien... madame ludique....

Bonne chance!

Ludique

[Miss Brookner]

Ludique,

merci pour ton message. C'est curieux, les choses se sont UN PEU arrangées et pour autant je n'arrive pas à remonter la pente: les émotions ont été tellement fortes et contradictoires cette semaine.... Les angoisses persistent: peur qu'il regrette ses mots, peur de souffrir et avant tout, peur qu'il retourne avec l'autre. J'ai encore une colère en moi dont je ne sais pas quoi faire. J'ai l'impression de n'avoir aucun poids, que je ne vais pas réussir à garder cet homme "pour moi". Foutu manque de confiance en moi.
Je n'arrive même pas à le recontacter pour lui parler de tout ça et pour lui dire que je souhaite quelque chose d'exclusif et que ma peur d'être de nouveau quittée est abyssale.
J'ai presque envie d'arrêter tout...

Ludique, j'ai lu ton dernier post, j'arrive donc pour t'envoyer quelques mots...

[Miss Brookner]

rahhh; j'ai relu mes derniers messages et je me rends compte que je suis en boucle!!!

[ludique]

Oui, j'ai vu ça!!
Merci pour ta réponse, je t'ai répondu sur mon post...

à +

L.

[ludique]

Comment vas-tu?

[Miss Brookner]

Hello Ludique,

tu sais, j'ai lu tes 80 pages ce matin! J'ai donc l'impression d'un peu mieux te connaitre (et ainsi apprendre que nous étions collègues!)... Si tu me le permets, j'interviendrai sur ton topic pour te livrer quelques ressentis.
Ca m'a en tous cas beaucoup fait cogiter sur moi-aussi...

Globalement, je vais un peu mieux. Je repense bien sûr beaucoup à monsieur...nous devons nous voir vendredi. j'alterne moments sereins (en gros en me disant "il est là, profite du moment") et moments de questionnements et de doutes: je crois que j'aurais encore besoin de mettre des mots sur ce que nous vivons ou pouvons vivre à l'avenir. Mais en lisant ton histoire ce matin et notamment quelques remarques de notre sage Palimpseste, je suis partagée: le laisser venir sans pression, partager, ressentir...
Je crois que nous avons compris que les hommes qui traversent nos pensées ne sont pas de grands orateurs... mais est-ce vraiment un problème? En tous cas, je sais que c'est aussi ce qui m'attire chez le mien...et je ne peux pas le changer, je dois l'accepter comme il est...ou cesser tout contact.
Alors je ne sais pas, je suis perdue. je sais juste que je dois réfléchir à ce que je veux et savoir si cette histoire peut me faire avancer: je comprends petit à petit que l'homme n'est pas là pour calmer des angoisses qui ne le concernent pas...
Enfin voilà, je livre les choses un peu en vrac et rapidement mais j'y reviendrai sans doute! Pour l'instant, je sais que cette histoire est là pour m'apprendre des choses, à moi....

Et toi, tu vas comment???

[ludique]

Oh... je suis réellement touchée que tu aies pris le temps de lire mon histoire... Beaucoup de rebondissements, hein? Je te dis, en un an, c'est pas mal de choses à gérer dans la tête et le coeur. Merci pour ton soutien et ta présence...

Nous sommes collègues, tu veux dire que tu enseignes?

Mais en lisant ton histoire ce matin et notamment quelques remarques de notre sage Palimpseste, je suis partagée: le laisser venir sans pression, partager, ressentir...

Qu'est-ce qui t'a fait réfléchir?

je comprends petit à petit que l'homme n'est pas là pour calmer des angoisses qui ne le concernent pas...

Ça, c'est clair. Je l'ai appris aussi. Bien qu'ils puissent être ambivalents, il nous appartient de gérer cette angoisse. De nous rassurer. En tout cas, moi, je l'ai bien appris dans cette histoire!

Je comprends ton hésitation. Je serais comme ça s'il revenait vers moi... Prends ton temps pour accepter que sa présence bouscule des choses dans ta vie...

Je m'exprime mal ce matin, mais bon, je n'ai pas bu mon deuxième café!!

Tu peux écrire sur mon topic, quand tu veux...

Je suis réellement contente que tu aies pris le temps de lire mon histoire, tu comprendras par quoi je suis passée...

L.

[Miss Brookner]

ça me semblait necessaire pour avoir une "écoute" et peut-être une aide de meilleure qualité!
Promis, nous en reparlons! je me sauve!

Miss B

PS: oui, je suis enseignante!

[ludique]

D'acc, on en reparle...
Tu me diras ce que tu as pensé de mon histoire...

Bonne journée!

[Miss Brookner]

Quelques nouvelles,

l'homme m'a recontactée en début de semaine pour me proposer que l'on se voie ce soir. j'avais répondu...ok! c'était un peu une surprise, il m'avait dit qu'il avait son fils jusqu'à la fin de semaine.
Et puis la semaine avançant, j'ai commencé à me dégonfler un peu, partagée entre la réelle envie de le voir...et la peur. Il semblerait bien que j'ai du mal à m'installer dans la sérénité par rapport à tout ça. Il est maintenant libre, revient vers moi...et moi je reste un peu figée. j'ai peur d'avoir perdu la confiance que j'avais en lui. Pas facile de repenser à ces derniers mois où il était avec une next.
Je me dis que j'ai besoin de temps, je ne sais pas s'il en a conscience. Je crois que j'ai aussi besoin de mettre des mots sur le type de relation que nous voulons/pouvons avoir maintenant mais curieusement, c'est un sujet difficile pour moi à aborder. Alors je me dis parfois, Miss B, laisse couler, tu verras ce qui se passe!

DONC! Ce matin j'ai accompli quelque chose de grandiose (dans le sens grandiosement dommage), j'ai annulé notre rv de ce soir...bon certes pour le déplacer à demain. Tout cela parait sans doute très anecdotique mais c'est la réalité: je recule!
Je pense aussi que je le teste. Je sais que ce n'est pas très judicieux.
Il a mis un long temps avant de me répondre: "ok, je te confirme pour demain. Bonne soirée (à 13h30..)". Je pense qu'il est un peu blessé. J'espère le voir demain...

[ludique]

Bon, tu es méfiante, tout à fait normal selon moi, le contraire serait bizarre... Tu as eu le coeur en miettes, accompli un SR de 3 mois sans flancher, tu n'as vraiment pas envie de retomber, c'est tout.

Tu as eu mal et un coeur, ça n'oublie pas. Sache que si tu reprends trop vite cette histoire ou que tu te jettes dans ses bras trop vite (comme je l'ai fait au mois d'avril), monsieur va peut-être reculer et ..... tu vas retomber encore.

Prends cette méfiance comme un signal, normal, que tu ne veux pas passer par le même chemin emprunté il y a quelques mois.

Prends ton temps...

L.

[Lyronie]

Bonjour à toi,

Je ne vois pas ce qu'il y a de "grandiosement dommage"... je pense juste que tu prends également les rênes de cette nouvelle histoire, que c'est tout simplement une façon de décider, de trouver ton rythme.
Je trouve ça même très positif, tu ne recules pas, tu suis tes envies et tes intuitions.
Il faut réapprendre à se découvrir, à essayer de refaire confiance, c'est un travail que vous êtes deux à faire...
Alors oui, il est important de laisser couler un peu et d'essayer de profiter, mais cela ne veut pas dire que tu n'as pas le droit d'être actrice de cette nouvelle relation, bien au contraire!
Je ne sais pas si je me suis clairement exprimée mais c'est mon ressenti, sourire.

[Miss Brookner]

Merci à toutes les 2,

je sais qu'il a fait un pas vers moi et on risque de se perdre de nouveau si je ne lache rien...c'est compliqué.
EN même temps, je suis maintenant mes intuitions (qui sont parfois plus fiables que mes envies...) et là, ce soir, je le sentais pas.

Lyronie, ça va comment toi?

[Lyronie]

Je vais bien Miss Brookner, ça me touche que tu me le demandes mais ne t'inquiètes pas

La petite voix intérieure est souvent une excellente conseillère, tu fais bien de l'écouter, sourire.

[Miss Brookner]

Bonsoir,

j'ai vu mon "ex" ce soir. J'ai besoin d'un petit peu d'aide et de soutien je crois...
Globalement, ça s'est bien passé jusqu'à...
. Pour vous rappeler les choses, il est maintenant "libre" et nous avons prévu de nous laisser du temps... Ce soir, avant que nous nous quittions, je lui ai demandé s'il tenait à la non-exclusivité...il m'a répondu que oui, il n'était pas prêt pour autre chose en ce moment. Et moi je lui ai dit que l'exclusivité était importante.. En même temps, il aimerait qu'on continue à se voir...pour voir comment ça évolue avec le temps... En gros, il me demande de faire un sacré compromis!!!
Et il me dit aussi que cette situation ne lui convient pas tout à fait (c'est le champion de la contradiction!). Pour lui, être exclusif signifie s'attacher et je crois que c'est là que ça coince pour lui. Je lui ai proposé de continuer comme ça quelques mois...et nous verrons au bout de cette période si ça a évolué. Pas sûre que ce soit une bonne idée. Lui était angoissée comme tout, moi pas mieux, il y a eu pas mal de silences. Il trouve aussi que la situation est complexe... je crois qu'il est aussi bloqué que moi.
Je suis perdue, je ne sais même plus ce que je veux POUR MOI. Je sais juste que je tiens vraiment à lui. Que dois-je faire? Je dois vous avouer que j'espère vos conseils....et j'espère que'ils ne seront pas empreints de jugements trop sévères...

[Miss Brookner]

La nuit n'a pas été merveilleuse....quant au réveil...arrh le genre de réveil où vous mettez du temps à réaliser ce qui s'est passé et où vous vous dites: "ohhh nonnnn"
Peu après son départ hier soir et après avoir écrit ici, je lui ai envoyé un message: "je t'ai entendu et je ne peux pas aller contre tes décisions. j'aimerais tellement qu'on parvienne à créer un climat favorable et le plus serein possible (pour tous les 2) afin de s'apprivoiser un peu, en douceur. Mais il faut du temps et des rites...oui c'est un engagement, dans la volonté de mieux se connaitre et d'apprendre un peu. Juste ça.
Ne prenons pas de décision irreflechie..mais oui, nous sommes dans une situation complexe".

Je ne sais pas si j'aurai une réponse. j'alterne les émotions, les états: je ne vois pas comment on peut continuer à se connaitre sereinement lorsqu'on reste ouvert à d'autres possibles...et je crois que pour lui c'est l'inverse: il ne peut être bien que s'il peut être libre (même s'il sait très bien que cette liberté n'en est pas vraiment une).

Comment lui faire comprendre que l'exclusivité, ce n'est pas l'emprisonnement. Et qu'on peut prendre ensemble le risque de l'attachement. Je crois que sur le fond, il est d'accord avec moi. Mais je crois qu'il est submergé par des angoisses. Et je ne sais pas quelle attitude adopter.
Il a bien conscience que mettre en place ce genre de fonctionnement, c'est une façon de ne rien vivre totalement... Il le sait, il me l'a dit. Ca me dépasse.Hier soir, j'avais envie de le secouer et de lui dire: "on a de beaux échanges, on s'intéresse l'un à l'autre, il y a beaucoup de désir, ça se passe merveilleusement bien au lit. P**** de m***** (gros mots), pourquoi tu te poses pas un peu???. Je ne veux ni enfant, ni vie de couple, ni chien, ni maison, juste être bien avec toi et continuer à apprendre". Je crois qu'il me perçoit comme un danger, ça me fait mal...

Ca va pas...

[bluemoon]

Salut Miss Brookner,

J'espère que tu ne m'en veux pas de "m'inviter" sur ton post, je suis ton histoire comme d'autres en sous-marin depuis un petit moment, je ne me sens pas forcément d'intervenir ne me sentant pas de bon conseil, mais là ton histoire me fait "mal".
Je peux me planter, je n'ai pas la science infuse, surtout dans ce genre de choses, je vais juste te livrer mon ressenti par rapport à ton histoire. Attention, je ne juge pas, hein

Reprendre une histoire avec un ex est extrêmement difficile, parce qu'il a y a plus de craintes finalement qu'avec quelqu'un de nouveau. Là, vous donnez l'impression de vous triturer les méninges d'une façon extrême, ce qui est à mon avis une pente dangereuse.
L'amour est une promesse de bonheur, pas de prise de tête, même s'il faut pouvoir poser ses craintes sur la table et faire des compromis.
On est bien sûr tous différent, mais à être trop "compliqué", on est malheureux et l'autre peut finir par fuir pour vivre quelque chose de plus simple, ailleurs, avec quelqu'un de nouveau. Je ne dis pas ça pour te faire peur, hein, c'est ce que j'ai souvent vu ça dans mes expériences et autour de moi.

Alors quand tu dis : "on a de beaux échanges, on s'intéresse l'un à l'autre, il y a beaucoup de désir, ça se passe merveilleusement bien au lit. P**** de m***** (gros mots), pourquoi tu te poses pas un peu???. Je ne veux ni enfant, ni vie de couple, ni chien, ni maison, juste être bien avec toi et continuer à apprendre".
Eh bien à mon avis, vas-y ! Mais applique le à toi aussi ! Lâchez prise tous les deux, profiter du bonheur de vous retrouver ! Ce qui ne veut pas dire tout accepter... Mais poser quelques principes de base, et surtout vivre, tout en restant un minimum vigilant (pas facile ). Si vous êtes vraiment heureux tous les deux, le reste (dont l'engagement) devrait venir tout seul.

Enfin, voilà, j'espère que j'ai réussi à te remonter un peu le moral !
Bon courage à toi !

[Miss Brookner]

Bluemoon,

bien sûr que je ne t'en veux pas d'intervenir, bien au contraire! Je dois partir (besoin de me défouler..je vais nager!) mais je répondrai plus longuement à mon retour.
mais tu as mis le doigt sur des choses justes et intéressantes...
j'y reviens tout à l'heure. Merci en tous cas, ça m'a fait du bien de te lire.

[Miss Brookner]

Me revoilà...

Bluemoon, oui, tu as mis le doigt sur des choses importantes: j'ai du mal à lacher-prise, je suis une cérébrale, je cogite beaucoup..trop!
Dans l'idéal, j'aimerais laisser une chance à cette relation...pour voir ce que ça donne. Vivre les moments, partager, faire l'amour... Le problème, c'est que si nous ne nous "reposons" pas sur quelque chose de plus ou moins sûr, je ne vois pas comment je peux vivre ça... Ca me pousse à faire une énorme concession pour aller vers lui...
Il est un flippé de la relation, je suis une flippée de la relation: peut-être que moi, je suis davantage prête à lui dire: "je ne sais pas comment ça se passera mais c'est toi que j'ai envie de connaitre". Lui n'en est pas là ou ne fonctionne pas de la même façon que moi.
j'ai l'impression qu'il a la profonde volonté de mieux me connaitre c'est vrai...mais il a besoin d'avoir une porte de sortie pour "alléger" un peu tout ça.
Une partie de moi me fait dire que oui, il faut que nous continuions, sans rien s'imposer. Je sais que ça pourrait "marcher". Mais comment vais-je vivre ça? Les doutes, les peurs....
Et puis bien sûr le risque qu'il rencontre quelqu'un et que cela se passe mieux qu'avec moi (attrait de la nouveauté et de la légereté!).... bien sûr que cette peur est omniprésente et mon égo n'a pas besoin d'une nouvelle blessure!

Ce qui me fait y croire un tout ptit peu c'est qu'en effet, depuis avril où nous nous revoyons, les choses ont évolué: il est revenu vers moi, nous échangeons, la parole se libère petit à petit...

J'aurais aimé, 8 mois après notre rupture, que la relation reprenne de manière plus sécurisante... ce n'est pas le cas. Peut-être que j'avais trop d'espérances! Il faut que je remette cette histoire à sa place: des moments un peu suspendus, rien d'autre. C'est pas facile parce que de mon côté, je crois que les sentiments sont bien là...

[FleurdeCactus]

Hello miss, j'ai lu tout ton post et je vais te donner mon ressenti.

Je suis aussi quelqu'un qui réfléchit beaucoup (combien de fois j'ai entendu "tu te prends trop la tête", et je déteste cette expression, qui veut dire tout et son contraire). Mais bon avec ma dernière expérience (qui commence à dater maintenant) j'ai eu le temps de réfléchir et me suis rendue compte à quel point j'avais provoqué certains de mes échecs amoureux passés.

Sérieusement, dans l'état où vous êtes actuellement tous les deux, toi angoissée, lui apparemment aussi (et même si lui ne l'était pas...) je ne vois pas comment il peut en ressortir quelque chose de bon. On croit qu'on contrôle, que ça n'a pas d'influence sur les "faits", mais c'est faux : ces angoisses finissent par rejaillir clairement sur la réalité... qui plus est c'est impossible à vivre intérieurement... ok il est revenu vers toi, ok tu penses que c'est quelqu'un d'exceptionnel qui en vaut la peine... mais je ne crois pas me tromper en disant que tu n'es pas heureuse, là.

En plus le mec t'a clairement dit qu'il ne voulait pas être exclusif, alors je sais pas moi... si tu penses qu'il tient autant à toi en tant que personne que toi tu tiens à lui, pourquoi est-ce que vous n'apprenez pas à mieux vous connaître en tant qu'amis? ou alors repartez en SR pour remettre les choses à zéro. Tu te dis que tu as peur de laisser passer ta chance avec cette personne exceptionnelle donc tu t'accroches au peu qu'il te donne, mais d'une part je crains qu'il ne soit pas si exceptionnel, d'autre part tu es en train de trahir ce que tu veux vraiment. Ce que tu veux toi, c'est une relation exclusive avec un homme (si possible lui), et si possible aussi, dans la sérénité.

J'ai envie de dire que vous avez mis les choses au clair là (à l'instant t en tout cas) : pour le moment il veut un truc non exclusif, toi tu veux un truc exclusif. Je crois que tu n'as plus vraiment de questions à te poser, mais une décision à prendre : lui proposer l'amitié pendant qu'il batifolle allègrement avec d'autres, ou lui dire carrément que t'as besoin de te retrouver seule pour un temps (si si le SR peut marcher dans certains cas même si on prévient plus ou moins la personne, j'en ai fait l'expérience ). Tu n'as pas à accepter ses conditions qui ne te conviennent pas... c'est peut-être une personne intéressante à tes yeux, mais ce n'est pas THE ONE, descends le un peu de son piédestal sinon il n'en sortira rien de bon...

Sois aussi honnête avec toi-même : pas de "je lui raconte que je veux un truc non exclusif alors que c'est tout le contraire"... ça aussi ça va droit dans le mur. Se réfréner sur d'éventuelles déclarations que tu pourrais lui faire ok, mais déjà que tu es angoissée, évite de lui dire le contraire de ce que tu penses... CA COMPLIQUE! Par contre ne lui avoue pas non plus ta peur de l'abandon, et ne la montre pas... combats-là!!! Tu sais, je suis persuadée que tu crois au lien "spécial" qui vous unit et, qui sait, tu as peut-être raison, mais pour le moment ce type n'est pas en train de t'ouvrir son coeur et de te proposer une belle histoire... alors tu n'as rien à perdre et tout à gagner à prendre du recul et à ne pas accepter ses conditions...

(Pardon pour le pavé ^^)

[Miss Brookner]

Hello Fleur!

je suis très touchée par ce pavé! Merci beaucoup d'avoir pris le temps.
C'est drôle parce qu'on ne peut pas dire que ton ressenti rejoigne celui de bluemoon...mais vous incarnez et vous mettez des mots sur mes 2 questionnements, mes 2 choix possibles pour ma relation avec lui.
Ce que tu me dis pourrait me heurter ou m'attrister mais non, parce que tu le dis avec finesse et intelligence. Sur le fond, comme je te l'ai dit, j'ai pensé à tout ce que tu m'écris: en fait, je vascille entre "stop" (même pas SR!, juste "stop!") et laissons-nous du temps. Je ne sais pas où mettre le curseur. Peut-être que les 2 solutions peuvent cohabiter...

Une chose avant tout: peut-être que mes écrits font apparaitre cet homme comme exceptionnel à mes yeux...alors c'est très involontaire (mais sans doute très révélateur!): non, je ne pense pas le mettre sur un piédestal, il n'est pas parfait (loiiiiin de là) et parfois, je réalise que non non, vraiment, je n'ai rien à faire avec lui! Mais globalement, la plupart du temps, je me dis que j'ai envie de continuer à le voir et à mieux le connaitre...même avec ses énooorrrmes défauts. Et il est vrai que c'est lui qui occupe mes pensées en ce moment.
Je ne sais pas si un lien spécial nous relie: je sais que ni lui ni moi n'arrivons à le nommer. Je sais qu'il serait difficile pour moi de le rompre...mais il est fragile.

Sur l'essentiel maintenant: je partage ton avis sur plein de choses. tu as raison, nous ne pouvons pas vivre de belles choses avec tant de peurs et d'angoisses. Chacun sait que l'autre est angoissé et cela ne nous aide pas.
J'ai été claire avec lui hier soir: "oui, l'exclusivité est importante pour moi". Hors de question que je lui mente maintenant là-dessus. J'ai depuis quelques semaines décidé d'être le plus honnête possible quand je suis face à lui. Si je souffre de la relation, je lui dis, si j'ai des besoins, je lui dis. Donc là, il sait que j'ai un gros problème avec ce qu'il propose...
Je sais que nous ne pourrons pas être amis: de mon côté, je n'en ai pas envie. Tu proposes ainsi le sr, la coupure du lien. Oui, j'y ai pensé. par moment ça me semble envisageable, à d'autres, c'est plus dur.
Sur nos sentiments enfin: bien évidemment, si tout était limpide, si nous étions des êtres un peu plus simples et moins torturés du bulbe...nous n'en serions pas là. Je lui ouvrirais mon coeur, il m'ouvrirait le sien...trop cool. Mais ça ne se passe pas comme ça.
Je ne sais pas vraiment quelle place j'ai dans sa vie. Parfois, je me dis que le sr pourrait le faire réagir...ou pas.

Tu as raison, les choses ont été dites et pour l'instant, il me propose quelque chose qui me gêne. Je pense parfois pouvoir continuer à le voir, en me donnant une "période test" et mettant les choses au clair: je te vois, mais les modalités ne me conviennent pas. Je m'attacherai alors à le voir peu, à ne jamais le solliciter et à prendre une distance qu'il ressentira à coup sûr. Je l'ai déjà fait, ça l'avait fait réagir. Autrement dit, lui montrer que moi dans une relation non-exclusive, c'est moins bien...

Mais je retiens vraiment tout ce que tu m'as écrit. En effet, je n'ai plus vraiment de questions mais j'ai une sacrée décision à prendre... Pour l'instant, je ne sais pas.

Merci encore Fleur de cactus.

[FleurdeCactus]

De rien!

Disons que c'est ta façon de penser à lui souvent et d'avoir peur de le perdre qui me faisait penser que tu le voyais comme quelqu'un d'exceptionnel... parce que, pourquoi avoir peur de remplacer Mr tout le monde (et c'est ptet aussi la façon dont moi j avais réagi dans ma dernière relation^^).

Après tu connais clairement les règles, donc si tu as envie de te lancer là-dedans en toute connaissance de cause, en sachant qu'il y aura sûrement d'autres filles (je dis pas ça pour enfoncer le couteau dans la plaie mais pour que tu réalises), qu'il ne faudra pas péter un câble à cause d'elles, que tu ne seras pas sa priorité etc... Je t'avoue que je crois pas mal au fait d'avoir chacun sa liberté et de se (re)découvrir petit à petit, mais si c'est pour découvrir d'autres personnes en même temps là c'est moins convaincant...

C'est sûr qu'il y a une chance que vous vous rapprochiez comme ça mais rien n'est certain, et faudrait pas qu'il ait l'impression que tu le prends quelles que soient les conditions. Enfin t'as l'air d'être une fille top, donc il n'a pas à te "traiter" comme ça, même s'il le fait pq il est perdu blabla que c'est pas le bon moment pour lui etc... Enfin je sais pas j'ai l'impression qu'en fait lui ne prend aucun risque dans tout ça et toi si... et il y a un gros risque de déséquilibre... donc à moins que tu n'aies d'autres apollons en vue pour passer le temps et que tu profites à fond de cette non-exclusivité annoncée, à ta place je dirais non, en expliquant à demi-mot (faut pas aller lui raconter que t'es dingue de lui mais que la situation ne te convient pas comme ça). Apres je suis pas à ta place ce ne sont que des conseils^^.

[Miss Brookner]

Oui, je pense la même chose que toi: comment peut-on apprendre à connaitre quelqu'un, à approfondir un peu si on n'est pas dans l'exclusivité. Mais en fait il est assez cohérent puisque justement, son problème c'est l'attachement et l'approfondissement.
Je soupçonne un peu qu'il me parle de ça maintenant (tout en me disant que cela ne lui convient pas..) pour se protéger parce qu'il s'est quand même passé pas mal de choses de neuf entre nous ces derniers temps...

Et puis, bien sûr,si j'accepte ce type de relation, je risque de lui en vouloir à un moment ou à un autre. Certes il n'est pas exceptionnel mais j'ai de l'estime pour lui et je ne veux pas gâcher ça.
Oui, je suis une fille top et je ne suis pas prête à tout accepter.
J'ai bien fait la connaissance de ptits mecs ces derniers temps mais pour l'instant le coeur n'y est pas. Mais évidemment, si je le revois, il ne faudra pas que j'aie d'attentes...donc il faudra que je vive aussi de mon côté. Pas facile tout ça...

Depuis 18h, sacré excès de tristesse: difficile de se dire qu'on n'a pas les mêmes envies...parfois on avance et puis paf, un frein et tout est bloqué. j'en ai marre de ce chaud et froid. En même temps, les choses me paraissent plus claires.
Pas de réponse à mon sms d'hier soir. je ne le relancerai pas, ce n'est pas ma philosophie. Peut-être que finalement, cette discussion lui aura fait très peur et il ne remontrera pas son nez de si tôt...Ce serait peut-être une solution...

[FleurdeCactus]

Oui, je pense la même chose que toi: comment peut-on apprendre à connaitre quelqu'un, à approfondir un peu si on n'est pas dans l'exclusivité. Mais en fait il est assez cohérent puisque justement, son problème c'est l'attachement et l'approfondissement.
Je soupçonne un peu qu'il me parle de ça maintenant (tout en me disant que cela ne lui convient pas..) pour se protéger parce qu'il s'est quand même passé pas mal de choses de neuf entre nous ces derniers temps...

Et puis, bien sûr,si j'accepte ce type de relation, je risque de lui en vouloir à un moment ou à un autre. Certes il n'est pas exceptionnel mais j'ai de l'estime pour lui et je ne veux pas gâcher ça.
Oui, je suis une fille top et je ne suis pas prête à tout accepter.
J'ai bien fait la connaissance de ptits mecs ces derniers temps mais pour l'instant le coeur n'y est pas. Mais évidemment, si je le revois, il ne faudra pas que j'aie d'attentes...donc il faudra que je vive aussi de mon côté. Pas facile tout ça...

Depuis 18h, sacré excès de tristesse: difficile de se dire qu'on n'a pas les mêmes envies...parfois on avance et puis paf, un frein et tout est bloqué. j'en ai marre de ce chaud et froid. En même temps, les choses me paraissent plus claires.
Pas de réponse à mon sms d'hier soir. je ne le relancerai pas, ce n'est pas ma philosophie. Peut-être que finalement, cette discussion lui aura fait très peur et il ne remontrera pas son nez de si tôt...Ce serait peut-être une solution...

Et est-e que c'est si intéressant que ça, quelqu'un qui a de sproblèmes d'attachement et d'approfondissement? IL a quel âge? Je ne me rappelle plus de tout, si c'est pq il vient de vivre une relation très difficile ok mais sinon... ?!? D'ailleurs vous vous étiez quittés pour quoi à l'époque?

[Miss Brookner]

Ben c'est intéressant oui...j'ai aussi des problèmes liées à l'attachement!!!
Je plaisante pas en fait et ça joue un rôle dans notre histoire: il m'émeut, il me donne envie d'avancer, il m'apprend des choses sur moi...

Après je suis sûre que des personnes qui n'ont pas de pb particuliers sont aussi passionnantes!!! Non, je crois que ses problèmes remontent plutôt à des choses très profondes (je sais qu'il a été en thérapie, je sais pas s'il l'est encore)

Nous nous étions quittés en décembre...pour grosso modo les mêmes raisons que celles qu'il évoque aujourd'hui. Impression qu'il ne pouvait pas répondre à mes attentes bla bla bla... C'était une période professionnellement un peu délicate pour moi et j'étais loin d'être détendue. je lui ai fait tt un tas de reproche il a pris ses jambes à son cou...
Depuis quelque temps, je travaille sur mes attentes vis à vis des hommes et je comprends des choses...notamment qu'ils ne sont pas là pour calmer des angoisses qui me sont personnelles. Je me soigne quoi!

[Miss Brookner]

Ah au fait il a 43 ans.
Et j'apprends aussi que l'amour c'est accepter l'autre dans sa différence. C'est pour ça que tu me trouves peut-être très "douce" avec lui.
Bien sûr, j'accepte l'autre dans sa différence tant que cette dernière ne me fait pas souffrir ou que je trouve une façon d'être qui me convienne... D'où la necessité pour moi de prendre une décision et de trouver la bonne façon d'être pour ne pas souffrir..

[FleurdeCactus]

Ben c'est intéressant oui...j'ai aussi des problèmes liées à l'attachement!!!
Je plaisante pas en fait et ça joue un rôle dans notre histoire: il m'émeut, il me donne envie d'avancer, il m'apprend des choses sur moi...

Après je suis sûre que des personnes qui n'ont pas de pb particuliers sont aussi passionnantes!!! Non, je crois que ses problèmes remontent plutôt à des choses très profondes (je sais qu'il a été en thérapie, je sais pas s'il l'est encore)

Nous nous étions quittés en décembre...pour grosso modo les mêmes raisons que celles qu'il évoque aujourd'hui. Impression qu'il ne pouvait pas répondre à mes attentes bla bla bla... C'était une période professionnellement un peu délicate pour moi et j'étais loin d'être détendue. je lui ai fait tt un tas de reproche il a pris ses jambes à son cou...
Depuis quelque temps, je travaille sur mes attentes vis à vis des hommes et je comprends des choses...notamment qu'ils ne sont pas là pour calmer des angoisses qui me sont personnelles. Je me soigne quoi!

Ok c'est vrai que j'y suis ptet allée un peu fort ^^
Et ça faisait longtemps que vous étiez ensemble à l'époque?

[Miss Brookner]

Ne t'inquiète pas...

Non, cela ne faisait pas très longtemps, un peu plus de 6 mois. Mais assez quand même pour commencer à sentir l'attachement (je ne suis pas du genre à parler d'amour au bout de 6 mois). Dès le début j'ai senti sa complexité mais je sentais qu'il se questionnait. Il le fait d'ailleurs toujours. C'est qq'un de plutôt lucide, intelligent (mais je t'assure il a aussi plein de défauts..il est lâche et pas très courageux!). Je sens qu'il en bave parce que quand il livre un peu ses sentiments, il est tout pâle....et je l'entend à peine.
Hier soir, quand nous avons parlé et qu'il m'a dit que oui, il désirait continuer à me voir et à vivre des moments avec moi (et qu'il se questionnait bcp sur notre relation), ben en fait, il m'a dit tt ça en me tournant le dos!!! Ah un moment, je me suis demandée si je devais lui demander de se tourner vers moi...et puis non, l'essentiel, c'était qu'il parle...
mais bien, il ne se passe pas un jour sans que je me dise: "pffff c'est compliqué, sterile..."

[ludique]

Probablement que tu aimes les défis, que ce soit compliqué te tiens éveillée sur la relation. Enfin, je suis comme ça...

Continue ton chemin en tentant d'être le plus heureuse possible dans cette histoire...

Je te suis, donc, si tu as des questionnements, je suis là!

L.

[Miss Brookner]

Bonjour Ludique,

merci pour ton message. Ca va pas très fort aujourd'hui. Je crois qu'il faut que je commence à me dire qu'il faut arrêter là.... même si les choses évoluent autrement, au moins je commence à prendre un peu de distance. Lorsque je continue à croire encore un peu à cette histoire, je me dis qu'il restera peut-être dans ma vie d'une manière ou d'une autre...mais pas comme je l'aurais souhaité (en tous cas pas pour l'instant). c'est un deuil à faire pour moi.
Je ne sais toujours pas vraiment quelle décision prendre je sais juste que je dois le mettre à distance. Je n'ai pas de nouvelles depuis samedi (ce n'est pas inhabituel, nous communiquons assez peu par tel ou sms). Je ne suis pas tentée de le contacter. Je sais que le temps est mon allié. S'il me recontacte, ce sera le moment pour moi de voir ce que je ferai.
Ludique, non, je ne suis pas sûre d'aimer les défis. Peut-être que j'aime les choses et les hommes complexes. J'aime aller à leur découverte. Mais je ne me dis jamais "tiens, lui, il m'a l'air bien compliqué, je vais l'avoir...". Non, c'est juste que j'aime la recontre, j'aime aller à la découverte de l'autre. C'est ce que j'aimais avec lui, il me semblait que nous étions en évolution... Mais là, l'alternance de chaud et de froid me perturbe et me fatigue. Bon, tout ça pour dire que c'est une journée...down...

[ludique]

Qu'est-ce qui te fait sentir qu'il est chaud, froid encore aujourd'hui?

Je comprends ton état d'esprit, je suis dans le même aujourd'hui. Le goût de tout effacer, de le rayer de ma tête et de ma vie. J'ai l'impression qu'il a bousillé une partie de ma confiance en moi, n'ayant pas crû en nous...

Je ne sais pas quoi te dire sinon de prendre tes distances si tu crois que c'est ce que tu ressens. J'ai l'impression que tu es plus malheureuse de son retour, car ça te fait beaucoup réfléchir... Tu es inquiète...

Parfois, on est plus heureux, car moins inquiet, quand certaines personnes ne font pas partie de notre vie...

L.

[Miss Brookner]

Oui, tu as raison Ludique: j'aimerais ne plus l'avoir dans ma tête, parfois je lui en veux même de m'avoir recontactée... En même temps, c'est comme ça, ça doit m'apprendre quelque chose...
Samedi soir, il m'a demandée de nouveau s'il voulait qu'on arrête la relation (après qu'on ait parlé de la non exclusivité): je l'ai engueulé en lui disant que j'en avais marre d'être sur le fonctionnement on discute-on se quitte alors que ni l'un ni l'autre n'en a envie-on se revoie-on rediscute-on avance un peu-on a peur...
Plutôt que de rompre , je lui ai dit que je préférais réfléchir, peser vraiment le pour et le contre plutôt que de rompre sans y croire vraiment.... A un moment, mes mots ont dépassé un peu ma pensée mais je lui ai dit que DANS L'ABSOLU, j'aimerais que la relation que nous avions en ce moment cesse. Je ne sait pas comment il l'a reçu, il est resté silencieux.

Je trouve qu'il trouve le chaud et le froid parce que samedi, il m'a semblé "hors du combat" comme si le fait que j'aborde la question de l'exclusivité l'énervait. Il m'a semblé découragé, fatigué... comme s'il me reprochait d'y croire encore. Sauf que je lui ai rétorqué que lui comme moi nous étions d'accord, une semaine avant, pour envisager que notre relation puisse donner quelque chose de beau.

En fait, je crois capter son fonctionnement: en gros, il avance d'un pas, il recule de 3... Comme s'il voulait m'empêcher d'y croire (ou comme s'il avait peur, lui d'y croire...ce qui est encore plus triste!) Et ça, ça me blesse terriblement.

[ludique]

Je vis la même chose, tu as dû te sentir soulagée quand tu as lu la mienne. C'est pratiquement le même type de dynamique. Ils ne veulent pas nous perdre, mais ne veulent pas plus non plus. On a l'impression de devenir dingue, hein?

Moi, je n'en pouvais plus de ces discussions, de ces questionnements, de ses doutes à lui, l'impression de ma mise à distance constante, comme si j'étais toute seule dans la relation.

Je n'en peux plus et je crois que toi aussi, tu te sens un peu épuisée de tout ça...

L.

[Miss Brookner]

Oui, c'est exactement ça: le mien ne veut pas sans doute pas me perdre mais il ne me choisit pas...
Je suis fatiguée, c'est certain. Je reprends à la rentrée le travail et je sais que je ne pourrai plus me permettre de vivre ce genre de choses: il faudra que je passe mon énergie ailleurs. Donc soit je l'aurai fait sortir de ma vie, soit les choses auront changé...
Mais hors de question de continuer sur ce mode. Je pense que ni lui ni moi ne sommes épanouis (c'est ça qui est dingue: il veut mettre en place un fonctionnement qui ne lui convient pas non plus...hallucinant).
Je te jure, parfois j'aurais envie de le brasser (commes les yaourts, y a plein de pulpe au fond...). Il n'est pas exclu que dans les jours qui viennent il reçoive un sms qui le brassera peut-être un peu. Il veut conserver une distance, eh bien il va l'avoir... Voilà c'est mon esprit du moment, peut-être que demain ce sera tout autre...

[ludique]

Pourquoi lui annoncer encore que tu vas prendre tes distances? Pourquoi ne pas les prendre, point?

Ce que je veux dire, c'est que j'ai tenté à maintes reprises de brasser monsieur ludique, sans succès. Il ne veut pas de moi en entier. Il veut continuer à papilloner, à séduire... mais ne veut pas me perdre.

Et bien, il m'a perdue et doit commencer à le réaliser. On ne peut pas garder quelqu'un de près quand on est à 3000 km. Je ne suis plus disponible pour lui.

L.

[Miss Brookner]

Mais Ludique, la distance, je la prends dès aujourd'hui...
je parlais du message car j'aime bien que les choses soient claires. Je l'écrirai quand je serai sûre de ma décision. Ce n'est pas encore le cas.
Bien sûr, c'est une distance mentale dont je parle. Il faut absolument que je m'y installe. C'est comme s'installer dans une sorte de bulle...
Il ne s'agit même plus d'interpréter ses faits et gestes: ce n'est plus d'actualité, je sais maintenant ce qu'il souhaite.
Non, maintenant, le travail, c'est de le mettre à distance, d'une manière ou d'une autre. Etre moins dans l'émotion... Il faut que je trouve un moyen pour que ses actes, ses paroles (négatives ou positives) aient moins d'impact sur moi.
Peut-être que je le reverrai, peut-être pas...mais je dois le remettre à la place qui lui revient.

[ludique]

Je comprends et tu fais bien....

[BigSister]

Alors faites le Ludique et Miss Brookner, arrêtez d'avoir peur de stopper tout, arretez de vous triturer le cerveau (je vous assure que c est possible, même quand on aime ce prendre la tête)FAITES LE! Vous voyez bien que ces relations non-amoureuses que vous obligent a avoir ces messieurs, sans concessions, ne vous épanouissent pas alors prenez le large avant d'être détruites complétement et irrémédiablement!!!!Courage, le secret c'est d'affronter votre peur de couper le lien qui vous relie a eux, faites le, vous verrez que vous revivrez....

[Miss Brookner]

Suis dégoûtée,

big sister, je t'avais rédigé une longue réponse et j'ai tout perdu!
Mais bon j'ai tendance à croire aux actes manqués donc je me dis qu'il est finalement bon que cela se passe comme ça.
Quand même 2 ou 3 choses:
le style impératif me donne des boutons! Je suis grande, plutôt sensée et ce n'est pas parce que je me pose des questions que je suis une pauv fille complètement paumée.
Chacun son rytme, sa façon de faire, chacun sa façon de vivre une rupture ou de s'acheminer vers une rupture.
L'amour, les relations amoureuses (même très imparfaites) sont choses complexes...
Je ne supporte pas qu'on résume une histoire, une personnalité en quelques mots assassins.
Mon ex est imparfait, trouble, paumé, assailli par ses peurs. Tout cela lui appartient, c'est son histoire. Il a aussi plein de belles qualités. Je pense qu'il faut éviter des considérations trop générales, manichéennes donc dangereuses.
Cette histoire me fait souffrir donc, je fais un travail sur moi et je tente de mettre cet homme à distance. Je le fais à mon rythme, à ma façon, sans doute très imparfaite mais c'est la mienne.
Enfin, "ces messieurs" comme tu dis ne nous obligent à rien.... Et tu vois, quand tu dis ça, je me sens insultée.
Voilà le résumé du long message que j'avais rédigé.
Je suis un peu en colère en fait car je ne supporte pas qu'on m'infantilise et là c'est l'impression que ton message me donne. De plus, tu ne me connais pas et même si tu me connaissais, les relations humaines ne dépendent pas de schémas pré-établis et réducteurs.
J'ai passé la journée dans la tristesse (cela ne veut pas dire que je sois faible...), à tenter de m'installer dans une attitude plus sereine et plus distante par rapport à cette histoire et à cet homme et je suis globalement contente de moi. Peut-être que demain, tout se cassera la figure mais je tenterai d'être indulgente vis-à-vis de moi-même... L'indulgence, c'est important...

[BigSister]

Suis dégoûtée,

big sister, je t'avais rédigé une longue réponse et j'ai tout perdu!

Arf, je sais, rien de plus énervant!!


Mais bon j'ai tendance à croire aux actes manqués donc je me dis qu'il est finalement bon que cela se passe comme ça.
Quand même 2 ou 3 choses:
le style impératif me donne des boutons! Je suis grande, plutôt sensée et ce n'est pas parce que je me pose des questions que je suis une pauv fille complètement paumée.


Je n'ai écrit cela nulle part et honnetement, je ne l'ai jamais pensé, parce que comme tu dis, je ne te connais pas et je me permettrais jamais de te qualifier comme tel.

Chacun son rytme, sa façon de faire, chacun sa façon de vivre une rupture ou de s'acheminer vers une rupture.
L'amour, les relations amoureuses (même très imparfaites) sont choses complexes...
Je ne supporte pas qu'on résume une histoire, une personnalité en quelques mots assassins.
Mon ex est imparfait, trouble, paumé, assailli par ses peurs. Tout cela lui appartient, c'est son histoire. Il a aussi plein de belles qualités. Je pense qu'il faut éviter des considérations trop générales, manichéennes donc dangereuses.

Je pense pour ma part qu'il faut aussi cesser d'être un peu trop complaisant envers les gens qui nous font faire des nœuds aux cerveaux.Mais sur le fond, je suis OK, chacun a son rythme, mais mince, j avoue, la ou je ne vous suis pas, c est:pourquoi persistez vous (pas de style impératif, c était surtout une façon rapide et raccourcis de m'adresser a vous deux car vous semblez traverser les même remous) a vouloir trouver des "circonstances atténuantes" a ces hommes qui vous font + souffrir que l'inverse (--> vous rendre heureuses actuellement) ce que je ne comprend pas c est pourquoi vous ne faites pas passer votre bien etre intérieur avant tout le reste??? Vraiment, c est une vrai question, sans vices aucuns.

Cette histoire me fait souffrir donc, je fais un travail sur moi et je tente de mettre cet homme à distance. Je le fais à mon rythme, à ma façon, sans doute très imparfaite mais c'est la mienne.
Enfin, "ces messieurs" comme tu dis ne nous obligent à rien.... Et tu vois, quand tu dis ça, je me sens insultée.

Je n'y peux rien si tu le ressens comme cela, peux etre que mes mots t'ont "agressé" car bousculé mais en aucun cas je ne cherchais a t'insulter, si tu me connaissais IRL, tu saurais que ce n'est pas mon genre, sur le net, se faire comprendre avec uniquement des mots n est pas toujours tâche facile.

Voilà le résumé du long message que j'avais rédigé.
Je suis un peu en colère en fait car je ne supporte pas qu'on m'infantilise et là c'est l'impression que ton message me donne. De plus, tu ne me connais pas et même si tu me connaissais, les relations humaines ne dépendent pas de schémas pré-établis et réducteurs.


Certes..., mais parfois, ne vaut ils mieux pas qu'ils soient réducteurs et radicaux et les choses claires, plutôt qu'a chercher moult explications pseudos-psys a l'infini a leurs sujets qui ne mènent a rien de concret et/ou satisfaisant?? Qu'en penses tu?

Beaucoup sur ce site s'essayent a être des apprentis psys, a analyser, trifouiller ce qu'il peut bien se passer dans la tete de ex, a trouver des solutions pour qu'ils aillent mieux et qu'ils aiment de nouveaux, je me dis que les choses avanceraient bien + vite, les plaies cicatriseraient mieux si au lieux d'analyser l'autre, on le laissait dans son coin, on l oubliait et l on pensait plutot uniquement a soi, voir s'auto analyser plutot (pourquoi est ce que je m'attache tant a cet homme qui n'a pas vraiment envie d'une relation de couple "normale" avec moi", pourquoi je reste quand les choses se compliquent au lieu de fuir loin devant sans me retourner et tourner la page, qu est ce qui fait que tout cela m'attire au fond?" etc, etc...)

J'ai passé la journée dans la tristesse (cela ne veut pas dire que je sois faible...), à tenter de m'installer dans une attitude plus sereine et plus distante par rapport à cette histoire et à cet homme et je suis globalement contente de moi. Peut-être que demain, tout se cassera la figure mais je tenterai d'être indulgente vis-à-vis de moi-même... L'indulgence, c'est important...

J’espère sincerement que tu arriveras a trouver la sérénité, souffrir par amour, c'est horrible a supporter, je le sais, mais, même si j ai un cœur, je suis de celle qui pense que la tête peux aussi avoir son mot a dire et qu'il faut parfois se faire violence pour écouter ce qu'elle nous dit, car le cœur n est pas toujours de bon conseils, être égoiste sentimentalement parlant, c est aussi important, quand on souffre

Sur ceux, je répète:en aucun cas je n'ai cherché a te heurter ou t'infantiliser.

[Miss Brookner]

Je pense pour ma part qu'il faut aussi cesser d'être un peu trop complaisant envers les gens qui nous font faire des nœuds aux cerveaux.Mais sur le fond, je suis OK, chacun a son rythme, mais mince, j avoue, la ou je ne vous suis pas, c est:pourquoi persistez vous (pas de style impératif, c était surtout une façon rapide et raccourcis de m'adresser a vous deux car vous semblez traverser les même remous) a vouloir trouver des "circonstances atténuantes" a ces hommes qui vous font + souffrir que l'inverse (--> vous rendre heureuses actuellement) ce que je ne comprend pas c est pourquoi vous ne faites pas passer votre bien etre intérieur avant tout le reste??? Vraiment, c est une vrai question, sans vices aucuns.

Bonsoir Bigsister,

merci d'avoir pris le temps de répondre et d'expliquer davantage ce que tu as voulu exprimer. Je vais juste revenir sur 2 ou 3 choses: peut-être que je suis complaisante, je ne sais pas. je veille surtout à ne pas trop juger l'autre, à le comprendre oui, sans vouloir/pouvoir tout excuser. La lucidité, c'est peut-être aussi voir l'autre dans sa complexité... et bien sûr de pouvoir arrêter la relation quand cela fait trop souffrir.

Je ne t'ai jamais accusé d'avoir des questions vicieuses!!! Celle que tu te poses sur le bien-être intérieur est bonne. Je sais qu'être bien dans une relation nécessite d'être bien soi-même. C'est indéniable. J'apprends tout les jours sur moi et j'apprends à être bien seule. Tu sais, je ne suis pas "collée" à cet homme ni aveuglée par ce qui se passe. Je suis célibataire depuis 8 mois, j'avance... avec des hauts et des bas. C'est vrai, j'ai peut-être du mal à couper le lien qui existe entre lui et moi. J'en connais globalement les raisons et je ne les ai pas exposées ici. Mais les choses évoluent en moi et c'est bien ça l'essentiel.

Bonne continuation à toi.

[FleurdeCactus]

La lucidité, c'est peut-être aussi voir l'autre dans sa complexité... et bien sûr de pouvoir arrêter la relation quand cela fait trop souffrir.

Alors là, ça me fait plaisir de lire ça!!!
Même si c'est vrai qu'il ne fait pas s'y perdre soi-même (et ça arrive assez vite...)

[Lyronie]

Bonjour Miss Brookner, j'espère que tu vas bien...
Quelles sont les nouvelles?

[Miss Brookner]

Bonjour Lyronie,

c'est gentil de prendre de mes nouvelles... des hauts, des bas depuis une quinzaine de jours. La tristesse domine, la déception aussi.
J'ai eu des nouvelles de mon ex mercredi: après un appel sans message, un sms très enigmatique me disant que de son côté ça va pas, que tout est compliqué. En même temps, il proposait qu'on se voie.
Je lui ai dit que je ne voulais pas le voir tout en lui demandant ce qui se passait. Pas de réponse depuis. Hier, j'ai envoyé un sms disant: "ok, je n'avais aucune légitimité à te demander des explications, j'avais oublié que nous vivions chacun notre vie. Mais maintenant, tu arrêtes de m'envoyer des messages que toi seul peut comprendre.
Je ne comprends pas son attitude, je ne sais pas ce qui se passe de son côté....et c'est pas grave. j'ai l'impression que n'ayant jamais de mes nouvelles, il veut voir si je suis "toujours là". Je rejette ça. Mais il y a tant d'histoires de ce type sur ce site....

Voilà, je ne demande pas de conseils, je sais déjà ce que je dois faire. Mais comme tu me demandais des nouvelles, je voulais t'en donner! Et toi, ça va?

[Lyronie]

Re Miss Brookner,

Disons que je trouvais étonnant de ne pas te lire, même sur d'autres topics.
Alors je me doutais un peu que ce n'était pas la pleine forme...

Je suis persuadée que tu sais quoi faire!

Je donne mon avis quand même, ça ne mange pas de pain hein!?

Le cul entre 2 chaises, on ne le repose jamais vraiment... désolée si l'image n'est pas très glamour, mais c'est un fait.
Il ne va pas bien, tout est compliqué mais propose de te voir?
Tu as raison de dire non, d'abord parce que la relation n'est pas définie entre vous et qu'en plus tu n'es pas son épaule pour se reposer, ou son oreille pour se confier, il doit savoir que l'on ne peut pas tout avoir dans la vie... De plus son attitude reste un peu "paradoxale".
Je trouve que ta réponse est parfaite.
Je dirai même que si tu devais avoir des nouvelles, ça serait bien de continuer sur cette lancée...
Du genre: " Notre relation je l'envisage comme ça, avec tels paramètres etc..."
Certains diront que ça ressemble à un ultimatum, c'est possible et alors!? Quand il n'y a plus rien à perdre pourquoi s'en priver?
Il est possible que ça ne soit pas dans ton caractère, je ne te connais pas assez pour ça, mais sache que je comprendrai très bien si tu crois que ce n'est pas la bonne solution.
Je te dis ça, parce que de mémoire, il voulait une union "libre" et que toi, ça n'était pas vraiment ton envie (Dieu sait que je te comprends!)
Laisse le cogiter, laisse lui du temps et après tu aviseras selon ton état d'esprit.
Sache que je reste dans les parages au besoin, sourire.

[Miss Brookner]

Merci Lyronie pour ta réponse,

l'ex semble s'être positionné: hier soir, un sms (j'avais éteint mon portable, je l'ai eu ce matin), "effectivement, plus d'explications de nos faits et gestes. Restons en là. Bonne soirée". Ce sms répondait à celui que j'avais envoyé hier (certes un peu sec).
Je suis à mon tour effaré la secheresse du sien, comme s'il m'en voulait de quelque chose.
Bien sûr, je suis très mal, très triste mais aussi très en colère qu'on se quitte, "comme ça". je ne sais pas quoi faire de tout ça. Pour l'instant, je ne fais rien. Mais c'est pas la forme.

[Lyronie]

En effet, c'est plutôt sec...
Moi je pense qu'à ta place je ne bougerai plus, tu n'es responsable de rien et si sa vie est compliquée en ce moment ça ne sert à rien de vouloir en savoir plus.
Laisse le se débrouiller seul et quand il sera plus calme, tu auras peut-être de ses nouvelles.
Répondre ne sert à rien, ça mettrait de l'huile sur le feu, il vaut mieux attendre que chacun s'apaise de son côté.
Ne te triture pas l'esprit de ton côté, ce sont des éléments extérieurs à sa vie, tu n'es donc pas responsable.

[Miss Brookner]

Merci Lyronie,

oui, c'est le ton sec qui me fait un peu du mal (c'est pas habituel..): je sais qu'il utilise son ton parce qu'il est blessé. par qui, par quoi, je ne sais pas... tu as raison, je ne veux pas trop cogiter...

Autant tout à l'heure je réfléchissais à une réponse possible, autant maintenant, j'ai tendance à me dire, comme toi, que ce n'est pas nécessaire.

J'accueille donc ce nouveau tournant, je tente de le faire avec philosophie et sagesse. Je me connais: là, ça va mais dans 2h, je serai peut-être au fond du gouffre... ou pas.

Je sais qu'il souffre de son côté. C'est bête et peut-être cruel, mais ça m'apaise un peu.

[Lyronie]

Je t'en prie Miss Brookner

Moi je reste persuadée que ça n'a rien à voir avec toi, il faut qu'il règle ses problèmes seul.

Ton sms était sec, il répond sur le même ton.
Il ne sait pas que ça te fait mal et c'est aussi bien, il faut garder ta ligne de conduite.

Tant que tu n'auras pas d'autres nouvelles, tu resteras avec cette tristesse, essaye de la relativiser un peu, je sais que ce n'est pas facile.
Mais le silence là est la meilleure des réponses.

Je comprends très bien ta dernière phrase, elle ne me choque aucunement.
Il n'est pas bien, il souffre certainement.
Laisse lui le temps de changer son fusil d'épaule.

[Miss Brookner]

Oui, je sais que mon message était sec..je m'en veux peut-être un peu. Mais là, je n'avais plus envie d'être douce ou compréhensive. Je ne me culpabilise pas plus que ça.

Je savais bien qu'il serait difficile pour lui de répondre à un message comme ça (il ne supporte pas l'agressivité). Bon ben là il a répondu en utilisant le même registre.... On s'est toujours dit les choses avec mesure et écoute donc là ça fait un peu bizarre cette touche "finale"... pas génial.

[Lyronie]

Ca c'est certain, il ne faut pas culpabiliser pour ton sms!

Moi je suis aussi un peu comme ça, quand j'ai été douce, patiente, compréhensive et que ça n'avance plus vraiment je me dis qu'après tout, changer de comportement peut avoir du bon.
Tu as aussi le droit d'être en colère, d'être triste, d'en avoir marre et donc de prendre ce ton pour lui écrire ton message. On est humain

Il sait que ce n'est pas ton registre habituel, tu sais que ce n'est pas le sien.
On résume donc à 1 partout, balle au centre et on attend en essayant de rester sereine.

[Miss Brookner]

Tu as très bien résumé ce que je pense aussi...

je vais tenter de m'apaiser en me disant que "tout est bien..."

Merci beaucoup Lyronie. J'espère que de ton côté ça va...

[ludique]

Oh Miss...
Je te lis depuis quelques jours. Que se passe-t-il? Il faut faire attention à ce que ses problèmes, sa vie, n'affectent pas trop la tienne. Sinon, tu recules et tu te blesses...

Je comprends que tu aies répondu de cette manière. Il y a un temps pour être gentille, mais on a le droit d'en avoir marre aussi.

Je suis avec toi.

L.

[Miss Brookner]

Merci Ludique,

tu sais, depuis la dernière fois que je l'avais vu, je commençais à prendre mes distances. C'est vrai que j'ai répondu à son message de manière agressive et sèche. Il l'a apparemment mal vécu.
je lui avais demandé des explications sur ce qui se passait dans sa vie, je n'aurais pas dû, j'avais un peu oublié que nous faisions chacun nos vies...donc oui, j'ai mal geré et je l'ai un peu envoyé ch... je crois que j'ai testé les limites de ma patience.

là, ça va pas très fort mais bon, c'est comme ça...

[ludique]

Tu sais, dans ce genre de relation dite passionnelle, ambigue, la colère est souvent présente, mais comme tu as pu le remarquer, le lien ne se détruit pas. Le nombre d'obstacles que nous avons eu monsieur L. et moi, des courriels de colère, d'indifférence, de mise au point, bref, il y a plus d'une fois ou je me suis dit: ça y est, c'est sûrement la dernière fois qu'on se parle ou voit. Mais non, le lien restait là, malgré tout.

Tu ne crois pas que vous êtes arrivés à ce creux et que tout rentrera dans l'ordre quand tout sera apaisé de nouveau?

L.

[Miss Brookner]

Je ne sais pas, peut-être....mais c'est la première fois qu'il y a cette agressivité, surtout de son côté. Ca m'embête vraiment mais je me dis que c'est peut-être la seule tonalité possible pour que nous puissions "casser" le lien... Si j'ai un message à lui envoyer, ce sera peut-être celui-là: "dommage que l'agressivité l'emporte".

[ludique]

Quand il y a de la colère, c'est qu'il y a beaucoup de tristesse aussi. Je crois qu'il s'exprime comme ça aussi. Il est peut-être dépassé par toute sa vie. Je ne veux pas l'excuser, mais bon, peut-être qu'il a besoin de souffler un peu. Peut-être lui écrire quelque chose qui pourrait apaiser tout ça, mais d'un autre côté, est-ce à toi à toujours régler les choses? Avec monsieur Ludique, je me suis dit que j'en avais assez de toujours arranger les conflits, de toujours m'ouvrir, mais j'en suis rendue là: je ne veux plus trop m'ouvrir pour lui, faire un pas, tendre une perche. Je n'en ai plus l'énergie.

Tu as envie de le faire?

[Miss Brookner]

Oui c'est évident, je crois qu'il y a de la tristesse....des 2 côtés.
Bien sûr, je suis tentée de vouloir apaiser les choses...globalement, c'est le plus souvent lui qui est revenu vers moi lors des "froids".
Si je tente d'apaiser les choses en lui envoyant un message, je me demande sur quoi ça va ouvrir: toujours les mêmes confusions, les mêmes peurs... Je crois que j'ai eu beaucoup de patience et je ne sais pas s'il le réalise. Il semble m'en vouloir de quelque chose et ça me sidère!

Alors oui, j'aimerais faire un signe mais je ne sais pas du tout comment m'y prendre. Là, il a pris une décision (certes semble t-il sur le coup de la colère) et je me demande si je ne dois pas tout simplement respecter sa décision et le laisser revenir s'il en a envie.
Je ne sais pas...

[ludique]

Et bien, s'il a tendance à revenir, laisse le venir vers toi...
Si jamais tu ressens vraiment le besoin de lui écrire, fais-le, mais attends d'être vraiment plus capable de te retenir...

[Miss Brookner]

Oui, je crois que tu as raison...
Vu que je dois me recentrer , cet événement doit aussi me permettre d'envisager une rupture du lien. Est-ce que c'est ce que je veux vraiment? Est-ce le bon moment? Y at-il une autre solution?
Là, par mon silence je lui montre que je l'ai entendu. Peut-être que lui aussi en a ras-le-bol de moi et de cette situation.... Si je le recontacte, je ne veux pas me prendre un refus dans les dents.
Le problème, c'est que je ne sais pas ce qui le traverse...

Merci en tous cas pour ton aide Ludique

[ludique]

Je te comprends...
Laisse passer un peu de temps et tu verras...

De rien pour le soutien, vous m'avez tellement soutenue depuis quelques semaines!!

L.

[Miss Brookner]

Merci Ludique,

je réalise que c'est moi la plupart du temps qui prenait la décision de la prise de distance....et il réagissait en revenant vers moi.
Là c'est lui qui a pris la décision. Je ne peux pas m'empêcher de me dire que c'est peut-être un signe que les choses évoluent et qu'il s'éloigne de moi. Ca fait un peu mal.... mais il faut accepter semble t-il...

[ludique]

Ça ne veut rien dire. Il prend ses distances, vu sa situation, ses problèmes...

[Miss Brookner]

je ne sais pas, on verra...
Je réagis d'habitude plutôt promptement à ses messages, surtout ceux qui me destabilisent. Là, mon silence doit un peu le questionner...
Ce we, je prépare ma rentrée (tu connais, Ludique...) donc ça m'occupe un peu la tête. Ca me fait aussi tenir...Pour le reste, ce sera du jour après jour!

[Palimpseste]

à mon humble avis, tu as fait ce qu'il fallait faire : tu as posé tes limites et tu le laisses cogiter avec cela.

à quoi bon jouer à être ce que l'on n'est pas, vu que de toutes manières cela ne marche pas mieux. Si son attitude ne te permet ni d'être dans ta zone de confort, ni dans une zone de compromis supportable pour toi, alors il faut le lui faire savoir. Même s'il rue un peu au début, au moins il pourra agir en connaissance de cause et c'est une grande liberté d'action que tu lui offres là : tu lui dis où tu en es et à lui de voir ce qu'il peut en faire. C'est royal pour lui, après si par faiblesse morale/perversité ou je m'en foutisme il n'en fait rien, c'est tant pis pour lui (je caricature bien sûr).

Parfois, il y a des erreurs de plannings alors que le casting est bon... Bref, toi tu es sans ambiguïté et c'est à lui d'avoir le courage d'en faire autant.

[ludique]

D'accord avec Palimpseste.

Concentre-toi sur ta rentrée... C'est du travail!!

[Miss Brookner]

A qui le dis-tu Ludique!

Palimpseste: merci pour ta réponse. Je ne regrette en effet pas de m'être exprimée et positionnée, c'est peut-être la sécheresse de mon ton qui m'embête...mais bon c'est fait.
Ce sont mes armes quand je suis déstabilisée: ton sec, détaché, ironie, dérision....tant de choses derrière lesquelles je me cache.

Donc ok, je lui ai mis une limite....soit.... vous connaissez la suite.
En fait, je ne sais pas vraiment si je l'ai froissé parce que je lui ai demandé des explications sur ce qu'il traverse de si complexe actuellement...ou à cause de mon message sec de chez sec. Donc je suis un peu en plein flou.
Je pense qu'il a aussi mal pris le fait que je refuse de le voir comme il me le proposait...

En fait, en me lisant j'ai l'impression qu'il se comporte comme un enfant trop gâté qui n'a pas eu son calin apaisant... Franchement, j'espère que ce n'est pas ça.
Mais en fait je réalise qu'il y a peut-être un malentendu:
son message: "effectivement, plus d'explications de nos faits et gestes. Restons-en là". Vous voyez bien ça comme un message de rupture???? (moi j'ai pas de doutes mais comme vous évoquez toutes un éventuel retour de l'homme...je me questionne tout d'un coup)

[Lyronie]

Je pense que ce qu'il l'a déstabilisé c'est le ton de ton message, ça ne pouvait pas l'inciter à la confidence, donc il a répondu sur le même registre.
La compassion est une bonne chose mais on ne peut pas toujours être dans cet état d'esprit et parfois même elle n'avance à rien et on signifie à l'autre un: "ras le bol!"
C'est ce que tu as fait.
Je trouve ça "positif" quand même, ça incite l'autre à revoir son comportement et l'oblige à se débrouiller par lui même.
Tu as distribué d'autres cartes, attend de voir ce qu'il fera des siennes.

[Miss Brookner]

Bonjour Lyronie,

tu as raison je pense. Pour l'instant; je m'attache aux faits: "restons-en là"....Donc j'en reste là avec lui. On verra...

[Lyronie]

Tu sais, je devine ton ressenti... tu me dis si je me trompe!

Je suis souvent dans la "compassion", l'écoute, attentive, faisant passer souvent les besoins de l'autre avant les miens...
Et on se dit que si un jour on s'autorise à ne plus en avoir la force ou l'envie on finira par perdre l'autre.
En ce qui me concerne je suis responsable de ne pas "m'affirmer" davantage dans mes attentes et la personne en face prend vite l'habitude que je sois un pilier et forcément s'étonne si le sens du vent change...
Voilà, pourquoi je pense que c'est une bonne chose de "s'affirmer" en disant "stop!!"
Je ne sais pas si je suis très clair, si tu comprends ce que je veux dire...sourire.

[Miss Brookner]

Non, lyronie, tu n'es pas dans le faux...

Oui, crois que je suis souvent dans la compassion: l'autre (en général) m'interesse dans ce qu'il vit, ce qu'il ressent, ses doutes, ses peurs... Les autres m'intéressent quoi...donc oui, je pense que je suis quelqu'un qui peut être vu comme une personne "ressource" en quelque sorte. Je réfléchis beaucoup à toutes ces questions. Alors que je pouvais me perdre dans cette "posture" il y a quelques années, je veille maintenant à être dans un vrai échange, dans une réciprocité. Pas toujours facile.

En revanche, je sais qu'il est totalement dangereux de faire passer ses besoins après ceux des autres... ce n'est pas sain, je ne tiens pas à m'oublier dans une relation...
Avec l'homme dont je parle, c'est compliqué: étant donné qu'il est toujours resté très sobre et pudique sur sa vie, je n'ai pas eu à jouer le rôle de "l'écoutante". En revanche, depuis qu'il est revenu vers moi, il est vrai que j'ai fait preuve de beaucoup de patience, surtout parce que je pensais que nous avions quelque chose à vivre ensemble. A plusieurs reprises, j'ai senti que le tour que prenait la relation ne me ressemblait pas et ne me convenait pas. J'ai toujours réussi à lui dire et à prendre la décision de cesser. Mais il est vrai que cela a continué sur sa demande... bien sûr c'est là que je dois me questionner sur ma propre attitude.

En fait, je me retrouve parfois en cet homme: l'envie de ne pas être brusquée, le besoin d'avoir du temps....c'est peut-être pour ça que je lui ai laissé du temps.

Cette semaine, oui, c'est vrai que ma patience a trouvé sa limite et je lui ai dit comme j'ai pu. Là où je me dis que tu as raison dans ce que tu écris, c'est que je ressens une pointe de culpabilité. En caricaturant un peu, je me dis: "zut, il venait vers moi, voulant me voir, il traverse un moment difficile et je l'envoie bouler". Et puis bien sûr il y a toujours l'inquiétude de se dire: "mince, j'ai peut-être cassé une confiance, une histoire qui était en évolution". Mais la raison et la sagesse reprennent aussi le dessus: il a déjà eu beaucoup de temps, et s'il se détourne de moi parce que je pose une limite...c'est que l'histoire n'était pas saine et qu'il n'y a pas de respect et de considération.

En fait, oui, je réalise que m'affirmer en tant que femme, en affirmant ses refus, ses limites, ses besoins, ce n'est pas si simple pour moi. Ala vue de mon histoire, ce n'est pas si étonnant. C'est un apprentissage...
je crois que je suis consciente que j'apprends quelque chose d'important en ce moment. C'est peut-être pour ça que je ne suis pas au fond du gouffre...

Merci Lyronie, tes remarques étaient très pertinentes et ça m'a permis de mettre des mots sur tout ça...

[Lyronie]

A votre service Miss Brookner!

Je comprends tes mots, je comprends ce ressenti que tu peux avoir pour la bonne et simple raison que je pense être un peu dans la même démarche que toi concernant "l'autre", sourire.

C'est un vrai difficulté quand on a un esprit qui "analyse" en permanence, parce que pour "nous" il n'y a jamais une seule solution mais plusieurs, je ne sais pas si c'est une qualité ou un défaut me concernant mais j'ai l'impression de ne jamais avoir l'esprit au repos.

Je vais te citer: "A plusieurs reprises, j'ai senti que le tour que prenait la relation ne me ressemblait pas et ne me convenait pas. J'ai toujours réussi à lui dire et à prendre la décision de cesser. Mais il est vrai que cela a continué sur sa demande... bien sûr c'est là que je dois me questionner sur ma propre attitude."

En effet... c'est une situation que j'ai connu, on sait que ça ne nous convient pas, mais le seul fait que l'autre demande à continuer ou à vouloir de cette relation, on finit par de se demander si dans notre questionnement, notre raisonnement, nous n'aurions pas oublié un paramètre (ce qui n'est pas toujours le cas, sourire.)

Je te rassure, je suis encore aussi en plein travail sur cette "affirmation" que je redoute tant. J'essaye de progresser, de moins m'oublier, de m'autoriser à dire "non" ou "oui je veux mais pas comme ça!"
Certains pourraient dire que ce n'est pas compliqué à faire, ce n'est pas dans mon habitude alors je suis encore en "apprentissage", ce n'est aucunement un manque de caractère cependant.
Mais je sais que tu comprends ce que je veux dire, sourire.

[ludique]

Je crois que l'affirmation de soi est une chose difficile à appliquer, ça vient avec le temps...
Tu es en train de l'apprende, comme tu dis, c'est peut-être pour ça que tu ne te sens pas au fond du gouffre, tu avances, tu grandis à travers ça...

L.

[Miss Brookner]

Lyronie: oui je comprends absolument ce que tu veux dire...

Ludique: je crois que tu as raison. Je suis aussi en train de comprendre que l'affirmation de soi peut conduire à une perte de l'autre...

[ludique]

pas toujours, c'est simplement que cela peut prendre du temps à l'autre de comprendre que l'on apprend à s'affirmer, tout simplement. Je crois même qu'on peut gagner l'autre à long terme. Sur le coup, il peut être fâché, mais avec le temps, il comprend que ce n'est peut-être pas contre lui que l'on a fait ça...Mais il faut de la maturité pour se mettre à la place de l'autre (ce que mon monsieur ne peut faire), je ne sais pas pour le tien...

L.

[Miss Brookner]

Difficile de dire si "le mien" est capable de savoir ce que je traverse et donc de s'adapter. On verra si j'ai des nouvelles de lui ou pas..

Cette question de l'afformation de soi est intéressante: la dernière fois que nous nous sommes vus, nous avons donc évoqué cette fameuse question de l'exclusivité. Et j'ai été face à mes propres blocages! Incapable de lire dire de manière claire "non, je ne veux pas!". Lui même étant assez peu convaincu de ce qu'il me disait ("oui je veux une relation non exclusive et en même temps c'est pas mon truc" ?????), on est arrivé à un grand n'importe quoi. Autrement dit, si j'avais réussi à me positionner clairement en disant: "écoute non, moi, ça me va pas", ben qui sait, peut-être qu'il se serait adapté...ou pas. En fait, ça m'amène à me demander si l'exclusivité de me fait pas peur aussi....
Mais en même temps, sur le coup, c'était surtout la peur de la perdre qui a fait que j'ai été confuse...

[ludique]

Je comprends, parfois, on se conforte dans les non-dits, l'ambiguité, parce que dans le fond, nous aussi, ça nous arrange... Continuons notre réflexion, on viendra un jour à savoir vraiment ce que l'on veut.

L.

[Miss Brookner]

J'ai besoin de poster un peu, ça va pas très fort ce matin: tristesse infinie, sentiment de solitude, angoisse qui me tenaille le ventre.
Cet après-midi, je fais ma rentrée dans un nouvel établissement..donc nouveaux élèves, nouveaux locaux, nouvelle équipe...et nouvelle matière (je suis dans le privé...). Ca fait beaucoup. Je suis un peu inquiète (comme beaucoup de profs auj j'imagine...)

Concernant mon ex, je dois avouer que là, maintenant, je souffre. Hier soir, c'était déjà pas terrible. Peut-être que dans 2h je serai bien (c'est ça qui est etonnant). Je n'ai pas de nouvelles depuis samedi matin. Si je lis son message, les mots et uniquement les mots, c'est terminé. C'est étrange de se le dire. Etrange de se dire que durant 3 mois nous avons avancé ensemble, comme nous pouvions, nous nous sommes mis à l'épreuve tous les 2...et là, un court et sec sms met fin à tout ça. Je n'ai pas répondu à ce message. J'ai peur d'une chose: qu'il soit en attente aussi de son côté mais qu'il se dise: "non, pour une fois c'est à elle de réagir" (eh oui, j'ai comme (étrange) ligne de conduite celle de ne jamais le solliciter...). Et puis il y a que je ne comprends pas le ton qu'il a employé, j'ai peur qu'il y ait des malentendus (les sms s'y prêtent...).

Vous pensez qu'il est sans doute en train de cogiter à la limite que j'ai posée. C'est possible. Cette limité, j'aurais préféré la mettre de manière plus posée en m'expliquant...
Bien sûr, il n'y a pas une heure où je me dis: je vais lui faire un signe mais dans la mesure où je ne sais pas du tout quel pourrait être ce signe, je préfère ne rien faire pour le moment... Je vais essayer de me laisser la semaine...

Voilà mon étalage d'états d'âme du jour!!! Bonne journée à toutes...

[Lore974]

Bonjour Miss Brookner,
Je comprends bien par quoi tu passes . Il suffit d'un texto, petit et insignifiant par sa taille mais qui peut parfois bouleverser nos vies , notre sérénité et remet tout en question surtout que comme tu le dis, les sms sèment le trouble et la confusion et celui que t'a envoyée ton ex ne fait pas exeption. Dur dilemme en effet: si tu fais un signe, et que son sms semblait mettre fin à votre histoire, cela pourrait déclencher une" tempête " non-intentionnelle qui te feraitpeut-être encore plus de mal et si tu restes sur ton "quant- à soi" alors que le dossier n'a pas été "classé", il pourrait s'en vexer et attendre que tu te manifestes si en plus, ce n'est pas ton habitude de faire le premier pas.
Je pense qu'il faut couper la poire en deux et que tu as raison en décidant de laisser passer la semaine. Après ce délai, si tu ressens toujours le besoin d'être vraiment fixée sur la suite des choses entre vous ( ce qui est normal), tu le recontactes et lui demande de clarifier les choses histoire d'en finir de façon "propre" au moins ( un texto comme ça, pas vraiment terrible, je le conçois et son lot d'interprétations qu'il génère a de quoi te rendre insomniaque , moi ça m'a déjà rendu vraiment malade en tout cas).

Je te souhaite bon courage pour ta rentrée et puis, à chaque jour suffit sa peine. Garde ton énergie pour cet après-midi, pour le "reste", tu aviseras au moment voulu et comme tu sembles être quelqu'un de bien avisé même si je ne te connais pas, je ne doute pas que tu trouves d'ici là la meilleure démarche à adopter et je t'envoie tout mon soutien

[Miss Brookner]

Lore,
merci pour tes mots qui m'apaisent un peu... "A chaque jour suffit sa peine": c'est drôle, c'est un adage que j'applique souvent, que je rappelle souvent à mes amis, et là, je l'avais oublié... C'est je crois ce que j'avais besoin de lire ce matin... un jour après l'autre...

Concernant mon ex, ta vision me semble juste: pas envie de relancer si pour lui c'est terminé, mais peur de laisser s'installer un malentendu. Comme tu dis, rester sur son "quant-à-soi" protège un peu finalement. Mais c'est très difficile de savoir si le dossier a été classé ou pas. Et je me dis que si je ne sais pas vraiment comment revenir vers lui (et surtout, en ai-je envie?), lui ne sais sans doute pas non plus (et en a-t-il envie?...)...
Tout à l'heure, une amie m'a appelée: elle m'a demandé si j'avais des nouvelles de lui, j'ai dit non, d'une voix atone. Elle m'a répliqué un cinglant: "bon ben ça veut dire que c'est fini". j'ai été surprise de sa réaction, si radicale....elle a peut-être raison mais j'aurais tellement préféré: "comment vis-tu ça?". Il y a un moment où l'on sent que l'autre n'est plus prêt à accueillir la peine....c'est comme ça!

[Lore974]

Oh oui, je comprends ce que tu ressens par rapport à ton amie. D'ailleurs ma rupture , en plus de m'avoir coûté un amour , a failli me coûter mon amitié avec ma meilleure amie et ceux qui sont toujours à mes côtés aujourd'hui, sont ceux qui ignorent tout de ce que j'ai vécu et vis actuellement. Pour certains de nos proches et amis , les choses semblent être soit tout noir,soit tout blanc et quand on essaie de leur expliquer qu'il y a aussi du gris, de l'anthracite, d'autres nuances, on se fait taxée de "prise de tête " ou bien on aime "se mettre dans les "embrouilles",ou bien on aime que les "types pas nets" ( j'ai eu droit à ça pas mal de fois )et des fois, j'envie leur façon de voir les choses et je me dis que leur vie doit être simple avec une telle vision des choses , une telle façon simple d"étiquetter les gens et les situations , de régler les problèmes ( type paumé? allez hop, à la trappe!)
Enfin, du coup , j'accepte à présent ma façon d'être et de penser ( crise de la trentaine ?) et je m'entoure et me confie à des personnes qui comprennent mes "errances" ( qui se trouvent principalement sur ce forum et je ne plaisante qu'à moitié en disant cela ). Comme tu le dis, il ya des moments où l'autre n'est plus prêt à entendre notre peine, à nous de trouver nos astuces pour ne pas non plus censurer "notre mal ", la vie ne peut pas malheureusement ressembler tous les jours à une comédie de Disney ( en caricaturant beaucoup évidemment)et il faut bien extérioriser tout ça, mais c'est vrai que certaines personnes sont ou deviennent "allergiques" au "mal-être " d'autrui, c'est dommage

[Miss Brookner]

Lore,

ma journée a été rythmée par "a chaque jour suffit sa peine"! Finalement ça m'a permis de la mener à bien. Travailler m'a permis de me changer les idées... Par contre, pas de magie, la tristesse revient très vite!!! Donc une humeur morose ce soir....

Pour les amis, je suis d'accord avec toi... je demande rarement explicitement des conseils à mes amis...mais j'apprécie que l'on m'écoute, sans juger et peut-être en m'amenant très subtilement vers des réflexions que je n'aurais pas eu seule....
Là, j'ai été plutôt surprise par la réaction de mon amie qui d'habitude a une bonne oreille. Cela ne devait pas être le moment... Donc ça m'a coupé toute envie de m'épancher!

Dis-moi Lore, peut-on lire ton histoire quelque part?