L'ex tant attendu, revenu...mais perdu. Ca s'arrête...

Merci à toutes les 2,

je sais qu'il a fait un pas vers moi et on risque de se perdre de nouveau si je ne lache rien...c'est compliqué.

EN même temps, je suis maintenant mes intuitions (qui sont parfois plus fiables que mes envies...) et là, ce soir, je le sentais pas.

Lyronie, ça va comment toi?

Je vais bien Miss Brookner, ça me touche que tu me le demandes mais ne t'inquiètes pas ;)

La petite voix intérieure est souvent une excellente conseillère, tu fais bien de l'écouter, sourire.

Bonsoir,

j'ai vu mon "ex" ce soir. J'ai besoin d'un petit peu d'aide et de soutien je crois...

Globalement, ça s'est bien passé jusqu'à...

. Pour vous rappeler les choses, il est maintenant "libre" et nous avons prévu de nous laisser du temps... Ce soir, avant que nous nous quittions, je lui ai demandé s'il tenait à la non-exclusivité...il m'a répondu que oui, il n'était pas prêt pour autre chose en ce moment. Et moi je lui ai dit que l'exclusivité était importante.. En même temps, il aimerait qu'on continue à se voir...pour voir comment ça évolue avec le temps... En gros, il me demande de faire un sacré compromis!!!

Et il me dit aussi que cette situation ne lui convient pas tout à fait (c'est le champion de la contradiction!). Pour lui, être exclusif signifie s'attacher et je crois que c'est là que ça coince pour lui. Je lui ai proposé de continuer comme ça quelques mois...et nous verrons au bout de cette période si ça a évolué. Pas sûre que ce soit une bonne idée. Lui était angoissée comme tout, moi pas mieux, il y a eu pas mal de silences. Il trouve aussi que la situation est complexe... je crois qu'il est aussi bloqué que moi.

Je suis perdue, je ne sais même plus ce que je veux POUR MOI. Je sais juste que je tiens vraiment à lui. Que dois-je faire? Je dois vous avouer que j'espère vos conseils....et j'espère que'ils ne seront pas empreints de jugements trop sévères...

La nuit n'a pas été merveilleuse....quant au réveil...arrh le genre de réveil où vous mettez du temps à réaliser ce qui s'est passé et où vous vous dites: "ohhh nonnnn"

Peu après son départ hier soir et après avoir écrit ici, je lui ai envoyé un message: "je t'ai entendu et je ne peux pas aller contre tes décisions. j'aimerais tellement qu'on parvienne à créer un climat favorable et le plus serein possible (pour tous les 2) afin de s'apprivoiser un peu, en douceur. Mais il faut du temps et des rites...oui c'est un engagement, dans la volonté de mieux se connaitre et d'apprendre un peu. Juste ça.

Ne prenons pas de décision irreflechie..mais oui, nous sommes dans une situation complexe".

Je ne sais pas si j'aurai une réponse. j'alterne les émotions, les états: je ne vois pas comment on peut continuer à se connaitre sereinement lorsqu'on reste ouvert à d'autres possibles...et je crois que pour lui c'est l'inverse: il ne peut être bien que s'il peut être libre (même s'il sait très bien que cette liberté n'en est pas vraiment une).

Comment lui faire comprendre que l'exclusivité, ce n'est pas l'emprisonnement. Et qu'on peut prendre ensemble le risque de l'attachement. Je crois que sur le fond, il est d'accord avec moi. Mais je crois qu'il est submergé par des angoisses. Et je ne sais pas quelle attitude adopter.

Il a bien conscience que mettre en place ce genre de fonctionnement, c'est une façon de ne rien vivre totalement... Il le sait, il me l'a dit. Ca me dépasse.Hier soir, j'avais envie de le secouer et de lui dire: "on a de beaux échanges, on s'intéresse l'un à l'autre, il y a beaucoup de désir, ça se passe merveilleusement bien au lit. P**** de m***** (gros mots), pourquoi tu te poses pas un peu???. Je ne veux ni enfant, ni vie de couple, ni chien, ni maison, juste être bien avec toi et continuer à apprendre". Je crois qu'il me perçoit comme un danger, ça me fait mal...

Ca va pas...

Salut Miss Brookner,

J'espère que tu ne m'en veux pas de "m'inviter" sur ton post, je suis ton histoire comme d'autres en sous-marin depuis un petit moment, je ne me sens pas forcément d'intervenir ne me sentant pas de bon conseil, mais là ton histoire me fait "mal".

Je peux me planter, je n'ai pas la science infuse, surtout dans ce genre de choses, je vais juste te livrer mon ressenti par rapport à ton histoire. Attention, je ne juge pas, hein ;)

Reprendre une histoire avec un ex est extrêmement difficile, parce qu'il a y a plus de craintes finalement qu'avec quelqu'un de nouveau. Là, vous donnez l'impression de vous triturer les méninges d'une façon extrême, ce qui est à mon avis une pente dangereuse.

L'amour est une promesse de bonheur, pas de prise de tête, même s'il faut pouvoir poser ses craintes sur la table et faire des compromis.

On est bien sûr tous différent, mais à être trop "compliqué", on est malheureux et l'autre peut finir par fuir pour vivre quelque chose de plus simple, ailleurs, avec quelqu'un de nouveau. Je ne dis pas ça pour te faire peur, hein, c'est ce que j'ai souvent vu ça dans mes expériences et autour de moi.

Alors quand tu dis : "on a de beaux échanges, on s'intéresse l'un à l'autre, il y a beaucoup de désir, ça se passe merveilleusement bien au lit. P**** de m***** (gros mots), pourquoi tu te poses pas un peu???. Je ne veux ni enfant, ni vie de couple, ni chien, ni maison, juste être bien avec toi et continuer à apprendre".

Eh bien à mon avis, vas-y ! Mais applique le à toi aussi ! Lâchez prise tous les deux, profiter du bonheur de vous retrouver ! Ce qui ne veut pas dire tout accepter... Mais poser quelques principes de base, et surtout vivre, tout en restant un minimum vigilant (pas facile ;) ). Si vous êtes vraiment heureux tous les deux, le reste (dont l'engagement) devrait venir tout seul.

Enfin, voilà, j'espère que j'ai réussi à te remonter un peu le moral !

Bon courage à toi !

Bluemoon,

bien sûr que je ne t'en veux pas d'intervenir, bien au contraire! Je dois partir (besoin de me défouler..je vais nager!) mais je répondrai plus longuement à mon retour.

mais tu as mis le doigt sur des choses justes et intéressantes...

j'y reviens tout à l'heure. Merci en tous cas, ça m'a fait du bien de te lire.

Me revoilà...

Bluemoon, oui, tu as mis le doigt sur des choses importantes: j'ai du mal à lacher-prise, je suis une cérébrale, je cogite beaucoup..trop!

Dans l'idéal, j'aimerais laisser une chance à cette relation...pour voir ce que ça donne. Vivre les moments, partager, faire l'amour... Le problème, c'est que si nous ne nous "reposons" pas sur quelque chose de plus ou moins sûr, je ne vois pas comment je peux vivre ça... Ca me pousse à faire une énorme concession pour aller vers lui...

Il est un flippé de la relation, je suis une flippée de la relation: peut-être que moi, je suis davantage prête à lui dire: "je ne sais pas comment ça se passera mais c'est toi que j'ai envie de connaitre". Lui n'en est pas là ou ne fonctionne pas de la même façon que moi.

j'ai l'impression qu'il a la profonde volonté de mieux me connaitre c'est vrai...mais il a besoin d'avoir une porte de sortie pour "alléger" un peu tout ça.

Une partie de moi me fait dire que oui, il faut que nous continuions, sans rien s'imposer. Je sais que ça pourrait "marcher". Mais comment vais-je vivre ça? Les doutes, les peurs....

Et puis bien sûr le risque qu'il rencontre quelqu'un et que cela se passe mieux qu'avec moi (attrait de la nouveauté et de la légereté!).... bien sûr que cette peur est omniprésente et mon égo n'a pas besoin d'une nouvelle blessure!

Ce qui me fait y croire un tout ptit peu c'est qu'en effet, depuis avril où nous nous revoyons, les choses ont évolué: il est revenu vers moi, nous échangeons, la parole se libère petit à petit...

J'aurais aimé, 8 mois après notre rupture, que la relation reprenne de manière plus sécurisante... ce n'est pas le cas. Peut-être que j'avais trop d'espérances! Il faut que je remette cette histoire à sa place: des moments un peu suspendus, rien d'autre. C'est pas facile parce que de mon côté, je crois que les sentiments sont bien là...

Hello miss, j'ai lu tout ton post et je vais te donner mon ressenti.

Je suis aussi quelqu'un qui réfléchit beaucoup (combien de fois j'ai entendu "tu te prends trop la tête", et je déteste cette expression, qui veut dire tout et son contraire). Mais bon avec ma dernière expérience (qui commence à dater maintenant) j'ai eu le temps de réfléchir et me suis rendue compte à quel point j'avais provoqué certains de mes échecs amoureux passés.

Sérieusement, dans l'état où vous êtes actuellement tous les deux, toi angoissée, lui apparemment aussi (et même si lui ne l'était pas...) je ne vois pas comment il peut en ressortir quelque chose de bon. On croit qu'on contrôle, que ça n'a pas d'influence sur les "faits", mais c'est faux : ces angoisses finissent par rejaillir clairement sur la réalité... qui plus est c'est impossible à vivre intérieurement... ok il est revenu vers toi, ok tu penses que c'est quelqu'un d'exceptionnel qui en vaut la peine... mais je ne crois pas me tromper en disant que tu n'es pas heureuse, là.

En plus le mec t'a clairement dit qu'il ne voulait pas être exclusif, alors je sais pas moi... si tu penses qu'il tient autant à toi en tant que personne que toi tu tiens à lui, pourquoi est-ce que vous n'apprenez pas à mieux vous connaître en tant qu'amis? ou alors repartez en SR pour remettre les choses à zéro. Tu te dis que tu as peur de laisser passer ta chance avec cette personne exceptionnelle donc tu t'accroches au peu qu'il te donne, mais d'une part je crains qu'il ne soit pas si exceptionnel, d'autre part tu es en train de trahir ce que tu veux vraiment. Ce que tu veux toi, c'est une relation exclusive avec un homme (si possible lui), et si possible aussi, dans la sérénité.

J'ai envie de dire que vous avez mis les choses au clair là (à l'instant t en tout cas) : pour le moment il veut un truc non exclusif, toi tu veux un truc exclusif. Je crois que tu n'as plus vraiment de questions à te poser, mais une décision à prendre : lui proposer l'amitié pendant qu'il batifolle allègrement avec d'autres, ou lui dire carrément que t'as besoin de te retrouver seule pour un temps (si si le SR peut marcher dans certains cas même si on prévient plus ou moins la personne, j'en ai fait l'expérience ;)). Tu n'as pas à accepter ses conditions qui ne te conviennent pas... c'est peut-être une personne intéressante à tes yeux, mais ce n'est pas THE ONE, descends le un peu de son piédestal sinon il n'en sortira rien de bon...

Sois aussi honnête avec toi-même : pas de "je lui raconte que je veux un truc non exclusif alors que c'est tout le contraire"... ça aussi ça va droit dans le mur. Se réfréner sur d'éventuelles déclarations que tu pourrais lui faire ok, mais déjà que tu es angoissée, évite de lui dire le contraire de ce que tu penses... CA COMPLIQUE! Par contre ne lui avoue pas non plus ta peur de l'abandon, et ne la montre pas... combats-là!!! Tu sais, je suis persuadée que tu crois au lien "spécial" qui vous unit et, qui sait, tu as peut-être raison, mais pour le moment ce type n'est pas en train de t'ouvrir son coeur et de te proposer une belle histoire... alors tu n'as rien à perdre et tout à gagner à prendre du recul et à ne pas accepter ses conditions...

(Pardon pour le pavé ^^)

Hello Fleur!

je suis très touchée par ce pavé! Merci beaucoup d'avoir pris le temps.

C'est drôle parce qu'on ne peut pas dire que ton ressenti rejoigne celui de bluemoon...mais vous incarnez et vous mettez des mots sur mes 2 questionnements, mes 2 choix possibles pour ma relation avec lui.

Ce que tu me dis pourrait me heurter ou m'attrister mais non, parce que tu le dis avec finesse et intelligence. Sur le fond, comme je te l'ai dit, j'ai pensé à tout ce que tu m'écris: en fait, je vascille entre "stop" (même pas SR!, juste "stop!") et laissons-nous du temps. Je ne sais pas où mettre le curseur. Peut-être que les 2 solutions peuvent cohabiter...

Une chose avant tout: peut-être que mes écrits font apparaitre cet homme comme exceptionnel à mes yeux...alors c'est très involontaire (mais sans doute très révélateur!): non, je ne pense pas le mettre sur un piédestal, il n'est pas parfait (loiiiiin de là) et parfois, je réalise que non non, vraiment, je n'ai rien à faire avec lui! Mais globalement, la plupart du temps, je me dis que j'ai envie de continuer à le voir et à mieux le connaitre...même avec ses énooorrrmes défauts. Et il est vrai que c'est lui qui occupe mes pensées en ce moment.

Je ne sais pas si un lien spécial nous relie: je sais que ni lui ni moi n'arrivons à le nommer. Je sais qu'il serait difficile pour moi de le rompre...mais il est fragile.

Sur l'essentiel maintenant: je partage ton avis sur plein de choses. tu as raison, nous ne pouvons pas vivre de belles choses avec tant de peurs et d'angoisses. Chacun sait que l'autre est angoissé et cela ne nous aide pas.

J'ai été claire avec lui hier soir: "oui, l'exclusivité est importante pour moi". Hors de question que je lui mente maintenant là-dessus. J'ai depuis quelques semaines décidé d'être le plus honnête possible quand je suis face à lui. Si je souffre de la relation, je lui dis, si j'ai des besoins, je lui dis. Donc là, il sait que j'ai un gros problème avec ce qu'il propose...

Je sais que nous ne pourrons pas être amis: de mon côté, je n'en ai pas envie. Tu proposes ainsi le sr, la coupure du lien. Oui, j'y ai pensé. par moment ça me semble envisageable, à d'autres, c'est plus dur.

Sur nos sentiments enfin: bien évidemment, si tout était limpide, si nous étions des êtres un peu plus simples et moins torturés du bulbe...nous n'en serions pas là. Je lui ouvrirais mon coeur, il m'ouvrirait le sien...trop cool. Mais ça ne se passe pas comme ça.

Je ne sais pas vraiment quelle place j'ai dans sa vie. Parfois, je me dis que le sr pourrait le faire réagir...ou pas.

Tu as raison, les choses ont été dites et pour l'instant, il me propose quelque chose qui me gêne. Je pense parfois pouvoir continuer à le voir, en me donnant une "période test" et mettant les choses au clair: je te vois, mais les modalités ne me conviennent pas. Je m'attacherai alors à le voir peu, à ne jamais le solliciter et à prendre une distance qu'il ressentira à coup sûr. Je l'ai déjà fait, ça l'avait fait réagir. Autrement dit, lui montrer que moi dans une relation non-exclusive, c'est moins bien...

Mais je retiens vraiment tout ce que tu m'as écrit. En effet, je n'ai plus vraiment de questions mais j'ai une sacrée décision à prendre... Pour l'instant, je ne sais pas.

Merci encore Fleur de cactus.

De rien! ;)

Disons que c'est ta façon de penser à lui souvent et d'avoir peur de le perdre qui me faisait penser que tu le voyais comme quelqu'un d'exceptionnel... parce que, pourquoi avoir peur de remplacer Mr tout le monde (et c'est ptet aussi la façon dont moi j avais réagi dans ma dernière relation^^).

Après tu connais clairement les règles, donc si tu as envie de te lancer là-dedans en toute connaissance de cause, en sachant qu'il y aura sûrement d'autres filles (je dis pas ça pour enfoncer le couteau dans la plaie mais pour que tu réalises), qu'il ne faudra pas péter un câble à cause d'elles, que tu ne seras pas sa priorité etc... Je t'avoue que je crois pas mal au fait d'avoir chacun sa liberté et de se (re)découvrir petit à petit, mais si c'est pour découvrir d'autres personnes en même temps là c'est moins convaincant...

C'est sûr qu'il y a une chance que vous vous rapprochiez comme ça mais rien n'est certain, et faudrait pas qu'il ait l'impression que tu le prends quelles que soient les conditions. Enfin t'as l'air d'être une fille top, donc il n'a pas à te "traiter" comme ça, même s'il le fait pq il est perdu blabla que c'est pas le bon moment pour lui etc... Enfin je sais pas j'ai l'impression qu'en fait lui ne prend aucun risque dans tout ça et toi si... et il y a un gros risque de déséquilibre... donc à moins que tu n'aies d'autres apollons en vue pour passer le temps et que tu profites à fond de cette non-exclusivité annoncée, à ta place je dirais non, en expliquant à demi-mot (faut pas aller lui raconter que t'es dingue de lui mais que la situation ne te convient pas comme ça). Apres je suis pas à ta place ce ne sont que des conseils^^.

Oui, je pense la même chose que toi: comment peut-on apprendre à connaitre quelqu'un, à approfondir un peu si on n'est pas dans l'exclusivité. Mais en fait il est assez cohérent puisque justement, son problème c'est l'attachement et l'approfondissement.

Je soupçonne un peu qu'il me parle de ça maintenant (tout en me disant que cela ne lui convient pas..) pour se protéger parce qu'il s'est quand même passé pas mal de choses de neuf entre nous ces derniers temps...

Et puis, bien sûr,si j'accepte ce type de relation, je risque de lui en vouloir à un moment ou à un autre. Certes il n'est pas exceptionnel ;) mais j'ai de l'estime pour lui et je ne veux pas gâcher ça.

Oui, je suis une fille top 8-) et je ne suis pas prête à tout accepter.

J'ai bien fait la connaissance de ptits mecs ces derniers temps mais pour l'instant le coeur n'y est pas. Mais évidemment, si je le revois, il ne faudra pas que j'aie d'attentes...donc il faudra que je vive aussi de mon côté. Pas facile tout ça...

Depuis 18h, sacré excès de tristesse: difficile de se dire qu'on n'a pas les mêmes envies...parfois on avance et puis paf, un frein et tout est bloqué. j'en ai marre de ce chaud et froid. En même temps, les choses me paraissent plus claires.

Pas de réponse à mon sms d'hier soir. je ne le relancerai pas, ce n'est pas ma philosophie. Peut-être que finalement, cette discussion lui aura fait très peur et il ne remontrera pas son nez de si tôt...Ce serait peut-être une solution...

Oui, je pense la même chose que toi: comment peut-on apprendre à connaitre quelqu'un, à approfondir un peu si on n'est pas dans l'exclusivité. Mais en fait il est assez cohérent puisque justement, son problème c'est l'attachement et l'approfondissement.

Je soupçonne un peu qu'il me parle de ça maintenant (tout en me disant que cela ne lui convient pas..) pour se protéger parce qu'il s'est quand même passé pas mal de choses de neuf entre nous ces derniers temps...

Et puis, bien sûr,si j'accepte ce type de relation, je risque de lui en vouloir à un moment ou à un autre. Certes il n'est pas exceptionnel ;) mais j'ai de l'estime pour lui et je ne veux pas gâcher ça.

Oui, je suis une fille top 8-) et je ne suis pas prête à tout accepter.

J'ai bien fait la connaissance de ptits mecs ces derniers temps mais pour l'instant le coeur n'y est pas. Mais évidemment, si je le revois, il ne faudra pas que j'aie d'attentes...donc il faudra que je vive aussi de mon côté. Pas facile tout ça...

Depuis 18h, sacré excès de tristesse: difficile de se dire qu'on n'a pas les mêmes envies...parfois on avance et puis paf, un frein et tout est bloqué. j'en ai marre de ce chaud et froid. En même temps, les choses me paraissent plus claires.

Pas de réponse à mon sms d'hier soir. je ne le relancerai pas, ce n'est pas ma philosophie. Peut-être que finalement, cette discussion lui aura fait très peur et il ne remontrera pas son nez de si tôt...Ce serait peut-être une solution...

Et est-e que c'est si intéressant que ça, quelqu'un qui a de sproblèmes d'attachement et d'approfondissement? IL a quel âge? Je ne me rappelle plus de tout, si c'est pq il vient de vivre une relation très difficile ok mais sinon... ?!? D'ailleurs vous vous étiez quittés pour quoi à l'époque?

Ben c'est intéressant oui...j'ai aussi des problèmes liées à l'attachement!!! :lol:

Je plaisante pas en fait et ça joue un rôle dans notre histoire: il m'émeut, il me donne envie d'avancer, il m'apprend des choses sur moi...

Après je suis sûre que des personnes qui n'ont pas de pb particuliers sont aussi passionnantes!!! Non, je crois que ses problèmes remontent plutôt à des choses très profondes (je sais qu'il a été en thérapie, je sais pas s'il l'est encore)

Nous nous étions quittés en décembre...pour grosso modo les mêmes raisons que celles qu'il évoque aujourd'hui. Impression qu'il ne pouvait pas répondre à mes attentes bla bla bla... C'était une période professionnellement un peu délicate pour moi et j'étais loin d'être détendue. je lui ai fait tt un tas de reproche il a pris ses jambes à son cou...

Depuis quelque temps, je travaille sur mes attentes vis à vis des hommes et je comprends des choses...notamment qu'ils ne sont pas là pour calmer des angoisses qui me sont personnelles. Je me soigne quoi!

Ah au fait il a 43 ans.

Et j'apprends aussi que l'amour c'est accepter l'autre dans sa différence. C'est pour ça que tu me trouves peut-être très "douce" avec lui.

Bien sûr, j'accepte l'autre dans sa différence tant que cette dernière ne me fait pas souffrir ou que je trouve une façon d'être qui me convienne... D'où la necessité pour moi de prendre une décision et de trouver la bonne façon d'être pour ne pas souffrir..

Ben c'est intéressant oui...j'ai aussi des problèmes liées à l'attachement!!! :lol:

Je plaisante pas en fait et ça joue un rôle dans notre histoire: il m'émeut, il me donne envie d'avancer, il m'apprend des choses sur moi...

Après je suis sûre que des personnes qui n'ont pas de pb particuliers sont aussi passionnantes!!! Non, je crois que ses problèmes remontent plutôt à des choses très profondes (je sais qu'il a été en thérapie, je sais pas s'il l'est encore)

Nous nous étions quittés en décembre...pour grosso modo les mêmes raisons que celles qu'il évoque aujourd'hui. Impression qu'il ne pouvait pas répondre à mes attentes bla bla bla... C'était une période professionnellement un peu délicate pour moi et j'étais loin d'être détendue. je lui ai fait tt un tas de reproche il a pris ses jambes à son cou...

Depuis quelque temps, je travaille sur mes attentes vis à vis des hommes et je comprends des choses...notamment qu'ils ne sont pas là pour calmer des angoisses qui me sont personnelles. Je me soigne quoi!

Ok c'est vrai que j'y suis ptet allée un peu fort ^^

Et ça faisait longtemps que vous étiez ensemble à l'époque?