L'ex tant attendu, revenu...mais perdu. Ca s'arrête...

[Lore974]

Je suis heureuse que tu aies pu mener à bien cette journée et au moins le travail permet de neutraliser pour un temps les sombres pensées à défaut de les faire disparaître complètement. Pour faire face à mon "chaos", je me suis jeté dans le boulot mais je devrais peut-être miser sur le sport car je me sens un peu agressive ces jours-ci
( Je n'arrive pas à insérer les liens de mon histoire ( je suis pas douée) mais tu peux lire mon histoire dans la rubrique "histoire": "collègues, amis puis amants, suite et surtout fin " et dans la même rubrique que toi "clap de fin"( pour tomber directement dessus, tu peux aller tout en bas de la page du forum à gauche où il y a un encadré à côté duquel il y a écrit "aller à " ou rechercher, je crois, tu tapes le titre de mon histoire et tu devrais tomber dessus )
Allez, je t'envoie mes encouragements et souhaites que Madame Tristesse aille poser ses valises ailleurs

[Lore974]

Merci beaucoup pour tes mots à mon égard Miss Brookner après lecture de ma traversée dans le désert . Tu sais, cela m'a pris du temps avant de devenir lucide et encore ce mot me gêne parce que je n'ai jamais eu la sensation de l'être. J'ai longtemps espéré, cru que mon ex avait de l'amour pour moi malgré sa relation avec l'autre femme et qu'il était trop perdu, trop lâche pour se l'avouer; le pire, c'est que j'en suis toujours persuadée aujourd'hui sauf que je n'ai plus eu la force de continuer à vivre dans le doute , à me torturer avec des questions sans réponse, à décortiquer des actes, interpréter des paroles, entretenir de la rancoeur pour une femme que je ne connais même pas. A l'heure actuelle, je me résigne doucement, je n'atttends plus même si par moments, j'ai encore du chagrin en pensant à lui, en tombant sur quelque chose qui me fait invariablement penser à lui mais disons que je suis dans l'attente d' un retournement de situation, que sa relation prenne fin . Je sais qu'on ne sera jamais plus ensemble mais s'il est libre à nouveau, je pense que je serai plus à l'aise pour rediscuter avec lui, reprendre des rapports amicaux.

Malgré tout ce que nous avons traversé lui et moi, mon ex ne m'a jamais fui ou boudé ( c'est ça le problème aussi, le contraire m'aurait aidé à couper les ponts plus vite), nous ne nous sommes jamais disputé. C'est vrai qu'il pouvait se montrer blessant et maladroit parfois, qu'il m'énervait souvent à cause de ses contradictions et sa nature "paumée"mais nos divergences de point de vue se sont toujours déroulé dans le respect de l'autre et nous nous rejoignions sur plein d'autres choses. De plus, mon ex est un calme, contemplatif qui est incapable de détester les gens, incapable d'avoir des rapports conflictuels . Il n'y parvient pas. C'est pour ça au final que ça me blesse de ne plus le voir et que parfois, j'ai une folle envie de l'appeler parce que je sais qu'il me répondra et me parlera comme il l'a toujours fait. Et comme lui parler me fera du mal, je suis obligée de m'abstenir. Je sais qu'il finira par me contacter même si je sens bien qu'il a compris que je souffrais et qu'il s'abstient pour ne pas me faire de peine ( à moins qu' il en a peut-être vraiment marre de moi à présent, c'est une possibilité aussi).
Quoiqu'il en soit, je laisse faire le temps, je sais que le silence et le temps sont mes alliés.

Je comprends bien que tu n'as pas envie d'être dans l'attente et que ça prenne des mois mais c'est vrai que dans ta situation, j'aurais encore de l'espoir. Je sais que je ne connais pas ton ex mais c'est étrange qu'il mette fin à votre histoire par un texto au vu de ce que j'ai lu. Moi, je penche pour le malentendu, une mauvaise humeur passagère au moment où il t'a répondu et à ta place, j'essaierais d' obtenir une vraie explication même si c'est pour se prendre un mur. Il vaut mieux être fixée plutôt que rester sur un goût d'inachevé.
Voilà, désolée d'avoir été si loquace
Comment te sens-tu aujourd'hui?

[Miss Brookner]

Bonjour Lore!

ça me fait plaisir de te lire. Ton ex ressemble au mien j'ai l'impression....
Tu sais, je ne pense pas que tu doives douter de son amour. Ca m'a fait un peu rire quand j'ai lu qu'il avait évoqué une "amitié améliorée" te concernant.... allons allons....
Je pense qu'il y a plusieurs façons d'aimer: comme tu le dis très bien, peut-être que lui était tellement dans la confusion qu'il ne se l'avoue même pas à lui-même...
En fait, je pense que la seule chose à laquelle tu puisses te rattacher c'est ton ressenti qui je pense est fiable: si tu as ressenti de l'amour, il y en avait.
Je me trompe peut-être mais c'est ce que je pense...
Alors il faudrait déjà que tu te "reposes" là dessus, te dire que ces années n'ont pas reposé sur du vent et sur du vide.

Après il y a le reste bien sûr et là je comprends totalement ta décision. Mais sa relation avec sa copine ne me semble pas très enviable....
Je pense que quand il y a de réels sentiments entre 2 personnes, l'histoire peut se construire par "épisode"...tu vois ce que je veux dire?
Alors oui, je pense que tu peux espérer, peut-être un jour que vous vous revoyiez. Cela n'empêche pas le détachement, pour l'instant....tu sembles relativement bien y arriver. J'aspire à ça.

Me concernant, je laisse passer comme prévu la semaine mais je cogite pas mal. En fait, je suis plutôt pessimiste. Là où ton histoire m'a, je pense, un peu bouleversée, c'est que mon ex (phobique de l'engagement et de l'attachement aussi même si je n'aime pas trop les étiquettes) a rencontré sa nana très peu de temps après notre rupture et elle est quand même allée habiter chez lui... Certes, il semble avoir rompu quelques mois après (mais bon, maintenant je me questionne..) mais ça me perturbe : il a été capable de faire des choses avec elle qu"il n'a pas été capable de faire avec moi.... j'ai longtemps eu l'impression qu'il avait peur de moi, même si je n'ai jamais exprimé d'attentes démesurées à son égard (en fait, je me demande si mon détachement apparent et mon indépendance n'ont pas été un problème en fait...). j'ai parfois peur de me dire que je fais partie de ces femmes avec qui les hommes aiment être mais avec qui on ne fait pas sa vie. j'espère me tromper...

Bon enfin voilà tout ça pour dire que si malentendu il y a actuellement, si nous parvenons à le résoudre, cela n'enlèvera pas l'essentiel: il éprouve un attachement pour moi mais il est paumé et ne veut pas d'une relation exclusive....et ça ça ne va pas.
Je pense que c'est un peu pour ça que je ne sais pas si je lui ferai signe: nous ne sommes pas d'accord sur les "modalités" de la relation.... d'où ma tristesse infinie.
Et puis bien sûr, tout cela n'a pas vraiment flatté mon égo et me renvoie à ma propre peur de l'engagement (eh si...) et au constat terrible qu'un homme peut me trouver désirable, intelligente, drôle, reconnait des sentiments...mais...c'est tout. Très honnêtement, ça fait un mal de chien.

TOutes mes pensées t'accompagnent Lore...

[Lore974]

Bonjour Lore!

ça me fait plaisir de te lire. Ton ex ressemble au mien j'ai l'impression....
Tu sais, je ne pense pas que tu doives douter de son amour. Ca m'a fait un peu rire quand j'ai lu qu'il avait évoqué une "amitié améliorée" te concernant.... allons allons.... Eh pourtant, j'ai vraiment eu la sensation parfois d'être folle
Je pense qu'il y a plusieurs façons d'aimer: comme tu le dis très bien, peut-être que lui était tellement dans la confusion qu'il ne se l'avoue même pas à lui-même...
En fait, je pense que la seule chose à laquelle tu puisses te rattacher c'est ton ressenti qui je pense est fiable: si tu as ressenti de l'amour, il y en avait.
Je me trompe peut-être mais c'est ce que je pense...
Alors il faudrait déjà que tu te "reposes" là dessus, te dire que ces années n'ont pas reposé sur du vent et sur du vide.
C'est ce que j'ai ressenti mais tes propos me réconfortentAprès il y a le reste bien sûr et là je comprends totalement ta décision. Mais sa relation avec sa copine ne me semble pas très enviable....
Je pense que quand il y a de réels sentiments entre 2 personnes, l'histoire peut se construire par "épisode"...tu vois ce que je veux dire?
Alors oui, je pense que tu peux espérer, peut-être un jour que vous vous revoyiez. Cela n'empêche pas le détachement, pour l'instant....tu sembles relativement bien y arriver. J'aspire à ça.
Quand on dépose les armes, il y a une sorte d'apaisement qui cohabite paradoxalement avec la peine. Me concernant, je laisse passer comme prévu la semaine mais je cogite pas mal. En fait, je suis plutôt pessimiste. Là où ton histoire m'a, je pense, un peu bouleversée, c'est que mon ex (phobique de l'engagement et de l'attachement aussi même si je n'aime pas trop les étiquettes) a rencontré sa nana très peu de temps après notre rupture et elle est quand même allée habiter chez lui... Certes, il semble avoir rompu quelques mois après (mais bon, maintenant je me questionne..) mais ça me perturbe : il a été capable de faire des choses avec elle qu"il n'a pas été capable de faire avec moi....
J'ai ressenti ça moi aussi, la sensation que l'autre avait réussi à actionner des "boutons" auxquels 'il m'avait toujours refusé l'accès ( frustrant, rageant,etc)j'ai longtemps eu l'impression qu'il avait peur de moi, même si je n'ai jamais exprimé d'attentes démesurées à son égard (en fait, je me demande si mon détachement apparent et mon indépendance n'ont pas été un problème en fait...). j'ai parfois peur de me dire que je fais partie de ces femmes avec qui les hommes aiment être mais avec qui on ne fait pas sa vie. j'espère me tromper...
Encore une fois, j'ai peur aussi d'être la fille de quelques nuits et pas celle d'une vie.Mon problème a été de m'adapter à sa façon d'être . Il voulait être libre, j'ai "joué" à la femme indépendante. Je le laissais toujours me contacter , je ne l'appelais jamais la première et le jour où mon "masque" est tombée, ça s'est mal passé. J'aurais dû être "moi" dès le départ. Alors, si ta nature est d'être indépendante, tu as été toi-même dès le début, c'est l'essentiel.
Bon enfin voilà tout ça pour dire que si malentendu il y a actuellement, si nous parvenons à le résoudre, cela n'enlèvera pas l'essentiel: il éprouve un attachement pour moi mais il est paumé et ne veut pas d'une relation exclusive....et ça ça ne va pas.
Je pense que c'est un peu pour ça que je ne sais pas si je lui ferai signe: nous ne sommes pas d'accord sur les "modalités" de la relation.... d'où ma tristesse infinie.
Je comprends ton chagrin mais au moins tu as refusé d'accepter une situation en contradiction avec tes attentes et tes valeurs malgré ton amour pour lui, ce qui n'est pas si évident ( moi j'ai l'impression de m'être carrément renié pour être avec lui, ça fait peur et surtout, je ne suis pas fière de moi ) Et puis bien sûr, tout cela n'a pas vraiment flatté mon égo et me renvoie à ma propre peur de l'engagement (eh si...) et au constat terrible qu'un homme peut me trouver désirable, intelligente, drôle, reconnait des sentiments...mais...c'est tout. Très honnêtement, ça fait un mal de chien.
Mon médecin m'a un jour dit que je souffrais de peur de l'engagement inconsciemment étant donné que je ne tombais amoureuse que d'hommes "indisponibles" sur le plan émotionnel et qu'il fallait que je creuse le problème de mon côté. ( c'est bien possible, ma foi )Oui, je comprends ton constat et je me dis la même chose aussi mais ce constat n'est valable qu'au moment où tu l'émets et il est voué à évoluer. Un homme ou deux peuvent ne pas vouloir s'engager avec toi mais "un homme ou deux" ne sont pas "tous les hommes". N'est-ce pas? Nous aurons encore (j'espère ) le loisir de nous en rendre compte.
En tout cas, je pense , apès avoir relu ton topic, que tu as fait tout ce qui était possible de faire. Son sms (selon moi) traduit une forme d'agacement (non-légitime puisque tu lui as simplement dit"stop" à tout ça) et c'est donc à lui de se manifester quand il se sera calmé.
Bon, après, si tu vois que ça te tourmente trop et qu'il met trop de temps à ton goût à te recontacter, il vaudrait mieux que tu "provoques" les évènements.
TOutes mes pensées t'accompagnent Lore...

Les miennes t'accompagnent également

[Miss Brookner]

Lore,

tu n'as pas à te juger dans cette histoire. Mais comme on le dit souvent ici, elle doit sans doute te pousser à te questionner sur ta façon de vivre une relation....
Je suis dans le même cas que toi: oui, je tombe aussi trop souvent sur des hommes qui ont peur de s'engager et je suis loin de penser que tous les hommes sont comme ça....
Donc il n'y a pas de hasard: ils répondent je pense à mes propres peurs (ou réciproquement!)... L'histoire avec mon ex me permet de réaliser tout ça de manière flagrante!

Bon, concernant ma situation actuellement, il est évident qu'il a été agacé. Mais il doit réaliser que je l'ai été aussi.... Donc on verra si nous avons la force et l'envie de dépasser ça. Pour l'instant je ne fais...RIEN.

[ludique]

Des nouvelles de monsieur?

[Miss Brookner]

(re) bonjour Ludique,

non, je n'ai aucune nouvelle depuis une semaine. Je dois avouer que j'attendais un signe à l'approche du we...rien.
Cette semaine a été celle de la rentrée donc cela m'a permis de ne pas trop cogiter. j'ai parfois ressenti l'état de tranquilité et d'acceptation donc tu parles... En revanche, hier, c'était vraiment dur: angoisses, tristesse, attentes. Je parlais à une amie et au travers de mes mots, elle a compris que ça n'allait pas (elle n'étais pas au courant des derniers éléments) et quand elle m'a demandé timidement "mais...c'est vraiment fini avec A?", j'ai senti les larmes monter... donc je n'ai pas le recul!

Pour autant, je n'ai pas envie de lui envoyer un signe: déjà, que dire que faire dans la mesure ou je ne sais pas ce qui se passe? D'autre part, le recontacter, pourquoi faire? se voir et souffrir de nouveau après...bof.
Alors je commence à me dire que son message était un réel message de rupture...et qu'il n'y en aura pas d'autres...
Peut-être que dans les jours qui viennent, je déciderai de l'appeler pour en avoir le coeur net, j'aurai peut-être besoin de vos avis sur comment m'y prendre. pour l'instant, je ne le sens pas...

Voilà donc c'est pas trop la joie! Heureusement, il fait beau!

[Lore974]

Bonjour Miss brookner,
Malgré ton chagrin, tu restes lucide,tu te poses les bonnes questions et je trouve ça vraiment admirable. J'essaie à présent d'appliquer cela et je me rends compte que c'est vraiment nécessaire de ne pas agir sous le coup de l'émotion ( ce qui n'était pas mon cas il n'y a pas si longtemps et ce qui aggravait les choses). Tu as raison, laisse passer le chagrin, laisse-toi le temps et tu aviseras quand ça ira mieux ( et si tu le souhaites à ce moment là).
Il fait beau et j'espère qu'il fera bientôt beau dans ton coeur aussi

[Miss Brookner]

C'est gentil Lore. Oui, il n'y a pas si longtemps, cette situation aurait été insupportable pour moi, je ne supportais pas d'être dans l'incompréhension. j'étais aussi souvent dans l'impulsivité et ça en a fait fuir certains (je comprends!). Maintenant, ça va un peu mieux même si cette situation n'est pas simple pour moi et me fragilise beaucoup. Mais je me dis que cet homme est incapable de me donner les réponses que j'attends. Donc oui, il y a une certaine acceptation, un respect de sa décision aussi.... Je n'ai pas envie de me battre, j'ai envie de moins souffrir.

Et toi, comment vas-tu Lore?

[Lore974]

Oui, je comprends, quand on se rend compte que l'autre ne peut plus nous donner les réponses attendues, on est bien forcé d'en prendre acte et de faire "sans" sous peine de se faire encore un peu plus mal encore et encore.
Pour ma part, ça n'allait pas fort ces derniers jours . Il y a eu un mieux hier matin et contre toute attente, j'ai reçu un appel de Monsieur ex . J'ai été surprise étant donné que la dernière fois que l'on s'était vu, il y avait pas mal de tensions et de malaises et que je pensais qu'il n'allait plus se manifester. Voici les grandes lignes de cette conversation:
Lui:1) " Je viens aux nouvelles, ça fait longtemps quand même! "
2) "j'étais chez X mercredi , j'ai appris que tu étais invitée aussi mais tu n'étais pas là!! Pourquoi?????"
3) "Au fait, bientôt on organise un repas avec les amis, t'inquiète pas, tu es bien sûr invitée"

Moi: réponse ( Ma vie est géniale acte 1) :1) " je suis très occupée, mais je vais bien, tout roule pour moi "
2) ( ben peut-être parce que je n'avais pas envie de te voir tout simplement?. Je n'ai pas dit ça mais j'aurais bien aimé) 2) "j'avais autre chose à faire, pas dispo donc"
3) Rassure-toi, je ne suis pas inquiète , mon frigo est encore plein ( et ça, je l'ai vraiment dit)

A un moment donné, je lui demande de me donner son numéro de compte pour que je puisse lui faire un virement ( une de nos amies part en retraite bientôt et on donne des sous pour un cadeau collectif, c'est lui qui est chargé de récolter les fonds) et il me dit qu'il n'y tient pas. J'insiste et il finit par me dire :" non, je préfère que tu me le donnes en main propre ,comme ça, ça me donnera une occasion pour te voir"
Voilà en gros, ça a duré 37 min, j'ai dû raccrocher à un moment donné car ça commençait à faire long . J'ai été légèrement ironique et assez enjouée sans avoir à me forcer , merci donc à ce SR réparateur .Même s' il n'est aucunement question de reconquête, au moins il se rend compte que je vais bien et que ma vie continue sans lui. Et je vais continuer à briller par mon silence et mes absences de toute façon. Pas envie de copiner, mon chemin vers le détachement est encore long et je veux m'en sortir.
( désolée d'avoir été si longue Miss B. mais bon, j'avais envie de te faire partager ça)

[Miss Brookner]

Hello Lore!

je suis heureuse et touchée que tu aies pris le temps de raconter tout ça!

bon ben ça me rassure, ça veut dire que malgré tensions et malaises, l'autre peut rappeler!

Je trouve que tu as "géré" ça d'une main de maitre! Je te trouve pleine de courage et de volonté. Comment te sens-tu depuis cet appel? Parce que je sais que ça peut raviver plein de choses...

Je ne sais pas comment je réagirais s'il me rappelait moi...il me manque beaucoup, c'est vraiment compliqué (mon moral a un peu chuté dans la matinée...)

Je te souhaite vraiment de poursuivre ta reconstruction sans accroc...je trouve que tu t'en sors très bien...

[Lore974]

Hello Lore!

je suis heureuse et touchée que tu aies pris le temps de raconter tout ça!

bon ben ça me rassure, ça veut dire que malgré tensions et malaises, l'autre peut rappeler!
C'est exactement là où je voulais en venir en te livrant tout ça . Malgré sms"agressifs", tensions, malaises ,etc, l'autre finit par faire un pas vers toi. Dieu sait à quel point j'ai été désagréable avec lui et j'en ai rajouté avec un texto sec le lendemain et c'est lui qui m'appelle pourtant.
Je trouve que tu as "géré" ça d'une main de maitre! Je te trouve pleine de courage et de volonté. Comment te sens-tu depuis cet appel? Parce que je sais que ça peut raviver plein de choses...
merci, ça me fait plaisir ce que tu me dis. Disons que je vais bien dans la mesure où je suis fière de n'avoir pas cherché à le contacter d'aucune façon et que ce soit lui qui soit si content et se "plaint" presque de ne pas avoir de mes nouvelles mais c'est vrai que du coup, comme tu le dis si bien, ça ravive des choses, notamment la sensation de gâchis toujours présente quand je l'entendais me taquiner et rire à mes plaisanteries, je l'avoue.

Je ne sais pas comment je réagirais s'il me rappelait moi...il me manque beaucoup, c'est vraiment compliqué (mon moral a un peu chuté dans la matinée...)Je comprends ce que tu ressens mais je reste persuadée qu'il ne manquera pas de te contacter et que de toute façon, c'est mieux que l'eau coule un peu sous les ponts avant qu'il ne le fasse étant donné que ce texto est encore un peu frais . En tout cas, si avec le temps, tu sens que son silence te ronge trop, contacte-le toi. ( mais bien sûr , en attendant d'être vraiment prête à l'entendre)

Je te souhaite vraiment de poursuivre ta reconstruction sans accroc...je trouve que tu t'en sors très bien...

Toute seule et sans encouragements de vous toutes qui me soutenez, je t'assure que je n'en serais pas à ce stade. C'est au travers de toutes ces histoires et ce partage de ressenti que j'arrive enfin à commencer un travail sur moi et réaliser certaines choses au fil du temps. Mais la route est encore longue, étant donné qu'il me manque toujours, il faut que je redouble de motivation, de force de caractère et que je ne pense qu'à moi.
Je suis de tout coeur avec toi

[ludique]

C'est dommage qu'il ne fasse pas un pas vers toi. J'imagine que tu te sens un peu délaissée...J'espère que tout rentrera en ordre et que tu te sentiras bientôt plus légère, car là, je te sens un peu désorientée et triste, est-ce que je me trompe?

[Miss Brookner]

Ludique,

oui, je trouve ça dommage aussi....c'est peut-être annonciateur de la fin...ou alors, comme le dit Lore, il faut laisser encore couler un peu d'eau sous les ponts.

Je ne vais pas te cacher que c'est très dur oui. Je me sens délaissée, déçue. Le moral n'est pas vraiment au beau fixe. C'est bien sûr particulièrement difficile le we. Pourtant, j'essaie de me changer les idées mais l'intention n'y est pas. Parfois, la souffrance est presque "confortable", parfois pas du tout!
Bon courage à vous toutes en tous cas, j'ai l'impression que nous vivions des choses plus ou moins similaires...

[ludique]

Oh...je te sentais triste. Je ne me suis pas trompée. As-tu des amis avec qui te changer les idées le weekend? Occupe-toi le plus possible!

Oui, on vit sensiblement les même choses.. C'est surprenant. Ce n'est peut-être pas un hasard, on s'entraide et la vie nous a amené le même genre de difficultés...

Qui sait, si je viens en France un jour, on pourrait tous se rencontrer?!

[Miss Brookner]

Et oui Ludique, tu avais bien vu...

oui, j'ai des amis avec qui je peux me changer les idées. Là, j'ai pris un café avec un voisin/ami, nous allons normalement au ciné ce soir. Au début, j'étais pas partante mais je me dis que ça va peut-être me faire du bien.
C'est drôle parce qu'en ce moment, j'ai un peu tendance à me replier sur moi-même alors que ce n'est pas vraiment mon naturel. je manque d'envies quoi...

Sur le reste, oui , je suis étonnée de l'entraide qui nait de tous nos échanges! Ca me fait beaucoup de bien.... Nous sommes dans une situation délicate, on se questionne...mais je trouve que des choses se mettent en place. Ludique, Lyronie, Lore, vos cheminements me parlent et sont un peu en écho au mien. C'est bon de vous savoir pas loin! (et pour autant je sais que plusieurs milliers de kms nous séparent!)

[ludique]

Une humeur morose j'imagine, quand on se replie, ça veut dire qu'on a besoin de le faire et qu'on n'a pas la force d'être de bonne humeur avec les autres. Fais attention, cette humeur ne doit pas tomber dans l'excès, c'est-à-dire plus d'envies du tout, et une humeur dépressive... Tiens bon.

L.

[Lore974]

L'union fait la force et quand on aide quelqu'un , on a la sensation de s'aider soi-même,j'ai l'impression. Je suis bien contente que tu ailles au ciné, ça va te changer les idées. Bien souvent, l'envie n'y est pas mais arriver à se motiver toute seule, c'est déjà beaucoup.
"L" sont là pour toi ( Lyronie, Ludique et Lore , ce n'est pas un hasard comme dit Ludique ) Ah oui, même si on est aux quatre coins du monde, on est à quelques clics les unes des autres, c'est beau la technologie, rien que pour ça

[Miss Brookner]

Non, Ludique, je ne pense pas que j'en sois au stade de l'humeur dépressive. Ce qui m'inquiète un peu plus, c'est que je suis dans un état d'attente pas possible... Je n'aime pas cet état. C'est comme si j'avais la certitude qu'il allait me recontacter. Or, dans les faits et à la vue de son dernier message, faut que j'arrête... j'aime pas parce que ça m'emprisonne... je sais qu'avec le temps, ça va se calmer mais pour l'instant... j'attends quoi.

Tout à l'heure, j'ai presque hésité à lui envoyé un sms blanc qui aurait pu dire: "j'ai envie de rétablir le contact avec toi mais je ne sais pas comment faire". Il lui est arrivé de pratiquer ce genre de choses avec moi dans les périodes où nous avions du mal à nous "approcher" l'un de l'autre... je n'ai rien envoyé et je pense que c'est mieux...

[Lyronie]

Bonsoir à toi Miss Brookner,

Comme toi je viens de faire "la rentrée " et même si je me manifeste moins sur le forum, je continue à te lire et à suivre ton évolution, comme celle de Lore 974 et de quelques autres personnes ici.

Je suis d'ailleurs assez d'accord avec le point de vue de Lore, il faut encore laisser couler un peu d'eau sous les ponts.
Ton état d'esprit n'est pas apaisé, tu es dans "l'attente" même si c'est une étape plus que normale, il faut qu'elle s'estompe progressivement, mais si elle ne s'effacera pas.

Tu ne devrais pas garder en tête son dernier message comme une "pseudo vérité", remets les choses dans le contexte, ton sms était sec (ce que je comprends), il a répondu avec impulsivité et sur le même ton que toi.
Ca nous arrive à tous, de s'énerver, de perdre patience, d'être brusque etc... mais ce n'est aucunement un état permanent.
Voilà pourquoi tu dois relativiser et le laisser régler les problèmes qui le préoccupent pour le moment, mais ça ne veut pas dire qu'il est amnésique ou qu'il est passé à autre chose.

En ce qui concerne ton petit besoin de solitude ou ton manque d'envies comme tu l'écris, une fois de plus c'est compréhensible.
Quand ça m'arrive, j'essaye de "l'analyser", si j'estime que c'est un besoin d'avoir "la paix" et de me sentir bien seule alors j'accepte cet état, si au contraire il n'est pas "positif" alors oui il faut se forcer à bouger un peu et sortir

Ta voix intérieure peut très bien ne pas te tromper, dans le sens où tu auras certainement des nouvelles, cependant il faut laisser le temps au temps, rester sereine et positive, sourire.
Peut-être même que tu pourras avoir cette initiative lorsque tu seras moins à fleur de peau.

J'en profite également pour saluer Lore et son courage, tu as parfaitement géré cet appel, je t'ai trouvé, parfaite !!!
Je comprends encore les difficultés que tu peux ressentir mais tu es sur le bon chemin, sourire.

Un petit bonsoir à Ludique également, même si nous n'avons pas eu l'occasion de nous parler.

Prends bien soin de toi Miss Brookner (idem pour Lore!)

[Miss Brookner]

Lyronie,

juste un petit mot pour te remercier pour ton message et tes mots encourageants et encore une fois plein de bon sens...

J'ai passé une bonne soirée avec 2 amis: j'ai souri, ri, plaisanté...l'impression d'avoir été légère et dans la vie. Ca m'a fait beaucoup de bien et l'air était tellement doux....

Merci encore pour ton soutien Lyronie. J'espère que tu vas bien (tu ne parles jamais de toi...)

Miss B

[Lyronie]

Je suis contente de voir que tu as ce genre de "petite bulles" avec tes amis, ça fait du bien de pouvoir rire, sourire, se changer les idées, se sentir légère pour quelques heures, toutes ces petites choses nous permettent de continuer à avancer, en attendant la suite des évènements

Je vais bien Miss B, le moral est bon, je m'occupe (activités), si je reste si discrète c'est que pour le moment je gère la vie comme elle se présente, mais sois certaine que si il devait se passer quelque chose sur le plan affectif (sentimental), je viendrai demander conseils ici, sourire.
Et puis la période que je redoute moi, se sont les fêtes de fin d'année alors pour le moment je profite d'être en forme et de garder le cap

[Miss Brookner]

Lyronie,

j'ai tendance à être comme toi. Lorsque j'ai besoin de rester seule, j'écoute ce besoin (je n'aime pas trop être dans la contrainte...). Hier soir, je sentais que je pouvais passer une bonne soirée et je n'ai pas été déçue.
Tout s'effondre de nouveau un peu aujourd'hu: j'ai fait ma vie ce matin, j'ai bu un café avec des copines ça pouvait aller. Et puis subitement, un coup de cafard, une tristesse et une lassitude extrêmes. Je suis rentrée chez moi... Maintenant, je me pose un peu, j'accepte ma tristesse.... C'est étonnant tous ces états, un peu épuisant aussi...

Je n'aime pas les fêtes de fin d'année non plus...heureusement, nous avons encore un peu de marge....

[Lore974]

C'est épuisant comme tu dis d'alterner ces humeurs allant du plus haut vers le plus bas. Mais l'important, c'est effectivement d'accepter cette tristesse et de se dire que bon "aujourd'hui, je ne vais pas bien, je suis triste mais il y aura un autre jour où ça ira mieux", ça aide d'être indulgent avec soi-même et de se laisser porter au gré de nos ressentis. Et puis, ce sont ces petits "riens" qui nous réconcilient avec la vie: un café entre amies, une conversation avec un voisin ou un inconnu, revoir quelqu'un qu'on avait pas vu depuis longtemps,etc.... bref, c'est déjà pas mal

(@lyronie: merci pour ton soutien sans faille, tu m'as donc trouvé parfaite? sans vous toutes, je n'en mènerais pas large aujourd'hui mais ne t'éloigne pas trop , je n'ai pas encore la sensation d'avoir "pied "dans cette histoire, prends soin de toi également )

[Miss Brookner]

Ludique,

oui tu as raison, je crois que cette période sans nouvelles est presque reposante: je me triture moins le cerveau, comme c'était le cas lorsque nous nous voyions...

Mais bien sûr, j'ai l'impression que je contourne la difficulté, qu'il serait bon de clarifier un peu ce qui se passe. En même temps, son dernier sms était très clair.... et je ne veux plus souffrir. Mais, bien sûr, face à un tel revirement, il y aurait sans doute lieu d'avoir une conversation, je ne sais pas...

Je ne sais pas s'il est du genre à bouder...là, ça fait trop longtemps: soit il veut réellement que ça s'arrête, soit il est perdu et veut prendre du recul, soit il n'en a pas tout à fait fini avec la femme qu'il a rencontré apresmoi et qu'il a dû quitter au début de l'été. Je crois que ça me ferait tellement mal si s'était ça que je préfère ne rien savoir...

Mais oui, bien sûr il me manque beaucoup et me dire que je ne vais éventuellement plus le voir m'attriste énormément. Mais si cela devait se passer comme ça, cela voudrait dire que nos sentiments n'étaient pas si réels...

Tu as raison, le travail me fait du bien. Je reprends mardi (mais j'ai déjà travaillé la semaine dernière, j'animais un stage)... Quand je suis devant mes classes, je sais que je ne cogite pas...

[ludique]

Je crois que si vous avez à vous reparler, il ne faut pas le faire trop tard non plus. Il risque d'y avoir un froid plus grand entre vous sinon... Dans votre cas, ce n'est pas clair: quoi doit écrire à l'autre?

Dans ce genre d'histoires, il n'y a pas vraiment de règles, il faut suivre son intuition, tu sembles vouloir garder le silence encore. Peut-être est-ce la solution pour l'instant? Mais un jour ou l'autre, vous allez devoir réouvrir le dialogue, sinon, un fossé se creusera bel et bien entre vous. Le crois-tu?

Courage. Le travail te fera du bien... On n'a moins le temps de réfléchir, effectivement!

L.

[Miss Brookner]

Tu sais, peut-être que la page est déjà complètement tournée de son côté.
J'ai lu ton dernier post concernant ton histoire et en fait je ressens la même chose que toi; je me suis déjà tellement adaptée, j'ai essayé de comprendre les silences et les absences...en même temps, en écrivant ça, je me souviens qu'il a aussi souvent suscité le dialogue et les explications. C'est vrai que des pas, il en a fait et peut-être, je dis bien peut-être qu'il est en attente de quelque chose venant de moi. Je ne sais pas comment m'y prendre: je n'ai plus envie de vivre une explication laborieuse où lui bredouillera, tête baissée qu'il tient à moi mais qu'il ne veut pas s'engager et que je ne dois pas attendre...et moi qui ne saura pas quoi répondre, tellement fragilisée par cette situation. Si j'avais envie d'une chose, ce serait de vivre un moment tendre et léger avec lui, sans prise de tête. Mais je sais que ça me replongera dans des abîmes de questionnements.... alors je ne sais pas.

Aujourd'hui, je me sentais bien, calme et détendue. Je sais que ça aurait pu être un jour où j'aurais pu lui faire signe...J'ai aimé cette journée. Ce soir, je suis allée au ciné voir un film magnifique. J'ai pensé à lui tout le long. Je me suis dit: je vais lui envoyer un sms lui disant simplement: "A...., va voir ce film, il est magnifique". J'ai failli, vraiment, et puis ayant un esprit (trop) raisonné, je me suis dit: "non, n'agis pas de manière impulsive, tu commences tout juste à aller mieux, tu pourrais le regretter" . Donc je ne l'ai pas fait. Mais je me suis dit que cela pourra peut-être être une façon de faire signe...

Tu penses vraiment qu'il est préférable pour moi de ne pas trop attendre?

[ludique]

Étant donné qu'il a fait souvent les premiers pas, tu peux peut-être le faire...
Mais dis-toi que la situation sera sûrement la même. Il a peur, te propose des choses qui te fragilisent et tu finis par souffrit. Moi, je ne veux plus ça. Je me tiens à l'écart de ça le plus possible, je trouve que j'en ai assez fait. Mais peut-être que tu n'as pas atteint cette limite de: ça y est, j'ai fait ce que j'ai pu, je lâche prise...

Fais ce qui te semble le mieux pour toi.
Si rester dans le silence est pire, fais-lui signe simplement, sans prise de tête. Demande-lui comment il va...

L.

[Miss Brookner]

Je me demandais pourquoi je n'avais pas de réponse à mon message de ce matin....et je me rends compte que mon message de ce matin n'a pas été poste...tout s'explique donc...

Le fait est que ce matin, j'ai rallumé mon portable et j'avais un message de l'homme me demandant si l'on pouvait se voir ce soir....
Bon, ce soir je suis prise dans c'est réglé. Je me suis longtemps demandée comment répondre, un peu sidérée qu'il revienne comme ça. Et je ne sais plus finalement si son dernier sms il y a 15j était un sms de rupture (souvenez-vous: "ne parlons plus de nos faits et gestes: restons-en là") ou pas. Peut-être qu'il y a eu un énorme malentendu, je ne sais pas...
J'ai passé pas mal de temps pour savoir comment répondre donc j'ai fait sobre: "je ne suis pas libre ce soir". Et j'ai poursuivi et le conseillant d'aller voir le film magnifique que j'ai vu hier soir.
Donc voilà, il veut un lien dénoué d'affect, il l'a....

[Lore974]

Ahh , je suis bien contente d'avoir eu raison et puis je pense que ça soulage de voir que ça n'a pas pu se terminer par ce texto sec de la fois dernière même si je te l'accorde, la prise de contact "l'air de rien" est surprenante. En plus, c'est bien, tu n'as pas eu à mentir puisque tu n'es pas libre, donc un souci de réglé. Ton sms était parfait en tout cas.Il devra patienter, pas plus mal en fait.
Je suppose que du coup, tu vas mieux? en tout cas, un peu plus apaisée?
Bises à toi

[Miss Brookner]

Lore, ça me fait plaisir de te lire.

Oui, je n'étais pas totalement sûre que reprise de contact il y aurait.
Le reste demeure énigmatique mais je crois que je n'ai plus envie de passer de l'énergie à le comprendre...
Oui, ça tombe plutôt bien que je ne sois pas libre ce soir, pas besoin d'inventer un faux prétexte.
Donc là, j'ai répondu de manière neutre et on verra mais je n'aurai sans doute pas de nouvelles avant un petit moment (garde du fils etc...)
Si l'on devait se revoir, je ne suis même pas sûre de vouloir qu'on reparle de tout ça. Une façon comme une autre pour moi de prendre de la distance... je tente de ne pas trop fantasmer sur ce signe qu'il me fait...
j'allais mieux depuis le début de semaine et je veux garder cet état d'esprit: une tristesse supportable, presque confortable mais de l'énergie et des envies....pour moi et mon travail...

[Lore974]

ça me fait bien plaisir de lire ça. .On sent bien que tu commences à voir le bout de ce tunnel et tu as raison de placer ton énergie "au bon endroit" . Je pense que ça ira de mieux en mieux, je le souhaite en tout cas

[ludique]

Et puis, est-ce que vous vous êtes revus??

[Miss Brookner]

Bonsoir!

Ludique, non, nous ne nous sommes pas revus... Le soir qu'il me proposait, j'allais à un spectacle. Je n'aurais sans doute pas accepté mais si j'avais "té libre (eh oui, c'est étrange..)

j'ai eu du nouveau depuis: hier soir, un sms très poli me disant: "je te propose qu'on se voie vendredi, qu'en penses-tu?" (il a son fils jusqu'à cette date je pense). je n'ai pas encore répondu...je ne sais pas quoi répondre. Je perds courage, je perds l'envie aussi (trop peur!). Et en même temps, je n'ai pas envie de le perdre...mais là, je me suis presque HABITUEE... j'ai apprivoisé la douleur, ça va mieux depuis quelques jours. A croire qu'il l'a senti.
Je sais que c'est à moi de me positionner maintenant: puis-je le voir uniquement pour le plaisir? Sans attentes? J'ai l'impression que je n'y crois plus....c'est sans doute bon signe.
Même le fait qu'il me fasse signe n'est pas forcément bon signe: il a juste envie de passer un bon moment avec moi. je ne fantasme plus. C'est bon signe je pense.

J'ai une certitude maintenant: je n'ai plus envie de conversations "sérieuses" avec lui. Il m'a dit ce qu'il attendait de notre relation, il n'y a plus grand chose à rajouter. La question maintenant, c'est "est-ce que je continue à lui laisser une place dans ma vie?".
Je ne veux plus me prendre à y croire. Je sais que je vais devoir répondre mais pour l'instant, je ne sais pas...peut-être que j'attends un peu pour qu'il se dise..."tiens, il doit y avoir un problème car elle ne me répond pas...". Ben oui, il y a un problème....

Dites-moi ce que vous en pensez...

[ludique]

Oh Miss, je comprends tellement comment tu te sens. Tu ne veux pas le perdre, et en même temps, il y a une partie de toi qui est désespérée, désillusionnée, est-ce que je me trompe? Tout comme moi, tu l'aimes, mais tu ne peux plus faire de pas vers lui, c'est trop difficile de lui laisser encore une place dans ta vie, alors qu'il revient toujours au même discours: je te veux dans ma vie, mais en fait, je ne sais pas trop quoi faire de cette relation... D'ou l'envie pour toi, de ne plus tomber dans les discussions sérieuses, de ne plus avoir le goût de comprendre sa tête... Je suis comme ça. Je ne vais plus vers lui. C'est fini. Je ne sais pas si on est perdant dans tout ça, mais je crois que c'est une réaction normale vu leur comportement...

L.

[Miss Brookner]

Hello Ludique,

oui je crois que c'est une reaction normale, je dirais même saine...
De mon côté, ce qui peut me perdre encore un peu, c'est de me dire qu'il y voit peut-être un peu plus clair maintenant...mais en fait je ne le pense pas.

Donc comme je le disais, soit je le vois sans rien investir du tout et je PRENDS et profite (tout comme lui sait le faire...), soit je le raye de ma vie.
Le fait est que là, je dois lui apporter une réponse (ceci dit, il n'y a pas vraiment d'urgence) et je ne sais pas quoi dire. Ca peut paraitre un peu caricatural mais je ne sais pas si j'ai envie de le voir...
A la différence de toi, je ne sais plus vraiment si je l'aime (ça c'est ma grande question: comment on sait qu'on aime???), je sais juste qu'il y a un lien fort et un attachement. Je sais aussi que maintenant, je lui en veux.
Les épisodes des dernières semaines m'ont, j'ai l'impression, éloignée de mes sentiments et de mes émotions le concernant....il a fallu que je me blinde, que je cadenasse tout, l'impression d'être toujours sur le "qui-vive"...
Tout au long de la relation, il a fait en sorte que je ne puisse pas me "détendre": dès que ça allait bien, il me disait qu'il ne savait plus ou qu'il ne fallait rien attendre... Alors maintenant j'ai compris (je crois même que cela s'est inscrit en moi) et si je le vois, je vais lui montrer par mon comportement qu'il n'y a plus aucune attente... mais quel dommage!

[Sandisa]

Bonjour ! Je te comprends, moi ça fait une semaine de S R et comme toi ben avec le temps, on commence à s'habituer, on se blinde et au final quand l'ex remontre le bout de son nez bah c'est quasi trop tard. J'ai encore des moments ou je pense à lui avec nostalgie puis plus tard je me dis : est ce que j'ai encore envie de me retrouver dans ses bras ??? Je ne sais pas en fait et je pense que le meilleur moyen de le savoir est d'essayer. Rencontre le et vois si il te fait encore de l'effet au moins tu seras fixée !

[Miss Brookner]

Bonjour Sandisa,

oui, tu as peut-être raison...quand on a tout intellectualisé, quand on est complètement perdue, c'est peut-être bien d'en revenir à l'essentiel: ressentir, être au contact de l'autre...et voir ce qui se passe. Je pense que lui n'a aucun problème à le faire. Moi, c'est peut-être pas aussi simple. Mais bien sûr, le voir pourra me permettre de comprendre où j'en suis aussi... ou alors me plonger dans une confusion et un trouble dont je ne veux plus....

Merci pour ton avis!

[ludique]

J'ai l'impression que tu es davantage dans la confusion. Tu ne sais si tu l'aimes, si le revoir te fera quelque chose, si tu as envie de te triturer le cerveau encore...
Moi, je crois que tu n'as plus envie qu'il te remette (sans le vouloir) dans une position ou tu n'as pas le choix de te blinder. Quand ça va bien, il te fait sentir qu'il ne faut pas que tu aies d'attentes... C'est toujours freiner le plaisir d'être avec lui. C'est comme si tu passes une journée dans un endroit plein de manèges, tu t'amuses, et ton père te répète toujours: n'oublie pas, tantôt, on retourne à la maison. Ça gâche un peu, non?

Je comprends pourquoi il doit agir comme ça. Il se dit qu'en ne te créant pas d'attentes, tu ne pourras jamais être déçue et il ne se sentira jamais coupable. Ou pas à la hauteur...

Il te propose de vivre ça au moment présent, ce qui est très difficile. On a envie de s'investir un peu plus...

C'est ce qui a fait que je me détache de Monsieur Ludique, il m'a tellement freinée que j'en viens à dire que j'aimerais ça être avec un gars qui me permet d'y croire, d'y rêver.

Est-ce que c'est cela que tu es en train de vivre? L'hésitation entre le désir d'être avec lui et le désir de vivre autre chose?

L.

[Miss Brookner]

Merci Ludique,

mon hésitation est surtout liée à la peur de souffrir! Très honnêtement, je ne suis pas du genre à avoir de grandes espérances en matière sentimentale. J'ai du mal à me projeter, j'ai surtout tendance à vivre les choses au jour le jour. C'est sans doute une de mes problématiques. Je ne rêve pas de mariage, pas de projet d'enfant, ni d'achat de maison etc... je crois que j'ai aussi un problème avec l'idée de la construction (je n'ai pas rencontré cet homme par hasard...). Mon souci du moment est plutôt: "j'ai envie d'être heureuse ou en tous cas le moins malheureuse possible...". Ca peut paraitre étrange mais c'est comme ça.

J'ai vécu de belles émotions avec cet homme. Je pense que je me détache de lui, je comprends davantage de choses, je ne cherche plus à l'analyser, je n'ai plus non plus de grandes espérances à son égard.
Pour résumer ce serait: "j'aime bien cet homme (savoir si je l'aime tout court, je ne sais pas), j'aime passer du temps avec lui, discuter avec lui et j'aime faire l'amour avec lui". Bon, qu'est-ce que je fais avec ça? Si demain il se bougeait les fesses en me disant "ok, tentons quelque chose tous les 2", je ne suis même plus sûre d'en avoir envie. Il m'a déçue, quelque chose est cassé.

Tu sais, on se pose toutes les 2 plus ou moins les mêmes questions: nous avons un homme dans notre entourage, nous prenons de la distance petit à petit, nous commençons à comprendre qu'il ne faut pas espérer grand chose. Mais toi comme moi avons pour l'instant, des difficultés à casser le lien totalement. Moi, j'ai peut-être encore un pen envie de le garder dans un cercle, certes plus éloigné que celui que j'espérais. Mais voilà, je ne sais pas si c'est judicieux. Et surtout, par ma froideur, par mes non-réponses ou mes refus de le voir (je n'ai toujours pas répondu à sa proposition de se voir), il va sans doute se lasser et peut tirer un trait. Si demain je reçois un message qui me dit "ok, j'ai compris, tu n'as pas envie de me voir, on cesse donc tout échange", je serai mal.
Il ne faut pas se leurrer, je ne suis pas dans la contrainte de le voir mais ça me fait un peu peur. Et mon angoisse vient surtout de: "qu'est ce que je peux supporter, MOI?"
J'espère que tu ne vas pas le prendre mal mais avec un ex loin géographiquement, certains problèmes se règlent plus naturellement...

Moi je sais que je dois faire avec une sacrée trouille de la perte: j'ai peut-être besoin de l'apprivoiser encore un peu cette peur... avant que cela n'arrive vraiment.
Voilà, tout ça pour dire que je ne sais pas encore si je le verrai la semaine prochaine. Je me laisse du temps pour prendre ma décision et voir si je peux me permettre le "lacher-prise" total...

[ludique]

Nous ne sommes évidemment pas dans la même situation. Si monsieur L me disait qu'on essaie, j'aurais envie d'essayer. Je crois que de ton côté, tu ne sais plus trop ce que tu veux. Peut-être as-tu peur...

Je sais que c'est plus facile pour moi étant donné qu'il est loin, mais d'un autre côté, je ne connais pas sa vie, qui il rencontre là-bas... je peux le perdre beaucoup plus facilement! Et je sais qu'il reviendra un jour, alors, ce n'est pas toujours facile de ne pas savoir combien de temps va-t-il y rester (un an, 2, 3)...?

Moi, à ta place, je le verrais... Je crois que tu es beaucoup plus attachée que tu ne veux l'admettre...

L.

[Miss Brookner]

Ludique,

oui, c'est vrai que nous ne sommes pas dans la même situation mais nous nous vivons un "processus" avec quelques points communs je trouve...

je comprends ce que tu me dis sur la distance. Mais tu sais, avec mon ex on vit dans la même ville (heureusement, des quartiers pas très proches!)et s'il veut faire des rencontres, il en fera. Par rapport à ça, je ne rêve plus! Et j'estime que je l'ai déjà un peu perdu...

Pour le reste, tu as raison, je reste bien sûr très attachée à lui...c'est bien le problème...

[Miss Brookner]

Bonsoir à tous,

je poste ce soir, surtout pour me défouler, c'est pas la grande forme...
Alors que je discutais avec une amie au tel, paf je reçois un sms de monsieur. Pour mémoire, il m'a envoyé un sms en fin de semaine dernière me proposant qu'on se voie, sms auquel je n'arrivais pas à répondre. Donc alors que j'arrive à la conclusion avec mon amie qu'il est préférable que je ne le vois pas pour l'instant, je reçois ce sms qui dit en gros: "j'espère que tu vas bien, que ta rentrée s'est bien passée...vu que je n'ai pas reçu de réponse à mon sms donc j'ai prévu autre chose pour vendredi. Si tu veux qu'on se revoit, on peut remettre ça à dimanche?". Et là, je ne sais pas pourquoi, le ciel m'est tombé sur la tête! Ma première réaction a été "ça alors, il va voir une femme vendredi et samedi"...mon amie a tenté de me raisonner en me disant que je n'en savais strictement rien. J'éprouve un mélange de tristesse, de colère, une déception....tous ces sentiments et émotions, je n'arrive même pas à les comprendre!
Et si, il y a une chose qui me blesse et qui m'énerve...C'est cette façon de communiquer par sms...mince quoi, il a 43 ans! Mon amie me dit que c'est parce qu'il a peur, qu'il ne sait pas comment faire....mais mince quoi, un effort!
Alors la seule chose que j'ai pu faire, c'est lui envoyer un sms (eeeh oui...) qui dit: "bonsoir A, c'est si difficile de m'appeler? Ce serait tellement plus simple...". Envoyé il y a une petite heure, pas de réponse.
j'en ai assez de tout ça. Voilà, je dois dégager une certaine confusion, j'en suis désolée mais je perds un peu pied, moi-même un peu étonnée de ma réaction...
N'hésitez pas à me dire ce que vous en pensez, vous avez du recul....

[Antonia]

Je comprends ta déception... Mais ne reflète-t-elle pas un peu tes attentes depuis son dernier message ?
Il se montre impatient, te fait savoir très maladroitement que tu n'es pas une priorité dans son agenda et que si vous vous voyez ce sera selon ses termes - le moment où il est dispo LUI.
Ta réponse est claire et efficace: tu te lasses de ce jeu de sms indélicat et malvenu, et tu lui fais savoir.
Il te rappellera sûrement... ou encore un sms. Et ainsi de suite...
A toi de voir si tu te sens suffisamment détachée et réellement sans attentes pour une rencontre... Ceci dit tu dis que tu avais pris la décision de ne pas le voir finalement.
Alors, qu'en est-il vraiment miss ?

[Miss Brookner]

Ah Antonia tu poses les bonnes questions....
Ma réaction, ce soir, me montre que je ne suis pas détachée....du tout.
Sur le fait que ce soit lui qui me propose le moment qui LUI convient, c'est presque un accord que nous avons. Je ne le sollicite pas, je ne décide rien, j'accepte, ou je refuse ce qu'il propose. Cela fait maintenant un mois que je refuse....
Pour moi, prendre une initiative dans cette histoire, cela signifierait m'investir. Je ne veux/peux pas. C'est une façon pour moi de prendre mes distances et surtout ça fonctionnait pas mal puisque j'allais mieux.

Alors oui, qu'en est-il vraiment? je suis très attachée mais je me lasse de ces maladresses perpétuelles qui sont dûes à je ne sais quoi.
Je lui envoie un sms me demandant si c'est si dur de m'appeler et il ne répond pas! pourtant il a le choix:
- non c'est pas dur mais je ne voulais pas te déranger
- non mais je m'en fous de toi donc c'est pas la peine que je bousille mon forfait
- non je ne peux pas j'ai une otite
- oui, c'est dur....
Je fais toujours en sorte de ne pas trop penser à ce qu'il ressent, ce qui le motive. Mais là, je ne peux pas m'empêcher de me demander s'il se fout complètement de moi ou s'il a blémi littéralement et ne sait pas quoi répondre.
Je pense qu'il a un réel problème avec moi, je ne sais pas lequel. Et ça me fout dedans à chaque fois...
A juste titre ou pas, je suis très énervée et déçue...parce que je ne comprends rien

[Antonia]

Pour moi, prendre une initiative dans cette histoire, cela signifierait m'investir. Je ne veux/peux pas. C'est une façon pour moi de prendre mes distances et surtout ça fonctionnait pas mal puisque j'allais mieux.

Bah va peut-être falloir changer ça ! Parce que même si tu te réserves le droit (rien que ce mot...) de refuser ou d'accepter ce qu'il te propose, tu restes mine de rien un peu à sa disposition, et tu maintiens ton attente. OK, tu les as baissées tes attentes, tu as presque tiré un trait sur l'exclusivité et une histoire simple. Mais tu attends un signe, et dès qu'il y en a un, tu plonges...
Je ne te jette pas la pierre, je constate. Je fais pareil.
Mais il me semble que pour son propre bien, à un moment donné, que la situation ne nous convient pas, qu'on ne trouve plus de satisfaction dans l'attente ni dans les signes encore et toujours décevants de l'autre, il faut peut-être prendre une décision. Tu l'avais prise, me semble-t-il, il y a encore quelques semaines.

[Miss Brookner]

Oui tu as raison: je me trouve face à mon incapacité à rompre un lien qui ne me fait plus du bien. C'est là que ça ne va pas....
Ce soir, je me suis dit " envoie lui ce message, dis-lui que non, tu le reverras pas". J'ai du mal.... je crois que je préfère rester dans une sorte de flou, continuer à refuser de le voir plutôt que rompre...ou alors j'attends qu'il en ait marre...ou alors j'ai encore quelques espérances que je ne veux pas m'avouer...

Je ne peux pas te laisser dire que je replonge à chaque fois vu que j'ai refusé de le voir plusieurs fois. Mais je comprends ce que tu veux dire: l'incapacité à rompre parce que l'imaginer sortir complètement de ma vie m'est difficile... Alors je ne sais plus quoi faire.

[someonelikeu]

Coucou Miss Brookner,

Je suis désolée, je ne saurais te donner une analyse du SMS de monsieur A. de ce soir, ni de son absence de réponse. Il est certain qu'échanger par SMS au lieu d'appeler confère une certaine protection et permet d'être dans un certain contrôle (du délai de réponse par exemple). On est donc dans tout sauf la spontanéité, à mon avis (ah ben si, finalement, je te donne une analyse )
Quant à ta remarque sur le fait qu'il ait 43 ans et qu'il se "cache" derrière ce mode de communication, je te dirais que le mail de rupture que j'ai reçu émanait d'un homme de 48 ans (youhou )

Tout ça pour te dire que je suis de tout cœur avec toi et je comprends la confusion dans laquelle tu t'es trouvée ce soir.

Du courage, Miss B. !! Pensées solidaires.

[Lore974]

Je pense que son sms montre que son égo a été blessé face à ton absence de réponse. D'ailleurs il le souligne en écrivant" vu que je n'ai pas eu de réponse à mon sms...donc...". Monsieur a envie de te montrer qu'il tient à garder les rennes ( ah ouais?? je veux la voir et elle, elle me colle un SR?? Elle va voir ce qu'elle va voir cette miss B.. ) et qu'il n'aime pas cette inversion des rôles. Son "j'ai prévu autre chose Vendredi"me laisse perplexe et je n'y crois pas des masses ( ce n'est que mon ressenti). Je dis ça parce que moi-même , ce genre de texto je l'ai déjà envoyé et par texto, c'est fou ce qu'on peut s'en donner à coeur joie niveau mensonges. Donc ne te mets pas martel en tête en pensant qu'il va voir d'autres femmes Vendredi et Samedi, ça ne va pas t'aider ce genre d'interprétations même si je sens bien que là, c'est ton "traumatisme " de la next passagère qui resurgit derrière ta réaction, normal , je dirais.
Moi je penche pour le fait qu'il a blêmi face à ton dernier texto et qu'il ne sait donc pas trop quoi répondre , ne s'attendant pas à une telle réponse de ta part( d'ailleurs, tu as bien raison, ça va 5 minutes les textos, ça serait pas mal qu'il te parle de vive voix, tu ne vas pas le manger quand même ).
En tout cas, il a envie de te voir, et il finira par se remanifester. Chouette , une belle porte ouverte d'enfoncée.
Alors qu'en est-il de toi? Oui, ceci a montré que tu n'es pas détachée mais ton ras-le bol est à prendre en compte également. Donc, il faudrait peut-être jouer le tout pour le tout ,soit en l'appellant toi même si tu n'as plus envie de prendre des initiatives vis-à-vis de lui, ou en le rencontrant carrément histoire de régler ça une fois pour toute et de savoir où tu en es niveau sentiments pour lui car je sens bien que plus ça va et moins tu vas bien car ce sentiment d'entre- deux sentiments est épuisant pour toi, que tu es"énervée " et "déçue" ce qui est complètement normal. Prends le temps de la réflexion et prends une décision. Je sais que ce n'est pas évident mais tu as besoin d'avancer et d'être fixée, qu'en penses-tu?
Tiens bon, tu sauras y voir plus clair
Je suis avec toi, bises

[Miss Brookner]

Someonelikeu,

merci d'être intervenue!
Ou là là qu'est ce que la nuit a été mauvaise! Angoisses, coups au coeur, cauchemar....brrr ça m'a remuée tout ça. En fait, si je pose les choses à plat, y a pas grand chose de neuf. Je me questionne devant l'ampleur de ma réaction...
Mais oui, je crois que ce "mode" sms m'atteint: oui, tu as raison, c'est un moyen de se mettre à distance. Tu sais, j'ai vraiment l'impression :
1 Soit que je lui fais peur (ou en tous cas notre situation lui fait peur)
2 Soit qu'il n'a aucun courage (quelle que soit la femme).
Et puis ce mode a tendance à me mettre en pleine face "et ben dis-donc, qu'est-ce qu'on sait échanger!" Je trouve ça plutôt triste et je me sens....toute petite!

Merci pour tes pensées en tout cas...

[Miss Brookner]

Lore,

contente de te relire!
Ce que tu écris me fait du bien. Oui, tu as raison, le traumatisme de la next revient (n'est jamais parti en fait)...Alors ce we, je ne sais pas ce qu'il va faire mais "malheureusement" il est libre de faire ce qu'il veut.... En fait, cet épisode d'hier soir me montre mes fragilités toujours là.
Je suis en colère contre lui, je ne me sens pas respectée. Cet été, lorsque je ne répondais pas à ces P***** de sms, il prenait son tel. Là, il ne se donne même plus la peine. Les choses évoluent apparemment... Je suis sa "relation sms".
Je sais que ma réaction est sans doute démesurée et me met face à des souffrances dont il n'est même pas responsable.
Là oui, son égo de mec a peut-être été piqué donc....réaction quelque peu moyenne. Il présente les choses d'une manière tellement pragmatique!
Je crois que c'est contre moi que je suis en colère aussi: je me sens piégée, je ne sais pas quoi faire. Je focalise sur le mode sms qu'il a utilisé mais je pense que je suis en colère parce que les choses ne se déroulent pas comme j'aimerais. Peut-être que mon égo a été aussi piqué.
Alors oui Lore, il faut que je prenne une décision...et je n'y arrive pas. Je suis comme "figée". Je sais que cette décision, il faudra que je la prenne en étant sûre de moi, en ressentant que c'est la "bonne" décision. Sinon, je ne serai pas convaincante.

Merci pour votre soutien...

[Miss Brookner]

Bon ça va pas très fort ce matin... je ne travaille pas aujourd'hui donc j'ai l'impression que je me "permets" d'être mal (quand cours il y a, il faut affronter!)
Je n'ai même pas eu de réponse à ma question "c'est si difficile de m'appeler?" mais ça m'étonne à peine. C'est une question compliquée.
Il est fort possible que son dernier sms soit le fruit de la maladresse (cet homme est maladroit, c'est indéniable). Mais je réalise une chose qui me perturbe: plutôt que d'essayer de comprendre les raisons de mon silence (ce que ferait quelqu'un d'aimant), il se focalise sur lui, son ptit plaisir et me propose un autre jour (et bien sûr, il sent très très bien que ça va pas donc il se planque...). Une histoire d'ego quoi...je pense que c'est pour ça que ce message me fait si mal.
Je ne suis pas prise en considération.

J'ai décidé de ne pas le voir dimanche comme il me l'a proposé. Ca ne servira à rien.
Lore, tu me proposais d'avoir une discussion avec lui mais: 1/ je m'en sens incapable; 2/apparemment, c'est moi qui ai un problème avec cette situation, pas lui... donc cela ne sert plus à rien de parler. Lui parler de ma peur de le perdre, de mon désarroi, de mes déceptions, de mes espoirs déçus ne serviraient absolument à rien.
Je n'arrive même pas à lui envoyer un message pour lui qu'on ne se verra pas dimanche. Je ne fais: rien.

Hier soir, j'ai décidé de me concentrer sur le présent et j'arrête de me dire que je dois REGLER ça, trouver une solution. Pour l'instant, je n'y arrive pas. J'ai besoin de paix et de recul. Si je pense au passé, je pleure, si je pense à l'avenir, j'angoisse. Il n'y a que le présent qui doit compter.

[Lore974]

Bonjour Miss Brookner,
Tu vois, c'est que j'allais te dire hier mais j'ai oublié de le faire et donc, tu m'as devancée.
J'allais effectivementte dire que je comprenais ton sentiment d'être "figée", de ne pouvoir ni faire un pas en avant, ni en arrière. Le contacter t'amènerait à cristalliser ta frustration et déception et prendre la décision de le "rayer" est difficile également. Et j'allais donc conclure au final de ne rien faire car impossible dans ta situation d'agir. Tu es donc arrivée toute seule à cette conclusion que j'appuie complètement.
Dans mon cas perso, il a été plus simple de prendre une décision ( enfin plus "simple", c'est vite dit ) car la présence d'une next te laisse peu de solutions et la seule qui était possible, c'était de couper les ponts ( même si, hier encore j'ai eu une crise de larmes qui est sorti de derrière les fagots, j'ai rien compris tellement je l'avais pas vu venir, bref).
Tu n'es pas dans cette configuration, donc dur de prendre une décision àà part bien sûr, de vivre le présent sans plus te prendre la tête. Sage décision donc que tu as prise, seul ton bien-être intérieur compte .
J'espère que ça ira mieux au fil de ta journée

[Miss Brookner]

Oui, vivre le présent.... je crois que c'est le plus sain. Ce n'est pas simple quand on est au coeur du cyclone, assailli par les doutes, les angoisses.... mais je crois que c'est la solution la plus adéquate parce que je ne peux pas décider.
Hier matin, je me suis torturée les méninges à savoir quoi répondre, quoi dire, quoi écrire, quoi faire... rien ne me convenait, je ne "sentais" rien... alors c'est hier soir que ça s'est imposé: ne rien faire et me dire juste: "dans le présent, je ne veux/peux pas le voir, c'est à ça que je dois me référer". C'est aussi une sorte de lacher-prise (difficile mais tellement reposant quand on y arrive!). Alors peut-être que dans la journée, j'enverrai juste un message "je ne te verrai pas dimanche". Ou pas. On verra...

Comment tu te sens toi profondément?... je ne doute pas que la décision a dû être difficile à prendre, next ou pas. Je t'admire. Ne sois pas inquiète de pleurer, c'est normal. Mettre fin à une relation, c'est un deuil à vivre....c'est difficile.

Merci encore pour tes mots que je trouve toujours justes, sans jugement et intelligents. Tu dois être une nana top!

[Lore974]

Oh merci Miss pour tes mots si gentils! Je ne sais pas si je suis une nana au top ,vu le "désert "amical qui s'est fait autour de moi ( mais ça, c'est une autre histoire) mais j'ai envie d'enfermer tes mots dans un petit paquet et les resortir au moment où j'aurai cette sensation d'être nulle..
Oui, tu as raison, c'est une forme de lâcher-prise qui apporte une sorte de délivrance, ce qui est positif. En tout cas, tu aviseras au moment venu et tes émotions au jour le jour seront tes meilleurs guides.
Pour ma part, je me reconnaîs un peu en toi dans cette sensation d'être "figée": l'amitié et la complicité que j'avais ( que je n'aime pas cet imparfait,brr) pour mon ex me manque et du coup, j'ai envie de le contacter mais mes sentiments toujours présents malgré un détachement certain m'en empêchent car je n'ai aucune envie de l'entendre me parler en toute "amitié" de sa chère next,qu'il finisse par m'apprendre qu'il va s'installer avec elle ou qu'il va être papa. En ce moment, je n'ai que ces mauvais scénarii en tête . D'ailleurs je me demande s'il ne serait pas mieux que je ne lui réponde plus du tout mais cela impliquerait des choses auxquelles je ne suis pas encore prête. Je sais aussi que me projeter ainsi à tort et à travers est trop générateur de stress,donc, oui, comme tu l'as dit, vivons le présent , c'est déjà un gros programme

[Sandisa]

Bonjour Lore, j'ai exactement la même peur que toi. Il est pour moi impossible aussi d'être ami avec mon ex, je suis amoureuse de lui, je ne veux pas qu'il soit mon pote ! Là ça fait une semaine et trois jours que je lui ai envoyé une lettre dans laquelle je lui dis que je suis d'accord avec sa décision de rompre et que peut être nous pourrions être amis (ce que j'ai dit à contre coeur) Comme toi, je ne veux surtout pas savoir si il a rencontré quelqu'un etc etc Je n'ai gardé contact avec aucun ex, même si maintenant pour les autres je me fiche qu'il soit en couple ou autre. Que c'est dur cette période !!! Bon courage !

[Lore974]

Bonjour Sandisa,
Sois bien à l'écoute de ce que tu ressens et si tu ne veux pas être sa pote, ne le sois pas. On croit toujours qu'on va pouvoir gérer et puis, en pratique c'est plus compliqué. J'ai fait cette erreur de vouloir rester "amis" alors que mon ex avait déjà quelqu'un à l'époque puisqu'il m'a quittée pour cette personne et je me suis brûlé les ailes en pensant que..en croyant que...Je ne vais pas m'étaler plus car nous sommes sur le topic de Miss B. mais prudence et courage à toi en tout cas,c'est dur en effet!

[Miss Brookner]

Pas de soucis, Lore, je peux vous prêter mon topic....

Je me permettrai cependant de mettre mon grain de sel en réponse au message de Sandisa. Je vais dans le sens de Lore. Je ne pense pas que ce soit possible d'être amie avec un ex lorsqu'il y a des sentiments amoureux... Tu risques de te brûler les ailes et d'avoir encore plus mal....et puis ce que tu es plus gênant encore, c'est que tu ne seras pas toi, ça va être faussé. Vraiment, sois prudente....et réfléchis avant de t'engager sur cette voie un peu dangereuse...

[Sandisa]

Merci pour ton commentaire Miss Brookner, je suis tout à fait d'accord avec cela. Là je suis encore dans la période ou je teste la stratégie pour le récupérer, lettre puis S R etc si quand je passerai à la phase reprise de contact je vois que rien n'ai possible excepté de l'amitié, ce sera basta ! Par contre ce que je ne comprends c'est que lui ça ne le dérangerai pas puisqu'il m'a déjà évoqué l'idée ...

[Miss Brookner]

Ton ex sait-il que tu as encore des sentiments amoureux pour lui? Parce que si c'est le cas, je ne sais pas, je trouve ça un peu étrange en effet. Surtout qu'il peut très bien imaginer que cela peut te faire du mal... Il faut vraiment que tu sois sûre de sa bienveillance à ton égard...

[Sandisa]

Oui il sait que je l'aime encore. Quand il m'a dit que nous serions mieux en ami, je lui ai répondu que ce serait impossible pour moi vu que j'ai des sentiments pour lui. Il n'a pas répondu. Depuis j'ai fait ma lettre le 9 septembre, dans la quelle je lui dit que je suis d'accord avec sa décision, que mes sentiments à moi aussi ont changé, etc etc et S R. J'ai déjà reçu des sms de lui mais je n'ai pas répondu. Voilà ...

[Miss Brookner]

Alors prudence Sandisa....ne te ments pas à toi-même....

[Miss Brookner]

Lore, oui, projetons-nous dans le présent...

Comme tout ce que tu écris me parle... La peur de souffrir si reprise de contact, la peur de voir l'autre sortir de sa vie....entièrement.
Tu sais, je pense qu'il faut se faire confiance. Si tu as envie de le contacter mais que tu as trop peur, il faut écouter ça....et ça veut peut-être dire que ce n'est pas le bon moment.
Je suis comme toi, il y a le manque de lui...mais j'ai presque envie de dire que ce manque est mineur face à la peur... je ne peux pas tout dompter en même temps!

J'ai encore parfois des scenari catastrophes (en fait je n'ai plus que ça! ): il a retrouvé sa next ou une autre, il se marre bien, en ce moment, il s'en fout de moi.... J'essaie de ranger toutes ces pensées mais c'est parfois difficile...
En tout cas je me souviens, quand il était encore avec sa next, j'avais exactement les mêmes peurs que celles que tu as...

je pense qu'en effet, il faut que tu réfléchisses à la démarche à adopter quand il te contactera (parce qu'il le fera...): là encore, écoute-toi, fais-toi confiance. S'il t'appelle un jour où tu ne te sens pas bien.....peut-être que tu peux te donner le droit de ne pas répondre...tu verras.

Toutes mes pensées Lore

[Lore974]

Oui je comprends bien ce sentiment de peur qui prend le pas sur le manque et on sait que bien souvent, la peur est paralysante d'où l'envie ( ou l'obligation j'ai envie de dire?) de ne rien faire. Et tu as complètement raison, je pense que s'il me contacte, je ne répondrai pas si je suis toujours dans cet état d'esprit. J'ai hâte de retrouver cette légèreté et cette liberté de le contacter comme lorsqu'on se réjouit de prendre des nouvelles d'un ou d'une amie,ça voudra dire que je suis détachée mais j'ai très peur de ne jamais l'être. Cela fait quand même un an et demi (:shock: ) qu'il est avec cette personne, il serait temps que j'en me remette quand même :
En tout cas, ta vision des choses m'apporte beaucoup et ton soutien me va droit au coeur

[Miss Brookner]

tu trouveras le détachement avec le temps, ne t'inquiète pas....
Sois indulgente avec toi....oui, cela fait un an et demi qu'il est avec cette personne et tu as le droit d'avoir encore mal...
Je suis heureuse si ma vision des choses t'apporte, il en est sincèrement de même pour moi...

[Miss Brookner]

Ce matin, je lui ai envoyé un message tout simple disant: Bonjour A, je ne pourrai pas te voir dimanche, j'espère que tu vas bien, bonne journée".
La réponse m'est arrivée dans la journée. Je résume: il est temps de mettre fin à cette pseudo-relation (avec un ! à la fin, j'ai adoré). Je te souhaite sincèrement le meilleur sur le long chemin qu'est la vie. Je t'embrasse".

Je suis contente, j'ai eu droit à ma petite leçon de philo à 2 balles. Je n'ai pas pu m'empêcher de réagir à 2 choses: la "pseudo-relation" et le "je t'embrasse" (c'est plus anecdotique mais ça m'a étonné cet élan de douceur smsien...inédit!).
Je l'ai donc appelé. j'étais calme et posée. Je suis bien sûr tombée sur sa messagerie et j'ai pu m'exprimer, sans colère: oui, nous étions dans une pseudo-relation (je le reconnaissais sans peine) mais ce n'était pas mon choix, oui j'ai pris mes distances par peur de souffrir, et oui, bien sûr que j'aurais aimer vivre une VRAIE relation...c'est lui qui qui ne le souhaitait pas. Je lui ai parlé aussi du fait que j'avais besoin d'un minimum de tendresse et d'attention et que ce n'était pas les pauvres sms échangés qui me donnaient envie de le voir. Avant de raccrocher, je lui ai juste dit que je ne savais pas comment lui vivait les choses vu qu'il ne parlait pas.. mais que finalement je n'avais pas à le savoir, ça lui appartenait. Je lui ai enfin souhaité le meilleur. Ma voix était éteinte, morne. Aucun tremblement. J'ai pu lui dire les choses. Il les comprendra ou pas. J'ai dû assumer 5h de cours après ça, je ne sais pas trop comment j'ai fait (1ère heure très dure...).

Ce soir, je suis incapable de dire comment je me sens: triste c'est sûre après je ne sais pas. J'ai encore une grosse journée demain, il sera suffisamment tôt pour s'éffondrer ce we. Là, je fais au plus urgent, mes cours.
J'ai plein de questionnements, l'impression de plein de malentendus (mais que voulait-il vraiment avec moi???) mais je n'ai pas la force de me pencher là dessus pour le moment.

[Antonia]

Pourquoi as-tu eu besoin de l'appeler suite à ce sms ?...

Je te souhaite de te sentir soulagée, et de ne pas te retrouver à attendre qu'il te réponde.

[Miss Brookner]

Parce que j'avais besoin d'exprimer certaines choses (c'est un peu thérapeutique pour moi...et important).
Et j'estime que clore une histoire, même très imparfaite par sms, ce n'est pas digne (ça l'est peut-être pour lui, pas pour moi).

Pour le reste, non, je ne lui ai pas demandé qu'il m'appelle pour que nous parlions, je ne lui ai pas dit que je n'étais pas d'accord avec sa décision...je ne lui ai rien demandé. Si je ne lui avais pas parlé, je me serais sentie...."muselée". J'ai exprimé, je n'ai pas d'attentes.

[Antonia]

Je comprends... C'était le moment de toute façon. Plus tard aurait sans doute été malvenu...
C'est courageux de ta part.

[Miss Brookner]

Oui c'était le moment....c'était mon moment.

Courageux je sais pas...tu sais je pense que j'ai provoqué ça: le pousser à prendre la décision que j'étais incapable de prendre. Alors je ne suis ps si courageuse que ça.... Ce matin, je sentais que ça allait se passer comme ça. J'ai à peine été surprise lorsque j'ai lu ce message...

Sur l'expression de ses sentiments, oui c'est curieux, cela faisait plus d'un mois que j'étais incapable de lui adresser la moindre parole. Et là, je n'ai pas hésité...comme si je n'étais plus en danger de lui dire....que j'aurais aimé plus et mieux avec lui. Je n'ai pas de regrets.

[Antonia]

J'insiste: c'est courageux de ta part que d'avoir clos le débat, d'avoir pris ton téléphone pour lui dire ce que tu avais besoin d'exprimer... qu'il soit disposé à l'entendre ou non. Comme ça au moins, tu peux - je te le souhaite - te sentir libérée... d'avoir dit ce que tu avais à dire.
Perso, je n'en ai pas été capable, et pourtant j'ai eu à peu près la même démarche.

[Miss Brookner]

As-tu le regret de n'avoir pas exprimé tes sentiments? On ressent parfois comme des freins (amour propre?) a exprimer ce que l'on ressent profondément lors d'une rupture, comme si c'était indigne....Maintenant au moins il sait. Et puis oui, je me sens "au clair".

Comment te sens-tu toi?

[Kakahuet]

Bonjour,

Je trouve qu'il est vital, à un moment ou à un autre de la rupture d'exprimer clairement le fond de sa pensée.

Pour cela, il faut déjà s'être posé les bonnes questions, ensuite trouver le moment "idéal" pour en parler, afin d'une part que l'autre soit au courant sans que ce soit des ressentis de sa part (on lui dit/écrit sans ambiguité) et d'autre part pour se "soulager" soi-même.

Le résultat fait qu'ensuite on se dit qu'on a fait "ce qu'on avait à faire/dire" et basta, on refile la patate chaude à l'autre d'en face (et c'est normal) à lui/elle de se débrouiller.

Le problème de "notre" côté est qu'ensuite on a plus rien à quoi se raccrocher et donc attention à une légère descente qui peut survenir...
C'est en ce sens que c'est courageux, oui de dire les choses... bah c'est comme partout, dire la vérité est des fois un risque ... (mais pas pour l'estime de soi)

[Lore974]

Bonjour Miss Brookner,
Je suis d'accord avec Kakahuet. arrive un moment où on a besoin de dire à l'autre ce que l'on ressent même s'il n'est pas prête à l'entendre. L'important, c'est quand on est prêt soi à le faire. La volonté d'avancer a pris le pas sur le reste et tu as agi au lieu de subir. Même si comme tu le dis toi-même, tu as l'impression de l'y avoir poussé à cause de ton sms, au moins tu as obtenu quelque chose de concret, sans ambiguité même si je n'aime pas trop cette façon de rompre par sms (j'ai bien aimé le petit quart d'heure philosophique , ça m'a fait sourire ,comme s'il voulait te montrer sa grande bonté d'âme mais je ne veux pas le juger). Tu as très bien fait d'avoir appelé ensuite et d'avoir laissé ce message,puisque visiblement il a la bonté d'âme mais pas le courage de te parler de vive voix. ( bon, ok là je juge un peu ) Tant pis, au moins tu as dit ce que tu avais à dire et tu es libérée de ce sentiment d'être figée. Tu seras encore en proie au questionnement, mais bon, une partie du processus est enclenchée et l'essentiel est de ne pas avoir de regrets.
Malgré tout , ce n'est pas l'épilogue rêvé, j'en ai bien conscience et je suppose que tu as/auras de la tristesse mais le temps est ton allié précieux et garde en tête que ce que tu as fait, ce n'est pas rien. Tu as tapé du poing sur la table, tu as montré que tu as des désirs, des attentes et que tu ne comptais pas tirer un trait dessus, tout le monde n'est pas capable de faire ça,crois-moi! Le reste de ton parcours deviendra doux et harmonieux au fil du temps .
Reçois toutes mes pensées affectueuses, je ne reste pas loin

[Antonia]

Lore a tout à fait raison...

Moi non plus je n'ai pas de regret, tout avait déjà été dit je crois, enfin l'essentiel, et puis pendant un temps on se dit 'mince, j'aurais dû rajouter ceci, éclaircir cela', et puis ça passe... Parce que la vie suit son cours et que finalement rajouter des choses, encore et encore, ça ne sert parfois à rien d'autre que maintenir l'attente désespérée.

C'est dur lorsque l'on constate réellement soi-même que c'est fini, que l'on rejette l'attente et choisit de ne plus vouloir de l'autre. Au début. Mais après vient enfin le soulagement !

[Miss Brookner]

Merci à tous et à toutes pour votre soutien, ça me fait du bien.

Je ne regrette pas d'avoir fait les choses de la sorte: bien sûr, c'est un peu triste d'avoir eu à s'expliquer sur répondeur, mais j'ai pu verbaliser sans être destabilisée.
Je reste bien sûr déçue par cette fin..
Je garde malgré tout du respect pour cet homme sans excuser tout ce qu'il n'a pas su/pu faire avec moi: je sais qu'il n'a jamais été volontairement malveillant, sa douceur, son intelligence et sa sensibilité me manqueront. Son mutisme, son attitude timoré, ses "je fais un pas en avant et 2 en arrière" ne me manqueront pas...

Hier, je raconterais ma semaine à une amie et très naturellement elle me dit: "mais sincèrement, tu ne crois pas qu'il va te recontacter?". Je lui ai répondu que je ne savais pas. Mais je le sens loin là....Je pense réellement que mon message l'a brassé mais ce n'est sans doute pas ça qui le fera revenir (et revenir pour quoi faire?)
Voilà...alors ne vous inquiétez pas, je serai sans doute un peu dans l'attente ce we (dur we...) mais ça va aller et je pense que ça passera....

C'est bon de moins ressentir cette angoisse qui m'a "clouée" en début de semaine. Là, c'est une peine et une tristesse....je préfère presque.
Ca devenait tellement dur d'avoir cet homme dans ma vie sans réellement savoir qui nous étions l'un pour l'autre...

[Lyronie]

Bonjour à toi Miss B,

Même si je ne viens plus aussi souvent qu'avant, sache que je continue à te lire régulièrement.

Je suis très touchée par ce que tu écris, puisque moi même j'ai eu droit à ce "genre d'explications" par répondeur interposé ( du moins tout sauf du direct live...)
Quelle frustration!! Je ne le sais que trop bien...

Je trouve que ta décision fut la bonne et tu as été courageuse.

Je dirai fin de l'acte 1!

Comment trouver les mots pour te dire que ce qui va suivre va être un IMMENSE soulagement, même si tu n'en as peut-être pas encore conscience.

Il vaut mieux clôturer dignement une relation, panser ses blessures, se recentrer sur soi etc...
C'est une forme d'abdication, du moins pour moi s'en est une.
Ici c'est un mot "tabou", certaines personnes pensent qu'en abdiquant, on refuse de se battre, ou de sauver ce qu'il reste...

Mais sauver quoi ??? Des bribes d'espoir? D'infimes approches qui ressemblent plus à une fuite? Des non-dits qui rongent le coeur ou l'âme?

C'est une perte de temps et d'énergie pour le moment. Ton état d'esprit va peu à peu changer, ça sera parfois difficile et d'autres fois, tu trouveras ça simple et apaisant.

Il est évident qu'en clôturant une histoire, on n'est pas à l'abri qu'elle "recommence" un jour ou l'autre et tant mieux d'ailleurs !!!
Mais si une reprise de contact devait avoir lieu dans quelques temps, alors tu ne seras déjà plus la même, tu seras plus positive, plus combattante, plus armée et plus déterminée.

Mon "analyse" est peut-être simpliste mais je suis convaincue du bienfait de savoir partir, savoir rendre les armes afin de redevenir TOTALEMENT la personne que l'on a été avant et finalement celle qui a pu le séduire.

Je ne te connais pas assez et pourtant j'aimerai te dire que je suis fière de toi, fière de ton courage, que pour moi tu as pris la bonne décision.

Je ne sais pas si mes mots pourront t'apaiser ou si mon "analyse" fera écho en toi, mais sache que je te soutiens et te comprends, sourire.

[Miss Brookner]

Lyronie,

je suis très contente de te lire, je me demandais où tu étais...

Ton analyse est tout sauf simpliste.... Tes mots m'émeuvent beaucoup et je te remercie d'avoir pris ce temps pour moi.

Je n'ai pas grand chose à rajouter, tout me parle.... Je ne pense pas avoir de problème avec la notion d'abdication.... Pour moi, c'est aussi, à un moment donné, une forme de sagesse.

Alors oui, peut-être qu'un jour on se retrouvera. Si nous avions des sentiments réels nous nous retrouverons... Je sais que cette histoire n'a pas fonctionné pour différentes raisons, de son côté et du mien: ses peurs activaient les miennes. Une relation ne peut s'installer que dans un état de relative sérénité. J'ai réfléchi aux mots que je lui ai laissés sur son répondeur: je crois que je lui ai fait porter pas mal de choses, je le regrette un peu. Je suis aussi un peu troublée concernant le fait qu'il considérait peut-être que des choses pouvaient s'installer en nous voyant régulièrement (ce qu'il me proposait...). Mais trop d'angoisses de mon côté...et sans doute aussi un manque de communication.
j'essaie de ne pas refaire l'histoire et je me dis: c'est comme ça.

Mon état est étrange: je suis presque....bien (me connaissant, je peux très bien être au fond du gouffre dans 2h!). C'est un peu le calme après la tempête. Autre solution, je suis en plein déni. C'est possible!
Je ne pense en tout cas pas me tromper en imaginant les prochaines semaines: soulagement, tristesse, colère, attentes, désespoir...espoir....tout cela dans le désordre. je sais que cela fera partie d'un processus.

Encore merci à toi Lyronie, tu as une vraie sagesse en toi, c'est précieux.
Si tu veux me dire comment tu vas, tu peux le faire...

Miss B

[someonelikeu]

Bonjour Miss Brookner,

Je trouve aussi les mots de Lyronie très justes et pas du tout simplistes. Il est important de continuer à avancer en se focalisant sur soi, sur nos ressentis et agir en fonction (et ne pas être dans la stratégie dans le but de reconquérir à tout prix).

Je suis intimement persuadée que le bonheur part avant tout de soi et que c'est la "lumière" qui peut attirer vers soi un homme qui nous correspondra enfin.

Si c'est l'ex qui revient, why not ? S'il nous correspond encore....

Moi aussi, je pense que l'abdication est une forme de sagesse. S'il doit revenir, il reviendra. Sinon, ce n'était pas lui qui te correspondait à ce moment-là de ta vie. Et ce sera un autre, prochainement. J'en suis persuadée.

Très bon week-end à toi, Miss B., empreint de douceur et de sérénité.

[Lyronie]

Je te rassure Miss B, on refait tous l'histoire à ces moments là, c'est inévitable, sourire.

Ne regrette pas ce que tu as pu lui dire sur son répondeur, tu lui as exprimé ton ressenti et ta version de l'histoire si je puis dire. Le tout sans calcul ce qui est le plus important, sinon on se "freine" et finalement on ne s'apaise pas.

Je parle en connaissance de cause, je n'ai fait que acter sa décision de rompre sur son répondeur, à l'époque c'était un choix de ma part, lui dire tout ce que j'avais sur le coeur aurait été un soulagement, ça ne s'est pas fait et tu vois avec le temps ça passe quand même, mais je suppose que ça n'a pas aidé à cicatriser aussi vite que je l'aurais voulu.
Aujourd'hui, ça serait vraiment déplacé et ça serait encore une marque d'intérêt pour lui qui n'existe plus...

Donc je confirme, ta décision de lui dire ton ressenti était la bonne.
Tout est question de moment et c'était le TIEN, ça ne s'explique pas, ça se ressent, on le sait quand on est prêt, quand il faut partir.

En ce qui concerne "l'incohérence" de ses propos, je pense qu'on a tous eu droit à des mots ou des explications qui ne voulaient rien dire.

Je me souviens de son message sur mon répondeur, que je te synthétise puisqu'il durait 5 bonnes minutes, mais j'ai eu droit à: "Je ne peux pas, je ne suis pas prêt, mon ex veut une autre chance, je ne sais plus où j'en suis, je te téléphone prochainement pour qu'on en parle de vive voix, bon courage, je t'embrasse."
Youpiiiiii !!!
Courage = 0, cohérence = 0 etc...

Je ne fais aucunement un comparatif entre nos deux histoires, je te confirme juste que nous n'avons qu'une pseudo explication, une pseudo vérité qui n'en est pas forcément une.
Et pour ma part je n'ai pas gardé de respect pour lui, sourire.

Le plus important finalement c'est d'être resté fidèle à soi-même, on a essayé, on s'est battu, on a espéré, on a attendu, ce n'était pas notre moment, on est parti dignement, la tête bien haute, sans faire d'esclandre etc... Certainement une forme de sagesse, oui, sourire.

PS: Un petit coucou à Lore que je n'oublie pas!

[ludique]

Oh miss B, comme j'avais une grosse semaine (tu connais les joies de l'enseignement... ), je n'étais pas allée suivre ton histoire. Je n'étais pas au courant de ce que tu es en train de vivre. Je suis avec toi. Tout ce que je peux te dire, c'est que tu sors de cette relation (pseudo, mais relation quand même) la tête haute. Tu peux être fier de t'être comportée en femme qui suit ses intuitions, qui ne jette pas tout le blâme sur l'autre. Tu es vraiment une femme forte, malgré toutes les émotions qui t'habitent sûrement aujourd'hui. Je suis fière de toi.

Tu peux maintenant lâcher prise pour vrai. Le laisser partir doucement de ta tête en gardant à l'esprit que s'il revient un jour, tu aviseras. Tu auras la possibilité de voir les choses plus clairement et tu pourras décider de la suite des choses. Tu n'avais pas le choix de te retirer de cette relation malsaine. Malsaine parce que toutes ces incertitudes te déstabilisaient. Maintenant, tu peux commencer à respirer...

Bon samedi, plein de paix...

L.

[Miss Brookner]

Merci à toutes les 2,

Lyronie, ce que tu me dis me touche. Je sais que si je n'avais pas pu exprimer mes sentiments, je serais encore plus mal aujourd'hui....
Tu relèves quelque chose qui me fait plaisir: oui, j'ai évoqué mon ressenti sans attente. Juste pour être au clair avec moi avant tout.
Sur les incohérences, oui, il ne faut pas focaliser. J'ai moi-même été la plupart du temps dans la confusion, à dire tout et son contraire, il avait le droit d'être confus aussi....
Je sais qu'il a ses raisons profondes pour arrêter, je n'y ai pas accès. Tu as raison, dans ces moments, on n'a qu'une "pseudo explication"... Il faut faire avec.

Ludique, contente que tu sois venue et merci pour tes mots. J'ai encore du mal à me dire que j'ai été courageuse. En effet, mon seul courage a été de le provoquer et de faire en sorte que ce soit lui qui prenne la décision. Avec le recul, ça me semble clair.
Cet après-midi, ce soir, c'est très dur. je suis épuisée, faible physiquement et ne parlons pas du moral... j'ai du travail, je n'y arrive pas, j'ai juste envie que le temps passe!

Merci encore pour votre soutien, ça fait chaud au coeur.

[login_69009]

Bonsoir Miss B,

Je découvre ton histoire, grosso modo, sans avoir parcouru toutes les pages. Tous les messages que j'ai pu lire ici raisonnent en échos à mes interrogations.

Personnellement, je n'ai pas renoncé, la rupture étant trop fraiche (1 mois) mais j"essaie de me raisonner. Il est tellement difficile d'accepter que la personne qui vous disait encore "hier" Je t'aime puisse ne plus être présente de par sa propre volonté... Je n'ai jamais eu d'explication mis à part des problèmes à règler, les enfants et le boulot (tout ça étant finalement très vague) et je me demande si il m'est indispensable de les connaitre. Bien entendu, mon Moi ne demande que ça, mais ma raison... Découvrir que la relation serait éventuellement fondée sur un mensonge (pour me comprendre il faudrait avoir lu mon histoire, mais peu importe)? Parfois il vaut mieux ne pas savoir la vérité je crois...

Espérer c'est s'empêcher d'avancer, j'en ai une profonde conscience, mais pourtant... Par expérience (j'ai 42ans et ce n'est pas la première rupture que je connais) je sais que la vie continue... Qu'il me faudra du temps pour que la blessure se referme. Et puis dans quelques années, seuls les beaux moments me resteront et non cette douleur, cette souffrance, ce désespoir.

Pourtant ma relation avec cette femme qui m'a quitté ne m'apportait pas seulement du bonheur... Beaucoup de frustrations aussi (mariée). Comme me disait une connaissance encore hier, il vaut mieux que cela m'arrive maintenant que dans 10ans... Pourquoi n'y avais-je pas pensé? Alors je navigue en fonction des moments entre désir de laisser filer parce que ce serait la meilleure solution pour repartir de zéro et peut-être bâtir Enfin quelque chose de solide ou ce sentiment d'amour si intense qui m'entraine instinctivement à vouloir lui exprimer ce que je ressens (chose que je ne fais pas depuis 3 semaines - après une première semaine d'interdits à profusion). J'attends tellement qu'elle prenne son téléphone et qu'elle m'appelle... Au fonds de moi, j'ai cette certitude qu'elle ne le fera jamais et cela me bouleverse. Ne m'a-t-elle pas écrit dans son mail de rupture que j'étais "la meilleure chose qui lui était arrivée"... alors quoi...? comment peut-on renoncer à ça??!! Moi je n'aurais pas pu le faire!!! Quand j'y pense, c'est de la rancœur que je ressens à ce stade ; pourtant je ne désire pas lui en vouloir. Chacun est LIBRE de vivre sa vie comme bon lui semble et je ne me sens pas le droit de lui "ôter" ce droit...

Renoncer, c'est ce mettre en paix avec soi-même et je dirais même avec l'autre... Cela prend du temps, plus ou moins... C'est ce remettre dans le bon sens de la marche de la vie... Alors bonne route à toi, Miss B...

[Miss Brookner]

Bonjour,

j'ai lu ton histoire, je me souviens l'avoir déjà parcourue il y a quelques semaimes....
Ta situation est en effet compliquée car vous êtes collègues (enfin ça tu le sais...).

Alors abordons les points essentiels: l'abandon des espérances, le deuil.....ce sont 2 points très difficiles à aborder pour moi même si je sais comment ça marche "en théorie".
Ta rupture est très fraîche. A ce stade, je pense qu'il est encore normal d'y croire un peu même si en conscience, tu sembles savoir qu'il n'y aura pas de retour. Il faudrait cependant que tu arrives ne pas voir une bise comme un signe positif. Cela veut peut-être tout simplement dire que pour elle, vous retrouvez une relation "cordiale"... Et en même temps, je ne sais pas... cela peut aussi vouloir dire autre chose.

Je pense qu'il faut que tu essaies d'être indulgent avec toi-même et patient: tu as le droit d'y croire encore. Durant mon sr, après la rupture (en décembre), les 2 états coexistaient en moi: je l'avais perdu.... mais par moment, j'étais sûre qu'il allait me recontacter. Je ne vais pas te cacher que c'est très inconfortable. Mais au bout d'un moment, je pense que la réalité prend le dessus: l'autre n'est pas là, c'est fini, je reprends ma vie. Moi, je sais que j'ai un problème à abandonner le souvenir de l'autre, c'est lié à mon histoire. J'ai donc un peu peur de retomber aussi dans cette attente....on verra.

J'ai compris également que le fait de ne pas avoir d'explications claires te fait du mal: je ne peux que comprendre. Lyronie disait qu'on n'a que des pseudo explications qui correspondent à la réalité et au vécu de l'autre...et qui sont donc insatisfaisantes pour nous....
Il y a 2 solutions: soit tu t'y fais, avec le temps et tu arrives à te dire que tu n'as pas toutes les clés; soit tu lui demandes des explications. Mais ça peut être vain...
Encore une fois, ta difficulté est que tu continues à la voir. Ta souffrance et tes espoirs sont donc régulièrement réactivés....c'est une situation complexe.

Voilà, je ne connais pas toute ton histoire donc c'est un peu difficile mais je t'ai livré mon ressenti. Je crois qu'il faut que tu fasses confiance au temps (c'est souvent ce que disent les amis de bonne volonté...): ça parait une vérité toute faite mais je crois que c'est vrai.
Il y a une autre chose à se dire qui fait du bien: si les sentiments sont réels, l'histoire reprendra. Cela permet un certain lacher-prise.

Tu me souhaites une bonne route (mon ex m'a souhaité un bon chemin...) et je fais de même....N'hésite pas à revenir si tu as besoin de vider ton sac.


Miss B

[login_69009]

Il faudrait cependant que tu arrives ne pas voir une bise comme un signe positif. Cela veut peut-être tout simplement dire que pour elle, vous retrouvez une relation "cordiale"... Et en même temps, je ne sais pas... cela peut aussi vouloir dire autre chose.
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J'ai compris également que le fait de ne pas avoir d'explications claires te fait du mal: je ne peux que comprendre. Lyronie disait qu'on n'a que des pseudo explications qui correspondent à la réalité et au vécu de l'autre...et qui sont donc insatisfaisantes pour nous....
Il y a 2 solutions: soit tu t'y fais, avec le temps et tu arrives à te dire que tu n'as pas toutes les clés; soit tu lui demandes des explications. Mais ça peut être vain...
Encore une fois, ta difficulté est que tu continues à la voir. Ta souffrance et tes espoirs sont donc régulièrement réactivés....c'est une situation complexe.
...
Tu me souhaites une bonne route (mon ex m'a souhaité un bon chemin...) et je fais de même....N'hésite pas à revenir si tu as besoin de vider ton sac.

Bonjour,

merci pour ces quelques mots...

Pour la bise, je n'y vois rien de spécial, je te rassure ; en fait c'est moi qui en suis le déclencheur car elle, n'allait pas me la faire lorsque nous nous sommes croisés. J'en ai pris l'initiative en essayant de la jouer détaché, tu vois, style "tiens!... Salut! comment ça va? Bonne journée...". Et je poursuis mon chemin...

Quant aux explications, de toutes manières, quoique l'autre nous dise, nous ne saurons jamais si ce qu'il (elle) nous dit est bien la vérité ; c'est pour cela que ceux sont de pseudo explications effectivement (et qu'elles ne nous satisferont jamais) et aussi pour cela que je ne préfère presque pas en avoir... Et puis entendre "tu mérites mieux" ou comme je te l'écrivais hier "tu es ce qui m'est arrivé de mieux" n'a pas de sens!! Alors non merci, pas de ça, ça risquerait de trop m'énerver...

Désolé pour l'allusion quasi-similaire à celle de ton ex... Tu te doutes bien que ce n'étais pas intentionnel...

[Miss Brookner]

je te rassure, je ne t'en veux pas pour la reference à "la route", ça m'a un peu ému, c'est tout....
Oui, alors je comprends pour les explications, ce n'est peut-être pas la peine d'aller en chercher de nouvelles....

Il faut donc que tu arrives à prendre du recul, petit à petit....sois patient...

Bon courage

[Lore974]

Bonjour Miss B,
Je te souhaite une belle semaine, je pense bien à toi. J'ai donné de mes nouvelles sur le post de Ludique, rien de bien palpitant en somme car je ne m'attends plus à rien. Rassure-toi, mes angoisses précédentes se sont calmé et je me rends compte que je ne crains pas de le revoir. Je suis curieuse,curieuse de savoir si j'ai la même sensation que lorsque je l'ai vu à ma fête d'anniversaire,curieuse de savoir quel effet il me fait . Je serai certainement un peu tendue à la veille de cet évènement mais bon, tu sauras tout ça en temps voulu.
Pensées affectueuses chère Miss Brookner
@ Lyronie: pensées affectueuses pour toi également. Tes interventions sont telles des étoiles filantes: fugaces mais si belles. Je trouve que Miss B et toi, vous ressemblez beaucoup, dans la façon d'exprimer vos émotions d'où la raison pour laquelle je vous apprécie autant toutes deux.

[bluebutterfly4]

Bonjour Miss B et toutes,

Je me permets une petite intervention sur ton post car nos posts se croisent souvent et j'ai suivi un peu ton histoire.

Rien de spécial à dire, enfin si qu'à travers tes écrits, on ressent une personne calme et sensible, respectueuse et à l'écoute de l'autre et clairvoyante sur elle-même et les autres.
Personnellement, je te trouve forte et courageuse dans toute ton histoire et souvent tes écrits m'inspirent par tes prises de recul (enfin vos écrits à toutes).

Je continuerai de te lire et te souhaite de continuer ta route comme tu la mènes depuis le début.

[Miss Brookner]

Lore,

je comprends ta démarche....essayer de voir si tes sensations restent les mêmes à son égard. j'ai l'impression que tu as réussi à atteindre le fameux lacher-prise...Si tu acceptes ce rv, ça veut dire que tu es capable d'en supporter l'issue, quelle qu'elle soit...
Quoi qu'il arrive, écoute tes intuitions. En général, elles ne nous trompent pas...

Je pense que Lyronie sera tout aussi émue que moi en lisant ta petite dédicace. Vos messages, votre aide, votre soutien, dénués de tout jugement, m'ont vraiment accompagnée. Je ne vous connais pas mais je vous estime beaucoup....

Je te souhaite donc, très chère Lore, une semaine pleine de sérénité...

[Miss Brookner]

bluebutterfly,

eh bé, la lecture de ton message tout comme celui de Lore m'ont fait venir les larmes! Rassurez-vous, cela fait plusieurs jours qu'elles ne sont pas très loin...

je suis très touchée par ton message. Depuis quelques jours, mon estime de moi a tendance à être en chute libre....J'ai toujours un peu de mal à me dire que j'ai fait preuve de courage surtout que je m'effondre totalement depuis... mais je comprends ce que tu veux dire. Raisonnablement, je sais que j'ai pris la bonne décision.


Tu sais, il y a encore 2 ans, j'aurais pu poster dans la rubrique "interdits": la distance de l'autre me mettait dans un tel état d'angoisse que je m'accrochais, en dépit de toute cohérence. Cela ne servait à rien. Petit à petit, j'apprends à réagir autrement et encore une fois, à me recentrer sur moi, mes réactions, mes besoins, mes peurs... J'ai encore parfois du mal à le faire et cesser une relation qui me fait du mal est encore difficile...

Je crois que j'ai souvent parlé ici d'apprentissage. je suis en plein dedans. J'apprends constamment. Je ne pense avoir mené cette relation "d'une main de maître" mais j'essaie de ne pas m'en vouloir. je sais en effet que mes réactions ont souvent été le témoignage d'une certaine incohérence et d'une sacrée confusion d'esprit!

J'irai faire un tour sur tes topics Bluebutterfly...

Merci encore pour tes mots...

Miss B

[bluebutterfly4]

bluebutterfly,

eh bé, la lecture de ton message tout comme celui de Lore m'ont fait venir les larmes! Rassurez-vous, cela fait plusieurs jours qu'elles ne sont pas très loin...

je suis très touchée par ton message. Depuis quelques jours, mon estime de moi a tendance à être en chute libre....J'ai toujours un peu de mal à me dire que j'ai fait preuve de courage surtout que je m'effondre totalement depuis... mais je comprends ce que tu veux dire. Raisonnablement, je sais que j'ai pris la bonne décision.


Tu sais, il y a encore 2 ans, j'aurais pu poster dans la rubrique "interdits": la distance de l'autre me mettait dans un tel état d'angoisse que je m'accrochais, en dépit de toute cohérence. Cela ne servait à rien. Petit à petit, j'apprends à réagir autrement et encore une fois, à me recentrer sur moi, mes réactions, mes besoins, mes peurs... J'ai encore parfois du mal à le faire et cesser une relation qui me fait du mal est encore difficile...

Je crois que j'ai souvent parlé ici d'apprentissage. je suis en plein dedans. J'apprends constamment. Je ne pense avoir mené cette relation "d'une main de maître" mais j'essaie de ne pas m'en vouloir. je sais en effet que mes réactions ont souvent été le témoignage d'une certaine incohérence et d'une sacrée confusion d'esprit!

J'irai faire un tour sur tes topics Bluebutterfly...

Merci encore pour tes mots...

Miss B

Ha non non non, pas de larmes aux yeux!

Tu dis il y a 2 ans, combien de temps aura duré votre ancienne relation?

Oui tu apprends, à te respecter, à faire passer tes besoins avant losque l'attitude de l'autre te blesse ou n'y correspond pas. C'est parfois un travail de longue haleine mais qu'est-ce que ça fait du bien quand on voit qu'enfin on se met à se respecter un peu plus

L'incohérence est maitre-mot par ici je crois, mais comme on te l'a souvent dit, c'est humain, qui ne l'a pas été ici? Et toute personne avec un tant soit-peu de psychologie ne peut nous en vouloir, y compris nos ex. Surtout vu l'ambivalance du tiens.

Allez, un petit sourire ?

[ludique]

Je ne veux pas te faire pleurer, Miss B, mais je tiens à te dire que je suis avec toi également. Tu fais preuve de courage de te choisir TOI. Tu es en apprentissage, nous le sommes toutes, mais là, je sens que tu es en plein dedans. J'espère que tu tiens le coup, malgré les vents forts. Cette tempête s'apaisera, j'en suis certaine, il faut simplement avoir le courage de tenir très fort les cordes du bateau...

Continue à venir ici, ça fait du bien de voir que l'on n'est pas seule...

L.

[Miss Brookner]

Merci pour tout, ça fait du bien de vous sentir pas loin....parce que je me sens un peu seule!

Bluebutterfly, pour répondre à ta question, je connaissais cet homme depuis presque 1 an et demi (une relation donc relativement courte).

Il y a une chose dans la situation actuelle qui m'inquiète un peu: lorsque nous avons rompu en décembre, malgré le fait que je sache q'il soit avec quelqu'un, je suis restée dans l'attente...incapable de faire le moindre deuil, je me disais: "il va me recontacter" (alors qu'encore une fois, la rupture avait été énoncée oralement et clairement)...Bon, mon intuition a été la bonne puisqu'il m'a en effet recontactée...

Bon, là, durant l'été, nous avions avancé un peu, nous avions exprimé des choses... La semaine dernière, nous avons rompu de manière bizarre, pas frontale et je pense que lui aurait désiré que nous continuiions.... Alors je m'inquiète: j'ai vraiment peur de rester dans l'attente pendant des mois. Je sais que je dois tourner la page, reprendre une vie "normale" mais j'ai vraiment peur de rester "bloquée".... Voilà, c'est ma crainte du jour.... peut-être un peu irrationnelle.
J'ai tellement souffert l'hiver dernier, je ne veux pas revivre la même chose...

mais Ludique, tu as sans doute raison, je suis en pleine tempête, il faut sans doute que je prenne du recul...en gardant le cap.

[Lyronie]

Miss B,

Je vais te sortir la phrase la plus "originale" de mon répertoire, il faut laisser le temps au temps...
Je trouve que les étapes que tu traverses sont "normales" et il faut les accepter, l'apaisement, la guérison ça ne sera que dans quelques semaines, quelques mois.
Je suis très confiante car au-delà de la peine, au-delà de la souffrance, tu as les capacités de surmonter cette épreuve.
Il y a des fois où l'on se sent très bien, puis comme tu le dis 2h après c'est la tempête, puis de nouveau une accalmie etc...
Tourner la page c'est s'offrir une nouvelle chance, une nouvelle tranquillité, un nouvel état d'esprit. Retrouver ses repères, refaire des projets, regarder de nouveau vers l'avant.
Je sens en toi cette envie d'être déjà à cette étape, mais il faut que tu sois patiente et tolérante avec toi même, tu as besoin de temps, sourire.
Ce que te dit ta petite voix intérieure, tu peux le garder précieusement, c'est un ressenti sur lequel tu ne dois pas lutter même si tu as l'impression d'une incohérence avec les faits.
Moi je l'ai gardé en moi et je verrai avec le temps si je me suis trompée ou non...

J'ai souri en lisant ta phrase: "Tu sais, il y a encore 2 ans, j'aurais pu poster dans la rubrique "interdits": la distance de l'autre me mettait dans un tel état d'angoisse que je m'accrochais, en dépit de toute cohérence."

Ca prouve que tu avances, que tu sais te poser les bonnes questions, que tu es capable de faire ce travail d'introspection nécessaire à toute évolution.
Tu peux me croire, il y a une 10ène d'années, j'aurais pu assommer un ex avec une 20ène de sms par jour et tu vois le temps est passé et j'ai réussi mon propre exploit 3 mois de SR strict, comme quoi, ça sert de se poser les bonnes questions, sourire.

Douces pensées Miss B!

[Miss Brookner]

Alors Lyronie, je suis heureuse de te rencontrer à la rubrique "plus récupérer" et non pas à celle "interdits".....
J'ai avancé c'est certain: grâce à cette histoire mais aussi grâce à un sérieux travail sur moi. Bon, l'issue reste pas très glorieuse mais c'est comme ça....pour l'instant.
Je me dis que j'ai encore plein de choses à apprendre en matière de relations amoureuses équilibrées...
je te souhaite que ta petite voix intérieure ne se trompe pas...

mes douces pensées également Lyronie..

[Lyse]

salut,

J'ai lu une partie de tes postes ( je continue à lire le reste ) et j'ai l'impression que tu racontes mon histoire. Et du coup,j'y trouve es réponses à mes questions !

Où en es tu de tes reflexions ? As tu eu des nouvelles depuis le 18 septembre ?

[Miss Brookner]

Bonjour Lyse....et bienvenue au club des "L" qui s'intéressent un peu à mon (ex) histoire (Lore, Lyronie, Ludique, j'espère que vous allez bien).

Je suis contente si tu trouves quelques réponses pour ta propre histoire....

Je tente de réfléchir le moins possible et de tenir....comme je l'écrivais sur un autre post, les angoisses que je ressentais encore la semaine dernière se sont atténuées....pour laisser place à une magnifique tristesse et à encore quelques cogitations (on ne se refait pas...). Mon souci, c'est surtout tenir physiquement et mentalement.

Je n'ai pas de nouvelles, je suis malheureusement en attente mais je tente de ne pas trop me fustiger. J'ai eu envie (le fantasme!) de lui envoyer un signe dimanche (ça allait PAS DU TOUT) mais j'ai tenu. Le message aurait été: "je ne voulais pas plus avec toi, je voulais mieux"... J'ai écrit le texto, il est encore dans mes brouillons et il y restera sans doute.

Si tu as envie de parler un peu de toi, n'hésite pas...

[login_69009]

Bonjour Miss B,

Moi, je n'ai pas pu résister lundi matin... Il fallait que je lui montre que je pense a elle. J'ai fait une entrave a mon SR. Grosso modo, une fois par semaine... Un texto juste pour demander si ça va. Rien de plus. Quoique... Si... "bisous" pour dire au revoir. Pas de "je t'aime", "je pense a toi" ou encore "tu me manques".
Retour en SR ensuite. Peut être arriverais-je a allonger le temps entre deux sms... Elle me répond cela dit... Mais si je ne lui envois rien, je ne reçois rien...

Cette semaine est difficile... Je re-cogite a nouveau. Mon manque d'elle se fait ressentir de façon plus vivace. Dieu sait pourtant que je suis occupé par le boulot ; mais dès que je m'arrête un instant, je pense a elle.

J'essaie de réfléchir a ce que je pourrai lui écrire dans une éventuelle lettre... Mais je sais qu'il est encore trop tôt pour cela... pas assez de recul, de détachement.
Voila, le moral n'est pas au beau fixe...

Je continue de lire ton topic car chaque avis échangé ici est intéressant.

A plus... Et courage a toutes et a tous

[Lyse]

Salut Miss B,

Je suis dans l'attente aussi et aujourd'hui comme je l'écrivais dans mon post j'ai le sentiment d'avoir tout gaché moi même alors que j'étais près du but !

Je crois que j'aurais finalement voulu qu'il me dise lui même : C'est bel et bien fini entre nous !

Au lieu de ça j'ai le sentiment d'avoir enterré ma relation moi même !

J'ai comme toi l'envie de le recontacter justement pour désamorcer la bombe que je lui jeté au visage car le jour où je l'ai fait, j'en ai eu ras le bol de faire le manège des montagnes russes émotionnelles ! Un up and down sans fin.
Je regrette amèrement ma façon d'avoir mené la barque. Je n'ai pas été intelligente du tout et je n'ai pas été stratégique, ce que je déplore aujourd'hui.

J'aurais simplement du le laisser venir à moi !

[Miss Brookner]

Où est ce que je peux trouver ton histoire Lyse?