L'ex tant attendu, revenu...mais perdu. Ca s'arrête...

Ce matin, je lui ai envoyé un message tout simple disant: Bonjour A, je ne pourrai pas te voir dimanche, j'espère que tu vas bien, bonne journée".

La réponse m'est arrivée dans la journée. Je résume: il est temps de mettre fin à cette pseudo-relation (avec un ! à la fin, j'ai adoré). Je te souhaite sincèrement le meilleur sur le long chemin qu'est la vie. Je t'embrasse".

Je suis contente, j'ai eu droit à ma petite leçon de philo à 2 balles. Je n'ai pas pu m'empêcher de réagir à 2 choses: la "pseudo-relation" et le "je t'embrasse" (c'est plus anecdotique mais ça m'a étonné cet élan de douceur smsien...inédit!).

Je l'ai donc appelé. j'étais calme et posée. Je suis bien sûr tombée sur sa messagerie et j'ai pu m'exprimer, sans colère: oui, nous étions dans une pseudo-relation (je le reconnaissais sans peine) mais ce n'était pas mon choix, oui j'ai pris mes distances par peur de souffrir, et oui, bien sûr que j'aurais aimer vivre une VRAIE relation...c'est lui qui qui ne le souhaitait pas. Je lui ai parlé aussi du fait que j'avais besoin d'un minimum de tendresse et d'attention et que ce n'était pas les pauvres sms échangés qui me donnaient envie de le voir. Avant de raccrocher, je lui ai juste dit que je ne savais pas comment lui vivait les choses vu qu'il ne parlait pas.. mais que finalement je n'avais pas à le savoir, ça lui appartenait. Je lui ai enfin souhaité le meilleur. Ma voix était éteinte, morne. Aucun tremblement. J'ai pu lui dire les choses. Il les comprendra ou pas. J'ai dû assumer 5h de cours après ça, je ne sais pas trop comment j'ai fait (1ère heure très dure...).

Ce soir, je suis incapable de dire comment je me sens: triste c'est sûre après je ne sais pas. J'ai encore une grosse journée demain, il sera suffisamment tôt pour s'éffondrer ce we. Là, je fais au plus urgent, mes cours.

J'ai plein de questionnements, l'impression de plein de malentendus (mais que voulait-il vraiment avec moi???) mais je n'ai pas la force de me pencher là dessus pour le moment.

Pourquoi as-tu eu besoin de l'appeler suite à ce sms ?...

Je te souhaite de te sentir soulagée, et de ne pas te retrouver à attendre qu'il te réponde. :)

Parce que j'avais besoin d'exprimer certaines choses (c'est un peu thérapeutique pour moi...et important).

Et j'estime que clore une histoire, même très imparfaite par sms, ce n'est pas digne (ça l'est peut-être pour lui, pas pour moi).

Pour le reste, non, je ne lui ai pas demandé qu'il m'appelle pour que nous parlions, je ne lui ai pas dit que je n'étais pas d'accord avec sa décision...je ne lui ai rien demandé. Si je ne lui avais pas parlé, je me serais sentie...."muselée". J'ai exprimé, je n'ai pas d'attentes.

Je comprends... C'était le moment de toute façon. Plus tard aurait sans doute été malvenu...

C'est courageux de ta part.

Oui c'était le moment....c'était mon moment.

Courageux je sais pas...tu sais je pense que j'ai provoqué ça: le pousser à prendre la décision que j'étais incapable de prendre. Alors je ne suis ps si courageuse que ça.... Ce matin, je sentais que ça allait se passer comme ça. J'ai à peine été surprise lorsque j'ai lu ce message...

Sur l'expression de ses sentiments, oui c'est curieux, cela faisait plus d'un mois que j'étais incapable de lui adresser la moindre parole. Et là, je n'ai pas hésité...comme si je n'étais plus en danger de lui dire....que j'aurais aimé plus et mieux avec lui. Je n'ai pas de regrets.

J'insiste: c'est courageux de ta part que d'avoir clos le débat, d'avoir pris ton téléphone pour lui dire ce que tu avais besoin d'exprimer... qu'il soit disposé à l'entendre ou non. Comme ça au moins, tu peux - je te le souhaite - te sentir libérée... d'avoir dit ce que tu avais à dire.

Perso, je n'en ai pas été capable, et pourtant j'ai eu à peu près la même démarche.

As-tu le regret de n'avoir pas exprimé tes sentiments? On ressent parfois comme des freins (amour propre?) a exprimer ce que l'on ressent profondément lors d'une rupture, comme si c'était indigne....Maintenant au moins il sait. Et puis oui, je me sens "au clair".

Comment te sens-tu toi?

Bonjour,

Je trouve qu'il est vital, à un moment ou à un autre de la rupture d'exprimer clairement le fond de sa pensée.

Pour cela, il faut déjà s'être posé les bonnes questions, ensuite trouver le moment "idéal" pour en parler, afin d'une part que l'autre soit au courant sans que ce soit des ressentis de sa part (on lui dit/écrit sans ambiguité) et d'autre part pour se "soulager" soi-même.

Le résultat fait qu'ensuite on se dit qu'on a fait "ce qu'on avait à faire/dire" et basta, on refile la patate chaude à l'autre d'en face (et c'est normal) à lui/elle de se débrouiller.

Le problème de "notre" côté est qu'ensuite on a plus rien à quoi se raccrocher et donc attention à une légère descente qui peut survenir...

C'est en ce sens que c'est courageux, oui de dire les choses... bah c'est comme partout, dire la vérité est des fois un risque ... (mais pas pour l'estime de soi)

Bonjour Miss Brookner,

Je suis d'accord avec Kakahuet. arrive un moment où on a besoin de dire à l'autre ce que l'on ressent même s'il n'est pas prête à l'entendre. L'important, c'est quand on est prêt soi à le faire. La volonté d'avancer a pris le pas sur le reste et tu as agi au lieu de subir. Même si comme tu le dis toi-même, tu as l'impression de l'y avoir poussé à cause de ton sms, au moins tu as obtenu quelque chose de concret, sans ambiguité même si je n'aime pas trop cette façon de rompre par sms (j'ai bien aimé le petit quart d'heure philosophique , ça m'a fait sourire ,comme s'il voulait te montrer sa grande bonté d'âme mais je ne veux pas le juger). Tu as très bien fait d'avoir appelé ensuite et d'avoir laissé ce message,puisque visiblement il a la bonté d'âme mais pas le courage de te parler de vive voix. ( bon, ok là je juge un peu :oops: ) Tant pis, au moins tu as dit ce que tu avais à dire et tu es libérée de ce sentiment d'être figée. Tu seras encore en proie au questionnement, mais bon, une partie du processus est enclenchée et l'essentiel est de ne pas avoir de regrets.

Malgré tout , ce n'est pas l'épilogue rêvé, j'en ai bien conscience et je suppose que tu as/auras de la tristesse mais le temps est ton allié précieux et garde en tête que ce que tu as fait, ce n'est pas rien. Tu as tapé du poing sur la table, tu as montré que tu as des désirs, des attentes et que tu ne comptais pas tirer un trait dessus, tout le monde n'est pas capable de faire ça,crois-moi! Le reste de ton parcours deviendra doux et harmonieux au fil du temps .

Reçois toutes mes pensées affectueuses, je ne reste pas loin :)

Lore a tout à fait raison...

Moi non plus je n'ai pas de regret, tout avait déjà été dit je crois, enfin l'essentiel, et puis pendant un temps on se dit 'mince, j'aurais dû rajouter ceci, éclaircir cela', et puis ça passe... Parce que la vie suit son cours et que finalement rajouter des choses, encore et encore, ça ne sert parfois à rien d'autre que maintenir l'attente désespérée.

C'est dur lorsque l'on constate réellement soi-même que c'est fini, que l'on rejette l'attente et choisit de ne plus vouloir de l'autre. Au début. Mais après vient enfin le soulagement !

Merci à tous et à toutes pour votre soutien, ça me fait du bien.

Je ne regrette pas d'avoir fait les choses de la sorte: bien sûr, c'est un peu triste d'avoir eu à s'expliquer sur répondeur, mais j'ai pu verbaliser sans être destabilisée.

Je reste bien sûr déçue par cette fin..

Je garde malgré tout du respect pour cet homme sans excuser tout ce qu'il n'a pas su/pu faire avec moi: je sais qu'il n'a jamais été volontairement malveillant, sa douceur, son intelligence et sa sensibilité me manqueront. Son mutisme, son attitude timoré, ses "je fais un pas en avant et 2 en arrière" ne me manqueront pas...

Hier, je raconterais ma semaine à une amie et très naturellement elle me dit: "mais sincèrement, tu ne crois pas qu'il va te recontacter?". Je lui ai répondu que je ne savais pas. Mais je le sens loin là....Je pense réellement que mon message l'a brassé mais ce n'est sans doute pas ça qui le fera revenir (et revenir pour quoi faire?)

Voilà...alors ne vous inquiétez pas, je serai sans doute un peu dans l'attente ce we (dur we...) mais ça va aller et je pense que ça passera....

C'est bon de moins ressentir cette angoisse qui m'a "clouée" en début de semaine. Là, c'est une peine et une tristesse....je préfère presque.

Ca devenait tellement dur d'avoir cet homme dans ma vie sans réellement savoir qui nous étions l'un pour l'autre...

Bonjour à toi Miss B,

Même si je ne viens plus aussi souvent qu'avant, sache que je continue à te lire régulièrement.

Je suis très touchée par ce que tu écris, puisque moi même j'ai eu droit à ce "genre d'explications" par répondeur interposé ( du moins tout sauf du direct live...)

Quelle frustration!! Je ne le sais que trop bien...

Je trouve que ta décision fut la bonne et tu as été courageuse.

Je dirai fin de l'acte 1!

Comment trouver les mots pour te dire que ce qui va suivre va être un IMMENSE soulagement, même si tu n'en as peut-être pas encore conscience.

Il vaut mieux clôturer dignement une relation, panser ses blessures, se recentrer sur soi etc...

C'est une forme d'abdication, du moins pour moi s'en est une.

Ici c'est un mot "tabou", certaines personnes pensent qu'en abdiquant, on refuse de se battre, ou de sauver ce qu'il reste...

Mais sauver quoi ??? Des bribes d'espoir? D'infimes approches qui ressemblent plus à une fuite? Des non-dits qui rongent le coeur ou l'âme?

C'est une perte de temps et d'énergie pour le moment. Ton état d'esprit va peu à peu changer, ça sera parfois difficile et d'autres fois, tu trouveras ça simple et apaisant.

Il est évident qu'en clôturant une histoire, on n'est pas à l'abri qu'elle "recommence" un jour ou l'autre et tant mieux d'ailleurs !!!

Mais si une reprise de contact devait avoir lieu dans quelques temps, alors tu ne seras déjà plus la même, tu seras plus positive, plus combattante, plus armée et plus déterminée.

Mon "analyse" est peut-être simpliste mais je suis convaincue du bienfait de savoir partir, savoir rendre les armes afin de redevenir TOTALEMENT la personne que l'on a été avant et finalement celle qui a pu le séduire.

Je ne te connais pas assez et pourtant j'aimerai te dire que je suis fière de toi, fière de ton courage, que pour moi tu as pris la bonne décision.

Je ne sais pas si mes mots pourront t'apaiser ou si mon "analyse" fera écho en toi, mais sache que je te soutiens et te comprends, sourire.

Lyronie,

je suis très contente de te lire, je me demandais où tu étais...

Ton analyse est tout sauf simpliste.... Tes mots m'émeuvent beaucoup et je te remercie d'avoir pris ce temps pour moi.

Je n'ai pas grand chose à rajouter, tout me parle.... Je ne pense pas avoir de problème avec la notion d'abdication.... Pour moi, c'est aussi, à un moment donné, une forme de sagesse.

Alors oui, peut-être qu'un jour on se retrouvera. Si nous avions des sentiments réels nous nous retrouverons... Je sais que cette histoire n'a pas fonctionné pour différentes raisons, de son côté et du mien: ses peurs activaient les miennes. Une relation ne peut s'installer que dans un état de relative sérénité. J'ai réfléchi aux mots que je lui ai laissés sur son répondeur: je crois que je lui ai fait porter pas mal de choses, je le regrette un peu. Je suis aussi un peu troublée concernant le fait qu'il considérait peut-être que des choses pouvaient s'installer en nous voyant régulièrement (ce qu'il me proposait...). Mais trop d'angoisses de mon côté...et sans doute aussi un manque de communication.

j'essaie de ne pas refaire l'histoire et je me dis: c'est comme ça.

Mon état est étrange: je suis presque....bien (me connaissant, je peux très bien être au fond du gouffre dans 2h!). C'est un peu le calme après la tempête. Autre solution, je suis en plein déni. C'est possible!

Je ne pense en tout cas pas me tromper en imaginant les prochaines semaines: soulagement, tristesse, colère, attentes, désespoir...espoir....tout cela dans le désordre. je sais que cela fera partie d'un processus.

Encore merci à toi Lyronie, tu as une vraie sagesse en toi, c'est précieux.

Si tu veux me dire comment tu vas, tu peux le faire...

Miss B

Bonjour Miss Brookner,

Je trouve aussi les mots de Lyronie très justes et pas du tout simplistes. Il est important de continuer à avancer en se focalisant sur soi, sur nos ressentis et agir en fonction (et ne pas être dans la stratégie dans le but de reconquérir à tout prix).

Je suis intimement persuadée que le bonheur part avant tout de soi et que c'est la "lumière" qui peut attirer vers soi un homme qui nous correspondra enfin.

Si c'est l'ex qui revient, why not ? S'il nous correspond encore....

Moi aussi, je pense que l'abdication est une forme de sagesse. S'il doit revenir, il reviendra. Sinon, ce n'était pas lui qui te correspondait à ce moment-là de ta vie. Et ce sera un autre, prochainement. J'en suis persuadée.

Très bon week-end à toi, Miss B., empreint de douceur et de sérénité.

Je te rassure Miss B, on refait tous l'histoire à ces moments là, c'est inévitable, sourire.

Ne regrette pas ce que tu as pu lui dire sur son répondeur, tu lui as exprimé ton ressenti et ta version de l'histoire si je puis dire. Le tout sans calcul ce qui est le plus important, sinon on se "freine" et finalement on ne s'apaise pas.

Je parle en connaissance de cause, je n'ai fait que acter sa décision de rompre sur son répondeur, à l'époque c'était un choix de ma part, lui dire tout ce que j'avais sur le coeur aurait été un soulagement, ça ne s'est pas fait et tu vois avec le temps ça passe quand même, mais je suppose que ça n'a pas aidé à cicatriser aussi vite que je l'aurais voulu.

Aujourd'hui, ça serait vraiment déplacé et ça serait encore une marque d'intérêt pour lui qui n'existe plus...

Donc je confirme, ta décision de lui dire ton ressenti était la bonne.

Tout est question de moment et c'était le TIEN, ça ne s'explique pas, ça se ressent, on le sait quand on est prêt, quand il faut partir.

En ce qui concerne "l'incohérence" de ses propos, je pense qu'on a tous eu droit à des mots ou des explications qui ne voulaient rien dire.

Je me souviens de son message sur mon répondeur, que je te synthétise puisqu'il durait 5 bonnes minutes, mais j'ai eu droit à: "Je ne peux pas, je ne suis pas prêt, mon ex veut une autre chance, je ne sais plus où j'en suis, je te téléphone prochainement pour qu'on en parle de vive voix, bon courage, je t'embrasse."

Youpiiiiii !!! :D

Courage = 0, cohérence = 0 etc...

Je ne fais aucunement un comparatif entre nos deux histoires, je te confirme juste que nous n'avons qu'une pseudo explication, une pseudo vérité qui n'en est pas forcément une.

Et pour ma part je n'ai pas gardé de respect pour lui, sourire.

Le plus important finalement c'est d'être resté fidèle à soi-même, on a essayé, on s'est battu, on a espéré, on a attendu, ce n'était pas notre moment, on est parti dignement, la tête bien haute, sans faire d'esclandre etc... Certainement une forme de sagesse, oui, sourire.

PS: Un petit coucou à Lore que je n'oublie pas! :)