Mon mari veut du temps: rupture ou pause temporaire?

Une rupture temporaire pour se reconstruire?

Bonjour à tous,

J’écris directement dans la partie reconquête du forum car ma situation n’est pas très claire.

Je suis une femme de 31 ans en relation depuis 13ans, mariée depuis 4ans et maman d’un bébé de 5mois.

Ma relation a connue des hauts et des bas comme toute je pense. Au fil des années un profond déséquilibre s’est installé dans mon couple. Nous n’étions pas malheureux mais pas pleinement heureux.

Malheureusement sur ces 3 dernières années nous avons vécu tout ce qui peut fragiliser un couple: fausse couche, évolution professionnelle, déménagements, construction d’une maison et arrivée de bébé.

Tout ceci et ce que je vous expliquerai ensuite a conduit mon mari à m’avouer 15jours après la naissance de notre bébé qu’il n’avait plus de sentiment, qu’il voulait se séparer et vivre seul.

Le moment où il l’a fait, le choc émotionnel, les hormones (et mon caractère bien trempé) ont réveillé en moi un véritable ouragan.

Petite rétrospective sur ce le déséquilibre évoqué plus haut.

Je suis quelqu’un d’entreprenant, de battante, de motivée, de déterminée, d’organisée, de prevoyante, pleine de projets (trop car je n’ai jamais de répis), un caractère assez dure de par mon éducation, stressée et anxieuse.

Mon mari est quelqu’un de profondément gentil qui aime vivre au jour le jour, un peu laxiste, peu organisé, qui n’aime pas le conflit, optimiste, relativise beaucoup.

Vous l’aurez compris nous sommes opposés et en meme temps cela nous fait du bien puisque l’un apporte à l’autre ce qu’il n’a pas.

Malheureusement au fil des années un déséquilibre a mit un faussé entre nous. Je gère tout: maison, finance, projets,courses, vacances, papiers administratifs...

J’ai pris cette place et il me l’a laissé. Nous avons peu à peu coulé vers une relation mere-fils que de couple. J’ai pris toute la place et lui s’est effacé.

Aussi un point important je gagne beaucoup mieux ma vie que lui, mon salaire passe dans les depenses courantes et pour lui faire plaisir (vetements, chaussures, cadeaux...).

Il n’a plus sa place d’homme à mes yeux, il le sent de plus en plus et moi je ne me sens pas traité comme une femme. Il a perdu toute confiance en lui, j’enfonce le clou par multiples reproches.

Bref, voilà la situation aujourd’hui.

Après l’ouragan, quand les esprits se sont calmés voilà ce qu’il en ressort:

Il a besoin de temps, de se retrouver, de voir de quoi il est capable, de s’assumer, d’évoluer. Il a pris son appartement depuis 2mois. Il n’est pas du tout dans l’optique de rencontrer quelqu’un.

Quant à moi je suis suivie par une super psychologue qui pointe les défaillances de notre couple, me fait réfléchir sur la vision des choses et sur certains de mes comportements. De son côté il fait un énorme travaille sur lui aussi.

Il ne veut pas me dire que cette séparation est DÉFINITIVE, ne veut pas divorcer, veut qu’on face un travaille que nous, qu’on règle nos problèmes perso et voir si on a envie naturellement de tenter.

Depuis son départ voila 2mois il y a eu des choses très positives de parts et d’autres.

De son côté il apprend à gérer son compte, se rend compte qu’il s’est reposé sur moi, fait des heures sup’, a eu l’idée de se faire payer des congés. Vis à vis de moi il est plus attentionné que ces dernières années. Il m’a invité au resto une fois, m’a offert un cadeau d’anniversaire, me fuit de moins en moins, m’envoie des messages de bonne nuit, me dit qu’il voit mes changements positifs, me fait des compliments, m’a apporté ma bûche préférée pour Noël... C’est toujours lui qui m’envoie des sms. A mes yeux je retrouve cette attraction envers lui. Il m’explique tout ce qu’il met en place pour se et me montrer qu’il est capable de s’en sortir sans moi.

Exemple: il a pour objectif de mettre un peu d’argent de côté pour payer la revision de sa voiture que j’ai toujours payé jusqu’à présent.

On a aussi décidé de vendre notre maison neuve car on s’est dit que ce n’était pas le meilleur pour nous. On veut s’éliminer toute sorte de pression pour voir ce que ca peut donner entre nous.

Surtout, il est de plus en plus présent pour notre bébé, c’est même malgré qu’il soit partie un super papa et je n’en ai jamais douté.

Il m’a déjà dit que peut-être il veut qu’on se retrouve mais pas maintenant car les problèmes ne sont pas réglés de parts et d’autres et ça recommencerait comme avant.

Voila je voulais avoir peut être des avis extérieur.

Mon gros soucis à l’heure actuelle c’est mon impatience. Parfois le stresse de ne pas savoir ce qu’il va se passer m’envahit et là je lui met énormément de pression alors que justement il ne veut plus de cette pression que je mets naturellement quand je ressens du stresse.

Personnellement je sais que je l’aime d’un amour sincère mais la vie quotidienne m’a fait perdre de vue l’essentiel et je l’ai aussi beaucoup délaissé et blessé.

Voila en gros ce que je peux vous raconter. Je cherche peut être sur ce forum des avis exterieurs, du soutien pour continuer à évoluer, me faire voir les choses sous un autre angle... ce que vous en pensez.

Aujourd’hui ce qu’il me manque c’est un peu de séduction pour voir ce que ca peut donner mais il n’en est pas là. Il me dit qu’il a besoin de temps, qu’il n’est pas prêt et quand je lui dis s’il sera prêt un jour il me repond que c’est fort possible mais à vouloir tout, tout de suite et à mettre la pression ça lui fait peur.

Merci de m’avoir lu.

A vos avis, conseils, visions...

Bonjour Nini,

Les mêmes causes ayant les mêmes effets, tant que tu n'auras pas résolu tes problèmes, réellement (je ne te parle pas de faire semblant), quand bien même il reviendrait vers toi, que ce serait voué à l'échec à plus ou moins long terme...

Personnellement je te conseille de te mettre en SR.

Tu peux lui dire avant un truc du genre « Roger, tu as pris la décision de prendre de la distance dans notre relation, et malgré l’amour que je te porte, j’accepte ta décision. Je ne te contacterais donc plus du tout, car moi aussi j’ai besoin de prendre du recul sur notre relation. Martine »

Et coupe les ponts.

D’abord ça te permettra d’y voir plus clair et d’apprendre à gérer la frustration liée à cette séparation, ensuite ça remet les choses à leur place.

Ok il a besoin de temps, mais tu n’es pas à sa disposition hein, toi aussi tu as des envies, des besoins, des désirs, et ils ne peuvent être suspendus à sa décision (c’est un peu facile de te rejeter la faute tu ne trouves pas ?).

Il a été bien content que tu ais du caractère quand il s’agissait de se décharger de responsabilités sur toi ? c’est un peu facile de venir te reprocher ensuite de ne pas lui laisser de place.

il trouve que tu lui met la pression, mais oh! c'est pas une relation de 3 semaines, ce sont 13 années de vie de couple, normal que tu ai besoin de savoir vers ou vous allez. Sauf que si il ne veut pas se positionner, il va falloir que tu le fasse, à sa place, pour ton propre bien, c'est à dire en choisissant de couper les ponts. C'est à mon avis le seul moyen. s'il doit avoir un sursaut c'est en ayant peur de te perdre qu'il l'aura, et pas s'il te sais toujours dans les parages.

Qu’en penses-tu ?

Bonsoir,

Totalement d accord avec Allys (coucou!), j ajouterais qu à rester dans cet entre deux tu vas continuer à lui mettre la pression ce qui ne va que le pousser dans l autre direction...

Merci pour vos réponses.

Je suis d’accord avec vous, c’est d’ailleurs pour ca qu’aujourd’hui j’ai décidé de prendre des distances.

Je dois cependant adapter le SR puisque nous avons un bébé de 5mois ensemble et quand il demande des nouvelles d’elle (tous les jours) je me dois de lui répondre.

Cependant oui il faut que j’arrête d’etre presente/dispo quand il me sollicite lui pour parler de tout et de rien que se soit en face à face ou par sms.

En fait ce qui m’empeche d’avancer parfois c’est qu’on est d’accord sur le fait que nous avons tous les 2 des torts/erreurs de chacun qui nous ont mené à la rupture et qu’on travaille vraiment tous les 2 dessus.

Je vous donne un exemple, ma psy m’a proposé de voir avec lui une fois par semaine de faire un debrief’ des choses positives, des évolutions.

Je lui ai proposé en étant moi même peu motivé pour l’instant à le faire car j’ai encore beaucoup de rancoeurs et de souffrance.

Deux jours plus tard de lui même, me propose de faire l’exercice. De là il me dit qu’il voit mes changements, qu’il est content qu’on se prenne moins la tête, qu’en gros ca avance favorablement et que c’est positif.

Toutefois c’est bien qu’on fasse un travail sur nous en tenant compte des reproches légitimes de l’autre mais clairement il sait que je suis tellement acquise qu’en effet il prend tout son temps et n’a clairement pas peur de me perdre pour l’instant.

Alors voila bonne résolution du jour, j’ai été marché 8km avec ma fille, ca m’a fait du bien. Il m’a envoyé comme à son habitude un message pour savoir comment je vais, comment bébé va, me racontant ce qu’il fait puis me demandant une vidéo de notre fille.

Je me suis juste contentée de répondre que ca allait et d’envoyer la vidéo. Je n’ai pas lancé de discussion ou autre.

Demain il vient chercher bébé pour la journée, je vais continuer à etre cordiale mais assez distante et ne plus faire comme d’hab’ où on se raconte nos journées, à rigoler...

Et enfin bien vue, le travaille sur moi même à bien avancé mais en effet il me reste du boulot mais ca avance :)

Voila, les choses sont dites avec Monsieur.

J’ai demandé qu’on coupe contact un maximum, une sorte de SR aménagé puisque nous avons un bébé en commun.

Je fais ce SR avant tout pour moi.

J’ai réalisé aujourd’hui que j’etais en dependance affective quant à Monsieur je pense qu’il a une peur du rejet qui remonte à l’enfance.

Sa peur du rejet ce matérialise clairement par le fait que pendant des années il s’est plié à toutes mes exigences par peur, exigences qui de mon côté ne pouvait être comblées par mon problème de dependance affective.

Lui & moi avons discuté, je lui ai exposé mon point de vu et il était plutôt d’accord sur tout et m’a dit que c’etait une reflexion tres saine et intelligente.

Ce SR est le seul moyen que je face un travail sur moi, que j’arrête de vivre pour lui, à m’occuper de lui, son bonheur, ses plaisirs.

Et lui souhaite aussi approfondir le sujet de son côté. Ce qui explique qu’il continuait les attentions à mon egard, sms...

Ce SR est mit en place d’un commun accord pour travailler chacun de notre côté sur nos problématiques et voir ce que l’on ressent l’un pour l’autre. Il durera jusqu’a la vente effective de la maison soit dans 1mois-1mois et demi.

Je crois que c’est le seul moyen de nous retrouver soi même, devenir plus authentique, retrouver peut être de la complicité plus tard et repartir vraiment à zéro.

Maintenant il faut tenir bon et me concentrer sur moi et uniquement moi.

Ce forum me servant exutoire, je viendrais raconter mon histoire au fil de l´eau en espérant une happy end!

La happy end c'est tout ce qu'on te souhaite. En tout cas tu auras tout fait pour.

N'hésite pas à nous donner des news.

Bonjour bonjour,

Petit bilan en ce dernier jour de l’année après 2jours de SR et aussi besoin de vider mon sac.

Donc depuis dimanche un seul sms de sa part pour m’informer hier que le facteur avait cacher un colis dans le jardin pour éviter que j’ai le chercher au bureau de poste.

Ce que je relève de ce sms par rapport à d’habitude qui sont du style « je peux passer prendre le bain à bébé?, « je vais faire un footing si t’es a la maison apres je passe faire un bisous à bébé »... bref on sait que Mme est dispo tout le temps car j’ai toujours répondu ok à ses sollicitations.

Là il a commencé par « désolé de te déranger...... bonne journée ».

Bon ca veut pas dire grand chose mais au moins j’me dis qu’il a compris le message que j’avais besoin de mettre de la distance.

Sinon il y a quelques minutes j’ai eu envie de l’appeler et de l’insulter.

Suite à la signature du compromis de vente de notre maison je suis à la recherche d’un appart’ que je galère à trouver étant seul avec un enfant à charge. J’avais eu le coup de coeur sur une annonce et l’agence vient de m’appeler pour me dire qu’il y avait un dossier de déposé dessus qui serait sûrement accepté. Trop déçue! Et là j’ai eu envie de l’appeler, lui dire que je suis toujours sans logement et je dois partir de la maison dans 1mois, qu’il voit la situation dans laquelle il me met avec notre fille! Que lui a deja son appart’ que je lui ai trouvé d’ailleurs!! Bon sur le coup j’en ai parlé à ma

Psy et clairement elle m’a dit que lui ne m’avait pas demandé à lui trouver un appart’, je l’ai fait de mon pleins gré donc je ne peux pas lui mettre au visage!

Puis je me suis retenue, deja une fois l’avoir insulté ca ne m’aurait pas plus aidé à avoir un appart’ et une fois de plus il verrait que je ne me maîtrise pas.

J’ai toujours l’impression qu’il est trop bien dans son appart’, j’idéalise sa vie quoi. C’est un p’tit studio de 20m2, hyper humide dans lequel il est avec notre chienne qui est un rottweiler!! Pourtant il est le premier à me dire qu’il n’aime pas cet appart’ et ne s’y sens pas bien mais moi je ne peux m’empecher de me dire qu’il a la belle vie!

Et puis nous sommes le 31/12, je me dis qu’il va sortir, faire la fête pendant que moi je suis seule avec ma fille à la maison. Bon j’ai eu des invitations que j’ai refusé donc j’peux pas lui en vouloir que je ne fasse rien.

Lui m’a dit dimanche qu’il ne ferait rien mais je doute... je vous avoue qu’il m’a traversé l’esprit de passer devant chez lui en fin de soirée pour vérifier. Mais une fois de plus si il n’y a pas sa voiture ca m’apportera quoi de plus? Envie de lui rentrer dedans une fois de plus?

Demain il vient chercher notre fille, je vais etre cordiale mais distante pour coller au mieux au SR.

Ah oui pour finir je voulais vous partager notre dernier échange de sms de dimanche avant ma prise de distance, vous me direz ce que vous en pensez:

Moi: « tu souffles le chaud et le froid en permanence.

Pour moi ce n’est pas le comportement de quelqu’un qui ferme toutes les portes en tout cas.

Alors soit on parle pas la même langue soit je suis folle ou alors juste on ne se comprend pas.

Je te l’accorde j’ai encore du travail sur moi tout comme toi. Aujourd’hui se serait une erreur de se remettre ensemble en effet. Maintenant si au fond de toi tu sais qu’un jour ou l’autre tu voudras et que t’aimerais tenter parce que tu estimes que ca en vaut la peine,qu’il n’y a pas grand chose à perdre mais qu’avant ca tu veux vivre « ta vie », regler tes problèmes et voir un réel changement de ma part c’est tout ce que j’ai besoin d’entendre. Et qu’il te faut tout ca pour te relancer alors dis le clairement Plutôt que des choses floues du type « pour le moment », « on verra »... tant que ce ne sera pas claire pour moi ou des suppositions je vais bloquer et j’arriverais pas à avancer pleinement dans la bonne direction. Ou alors dis moi que je me trompe complètement dans ce que je vois/entends/comprends »

Lui: « C’est exactement ça j’ai besoin de vivre ma vie et de voir un réel changement de ta part. Mais d’ici là je ne veux rien ».

Bonjour,

Je viens donner quelques nouvelles sur mon histoire.

Nous sommes toujours d’un commun accord en silence radio aménagé puisque nous avons un bébé. Nous souhaitons chacun se retrouver soi même, faire un travaille sur soi, prendre du recule...

Ce silence radio va encore devoir être réaménagé car je reprends le travaille mardi et Monsieur va aller chercher notre bébé tous les soirs chez la nounou et va venir s’en occuper dans mon appartement jusqu’à mon arrivée entre 18h30 et 19h30 selon les jours.

Oui c’est bizarre me direz-vous mais Monsieur est dans un tout petit studio où il n’a rien pour accueillir notre bébé et aussi parce qu’il est, nous sommes, en période de transition donc tout ce que l’on met en place est provisoire mais jusqu’à quand? Et comment cela va se terminer? Personne ne le sait.

Je voulais revenir sur ce silence radio qui est plus que bénéfique et nous en sommes tous les 2 conscients.

De mon côté j’ai continué à travailler d’arrache pied sur ma dependance affective qui me pourrit la vie et a ruiné mon couple, j’y travaille avec ma psy, j’ai lu une dizaine de livres à ce sujet et sur la confiance en soi, en regardant des videos, des témoignages...

J’ai compris mon fonctionnement, mes peurs de solitude, mon vide intérieur, mon insatisfaction, mes frustrations, mon problème de gestion des émotions et j’en passe...

Et j’ai compris par la même occasion le mal que j’ai pu faire à mon mari. Il a clairement subit ma souffrance. Je me rends compte qu’à plusieurs reprises et sans le vouloir ni m’en rendre compte, j’ai touché son estime, j’ai manqué de respect, je l’ai étouffé.

En me remémorant certaines scènes de notre vie, je me suis mise à sa place et je crois qu’à sa place je n’aurais pas attendu 13ans pour être à bout de souffle.

Attention il a lui aussi ses defauts. C’est une personne assez passive, laxiste, qui prend peu d’initiatives, se repose beaucoup sur les autres et assez égoïste. Mais en aucun cas ses defauts n’ont touchés mon estime, ma confiance en moi (qui est pas bien élevée de base) et il ne m’a jamais manqué de respect... j’ai envie de dire que ses defauts à lui sont moins ou pas destructeurs pour l’autre alors que les miens...

De plus il apparaît clairement que Monsieur a un complexe d’infériorité à côté de moi. J’ai plus d’études (ce qui ne veut pas dire plus intelligente), plus débrouillarde, je gagne mieux ma vie, je gère beaucoup de choses ect...

Bref mon mari est à bout de souffle de notre relation, j’en ai conscience et il le dit lui même c’est pourquoi il me demande du temps pour se (re)construire, oublier le mauvais et voir un réel changement de ma part. Il essaye aussi de « se mettre au niveau », depuis notre séparation par exemple il n’a jamais fait autant d’heures sup’ pour ameliorer son salaire, quand il y a des papiers administratifs à faire il me dit qu’il veut essayer de le faire par lui même, gère son compte....

Vraiment je crois qu’on fait chacun un gros travaille sur soi.

Toutefois parfois (souvent), je suis très impatiente car à mon sens j’évolue plus vite que lui. Je lisais dans un autre poste du forum que chacun à son rythme et je crois que c’est une réalité. Ma psy m’en a parlé aussi. Et si je lui dois bien une chose c’est de respecter son rythme à lui, le respect commence par là.

En ce qui me concerne je me sens beaucoup mieux moralement. Je sais à présent que je n’ai pas besoin de lui, que d’ailleurs personne n’a besoin de personne pour vivre et être heureux. Je me sens plus légère, plus souriante, plus apaisée. J’ai toujours pensé « nous » (d’autant plus que je me suis mise en couple à 17ans), maintenant je pense « je ». Par exemple je ne m’imaginais pas une seconde ne pas prendre nos vacances ensemble ou faire les magasins seule et pire dormir seule etait une angoisse terrible. Et bien je dors seule dans une grande maison depuis 2mois et demi, je fais du shopping seule, je vais me promener seule avec ma chienne et ca ne me poserai plus aucun problème de partir en vacances sans mon mari avec ma fille. Ce sont des exemples parmis tant d’autres.

Je suis fière de mon évolution en tout cas mais je sais que je dois consolider tout ça.

Enfin je terminerais sur quelques échanges que j’ai eu avec mon mari sur notre situation et sur ce que m’a « rapporté » ma belle soeur qui a un peu discuté avec lui.

Il m’a dit directement qu’il voyait mon evolution mais qu’il sait que mes vieux démons ne sont pas si loin encore. Qu’il n’est pas prêt. Que cette prise de distance lui semble une bonne solution pour regler nos problèmes. Que quand on se voit il ne veut plus parler de nous mais qu’il veut laisser faire les choses si on retrouve notre complicité ect...

Auprès de ma belle-soeur donc de sa soeur, il a reparlé de mon évolution, lui a dit qu’il ne veut rien précipiter et rester comme ca pour le moment.

Je sais pas ce que vous en pensez mais je trouve toutes ces paroles encourageantes? En tout cas les portes ne sont pas complètement fermés.

Bon après il n’a pas tort quand il me dit que mes vieux démons ne sont pas loin car parfois quand on se voit je cherche à savoir et lui dit des choses à la con du style:

J’ai l’impression que j’te manque pas, que tu kiffes ta nouvelle vie de « célibataire », que tu t’en fou de moi et ca clairement ca le gonfle (je comprends au fond). Et il me repond que ce qu’il pense ou ressent lui appartient, que je dois arrêter de penser à sa place et que non il deteste son appartement provisoire et qu’à part beaucoup bosser il fait rien d’autres de spécial.

Affaire à suivre... Dans le mois qui suit je vais reprendre le boulot et nous savons tous les 2 que j’en ai besoin, déménager dans mon nouveau chez moi et la maison sera vendue. Cette maison qui nous rappelle tant de maivais souvenir tellement on en a chié pendant la construction et qui n’a fait qu’enfoncer le clou sur nos problèmes de couple!

Bonjour,

Personnellement je ne trouve pas qu'on puisse changer en deux mois et demi . Ce qui a mis 13 ans à se construire ( et je parle des mécanismes parfois toxiques d'une relation ) ne met pas 2 mois et demi à se résoudre.

Et encore moins quand ce " travail sur soi" est en fait " un travail en direction de l'autre " . C'est clairement ce que ce qui est n train de se passer, là tu fais un inventaire éclair de ce qui n'a pas été, hop hop, tu te dis indépendante, parce que tu as promené ton chien et fait du shopping seule mais tu es visiblement dans une parenthèse entre la rupture et le retour que tu souhaites.

En outre, je trouve que tu es vraiment trop dans l'auto flagellation , à détailler tes torts etc... Or il y a rarement de victime et coupable dans une relation qui s'achève. Une introspection plus profonde ne s'effectue pas dans ces termes, à mon avis .

Il y a deux semaines tu avais envie de l'insulter, là tu cherches à savoir si tu lui manques , s'il s'amuse sans toi, tu te dis impatiente , il fuit tes questions, je ne vois pas dans tout ça l'apaisement nécessaire à une reprise sereine de relation . D'autant qu'il ne la souhaite pas cette reprise .

Il me semble qu'il te reste un long chemin avant le lâcher prise et un recul véritable.

Bon courage

Merci pour ta réponse.

Je suis parfaitement consciente que le chemin est encore long comme tu dis on ne règle pas les problèmes de 13ans de vie commune en 5mois de rupture et 2mois et demi de travaille sur soi.

Et bien sûr ce n’est pas en faisant des choses seules que je me « soigne » mais d’affronter mes peurs est je crois la meilleure solution de les vaincres. Vivre des choses qui etaient inpensable pour moi et par conséquent gagner en autonomie.

Je ne suis pas dans l’auto flagellation, je crois que c’est justement ça prendre du recule pour analyser les comportements qui n’allaient pas et en l’occurrence je parle de moi car ce n’est pas moi qui vais régler ses problèmes à lui... je me concentre sur moi et donc parle de mon côté. Je reviens sur des scènes de vie que l’on a eu pour essayer de comprendre qu’est-ce qui me poussais à agir comme ça. Les 2 premiers mois de la rupture je n’arrêtais pas de me dire mais bon sens je ne l’ai pas frappé tous les jours, je ne l’insultais pas, je ne l’ai pas trompé, c’est lui le problème, il a pété un cable... alors qu’aujourd’hui je sais que le torts sont partagés comme bien souvent mais que mes comportements sont davantages destructeurs.

A l’heure d’aujourd’hui moi même je ne souhaite pas une reprise de la relation. Ça serait clairement voué à l’échec. En plus du travaille que nous avons à faire sur chacun de nous, de mon côté je suis une femme extrêmement blessée. N’oublions pas que Monsieur m’a annoncé tout ça alors que j’avais notre bébé de 15jours dans les bras. Il n’y a surement pas de bon moment pour une rupture mais autant dire que là il a fait fort.

Il est primordial pour l’un comme pour l’autre que l’on retrouve notre authenticité, notre autonomie, que l’on soigne nos blessures, que l’on apaise nos rancœurs.

Aujourd’hui je fais davantage confiance en la vie plutot que de vouloir tout contrôler et j’essaye de voir le bon côté de ce qui se passe. Notre relation allait droit dans le mûr quoiqu’il arrive. Je pense que les choses n’arrivent pas par hasard alors je verrais bien ce que la vie me réserve et nous réserve.

Il a utilisé une métaphore l’autre fois pour nous décrire que j’aime bien (peut-être parce qu’elle donne de l’espoir ??!?).

« C’est comme un marathonien qui se fait une entorce, avant de pouvoir recourir un marathon il a besoin de temps pour se soigner et recommencer doucement à courrir, si il ne se soigne pas correctement il risque s’aggraver sa blessure et ne plus jamais courrir »

Oui c'est une métaphore qu'un de mes amis d'ici utilisait aussi, mais plutôt dans le sens " refaire une petite course avec quelqu'un d'autre " en fait.

Toi clairement, ta remise en forme , elle a pour but de refaire une course avec lui. Ton récit est parsemé de " nous " d'ailleurs, c'est extrêmement révélateur.

Et lui il est dans le ..." lui" .

Ton analyse de toi, elle est orientée vers ce qui a nuit à la relation. Tu te " juges" par rapport à ça , et je pense qu'aucune introspection réussie ne devrait se baser sur " quels ont été mes torts dans cette relation ? " .

Prends du temps pour toi , pour savoir ce que toi tu veux de la vie , en termes pro, en termes de lieu de vie, en terme de parentalité, en terme d'amis, de loisirs....( Et éventuellement, mais pour moi c'est finalement accessoire, en terme de relation amoureuse ). Et parfois surprise , tu peux te rendre compte qu'en fait tu n'as plus du tout envie d'un chouineur qui prend la fuite des que la réalité de la vie de grand ( maison, bébé ) devient trop dure.

Il faudrait également songer à réfléchir à une vraie garde partagée, il est le père de cet enfant , et pas sa baby sitter qui vient te dépanner dans ton appart . donc au lieu de produire de jolies métaphores sur son besoin de guérison, il faudrait qu'il se rende compte ( et toi aussi ) que s'il a souhaité mettre fin à cette relation, ça implique aussi de definir très clairement selon quelle périodicité il va s'occuper de son enfant en autonomie. C'est bien mignon de sa part de dire qu'il " veut essayer de réaliser des tâches administratives ", mais quand on est adulte, et père, et qu'on décide de quitter sa femme et son bébé dans le mois qui suit l'accouchement, il faut passer à la vitesse supérieure en terme d'organisation et d'autonomie.

Courage.

Je n ai aucun conseils pcq je suis aussi séparé.

Je suis le passif et elle 'indépendante qui gérait tout. Mais depuis la séparation, je remarque que je sais très bien tout gérer (jusqu a présent) et m occuper des enfants seuls me rend tellement fier et me (re)donne confiance jour après jour. Même si je m'en suis tjr bien occuper depuis 5ans, elle était tjr dans les parages à donner son avis, à vérifier,... On verra sur le long terme quand les catastrophes arriveront (accidents, malade,..). C'est pas tjr simple et facile mais c'est ma vie maintenant, je dois m adapter et je donnerai toute ma force pour qu'ils soient bien.

Tous ce que je peux te conseiller c'est de continuer comme tu le fais, rien n arrive par hasard à ce qu'on dit, le bonheur t arrivera d'une façon ou d'une autre, avec ou sans lui. Courage. Tu n'es pas seule !

Bonjour,

@Selmasultane, merci pour ta réponse, c’est toujours bien d’avoir des retours de personnes extérieures à la situation.

Même si je sais que que je dois penser qu’à moi (et mon bébé chou), le nous est toujours très présent tu as raison, 13ans que je raisonne comme cela...

Et oui en effet aujourd’hui mon mari fait plus office de baby-sitter que de papa pour notre bébé, malheureusement...

Il faut savoir que ces derniers mois je n’ai pas chômé et j’ai vraiment pensé à moi dans l’organisation avec ma poupée. A savoir que j’ai fait en sorte de m’organiser pour être parfaitement autonome et que se soit aussi pas trop contraignant pour moi.

Par conséquent j’ai trouvé un appartement qui est proche de la nounou & de mon travail pour que se soit simple & durable dans le temps. Je pourrais très bien la récupérer moi le soir en ajoutant 2h chez la nounou mais je veux qu’il assume aussi pour ne pas tout assumer moi comme toujours.

A contrario Monsieur qui ne réfléchit pas (il le dit lui même) attend que les choses arrivent. Donc il vit dans un tout petit studio déjà meublé (que je lui ai trouvé d’ailleurs) dans lequel il n’a aucun matériel pour accueillir notre bébé et très peu de place. Il ne peut pas envisager beaucoup mieux au vu de son salaire. Il n’a aucun matériel (même pas un paquet de couche, je fournis tout) parce que pour lui tout est provisoire, aussi par faute de moyens et de place. Exemple je lui ai laissé à dormir la nuit dernière pour la 2eme fois car je voulais une nuit complète avant ma reprise du boulot. Et bien se fut une expédition pour emmener tout le matériel pour que mon bébé ne manque de rien et ne soit pas trop déboussolé. Donc voilà pourquoi il est prévu qu’il la garde chez moi en attendant que je rentre du travail. Je lui ai fait remarquer que c’etait une solution provisoire et je lui ai parlé d’une garde partagée à partir de septembre sachant très bien qu’il ne peut pas l’accueillir dignement et pire ses horaires ne lui permettent pas de l’emmener chez la nounou le matin car il commence à travailler à 6h. Réponse de sa part: « il peut se passer pleins de choses d’ici septembre, on en est pas là ».

Vous me direz que son organisation ce n’est pas mon problème et c’est vrai surtout que c’est lui qui a voulu cette situation mais je ne peux pas lui laisser notre bébé dans ces conditions pas du tout adaptées. Autant le dire je n’ai pas vraiment le choix du coup.

Donc tout ce que l’on met en place à l’heure actuelle n’est que solutions provisoires et je ne peux que subir j’ai l’impression.

Il a un appart’ provisoire, je prends un appart’ provisoire, situation de couple provisoire, organisation provisoire....

Quant à moi j’ai déjà fait le point sur ce que je veux pour l’avenir à titre pro, lieu d’habitation...Etant donné que je prends là un appart’ provisoire en location et que c’est un 2P, je sais que je veux me poser quelques mois pour me reconstruire correctement et ensuite me lancer dans l’achat d’un bel appartement. J’en ai parfaitement les moyens mais le soucis c’est qu’actuellement nous sommes mariés sous le régime de la communauté donc je ne peux pas acheter seule. Là aussi j’en ai parlé un peu à Monsieur en lui disant que je souhaitais retrouver mon autonomie de ce côté là et qu’il y a 2 solutions, le divorce ou le changement de régime matrimonial. Il m’a répondu « ok faisons ça, le changement de régime matrimonial »....

Donc tu vois il ne me facilite pas aussi la tâche pour oublier le «nous »...

Moi qui ne vivait que de projets et qui ne me permettait même pas d’apprécier le moment présent (à tort) et bien là j’apprends en quelques sortes à vivre au jour le jour!! Mais bon j’aimerais un juste milieu à tout ça...

Je finirais par une note positive dans tout ça c’est que j’ai pleins de compliments de mes parents, famille, amis sur mon évolution personnelle, sur ma nouvelle façon de raisonner, d’envisager la vie en générale et la vie de couple. Ca m’encourage à continuer sur cette voie.

@Speud, merci pour ta réponse, je ne peux que t’encourager aussi à continuer sur cette voie et à être fière de toi. Ca fait du bien de gagner en autonomie non? :)