Mon mari veut du temps: rupture ou pause temporaire?

Oui ça fait du bien mais c'est juste qu'elle le demandait pas et qu'elle avait + de temps que moi pour gérer tout (congé parental, travail à mi temps).. Je sais que j'en suis capable.

Je viens de conduire les enfants dans sa nouvelle maison et put*in ca fait mal! Aucune de mes affaires (logique et normal mais bon) , aucune photo de nous ou de moi avec les enfants.. Et son indifférence envers moi malgré que je pense me comporter correctement (je lui ramène ses affaires ou des trucs utiles pour qu'elle soit bien.. La j'ai ramener les enfants 2h plus tôt que prévu pour qu'ils puissent se poser tranquil).

Moi j'ai garder la maison mais ce n'est pas un cadeau (souvenirs, elle est partout..).

1ere semaine sans enfants. Je les ai pu depuis 2h et 2h de larmes alors que tout allait bien quand ils sont avec moi. je demande au parrain de notre fils de passer chez lui pcq jsuis mal et il m envoi boulé.. Et il a aider Mme à déménager... Tous nos amis sont communs..

Vraiment le cafard.. 😢

Comment on peut "zapper" 9ans (ou 13 dans ton cas) comme ça.. Être la personne la plus importante à ses yeux tout ce temps et mtn plus rien, devenu une personne lambda.. (alors qu'il n'y a eu aucune torture, tromperie,..). On fait des erreurs mais ça se corrige et on peut ne pas fermer toute les portes comme ça.. Vraiment c'est dur !!

Bonjour Speud, je t’ai envoyé un message privé mais je ne sais pas si ca a marché? Pour éviter de perdre le fil de mon histoire et de mélanger nos sujets ;)

Comment on peut "zapper" 9ans (ou 13 dans ton cas) comme ça.. Être la personne la plus importante à ses yeux tout ce temps et mtn plus rien, devenu une personne lambda.. (alors qu'il n'y a eu aucune torture, tromperie,..). On fait des erreurs mais ça se corrige et on peut ne pas fermer toute les portes comme ça.. Vraiment c'est dur !!

 

Oui Speud comme le dit Nini, tu as ton propre sujet, donc que tu interviennes sur le sien c'est super mais pas comme si c'était le tien pour raconter ton histoire...

Oui pardon, je me suis un peu emporté. Désolé.

Oui pardon, je me suis un peu emporté. Désolé.

 

Pas de soucis ;)

Petit message avant ma reprise du boulot demain...

Je me sens de mieux en mieux et je voulais le faire partager et en profiter pour faire un petit bilan.

Tout d’abord je voulais parler de mon week-end. J’ai passé le samedi soir en famille pour l’anniversaire des jumeaux de ma cousine. J’ai une famille nombreuse et lorsqu’on se réunit nous sommes entre 20 & 30.

Sur la fin de ma relation avec Monsieur, lors de ces événements familiaux il était très effacé, je peux même dire qu’il s’ennuyait. On refusait souvent les invitations et quand on y allait on était toujours les premiers à partir.

Pourtant j’ai une famille très accueillante, chaleureuse, bon délire et pendant toute notre relation il s’y sentait comme un poisson dans l’eau, lui qui n’avait pas vraiment de famille, il appréciait vraiment.

Bref, vu que les dernièrs temps il était éteint, en plus de partir les premièrs, je passais ma soirée assise à côté de lui à toujours m’assurer qu’il ne manque de rien.

Et bien samedi soir, j’y étais seule et j’ai passé un super moment. J’ai rigolé avec mes cousins et cousines et j’ai pu tout simplement profiter du moment sans me soucier de personne d’autre.

J’ai passé aussi un bon dimanche à prendre soin de moi, balade avec mon chien...

Du coup quand il m’a ramené bébé j’étais tellement contente de la retrouver aussi que je lui ai pas trop parlé alors que lui me racontait un peu ce qu’il avait fait.

D’habitude quand il part de la maison je lui fais ce regard triste (et culpabilisant disons-le) et bien la rien du tout.

Je suis fière de moi dans mon avancée. Je sais aussi que je ne vais pas voir passer le mois de février entre la reprise du boulot, le déménagement, la vente de la maison. Pleins de bonnes choses.

Oui car parlons-en de la vente de cette maison!! Quelle libération. Je ne l’ai jamais voulu, c’était le rêve de Monsieur. Construction qui a en partie causé notre perte en mettant en évidence nos caractères opposés. J’ai porté cette construction à bout de bras! Bref très contente de m’y échapper dans 3 semaines!

J’ai pu trouver un appart’ qui me correspond, j’ai fait 15 visites, harcelé gentillement certains agents immo, j’ai rien lâché et j’ai eu ce que je voulais (comme d’habitude quand on s’en donne les moyens), d’ailleurs récemment Monsieur m’avait dit « de toute façon tu as toujours tout ce que tu veux ». Pourtant ca n’a pas été chose facile quand vous dites aix agents immo « alors je me sépare donc il y a que mes revenus, puis je peux pas prendre l’appart’ avant telle date car je vends une maison et je ne peux pas assumer un credit + un loyer et au passage je suis en congés parentale mais je reprends mon activité le 21/01! », mais j’y suis arrivée!

Puis hâte de reprendre le boulot même si j’adore m’occuper de mon bébé, j’aime beaucoup mon travaille. J’ai de super collègues, des super chefs, des super clients pour la plus part... ils ont tous été un super soutien sur ces derniers mois difficile.

Mon boulot m’aide beaucoup pour ma confiance en moi et j’y trouve beaucoup de reconnaissance.

Ca fait du bien de pas penser à l'autre. On se sent + libre, à faire ce qu'on veut sans se préoccuper de quinconce.

C'est cool aussi pour la maison si c'est ce que tu voulais, le confort ne fait (spécialement) pas le bonheur.

Puis la reprise de boulot va t'aider aussi socialement.

Je suis content pour toi (même si on se connait pas, nos échanges sont agréables).

Tu as l'air d'être très bien parti pour être bientôt au top du top !! Continues comme çà et soit fière de toi, ta fille a de la chance d'avoir une maman si forte!

Merci Speud pour ton message.

Alors pour ceux qui suivent Me revoilà après ma premiere semaine de reprise du boulot.

Petit recap’ de cette semaine.

Reprise mardi, le matin je ne m’autorise aucune émotion, je me focalise sur mon organisation avec ma petite poupette.

Ce jour là elle est gardée par mes parents..

Secrétement j’espère un message de soutien de mon mari qui je le sais au fond de moi n’arrivera jamais et en effet je ne me suis pas trompée. Il n’a d’ailleurs pas à le faire vu les circonstances. La journée continue, je me remets dans le bain doucement mais je sens cette boule au fond de mon estomac. Je sais que le soir quand je vais rentrer je vais me retrouver face à un écran de fumée, mon mari et ma fille seront à la maison puisque notre organisation est qu’il la récupère et s’en occupe jusqu’à ce que je rentre pour ensuite rentrer à son appart’.

Je rentre, et là ni une ni 2 toutes les émotions refoulées de la journée remontent à la surface au moment où il me demande comment s’est passé ma journée.

Je pleure, je lui explique que depuis la naissance de notre fille je n’ai pu avoir aucun sentiment normale de maman. Congé maternité avec le coeur brisé, les prises de tête, son départ de la maison, la vente de la maison, ma recherche d’appart’... oui je lui en veux clairement.

Bref bien sûr à ce moment là il se ferme comme une huître, me dit qu’on s’est vu la veille au soir et qu’il m’a souhaité bon courage pour ma reprise et que dès mon retour il m’a demandé comment ca c’etait passé.

Puis je lui dis que cette image quand je rentre de voir « ma famille » c’est tout ce dont je rêve et revais et que je me demande si je l’aurais un jour... de la il me répond un « c’est possible » puis s’en va.

Mercredi, jour 2 de la reprise, ca va un peu mieux. Il m’envoie un sms le matin pour un papier administratif et me souhaite bon courage pour ma journée. Je rentre le soir, là même image mais je m’y suis préparée et je me dis que ca me rend bien service quand je rentre vers 18h30 que bébé soit sur place et qu’elle ait deja pris son bain. Je suis aussi préparée à ce qu’il s’echappe dans les 5 minutes de mon arrivée pour éviter de me parler... mais non il me demande ma journée, puis va pour fumer une cigarette et me raconte sa journée. Je suis surprise mais ca me fait du bien de lui parler de façon apaisée. Il s’en va mais cette fois (enfin!!) il me lance un dernier regard avant de partir. Ca ne veut rien dire mais ca me fait du bien.

Jeudi, jour 3 de ma reprise. Je discute avec une collègue de boulot de ma situation. Puis là elle me secoue clairement. Me dit qu’il m’a demandé du temps, qu’il a besoin de se retrouver parce qu’il se sent perdu, oppressé ect... et au lieu de ça il a eu prises de tête, sms à rallonge, ultimatum, pression... Elle me met fasse à la réalité « tu as tout tenté, rien a fonctionné mais par contre la seule chose qu’il t’a demandé tu ne l’as pas fait... » BAM! Elle a tellement raison!!

Retour à la maison même scénario que la veille, si ce n’est que le jeudi je rentre à 19h30. Ma fille a eu son bain et a mangé, c’est vraiment appréciable. Je me dis que vu l’heure il va partir très vite. Mais non, idem il fume sa cigarette et on discute un peu.

Me voilà aujourd’hui, je rentre à 20h à cause d’une réunion, là il part assez rapidement mais toujours ce regard en fermant la porte. Un regard beaucoup plus doux que c’est dernier jours voir mois. Oui c’est fou, quand je lui casse pas les bonbons ca se passe beaucoup mieux!

Mais voilà, parfois la peur m’envahit... si toute notre vie on allait faire ca? Si on devenait presque ami? Chose que je ne veux pas et il le sait. Si ca n’evoluait pas positivement?

Puis j’essaye de me remémorer tout ce qu’il m’a dit, qui d’un point de vu extérieur peut sembler positif selon ce qu’on me dit...

« J’ai besoin de temps, de me retrouver, de ne plus avoir de pression, de voir que tu as réellement changé car on ne change pas en 1mois, ces derniers mois dans la dispute ne m’ont pas permis de me poser, on a encore du travaille à faire chacun de notre côté, si on doit se retrouver ca doit se faire naturellement, j’ai besoin de reprendre confiance en moi, j’ai encore peur de certaines de tes réactions, je ne suis pas prêt pour le moment.... »

Même si clairement je vis dans l’espoir car cette situation n’est pas franchement claire, le travail m’aide à penser à autre chose, à reprendre confiance en moi. Le temps hors travaille je le consacre à moi & ma fille uniquement. Maintenant il doit venir que dimanche aider pour un truc en cu du déménagement mais je crois que je vais lui dire de ne pas venir et me debrouiller autrement au moins on ne se verra pas jusqu’à mardi soir et je pense que c’est plus sain que de se voir quasi tous les jours. J’ai hate de déménager et quitter enfin cette maison en février en tout cas surtout que l’appart’ que j’ai trouvé est tout mignon.

Je vais essayer aussi de m’organiser pour reprendre un peu le sport qui me manque beaucoup.

Ma vie reprend doucement son cours et s’organise différemment mais s’organise et j’avance.

Mais voilà, parfois la peur m’envahit... si toute notre vie on allait faire ca? Si on devenait presque ami? (…) Si ca n’évoluait pas positivement?

Je suis sincèrement désolée Nini, mais vu de ma fenêtre votre relation prend ce chemin…

Tout est confortable pour lui, et ça ne l’est pas pour toi.

Dans ces conditions quel intérêt à t’il à faire évoluer les choses dans le sens qui te convient ?

 

Chose que je ne veux pas et il le sait.

Si la vie m’a appris quelque chose, c’est de ne jamais présumer ce que les autres ont compris ou pas de nos paroles ou de nos actions.

Tu ne souhaite pas une relation comme celle que vous vivez, pourtant tu acceptes la situation telle que LUI veut la vivre, c'est-à-dire exactement ce que tu dis ne pas vouloir…

Tu ne lui envois pas un message clair en fait sur ce que tu ressens de la situation, que tu subit dans l’unique espoir qu’il change d’avis…

Combien de temps encore ? A partir de quand vas-tu décider que tu mérites un peu mieux que cette fausse relation amico-parentale ? Quand exactement vas-tu reprendre le pouvoir, et lui signifier clairement, que c’est bon, que toi aussi tu as des envies, et que tu ne vas pas supporter sa petite crise pendant encore longtemps, et que puisque qu’il veut de l’air tu vas lui en donner ?

C’est bien tu avances et tu fais des progrès, et je sais que tout ce que je dis ne peut encore raisonner en toi, car tu n’es probablement pas prête, mais tu es la personne la plus importante de ta vie, et ta vie, personne ne la vivra à ta place. Et le temps perdu est perdu pour toujours…

Et une dernière chose, tu n’es pas responsable de SA décision. Tu n’as pas à changer parce qu’il te le demande, et surtout pas à changer comme lui le souhaite…

Et si ton changement c’était de l’envoyer bouler, lui et sa petite crise égocentrée ?

Merci Allys pour ta réponse criante de vérité et qui a raisonné en moi cet après-midi.

Déjà aujourd’hui le morale n’était pas au beau fixe. Je suis épuisée moralement, physiquement et émotionnellement.

Dès mon 7eme mois de grossesse je dormais mal et faisait des insomnies puis avec l’accouchement, la rupture 15j après, l’allaitement nuits & jours pendant 4mois, la vente de la maison, la recherche d’appart’, les prises de tête à répétition avec monsieur, ma reprise du boulot... bref je suis exténuée...

Mes journées sont à rallonges, du levée de bébé 6h au soir 20h30 non stop et ce 7j/7 + quelques petits reveilles la nuit.

Du coup cette situation étant très pesante par l’indécision de Monsieur et l’organisation que je subis de plein fouet, j’ai pris mon téléphone et je l’ai appelé.

Je voulais lui faire part dans un premier temps de mon grand état de fatigue, que la situation était plus qu’inconfortable et pour voir un peu où il en était.

Quand je lui fais part de ma fatigue j’ai le droit à des « j’comprends » autrement dit « je m’en bat les c***lles ».

Quand je lui parle de l’organisation et bien il s’y fait, bon certe ca lui fait mais bonnes journees mais il s’occupe de bébé 2h30, 4 fois par semaine et il peut profiter de son week-end tranquillement.

Il me dit qu’il est ni bien ni mal alors que moi j’suis en pleine détresse clairement ....

Où il en est vis à vis de nous, après cette semaine écoulée où je lui ai pas pris la tête? « C’est encourageant et ca donne bon espoir ».

Si il compte m’aider pour faire les cartons de déménagement de NOS affaires et m’aider à déménager? « Pas envie de faire les cartons et c’est TON déménagement, tu es bien entourés pour être aidé ». (Je precise que lui j’lui ai trouvé un studio meublé où il s’est installé avec 2 valises).

Quant à tout nos meubles j’en ai vendu une partie, en garde une partie pour mon prochain appart’ et je cherche des solutions pour stocker à droite et à gauche car je passe d’une maison de 110m2 à un appartement de 44m2 sans garage ni cave.

Je finis cette conversation par lui dire qu’entre ses mains il avait la famille qu’il avait toujours voulu depuis nos debuts mais qu’il ne s’en rend pas compte, ce à quoi il m’a repondu que si c’est le cas que je le laisse s’en rendre compte par lui même.

Ah oui et j’ai retenu une phrase qu’il m’a dite « on est entre guillemets séparés ». Entre guillemets séparés?? La blague, c’est quoi alors une vraie séparation??

Ahh que je regrette cet appel où je tends le bâton pour me faire battre. Mais c’est aussi ce type d’appel, vos messages, mon entourage qui me secoue.

Depuis le temps que tout le monde me dit de me protéger, moi qui suis habituellement si forte mais une serpillière devant lui, il est temps de réagir!

Je vais donc dans un premier temps avant la vente de la maison faire constater son abandon du domicile conjugale au cas où plus tard ça tournerait au vinaigre.

Une fois déménager il est hors de question qu’il garde bébé dans mon nouveau chez moi en attendant que je rentre. C’est mon intimité et cette idée qu’il a un espèce de droit de regard la dessus me dérange d’autant plus que lui ne me laisserait sans doute pas les clés de chez lui.

Il aura qu’à s’équiper pour accueillir notre fille convenablement car jusqu’à présent il n’a meme pas une couche chez lui je lui fournit absolument tout. Et nous nous donnerons rdv sur le chemin à mon retour du boulot pour que je la récupère tant qu’une garde alternée n’est pas possible.

J’ai une question si peut-être certains peuvent m’éclairer?

-Est-ce possible que le cerveau fasse un blocage sur une personne? J’ai l’impression qu’avec moi il est impitoyable alors que son comportement est normale avec le reste du monde? Ok je lui ai fais du mal pendant la relation (mais pas que!!) mais passer de me soutenir sur une table d’accouchement à une indifférence totale dans la foulée, j’ai du mal à comprendre. Comme si j’etais devenue le bouc émissaire de tout ses malheurs et qu’il avait un blocage.

Sinon Allys le changement que j’opere dans mes comportements est avant tout pour moi. Je decouvre des facettes de moi insoupçonnées qui me plaisent vraiment :)

Très franchement je me demande à présent meme si il voudrait laisser une chance à notre famille, je ne suis pas certaine de pouvoir lui pardonner tout ce qu’il me fait subir.

Hello !

Bon déjà désolée pour tout ça, je sais comment les premiers mois avec un bébé peuvent être et je suis désolée que tu aies a vivre ça dans ces conditions .

Sinon , pour le reste , je l'avais déjà dit ici , oui tu as raison de le mettre face à ses responsabilités par rapport son enfant . Qu'il ne sache pas ou il en est par rapport à vous c'est une chose , mais son enfant restera toujours son enfant , crise existentielle ou pas , et il n'est pas juste un baby sitter.

Quant a ta question, tu parles d'un blocage qu'il ferait lui ? Je ne suis pas sûre de comprendre, mais quoi qu'il en soit, l'enjeu fort il est avec toi, votre famille, c'est assez normal qu'il ne se comporte pas de même avec les autres , avec qui les relations sont plus légères, superficielles , moins engageante, moins exigeantes .

Les comportements de ceux qui quittent sont déconcertants parfois ( j'avais trouvé mon ex presque délirant, il monologuait , affabulait , deux trucs m'avait frappée - paf :D - il chouinait que je l'avais empêché de voir ses amis - il n'en a pas et a fortiori n'avait jamais évoqué la possibilité d'en voir - et que ça faisait des années qu'il n'était pas parti en vacances - alors qu'en 18 mois de relation , on était partis 4 ou 5 fois :o ) . Bref, au final , c'est leur problème non ? La tendance à vouloir psychanalyser l'autre est forte au début, mais il faut se détacher de ça, attache toi uniquement à mener ta vie ( et tu fais ça très bien , compte tenu du nombre très important de choses pratiques à régler ) et sois très ferme sur la formalisation des aspects pratiques et juridiques de votre séparation .

Bon courage

Bonjour bonjour,

Je viens vous donner quelques nouvelles, ces derniers temps ont été très chargés.

Voici un petit recap’ des événements depuis mon dernier poste.

Il y a 10jours un samedi j’ai reçu un appel de mon mari me disant qu’il avait des choses à m’expliquer que je n’avais visiblement pas compris.

Dans cette conversation il m’explique qu’il a le souhait d’avoir l’envie qu’on se retrouve. Je vous sors texto ce qu’il m’a dit avant que vous me disiez que cette phrase ne veut rien dire en soi. Il continue me disant qu’il veut que j’y crois sans y penser en gros je traduis « de laisser faire les choses ». Je me rend compte alors qu’il a vraiment un gros problème de communication ou en tout cas sur les mots qu’il emploi car il finit la conversation me disant que c’est tres fort ce qu’il est en train de me dire or pour moi ca ne veut rien dire « avoir envie d’avoir envie » si je résume.

Le lundi qui suit éclate une dispute par téléphone à mon initiative car notre fille est malade pour la 1ere fois, je dors 4h en 3j et passe mes journées dans les cartons de déménagement que je me tape seule! Je suis à bout...

Mais cette dispute se termine où il me dit je pensais qu’on etait d’accord lors de notre dernière conversation. Je vois pas de quoi on etait d’accord et j’me permets de lui dire comment il sait qu’il aura envie un jour de retenter avec tout ce qu’on vient encore de se mettre sur la gueule. Il me repond qu’il le sait c’est tout et que ca le regarde!

Vendredi dernier était le jour de l’état des lieux de mon nouvel appart’. Une fois le mec partie je me retrouve seul dans ce nouveau chez moi tout vide et je craque. Je lui envoie un sms lui disant à quel point c’est dure tout ce que je vis depuis 6mois.

Je pensais n’avoir aucune réponse quand finalement j’en reçois une à ma grande surprise où il me dit qu’il sait, qu’il comprend, qu’il voudrait que je me dise que rien n’est definitif et que la vie peut faire pleins de miracle!

L’après-midi il me relance me proposant de m’aider à emmener quelques cartons alors qu’il m’avait dit ne pas vouloir participer au déménagement.

Le soir avant de partir alors que j’étais épuisée à finir d’emballer les dernieres affaires il me parle de nouveau, me disant de garder en tête que rien est definitif, que c’est un nouveau départ...

Samedi, jour du vrai déménagement, je fais ca avec mon papa et 2 amis. Aucune nouvelle de mon mari, j’espérais au moins un message d’encouragement.

Puis surprise à 16h je reçois un message où il me dit qu’il pense à moi, qu’il espère que tout c’est bien passé, qu’en réalité si il ne voulait pas etre la c’est pour ne pas subir les regards de mon père et amis car il n’est pas fiere de tout ça et que je dois garder en tête ce qu’il m’a dit la veille (que rien est definitif)...

Dimanche, il doit aller à la maison récupérer ses dernières affaires. A l’heure où je sais qu’il doit y être je lui envoie un message, lui disant de contempler notre maison vide, que c’est son « chef d’oeuvre » en gros.

Il me repond que ca lui a fait quelque chose de la voir comme ca et qu’il n’a pas besoin de moi pour ressentir des choses et veut se rendre compte des choses par lui même sans que je lui dise.

Je ne reponds pas puis il me renvoie un messages 30min plus tard me disant qu’il se rend compte aussi de toutes les choses qu’il aurait pas eu ou pas fait sans moi et c’est pour ca qu’il me demande du temps pour se rendre compte de tout ça. Qu’il veut arrêter les prises de tête car ca le replonge dans le passé et qu’il veut laisser faire les choses pour que le desir revienne.

Ce à quoi je lui reponds que ça fait 6mois que je souffre et assume seule, que je conçois qu’il a besoin de temps mais que ca peut prendre des mois encore voire des années et qu’un jour il sera trop tard.

Lundi (hier), je reçois un message le matin. Il me propose d’emmener lui notre fille chez le pédiatre (pour la 1ere fois), que c’est son role aussi et qu’il doit en etre capable. Je le remercie mais décline car j’ai des questions à poser à la pédiatre.

Je me rends au rdv de 11h et en plein rdv, la porte toc, la secrétaire ouvre et annonce que le papa est là!! Grande surprise. Le rdv finit je me rends à ma voiture en l’ignorant quasiment. Je marche 15m devant, il me demande pourquoi je marche si vite et puis arrivée à la voiture je lui demande ce qu’il attend de moi car je ne comprends plus.

Il me dit de nouveau qu’il veut plus de prise de tête, qu’il se rend compte de certaines choses, qu’il veut que j’essaye de « décrocher de la situation sans me decrocher de lui », qu’il veut laisser le désir renaître. Puis il me dit qu’il va s’occuper de jeter les meubles qu’il reste de la maison lui même alors que je devais encore me taper ça, puis qu’il se rend dispo pour le notaire, qu’il ira faire lui le menage dimanche pour que j’ai du temps pour moi. Qu’il veut qu’on arrête de parler de « nous » et qu’on laisse faire... Et enfin qu’il me dit pas « oui je vais revenir » car me connaissant je demanderais une date et une heure précise (il a pas tord sur ce coup là), que quand je parle de nous il sent comme une pression et lui rappelle de mauvais souvenir.

Voila j’ai l’impression que ca bouge UN PEU mais je suis très sur la defensive et comme je lui ai dis je croirais au miracle quand je serais en train de le vivre!

Sinon je suis bien installée dans mon nouvel appart’ qui me plaît, mon bébé n’est pas perturbée donc je suis contente. Je prends tranquillement mes nouvelles marques et vais essayer de me reposer et ressourcer un peu maintenant que les plus grosses épreuves sont passées (je crois).

Merci à ce qui me lise et suivent mon histoire qui visiblement est sans fin!!

Bonjour, en lisant ton dernier post, ce qui me paraît le plus important c'est

 

Sinon je suis bien installée dans mon nouvel appart’ qui me plaît, mon bébé n’est pas perturbée donc je suis contente. Je prends tranquillement mes nouvelles marques et vais essayer de me reposer et ressourcer un peu maintenant que les plus grosses épreuves sont passées (je crois).

 

Malgré tout ce qui se passe en ce moment, les questions qui viennent, les doutes etc..., le plus important c'est qu'en effet tu te retrouves dans un environnement qui te plaît, avec une certaine paix. C'est ça qui te permettra petit à petit de calmer ce qui se passe, et de prendre le contrôle de ta vie.

Tu as subi des moments compliqués, mais tu t'organises tranquillement, et c'est chouette !

Pour le reste, tu n'en as pas le contrôle, et ce qui se passe dans la tête de l'autre, ce qu'il dit, ce qu'il fait, ce sont ses affaires. Le positif c'est que niveau organisation, il semble qu'il prenne ses responsabilités envers son rôle de père. Et c'est tant mieux, c'est une charge en moins pour toi.

Voilà, en gros en ce moment, tu te recentres sur toi et c'est bien !

Bon courage !

Hello !

je t’avoue ton message m'a mise en colère (pas contre toi hein ;) )

 

notre fille est malade pour la 1ere fois, je dors 4h en 3j et passe mes journées dans les cartons de déménagement que je me tape seule!

j’étais épuisée à finir d’emballer les dernieres affaires

il me relance me proposant de m’aider à emmener quelques cartons alors qu’il m’avait dit ne pas vouloir participer au déménagement

Samedi, jour du vrai déménagement, je fais ca avec mon papa et 2 amis. Aucune nouvelle de mon mari

et

Il continue me disant qu’il veut que j’y crois sans y penser ....l finit la conversation me disant que c’est tres fort ce qu’il est en train de me dire.....

il me dit qu’il sait, qu’il comprend, qu’il voudrait que je me dise que rien n’est definitif et que la vie peut faire pleins de miracle!

il veut que j’essaye de « décrocher de la situation sans me decrocher de lui »qu’il veut laisser le désir renaître.

il me parle de nouveau, me disant de garder en tête que rien est definitif, que c’est un nouveau départ.

’il se rend compte aussi de toutes les choses qu’il aurait pas eu ou pas fait sans moi et c’est pour ca qu’il me demande du temps pour se rendre compte de tout ça. Qu’il veut arrêter les prises de tête car ca le replonge dans le passé et qu’il veut laisser faire les choses pour que le desir revienne.

c’est pour ca qu’il me demande du temps pour se rendre compte de tout ça

il pense à moi, qu’il espère que tout c’est bien passé, qu’en réalité si il ne voulait pas etre la c’est pour ne pas subir les regards de mon père et amis car il n’est pas fiere de tout ça et que je dois garder en tête ce qu’il m’a dit la veille (que rien est definitif)...

Je vais être franche avec toi, je trouve ça BIEN PRATIQUE pour Monsieur . C'est vraiment bien gentil tous ces états d'âme qu'il détaille longuement , ses besoins, son désir frémissant, bla bla bla mais il a toujours un enfant de 6 mois, hein. Et toi en attendant qu'il scrute son nombril et ausculte son désir profond tu te tapes tout le boulot .

 

Je me rends au rdv de 11h et en plein rdv, la porte toc, la secrétaire ouvre et annonce que le papa est là!! Grande surprise

L’après-midi il me relance me proposant de m’aider à emmener quelques cartons alors qu’il m’avait dit ne pas vouloir participer au déménagement.

Puis il me dit qu’il va s’occuper de jeter les meubles qu’il reste de la maison lui même alors que je devais encore me taper ça, puis qu’il se rend dispo pour le notaire, qu’il ira faire lui le menage dimanche pour que j’ai du temps pour moi.

Voilà qui mérite une médaille :roll:

S'occuper à part entière de son enfant ce n’est pas proposer de faire des choses à la dernière minute, se pointer comme un héros, saupoudrer de ci de là quelques généreuses offres de service. C'est gérer de façon autonome sa part.

Comme je te l’écrivais ci dessus " sois très ferme sur la formalisation des aspects pratiques et juridiques de votre séparation " . Le truc c'est que toi même tu n'en as as envie, car tant que vous êtes dans cet entre deux pourri, il est toujours "ton mari" comme tu l'écris.

et comme tu l’écris, ça peut durer longtemps, vu que tu es très à l'écoute de ses besoins ...

 

Voila j’ai l’impression que ca bouge UN PEU

je ne vois pas en quoi, concrètement

Modifié le 12 février 2020 par Selmasultane