J''espère toujours un message de lui, pourquoi?

Bonjour,

Et tout d'abord désolée pour ce que tu traverses.

J'ai quelques questions : tu parles de dormir ensemble et vous voir, mais est-ce que vous couchiez ensemble ? Concrètement, qu'est-ce que vous faisiez ensemble après ces premiers temps ensemble ? Tu parles de confident, de proximité émotionnelle, mais ça veut dire quoi en fait ?

Voici ce que je lis (mais je peux me tromper). Vous vous rencontrez, vous avez un coup de coeur mutuel, mais au bout d'un moment (trois mois c'est ça ?) il se rend compte qu'il n'a pas envie d'être en couple avec toi, il te le dit, il te propose des miettes, et toi tu dis oui. Et à partir de là, c'est sûr que tu es coincée ! Il a été clair, il a proposé un nouveau contrat, et toi tu as signé, donc tu ne peux pas vraiment revenir dessus. Sauf que voilà, se voir une fois par mois, ne pas être sa priorité, c'est bien pour ça que tu as signé. Sauf que ça ne te convient pas, tu attends autre chose, ça te fait du mal, et c'est bien normal parce que tu voulais manger du gâteau et on te donne des miettes ! Il en est bien conscient mais ne peut pas ou ne veut pas te donner ce que tu veux, ce dont tu as besoin (une relation sérieuse où tu fais partie de ses priorités). D'où son malaise, parce qu'il se rend bien compte que vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde et que c'est limite malhonnête de continuer à te garder sous le coude alors qu'il ne te donnera jamais plus.

Tu sais déjà très bien que c'est mieux pour toi, et c'est un premier pas vers la guérison. Maintenant, il serait intéressant de te questionner sur les raisons pour lesquelles tu as voulu rester dans une relation qui ne t'apportait vraiment pas ce dont tu avais envie et besoin. Je crois qu'il n'y a vraiment pas plus d'explications que ça, et que courir après d'éventuelles explications ne t'avancera pas beaucoup plus. Vraiment pas même.

Courage !

Bonjour,

Comme le forum est de nouveau ouvert, je vais aussi pouvoir te donner mon avis sur la question.

Déjà, moi aussi je suis désolée de ta peine. Et je suis d'accord avec le message de Janysse ci-dessus.

Ce que tu as vécu est très banal aurais-je envie de dire. Vous vous êtes rencontrés, vous avez flashé l'un sur l'autre, vous avez passé de bons moments. Toi, tu as développé d'autres sentiments à son égard, lui est resté à quai. Deux, trois, quatre mois, c'est largement suffisant pour savoir si on a envie ou pas de continuer avec quelqu'un.

Déjà, tu n'as rien fait de mal, ou il n'y a rien que tu aurais pu faire autrement, parfois ça le fait, parfois non.

En effet, tu aurais dû te retirer de la relation quand il t'a annoncé qu'il ne se voyait pas en couple avec toi. Tu as certainement pensé que tu pourrais le faire fléchir, on a tous pensé ça à un moment ou à un autre. Surtout qu'il pouvait se montrer ambigu. Il ne l'était pas en fait, de son point de vue en tout cas.

Lui, une fois qu'il t'a donné le marché entre les mains, et que tu as accepté, c'était tout bénef. Ce n'est pas méchant, c'est juste qu'il jouait sa partie.

Il m'a quand même l'air d'être réglo, il a dû sentir que tu étais attachée, que tu attendais davantage, il a préféré te laisser. Il a bien fait, pour toi.

Est-ce que j'ai déjà vécu ce genre d'histoire ? Oui, et plus d'une fois ! Et j'ai certainement dû aussi être de l'autre côté.

Ce qui est difficile pour toi est que tu souhaites comprendre. Mais, il n'y a parfois, souvent, rien à comprendre. Cela ne le fait pas de son côté, c'est tout, pour les raisons qui lui sont propres.

Oui tu es lucide, tu as compris que ça clochait, tu as compris que tu n'était pas une priorité pour lui (et un homme amoureux trouvera toujours du temps pour voir sa belle)... Mais tu es restée. C'est sur ça que tu dois travailler selon moi.

Qu'en penses-tu ?

Bonjour,

Et tout d'abord désolée pour ce que tu traverses.

J'ai quelques questions : tu parles de dormir ensemble et vous voir, mais est-ce que vous couchiez ensemble ? Concrètement, qu'est-ce que vous faisiez ensemble après ces premiers temps ensemble ? Tu parles de confident, de proximité émotionnelle, mais ça veut dire quoi en fait ?

Voici ce que je lis (mais je peux me tromper). Vous vous rencontrez, vous avez un coup de coeur mutuel, mais au bout d'un moment (trois mois c'est ça ?) il se rend compte qu'il n'a pas envie d'être en couple avec toi, il te le dit, il te propose des miettes, et toi tu dis oui. Et à partir de là, c'est sûr que tu es coincée ! Il a été clair, il a proposé un nouveau contrat, et toi tu as signé, donc tu ne peux pas vraiment revenir dessus. Sauf que voilà, se voir une fois par mois, ne pas être sa priorité, c'est bien pour ça que tu as signé. Sauf que ça ne te convient pas, tu attends autre chose, ça te fait du mal, et c'est bien normal parce que tu voulais manger du gâteau et on te donne des miettes ! Il en est bien conscient mais ne peut pas ou ne veut pas te donner ce que tu veux, ce dont tu as besoin (une relation sérieuse où tu fais partie de ses priorités). D'où son malaise, parce qu'il se rend bien compte que vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde et que c'est limite malhonnête de continuer à te garder sous le coude alors qu'il ne te donnera jamais plus.

Tu sais déjà très bien que c'est mieux pour toi, et c'est un premier pas vers la guérison. Maintenant, il serait intéressant de te questionner sur les raisons pour lesquelles tu as voulu rester dans une relation qui ne t'apportait vraiment pas ce dont tu avais envie et besoin. Je crois qu'il n'y a vraiment pas plus d'explications que ça, et que courir après d'éventuelles explications ne t'avancera pas beaucoup plus. Vraiment pas même.

Courage !

Bonjour Janysse,

Tout d'abord, je te remercie sincèrement pour le temps que tu as pris pour me répondre, et je m'excuse de ne pas y avoir répondu plus tôt, avec la fermeture du forum je n'avais pas pu la voir... Depuis, il s'est passé de nouveaux rebondissements...

Alors, déjà, pour répondre à tes questions, oui, on couchait ensemble ! Ce que l'on faisait ensemble après ces premiers temps ? On se datait, on allait au musée, à des expos, on allait dans les restaurants que l'on voulait tester ensemble, on se baladait dans les rues pendant des heures en se racontant nos vies, et on finissait la soirée et la nuit chez lui. Tout comme un couple sans l'appellation (et sans l'exclusivité ? en réalité je ne sais pas s'il voyait quelqu'un d'autre, je pense honnêtement qu'il n'en n'avait pas le temps). Je parle d'un confident parce qu'il était celui à qui je disais toutes mes pensées les plus intimes sur tous les sujets qui pouvaient me toucher, et inversement. Je parle d'une proximité émotionnelle, qui n'a existé qu'au début, lorsqu'il comprenait ce que je ressentais.

Oui, quand j'ai lu le terme de "miettes" que tu as employé, ça m'a fait sourire, parce que c'est exactement ce terme là que j'employais quand je parlais de notre relation avec mes amies. Effectivement, qui accepterait de rester pour des miettes ? Apparemment moi ahah... le plus dur c'est que j'en avais parfaitement conscience, je crois que, les moments que l'on passait ensemble étaient si précieux pour moi que j'étais prête à accepter ce qui ne me plaisait pas pour pouvoir vivre d'autres moments avec lui, mais ils étaient trop peu et au fil du temps je ne parvenais plus à faire bonne figure.

Bon, pour la suite, j'ai fini par accepter que je n'aurais pas de réponses à ses actes incohérents, et puis, il y a 2 semaines, il a fait un signe, il a regardé l'une de mes storys sur l'un de mes réseaux sociaux où l'on ne se suit plus depuis quelques mois. ça m'a chamboulée, et j'y ai pensé pendant des jours en me demandant s'il regrettait sa décision ou bien s'il était juste curieux de voir ce que je devenais. Je n'ai pas tenu la semaine qui a suivi. J'ai fini par lui envoyer un message anodin pour lui demander comment il allait. Il m'a répondu la minute qui a suivi. Et l'on s'est mis à parler comme si l'on avait arrêté de se parler la veille, en se taquinant, il m'a littéralement raconté toute sa vie, comme il le faisait quand on se fréquentait encore. Il m'a parlé d'un livre que je lui avais offert à noël quand tout allait bien entre nous et dans lequel je lui avais écrit, sur des post-it, mes citations préférées qu'il a découvert du coup il y a peu de temps en me disant que ça lui avait fait très plaisir (c'est quand même dingue qu'il n'ait pas été capable d'ouvrir ce livre pendant notre relation et qu'il se soit décidé à le lire au moment où l'on n'était plus ensemble...). Que l'on se parle comme si de rien n'était, comme si la fin de notre relation n'avait pas été un choc mutuel, m'a fait très bizarre. J'ai mis fin à la conversation en likant ses messages. Il est revenu 2 jours plus tard en me relançant à propos du livre, idem, j'ai liké ses messages pour mettre fin à la conversation. Et puis il est revenu 2 jours plus tard encore, toujours pour me parler du livre, je lui ai demandé de m'envoyer ses passages préférés, il m'a envoyé une citation sur l'amour.... j'ai trouvé ça assez maladroit je dois le reconnaître. En écrivant tout ça ici, je me rends compte que je ne comprends pas du tout ses intentions. Quoi qu'il en soit, j'ai pris conscience que pour ma part, j'avais toujours beaucoup trop d'attachement vis à vis de lui, bien trop pour le laisser revenir me parler tous les 2 jours, alimentant chez moi un espoir que l'on reprenne quelque chose ensemble (mais pour vivre quoi ? revivre une non-relation qui me peine plus qu'elle ne me rend joyeuse ?). Alors j'ai décidé de lui envoyer un message moins léger cette semaine, en lui expliquant tout, que j'avais trouvé étrange que l'on ne revienne pas sur la fin de notre relation, que l'on parle comme si l'on ne s'était jamais quittés, je lui ai dit que la manière dont les choses avaient été faites m'avait beaucoup blessée, je lui ai dit bien d'autres choses qui devaient être dites par rapport à la manière dont ça s'était fini, et j'ai terminé mon message en lui disant que ça m'avait vraiment fait plaisir d'avoir de ses nouvelles et en lui expliquant que je ne pouvais pas reprendre les messages quotidiens maintenant (je ne lui ai pas dit pourquoi), mais qu'à l'avenir, dans quelques mois, ça me ferait plaisir que l'on puisse se parler de tous les sujets qui nous passionnent comme des amis (quand je sentirai que j'ai totalement tourné la page). Il m'a laissé en lu. Je ne sais comment interpréter son silence. Mais ce que je sais, c'est que ça m'a fait du bien de pouvoir mettre tout à plat, de pouvoir lui dire que ses actes avaient eu des conséquences, qu'il ne pouvait pas revenir dans ma vie comme si de rien n'était. Quelque part ça me peine, parce que j'ai des sentiments pour lui, et je pense qu'il aurait pu se passer autre chose, cependant, j'ai l'impression que cette fois-ci je me suis peut être choisie, et mise en priorité puisqu'il n'a finalement jamais su le faire...

Enfin voilà, encore plein de détails pour finalement compter une histoire que tant de personnes ont déjà vécue...

Je te souhaite une bonne fin de soirée !!!

Bonjour,

Comme le forum est de nouveau ouvert, je vais aussi pouvoir te donner mon avis sur la question.

Déjà, moi aussi je suis désolée de ta peine. Et je suis d'accord avec le message de Janysse ci-dessus.

Ce que tu as vécu est très banal aurais-je envie de dire. Vous vous êtes rencontrés, vous avez flashé l'un sur l'autre, vous avez passé de bons moments. Toi, tu as développé d'autres sentiments à son égard, lui est resté à quai. Deux, trois, quatre mois, c'est largement suffisant pour savoir si on a envie ou pas de continuer avec quelqu'un.

Déjà, tu n'as rien fait de mal, ou il n'y a rien que tu aurais pu faire autrement, parfois ça le fait, parfois non.

En effet, tu aurais dû te retirer de la relation quand il t'a annoncé qu'il ne se voyait pas en couple avec toi. Tu as certainement pensé que tu pourrais le faire fléchir, on a tous pensé ça à un moment ou à un autre. Surtout qu'il pouvait se montrer ambigu. Il ne l'était pas en fait, de son point de vue en tout cas.

Lui, une fois qu'il t'a donné le marché entre les mains, et que tu as accepté, c'était tout bénef. Ce n'est pas méchant, c'est juste qu'il jouait sa partie.

Il m'a quand même l'air d'être réglo, il a dû sentir que tu étais attachée, que tu attendais davantage, il a préféré te laisser. Il a bien fait, pour toi.

Est-ce que j'ai déjà vécu ce genre d'histoire ? Oui, et plus d'une fois ! Et j'ai certainement dû aussi être de l'autre côté.

Ce qui est difficile pour toi est que tu souhaites comprendre. Mais, il n'y a parfois, souvent, rien à comprendre. Cela ne le fait pas de son côté, c'est tout, pour les raisons qui lui sont propres.

Oui tu es lucide, tu as compris que ça clochait, tu as compris que tu n'était pas une priorité pour lui (et un homme amoureux trouvera toujours du temps pour voir sa belle)... Mais tu es restée. C'est sur ça que tu dois travailler selon moi.

Qu'en penses-tu ?

Bonjour Carrie007,

Merci également à toi d'avoir pris le temps de lire mon post et d'y répondre!

Oui, je pense également que c'est certainement quelque chose de très banal même si à nos yeux l'histoire nous paraît toujours unique...

Je pense que je sentais intérieurement qu'il ne changerait pas d'avis, et quelque part j'étais rassurée parce que je savais que je ne pourrais pas être dans une relation très longue, je finis mes études actuellement, et je vais certainement aller vivre à l'étranger en septembre, donc, je me persuadais moi-même que finalement ce qu'il me proposait était le mieux parce que de toute façon je ne pouvais pas moi-même prétendre à un couple à long terme...

Effectivement, peut être que d'un certain point de vue il a été réglo, j'imagine que sur le fond il l'a été, mais sur la forme pas du tout, et je suis restée bloquée sur la forme...

J'ai accepté que je ne comprendrais pas, maintenant ça ne me rend plus aussi en colère qu'avant, je pense même que ça ne me fait plus rien.

Merci pour la piste de réflexion que tu proposes, je vais y réfléchir sérieusement!

En te souhaitant de passer une bonne soirée!

Bonjour Jaredmania,

Et oui je parle de miettes, mais n'y vois aucun jugement de ma part, car j'ai déjà accepté bien moins que toi dans des relations. Et ton histoire est banale, mais beaucoup le sont, ça ne les rend pas moins importantes, ou uniques pour celles et ceux qui les vivent, et à titre personnel je trouve ça profondément rassurant et réconfortant de savoir que ce qu'on vit est tout à fait normal et partagé par des millions d'autres personnes !

Quant au rebondissement que tu racontes, je dirais que tu as effectivement décidé de poser tes limites, en sachant qu'à la clé c'était le "perdre" de nouveau (je mets des guillemets parce qu'en vrai il n'y avait rien de concret de son côté), perdre tes miettes, et c'est plutôt très positif. Ça veut dire que tu choisis consciemment de refuser quelque chose dont tu ne sais que tu ne tireras rien de bon, malgré la tentation d'avoir "ta dose". Le fait qu'il t'ai laissée en vu, ça veut peut-être tout simplement dire qu'il avait bien l'intention de revenir comme si de rien n'était, pour retrouver l'oreille attentive et dévouée que tu as été, ou toutes les choses qu'il appréciait à n'en pas douter dans votre relation, mais sans discuter des choses qui fâchent. Tu l'as mis devant le fait accompli et tu as bien fait.

C'est tout à fait normal d'avoir encore des sentiments, mais tu as fait un pas important et ça ne pourra qu'aller mieux :)

Bonsoir

les autres interventions ont été très pertinentes

c'est juste un petit "détail", un truc qui m'a fait sursauté quand je l'ai lu et c'est pour ça que j'intervient sur ton fil

"on se reverra un jour peut être qui sait".

Si ça peut avoir l'air incohérent avec le reste (il a bien dit que ça collait plus entre vous deux) il semble laisser une porte ouverte à l'avenir... Mais en réalité c'est une belle phrase pour pas te sentir rejettée méchamment. Il cherche surtout à faire passer la rupture à la douce, pour lui, parce que pour toi ça peut te pousser à garder espoir et c'est pas bon pour toi. Bref il pense à lui et pas à toi. Et ça c'est la meilleure "preuve" que pour lui la relation est finie.

Courage à toi

Hello Jaredmania,

J'ai lu ton nouveau post d'hier. Plusieurs choses m'ont fait tilter. Tu devais partir travailler à l'étranger, quitter la France, et ton projet n'a pas pu se réaliser, c'est dur à accepter.

Peut être que tu te raccroches à lui, car tu n'as rien d'autre à te raccrocher à l'heure actuelle ? Tu pourrais tenter de démarrer de nouveaux projets, te lancer dans de nouvelles activités qui te feront penser à autre chose.

Il n'a jamais voulu s'engager avec toi, et tu espères que cela change. Malheureusement, tu ne pourras jamais rien faire contre ça. C'est à lui et seulement à lui, seul, quand il remarquera ton absence durant de longues semaines, de décider s'il souhaite revenir sur sa décision ou s'il est heureux comme ça, dans ses nouveaux projets. Tu peux seulement accepter cela et ne pas espérer un changement de sa part car il n'arrivera peut être jamais, tu dois te faire à l'idée de cela.

Je suppose que tu souhaites trouver un homme qui veut réellement s'engager avec toi. En plus, tu disais que cet homme t'as fait perdre confiance en toi. As tu essayé de faire de nouvelles rencontres ? Je parle pas de relation pansement, mais réaliser qu'il existe bel et bien des hommes qui souhaitent s'engager avec des femmes, des hommes à qui tu peux plaire et des hommes qui peuvent te plaire. Cela te redonnera confiance en toi.

Salut,

Pour sortir de ce cercle infernal où tu reviens sans cesse vers lui, tu dois le supprimer de partout. Attention à ne pas regarder son numéro quand tu le supprimeras.

Je rejoins Red, tes projets initiaux prennent du temps à se concrétiser, tu te raccroches à lui un peu "par défaut". Tu as conscience qu'il ne t'apportait même pas le quart de ce que tu attendais dans une relation, qu'il t'a fait perdre confiance en toi et que les quelques fois ou vous aviez échangé ne t'ont pas fait du bien. Tu es sur la bonne voie, mais maintenant il faut qu'a chaque fois que tu penses "tiens ? il devient quoi lui ?" tu le remplaces par "tiens ? j'en suis où moi dans ma vie ?"

Je pense qu'en réalité ce qu'il devient tu t'en fiches. C'est plutôt le fait qu'il aille plutôt "très très" bien (de ce qu'il te dit.. ça va il abuse pas un peu ?), qu'il s'en sorte, et que toi tu en es là où tu en es. Mais tu t'es choisie. On s'en fiche que lui aille très très bien, et qu'il s'en sorte.

Tu t'es choisie. Sois fière de l'avoir fait. Tu aurais pu continuer dans cette relation et te contenter des miettes qu'il te donnait. Tu ne l'as pas fait.