Il m''a quitté après le confinement, et maintenant ?

[Lucie95]

Bonjour,

Après 1 an de relation et 3 mois à distance (à cause du confinement), on s'est revus avec mon copain. C'était un peu bizarre, j'ai eu du mal à reprendre mes marques avec lui, mais finalement l'amour est revenu au beau fixe de mon côté. Je lui ai parlé de projets concrets comme s'installer ensemble, et il a dit qu'il ne savait pas, qu'il aimait bien notre relation au jour le jour. Il a toujours été un peu réticent à prévoir des projets, y compris dans sa vie pro et perso. Il n'aime pas prévoir, ça l'angoisse. On est assez jeunes (moi 25 lui 22). On est tous les deux à un tournent de notre vie : on est sur la fin de notre dernière année d'étude et on va devoir trouver un travail et s'installer quelque part.

La semaine dernière, on est partis en vacances ensemble avec des copains en commun. Il m'annonce en milieu de semaine qu'il est perdu dans sa vie, qu'il ne sait pas où il en est. Il dit qu'il m'aime et qu'il ne voit pas sa vie sans moi. Mais il remet tout en question y compris son couple. Il pense vouloir me quitter mais il a besoin de temps pour réfléchir. C'était il y a 5 jours. Pendant ces 5 jours, on a continué à cohabiter dans notre maison de vacances... j'ai perdu l'appétit, je n'arrivais pas à profiter avec les autres, je passais mes journées au lit à pleurer. J'en ai fait un malaise car je n'arrivais pas à m'alimenter, il est venu m'aider à gérer ma crise d'angoisse. Je lui ai dit de ne pas se sentir responsable de mon état (j'ai toujours eu des soucis d'anorexie), il a dit qu'il savait faire la part des choses et qu'il m'avait pris comme j'étais, avec mes problèmes. Mes copains ont du appeler le SAMU suite à mon malaise. Bref... fin de semaine très douloureuse pour moi, je sentais que c'était la fin.

On est rentrés chacun chez nous hier. Aujourd'hui, il m'appelle pour me dire qu'il veut qu'on arrête. Il pleure, il dit qu'il m'aime mais qu'il ne pense plus avoir de sentiments amoureux. Il pense qu'on devrait arrêter là pour garder les bons souvenirs et ne pas tout gâcher. Il dit que je pourrai toujours le contacter et qu'il m'aidera avec plaisir (en cas de crise d'angoisse par ex). Il me dit de prendre soin de moi. Il dit qu'il regrettera peut être, mais qu'aujourd'hui il est sûr et il ne veut pas me faire attendre et espérer pour rien. Je lui dis que je ne veux pas garder contact, et je lui souhaite bonne continuation. Il se remet à pleurer, il me demande si je veux qu'on se voit pour qu'il me rende mes chaussures. Je lui ai dit non, il va me les envoyer par la poste.

J'entre en silence radio à partir d'aujourd'hui. J'alterne entre pleurs, sentiment de vide, espoir... Pensez-vous qu'il regrettera ? En attendant, j'arrive à tenir car j'ai espoir. Pour ma précédente relation (4 ans de relation), mon ex était revenu après 2 semaines de SR. Mais lui, il revient rarement sur ses décisions, il dit qu'il ne faut jamais regretter ses choix. Donc j'ai peur qu'il ne revienne jamais, malgré mon SR strict... Je n'ai pas fait d'interdits : je n'ai pas pleuré quand il a rompu par téléphone, je ne l'ai pas supplié, je ne l'ai pas insulté. J'ai juste eu mes problèmes d'alimentation la semaine dernière, mais je ne contrôle pas ça malheureusement.

Je suis perdue, je ne sais pas quoi faire pour aller mieux. J'aimerais me remettre en couple immédiatement pour atténuer la douleur, mais je trouve que tous les autres mecs sont nuls comparé à lui. Je sais que j'ai un souci avec l'abandon, ça me provoque des crises d'angoisse horribles. J'aimerais arriver à être moins dépendante, j'ai un travail à faire sur moi, je ne sais pas si vous avez des conseils vis à vis de ça.

J'ai besoin de vos avis et de votre aide... J'aimerais garder espoir, ça me fait du bien mais j'ai peur que ça ne mène à rien.

[admin]

Salut Lucie95!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Pissenlit]

Bonjour Lucie !

Mauvaise nouvelle, les 1ers jours de silence radio ne sont pas les plus durs. Effectivement il est possible qu'il ne revienne pas mais pour ça personne n'y peut rien et ce quoique tu fasses car tout ne dépend pas de toi malheureusement.

En attendant pour aller mieux je ne connais qu'un seul remède, le temps. Oublie les relations pansements dans l'immédiat, il faut d'abord que tu penses à toi car le principal c'est ta santé et il serait dommage que ça en vienne à te causer des problèmes alimentaires !
Pour en revenir à ton idée de couple, évidemment que tu trouves tous les autres mecs nuls car ils ne sont pas ton ex justement. Mais là aussi petit à petit tu vas de moins en moins l'idéaliser.

Pour le moment essaye de t'occuper l'esprit le plus possible et lorsque ça n'ira pas tu pourras toujours venir sur le forum pour poster et lire des histoires. Nous sommes tous passés par là avec plus ou moins de réussite avec des histoires différentes mais nous avons tous un point commun c'est qu'on a survécu, et toi aussi tu n'échapperas pas à cette règle.

En attendant prends soin de toi.

[Elieza]

Lucie, où en es tu de ta dépression?

[Lucie95]

Merci pour vos réponses. Ça fait du bien de se sentir épaulée. Tu as raison et je le sais au fond de moi, il faut que je prenne soin de moi et que j’apprenne à être heureuse seule.

Bon. Il est 5h30 du matin, j’ai été réveillée par une grosse sueur / angoisse... je pense à lui, mais j’ai pas pleuré et j’ai réussi à vite me calmer. Mais j’espère qu’il va revenir.

Concernant ma dépression: je suis sous anti dépresseurs depuis ma dernière relation, et j’ai du Xanax en cas de crise d’angoisse. Malheureusement ces derniers temps j’ai un peu abusé sur le Xanax parce que c’était une grosse période de stress. Je n’en prends plus depuis avant hier, j’ai décidé de le mettre de côté.

Je sais que j’ai un gros travail à faire sur moi. Je suis fière de réagir comme je le fais, car lors de ma précédente rupture j’étais complètement partie en vrille. Je trouve que j’ai progressé, mais pas suffisamment on dirait. Je n’ai pas fait d’interdits et je suis déterminée à ne pas en faire. Et grâce au confinement je me suis prouvée que j’étais capable de vivre seule, même s’il était là à distance.

J’espère encore qu’il revienne, c’est la seule chose qui me motive dans mon SR pour l’instant. Est ce simplement car c’est très récent ? Ou bien parce qu’au fond je sens que je peux avoir espoir ? Ou bien juste parce que je suis complètement folle ?

[Janysse]

Salut Lucie,

C'est très bien les antidépresseurs, mais suis-tu aussi une psychothérapie à côté ? Les antidépresseurs et le xanax sont des béquilles qui sont censées te permettre de réaliser ce travail de psychothérapie en parallèle, pour apprendre à gérer tes angoisses notamment.

[Lucie95]

Hello,

Oui j'ai repris une thérapie ce midi un peu en urgence. La psy m'a dit que les hommes avaient une maturité décalée par rapport à celle des femmes, et que peut-être il avait eu peur en parlant de projets. Elle dit qu'il reviendra peut-être, et que c'est normal d'avoir de l'espoir. Elle dit que je dois me fixer une date pendant laquelle je m'autorise à espérer.

Pour la nourriture, elle pense que j'ai tendance à noyer mes souffrances en me créant une souffrance moi-même, que je peux contrôler (à savoir : arrêter de manger). Je pense qu'il y a un peu de ça. Elle m'a dit de manger liquide autant que je pouvais pour l'instant, et petit à petit essayer de ré-introduire du solide. Vendredi j'ai RDV avec une hypnotiseuse.

Mais là je suis dans mon lit, je n'ai pas pu aller au travail aujourd'hui. Je scrute les forums à la quête d'espoir et de témoignages. Mes amies me disent d'arrêter d'espérer. Je dois aller boire un verre ce soir, mais je n'ai vraiment pas le goût à sortir. Je suis complètement déprimée...

Lors de ma dernière rupture, je m'en étais remise parce qu'il était revenu ! Après 2 semaines de SR, il était revenu pour me proposer de reprendre la relation à notre rythme. C'est son retour qui m'avait rassurée et qui m'avait donné la force de faire de nouvelles rencontres. Là je n'ai rien pour me raccrocher, à part l'espoir qu'il revienne lui aussi...

[Elieza]

Lucie,

Qu'il revienne ou pas tu dois régler ce problème de dépendance.
Tu as envie de te trainer ça toute ta vie??

C'est a toi, a tes amis, ta famille, ton boulot que tu dois te raccrocher.

[Pissenlit]

C'est son retour qui m'avait rassurée et qui m'avait donné la force de faire de nouvelles rencontres.

J'ai peut-être mal compris, mais c'est à partir du moment où tu as su qu'il revenait que tu as eu un déclic pour rencontrer d'autres personnes ?

[Lucie95]

C'est son retour qui m'avait rassurée et qui m'avait donné la force de faire de nouvelles rencontres.

J'ai peut-être mal compris, mais c'est à partir du moment où tu as su qu'il revenait que tu as eu un déclic pour rencontrer d'autres personnes ?

Oui, je sais pas pourquoi...

Lucie,

Qu'il revienne ou pas tu dois régler ce problème de dépendance.
Tu as envie de te trainer ça toute ta vie??

C'est a toi, a tes amis, ta famille, ton boulot que tu dois te raccrocher.

Je sais, il faut que je règle ça... Je pense que j'ai progressé depuis ma dernière relation. Cette fois ci, je sortais sans lui, je ne le voyais pas tous les jours, on vivait un peu au jour le jour. Mais à un moment j'ai voulu parler de projets, et ça l'a fait paniquer je pense... Et puis on s'est un peu éloignés pendant le confinement, on parlait peu, j'essayais de pas l'étouffer.

[Pissenlit]

As-tu envisagé que vouloir le retour de tes ex serait principalement une question d'égo ? Que c'est avant tout la perte du statut de couple qui te chagrine plus que la perte de la personne en question ?

[Lucie95]

As-tu envisagé que vouloir le retour de tes ex serait principalement une question d'égo ? Que c'est avant tout la perte du statut de couple qui te chagrine plus que la perte de la personne en question ?

Pour ma 1ère relation, c'était clairement la perte du statut de couple. D'ailleurs quand il est revenu, j'ai refusé de me remettre avec car j'avais réalisé que je ne voulais plus.

Mais pour ma relation actuelle, je pense que c'est la perte de la personne qui me fait le plus de mal. Je ne retrouverai jamais quelqu'un comme lui, j'étais vraiment bien avec lui. Je suis tellement triste.

[Elieza]

Si tu retrouveras, et mieux. Quand toi, tu iras mieux.

[Lucie95]

Je ne sais pas ... J'ai hâte de passer à autre chose mais ça ne fait que 1 jour. C'est long.
J'ai été sur des applis de rencontre, je parle avec deux mecs mais ils sont pas aussi bien que lui... Comment je vais faire

[Pissenlit]

Ne sois pas offensée, ce n'est pas par méchanceté ce que je vais te dire mais il semble que tu fasses preuve d'immaturité dans ta manière de gérer cette rupture.
Tu l'as dit toi même: Un jour. Pour ma rupture qui m'avait amené ici, je n'ai pas fait de rencontre pendant une dizaine de mois me semble. Être célibataire n'est pas la mort, au contraire dans ta situation tu pourrais mettre à profit ce temps pour penser à toi et essayer de travailler sur tes points faibles.

A mon avis tu prends le problème à l'envers actuellement car tu n'es pas en état de rencontrer sérieusement quelqu'un.

[Lucie95]

Je suis d'accord, ma raison a envie d'attendre parce qu'au fond je sais que je ne suis pas prête. Mais mon coeur veut juste combler ce manque... Hier je suis sortie avec des amis, ça m'a fait du bien mais mon esprit était ailleurs, à essayer de repérer d'autres mecs autour de moi pour une éventuelle nouvelle histoire. Je sais que ce n'est pas la solution, mais ça me rassurait de voir que je pouvais être attirée et attirante.

La notion "apprendre à s'aimer soi-même" me parle très peu. Je ne sais pas comment faire... Les gens me dise qu'il faut que je fasse du sport, que je prenne soin de moi, que je fasse des choses qui me plaisent, que je sorte. Mais je pense que je prends déjà bien soin de moi (je suis une fille qui passe beaucoup de temps dans la salle de bain et chez l'esthéticienne). Je ne sais pas trop ce qui me plait dans la vie, je regarde beaucoup de vidéos sur YouTube et je sors avec mes copains. Ce sont des choses qui me plaisent, mais ça ne suffit pas à mon bonheur. Je pense sans cesse à mon ex.

J'ai vu une psy hier midi, et je la revois vendredi soir. Elle m'a dit que les hommes et les femmes n'ont pas le même rythme de maturation affective. Elle dit qu'il s'est senti peut-être oppressé par mes envies de projets, et qu'il n'était peut-être pas prêt. Elle pense qu'il peut se réveiller dans les prochains mois et revenir vers moi. Elle dit que je peux m'accorder deux mois d'attente et d'espoir, et si à la rentrée il n'est pas revenu je devrai passer à autre chose. Le truc c'est que c'est long 2 mois, je pense que ce n'est pas la solution d'attendre.

Autre chose : nous avons des amis communs, et on a une discussion commune sur Messenger. Cette discussion est très active, et j'ai toujours beaucoup parlé dessus. Ce matin, on échangeait des choses marrantes entre 3 membres de ce groupe. Puis il est apparu et a dit "Je dormais, merci pour le spam !" cela a mis un grand froid, tout le monde a arrêté de parler... il a rajouté "je vois que quand je parle, le rythme ralentit !" Je ne sais pas pourquoi, mais ça m'a donné espoir. J'ai pris ça comme un signe de sa part, lui qui ne parle quasiment jamais sur ce groupe. Mais je sais que je suis dans une phase irrationnelle où j'interprète tout, et je me raccroche à n'importe quoi pour nourrir l'espoir.

[Kakahuet]

Bonjour

Juste pour info, tu as quel âge? (je par du principe que tu es -très-jeune)

Hier je suis sortie avec des amis, ça m'a fait du bien mais mon esprit était ailleurs, à essayer de repérer d'autres mecs autour de moi pour une éventuelle nouvelle histoire.

Ou comment vouloir absolument combler le trou , mais là encore c'est le tonneau des Danaïdes ...
ça ne va te servir à rien, vraiment...

La notion "apprendre à s'aimer soi-même" me parle très peu. Je ne sais pas comment faire... Les gens me dise qu'il faut que je fasse du sport, que je prenne soin de moi, que je fasse des choses qui me plaisent, que je sorte. Mais je pense que je prends déjà bien soin de moi (je suis une fille qui passe beaucoup de temps dans la salle de bain et chez l'esthéticienne). Je ne sais pas trop ce qui me plait dans la vie, je regarde beaucoup de vidéos sur YouTube et je sors avec mes copains. Ce sont des choses qui me plaisent, mais ça ne suffit pas à mon bonheur. Je pense sans cesse à mon ex.

Bon, ben la bonne nouvelle c'est qu'il y a du boulot, donc ça va t'occuper!
Justement, essaies de comprendre et de savoir ce qu'il faudrait que tu fasses pour t'aimer toi-même (et ce n'est pas en faisant les choses que tu énumères, mais bien en allant chercher au fond de toi justement ce tu veux et ce que tu vaux vraiment..
Donc demandes toi ce que tu définis par "bonheur" (et la réponse "mon ex " est prohibée)
C'est un exercice pas facile mais quand on s'y colle on a des résultats assez tangibles ...

J'ai vu une psy hier midi, et je la revois vendredi soir. Elle m'a dit que les hommes et les femmes n'ont pas le même rythme de maturation affective. Elle dit qu'il s'est senti peut-être oppressé par mes envies de projets, et qu'il n'était peut-être pas prêt. Elle pense qu'il peut se réveiller dans les prochains mois et revenir vers moi. Elle dit que je peux m'accorder deux mois d'attente et d'espoir, et si à la rentrée il n'est pas revenu je devrai passer à autre chose. Le truc c'est que c'est long 2 mois, je pense que ce n'est pas la solution d'attendre.

C'est bien d'avoir fait la démarche, et même si je trouve son approche un peu spéciale (mais après tout pourquoi pas?) la seule chose que je retiens de son discours c'est qu'elle te donne un point de limite à partir du quel il va falloir lâcher prise ...

Autre chose : nous avons des amis communs, et on a une discussion commune sur Messenger. Cette discussion est très active, et j'ai toujours beaucoup parlé dessus. Ce matin, on échangeait des choses marrantes entre 3 membres de ce groupe. Puis il est apparu et a dit "Je dormais, merci pour le spam !" cela a mis un grand froid, tout le monde a arrêté de parler... il a rajouté "je vois que quand je parle, le rythme ralentit !" Je ne sais pas pourquoi, mais ça m'a donné espoir. J'ai pris ça comme un signe de sa part, lui qui ne parle quasiment jamais sur ce groupe. Mais je sais que je suis dans une phase irrationnelle où j'interprète tout, et je me raccroche à n'importe quoi pour nourrir l'espoir.

Ben désolé mais bullshit quoi ...oui tu t'accroches à une illusion et non à un espoir

Bon courage à toi

[Lucie95]

J'ai 25 ans dans une semaine. Je commence à vouloir avoir une relation sérieuse. Je pensais qu'avec lui ça serait possible.
J'ai fini les cours et j'entre dans la vie pro en septembre / octobre. Je ne sais même pas dans quelle ville je veux aller, et je n'ai pas encore de piste d'embauche à cause du virus. Ce mec était le seul projet "sur" que j'avais dans ma vie actuellement... et finalement non

Pour ce qui est de mon bonheur, il faut que je trouve... Mais j'avoue que tout ce concept de "trouver ses inspirations" me paraît super flou. Je n'ai jamais fait de vraie introspection, je sais même pas comment il faut faire. Tout me paraît abstrait dans ce concept de réfléchir à soi même. Je veux dire je sais qui je suis, je suis moi...je ne sais pas comment creuser plus loin ?

Je sais ce que j'aime et comment je réagis. Je sais que je suis impulsive, émotive, explosive, et ça fait partie de moi je ne pense pas que ça changera. J'aime être entourée, je n'aime pas être seule. J'aime avoir des objectifs dans la vie, des projets. Je m'ennuie vite. J'aime beaucoup dormir et faire des siestes. J'aime la reconnaissance, le soutien, l'attention.

[Couette]

Bonsoir Lucie95,


As tu essayé de te relaxer, écouter de la musique qui peux te détendre quand tu angoisses, ou que tu rentres dans une phase de tristesse, pleures ?
Comme par exemple les bruits de la nature, de l’eau, les chants des oiseaux.
J’ai découvert l’ASMR c’est une technique de relaxation par des bruits, des chuchotements... qui devraient te donner des frissons et ou picotements à la tête.
J’ai essayé aussi la méditation, pour calmer l’esprit. Tu apprend à respirer, à te focaliser sur ton corps.

Pour se qui est de l’ASMR j’avais essayé une première fois mais j’étais pas dans le truc du coup je ne voyais pas l’intérêt.
Et puis j’allais vraiment pas bien et puis j’ai réessayé et maintenant c’est magique et ça m’aide à m’endormir.

Si jamais tu veux essayer les deux propositions.

Bon courage à toi

[Lucie95]

Hello,

Merci pour ta réponse. C’est vrai que je suis assez réceptive à l’ASMR, ça fait longtemps que j’en ai pas écouté. J’essayerai ce soir.

Aujourd’hui ça va un peu mieux, j’ai pas encore pleuré de la journée ! Il y a même des moments où j’arrive à me convaincre que la vie est bien faite, qu’il ne me méritait pas.

Il a dit a une copine à moi « on n’est jamais sûr de rien, mais j’étais sûr de moi au moment de la décision. je ne peux pas me permettre de douter, je ne peux pas jouer avec elle ».

Je me dis qu’il y a peu d’espoir. J’ai des montagnes russes, des gros up and down

[Couette]

Je peux te conseiller ASMR Glow si tu veux elle est très bien elle fais des vidéos en français (elle est française) et en anglais. Elle en fait plus en anglais d’ailleurs.

Courage à toi

[Lucie95]

Merci pour la chaîne hier j'ai réussi à dormir j'étais crevée à force de ressasser. Aujourd'hui, ça a été une journée difficile, beaucoup de tristesse et d'incompréhension. Je suis encore dans le déni, j'ai l'impression qu'il va revenir.

J'ai vu une psy spécialisée dans l'hypnose toute à l'heure. Elle pense que j'ai un syndrome de l'abandon, suite à mon enfance (j'ai été séparée de ma mère assez longtemps à la naissance). Elle va essayer de me faire travailler là dessus pendant les prochaines séances. En attendant, je veux qu'il revienne

Une copine lui a parlé (je n'avais rien demandé). Voilà ce qu'il lui a dit : "je digère petit à petit, je remet beaucoup de choses en question dans ma vie. je sais pas ce que je veux faire, je suis perdu. pour Lucie, j'étais sur de moi lundi, mais après on est jamais 100% sur... mais je peux pas me permettre de douter, on joue pas avec les sentiments des gens"

Je sais qu'il y a aucun espoir, mais mon cerveau interprète le message comme si c'était un signe de sa part. Comme s'il doutait encore, et qu'il allait revenir quand les choses seront plus claires dans sa tête.

[Kakahuet]

Bonjour
Les informations filtrées par le cerveau nous font souvent croire tout et son contraire...
Tu sais, ce n'est pas parce que tu vas te répéter "je VEUX qu'il revienne" que ça se fera et quand bien même, penses tu vraiment que tous les problèmes seront résolus d'un claquement de doigt ?
Quant à ce qu'il a dit à ta copine, ben c'est un grand classique ... les faits sont là et je pense que c'est le plus important.
Bon courage pour ta séance, ça ne pourra te faire que du bien !

[Couette]

Tu sais moi aussi je ne voulais pas voir la réalité. Je pensais qu’il allait revenir ou bien que j’arriverais à lui faire voir que je suis là et que peux être j arriverais à le faire revenir.

Et puis j’ai appris qu’il avais quelqu’un depuis... la douche froide, même glaciale a vrai dire.

C’est loin d’être facile mais essais de ne pas trop y penser, finalement ça fait plus de mal que de bien d’espérer.

Aide toi, toi même, ça te fera du bien.

[Allys]

Une copine lui a parlé (je n'avais rien demandé). Voilà ce qu'il lui a dit : "je digère petit à petit, je remet beaucoup de choses en question dans ma vie. je sais pas ce que je veux faire, je suis perdu. pour Lucie, j'étais sur de moi lundi, mais après on est jamais 100% sur... mais je peux pas me permettre de douter, on joue pas avec les sentiments des gens"

Ce qui veut dire:
Je me rends compte petit à petit que ma décision a des conséquences sur ma vie, je me retrouve tout seul et c'est pas très cool. Je suis donc un peu perdu, c'est effrayant de se retrouver seul. Pour Lucie, je suis sûre de moi, je sais que je ne l'aime plus, mais la perspective de me retrouver tout seul c'est difficile, je perds les avantages de ce couple, du coup j'aimerais avoir le beurre et l'argent du beurre, et le cul des crémières. Être célibataire pour m'éclater ailleurs, et la garder sous le coude, pour la sécurité, au cas où ça se passerait mal, ça me ferait une roue de secours, on est jamais sur à 100%... C'est bon pour mon égo de savoir qu'elle resterai là à m'attendre si je lui faisait miroiter un retour possible, parce qu'elle m'aime, je le sais mais je suis pas un salopard, alors, je vais pas jouer avec ses sentiments pour mon confort.

[Lucie95]

Merci pour vos réponses... vous avez raison je me voile la face. C’est fou ce que le cerveau peut se raccrocher a des mini trucs.

Hier je suis sortie ça m’a fait du bien, j’ai rencontré de nouvelles personnes. J’ai même été attirée par un mec, mais il avait une autre fille dans le viseur. J’ai peut être pas encore assez confiance en moi. J’ai envie de reprendre du poids pour être plus attirante aux yeux des mecs.

Pour ce qui est de mon ex, demain ça fera une semaine qu’il m’a quittée. J’aimerais couper les ponts, mais on a un groupe d’amis commun sur messenger. Je parle énormément avec eux, ils me remontent le moral. Malheureusement il voit tous ces messages. Il n’y réagit jamais, mais le fait de savoir qu’il voit me réconforte. Et ça ne devrait pas. Je n’ai ni envie de partir de ces groupes, ni envie de le supprimer des groupes. C’est une situation délicate, parce que du coup le silence radio n’est pas 100% complet...

[Elieza]

Tu auras confiance en toi quand ta priorité à une semaine de rupture ne sera pas absolument de trouver un autre mec...
Pour le silence radio, c'est pas qu' il n est pas complet c'est que tu n en fais pas en fait donc pas la peine de trop te prendre la tête là dessus.
Des solutions il y en a mais encore faut il vouloir les appliquer.

[Lucie95]

Merci pour vos réponses.

Pour le SR : j'ai mis les groupes de discussion communs en sourdine. J'ai créé un autre groupe avec nos amis communs, et je leur ai expliqué que pour l'instant je ne préférais plus participer sur les groupes où mon ex est présent. Ils sont compréhensifs et arrivent à faire la part des choses, donc c'est bien. Je n'ai donc plus aucun contact (même indirect) avec lui.

Pour ma dépendance à autrui : c'est quelque chose que je vais travailler avec la psy cette semaine. J'espère que ça se règlera vite, car c'est invivable. J'aimerais pouvoir vivre pour moi, mais je ne comprends pas comment c'est possible. Avant d'être en couple, j'étais tout le temps entourée d'amis. Je ne pouvais pas être seule et faire des activités seule, c'était impossible. Je pense en effet qu'il y a quelque chose à régler de ce côté.

[Lucie95]

Aujourd’hui, un peu de mieux. J’ai réussi à me concentrer sur un film et à ne pas penser à lui.

J’ai aussi réussi à manger 800 calories ce midi, et 2 tartines au goûter. Je continue à suivre mes apports nutritionnels sur une appli, pour me maintenir à flot. Mais le fait de me forcer me rend très ballonnée et barbouillée.

[Lucie95]

Hier je suis sortie. Je me suis rapprochée d’un mec qui m’a dit sa vision des choses : on est jeunes, l’amour se fait au feeling, il faut s’amuser sans chercher quoi que ce soit. On a finit par coucher ensemble, c’était bien ça m’a changé les idées. Je n’espère rien avec lui, on parle par messages de tout et rien. Mais disons que ça change les idées. Je suis contente car je ne me projette pas direct dans une relation avec lui, alors qu’à une époque j’aurais tout fait pour me mettre en couple direct.

Là je suis plutôt dans une optique de profiter de mon célibat. J’essaye de voir ça comme une opportunité de faire des expériences. Je suis libre de rencontrer qui je veux, et de coucher avec qui je veux. Ça ne sera pas toujours le cas toute ma vie, alors il faut en profiter et faire la fête tant qu’on peut.

J’ai du coup fait nuit blanche, donc là je viens de me réveiller. Il m’a fait des câlins et bisous au réveil, c’était agréable. Je pense toujours à mon ex. Mais j’alterne entre deux phases : des fois je suis très triste, et des fois je le remercie de m’avoir rendue ma liberté. C’est très bizarre

[Pissenlit]

qui m’a dit sa vision des choses : on est jeunes, l’amour se fait au feeling, il faut s’amuser sans chercher quoi que ce soit.

Encore heureux, s'il veut coucher avec toi il n'allait pas te dire de continuer à te morfondre avec ton ex.

Mais tu fais bien de te changer les idées, car ton ex ne t'a pas quitté pour jouer aux billes lui non plus.

Il m’a fait des câlins et bisous au réveil, c’était agréable.

C'est peut-être ta façon de t'exprimer qui me donne cette impression là et dans les précédents messages, mais ne serais-tu pas toujours en demande d'attention ?
Needy c'est pas sexy. Et à titre personnel rédhibitoire.

[Lucie95]

Oui j'aime bien les attentions etc mais après je le laisse pas paraître. Je suis pas sur son dos, je lui ai pas trop rendu ses câlins. Je veux pas avoir l'air en demande, je sais que dans le sens inverse ça me saoulerait. Idem aujourd'hui, on a parlé par message toute la journée, mais je laissais pas mal de temps entre mes réponses (parfois plusieurs heures, parce que j'ai rattrapé ma nuit tant bien que mal haha). Je le laisse venir, toute façon une relation sex friend c'est pas une relation de couple. J'ai pas envie de me prendre la tête, ni d'être en demande etc... Si je suis bien avec lui tant mieux, s'il ne me donne plus ou que ça ne me convient plus, tant pis.

[Lucie95]

Ce matin, je reçois un message de sa part : "salut, j'espère que tu prends soin de toi et que tu vas bien. j'ai un vetement à toi qui est resté chez moi à paris, je vais te le renvoyer. désolé de te faire souffrir, mais je pense que c'est nécessaire et j'espère qu'avec le temps, on pourra passer audessus de ça".

Il habite à Lyon, là il est remonté 2 jours àParis pour rendre son appartement. Il s'était installé à Paris pour son alternance, mais maintenant elle est terminée. Moi j'habite à Paris. J'ai répondu "Ok merci".

[Kakahuet]

Et donc ? ... qu'est ce que tu attends ? (d'ailleurs tu parles de qui ? ton ex ? ou ton sexfriend?)

Je pense (mais cela n'engage que moi heureusement) qu'au lieu de te précipiter dans les bras (et autres ^^) d'un nouveau gars - parce que bon c'est quand même un peu ce que tu fais - il vaudrait mieux pour toi de prendre (beaucoup) de recul sur les choses, sinon tu vas nous revenir avec des interrogations métaphysiques sur ta sexfrien relation, en plus du reste.
Ne penses-tu pas que c'est un peu tôt pour re-fréquenter intimement quelqu'un? (ceci dit, après tout c'est peut-être un bon moyen pour toi, qui sait?) parce que bon, c'est le meilleur des moyens pour éviter de se poser des questions sur soi ...

[louise75]

Pardon, je ne réponds pas à ton dernier message mais au précédent, et à Pissenlit aussi, mais aimer les câlins et les bisous, et les rendre quand on t’en donne, ce n’est pas être spécialement needy. C’est quoi cette façon complètement délétère (je ne te mets pas en cause personnellement, Lucie, je pense que c’est une mentalité très répandue) de calculer toutes ses réactions? Ne pas trop rendre les câlins, laisser du temps entre les réponses, ne pas être trop en demande... tout ça, c’est de l’ordre du jeu de pouvoir. Si je montre à l’autre ma sensibilité (à lui, à ses câlins), je deviens vulnérable, je me sens inférieure, donc pour garder la main (le pouvoir, la position dominante ou au moins pas inférieure), je mens sur ce que je suis et ce dont j’ai envie...

J’y pensais à propos de la réponse d’Allys sur un autre post : en fait, ma modeste expérience tend à me faire penser qu’on fait toujours mieux d’être aligné(e) avec soi-même, de ne pas se trahir, et comme dirait la psychologie humaniste, de « porter ses besoins ». Au pire, ça permet de dégager les personnes qui ne sont pas sur la même longueur d’ondes que soi, au mieux ça permet de nouer des relations plus authentiques et plus gratifiantes avec des personnes qui sont prêtes à sortir du petit jeu du « qui dominera l’autre »?

En revanche - et là je rejoins les autres intervenants - on a l’impression à te lire que, justement, tu n’es pas parfaitement au clair sur ce que tu veux, sur ce que sont tes besoins réels. Le risque, par conséquent, c’est que tu projettes très vite sur ton plan cul des attentes de couple, voire des interrogations narcissiques (est-ce que je suis assez bien pour que ce gars veuille une relation de couple avec moi - alors que ce n’est pas le problème ni le contrat de départ...). Donc le sexfriend, dans ta situation de fragilité actuelle, c’est un poil dangereux.
Néanmoins, si tu es capable de reconnaître toi-même, et de faire comprendre à l’autre, que tu apprécies les attentions et que tu es prête aussi à en donner, sans qu’il faille y voir autre chose pour le moment que ça = du bien-être partagé, je ne vois pas le mal, au contraire.

[Pissenlit]

+1. "Vouloir dominer", ce n'est pas "aimer" ; c'est peut-être même "ne pas aimer".

Ca tombe bien, car si ce nouveau gars est dans une optique de sex-friend, il serait néfaste et douloureux pour Lucie d'en tomber amoureuse.

Une personne tendre/affectueuse n'est pas forcément une serpillière. Assumer et exprimer ses doux sentiments, ce sont des qualités. La tendresse, c'est également agréable. Mieux vaut avoir affaire à un tendre qu'à une brute. La tendresse et la dépendance sont deux choses différentes.

En théorie, mais en pratique une relation c'est plutôt gris et la tendresse ce n'est pas que recevoir mais aussi donner. Alors peut-être que je me trompe mais il y a une semaine Lucie déprimait de sa rupture, et encore ce matin si elle a jugé pertinent de parler du sms de son ex, c'est qu'elle y tient encore beaucoup.
Donc je persiste à penser, et Lucie me contredira si je me trompe, qu'actuellement elle est très fragile, qu'elle est dépendante de marques d'affection et que le risque c'est peut-être d'avoir des attentes un peu trop élevées pour une relation sexfriend.

[Allys]

elle est dépendante de marques d'affection et que le risque c'est peut-être d'avoir des attentes un peu trop élevées pour une relation sexfriend.

D'ou l'intéret d'être honnete avec soi et les autres et ne pas jouer un rôle.

Faire des efforts pour se persuader que l'on veut juste une relation légère alors qu'il y a 3 jours on pensait au grand amour, bébé maison avec son ex, il y a mieux pour s'épanouir dans la vie.
Et dire que l'on essaye de ne pas paraître collante, ne pas paraitre en demande, de ne pas être sur son dos ou ne pas rendre des calins, pour ne pas qu'il pense que l'on s'attache c'est une façon d'avouer que l'on s'attache plus qu'on ne le devrait, sinon inutile de faire semblant...
J'ai pu être très câline avec mon sex friend, et lui aussi mais il était bien clair que nous n'étions la que pour le sexe, c'était clair pour nous deux, aucune ambiguïté la dessus, donc pas besoin de "faire croire que", ou de "donner l'impression de"
alors que si dès le départ elle s'avour à elle même qu'elle est incapable de gérer cette situation, et se montre très en demande avec lui, il la quittera et elle a rretera de devoir faire des efforts pour se persuader et le persuader qu'elle ne s'attachera pas.

[Lucie95]

Merci pour vos retours... Je crois que je fais n'importe quoi en effet. Je suis sûre que quand je relirai ces messages dans quelques années, j'aurai envie de me donner des baffes. Je vais m'éloigner de ce mec, ne pas aller vers lui et arrêter de m'imaginer tout et n'importe quoi. Je lui parle s'il me parle, et je le verrai sans doute en soirée car on a des potes en commun. Mais il ne faut pas que je commence à chercher plus. C'est beaucoup trop tôt, ma raison le sait, mais mon cerveau fait n'importe quoi. Je vais encore souffrir alors que j'aurais pu m'éviter ça.

Pour ce qui est de ne pas se montrer en demande etc... c'est des choses que je lis partout sur le site. Du coup j'essaye d'appliquer ces conseils comme je peux. Je n'ai pas l'impression de particulièrement jouer un rôle, puisque c'est ce que je veux. Je veux être quelqu'un de pas chiante. C'est ce vers quoi je tend... donc je ne fais pas semblant quand je fais l'effort de laisser de l'espace à quelqu'un, puisque c'est ce que j'ai envie d'être : quelqu'un qui laisse sa liberté à l'autre.

[Lucie95]

Oui... surtout que c’est pas super clair. Hier il m’a demandé ce que je cherchais comme relation, je lui ai dit que je voulais pas de sérieux que c’était trop tôt. De son côté il a dit qu’il voulait attendre d’avoir son appartement pour se caser. Il m’a aussi dit qu’une autre fille lui plaisait, mais qu’il ne se passait rien avec elle. Il veut continuer avec moi et voir comment ça se passe, sans se prendre la tête. Il m’a bien dit que je n’étais pas un second choix, et qu’il ne regrettait pas qu’on ai couché ensemble. Il veut qu’on soit honnêtes l’un envers l’autre, et qu’on se le dise si on s’attache. Il dit que peut être ça débouchera sur une relation, peut être pas.

Je lui ai dit que c’était tôt pour moi et que j’avais peur de souffrir. Il a compris et m’a dit qu’il fallait pas que je me pose de questions, et que j’apprenne à vivre sans me prendre la tête. Je prends quand même mes distances et je ne lui parle plus. J’attends qu’il vienne s’il veut me parler. Je veux pas re souffrir.

[Goomee]

Bonjour Lucie,

Beaucoup de détresse dans tes mots... Beaucoup de problématiques et un déni très très très profond...

Il me semble trop dangereux pour ta santé psychique de venir chercher Conseil ici. Personnellement, j'aurai une panoplie de choses, de thèmes, de points à aborder et à te dire mais je ne m'y risquerai pas sur un Forum, désolée

Si tu veux savoir comment faire pour aller mieux, faire une introspection et savoir ce qui fait ton bonheur, je réponds tout de suite: c'est le parcours de toute un vie déjà! donc t'attends pas à résoudre toutes tes problèmatiques en 3 séances chez la psy...

J'ajouterai seulement que l'un des Premiers concept en psychologie c'est que tu es comme tu es avec tes qualité et tes défauts. Le développement personnel t'apprend seulement à trouver et nommer tes qualité/tes valeurs (mais elles sont déjà là) et t'apprends à vivre avec tes défauts: tu ne pourras jamais gommer qui tu es pour devenir une personne que tu n'es pas et que tu aimerais être.

Par exemple, "je laisse de l'espace, je ne suis pas une meuf...[je sais plus le mot]...Parce que je ne veut pas être une meuf oppressante", ça c'est ne pas t'écouter toi. Les aspects qui te dérange de toi s'ils sont là c'est pas pour rien, s'ils te dérange ne les nient pas, cherche pourquoi ces aspects te dérange. L'introspection c'est commencer par se poser des questions sur soi et ses reactions. Mais en se questionnant soi, pas les autres.

Personnellement, je suis une introvertie, et j'envie les extravertis mais JAMAIS je ne serais une extraverti: le premier pas pour aller mieux c'est faire le deuil de ces aspirations illusoires sur notre personnalité, accepter qu'on puisse être têtu, gronchon, colérique, jalousie, tête en l'air et apprendre à gérer NOTRE côté obscur. C'est commencé par s'avouer qu'il existe

Bref je t'en courage vivement à continuer LOOOOOONGTEMPS la thérapie quitte à changer de practicien