Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Speud]

C'est normal d'avoir mal, mais essaie de te confronter à la réalité, au lieu de de t'accrocher à cette histoire d'image parfaite à la truman show . Il y a plein de chemins de vie différents Speud, et plein de façons de vivre heureux .

J'essaie, je me dis que dans tous les cas, je n'ai pas le choix. Je peux pas m'arrêter, je dois continuer.
Il y a plein de chemins de vie différents ... mais sans les enfants (et en partie la maman), c'est clairement différent, quoi qu'il arrive j'ai l'impression que çà sera moins bien, même si çà peut être bien, çà sera jamais plus pareil / équivalent dû fait de plus avoir mes enfants chaque matin/soir.

Je pense que chacun à ses valeurs par rapport à "la vie de famille (de rêve)";

Et je ne l'a considère pas comme un concept, je l'ai jamais mal traité, je me dis pas qu'elle fait partie des meubles, vraiment pas. J'ai toujours trouver que j'avais une chance inouï de l'avoir à mes cotés, je n'en ai pas fait assez visiblement. J'aurai pu faire mieux c'est certain, on peut toujours faire mieux.

Il y a des gens qui oublient/passent à autre chose plus rapidement que d'autres, qui voient la vie différemment, qui acceptent mieux que d'autres.

***

Tu parles de ton ex-mari, en te lisant, j'ai l'impression qu'il te fait "pitié" (sans vouloir te vexer ou être méchant), parce qu'après 3 ans, il ressasse encore votre histoire (pour moi, c'est votre histoire, pas uniquement le "lost paradise"). Tu sais pas si il te manque (?) peut-être que c'est le cas.
Il t'a aimé (!) (et probablement énormément), c'est pas une "honte" de "penser" encore à "vous" après 3 ans ... même après 10 ans, 20 ans, 50 ans ...

C'est "facile" d'être du coté de celui qui n'aime plus l'autre ... mais de l'autre coté, c'est beaucoup plus difficile et je sais pas si vous comprenez çà, pouvez imaginer ce que çà fait (? -> je ne connais pas toutes vos histoires, je ne juge personne, désolé si çà peut choquer (?), c'est pas mon but)
(certains ici comprennent parfaitement, c'est certain, je suis pas le seul à avoir été quitté)

[etpourtant]

bonjour

C'est "facile" d'être du coté de celui qui n'aime plus l'autre ... mais de l'autre coté, c'est beaucoup plus difficile et je sais pas si vous comprenez çà, pouvez imaginer ce que çà fait (? -> je ne connais pas toutes vos histoires, je ne juge personne, désolé si çà peut choquer (?), c'est pas mon but)
(certains ici comprennent parfaitement, c'est certain, je suis pas le seul à avoir été quitté)

Non ce n'est pas facile d'être du côté de celui qui n'aime plus l'autre, c'est différent. Oui c'est difficile de se faire larguer, et oui on peut imaginer ce que ça fait rien que par le fait d'être ici sur ce forum...

Mais là n'est pas le problème.... Le problème c'est qu'à tout, absolument tout ce qu'on te dit tu réponds par "oui mais". Tu ne t'en rends pas forcément compte, car ce n'est pas dit directement comme ça, mais le résultat est là.

Et effectivement comme le dit selma (coucou !), et je le ressens à chaque fois que je te lis, tu as un mal de chien à te confronter à la réalité. Et quand on te le dit, ta réponse est en général: oui mais c'est pas facile, et puis je voulais une famille unie et belle etc...

La réalité c'est que ça, cette famille unie et belle, ça n'existe plus. La famille existe désormais sous une autre forme, séparée. Oui c'est difficile à admettre, les enfants ont autant le droit de voir leur mère que leur père, leur mère a le droit de faire sa vie avec qui elle veut, et toi, tu n'as rien à dire ni à faire contre ça. Alors oui ça pique quand on te le met sous le nez, mais c'est la réalité.
Alors tu as deux choix: celui de dire oui mais, en contemplant tristement ce qui aurait pu être, en te flagellant en disant que tu aurais pu faire mieux et puis en te déculpabilisant en disant que quand même oui mais personne n'est parfait, en sautant sur la moindre occasion d'en foutre plein de groin de ton ex, en imaginant dans des rêves doux et fiévreux que peut-être un jour etc... et en te faisant croire que rien ne sera plus possible, que c'était elle et pas une autre etc....
Ou alors l'autre choix: putain je suis en vie, mes enfants vont bien. Elle est partie, je n'y peux rien. Maintenant là tout de suite je fais quoi ? je retrousse mes manches et quand je pense à ce qui aurait pu ou du ou et si et oui mais, je reviens dans la réalité, et la réalité c'est qu'au moment où j'ai eu ces pensées, j'étais en train de bricoler la chasse d'eau qui fuit...

Et oui, la réalité, ma réalité, c'est que notre famille est désormais différente, et que je n'ai pas d'autre choix que de l'accepter.

Le deuxième choix, c'est tout simplement te donner de l'espace à toi, pour vivre et construire. Le premier choix, c'est combler le vide par des pensées en boucle, et de la souffrance...

Dans un cas je parle d'espace, dans l'autre je parle de vide. Tu saisis la différence fondamentale entre les deux ?

On peut faire des milliers de pages sur ce sujet, tant que tu ne te confronteras pas à la vraie réalité et non pas à celle qui encombre ton esprit, tant que tu nous expliqueras avec force arguments que oui mais j'avais rêvé de ça et de ça, que la vie sans les enfants tout le temps c'est différent (ça comme porte ouverte bien enfoncée, elle se pose là, évidemment que c'est différent) on te répondra toujours la même chose, tant que tu nous diras en gros que ton cas est bien particulier alors qu'il est, et excuse moi d'être cash, et sans te manquer de respect, d'un classique déconcertant, eh bien ça n'avancera pas d'un iota.

Je sais que c'est compliqué parce que ça ne touche pas le rationnel, et que notre petit cerveau a tendance à vouloir tout rationaliser, conceptualiser, expliquer et argumenter pour ne pas se confronter à ce qui est là, la réalité. Et notre petit cerveau ne peut pas admettre de lâcher prise. Alors il continue à mouliner...

[Elieza]

bonjour

C'est "facile" d'être du coté de celui qui n'aime plus l'autre ... mais de l'autre coté, c'est beaucoup plus difficile et je sais pas si vous comprenez çà, pouvez imaginer ce que çà fait (? -> je ne connais pas toutes vos histoires, je ne juge personne, désolé si çà peut choquer (?), c'est pas mon but)
(certains ici comprennent parfaitement, c'est certain, je suis pas le seul à avoir été quitté)

Non ce n'est pas facile d'être du côté de celui qui n'aime plus l'autre, c'est différent. Oui c'est difficile de se faire larguer, et oui on peut imaginer ce que ça fait rien que par le fait d'être ici sur ce forum...

Mais là n'est pas le problème.... Le problème c'est qu'à tout, absolument tout ce qu'on te dit tu réponds par "oui mais". Tu ne t'en rends pas forcément compte, car ce n'est pas dit directement comme ça, mais le résultat est là.

Effectivement, la place de celui qui part n'est pas plus "enviable" ou plus "simple"...loin de là.

On est toutes et tosu passés par des histoires bien trash, et je trouve ça un peu malvenu de ta part de hiérarchiser les souffrances, il n'y a pas de "pire" ou de "meilleure" souffrance.

Ce qu'il y a en en revanche, ce qu'on te dit tous depuis des pages, avec plus ou moins de patience et que tu balayes avec des "oui mais moi", c'est que tu DOIS lâcher prise.
Tu n'as pas le choix.

Et si tu ne le fais pas, c'est TA vie que tu vas pourrir, et celle de tes enfants par ricochet, mais certainement pas celle de ton ex qui est pourtant ta 1ere cible.

Je ne sais pas, faudrait peut être penser à aller voir un professionnel, ca te ferait le plus grand bien.

[etpourtant]

+1 !

J'ajouterai qu'accepter c'est un vrai chemin. Ce n'est pas se résigner en restant bloqué entre la culpabilité et la haine, loin de là, ce n'est pas finir par s'en foutre, loin de là. Non, accepter c'est un vrai cheminement intérieur tourné vers la recherche de ce qui est, de la réalité. Même si la réalité comporte des choses que l'on ne pourra pas pardonner. Et il est possible que l'on ne puisse pas pardonner, c'est ainsi parfois.

[Speud]

Mais là n'est pas le problème.... Le problème c'est qu'à tout, absolument tout ce qu'on te dit tu réponds par "oui mais". Tu ne t'en rends pas forcément compte, car ce n'est pas dit directement comme ça, mais le résultat est là.

Si je sais pour le "oui mais", vous m'avez deja fait le remarque, j'en suis conscient.
Je lis (et relis, et re relis) attentivement tous vos conseils. C'est plus facile à dire qu'à faire.

tu as un mal de chien à te confronter à la réalité. Et quand on te le dit, ta réponse est en général: oui mais c'est pas facile, et puis je voulais une famille unie et belle etc...

Vous avez raison sur ce point (et sur beaucoup d'autres ^^).
Je prend pas l'excuse du "c'est encore récent" et je pense(ais) avoir progressé un chouïa (sur la réponse à Cyril le Soleil).
Quand on "relance" le sujet, je ne peux pas m'empêcher, je sais pas trop comment l'expliquer : si je n'en parle pas, j'ai l'impression que çà (mes pensées) s'enfui un peu dans la tête, mais quand on en parle, çà revient tout en haut et c'est "toujours" la même chose (les mêmes pensées de départ) que depuis le début (et çà le sera toujours j'ai l'impression).
Je n'en parle pas/plus à personne (à part ici sur le forum pour voir si le travail avance) en essayant d'appliquer vos conseils (distance, vivre sa vie, accepter la réalité, ect..).

Dans un cas je parle d'espace, dans l'autre je parle de vide. Tu saisis la différence fondamentale entre les deux ?

Je lis et relis pour essayer de comprendre;
Je pensais être dans le point 2 (avec des petits/moyens moments dans le point 1) mais visiblement je me trompe :/

tant que tu nous diras en gros que ton cas est bien particulier alors qu'il est, et excuse moi d'être cash, et sans te manquer de respect, d'un classique déconcertant, eh bien ça n'avancera pas d'un iota.

Ah non, je ne dis pas que mon cas est bien particulier (que moi je sois particulier, çà peut-être (lol)). J'ai lu plusieurs histoires similaires sur ce forum, je sais que ce n'est pas le cas.
Chaque personne est différente. Moi je sais (et vous l'avez sous doute remarqué), j'ai cette idée de "famille de rêve" qui est bien encré et dont j'ai du mal à m'en défaire (= à accepter le fait d'une garde alterné, de vivre sans la mère de mes enfants), c'est pas comme çà que je vois (voyais) la vie mais je dois m'y faire car c'est la, ma réalité (et je ne peux rien contrôler / changer à ma situation, c'est comme çà un point c'est tout).
Ca viendra (peut-être) avec le temps..

C'est nul que çà soit "classique" "à la mode", franchement nul. Mais c'est comme çà...

[etpourtant]

Je lis et relis pour essayer de comprendre;
Je pensais être dans le point 2 (avec des petits/moyens moments dans le point 1) mais visiblement je me trompe :/

ce qui serait intéressant c'est que tu argumentes sur ce sujet, mais en gros tant que tu rumines tu souffres pour combler un vide.
Le retroussage de manches, ça ne veut pas forcément dire "yess, je fais ma plomberie en retard, je me sape milord, je me mets à la muscu, etc...". Non, ça veut dire je retrousse mes manches pour libérer de l'espace dans mon cerveau et dans ma vie, pour accepter ce qui m'arrive, pour être objectif dans ce que je dis et dans ma manière d'agir (donc en fonction de la vraie réalité).

'est nul que çà soit "classique" "à la mode", franchement nul. Mais c'est comme çà...

Que veux-tu dire par là ?

[Elieza]

Je pense qu il pense que les séparations et familles recomposées sont « à la mode » ou « classique ».
Or personne n a dit ça.

Ce qu on dit nous Speud c est que TOI dans ta moulinette mentale tu refuses cette situation ( et personne n a dit que c était facile à accepter mais ça demande aussi de la volonté-ta volonté hein pas la nôtre) et donc toute ton énergie, toutes tes pensées sont dirigées vers « ça » et « comment pourrir la vie de mon ex ».( je grossis le trait volontairement).

Alors que cette énergie tu dois la tourner vers TOI.

[Selmasultane]

mais sans les enfants (et en partie la maman), c'est clairement différent, quoi qu'il arrive j'ai l'impression que çà sera moins bien, même si çà peut être bien, çà sera jamais plus pareil

alors déjà ce n'est pas "sans tes enfants" ( en revanche c'est sans "la maman" effectivement, d'ailleurs ce n'était pas "la maman " uniquement mais une femme aussi ,qui aujourd'hui a visiblement envie d'être autre chose que "la maman" ,comme dirait Nicole Croisille bref)

Je pense que chacun à ses valeurs par rapport à "la vie de famille (de rêve)";

oui mais là on ne parle pas de"valeurs" mais d'être humains . Il n'y a rien de mal à avoir "des valeurs" mais titre perso, je trouve que les gens qui mettent en avant leurs "valeurs" , leurs "principes", passent à coté des gens , souvent .Mais bref, encore

Et je ne l'a considère pas comme un concept, je l'ai jamais mal traité, je me dis pas qu'elle fait partie des meubles, vraiment pas

ben mon ex mari ne m'a jamais maltraitée non plus

. J'ai toujours trouver que j'avais une chance inouï de l'avoir à mes cotés, je n'en ai pas fait assez visiblement. J'aurai pu faire mieux c'est certain, on peut toujours faire mieux.

mais ce n'est pas tellement la question en fait . Ce n'est pas la peine de ressasser ce que tu aurais pu faire, ou ce que tu as fait de façon impeccable . Elle a fait un autre choix , voilà tout.

Il y a des gens qui oublient/passent à autre chose plus rapidement que d'autres, qui voient la vie différemment, qui acceptent mieux que d'autres.

ben tu sais , tous autant qu'on est ici , 6 mois après la rupture, on n'était pas complétement bien hein C'est précisément pour ça qu'on a atterri ici

Tu parles de ton ex-mari, en te lisant, j'ai l'impression qu'il te fait "pitié" (sans vouloir te vexer ou être méchant), parce qu'après 3 ans, il ressasse encore votre histoire (pour moi, c'est votre histoire, pas uniquement le "lost paradise"). Tu sais pas si il te manque (?) peut-être que c'est le cas.
Il t'a aimé (!) (et probablement énormément), c'est pas une "honte" de "penser" encore à "vous" après 3 ans ... même après 10 ans, 20 ans, 50 ans ...

alors il ne me fait pas pitié, mais ça m'inspire un grand sentiment de tristesse, et je vais honnête , d'agacement aussi . Parce que je l'ai toujours un peu porté pendant 10 ans de mariage, et que là il continue à me faire porter son mal être ( en m'envoyant à tout propos des photos de famille ou de notre maison d'il y a 7,8, 9 ans, en m'exposant longuement son mal être pile un soir où il sait que je suis au restau en train de fêter mon anniversaire avec mes potes etc...) . Alors je serais toujours là pour lui, je ne le laisserai jamais dans la merde, et parfois on rigole aussi, il est qque part , toujours celui que j'ai trouvé intéressant. (et il est le père de ma fille aussi, on a toujours été très en accord là dessus). Mais est ce qu'il me manque ? non absolument pas ( je suis contente qu'on soit en contact , et en bons termes, mais non il ne me manque pas comme amoureux), e grande partie parce que son comportement aujourd'hui est celui qui a fait que je l'ai quitté il y a trois ans. Et il n'y a rien de plus autocentré et de moins séduisant que quelqu'un qui ressasse en permanence son mal être, surtout avec une petite pincée de manipulation dedans.

C'est "facile" d'être du coté de celui qui n'aime plus l'autre ... mais de l'autre coté, c'est beaucoup plus difficile et je sais pas si vous comprenez çà, pouvez imaginer ce que çà fait

ben non pas du tout on ne comprend pas Speud ,de quoi parles tu ?

nan mais sans déconner, qu'est ce que tu crois qu'on fait ici ? ben oui on est au courant hein, perso j'en ai bavé endant plus d'un an après la rupture avec celui pour lequel j'ai quitté mon mari : je n'ai pas dormi ni mangé (ou presque )mais beaucoup fumé pendant 2 mois , j'ai pleuré presque tous les jours pendant 6 mois, je suis retombée au fond du trou quand j'ai appris pour sa next, je l'ai engueulé ET serré dans mes bras en disant qu'il me manquait 10 mois après la rupture, j'y ai pensé tous les jours (et pas que 5 mn par jour) pendant plus d'un an ...et après 18 mois (à peu près , ça ne m'est pas tombé dessus) ben j'ai cessé de l'aimer, et j'ai cessé de souffrir, j'ai accepté en fait.

Ce que je te dis là ce n'est pas pour te reprocher d'avoir mal, ce qui serait malvenu.
C'est pour éviter que tu te complaises dans ton malheur, avec tes principes, ta rancune, ton ego.

[Selmasultane]

t je le ressens à chaque fois que je te lis, tu as un mal de chien à te confronter à la réalité. Et quand on te le dit, ta réponse est en général: oui mais c'est pas facile, et puis je voulais une famille unie et belle etc...

La réalité c'est que ça, cette famille unie et belle, ça n'existe plus. La famille existe désormais sous une autre forme, séparée. . Alors oui ça pique quand on te le met sous le nez, mais c'est la réalité.
Et oui, la réalité, ma réalité, c'est que notre famille est désormais différente, et que je n'ai pas d'autre choix que de l'accepter.

tant que tu ne te confronteras pas à la vraie réalité et non pas à celle qui encombre ton esprit,
Je sais que c'est compliqué parce que ça ne touche pas le rationnel, et que notre petit cerveau a tendance à vouloir tout rationaliser, conceptualiser, expliquer et argumenter pour ne pas se confronter à ce qui est là, la réalité. Et notre petit cerveau ne peut pas admettre de lâcher prise. Alors il continue à mouliner...

voilà c'est ça que je voulais dire en fait (coucou ). C'est exactement ça quand je te lis Speud, tu persistes dans tes "valeurs" et le "rêve", plutôt qu'essayer de regarder la réalité ( et oui, je comprends qu'elle fait mal la réalité )

[louise75]

Salut Speud,
Je rejoins les autres intervenants sur la nécessité que tu acceptes de commencer le travail de deuil... mais bon, ça ne fait que 5 mois. Ça prendra du temps, et sans doute d’autres expériences, pour que tu décroches de ton rêve de famille heureuse et unie pour la vie. Moi (qui ne suis pas un modèle de résilience, attention: plutôt un contre-exemple), il m’a fallu... je dirais bien 3 ans facile . Parce que bien sûr, le rêve de la famille idéale, on ne l’a pas fait tout seul(e), l’autre qui nous a quitté(e) l’a fait avec nous, nous a autorisé à le faire ; mais c’est tout seul qu’il l’a brisé sans nous consulter. On se sent floué, impuissant, victime d’une injustice... mais c’est comme ça. La maladie, les accidents sont injustes aussi, il faut les accepter également. Si on ne le fait pas, on se condamne à rester non seulement malheureux jusqu’à la fin de ses jours, mais aussi plein de colère et de révolte (et ça, c’est tout sauf sexy) et on ruine les possibilités d’une vie meilleure par la suite. Crois-moi, je sors d’une relation avec un homme qui n’a jamais pardonné à son ex d’avoir mis fin à son rêve d’une vie de famille unie, mais jamais travaillé non plus sur le traumatisme qu’avait été sa séparation... eh bien quelqu’un comme ça sabote les relations suivantes par son obsession maladive pour ce qu’il a perdu (entre autres), et c’est vraiment moche.

Tu ressasses encore beaucoup sur l’injustice dont tu te sens victime. Peut-être que tu as besoin d’en passer par ce temps de ressassement. Mon psy a coutume de me dire que quand quelque chose insiste dans le discours, c’est qu’il demeure un problème non réglé ; et à propos de psy, peut-être que pour dépasser ce stade où tu « bloques » sur ta vie passée, il serait utile que tu voies un pro? Ne serait-ce que parce que ça te rendrait un rôle actif dans ce que tu es en train de vivre, au lieu qu’actuellement, et depuis votre rupture, tu subis tout, dans la souffrance. Et puis aller voir un psy pour surmonter le traumatisme de la rupture et chercher les raisons profondes de ton attachement au modèle de la famille parfaite, c’est déjà acter le fait qu’il n’y aura pas de retour en arrière ; et en cela aussi, ça participe du travail du deuil.

Peut-être que tout cela t’a déjà été 100 fois, je n’ai pas relu tout ton fil ; mais là aussi, je pense que la répétition est peut-être nécessaire

[Speud]

Effectivement, il y a des choses que je n'ai pas comprises dans vos discours, et des choses dont je me suis mal exprimé (désolé pour çà).
Je vous répond demain.

Merci en tous cas

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Bonjour Le forum,
Je vous trouve un peu dur pour le coup. Cette séparation n'est pas très ancienne. C'est vrai qu'il y a encore beaucoup de travail à faire, que des tas de choses ne sont pas claires, mais j'ai quand même perçu une amélioration au fil du temps...

Alors peut-être que je me trompe et que ma vision est polluée par ma propre expérience, que ce que nous raconte Speud raisonne un peu trop avec ma situation et le travail que j'ai fait et que je fais encore... mais d'un autre coté, peut-être que je comprend mieux les étapes qu'il franchit?

Remontez quelques pages en arrière, la situation était au bord du conflit ouvert, Speud tenait un discours encore plus ego-centré, d'ailleurs pas mal d'intervenants ont laissé tomber à ce moment...

Il y a des grosses blessures encore très vives, un égo meurtri, des rêves brisés, des normes sociales à remettre en cause... ça prend du temps tout ça. On voit bien que Speud n'accepte pas encore, mais il a les clés et les grands principes pour que ça avance dans le bon sens grâce aux messages du forum.
Après c'est aussi un principe général d'éducation positive qui fonctionne pas si mal, mettre l'accent sur les avancées, sur les bonnes choses, sans oublier bien sur le message de fond... et remettre quelques pendules à l'heure quand c'est nécessaire.

Mais ce forum doit aider aussi à remonter la pente. Se faire rentrer dedans, c'est bien, ça réveil, ça permet de changer de paradigme... mais il faut aussi parfois mettre l'accent sur les bons trucs.

[Speud]

Je lis et relis pour essayer de comprendre;
Je pensais être dans le point 2 (avec des petits/moyens moments dans le point 1) mais visiblement je me trompe :/

ce qui serait intéressant c'est que tu argumentes sur ce sujet, mais en gros tant que tu rumines tu souffres pour combler un vide.
Le retroussage de manches, ça ne veut pas forcément dire "yess, je fais ma plomberie en retard, je me sape milord, je me mets à la muscu, etc...". Non, ça veut dire je retrousse mes manches pour libérer de l'espace dans mon cerveau et dans ma vie, pour accepter ce qui m'arrive, pour être objectif dans ce que je dis et dans ma manière d'agir (donc en fonction de la vraie réalité).

Hello,

Même si c'est une courte période (1 semaine ou 2), je pensais moins à elle (à la rupture, à la fin de rêve de vie de famille, ect...), je ne pleure plus tous les jours comme avant, je ne suis plus en colère comme j'ai pu l'être, je suis encore triste, déçu, en colère, mais moins qu'avant.
Je pense être passer outre sur certaines choses en capitulant (le fait de vouloir la garde à temps plein, switcher les semaines "pour la faire chier", ...); Je n'y pense plus vraiment et je n'ai pas l'intention de les mettre en application (notamment grâce/à cause de vos réactions à ses sujets là). Il m'arrive également de sourire et rigoler par moments.
Je pensais également que le fait de faire de nouvelles activités, de nouvelles connaissances, ... entraient en ligne de compte.

Mon cerveau est moins pollué par toutes les pensées négatives/méchantes que j'ai pu avoir, il y a encore mais moins.

Je sais pas si c'est bien expliquer :/ :/

Mais clairement, le travail est loinnnnnnn d'être fini.

'est nul que çà soit "classique" "à la mode", franchement nul. Mais c'est comme çà...

Que veux-tu dire par là ?

Comme l'a souligné Elieza : J'AI (moi) l'impression que les séparations et familles recomposées sont « à la mode » ou « classique ». Que c'est devenu quelque chose de "normal" dans la société d'aujourd'hui. Que des ruptures (après autant de temps, des enfants, maison, ....) arrivent fréquemment (ce qui est le cas je l'accorde); Que c'est genre "pas grave".

Je reste peut-être un peu trop "focalisé" sur le temps de nos grands-parents / parents, qui à cette époque, c'était moins courant de se séparer (aussi facilement, sans se battre --> c'est subjectif, un ressenti personnel).

Et c'est comme çà que j'ai compris ton message :

Code : Tout sélectionner

etpourtant a écrit : ↑Hier, 15:02
tant que tu nous diras en gros que ton cas est bien particulier alors qu'il est, et excuse moi d'être cash, et sans te manquer de respect, d'un [b]classique déconcertant[/b], eh bien ça n'avancera pas d'un iota.

Quelqu'un d'autre m'a également fait la remarque sur "il y a des millions d'enfants avec des parents séparés / famille recomposés".

Et c'est vrai, je suis d'accord mais je trouve çà "nul" (on ne vit pas dans un monde de bisounours )

[Speud]

Ce qu on dit nous Speud c est que TOI dans ta moulinette mentale tu refuses cette situation ( et personne n a dit que c était facile à accepter mais ça demande aussi de la volonté-ta volonté hein pas la nôtre) et donc toute ton énergie, toutes tes pensées sont dirigées vers « ça » et « comment pourrir la vie de mon ex ».( je grossis le trait volontairement).

Alors que cette énergie tu dois la tourner vers TOI.

Malgré "toutes" ses pensées négatives/comment pourrir sa vie, il n'y a eu aucune action mise en place par rapport à çà.
Et aussi il m'arrive encore de l'aider dans sa nouvelle vie quelques fois (comme ce mercredi où elle ne trouvait pas de sable pour le bac à sable et m'a demander si j'en avais.... je lui en ai donné; Je l'ai pas fait pour elle (enfin j'espère) mais pour les enfants pour qu'ils puissent s'amuser). Alors qu'il y a 15 jours, j'avais une telle colère envers elle.

Oui d'un coté, j'ai envie de pourrir sa vie (mais çà s'arrête aux pensées, à mon égo blessé) et de l'autre coté, j'ai envie de l'aider au maximum pour qu'elle (et les enfants) soit bien (dans quel but, j'en sais vraiment rien).

Et ses pensées négatives, même si elles apparaissent de temps en temps, elles sont moins présentent qu'avant.

Au fond, je sais que je refuse cette situation, que j'en veux pas. Mais j'essaye de vivre avec çà, je n'ai pas le choix et ma vie doit continuer (pour les enfants notamment).

[Elieza]

Je reste peut-être un peu trop "focalisé" sur le temps de nos grands-parents / parents, qui à cette époque, c'était moins courant de se séparer (aussi facilement, sans se battre --> c'est subjectif, un ressenti personnel).

Tu sais Speud, si le gens se séparaient moins "à l'époque", ce n'est pas forcément parce qu'ils sauvaient leur couple...le divorce n'était pas autorisé ou très mal vu, "ca ne se faisait pas", et on restait ensemble parce qu'il le fallait (j'ai des exemples dans la famille de ma mère...).

[Speud]

mais sans les enfants (et en partie la maman), c'est clairement différent, quoi qu'il arrive j'ai l'impression que çà sera moins bien, même si çà peut être bien, çà sera jamais plus pareil

alors déjà ce n'est pas "sans tes enfants" ( en revanche c'est sans "la maman" effectivement, d'ailleurs ce n'était pas "la maman " uniquement mais une femme aussi ,qui aujourd'hui a visiblement envie d'être autre chose que "la maman" ,comme dirait Nicole Croisille bref)

J'y ai pensé au mot "femme" quand j'ai écris "maman"; Je ne la considère pas QUE comme la maman de mes enfants, et je lui en faisait même la réflexion par moment (elle aurait dû me retourner la réflexion à ces moments car au final moi aussi j'ai été "perdu" dans mon rôle de papa par moments).

Et le "sans mes enfants", pas complètement SANS mais pas complètement AVEC (comme je l'imaginais) non plus. A 50% du temps quoi ...
Je sais qu'ils sont toujours là, mais pas toujours avec moi (même si ils sont avec leur mère ce temps là). C'est différent, pas pareil..

. J'ai toujours trouver que j'avais une chance inouï de l'avoir à mes cotés, je n'en ai pas fait assez visiblement. J'aurai pu faire mieux c'est certain, on peut toujours faire mieux.

mais ce n'est pas tellement la question en fait . Ce n'est pas la peine de ressasser ce que tu aurais pu faire, ou ce que tu as fait de façon impeccable . Elle a fait un autre choix , voilà tout.

Il y a quand même une remise en question (profonde), en tout cas pour ma part. Si j'aurai été "parfait", elle ne serait certainement pas parti. Il y a des choses à améliorer, à comprendre afin d'évoluer, de progresser, devenir meilleur. C'est en parti pour çà que je ressasse beaucoup et aussi parce que je ne peux m'en empêcher.

Il y a des gens qui oublient/passent à autre chose plus rapidement que d'autres, qui voient la vie différemment, qui acceptent mieux que d'autres.

ben tu sais , tous autant qu'on est ici , 6 mois après la rupture, on n'était pas complétement bien hein C'est précisément pour ça qu'on a atterri ici

Moi çà fait 5 mois (3 depuis qu'elle est partie de la maison)... et j'ai l'impression (à vous lire), mon ressenti, que j'aurai deja du "être mieux" , "avoir passer outre tout çà", "être passer à autre chose", "à oublier", "à ne plus penser à çà", ect...
Que tout devrait être réglé (depuis un bail).

Tu parles de ton ex-mari, en te lisant, j'ai l'impression qu'il te fait "pitié" (sans vouloir te vexer ou être méchant), parce qu'après 3 ans, il ressasse encore votre histoire (pour moi, c'est votre histoire, pas uniquement le "lost paradise"). Tu sais pas si il te manque (?) peut-être que c'est le cas.
Il t'a aimé (!) (et probablement énormément), c'est pas une "honte" de "penser" encore à "vous" après 3 ans ... même après 10 ans, 20 ans, 50 ans ...

alors il ne me fait pas pitié, mais ça m'inspire un grand sentiment de tristesse, et je vais honnête , d'agacement aussi . Parce que je l'ai toujours un peu porté pendant 10 ans de mariage, et que là il continue à me faire porter son mal être ( en m'envoyant à tout propos des photos de famille ou de notre maison d'il y a 7,8, 9 ans, en m'exposant longuement son mal être pile un soir où il sait que je suis au restau en train de fêter mon anniversaire avec mes potes etc...) . Alors je serais toujours là pour lui, je ne le laisserai jamais dans la merde, et parfois on rigole aussi, il est qque part , toujours celui que j'ai trouvé intéressant. (et il est le père de ma fille aussi, on a toujours été très en accord là dessus). Mais est ce qu'il me manque ? non absolument pas ( je suis contente qu'on soit en contact , et en bons termes, mais non il ne me manque pas comme amoureux), e grande partie parce que son comportement aujourd'hui est celui qui a fait que je l'ai quitté il y a trois ans. Et il n'y a rien de plus autocentré et de moins séduisant que quelqu'un qui ressasse en permanence son mal être, surtout avec une petite pincée de manipulation dedans.

J'avais mis le "pitié" entre guillemets, peut-être pas le mot le plus adapté. Désolé.
Je parlais pas dans le sens "il te manque (?)" mais de l'autre coté "tu lui manques, à lui"..
Je juge pas du tout, je connais pas votre histoire.

C'est "facile" d'être du coté de celui qui n'aime plus l'autre ... mais de l'autre coté, c'est beaucoup plus difficile et je sais pas si vous comprenez çà, pouvez imaginer ce que çà fait

ben non pas du tout on ne comprend pas Speud ,de quoi parles tu ?

nan mais sans déconner, qu'est ce que tu crois qu'on fait ici ? ben oui on est au courant hein, perso j'en ai bavé endant plus d'un an après la rupture avec celui pour lequel j'ai quitté mon mari : je n'ai pas dormi ni mangé (ou presque )mais beaucoup fumé pendant 2 mois , j'ai pleuré presque tous les jours pendant 6 mois, je suis retombée au fond du trou quand j'ai appris pour sa next, je l'ai engueulé ET serré dans mes bras en disant qu'il me manquait 10 mois après la rupture, j'y ai pensé tous les jours (et pas que 5 mn par jour) pendant plus d'un an ...et après 18 mois (à peu près , ça ne m'est pas tombé dessus) ben j'ai cessé de l'aimer, et j'ai cessé de souffrir, j'ai accepté en fait.

Ce que je te dis là ce n'est pas pour te reprocher d'avoir mal, ce qui serait malvenu.
C'est pour éviter que tu te complaises dans ton malheur, avec tes principes, ta rancune, ton ego.

Facile, désolé peut-être pas, mais "+ facile" (sans me faire taper sur les doigts) ... car il n'y a plus de sentiment, on ne veut plus de la personne, on veut autre chose et on l'a (ou chercher à l'obtenir), on n'est plus satisfait de la situation (comment çà pourrait être pire..) ...

Après, oui il y a ce coté de "faire mal" à l'autre que çà je ne peux savoir. (Peut-être qu'il y a d'autres "points" auxquels je ne pense pas).

Je t'écris en MP si çà te dérange pas.. (par rapport à ton histoire), çà m'aidera peut-être à avoir un autre point de vue :/

[Speud]

Je reste peut-être un peu trop "focalisé" sur le temps de nos grands-parents / parents, qui à cette époque, c'était moins courant de se séparer (aussi facilement, sans se battre --> c'est subjectif, un ressenti personnel).

Tu sais Speud, si le gens se séparaient moins "à l'époque", ce n'est pas forcément parce qu'ils sauvaient leur couple...le divorce n'était pas autorisé ou très mal vu, "ca ne se faisait pas", et on restait ensemble parce qu'il le fallait (j'ai des exemples dans la famille de ma mère...).

Oui puis le coté financier (des femmes notamment), c'était pas la même époque / mentalité / moyens ... je sais.

Moi je le vois un peu comme çà aussi le divorce, comme quelque chose de "çà ne se fait pas", c'est "mal vu", on se jure fidélité pour le meilleur et pour le pire. Et quand le pire arrive, on se sépare...

C'est MA vision des choses (çà peut paraitre con et stupide) et c'est probablement pour çà que j'ai du mal avec ma situation.

[Lili9]

Bonjour,

Speud, j'ai relu ton premier post et j'ai l'impression, qu'au delà du traumatisme de la rupture et de la "gestion" de tout cela depuis 6 mois, il y a des "failles" qui datent de bien avant la rupture.

Tu disais avoir été en dépression il y a plus d'un an, comment as-tu géré cela?
As-tu pu travailler la dessus?
Tu parlais alors d'aller voir un psy.

Comme le souligne Cyril, tout n'est pas négatif, tu tiens debout malgré la tempête en toi, tu as de la force, tu luttes on le sent bien mais tu bloques aussi sur plein de choses car peut-être tu as besoin d'un coup de pouce pour débloquer certains nœuds et trouver les bonnes ressources en toi.

L'aide d'un professionnel pourrait-être hyper bénéfique, ce n'est que mon avis.

Tu n'allais pas bien (bien avant cette rupture) tu le dis dans ton premier post et pourtant tu avais ta sois-disant vie de rêve (papa, maman, les enfants,la maison ...), mais d’après tes dires cela ne rendait pas heureux pour autant.

N'est-il pas temps de faire ce gros travail sur toi, d'aller regarder au delà de cette rupture?

Je crois aussi beaucoup à l'importance du temps, qui apaise certaines de nos souffrances qui constituent des points de blocages pour avancer.
Après ma rupture avec mon ex, j'ai été tellement mal pendant les 6 premiers mois que j'ai eu l'impression de ne faire que subir cette immense tristesse, de faire du sur-place mais j'étais incapable de faire mieux, plus, c'était comme ça et incompressible.
Au bout de 8/9 mois, j'ai commencé à sortir la tête de l'eau et après, ça a été en progressant (avec quelques rechutes passagères), un an ouf ça allait mieux et puis un an et demie après je ne vois plus du tout les choses de la même façon et je progresse encore (oui il y avait beaucoup de boulot et il y en a encore ).

Bonne journée

[Elieza]

Juste un truc, même si tu avais été "parfait" (et tout est relatif, hein, parce que la perfection..), ca ne l'aurait peut être pas empêchée de partir.

Elle n'est pas partie "a cause de toi", elle est partie "pour elle". Tu saisis la nuance?

[etpourtant]

Je t'écris en MP si çà te dérange pas.. (par rapport à ton histoire), çà m'aidera peut-être à avoir un autre point de vue :/

popopopopopopopopo ! Oh que je le vois venir mais comme un pavé dans la gueule d'un flic...

Tiens, une histoire dans laquelle ils restent en bons termes, dans laquelle il y a du respect et du soutien... voyons si je ne pourrais pas m'en inspirer pour restaurer un truc... hein le côté

mais de l'autre coté "tu lui manques, à lui"

Et le MP, histoire que ça n'apparaisse pas sur le forum, comme ça ni vu ni connu, personne ne pourra venir critiquer ou émettre des jugements...

Ben bon échanges de MP avec Selma du coup

[octavio]

Bonjour Speud,

J'ai vecu une separation qui ressemble (suivant les conversations depuis le début, sans oser participer) a la tienne et à celle de Cyril. D'abords, je pense que tu es très sincére dans tout ce que tu écris et parfois tes reactions, sachant le tsunami emotionionel par ou l'on passe dans cette situation m'ont paru comprehensible, meme si après analyse on voit vite que tu étais dans l'erreur.
Moi aussi je pense que tu as fait beaucoup de progrés et j'avais loupé que tu est passé par une depression avant la rupture. En analisant la situation, même si je n'avais pas identifié ca comme ca, c'est possible que moi aussi je sois passé par une phase de depression, ou plutot d'ennui/moins bien dans ma vie. La colére peut venir que au lieu de te sentir soutenu par la personne aimée, tu sois au contraire abandonné, et après tout le vecu c'est dure a digérer.

La dificulté semble résider en grande partie à ce que je crois comprendre dans la difficulté à dissocier, le fait de ne pas pouvoir pardonner (ce qui est naturel) à ton ex-compagne, le fait de tirer comme un kleenex une relation ou tu as mis le meilleur de toi qui se traduit par la naissance de tes deux enfants en la traitant comme une amourette d'adolescente, et la rancoeur/haine que cette situation a pu engendrer en grande partie du à la blessure à ton ego.

Le chemin est long, mais il faut essayer d'en sortir comme une meilleure personne, pour toi pas pour elle,

Bon courage!

[Speud]

Speud, j'ai relu ton premier post et j'ai l'impression, qu'au delà du traumatisme de la rupture et de la "gestion" de tout cela depuis 6 mois, il y a des "failles" qui datent de bien avant la rupture.

Tu disais avoir été en dépression il y a plus d'un an, comment as-tu géré cela?
As-tu pu travailler la dessus?
Tu parlais alors d'aller voir un psy.

Hello,

5 mois, pas 6 ... j'ai encore 1 mois :p

J'ai fait une dépression, notamment à cause du boulot (et j'ai "résolu" çà en diminuant mon temps de travail par 2 avec le congé parental); J'ai aussi perdu une collègue (la meilleure que j'ai rencontré ^^), çà se passait pas hyper bien à ce moment là, là bas...
Mais depuis la rupture, je vois les choses différemment. J'ai "compris" certaines choses.
Je m'accrochais à ce travail par manque de confiance de trouver autre chose (et surtout d'équivalent financièrement), et par obligation familiale (à faire vivre ma famille, payer la maison) ect..
Maintenant, je me dis que tant pis, mon bonheur importe + que le matériel, la maison "on" je peux la vendre, je peux gagner moins, "on" je ferai avec.

Il y avait aussi le fait qu'elle avait "la tête ailleurs", qu'elle n'allait pas "super bien" et çà, maintenant, je le comprend mieux. Il était apparu dans notre vie, surtout dans la sienne.

Et encore le fait que je "m'oubliais" (un peu) pensant au bien de la famille (à être présent non stop en arrêtant le basket notamment, on ne sortant plus afin qu'elle puisse faire des trucs pendant que moi je gardais les enfants car aucune possibilité de les faire garder), qu'on faisait de moins en moins de choses ensembles (rien que elle et moi) (notamment "à cause" des enfants et la problématique de les faire garder); Que je n'arrivais pas à me défaire des enfants (du mal à les placer à gauche/droite par culpabilité de pas être avec eux).
Que j'étais beaucoup occupé dans la maison à construire, bricoler (parce que j'adore çà) afin qu'elle et les enfants aient tous ce dont ils ont besoin/rêve.

Et j'ai oublié mon propre bonheur de tout çà, car je ne l'ai jamais mis en priorité, par choix et envie. Pour elle, pour eux. Maintenant, je sais que c'est "mal", que çà se ressent négativement sur tous le monde. Qu'il faut parfois être égoïste et penser à soi d'abord afin de faire ressentir du positif autour de soi.

Et la plupart des trucs, je l'ai compris 1 mois après la dépression (et aussi beaucoup après la rupture*) et çà allait de nouveau pour moi.
Il n'y avait que ce "truc" avec elle qui m'empêchait totalement d'être heureux. C'était devenu différent, distant, ... et cela uniquement à cause d'un pote que je lui ai présenté un jour "bêtement" ...

J'ai été heureux, j'étais heureux, j'avais ma vie de rêve et çà je l'ai oublié pendant 1 mois, 1 mois où je n'ai pas été bien, pas bien du tout. Mais a part çà, je l'étais pleinement (oui parfois des coups de moins bien, c'est normal, c'est la vie, tout ne peux être rose à 100% tous le temps).

*J'ai lu beaucoup de chose au sujet des couples, psychologie, ... J'ai parler à certains couples de ma situation, de leur situation, .... et oui, il y a des trucs que j'aurai finalement fait différemment si j'avais su, que j'aurai agit "beaucoup mieux"... même si il n'y a pas de manuel parfait du couple.
J'étais heureux, mais je pense que j'aurai pu l'être encore davantage (grâce à tout çà).

Je crois aussi beaucoup à l'importance du temps, qui apaise certaines de nos souffrances qui constituent des points de blocages pour avancer.
Après ma rupture avec mon ex, j'ai été tellement mal pendant les 6 premiers mois que j'ai eu l'impression de ne faire que subir cette immense tristesse, de faire du sur-place mais j'étais incapable de faire mieux, plus, c'était comme ça et incompressible.
Au bout de 8/9 mois, j'ai commencé à sortir la tête de l'eau et après, ça a été en progressant (avec quelques rechutes passagères), un an ouf ça allait mieux et puis un an et demie après je ne vois plus du tout les choses de la même façon et je progresse encore (oui il y avait beaucoup de boulot et il y en a encore ).

Je sais pas si je dois croire au temps (tout en continuant à travailler bien sur).. je le verrai bien.
J'ai l'impression d'aller "de mieux en mieux" par moment... après "à peine" 5 mois... (3 mois si je prend en compte le déménagement... 1 mois et demi si je compte la découverte de son next)...

Oui çà mouline / ressasse encore, je ne le nie pas, un peu moins qu'avant j'ai l'impression.
Je m'éclate avec les enfants par exemple maintenant (que j'avais du mal les premiers jours/semaines) ! On rigole / joue sans cesse, c'est vraiment top. J'ai envie de dire que je ne suis "plus du tout" triste quand je suis avec eux, j'ai la tête avec eux et je suis content.
Quand je suis seul, c'est un peu plus délicat, surtout avec le confinement. Ca laisse beaucoup de temps à penser / réfléchir... à moins s'occuper...

[Speud]

Elle n'est pas partie "a cause de toi", elle est partie "pour elle". Tu saisis la nuance?

Non je ne saisis pas vraiment la nuance. Je crois que c'est tout de même (un peu) lié.

Si quelqu'un est bien, "parfait" (je suis d'accord avec la subjectivité de ce mot), correspond à ses attentes, rien à reprocher,... on ne part pas...
Ou alors c'est que tu veux te retrouver seule (sans compagnon, éventuellement sans enfants (ou plus à temps plein)) mais et pas te retrouver en couple directement après.

Et là dans ce cas, elle est partie "pour elle" (oui peut-être...) mais aussi (et que çà soit un peu ou beaucoup, peu importe) "pour lui".

[Elieza]

Elle n'est pas partie "a cause de toi", elle est partie "pour elle". Tu saisis la nuance?

Si quelqu'un est bien, "parfait" (je suis d'accord avec la subjectivité de ce mot), correspond à ses attentes, rien à reprocher,... on ne part pas...

Mais si...parce que l'amour, le désamour, ça ne se commande pas...il y a des dizaines de mecs "parfaits" pour autant je ne suis pas amoureuse d'eux, et mon ex mari était un "mec parfait"...je n'ai rien, objectivement, à lui reprocher. Ca ne m'a pas empêchée de partir, et j'ai très vite refait ma vie.

[etpourtant]

Je comprends que tu cherches à te persuader qu'elle est partie parce qu'elle avait des choses à te reprocher. Mais ce n'est qu'une possibilité, et comme dit elieza, c'est pas parce que l'on est parfait que ça garantit quoi que ce soit.

Réfléchis à pourquoi tu cherches à te persuader de ça ? N'est ce pas au fond de toi pour te dire "donc, elle avait ça, ça et ça à me reprocher. Je vais travailler sur ces points, gommer mes défauts, et là, du coup, vu qu'elle n'aura plus rien à me reprocher, je vais pouvoir retourner au charbon". Si c'est bien ça mon coco tu te fous le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate... Et c'est ça qui est triste en te lisant et qui fait réagir parfois vivement... Parce que tu auras beau faire tout ce que tu veux, même te mettre une plume dans le fignedé si c'est son truc et qu'elle aime ça, si elle a décidé de se barrer et de vivre autre chose avec quelqu'un d'autre, tu ne pourras rien y faire.

Alors j'entends une petite voix qui vient dire "oui mais si il y a une chance pour que ça marche, je la prends, qui ne tente rien n'a rien etc..."... Et tu te reprends des années à ramer, à espérer, à souffrir au moindre espoir, à la moindre parole que ton esprit va se faire un plaisir d'interpréter dans le sens qui t'arrange, et au final à ne pas avancer...

Question de choix de vie après tout...

[Kakahuet]

'lut !
Moi je voudrais juste souligner une chose, quand tu dis :
"il y a des trucs que j'aurai finalement fait différemment si j'avais su, que j'aurai agit "beaucoup mieux"... même si il n'y a pas de manuel parfait du couple."
Je ne suis pas d'accord avec ça ..si tu n'as pas fait ces choses c'est qu'à l'instant "T" cela ne te semblait pas nécessaire.
Il est très (trop) facile après coup de dire "ah oui si j'avais su...."
Et quand bien même tu les aurais faites, il n'est pas certain que l'issue aurait été différente ...

[Speud]

Je t'écris en MP si çà te dérange pas.. (par rapport à ton histoire), çà m'aidera peut-être à avoir un autre point de vue :/

popopopopopopopopo ! Oh que je le vois venir mais comme un pavé dans la gueule d'un flic...

Tiens, une histoire dans laquelle ils restent en bons termes, dans laquelle il y a du respect et du soutien... voyons si je ne pourrais pas m'en inspirer pour restaurer un truc... hein le côté

mais de l'autre coté "tu lui manques, à lui"

Et le MP, histoire que ça n'apparaisse pas sur le forum, comme ça ni vu ni connu, personne ne pourra venir critiquer ou émettre des jugements...

Ben bon échanges de MP avec Selma du coup

Ah non, dit !!
Je n'ai pas peur de me faire critiquer ou émettre des jugements. Pas du tout.
Je l'ai deja bien prouvé ici... :/

Ca me dérange pas du tout de mettre ici les questions que je lui ai posé ... je sais pas si c'est indiscret pour Selmasultane d'en parler sur le forum de son histoire. C'est uniquement pour çà.
J'aime autant avoir l'avis (que çà soit négatif / positif) de 10 personnes plutôt que d'une seule.

Tu sais, être en bon terme avec elle, je (on) pourrait le faire...
Elle ne demande que çà elle. Elle m'a toujours dit qu'elle serait toujours là pour moi (au fond, c'est réciproque même si j'peux prétendre le contraire par moment), qu'elle a toujours du respect, qu'elle m'apprécie énormément, que je suis quelqu'un de bien, que jamais elle dirait du mal de moi ... qu'on pourrait devenir super amis.

Restaurer quelque chose (amitié), c'est facile avec elle. Elle fait "le miroir" : J'écris "méchamment", elle va répondre/écrire "méchamment", je suis "gentil", elle va être "gentille". Je donne pas de nouvelles, elle donne pas de nouvelles. J'envoie 5 photos, elle va envoyer 5 photos (et pas 6).
Suite à nos échanges d'email "incendiaires", je lui ai dit que c'était toujours à moi, en premier, à faire en sorte d'apaiser les choses (toujours sur un ton "méchant"), bah elle a répondu "méchamment" et n'a pas essayer d'apaiser quoi que ce soit. Il a fallu que j'écrive un dernier mail "gentil" pour qu'elle réponde "gentilement" et que les tensions s'apaisent.

C'est moi qui ne veut pas de çà, je veux pas devenir son "ami", je veux pas qu'elle reste dans ma vie (ok pour les enfants, et/mais le strict du strict minimum).

Là, je veux (aimerai) essayer de comprendre le ressenti de l'autre coté (de celui qui quitte).

Des sentiments pour elle, j'en ai toujours. Mais vouloir me "remettre" avec, j'en suis moins convaincu... et j'ai l'impression/le ressenti de n'en avoir plus/pas envie.
Comme l'avais dit Cyril, il y a des choses qui se sont passés que j'ai du mal (et je sais pas si çà disparaitra un jour) à "pardonner/accepter", que je ne pourrai (peut-être) pas vivre avec... (comme le fait qu'elle recommence, que çà se reproduise, le next, les mensonges, ...)...

[Speud]

Elle n'est pas partie "a cause de toi", elle est partie "pour elle". Tu saisis la nuance?

Si quelqu'un est bien, "parfait" (je suis d'accord avec la subjectivité de ce mot), correspond à ses attentes, rien à reprocher,... on ne part pas...

Mais si...parce que l'amour, le désamour, ça ne se commande pas...il y a des dizaines de mecs "parfaits" pour autant je ne suis pas amoureuse d'eux, et mon ex mari était un "mec parfait"...je n'ai rien, objectivement, à lui reprocher. Ca ne m'a pas empêchée de partir, et j'ai très vite refait ma vie.

C'est le "désamour" que je comprend pas, que je ne sais pas comment çà peut être possible.
Peut-être parce que çà ne met jamais arrivé (je ne parle pas d'histoires de quelques semaines/mois). Peut-être que çà m'arrivera un jour et que je pourrai te répondre "je comprend enfin" mais là j'ai du mal avec çà :/

[Speud]

'lut !
Moi je voudrais juste souligner une chose, quand tu dis :
"il y a des trucs que j'aurai finalement fait différemment si j'avais su, que j'aurai agit "beaucoup mieux"... même si il n'y a pas de manuel parfait du couple."
Je ne suis pas d'accord avec ça ..si tu n'as pas fait ces choses c'est qu'à l'instant "T" cela ne te semblait pas nécessaire.
Il est très (trop) facile après coup de dire "ah oui si j'avais su...."
Et quand bien même tu les aurais faites, il n'est pas certain que l'issue aurait été différente ...

Oui, on m'a dit çà.
On peut toujours faire mieux, çà ne garanti rien.
Et avec les "si" on refait le monde.

[Lili9]

Si quelqu'un est bien, "parfait" (je suis d'accord avec la subjectivité de ce mot), correspond à ses attentes, rien à reprocher,... on ne part pas...
Ou alors c'est que tu veux te retrouver seule (sans compagnon, éventuellement sans enfants (ou plus à temps plein)) mais et pas te retrouver en couple directement après.

Ouf,...Et l'Amour dans tout ça?

[etpourtant]

Là, je veux (aimerai) essayer de comprendre le ressenti de l'autre coté (de celui qui quitte).

Pour quoi faire ? en quoi ça peut t'aider, si ce n'est à bâtir un engrenage infernal d' espoirs fumeux lorsque tu entendras que c'est pas facile de quitter, qu'il reste souvent des sentiments, qu'il y a parfois des doutes, des envies de retour, des essais de retours, parfois des retours...

C'est ça que tu veux entendre ? Pour bien te persuader qu'il y a peut-être un angle d'attaque à viser sachant que parfois ceux qui quittent ont des regrets ? Pour te persuader d'attendre bien sagement que sa relation tampon se finisse en eau de boudin, pour lui montrer tes changements ?

Vas-y crache, gars, qu'est ce que tu cherches dans toutes ces questions ? Et, dans les yeux, me dis pas que c'est juste parce que ça t'intéresse hein !

[Cyril au soleil]

Re-Speud,

C'est tout con mais je crois qu'il ne te manque que quelques pas pour mettre une bonne fois pour toute cette relation derrière toi et ouvrir une nouvelle page, où ton ex sera simplement la mère de tes enfants.
Puisque tu idéalises la vie de couple, l'engagement à vie, et toute les notions qui vont avec, bah je t'invite à aller voir ailleurs, tenter l’expérience de relations éphémères (ou pas d’ailleurs).
Il est possible qu'une fois que tu auras toi aussi franchit cette étape "physiquement", ta relation avec l'ex changera aussi. Dans le sens où selon les valeurs que tu prônes, tu ne pourras plus te projeter avec elle.

Alors je me doute bien que ce n'est pas forcément "politiquement correct" sur un forum comme celui-ci, et qu'on est loin du travail sur soi et tout les schémas mentaux et autre état psychique... mais bon, ça a marché pour moi. Et ça peut se faire sans goujaterie bien sur.

ça ne sera pas tout rose et ça ne te mettra pas non plus à l'abris de prise de tête mais au moins, la notion du couple parfait engagé à vie sera derrière toi...

Bah après avec le confinement, ça te laisse le temps de trouver un autre plan hein...!
Je vais me cacher...

[Speud]

Là, je veux (aimerai) essayer de comprendre le ressenti de l'autre coté (de celui qui quitte).

Pour quoi faire ? en quoi ça peut t'aider, si ce n'est à bâtir un engrenage infernal d' espoirs fumeux lorsque tu entendras que c'est pas facile de quitter, qu'il reste souvent des sentiments, qu'il y a parfois des doutes, des envies de retour, des essais de retours, parfois des retours...

C'est ça que tu veux entendre ? Pour bien te persuader qu'il y a peut-être un angle d'attaque à viser sachant que parfois ceux qui quittent ont des regrets ? Pour te persuader d'attendre bien sagement que sa relation tampon se finisse en eau de boudin, pour lui montrer tes changements ?

Vas-y crache, gars, qu'est ce que tu cherches dans toutes ces questions ? Et, dans les yeux, me dis pas que c'est juste parce que ça t'intéresse hein !

Honnêtement, et droit dans les yeux : je ne sais pas pourquoi ... vraiment.

Pour éventuellement m'aider (d'une quelconque manière). Peut-être que oui çà m'aidera pas, peut-être que çà empirera, mais peut-être que çà aidera (même qu'un peu). PEUT-ÊTRE, je ne sais pas.

Peut-être aussi pour me "réconforter" (c'est cruel mais c'est pas voulu) que ce n'est pas si "facile" pour elle, qu'elle en souffre aussi (d'une autre manière, de la même manière (?));

Peut-être que oui, je dit bien peut-être, inconsciemment, "pour un retour", je ne peux nier cette "possibilité", même si je me force / dit / convainc / prétend ne plus/pas le vouloir.
Des angles d'attaques, j'en ai (bon ou pas bon), mais je n'essaye pas (plus en tout cas depuis son next). Je ne veux pas (pour le moment en tous cas, je ne sais prédire l'avenir).

Ou peut-être le fait de vouloir toujours des réponses aux questions.

Je n'ai pas peur d'exprimer ce que je ressent, de me faire juger, de me faire bien ou mal voir par les gens ici. Ca m'aidera pas à "cacher" "dissimuler" des éléments (importants, présents).
Et c'est pour cette raison que j'évoque le "retour" (que j'aurai pu ne pas émettre "pour me faire bien voir"). Je veux pas, c'est "fort" dans ma tête, mais je sais qu'elle aurait facile à me "récupérer" si elle en avait envie, je peux pas lutter contre çà (elle), du moins par là à l'instant T;

[Speud]

Puisque tu idéalises la vie de couple, l'engagement à vie, et toute les notions qui vont avec, bah je t'invite à aller voir ailleurs, tenter l’expérience de relations éphémères (ou pas d’ailleurs).
Il est possible qu'une fois que tu auras toi aussi franchit cette étape "physiquement", ta relation avec l'ex changera aussi. Dans le sens où selon les valeurs que tu prônes, tu ne pourras plus te projeter avec elle.

Depuis que j'ai eu la confirmation de son ex, je ne suis plus/pas contre l'idée d'avoir une autre relation, notamment parce qu'elle ne sait pas gênée de le faire, parce que je dois avancer aussi, passer à autre chose (et ne pas attendre). Parce que le couple éternel n'existe pas/plus, elle me l'a prouver.

En soit, même avant son next, j'en avais envie mais pour de mauvaise raison (la rendre "jalouse", la faire "réagir"); Mais je n'aurai jamais su, je n'étais pas capable (psychologiquement, physiquement, moralement, ...).

Ici maintenant, si çà devait se faire, c'est uniquement pour passer à autre chose, la mettre derrière moi et avancer. Je sais pas si j'en serai capable (d'aimer à nouveau, de faire confiance, ...) mais je ne me refuserai pas d'au moins essayer.

On m'a répété beaucoup "tout arrive pour une raison", et si c'était pour que je rencontre quelqu'un d'autre, quelqu'un de mieux (même si çà parait difficile à trouver / croire).

[Elieza]

quelqu'un de mieux (même si çà parait difficile à trouver / croire).

Ben pourtant, ca doit pas être trop difficile de trouver mieux qu'une femme qui se barre avec un pote de la famille au bout de 9 ans non?

[Cyril au soleil]

c'est uniquement pour passer à autre chose, la mettre derrière moi et avancer.

je suis nul pour cité des passages de message... bref...

Tu as saisi l'essentiel je pense. Même si une relation ne dure pas, ça permet de voir que quelque chose d'autre est possible, sans faire de plan sur la comète, ça allume une lumière au bout du tunnel... et forcément, ton état d'esprit s'en ressentira. Et ça s’enchaîne comme une cascade de pignons bien huilés... relation avec l'ex plus cool, switch plus facile, formalisation de la séparation sans "trop" de galère...

[Selmasultane]

Hello Speud ,

Je pense que tu as mal compris mon intervention d'hier ( ou plutôt que tu as mal interprété , tellement tu vois tout dans le prisme déformé de ton espoir, ce qui en dit beaucoup) .
Je ne jette pas la pierre ( Speud), j'ai cherché désespérément pendant qqs mois des histoires de retrouvailles sur internet et le forum, et essayé de voir des parallèles pleins d'espoirs dans chaque récit.

J'ai quitté le père de ma fille " pour" quelqu'un d'autre , et parce que ça n'allait plus bien sûr.

Ce qui m'a fait atterrir ici, c'est la rupture avec ce next. Celui qui m'a fait pleurer, celui avec lequel j'ai fait tous ces interdits,dont j'ai interprété le moindre mot , rêvé qu'il revienne , serré dans mes bras avant de le "silence radioer" pendant des mois , pour lequel j'ai été au fond du trou , dont l'annonce de sa nouvelle rencontre m'a fait l'effet d'un coup'de poignard, c'est ce next .
Pendant tout ça, mon ex mari ne m'a pas manqué dans le sens que tu espères, ni pendant les 18 mois ou j'ai été avec mon next , ni quand j'étais au fond du trou, ni maintenant que je vais bien .Je n'ai pas ressenti de jalousie ou de regret quand il était avec qqn ( et pourtant c'était
quandj'etais au plus bas ) . Je suis juste contente qu'on soit en bon terme, c'est le père de ma fille, j'ai de la tendresse pour lui , parfois mêlée d'agacement .On reste assez proches malgré tout, on d'entraide. Et je mesure aussi sans doute que j'ai été aussi mal car j'ai du faire un double deuil, le deuil de mon mariage ayant été assez occulté par ma nouvelle relation à l'époque.
Voilà, il n'y a donc aucun espoir à rechercher dans mon histoire . Je n'ai jamais eu l'envie de retenter qque chose avec mon ex mari . Je ne suis pas partie " sur un coup de tête " à l'époque , malgré les apparences, j'ai compris bien à posteriori que je n'en pouvais plus deepuis bien longtemps et que je me suis accrochée à cette nouvelle histoire pour me sauver .

Et honnêtement je pense que monbex mari ne m'aime plus non plus. Il est juste , comme toi , tellement accroché à ce souvenir de famille parfaite ( qui était loin d'être parfaite pourtant , on s'engueulait tout le temps, j'étais hyper désagréable avec lui ) . Il préfère rester accroché à ses souvenirs, et comme toi à ces principes à la con " une famille ça doit être comme ci ou comme ça " et du coup il n'avance pas . Il se flagelle comme toi " j'aurais dû faire ci ou ça " , et ça ne sert à rien.

( et sinon non non avant ce n'était pas mieux , il n'y a pas une " mode" de la séparation. Mais avant les femmes n'avaient souvent pas de revenu, ça laisse peu de choix du coup et ça ne se faisait pas de divorcer . Le malheur ne se voyait pas , tout paraissait en ordre, merveilleux )

Bon courage

[Speud]

Merci Selmasultane, je comprend mieux.
Ça duré combien de temps ta relation avec ton premier next ?
J ose pas posé la question qui me vient en tête, je vais m abstenir.

Ca allait mal à cause des disputes.. ce n'était pas le cas chez nous, jamais de disputes, rarement des tensions (elles venaient + des extérieurs que d'elle ou moi) (c'est pas forcément mieux au final, enfin le résultat est le meme)

Et mon but premier n'était pas de faire un parralele ou de trouver de l espoir.
Je sais que chaque personne, chaque couple et chaque histoire est différente.

@Elieza, oui tu as raison.. Je l'ai quand même aimé profondément (et y a des raisons à ça, malgré ça)
Et le truc que j'en conclus, c'est que c'était en vrai notre première "grosse" difficultés, la première crise du couple.. Et elle est partie.. C'est qu'on était pas si fort / soudé au final..

[Selmasultane]

Ça duré combien de temps ta relation avec ton premier next ?

18 mois, mais pourquoi premier ? Je ne suis pas certaine que tu aies vraiment compris la chronologie ( tu sais les relations suivantes ne s'appellent pas forcément des " next" , tout simplement parce que je ne les situe plus par rapport à ma séparation avec mon mari. Si la mère de tes enfants connaît deux autres relations par la suite, il n'y aura que toi pour qualifier ça de 3ieme next , et j'espère sincèrement que tu auras changé ton focus à ce moment là)

J ose pas posé la question qui me vient en tête, je vais m abstenir.

Euh, soit ...( Je ne vois pas l'intérêt de le mentionner du coup )

Ca allait mal à cause des disputes.. ce n'était pas le cas chez nous, jamais de disputes, rarement des tensions (elles venaient + des extérieurs que d'elle ou moi)

J'étais certaine que tu allais dire ça en fait. Ben les tensions devaient quand même venir de "l'intérieur " puisqu'elle est partie . Tu as quand même une sacrée tendance à être dans le déni .

Et le truc que j'en conclus, c'est que c'était en vrai notre première "grosse" difficultés, la première crise du couple.. Et elle est partie.. C'est qu'on était pas si fort / soudé au final..

Ah ok donc , elle est partie à la " première crise" , quelle inconséquente ! ( pas comme toi qui fais tout pour la famille, qui préfère réparer que casser car tu as des valeurs , comme on l'a compris ) .
Si elle est partie c'est que ce n'était pas la "premiere grosse difficulté " pour elle . Et à la fois , tu pourras remuer ça à l'infini,peu importe en fait, elle est partie , les faits sont là.

Tun'avances pas Speud, et tu as quand même beaucoup de mal à admettre qu'il y ait d'autres points de vue que le tien .
Pour la nième fois , personne ne te reproche d'avoir mal ( oui on sait tous comment c'est , juste 5 mois après une rupture douloureuse, la colère, l'absence de logique , la moulinette permanente etc...) , ce qui est frappant c'est que tu es super auto centré sur ta douleur et ta blessure d'ego et tes principes , avec un bon gros déni surinfecté.

[etpourtant]

Ca allait mal à cause des disputes.. ce n'était pas le cas chez nous, jamais de disputes, rarement des tensions (elles venaient + des extérieurs que d'elle ou moi)

+1 avec Selma !

C'est gros comme le nez au milieu de la figure : "ouf, il y avait des disputes chez elle, mais comme c'était pas le cas chez moi, ça veut dire qu'il y a un espoir"...

Je me trompe, je sais...

[Kakahuet]

Bonjour
Tu sais, les disputes, dans un couple, peuvent faire partie de la vie de celui-ci (dans une certaine mesure bien entendu) car c'est aussi une soupape de sécurité.
Des fois il faut que ça sorte pour pouvoir traiter le problème.
Ceci étant dit, j'ai relu ton 1er post et quand tu disais :
"j'ai cette incapacité à faire mes propres choix ... Avec le recul, je me rend compte qu'elle faisait tous mes choix car j'en était incapable moi-même et ne me rendais absolument pas compte (en + de faire ses choix, + des enfants, + de la maison), et je peux comprendre cet étouffement. Je l'ai réalisé trop tard.
Par exemple, nous nous disputons jamais (cela a dû arriver 4 ou 5 fois en 9 ans...) car nous nous (surtout elle) écrasons pour pas créer de conflit inutile ou pas ne faire de mal / vexer l'autre. Personnellement je ne regrette aucun choix mais elle si apparemment (avec le recul).
Pour moi, qu'on regarde le film A ou B, cela n'avait aucune importance, rien n'en a."
Ce que j'ai souligné me parait assez important tout de même (mais ce n'est que mon ressenti.
Et pour moi, ce sont des raisons tout à fait justifiées pour en avoir ras le bol...
A te lire (mais je me trompe peut-être) les choses étaient bien trop planplan et ce n'est pas facile de vivre avec quelqu'un (surtout après tant de temps) qui dit amen à tout... où est la dynamique?
Ce qui te semblait 'sans importance" est pour moi l'inverse et le "rien n'en a" semble en dire beaucoup ...

[Speud]

Bonjour tous le monde,

... un peu de nouvelles de ma part, comme demandé.

Tout d'abord, je tiens à dire que je n'ai pas posté depuis un moment car la dernière fois cela ne m'a pas aider (du moins pas sur le court terme), cela a eu l'effet inverse, la retombé en enfer.
J'ai relu 20x mon histoire, tous les posts, toutes les réactions, et j'avais vraiment l'impression d'avoir avancé, d'avoir corrigé certains points (l'incapacité à faire mes choix par exemple), mais vos remarques m'ont remis en place, l'impression d'avoir fait 10 pas en arrière.

----

Comme Cyril, on s'était échangé quelques emails cinglants il y a plusieurs semaines, qui se sont finis sur du sentimental... Fini par sa phrase :
"Je prendrai le temps de relire cette conversation importante au calme. Là elle me fait passer par tellement d'émotions qu'il faut que je prenne le temps de la relire petit à petit.
Merci pour cette conversation"

Email que j'ai du relire 300x et que je pensais qu'on allait continuer par la suite, pour X/Y raisons... Une illusion.

----


Voici quelques nouvelles :

(Encore) quelques gestes sympathiques de ma part, un ballon de basket donné pour chez elle, les trottinettes des enfants (j'en ai racheté des nouvelles), du sable pour son bac à sable.
Au dernier switch, elle me demande si elle peut aller voir "son" chien... (1 mois sans le voir) "oui si tu veux..", elle est donc entrée chez moi pour jouer 10 minutes avec et voir ses chats par la même occasion.

J'apprend que son next passe toute la semaine chez elle (accompagné de nos enfants)... il se lève pour son boulot, rentre après sa journée de boulot... la parfaite petite famille re-composé pper tranquille comme si c'était SA famille... (lui n'a ses enfants qu'un weekend / 2 pour le moment)...
La vie de mon ex est déjà refaite (en si peu de temps...) me laisse un mauvais goût... On avance pas au même rythme, mais quand même... à ce point..

L'utilisation des expressions du next de mon fils, le fait que le next joue avec mon fils... Sachant que je suis disponible et que c'est mon rôle de faire çà J'ai beaucoup de mal.

Du coup, je n'ai pu m'empêcher de lui écrire un email.

Dans l'email, je fais référence à la crise de notre fils survenue à peine quelques jours auparavant chez elle (où il a demandé expressément de rentrer chez papa, je suis biensur venu les chercher immédiatement) (il me disait que "maman s'occupe trop de petite soeur, pas assez de moi", "maman est trop sur le gsm", "je veux pas que maman soit amoureux d'un autre", "je veux que qu'on soit tous les 4 comme avant" etc...). Il avait besoin de son papa, de ses repères (sa maison).
Nous n'en avions pas discuté (alors que je lui avais demandé).
L'email cordial (pas d'insultes, pas de "tu dois faire ci ou çà"), quelques remarques par rapport à ce que notre fils me rapporte (dans l'optique que les enfants se sentent au mieux chez elle).

(la suite, je sais qu'elle (ils) fait (font) ce qu'ils veulent, qu'ils en ont le droit... que je n'ai pas mon mot à dire, que ce n'est plus ma vie mais la leur, la jalousie/l'égo, prend le dessus..)
Monsieur dort toute la semaine chez elle (même quand les enfants sont là, notre enfant n'ayant toujours pas assimilé correctement la rupture, je pense), il est dorénavant interdit à nos enfants de rejoindre maman pendant la nuit, au point de leur dire "maman va fermer la porte à clé de sa chambre"...
Notre fils a l'habitude depuis 5 ans de çà, et vu la situation, il me semblait opportun de pas le "brusquer" de la sorte... Moi, à la mise au dodo, mon fils me demande si il peut me rejoindre si çà va pas, je lui dit bien-sur puis vient les questions "maman elle préfère son amoureux à moi", "maman veut être avec lui et plus avec moi"... triste.
De plus, innocemment, je lui demande si il fait parfois des crises chez maman, sa réponse : "non je ne fais plus de crise sinon je serai puni dans ma chambre" ... (la chambre me semble un lieu de sécurité et bien-être mais bref...), je pense que laisser exprimer notre fils de ses émotions, en cette période, serait quand même pas mal...

Je conçois totalement que les éducations, les habitudes, etc... ne sont et ne seront jamais les mêmes d'un coté et de l'autre... Ici, je lui ai fait part de mon ressenti, peut-être que je n'aurais rien du dire mais il me semblait essentiel pour le bien des enfants.

Bref, pas de réponse à cet email.


Vient alors le dimanche fête des mères... hésitation totale à le dire aux enfants, à faire quelques choses... Je réfléchi et je me dis qu'il faut que je leur en parle.
Bouquet de fleurs, bricolages spéciaux (meilleure maman du monde, rayon de soleil, etc...), poème (sur la super maman que tu es), cadeau perso (photo des enfants sur toile). Et sans parler de l'engouement de rejoindre maman pour sa fête.
(48h plus tard pour recevoir un simple merci par email (auquel je n'ai pas répondu))

Je les déposent donc le dimanche (1h30 à l'avance de l'heure de d'habitude)... J'avais notre fille endormie dans les bras pendant qu'elle montait plein d'affaire chez elle, je lui demande alors si elle veut que je lui monte notre fille, sa réponse, "non je vais venir la chercher".
Interdiction donc de mettre les pieds chez elle.
Elle me rend, par la même occasion, sa clé de notre maison (logique me direz-vous, c'était prévu), un coup de massue quand même. Même sa mère (à qui j'avais dit de garder une clé, au cas où..) l'a rendu (elle a un nouveau beau-fils et remplace aussi "illico").



Quelques jours avant, elle m'avait demandé si j'avais répondu au notaire pour la convention. Je lui explique bien que j'avais deja répondu 3 jours après avoir reçu l'email du notaire (et à cette date, elle n'avait rien envoyé elle) mais que la partie enfants "j'y répondrai quand j'aurai le coeur à çà".
Il n'y a actuellement aucune mésentente avec les enfants, les switchs sont très bien respectés.
Bref, j'ai quand même répondu au notaire samedi dernier. Il me semble que vu l'importance de ce dossier, il m'est tout a fait juste que d'y réfléchir et prendre le temps de conseils avisés pour y répondre (1 mois..).


Ce lundi, surprise, une lettre de son avocat. Un avocat ? ... et oui.
Lettre, certes tout à fait banale, formelle et remplie de menace. Une lettre pour faire peur, me demandant de répondre au notaire dans les 15 jours.
A laquelle, j'ai répondu directement que cela a été fait il y a 3 jours (accompagné de quelques phrases "piquantes").

Un coup de + dans le coeur, une nouvelle ligne franchie, un acte que je n'aurai jamais pensé possible (même si aucune procédure n'a été enclenché).
Ca la fou mal qu'elle en soit arrivé jusque là (je ne comprend pas très bien pourquoi, celui qui souffre c'est moi, celui qui fait les "bonnes" actions c'est moi, il n'y a aucune guerre).


Suite à çà, et sans faire référence à l'avocat, je lui ai envoyé les factures de l'école depuis le début de l'année (que j'ai payé seul, sans rien demander).
Et je ne vais m'en tenir plus qu'à çà.
Fini les conseils, les remarques des enfants pour l'aider à ce qu'ils se sentent mieux chez elle.
Chacun sa semaine, chacun fait ce qu'il veut et je ne suis plus là pour "aider" quoi que ce soit.
Je vais devoir prendre sur moi car cela me semble difficile, mais je vais essayer.

Avant la lettre de l'avocat, je précise, et aucunement par vengeance ou mauvaise intention : je lui ai fait part de mon envie d'avoir les enfants 2 jours de plus (je suis en congé parental actuellement à mi temps, et elle, travaille ces 2 jours là).
Aucune réponse de sa part. Qui tente rien n'a rien.



Moralement et psychologiquement, je dirai que çà va moyen. Il y a des jours avec et des jours sans. Je me limite au strict minimum, c'est à dire, à rien.
On ne sait pas comment vont les enfants chez l'autre, ce qu'ils font, si les devoirs sont fait à quoi ils ressemblent.. C'est triste, çà me déchire de pas savoir, mais il vaut mieux s'en tenir à çà. Pas de parole, pas de regard.

La souffrance/douleur est toujours bien présente et j'ai toujours au fond cette envie de discuter avec elle (bien qu'en face à face j'y arrive pas du tout). De lui dire ce que j'ai sur le coeur, çà pèse mais je sais que çà ne servira à rien, donc je m'abstient. Toujours des regrets, remords, culpabilités qui refont surface sans arrêt. L'impression que je ne serai plus jamais heureux comme avant. Que refaire confiance à quelqu'un (et à moi même) sera impossible.

J'essaie tant bien que mal d'effectuer des actions comme :
- peindre la salle de bain
- re-peindre le hall et couloir
- nouvelles photos partout (de MES souvenirs/moments avec les enfants)
La suite viendra niveau déco ... mais un peu dur de m'investir dans cette maison, qui était la notre, qui nous a fait mal (beaucoup de temps investi dedans) et sentimentalement c'est difficile.

Sinon, je me focalise aussi énormément sur mes enfants (100% focus!).
Des cadeaux à la pelle à chaque switch (j'adore leur réaction, puis çà embellie la semaine de nouveauté). Des moments de folie, des "on fait ce qu'on veut" n'importe quand... bref, c'est la fête quand ils sont là.
Et je ne compte pas m'arrêter en si bon chemin, je me rend compte du plaisir que j'éprouve en leur compagnie, je veux leur vendre du rêve et leur offrir une vie de rêve. Les voyages, les zoo, les parcs d'attractions, les parcs aquatiques, etc.. tous çà avec un papa qui prend soin d'eux et qui est là bien présent (et heureux si possible ^^, bien que je pense l'être quand ils sont là).

Quand ils sont pas là, avec le confinement, c'est vachement délicat !
Je fais du vélo, je promène le chien, je range par ci par là, je travail + (heures supp.) pour avoir un peu + d'argent et m'occuper l'esprit, visite chez les parents... sinon c'est un peu mort..
Vivement que le basket (j'ai signé dans un club, j'avais mis en suspend ma carrière pour elle et les enfants afin d'avoir plus de temps), vivement que je puisse commencer à donner entrainement à l'équipe de mon fils, vivement que la muscu ré-ouvre.... les sorties, les copains, voyages, j'ai envie de bouger.


Voilà voilà...
C'est loin d'être parfait, surement des conneries de ma part, et au final, je n'avance pas.

[etpourtant]

C'est loin d'être parfait, surement des conneries de ma part, et au final, je n'avance pas.

Ce ne sera jamais complètement parfait, l'important c'est que tu prennes conscience de ce qui déconne. Et tu avanceras quand tu sortiras des moments d'égo ou d'illusions, quand tu pourras te poser la question: comment faire pour avancer ? et mettre des actions réelles sur des sujets réels, c'est à dire des sujets qui te font te poser des questions sur toi, ta manière d'agir, ta manière d'interpréter les choses. Et pas des questions sur comment en coller une à l'autre...

Mais ça viendra, j'en suis certain. Courage à toi !

[Speud]

Bonsoir le forum,

J'espère que tous les lecteurs vont bien

J'ai besoin d'avis/conseils (encore)...

Pour la fête des mères, j'ai longtemps hésité à quoi faire (le dire aux enfants, pas le dire, cadeaux, pas cadeaux, ramener les enfants, pas ramener les enfants, etc etc). J'ai failli ne rien faire en me disant que ce n'était plus "mon problème", que c'était "ma" semaine et que tout resterait comme c'était prévu. J'avais aussi dans l'idée de faire une super surprise (tit-dej, journée en "famille", etc etc mais je me suis abstenu... çà le fait moyen vu que je ne suis plus dans la partie et que quelqu'un d'autre à pris ma place).
Au final, je l'ai dit aux enfants, nous avions préparer quelques (beaucoup) cadeaux (dont un perso, une photo de nos 2 enfants sur une matière spéciale). Je lui ai ramené les enfants quelques heures plus tôt que d'habitude.

Pour la fête des pères, elle m'a proposé si je voulais avoir les enfants le samedi soir (chose, qu'elle aurait bien voulu mais qu'elle n'aurait jamais osé me demander); Nous avons échangé à ce sujet par email, pas toujours très "politiquement" (très difficile pour moi de pas revenir sur le sujet de la rupture). Elle m'avait devancé sur les "tu l'as voulu, tu mérites pas de les avoir"; Elle m'a aussi dit qu'elle ne pouvait pas savoir ce que je pouvais ressentir/endurer (normal, elle n'a jamais vécue çà et n'a même pas chercher à savoir/comprendre).
J'ai bien sur accepté de les avoir le samedi soir (comme j'aurai accepté de les avoir le dimanche 15h, 17h peu importe... je n'ai pas mon mot à dire et je ne voulais pas être redevable, je ne voulais pas qu'elle fasse la gentille ou qu'elle attente quelque chose en retour.. chose qu'elle m'a dit que non).
Le samedi soir, elle me ramène les enfants et offre une boîte d'anniversaire pour le chien (chien que je refuse qu'il sorte et donc elle ne le voit pas (très rarement du moins)). En retournant dans sa voiture, et après avoir fermé la porte, çà m'a fait mal au cœur et je lui ai demandé si elle voulait voir le chien, elle est venue et nous sommes resté quelques instants tous les 4 dans notre maison.
J'ai passé une soirée mémorable avec les enfants le samedi soir, et le réveil fût très chouette.
L'après-midi nous avons été au lac avec plaine de jeux avec les enfants, je lui ai proposé de nous rejoindre si çà lui disait (çà lui disait, mais est-ce que je n'allais pas souffrir en la voyant, je lui ai dit de venir quand même).
Nous avons passé une agréable journée.

Je sais même pas pourquoi j'ai fait çà.. Peut-être pour lui montrer que la maison est nickel, que je gère tout correctement; Que des journées "géniales" on peut en passer (et plein). Que si on veut s'entendre, on peut s'entendre (et sans problème). Le bloquant dans l'histoire c'est moi et quand je "décide", "tout roule".
Une bonne dose de came comme vous disiez... je savais que çà allait se passer comme çà mais je l'ai quand même fait. J'en avais vraiment envie, je n'avais aucune attente sur cette journée, c'est seulement après que je me suis demandé pourquoi.

Ce silence, aucune parole, aucun regard qui dure depuis plus de 3 mois, c'est horrible.

Nous n'avons toujours pas signer la convention (les avocats sont rentrés en jeu des 2 cotés), ni pour les enfants, ni pour la maison.... toujours le "flou" total.
Je me dis qu'une fois tout sera signé, çà sera : aucun arrangement, aucune nouvelle, aucun regard, aucune parole, ... comme ces derniers mois. Chacun sa semaine, rien à dire, rien à savoir et basta. Comme c'est le cas depuis plusieurs mois, où je ne réagit plus à rien (hors administratif). C'est horrible, mais c'est toujours mieux que l' "espoir", la nostalgie, l'illusion, ...

Et donc tout çà pour çà : elle m'envoie un email aujourd'hui afin de savoir si il était possible de switcher quelques jours afin que "les enfants et sa mère" puissent profiter des vacances au maximum (les départs se font le samedi); Elle me propose en échange de les avoir 1 à 3 jours de + ..

Je refuse, je me fait passer pour un c*nnard (?)
Jouer le bien-être des enfants après ce qu'elle, elle a fait ... je trouve çà culotté tant elle a ignoré tous mes dires à ce sujet. Mais elle sait que çà me touche quand çà les concernent et que je pourrait pas refuser.
Puis bon, les enfants sont tous aussi bien chez moi qu'en vacances
Et aussi, est-ce que çà va jouer sur ses décisions à la convention (tu fais le c*nnard, je fait la c*nasse, l'effet miroir comme d'habitude).

Mais si j'accepte, j'ai l'impression de vouloir quelque chose en retour (un espoir, un signe, une réflexion, une discussion, ...), çà entretient quelque chose (que je me dois d'arrêter).
Mais tellement simple pour elle de dire "on verra, peut-être un jour, ....", pour que j'accepte (tout).

Toujours ce dilemme, d'accepter / refuser ... en acceptant je me dis toujours que quelque chose changera, qu'elle se rendra compte, qu'un jour peut-être elle s'en souviendra, etc
Et en refusant, que j'anéanti toutes chances (même si c'est déjà le néant de ce coté là).

Je sais qu'en refusant, elle me refusera des trucs plus tard ... mais depuis le début de la rupture, je ne lui ai jamais rien demandé, rien du tout. Et elle si, plusieurs fois, toujours répondu présent et accepter tout. A un moment, faut que j'arrête aussi tout çà et je partait dans cette optique depuis plusieurs semaines..
Chaque email, chaque demande, çà me fait mouliné, j'en ai marre;
A chaque fois il y aura quelque chose pour relancer la machine, chaque fois c'est pareil.


Autant j'avais l'impression d'avancer (un petit peu), de reprendre un minimum confiance en moi, de changer quelques trucs, que je me sens meilleur / plus fort qu'avant mais tout çà fait (re) germer un espoir, une envie dans ma tête d'arranger les choses, que je me sens + apte à lui apporter ce qu'elle veut (en clair, un retour, une retrouvaille, ..).
Elle est pas du tout dans cette optique elle, elle veut bien discuter... mais elle est très loin déjà de tout çà.
Même en me posant les questions d'avant : que c'est arrivé une fois alors pourquoi pas deux, que ce qu'elle a fait a /est horrible, que je ne veux pas d'une femme agissant de la sorte, d'avoir été remplacé en moins de 2 semaines (si pas déjà avant), parti pour/à cause d'un pote, etc etc .. Je me dis que je pourrai jamais vivre avec çà mais çà m’empêche pas d'y penser (au début beaucoup beaucoup, puis un peu moins, puis presque pu, puis là çà revient quand même pas mal).

Bref, je sais pas

[etpourtant]

Bonjour, et merci de cette mise à jour !

Montagnes russes, moulinettes, je fais en fonction d'elle etc... des hauts et des bas, mais globalement je suis certain que les choses avancent. Tu as l'impression de reculer, mais dans les faits, petit à petit une chose importante fait son chemin, et je le sens dans tes écrits:

Elle est pas du tout dans cette optique elle, elle veut bien discuter... mais elle est très loin déjà de tout çà.

Voilà, tu te rends compte petit à petit qu'elle est passée à autre chose. Le reste, c'est des montagnes russes qui sont là, tu ne peux pas les empêcher d'être là, alors sur le coup ça fait chier de se remettre à mouliner, mais la réalité c'est que tu avances. Alors oui ce sera encore long, on ne peut pas se faire croire que tout ira bien comme ça sur un claquement de doigts.

Accepter, refuser. C'est ce que tu vois comme la plus grande difficulté du moment. Parce que tu y mets de la pression. Cette pression est encore dictée par le fait de dire "oui mais si je refuse, je compromets mes chances de...".

Mais si tu acceptes quelque chose qu'au fond tu ne veux pas, tu compromets TES chances d'avancer et d'aller mieux. Encore faut-il être clair sur ce que tu ne veux pas, ce que tu refuses. Est-ce parce que profondément du ne le souhaites pas, ou est-ce en réaction à une action de sa part (oeil pour oeil dent pour dent) et qu'au fond tu t'en fous d'accepter ?

C'est vraiment cette question que tu dois te poser: est-ce que mon refus (ou mon acceptation) est calée sur mes vrais besoins, ou est-ce en fonction d'elle (désir de vengeance, désir de reconquête, etc...). Et oui c'est difficile de se la poser, et surtout c'est difficile d'agir en fonction de la vraie réponse, et pas sur "oui mais si je pars faire un safari en Tanzanie, elle va penser que".

[/private joke ON] coucou selma ! [/private joke OFF]

Voilà voilà grand, un pas de plus, un tout petit pas de plus, ça avance !

[Allys]

Bonjour speud,

Contente d'avoir de tes nouvelles,. C'est drôle je pensais justement à toi hier matin, en intervenant sur le forum, et je me demandais comment ça évoluait pour toi, et Hop ce matin un message.

Je suis d'accord avec etpourtant, tu avances. Le chemin est long, et personnel à chacun, j'ai mis plusieurs années à ne plus agir en fonction de mon ex mari, sans penser "Si je fais... il va penser... Si je dit que... Il ne voudras pas que... Il va croire que... Je vais passer pour...". Alors je disais oui, même quand ça me faisais suer.
Et puis un jour, on s'en fou, de ce qu'il pense, de ce qu'il croit. Alors on lui dit ce que l'on pense, sans colère, mais sans ambage.
"Non, je ne suis pas disponible pour te rendre ce service... Oui je suis d'accord et ça m'arrange du coup... Alors je peux le faire mais en échange j'aurais besoin que toi tu fasse..."

Courage

[etpourtant]

J'ajouterais, dans le domaine des hésitations sur refus/acceptation, que même avec les enfants c'est valable: "si je fais ça ils vont penser que...".
Les enfants pensent certainement des choses, les expriment ou non, mais à toi de leur expliquer les choix que tu fais de manière claire et sans les mettre en porte à faux en les mettant dans l'équation.
Genre " maman m'a demandé de vous garder, mais j'ai refusé". Et encore pire "j'ai refusé parce que.."
Non, ce qu'il faut leur dire c'est le résultat: "Ce week end, vous venez à la maison". Et si ça répond "oui mais d'habitude c'était maman etc...", la réponse est "nous avons décidé avec maman que... et donc vous suivez l'mouvement, point."

Tu vises le truc ? ils n'ont pas à entrer dans les équations, pour leur propre bien. On suit ce que les parents ont décidé. Ils peuvent s'exprimer bien sûr, dire qu'ils sont d'accord ou pas, mais au final la décision c'est ça et pas autre chose. Et surtout ils n'ont pas à savoir si les discussions ont été âpres ou pas. Ça c'est votre histoire d'adultes.

[Speud]

Hello le forum,

Petite mise à jour;

J'ai accepté son "compromis" pour ses vacances, sans chichi, cool pour les enfants (1ère vacance sans papa , vacance quand même pour eux ).
Nous sommes "sur le point" de finaliser la convention, une étape / palier à franchir, une réalité de plus.

Sinon les semaines avec enfants, toujours au top, sorties à gogo depuis le déconfinement. Lac, plaines, pédalo (1ère fois pour les cocos, c'était magique), bientôt le kayak à leur retour Plein de bons moments à nous 3.
Les cousins, les voisins, c'est génial.
C'est parfois un peu dur à gérer (quelques petites frailleurs ) 2 enfants, seul en extérieur (ce qui limite une éventuellement possibilité de partir moi en vacances avec eux et certains autres endroits), mais j'y arrive, on trouve pas mal de sortie hyper chouette. Tout seul 2 enfants, et je le fais bien, et je me sens heureux avec eux, et je pense que eux aussi (même si les petites phrases du type "dommage que maman soit pas là, on pourrait faire çà avec maman, maman et toi çà sera plus jamais amoureux" sont encore quelques fois présentes, quelques moments de tristesse), en général ils vont très bien.

Les semaines sans enfants, la salle de sport à pu ré-ouvrir, du coup hop hop c'est reparti, çà fait du bien à la tête. On a commencé à se voir avec l'équipe de basket à l’extérieur, en streetball, c'est sympa, çà fait du bien. Un peu de monde, boire des verres, de nouvelles personnes. Une amie qui est toujours là, avec moi, depuis le début à qui me confier et parler.

La vie avec elle me manque parfois, des nuits encore compliquée par moments, mais je me dis aussi que je suis toujours en vie, en forme, je ne sombre pas (un peu d'alcool avec modération ) même si il y a quelques moments de solitude à se retrouver seul à la maison, sans la femme qu'on aime depuis 9 ans, ces pensées de merde sont toujours là, çà vient çà fait mal et au bout d'un moment çà passe).
Le navire ne coule pas, 7 mois à gérer 2 enfants, la maison, l'administration, le boulot, seul, quand je vois le résultat, ca rend fier.

Je ne me sens pas encore prêt pour une vision de couple avec quelqu'un d'autre qu'elle mais j'ai envie d'avoir espoir qu'un jour çà puisse changer.

En attendant, focus bonheur / bien-être enfants, je fais ma popote quand ils sont pas là, je me bouge en espérant que le temps fasse son oeuvre.

Ca sera jamais parfait mais par moment çà l'est.

[Speud]

Bonjour le forum,

Quelques tristes nouvelles ...

Comme si çà suffisait pas, mon papa est décédé hier ...

Ma sœur a eu le culot de prévenir la mère de mes enfants (ces derniers étant en vacances), je lui avais dit que je le ferai peut-être, peut-être pas (mais que j'avais pas le choix pour récupérer les enfants) et surtout pas tout de suite (je préférait soutenir ma maman et être "loin" de tout le bordel). Elle ne m'a laissé aucun choix (et même elle aurait pu du genre "prévient là ou c'est moi qui le fait"), aucune possibilité de lui dire.
Elle lui a envoyé un SMS puis la mère de mes enfants a téléphoné à ma sœur pour savoir si c'était une blague (etc)... quand j'ai appris qu'elle était au téléphone avec, je lui ai dit de raccrocher, de me passer le téléphone, que c'était (bordel de p¨tain de m¨rde) pas à elle à la prévenir mais à moi ! Elle a rien voulu entendre et à continuer avec tous les détails ...
Je me suis emporté, j'ai littéralement péter un câble, j'en suis venu au main contre elle, de la violence... une colère, une rage, j'aurai pu la tuer.

Ma sœur avait déjà fait 4-5 trucs que j'avais pas apprécié (mais je pensais qu'elle avait compris car nous en avions parlé), à dire des choses que je lui disais, à envoyer des photos, à raconter ma vie (et celles des enfants), etc etc .. mais là c'était le coup de trop ...
J'aurai pas du, j'en suis bien conscient mais tout çà me fait réaliser que punaise, je suis loin d'être sorti de çà.

La mère de mes enfants m'impacte toujours autant. Et même elle, elle a téléphoné à ma sœur et non à moi, elle m'a sonné car ma sœur ne répondait plus par message... en disant qu'elle était là pour moi (tout le bla bla), je lui ai dit d'arrêter, que çà fait 7 mois qu'elle est parti, qu'elle m'a jeté, qu'elle a fait une croix nous, sans rien chercher, sans rien savoir alors c'est pas la mort de mon père qui va faire qu'elle commence à savoir comment je vais.

Au lieu d'être une famille soudée et unie dans ce moment tragique, non, çà s'éclate.
Pour moi, j'ai pris la décision de couper tout contact avec ma sœur, l'impression qu'elle a pris parti pour elle (alors que je suis son frère, que je suis là pour elle et ses enfants), une femme dont elle ne connaîtrait même pas l'existence sans moi, qui me fait souffrir depuis des mois, et tout çà pour quoi ? être copine / copine alors que ma sœur se fessait critiquer (sans le savoir)... Pfff

J'en ai marre !

[etpourtant]

Bonjour Speud,

Et tout d'abord mes plus sincères condoléances dans ce triste moment, c'est très dur émotionnellement, affectivement. Une pensée pour ta famille qui traverse cette épreuve.

Je lis ce moment dans lequel tout a du se bousculer en toi, dans tous les sens. Ce qui est fait est fait, mais je crois que l'intérêt d'en parler c'est de prendre du recul sur ce qui s'est passé, et de comprendre comment ton besoin de contrôle a pris le dessus.
Oui ta soeur a prévenu ton ex avant toi, mais ce qui est important c'est que tu réfléchisses à la manière dont toi tu l'as interprété, ressenti, et surtout de la manière dont ça t'a fait agir.
Je pense, mais peut-être que tu le confirmeras ou pas, que une fois de plus, tu as agi en fonction de ton ex, en fonction de cette blessure de son départ. En te lisant j'ai presque ressenti un air de vengeance, genre je suis maître de cette information et je vais m'en servir contre elle. Et ensuite tout s'est mélangé dans ton esprit et malheureusement ce qui devait arriver arriva, c'est parti en live.

OK ton ex t'a quitté, mais si elle t'a dit qu'elle était là pour toi dans ce moment difficile, c'était probablement de l'empathie, car tu es le père de ses enfants (et d'ailleurs les enfants dans tout ça, ils sont au courant ? ), et que c'est normal entre être humains de s'apporter un peu de soutien quand la vie nous amène un drame.

Mais tu fais bien d'en parler ici, parce que tout ça a du être sacrément dur (et ce n'est pas fini).

Perso, en dépit de tout ce que tu as vécu de compliqué avec ton ex, je pense que tu devrais reprendre contact avec elle pour t'excuser (et aussi avec ta soeur). Pour leur dire que tu as mal réagi, que ce drame t'a fait sur réagir à tout. Pas dans l'optique de lui pardonner ce que tu ne veux pas lui pardonner, mais dans l'optique d'être en paix avec toi-même et avec une situation qui t'a visiblement complètement échappé.

Alors je te souhaite beaucoup de courage dans ce moment pénible, mais aussi de prendre le recul nécessaire, et d'analyser ce qui s'est passé. Parce que la violence ce n'est pas anodin... Peut-être que tu comprendras que cette manière d'agir te conduit systématiquement à l'opposé de ce qui te ferait le plus grand bien: être en paix.

Qu'en penses-tu ?

[Speud]

Et tout d'abord mes plus sincères condoléances dans ce triste moment, c'est très dur émotionnellement, affectivement. Une pensée pour ta famille qui traverse cette épreuve.

Merci, même si on ne se connait pas vraiment..

Oui ta soeur a prévenu ton ex avant toi, mais ce qui est important c'est que tu réfléchisses à la manière dont toi tu l'as interprété, ressenti, et surtout de la manière dont ça t'a fait agir.

Comme une trahison, comme un coup de poignard dans le dos, comme "je prend parti pour elle et non pour mon frère".. et c'est çà qui m'a fait péter un plomb.

Je pense, mais peut-être que tu le confirmeras ou pas, que une fois de plus, tu as agi en fonction de ton ex, en fonction de cette blessure de son départ. En te lisant j'ai presque ressenti un air de vengeance, genre je suis maître de cette information et je vais m'en servir contre elle. Et ensuite tout s'est mélangé dans ton esprit et malheureusement ce qui devait arriver arriva, c'est parti en live.

Oui biensur que je le confirme, évidemment. Ok elle est partie, ok on n'est plus ensemble, mais on l'a été pendant 9 ans, on a eu 2 enfants ensemble, j'estime que c'était à moi à lui dire.
Oui il y a cet air de vengeance ... parce qu'elle ne fait plus partie de çà, que çà ne la regarde plus, mais quand bien même, c'est le papy de nos enfants, bien sur que je lui aurait dit (pas dans la minute mais quand même). C'était à moi à le dire, pas à elle.
Et pas forcement m'en servir contre elle, parce que tout ce à quoi j'ai pensé c'est "laisse la tranquille, laisse la profiter au maximum de ses vacances au lieu de l'inquiété et lui faire peut-être de la peine en apprenant la nouvelle" ... bien qu'avec les réseaux sociaux et comment mon père était connu dans le coin, elle aurait été vite au courant (et je l'aurai mise au courant AVANT).
J'avais besoin de temps, je préféré être près de ma maman plutôt que 30 minutes au téléphone pour lui annoncer, j'aurai fait çà en soirée, dans le calme, après l'émotion etc etc
Elle est en vacance, avec les enfants pour la 1ère fois sans moi, leur père, sa famille et toute la famille de l'autre con, à s'éclater et prendre du plaisir; Alors oui j'avais du mal à y penser et me dire "préviens là vite vite c'est le plus important" ... non ...
Mais c'était à moi à gérer çà, comme je voulais, comme j'avais envie. Pas à elle.

OK ton ex t'a quitté, mais si elle t'a dit qu'elle était là pour toi dans ce moment difficile, c'était probablement de l'empathie, car tu es le père de ses enfants (et d'ailleurs les enfants dans tout ça, ils sont au courant ? ), et que c'est normal entre être humains de s'apporter un peu de soutien quand la vie nous amène un drame.

Non les enfants ne sont pas au courant, ce n'est pas ma semaine et ils sont en vacances; Et encore heureux qu'elle ne dira rien aux enfants et me laissera le soin de leur annonce la triste nouvelle.
Et j'avais de toute façon pas le choix de lui dire vu que je me dois de récupérer les enfants (elle ne me les auraient jamais donné sans savoir) pour la cérémonie.

Perso, en dépit de tout ce que tu as vécu de compliqué avec ton ex, je pense que tu devrais reprendre contact avec elle pour t'excuser (et aussi avec ta soeur). Pour leur dire que tu as mal réagi, que ce drame t'a fait sur réagir à tout. Pas dans l'optique de lui pardonner ce que tu ne veux pas lui pardonner, mais dans l'optique d'être en paix avec toi-même et avec une situation qui t'a visiblement complètement échappé.

M'excuser ? Auprès de mon ex ? Et pourquoi ? Pour ne pas lui avoir annoncer ? Ma sœur lui a annoncé à peine 2 heures après sa mort ! Où ma mère était encore à terre !
Pour m'avoir quitté, jeté, piétiné ... je l'ai eu au téléphone, on sait se parler, elle le sait, je le sais. Elle n'a pas osé mais merde quoi ... elle n'a rien tenté, elle n'a rien essayé, au pire j'aurai pas décroché, au pire je l'envoi balader, mais non rien, rien du tout depuis 7 mois, alors non ne vient pas dire "je suis là pour toi" "tu m'aurais dit je serai venu", c'est du bullshit. J'avais besoin d'elle avant, elle n'était pas là, elle ne voulait pas être là, je dois faire avec et avec tous ce qui se passe (et se passera) dans MA vie.
Je vis çà tout seul depuis le début alors qu'elle a sa vie parfaite avec tous le soutient (qui m'ont tourné le dos alors que j'ai RIEN fait de mal).

Pour ma sœur, oui j'ai voulu, je l'ai pas fait et je ne compte pas le faire, j'en ai parlé à son compagnon qui a fait passer mon discours (et dont je suis désolé pour tout çà mais que je ne pardonnerai pas, que je ne viendrai pas vers elle car j'estime qu'elle a été trop loin et que je ne veux pas vivre avec le fait qu'elle puisse envoyer des photos, dire des trucs à pas dire, me méfier, avoir des doutes, .... je suis loin d'être près à çà et en attendant je coupe les ponts, peu importe la situation), je suis là pour ma maman et c'est tout.

Parce que la violence ce n'est pas anodin... Peut-être que tu comprendras que cette manière d'agir te conduit systématiquement à l'opposé de ce qui te ferait le plus grand bien: être en paix.

Je ne suis pas en paix, pas du tout. Je le pensais, du moins un petit peu... et avant la nouvelle, je prenais conscience que enfaîte "çà allait"... et puis boum..
Et je suis conscient que ce n'est pas anodin (d'où le fait d'avoir posté à ce sujet ici).


J'ai rencontré l'ex-femme du next de mon ex ... et depuis plusieurs mois, nous nous soutenons, nous sommes là l'un pour l'autre, de manière très amical et soudé. Alors oui, moi je l'ai appelé pour qu'elle se tape 60 km pour rester 10 minutes avec moi, parce que mes sœurs ont leurs compagnons, ils ont quelqu'un et moi j'ai plus personne.
Et comme ma soeur a vu que j'avais prévenu quelqu'un d'autre à la place de mon ex (et qu'elle est au courant de beaucoup de chose), elle s'est dit débilement que j'allais pas le faire... mais mon amie elle, elle est là pour moi, elle a toujours été là quand çà n'allait pas (et même quand çà va).. alors mon ex est partie, elle n'est pas/plus là et m'a fait terriblement du mal alors oui j'essaie de la considérer comme elle le fait avec moi et comme tous le monde me dit de faire "indifférence, ignorance, ne plus s'en préoccuper, etc etc"

Mais dans tous les cas, je l'aurai prévenu. J'aurai pas eu le choix mais même si je dis des trucs au final, c'est toujours pareil : "je ferai tout pour elle, je ferai n'importe quoi, je donnerai ma vie même après tout ce qu'elle m'a fait"... alors oui des jours je la déteste mais à la fin je l'aime toujours autant et je suis incapable de faire des choses "horribles" (même si parfois je le pense ou le dit)

[Kakahuet]

Bonjour
Alors bien entendu c'est une sale période que tu traverses et on est de tout coeur avec toi
C'est un moment très particulier...

Je voulais juste intervenir car, personnellement, et à travers ce que tu nous as écrit, je ne suis absolument pas d'accord (pour une fois) sur le fait de s'excuser auprès de ta soeur (ton ex on s'en bat un peu le chamallow hein)
Après, bien entendu, tout dépend de ta relation avec ta soeur mais il semblerait que ne soit pas la première fois qu'il y ait un conflit entre vous deux et je pense que c'est le genre de personne qui, si on s'excuse, y voit un signe de faiblesse plutôt que d'empathie (dans le cas contrair,e je retire tout ce que j'ai dit)
Je persiste de penser que non, ce n'était pas à elle de lui annoncer la mauvaise nouvelle et qu'elle a légèrement abusé...
Bon après je peux me tromper bien entendu

Bon courage pour traverser cette période

[Speud]

Oui ce n'est pas la première, et je suis toujours passer outre (après discussion et faire part de mon ressenti), çà restait des choses "banales" (ex: les photos), d'autres un peu plus grave comme dire des choses que je lui avait raconter (pensant bien faire probablement) qui a foutu la merde entre mon ex et moi (parce que un jour de colère, parce que j'ai dit tel ou tel truc sur le moment). Elle se mêle de ce qui ne la regarde pas, et moi j'avais confiance, je pensais en étant son frère qu'elle allait m'aider et qu'elle ferait tout ce qui faut (car je voulais qu'elle revienne auprès de moi).
Mais c'est ma sœur, ma famille, et pour moi c'est important. Pour elle beaucoup moins apparemment ... on en discutait et sans forcement s'excuser de mon comportement, on continuait a être là (j'ai garder ses enfants 2 jours la semaine passée, elle a mangé chez moi, on a été au resto samedi...).
Elle a tout a gagner "à prendre mon parti", elle sait comment je réagis par rapport à çà, ce que je ressent et comment je vois les choses (même si elle voit différemment, elle peut comprendre). Au lieu de çà, elle choisit mon ex, qui n'est pas là pour elle, qui sera jamais là pour elle et qui en plus la critiquait (et maintenant joue la faux cul)

Avec ma soeur on s'entend bien, depuis quelques mois je m'occupe pas mal de ses enfants (elle les a temps plein et adore avoir du temps libre pour s'occuper d'elle), moi çà fait plaisir à mes enfants donc c'est tout bénéf. Et là je suis le seul homme de la famille qu'il reste, mon papa était souvent sollicité (pour ses enfants, pour des bricolages), j'aurai pu "prendre" sa place, aider au maximum....

Elle savait comment j'allais réagir (car c'est toujours la même chose), peut-être pas la violence (et là je suis d'accord d'avoir été trop loin, mais elle comprenait pas, elle continuait à lui raconter)... c'est le coup de trop.
C'est une annonce que je ne ferai plus jamais (quand ma maman décédera mais je ne veux même pas y penser)...

Donc non, je ne m'excuserai pas auprès d'elle (bien que je l'ai fait auprès de son compagnon qui lui a surement fait passer le mot), je n'irai pas vers elle. Ok elle a des coups physiques, mais dans 1 semaine elle est guérit, moi sa blessure, je sens que je vais la garder bien plus longtemps.

[Elieza]

Speud....
Déja, recois mes sincères condoléances.
Ce doit être très difficile.

Ceci étant dit:

Mais c'est ma sœur, ma famille, et pour moi c'est important. Pour elle beaucoup moins apparemment ... on en discutait et sans forcement s'excuser de mon comportement, on continuait a être là (j'ai garder ses enfants 2 jours la semaine passée, elle a mangé chez moi, on a été au resto samedi...).
Elle a tout a gagner "à prendre mon parti", elle sait comment je réagis par rapport à çà, ce que je ressent et comment je vois les choses (même si elle voit différemment, elle peut comprendre). Au lieu de çà, elle choisit mon ex, qui n'est pas là pour elle, qui sera jamais là pour elle et qui en plus la critiquait (et maintenant joue la faux cul)

Que tu le veuilles ou non, ton ex fera TOUJOURS partie de ta famille aussi d'une certaine manière, c'est la mère de tes enfants....et ta soeur, ben c'est leur tante.

Et non, elle n'a pas a prendre partie, tout simplement parce que c'est pas parce que t'es vexé comme un pou que les autres doivent se plier a ton bon vouloir (et a tes délires, parce que là c'est du délire un peu, le truc de ne pas vouloir dire a ton ex que ton papa est décédé, pardon hein...)

Donc non, je ne m'excuserai pas auprès d'elle (bien que je l'ai fait auprès de son compagnon qui lui a surement fait passer le mot), je n'irai pas vers elle. Ok elle a des coups physiques, mais dans 1 semaine elle est guérit, moi sa blessure, je sens que je vais la garder bien plus longtemps.

Et bien pardon, mais c'est une réaction de c**.
Ce n'est pas a ton beau frère de t'excuser auprès de TA soeur (d'ailleurs on ne s'excuse pas, on présente des excuses, que l'autre est en droit ou pas d'accepter.

Et je dois dire que je suis un peu choquée, mais ca ne sera pas la 1ere fois que tu me choques, la violence est juste INACCEPTABLE, quelles que soient les circonstances ou les excuses que tu te trouves pour justifier ça.
Tu mériterais presque qu'elle porte plainte, histoire que ca te remette les idées a la bonne place.

[Speud]

Mais c'est ma sœur, ma famille, et pour moi c'est important. Pour elle beaucoup moins apparemment ... on en discutait et sans forcement s'excuser de mon comportement, on continuait a être là (j'ai garder ses enfants 2 jours la semaine passée, elle a mangé chez moi, on a été au resto samedi...).
Elle a tout a gagner "à prendre mon parti", elle sait comment je réagis par rapport à çà, ce que je ressent et comment je vois les choses (même si elle voit différemment, elle peut comprendre). Au lieu de çà, elle choisit mon ex, qui n'est pas là pour elle, qui sera jamais là pour elle et qui en plus la critiquait (et maintenant joue la faux cul)

Que tu le veuilles ou non, ton ex fera TOUJOURS partie de ta famille aussi d'une certaine manière, c'est la mère de tes enfants....et ta soeur, ben c'est leur tante.

Et non, elle n'a pas a prendre partie, tout simplement parce que c'est pas parce que t'es vexé comme un pou que les autres doivent se plier a ton bon vouloir (et a tes délires, parce que là c'est du délire un peu, le truc de ne pas vouloir dire a ton ex que ton papa est décédé, pardon hein...)

Non elle n'a pas à prendre parti, çà je sais, je ne lui demande pas çà. Mais là, pour moi, elle prend parti à mon ex (et non le mien car elle s'en contre fou de ce que je peux ressentir alors que notre lien est censé être bien plus fort). Il n'y a pas de parti à prendre, ni pour l'un, ni pour l'autre. On s'était mis d'accord qu'elle ne raconte rien à mon ex, que çà reste entre elle et moi et que si elle était pas d'accord avec mes propos qu'elle me le dirait. Et son avis compte, je le prend en compte (comme je l'ai fait quand elle m'a dit qu'elle ne prendrait aucun parti).
Sa famille me disait la même chose, les marraines aussi, "on prend parti pour personne", mais ils sont tous avec elle, personne avec moi. C'est sa famille, je comprend totalement çà. Et la mienne est quand même de son coté à elle... alors que c'est ma famille...
En soit OK, pour moi, il y a un parti à prendre (et çà, chacun son point de vus), que çà soit elle ou moi. Et si c'est elle, bah au moins je sais vraiment quels amis ils sont / étaient, et je fais avec.

Et je n'ai jamais dit que je ne dirai rien à mon ex pour la mort de mon papa. Juste pas dans la minute parce que j'estime qu'être auprès de ma maman était bien plus important.
C'est une évidence que je lui aurait dit ! Et ce même avec les pensées qui m'ont traversées (comme souvent) car au final c'est toujours la même chose, comme un con, "je fais pas de mal, tout pour elle, etc etc", "simplement" car je l'aime toujours/encore.

Donc non, je ne m'excuserai pas auprès d'elle (bien que je l'ai fait auprès de son compagnon qui lui a surement fait passer le mot), je n'irai pas vers elle. Ok elle a des coups physiques, mais dans 1 semaine elle est guérit, moi sa blessure, je sens que je vais la garder bien plus longtemps.

Et bien pardon, mais c'est une réaction de c**.
Ce n'est pas a ton beau frère de t'excuser auprès de TA soeur (d'ailleurs on ne s'excuse pas, on présente des excuses, que l'autre est en droit ou pas d'accepter.

Et je dois dire que je suis un peu choquée, mais ca ne sera pas la 1ere fois que tu me choques, la violence est juste INACCEPTABLE, quelles que soient les circonstances ou les excuses que tu te trouves pour justifier ça.
Tu mériterais presque qu'elle porte plainte, histoire que ca te remette les idées a la bonne place.

[/quote]

Oui ce n'est pas à lui à le faire, mais personnellement je n'ai pas le courage, ni l'envie de le faire (çà m'a trotté en tête et ma première réaction a été de vouloir retourner auprès d'elle).
C'est la seule façon que j'ai trouvé, réussi ... elle le prend comme elle veut, peu importe.
Elle, elle ne s'excuse pas pour ce qu'elle fait. Et la prévenir à ma place est dégueulasse.
Elle n'a même pas discuter ou demander avant de la prévenir, elle l'a fait.
Comme si moi j'aurai fait pareil avec le père de ses enfants... jamais quoi.

Alors non çà ne justifie rien, j'en suis conscient et bien d'accord avec çà (sur le moment, j'ai péter un plomb, çà m'ai jamais jamais jamais arrivé auparavant, à part les murs, jamais une personne), avec le recul, 5 minutes plus tard, j'en ai pris conscience.
J'ai essayé en lui parlant, gentillement, méchamment, en criant, elle a continué ... çà m'a mis hors de moi comme jamais.

Elle peut porter plainte, elle peut faire ce qu'elle veut. Puis d'ailleurs, elle n'a probablement aucun bleu non plus pour justifier, elle n'est pas défiguré, je l'ai pas taper avec les poings (juste une fois, dans l'épaule, étrangler, mis à terre, giffler), çà justifie rien çà je sais.

Elle voit à quel point çà m'a blessé pour réagir de la sorte, elle ne fera rien et je ne ferai rien non plus. Je coupe les ponts et peut-être qu'un jour l'un de nous le regrettera .. mais elle sait, elle savait et elle l'a quand même fait alors juste m*rde quoi.
J'ai fait les premiers pas à chaque fois qu'on s'est pris la tête (en rapport avec mon ex), alors non, elle comprend pas, elle veut pas comprendre alors non non.

Je sais que je peux choqué, pas qu'une fois, et j'en suis désolé pour çà. D'où le fait d'écrire et d'en parler ...

J'aurai pas du mais j'ai pas pu m'en empêcher

[Elieza]

Sa famille me disait la même chose, les marraines aussi, "on prend parti pour personne", mais ils sont tous avec elle, personne avec moi. C'est sa famille, je comprend totalement çà. Et la mienne est quand même de son coté à elle... alors que c'est ma famille...

Peut être parce que des fois tu as un comportement de m****? Ca t'a pas effleuré l'esprit?

Moi perso le victimisme "c'est les autres c'est pas moi", au bout d'un moment quand 10 personnes te disent la même chose, faut peut être se remettre en question aussi.
En plus je suis sûRe qu'il ne sont pas "de son coté" comme tu le psychote, mais ca te permet de tenir ton rôle de penser ça.

En soit OK, pour moi, il y a un parti à prendre (et çà, chacun son point de vus), que çà soit elle ou moi. Et si c'est elle, bah au moins je sais vraiment quels amis ils sont / étaient, et je fais avec.

Et je n'ai jamais dit que je ne dirai rien à mon ex pour la mort de mon papa. Juste pas dans la minute parce que j'estime qu'être auprès de ma maman était bien plus important.

En quoi, exactement, le fait que ta soeur informe ton ex t’empêchait d'être présent auprès de ta maman? Je ne saisis pas bien la relation de cause à effet.

Elle peut porter plainte, elle peut faire ce qu'elle veut. Puis d'ailleurs, elle n'a probablement aucun bleu non plus pour justifier, elle n'est pas défiguré, je l'ai pas taper avec les poings (juste une fois, dans l'épaule, étrangler, mis à terre, giffler), çà justifie rien çà je sais.

Elle voit à quel point çà m'a blessé pour réagir de la sorte, elle ne fera rien et je ne ferai rien non plus. Je coupe les ponts et peut-être qu'un jour l'un de nous le regrettera .. mais elle sait, elle savait et elle l'a quand même fait alors juste m*rde quoi.
J'ai fait les premiers pas à chaque fois qu'on s'est pris la tête (en rapport avec mon ex), alors non, elle comprend pas, elle veut pas comprendre alors non non.

Je sais que je peux choqué, pas qu'une fois, et j'en suis désolé pour çà. D'où le fait d'écrire et d'en parler ...

J'aurai pas du mais j'ai pas pu m'en empêcher

Ah du coup qu'elle n'ait pas de bleus ca rend l'agression moins grave?
De mieux en mieux dis donc.

Les violeurs aussi, ils "auraient pas du mais ils ont pas pu s'en empêcher". Comme ceux qui tuent leur femme.
Encore une fois victimisme total.

Reste sur tes positions envers ta soeur, c'est toi le perdant dans l'histoire.

[Speud]

[« J'ai essayé en lui parlant, gentillement, méchamment, en criant, elle a continué ... çà m'a mis hors de moi comme jamais. […] J'aurai pas du mais j'ai pas pu m'en empêcher »]

Il y avait une autre option : partir (pour toujours, si tu le souhaitais). Tu n’as pas su le faire. Voilà pourquoi un travail relatif à la gestion de tes émotions serait salutaire.

Je suis parti, mais je suis revenu.. je n'ai pas su le faire.
Je vais me renseigner pour çà.

Tu dis souvent « je sais que ce que je raconte peut choquer » mais tu l’écris malgré tout, car écrire est une bonne chose… Oui, l’écriture est un bon exutoire ; oui à la liberté d’expression (qui n’est toutefois pas absolue) ; mais je ne sais pas, tu pourrais peut-être penser à ceux (des jeunes gens, des personnes victimes de violences, etc.) qui lisent et essayer de te contenir un peu, de temps à autre… Ce n’est pas sur un forum public que tu vas résoudre ces choses-là.

Oui je l'écris, "juste" en écrit... sauf cette fois-ci. J'aurai pu très bien ne rien dire mais vos conseils m'aident, et je prend note. Je vais me renseigner.
Je suis perdu, complètement perdu alors que je pensais aller plus ou moins bien, et cette situation, cette nouvelle, vient tout chamboulé et me fait me rendre compte que dès que l'ex concerné (de près ou de loin), çà m'impacte, un peu, beaucoup... mais çà m'impacte.
Je sais pas si c'est normal, si çà dure un certain temps et puis après "on s'enfou" ...

[etpourtant]

Je sais pas si c'est normal, si çà dure un certain temps et puis après "on s'enfou" ...

Personne ne le sait, la seule chose qui compte c'est ce que toi tu mets en place activement pour t'en sortir. Parce qu'il ne suffit pas d'attendre que ça se passe. Et pardon mais vu la manière dont ça se passe pour toi, ce déni dans lequel tu es, cette violence qui pointe son nez, cette manière de vouloir tout contrôler, je ne saurais que te conseiller d'entamer vraiment et urgemment un vrai travail de fond sur toi, et assisté d'un pro.
Et là en l'occurrence ça fait un moment que ça tourne en rond, en boucle, et que ça s'envenime.... Alors go !

[Speud]

Sa famille me disait la même chose, les marraines aussi, "on prend parti pour personne", mais ils sont tous avec elle, personne avec moi. C'est sa famille, je comprend totalement çà. Et la mienne est quand même de son coté à elle... alors que c'est ma famille...

Peut être parce que des fois tu as un comportement de m****? Ca t'a pas effleuré l'esprit?

Moi perso le victimisme "c'est les autres c'est pas moi", au bout d'un moment quand 10 personnes te disent la même chose, faut peut être se remettre en question aussi.
En plus je suis sûRe qu'il ne sont pas "de son coté" comme tu le psychote, mais ca te permet de tenir ton rôle de penser ça.

Je ne suis pas d'accord avec toi, enfin pas tout à fait.
Oui je suis conscient de ce coté victimisme et l'impact que çà peut avoir pour les gens (après vos remarques, de ce que j'ai lu ailleurs), autant au début oui c'était le cas, autant depuis des mois non.
J'écris ici, je me fait la victime, mais ici, seulement ici.
J'ai arrêté de me plaindre aux gens, je souris, je rigole, je fais bien semblant d'aller "bien" (même si çà peut se remarquer, je fais de mon mieux).
Je fais attention à qui je parle (plus aucune confiance en personne), j'ai 2, 3 personnes à qui j'en parle "sincèrement", car faire semblant à tous le monde ne m'aide pas non plus forcement. J'ai besoin d'aide, de conseils, d'avoir d'autres points de vus, d'autres opinions... et le forum c'est beau, mais en vrai çà reste différent..

Oui peut-être que je psychoque, mais quand ils prennent des nouvelles et pas de moi. Quand ils la voient elle et refusent quand moi je demande.. (et pas pour ce coté victime victime victime);
Quand elle, elle a du soutient de toute part et que moi je me retrouve seul, sans personne, avec juste ma mère (et encore, qui au début "ne prenait pas parti").

En soit OK, pour moi, il y a un parti à prendre (et çà, chacun son point de vus), que çà soit elle ou moi. Et si c'est elle, bah au moins je sais vraiment quels amis ils sont / étaient, et je fais avec.

Et je n'ai jamais dit que je ne dirai rien à mon ex pour la mort de mon papa. Juste pas dans la minute parce que j'estime qu'être auprès de ma maman était bien plus important.

En quoi, exactement, le fait que ta soeur informe ton ex t’empêchait d'être présent auprès de ta maman? Je ne saisis pas bien la relation de cause à effet.

J'ai préféré être à coté de ma maman plutôt qu'au téléphone avec mon ex.
Et que mon ex passait après çà, je lui aurait dit après.
Quand son corps n'était plus dans la maison, quand ma mère se serait relevé, quand "le calme" serait un peu revenus...
Ce que je ne comprend pas, c'est pourquoi elle m'a rien dit, pourquoi elle m'a pas laissé la prévenir moi. Elle n'a rien à voir, j'ai tout à avoir. J'ai vécu avec elle, c'est la mère de mes enfants, j'estime que c'était à moi à la prévenir.
Elle, elle a prévenu le père de ses enfants, ses copines, copains ... qu'elle me laisse moi aussi prévenir les personnes qui me sont chers.

Reste sur tes positions envers ta soeur, c'est toi le perdant dans l'histoire.

Là, je n'en suis pas du tout sur ... bien du contraire.

Ma sœur est "rejeté" de nos parents dû fait de ses actions diverses.
Elle est assistée depuis ses 18 ans quand mon autre sœur et moi travaillons, payons un loyer, élevons nos enfants, .... quand elle a une maison gratuite, ne travaille que quelques mois puis chômage, que ses enfants sont toujours chez mes parents.
Mes parents s'occupent + de ses enfants qu'elle même... c'est mon père qui les conduisaient à l'école, faire les devoirs, les mettaient au lit ... quand elle est en sorti au resto, chez la coiffeuse, à se faire ses tatouages, spa, ...

Et moi qui me disait qu'étant "libre et seul", j'aurai pu "tenir" sa place, pas entièrement mais beaucoup quand même. Et c'était déjà bien le cas ces dernières semaines à m'occuper de ses enfants, à l'aider dans ses bricoles/travaux;
Quand elle va vouloir de l'aide, parce qu'elle en aura besoin, qu'elle n'y arrivera pas et qu'au lieu d'appeler papa, elle aurait pu m'appeler moi ... bah non.
Alors oui, elle se trouvera peut-être d'autres personnes, mais c'est tellement triste en tant que famille d'en arriver à ce point.
Oui je suis fautif, mais elle aussi. (et en rien çà n'excuse mes actes de violence envers elle!)

[Speud]

Je sais pas si c'est normal, si çà dure un certain temps et puis après "on s'enfou" ...

Personne ne le sait, la seule chose qui compte c'est ce que toi tu mets en place activement pour t'en sortir. Parce qu'il ne suffit pas d'attendre que ça se passe. Et pardon mais vu la manière dont ça se passe pour toi, ce déni dans lequel tu es, cette violence qui pointe son nez, cette manière de vouloir tout contrôler, je ne saurais que te conseiller d'entamer vraiment et urgemment un vrai travail de fond sur toi, et assisté d'un pro.
Et là en l'occurrence ça fait un moment que ça tourne en rond, en boucle, et que ça s'envenime.... Alors go !

Le psy/ pro est en place depuis un moment ..
Vos conseils sont appliqués (éviter les contacts, plus de victimise, sortir/bouger, changer la déco, etc etc...).

Le déni, violence, je comprend bien et bien conscient de çà.... un jour çà va, un jour çà va pas, ... mais globalement dans l'ensemble, ces derniers temps "çà allait".
Il a suffit d'une action en rapport avec elle (et le fait d'aller "bien" venait surement de ce coté à ne plus rien avoir en rapport avec elle) pour comprendre qu'enfaite, non, on en est loin..

Et je désespère qu'un jour çà s'arrange ...

[etpourtant]

je fais bien semblant d'aller "bien"

tout est dit... le couvercle sur la casserole...

[Selmasultane]

Bonjour Speud,

elle n'est pas défiguré, je l'ai pas taper avec les poings (juste une fois, dans l'épaule, étrangler, mis à terre, giffler)

??? heu , tu es sérieux quand tu écris ça ?
Juste parce qu'elle t'a privé de ce petit pouvoir que tu avais de l'annoncer à ton ex ? ( la mère de tes enfants , faut il le rappeler).Je ne vois pas trop le rapport avec l'attitude d'assistée de ta soeur sinon
Je plussoie entièrement les propose d'Elieza et de Kylian.
Tu as vraiment une attitude de merde, et je plains tes enfants d'avoir un père aussi peu mature.

Par ailleurs je te présente mes condoléances, évidemment.

[Nini-Ad]

Tout d’abord toutes mes condoléances pour ton papa!

Et aussi désolée du message qui va suivre. J’interviens rarement mais là tu as besoin d’un gros coup de pieds au cul!
Tu sais que je traverse à quelques choses près ce que tu traverses et bon sens il est temps de te prendre en main très sérieusement!
Combien de temps encore vas-tu vivre dans cette souffrance? Violence? Et de croire que tu vas bien?

Si ton ex etait la femme de ta vie elle ne t’aurait pas fait vivre tout ça! Vous n’en serez pas là! Alors lache prise pour de bon! Sur terre il y en a des millions de femmes!
A vivre et agir ainsi tu te fais détester de tout le monde et la tu vas vraiment etre seul avec tes enfants! C’est ca que tu veux leur offrir comme vie et comme papa? Tu veux qu’un jour leur tante leur raconte comment leur papa a été violent?

Tu vas continuer longtemps à espérer un retour de sa part après tout ça? Enfin, imagines toi une seconde si elle revenait, tu penses que tu pourrais passer au dessus de tout ça sans rancoeur ni haine? Le moindre faux pas de sa part tu lui mettrais en pleine tronche! Et tu ne serais ps heureux du tout! Juste ton ego qui sera tout content de dire que tu as reussi!
Alors peut-être un jour elle regrettera, qui s’est? Mais c’est clairement pas maintenant et ça serait meme pas bon que se soit maintenant!

Sers toi du décès de ton papa comme un déclic! Qu’est-ce qu’il aurait aimé pour toi?? Certainement pas cette vie là!
Ton ex t’as dis que si besoin elle était là pour toi et bien tant mieux! Mais en réalité t’as pas besoin d’elle, la force est en toi, pas en elle!
J’ai eu un décès la semaine dernière dans ma famille tres proche aussi (tu vois nos histoires continues de sa ressembler) et tu sais ce qu’il m’a repondu quand j’ai du lui dire car je devais organiser la garde de ma fille? « Je peux pas te soutenir, je te rappelle qu’on est séparé ». Tu aurais préféré ca comme reponse peut-être?? Et bien ca m’a juste fait sourire tellement il est minable!!

Alors je te le dis pour toi, change de vie et vite! Elle est bien trop courte!
Et si ton ex a eu un comportement horrible avec toi et bien laisse la vie se charger d’elle!
Qui te dit qu’elle ne va pas se retrouver sur le carreau elle aussi dans quelques mois/années? Tu préférerais etre à sa place et vivre avec cette culpabilité d’avoir détruit une famille?? Culpabilité qu’elle n’a peut-être pas aujourd’hui mais qui risque de la rattraper et de l’ecraser un jour... ou pas! Et au finale c’est son problème!

Prends toi en main, POUR TOI! C’est urgent!
Inscris toi sur un site de rencontre, sors, fais du sport, change tout et recommence! T’as pas 80ans!
Et si tu veux te venger de ton ex et bien mieux que de l’ignorer alors qu’elle sait que tu es à ses bottes ou jouer la fausse indifférence et bien fais en sorte d’etre HEUREUX! Pour de vrai! Là tu auras ta plus belle revanche!! Et si tu aimes tes enfants tu leur feras le plus beau des cadeaux à défaut de leur offrir une famille idéale avec papa&maman à la maison!
Tu es constamment dans l’attente de quelque chose de sa part et meme le peu qu’elle veuille bien te donner, ca va pas! Tant que tu seras tourné vers elle et dans l’attente, tu n’iras pas bien!

Bon courage, tu vas y arriver si seulement toi tu le veux et pour le moment je suis désolée mais tu te voiles la face!

[Speud]

Merci Nini-Ad.

Je fais des choses, beaucoup de choses, tous les conseils appliqués ici (certains c'est facile, d'autres beaucoup moins quand il s'agit du cerveau/mental/vision).
Et faire semblant d'aller bien ou aller bien tout court.. Parce que si il y a des moments où çà va, où j'ai ton discours et que j'avance.


par Selmasultane

Tu as vraiment une attitude de merde, et je plains tes enfants d'avoir un père aussi peu mature.

Oui à propos de la violence pour l'attitude, pour le reste non je vois pas et je suis pas du tout d'accord avec toi (c'est que des écrits et la réalité est tout autre). Oui çà c'était dégueulasse et j'aurai pas du, maintenant je vais prendre le choix de couper tout avec elle (pour le moment) et fuir comme j'aurai du faire.
Personne ici ne sait les 100% de ma vie, de comment je suis avec mes enfants... alors juger à ce point est franchement dégueulasse vu la situation.
Je demande de l'aide pas d'être écraser encore plus.

J'écris le négatif et c'est l'imagine qui dégage vu qu'il n'y a que de çà que j'écris et parle, pour le changer et améliorer.
Le positif n'a pas à être changer et n'a pas vraiment son importance ici, il n'y a pas besoin de changer le positif.

Je n'espère pas forcement un retour, je crois que c'est différent d'avant. Que je me dis que il n'y aura pas de retour, je crois vraiment que je ne veux plus/pas.
J'ouvre les yeux sur ce que je peux / veux faire / vivre et avec tous les changements, parfois çà va bien, c'est comme çà tant pis. A moi seul à être le plus heureux possible, moi moi moi. Et c'est ce que je fais, essaye de faire depuis 7 mois, tout seul. Un jour çà ira bien.

[etpourtant]

Dans ton tout premier post:

et je compte aller voir un psy prochainement pour m'aider.

Et plusieurs fois dans ce sujet, il a été évoqué que peut-être que te confier à un pro te ferait le plus grand bien, mais tu n'as jamais répondu.

En relisant tout ce que tu as écrit depuis le début, sincèrement, je pense que tu ne te sortiras pas tout seul de cette situation, tu as besoin d'aide, parce que quand tu dis "ou faire semblant d'aller bien", je pense que c'est une grosse erreur.

Tu as fait cette démarche de consulter un pro depuis début janvier ou pas ? Et si non, qu'est ce qui te rebute/empêche ?

[Speud]

Je suis entièrement d'accord avec toi Kylian.
J'oublie parfois que ce n'est pas un journal intime mais çà m'aide (du moins je le crois) l'avis des gens (qui ont spécialement vécu des choses similaires), qu'ils soient pourris ou que ce n'est pas ce que je veux entendre... parfois çà fait mal, çà fait pas du bien, c'est même pire. Parfois c'est bien.

Oui je vais voir un pro depuis plusieurs semaines déjà, plusieurs séances.
Je pensais/parlait pour la gestion de la colère, si c'est quelqu'un de différent qu'un psy (ou si il doit spécialisé en quelque chose)

[etpourtant]

Je pensais/parlait pour la gestion de la colère, si c'est quelqu'un de différent qu'un psy (ou si il doit spécialisé en quelque chose)

Étrange ta question... Je ne suis pas psy mais je vois comme le nez au milieu de la figure que dans tes écrits, la colère transpire, alors je suis étonné que tu poses la question, parce que le moindre psy fraîchement diplômé aurait très certainement abordé le sujet avec toi non ?

[Nini-Ad]

Complètement d’accors acec EtPourtant!

Perso j’ai fait 3 thérapeutes pour trouver celui parfait pour moi!
La 1ere était pleine d’empathie tellement qu’elle ne cessait de me dire que j’étais à 2 doigts de la dépression!
La 2eme qui m’expliquait comment fonctionne un couple équilibré sauf qu’il y avait plus de couple. Ca me servira plus tard ma foi...
Le 3eme est enfin parfait! Il est thérapeute-énergéticien. Mais peu importe son nom il a tout travailler sur MOI avec 1)Le lacher prise et 2)Evacuer ma colère et tout le reste a suivi...

Essaye de changer de thérapeute et peut-être renseignes-toi si vers chez toi il n’y a pas un energeticien?

[Speud]

Nous n'avons pas évoqué la gestion de la colère, du moins pas le coté "violence" car ce n'était jamais arrivé avant.
Nous avons principalement travaillé sur le sentiment d'injuste que je peux ressentir.
Cette rancœur, haine, colère qui est présente... la vision de la vie... faire "disparaître" cet espoir de retour ... y à du boulot, on n'est qu'au début et le chemin sera long (et cher).

Après, il y a des séances où l'on discute calmement, où mon discours change d'une séance à l'autre (pensant que çà fonctionne quelques jours), parfois au bout du rouleau, parfois bien, parfois pas bien...

Là je remarque bien de comment elle est au vu de la situation (difficile d'avoir pire situation), çà ouvre les yeux (encore +), sur ce qu'elle est devenu, je ne regarde que les faits, peu importe ce qu'elle a dans la tête (et personnellement, je m'enfou, je ne le sais pas et ne le saurais jamais).

J'ai du attendre 48h et ne plus lui laisser le choix de venir chercher les enfants.
Elle m'a fait un câlin, en pleurant, 10x "je suis désolée";
Je suis resté ferme, indifférent, je l'ai pris à bras, je n'ai pas pleuré, je n'ai rien dit.
Et je crois qu'au fond, cela ne m'a rien fait.

Je suis parti avec les enfants et je leur ai annoncé tout seul (d'ailleurs, elle n'a rien demandé, encore moins insisté). Mon moment, mes paroles, mon soutient.

Je peux pas dire que tout s'est bien passé car mon fils de 5 ans et demi réalise très bien ce qu'il vient de se passer. Et puis bon, son papy poule n'est plus là, comment çà pourrait être "bien".
Mais je suis là, je vais gérer comme je fais depuis le début.

Dur épreuve..

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

J'ai creusé loin pour retrouver ton sujet!

Je suis vraiment désolé pour tout ce que tu viens de traverser et je te présente bien sur mes condoléances à mon tour... enfin pour ce que ça vaut hein

Je sais pas où tu en es mais je vais me permettre de te citer pour le coup:
"la roue tourne..."
La réalité du moment, n'est pas celle de demain et même les situations de merde ont une fin... même si c'est pour entamer une autre situation de merde d'ailleurs!!
Mais au moins ça laisse des possibilités de reprendre les choses un peu en main...

Force et courage à toi!!!

[Speud]

Hello Cyril !

Comment tu vas ?
J'ai aussi perdu le fil de ton topic, bien que les dernières fois, il n'y avait pas de messages ^^

"La roue tourne..." >> et si elle pouvait écraser quelques personnes au passage... ^^

Ceci dit ... le temps ne guérit rien, on apprend juste à vivre avec la peine. Le temps ne remplacera rien ni personne.

"Celui qui a été acteur de ton malheur sera un jour le spectateur de ton bonheur... le temps est un excellent juge !"

[Allys]

"Celui qui a été acteur de ton malheur sera un jour le spectateur de ton bonheur... le temps est un excellent juge !"

Malheureusement c'est loin d'être une science exacte...
Non des personnes vivent heureuses même quand elle ont fait les pires crasses... l'important c'est que leur bonheur, ne t'empêche pas TOI d'être heureux.

[Agatheyzac]

... l'important c'est que leur bonheur, ne t'empêche pas TOI d'être heureux.

Le plus dur de tout le process, je trouve.
Courage <3

[Cyril au soleil]

Hello Cyril !

Comment tu vas ?
J'ai aussi perdu le fil de ton topic, bien que les dernières fois, il n'y avait pas de messages ^^

"La roue tourne..." >> et si elle pouvait écraser quelques personnes au passage... ^^

Ceci dit ... le temps ne guérit rien, on apprend juste à vivre avec la peine. Le temps ne remplacera rien ni personne.

"Celui qui a été acteur de ton malheur sera un jour le spectateur de ton bonheur... le temps est un excellent juge !"

Hello Speud, et bien ça va!
Comme tu vois je ne viens sur le forum que très ponctuellement.
Malgré tout le soutien, les bons conseils, le bienveillance aussi... ça fait remuer, ruminer un peu plus qu'en temps normal...

Je me contente de faire mon p'tit bonhomme de chemin, avec mes doutes, mes blessures, mais aussi mes p'tits bonheurs, mes satisfactions, mes rencontres et autres relations, mes moments en famille avec mes fils, mes projets de voyages, ballades...
Je ne vis que pour moi et surtout sans aucunes arrières pensées concernant mon ex-... c'est certainement la prochaine étape qu'il te faudra atteindre lorsque je lis tes citations...
J'ai laissé tombé la colère... surement par manque de temps!

[etpourtant]

Celui qui a été acteur de ton malheur sera un jour le spectateur de ton bonheur... le temps est un excellent juge !

Et c'est comme ça qu'on reste planté là à attendre...

[Kakahuet]

Celui qui a été acteur de ton malheur sera un jour le spectateur de ton bonheur... le temps est un excellent juge !

Et c'est comme ça qu'on reste planté là à attendre...

Surtout que la plupart du temps, "l'acteur de nos malheurs" n'en a strictement rien à battre de ce que l'on devient.... donc mis à part si tu deviens superstar du catch ou tueur psychopathe , ben il aura aucune info ...

Je pense qu'il faut arrêter les citations à part peut-être Veni, vidi, vici ?

[Speud]

Oui c'est certain..

Les citations n'ont rien d'une vérité absolue, loin de là.. Je suis bien conscient de ça.
C'est juste que par moments ça "rassure" (si jpeux dire). (pas forcément que le "karma" s acharne sur elle mais plutôt que moi j arrive à être heureux et faire ma vie comme je l'aimerai).

Non je sais bien qu'elle en a rien à secouer et je me rend compte que parfois moi aussi.

Comme cyril, je fais (l'impression du moins) de faire mon chemin, tracer ma route, prendre du plaisir dans certains trucs, continuer à élever mes enfants, etc etc etc..

La colère, le dégoût, tout ça tout ça est encore présent (par moments). Par ce que j apprend, ses actions,... Et jme dit que je peux de toute façon rien n'y faire et chacun (elle comme moi) fait ce qu'il veut avec les enfants, notre vie,...

Niveau communication, il n'y a rien strictement rien. Bien qu'elle essaye (le strict minimum) moi j'y arrive pas.
Bien que ce que je voudrai lui dire ne concerne que les enfants, des choses qui me semblent importantes pour moi mais avec le temps et les actions ne le sont pas pour elle, alors à quoi bon..

Bref.. Go on.

[Speud]

Hello les conseilleurs,

J'ai besoin de vos lumières, d'un (ou plusieurs) coups de pouce :p
Yoop yoop, encore moi ....

Comment fait-on pour se détacher ?
Comment on arrive à faire abstraction de tous "les malheurs/actions" subit ?
Il y a toujours une sorte de dégoût, haine, colère qui reste quelque part ... çà reste pour toujours ?


Je vous disais l'autre jour que je n'arrive pas à communiquer avec les mères des enfants ... et même quand cela ne concerne que les enfants.

Avant-hier, j'ai essayé ... j'ai écrit un SMS purement pour les enfants. Notamment comme quoi j'aimerai bien reprendre les enfants le lendemain à midi... sans réponse.
Pour sa défense et honnête, elle m'a demandé une fois des nouvelles, je n'y ai pas répondu.

Hier je me suis dit merde faut faire quelque chose (elle refuse que je reprenne les enfants à midi quand c'est sa semaine, ne veut plus signer la convention car pas de communication, ...). C'est sa semaine ok, elle fait ce qu'elle veut... là n'est pas vraiment le but du paragraphe.
Du coup, je lui écrit un SMS, qui a débouché sur un email de 40 lignes (pas toujours gentil), qui a débouché sur plusieurs pâtés de sa part pour après 50 minutes au téléphone, et finissant à s'envoyer des photos des enfants à 1 heure du matin.

Je suis pas (toujours) agréable dans mes textes, je le sais, parfois j'en suis conscient mais j'envoie quand même (sans pour autant être méga relou et horriblement cruel) je tente de me justifier en "lui remettant la faute dessus" (qu'elle est partie, que çà me fait changer, la voir différemment, haine, colère, bla bla etc etc)...

(Je dois souligner le fait que je ne parle plus d'évènements passés durant notre relation , je ne me justifie plus ou essaye de lui faire comprendre quelque chose). Ca j'ai essayé il y a des mois, je suis passé à l'après post-rupture.

Et je sais être "gentil", je le suis de nature, mais avec elle, j'arrive juste pas / plus, du moins pas autant qu'avec les autres.

Parfois, et généralement çà finit toujours "bien" nos discussions / échanges. En plein cammm de drogue, du coup çà doit aider, peut-être ...
Dès que je le fais, après, j'ai l'impression d'être con, le dindon de la farce, un "trop bon / trop con".
Je sais que c'est moi qu'elle a quitté, et non nos enfants.
J'ai souvent cette envie d'échanger avec elle, des trucs banals, photos, activités, devoirs, nouveautés, ... mais je le fais pas. J'arrive pas à cette finalité. Il y a toute l'histoire qui revient et m'empêche d'appuyer sur "envoyer".
Je ne trouve pas çà mal, car c'est ma semaine, mes souvenirs et que j'ai le droit d'en profiter seul. De même pour elle. Et je trouve pas çà bien, parce qu'on loupe la moitié de leur vie.

A chaque échange, il y a ce mini put*in d' """"espoir"""" ancré quelque part qui renait. Je sais qu'il n'est pas là, et que çà n'agit plus comme avant. Je veux pas. J'ai pas cette envie qu'elle revienne. Je ne ressent pas cette même sensation du "début" de la rupture. Mais il y a toute même quelque chose qui "bloque".
Je sais pas si j'fais çà (échange cordial et plaisant) parce que sur le moment çà fait du bien (d'avoir des nouvelles de mes enfants et même si il n'y aucune ambiguïté de sa part dans les discussions purement enfants, je sais pertinemment que çà fera mal après), si c'est pour elle que je le fais (pour lui donner un simple plaisir), pour tenter de lui faire regretter son choix (pourquoi ? l'égo probablement...), qu'elle voit "que je change" ou que moi je veux me voir changer (et agir différemment), que "tu vois il y a une complicité, on échange, on se parle bien", ...

Je sais pas ce que j'attend, rien. Je sais pas ce que j'espère, rien. Ca c'est dans le meilleur des mondes...

Et quand il n'y a pas d'échange, c'est pas forcement mieux, ni moins bien. Chaque coté à ses avantages / inconvénients; Principalement c'est le non-échange qui l'emporte parce qu'en général je m'en porte mieux.

Je sais que le mieux est de s'abstenir tous ce qui est extérieur aux enfants et se consacré uniquement sur eux et eux seuls. Mais j'arrive pas ..



Sinon la vie, çà va .. je ne me sens pas spécialement malheureux (ni forcement hyper méga heureux), ce n'est plus comme avant. L'habitude certainement ...

[Cyril au soleil]

Bonjour Speud,

"Comment fait-on pour se détacher ?
Comment on arrive à faire abstraction de tous "les malheurs/actions" subit ?
Il y a toujours une sorte de dégoût, haine, colère qui reste quelque part ... çà reste pour toujours ?"

Je ne sais pas si je suis forcément le mieux placé au vu des similitudes de nos situations, mais pour moi je ne fais pas abstraction des événements passés, ils restent toujours en tête, un peu enfoui, pas au premier plan, mais toujours là quand même. Avec le mauvais arrière-goût dans la bouche.
Ça me permet justement de garder cette distance nécessaire, de prendre des décisions et avoir des discussions que pour les enfants.
C'est même devenu une habitude maintenant, je ne répond même pas aux sujets..."comment vont tes parents?" "Ça va le boulot?" Et autre " holala, il pleut..."
Elle a très bien compris et ne semble pas se vexer outre mesure. De mon coté, je lui demande rien non plus bien sur.
Tant que je retrouve mes mômes à l'heure, en "bon état" physique et moral, le reste, je m'en fout.

Ce ne sont pas des conseils, c'est juste pour te dire ce qui semble fonctionner pour moi...

Bon courage!

[Speud]

Oui c'est un peu pareil..

On discute uniquement quand les enfants sont malades et organisation, ça va jamais plus loin (d'un côté comme de l'autre).. Mais même pas ça, j'ai dur.. Je le fais en me disant que c'est la meilleure chose à faire pour les enfants.
Je pense qu'elle ressent un peu ce côté froid, hésitant, strict minimum (même si parfois il y a un relâchement et que ça se details juste pour le plaisir de la discussion..).

Cette colère, haine, dégoût.. Oui ça aide à se détacher..


Demain, le rendez-vous fatidique pour clôturer et signer officiellement tout chez le notaire (maison, enfants)..
Un côté content, l'autre qui se dit "c'est fini" alors que ça l'est depuis presque 1an.

[Cyril au soleil]

Salut Speud,
Comme tu dis, ce rdv "fatidique" n'est pas si important car ça fait un moment que c'est fini.
Par contre ça termine un tas de paperasse qui te permettront de te liberer l'esprit, d'avoir un peu plus de "bande passante"...
...et c'est là qu'il faut pas tarder à te refixer d'autres objectifs plus sympas, plus pour toi et tes mômes.
Ce genre de procédure ça reste quand même un aveu d'échec pour les 2. Sale moment à passer, pas forcément un soulagement.
Bon courage!

[Speud]

C'est signé.

Non pas un soulagement en effet.., ni content ...
Je me suis effondré dans la voiture après la signature, coup de mou mais ça va passer.
Une fois à la maison et voyant mes enfants, çà change les idées et tout va.

La dernière "limite", étape à été franchie. Il n'y a plus rien, terminé.

Le livre est clos.

Strict (x5000) minimum avec la mère des enfants.
Passer outre, faire comme ci de rien n'était, être pote/pote, pardonner, accepter ... c'est juste impossible. Je peux pas, j'y arrive pas. Ca reste, c'est toujours là.


Les activités ou la vie, je vais continuer à avancer comme je le fais depuis des mois..
Le basket çà roule (entrainer/coacher mon fils est un pur plaisir et probablement une nouvelle passion en vue... je suis motivé avec mon équipe actuel c'est top), la muscu c'est toujours là aussi. Je sors, je vois des copains/copines, je prend du temps seul aussi c'est important.

Je peux re-attaquer les changements (déco, disposition, travaux, ...) dans la maison, maintenant qu'elle est à moi. Ca va m'occuper aussi.

Les enfants, je gère. Ils sont gâtés :p (jeux, surprises, tête à tête, cadeaux, ...)
Pas toujours simple seul avec les deux, surtout quand un est malade et qu'il faut quand même se démerder à tout faire.
Fort concentré sur le travail aussi ces derniers temps... faut s'occuper et ... de l'argent.


D'ici quelques semaines, je crains quand même une rechute émotionnel à l'approche des 1 an ... (la rupture, saint-nicolas seul, mise en couple de la mère, anniversaire du fiston, mon anniversaire, noel seul, nouvel an, "notre" anniversaire, le déménagement, ... sur 1 mois de temps...).
J'ai l'envie de transformer justement tous ces moments de m*rde de l'année passée en quelques choses de beau.. y a du taf ^^

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Je viens prendre des nouvelles moi aussi!
ça va bientôt faire un an pour toi depuis la séparation.
Pour moi ce un an m'a fait prendre conscience du temps qui passe. C'est pas rien un an, ça en fait du temps à se prendre la tête pour des trucs importants certes, mais aussi pour des broutilles, et surtout pour quelqu'un qui de toute façon n'apportera plus rien de positif...
Mais ça n'est aussi qu'une date ou une période comme une autre.

[Speud]

Hello Cyril,

Oui bientôt 1 an ... qui va de même pour le 1 an avec le next c*nnard...
J'approuve le "quelqu'un qui de toute façon n'apportera plus rien de positif..." ... et je rajouterai "qui s'en contre fou totalement".

1 an pour voir qui elle est, ce qu'elle est devenue (de ce que je vois), bah ... on est loin, très très loin.
Ca ne m'empêche pas que j'aimerai qu'ils se cassent la gueule quand même...

Les petits trucs, çà me passe un peu par dessus...
les gros par contre...
Et les broutilles, que çà soit lui qui publie une photo d'elle ou elle qui publie leur photo de couple... çà fait mal. Même après tout çà.

Les discours qu'elle peut raconter aux enfants... décidément, nos valeurs s'éloignent de plus en plus.. Je ferai mon possible que mes enfants ne suivent pas ses traces et acquièrent mes valeurs (plutôt que les siennes... si bien que j'ai du mal en lui en trouver).

Pour l'organisation sur le long terme, j'aimerai changer les fêtes (noel / nouvel an), je devais les avoir cette année mais çà ne tombe pas dans ma semaine, alors je pensais switcher (pour plus tard, partir 1 semaine en vacance par exemple, moins de switch, moins de perturbations pour les enfants, etc etc).
Et donc me sacrifier 2 Noël d'affilé ... ou alors je fais le conn*rd, et je lui dis rien, je fête Noël cette année avec mes enfants et en 2021, on sait pas s'arranger, on continue l'alternance normal et j'ai mon 2e Noël d'affilé avec mes enfants.
DILEMME !

Pour l'instant, elle est en mode "j'envoi des photos, je donne quelques nouvelles par ci par là" ... j'ai fait de même pendant 2 semaines, mais c'est vraiment pas idéal; Je déteste lui répondre / écrire. Je veux pas l'aider, je veux pas la déculpabilisé (si bien que..), je veux rien d'elle. Mais je veux mes enfants alors c'est dur à savoir quoi faire...

1 an, 1 an seul, à se débrouiller avec les 2 loulous, à être présent pour eux, à leur offrir une "belle" vie.. Et moi, je gère, boulot, maison, enfants.
Je me sens meilleur, plus fort, fier mais aussi plus méchant, moins naïf, et tellement détruit (confiance envers les autres, etc etc).


Sinon ce confinement, çà tombe pas très bien ...

[Allys]

Speud,

Un an déjà, un an seulement. Tes blessures sont profondes, elles ne sont pas encore guéries et c’est bien normal, mais tu as l’air d’aller mieux, même si tu reste focalisé sur ce next .

Je sais pour l’avoir vécu, (en tant que femme mariée, qui a été quittée par son mari pour une autre femme) que tu n’as jamais voulu de ça. Que tes rêves c’était d’avoir ta famille, avec toi, une maman et vos enfants, jusqu'à ce que la mort vous sépare. Et que la trahison, le divorce et la présence d’un beau-père ne faisait pas du tout parti du plan.

Je sais que dans ton esprit tu veux absolument que cet homme soit une créature monstrueuse dont tes enfants ne voudront jamais. Que tu espères (S’il devait parcourir un long chemin dans la vie de ton ex) que jamais tes enfants ne l’admireront, que jamais ils ne le regarderont comme une figure paternelle, et qu’il n’aura jamais aucune influence sur eux.
Et peux être même qu’une part de toi espère qu’il sera méchant avec eux, pour que tu puisse les sauver, les retirer à leur mère et en avoir la garde exclusive, et devenir leur seule figure d'attachement (que ça fait du bien)

Je sais que tu continues de refuser d’admettre qu’un autre homme puisse s’occuper de tes enfants avec bienveillance, et et qu’il est encore plus difficile d’accepter qu’un autre que toi aime tes enfants et, encore pire que tout, que ces derniers le lui retournent.

Il est donc plus facile (pour toi) de charger cet homme de tous les défauts du monde.
Cela te soulage probablement de l'imaginer en homme irresponsable, attiré uniquement par les charmantes fesses de ton ex. De voir en lui un homme mauvais, indigne moralement et intellectuellement, n'ayant aucune valeur valable à transmettre à tes enfants, et de faire de même avec ton ex qui ne peut qu’avoir changée totalement et être devenue une horrible mégère aveugle et stupide pour ne pas se rendre compte, qu’elle se contente d’un second choix. Qu'elle est devenue irresponsable, puisqu'elle ne voit pas que ta façon de vivre et tes valeurs sont meilleures que les siennes, et que ce type ne t’arrivera jamais à la cheville.

Je sais tout ça.

Mais la réalité, Speud que tu le veuilles ou pas, que tu l’acceptes ou pas, que cela te fasse souffrir ou pas, que tu trouves cela injuste ou pas, c’est que cet homme est celui que ton ex a choisi pour partager sa vie et donc celle de tes enfants (1 semaine sur deux). Et que s’il fait un long chemin dans la vie de tes enfants, ils s’attacheront à lui, ils le serreront dans leurs bras, il leur apprendra des choses que toi tu ne sais pas faire, leur fera découvrir des endroits ou tu n’es jamais allé, il créera des souvenirs dans la vie de tes enfants dont tu ne fera jamais parti, et qui n’appartiendront qu’a ton ex et lui.
Ainsi quelque soit la force avec laquelle tu rejette cette idée, d’une façon ou d’une autre, cet homme aura une place dans leur éducation, leur développement et leur construction, mais aussi dans leur cœur, car tes enfants seront élevés par lui aussi.

Alors tu as le choix.

Soit tu décides d’être un ex désagréable et conflictuel. Majoritairement en désaccord avec elle et lui sur ce qui est important pour vos enfants, leur reprochant leurs habitudes (que tu érige au rang de valeurs, comme s’il y avait une seule bonne façon d’élever les enfants : la tienne), allant à l’encontre de leur décision, cherchant par tout moyens détournés (pour ne pas passer pour le méchant) de grappiller du temps, et mettant donc tes enfants dans la position difficile de ne pas avoir le droit d’aimer et d’estimer cet homme et de se sentir heureux avec lui et leur mère. (S’ils sentent que c’est important pour toi qu’il le déteste, alors ils te diront ce que tu veux entendre pour ne pas te faire de peine, mais culpabiliseront de ressentir de l'affection pour lui).

Soit tu acceptes cette réalité : Cet homme fait parti de la vie de tes enfants. Tu apprends à lâcher prise, à mettre tes enfants en priorité. A accepter que ton ex aime qui elle veut tant que celui-ci ne nuit pas aux enfants. Tu acceptes, que ce qui aidera tes enfants à se construire, plus que des habitudes familiales, c’est qu’ils voient leurs parents heureux et que ce bonheur se reflète sur eux. Et qu’enfin, plutôt que d’espérer que tes enfants t’écoute toi plus qu’eux, tu devrais espérer que cet homme les aimera, et les aidera à grandir.

Je sais que c’est difficile. Mais tes enfants le valent bien.

[etpourtant]

Bonjour, et merci pour ces nouvelles.

Je suis tout à fait d'accord avec Allys, et je rebondis sur ça:

Je me sens meilleur, plus fort, fier mais aussi plus méchant, moins naïf, et tellement détruit (confiance envers les autres, etc etc).

Meilleur, certainement, le temps fait son oeuvre et certainement que tu regardes plus à l'intérieur de toi.
Plus fort, fier mais aussi plus méchant: c'est là que je dis attention, parce que je sens toujours en toi ce désir de vengeance, ce désir de faire passer ton ex et son mec pour des cons auprès de tes enfants. Et ça mon grand c'est juste destructeur pour eux. Pour toi, ce que tu penses d'eux, c'est ton affaire, et tu as le droit de leur en vouloir. Le problème et c'est ce que je ressens depuis le début de ton affaire, c'est que les enfants servent de bouclier, de monnaie d'échange.
Tu te rends compte que tu en es déjà à te faire des films sur le noël de l'an prochain, où comment faire chier ton ex à un an d'intervalle ?

Là mon grand il y a du boulot, et vraiment c'est urgent que tu lâches du lest...

Offrir une "belle vie" à tes enfants avec tout ce que tu traînes de rancoeur....

Lâche punaise....

[Cyril au soleil]

Hey, c'est cool d'avoir des nouvelles.
Je rejoins un peu les autres sur le côté "tendu" que tu entretiens.

Mais par contre je comprend parfaitement l'indigestion du next, et malgré la démo d'Allys sur le sujet, je suis dans ce cas aussi. Je veux même pas en entendre parler. Je suis pas du tout réseaux sociaux, du coup je vois pas de photos ou autre. Je reçois quelques infos par mes mômes et c'est tout.
Je sais qu'il fait la cuisine, qu'il aide aux devoirs, qu'il s'occupe des mômes quand elle fait les courses, qu'il porte en rando... finalement des choses que je faisais aussi...
Et moi je fais tout ça, en plus de mon taf, des jeux, des tâches ménagères...
et surtout les vacances à 3, les bivouacs, les week-end picnic, les séances piscines, les nuits dans l'avion...
...et c'est des p'tain de bons moments! Et c'est dommage que mon ex ne connaisse pas ces moments là, seule avec ses gamins! Il y a toujours eu finalement quelqu'un avec elle.
Bien sûr les mômes passent de bons moments aussi, mais finalement c'est jamais "que" avec elle.

[Speud]

Allys, et Pourtant : merci, juste merci.
Vous avez entièrement raison !

Et Cyril, oui c'est exactement ça aussi.


Je répond plus en détails un soir.

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

J'espère que tu as profité des fêtes avec tes marmailles, que cette nouvelle année démarre sur de meilleures bases que 2020.
Hésites pas à donner des nouvelles!

A+

[HeloiseSophie]

Coucou Speud,

Tout d'abord, sache que beaucoup ici comprennent ta peine et ta douleur.

Je penses que tu te rends compte qu'on ne peux pas s'oublier complètement et ne plus avoir d'autres centres d'intérêts dans la vie que sa femme et ses enfants, ce qui est déjà un grand pas.. je veux dire avoir cette capacité à la réflexivité et à analyser la situation. Cela ne va que t'emmener vers un toi plus juste. Cela dit, ne te flagelle pas non plus. On est comme on est. Tu sembles un homme honnête, loyal, qui fait de sa famille une priorité, ceci est un ensemble de grandes qualités. Et puis on a le droit d'être qui ont est et de garder quelques névroses ... Je connais des tas de couples qui disfonctionnent en harmonie et c'est très bien comme ça.

J'ai découvert quelque chose avec l'âge, que d'autres ne partageront peut être pas, mais je trouve cela assez juste pour la plupart des femmes : une femme a besoin, pour être rassurée d'un homme qui met des "stop", qui vit sa vie, qui a ses propres centres d'interêts. L'inverse vaut certainement cela dit... Dans le cas contraire, c'est super angoissant je trouve, d'être le pilier de l'autre.

Mais bon, tu sembles l'avoir déjà compris....

J'ai cru lire que tu n'y arrivais pas mais à mon sens, la seule bonne attitude est la "distance sympathique". Ne pas non plus être froid ou désagréable mais détaché et distant...

Et puis il faudrait aussi essayer de comprendre pourquoi tu n'arrives pas à "vivre" sans béquille ... et cette angoisse profonde qui fait que tu reportes tout sur l'autre. Après on ne change pas radicalement, et je pense que ce n'est pas la bonne tactic que de se dire "je vais devenir un autre ou l'inverse de ce que je suis", mais on peut, en comprenant, amoindrir ses "défauts" et réequilibrer sa vie. Mais c'est dur pour nous tous, tu n'es pas le seul dans ce cas <3

[Speud]

Salut Speud,

J'espère que tu as profité des fêtes avec tes marmailles, que cette nouvelle année démarre sur de meilleures bases que 2020.
Hésites pas à donner des nouvelles!

A+

Hola Cyril,

Bah .... on va dire que la fin d'année fût catastrophique de tous les cotés.

Des soucis scolaires / comportements de notre fils à l'école (ainsi qu'à la maison) .... forcément, les fêtes lui rappelant probablement la séparation de ses parents ... l'absence de sa mère à son anniversaire, noel avec un seul parent, etc etc ...
Suite à çà, j'ai pris rendez-vous chez un psychologue pour lui. J'espère que çà lui fera du bien de parler avec une personne externe.

Méchant clash pour qui prend les enfants à Noël / nouvel an. J'avais le "pouvoir" de décider ... j'ai décidé, pour moi, en ne prenant en compte que mon avis, pour une fois.
Je les voulait au nouvel an pour 1000 raisons (Noël et les traditions familiales un peu bof bof, 1er Noel sans mon papa et donc soutenir ma maman à 100%, éviter les switchs tous les 2 jours, me reveiller avec mes enfants pour démarrer la nouvelle année, pouvoir fêter avec les cousins les années futures, etc etc etc). Je me sens bien avec ce choix, je n'éprouve pas de remords, çà me fait "bizarre" (et peut-être un peu de peine), mais je me suis choisi moi, pour une des premières fois, et çà fait du bien.
Bien sur çà allait contre le sens de madame...


Par conséquence, j'ai été privé de mes enfants à mon anniversaire (le 23 déc), même pas pu leur parler au téléphone. Après l'avoir supplié, mis à genou, .... bah non. De plus avec le confinement, .... tout seul. Une amie est venu 2h, un copain 1h. Et voilà.

Le dernier switch avant les fêtes, en face à face avec la maman (vu que c'était les congés pour les cocos et donc pas de possibilité de switch à l'école). Notre fille de 2 ans ne voulait pas quitter sa mère, en pleure / crise. "De force" je la prend et demande à madame de partir (!).
En attente sur le parking pendant 20 minutes, le temps que notre fille se calme, ... madame revient en me disant qu'elle peut la garder et que sa mère peut la garder le lendemain (!).
Heuu.... non. Je prend nos enfants pour "fêter" "mon" noël (le 28 déc !)... merde quoi !
Après un certain temps, j'arrive à partir (avec mes 2 enfants :p)

Comme l'année se finissait en semaine impaire ("ma" semaine), je les avait 2 semaines d'affilées, j'avais proposé de lui prêter les enfants le 2e weekend en échange de mon anniversaire, refus.

Elle a préféré me faire du mal (encore) et faire mal aux enfants (en leur imposant 14 jours d'absence)... parce que j'ai réfusé sa "demande" des fêtes... bah ok. Ca m'a juste montrer un peu plus ce qu'elle est / peut faire / devenu / ... .... berk !


Au réveillon, j'avais prévu et j'ai donc fait un mini voyage à la "montagne" (un "rêve" pour notre fils) en France. 1 nuit, dans un chalet, mes loulous et moi.
Un réveil mémorable. Une journée à la patinoire (1ère fois de leurs vies! Et ils ont sur-kiffés!), seconde journée de luge, bataille, marché de Noël, ....
(Un peu dommage de pas avoir réservé 1 heure de ski pour mon fils mais çà viendra vite )
J'ai envie de dire que c'était un de mes meilleurs moments de ma vie et je pense que çà l'est.
C'était génial.
Puis avoir les enfants 2 semaines d'affilées, une vie "semi normale", c'était agréable!
Les enfants n'ont eu aucun mal avec çà (ce qui me rend quand même triste d'avoir cette capacité à se séparer d'un des parents ... et un coté "content" que çà aille pour eux)
On s'éclate, le temps passe à une vitesse éclaire quand ils sont là.

Madame a demandé des nouvelles des enfants pendant 5 jours consécutifs (dont un message banal / bateau au nouvel an), au 6e jours, je lui ai juste écrit un "arrête, fiche nous la paix !".


L'anniversaire, les 15 jours, c'était de trop, une / deux gouttes de plus. Ca déborde, çà se noie. Je peux plus. Ni la voir, ni lui parler, ni rien.
Ca m'a éclairé sur la façon d'être, de faire par rapport à elle.
Je sais même pas comment elle a pu, comment c'est possible ... mais tant pis, c'est comme çà.


Sinon personnellement, montagnes russes je dirai ... entre le bien et le très mal.
J'ai parfois espoir qu'un jour çà aille vraiment. Je n'ai plus (l'impression) de vouloir un retour ou même une quelconque entente, je veux rien d'elle, mais cette vie, 1 semaine sur 2, c'est pas ce que je veux, je veux pas de çà. Je m'y fait (toujours) pas par rapport aux enfants.

Puis entendre des enfants "maman elle dit que tu voulais jamais faire du vélo par exemple" ... alors que c'est moi qui avait décidé d'acheter des vélos. Que j'ai fait + de vélo qu'elle. Ca me rend un peu dingue mais bon voilà, çà fait de moins en moins d'effet avec le temps...
Qu'elle se rassure comme elle peut, qu'elle cherche les excuses qu'elle veut... il y en a c'est certain, pour moi, çà ne vient pas de là, mais chacun sa vision des choses.


A oui, full changement dans la maison ! Nouveau style, nouvelles peintures, nouvelles dispositions de meubles, électricité, plafonnage, .... j'apprends beaucoup, çà occupe et çà ruine aussi ( ) mais çà fait du bien.
Je m'y sens "mieux" (bien qu'il y a tjr un fantôme par moments), mon chez moi à moi ... mais malgré çà, çà reste dur émotionnellement.
Je suis convaincu que je vendrai un jour. J'essaye, je suis patient de ce coté là.

Coté femme, c'est là que je vois à quel point je suis détruit. Je peux pas. J'en suis pas là. Le confinement n'aide pas et même si la solitude peut peser, et que j'ai cette envie d'avoir à nouveau "une famille", çà bloque.

Je lis de temps en temps le forum (sans y prendre part).. mais bon perso... je sais même plus quoi dire, quoi penser, quoi faire ... alors je m'abstient... et là encore, j'ai pondu un truc et y à 1 chance sur 2 que je le regrette tant çà va faire mal

Au feeling, même pas envie de me relire ^^

[Speud]

J'ai cru lire que tu n'y arrivais pas mais à mon sens, la seule bonne attitude est la "distance sympathique". Ne pas non plus être froid ou désagréable mais détaché et distant...

Hello

Je sais pas faire le "distance sympathique" ... distance oui sans problème, la partie sympathique non. Alors maintenant, je m'abstient, c'est le silence.
Sinon désagréable, méchant, ... (je sais, c'est mal... mais c'est dur le coté "gentil, agréable, mouton, con, accro, pitié"... je me sens senti mal pratiquement à chaque fois quand c'était le cas). Bizarrement, je préfère le coté "méchant" et tuer tout espoir (pour moi).

Et puis il faudrait aussi essayer de comprendre pourquoi tu n'arrives pas à "vivre" sans béquille ...

Sans elle, c'est bon çà, j'ai compris, j'y arrive.
Avec mes enfants non. Mais çà, c'est mes enfants, la vie que j'ai voulu, avoir des enfants, h24 / 7j / 7... tout savoir, être présent, chaque mise au lit, chaque réveil, ... je trouve çà "normal" de pas être heureux sans eux. Ok ils n'étaient pas là avant, mais durant 5 ans çà a été comme çà et mes "valeurs" familiales fait que c'est difficile de s'en passer aussi longtemps (sans rien savoir, sans rien voir, ... le néant total).

et cette angoisse profonde qui fait que tu reportes tout sur l'autre. Après on ne change pas radicalement, et je pense que ce n'est pas la bonne tactic que de se dire "je vais devenir un autre ou l'inverse de ce que je suis", mais on peut, en comprenant, amoindrir ses "défauts" et réequilibrer sa vie. Mais c'est dur pour nous tous, tu n'es pas le seul dans ce cas <3

C'est pas vraiment une angoisse, c'est plus une vision de vie de "faire plaisir à l'autre" (tous le temps, dès que c'est possible, qu'elle choisisse, etc etc), ... et çà j'ai compris maintenant (qu'il faut parfois tenir tête, ne pas être d'accord, d'aller à contre sens, que dire "oui amen" à tous c'est ennuyant , ... ). Bon, de là à le mettre en pratique et dire que çà fonctionne, j'en suis loin

Le fait de s'oublier, reporter sur l'autre, .... y a tous les contextes autour aussi (maison, enfants)... maintenant que les contextes ne sont plus les mêmes (enfants "grands" et maison finie), bah je m'éclate moi, je sors, je voyage, je fais plein de trucs avec les loulous .... tous ce dont elle voulait, tous ce dont elle me reprochait...
Elle a pas voulu (attendre, discuter, ..) bah tant pis.. un jour je partagerais tous çà avec quelqu'un et en attendant je vis pour mes enfants et moi et adviendra ce qui adviendra.
Je profite avec eux au maximum et j'essaye tant bien que mal de passer mes semaines sans eux.

[Speud]

Oyé le forum !

Comment vous allez sinon ?

Je n'ai rien d'intelligent à dire aujourd'hui, bien qu'écrire et lire vos histoires me donnent envie...

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

J'ai relu ton message sur la période des fêtes et je suis vraiment désolé que cela se soit si mal passé... et ça fend le cœur de voir que les enfants trinquent pas mal. Vraiment désolé pour vous.

Je me posais une question et j'ai pas tout relu ton fil... es-tu divorcé? avez-vous signé une convention de divorce?

Sur cette convention, tu peux faire tout apparaître sur la gestion des gardes. Alors c'est sur que tu perds en souplesse au quotidien, mais ça pourrait éviter bien des discutions!

Quelques semaines ce sont écoulées depuis et j'espère que arrives à retrouver un peu de sérénité, même quand tu n'as pas les enfants... c'est une étape importante je crois.

[Speud]

On est séparé (non marié).
Oui la convention est signée depuis octobre. Quelques feuilles de papiers pour définir nos rôles de parents.

Et pour mon anniversaire ils étaient avec elle, donc OK, elle n'était pas obligé.
J'ai pas fait de crise, de montagne.. Elle a essayé de s'expliquer sur le sujet, j'ai coupé court.
Un premier anniversaire sans mes enfants, sans mon papa, en mode confinement. OK.
J'ai encaissé, je suis debout.
J'imagine que ça ne fera que m endurcir.

On a eu un rendez-vous chez ophtalmo avec notre fils. Toute la "famille" réunie. La petite était très contente de s'asseoir à côté de maman et de papa.. Notre fils, je sais pas trop comment il a ressenti ca..
Aucune discussion entre papa/maman, pas de regards, rien.
De bonne humeurs quand même, à jouer avec les enfants dans la salle d'attente, discuter avec eux.
Mais entre les adultes, le néant.


Et je compte bien me maintenir à ça, au silence.
Je fais ma vie, je créer ma vie de mon côté, avec mes enfants et je ne partage rien avec elle.
Je me sens bien avec ça.
Maman est partie, c'est son choix, c'est pas grave, on n'a pas besoin d'elle, on vie très bien comme ça.

Elle a fait la gentille ces derniers temps, quelques pas.. (suite au fiasco des fêtes)...
Mais je veux pas. Je veux pas être "embrouillé", risqué quoi que ce soit.
Je veux rien.

Les enfants vont bien.. Très bien même je dirai.
La faculté qu'ils ont à se séparer d'un parent 1 semaine sur 2 est "remarquable"..

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Je crois sentir que tu es encore bien à vif, et je le comprend. Même si mon chemin est un peu plus avancé, j'ai aussi ce genre de moment, envie de cracher de la haine, de la mettre devant ces incohérences... mais ça ne sert à rien comme tu dois t'en apercevoir... bref...

Juste pour dire que j'ai fait le même constat pour mes mômes... ils passent d'un "monde" à l'autre avec une facilité déconcertante... mon grand à même une finesse que sa mère n'a pas, il sait les sujets à éviter... alors c'est vrai que ça me fait un peu mal au cœur de les voir mûrir aussi rapidement et perdre un peu de leurs illusions... on voudrait tellement les préserver de tout...

Tu dis que tu fais ta vie, de ton coté, sans partage avec la maman... et ça me parait nécessaire et inévitable... c'est pas toujours possible de partager et retranscrire la magie d'un moment avec un gamin comme un fou rire, une première en vélo, une dent qui tombe... Pas facile à retranscrire avec quelqu'un qu'on apprécie, alors avec quelqu'un qu'on peut plus encadrer c'est mission impossible!!

Anecdote à 2 balles: j'ai chopé en vidéo les premiers tour de roue de mon petit en vélo, envoi direct à la maman dans l’euphorie du moment... je me suis vu reproché le mauvais cadrage, la vidéo trop courte, les photos pas nettes... sous-entendu, je garde le reste pour moi... bah voilà, depuis, c'est chacun sa vie. Les gamins s'en portent pas plus mal.

[Speud]

Y a aucun risque de reproche pour mes photos ou vidéos, elles sont sublimes
C'est plutôt elle qui sait pas cadrer.. Et pas moi qui sait plus l encadrer.. A encastrer

Bref, non je partage rien. Je trouve facile, elle a voulu quitter cette vie là, c'est pas pour avoir les deux avec la façon dont ça c'est passé.
Et ça fait mal d'entendre ce qu'on loupe, les moments magiques, etc etc
Mon garçon apprend aussi à savoir quoi dire et les sujets qui fâchent.
Les enfants sont doués aussi pour se servir d'un des parents comme otage. C'est de bonne guerre. J'apprécie tout, chaques moments avec eux.

J'ai tout.. Videos, photos de tous ces moments, anniversaire, sortie, premier patinage, premier voyage en neige, premiere sortie a vélo a 4 roues pour notre fille,... Je pourrait mais j'y arrive plus (ça a vite couper court mais y avait tjr des moments d'égarements).
Elle n'en a pas voulu de tout ça, alors à quoi bon. Puis ça ferait genre "regarde regarde ce que je fais, c'est cool,... Tu vois ça change, different, bla bla".

Les gens qui veulent savoir où qui s'y intéresse vraiment, ils sont au courant..

Je m'en mors assez les doigts de l'avoir "laisser filer", "tout merde" .. La culpabilité, les remords,.. Et ca durera le temps que durera, peut être toute la vie.
Mais, depuis, je vie ma vie, a moi, mes choix, mes décisions,.. Que ça lui fasse quelque chose à la maman ou non, tant pis.
Je ne veux plus montrer cette faiblesse.

Ça fait changer en tout cas.

[Speud]

Hello tous le monde,

Les jours passent... (et tjr la ).

Nouvelle "étape", le déménagement chez l'autre (c********), enfants inclus donc.
C'était attendu et ma réaction m'a surpris, en mode, "rien à secouer". Pas de colère, un petit coawck au cœur mais sans plus.. Pas fondu en larmes..

Le seul hic, c'est qu'au lieu de faire 25 minutes de route pour l'école, mes enfants feront maintenant 50 minutes !

Les enfants qui n'aimaient déjà pas 25min..alors le double..

Cela me semble temporaire.. (ils évitent de payer 2 maisons, économisent,..). Pour se rapprocher un petit peu pour septembre (lui ne bougera sûrement pas loin avec ses enfants)..
Elle sera toujours à min. 25 minutes.

Je suis un peu triste que mes enfants perdent leur bulle avec leur maman (du temps seul), même si cela n'arrivait pas très souvent, ça le sera encore moins maintenant.
Mon grand qui va "délaisser" sa petite sœur au profit de l'autre enfant..

Elle n'a jamais vraiment connu ça avec nos enfants, c'est dommage tant moi j'adore ça.
Je me pose parfois la question si elle aime vraiment ce gars ou si la dépendance a une part de jeux. Si lui ferai les mêmes sacrifices qu'elle.. Si il passe vraiment avant le bien-être de nos enfants..

Après je ne peux rien n'y faire.. Elle fait ce qu'elle veut sans que je ne puisse rien dire.


Mercredi je n'ai pas pu voir notre fils à l'entraînement de basket car il ne voulait pas faire la route (et je le comprend !)... Qu'est ce que ça va être pour l'école !
Du coup, 7 jours complet sans les voir..


Hate d'être demain pour les câliner.
J'ai prévu 2 nuits à la mer avec eux

Sinon je prend de mieux en mieux le fait d'être seul. De peut-être finir seul. De ne pas être en couple. Pour le moment, enfaîte, ça me va très bien. Je suis OK avec l'idée. Je suis fier de ce que j accompli jours après jours*.

J'ai 3 amis qui ont récemment quitter leur femme (enfants, maison..).. "pour une autre", "pour de la nouveauté"...
Il y a ça partout.. N'importe qui, n'importe quel couple peut finir un jour.. Peu importe les fondations, les accomplissements,.. Ça peut être fini demain.

Ca me semble tellement compliqué "la vie de couple" de nos jours.. Ça m'a refroidi


Enfin voilà voilà.


* mon fils a perdu sa première dent. Heureusement, j'avais prévu la pièce de 2euro ! (ouf, moi qui n'a jamais aucune pièce et aucunes pièces de 2e dans sa tirelire).
J'ai bien gérer le coup

Pâques. Idem. Du grand papa
Cadeaux commandés à la dernière minute, 2jours avant car les œufs me semblaient trop peu visuellement ()
. Déguisement de Sangoku pour le garçon et tablette pour écrire pour ma fille. Mise en place des œufs à 23h00 (soirée tête à tête avec mon garçon jusqu'à 22h ).
Et la mega surprise en cherchant les œufs dès 7h00 du matin (avec -10 degré dehors) .... Une boule de cristal (dragon ball). Un enfant aux anges !

Des journées chez ses amis de classe..

Sport basket, foot et récemment nous avons été sur un vrai terrain de tennis pour taper 2, 3 balles. Un kiff.

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

C'est cool d'avoir des nouvelles!
Et puis je vois que tu arrives à prendre les choses avec du recule et à profiter des bons moments... ça c'est top.

C'est sur que des trucs comme le déménagement ça secoue un peu et ça remet un peu en marche les questionnements mais comme tu conclus toi même, tu n'y peux rien et il faudra faire avec dans tous les cas.
La semaines chez la maman et la façon de vivre, de faire les choses ça la regarde, te pose pas trop de questions tant que les mômes sont en bonne santé et le vivent bien, le reste c'est du "détails"...

C'est très important aussi que tu apprécies les moments seul... au début c'est pas évident car c'est pas un choix mais finalement ça permet aussi de faire les choses autrement.
Pour moi c'est même là-dessus que la maman rate quelque chose... se retrouver vraiment seule, se faire son rythme sans rendre de compte à qui que ce soit, sans personnes à retrouver le soir, ça permet une bonne introspection...

Bon courage pour la suite et profite bien!!

[Speud]

Hello Cyril

Les moments seuls avec les enfants, j'ai toujours kiffé. C'est ce qui m'a permis (et me permets) de rester debout.
J'ai invité leur mère a le faire à quelques reprises, (pris pour un fou comme si çà n'arrivait jamais.... oui... 1x sur la semaine entre 2 jours d'école... woaw).
Elle ne sait pas ce que c'est et ne peut donc pas le "regretter" ... (tout comme sa vie de couple si parfaite, je ne sais pas ce que c'est).

Les questionnements cessent assez vite, que çà soit de l'amour ou de la dépendance entre eux, en soit, je m'enfou. J'ai assez crié / pleuré de çà.

Ce qu'elle fait avec les enfants et comment elle le fait, çà fait longtemps que j'ai arrêté d'y prêter attention.

C'est vraiment la route pour les enfants qui me turlipine. Ca a deja été un sujet de conversation car les enfants commencaient à raler à propos de çà ... et là... leur infliger le double. 20/30 minutes ok, je veux bien .... mais 50... c'est ce que je met pour aller travailler depuis 4 ans et punaise c'est lourd. Alors à 6 et 3 ans...

La mère des enfants qui, dans 1 clash au mois de mars, m'avouait avoir été en maladie pendant 1 mois (février surement) car ras le bol "de tout"... (sous-entendu, la route, son travail, les enfants, ... bref, tout sauf nous). Et là... elle va encore + loin... pour lui exclusivement.
Qu'elle se tape 1h00 pour aller travailler si çà lui chante... mais à nos enfants, c'est bof quoi.
Tout çà parce qu'elle ne sait pas se passer de lui quelques jours ? ....


--> Tout ce que je comptais faire à ce sujet, c'est rien. Laisser faire... voir comment les enfants réagissent et si çà se passe "mal" à cause de la route alors ils viendront (peut-être) un peu plus chez moi...


Oui çà rumine un peu mais voilà, çà passe, c'est pas intense....
Je venais ici pour éclairer un peu la chose..