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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#1320791
etpourtant a écrit : 24 sept. 2020, 09:10
Celui qui a été acteur de ton malheur sera un jour le spectateur de ton bonheur... le temps est un excellent juge !
Et c'est comme ça qu'on reste planté là à attendre...
Surtout que la plupart du temps, "l'acteur de nos malheurs" n'en a strictement rien à battre de ce que l'on devient.... donc mis à part si tu deviens superstar du catch ou tueur psychopathe , ben il aura aucune info ...

Je pense qu'il faut arrêter les citations à part peut-être Veni, vidi, vici ?
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#1320968
Oui c'est certain..

Les citations n'ont rien d'une vérité absolue, loin de là.. Je suis bien conscient de ça.
C'est juste que par moments ça "rassure" (si jpeux dire). (pas forcément que le "karma" s acharne sur elle mais plutôt que moi j arrive à être heureux et faire ma vie comme je l'aimerai).

Non je sais bien qu'elle en a rien à secouer et je me rend compte que parfois moi aussi.

Comme cyril, je fais (l'impression du moins) de faire mon chemin, tracer ma route, prendre du plaisir dans certains trucs, continuer à élever mes enfants, etc etc etc..

La colère, le dégoût, tout ça tout ça est encore présent (par moments). Par ce que j apprend, ses actions,... Et jme dit que je peux de toute façon rien n'y faire et chacun (elle comme moi) fait ce qu'il veut avec les enfants, notre vie,...

Niveau communication, il n'y a rien strictement rien. Bien qu'elle essaye (le strict minimum) moi j'y arrive pas.
Bien que ce que je voudrai lui dire ne concerne que les enfants, des choses qui me semblent importantes pour moi mais avec le temps et les actions ne le sont pas pour elle, alors à quoi bon..

Bref.. Go on.
#1321169
Hello les conseilleurs,

J'ai besoin de vos lumières, d'un (ou plusieurs) coups de pouce :p
Yoop yoop, encore moi .... :D

Comment fait-on pour se détacher ?
Comment on arrive à faire abstraction de tous "les malheurs/actions" subit ?
Il y a toujours une sorte de dégoût, haine, colère qui reste quelque part ... çà reste pour toujours ?


Je vous disais l'autre jour que je n'arrive pas à communiquer avec les mères des enfants ... et même quand cela ne concerne que les enfants.

Avant-hier, j'ai essayé ... j'ai écrit un SMS purement pour les enfants. Notamment comme quoi j'aimerai bien reprendre les enfants le lendemain à midi... sans réponse.
Pour sa défense et honnête, elle m'a demandé une fois des nouvelles, je n'y ai pas répondu.

Hier je me suis dit merde faut faire quelque chose (elle refuse que je reprenne les enfants à midi quand c'est sa semaine, ne veut plus signer la convention car pas de communication, ...). C'est sa semaine ok, elle fait ce qu'elle veut... là n'est pas vraiment le but du paragraphe.
Du coup, je lui écrit un SMS, qui a débouché sur un email de 40 lignes (pas toujours gentil), qui a débouché sur plusieurs pâtés de sa part pour après 50 minutes au téléphone, et finissant à s'envoyer des photos des enfants à 1 heure du matin.

Je suis pas (toujours) agréable dans mes textes, je le sais, parfois j'en suis conscient mais j'envoie quand même (sans pour autant être méga relou et horriblement cruel) je tente de me justifier en "lui remettant la faute dessus" (qu'elle est partie, que çà me fait changer, la voir différemment, haine, colère, bla bla etc etc)...

(Je dois souligner le fait que je ne parle plus d'évènements passés durant notre relation , je ne me justifie plus ou essaye de lui faire comprendre quelque chose). Ca j'ai essayé il y a des mois, je suis passé à l'après post-rupture.

Et je sais être "gentil", je le suis de nature, mais avec elle, j'arrive juste pas / plus, du moins pas autant qu'avec les autres.

Parfois, et généralement çà finit toujours "bien" nos discussions / échanges. En plein cammm de drogue, du coup çà doit aider, peut-être ...
Dès que je le fais, après, j'ai l'impression d'être con, le dindon de la farce, un "trop bon / trop con".
Je sais que c'est moi qu'elle a quitté, et non nos enfants.
J'ai souvent cette envie d'échanger avec elle, des trucs banals, photos, activités, devoirs, nouveautés, ... mais je le fais pas. J'arrive pas à cette finalité. Il y a toute l'histoire qui revient et m'empêche d'appuyer sur "envoyer".
Je ne trouve pas çà mal, car c'est ma semaine, mes souvenirs et que j'ai le droit d'en profiter seul. De même pour elle. Et je trouve pas çà bien, parce qu'on loupe la moitié de leur vie.

A chaque échange, il y a ce mini put*in d' """"espoir"""" ancré quelque part qui renait. Je sais qu'il n'est pas là, et que çà n'agit plus comme avant. Je veux pas. J'ai pas cette envie qu'elle revienne. Je ne ressent pas cette même sensation du "début" de la rupture. Mais il y a toute même quelque chose qui "bloque".
Je sais pas si j'fais çà (échange cordial et plaisant) parce que sur le moment çà fait du bien (d'avoir des nouvelles de mes enfants et même si il n'y aucune ambiguïté de sa part dans les discussions purement enfants, je sais pertinemment que çà fera mal après), si c'est pour elle que je le fais (pour lui donner un simple plaisir), pour tenter de lui faire regretter son choix (pourquoi ? l'égo probablement...), qu'elle voit "que je change" ou que moi je veux me voir changer (et agir différemment), que "tu vois il y a une complicité, on échange, on se parle bien", ...

Je sais pas ce que j'attend, rien. Je sais pas ce que j'espère, rien. Ca c'est dans le meilleur des mondes...

Et quand il n'y a pas d'échange, c'est pas forcement mieux, ni moins bien. Chaque coté à ses avantages / inconvénients; Principalement c'est le non-échange qui l'emporte parce qu'en général je m'en porte mieux.

Je sais que le mieux est de s'abstenir tous ce qui est extérieur aux enfants et se consacré uniquement sur eux et eux seuls. Mais j'arrive pas ..



Sinon la vie, çà va .. je ne me sens pas spécialement malheureux (ni forcement hyper méga heureux), ce n'est plus comme avant. L'habitude certainement ...
#1321323
Bonjour Speud,

"Comment fait-on pour se détacher ?
Comment on arrive à faire abstraction de tous "les malheurs/actions" subit ?
Il y a toujours une sorte de dégoût, haine, colère qui reste quelque part ... çà reste pour toujours ?"

Je ne sais pas si je suis forcément le mieux placé au vu des similitudes de nos situations, mais pour moi je ne fais pas abstraction des événements passés, ils restent toujours en tête, un peu enfoui, pas au premier plan, mais toujours là quand même. Avec le mauvais arrière-goût dans la bouche.
Ça me permet justement de garder cette distance nécessaire, de prendre des décisions et avoir des discussions que pour les enfants.
C'est même devenu une habitude maintenant, je ne répond même pas aux sujets..."comment vont tes parents?" "Ça va le boulot?" Et autre " holala, il pleut..."
Elle a très bien compris et ne semble pas se vexer outre mesure. De mon coté, je lui demande rien non plus bien sur.
Tant que je retrouve mes mômes à l'heure, en "bon état" physique et moral, le reste, je m'en fout.

Ce ne sont pas des conseils, c'est juste pour te dire ce qui semble fonctionner pour moi... ;)

Bon courage!
#1321432
Oui c'est un peu pareil..

On discute uniquement quand les enfants sont malades et organisation, ça va jamais plus loin (d'un côté comme de l'autre).. Mais même pas ça, j'ai dur.. Je le fais en me disant que c'est la meilleure chose à faire pour les enfants.
Je pense qu'elle ressent un peu ce côté froid, hésitant, strict minimum (même si parfois il y a un relâchement et que ça se details juste pour le plaisir de la discussion..).

Cette colère, haine, dégoût.. Oui ça aide à se détacher..


Demain, le rendez-vous fatidique pour clôturer et signer officiellement tout chez le notaire (maison, enfants)..
Un côté content, l'autre qui se dit "c'est fini" alors que ça l'est depuis presque 1an. 😕
#1321444
Salut Speud,
Comme tu dis, ce rdv "fatidique" n'est pas si important car ça fait un moment que c'est fini.
Par contre ça termine un tas de paperasse qui te permettront de te liberer l'esprit, d'avoir un peu plus de "bande passante"...
...et c'est là qu'il faut pas tarder à te refixer d'autres objectifs plus sympas, plus pour toi et tes mômes.
Ce genre de procédure ça reste quand même un aveu d'échec pour les 2. Sale moment à passer, pas forcément un soulagement.
Bon courage!
#1321496
C'est signé.

Non pas un soulagement en effet.., ni content ...
Je me suis effondré dans la voiture après la signature, coup de mou mais ça va passer.
Une fois à la maison et voyant mes enfants, çà change les idées et tout va.

La dernière "limite", étape à été franchie. Il n'y a plus rien, terminé.

Le livre est clos.

Strict (x5000) minimum avec la mère des enfants.
Passer outre, faire comme ci de rien n'était, être pote/pote, pardonner, accepter ... c'est juste impossible. Je peux pas, j'y arrive pas. Ca reste, c'est toujours là.


Les activités ou la vie, je vais continuer à avancer comme je le fais depuis des mois..
Le basket çà roule (entrainer/coacher mon fils est un pur plaisir et probablement une nouvelle passion en vue... je suis motivé avec mon équipe actuel c'est top), la muscu c'est toujours là aussi. Je sors, je vois des copains/copines, je prend du temps seul aussi c'est important.

Je peux re-attaquer les changements (déco, disposition, travaux, ...) dans la maison, maintenant qu'elle est à moi. Ca va m'occuper aussi.

Les enfants, je gère. Ils sont gâtés :p (jeux, surprises, tête à tête, cadeaux, ...)
Pas toujours simple seul avec les deux, surtout quand un est malade et qu'il faut quand même se démerder à tout faire.
Fort concentré sur le travail aussi ces derniers temps... faut s'occuper et ... de l'argent.


D'ici quelques semaines, je crains quand même une rechute émotionnel à l'approche des 1 an ... (la rupture, saint-nicolas seul, mise en couple de la mère, anniversaire du fiston, mon anniversaire, noel seul, nouvel an, "notre" anniversaire, le déménagement, ... sur 1 mois de temps...). :(
J'ai l'envie de transformer justement tous ces moments de m*rde de l'année passée en quelques choses de beau.. y a du taf ^^
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