Elle demande le divorce, je reste sans voix

Je te remercie Elieza pour ton message et m’excuse pour les propos que j’ai tenus. Je pense qu’on passe par une phase de déchéance absolue où rien ne peut nous remonter le moral. C’est pour cette raison que j’ai été excessif dans mes paroles. Et je m’en excuse encore une fois. J’ai lu tous les conseils utiles sur ce forum et je sais que je n’ai d’autre choix que de les suivre. C’est simplement que je m’en sens pas capable. Je suis encore dans une phase critique dans laquelle on broie du noir sans sortir la tête de l’eau. Je me suis mis à fumer et je reste seul chez moi. Je sais qu’il faut que je fasse l’effort de sortir de voir des gens pour pouvoir l’oublier. Mais ça paraît tellement impossible, que j’en ai pas le courage. Je suis désolé de me présenter si pathétique...

Julien, une chose que tu dois savoir, c'est que déja, ta phase est normale, votre rupture est "récente" et tu n'as pas a avoir honte d'être mal.

Simplement et je crois que tu le sais, tu vas devoir sortir de cette phase.

Alors ce que tu peux faire, c'est que tu te dis "OK, je m'autorise à aller vraiment mal pendant X jours (pas 10 hein), et je m'autorise a toucher le fond pendant ces X jours, mais après, je me sors les doigts, et doucement (y'a pas le feu au lac non plus), je reprends ma vie en main et j'essaie d'aller mieux".

Ca ne se fera pas en 2 jours, ca ne se fera pas sans douleur, mais si je peux te promettre une seule chose, c'est que ça se fera.

Allez, exprime ce que tu as sur le coeur, ici ou sur un bout de papier, peu importe, mais il faut que ça sorte.

Je te remercie Elieza,

Je sais que je suis dans la phase du déni. Chaque jour je me lève après une très courte nuit en me disant que c’est pas possible que je suis toujours en plein cauchemar. La seule chose que je fais c’est compter les jours et conserver l’espoir. Or je sais que j’ai tout faux. Je sais qu’il faut que je sorte et que j’arrive à me dire qu’elle est partie et qu’elle ne reviendra pas... Je sais pas combien de temps cet état va durer. Je sais que la durée ne dépend que de moi. C’est difficile je te l’avoue...

On est tous je crois passés par là, et c'est encore cliché, mais laisse le temps au temps.

Tu n'as pas d'influence sur la durée de ton chagrin, mais tu peux en revanche l'atténuer en essayant de te concentrer sur d'autres choses-travailles tu?

Je suis enseignant. Et j’avoue que c’est un travail difficile, car il faut tenter de garder le sourire auprès des gamins même si intérieurement c’est le chaos. Je sais qu’il faudrait que je prenne mes baskets et que j’aille courir. Mais c’est un effort que je n’arrive pas à faire. En plus je vis à l’étranger mes amis sont peu nombreux ici et je n’ai pas ma famille et mes réels amis autour de moi pour m’épauler.

Tu es dans quel coin du globe?

En Espagne

Ah oui effectivement. Bon, regarde, là où j'habite il fait 0° depuis des semaines, il pleut, j'imagine que chez toi c'est un peu mieux :)

Alors certes ce n'est rien, mais c'est à ce genre de petites choses auxquelles tu dois te raccrocher. Une vie on en a qu'une, elle est précieuse, et le temps passe très très vite.

Fais toi violence, enfile tes baskets et va courir. Même 30mn, chaque petit pas est une grande victoire!

Je vais essayer, je te le promets. Le WE je peux pas, je l’imagine toujours en soirée à se faire accoster par d’autres et ça me met au plus mal...

Je vais essayer, je te le promets. Le WE je peux pas, je l’imagine toujours en soirée à se faire accoster par d’autres et ça me met au plus mal...

 

La peur n'évite pas le danger...et ce n'est pas en te torturant que tu empêcheras quoi que ce soit.

Une autre astuce: chaque jour, tu t'autorises un certain laps de temps pour y penser, pour ruminer (par exemple, au début, une heure le matin de 10 a 11h, puis le soir de 17 a 18h). En dehors de ces plages horaires, tu te l'interdis. Et progressivement, tu réduis les plages horaires.

Ca parait bizarre comme méthode, mais je t'assure qu'avec un peu de discipline, ça marche très bien, ça aide a se recentrer, et surtout, surtout, à ne pas se laisser déborder par les pensées négatives.

Merci pour le conseil Elieza. Je me suis fait un tableau Excel sur lequel j’y note ma consommation de clope, mon temps passé sur mon téléphone, mes activités... le remplir chaque jour peut me donner un semblant de satisfaction. Même si c’est illusoire aujourd’hui...

Bonjour à tous. Je reviens ici pour raconter mon évolution. J'ai raconté mon histoire il y a près de 6 mois. À cette époque-là, j'étais en instance de divorce et après avoir fait tous les interdits possibles, je suis entré en SR. Je me suis retrouvé progressivement grâce au sport, à mon alimentation, au soin que j'apportais à mon apparence. Puis un mois après, je suis allé la voir. Nous sommes restés 10 minutes, elle a constaté mon évolution et lui ai remis une lettre. Celle-ci a ravivé les sentiments qu'elle avait perdus. Elle m'a demandé si j'étais sûr de poursuivre la procédure de divorce. Après quelques échanges, je lui ai dit que non. Nous nous sommes vus peu après, nous étions à deux doigts de nous embrasser mais nous ne l'avons pas fait. Elle m'a demandé, un peu plus tard de ne pas l'oublier, qu'elle avait besoin de se reconstruire et qu'elle était sur la bonne voie. Et je vois progressivement qu'elle arrive à rectifier tout ce que je lui reprochais lorsque nous étions mariés. 15 jours plus tard, après un court séjour auprès de sa famille, elle me dit que malgré tous les sentiments qu'elle a pour moi, il fallait que l'on poursuive la procédure. Je n'ai pas insisté. Je savais que ce mariage nous pourrissait la vie et que le mal que nous nous étions fait était trop grand. Je me disais également qu'il fallait arrêter de vivre dans le déni et se rendre à l'évidence. Pensant, avec la lucidité que je me suis imposé, que notre mariage n'avait plus raison d'être. Nous avons échangé quelques messages dans lesquels il était évident que nous tenions l'un à l'autre. Puis il a fallu passer au Tribunal. Nous en avons longuement parlé le WE avant. Je ne sais pas comment elle aurait réagi si je lui avais dit de tout annuler. Nous nous sommes donc vus le jour J. Mes parents, comme mes amis m'ont dit qu'un divorce n'était, comme un mariage, qu'un bout de papier. Et c'est ce qu'elle aussi m'a dit le jour même. Nous avons finalement pleuré mais nous l'avons fait. Même l'avocate nous a dit si nous étions sûrs de nous. Puis nous sommes restés ensemble après avoir entériné notre mariage. Nous nous sommes pris dans les bras et nous nous sommes longuement enlacés. Suite à ça, nous ne nous sommes plus contactés durant quelques jours. Nous nous sommes revus il y a 2 semaines (mes parents étaient chez moi et elle souhaitait les voir). En partant, elle m'a encore dit qu'elle m'aimait. Je lui ai dit que c'était réciproque. Je lui ai alors dit qu'on pourrait aller boire un verre ensemble. Ce sur quoi elle m'a dit que ce n'était pas sain. Là encore, je n'ai pas insisté sachant qu'elle avait raison. Depuis, nous sommes retournés en SR. Je me dis, là encore qu'il me faut être objectif et d'arrêter de vivre dans le déni. Il est difficile à tenir ce SR me concernant mais je tiens le coup. Je prends du temps pour moi, appliquant tous les conseils pour se défaire d'une dépendance affective. Je sociabilise, fais du sport, travaille suffisamment pour maintenir mon esprit occupé et je reste le moins de temps possible seul chez moi. Or rien n'y fait, je pense constamment à elle. Elle, de son côté, conserve nos photos de mariage sur son mur Facebook et possède toujours des affaires chez moi tout comme les clés. Elle m'a dit le mois dernier qu'elle viendrait me les rendre bientôt, or elle ne l'a toujours pas fait. D'ici 3 semaines, je rentrerai chez moi et ne reviendrai ici que fin août. Elle n'a pas de vacances cet été. Elle restera donc dans la ville dans laquelle nous vivons (10 km l'un de l'autre environ). Voilà donc l'histoire de mes 6 derniers mois.

Suite à ça, il y a une question que je me pose. Et si c’était l’autre (c’est à dire mon ex) qui opérait un changement pour me reconquérir ? J’ai perdu mes sentiments pour elle l’année dernière malgré ses 1000 supplications. Elle était dépressive et m'en demandait trop pensant qu'elle, à tort, ne pourrait pas s'en sortir sans moi. Si bien qu’il y a 6 mois, elle a fini par me quitter pensant, et moi de même, que l’espoir était perdu. Je sais depuis qu'elle la fait pour se sortir de cette dépendance affective. Je suis alors tombé très bas car incapable de croire qu’elle en serait capable. Le retournement de situation a été total, c’est moi qui l’ai suppliée. J’ai fait un gros travail sur moi-même sans jamais l’oublier et sans jamais penser qu’il m’était possible de vivre sans elle. Nous sommes toujours restés en contact malgré une distance de circonstance et sans jamais osé franchir le pas même s’il fut, comme je l'ai déjà raconté, une fois proche d’être réalisé. Aujourd’hui nous sommes dans un SR pour la logique de la situation se disant que nos contacts n’étaient pas sains. Or nous nous aimons, nous nous le sommes encore dit avant cet ultime SR. Elle a changé au point que je l’aime à nouveau et ne doutant plus de mes sentiments pour elle. Moi je réalise, par mon naufrage, que j’ai retrouvé cet amour perdu. Ce SR n’est-il donc que le produit de l’ego de chacun ? On se doute que l’angoisse de se planter à nouveau nous pousse à le conserver. On nous dit toujours que le vase restera brisé, on me la rabâche sans cesse. Nous entretenons malgré tout l’espoir que l’autre brise le silence (je parle pour moi et en étant presque sûr qu’il en est de même pour elle).

Je suis prêt à passer à autre chose, car je sais que le plus dur est derrière moi et que mes pensées pour elle peuvent se transformer, un jour, lorsque je l'aurai décidé, en souvenirs. Et pourtant, aujourd'hui je n'arrête pas de me dire qu'on n'a pas été au bout de cette histoire.

Merci d'avoir pris le temps de me lire.

Personnellement après avoir lu ton histoire je trouve que cette rupture était nécessaire (puisque elle vous a montré à tous deux la profondeur de TES sentiments), mais aussi qu’elle est trop récente.

Tu viens de t’apercevoir que tu as des sentiments forts pour cette femme mais ça tu le vois après la rupture, après le divorce. C’est normal qu’elle se braque. Elle n’attendra pas à chaque fois un divorce pour avoir l’amour de son partenaire, ce qui est légitime.

L’intérêt pour quelque object d’affection ne se fait vraiment violence que lorsque l’objet disparaît, en tout cas psychologiquement cela s’explique. Mais dans le quotidien, avec un être humain, ce n’est pas sain.

Peut être devrais-tu essayer au moins de travailler sur toi-même avant de devoir continuer avec elle -ou pas. Je pense que ce n’est pas une question d’égo mais surtout un problème de timing. Tu te réveilles justement lorsqu’elle est déjà un peu cassée et surtout en train de panser ses plaies.

Donnes-toi encore quelques mois, à toi et à elle. Si après ces mois SEULS et sans contact elle t’omnubile les pensées c’est le moment de la reconquérir, mais à ce moment cela ne sera plus juste “reviens par ici” mais vraiment un travail de fond où tu repartirais à zéro. Voilà pourquoi l’attente, le manque, le no-contact total te permettra de réussir tout cela. Parfois il est trop tard, mais là clairement je pense que c’est trop tôt.

Un grand merci BaliBalou pour ta réponse et ton éclairage. C'est effectivement ce que je me dis aussi. Ces deux mois loin d'ici me permettront d'y voir plus clair c'est évident. Et ce n'est qu'en revenant ici que je saurai ce que je veux et de quelle manière je dois m'y prendre. Actuellement je le sais, je suis aveuglé par sa présence constante dans mes pensées. Je verrai ainsi s'il est possible de repartir avec elle comme s'il s'agissait d'une nouvelle femme.

Encore merci

Courage je sais que ce n’est pas facile, mais tu as deux beaux mois de vacances où tu peux re-travailler sur toi. Profites en. Sauf gros malheur, personne ne se volatilisera, et tu auras tout ton loisir pour te poser les bonnes questions.