12 ans d''amour détruits: Je découvre son infidélité

Salut Allys,

ca doit peut être venir de moi.

Je sais que vous tentez de me mettre les points sur les i.

Je suis conscient et lucide de tout ce que vous me dites, c'est l'acceptation qui est délicate. Ca doit être ça que vous appelez le déni.

Mais si je comprends vos propos, je dois juste la fermer et avancer.

Donc on ne lutte pas, on ne se bat pas, on ne tente pas de prouver quoi que ce soit. On accepte et on laisse filer.

C'est la première rupture que je subis, c'est assez inédit pour moi, d'ou mes questions.

Mais si je comprends vos propos, je dois juste la fermer et avancer

Mais où as-tu vu qu'il fallait te la fermer?

Pas te la fermer bien au contraire! Récupérer ta dignité.

Cesser d'être de toutou conciliant qui attends sagement sa petite caresse...

Aujourd'hui tu te contente de t’écraser en espérant qu’elle se dira qu’elle regrette de perdre un gars si conciliant… Mais elle s’en fiche de toi, de ta gentillesse, ça ne changera rien d’être gentil et conciliant !

Elle a fait un choix, elle en assume les conséquences, cesse de lui permettre d’avoir le beurre, l’argent du beurre et le cul du crémier et le tout avec ta bénédiction!

 

Donc on ne lutte pas, on ne se bat pas, on ne tente pas de prouver quoi que ce soit. On accepte et on laisse filer.

Si lutte! Mais pour ce qui est important! Mts toi en colère un peu!, parce que là, désolée, mais tu te fait tranquillement piétiner par ton ex, tu laisse tes enfants en souffrance (Mais qui de vous deux s’est imaginé que ça perturberait plus les enfants que vous vous sépariez avant la fin de l’année scolaire plutôt que de rencontrer le mec avec qui leur mère a trompé leur père ? mais WTF!) et en plus tu en redemande ("Oh oui humilie moi!"), en espérant qu’une fois qu’elle se sera essuyé les pieds sur toi, elle retombera follement amoureuse de toi ! Mais franchement, crois-tu qu’un paillasson qui dit Amèn à tout, et n’a aucune estime pour lui soit séduisant ? Je ne laisse même pas le suspens, la réponse est non !

Tu veux te battre? Alors bat toi et montre lui que tu vaux mieux que la façon dont elle te traite! Que tu ne courre pas après une princesse égoïste et capricieuse (FAIRE VENIR SON NEXT! PUTAIN! Tu te réveille un peu ou bien?) et que tu es un homme qui vaut la peine.

Ca ne marchera sans doute pas, mais au moins tu récupéreras ton égo, qui a totalement disparut...

Tu te dis que c'est pas grave? Si ça l'est car c'est avec toi même que tu va vivre jusqu’à ta mort pas avec elle, et donc, avoir de l'estime personnelle c'est important!

J'ai l'impression d'avoir une grande sœur qui me gueule dessus.

Bon, pour tout de même te montrer que j'avance et que je ne me laisse pas mourir de faim, j'ai pris rendez-vous en banque cette semaine pour étudier mes possibilités et découvrir mes capacités de financement de crédit.

J'ai déjà commencé à checker, mais la recherche va devoir se faire plus pressante quant à mon prochain lieu de vie. Ca risque d'être un casse tête.

Bonjour Archie,

C'est bien que tu ais parcouru d'autres sujets du forum et surtout lue les réponses et pistes de réflexions apportées par les différents intervenants... mais j'ai aussi cette impression que tu ne retiens que ce qui t'arrange un peu et que tu sembles penser que pour toi les choses sont différentes... Bien que chaque relation soit unique, on retrouve quand même des traits communs, des tendances... Tout ce que tu nous dis, ce sont des choses déjà vu, et vécu parfois.

Dans mon cas, mon ex n'avait pas non plus de travail, ni de moyens à priori... bah finalement le jour où je lui ai dit de partir où plutôt quand j'ai atteint le point où ce n'était plus supportable (parcequ'il n'était plus question que moi je parte...), les choses ce sont mise en place très facilement pour l'ex...

...et pour les mômes tu peux pas faire semblant ou essayer de "donner une image". C'est une situation qui les impact forcément... ils trouveront beaucoup plus facilement leur équilibre avec une situation claire. Et des parents séparés, qui vivent chacun de leur coté, bah c'est très clair pour un môme.

C'est ça qui devrait être ta ligne de conduite...

Tu as raison de faire des démarches, réfléchir à l'après... c'est le début de l'acceptation, mais faut pas que ce soit des raisons pour temporiser et garder un statu quo assez foireux.

Salut Cyril,

Merci pour le retour,

Pour l'instant j'avance au jour le jour, tout est encore un peu trop frais pour que je me projette, mais je m'y prépare. C'est même un peu inquiétant de se retrouver seul capitaine à bord quand on a pas la conviction d'y être parvenu à deux.

Je sais que ce qui doit se passer arrivera. Je ne manquerais pas de vous tenir informé de l'évolution de la situation.

Au plaisir de vous lire.

Bonjour à tous,

voici un petit suivi de l'évolution de la situation.

Emotionnellement, je suis au bout, si bien que son manque de respect, de retenue m'ont poussé dans certaines dernières limites. Je n'en pouvais plus de la voir constamment sur son gsm, à seulement quelques mètres de moi. J'ai tenté une ultime fois de lui faire comprendre que son manque de retenue me blessait (elle a passé la journée de lundi chez lui, est resté en rentrant 10 minutes dans le fauteuil pour écouter notre grand qui avait un soucis à l'école, et à part au repas et pour se laver, elle est resté figée sur son g dans notre chambre). Je me suis une nouvelle fois heurté à un mur. J'ai explosé et explosé... son gsm un soir à 23H00.

C'est évidement très tendu à la maison, mais ça va un peu précipiter les choses, pas comme je le voudrais car elle est vraiment bornée. A part la foutre à la porte, je n'ai plus que la patience de mon côté.

Elle est sensé quitter la maison dés sa cicatrisation terminée (je sais c'est ridicule), elle table sur maximum 15 jours, j'espère franchement moins, tellement c'est pesant.

Je passe les nuits dans le canape, et je limite un max mes interactions.

Passage à la banque hier pour étudier les possibilités (même la banquière, qui la connait, était sur le cul), certainement d'autres rendez-vous, comme pour faire évaluer le bien, vont être planifiés.

Tout ce que je voulais éviter est en train de se produire, je pense qu'on ne peut rien y faire.

Bonne journée à tous.

Bonjour Archie,

En effet, c'est dans ces situations qu'il est le plus compliqué de garder le contrôle...

C'est d'autant plus difficile qu'on ne comprend plus l'ex, ses réactions, son comportement nous devient totalement étranger... et c'est normal car vous n'êtes déjà plus dans la même réalité. Les chemins s'éloignent inexorablement...

Les choses se précipitent... tant mieux... il faut pourtant que tu fasses attention aux sautes d'humeur et autres gestes inconsidérés... d'abord pour toi mais aussi d'un point de vue légal et autre joyeuseté de ce genre...

D'ailleurs, pour le coté légal, je ne connais pas votre statu, mariés, pacsés... mais dans ces cas là, tu dois assistance à ta compagne tant que la séparation n'est pas actée... :roll:

Donc non, tu peux pas la foutre à la porte comme ça... cela dit, faudrait pas lui faire la belle vie non plus à mon avis...

Le principal pour toi et pour la suite c'est clairement de t'extirper de cette situation, en y laissant le moins de plumes possible, c'est ce que tu sembles faire et il faut garder cette ligne, en prenant sur soi... c'est dur, compliqué mais nécessaire le temps que les chose se mettent en place...

Courage!!

Bonjour Archie,

pour mémoire la violence conjugale est punie par la loi (et l'excuse du motif " passionnel" , c'est très 20 ième siècle)

Par ailleurs, l'assistance ne s'arrête pas à la séparation , notamment quand l'un des deux arrête de bosser pour élever les enfants et subit donc une perte de revenus majeure (et personnellement je ne le déplore pas :roll: ) , y compris lorsque ton épouse ( et non "ta chose" , note bien) a l'outrecuidance d'en aimer un autre .

Lui demander que son next ne vienne pas sonner à votre porte c'est une chose, se comporter comme un Néanderthal bas du front blessé dans son ego et sa virilité de chef de famille , tout déconfit de ne plus être le "meneur du jeu" (je te cite) , c'en est une autre .

Qque part tu as mentionné que ton ainé en avait assez de tes sautes d'humeur, pose toi les bonnes questions

Modifié le 19 mai 2021 par Selmasultane

C'est marrant, on le voyait pas du tout venir, ce moment où tu allais te rendre compte que ca sert a rien de faire le gars gentil et qui se remet en question, et que comme elle reste ferme sur sa décision, tu montres un tout autre visage...bien moins "gentil" et bien moins remis en question du coup.

Hello Archie,

N'essaye pas de voir, n'essaye pas de comprendre. Il n'y a rien à voir et rien à comprendre. Vous n'avez plus le même monde, les mêmes visions.. Même si ça te paraît absurde (en "si peu de temps"), tu le verrais par toi même quand tu ouvriras un peu les yeux, le temps fera son effet.

Fait attention ! Reste fort, courage.

Et je confirme sur le côté dignité. C'est sacré. Bien plus qu'une autre femme (ou homme).

Par contre le côté "seul capitaine du navire" : c'est ce qui m'a permis et me permet de rester fier de moi malgré tout. C'est pas toujours simple, certes, mais quelle joie, quelle fierté, quelle indépendance, ta vie. Pas la vie de quelqu'un d'autre, la tienne, à 100%. Quelle soit belle ou moche, c'est ta faute ou grâce à toi. Tu es responsable maintenant.

Tu vas connaître tes enfants comme tu ne les a jamais connu. Tu vas les élever, seul, avec tes convictions, tes habitudes (que tu aimes ! Et non pour faire plaisir à autrui), la moitié du temps mais c'est tout ce que tu peux avoir, alors profite en autant que tu peux. Tu vas passer des moments seuls avec eux, rien qu eux et toi. Ça va être magique, je te promets.

Tu vas créer une nouvelle relation avec eux, une nouvelle vie. Pour toi, et pour eux.

Tu as une image à leur montrer, un exemple.

TOUT N'EST PAS NOIR !

Bonjour Speud,

Tu viens d'avoir les mots les plus sensés et réconfortants que j'ai entendu depuis le début de cette merde d'histoire et c'est (je pense) ce que j'avais besoin d'entendre.

Je te remercie sincèrement pour ce partage.

A tout ceux qui me lisent,

J'imagine que vous devez percevoir une bipolarité dans mes propos/comportement. Je ne le justifie pas, c'est juste moi, mais il s'explique (peut-être et sans me réfugier derrière des excuses bidons) par cette lassitude mais cette envie de continuer à espérer, de cet amour et cette haine que je lui porte, de cet attachement et de cette volonté de la voir partir. Ce sont des sensations systématiquement contradictoires, je sais, mais c'est encore trop présent dans mon esprit et je suis toujours en plein dans l'émotion.

Aussi, même si des sauts d'humeur me poussent à certains gestes ou paroles, JAMAIS, je ne ferais de mal à quiconque.

Dans la pratique, une date de départ est fixée, les discutions de tractations pour les switch de gardes et la décision finales pour la revente, ou le maintient de la maison sont en cours.

Concernant les enfants, mon grand, qui était parfois en conflit avec moi car j'ai une certaine exigence quant à son hygiène déplorable, résultats scolaires (en dents de scie), éducation,... est en train de revoir sa position vis à vis de sa mère., sans que j'ai , à aucun moment, tenté de l'influencer.

Bonus: ça vient de tomber à l'instant... N'ayant plus de voiture, car elle a souhaité la revendre pour financer son opération (financée à 90% par son père), et pas de travail actuellement, donc coincée dans cet engrenage "niente auto, niente lavoro" elle se dit dans l'impossibilité de partir à la date prévue. Et sans le demander explicitement, elle souhaiterais que je l'aide pour faire un prêt...

Alors, toujours en osmose???

Bonjour,

De quelle osmose tu parles au juste?

Si c’est de de savoir si je suis toujours d’accord avec mes copains sur le fait que tu ne devrais pas te laisser prendre pour un jambon.

Oui et plus que jamais avec ton nouveau bonus.

Faut pas pousser mémé non plus.

Choix = conséquences

Bonjour Archie,

 

Alors, toujours en osmose???

 

Tu sais, ici les intervenants et les intervenantes réagissent simplement à tes propos, avec leur sensibilité et leur propre vécu... entre les largués, les largueurs, les mères de famille, les pères trop occupés... tu as tout un panel de profil et donc de réactions...

...et forcément, parfois ça peut mettre en évidence tes incohérences, tes réactions pas forcément adéquates... mais toujours en fonction de ce que toi tu racontes ...

personne n'a tous les éléments pour te donner une vérité absolue sur ta situation et encore moins prendre parti.

Mais par contre ça peut te permettre d'avoir d'autres points de vue, des pistes de réflexions, de prendre le recul nécessaire.

A la limite, tout ce qui concerne ton ex- n'est pas le plus intéressant car c'est toi qui est ici, qui écrit sur le forum et qui lit les messages. Même si parfois ça gratte un peu ;)

Ta "bipolarité" n'est pas exceptionnelle et se retrouve souvent quand on est dans cette entre-deux, que les intentions sont là mais pas encore les actes, on se sépare mais rien n'est encore possible ni faisable, il y a des délais incompressible bien sur mais ça prend du temps. Et parfois, certaine journée paraissent des semaines.

Je rejoins totalement Speud sur le coté dignité, fierté de passer ces épreuves debout bien droit... c'est ça qui restera quand les choses se tasseront... il y a encore un long chemin, "tu vas ramer, mais l'important, c'est de ramer dans le bon sens..."( dixit mon papa, j'aime bien cette image...)

Courage

Juridiquement, il est interdit de mettre quelqu'un à la porte.

Nous sommes cohabitant légaux avec 50% de part du bien que nous possédons.

Je crois que personne n’a dit ici que tu devais la mettre à la porte.

En revanche il y a ce que tu dois faire, ce qu’elle est en droit de te demander etc versus ce qui est dans l’abus.

Elle a décidé de rompre bien sûr c’est son choix et il n’est pas question de la punir MAIS elle doit aussi avoir les conséquences de ses choix.

C’est tout ce qu’on te dit ici, vraiment.