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Psychologie, séduction, couple et sexualité...
par Johjoh77
#1324454
Bonjour tout le monde,

J'aurai voulu avoir votre avis concernant le sujet suivant:
Un ami m'a envoyé aujourd'hui un message m'indiquant qu'il n'allait pas bien, il traversait une période noire,
que cela n'avait aucun rapport avec moi mais qu'il ne souhaitait plus parler. Il ne savait pas si c'était passager, qu'il ignorait comment il allait finir mais qu'il était sincèrement désolé, que j'étais quelqu'un de cool et qu'il me souhaitait que le meilleur.

En fait, cet ami est un ex, (ma toute première relation en fait.) Il avait rompu avec moi à l'époque car il me reprochait d'être dépendante affective. J'ai ensuite fait ma vie de mon côté, rompu une relation de 3 ans et demis à cause de violences physiques/psychologiques avec quelqu'un d'autre. Puis j'avais recontacté ce 1er ex sans attendre quoi que ce soit, mais à ma grande surprise , il était très content que je le recontacte. On s'est vu plusieurs fois, on a aussi couché plusieurs fois ensemble mais d'un commun accord, sans que cela n'engage quoi que ce soit de l'un ou l'autre . Pour moi, le fait de ne rien attendre de lui m'a permis de travailler sur ma dépendance vis à vis de lui. Et du coup, nos échanges étaient légers et sans prise de tête.

Je respecte son choix de ne plus communiquer avec moi, je pense qu'il dit la vérité car il ne m'a pas reproché quoi que ce soit . Et ces derniers temps, il me parlait un peu de ses soucis : il démissionnait de son poste , était en phase d'embauche dans un autre poste mais devait passer plein d'entretiens chez les clients en tant que prestataire . Cela lui était difficile car il avait du mal à se vendre. Je pense qu'il a dû se passer quelque chose lié à cela et qu'il semble assez ébranlé.

Du coup, je lui ai répondu (en résumé) je respectais son choix, que je fermais pas les portes de mon côté car ce serait toujours avec plaisir de discuter avec lui , j'aimerai pouvoir l'aider mais je ne voulais pas le forcer non plus et encore moins m'immiscer dans sa vie au risque de paraître intrusive.
Je lui ai cependant interdit de se "foutre en l'air " , il m'a répondu de ne pas m'inquiéter et que ce n'était pas la question.

Du coup, je suis un peu perplexe, autant je comprend qu'il a besoin de s'isoler s'il rencontre des pbls dans sa vie, autant je comprend pas trop son souhait de ne plus me parler. Tout ce que je sais niveau coeur, c'est qu'il est célibataire et ne souhaitait plus se remettre en couple .

Je l'appréciais bien mais je trouve cela un peu dommage de couper les ponts. Vous pensez que vu ses propos , ce serait du définitif ?
C'est la première fois que je me retrouve face à ce genre de réaction , je ne sais pas s'il y a une bonne attitude à adopter à part me conformer à son souhait?

Merci d'avance pour votre aide !
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par Johjoh77
#1324770
Suite et fin de mon histoire
Ce soir, j'ai envoyé un petit message à mon ami pour lui faire un petit coucou tout en lui souhaitant d'aller mieux.

A ma grande surprise, Il.m'a répondu en me disant que c'était moyen, surtout qu'il avait rencontré quelqu'un qui traversait elle-aussi des galères encore pires que celles qu'il connait actuellement . Mais il était cependant confiant sur cette relation et la suite à donner.

Je suis très contente qu'il ait pu trouver une copine , bien que pour lui et elle, la vie ne sembleny pas facile. Je lui ai souhaité que le meilleur pour eux-deux et que les choses s'arrangent.
D'un côté je suis contente qu'il n'ait pas coupé définitivement les ponts avec moi mais de l'autre côté, j'ai eu un léger pincement au coeur quand il m'a dit avoir rencontré quelqu'un . (Ahlala c'te dépendance affective lol!).
J'ai ma propre opinion sur l'histoire qu'il vit mais après tout, cela ne me regarde pas ni me concerne.
Je vais mettre de côté cette amitié ( même si je ne souhaite pas non plus couper définitivement les ponts avec mon ami) et penser avant tout à moi même 😉
par Selmasultane
#1324772
Bonjour Johjoh,

Effectivement ce serait bien que tu apprennes à tenir debout toute seule sans rechercher à tout prix une béquille pourrie ( = une relation dysfonctionelle )
Je pense que c'était déjà ce qui t'a été dit sur ton autre post ( viewtopic.php?f=9&t=68071#p1319659 ) et parfois tu sembles assez lucide, pour mieux t'empresser ensuite de te jeter sur les sites de rencontre , recontacter des ex, tout ça dans les 7 mois qui suivent une relation longue et maltraitante. Sauf erreur de ma part tu as fait une tentative de suicide il y a moins de 4 mois, es tu certaine que la priorité actuelle soit de réparer un ex ? ( " ami" comme tu l'appelles)
Prends le temps de réfléchir à ton identité propre ( à toi toute seule, pas en fonction d'un autre à qui tu sers de punching ball, de maman ou de psy )
Elieza ont aimé ça
par Kakahuet
#1324787
Bonjour

Au risque d'enfoncer le clou un peu plus et de plussoyer au propos de Selma, je crois effectivement que la première chose à mettre en priorité c'est toi et non un ex...

De plus, à la lecture de la chronologie de ce que tu nous racontes, j'ai un peu l'impression (mais je me trompe peut-être) que sa volonté de "prendre l'air" coïncide avec sa nouvelle conquête ... de là à dire que c'est une relation de cause à effet , il n'y a pas loin, non?

Bref ... zou !
par Johjoh77
#1324798
@kakahuet

C'est fort possible que ça soit cela aussi. Je ne lui ai pas posé de questions sur sa petite amie (sur le pourquoi du comment) car cela ne me regarde pas, on avait été à la base très clairs, lui et moi: si l'un et l'autre trouvait quelqu'un et/ou si on en avait marre, on stoppait nos entrevues.

J'ai ce problème de manque affectif, même si la peine de ma précédente rupture est de moins en moins présente dans mon coeur. J'y travaille avec ma psychologue actuellement : je sais que c'est lié au fait que mon père était très gentil et affectueux et ma mère non, donc quand j'ai perdu mon père, j'ai perdu ce repère affectif . Et son décès coïncide avec le fait que j'ai commencé à sortir avec des hommes avec un passé dysfonctionnel (1 divorce pour le premier qui l'a fait mal tourné et pour le 2e celui qui m'a frappé, des maltraitances dans son enfance par ses parents . Sauf que l'un s'est fait soigner et l'autre dit s'être soigné lui même sans aucune aide...)

Merci en tout cas pour vos commentaires : j'préfere des conseils clairs sans tourner autour du pot plutôt que des tournures de phrases pour éviter de fâcher la personne. Ma psychologue emploie aussi cette technique, ce qui est un très bon électrochoc pour mettre le doigt sur ce qui ne va pas
par sandstorm
#1324801
Bonjour

pour ce qui est de cet ex/ami les choses me semblent claires; il a mis fin à votre relation "amoureuse"/amitié amoureuse et t'a déclaré avoir trouvé quelqu'un.

le problème c'est que toi tu t'empresses à essayer de le réparer, mais il ne t'a pas demander cela et même s'il te le demandait tu as toujours le choix de dire non... tu dis avoir eu une relation de dépendance avec lui (et probablement avec d'autres car un dépendant affectif n'arrête pas du jour au lendemain), et que cette amitié amoureuse t'a aidé à prendre un peu de distance, lacher prise etc. Ce qui est une bonne chose mais peut être que l'utilité de cette relation s'arrête là et que tu dois poursuivre ta psychothérapie pour arriver à mettre fin à ce manque affectif dont tu parles.
par Johjoh77
#1324804
@sandstorm: je ne prévois pas de le recontacter, il est accompagné donc j'ai pas envie d'être intrusive dans sa vie.
C'est vrai que je l'ai fréquenté dans le but de m'aérer la tête , après 3 ans et demis où ce n'était pas trop la joie avec l'autre qui m'a frappé (bon, j'ai quand même vécu quelques bons moments avec ce gars mais cette relation était trop toxique de manière générale ).
Cette pseudo-relation avec mon ami a été une bouffée d'air frais et m'a aussi permis d'apaiser une bonne partie de stress post-traumatique chez moi (par ex: avant, je sursautais quand un collègue masculin arrivait vers moi ou juste quand mon chat posait une patte dans mon dos, là où j'ai été frappée ).

J'aimerai pouvoir calmer ce manque affectif car mine de rien, se lever le matin et se dire "il me manque quelque chose, j'me sens mal ", ça gonfle à force. J'essaie de m'occuper chaque jour en faisant des choses que je ne faisais pas avant (comme du bricolage) pour atténuer ce manque et voir ce dont je peux être capable moi même. J'espère juste que ce manque va s'atténuer voire disparaître mais je perds pas espoir : je pense être sur le bon chemin car si ce n'était pas le cas, je serai toujours dans le même état qu'il y a 7 mois après ma rupture, à stalker mes ex, à leur envoyer sans arrêt des messages et à pleurer tous les jours .
par sandstorm
#1324807
il y a un truc dans ton histoire que je ne comprends pas: tu étais avec un homme maltraitant (celui qui te frappait) vous vous êtes séparés et ensuite tu as repris une relation avec l'ex/ami en question? c'est bien ça? qu'est ce qui t'a poussé à reprendre cette relation? pourquoi par exemple n'a tu pas préféré chercher quelqu'un d'autre (un "nouveau") plutot que de te tourner vers cet ex/ami?
par Johjoh77
#1324808
@sandstorm:
J'ai rompu avec le gars qui m'a frappé. Je n'ai jamais repris contact avec lui.

C'est avec mon tout 1er ex que j'ai repris contact. Il avait rompu avec moi car j'étais trop dépendante affectivement. Ça faisait 4 ans que j'avais coupé les ponts avec lui. Quand je l'ai recontacté , c'était juste au début pour savoir ce qu'il devenait et puis ensuite, en voyant qu'il me faisait quelques avances , j'ai été claire avec lui en disant mes intentions à savoir on ne se remet pas en couple et si on a envie, on couche mais le but était surtout de s'aérer la tête. Lui aussi, c'etait son intention car il ne voulait plus se remettre en couple a l'époque avec quelqu'un .(bon, j'crois ensuite qu'il a changé d'avis looool).

J'ai recherché bien sûr quelques nouvelles rencontres sur le net mais sur le lot, dans les discussions, les mecs n'avaient pas de discussion (c'était moi qui initiait des sujets sur lesquels parler), pas le même feeling non plus(je suis quelqu'un de dynamique à la base, j'aime pas trop les silences surtout lors de discussions en ligne et j'avais l'impression d'avoir en face de moi des zombies). J'ai rencontré 1 gars au resto parce qu'il insistait et au final j'ai pas voulu continuer à discuter avec lui car trop silencieux, je m'ennuyais, et j'ai trouvé bizarre que l'une de ses ex lui aurait cassé 2 doigts au motif qu'elle lui aurait fait une crise de jalousie (j'avais la sensation qu'il me disait pas toute la vérité).

Actuellement, cela fait 6 mois que je discute tous les jours avec un gars à distance : on ne s'est pas encore rencontré, juste échangé des photos et passé quelques appels tel car il aimerait que notre première rencontre se fasse au resto. (Pour les balades en parc , forêt, ça me paraît délicat car trop intime).C'est quelqu'un de timide , d'anxieux mais pour l'avoir eu au tel plusieurs fois et joué avec lui en ligne, il semble très posé, très calme et m'a dit vouloir prendre le temps qu'on se connaisse. Niveau caractère , il semble complètement différent des autres gars avec qui je suis sortie. Pour l'instant, tant que je ne l'ai pas rencontré physiquement , je ne peux pas me projeter avec lui mais j'ai tout de même hâte à ce que la 1ere rencontre arrive (mais je refuse de précipiter les choses comme j'ai pu le faire avant )
par sandstorm
#1324810
d'accord je vois mieux.

pour le gars à distance avec qui tu discutes actuellement (depuis 6 mois): le fait de choisir un gars à distance et de maintenir cette distance tu en penses quoi? je veux dire souvent les gens se rencontrent rapidement, sortent ensemble rapidement et voient au fur et à mesure ce que ça va donner, c'est aussi ça le lacher prise. en tout cas une forme de lacher prise. qu'en penses tu?
par Johjoh77
#1324811
Se rencontrer rapidement et se mettre ensemble rapidement >>> c'est quelque chose que j'ai fait auparavant avec mes 2 ex mais au final, j'ai l'impression de m'être emportée trop vite et ne pas avoir pris le temps pour bien connaître la personne. Après, mes 2 ex étaient tout aussi emballés que moi pour commencer rapidement une relation.

Pour le gars avec qui je discute depuis 6 mois, si ça ne tenait qu'à moi, je l'aurai rencontré en face à face depuis bien longtemps peu importe le lieu mais lui de son côté , au début, m'a dit qu'il voulait prendre le temps de me connaître puis quand a eu lieu la fermeture des restos, a souhaité attendre la réouverture des restos pour pouvoir se rencontrer. Sauf qu'au bout de 6 mois de discussions j'ai l'impression de tourner un peu en rond , ça stagne un peu , même si il semble très gentil et doux, qu'il envoie toujours plein de messages etc...(je sais aussi que ça fait 2 ans qu'il est célibataire et que sa rupture l'a bien marqué ... Mais je n'en connais pas les détails , il a du mal à donner son ressenti . Mais ça, je le vois souvent chez les hommes donc c'est pas très bloquant pour moi).
J'ai souvent songé à stopper cela ou à mettre un ultimatum mais je ne veux pas le forcer , l'amour doit être quelque chose de naturel et spontané selon moi.
par sandstorm
#1324812
donc la situation n'est pas une situation où tu trouves ton compte puisque c'est LUI qui ne veut pas, sinon toi tu aurais bien voulu le rencontrer.
ce n'est donc pas un lacher prise cette situation
dire tout simplement à l'autre que ça serait bien de se rencontrer au bout de 6 mois pour tester si le courant passe n'a rien de violent, alors s'il refuse c'est qu'il peut te faire ramer comme ça pour un temps indéfini.
par Johjoh77
#1324837
@sandstorm:
Non effectivement si je n'y retrouve pas mon compte derrière je ne serai pas heureuse avec lui ou n'importe qui.
Du coup, j'ai pris mon courage à deux mains et lui ai demandé : un peu réticent au début , Monsieur, car il envisageait plutôt de se rencontrer au resto en soirée dès que le couvre-feu et la fermeture des resto seraient terminés. Mais je lui ai suggéré plutôt une tite balade en forêt (oui, je sais c'est bizarre comme lieu de 1er rdv 🤪 mais il aime bien les balades dans la nature (et moi aussi) et vu que j'habite à côté d'une forêt+ que ça fait 6 mois qu'on arrête pas de discuter tous les 2 )... Du coup, rdv pris pour samedi loool. (Et il m'a avoué avoir un peu la pression mais je l'ai rassuré en lui disant que ct pas un rdv pour le juger , juste une balade en forêt pour passer une bonne journée lui et moi)

Je verrai bien ...😉
par sandstorm
#1324848
tu vois? prendre des initiative parce que tu en as envie, plutot que de laisser l'autre tout faire et tout décider.. le lacher prise c'est aussi ça: proposer quelque chose, prendre une initiative et aviser en fonction de la réponse de l'autre. donc le lacher prise réside pas dans la prise de décision mais dans la réaction à la réponse donné par l'autre.
tu verras bien oui
tiens nous au jus ;)
par Johjoh77
#1324987
Hello,

Quelques petites nouvelles toutes fraîches du jour : j'ai finalement rencontré le gars avec qui je discute depuis 6 mois . La rencontre s'est très bien passée, la balade en forêt aussi , on a pas arrêté de discuter de tout et n'importe quoi 😁... bref, je ne me suis pas ennuyée, Je me suis sentie à l'aise avec cette personne et lui aussi, d'après ce qu'il m'a dit . Il a très envie qu'on se revoit et moi aussi, notamment pour faire des bonnes balades dans la nature. Je l'ai même fait venir chez moi pour manger car j'ai sentie que je ne risquais rien avec lui et effectivement, j'ai eue raison.
On verra comment cela évoluera mais pour une 1ere rencontre, c'est très positif.
sandstorm, Allys ont aimé ça
par valaire
#1325075
Bonjour Johjoh77,

Lorsque je lis ton post, il m'apparait clairement que tu éprouves encore des sentiments pour ton ex. C'est donc sur cette base que je te donnerai mon point de vue.
En fait, cet ami est un ex, (ma toute première relation en fait.) Il avait rompu avec moi à l'époque car il me reprochait d'être dépendante affective. J'ai ensuite fait ma vie de mon côté, rompu une relation de 3 ans et demis à cause de violences physiques/psychologiques avec quelqu'un d'autre. Puis j'avais recontacté ce 1er ex sans attendre quoi que ce soit, mais à ma grande surprise , il était très content que je le recontacte.
Bien qu'étant dans ta nouvelle relation, il est évident que ton esprit était parfois fixé sur ton ex. Autrement, tu aurais mise le cap sur quelqu'un d'autre après l'échec de ta relation suivante.
D'autre part, nul besoin de lire dans une boule de Crystal pour deviner qu'en l'appelant, tu recherchais probablement à travers lui un certain réconfort après ce que tu as vécu pendant 3 ans (je peux me tromper).
On s'est vu plusieurs fois, on a aussi couché plusieurs fois ensemble mais d'un commun accord, sans que cela n'engage quoi que ce soit de l'un ou l'autre . Pour moi, le fait de ne rien attendre de lui m'a permis de travailler sur ma dépendance vis à vis de lui. Et du coup, nos échanges étaient légers et sans prise de tête.
Johjoh77, Avant de se remettre avec un ancien partenaire (ex), il est toujours important de passer en revue (avec celui-ci) ce qui n'a pas fonctionné afin de rectifier le tir. Si les erreurs (échecs) ont quelque chose de positives, c'est qu'elles nous fortifient et nous donnent une certaine expérience, car nous apprenons d'elles.
Personnellement, je t'aurais conseillé de montrer de la retenue. Le fait que ce soit ton ex ne justifie pas que tu te jettes aussitôt dans ses bras, surtout que c'est lui qui a été à l'initiative de votre séparation. Garder sa dignité est hyper important car l'image que l'on donne à son partenaire est très cruciale pour la suite de la relation.
Un ami m'a envoyé aujourd'hui un message m'indiquant qu'il n'allait pas bien, il traversait une période noire,
que cela n'avait aucun rapport avec moi mais qu'il ne souhaitait plus parler. Il ne savait pas si c'était passager, qu'il ignorait comment il allait finir mais qu'il était sincèrement désolé, que j'étais quelqu'un de cool et qu'il me souhaitait que le meilleur.
Je respecte son choix de ne plus communiquer avec moi, je pense qu'il dit la vérité car il ne m'a pas reproché quoi que ce soit . Et ces derniers temps, il me parlait un peu de ses soucis : il démissionnait de son poste , était en phase d'embauche dans un autre poste mais devait passer plein d'entretiens chez les clients en tant que prestataire . Cela lui était difficile car il avait du mal à se vendre. Je pense qu'il a dû se passer quelque chose lié à cela et qu'il semble assez ébranlé.
Certes, pendant les moments difficiles, nous avons besoin d'un peu de tranquillité.
Mais je pense (c'est mon avis) que traverser des moments difficiles quels qu'ils soient ne justifie pas le fait de couper les ponts avec ceux qu'on dit aimer. Bien au contraire, les moments difficiles mettent généralement à l'épreuve l'amour que les autres ont pour nous.
(...) surtout qu'il avait rencontré quelqu'un qui traversait elle-aussi des galères encore pires que celles qu'il connait actuellement. Mais il était cependant confiant sur cette relation et la suite à donner. ​
Je m'aventure peut-être en le disant, mais je pense que ce n'est pas tant la nouvelle prétendante qui plait à ton ex, mais plutôt le faite qu'elle traverse une situation identique à la sienne. Il se sert donc d'elle comme pansement car sa présence à ses côtés lui rappelle qu'il n'est pas le seul à vivre ces difficultés, et cela lui procure une sorte d'auto-consolation.
J'imagine que si tu avais traversé des difficultés similaires, vous seriez probablement ensemble, pas par amour, mais pour les mêmes raisons que j'ai évoquées ci-dessus.
Je suis très contente qu'il ait pu trouver une copine
J'en doute, je pense que tu l'aimes encore...
Et tu l'avoues toi-même :
(...) j'ai eu un léger pincement au coeur quand il m'a dit avoir rencontré quelqu'un
Je vais mettre de côté cette amitié ( même si je ne souhaite pas non plus couper définitivement les ponts avec mon ami) et penser avant tout à moi même
Johjoh77, dans certaines circonstances de la vie, il faut savoir parfois laisser son passé derrière soi et regarder plutôt vers l'avant. Ton ex est certes ton premier amour, mais le premier amour n'est pas nécessairement l'amour idéale.

Quelques petites nouvelles toutes fraîches du jour : j'ai finalement rencontré le gars avec qui je discute depuis 6 mois . La rencontre s'est très bien passée, la balade en forêt aussi , on a pas arrêté de discuter de tout et n'importe quoi 😁... bref, je ne me suis pas ennuyée, Je me suis sentie à l'aise avec cette personne et lui aussi, d'après ce qu'il m'a dit .
C'est déjà bien que tu passes à un autre. Aborde ta nouvelle relation avec objectivité et lucidité. Essaie d'évoluer sans précipitation, profite des discussions pour en apprendre plus sur le nouveau gars. Car comme je l'ai dit plus haut, l'impression que l'on donne lors des premières rencontres est très primordiale pour la suite de la relation.
par Johjoh77
#1325924
Hello Valaire ,

Tu as vu juste. C'est sûr qu'en recontactant mon 1er ex, je recherchais à cette époque du réconfort mais aussi le fait de pouvoir reprendre confiance en moi, (et aussi de pouvoir faire craquer mon 1er ex au lit. Lui-même d'ailleurs, m'a avoué qu'il ne comprenait pas avec moi, en tant qu'ex, c'était aussi "animé" 😇 au lit). Après, je ne lui ai pas couru après à le bombarder de messages du style "coucou t'as bien dormi? Ou "tu fais quoi?" car cela
lui aurait montré que j'étais encore dépendante affectivement de lui et cela m'aurait fait du mal.

Je ne lui en veux pas d'avoir trouvé chaussure à son pied avec une autre nana, il joue un peu le rôle de sauveur malgré son côté "je m'en foutiste" et "j'emmerde le monde". Après, bien que ce soit mon premier, je ne l'idéalise pas non plus et c'est d'ailleurs pour cela que je n'ai pas voulu avoir une relation sérieuse avec lui. (C'est quelqu'un de très gentil au fond de lui mais il est addict aux jeux vidéos, il se laisse aller, il dépense trop son argent et se retrouve tous les mois à découvert . De plus, j'ai bien compris que c'était quelqu'un d'extrêmement indépendant et lui même m'avait dit quand on sortait ensemble, qu'il ne voulait plus s'attacher à qui que ce soit car il avait énormément souffert quand il a divorcé). Je pense que si j'avais insisté avec lui et sa personnalité évitante, on aurait tous les 2 souffert et ce n'est pas le but.
Je reste cependant contente pour lui qu'il ait trouvé quelqu'un et aussi le fait qu'il ait bien voulu reprendre contact avec moi avant , qu'on ait pu se revoir et aussi, qu'il ne m'ait pas bloqué des réseaux sociaux bien qu'il connaisse ma dépendance affective.
Je ne lui ai pas reparlé depuis car je ne veux pas paraître intrusive ni lui provoquer de malaise chez lui et dans son couple.

Je prend mon temps avec l'homme avec qui je discute actuellement car lui aussi est dans cette optique (il a vécu une rupture difficile de son côté il y a 2 ans mais il ne m'a pas donné + de détails et c'est trop tôt encore pour parler de ce genre de choses ) . Même si nous sommes confinés, on discute matin et soir , même si ce sont des petites choses légères comme "coucou", "bon appétit", "tu fais quoi de beau", je commence à ressentir quelque chose pour lui car c'est quelqu'un qui est très patient, optimiste, qui reconnaît quand il a tort et surtout, je ne me sens pas jouer un rôle avec lui pour lui plaire. Bref, il a des traits de caractères qui me plaisent et j'ai envie de savoir où cela va nous emmener tous les 2 😊