Bon, je me lance !

[Theodora]

Franchement, t'aurais pû le dire plus tôt à Albane, elle a bossé tout le week end sur le dossier … :mrgreen:

[JoliDragon]

[JoliDragon, qui sort enfin le museau de sa tanière avec un train de retard semble-t-il...]

Coucou Théo,

Je sais que j'arrive après la cavalerie, mais il faillait quand même que je te félicite!

Quelques jours absente et voilà que je te (re)trouves dans une forme éblouissante, j'ai bien fait de ramener mon museau par ici.

Tu es reçue à l'examen de "restitution des effets" avec mention, et c'est de loin pas l'épreuve la plus facile, ni pour toi, ni pour lui. en plus, sur ce coup, c'est toi qui gagne. J'imagine volontiers à quel point cela peut être désagréable pour un "largueur à fort ego". Ni crise de larmes, ni colère de ta part, juste une dose à mon avis nécessaire d'émotions et voilà que la réalité lui est renvoyée en pleine face. A lui maintenant de faire la paix avec lui-même!

:twisted: Mais enfin, tu aurais quand même être un peu plus douce avec lui, pauvre petite chose. C'est très dur pour le moral de réaliser qu'on est pas indispensable, qu'on est plus le centre du monde de la personne qui a partagé notre vie si longtemps... Enfin, t'aurais pu le supplier au moins un peu de revenir histoire qu'il se sente important. Il a quand même du se sentir ramené au niveau du moins que rien...:twisted:

[Theodora]

Ah mais … :lol: c'est qu'en plus, sur la fin de la conversation, je me suis surprise à le consoler … a un moment, j'ai même été obligée de lui dire un truc du genre "ne te rend pas plus malheureux que nécessaire de toute cette histoire, avance dans ta vie". Tu te rends compte :mrgreen: ? Mais (même si c'était quand même du "lourd" pour moi - cette put…n de voix n'était pas tjrs aussi assurée que mes paroles -), j'avais par moments de la peine de le voir "souffrir". Je mets des guillemets parce que je n'ai toujours pas bien compris si c'était uniquement de l'ego ou de la vraie tristesse. Un peu des deux, je suppose. Le mot juste est "blessé". C'est ce qu'il était.

Mais oui, tu as fait le bon diagnostic : il est parfois difficile à certain(e)s de nos ex de s'apercevoir qu'on peut vivre sans eux ( :shock: :shock: :shock: ), et même (comble du comble !) qu'on peut recommencer à aller bien. Non pas qu'ils souhaitent qu'on meure de douleur, au contraire, à un niveau conscient, ils pensent le contraire et espèrent sincèrement que nous allons nous en tirer … mais à un autre niveau, inconscient ou moins conscient, ils voudraient bien pouvoir vérifier qu'on les aime toujours autant. Et donc qu'on pleure toutes les larmes de notre corps, en criant leur nom.

Oui, ben … non. :mrgreen: Ça, c'est fait (dit-elle en cochant la case :roll: ). Passons à autre chose à présent.

Merci, JoliDragon. Une forme éblouissante, je sais pas en revanche. Lundi j'avais le contrecoup du jeudi … Mais un petit 5/20 pas dramatique du tout. Juste à nouveau un peu "vide". Là, je recommence à avoir l'envie de vivre qui remonte à fond les ballons. :D

[steph909]

Content que tu ailles mieux Théo ;)

Et le week end ca va?

j ai compris ce qu on fait : on essai de reapprendre a etre heureux seul, pas facile quand on a connu la vie a 2 hein?

[Theodora]

Merci, Steph. En effet, par rapport à ce que tu dis, j'ai parfois l'impression de devoir tout réapprendre … comme un bébé qui fait ses premiers pas … Enfin, là, j'ai progressé, hein, je commence à avoir envie d'explorer le monde … Au moins 18 mois d'âge (en 4 mois de rupture, je vais vite !) … :mrgreen: Au tout début de la rupture, j'avais ce sentiment, de faire sans cesse mes premiers pas … Même si on ne vivait pas ensemble, on se parlait longtemps chaque jour, se retrouvait régulièrement certains week end, passaient des vacances ensemble, on se racontait tout.

Oui, le week end, ça ne se passe pas trop mal, encore que le dimanche est plus difficile que les autres jours : les amis sont en famille, ou tranquilles chez eux … bon, du coup, en général, le dimanche je téléphone à ma famille, je travaille, je vais nager quand je peux, je m'occupe.

[karen]

et puis on parle ensemble sur le forum aussi.

[Theodora]

Oui, Karen, et heureusement que ce forum existe, et vous surtout, derrière mon écran. Parce que ça m'a énormément aidée à passer des moments lourds de chez lourds. Des trucs qui déstructurent l'être (ou moi, je l'ai vécu comme ça).

A lire vos histoires, toutes différentes mais qui génèrent une souffrance, au fond, semblable ; à tenter de répondre ; à écrire mes états d'âme et à lire vos réponses à ceux-ci … je suis parvenue, je pense, à "objectiviser" un peu ma douleur.

A en faire non plus uniquement quelque chose d'intérieur et de totalement subjectif, mais également, dans une certaine mesure, un "objet" un tout petit peu plus extérieur à moi. Et quand on peut, à l'occasion, regarder sa souffrance "de l'extérieur", on peut commencer à la "penser" et plus seulement à le ressentir comme le ferait un animal blessé. Et quand on peut commencer à la "penser", je sais pas … mais à moi, ça me fait du bien.

Et puis, plus simplement, on se sent infiniment moins seul au monde, à éprouver sa douleur. Quelque part, même si on est tout seul à la porter, on n'est plus tout seul à la vivre. Et ça … ça compte drôlement.

Alors, tiens, j'en profite pour vous remercier. Beaucoup. Mais beaucoup, hein ? ;)

[Albane]

OUi Théo,

extérioriser pour apprivoiser la douleur, rien de tel... verbaliser, écrire, réflechir sur le sujet aide à voir les choses plus objectivement...

et à nous tous nous parvenons un peu à nous soutenir et a y voir plus clair

[karen]

il y a un point positif a s etre fait larguée, on se serait jamais connu sans nos ex. alors merci david.

[Spirit]

C'est ici pour la cohorte de dinosaures ? Vous acceptez les tricératops au coeur d'artichaut ?

Coucou Théo,

Comment vas-tu ?

Je fais un petit retour... et j'en profite pour venir voir comment ça se passe de ton côté. Je vois qu'il y a même une touche l'humour concernant les enseignements des derniers évènements. C'est bien de pouvoir rire. :)

Je crois que tu as passé une épreuve difficile. Celle de la confrontation en pleine vulnérabilité. Et comme l'on dit les autres, tu t'en es sortie avec brio.

"avance dans ta vie"

Voilà bien une expression que celle qui m'a quitté m'a servie aussi. Nos ex nous brisent les rotules, nous coupent le souffle, puis nous disent d'avancer. ;) C'est d'une logique implacable. Ils veulent juste se déresponsabiliser pour se soulager.

Ça me rappelle cette expression-ci : "prends soin de toi". Je n'ai plus rien pour prendre soin de moi. Et tu ne veux plus prendre soin de moi. Mais ça te rassure de me dire que je dois le faire, puisque tu as décidé que tu ne voulais plus.

Ahlala... ^^

[Algo]

Spirit,

En te lisant, j'ai envie de dire, que l'amitié à toute sa place aussi, après une rupture, bien-sûre, avec le temps qu'il faut pour s'y résoudre et faire le deuil d'un amour passé. Mais comme je l'ai écris sur mon fil, je pense que l'amitié c'est aussi aimer et prendre soins l'un de l'autre.

Mais il est évident qu'il faut accepter d'être amis d'un côté, comme de l'autre. Si ce n'est le cas, et que personne ne tend la main à l'autre alors, il n'y a absolument rien à regretter, mais là aussi il faut du temps pour cela.

L'amour, comme l'amitié, c'est aussi prendre soins de l'autre...

[Albane]

bien sûr Spirit,

Que nos Ex cherchent à se dé-responsabiliser en voulant notre amitié et en faisant preuve d'empathie envers nous :

prends soin de toi,

je te souhaite d'être heureux (se)

avance dans ta vie

j'en passe et des meilleurs...

Mais l'amitié, une fois la douleur de la rupture passée, c'est redonner consistance à notre histoire, lui redonner un sens, et les sentiments que tu portes à ton ex sont un mélange d'amitié, de tendresse, d'affection ...une forme d'amour fraternel que seule l'intimité de la relation a pu nouer entre nous...

Toujours là pour eux, mais plus aussi présent...

Mais tout ceci suppose d'être enfin apaisé pour pouvoir voir l'autre sans douleur!

[Spirit]

Chers Algo, Albane,

Vous avez raison de mettre en avant l'amitié comme dénouement, comme prolongation, transformation et reformation de l'amour que l'on éprouve. Et cet heureux dénouement, si l'amour n'est plus possible, je le souhaite à tout le monde. Peut-être qu'un jour, je ne percevrai plus ses phrases comme assassines et relevant de l'impossibilité. Si je puis vous partager mon vécu à ce sujet, et que Théo excuse cette modeste digression sur son fil :

Je suis actuellement ami avec mon ex-ex, donc j'ai fait cette expérience. Je crois que c'est possible à cause de plusieurs facteurs. Notre relation a commencé strictement par de l'amitié, et finalement, de son propre aveu, c'est surtout cela qu'elle éprouvait pour moi. Aussi je n'ai rien regretté quand je l'ai quittée. Nous n'avons jamais connu de passion, ni de réelle rencontre sur le plan érotique. Nous n'avons jamais pu vivre un amour heureux, malgré tous mes efforts pendant trois ans. Aujourd'hui, et même s'il a fallu un peu de temps, elle a fondé une famille et nous pouvons nous voir (rarement certes) sans aucune ambiguïté, ni rancœur, ni regret, et partager l'amitié sincère qui a toujours été notre lien.

Mais je n'y crois pas avec mon ex. Parce que j'ai presque toujours été amoureux d'elle. Parce qu'elle m'attire irrémédiablement et qu'ensemble nous avons découvert ce que voulait vraiment dire faire l'amour. Parce que pendant un temps au moins, nous avons été follement et totalement heureux, et ce en toute simplicité. Ce que nous avons vécu est trop fort et encore aujourd'hui elle hante mon désir. Ce silence... assourdissant (merci pour l'expression !) n'est pas neutre. La voilà, la prolongation de notre amour et de la mort de notre relation. Nous ne pouvons plus nous voir.

J'en veux pour preuve chaque jour qui passe,

remplis de son absence,

et moi qui ne lèverai pas le siège du silence...

[Algo]

Spirit,

Pourquoi, ne pas lever ce siège? Il est certain qu'il est aussi un bouclier, mais baisser la garde, pour mieux lutter n'est-il pas un jour ou l'autre nécessaire. Ainsi cela pourrait ôter quelque chose en toi.

N'est-elle pas elle-même dans ta situation. Ce que tu décris me laisse penser, qu'elle n'ait pas pu oublier, et que le temps à peut-être joué en ta faveur?

[Theodora]

Thank's Spirit, thank's les amis.

Spirit, je partage ton ressenti. Au début de la rupture, mon ex m'a dit "tu dois aller de l'avant". Ah oui ??? "je dois" ? Et on fait ça comment ? :evil: Je suis en miettes, j'ai la sensation que mon coeur est un petit tas de cendres, et je dois aller de l'avant ?

Facile, facile, facile à dire. Mais je l'ai fait. Comme vous. J'en garde le sentiment qu'à côté de cela, gravir 3 fois l'Everest coup sur coup est une amusante promenade de santé.

Et, chose étrange, lorsque, dans la dernière conversation téléphonique que je relate ici,je lui ai dit que "j'avançais dans ma vie", que "j'étais en train de véritablement tourner la page sur notre histoire" … il n'a pas semblé heureux de l'entendre DU TOUT.

C'est ça, qui, au fond, me reste assez difficilement compréhensible : sa colère, sa voix blessée, profondément, lorsque je l'informais que je commençais enfin à faire un deuil réel de cette relation. Je n'ai toujours pas compris aujourd'hui, car je me refuse à risquer de manquer de lucidité … il serait si facile de me dire "il commence à regretter sa décision" … Or, je n'en sais strictement rien. Il ne m'a pas donné l'impression de quelqu'un d'heureux, c'est tout. Après … tout le reste est littérature.

Tu as raison aussi, et Albane : au début de la rupture, vouloir "être amis" correspond selon moi à deux besoins chez eux :

1. Se déculpabiliser

2. Se rendre la rupture plus "vivable", moins douloureuse, (car ce n'est pas facile pour eux non plus, surtout qd la relation a été longue. Ils perdent aussi une part d'eux-mêmes).

Toutes choses qui témoignent d'un bel egocentrisme.

A ce sujet, mon ex n'a pas employé le terme "amitié" (jamais), il a dit "garder des liens forts" et n'a jamais été capable - à ma demande - de définir la nature des liens qu'il prétendait garder. Il s'est même mis en colère en me disant "mais j'en sais rien, moi" !!!! Ah ? Eh ben nous vlà bien … :evil:

Et puis "garder des liens" avec lui qui vit autre chose avec une autre … finalement, je crois que je n'avais pas envie de mourir tout de suite ni de devenir folle en quelques mois. Pas possible.

Ensuite … quand beaucoup de temps aura passé, (pour moi, ça se comptera certainement en années), bien sûr que je serai son amie, pour toujours. C'est une telle évidence. Il ne m'a pas trompée (enfin, si 15 jours, mais sur près de 12 ans, c'est peu), il m'a dit la vérité, il a agi honnêtement avec moi, il a toujours voulu me rendre heureuse (cette idée étrange, comme si je devais attendre le bonheur de quelqu'un d'autre que moi … :mrgreen: ), il m'a beaucoup aimée, j'ai fait de même. Alors … bien sûr que nous garderons des liens très forts.

Mais je l'ai tant aimé qu'il y faudra du temps. Et, pour moi, un autre amour. Après, oui, je rejoins ce que dit Algo (d'ailleurs j'ai posté en ce sens sur ton post, Algo).

Spirit, parfois, la résurrection est longue. Mais, si on ne perd pas espoir (ou confiance) en la vie, elle advient. Un jour, on se retourne sur … ce notre "passé" et on s'aperçoit … qu'il est passé, justement. Je pense à une phrase de P. Jardin (je l'ai peut-être déjà écrite ici) : Qu'est ce donc qui, un beau jour, fait d'hier non plus "hier", mais quelque chose d'autre qu'on appelle "avant" ?.

Tu n'en es pas là, et je n'en suis pas là non plus. Mais, de toutes mes forces, et de toutes mes capacités, je m'y emploie. Je tente d'y mettre beaucoup de courage et un peu d'intelligence. Sinon, à quoi bon avoir reçu ces dons en partage, si c'est pour ne pas nous en servir ? ;)

Alors, du mieux que je peux, je … "vais de l'avant", "j'avance dans ma vie". Avec les yeux ouverts sur ma souffrance, en refusant toute anesthésie, drague ou drogue qui permettraient une fuite … Avec, aussi, cette déraisonnable certitude que je serai heureuse, à nouveau, et encore plus qu'avant.

Bref (j'aime bien quand je dis "bref", c'est de l'ordre du voeu pieux :mrgreen: ) : du temps, et de la confiance.

J'édite : Je vais lire ton post, Spirit, qui posta entre-temps !