Bon, je me lance !

[Albane]

je suis certaine que si ce n'est pas avant paques ce sera vant la trinité! :lol:

[Theodora]

[size=150]Pfffffff ! [/size] :D

Demain, j'aurais compris ! [size=85]Non mais ![/size] 8-)

[Albane]

ah tu me rassures!
ouf!

bon même si c'est qu'après demain je ne t'en voudrais pas :lol:

[Theodora]

Bon, alors je viens faire mon [i]mea culpa[/i] publiquement, et me couvrir [size=85](euh …mentalement) [/size]la tête de cendre, avec la corde au cou. :mrgreen:

Car l'une des raisons pour lesquelles j'envisageais cette "solution", c'est, je crois, pour lui faire du mal.
Promis, juré, je n'étais pas consciente de cela, lorsque je réfléchissais à agir de la sorte. Mais, tout au fond de moi, ça y était. Il n'est pas tellement difficile, à partir de la, de comprendre que j'espérais également, à partir de cette peine qu'il aurait eue, provoquer (peut-être) un électrochoc chez le monsieur. Une sorte de pari … ascendant roulette russe. Ce qui me ressemble assez. Forcer les choses. Forcer les sentiments. Ce n'est pas très brillant, :oops: mais c'est comme ça.

La seconde raison, plus évidente pour moi, c'est (comme Albane le faisait remarquer), pour m'interdire tout retour en arrière. Ceci procède d'un désir d'avancer dans ma vie, sans me retourner. J'accepte difficilement les … disons … les détours du chemin de la rupture, qui nous font avancer, puis reculer un peu, avancer à nouveau, reculer une autre fois et ainsi de suite. :evil:
Donc l'envie de forcer les choses, [i]one more time[/i], de m'obliger à ne plus regarder derrière moi, oui : brûler mes vaisseaux et dynamiter les ponts. Je constate que je suis terriblement dans "le vouloir" et que le lâcher prise m'est un état d'être inconnu ou quasi (même si je connais bien la notion).
Mais c'est vrai que parfois, des décisions drastiques me rendent service en me forçant à être plus forte et plus déterminée que je ne le serais spontanément.
[i]Je suis maître de moi comme de l'univers …[/i] : un idéal à atteindre, sans doute. Sauf que ça ne passe peut-être pas par la force. :?:

Je ne sais pas bien encore si la chose procède d'un désir d'auto-punition. Peut-être, mais si c'est le cas, c'est totalement du domaine de l'inconscient, donc … à suivre. En général je m'aime bien :mrgreen: alors je ne me punis pas très souvent, je crois. Cela dit, se faire larguer peut donner un tel coup à l'estime de soi que je n'écarterais pas cette piste.

Pour le moment, donc, je ne fais rien de la sorte. Tout en continuant à réfléchir. :?

[Albane]

parfait ma belle!

réflechis d'abord et agis.... ensuite

[Tapioca]

Ce qui est pratique dans le SR c'est que la plupart du temps, en matière de contact, la meilleure solution reste de ne rien faire. Autant ça va frustrer les personnes dynamiques qui aiment prendre les choses en main, autant les procrastinateurs ont la part belle.

Je dois quand même avouer que je me pose toujours des questions sur mon SR ( sur ses motivations, pas sur son efficacité ) et que je ne sais pas si j'aurais la réponse un jour. Je me console en me disant que c'est le résultat qui compte mais comme toi Théodora je me demande si certaines motivations n'ont pas un relent de basse vengeance parce que nous avons tous deux des ex un peu envahissant et avouons le, on préfère ça.

[Theodora]

Yes, Tapioca, la mule du pape, j'te dis … :lol:

Vengeance … le mot me semble néanmoins un peu fort (peut-être me cherché-je des excuses, d'ailleurs). Mais c'est vrai que, de loin, in abstracto (puisque je ne lui parle plus), j'ai parfois envie qu'il souffre un peu lui aussi. Rarement, je voudrais même qu'il souffre beaucoup.
Seulement, ce "désir" ne tiendrait pas une minute si j'étais confrontée à sa souffrance. Il fondrait comme neige au soleil, je le sais.
Parce qu'en dépit du fait qu'il m'ait quittée (ce qui témoigne, certes, d'une impardonnable faute de goût 8-) ), il a toujours été honnête avec moi, et à toujours tenté d'adoucir le plus possible ma peine. Sauf que ce n'est pas possible, c'est tout.

Allons, n'en parlons plus. Le plus gros de la souffrance est derrière, nettement.

Alors "vengeance" oui, mais "abstraite" en quelque sorte. Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[Anonymous]

dans trois ans tu ne pensera plus a lui, sois en sure et certaine
le téléphone c'est embêtant, même pour une habituée comme moi, ca reste un stress comme un artiste qui monte sur scène, le trac est là et ne partira jamais, meme si on l'a fait pendant 30 ans.

c'est dans ces quelques secondes qu'on te manipule et que tu as de l'adrénaline qui te garde dépendante, mais meme, tu ne sera jamais indifférente, ca restera difficile, donc, n'essaye pas de résoudre ca. Laisse quelqu'un d'autre répondre et lui dire sans détails: j'aimerais bien que tu la laisse tranquille en se moment car tu ne sais pas ce que tu veux, elle n'a pas envie de parler avec toi maintenant, peut etre plus tard.

meme si tu n'arrive pas a dire, sans émotions (comme un psycho ou sociopathe) la phrase que tu as mémorisée, ne pense pas que tu dois etre parfaite et lui lancer tout ce que tu as en tete, le message est négatif, aussi bien que tu veux qu'il sonne, il sonnera faux, car le contenu est négatif. Donc, le dire avec le sourire: non. C'est pas évident.

c'est pour ca, tu attends son coup de téléphone. Tu raccroches et tu t'en défais, puis tu fais un sms: je ne me sens plus 100% dans cette relation. Et s'il retelephone apres ca tu fixe rdv, tu n'explique rien au tel. Sa curiosité ne doit pas etre assouvie au tel,mais quand il voit tes yeux. Tes yeux disent plus que toutes les paroles du monde pourraient contenir.

Il tél? On sonne soi-disant et tu dois ouvrir car c'est ta soeur et ca a l'air urgent. Tu coupes. Tu demande le principal: tu veux me voir pour parler, car ici [u]j'ai pas le temps[/u]. Tu me fais un sms quand tu es libre et je verrai a ce moment la si je peux venir et puis je t'envoye un sms pour te donner rdv. Prends le dessus! C'est toi qui décide, pas lui. Lui il est en train de rater le coche. Ne t'en fais pas du trac, employe le, ca donne plus d'air dans les poumons.
Le trac ne part pas, ca c'est sur. Ca doit venir de l'intérieur, il doit sentir que tu es convaincu. Le contenu doit etre bon, le message doit passer. Si tu trembles trop tu dis que t'a un mal de gorge depuis quelques jours et il va croire que c'est ca. Réfléchis au contenu de ton message. Et si ca vient de l'intérieur tu trouveras les bon mots. Moi j'ai perdu mon homme car je croyais que je devais etre gentille. Il n'a pas besoin d'une gentille,mais d'une femme affirmée qui sait ce qu'elle veut et ne devie pour aucune raison. Tu arriveras à le faire. Si tu es convaincu des choses qui ne vont pas tu va vouloir te défendre et c'est ca qu'il doit entendre: que tu ne te laisse pas faire.Gentiment tu lui dis: ca ca va et ca ca va pas. Comment le convaincre si toi tu doutes encore?

[Anonymous]

a noël, plus personne n'aura des sous, tu sera bien sous la couette avec le beau gosse que t'aura rencontré cet été, tu te sera laissé prier, pensant encore à l'autre et graduellement tu verra ce qu'il y a devant toi, et ca va te sembler bien plus attirant qu'un dos, et entretemps ce nouveau va penser que tu es moins disponible qu'une autre, et tu va te sentir de nouveau attirante et amoureuse et en avoir marre de courir après brad pitt

[karen]

moi je prefere georges clooney.

[Anonymous]

a 20 ans je suis partie 4 mois au caraibes pour oublier mon mec et quand je suis revenue je l'avais oublié et mon coeur a été rechauffé par les gens la bas, on ne trouve pas ca ici en europe, peut etre un peu au portugal, j'ai mis quelque chose en place pendant ces 4 mois qui me servira toute ma vie. C'est maintenant le moment! Dis toi que c'est mieux une distance qu'une routine. VIS. Courir derrière lui est devenu une routine. Change de cap. Il va etre curieux; et là tu l'a. Ils ne savent pas s'empêcher d'être curieux, les hommes, ils savent mieux le cacher, c'est tout. Eve a le nom, pas Adam. Mais c'est pour lui qu'on a pris le risque. C'est ca le serpent de la culpabilité qui t'envénime. Fais toi prier, écoute les bobonnes (bcp plus agées que moi, moi je n'ai que 48)

[Albane]

la haine est un passage presque obligé non?
après avoir autant aimé
la question est de savoir si cette haine nous permets à nous d'avancer...
et la réponse est NON
parce que la haine bouffe à un point inimaginable!

je ne sais plus sur quel post je racontais l'histoire de cet homme qui n'a jamais pu oublier son ex femme au point de l'aimer et de la haïr à travers sa fille (la fille de sa femme) et de l'aimer à travers sa petite fille (la fille de sa fille) en racontant à son fils (fils de sa seconde épouse combien il n'avait jamais pu oublier sa première femme! sympa!)
Le comble c'est qu'alors qu'il avait enfin trouvé une paix en lui , il est alors décédé, à croire que son karma était accomplit!
une sombre histoire de dévastation!
que je ne souhaite à personne!

[Anonymous]

richard gere
ou
robson green (celui la vous ne connaissez pas hein, de la série wire in the blood)

[Anonymous]

moi j'ai vu Prince à 50cm de moi, j'allais m'évanouir, j'ai dû me retourner ou j'allais tomber. Magnifique

[Theodora]

[i]Et je l'ai trop aimé pour ne le point haïr …
[/i]

Je ne pense pas que j'éprouve de la haine. De la colère, oui, mais de la haine non. Juste … pas équipée pour, j'imagine. :mrgreen: Jamais ressenti ça pour personne. Même la fille, j'y arrive pas. Et pourtant, j'aimerais bien … :twisted:

Et même lorsque j'éprouve de la colère, tout en me disant que c'est bon pour mon avancée (ça me donne un mental d'acier trempé dans le béton armé 8-) ), je reste au fond tout à fait consciente que cette colère est injuste. Qu'elle ne vient que de la souffrance. Et que la souffrance, c'est transitoire. Mais [size=85]bordel[/size], des fois, c'est long !

Bon, on va pas se plaindre, non plus, hein. C'est la vie. Ou ça y ressemble ! ;) Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[Theodora]

[quote="Never"]richard gere
ou
robson green (celui la vous ne connaissez pas hein, de la série wire in the blood)[/quote]
P'tain ! Y'en a du beau monde sur mon topic … Joe va être jaloux … :mrgreen:

[Albane]

[quote="Never"]moi j'ai vu Prince à 50cm de moi, j'allais m'évanouir, j'ai dû me retourner ou j'allais tomber. Magnifique[/quote] 50 cm c'est sa taille?
:lol:

[Joe]

[quote="Theodora"][quote="Never"]richard gere
ou
robson green (celui la vous ne connaissez pas hein, de la série wire in the blood)[/quote]
P'tain ! Y'en a du beau monde sur mon topic … Joe va être jaloux … :mrgreen:[/quote] Wé wé Théodorat, tu as un bon odora ma chere !!
Je commencais justement une réplique semi-sanglante sur tout c'est prétendus images à
''l'holywoodienne'' de mec inaccessiblent, alors que MOI, je suis accessible...
Enfin presqueeee...

Puisque j'ai des projets avec ma douce Albane ! [url=http://www.paranoland.com/emoticones-smileys/42-smileys-musique.html][img]http://www.paranoland.com/emoticones-smileys/smileys/musique/08.gif[/img][/url]

[Albane]

quooooooua?!
tu dragues alors qu'on est en pleine lune de miel!

bouhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
je suis dégoutée :lol:

[Anonymous]

non non il était accessible Prince, je ne savais pas ce que je faisais là, c'est tout.
si j'avais su à ce moment là ce que je sais maintenant, je l'avais dans ma poche celui-là
oui, 50cm c'est sa taille, mais quel monument et beaux ses yeux, incroyable, c'est vrai, c'est normal qu'il est connu, il est d'une beauté exemplaire!
j'ai compris par après ce qu'il faisait sur mon chemin (et pàs l'inverse)
c'était simple mais pas évident
une belle histoire ca
et il se rappelera de moi, pas de problème, non j'ai vraiment existé là, il me reconnaitrait
pffffoehhhhhh! ca c'est des émotions forts, en plus je ne le connaissais pas, je ne l'ai su que le lendemain quand tout le monde est venu me poser des questions, comment j'avais fait pour etre sur la soiree privee et tout

[Albane]

moi aussi j'ai rencontré 50 cm sur patte!
de là à croire qu'il se souvient de moi!
faut être réaliste never! et savoir raison garder

[Anonymous]

moi je connais la beauté, je dessine tres mais alors très bien, et si j'avais pigé j'aurais saisi le moment, j'aurais emmené mes dessins car je savais que j'allais le voir, quelqu'un m'avait donné un ticket de concert, l'histoire commence comme ca. Je savais que je devais emmener quelque chose et j'ai acheté des roses. Ca a été la premiere rose que j'ai jetté sur scène, puis des milliers de roses ont suivis, après que sheila e a cassé ma rose et elle s'est excusée, puis ca continue, c'est toute une histoire. J'aurais du emmener mes dessins, en plus il est resté 3h a la fête et j'étais assis à coté de lui... mais mal habillé, choisi entre deux robes et mal choisi, ca aussi - donc pourquoi pas sexy? C'était le talent qui nous réunissait! Je l'ai vu murmurer, tu sais lui, avec Dieu, mais il n'a pas tout a fait tort, un artiste sait qu'il y a des 'chemins'. Pour ça la méthode de jrme est bien, elle pousse à sortir de chez soi pour rentrer en lien avec des autres et recevoir un ticket de concert et puis piger: je sais dessiner, il sait chanter... maintenant j'aurai mon expo et j'essaye new york puis iles cayman, on m'attend deja a new york mais je dois d'abord encore contacter qq d'autre. Le chemin est fait. Des ex qui ne pensent qu'à LEURS problèmes, m'en faut plus, ca me retient...
Il m'a caché un truc, le mensonge me démontre qu'il préfère son ex, et venir me rapporter mes vetements et lettres, ce ne sont que du tissus et du papier et il a eu largement le temps depuis le 22 janvier de me ramener ca, car son geste me semble agressif. Quand je viens de e sauver de la prison, de perte de domicile, de 70000 euros de dettes, je serais folle de me sentir coupable de quoi que ce soit. Attends quand il va plus savoir où se tourner car tout le village ne se doute pas de mon talent. Tout le monde va lui demander: et, comment ca va avec elle, t'a vu ses dessins à l'expo? Hohoho. Ca c'est un plat mais tellement froid, depuis que j'attends ca, ce plat il est congelé. La meilleure revanche c'est d'être heureuse. Et lui qui me disait que son ex si et son ex sa, pff j'ai vu. Mais ca marche. On se sent moindre. On va voir ce qu'il va dire maintenant contre 100 personnes. Car ca va jaser! Il a intérêt de se taire. The empire strikes back. Et tout ca a partir de mon fauteuil. En sr en plus. Bien fait, médaille pour moi, moi je dis. Il ne savait plus bouger avec son pied, je le sors du trou et meme pas un merci? On va voir ca. Plus besoin de son merci ou son attention. Il y a 100 personnes qui vont tirer des yeux, mon ami.

ca a 100 yeux et 2 dents, c'est quoi?

un bus plein de pensionnés en panne sur l'autoroute.

J'ai un peu retrouvé ma bonne humeur et mon humour, depuis que j'ai entendu hurler son ex, c'était hors proportion ca, elle me fait rire celle là, pour si peu, pfff, et le gamin vient déposer des trucs comme un voleur dans la nuit, ooeehh j'ai peur!!!
Rien du tout. Comme si j'étais coupable. Rien du tout. Avec ses 63 tatouages dont la plupart fait lui meme, il ressemble à quelqu'un qui a fait 14-18 quelqu'un m'a dit,
c'est le plus laid de la planète. Et moi je dois gentiment papoter avec tout le monde en phrases courtes, selon joe et albane. Qu'on me laisse une fois tranquille, dis. Je racconte en long et en large, comme je veux et si on veut pas lire, on lit pas.

3000 sms j'ai écrit a un ex pendant notre relation, et il va s'en plaindre aux flics, qu'il vienne discuter avec moi s'il veut que je me taise. Voilà que 30 mois après il revient et je vous jure: il met 15 euros de carte de credit pour le tél. Si ma vie n'est pas absurde, je ne sais pas...
S'il croit que les memes trucs qu'avant vont aider. J'ai grandi entretemps. Les vieilles solutions ne sont plus valables.
Le dernier c'était pas 3000 sms, c'était 3000 euros en sms. Qu'on me le dise en face au lieu de se cacher, se taire ou s'enfuit et m'abandonne sur un fauteuil bien malade. Fini de jouer avec mes pieds. C'est pas seulement une rupture d'amour ici, on m'a fait vraiment du tort. La prison et tout c'est pas un jeu, et ne pas savoir manger parcequ'il n'y a pas d'argent, c'est pas décider entre un pacquet de cig moins cher ou des marlboro, non, c'est mendier des cigarettes ou arreter de fumer. On n'a pas le choix, et puis on te fait ca? Et moi je vais y croire? Rien du tout. J'ai aussi mon mot a dire. On n'a qu'à me zapper, c'est toujours mieux que d'avoir l'impression qu'on me coupe le son.

[Anonymous]

non non tu n'étais pas là
à un certain moment ça m'énervait tellement que je ne savais pas ce que je faisais là dans ce dancing, puisque tout m'avait aidé à arriver jusque là, et en une fois, plus rien, plus rien venait de mon coté
alors je me suis mise à réfléchir, il a du se demander quoi, et j'ai parlé avec son meilleur copain mais c'était pas ca non plus, alors je me suis mise devant, (après 3h), mais il faut voir la piste, deux mini pistes qui se suivent, l'une servant a papoter debout, c'est pas évident de prendre une chaise et de s'installer devant, a quatre metres je vais dire.
Alors il a compris aussi, et une seconde après il était parti, (houdini), il y avait une sortie secrete deux mètres plus loin, entre le mur et le bar et là il y avait une voiture prête (plus de carosse, poef, cendrillon)
le lendemain seulement j'ai compris qu'il fallait mes dessins
quand je suis rentrée j'ai peint ses yeux en encre de chine avec un pinceau, pas plus grand que 8cm sur 3cm. Son plus grand fan du village me l'a pratiquement arraché des mains et ça aura une place importante dans son intérieur
Prince, il a pigé tout ce truc, il n'a pas bougé de toute la soirée et moi restée debout a me demander quoi, il a très bien vu ca, c'était un petit dancing de rien du tout a anvers, avec des vieilles chansons de prince, rien de branché et j'étais habillée comme une fille du bronx, quelque chose ne coincidait pas
il avait toujours la fille a l'oeil la blonde qui avait fait un truc avec ses cheveux et qui se trouvait a coté de moi au concert (et la aussi c'était étrange:
on m'avait pris ma place tout en haut du palais du sport et où j'étais je voyais droit dans sa pièce pour se déshabiller et se changer, mais ça m'énervait, alors j'ai bougé, je voyais deux filles style américaines descendre les escaliers avec leurs boissons et je les rejoins et elles papotent et je me retrouve au rez de chaussée tout a fait a l'arrière et il y a tout ce monde devant la scène et plein de bodyguard sur les cotés et je continue, je vais jusqu'à un metre de la scène et la il a Prince qui arrive avec sa fourrure blanche et il avait l'air malade et en une fois à deux metres de moi, il tombe. Je me dis, ca vallait la peine de venir de si haut,maintenant le concert va etre fini, il est tombé de son sus. Et il se relève, c'était du show. Pfoeh! Alors apres le concert je jette ma rose, sheila e la prend et la casse, tout ca c'est sur vidéo, et elle dit sorry, je me dis: ah quand meme! Puis des milliers de pétales...
et à coté de moi il y a une fille blonde qui avait fait un truc avec ses cheveux, voilà, on y arrive
et je l'avais conduit car un type lui avait demandé si elle venait avec a la soirée privée de prince, mais il n'avait pas de voiture, alors j'ai proposé la mienne car elle n'en avait pas non plus, et c'est eux qui ont trouvé ma voiture qui m'ont pris avec a l'hotel et ils attendaient, mais le manager de l'hotel est venu chez moi me dire doucement: prince has left the building, puis je l'ai dit aux deux et il savait ou etait la soirée, puis on arrive la et personne ne peut rentrer, et je commence a tourner en rond, ca commence a m'énerver, et je vois de loin un grand black qui demande a deux filles: vous rentrez?
non, nous on vient chaque weekend, et je lui demande, can i come in too please? car c'était constammment non,le portier contre tout le monde, non, et le type me regarde et il dit oui, donc je le suis et il parle avec le portier qui lui demande: all of them? Yes all of them, donc en une fois les 15 personnes derrière moi peuvent également rentrer et tout le monde derrière moi tourne à droite, moi, je sais pas pourquoi, je vais a gauche, et la juste derrière le coin, paf, devant moi, j'ai du me retourner ou j'allais m'évanouir, une telle beauté qu'il a ce type (j'ai un metre 70, il ne m'a pas paru petit, juste bon), puis j'ai voulu lui donner la rose que j'avais apportée et il a timidement refusé, puis je me suis assise dans le groupe (ses 3 amis, des tout gentils, timides, calmes, simples) et pour le bodyguard il n'y avait aucun mal,je devais juste me déplacer d'un metre, lui laisser ce podium, je crois qu'il n'a pas vu ça beaucoup, une femme déterminée, je savais que je devais etre la.

Au casino j'ai déjà eu les numéros aussi. Je sais ça. J'ai raté une chance là. C'est un type très calme tu sais, il reste a papoter avec ses amis, il n'y avait pas de boucan, a un certain moment tu vois aussi qu'il se parle a lui meme. C'est pas quelqu'un qui boit. Il a bu une fois dans sa vie. Il en était tellement malade qu'il n'a plus jamais bu. Il observe t'en fait pas. Il sait. Il a fait deux films, c'est pas un con. Rien qu'à son extérieur tu vois que ce type doit devenir célèbre. C'est un tel charisme que t'en es bouche bée. Et nous on s'occupe de notre image d'amour, notre ex, mais si t'a vu ça, tu sais relativiser. Mon ex ést très laid. Et je crois que s'il se fache le diable aurait peur s'il était là. Peut etre que le diable pense là je n'ai pas de travail, où il est celui-là je ne dois pas aller. Pfff. J'aime mieux Prince. Roger Nelson. Tafkap. Ne plus penser à mon ex,nà.

[Anonymous]

j'en ai un tas d'histoires comme ca, je ne sais pas inventer ca, on me met dans un groupe de 30 personnes, ca s'est passé comme ca, c'est vrai

j'ai enfin retrouvé le sourire. Haleluja le silence radio.

tu crois qu'il vont pas s'en souvenir les gens autour de la table de roulette au casino?
allez,kom
je rentre, je dis le 20, j'avais 20 ans (mais c'était pas la la question, la réponse est venue plus tard;;;) et je me dis, cette table ci, il y a trop de monde, je vais prendre la prochaine, je vais vers la table, je mets tout mes sous sur le 20, bingo, j'ai gagné, je prends mes fiches et je pars. Personne n'y comprend rien et tout le monde me regarde. J'ai eu le sourire mais l'argent n'avait rien a voir

deux semaines avant, le croupier n'avait rien compris, 4 fois le meme chiffre qui revenait et il voyait que je me battais que je savais, comment je misais le meme, il a tout compris, il a peut etre meme entendu ce que je suis venue faire deux semaines plus tard. Dans ma ville ou je suis née on m'appelait la plus belle de la ville. Je ne passais pas inapercue.

Meme le cousin de Johnny Halliday m'a demandé en mariage. C'est un conte. C'est vrai. J'en ai des histoires. Mon ex savait rien faire avec moi, il aime son ex, je pensais que c'était un ange, j'ai vu qu'elle n'est pas commode. Moi je suis différente. Ce type m'aime, mon ex, mais il croit que je fais tout prémédité et c'est pas vrai. Ca vient vers moi. Il en devient fou, il veut une femme à la fenêtre. Mais il est fou car si je retrouve mon rire (j'ai déjà le sourire, donc j'avance, à MON ritme, dans MA direction), j'ai tout ce qui faut. Et il voulait que je l'aide et puis il m'oublie. Mais il a raison. Il ne sait pas encore à quel point. J'ai de nouveau le sourire, rien qu'à y penser que maintenant je peux etre moi-meme.

Et si je parle trop, tant pis, j'aurais du avoir internet quand j'ai eu mon problème de dos. Lui il aura un mal au pied toute sa vie pour lui en rappeler de sa dernière betise avec moi, soi-disant a cause de moi. S'il est pas heureux et qu'il boit, bon. Mais s'il est jaloux et il en cherche une comme l'autre et il la voit en cachette, pourquoi moi je dois l'aider avec son enfant à cet ex? Je fais quoi dans cette histoire. Et il a cru que c'était pas vrai, ce qu'un type m'a dit un jour: que j'étais protégée comme on le dit au sahara, il venait de la. Et je lui ai montré un truc qui lui a coupé le souffle car il m'avait constamment dit de me taire et d'écouter comme c'était mis dans le coran... J'ai jetté une pierre dans le canal et elle a fait 7 tours et flotté sur l'eau et puis elle hésite et elle coule. Il ne disait plus rien.

Maintenant j'ai du contact avec les gens, par internet. Je suis très contente de mon internet et de toutes mes internautes. Je parle je parle. Au moins maintenant on m'écoute. Quand je disais à mon ex voila le drole de renard, ca s'appelait comme ca la taverne qui était dans cette maison là, il fait semblant de ne pas entendre et il ne dit rien... il fallait juste dire là habite mon ex. Pour UNE fois que je vais voir en 2,5 ans, elle hurle et je vois que c'est à coté du rare vos: c'est qui le drole de renard alors? Pas moi.

[Albane]

euh never,

tu es certaine que tout cela est à sa place sur le topic de Théodora?.....

[Joe]

[quote="Albane"]euh never,

tu es certaine que tout cela est à sa place sur le topic de Théodora?.....[/quote] Albane,

Qu'est ce qu'il y a ? Si on enlève trois ou quatre mots et on commences par la fin, ce n'est pas si pire, non ? Juste une question en passant, est ce qu'un ordinateur à comme une imprimante une certaine quantité d'encre ?

[Theodora]

:D

Absolument. Y'a une quantité limitée d'encre dans l'ordinateur. Ou plutôt de peinture, mais c'est [size=150]surtout[/size] les petits nains — ceux qui sont dans l'ordi et qui écrivent les mots un par un, et qui peignent les images qu'on voit s'afficher sur l'écran — qui ont parfois besoin de repos. C'est pour ça qu'on éteint les ordi de temps à autre. Car il faut ménager les nains. :mrgreen:

Demain, si vous êtes sages et que vous faites bien votre SR, je vous parlerai des minuscules lutins qui éclairent l'écran (et retro-éclairent les claviers, à l'occasion) avec des bougies. :ugeek:

[size=85]Zut. je viens encore d'allumer ma cigarette par le filtre …[/size] :mrgreen:

[Anonymous]

eh bien je ne dirais plus rien sur le post des autres
bien comme ça?
vous en faites une vraie maladie - et toujours Joe et Albane. Vous êtes des modérateurs ou des administrateurs? Je n'ai eu qu'une remarque et c'est que j'avais mis 166 messages et ils m'ont dit que c'est 166 pages. A part ça, personne d'aucun post (a part Karen qui finalement vous a rejoint dans votre idée) me dit ci ou ca, juste vous deux constamment. Des remarques mais rien de positif, juste Theodora sur mon post. Si j'avais commencé mon post comme l'autre fille, on aurait eu pitié. Et parceque j'ai directement commencé à parler, car j'ai longtemps dû me taire et j'étais isolée car malade... c'est pas bien?
vous parlez en privé, moi pas
même directement sur mon post où je veux me rendre utile
amusant tu sais
en plus je ne trouve pas votre histoire
vraiment marrant
je ferai comme tout le monde alors, hein? Oh c'est grâve, oui c'est triste, allez tiens bon, oui oui t'a raison. J'essaye un peu de changer l'idée des gens, apporter un peu d'humour.
Même si l'encre couterait de l'argent sur ordi, j'ai mon mot a dire et c'est pas l'argent qui va me retenir. Si je commence un autre post ou un autre pseudo, vous êtes à deux directement la. C'est honnête ça?
Théodora, maintiens ton sr, c'est tout ce que je peux te dire. On me chasse de ton post. Salut.

[Albane]

Bon Never comme tu n'a rien compris à ce que je te dis je recommence!

Personnellement je n'ai rien contre toi! mais alors rien du tout!

En fait pour être totalement franche comme je ne comprends rien à ce que tu racontes au kilomètre, en fait je ne m'y interesse pas!

C'est pas faute d'avoir essayer de t'expliquer que tu devais mettre un peu d'ordre dans ta pensée, mais à quoi bon! autant p..... dans un violon!

Alors effectivement je ne te réponds pas. que répondre à des post qui mélangent tout?
Tu as besoin de t'exprimer, c'est certain! je ne suis pas obligée de te lire!
et c'est là que le bas blesse!

Comme tu trouves qu'il n'y a pas assez de passage sur ton post, tu viesn raconter ta vie sur celui des autres!

D'abord karen, puis théodora!

j'y peux rien si leur post m'interesse et y trouver ta vie ne m'empêche de comprendre la leur!

La règle de politesse, veut que lorsqu'on intervient sur un topic c'est pour aider conseiller celui qui écrit, donner son avis!

Pas raconter sa vie!

Donc je te rappelle juste les règles d'élémentaire politesse, désolée que tu prennes cela personnellement!

Voilà

et comme tout cela n'a rien à faire sur le post de théodora, je te mets une copie sur ton post!

[quizz]

perso, je suis partisan de faire avancer les posts de chacun en leur parlant d'eux, en donnant des retours d'expériences et des conseils simples et applicables...
si on a rien à dire, on evite les km, tomber en panne de cartouche ne m'interesse pas.... :arrow:

[Theodora]

Bonjour à tous ! J'espère que vous passez un bon lundi ! :)

Hier, journée difficile. Réveillée par un rêve (lui et l'autre), donc par des sentiments de jalousie, de souffrance, de colère. Evidemment, alors que je me sentais plutôt calme en surface depuis quelques jours, je suis obligée de constater que je ressens une vraie colère sous-jacente, qui est rarement conscientisée dans la journée. Mais ça fait deux fois en deux jours qu'un rêve et des sentiments pareils avec leur décharge d'adrénaline, me réveillent.

Donc grosse crise de colère/tristesse au matin, une belle vague, à nouveau qui m'a submergée au moment où je pensais que les vagues (ou les montagnes russes) étaient derrière moi. En colère, grave, contre lui qui a bousillé notre histoire, piétiné ce qui était "nous", qui s'est barré à la première vraie tentation, qui, sans doute, avait commencé à faire son deuil de la relation, au cours des deux dernières années, tout en me gardant sous la main. Facile, non ?

Beaucoup de choses me disent que ça s'est vraisemblablement passé ainsi. Rétrospectivement, il me semble qu'il m'a progressivement repoussé de sa vie, sans forcément en être conscient. Que ma place se rétrécissait. La relation ne lui convenait plus, pour différentes raisons (pour d'autres elle lui convenait), et au lieu d'en parler, au lieu de le formuler clairement (mais peut-être n'était-ce pas clair), il me laissait de moins en moins de place dans sa vie. Pendant ce temps là, tranquille, il commençait un deuil de notre histoire, qui a dû durer environ deux ans. Un peu moins peut-être.
Courageux, [i]indeed[/i] … moi, j'ai tout pris en face d'un seul coup.

Bon, ça c'était une des raisons de ma colère et de ma tristesse d'hier. Sentiment d'injustice profonde. Envie de lui casser la figure, même.

Evidemment tout ça était mêlé à une grande tristesse. Au sentiment d'un énorme gâchis. Et à une sensation quasi palpable de manque.
J'ai fait … ce que je devais faire : sport le matin, sortie avec des amis l'après-midi (même si j'avais plutôt envie de rester seule à pleurer). Le soir, sans que ce soit la grande forme, ça allait mieux.
Je sais que ce type de "retour en arrière" est fréquent, que la route n'est pas linéaire, mais je me demande combien de temps encore je vais faire des zig-zag entre vagues d'émotions et relatif retour au calme.

Ce que j'en retire, c'est la conscience de ma grande colère contre lui (je pensais que je n'en éprouvais pas, ou très peu) et de ma fragilité encore aujourd'hui (je pensais que j'étais plus forte). La seconde conclusion, c'est qu'à supposer que je veuille la tenter, la reconquête est encore à différer nettement. Je suppose que je repars pour un mois de SR supplémentaire. Après, on verra.

[Albane]

le SR tu pourras l'adapter en fonction de ta colère!
mais c'est bon que tu sois en colère!
très bon!
tu vas passer du stade anesthésiée par la nouvelle, au début du recommencement!....
Encore beaucoup de rage sans doute, et de tristesse....et puis enfin un jour ...l'envie d'être soi de sortir de tout cela! de regarder droit et loin....

tu verras cela vient

courage

[karen]

c est exactement ce que j ai ressenti albane, tristesse, colere et vouloir vivre pour moi. je me pose encore quelques questions cependant, mais a coté d avant rien a voir. et j avoue que ca fait un bien fou.

[chagrin81]

salut,je penses que toi et toi seulement qui sait si tu as besoin de prolonger ton sr oui ou non.on tout cas,le fait d'ecrire te fait soulager,donc on est là pour toi,courage ;)

[Theodora]

Merci à tous pour vos commentaires. :D

Oui, Princesse Chagrin, je sais très bien que mon SR est totalement insuffisant, actuellement. D'autant que …
…sur la colère, précisément : ce matin encore je me réveille après un rêve où on trouvait dans les rôles principaux Mr P. et Mlle Pouf. Là, je leur flanquais ZE dérouillée du siècle en boxe thaï (sport dont j'ignore la moindre technique, mais que j'envisage d'apprendre depuis longtemps). C'était incroyable, j'y allais à coup de poings, de pieds, de figures tournantes insensées - hem … surtout sur la pouf, pour être honnête - et dès qu'ils tentaient de se relever, hop, aussitôt à terre ! :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: Je me suis réveillée sur le final : je crachais à la figure … de mon ex (là, je ne me suis pas trompée de cible :mrgreen: ).

La nuit d'avant, je tentais tout de même d'étrangler Mlle Pouf à mains nues, elle était sur le pallier de mon ex, avec la porte ouverte derrière. Je l'étranglais très très bien d'ailleurs, elle était au sol :twisted: . Je me suis arrêtée, car elle avait l'air très triste (et je ne peux pas supporter, même dans mes rêves les plus fous, que les gens aient l'air triste, alors j'ai eu de la peine pour elle). Et en plus, j'ai compris dans le rêve que celui que je ferais bien de tuer, c'était plutôt le sombre crétin qui était dans la pièce à côté …

Tout ça … quand je pense que, dans la journée, cette colère n'est presque jamais conscientisée, je suis effarée de la [b]violence[/b] intérieure et de la [b]rage[/b] que me révèlent mes rêves. Je dois avoir un sur-moi hyper dictatorial qui ne laisse quasiment rien sortir en mode éveillé. Mais en rêve, je me défoule grave.

Je ne suis pas du tout habituée à ces sentiments de colère, et (peut-être, finalement) de …haine ?
Je suis extrêmement troublée de les éprouver la nuit. Je ne comprends pas très bien comment c'est possible, car … je n'ai jamais ressenti de haine consciente pour personne dans toute ma vie (à supposer qu'il s'agisse de haine, car je ne sais même pas reconnaître ce sentiment, handicapée de la haine que je suis). En tout cas, c'est d'une grande violence.

On se croit fort, et voici qu'on est faible. On se croit "gentil", plutôt pacifique, et on se découvre rempli de violence et de rage. On s'imagine pétri de générosité, et hop, on s'aperçoit de la dose d'égoïsme et de possessivité que contenait notre amour.

Je me révèle tissée de contradictions. La souffrance, de ce point de vue, est un véritable maître à penser. Puisse-t-elle m'ouvrir encore plus grand sur les autres. Et qu'à la fin, la compassion triomphe, et non l'amertume.

En attendant je me regarde moi-même avec les yeux du smiley :shock:

Et j'ai de plus en plus envie d'apprendre les sports de combat … :roll: Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[karen]

j ai vraiment trop rigolé de lire tes reves, je pense que c est normal meme si tu n es pas une violente, je reagis comme toi, enfin dans des situations anciennes car actuellement je ne reve pas enfin pas des reves dont je me souvienne en tout cas. si tu veux je te donne des cours de kraf maga, c est mieux que la boxe, c est un sport de defense mais c est du combat de rue avec ou sans gant, les pieds, les poings, les dents, tu te sers de tout, ou alors le ju jitsu plus doux mais aussi efficace. au moins ca va me permettre de reprendre. en tout cas tu sais quoi tu achetes des gants de boxes et un sac et tu tapes tu tapes je peux te dire que tu te sens soulagee.

[djeckelle]

[quote="Theodora"]Je ne suis pas du tout habituée à ces sentiments de colère, et (peut-être, finalement) de …haine ?
Je suis extrêmement troublée de les éprouver la nuit. Je ne comprends pas très bien comment c'est possible, car … je n'ai jamais ressenti de haine consciente pour personne dans toute ma vie[/quote] Et bien bienvenue au club....je me découvre aujourd'hui un côté sombre rempli de haine que je ne connaissais pas. Fight club ...tu connais sans doute...je crois qu'on en est là !!!

[color=#8000FF][i] 'La violence est parfois l'expression de ceux qu'on asphyxie : ils ont tout simplement la prétention de respirer."
[/i]
[Irénée D. Lastelle ][/color]

Nos émotions sont enfouies à mon sens trop profondément, certainement du à un code déontologique que l'on nous a inculqué enfant!! Aujourd'hui ces émotions ont besoin de resurgir et on en sait pas les gérer, on en a honte. Aussi je pense que l'on ressent ce sentiment de haine beaucoup plus fort au travers de nos rêves car notre inconscient nous dicte que dans la journée c'est mal de laisser ressurgir cette colère. Je sais qu'en ce mouvement quand je vais nager à chaque mouvement je "purge" un peu de cette colère jusqu'à ce que je m'aperçoive que je nage simplement, sans penser à lui, elle, tout ceci , sans colère..et parfois ca dur un moment. Mais près je me sens soulagée, vidée de ma colère et en paix avec moi même. Ce qui est important c'est que l'on sache que ce n'est pas nous et que ces sentiments ne gagnent pas sur notre personnalité !!! Nos ex ne méritent pas que l'on s'entache de haine à cause d'eux !!

[djeckelle]

1ère règle du Fight Club : on ne parle pas du Fight Club.
2ème règle du Fight Club : il est interdit de parler du Fight Club.
3ème règle du Fight Club : quelqu'un crie stop, s'écroule, demande grâce, le combat est fini.
4ème règle du Fight Club : seulement deux personnes par combat.
5ème règle du Fight Club : un combat à la fois.
6ème règle du Fight Club : ni chemises. ni chaussures, ni ceintures
7ème règle du Fight Club : les combats durent aussi longtemps qu'il le faut.
8ème et dernière règle : si c'est votre premier soir au Fight Club vous devez combattre.

[djeckelle]

Ce matin pas envie de me levée et d’affronter encore une journée seule...sans lui !!

J’aimerais que la magie existe, je crois que je deviendrais une sorcière qui lancerai sur cette pouf une malédiction bien désagréable un truc du genre… invasion de morpions et de furoncles !!!! Ou bien qu’elle de transforme pour de vrai en dolmen à la forme d’une bouteille d’orangina...bref je souhaite qu’elle disparaisse et qu’elle souffre autant que je souffre !!

Ca fait 3 fois qu’elle passe devant le bureau ce matin avec son air con...ça doit être pour ça aussi que je souhaite la maudire !!!

[Theodora]

Bien normal, Djeckelle ! Etonnant, de détester quelqu'un, hein ?
Si tu veux je t'apprends la boxe thai des rêves … ;)

Kraf maga (conseillé par Karen) ou fight club, je ne connaissais pas. Je vais me documenter sérieux … ça pourrait peut-être me faire du bien d'apprendre un sport de combat en ce moment. Le punching ball [i]at home[/i] aussi, j'en suis sûre : d'ailleurs ça fait longtemps que j'y pensais, même quand on était ensemble, pour évacuer ma nervosité.

J'ai travaillé la question de la colère avec ma thérapeute dans une séance. Intéressant, je crois que je trouve des trucs.
Bon, ça n'enlève pas la tristesse, mais comprendre est important.

Tristesse encore ce matin. Le manque de lui est assez gigantesque, là. Rien à faire d'autre que se rassembler et affronter de son mieux la journée. Mais y'a des jours où tout semble lourd, et gris. Le pire c'est qu'on ne peut pas empêcher les souvenirs de remonter.

Pas de rêve où je les coulais dans le béton ni les débitais à la hache cette nuit 8-) . Mais le rêve sur lequel je me suis réveillée … c'était une lettre d'amour que je lui écrivais. Triste. Enfin, mon SR continue, et quand je vois mon inconscient à l'oeuvre (colère et violence, hier, manque d'amour et tristesse ce matin), je me dis que le détachement n'est pas encore pour demain. :oops:

[djeckelle]

Oui Théo ...notre chemin va encore être long!!!
Mais nous devons absolument évacuer notre haine , colère comme tu veux afin de ne pas devenir acariâtre...nous sommes belle set intelligentes, il ne faut pas tout gâcher!!

Allé courage...je vais essayer cette nuit the dream thai boxing :D

[Theodora]

Ah ben tu prends le relais, alors, parce que depuis deux nuits … rien … pas le moindre rêve en vue !

Hier gros coup de blues, avec sensation énorme de manque, donc. Ce matin, je me réveille plutôt bien. Aucune réponse à ma question principale des 10 derniers jours ne m'est tombée du ciel ([i]dois-je envisager de le revoir dans quelques semaines pour tenter une "reconquête" ou au moins "prendre la température de la relation" ? … Dois-je renoncer totalement, et ne plus me retourner ?[/i]), mais bon, par rapport à ces trois derniers jours, je me sens plus calme, avec une vague envie de me laisser vivre. Sauf qu'à force, je ne sais plus très bien comment on fait pour "se laisser vivre". :shock:

Comme si tout ça était devenu, d'un seul coup, un peu moins important. Au point que s'il appelait aujourd'hui, je me sentirais capable de lui parler. D'un autre côté cet état est si inattendu que je crains qu'il ne disparaisse ainsi qu'il est venu et que cet après-midi, je retrouve mes chères montagnes russes, avec vagues de tristesse sur fond de grisaille lourde.

En attendant, je profite du moment de calme relatif que je ressens. Bonne journée à tous.

[karen]

est ce qu il t a rappelé depuis ton appel?

[Theodora]

Non, Karen. Et c'est la première fois qu'il laisse passer tant de temps avant d'essayer de me contacter.
Mais il me connaît bien : le message que j'ai laissé était gentil, poli, tout ce qu'il faut, mais en clair il disait "ce n'est pas la peine que tu me contactes si tu n'as rien d'important à me dire". Et je le connais bien : il l'a parfaitement compris, et il est vexé (trèèèès susceptible, le monsieur :twisted: ).

Or, à chaque fois qu'il me contactait (et qu'il voulait bien laisser un message) c'était "je voudrais avoir de tes nouvelles. A bientôt".

Et moi, je n'ai aucune envie de lui raconter ce que je fais de ma vie (d'autant que je n'ai pas l'impression d'en faire grand chose en ce moment), encore moins ce que je ressens, et encore encore moins de revenir sur notre relation.
Ajoute à cela que j'ai jamais été douée pour le small talk … Et que le monsieur parle en général très peu de ce qu'il ressent, préférant me laisser parler de moi.

Bref, je n'ai rien à lui dire en ce moment. Si lui a des choses particulières et/ou importantes à me dire, il peut m'appeler et je le recontacterai après le délai nécessaire à la "mise en quarantaine" des émotions ;) .
Mais pas question de "papoter". M'intéresse pas. Et entendre sa voix va me faire du mal, je le sais. Alors autant que ce soit pour une raison importante, et pas juste pour bavarder. Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[DOULEUR]

salut je veux intervenir dans ton post,tu peux stp me donner une idée sur ton histoire ?

[Theodora]

Bonjour Douleur. J'espère qu'après quelques semaines de SR tu nous changeras ce pseudo … ;)
Mon histoire, tu l'as à la page 1 de ce post. Et puis, en fait sur plein d'autres posts, répandus un peu partout :oops: Notamment sur le fil ouvert par Aakon, où on "fait salon" sur les évolutions au jour le jour de nos états d'âme, avec quelques-uns :D

D'une manière générale, si tu veux te renseigner sur l'histoire de certains ici, tu vas en bas d'un de leurs messages, tu cliques sur "profil", tu cliques ensuite sur "voir les messages de l'utilisateur" (ou un truc du genre), tu vas au premier ou second message laissé par lui/elle, et tu trouves son histoire.

Merci à toi, en tout cas, et bon courage. C'est dur ce qu'on traverse. Mais on s'en sort, tu verras, même si c'est long.

[karen]

je comprends que tu n ai pas envie de lui parler, si c est pour te faire encore plus de mal. mais c est effectivement bizarre qu il n ait plus donné de nouvelles, il serait vexé de ton message ou tu ne lui laisses pas le choix d une suite quelconque. il voudrait que tu restes a sa disposition alors qu il est avec miss casse noisette, il a revé la non. ma pauvre théo voila que non seulement en rompant il t a rendu malheureuse mais voila qu il continue a enfoncer le couteau dans la plaie en t appelant. alors que tu allais mieux tu es a nouveau en train de te poser des questions. comment le sens tu toi, as tu envie de le reconquerir.

[Theodora]

Oui Karen, depuis le début il veut le beurre et l'argent du beurre. Il était véritablement énervé et très peiné lorsqu'en décembre, suite à un appel de sa part (je les prenais encore), je lui ai dit que je ne pouvais pas être son amie avant bien longtemps, le temps de me reconstruire et d'être à nouveau heureuse. Lui VEUT garder des liens, il l'a dit, redit, répété plusieurs fois. Je sais que je lui manque.

Bref … n'empêche qu'il est avec une autre. Aujourd'hui, je suppose qu'il doit mieux savoir ce qu'il veut : c'est une amitié/affection avec moi.
En un mois de SR total il m'a quand même essayé de me contacter uen quinzaine fois.

Et pourtant, je le suppose amoureux avec des papillons pleins de coeur. Bon, il voulait "juste de mes nouvelles". Il s'inquiète pour moi, je pense.

Là, enfin, il a arrêté. Mais il reprendra contact, je le sais.

Pour te répondre … je ne sais pas. Oui, aujourd'hui (et hier) j'ai envie qu'il revienne. A d'autres moments, ça me semble totalement trop tard pour fonctionner à nouveau ensemble.

Si je savais que sa relation battait de l'aile je crois que je tenterais une reconquête, d'ici à un mois environ.
Mais je n'ai aucun moyen de le savoir. Alors, j'attends, en espérant que si c'est le cas, il aura le courage de me le dire, en écartant toute fierté mal placée.
Ou alors, un jour, je l'appellerai pour lui poser directement la question, savoir où il en est avec ses sentiments.
Mais je préférerais que ça vienne de lui. Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[karen]

c est qu il te faut encore du temps si tu ne sais pas encore si tu veux le recuperer ou non. mais je sais ce que c est.

[Theodora]

Oui, Karen, tu as raison, comme je ne sais pas encore ce que je veux (ou plutôt que ça oscille sans cesse), c'est clairement le signe qu'il me faut encore du temps sans le revoir, ni le contacter.

Hier, j'étais calme, je ne ressentais pas de tristesse, franchement c'était agréable même si cet état me semblait un peu … plat (jamais contente la fille :mrgreen: ).

Aujourd'hui, pareil, je suppose. Je n'ai plus cette sensation de manque de lui énorme, ces grosses crises de tristesse, je ne me pose plus tellement de questions, je laisse couler les heures.

Du coup, dans cet état, je me sens capable de ne plus jamais le revoir. Ou seulement dans quelques années lorsque j'aurais refait ma vie, en plus beau (ben oui, tant qu'à faire ! ;) ).

[i]We'll see [/i]… J'espère que ce calme (après la tempête) va se maintenir. Marre des montagnes russes, mais alors marre ! Là, du coup, j'ai l'impression d'être en vacances :mrgreen:
Bon week end à tous !