Bon, je me lance !

[Joe]

euh never,

tu es certaine que tout cela est à sa place sur le topic de Théodora?.....

 

Albane,

Qu'est ce qu'il y a ? Si on enlève trois ou quatre mots et on commences par la fin, ce n'est pas si pire, non ? Juste une question en passant, est ce qu'un ordinateur à comme une imprimante une certaine quantité d'encre ?

[Theodora]

:D

Absolument. Y'a une quantité limitée d'encre dans l'ordinateur. Ou plutôt de peinture, mais c'est surtout les petits nains — ceux qui sont dans l'ordi et qui écrivent les mots un par un, et qui peignent les images qu'on voit s'afficher sur l'écran — qui ont parfois besoin de repos. C'est pour ça qu'on éteint les ordi de temps à autre. Car il faut ménager les nains. :mrgreen:

Demain, si vous êtes sages et que vous faites bien votre SR, je vous parlerai des minuscules lutins qui éclairent l'écran (et retro-éclairent les claviers, à l'occasion) avec des bougies. :ugeek:

Zut. je viens encore d'allumer ma cigarette par le filtre … :mrgreen:

[Anonymous]

eh bien je ne dirais plus rien sur le post des autres

bien comme ça?

vous en faites une vraie maladie - et toujours Joe et Albane. Vous êtes des modérateurs ou des administrateurs? Je n'ai eu qu'une remarque et c'est que j'avais mis 166 messages et ils m'ont dit que c'est 166 pages. A part ça, personne d'aucun post (a part Karen qui finalement vous a rejoint dans votre idée) me dit ci ou ca, juste vous deux constamment. Des remarques mais rien de positif, juste Theodora sur mon post. Si j'avais commencé mon post comme l'autre fille, on aurait eu pitié. Et parceque j'ai directement commencé à parler, car j'ai longtemps dû me taire et j'étais isolée car malade... c'est pas bien?

vous parlez en privé, moi pas

même directement sur mon post où je veux me rendre utile

amusant tu sais

en plus je ne trouve pas votre histoire

vraiment marrant

je ferai comme tout le monde alors, hein? Oh c'est grâve, oui c'est triste, allez tiens bon, oui oui t'a raison. J'essaye un peu de changer l'idée des gens, apporter un peu d'humour.

Même si l'encre couterait de l'argent sur ordi, j'ai mon mot a dire et c'est pas l'argent qui va me retenir. Si je commence un autre post ou un autre pseudo, vous êtes à deux directement la. C'est honnête ça?

Théodora, maintiens ton sr, c'est tout ce que je peux te dire. On me chasse de ton post. Salut.

[Albane]

Bon Never comme tu n'a rien compris à ce que je te dis je recommence!

Personnellement je n'ai rien contre toi! mais alors rien du tout!

En fait pour être totalement franche comme je ne comprends rien à ce que tu racontes au kilomètre, en fait je ne m'y interesse pas!

C'est pas faute d'avoir essayer de t'expliquer que tu devais mettre un peu d'ordre dans ta pensée, mais à quoi bon! autant p..... dans un violon!

Alors effectivement je ne te réponds pas. que répondre à des post qui mélangent tout?

Tu as besoin de t'exprimer, c'est certain! je ne suis pas obligée de te lire!

et c'est là que le bas blesse!

Comme tu trouves qu'il n'y a pas assez de passage sur ton post, tu viesn raconter ta vie sur celui des autres!

D'abord karen, puis théodora!

j'y peux rien si leur post m'interesse et y trouver ta vie ne m'empêche de comprendre la leur!

La règle de politesse, veut que lorsqu'on intervient sur un topic c'est pour aider conseiller celui qui écrit, donner son avis!

Pas raconter sa vie!

Donc je te rappelle juste les règles d'élémentaire politesse, désolée que tu prennes cela personnellement!

Voilà

et comme tout cela n'a rien à faire sur le post de théodora, je te mets une copie sur ton post!

[quizz]

perso, je suis partisan de faire avancer les posts de chacun en leur parlant d'eux, en donnant des retours d'expériences et des conseils simples et applicables...

si on a rien à dire, on evite les km, tomber en panne de cartouche ne m'interesse pas.... :arrow:

[Theodora]

Bonjour à tous ! J'espère que vous passez un bon lundi ! :)

Hier, journée difficile. Réveillée par un rêve (lui et l'autre), donc par des sentiments de jalousie, de souffrance, de colère. Evidemment, alors que je me sentais plutôt calme en surface depuis quelques jours, je suis obligée de constater que je ressens une vraie colère sous-jacente, qui est rarement conscientisée dans la journée. Mais ça fait deux fois en deux jours qu'un rêve et des sentiments pareils avec leur décharge d'adrénaline, me réveillent.

Donc grosse crise de colère/tristesse au matin, une belle vague, à nouveau qui m'a submergée au moment où je pensais que les vagues (ou les montagnes russes) étaient derrière moi. En colère, grave, contre lui qui a bousillé notre histoire, piétiné ce qui était "nous", qui s'est barré à la première vraie tentation, qui, sans doute, avait commencé à faire son deuil de la relation, au cours des deux dernières années, tout en me gardant sous la main. Facile, non ?

Beaucoup de choses me disent que ça s'est vraisemblablement passé ainsi. Rétrospectivement, il me semble qu'il m'a progressivement repoussé de sa vie, sans forcément en être conscient. Que ma place se rétrécissait. La relation ne lui convenait plus, pour différentes raisons (pour d'autres elle lui convenait), et au lieu d'en parler, au lieu de le formuler clairement (mais peut-être n'était-ce pas clair), il me laissait de moins en moins de place dans sa vie. Pendant ce temps là, tranquille, il commençait un deuil de notre histoire, qui a dû durer environ deux ans. Un peu moins peut-être.

Courageux, indeed … moi, j'ai tout pris en face d'un seul coup.

Bon, ça c'était une des raisons de ma colère et de ma tristesse d'hier. Sentiment d'injustice profonde. Envie de lui casser la figure, même.

Evidemment tout ça était mêlé à une grande tristesse. Au sentiment d'un énorme gâchis. Et à une sensation quasi palpable de manque.

J'ai fait … ce que je devais faire : sport le matin, sortie avec des amis l'après-midi (même si j'avais plutôt envie de rester seule à pleurer). Le soir, sans que ce soit la grande forme, ça allait mieux.

Je sais que ce type de "retour en arrière" est fréquent, que la route n'est pas linéaire, mais je me demande combien de temps encore je vais faire des zig-zag entre vagues d'émotions et relatif retour au calme.

Ce que j'en retire, c'est la conscience de ma grande colère contre lui (je pensais que je n'en éprouvais pas, ou très peu) et de ma fragilité encore aujourd'hui (je pensais que j'étais plus forte). La seconde conclusion, c'est qu'à supposer que je veuille la tenter, la reconquête est encore à différer nettement. Je suppose que je repars pour un mois de SR supplémentaire. Après, on verra.

[Albane]

le SR tu pourras l'adapter en fonction de ta colère!

mais c'est bon que tu sois en colère!

très bon!

tu vas passer du stade anesthésiée par la nouvelle, au début du recommencement!....

Encore beaucoup de rage sans doute, et de tristesse....et puis enfin un jour ...l'envie d'être soi de sortir de tout cela! de regarder droit et loin....

tu verras cela vient

courage

[karen]

c est exactement ce que j ai ressenti albane, tristesse, colere et vouloir vivre pour moi. je me pose encore quelques questions cependant, mais a coté d avant rien a voir. et j avoue que ca fait un bien fou.

[chagrin81]

salut,je penses que toi et toi seulement qui sait si tu as besoin de prolonger ton sr oui ou non.on tout cas,le fait d'ecrire te fait soulager,donc on est là pour toi,courage ;)

[Theodora]

Merci à tous pour vos commentaires. :D

Oui, Princesse Chagrin, je sais très bien que mon SR est totalement insuffisant, actuellement. D'autant que …

…sur la colère, précisément : ce matin encore je me réveille après un rêve où on trouvait dans les rôles principaux Mr P. et Mlle Pouf. Là, je leur flanquais ZE dérouillée du siècle en boxe thaï (sport dont j'ignore la moindre technique, mais que j'envisage d'apprendre depuis longtemps). C'était incroyable, j'y allais à coup de poings, de pieds, de figures tournantes insensées - hem … surtout sur la pouf, pour être honnête - et dès qu'ils tentaient de se relever, hop, aussitôt à terre ! :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: Je me suis réveillée sur le final : je crachais à la figure … de mon ex (là, je ne me suis pas trompée de cible :mrgreen: ).

La nuit d'avant, je tentais tout de même d'étrangler Mlle Pouf à mains nues, elle était sur le pallier de mon ex, avec la porte ouverte derrière. Je l'étranglais très très bien d'ailleurs, elle était au sol :twisted: . Je me suis arrêtée, car elle avait l'air très triste (et je ne peux pas supporter, même dans mes rêves les plus fous, que les gens aient l'air triste, alors j'ai eu de la peine pour elle). Et en plus, j'ai compris dans le rêve que celui que je ferais bien de tuer, c'était plutôt le sombre crétin qui était dans la pièce à côté …

Tout ça … quand je pense que, dans la journée, cette colère n'est presque jamais conscientisée, je suis effarée de la violence intérieure et de la rage que me révèlent mes rêves. Je dois avoir un sur-moi hyper dictatorial qui ne laisse quasiment rien sortir en mode éveillé. Mais en rêve, je me défoule grave.

Je ne suis pas du tout habituée à ces sentiments de colère, et (peut-être, finalement) de …haine ?

Je suis extrêmement troublée de les éprouver la nuit. Je ne comprends pas très bien comment c'est possible, car … je n'ai jamais ressenti de haine consciente pour personne dans toute ma vie (à supposer qu'il s'agisse de haine, car je ne sais même pas reconnaître ce sentiment, handicapée de la haine que je suis). En tout cas, c'est d'une grande violence.

On se croit fort, et voici qu'on est faible. On se croit "gentil", plutôt pacifique, et on se découvre rempli de violence et de rage. On s'imagine pétri de générosité, et hop, on s'aperçoit de la dose d'égoïsme et de possessivité que contenait notre amour.

Je me révèle tissée de contradictions. La souffrance, de ce point de vue, est un véritable maître à penser. Puisse-t-elle m'ouvrir encore plus grand sur les autres. Et qu'à la fin, la compassion triomphe, et non l'amertume.

En attendant je me regarde moi-même avec les yeux du smiley :shock:

Et j'ai de plus en plus envie d'apprendre les sports de combat … :roll:

Modifié le 15 mars 2009 par Theodora

[karen]

j ai vraiment trop rigolé de lire tes reves, je pense que c est normal meme si tu n es pas une violente, je reagis comme toi, enfin dans des situations anciennes car actuellement je ne reve pas enfin pas des reves dont je me souvienne en tout cas. si tu veux je te donne des cours de kraf maga, c est mieux que la boxe, c est un sport de defense mais c est du combat de rue avec ou sans gant, les pieds, les poings, les dents, tu te sers de tout, ou alors le ju jitsu plus doux mais aussi efficace. au moins ca va me permettre de reprendre. en tout cas tu sais quoi tu achetes des gants de boxes et un sac et tu tapes tu tapes je peux te dire que tu te sens soulagee.

[djeckelle]

Je ne suis pas du tout habituée à ces sentiments de colère, et (peut-être, finalement) de …haine ?

Je suis extrêmement troublée de les éprouver la nuit. Je ne comprends pas très bien comment c'est possible, car … je n'ai jamais ressenti de haine consciente pour personne dans toute ma vie

 

Et bien bienvenue au club....je me découvre aujourd'hui un côté sombre rempli de haine que je ne connaissais pas. Fight club ...tu connais sans doute...je crois qu'on en est là !!!

'La violence est parfois l'expression de ceux qu'on asphyxie : ils ont tout simplement la prétention de respirer."

[irénée D. Lastelle ]

Nos émotions sont enfouies à mon sens trop profondément, certainement du à un code déontologique que l'on nous a inculqué enfant!! Aujourd'hui ces émotions ont besoin de resurgir et on en sait pas les gérer, on en a honte. Aussi je pense que l'on ressent ce sentiment de haine beaucoup plus fort au travers de nos rêves car notre inconscient nous dicte que dans la journée c'est mal de laisser ressurgir cette colère. Je sais qu'en ce mouvement quand je vais nager à chaque mouvement je "purge" un peu de cette colère jusqu'à ce que je m'aperçoive que je nage simplement, sans penser à lui, elle, tout ceci , sans colère..et parfois ca dur un moment. Mais près je me sens soulagée, vidée de ma colère et en paix avec moi même. Ce qui est important c'est que l'on sache que ce n'est pas nous et que ces sentiments ne gagnent pas sur notre personnalité !!! Nos ex ne méritent pas que l'on s'entache de haine à cause d'eux !!

[djeckelle]

1ère règle du Fight Club : on ne parle pas du Fight Club.

2ème règle du Fight Club : il est interdit de parler du Fight Club.

3ème règle du Fight Club : quelqu'un crie stop, s'écroule, demande grâce, le combat est fini.

4ème règle du Fight Club : seulement deux personnes par combat.

5ème règle du Fight Club : un combat à la fois.

6ème règle du Fight Club : ni chemises. ni chaussures, ni ceintures

7ème règle du Fight Club : les combats durent aussi longtemps qu'il le faut.

8ème et dernière règle : si c'est votre premier soir au Fight Club vous devez combattre.

[djeckelle]

Ce matin pas envie de me levée et d’affronter encore une journée seule...sans lui !!

J’aimerais que la magie existe, je crois que je deviendrais une sorcière qui lancerai sur cette pouf une malédiction bien désagréable un truc du genre… invasion de morpions et de furoncles !!!! Ou bien qu’elle de transforme pour de vrai en dolmen à la forme d’une bouteille d’orangina...bref je souhaite qu’elle disparaisse et qu’elle souffre autant que je souffre !!

Ca fait 3 fois qu’elle passe devant le bureau ce matin avec son air con...ça doit être pour ça aussi que je souhaite la maudire !!!

[Theodora]

Bien normal, Djeckelle ! Etonnant, de détester quelqu'un, hein ?

Si tu veux je t'apprends la boxe thai des rêves … ;)

Kraf maga (conseillé par Karen) ou fight club, je ne connaissais pas. Je vais me documenter sérieux … ça pourrait peut-être me faire du bien d'apprendre un sport de combat en ce moment. Le punching ball at home aussi, j'en suis sûre : d'ailleurs ça fait longtemps que j'y pensais, même quand on était ensemble, pour évacuer ma nervosité.

J'ai travaillé la question de la colère avec ma thérapeute dans une séance. Intéressant, je crois que je trouve des trucs.

Bon, ça n'enlève pas la tristesse, mais comprendre est important.

Tristesse encore ce matin. Le manque de lui est assez gigantesque, là. Rien à faire d'autre que se rassembler et affronter de son mieux la journée. Mais y'a des jours où tout semble lourd, et gris. Le pire c'est qu'on ne peut pas empêcher les souvenirs de remonter.

Pas de rêve où je les coulais dans le béton ni les débitais à la hache cette nuit 8-) . Mais le rêve sur lequel je me suis réveillée … c'était une lettre d'amour que je lui écrivais. Triste. Enfin, mon SR continue, et quand je vois mon inconscient à l'oeuvre (colère et violence, hier, manque d'amour et tristesse ce matin), je me dis que le détachement n'est pas encore pour demain. :oops: