Une semaine de SR, il m'envoie ce texto

[Anastasy]

Bonjour à toutes, et merci de prendre un peu de temps pour me lire

Comme beaucoup d'entre nous, j'ai perdu mon petit ami.

Lui et moi ça faisait un an et demi.

Je l'aime très très fort mais on s'est séparé il y a trois semaines car ça n'allait plus.

On vivait à deux dans un 23m² et la tension était de plus en plus forte. Il m'a meme engueulé super fort une fois car j'avais laissé tomber un chocapic par terre.

Il devenait très exigent et meme psychorigide.

Et quand j'allais bien, il était pas heureux pour moi, rabaissait mes "bonnes nouvelles". Et quand ça allait pas, là c'était encore pire, il niait carrément ma peine. Par exemple, un proche est mort, je l'apprends alors je dis "Ho mon dieu... c'est affreux". Je le dis d'une petite voix en baissant les yeux et lui me gueule "RHoooo mais arrete de geindre !!! Il est mort il est mort!"

Alors on a rompu, puisque plus rien n'allait.

Mais il y a une semaine, je lui ai laissé une seconde chance. Tout était super, il était tout gentil avec moi

Puis on a débattu sur un sujet à la con (sur le suicide au travail) et il n'avait aucun coeur et me disait que mes idées étaient de la merde et que je finirai au chomage (WTF?)

Alors on s'est séparé, très faché.

Silence radio depuis une semaine. Au début, j'étais très contente de plus lui parler, comme soulagée. Mais depuis hier je ne pense qu'à lui, j'ai les larmes qui me montent au yeux. Il me manque tant.

Le pire c'est que j'applique tout ce qui est bon, je sors, je m'occupe, je vois mes amis. Je fais rien de travers.

Je l'ai supprimé de mon facebook, je ne lui donne aucune nouvelle. Je fais tout comme il faut, je suis meme bonne élève.

Mais non, boum depuis 2 jours je suis noyée de chagrin. Je repense à lui, son sourire, ses baisers, tous ces trucs à la con et mielleux.

Ce soir, après une semaine de silence radio il m'a envoyé un texto me disant qu'il regrettait la façon dont on s'etait séparé mais qu'il regrettait aucun moment passé ensemble et qu'il me souhaitait bonne chance dans tout ce que j'entreprendrai.

Moi j'ai lu quoi? " FINI FINI FINI JE T ECRIS POUR TE DIRE QUE J AI TOURNE LA PAGE SALUT BYE"

Ce texto m'a fait trop mal. Certains me diront "bah non il pense à toi ! Il te dit que votre histoire a compté!"

Sauf que c'est justement parce qu'il parle de notre histoire au passé que je souffre.

Je sais que je peux pas faire ma vie avec lui mais je chouine comme une merde en me disant que je l'aiiiiiime ouin ouin.

Je me trouve pathétique, je veux tourner la page, mais putain il me manque.

Ca me broute fait chier.

J'ai pas repondu à son texto. Mais que répondre ? Je vais pas lui dire "reprends moiiiiii", ce serait stupide et je veux pas me faire passer pour acquise mais je vais pas non plus lui dire " OK, merci, à toi aussi" , ça fait trop " hin hin ok, cause toujours"

Alors je répond rien.

Et je deteste etre dans cet état. Je connais très bien les étapes à suivre, que de toute façon ça ira mieux avec le temps, que des garçons y'en a plein bla bla bla. J'en suis pas à ma première rupture et ce n'est pas mon premier chagrin d'amour.

Mais celui là, il est plus corsé, plus terrible à avaler.

Je me sens avertie mais complètement impuisante.

J'ai prévu de me reprendre en main, ne repenser qu'à mes études, mon nouvel appart, aller faire du sport, courir, exceller dans mes passions etc .... Mais putain son image me hante.

J'ai lu vos interventions sur le forum et je sais que vous etes de bon conseils...

Que dois-je répondre à son texto ? Dois-je continuer le SR ou répondre ?

Et si je dois répondre, je dis quoi?

Je me sens comme un équilibriste pret à tomber au prochain pas...

J'ai peur qu'il m'oublie si vite, peur qu'il se trouve une next, peur de gacher notre histoire.

Je me comprends meme pas. Notre histoire à deux en appart a été nocive. Mais maintenant j'ai un appart pour moi toute seule, alors on pourrait recommencer avec cette distance. Mais cela ne changera rien au fait que nous avons des différents...

Je me suis inscrite sur adopteunmec (je l'avais rencontré sur ce site) il y a 3 jours histoire d'oublier... Faire des rencontres et batifoler comme explique la méthode du site.

Mais j'ai pas vraiment envie de sauter ce pas là...

Je l'aime tant et il me manque tant

[JRME]

Salut Anastasy!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Anastasy]

Hello tout le monde ...

Bon je vois que mon sujet n'a pas intéressé comme je l'espérais.

Je vais quand même vous donner des petites news, au moins pour que je couche mes pensées.

Comme on dit, la nuit porte conseil et aussitôt je me suis réveillée, aussitôt j'ai pensé à lui.

C'est terrible d’être aussi obsédée, on ne se sent pas vivre. Juste survivre.

Enfin bref, la lecture ne doit pas etre claire pour vous. Mais ma rédaction témoigne du bordel qu'il y a dans ma tete.

J'ai décidé de continuer le SR en ne repondant pas à son texto.

Je m'explique: On s'est séparé en mauvais terme Dimanche dernier, donc il y a tout pile une semaine. Je lui avais envoyé un texto où j'analysais notre dispute que j'avais jugé horrible et stérile. Dans ce texto, je lui ai aussi dit que la façon dont il m'avait parlé (il m'a menacé de "m'en coller une" et a essayé de me virer de chez lui alors que j'étais sous la douche, donc en gros il a voulu me virer NUE de chez lui) était injustifié, et que je méritais pas ça.

Je lui ai expliqué que l'image que j'avais de lui avait complètement changé, elle était passé de douce à celle d'un psychorigide obsédé et sadique.

Enfin je lui ai dit que je lui avais dit tout ce que j'avais à dire et Adieu.

Ce fut mon tout dernier message.

Il a répondu à ce texto en disant que j'avais totalement raison, qu'il était désolé et que je ne méritais pas ça. Qu'il ne comprenait pas comment il avait pu se comporter ainsi et que si il pouvait revenir en arrière, il le ferait.

Je lui ai dit "Adieu", c'est déjà une raison suffisante pour ne pas rompre le SR au bout d'une semaine. Le manque ne se fera pas ressentir.

Mais surtout, après notre dispute, il est parti le lendemain au ski avec des amis ( c'était prévu depuis longtemps), je sais qu'il y avait des filles dans le lot, des filles que je ne connais pas. Je ne me fais pas d'illusion, ce garçon est un mannequin né et toutes les filles bavent en le voyant. Alors il a qu'à claquer des doigts pour avoir une pouffiasse sous le bras.

Je ne sais pas si il a une next aujourd'hui. Je ne veux pas y penser.

Mais il a passé une semaine de vacances, pendant toute cette semaine il m'a pas donné un seul signe de vie. Ce que je comprends. En vacances quand meme, on va pas penser (enfin trop) à son ex, surtout au ski, c'est très prenant le ski.

Lundi il va rentrer chez lui. Il va retourner dans l'appartement où on vivait tous les deux. Donc il va revenir en terrain connu, chargé de nos souvenirs.

Si je tiens bon, les souvenirs seront plus forts et il reviendra encore, me renverra un message. Peut etre se rendra-t-il compte combien je compte pour lui.

Mais je sais que je dois m'attendre à rien du tout. Il ne faut plus rien attendre de l'autre. C'est dur, j'ai l'impression que mon coeur a explosé et qu'il s'éparpille morceau par morceau, et lentement dans tout mon corps.

Je vais continuer le SR. Pas pour lui mais pour moi. Je déménage dans une semaine, je serai alors très occupée.

Cette semaine je vais me remettre au sport et travailler mes dossiers de la fac.

Après je déménage, je m'occuperai de l'appart, de son agencement, sa déco et des crémaillères.

Ici, vous me lisez mais vous ne me répondez pas.

Je vous comprends.

Tant pis si je dois me répondre à moi-meme, je le ferais.

J'écris dans le désordre car j'écris tout ce qui me vient à l'esprit là maintenant.

Plus rien n'est à sa place en moi.

Et le SR va me permettre de tout ranger, de redonner une place à chaque chose.

Je ne parle pas de ma rupture à mon entourage.

Ils croient tous que j'ai tourné la page à la seconde meme où je leur ai dit que lui et moi c'était terminé.

Mais non, j'y pense tout le temps. Je tourne pas la page.

Je souffre.

Mais c'est mon combat, et je veux pas leur en parler.

Surtout si c'est pour entendre les memes conseils "mais soooors", je le fais déjà "bah rencontre d'autre garçooooon !" je me suis inscrite sur un site de rencontre " Ha bah voilà ! Bah tu vois, des garçons y'en a plein !! Tu en trouveras d'autres!" Ouais ok laisse tomber.

Je vais aller courir tout à l'heure malgré le froid. Je sens une boule de rage en moi jusque dans mes mollets. Je sens que j'ai besoin d’extérioriser tout ça.

Je veux aussi perdre 5 kilos. Je suis fine mais pas musclée alors je veux redevenir bien foutue. Pas pour lui, pour me plaire à moi.

Hier matin j'ai raté un concours, je vais me réinscrire et le repasser dans un mois.

Et surtout, voir le plus possible mes amis.

Je sais pas au bout de combien de temps je ressortirai la tete de l'eau, mais je compte bien tout raconter dans ce topic très désert.

[artemisc]

Salut !

Courage à toi, tu as l'air d'être combative, bravo ! Concernant le SR, continue...!

Le sentiment que m'inspire tout ce que j'ai lu, c'est que ton ex est quelqu'un d'agressif qu'il y a surement un malaise non résolu entre vous deux et qu'il n'arrive pas à l'exprimer autrement.

Il était très désagréable avec toi, est-ce parce qu'il n'y a plus de sentiments ? Est-ce que parce que vous vous étouffiez mutuellement ? Depuis quand se comportait-il comme ça ? En réfléchissant tu trouveras peut-être l’élément déclencheur de son attitude...Mais le principal aujourd'hui reste de surmonter cette rupture, de te battre. Laisse le de son côté ruminer les choses, ça doit surement être le bazar dans sa tête en ce moment, il vous faut du recul à tous les deux..Courage !

[Anastasy]

Merci beaucoup de ta réponse !!

C'est drole, tu n'es pas dans notre relation mais tu as compris qu'il était devenu agressif mais qu'il ne l'était pas avant.

En effet, bien qu'il y avait des petits signes d'agressivité chez lui au début de notre relation, c'est allé en s'amplifiant.

C'est un garçon très mystérieux, très froid dans ses sentiments. En revanche, il adore rire, a des passions comme la moto, le karaté, a des amis très intelligents et équilibrés.

C'est important que je dise cela car cet Homme est un paradoxe.

Ha et petite précision, il a 29 ans et moi 23 ans.

Il est vraiment paradoxal car il peut etre très pimpant, à rire très fort, sortir, danser la cravatte accrochée au crane, à coté, quand on creuse, il a le coeur froid comme la pierre.

Déjà, au début de notre relation, j'avais hésite à le quitter car il était avare en petites intentions. Mais Attention ! Inviter au restaurant, m'emmener au théatre, cinéma etc il le faisait très bien et souvent de sa propre initiative!

En revanche, très pudique sur ses sentiments. En fait, je ne sais meme pas si il est pudique ou si simplement il en éprouve très peu. Je n'ai jamais résolu ce mystère.

Après une discussion avec lui sur ce petit soucis, j'ai appris que toutes ses ex lui reprochaient ce manque d'attention. Ouf! Je n'étais pas folle!

Alors je me suis dit, il est comme ça, c'est sa personnalité et remarque tant mieu car toi qui a tendance à toujours t'enflammer et à étaler tes sentiments, vivre avec un homme plus mesuré ne peut te faire que du bien.

D'autant plus qu'entre temps, je suis partie au Canada pendant 15 jours sans lui. Quand je suis revenue, il me submergeait de baisers, de petites caresses. La différence était là. Il m'aimait c'était bon.

Mais il continua à dire qu'il sait pas trop ce que c'est l'amour. Il éprouve énormément de tendresse pour moi, je lui manque au bout de deux jours et il est content de me voir. Et il sent que c'est plus fort qu'avec ses ex alors du coup il apparente ça à de l'amour.

Voilà jusqu'où va sa froideur dans le coeur.

J'en ai parlé à sa maman. Ou plutot, elle m'en a parlé. En disant que l'école de commerce qu'il a fait (une des meilleures, très réputée) l'avait rendu "con et aigri" (mais elle adore son fils! C'est son tout !!), avant il était curieux, lisait énormément et maintenant c'est un requin qui est froid.

Je trouve qu'elle a raison, meme si je ne l'ai pas connu avant son école.

C'est vrai que son travail n'a pas l'air très sympa. Il est chef de projet dans le E-business et il me parle très peu de son travail, me disant que je ne comprendrais pas et que c'est pas intéressant pour moi.

Ok soit, je m'intéresse à tout, mais si tu veux pas alors tant pis.

Et vivre à deux dans un si petit appartement ... Quelle erreur mon dieu.

Je voyais qu'il s'occupait plus de moi. Je lui étais acquise en fait.

Il rentrait, mangeait, riait devant la télé ou jouais à la console. Et quand je lui demandais comment s''était passé sa journée, il me répondait "Comme d'habitude, une journée de travail quoi"

Alors je discutais avec lui, on chahutait, on s'embrassait mais quand je creusais un peu plus en lui parlant de mes petits soucis à la fac avec ma mère, il m'écoutait mais n'étais pas concentré sur la discussion et répondait toujours "bah que veux tu que je te dise?"

Mais après, il était calin.

Un paradoxe.

Sa réaction agressive de Dimanche dernier a été la plus importante, et je crois qu'il a énormément à décharger.

Je crois qu'il m'en veut de rien. Je lui ai demandé avant cette dispute ce qu'il me reprochait, il me disait toujours que rien du tout, juste que j'étais pas assez claire dans ma communication.

Mais en soit, pour lui c'était rien.

Et moi à coté je lui reprochais de nier ma souffrance. Et de ier quand ça allait bien.

En bref, il avait retiré toute humanité à notre relation.

Mais bon dieu, pourquoi je continue de l'aimer ?

J'écris ces phrases et je vois qu'il y a eu une dégradation terrible dans nos rapports.

Je n'étais plus qu'un chien qu'on caressait sans demander comment on allait.

Et pourtant, je l'aime toujours.

hier soir j'ai regardé les vidéos de mariage de ma soeur avec elle et il apparaissait dans les vidéos. Je le trouvais incroyablement beau. Ca m'a pincé le coeur.

Je lui ai déjà dit d'aller voir un psy. Avoir un coeur si froid c'est pas normal pour moi.

Il ne pleure jamais.

Il se plaint beaucoup et ne se réjouit de rien.

Son coeur est si froid. Je ne comprends pas.

J'ai envie de lui parler, de discuter avec lui mais ce serait trop bete de faire ça. Je sais que je serai déçue.

Je pense qu'il a besoin d'un déclic et sauter le pas, aller voir un psy. Moi je n'ai pas ce droit.

Déjà trois semaines sans lui.

Les deux premières semaines on s'est un peu vus. On craquait à chaque fois et il me serrait fort dans ses bras la nuit.

Le lendemain matin, il était de nouveau froid.

Et là, depuis ladispute de Dimanche Dernier, je me suis mise en silence radio après lui avoir envoyé ce texto bourré d'incompréhension et de déception. Je sais que ce texto l'a secoué. Il sait que j'avais raison. Il s'est meme excusé. Et pourtant il s'excuse très rarement.

Il m'a envoyé 4 textos depuis.

2 il y a une semaine pour donc s'excuser et me dire que je ne méritais pas ça.

2 hier soir pour me dire " "j'espère que ton concours s'est bien passé et que ton appartement te plait d'ailleurs et je te souhaite bonne chance dans tout ce que tu entreprendras"

et un autre 10 minutes plus tard

"Hello, je voulais te dire dire que je regrette beaucoup la façon dont nous nous sommes séparés. meme si je pense comme toi que nous sommes allée au bout de ce que l'on pouvait s'apporter, je voulais te dire que je ne regrette rien de ce que vous avons vécu ensemble et que je suis content d'avoir partagé ma vie pendant un an et demi avec toi"

J'ai trouvé ces deux derniers textos si froids, si formels. Si détaché.

On s'est quitté d'un commun accord. En fait c'est le pire, chacun tire sur l'écharpe de l'autre.

[artemisc]

Ton ex semble avoir des choses à régler, malgré toute ta bonne volonté tu ne pourras pas le faire à sa place. Il n'a pas l'air très heureux dans sa vie, et je pense que tu lui a apporté tout ce que tu pouvais lui apporter..Concernant les derniers textos qu'il t'a envoyé, ils sont effectivement un peu détachés, comme s'il avait déjà commencé à prendre du recul et à tourner la page mais il a l'air sincère dans ce qu'il dit. Peut-être qu'effectivement vous êtes arrivés au bout de votre histoire, qu'en penses-tu ? Est-ce que tu te projetais encore avec lui dans les conditions actuelles de votre relation ?

[Anastasy]

Je ne sais pas justement.

Ce SR est plus pour moi que pour nous.

J'ai envie qu'il revienne bien sur mais je pense que notre histoire ne sera plus jamais pareil.

En fait j'attends de déménager, vivre un peu seule avant de décider si oui ou non je veux le récuperer.

Bien sur que notre histoire a des faiblesses. Mais c'est surtout à cause de cette appart où on vivait à deux.

Je suis très mitigée.

PS: Pour la froideur de son texto, ce n'est pas très révélateur non plus. Il a toujours été froid et détaché dans ses textos. Mais là vu la situation, je sais pas si il prend du recul ou non.

[Tamok]

Comme je te comprends ... tout ton ressenti suite à son texto où il parlait de votre relation au passé je l'ai aussi vécu.

Tel que tu le décris, il doit avoir quelque chose au fond de lui ... il en doit pas être en paix avec lui-même et tant que ca ne sera pas rêglé il ne pourra vraiment avancé.

Le fait qu'il te prenne dans ses bras, c'est parce qu'il considère qu'il a un lien particulier avec toi ... vous avez partagé votre vie et il ne veut pas te faire de peines même s'il le cache ...J'ai un coté comme ca, froid et distant et plus on s'approche de moi et plus je mort. Par contre ensuite, je viens m'expliquer / excuser avec la personne. Et lorsqu'il te prends dans ses bras, c'est ce qu'il souhaite faire.

C'est dur, Ô combien! Des fois je me dis que le mieux qu'on puisse faire, c'est de les laisser partir sans quitter leurs vies (mais de loin) et le jour où il (elle dans mon cas) se retrouveront seuls, peut-être qu'il y aura une carte à jouer.

Mais c'est un jeu destructeur...

(J'écris aussi les idées comme elle vienne).

[Anastasy]

Merci :)

Mais la différence ici c'est qu'on s'est séparé d'un commun accord et les deux premières semaines qui a suivi la rupture, on s'est revu et on recouchait ensemble.

Jusqu'à la grosse dispute qui a entrainé mon SR.

Aujourd'hui 8 jours de SR.

J'ai tellement envie de l'appeler mais je dois me retenir.

[Tamok]

Tiens bon!

Laisse le respirer, et tu reviens à la charge d'ici peu!

Aller courage, j'aime les histoires qui finissent bien!!

[Anastasy]

Merci beaucoup :)

Je me demande combien de temps je dois faire le SR. L'idéal est un mois d'après le site mais je me demande si je vais pas le raccourcir à une semaine. Dans 15 jours, j'aurai emménagé dans mon appart. Je pourrai lui faire visiter ^^

[Tamok]

Pas de visite, c'est le mieux! Ca va le faire travailler.

Laisse au moins 2 semaines, le minimum. 3 semaines je dirais que c'est mieux. Faut faire en sorte de pas sortir de sa vie au milieu.

Tu sais les mecs, on aime bien les filles qui prennent soin de leurs appart (car nous on ne sait pas vraiment l'aménager .... ^^). Alors montres lui qu'avec toi il pourrait avoir de supers conditions de vies. Mais prépare cet argument subjectif!

[Anastasy]

Bravo pour vos SR !

Pour ma part, j'ai quelque chose de bon à vous annoncer

/!\ Attention Histoire super longue et parfois un peu trash ! /!\

J'ai emménagé ce week-end dans mon nouvel appart à Paris (un super quartier!) et j'ai proposé à mon ex de venir prendre l'apéro chez moi ce Lundi.

Sauf que Dimanche, j'avais un soucis avec un meuble qui avait besoin d'un coup de perceuse. Je demande à mon entourage si ils ont pas une perceuse à me preter, mais personne en avait.

Bon tant pis, je connais quelqu'un qui a une perceuse et est un super bricoleur. Et ce quelqu'un, c'est lui, mon ex.

Sans hésiter, je prends mon portable et l'appelle. Il répond d'une voix qui sentait le gars irritable et irrité.

"Salut, j'ai un soucis avec un meuble, tu pourrais venir avec ta perceuse cet aprem ?"

" Grumblblbl, nan j'suis malade"

"Ha ok, bah sinon demain, avant notre apéro de prévu, on pourra s'occuper du meuble alors"

" Chaipa. Chui malade. Je viendrai ptet pas demain"

" Ok. Bon bah tu me préviens demain alors"

Je raccroche, assez énervée et vexée . Mais bizarrement, c'était pas tant le fait qu'il m'avait parlé comme si j'étais de la merde qui m'avait saoulé mais bien parce que je voulais à tout prix monter ce meuble dans la journée pour me sentir tout de suite chez moi!

Lundi arrive, je passe la journée à Paris et je profite d'un temps libre l'aprem pour rencontrer un potentiel next rencontré sur un site de rencontre.

On va chez lui. Très bonne après-midi avec lui, on a bien parlé et il est encore plus mignon que sur les photos.

A 18H je pars de chez lui en se jurant que la prochaine fois ce sera chez moi. On se fait la bise.

Le RDV avec mon ex était fixé à 18H30. Sauf qu'à 18H30, je suis encore dans le métro et j'ai encore rien acheté pour l'apéro.

Tant pis, pas grave, de toute façon, il est toujours en retard. Je l'ai jamais vu à l'heure celui-là. Même au mariage de ma sœur, il a réussi à être en retard.

Mais à 18H30 tout pile je reçois ce texto "suis dvt ta porte".

Merde Merde Merde. Triple shit. J'ai RDV avec le plus gros psychorigide de la terre (que bizarrement j'aime) et je suis en retard. Il doit être devant ma porte, avec sa perceuse et sa sinusite en train de trainer sa haine contre mon retard.

Arrivée à ma station de métro, je saute sur le quai, cours chez l'épicier du coin, balance dans le panier tout ce que je trouve dans le rayon apéritif. Je paye, en sueur. Je cours chez moi, décoiffée. J'arrive devant ma porte, essouflée.

Il est là, assis sur une marche de l'escalier avec un air de dépanneur qui vient juste pour faire son travail. Mi-saoulé Mi-fatigué.

On ne se frole meme pas.

Je balbutie des excuses, merci c'est sympa de venir m'aider, tu vas voir, c'est que deux trous à faire, j'ouvre la porte, bienvenue chez moi.

Il rentre, critique la petite taille du studio, répète en boucle que la moquette n'est pas bon pour son asthme et qu'au final c'est pareil que ma chambre chez mes parents mais en blanc et gris.

Je réponds " Oui mais ça me plait, bon voici le meuble"

L'air était tendu. Je flairais la grosse soirée de merde. J'étais contente qu'il soit là pour me dépanner mais bizarrement le revoir me faisait presque ni chaud ni froid.

Il portait un vieux jean noir dans lequel il avait fait rentrer un pull gris délavé et sa barbe datait bien de 10 jours.

Bref, il n'avait rien pour plaire. Et pourtant.

Il s'est appliqué à percer ce meuble, et ce n'était pas chose simple car il fallait prendre son temps pour faire un bon travail. Mais il l'a fait.

Je le regardais faire, mes yeux plongés dans le bleu des siens en me disant "Ha oui maintenant je sais pourquoi je l'aime".

30 minutes plus tard. Le meuble est percé, monté et mis à sa place.

Je tente de détendre l'atmosphère en riant et en lui sortant toutes mes courses pour l'apéro " Et maintenant, on se détend!"

"Mouais, j'ai mal au crane. Je te préviens, je reste pas. Je rentre dans 30 minutes. Chui malade et fatigué. T'as pas un doliprane?"

"Non j'ai pas de doliprane mais j'ai une pharmacie en bas, je peux aller t'en acheter si tu veux"

"Na c'est bon, t'embete pas"

"Ho c'est pas que pour toi, un jour aussi j'en aurai besoin de ce doliprane"

"Na c'est bon, je partirai tôt."

Soirééééée de meeeeeeeeerde en perspectiiiiiiiiive.

Bon soit, au moins comme ça ma grande, tu te rappelles pourquoi vous vous engueuliez souvent. Car ce type est tout le temps malade et débite 30 plaintes à la seconde.

Je sers l'apéro sur un pouf qui me sert de table en attendant de recevoir ma table basse.

Je m'assoie sur le canapé à coté de lui. Climat froid. Malgré le chauffage collectif fixé à 24 degrés, mon studio était plus froid que tout l'immeuble et même dehors.

" Ca va le boulot?" Je demande

" Ouais comme d'hab"

" Ha ok. Moi je passe le TOEIC dans 15 jours !"

" Ouais je sais, ta session gmail était toujours ouverte sur mon ordinateur. Un soir en voulant aller sur ma session, je suis tombé sur tes mails"

Gloups. De mémoire, je me suis inscrite au TOEIC juste après avoir ouvert un compte sur ce forum. Pourvu qu'il n'ait pas vu ce mail.

"Ha et aussi, l'autre jour, je réparais ma moto dans la cour et la voisine est passée. Elle m'a fait la bise et j'en ai profité pour m'excuser"

" T'excuser de ?"

" Qu'on ait fait tant de bruit la dernière fois qu'on s'est engueulé."

" Ha ok. Bon bah maintenant elle sait que je viendrai plus chez toi ! Hahaha"

"Ouais"

"Ouais"

" Bon il est sympa ton apéro. Avec ma sinusite, ça fait trois jours que j'ai pas mangé. En fait je reprends des forces, c'est cool."

" Au fait, à propos de la rupture"

" Je croyais que tu voulais pas en parler?"

" Ouais, euh enfin je vais parler de ça. Je voulais juste te dire que je regrettais un peu qu'on se parle plus du tout. Mais à coté, la rupture m'a fait un bien fou. En un mois, j'ai fait plus de trucs que quand on était ensemble. Je crois que j'avais besoin d'etre fière juste de nous et pas de moi. Maintenant, j'ai mon appart, je suis arrivée première à un de mes concours, je me suis remise au sport, j'ai une vie sociale plus remplie. Je rencontre des garçons avec qui je peux me confier..."

" Et donc ?"

" Et donc, j'ai réflechi. Je sais maintenant que je peux vivre sans toi. Mais j'appréciais nos sorties musée, expo et tes amis aussi. Je te déteste pas et je pense qu'on peut repartir sur de bonnes bases. En tout cas de biens meilleurs. Je vivais chez toi avant. Maintenant j'ai un chez moi. Ce sera plus sain. J'ai une maison, je me prends moi-meme en charge. Je dépends plus de toi et je pense qu'on avait besoin de ça."

"Oui c'est vrai. Et donc?"

" Et donc, si je vais là dans tes bras, ça te dérange ???"

" Hein ? Euh , non non, viens"

Je me blottis dans ses bras, toute heureuse. Et en meme temps je sens que le feu dans mon coeur est moins fort qu'il y a quelques jours. Peut-etre est-ce du au fait que j'ai rencontré un garçon juste avant qui m'avait prouvé que mon ex n'était pas le meilleur sur Terre ?

On discute un peu, on rit, on chahute. Il m'embrasse .

Et là c'était parti. On s'embrasse, on se redécouvre, il embrasse chaque petite parcelle de mon corps comme s'il cherchait un trésor. Il s'attarde sur mes lèvres. Repart sur mon corps. Se concentre sur ma poitrine. Me fait mille compliments " Tu es si belle, tes seins sont si doux, si beaux, tu es toute douce"

Oh mon Dieu. Et dire que 20 minutes avant je regrettais de lui avoir proposé un apéro, là je nage dans le bonheur.

Arrive le moment où nous sommes tous les deux nus. Il va vers son porte-feuille et sort tout fièrement un préservatif. TILT, je comprends de suite.

"QUOI ???"

" Euh bah ouais, maintenant faut bien qu'on se protège" qu'il balbutiait

" Attends attends attends, quoi ??? Une capote ?? Nous ? Toi ? Moi ? Nous ???"

" Euh bah oui" Il devenait tout rouge.

" Donc t'as couché avec une autre fille ???"

" Euh. Oui"

Je me lève, pleine de colère. Bizarrement, ce n'est pas le fait qu'il ait couché avec une autre qui me mets dans cet état mais le fait qu'il veuille qu'on mette un préservatif ! Il a pas fait gaffe avec l'autre ?? Il va tremper son biscuit sans sachet comme ça ? Moi je voulais que lui et moi on ait une relation privilégiée! Certes, je veux bien d'une relation libérée puisque MOI AUSSI je veux gouter à d'autres langues mais merde! Pas de ça chez nous !

Il me prend la taille, me jure que c'était une fille sans importance, que de toute façon c'était nul. Ca a meme pas duré 5 minutes. Il ne l'a pas trouvé excitante.

"Mais je m'en fous de ça! tu t'es pas protégé ??"

"Ha mais bien sur que si !!"

" Et bah alors !!!???? Qu'est-ce que tu me fais chier avec ce préso ???"

" Bah euh, parce qu'on est jamais sur ..."

" Vraiment ? Donc tu l'avais pas tout le temps cette capote quand tu étais avec elle?"

" Mais si !!"

" Et bah alors let's go"

On s'est remis dans le bain de l'amour. Il avait besoin de se confier par rapport à cette histoire d'un soir avec l'autre fille. Il me disait combien il regrettait. Combien ça avait été nul. Qu'à peine il avait commencé son affaire avec elle, qu'il trouvait déjà ça naze. Et cerise sur le gâteau, elle avait ses règles et en avait foutu partout. Quelle crasseuse. Ni une ni deux, elle été virée de l'appart.

Je riais en écoutant son histoire, me moquais de lui, le taquinais. Il m'a alors renversée sur le lit en me disant "tu fais chier !! rhaaa!" et là on a fait l'amour toute la soirée.

Ce n'était que légèreté, volupté, des fous rires. Des "Tu m'as un peu manqué quand même" "Ho toi aussi tu m'as manqué". Des " C'est si bon de se retrouver" " Tu sais il y avait des soirs où je pensais beaucoup à toi". Et puis des " Dis, c'est quand qu'on refait un apéro chez toi?? Hahaha "

Tard dans la soirée, je lui dis " Bon, il va falloir partir maintenant". On se préparait mais je sentais qu'une flamme gigantesque avait repris. On avait pas envie de se séparer. Il me répétait "On est bien chez toi" et je lui répondais " Oui mais maintenant il faut partir"

Chaque seconde s'accompagnait d'un baiser. Je me baissais pour remettre mon pantalon, aussitôt relevée, on s'embrassait. Il mettait son manteau, je l'embrassais. Je mettais mon pull, il me prenait dans ses bras et m'embrassait.

Il est parti, encore noyé de baisers. J'avais réussi.

Je souriais en repensant à cette soirée incroyable, pleine de rebondissement. Et surtout combien j'étais fière de moi.

Fière de moi car j'avais eu ce que je voulais, j'avais réussi. Mais surtout surtout j'avais réussi quelque part à me détacher de lui. Bien sur je l'aime encore mais cet amour est différent. Il n'est plus nocif.

Je pense avant tout à moi, à mon avenir, à ma personne, à mes proches, mes amis.

Sans m'en rendre compte, après ce mois de rupture, je m'étais remise en question. Profondément en question. Je ne veux plus de relation sérieuse qui débouche sur un mariage. Une relation avec de l'amour et de la complicité oui, mais plus de verrou dans cette relation.

Je ne lui tenais même pas rigueur d’être allé voir une autre femme. De toute façon, juste avant, j'avais rencontré un potentiel next !

Je veux qu'on se revoit mais uniquement pour les meilleurs moments. Ne plus se craindre que l'on s'engueule. Ne plus demander " où étais tu ? Avec qui ?". Juste vivre à 100% ma vie POUR MOI.

Et maintenant, toutes mes erreurs passées me sautent aux yeux. Je pensais que la fierté de ma personne passait avant tout par la relation que je vivais avec lui. Je pouvais etre fière de moi car je vivais avec un homme comme lui. Mais non, je dois etre fière de moi car je suis CE QUE JE SUIS. Ce que je veux etre.

Au final, on va se revoir lui et moi. Mais le revoir m'a appris énormément. Sans cette soirée, je n'aurai pas réalisé combien javais avancé. En plus j'avais tout gagné. On était tous les deux retombés sous le charme de l'autre et ça c'était magique.

Je me sens plus entière. Je sais que je peux me passer de lui car je sais ce que je veux et je sais que sans lui, je serais toujours la meme. Notre relation n'est qu'un bonus. Un bon plus. Mais cette relation ne me rend surtout pas meilleure.

Et surtout surtout, je ne jouais meme pas l'indifférente, ni la mystérieuse puisque J ETAIS INDIFFERENTE ET MYSTERIEUSE. Pas un mot sur mes potentiels nexts, que des sourires qui disaient long quand il me posait la question. Et surtout, ne pas lui envoyer de message après.

Maintenant, c'est lui qui veut me revoir. Il m'a envoyé un texto ce matin pour me demander si j'étais libre ce Samedi. Mais ce Samedi je serai dispo que deux heures dans l'après-midi.

Et ça, ça donne un charme fou à une personne. Ne pas etre disponible. Lui dire que notre emploi du temps nous permet de bloquer seulement deux petites heures à tuer juste pour lui...

Merci de m'avoir lu !

Et bon courage dans vos SR. Mon histoire montre qu'après un SR et une reconquete réussie, on peut encore vouloir autre chose que son ex. Le SR permet vraiment de se remettre en question et de se surpasser.

[Tamok]

C'est super! :)

J'espère que l'histoire est belle et bien reparti et que tu es mieux!