Catastrophique...Violence. SVP aidez moi !

[Susu12]

Si tu sens que tu en as besoin, alors fait le !

Oui j'avais un ancien pseudo avant.

C'était : Julie...

[chiara12]

Mon dieu que c'est dur ce matin, je n'ai quasiment pas fermé l'oeil de la nuit, je me sens hyper mal... Je rumine :( :(

Cette journée s'annonce difficile, je me sens tellement seule, j'ai un vide immense en moi, je realise de jour en jour un peu plus que ma relation avec lui est terminée, et que je ne veux plus jamais être avec lui, ce qui est très paradoxal car je souffre terriblement de son absence...

Je ne sais plus comment m'y prendre pour avancer...

Merci Susu, je pense que je vais écrire, mais peut être pas lui envoyer tout de suite, enfin je sais pas, c'est trop flou.

[macha22]

Coucou,

Alors tu vas un peu mieux? Est ce que tu es allée travailler aujourd'hui?

Ca aide aussi de se mettre à fond dans le travail, ça permet de penser à autre chose!

As tu reçu des réponses de tes proches?

Depuis quelques semaines, je vois une psy, elle n'a pas de solution miracle, mais ça m'aide à être plus forte et à affronter ma vie toute seule.

Demain je la vois pour une séance de relaxation, elle pense que ça peut m'ainder à me détendre quand je n'arrive pas à me sortir la rupture de la tête, et surtout au moment d'aller me coucher et aussi au réveil.

Je te dirai ce que ça donne.

A plus tard!

Macha

[Susu12]

Es que tu avais lu mes posts finalement ?

[chiara12]

Bonsoir à vous !

@susu : Oui j'ai lu tes posts, ou en es-tu à l'heure actuelle ? Ca va mieux ?

@Macha : Oui je suis allée travailler aujourd'hui, mais vraiment très difficile à gérer, j'ai l'impression que mon moral joue aux montagnes russes. Dès que l'intellectuel parle, je me dis que c'est mieux comme ça, et que je vais m'en sortir. Mais dès que l'émotionnel prend le dessus, là, c'est la catastrophe et les idées noires reviennent, et je gère plus rien.

Oui le retour de mes proches est positif, ils ont "compris" et je pense qu'ils ont vraiment vu que j'étais pas bout. Le problème c'est que je "joue un jeu" avec eux eux, je minimise ma souffrance pour qu'ils ne s'inquiètent pas trop, mais dès que je suis seule, là c'est horrible... Et du coup, c'est encore pire de mettre cette carapace pour paraître pas trop mal devant mon entourage.

Je pensais, enfin j'avais un tout petit espoir que mon ex revienne, mais tout cela n'est pas possible, car cette fois, je perdrai tout le monde dans mon entourage (enfin le peu de personne qu'il me reste).

J'espère juste que mon ex réalisera un jour qu'il a perdu une femme qui l'aimait vraiment...

Il faut que j'oublie cette histoire... Mais je ne sais pas comment faire ? On me dit que le temps guerrit tout... J'en doute !

J'ai également lu ton post Macha, et j'ai cru comprendre que tu allais un peu mieux, je suis contente pour toi. Tu n'as donc finalement jamais repris contact avec lui ?

Je ne vous le dirais jamais assez, mais merci de votre soutien.

[Susu12]

je t'ai répondu sur mon post :)

si tu as lu les 2 posts... je penses que tu as du voir l'évolution :)

[macha22]

Je ne veux pas te mettre le moral plus bas, mais pour le moment de mon coté, c'est plutôt la loose..

Je pensais que j'allais mieux, que j'avais réussi à me blinder, et aujourd'hui, rebelote, je me suis effondrée.

Je m'aperçois que je me mens à moi même, je joue la forte, mais en fait, un petit rien m'a fait craquer cet après midi!

On n'oublie pas comme ça. Je crois qu'on a droit à des rechutes, mais qu'après avoir bien laissé couler les larmes, il faut se ressaisir.

Le temps, comme tu dis, fera le reste. Nous on doit essayer de reprendre notre vie en main, craquer quand c'est nécessaire, et rebondir. Et je me dis qu'à force, les chagrins seront de plus en plus espacés, jusqu'à ce qu'un jour, on y repense comme à de bons souvenirs.

C'est ce en quoi j'essaie de croire, mais cet après midi, en en discutant avc ma soeur, la seule chose qui me venait, c'et que c'est lui que j'aime, et que personne ne pourrai jamais prendre sa place, jamais.

Je suis contente que tu ai pu retrouver ton entourage!

Au début, moi je passais des heures au téléphone avc mes plus proches tous les jours, à leur raconter toujours les mêmes choses en boucles, les pauvres ,qu'est ce qu'ils ont été patients! Je les remercie.

Et puis, comme je me sentais mieux, j'en parlais moins. Jusqu'à une rechute spectaculaire, à pleurer dès mon réveil, jusqu'au coucher pendant 3 jours.

Et là ma mère m'a passé un savon, me disant que maintenant il fallait que ça s'arrête!

Bon facile à dire, je jouais pas la comédie, c'est mon chagrin qui parlait!

Alors depuis, j'en parle presque plus, sauf si on me pose des questions.

Et j'en discute avec ma psy. Parce que la famille, étant donné qu'ils sont loin, ça leur fait beaucoup d'angoisses, ils ont peur pour moi en fait.

Est ce que tu as finalement écrit un peu pour te soulager? Même si ça s'adresse pas directement à lui, note tes émotions, ça t'aidera peut-être?

Bises!

[chiara12]

Il faut que tu prennes soin de toi Macha, je suis désolée pour toi, je pensais que tu allais mieux...

Je suis comme toi, je ne veux plus en parler à mon entourage, car depuis le coup des cachets, ils ont inquiets pour moi, eux n'ont jamais vécu cela, donc ils me comprennent difficilement. Mes amis, c'est pareil, ils me disent que c'est un lache, un gros c***** etc, que je mérite mieux que lui...

Je suis d'accord avec eux mais c'est tellement dur à appliquer...

J'ai vu un psy (même plusieurs lol) pendant quelques mois, mais rien de miraculeux non plus... Ils me disent tous la même chose, que tout n'est pas de ma faute, que ce mec a aussi jouer de mes faiblesses. Mais surtout que je n'ai pas tout les tords (chose que j'arrive difficilement à accepter...) J'aimerai tellement qu'il reconnaisse ces tords. Je n’arrête pas de me poser des questions "que fait_il?" "Avec qui ?" Pfffff, je voudrais qu'il sorte de ma tête. Pour l'instant, je n'arrive pas à me rappeler toutes les crasses qu'ils m'a fait, mais plutôt le bonheur qu'il m'a apporté pendant ces 2 ans.

Malgré tous les bas qu'on a eu dans notre couple, j'ai toujours eu l'espoir que tout s'arrangerai, même si on c'est déja séparé plusieurs fois... Mais cette fois, il n'y a plus d'espoir, car je ne veux pas de la vie qu'il me propose.

Je sais, je suis très contradictoire !

Macha, Tu essaies de voir du monde, de te changer les idées ? Tu travailles encore à l'heure actuelle?

Je comprend ta peine, ta souffrance, et tes rechutes.

Je ne sais pas si tu as essayé de le recontacter ou pas ?

[macha22]

Effectivement, les psy, c'est bien, mais ils ne peuvent pas répondre à nos questions. Les seuls qui le pourraient sont nos ex, qui ne sont pas disposés à le faire.... :|

Je n'ai rien tenté, pas de sms, ni appel, rien. Déjà, j'ai fini par admettre que s'il avait déménagé, c'est qu'il avait envie de couper les ponts pour de vrai. Et qu'est ce que je pourrai bien lui dire!

Comme j'écris dans mon histoire, la seule chose que j'ai envie de faire est de le supplier de revenir, à genoux, à plat ventre, mais qu'il revienne!!!

Et aussi, il y a eu depuis février des dates symbolique, jusqu'à la semaine prochaine, mon anniv, je préfèrai attendre pour pas qu'il pense que je revenais au moment de ces dates spéciales.

Donc je m'étais fixé début avril avt d'essayer quoi que ce soit.

Les gens qui n'ont pas vécu une rupture, la perte de LA personne, ne peuvent pas comprendre notre peine, enfin je pense.

Je ne sais pas pour toi, mais dans mon cas, c'est comme un deuil. C'est comme si il était mort, puisque si rien ne change, je ne le reverrai jamais.

Et c'est finalement presque pire, puisque c'est lui qui choisit de nous faire subir ça.

J'espère ne choquer personne, ce n'est pas mon but!

On m'a dit aussi qu'il ne m'avait surement pas aimé, que je méritais bcp mieux etc.

Mais comme toi Chiara, je n'arrive pas à lui trouver de torts, je ne pense qu'à tous ces moments merveilleux passés auprès de lui.

Et à bientôt 31 ans, je peux dire que si j'ai un jour été vraiment heureuse dans ma vie, c'est durant les 9 mois passés auprès de lui!!

Avant je ne savais pas ce que c'était l'amour, et ma vie aujourd'hui ne se résume qu'à ne pas me laisser aller, prouver à tout le monde que je peux me débrouiller loin d'eux.

Pour tout te dire, j'avais tout quitté pour lui. Je n'ai pas encore d'amis ici, quelques collègues de travail sympas, mais pas d'affinités au point de les voir en dehors.

Et je ne sais plus ce que je devrais faire. Je ne sais plus où est ma place.

Je crois que je suis brisée, et personne ne peut m'aider.

Pour le moment, je travaille en tps partiel, je cherche mieux, mais sans résultat pour l'instant.

Tu es en contradiction, c'est vrai, mais ton histoire a été faite de hauts et de bas, et en ces moments de solitude, c'est surement normal que tu ne penses qu'aux moments sympas?

Les agissements de chacuns ont certainement menés à la rupture, mais c'est pas évident de trouver les torts de chaque coté. Notre ex on l'idéalise!

Ah ça m'a fait du bien de t'écrire! Je pense à toi! Merci beaucoup!

[chiara12]

Merci à toi Mahca....

Oui on idéalise nos exs, ce qui aide pas vraiment.

Il faut vraiment que tu tienne le sr, le temps que tu te sentes prete, je me repete, mais si j'avais fait serieusement le sr, j'en serai pas la...

Ce qui me fait le plus de mal, c'est que j'ai la sensation d'avoir été manipulé, et avec le recul, je pense que c'est vrai. Dès le début de notre relation, mon ex a vita capté mes points faibles, et en a vite joué... Voilà pourquoi on en est la maintenant. Mais j'ai beaucoup de mal à accepter vraiment la rupture car ça fait des mois et de mois kon est plus ensemble, mais qu'il maintient ce lien, en me faisant tourner en bourrique...

C'est horrible purée !

La encore ce matin, c'est un combat d'aller au taf... Je vais pas pouvoir continuer comme ça, je vais baisser les bras, je n'y arrive plus, c'est trop dur !

Courage Macha ...

Bisous

[macha22]

Salut Chiara,

Je vois qu'aujourd'hui c'est encore difficile pour toi. Tu vas tenir! C'est très dur en ce moment, bien sur, et ce sera surement très long!

Il faut se dire que nous ne sommes pas les 1eres dan cette situation, et les autres s'en sorte non?

Ce sera plus ou moins long selon le vécu et la force des sentiments, mais tu vas y arriver!

Je sors de chez la psy, lui ai parlé de ma rechute, elle m'a expliqué que c'est tout à fait normal. Que les jours où je me sens bien seront de plus en plus nombreux.

Je t'avoue que j'ai aujourd'hui du mal à être d'accord avec elle. Quand je lui ai dit qu'il me manquait, elle m'a répondu que c'est une présence qui me manque, pas forcément mon ex.

Mais moi je sais bien que c'est lui, son odeur, son sourire, sa voix, et tout entier, LUI!

Il faut qu'on se serre les coudes si tu veux, on y arrivera!

Je te remercie et vais suivre tes conseils, je vais tout faire pour ne pas craquer mon SR.

Bizoux, à plus tard!!

[chiara12]

Coucou Macha !

Oui, en effet, aujourd'hui, c'est pas le top, je dirai même que c'est encore pire que ces derniers jours, j'ai beaucoup de mal à avancer ...

Moi, je suis a ras les pâquerettes, et je suis sure que lui continue sa petite vie sans souffrir, et pense que j'ai tous les tords...

J'aurai tellement envie de lui parler, mais je ne le ferai pas, j'ai dèja beaucoup trop souffert à cause de lui, et ça ne mènerai à rien, car il ne se remettra jamais en question, il est comme ça, il ne changera jamais, et il est aussi très lache. Pfff, ça me dégoute.

Je me sens vraiment seule !

Tout, absolument tout les gestes du quotidien me rappelle ce qu'on a vécu ensemble lui et moi, les projets qu'on avait en commun.

J'espère que ta psy dit vrai, mais je comprends totalement que tu ne sois pas en accord avec ça, je pense qu'il faut le vivre pour s'en rendre compte. Et la séance de relaxation, ça a donné quoi ??

Ouii, on va se serrer les coudes.

Biz

[macha22]

Bonsoir!!

Je trouve que c'est bien déjà que tu sois consciente que tu as souffert, tu pourrais continuer à te voiler la face, ce qui serait pire.

C'est vrai que tout et n'importe quoi nous ramène à nos ex, ça aide pas!

La relaxation, c'était bien, sauf qu'il fallait que je m'imagine dans un lieu que j'aime, et je me suis tout de suite retrouvée "en pensée", dans un endroit où je me baladais très souvent avec mon père avant qu'il ne soit malade, et j'ai laissé encore couler les larmes, bon pas longtemps, j'ai réussi à me maitriser, mais pour la détente, on repassera lol

Je testerai tranquille à la maison.

Demain soir c'est le we pour toi? Tu as quelque chose de prévu pour te changer un peu les idées?

Allez je file au lit, bizzz

[Mzelle Loutre]

Houlalala ma première pensée en te lisant c'est que vous êtes tous les deux aussi destructeurs envers vous-même qu'envers l'autre.

Vous vous rendez malheureux, vous vivez un truc passionnel (avec l'étymologie de base de ce mot, pathos = la souffrance) dans lequel vous perdez vos plumes.

Il est hyper important que vous vous détachiez l'un de l'autre (tu vas me dire que c'est fait sauf que visiblement jusqu'à il y a qq jours ça l'était pas vraiment, ça peut encore rebasculer dans l'autre sens).

Les histoires passionnelles ont ça de fabuleux c'est qu'on se sent intensément vivant. Quand on est heureux on est intensément heureux, on flotte 10km au dessus du sol, personne n'est plus heureux que nous sur terre. La contrepartie c'est que quand on est malheureux on l'est tout aussi intensément... Et souvent on s'entredéchire pcq souffrir permet aussi de se sentir très "en vie"...

Je vais pas te jeter la pierre de te détruire dans une relation comme ça mais il est essentiel là que tu en sortes, que tu ouvres les yeux sur le fait que tu peux être heureuse et en vie sans lui, que tu n'as pas besoin de souffrir pour être amoureuse, que l'amour d'ailleurs ne devrait pas mettre dans des états pareils...

Bon c'est tout embrouillé :oops: mais vraiment il faut que tu te protèges, que tu arrêtes de dépenser toute cette énergie pour te détruire, te faire du mal ou lui faire du mal à lui et que tu utilises tout ça pour te faire du bien, pour construire ton amour propre... pour apprendre à t'aimer tout simplement.

:bisou:

[chiara12]

Bonjour,

Merci encore votre ton soutien...

C'est vraiment dur ce matin, en plus je ne travaille pas aujourd'hui donc c'est encore pire.

@ Macha :Ce week end je pars chez ma soeur, a qq heures d'ici, mais je crains le pire, je n'arrive plus à cacher ma souffrance aux gens, je me détruit c'est vrai... Mais je ne trouve pas le moyen de rebondir, pourtant j'essaie vraiment de continuer à vivre, mais l'imge de mon ex m'obsede, et ca ne va pas en s'arrangeant.

C'est sur, que pour la relaxation pas top, mais réessaies car autant ca marchera mieux. Comment vas tu toi ?

@ Mzelle Loutre : Je pense que tu dis vrai sur certains points. Je suis en train de me détruire, je n'ai plus la force, je survis, en me disant que demain est un autre jour et uqe ca ira mieux, mais c'est loin d'être le cas.

Non il n'y aura pas de prochaine fois, ça ne rebasculera pas, car c'est LUI qui m'a trop fait souffrir, il a joué et m'a manipulé en jouant sur mes faiblesses pour me faire craquer. Ca fait des mois et des mois que je me bas pour lui, et il me manipule, en me faisant croire des choses... C'est ca qui me fait le plus de mal, je le trouve affreux de faire ça. J'en ai déja beaucoup trop accepté par amour, j'aurai jamais du me rabaisser à ce point pour le récuperer ou le garder...

Ca fait une semaine qu'on a vraiment couper les ponts, car j'ai réalisais l'homme qu'il était, mais je l'idéalise encore d'ou ma souffrance. C'était une relation particulière en effet, mais aussi une ralation ou si je ne faisais pas ce qu'il voulait ça partait en live...

La relation était destructrice pour moi, pas pour lui.

Merci.

Bonne journée à vous