De retour ici...

[Kalypso]

J'ai toujours suivi de loin ton histoire mais je suis vraiment très heureuse pour toi de ce dénouement, depuis le temps qu'on te lisait dans la souffrance! Beaucoup de bonheur avec ce nouveau chéri en tout cas !

[ptitekty]

Coucou ma belle,

Ca fait plaisir d'avoir de tes nouvelles.

Ne te culpabilise pas trop par rapport à ton amie. Tu n'es quand même pas responsable des sentiments de ce garçon. Quoi que tu fasses (que tu cèdes ou non), leur relation n'était pas vouée à durer dans le temps. Elle le savait dès le départ.

Et puis, ce n'est pas toi qui a cherché à lui prendre son copain.

Profite bien de ton nouvel amour. Tu le mérites vraiment. Prenez le temps de vous connaître, de bâtir des bases solides. Dans quelques temps, tu ne penseras même plus au passé.

Bisous

[Licia]

Oh ma jolie, que ça fait plaisir de lire ça !

PROFITE ! Tu as été clean avec ton amie, tu ne peux rien te reprocher.

Laisse-toi aimer, revivre, ça fait du bien non? Même si on aura toujours un peu peur, c'est assez grisant de retomber amoureuse n'est-ce pas? ;-)

Je serai dans ta ville cette fin de semaine mais bosse tout le temps, j'enrage, j'avais envie d'essayer de te voir.

Bisous

[Niochette]

Merci beaucoup les filles !

Je viens donner quelques news car pas facile facile de démarrer une nouvelle histoire, entre l'embrouille avec mon amie, les problèmes au boulot, et surtout la souffrance que je ressens encore de ma rupture avec C.

En fait, mon nouveau chéri est vraiment adorable, il est hyper amoureux et me le montre que trop bien. On apprend à se connaître davantage, ça fait déjà 1 mois et demi, ça passe à une vitesse folle. J'ai l'impression de le connaître depuis plus longtemps et me sens vraiment bien avec lui, malgré des petites choses qui me gênent dans la vie quotidienne... Il me dit qu'il est fou de moi, effectivement je vois bien dans sa manière d'être que c'est sincère, moi aussi je suis très amoureuse de lui, déjà ! en si peu de temps. Seulement je suis très dure avec lui... Et oui... En fait, dès qu'un tout petit truc ne va pas, je réagis de manière très impulsive... Je m'énerve au quart de tour et lui fait payer en quelque sorte...

Je me rends compte que je me venge un peu sur lui de ce que m'a fait endurer C.... je sais que c'est mal, qu'il faut que je me calme car on est vraiment bien ensemble... J'ai tout donné à C., vraiment tout, sans me protéger, en attente d'un retour de sa part... Et je n'ai absolument rien eu. Alors maintenant, je me protège à fond, et je ne donne presque plus rien... Il faut dire que le chéri réclame aussi beaucoup de choses et j'ai horreur qu'on me réclame car je fais beaucoup par moi-même sans qu'on me demande mdr. Il a donc compris ce point et demande presque plus rien, donc je recommence à donner, et avec plaisir mdr. Mais quoiqu'il en soit, je suis ultra exigeante, j'ai pris des habitudes de célibataires puisque ça fait 1 an et demi que je vis seule, personne ne me dit comment gérer ma vie etc, je n'ai de comptes à rendre à personne, alors c'est vrai que ça me fait bizarre quand il s'inquiète le soir quand je sors et que je ne lui donne pas forcément de nouvelles. Et puis, parfois je lui parle méchamment, pour des broutilles...

Le positif dans tout ça, c'est que j'en suis parfaitement consciente et me remets beaucoup en question. Je m'excuse aussi auprès de lui et lui explique mon comportement. La communication est primordiale dans mon nouveau couple, ça m'aide à me corriger et lui ça l'aide à comprendre et à ne pas toujours se vexer... La route est encore longue mais je reste très confiante. Il se comporte avec moi comme je me comportait avec C., ce qui montre qu'on est pareil et qu'on a le même comportement en couple. Et ça fait du bien, vraiment du bien de se sentir importante, aimée, désirée, manquée pour celui qu'on aime...

Et puis autre petite chose, hier c'était l'anniversaire de C.... ces 2 dernières semaines, je me sentais stressée, je repensais de plus en plus à lui, je me suis remise à le voir dans mes rêves... J'ai beaucoup de souvenirs heureux qui sont revenus à ma mémoire et j'ai même ressenti un manque de lui... Je ne savais pas si je devais lui envoyer un sms pour son anniversaire, j'ai énormément hésité, surtout qu'on ne se parle plus depuis des mois et que dernièrement, j'ai appris quelques infos qui me font penser qu'il a un peu de colère contre moi...

Finalement, hier soir je lui ai envoyé un mail très bref avec des photos de ma puce, un message très simple pour lui souhaiter son anniversaire et que j'espère qu'il est heureux dans sa vie, que j'espère que sa puce (mon ancienne bb aussi...) va bien et qu'on a beaucoup pensé à lui dans la journée. Il n'a toujours pas répondu, je doute qu'il le fasse... Je n'attendais pas forcément de retour de sa part mais ça blesse quand même...

Je me dis que j'ai encore un sentiment pour lui qui n'est plus de l'amour, c'est certain, mais un attachement parce que j'ai vécu 10 ans avec lui et que je l'ai sincèrement aimé. On a grandi ensemble, on a partagé des moments difficiles qui nous ont renforcé mais en même temps détruits parce qu'on n'a pas pu se consacrer l'un à l'autre comme il fallait...

Je ne regrette rien, je suis pas trop mal dans ma vie actuellement, j'ai des papillons dans le ventre avec mon chéri, je me sens en confiance et n'ai pas peur avec lui.

Mais dur de tout gérer !!!

Gros bisous à toutes, j'espère que vous allez bien !!!

[Niochette]

Un petit tour par ici, pas trop la forme avant les fêtes...

Finalement, C. arrive encore à me perturber... Je n'ai eu aucun retour de sa part suite au message d'anniversaire que je lui ai envoyé... J'ai appris début décembre qu'il avait contacté F. pour lui demander s'il devait me répondre ou non. Il a choisi de ne pas le faire. J'admets que je l'ai très mal pris car c'était un simple message, il aurait pu tout simplement répondre merci d'y avoir pensé ou un truc dans ce genre. J'étais encore dans un état d'attente avec lui, ça m'a beaucoup blessé car finalement, cela montre qu'une fois de plus il ne me respecte pas.

Du coup, comme je gardais cette colère en moi, forcément je me suis un peu vengée sur mon next... Lui, il est juste adorable, il m'a montré à maintes reprises des preuves d'amour très fortes alors que cela fait très peu de temps qu'on est ensemble... je suis très dure encore avec lui, je ne m'en rends même plus compte, ce sont mes amis qui me disent que j'abuse parfois alors qu'ils voient tous à quel point il est fou de moi...

Ce soir, j'ai dîné chez F. et en discutant, forcément, C. est revenu dans la conversation... J'ai encore exprimé que j'étais certaine qu'il est en couple avec la fille que j'ai découvert via FB en avril, le jour de mon anniversaire... et de fil en aiguille, F. et sa femme n'osant plus me regarder ni parler, j'ai compris que j'avais la preuve de ce que je disais... Ils ont fini par avouer... Et il s'avère que tous mes doutes et intuitions étaient fondés, que je n'étais pas complètement parano...

J'ai été un peu choquée d'apprendre que la fille a 19 ans!!! et lui 31!!! Je conçois que l'âge n'est pas forcément le critère le plus important mais quand même !!! Cela me montre que C. a vraiment craqué son slip pour parler vulgairement et qu'il est encore dans sa crise d'ado. La femme de F. m'a répété la description de C. : une bobo parisienne pourrie gâtée. Il leur a dit que s'il leur présentait sa next, ils devraient bien se comporter, c'est-à-dire ne pas être naturels, alors que le gars n'arrêtait pas de me dire qu'il n'arrivait pas à être lui-même avec moi !!! C'est vraiment du foutage de gueule là ! Mais bon, chasser le naturel, il revient au galop comme on dit !

Et ce qui me blesse, c'est que lorsque je l'ai pris sur le vif en Avril, il soutenait que je mentais, que je prêchais le faux pour avoir le vrai, qu'il n'avait pas la tête à se mettre avec quelqu'un etc, qu'en juin il tenait encore ce discours à la femme de F. et qu'au final, il s'avère qu'il n'a fait que mentir et n'a pas assumé ses actes. Je suis sous le choc d'apprendre enfin la vérité, malgré mes suspicions, je n'avais pas la moindre preuve concrète. Je suis sous le choc de connaître l'âge de cette fille, sous le choc de voir que même après la rupture, C. a continué de mentir. Il ne m'a vraiment pas respecté, même si nous n'étions plus ensembles. Mais je pars du principe qu'on ne se devait plus rien, alors pourquoi persister et mentir encore ?

Dans un sens, ça fait mal au coeur, ça ne me donne vraiment pas confiance en l'amour et la nature humaine... Après 10 ans... Putain, dire que j'étais nostalgique des bons moments vécus avec lui, des préparatifs de Noël, des voyages que l'on faisait... Et dans un autre, c'est un électrochoc puissant car j'ai envie d'être heureuse, j'ai envie d'exprimer mon amour à mon next, parce que je l'aime, c'est certain, sauf que la douleur et la cicatrice sont encore dans mon coeur. Alors je me protège et finalement, je passe à côté d'une belle histoire avec un next amoureux, attachant et qui est prêt à tout pour que l'on soit heureux... Il est même prêt à me suivre en Asie et tout plaquer en France...

C'est un sentiment contradictoire, mais c'est ce que je ressens... Du coup, j'ai envie de contacter C. pour qu'il me rende une fois pour toute ce qu'il me doit toujours car depuis le mois de Juin, il ne m'a toujours pas rendu ce que j'attends. Et je reçois encore son courrier. Je vais faire changer ma boîte à lettres et tant pis pour lui, il n'avait qu'à se charger de tout ça ! Je vais lui rendre ses dernières affaires et enfin je serai débarrassée.

C'est terrible, cela fait 9 mois qu'on est séparé, quasiment 3 mois que je suis avec mon next, la douleur est encore là, beaucoup moins intense, mais elle arrive à me perturber le cerveau et le coeur...

Ce qui est sûr, c'est que je ne veux vraiment plus le récupérer ni même avoir de contact avec lui... Dire que j'ai passé 10 ans de ma vie avec lui et qu'aujourd'hui, nous ne sommes que des étrangers l'un pour l'autre. Cela fait peur dans un sens... Cela ne permet pas de faire confiance...

Si vous avez quelques conseils, je suis preneuse car je n'arrive pas à sortir de cette situation... malgré ma nouvelle histoire...

Bisous à toutes et tous

[ptitekty]

Coucou ma belle,

Ah nos ex, si absents et pourtant si présents.

C'est normal que le fait d'apprendre que ton ex est avec quelqu'un depuis quelques temps te perturbe. Ne te jette pas la pierre pour ça. Accepte juste les faits.

Il y a de grandes chances que ce soit juste une aventure, qu'il ait besoin de ça pour se prouver quelque chose. Le fait d'être avec une jeune personne ne l'engage pas outre mesure. S'il était avec quelqu'un de son âge, elle serait sans doute plus demandeuse de construire une famille. Et j'ai l'impression qu'il n'est pas prêt pour ça, donc pourquoi ne pas profiter d'une jeunette.

Ce n'est pas toujours facile de comprendre pourquoi une personne ment. C'est souvent pour essayer de se protéger, mais aussi de protéger l'autre. Tu aurais peut-être encore plus souffert s'il t'avait annoncé en avril qu'il était avec quelqu'un. Il s'en serait sans doute pris plein la face...

Tout ça, c'est du passé.

Vous avez partagé de bons moments lors de vos 10 ans de vie commune. Partager un bout de chemin avec lui t'a permis, en partie, de devenir ce que tu es aujourd'hui. Ca t'a forcément apporté du positif.

Tu dis qu'il n'a rien fait pour son courrier. Tu as raison, il est temps que tu prennes les choses en main : changer les noms sur la boîte au lettre. Et si tu continues encore à recevoir son courrier => tu le remets dans une boîte aux lettre de la Poste avec l'adresse rayée et NPAI. Ca retournera à l'expéditeur.

A côté de ça, profite des moments passés avec ton next. C'est tout ce qui compte.

Joyeuses fêtes.

[Niochette]

Un ptit tour par ici après 2 mois.

Il y a 2 semaines, j'ai failli revenir car j'ai revu mon ex par hasard... mais vraiment par hasard.

Je terminais mes courses et en allant vers ma voiture, je vois une silhouette et en tournant la tête, on s'est vu et reconnu...

il m'a demandé ce qu'on faisait, si on traçait notre route ou bien si on se parlait, on a parlé une vingtaine de minutes, des choses sur nos carrières pro, nos familles, nos vacances, les furets... il y avait parfois des blancs, des malaises, on n'osait pas vraiment se regarder dans les yeux, quand je regardais ailleurs, je sentais qu'il m'observait et je faisais pareil quand il regardait ailleurs. Et j'ai fini par stopper la conversation pour rentrer, on s'est pris dans les bras instinctivement... et au moment de se lâcher, il avait les yeux plein de larmes, rouges, il était très ému.

Puis je suis partie, il m'a envoyé un sms en me disant que ça lui avait vraiment fait plaisir de me revoir et qu'il avait été très ému. On a échangé vite fait sur les furets. Le lendemain il m'a envoyé une vidéo de sa furette que j'avais éduqué, on a très brièvement échangé jusqu'au mercredi matin puis plus rien depuis.

J'ai encore du mal à comprendre pour quelles raisons il était si ému... Du coup, ça m'a fait rechuter, repenser aux années de bonheur que nous avions eu ensemble, au fait qu'il avait tout ce que j'attendais d'un homme etc. Puis pour me raisonner, je suis allée voir F et sa femme, ils m'ont bien rappelé que ça fait presque un an qu'il est avec la jeunette, qu'il est passé à autre chose et qu'il ne fallait plus que j'interprète ses larmes etc. Ca m'a effectivement aidé à reprendre mes esprits, me souvenir à quel point j'ai souffert pendant 2 ans.

C'est une nouvelle année, je n'ai plus envie de ressasser et de me morfondre encore. Il est temps que je passe réellement à autre chose. Mais je n'arrive pas encore à couper le cordon... J'en suis parfaitement consciente... J'ai vraiment tout vécu avec lui... c'est très difficile malgré tous les progrès que j'ai fait depuis !

Et puis ça ne vas pas trop avec mon next. Je me rends compte qu'il n'a pas ce que j'attends de mon compagnon. Je sais que l'homme idéal n'existe pas, mais trop de choses me bloquent avec lui. Et surtout, je n'ai pas envie de me réconforter dans les bras d'un autre, je préfère me relever seule, par moi-même.

Il est encore trop tôt pour que je me remette en couple, je ne suis pas prête. Du coup, mon next est complètement accro, d'après ce qu'il me dit. Et je n'ai pas envie de lui faire du mal mais j'en fais énormément. J'ai voulu le quitter dimanche dernier, il ne m'a pas laissé partir... il m'a supplié de lui donner une vraie chance. Mais je n'y arrive pas. Tant que je n'abdiquerais pas à 300% de ma relation passée, je ne pourrais pas avancer avec un autre.

Et puis j'ai de plus en plus envie de partir pour l'Asie, c'est effectivement un moyen de fuir, mais surtout pour moi de donner une deuxième chance à ma vie. J'ai besoin de tout changer, de recommencer à zéro, mais pas ici, pas avec tous ces souvenirs... Je souffre encore, j'ai découvert une photo de C avec sa jeunette, et du coup, ba j'ai fouiné et vu qu'elle était en contact avec tous ses amis et sa soeur... alors qu'avant c'était moi... C'est horrible de retomber dans des montagnes... Elles sont moins violentes mais elles font quand même bien mal...

Vos ondes positives ont toujours été un soutien très important pour moi, j'espère que vous m'apporterez quelques mots de soutien.

Gros bisous à toutes et tous !

[miu]

Pauvre Niochette, j'ai lu ce topic depuis longtemps et j'ai sincèrerement espéré que ça marche bien ton histoire avec ton next. Mais vu que t'es une femme bien qui a aimé et aime encore profondement, tu te souffres encore bcp de ton ex.

Dans ce cas, je te conseille de suivre ce dont t'as envie, ce que tu ressens. Ton next il est adorable mais tu ressesns qu'il est pas l'homme de ta vie, essaye de le quitter en lui dialoguant de tes sentiments, de tes sensations, de tes pensées. Je sais que c'est tellement dur et que tu te sens coupable, mais le larguer c'est le meilleur choix pour tous vous deux, pour toi, pour lui. De plus, t'es une femme bien, franche, courageuse, je pense que ton next va te comprendre avec du temps, et j'espère que t'es sage et souple suffisamment pour que votre séparation soit en plein de respect et de dignité ;- ) j'espère.

Je pourrais te donner un avis sur la pleurniche de ton ex. C'est compréhensible vu que vous avez passé des années heureuses ensemble, il a encore des sentiments pour toi, même il pourrait encore t'aimer. Et le fait de te revoir par hasard, ça lui a rendu pathétique et c'était normal qu'il a craqué. Mais ne fais pas trop des films car il est tj avec sa next, qu'il t'a fait tellement souffrir, il était même manipulateur, froid, imcompréhensible. Je m'en rappelle bien de la dernière fois j'ai revu mon ext après 3 mois de séparation, il m'a serré dans ses bras et ses yeux étaient remplis de larmes, mais c'était juste ça, juste à ce moment là lors qu'il s'en est rappellé des mois qu'on était ensemble, qu'on était en couple, mais c'était juste un court moment de craquer, tu vois, après ça, on ne se revoit plus jamais, je me permets pas de revenir vers lui parce qu'il m'a souffert bcp et il me mérite pas. Mais dans ton cas, t'es encore amoureuse profondément de lui, c'était l'homme de ta vie, peut être sera encore l'homme de ta vie. Mais maintenant, sois courageuse, ne craque pas. D'abord, faut bien régler ta relation avec ton next en paix. Puis voilà comme tu dis que t'as envie de reconstruire ta vie ailleurs, en Asie. Je t'encourage d'y aller. Je suis une fille asiat, je suis vietnamienne, c'est tellement beau là bas, vas y, les découvre l'autre bout du monde, vis ta nouvelle vie, recontre des nouvelles personnes, écoute de nouvelles langues, nouvelles musiques, ça te fera tellement tellement du bien, je te jure.

J'espère que tu vas bien et que tu seras heureuse car t'es une femme qui mérite d'aimer et d' être aimée ;- )

[ptitekty]

Coucou ma belle,

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, même si elles ne sont pas aussi réjouissantes qu'elles pourraient l'être.

C'est normal d'être chamboulée d'avoir revu ton ex. Ca fait remonter à la surface tous les souvenirs, pour toi comme pour lui.

Les échanges que vous avez eus ne veulent pas dire grand chose, si ce n'est que ça lui a fait plaisir de te voir. Ca l'a peut-être rassuré de voir que tu étais en forme, bien dans ta vie... C'est tout. Ne cherche pas midi à 14h.

Concernant ton next, je comprends ce que tu veux dire. Si tu sens que tu n'es pas complètement épanouie avec lui, c'est que ce n'est pas forcément le bon. Toi seule connait tes besoins, tes priorités. On ne peut pas trouver l'homme parfait, mais certains nous correspondent mieux que d'autres.

Comme le dit miu, si tu ne te sens pas épanouie avec ton next, c'est mieux pour toi (et pour lui sur le long terme) que tu sois claire avec lui, même si la décision n'est pas facile.

Je ne crois pas que partir en Asie soit une fuite. C'est un projet que tu as depuis longtemps. C'est peut-être le moment de te lancer. Tu es libre de voler de tes propres ailes, de t'installer dans un lieu qui te plait, qui te fait rêver. Il faut parfois des épreuves pour prendre des décisions qui changeront notre vie...

[Niochette]

Merci les filles pour vos messages.

Effectivement, je ne devrais pas chercher à interpréter ou comprendre sa réaction et ses larmes.

Cela va bientôt faire un an que nous ne sommes plus ensemble, mais aussi un an qu'il est avec sa next...

C'est bête, je m'en veux de penser ça mais pourquoi lui trouverait le bonheur et l'épanouissement avec elle alors que moi, je n'y arrive pas avec le mien... C'est honteux de penser ça, mais mon coeur parle...

En ce moment, une période particulièrement difficile, une fois de plus, entre mes problèmes familiaux, la pression énorme que j'ai au boulot, puis mon cerveau qui est fatigué entre les souvenirs de l'ex et les doutes avec le next... A tel point que je n'arrête pas de choper tous les virus du moment : sinusite, bronchite, gastro, tout y passe ! Mon corps m'alerte qu'il faut que je me repose et surtout que je me vide le crâne une bonne fois pour toute !

Depuis l'été dernier, il me manque encore des choses à récupérer de mon ex. Quand on s'est vu, je lui en ai parlé. Je vais vraiment enterrer cette histoire et lui réclamer ce qu'il me doit. Je vais ensuite demander à retirer son nom de ma boîte à lettres, et enfin tout bloquer de lui. J'arrive vraiment à bout de cette histoire, je suis au bout du bout, je veux qu'il sorte de mon coeur, de ma tête et complètement de ma vie.

L'Asie m'appelle... je le sens, je ne pense plus qu'à ça quand je suis au bureau. D'ailleurs cet été, j'y vais pour voir si réellement je me sentirais prête à y vivre... Et comme je n'ai pas de plan B, comme je ne me vois vraiment plus ici, à mon retour je préparerai ce départ. Ce soir, en rentrant du boulot, je regardais par la fenêtre du RER, je voyais la Marne... et je e disais que je ne vivais pas ici, que je n'avais plus l'envie de continuer... Je l'ai aussi dit à mon meilleur ami, que je devais faire le grand saut car j'allais bientôt exploser intérieurement... J'ai tellement envie d'hurler pour évacuer une fois pour toute la tristesse que j'ai encore en moi... C'est horrible, cette impression de ne pas réussir à avancer et à lâcher prise au bout d'un an. J'ai envie de me sentir libre... Mais je ne trouve pas de solution. Pourquoi est-ce que l'amour nous emprisonne-t-il en nous-même quand il nous quitte ? Je ne sais pas trop comment exprimer ce que je ressens. Mais c'est comme si j'étais prisonnière depuis la 1e rupture, depuis 2 ans... Comme si je n'arrivais plus à vivre au quotidien. Le vrai moment où j'ai retrouvé un peu de sérénité, c'était lors de ce voyage au Mexique. Ca m'a fait tellement de bien, une vraie bouffée d'air. Et depuis, je me suis sentie revivre dans les bras de mon next. Mais j'ai vite déchanté en voyant que ce n'était pas suffisant pour retrouver pleinement ma liberté...

C'est un peu dur en ce moment...

[miu]

Pauvre Niochette, je vois à quel point tu te tortures et te mets dans la douleur. C'est horrible de vivre en état désarmé de mentalité en même temps de physique, c'est horrible de se trouver au bout du mur malgré tant des efforts, tant du temps. Mais on n'a pas de choix de reculer. Juste ne nous laissons jamais baisser les bras, et l'amour, au moins, peut être ce qui est le plus important c'est l'amour pour la vie (au sens large).

Ton envie de la liberté me dit qqch. Moi aussi, la question de liberté est toujours dans ma tête. La liberté, pour moi, est un signe d'une personne mûre, immature, épanouie lors qu'elle se ressent en pleine de liberté. Mais l'amour est une chose qui se prive tellement. Lors que jétais avec mon ex, je me suis senti jamais en vraie liberté. Après la séparation, j'ai tenté avec quelques d'autres, et au moment avant de tentation de me mettre avec eux, je me sens être privée de liberté. Bref, je pense que j'ai jamais trouvé mon vrai amour avec qui je partage épanouissment ma personnalité, avec qui je pourrai me sentir en réelle liberté. Je crois qu'il est tellment difficile de trouver ce quelqu'un, ou peut être c'est moi qui ne sait jamais gérer entre ma liberté et l'amour en couple...

Là t'es fatiguée et malade, il te faut bien te soigner de la santé. Faut être en bon état physique pour être lucide et forte à la mentale :D Mdr moi aussi je suis enruhmée là, je viens de prendre paracétamol, mais je tousse encore, et bosse tj, tj, le plus dur du boulot c'est le weekend, plein de monde au resto là où je bosse :evil: C'est vrai que ça fait chier la période du mois de février, de mars.

Puis sois forte pour vider le coeur avec ton next, sincèrement, je pense qu'il te vaut mieux lui en parler.

Puis rend à ton ex tout ce qui était entre vous. Et tourner absolument la page. Le passé était beau, mais t'as encore des cinquantaines années d'avant pour créer des nouvelles belles histoires hein 8-)

La vie est belle, et la vie sait tj rendre heureuse à celui qui veut et peut vivre heureux ^^

Bon courage à toi.

[Niochette]

Coucou a tous!

Ça faisait un bail que je n'étais pas revenue!

J'ai de nouveau besoin de vos avis, lumières qui m'ont toujours été très précieux.

Je vais essayer d'être brève... Je viens tout juste de quitter mon next car je me suis rendue compte qu'il ne me convenait pas du tout et qu'il avait raconte un peu trop d'histoires pour me faire changer mes plans de partir en Asie pour mencrouter en île de France et avoir SA vie a lui, c'est a dire être parfaite physiquement comme il aime, au point de devoir porter des talons pour faire les courses... D'acheter une maison dans sa ville pour rester a 5 min de chez sa mère et d'avoir des mômes. Gros macho qui me rabaissait systématiquement en me disant que j'avais beaucoup de poids a perdre, que je m'habillais mal, me coiffait et me maquillait mal. Je l'envoyais balader bien évidement mais il recommençait a chaque fois.

De plus, on n'était pas compatible: moi aimant bouger, voir des amis, faire plein d'activités, passer des vacances a l'aventure, lui hypra casanier, très près de ses sous a s'être pris des remarques par ses amis sur le fait qu'il ne m'invitais même pas pour une partie de bowling, menteur sur plein de choses et surtout tout le temps fatigue ou a avoir mal quelque part.

Je n'arrivais pas a le quitter car j'avais quand même des sentiments pour lui, mais finalement, a voir qu'il essayait de me façonner a son goût, je n'ai pas pu continuer et l'ai quitte dimanche. Je me suis sentie tellement soulagée! Et enfin libérée ! Il n'était vraiment pas fait pour moi.

Et avec quelques jours de recul, il ne me manque pas et je me sens toujours aussi soulagée. J'ai pu faire le point de cette relation et me suis aperçue que j'avais besoin d'aimer et d'être aimée... J'avais besoin de ça pour essayer de me guérir de C... Mais ça ba pas marche au final car j'ai énormément pense a lui, aux merveilleux moments qu'on a vécus et surtout j'avais toujours cette vilaine sensation d'avoir perdu mon âme sœur...

J'ai donc appris la vérité sur le fait qu'il m'avait bien quitte pour la jeune, de 10 ans de moins que lui, qu'il m'avait même trompe etc. Bref. Ça fait presque 2 ans qu'il est avec et il a l'air d'être épanoui et très heureux.

Seulement, il n'a pas cessé de me contacter... Environ toutes les semaines, pour parler de furets, ou simplement pour me souhaiter de passer une bonne journée ou me dire qu'il avait une pensée pour moi. Puis un jour, voyant que je lui répondais cordialement a chaque fois, il ma demande si ça m'ennuyait qu'il prenne des nouvelles etc. C'est la qu'il ma avoue qu'il ressentait un vide qu'il n'arrive pas a combler, que j'étais sa référence quand il avait des décisions importantes a prendre et s'imaginait ce que j'aurais pu lui conseiller, il repensait avec nostalgie a nos bons moments etc etc mais toujours en me disant qu'il n'y avait pas d'ambiguïté aujourd'hui.

Finalement, je lui ai dit que je ne savais pas trop quoi lui dire et que je ne voulais pas d'amitié avec lui. Les échanges sont devenus plus rares. Puis je sais que fin juin il a vu mon ami F. Et lui a présenté sa next, ce qui marque vraiment le sérieux de leur relation.

Plus de nouvelles pendant 2 mois jusqu'à hier...

Il me dit qu'il souhaiterait qu'on aille boire un verre ensemble et qu'il voudrait qu'on se voit de temps en temps car il n'arrive toujours pas a combler ce vide. Il me dit qu'il a énormément change en 2 ans. Il arrive aujourd'hui a un grand tournant dans sa vie et que, comme j'ai toujours été la pour l'aider a prendre les décisions, il voudrait que je l'aide. Puis il dit que ma famille et moi lui manquons beaucoup. Il n'a pas envie de s'incruster dans ma vie ni du mettre le bazar.

Moi je n'ai pas envie de devenir amie avec lui. J'ai beaucoup évolué, mais reste encore fragile. J'ai encore mal... Et j'ai encore beaucoup de rancœur... Et puis il a l'air d'être bien avec sa nana, c'est a elle de tenir ce rôle aujourd'hui. Je ne comprends pas... Et je n'ai pas envie d'être une amie... D'ailleurs je ne veux rien de plus avec lui... J'ai beaucoup trop souffert...

Par rapport a cette grosse décision, je pense qu'il s'agit de sa carrière professionnelle.

Actuellement, je subis pas mal de pression... C'est au plus bas au boulot, je viens tout juste de rompre avec mon next, et surtout j'ai appris que si mes problèmes de santé ne s'arrangeaient pas, je devrais me faire opérer avec de lourdes conséquences a subir...

Étant un peu chamboulée, je viens ici vous demander votre avis et soutien...

Bisous a tous et merci encore pour vos messages

[camelya-]

Salut Niochette ^^ Je lis ton histoire depuis longtemps et, à ta place, je n'accepterais tout simplement pas. Il a rompu avec toi, qu'il assume jusqu'au bout. Tu n'es pas son amie, point.

S'il a besoin de conseils, il a sa copine, ses amis, sa famille. Toi tu as ta vie, et il faut que tu te reconstruises.

Courage !!!

[ptitekty]

Salut Niochette,

Ca me fait plaisir d'avoir de tes nouvelles, même si tout n'est pas rose.

Concernant ton next que tu as quitté. Je pense que tu as pris une sage décision. Tu t'es rendue compte qu'il te rabaissait, qu'il n'était pas fait pour toi. Même si ce n'est jamais une décision facile à prendre, c'est le mieux que tu pouvais faire pour toi.

Concernant C., c'est toujours compliqué. Qu'attends tu de lui ? Est-ce que tu espères qu'il ouvre les yeux et revienne vers toi ? Ou tu as réussi à tirer un trait sur le passé (même si tu sais que tu avais trouvé quelqu'un qui te correspondait super bien) ?

Finalement, ça ne change pas grand chose pour la réponse à lui donner. Tu ne veux pas être son amie, tu n'as pas à combler le vide dans sa vie.

Tu peux lui dire que tu n'as pas envie de servir de bouche trou, que ce n'est pas à toi de combler le vide dans sa vie, qu'il a sa nana pour ça.

Je suis d'accord avec Camelya, il a rompu, il assume.

Bises

[Niochette]

Merci pour vos messages Camelya et kty

Je suis aussi de votre avis : qu'il assume surtout qu'au moment de la rupture, il savait que je souhaitais couper les ponts.

kty, pour répondre à tes questions, je n'attends plus rien de lui. Même s'il ouvrait les yeux et voulait revenir, 2 années extrêmement difficiles ont suivi la rupture. Aujourd'hui encore je reste fragile dès qu'il s'agit de lui. J'ai le coeur qui s'arrache encore parfois... Alors non, je ne lui laisserais pas de chance pour tenter quoique ce soit.

Pendant 10 ans, nous avons été sur la même longueur d'onde, il avait tout ce que j'attends de la personne qui partage ma vie. Aujourd'hui, nous avons énormément changé, il n'est plus celui que je veux à présent.

J'en ai parlé à F. et sa femme, et il s'avère que j'ai l'impression qu'il n'avait en fait pas conscience de la détresse que j'ai pu vivre. Pour lui, la démarche de C. est saine, il y a plein d'anciens couples qui deviennent amis par la suite. Pour lui, comme j'ai eu un next, c'est que je suis remise, qu'il faut que j'arrête, en gros, de faire la gamine et qu'il faut que je lui donne sa chance.

Je lui ai répondu qu'il n'avait jamais vécu une telle histoire, que je ne lui souhaite jamais, mais qu'il ne pouvait pas comprendre. Je suis très déçue, je ne voulais pas qu'il prenne partie ou quoique ce soit, mais en fait, il a été maladroit.

D'ailleurs lorsqu'il a vu C. en juin, la première chose qu'il m'ait dite c'est : "sa copine est vraiment super sympa!" super.... une vraie maladresse que de me parler d'elle... Puis il m'a dit qu'il pense que C. est vraiment en kiff de sa next, donc...

Enfin bref, je vais répondre à C. Je sais que ce sera le dernier message que je lui enverrai. Je vais couper définitivement les ponts. Mais comme je veux tourner cette page une fois pour toute, je vais lui écrire tout ce que j'ai sur le coeur.

En effet, le fait qu'il ait menti à propos du fait qu'il m'ait trompé avec sa next, alors qu'on ne se devait plus rien, de m'avoir accusé d'avoir prêché le faux pour connaître le vrai, d'avoir fait pleurer sa mère alors que c'était lui qui lui avait aboyé dessus, je ne l'ai jamais digéré et n'ai jamais eu l'occasion de l'exprimer. Je ne veux pas rester frustrée, c'est mon bien-être avant tout alors je lui dirai.

Et puis je vais lui répondre également qu'il n'a pas de respect pour sa next puique c'est à elle de tenir le rôle qu'il me demande de jouer aujourd'hui. Je ne veux ni ne peux être son amie. Et enfin je lui dirai clairement que je ne veux plus jamais qu'il me contacte.

J'ai fait une liste, je ne veux rien oublier pour ne pas avoir des éléments qui pourraient encore me peser sur le coeur.

Ca me fait vraiment mal au coeur, mais je me dis que c'est l'ultime occasion pour déposer une fois pour toute mon fardeau.

Je Je n'arrive pas à positiver en ce moment, entre la grosse altercation au boulot, la rupture avec le next et C. qui débarque... Je me force à continuer le sport, mon régime, je suis même allée danser hier soir. Mais je me sens toujours oppressée.

En parlant du next, j'ai une très forte intuition qu'il a déjà trouvé une autre nana ou bien il est sur le point de conclure. Bien qu'on était complètement incompatible et qu'il ne me convenait pas, il n'était pas quelqu'un de méchant. On a quand même eu des moments très tendres, je me suis attachée à lui. Alors même si c'est moi qui l'ai quitté, ça me fait un peu mal qu'il m'ait si rapidement remplacée alors qu'il me disait encore qu'il m'aimait dimanche dernier...

Bref, c'est pas la joie, je connais les méthodes pour se relever, j'agis donc, mais il va me falloir pas mal de temps encore...

Merci merci merci mile fois pour vos messages d'encouragements...