C'est décidé, ça sera SR

[Theodora]

Ah … comme je comprends pour le parfum … De mon côté, c'est un des premiers trucs auquel (du fond du gouffre) j'ai pensé : tout s'effondrait dans ma vie, j'étais en loque, j'étais le chaos et l'enfer réunis … et moi, je pensais "il faut absolument que je change de parfum … viiiiiite !" :roll:

Alors j'en ai trouvé un autre, fragrance plutôt marine, vent, tout ça. Et … une de mes amies venue récemment me voir m'a dit "tiens, tu remets le même parfum qu'il y a 12 ans ?" Gasp. :shock:

Non, c'était pas le même (l'ancien n'existe plus), mais … il semblerait, et elle a raison, que, de manière inconsciente, j'ai jeté mon dévolu sur un parfum fort semblable à celui que je portais avant de sortir avec P., le sombre crétin sur lequel je pleure (que mille hyènes s'acharnent sur lui dès qu'il met un pied dehors). Le parfum avec lequel il m'a connue.

Inconscient, quand tu nous tiens …

Alors je m'interroge : est-ce parce que mon inconscient pense à ma place aux bons moments, aux moments si forts du début (mon conscient, lui, met nettement l'accent sur les mauvais moments de la relation). Ou bien est-ce parce que j'ai envie … de retomber amoureuse, de revivre des moments intenses ? Ben je sais pas. C'est aussi peut-être juste parce que j'adorais ce parfum (New west, d'Aramis) et que j'ai vraiment regretté qu'il ne soit plus fabriqué …

JoliDragon, comment vis tu ton SR ? Pas trop difficile à tenir ?

[JoliDragon]

Je commence à prendre le coup...

Je passes encore un peu par tous les états, du meilleur au pire, avec tous les paradoxes entre les deux, mais le temps fait son œuvre et cela devient un peu moins pesant chaque jour.

Il me manque toujours autant, chaque jour je pense à lui. L'idée qu'il vit sans moi m'angoisse toujours et j'ai encore besoin de ma dose d'espoir. Mais petit à petit, à défaut d'abdiquer totalement, j'accepte que si reconquête il doit y avoir, elle devra attendre.

Pour le moment, je me sens tellement en vrac, j'ai fini par devenir "infréquentable" pour lui à l'époque alors dans mon état actuel...

Bon, faut avouer que j'ai une thérapie sur le feu, à coup de deux séances par semaine, dans le genre travail sur moi-même ça aide... je dirais même ça obliges. Je crois que ça joue pas mal dans l'histoire, je commence à passer du temps à me demander (avec un peu d'inquiétude) ce qu'il en ressortira et moins à cette "urgence" de récupérer mon ex. Puis, il y a ce "diagnostique" évoqué par ma thérapeute, enfin, certains choix concernant ma vie future risquent de dépendre de cela, alors pour le moment, ben, waite and see.

Et toi, où en es tu?

AVIS - il risque d'y avoir un peu d'animation par ici la semaine prochaine. Je dois encore élucider cette grande énigme : le scénario est-il effectivement fini et si oui, pourquoi qu'il m'a pas avertit l'autre âne?

[Theodora]

Moi (et mon nouveau parfum), on passe par des hauts et des bas.

Je n'ai aucun mal pour le moment à ne pas le contacter. En fait, je crois que ça me protège. En revanche, c'est plus dur de constater qu'il n'essaie pas beaucoup de me contacter (enfin, il a réessayé vendredi soir, quand même).

Cela dit, comme toi, le plus dur ce n'est pas le SR, mais la constatation que je pense à peu près tout le temps à lui. Je voudrais bien que ça s'arrête, et que je pense à autre chose (mais quoi ?).

La thérapie, oui, ça m'aide mais moins qu'au début, pendant la période d'indécision de sa part, qui a été très dure pour moi.

Je cherche un sens à ma vie, en fait. Je sais aussi qu'il faut … que le temps passe (mais p'tain … ça va pas vite, hein ? :) )

[JoliDragon]

Je sais aussi qu'il faut … que le temps passe (mais p'tain … ça va pas vite, hein ? :) )

Oh que non, c'est lent, très lent (et là c'est une Suisse qui parle...)

Enfin, grâce à cette créature déconcertante que peut être mon ex, ce soir, jours 17 de SR... après avoir cru pendant un instant ne pas survire au choque... je vais pourvoir méditer une fois de plus sur l'importance de ne pas interpréter, ça m'aidera à tuer le temps...

J'avais cet accord avec moi-même, rupture de SR pour clarifier la situation avec môsieur et reprendre cette maudite partie... c'est pas tout, mais les autres joueurs me manquent aussi et j'ai pas rompu avec eux.

Je commençait à peine à me mettre en conditions. Le plan se profilait de façon satisfaisante. Mercredi, mail bref, efficace, poli mais sans plus et c'est tout! Ensuite, visualisation d'un éventail de réactions possibles de sa part et parades à adopter dans le but de ne pas "entamer" d'avantage le SR que nécessaire. M'aurais bien occupé quelques heures encore à ce petit exercice.

Et vlan, ben non, même ça, il m'en prive!

Consternant, si j'avais pu avoir un instantané de ma tête au moment où je découvre que KISEKIKIVEUTMAJOUTERASESAMISDANSFACEBOUQUE???

Moi qui me portait très bien de justement ne pas l'y voire...ça m'apprendra à fanfaronner tiens!

Gniiiiiiiiiiiiiiiii.... désarroi, consternation au moins ça me change un peu de colère et abattement...

[Theodora]

Et tu vas faire quoi ? :shock: Tu vas pas être amie avec lui, fût-ce dans ce hâââââvre d'amitié vraie :mrgreen: qu'est Facebook ?

Tuer le temps dis-tu … Ça me fait penser à une phrase que j'avais lue quelque part (mais où ? je crois que c'est dans un bouquin de Jean-Louis Servan schreiber) "mon boulot c'est de tuer le temps et le sien de me tuer à son tour. On est à l'aise entre assassins …"

Et aussi à l'aphorisme bien connu d'O. Wilde (qui me fait rire en ce moment) : "l'éternité, c'est long. Surtout vers la fin"

PPPPPPFFFFFFF !

[JoliDragon]

Et tu vas faire quoi ? :shock: Tu vas pas être amie avec lui, fût-ce dans ce hâââââvre d'amitié vraie :mrgreen: qu'est Facebook ?

Ben... en fait... si.

Sous FB, je n'ai pas que la crème de la crème de mes meilleurs amis proches... alors, un de plus un de moins... Je ne l'ai pas retiré de mes contactes ailleurs, j'ai l'impression que ça ferait un peu suspect de refuser sa demande.

Le temps ne passe pas vite, mais il passe, j'ai apprivoisé skype, je devrais en faire de même avec FB. Sinon il reste le plan B : plus de FB (suspect aussi?).

Surtout, avec le temps, parce que je suis consciente que cela m'a beaucoup (trop) rongé, j'arrive à prendre les choses avec plus de pragmatisme, à ne plus me laisser dépasser par des interprétations (encore elles). Après un an passé avec lui, en abordant (enfin) la question de façon posée, je pense que je m'en sortirais pas mal du tout au petit jeu du "qu'est-ce qu'il fait en ce moment?". Le tiercé ne serait pas dans l'ordre, il me manquerait quelques numéros, mais je doute fort que ses habitudes aient changé du tout au tout ces derniers mois.

En plus, à priori dès dimanche, retour à la partie, donc le voir régulièrement, à côté FB ça va être du gâteau.

Premier SR immédiatement après la rupture, il m'envoie un mail après même pas 15 jours.

Second SR drastique, demande d'ajout à la liste d'amis sous FB au 17eme jour.

...c'est pas lui qui aurait un peu de peine avec le SR?

[Theodora]

Si … :lol:

Raison de plus pour le continuer, ce SR …

Cela dit, mon ex m'a appelé 4 jours après la rupture pour me dire qu'il était totalement assommé par sa décision, puis 8 jours après, puis 10 jours après, puis mail, puis encore appels … dans le dernier, il pleurait. Il a encore tenté de me joindre vendredi 13 dernier … N'empêche qu'il ne remet pas une seconde en question sa décision de vivre sa vie avec la pouf.

On leur manque grave, c'est sûr. Mais bon … question sentiments amoureux de leur part … j'en suis pas si certaine.

[JoliDragon]

Si … :lol:

Raison de plus pour le continuer, ce SR …

Mais, c'est que tu as raison... j'ai tenu bon jusqu'ici, il n'y a pas de raison de ne pas continuer (une bonne petite dose de motivation)!

Le mien est une bourrique (remarque, moi aussi quand je veux) fier comme un paon*. Pas de pouf en vue, mais d'ici à ce qu'il accepte d'envisager une hypothétique éventualité de revenir sur sa décision il va encore couler de l'eau sous les ponts. Bon, d'ici à ce qu'il trouve une demoiselle qui lui convienne, à laquelle il conviendrait aussi et avec laquelle ça pourrait vraiment marcher aussi*.

On leur manque grave, c'est sûr. Mais bon … question sentiments amoureux de leur part … j'en suis pas si certaine.

Je n'ai aucun moyen de mesurer à quel point je lui manques, encore moins de savoir où en sont ses sentiments pour moi, mais je suis convaincue qu'en ce moment, il fait une extraordinaire fuite en avant à grands coup d'emploi du temps surchargé pour ne pas avoir à affronter sa solitude "chérie"!

* Si leur amour survit après qu'elle l'ai vu dos, vêtu de ses seules chaussettes, je suis même prête à reconnaitre qu'il a décroché une perle rare!

* J'ai quand même été zieuter son profile FB, l'occasion fait le larron comme on dit... Alors on peut ajouter menteur(pas la bonne date d'anniversaire) et plagiat. Elles sont bien belle SES photos de vacances, mais il y en a quand même une ou deux dont je suis l'auteur dans le lot (dont une qui me tiens très à coeur).

[JoliDragon]

Mine de rien, je commence à cogiter face à l'idée que je vais potentiellement le croiser une fois par semaine... dès dimanche, c'est confirmé, ça va faire étrange comme SR!

...et je me sens définitivement en vrac!

Pour l'instant, je vais éviter de trop me triturer pour les réponses, je me doute bien qu'elles arriveront quand je serais un peu plus au point sur moi-même. Patience, encore et toujours.

Toujours est-il qu'à mesure que je m'éloigne du "totalement malheureuse et désespérée", les interrogations arrivent.

Non, je n'ai toujours pas totalement tourné la page, ça c'est certain et vu que je ne cours pas assez vite pour la fuite en avant, ça me rattrape encore. Marre des downs, pas envie de finir célèbre parmi les usagers des transports publiques comme "celle qui pleure dans le bus", raz-le-bol de n'avoir assez d'énergie que pour vivre la moitié du temps...

J'ai encore des sentiments pour lui, mais au fond, lesquels? Dans toute cette peine, quelle est la proportion entre l'échec affectif, son absence à lui et que sais-je d'autre encore? Je suis tombée sous son charme, j'ai continué à l'aimer après avoir fait connaissance de ses défauts, mais j'ai aussi souvent flippé. Mes vieux démons sont sans conteste responsables de la disproportion des mes réactions, mais sans eux, quelles réactions alors? Peut-être qu'il ne m'aurais pas laissé par découragement mais par haine, qui sait? Puis, lui non plus n'était pas tout à fait au point avec lui même, moi je suis ma route et j'avance, lui j'ai l'impression qu'il fuit! Si moi je me retrouve "contrainte" d'avancer seule, aurais-je envie un jour de devoir l'aider à porter sa croix?

Je pense encore à lui chaque jour, il me manque, mais dans quelle mesure ce manque ne pourrait-il pas être comblé par une simple amitié finalement? Physiquement, je n'éprouves plus de désire, effet de l'état dépressif uniquement?

La route va encore être longue...

[Theodora]

Le mien est une bourrique (…) fier comme un paon*. Pas de pouf en vue …

 

Le mien est une bourrique, un paon, flanqué d'une pouf. Il accumule les tares, grave, là …. :evil:

Et pour les questions que tu te poses ensuite … je m'en pose pas mal aussi : qu'est-ce qui, au fond, me manque ? Lui en tant qu'amour, ou "simplement" (je mets des guillemets car rien n'est simple …) un amour, quelqu'un que j'aime et qui m'aime, avec qui partager ma vie ? Au bout d'un moment, à force de réfléchir, j'ai l'impression que je ne sais plus rien !

Le SR en le voyant tous les dimanches … ça va pas être simple. Comment tu vas faire pour être brève, aimable, évasive, polie, :mrgreen: tout ça chaque semaine pendant des longs moments … Et ça ne risque pas de te faire souffrir davantage ? remarque, tu verras bien ce que ça te fait après la première partie …

[JoliDragon]

Au bout d'un moment, à force de réfléchir, j'ai l'impression que je ne sais plus rien !

C'est peut être bien là ma seule certitude en ce moment, je suis toujours et encore paumée... ;)

Comment tu vas faire pour être brève, aimable, évasive, polie, :mrgreen: tout ça chaque semaine pendant des longs moments …

8-) Mais, parce que je suis une personne fantastique et naturellement aimable, que politesse c'est mon second prénom, et que lorsque cela est nécessaire, je sais me montrer sibylline!!!

Plus sérieusement, je comptes beaucoup sur le fait qu'on se voit pour jouer et qu'on sera normalement 7 autour de la table, ça et le fait de ne pas arriver pile à l'heure...quasi aucun risque de devoir "meubler" une conversation à caractère privée.

Et ça ne risque pas de te faire souffrir davantage ? remarque, tu verras bien ce que ça te fait après la première partie …

Je sais qu'il y a un risque, mais je veux bien le prendre. Si ça passe, je retrouve une activité que j'affectionnai particulièrement, et ce depuis bien avant que nous ne soyons ensembles.

Je serais fixée dans quelques jours...

Puis, dans la série un peu paumée, je me dis par moments que d'oser faire face à ça, de ne plus le voir comme mon cher et tendre, mais juste comme une personne parmi d'autres, quitte à bien me ramasser la réalité bien en pleine figure, c'est peut-être le meilleur moyen d'accepter de tourner la page une fois pour toute. Est-ce vraiment pire que de continuer à vivre dans l'angoisse du jour ou l'Autre arrivera?

[JoliDragon]

...mine de rien, déjà 3 semaines de SR. Doit être bon signe ça, je ne compte plus les jours un à un, je n'ai plus le temps! Je le confirme, le SR devient plus simple lorsqu'on cesse enfin d'attendre des nouvelles de l'ex et qu'on vit pour soit-même.

Pas d'appel, pas de mail, pas de téléphone! Les seules "entorses" que j'ai fait... un connexion éclaire sous skype et un message d'un phrase pour confirmer ma présence demain...

Quid de FB? Il est toujours là, dans mes amis, mais ça va. Deux choses à noter, ni lui ni moi ne sommes des utilisateurs frénétiques, puis, je crois que j'ai assez donné en matière de "psychotage" avant cela, maintenant, j'ai plus le temps pour ça non plus! Peut-être aussi que je commence à vraiment tourner la page... mais ce n'est encore que peut-être.

Pour FB, je reconnais qu'il avait fait fort le petit Machiavel, il avait couplé sa demande d'ajout dans mes amis à un message concernant dimanche, assez bien tourné pour que je sois obligée d'y répondre. Impossible de jouer le coup de l'ignorance sans perdre la partie (celle du dimanche...). Je pousse sans doute la parano sur ce coup, mais on parle quand même de quelqu'un qui affectionne les jeux de stratégie et de diplomatie (manipulateur?)...

Plus que quelques heures et j'aurais franchi un nouveau virage en tous les cas.

[JoliDragon]

Bon, voilà, je rentre de la partie...

En un mot : VICTOIRE!!!

Cette entorse au SR stricte en valait la peine. J'ai bien eu quelques minutes d'appréhension au départ, mais une fois la partie commencée plus rien. Ni chaud, ni froid, l'indifférence par rapport à lui, juste le plaisir du jeu enfin retrouvé!

La guerre n'est pas gagnée, mais cette bataille était importante et ce soir, j'ai fait un grand pas sur le chemin de la reconquête de moi-même.

...sinon, plus anecdotique mais tellement bon pour mon moral, hier, pour la première fois depuis des années, j'ai acheté une robe taille small. C'était un model large, peut-être qu'il taillait un peu grand, n'empêche qu'il n'y a pas si longtemps encore même dans ces conditions cela aurait été inconcevable.

Faisait longtemps que je n'avais pas connu de dimanche aussi serein!

[Theodora]

Des news, JoliDragon ? Ça va ? ;)

[JoliDragon]

Coucou, dans l'ensemble ça va de mieux en mieux :)

Je continue mon petit bonhomme de chemin, parfois encore un peu chaotique, mais plus rien à voir avec les tourments passés. A l'heure actuelle, ma thérapie, ce (re)découverte de moi est enfin au centre de mes préoccupations. La situation à fini de me pourrir "la tête" au boulot, j'ai suffisamment de quoi m'occuper pour apprécier les quelques soirées seule à la maison comme un repos bienvenu.

J'ai dépassé le mois de SR (presque) stricte, ça y est. Plus les jours passent, plus c'est simple. Je crois que j'ai cesser de lutter contre l'idée qu'il n'y a plus de nous, elle ne me réjouis pas, mais je vis avec (enfin, surtout sans lui dans le cas présent).

Pour ce qui est de la partie, on reste sur le mode de la neutralité totale... ce qui me convient parfaitement.

Enfin, ce soir j'ai quand même un "effet secondaire" totallement inattendu, qui me laisse un peu perplexe. Je lui ai pas trouvé une bonne mine au Mister hier, l'air fatigué, les traits marqués, un quelque chose de moins soigné que d'habitude...comme un coup de vieux et là, ce soir, je me demande si... pas parce qu'il me manque, pas une envie répréhensible de lui parler ou de passer du temps avec lui, mais l'idée qu'il pourrait ne pas aller bien qui me préoccupes. Je devrais jubiler un bon coup, moi qui était toute pimpante hier soir, mais non, au lieu de ça j'ai de la peine pour lui. Allez, vous avez le droit de penser que je suis la reine des pives sur ce coup!

...ça craint, mais j'ai sincèrement un doute sur ce coup...

Et toi? (...j'ai pris un peu de retard dans ma lecture du forum ces jours-ci...)

...bon, ben la reine des pives vient de craquer, rupture de SR au 31eme jour. Une phrase via FB pour lui demander comment il va... On verra bien (empathie mal placée à la noix)...