L'ai-je rêvée ?

[Mattew]

J'espère que tu auras cette force pr caractère de tenir..les regrets apparaissent souvent plus tard..

Je rajoute qqch sur le SR.. J'ai la même opinion que toi..parfois deux personnes sont en SR pcq ils se disent chacun que c'est ce qu'il faut faire ce qui donne => plus de communication.
Cependant, je pense qu'après une rupture, c'est bien d'en faire un de 3-4 semaines..juste pour réfléchir à un tas de choses..et laisser souffler les deux parties. Après, si une personne en a envie, il faut faire le 1er pas et voir comment la personne réagit..
Le temps apaise souvent les situations compliquées..alors que l'impatience les enveniment.

Comme dit Confucius, "une petite impatience peut détruire un grand projet"

[Lonestar]

Pour ma part, il ne s'agissait pas vraiment d'impatience, au sens "je ne peux pas vivre une minute sans elle, c'est une catastrophe, ma vie est toute vide".

Je veux dire elle me manquait beaucoup, mais s'il ne s'agissait que de ça, si elle m'avait dit ou laissé entendre quelque chose du genre "je ne suis pas prête, donne-moi du temps", elle aurait disposé de tout le temps qu'elle aurait souhaité.

Là, je considérais que le temps jouait contre moi. Relation très courte, problème lié aux sentiments eux-mêmes, en tout cas de ce qu'elle dit.

Pour moi, chaque jour passé m'éloignait davantage d'elle.

Te rends-tu compte ? Faire un SR de 4 semaines aurait été pratiquement aussi long que la relation elle-même !

[Mattew]

Je suis exactement dans le même cas que toi..relation de 5 semaines qui s'est terminée vendredi..et je suis en SR depuis et au moins encore pour une semaine..

Il est vrai Que cela parait bcp, mais parfois les personnes fuient et elles ont juste besoin de se retrouver.. Un peu de temps pour eux peut être bénéfique..peut être pas 4 semaines, mais au moins deux bonne semaines pour laisser respirer..et voir par la suite...

[cannelle30]

Et bien moi Lonestar je pense que tu as bien fait.

Voila je pense comme toi, chapeau aux gens qui passent direct en SR, vraiment. Pour ma part impossible. Alors oui je passe en SR (RECONSTRUCTIF, fait pour moi) mais seulement aprés avoir bien dit tout ce que je pensais. Mais genre en un texto. Et aprés on entend plus parler de moi. Et je cherche plus le contact.

Aprés je pense que ca peut marcher si on est cohérent avec soi meme, si on a vraiment prévu de prendre nos distances pour aller mieux et si on n'a pas de regrets.

L'important c'est de savoir ce que l'on veut et d'être cohérent avec soi meme. Et de bien réaliser que ce que l'on fait c'est pour nous et pour aller mieux..

En plus aprés le SR est bcp plus facile à tenir je trouve!

[indianajane]

Tu es venu sur ce site pour demander des avis et de l'aide...
Désolée si tu t'es senti blessé, je n'ai jamais voulu être désagréable et ne l'ai jamais été avec personne sur ce site. J'étais touchée par ton histoire et souhaitais que tu récupères ton ex car j'y crois et l'ai dit.

C'est bien la 1ère fois qu'on me parle sur ce ton, tiens, ce n'était pas indispensable.

Je te souhaite tout de même bonne chance, ciao.

[Lonestar]

[quote="indianajane"][size=75]Tu es venu sur ce site pour demander des avis et de l'aide...
Désolée si tu t'es senti blessé, je n'ai jamais voulu être désagréable et ne l'ai jamais été avec personne sur ce site. J'étais touchée par ton histoire et souhaitais que tu récupères ton ex car j'y crois et l'ai dit.

C'est bien la 1ère fois qu'on me parle sur ce ton, tiens, ce n'était pas indispensable.

Je te souhaite tout de même bonne chance, ciao.[/size][/quote] Bonjour indianajane,

Je ne t'ai jamais accusée d'être désagréable. Et c'est à mon tour d'être désolé si tu t'es sentie agressée par mes propos. Je te présente mes excuses.

[Elieza]

Hello Lonestar!

Moi aussi je trouve que tu as bien fait! Tu as suivi ton coeur, et c'est bien ca le plus important!

Tu as raison, le SR n'est pas une science exacte, et si tu as pu te soulager ne serait ce qu'un peu, alors c'est chouette!

Courage!

[Püpschen]

[quote="Lonestar"][quote="Mattew"]...[/quote] Je veux bien admettre beaucoup de choses.

Je veux bien admettre par exemple qu'on me conseille sur les vertus du SR en toute circonstance, en particulier dans mon cas.

D'ailleurs, comme je l'ai déjà exprimé ici, je n'ai jamais vu d'autre recommandation que le SR ici, quelle que soit l'histoire racontée. Mais bon, pourquoi pas, je suis bon public, et j'adhère au fond de la démarche, donc pourquoi pas.

Et du reste, j'admets que c'est aussi un bon garde-fou de s'entendre dire SR comme une litanie toute la journée pour éviter de péter les plombs, pour penser à soi, et pour éviter de faire des grosses conneries. OK. Soit.

Je veux bien admettre également qu'on ait des positions différentes des miennes, c'est même précisément pour ça que j'écris. Autrement, si je ne supportais pas la contradiction, j'écrirais sur un blog, pas sur un forum.

Donc tout ça ok, pas de problème, et si ce fil dure déjà depuis 10 pages maintenant, c'est qu'il appelle à des échanges, des discussions ouvertes, et je dois bien admettre que ça me plaît bien.

Mais par contre il y a des choses que je n'admets pas.

1. Qu'on affirme de façon péremptoire en mode "Monsieur je sais tout" des choses sur mon histoire, alors qu'on n'en sait rien. Par exemple, le fait que j'aie répété des propos entre mon message téléphonique et ce que j'avais pu exprimer auparavant.

C'est totalement faux.

2. Qu'on se permette, sur la base de ces choses là, des jugements de valeur pouvant être blessants (immaturité, pitié, parallèle avec le gamin avec la voiture etc.) alors que me faire juger est la dernière des choses dont j'ai besoin en me confiant ici. Certaines personnes n'ont tout simplement pas conscience de piétiner en trépignant à pieds joints la sensibilité des largués qui expriment des choses douloureuses, récentes en plus, et qui ont parfois besoin d'entendre autre chose que, en gros "t'es trop nul t'as pété ton SR t'es qu'un gros lourd pas attirant lol"

3. Qu'en plus, on écrive des trucs qui prouvent que l'on n'a rien compris à l'approche...

4. ...Et puis vachement utile de gloser sur ce qui est de toute façon déjà fait.

Alors soyons clairs.

Si j'ai entrepris cette démarche un peu kamikaze de démolition et de terre brûlée, c'est pour avoir une chance de tenir un silence radio à moyen terme au moins, pour m'interdire la tentation d'espérer un retour à plus court terme que ça. C'est aussi parce que je n'arrive pas à accepter le fond et la forme de cette rupture, qui me paraît cousue de fil blanc, et que je réclame un peu de courage de la part de la largueuse. Crois-tu sincèrement, si tu as bien lu ce que j'ai écrit, que j'en aie quelque chose à foutre de mon potentiel d'attractivité à court terme, ou qu'elle considère que je ne respecte pas ses besoins ?

Ben je vais te dire une chose, de ces deux éléments, aujourd'hui je m'en tape ! Si j'ai fait ça c'est pour éviter de devenir dingue dans les prochains jours en l'attendant et pour remettre les compteurs à zéro en claquant la porte, comme elle.

Donc en résumé, et au risque de me répéter, et parce que j'ai la prétention de connaître ma propre histoire un peu mieux que vous tous.

1. Le SR seul n'aurait jamais donné de résultat à court terme. Et il m'aurait été impossible de me retrouver, me ressourcer, avec une fin aussi bancale. Ca devait sortir d'une manière ou d'une autre.

2. J'ai dit dans mon message téléphonique des choses que je ne regrette pas et qui ne sont ni lourdes ni répétitives

3. Mon potentiel de séduction auprès de mon ex est la dernière des dernières choses auxquelles j'ai pensé en laissant ce message. Rien à foutre. Je ne suis plus dans l'optique de la reconquête court terme. Je lui ai claqué la porte au nez. Advienne que pourra.

4. Si elle se rend compte qu'elle m'aime, ça n'est certainement pas ce message qui changera la donne

5. Si elle se rend compte qu'elle ne m'aime pas et qu'elle ne m'a peut-être jamais vraiment aimé sinon de façon fugace, ça n'est pas le SR complet qui l'aurait fait revenir de toute façon

6. Je suis comme je suis, et chacun adapte les préceptes du SR à son histoire. Attention à ce que les conseils ne deviennent pas des leçons et des jugements de valeur à l'emporte-pièce. Ca gâcherait le ton plutôt agréable jusqu'ici de ce fil de discussion

7. Du coup, ce que tu "cautionnes" ou ne "cautionnes pas" dans mon message, bon, t'as compris je crois.

8. Si la maturité en amour consiste à tout encaisser sans broncher, je souhaite rester immature le plus longtemps possible.

A bon entendeur... Au bout d'un moment, c'est mon histoire, et mes choix, surtout quand je dis 3 fois que je les assume, m'appartiennent.[/quote] Lonestar : je cautionne ce que tu écris.
En fait, contrairement à ce que développent les adeptes du silence radio absolu, il y a une contradiction dans ce qu'ils invoquent comme justifications : si [b]vraiment [/b]on le fait pour soi et pas dans le but d'eventuellement faire revenir l'autre, qu'importe alors ce que cet autre peut penser de l'image qu'on lui laisse.
Non ?
De toute façon, il affirme de ne plus vouloir de nous. Jamais.

Alors, autant avoir l'impression de ne pas rester avec des non-dits, parce que c'est ça, et uniquement ça qui nous bouffe vraiment.
Cette sensation d'injustice immense. Ou de ne pas avoir pu nous justifier, donner notre version. D'autant plus quand la rupture se fait comme ça, sans aucune explication.
L'important, c'est nous, pas l'autre, puisqu'il ne reviendra pas...

Alors, oui, on peut discuter sur l'élégance de la chose, mais si vraiment les adeptes du silence radio strict étaient totalement honnêtes, qu'est ce que là encore on peut bien en avoir à faire de cette trace qu'on laisse dans l'esprit de l'autre puisque censément, le silence n'était pas fait pour le faire revenir !!

Et si vraiment on tient à laisser une image dans l'esprit de l'autre, sorte de manipulation, ça marchera d'autant mieux en lui faisant prendre conscience de sa culpabilité, pas en le confortant dans son sentiment d'impunité.
Effet garanti.

Alors bien sûr, il ne s'agit pas d'inventer des reproches : il faut simplement pouvoir faire clairement comprendre à l'autre que s'il a jugé bon de partir pour des raisons qui lui sont propres, qu'on peut éventuellement comprendre, ou pire, qu'il ne nous a pas fournies, ou qui sont totalement erronées, de notre côté, nous sommes aussi en [b]droit [/b]d'être déçu.
On prône le respect de la décision que prend l'autre, soit, mais dans ce cas, ce respect ne doit pas être unilatéral : lui ne nous respecte pas, on est contraint de subir justement cette immaturité de l'autre qui agit en personne capricieuse, qui fuit la discussion.

On n'a pas tué son chat ni fait des choses irréparables ! Alors, si c'est le cas, le minimum que l'autre nous doive, c'est une explication.

En tous cas, ce que je peux affirmer, c'est que, si vraiment on a été honnête, si on n'a rien fait de répréhensible et de grave, ce n'est pas ça qui empêche l'autre de nous recontacter, je témoigne ... et j'en suis même complètement stupéfaite...

[Elieza]

+1000 Pups!

[Lonestar]

Bonjour Püpschen,

Je ne peux qu'adhérer totalement à ce que tu dis.

Et tu as fort justement mis le doigt sur l'aspect du SR qui me pose problème : celui de mettre le largueur ou la largueuse dans une position de confort total, voire d'impunité comme tu le dis, et d'encaisser seul une double peine : non seulement le fait d'être largué, mais le fait de ne pas pouvoir exprimer quoi que ce soit quant à l'injustice et/ou la douleur vécue dans ce moment.

Je n'ai pas la prétention d'affirmer que mon coup de gueule la fera revenir, mais au moins je lui fais prendre conscience de ce qu'elle a détruit par son attitude. Et non, elle n'en avait pas forcément conscience au départ.

Et quoi qu'il en soit, c'est peut-être une coincidence, mais avant que je lui laisse ce message, le moindre jour de SR était un supplice, là depuis mardi, j'enfile les jours de silence comme des perles, et pour la première fois, j'envisage sérieusement un "après Séverine"

[i]Il est comme avant le monde
C'est toi seule qui a changé
Moi je suis resté le même
Celui qui croyait que tu l'aimais

C'était pas vrai
N'en parlons plus
Et la vie continue...[/i]

[Elieza]

[quote="Lonestar"]
Et quoi qu'il en soit, c'est peut-être une coincidence, mais avant que je lui laisse ce message, le moindre jour de SR était un supplice, là depuis mardi, j'enfile les jours de silence comme des perles, et pour la première fois, j'envisage sérieusement un "après Séverine"
[/quote] Je te comprends Lone...

quand j'ai pourri mon ex, lui ai dit ses 4 vérités, ça m'a soulagée..je n'ai même pas culpabilisé le lendemain, et passer en SR a dès lors été beaucoup plus simple.
Une libération en quelque sorte.

Car oui, tu as raison, pourquoi devrions nous subir leur absence ET ressasser dans notre coin?

[Püpschen]

Ah !!
Quand je disais que le site pouvait être toxique, c'est bien de ce double effet kiss cool dont je parlais : la double peine, c'est exactement l'expression qui m'est venue à l'esprit...

En fait, ce qui me hérisse le poil, c'est ce côté politiquement correct qui baigne nos sociétés, ces ventres mous pour qui tout se vaut, où au nom d'une certaine idée d'un concept vague qu'on nomme liberté, on arrive à tolérer l'intolérable.

Dieu vomit les tièdes.
Et bien que pas croyante, je reprends à mon compte ce passage de l'Apocalypse (c'est de saison) : pourquoi finalement sur ce site autant de colère, de rancoeur exprimée, sinon parce que toutes les personnes ici ne font que traduire un sentiment de trahison, d'injustice...

Le politiquement correct fait alors dire qu'on doit respecter la décision de l'autre !!
Soit, on ne peut pas obliger quiconque à nous aimer...

Mais où est le respect de la promesse qu'il nous a fait ? Nous devrions respecter une personne qui ne nous témoigne aucun respect et qui, par lâcheté, refuse d'assumer son parjure ?

Quelle valeur a une promesse si on sait en réalité qu'elle ne nous coute rien ?

Un copain me disait récemment quelque chose qui m'a montré l'étendue du désastre dans nos sociétés en perte de repère.
Et la superficialité du discours sur l'épanouissement personnel...

Dans un premier temps, il me disait qu'on ne peut pas promettre à quelqu'un que ça sera pour la vie.
Ok, dont acte.

Et dans un deuxième, il me narre par le menu sa déception, parce que sa dernière copine, après l'avoir quitté, était revenue, lui avait dit qu'elle s'était trompée, et que finalement elle voulait faire un bout de chemin avec lui.
Ca a duré ce que durent les roses, elle est repartie.

Et là, mon copain semble découvrir le fil à couper le beurre : il est dévasté parce qu'elle lui a menti en se mentant !!

Ben non, elle ne pouvait pas lui promettre que ça serait pour la vie...
Donc, elle était très cohérente avec ce que lui-même prônait.


C'est juste sur l'unité de temps qu'ils n'étaient pas d'accord !!! merde, il avait pas pensé à ça...

Et voilà le vrai problème : il ne s'agit pas de rester avec quelqu'un que vous n'aimez plus, qui vous fait du mal.
Mais promettre sous l'effet de l'émotion et se rétracter quand le soufflé retombe, NON !!

[indianajane]

[quote="Lonestar"][quote="indianajane"][size=75]Tu es venu sur ce site pour demander des avis et de l'aide...
Désolée si tu t'es senti blessé, je n'ai jamais voulu être désagréable et ne l'ai jamais été avec personne sur ce site. J'étais touchée par ton histoire et souhaitais que tu récupères ton ex car j'y crois et l'ai dit.

C'est bien la 1ère fois qu'on me parle sur ce ton, tiens, ce n'était pas indispensable.

Je te souhaite tout de même bonne chance, ciao.[/size][/quote] Bonjour Indianajane,

Je ne t'ai jamais accusée d'être désagréable. Et c'est à mon tour d'être désolé si tu t'es sentie agressée par mes propos. Je te présente mes excuses.[/quote] Merci pour ce mot, non t'inquiète tu n'avais rien dit de blessant, juste le ton ...
Tu sais on est tous (ou presque) malheureux sur ce site (ben oui: quittés ...), on est surtout là pour s'entraider et essayer de donner un point de vue objectif aux autres, c'est tout. Personne n'a la recette miracle pour récupérer un ex, ça se saurait si ça existait !!!

Je voulais juste faire part de mon expérience perso: je n'ai jamais suivi les conseils de ce site pour la simple et bonne raison que j'y suis venue après la rupture avec mon ex en octobre. Pour moi le SR est une attitude que j'ai appliquée instinctivement, avant je l'appelais d'ailleurs moi le "coupage de ponts" hihi.
Et moi ça me fait du bien. Mon ex m'a quitté, j'ai fait "ok".Puis, j'ai pleuré comme une madeleine.je l'ai viré de mes contacts, évite les lieux où on pt se croiser... c'est un besoin que j'ai, moi!
Et il m'a recontactée gentiment qqs semaines + tard pour prendre de mes nouvelles. Mais trop tôt pour moi, et pour lui aussi je pense. J'ai répondu poliment mais brièvement avec un "aurevoir" cinglant. J'avais été trop déçue et blessée. Mais ravie de ce mess qui m'a donné une nouvelle bouffée d'oxygène. A ce jour, je n'ai toujours pas envie de le revoir. Je n'en aurai pt être plus envie.

Avec mon next, qui ne m'a pas officiellement quittée (connard tiens!), je fais pareil, et ça passe. S'il veut retenter, comme je n'ai jamais dit ou fait quoique ce soit d'agressif à ce jour, ce sera pt être + facile du coup ....

J'avais par le passé (environ 10 ans) eu une autre attitude quand un ex m'avait quittée: supplié, espéré, aller partout où il sortait. Pas de résultats positifs. Pour en arriver finalement à couper les ponts et à le sortir de ma vie.

Voilà pourquoi sans doute aujourd'hui je passe directement au SR.
Ce n'est que mon expérience et mon avis, mais si ça peut servir je le fais partager, voilà :)

[Püpschen]

Ben donc, tu exprimes bien ce que Lonestar dit : se faire du bien à soi, pour soi...
Si ça passe par un silence radio immédiat, si on ne ressent pas le besoin de remettre les pendules à l'heure, tant mieux.

Mais si c'est les non-dits qui rongent, il vaut mieux les exprimer une bonne fois, puis se mettre en silence radio.
Parce que les ruptures propres, je n'en connais pas.


Et peu importe ce que l'autre pense, puisqu'on ne le fait pas pour qu'il revienne, mais dans un souci de justice, de paix avec soi-même.

[Mattew]

Pour ma part, c'est aussi une expérience qui m'a fait comprendre que le SR est toujours utile dans une rupture. Non pas pour récupérer l'autre, mais juste pour souffler un peu.. Le temps peut varier mais c'est important.

Mais malgré cela, je reste tout de même convaincu qu'il faut suivre son instinct, sentir les choses et aller au bout de nos envies, car c'est vrai, cela soulage.

Là où je ne suis pas d'accord, c'est que je ne pense pas que la colère, associée à la rancœur soit une solution. Néanmoins, tu as montré que tu en avais marre, que c'était fini de te laisser marcher dessus, et je trouve cela plutôt bien.

[indianajane]

[quote="Püpschen"]Ben donc, tu exprimes bien ce que Lonestar dit : se faire du bien à soi, pour soi...
Si ça passe par un silence radio immédiat, si on ne ressent pas le besoin de remettre les pendules à l'heure, tant mieux.

Mais si c'est les non-dits qui rongent, il vaut mieux les exprimer une bonne fois, puis se mettre en silence radio.
Parce que les ruptures propres, je n'en connais pas.


Et peu importe ce que l'autre pense, puisqu'on ne le fait pas pour qu'il revienne, mais dans un souci de justice, de paix avec soi-même.[/quote] Disons que ce que j'ai retiré de mon expérience, c'est que le SR est la meilleure solution au final puisqu'on finit par y arriver tôt ou tard... Je préfère le + tôt possible ;) ... et éviter la phase intermédiaire....
Et ce n'est que mon avis personnel je le rappelle ;), pas de jugement, juste un partage d'expérience, en aucun je n'ai affirmé que c'était LA solution puisqu'elle n'existe pas et que chaque histoire est différente :) voili voilà

[Lonestar]

Pour formuler simplement ce que je pense :

Quitter une personne, même du jour au lendemain est un droit inaliénable, surtout quand on se rend compte qu'on n'aime plus. Les sentiments, ça ne se contrôle pas et finalement c'est peut-être plus honnête de couper net dans ce cas de figure, plutôt que d'entretenir une illusion.

MAIS

Ce droit implique des devoirs par rapport à la personne qu'on quitte. Un devoir de transparence et d'honnêteté par rapport aux raisons pour lesquelles on quitte, un devoir de préservation de l'autre, pour lui donner une chance de se reconstruire après la rupture, un devoir de clarté : si c'est mort de chez mort, le dire clairement plutôt que de laisser planer un espoir nuisible.

Si ces devoirs ne sont pas respectés, le largué est tout légitime pour gueuler. Dans ce cas, pour moi, le SR est un signe de soumission, d'abandon de ses propres exigences, de faiblesse, et surtout encore une fois de mensonge quant à sa propre capacité à accepter et à faire un deuil dans une situation inextricable.

[Kakahuet]

Bonjour, autant je suis d'accord avec ton 1er paragraphe, autant moins sur la suite...

En quoi y a t il une obligation de quelque chose envers la personne quittée?
Lorsqu'on quitte, il ne faut pas croire, mais dans la plupart des cas, le largueur est aussi 'largué" (si je puis dire) ... perte de repères, se demande s'il a choisi la bonne solution etc....
Donc il est souvent incapable de mettre des mots sur son ressenti à l'instant "T"

[Attention je ne cautionne en rien cette attitude, hein mais j'essaie de trouver une raison ...]

Car même si le largueur est limpide dans sa déclaration et limite même s'il a de bons arguments, le largués aura TOUJOURS un espoir dans les premiers jours/semaines/mois ... interprétation, analyse du moindre geste etc... de ce fait il n'ets pas possible au largué d'entendre et encore moins de comprendre....
Alors certes on peut gueuler, râler..MAIS si l'autre est partie, quoiqu'on en dise, on a notre part de responsabilité ... et si on est un tant soi peu lucide et objectif, on découvrira ce qui clochait chez nous et on travaillera dessus (ce que le largueur ne fera sans doute pas et se plantera encore une fois).

Donc pour moi , le SR n'est pas une quelconque soumission puisqu'il nous permet de couper un lien qui n'existe déjà plus et donc nous permet de ne plus avoir la tête dans le mur et de prendre du recul sur tout ça...
Après tout, d'après ton raisonnement, on devrait harceler notre ex parce qu'il n'a pas tenu une parole donnée à un instant "T" et qu'il pensait vraiment à ce moment là ? pourquoi ne pas l'attaquer en justice alors dans ce cas? ^^
Là encore si la situation a (dés)évolué c'est pas uniquement de son fait... on y est aussi pour quelque chose

[je répète que je ne cherche en rien à excuser une attitude mais simplement à argumenter pour la "partie civile" ^^]

[Lonestar]

Bonjour Kakahuet,

Je ne suis pas trop d'accord avec ce que tu dis.

Ca n'est pas la première fois que je me fais larguer. Et j'ai connu des situations où être largué faisait un mal de chien, mais où les raisons étaient parfaitement claires, compréhensibles, etc.

Et c'est tout ce que je demande, justement, pour comprendre ma part de responsabilité. Tu mélanges deux choses qui n'ont rien à voir :

- Se battre pour récupérer une ex en la faisant changer d'avis quant aux raisons qui l'ont poussée à nous larguer ou en refusant sa part de responsabilité.

- Se battre pour a minima exiger de son ex transparence, honnêteté et si possible délicatesse dans le processus de rupture. Et accepter que ce soit mort dans ce cas.

C'est bien de la deuxième partie que je parle, pas de la première où là il peut effectivement y avoir harcèlement etc.

Celle qui justement permet de faire son deuil proprement, prendre du recul, etc.

Et je maintiens que c'est un devoir dans tout processus de rupture.

Et deuxièmement, il est faux de dire que lorsqu'il y a rupture, le lien n'existe plus. Autrement, il n'y aurait jamais reconquête.

Quand il y a rupture, ça veut dire que les raisons de partir sont plus importantes que les raisons de rester. C'est tout.

Le SR strict consiste à tout simplement enterrer totalement l'histoire passée avec son ex pour en recréer une nouvelle de toute pièce, avec mon nouveau moi qui ne souffre plus du tout de la rupture passée en 2 heures montre en main (on y croit !), qui est un nouveau mec qui s'éclate dans la vie et qui est tellement plus attirant que la chiffe molle que la fille a laissée sur son paillasson.

Je dis que dans certaines situations, le départ et la rupture ne sont pas clean clean, ce qui empêche de créer ce "nouveau moi".

Et ce que je dis en plus, c'est que dans d'autres situations, la reconquête se fera davantage en ravivant un lien ténu mais continuant à exister dans le cadre de l'ancienne histoire, plutôt que de s'efforcer à jouer un rôle faux avec du SR à toutes les sauces, alors qu'au fond de soi on n'y croit pas et on continue à souffrir parce que la rupture était pleine de non-dits.

Surtout quand la fin n'a pas été honnête et que la largueuse a manqué à ses devoirs. Qui existent.

[Kakahuet]

Oui , effectivement on n'a pas du tout la même façon de voir les choses...
D'abord, je n'ai jamais parlé de reconquête car selon les causes de la rupture, il ne peut des fois y avoir reconquête... ça c'est un premier point.

Ensuite tu demandes à comprendre ta part de responsabilité....hum... je n'ai pas lu ton histoire mais il arrive un moment où on sait pertinemment ce qui a cloché (ou pas) de notre côté ... si ce n'est pas le cas, tu n'as peut être pas trop creusé la chose...ce qui peut aussi expliquer le "ce n'est pas la première fois que je me fais larguer" ...

Et au risque de te décevoir...si, le lien est rompu parce que ce lien c'est justement "les raisons de rester"...lorsqu'elles sont en deça d'une certaine limite, ben il n'y a plus de lien et c'est être un petit peu bisounours que de croire le contraire... (mais ce n'est qu'un avis personnel). Alors peut être que l'on ne parle pas du même lien ...?

Le nouveau moi, comme tu dis, peux tout à fait être créé même si la rupture n'a pas été clean parce que le travail a été fait (après bien des combats) entre le MOI et le JE .... j'ai l'impression que tu cherches à te faire mâcher le travail et que quoiqu'il arrive tu auras une réponse qui ne sera jamais satisfaisante pour toi ...

Le SR n'a rien à voir avec la reconquête, c'est surement là ton erreur...puisqu'il sert uniquement à re-créer cette autre "moi" donc forcément si tu ne le créée pas, tu n'avances plus puisque tu es tourné vers le passé...cqfd .... de plus il ne se compte pas en heures, ni en jours ni même en semaine.... et il permet aussi de passer à autre chose (là encore pourquoi systématiquement la reconquête ?)

On est tous passés par une histoire où on s'est posé 1000000 questions et on n'a jamais eu les réponses adéquates ... et pourtant la terre tourne ... et on a eu d'autres histoires...

Maintenant tu as le droit (là le mot est employé à bon escient) de penser autrement, mais il en ressort que tes propos semblent aigris et limite colérique....

Non, il n'existe pas de devoir de transparence, c'est aussi le propre de l'être humain et tant que tu resteras sur ce genre de position, tu ne pourras pas avancer...
Par contre, on a tout à fait le droit de "larguer" quelqu'un parce que cette personne ne correspond plus à nos critères... (et là il faut se pencher sur les critères).

[Lonestar]

Oui bien sûr, tout ça est très joli comme une plaquette de com sur papier glacé, ou comme un conseil de "coach", seulement c'est très théorique et très général. Tout ce que tu dis ne s'applique absolument pas à mon histoire.

Tu reconnais toi-même ne pas l'avoir lue. Il aurait peut-être fallu commencer par là avant de la ramener, non ?

C'est un peu facile de tout m'imputer. Bien sûr, c'est moi qui suis tourné vers le passé, qui suis aigri, colérique (LOL), et qui n'ai pas assez creusé les raisons et j'aurais dû être assez grand pour les interpréter tout seul...

...Sachant que de toute façon aucune des raisons ne m'aurait satisfait, sachant que tu me parles de reconquête parce que j'en ai parlé dans le post du dessus, mais si tu avais lu mon histoire, tu verrais que je ne suis pas dans cette optique.

Quant à mon côté "bisounours", cette appréciation, comme l'ensemble de tes réflexions, toutes aussi pertinentes les unes que les autres, n'engage que toi.

Et c'est toi qui parles d'avancer : sûr qu'avec des réflexions de ce genre là, on avance vachement ! Y'a pas à dire, y'a de fins psychologues sur ce forum.

PS : Oui je me suis fait larguer plusieurs fois et alors ? Pas toi ? Que veut dire cette réflexion ? Que c'était toujours de ma faute ? Que je n'ai pas progressé ou "avancé" ? Si ça te fait plaisir de le croire, libre à toi.

Ben non, le bisounours te fait savoir que c'est parfois la personne qui largue qui déconne à plein tube, qui se plante, qui le fait pour de mauvaises raisons, qui n'assume et n'avoue même pas ces raisons, pas même à elle-même, qui est dégueulasse, qui rompt de façon scandaleuse, parfois avec des gosses impliqués dans l'affaire.

Et c'est parfaitement abject de ne pas l'assumer, de fuir, quoi que tu en dises. Et il est tout à fait légitime d'exiger ces explications avant de faire proprement le deuil d'une relation. Du reste, très souvent, elles finissent toujours par arriver, tôt ou tard, parfois après des années. C'est normal.

Et c'est la moindre des choses que de le faire de façon propre, en prenant la peine de ne pas laisser l'autre personne complètement détruite derrière soi, si tant est que l'histoire ait eu une signification à un moment donné.

Chaque fois que j'ai rompu, j'ai pris la peine d'expliquer pourquoi. J'ai pris la peine de m'assurer que la personne en face partait avec l'envie de revenir vers moi peut-être, avec des enseignements, mais certainement pas avec l'impression que je me suis foutu de sa gueule ou que j'ai fui lâchement.

Je n'aurais pas pu me regarder dans une glace sinon.

Et tu ne m'enlèveras jamais du crâne que c'est un devoir. Quand on se met en couple avec quelqu'un, on s'engage à le respecter. Même pour lui dire que c'est fini. Oui je sais, bisounours aigri tout ça...

Si tu veux vivre tes histoires d'amour parfaites comme quelque chose qu'on peut rompre sans préavis et sans justification du jour au lendemain et où "avancer", c'est surtout ne pas emmerder l'autre juste pour qu'il assume ses actes et ses décisions, ben libre à toi. Viens pas prétendre que c'est un modèle à suivre, c'est tout. Ca n'est pas le mien.

Ahlala, j'ai toujours eu une tendresse particulière pour les fournisseurs officiels de "yakafaukon" dans le domaine amoureux et adeptes du couplet "si tu t'es fait larguer, c'est qu'au fond tu l'as bien cherché". Modifié le 18 janvier 2013 par Lonestar

[Kakahuet]

bah tu penses ce que tu veux, je ne vois que colère dans ton message, si ça te fait du bien de m'insulter, tu peux y aller, ça ne me touche pas...

J'ai par curiosité , lu ton histoire...et ben je confirme ce que j'ai dit précédemment...
Libre à toi de penser ce que tu veux, effectivement, mais c'est plutôt le ton de tes messages qui m'avait interpellé plutôt que l'histoire en elle même .

Non tu n'es peut être pas dans une optique de reconquête mais dans une colère noire... c'est tout..bienvenue dans le monde réel... si tu penses être vraiment l'unique perosnne à expliquer lorsqu'il rompt et accompagner l'autre, libre à toi mais tu te trompes et tout cela ne représente que très peu de gens finalement...
La plupart font comme dans ton histoire (en plus ou moins bien) et gueuler 'à l'assassin" peut soulager mais ça ne résoudra rien ...

Ne te crois pas unique dans ton malheur et surtout évacue cette colère..

Ceci je m'attend à un nouveau post enflammé alors je te laisse te défouler ici ( t'inquiètes pas je n'interviendrait plus ^^)
Mais je te souhaite néanmoins bon courage .

[indianajane]

[quote="Kakahuet"]Bonjour, autant je suis d'accord avec ton 1er paragraphe, autant moins sur la suite...

En quoi y a t il une obligation de quelque chose envers la personne quittée?
Lorsqu'on quitte, il ne faut pas croire, mais dans la plupart des cas, le largueur est aussi 'largué" (si je puis dire) ... perte de repères, se demande s'il a choisi la bonne solution etc....
Donc il est souvent incapable de mettre des mots sur son ressenti à l'instant "T"

[Attention je ne cautionne en rien cette attitude, hein mais j'essaie de trouver une raison ...]

Car même si le largueur est limpide dans sa déclaration et limite même s'il a de bons arguments, le largués aura TOUJOURS un espoir dans les premiers jours/semaines/mois ... interprétation, analyse du moindre geste etc... de ce fait il n'ets pas possible au largué d'entendre et encore moins de comprendre....
Alors certes on peut gueuler, râler..MAIS si l'autre est partie, quoiqu'on en dise, on a notre part de responsabilité ... et si on est un tant soi peu lucide et objectif, on découvrira ce qui clochait chez nous et on travaillera dessus (ce que le largueur ne fera sans doute pas et se plantera encore une fois).

Donc pour moi , le SR n'est pas une quelconque soumission puisqu'il nous permet de couper un lien qui n'existe déjà plus et donc nous permet de ne plus avoir la tête dans le mur et de prendre du recul sur tout ça...
Après tout, d'après ton raisonnement, on devrait harceler notre ex parce qu'il n'a pas tenu une parole donnée à un instant "T" et qu'il pensait vraiment à ce moment là ? pourquoi ne pas l'attaquer en justice alors dans ce cas? ^^
Là encore si la situation a (dés)évolué c'est pas uniquement de son fait... on y est aussi pour quelque chose

[je répète que je ne cherche en rien à excuser une attitude mais simplement à argumenter pour la "partie civile" ^^][/quote] :-1 C'est mon point de vue également

[luna63]

Etre en colère n'est pas qu'un droit, c'est un sentiment humain naturel et qui permet d'avancer si on l'exprime, d'autant plus quand la personne qui nous largue s'est montrée lâche et n'a pas donné (ou peu) d'explications! Il n'y a rien de malsain à être en colère à partir du moment ou ce sentiment s'estompe avec le temps.

Comment faire le deuil d'une relation passée et se reconstruire si on a le sentiment que les choses n'ont pas été dites, si on nous a refusé un droit de réponse (en fuyant)?

Et oui, en s'engageant dans une relation, on s'engage à respecter l'autre, même si on met un terme à l'histoire. Se voir ignoré, c'est comme renier l'histoire commune, c'est presque une facon de dire à l'autre "tu n'existes pas, tu n'es plus rien, tu n'as pas existé".

Le largueur doit assumer qu'il blesse l'autre en prenant une décision unilatérale, et c'est par la parole et l'honnêteté de ses explications qu'il rend une diginité au largué et lui permet de tourner la page.

[indianajane]

[quote="luna63"]
Le largueur doit assumer qu'il blesse l'autre en prenant une décision unilatérale, et c'est par la parole et l'honnêteté de ses explications qu'il rend une diginité au largué et lui permet de tourner la page.[/quote] Dans un monde idéal oui, mais dans la réalité c'est rarement le cas !! C'est comme ça, c'est injuste, mais ça ne risque pas de changer...
Alors s'il faut compter sur le 'largueur' pour avancer ben, dans mon dernière histoire, je suis mal barrée !!
Et de +, quand je quitte quelqu'un, pour ma part, je dis les choses et puis basta, j'espère ne plus en entendre parler!!
Donc moi je préfère avancer par moi-même, sans compter sur celui qui m'a larguée, il n'a qu'à aller se faire foutre: il ne mérite que mon mépris, mon ignorance.
S'il veut revenir par contre on verra bien ... ;) à condition de mettre les choses au clair :)

[Lonestar]

[quote="Kakahuet"]...[/quote] Parfaitement. Je pense ce que je veux, et toi aussi. C'est une très bonne conclusion. Quant à ma colère, ça fait juste deux pages et demi que je la reconnais et que je l'assume pleinement.

Elle est normale, naturelle, légitime, comme dans tout processus de deuil d'ailleurs. Et les endeuillés ont d'une manière générale besoin d'autre chose que de leçons de morale de la part de personnes n'ayant même pas pris la peine de réellement se pencher sur leur cas.

Quant à mes "insultes", le bisounours aigri colérique qui ne te surprend pas quand il te dit qu'il s'est fait larguer plusieurs fois est fort marri d'avoir heurté ta bien fragile sensibilité à sens unique, pauvre chou :D

[Püpschen]

[quote]Dans un monde idéal oui, mais dans la réalité c'est rarement le cas !! C'est comme ça, c'est injuste, mais ça ne risque pas de changer... [/quote]
"Soyons réalistes, demandons l'impossible" ;)

Ou encore : "Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait." Modifié le 18 janvier 2013 par Püpschen

[Lonestar]

[quote="indianajane"] Dans un monde idéal oui, mais dans la réalité c'est rarement le cas !! C'est comme ça, c'est injuste, mais ça ne risque pas de changer...
Alors s'il faut compter sur le 'largueur' pour avancer ben, dans mon dernière histoire, je suis mal barrée !!
Et de +, quand je quitte quelqu'un, pour ma part, je dis les choses et puis basta, j'espère ne plus en entendre parler!!
Donc moi je préfère avancer par moi-même, sans compter sur celui qui m'a larguée, il n'a qu'à aller se faire foutre: il ne mérite que mon mépris, mon ignorance.
S'il veut revenir par contre on verra bien ... ;) à condition de mettre les choses au clair :)[/quote] Ca n'est pas une question de "monde idéal". C'est une question d'exigence que l'on a par rapport à soi-même et par rapport à un autre dans une relation de couple.

Laisser l'autre se barrer et tout gérer en silence, y compris la douleur insoutenable que ça peut provoquer quand c'est aussi brutal qu'injuste, c'est plutôt ça le monde idéal pour moi.

Dans un monde pas idéal, les gens sont des humains, pas des machines, qui souffrent, et ressentent parfois des choses "pas nobles", ô horreur, de la colère, de l'envie de se venger, de traiter l'autre de tous les noms, de lui faire comprendre que pour qu'une rupture se passe le mieux du monde et que chacun reprenne in fine sa route le plus paisiblement possible, cette personne a aussi un travail à fournir.

Après, qu'elle le fasse ou non est un autre sujet. Là on parle d'attentes.

Moi j'estime qu'il n'y a rien de condamnable à ressentir ça ni à l'exprimer. Je ne prétends pas détenir la vérité absolue.

[Elieza]

Oui, mais quid des gens qui quittent sans vraiment savoir pourquoi? Quelles explications est on en droit d'attendre (ou obtenir?)
Perso, je préfère rien au mensonge.

Et oui, exprimer sa colère revêt une forme de délivrance. Le SR n'est pas un sacerdoce comme le disait Luna je crois, j'adhère totalement.
Mon ex m'a raconté tout et n'importe quoi après la rupture, je ne suis même plus sure aujourd'hui de savoir pourquoi il m'a quittée. Mais tant pis pour lui.

Je l'ai pourri, vraiment, et j'assume. Je l'avais pourri a chaque fois qu'il m'a quittée, ca l'a pas empeché de revenir, mais moi ca m'a aidée a rester calme et posée après coup.

Chacun son ressenti, y'a pas de règles ni de vérité absolue..on nous donne ici une méthode, je crois que l'idéal c'est de l'adapter a sa situation perso.

[Lonestar]

[quote="Elieza78"] Chacun son ressenti, y'a pas de règles ni de vérité absolue..on nous donne ici une méthode, je crois que l'idéal c'est de l'adapter a sa situation perso.[/quote] Amen :lol:

[Püpschen]

La colère, c'est une réaction de défense physiologique quand notre intégrité est en danger, en réponse à une agression.

Dans la jungle, tout notre corps se prépare à la bataille qu'il livrera.

On n'est pas dans la jungle et dans les sociétés humaines, la violence existe, elle est légitimée à condition d'être codifiée.

Or, cette colère, si elle est rentrée (interdit de la violence), sera traduite dans le corps d'une façon ou d'une autre.
Ca peut aller de la maladie psycho somatique au cancer ou au suicide.

C'est physiologique...
(Voir l'excellent film d'Alain Resnais "mon oncle d'Amérique )

Donc, si on préfère s'éviter un psoriasis, un ulcère, ou pire, si ça doit passer par exprimer, dans les règles de la décence s'entend, à l'ex ce qu'on a sur le cooeur, le foie ou les reins, eh bien, perso, je préfère que l’eczéma, ça soit lui qui l'ait que moi... :D

[Elieza]

[quote="Lonestar"][quote="Elieza78"] Chacun son ressenti, y'a pas de règles ni de vérité absolue..on nous donne ici une méthode, je crois que l'idéal c'est de l'adapter a sa situation perso.[/quote] Amen :lol:[/quote]
Mon pauvre Lone, je crois que je suis la championne du monde des interdits ahahah, mais ca c'était avant ;)

Je te comprends, et même si je suis plutôt d'accord en général avec Kakahuet que je trouve pertinent dans ses intervention, là pour le coup je suis plutôt d'accord avec toi, mais encore une fois, chacun fait comme il peut (a défaut de faire ce qu'il peut) ;)

[Elieza]

[quote="Püpschen"]La colère, c'est une réaction de défense physiologique quand notre intégrité est en danger, en réponse à une agression.

Dans la jungle, tout notre corps se prépare à la bataille qu'il livrera.

On n'est pas dans la jungle et dans les sociétés humaines, la violence existe, elle est légitimée à condition d'être codifiée.

Or, cette colère, si elle est rentrée (interdit de la violence), sera traduite dans le corps d'une façon ou d'une autre.
Ca peut aller de la maladie psycho somatique au cancer ou au suicide.

C'est physiologique...
(Voir l'excellent film d'Alain Resnais "mon oncle d'Amérique )

Donc, si on préfère s'éviter un psoriasis, un ulcère, ou pire, si ça doit passer par exprimer, dans les règles de la décence s'entend, à l'ex ce qu'on a sur le cooeur, le foie ou les reins, eh bien, perso, je préfère que l’eczéma, ça soit lui qui l'ait que moi... :D[/quote] Exact!

La somatisation, le mal du siècle?

[Lonestar]

Püpschen, ce que tu décris, c'est vraiment ce que j'ai ressenti après avoir laissé mon message. L'impression d'être vidé. D'avoir livré un combat. De m'être débarrassé d'un poids énorme, devenu impossible à porter sur mes épaules.

Et c'est exactement ce que tu dis. Ce SR m'aurait sans doute rongé à petit feu à force de ne plus manger, de ne plus dormir, de ne penser qu'à ça en comptant les minutes.

[Püpschen]

[quote]chacun fait comme il peut (a défaut de faire ce qu'il peut) ;)[/quote] Attends, c'est moi là, ou c'est la fin de semaine ?...

Comprends pô... :roll:

[Püpschen]

[quote="Lonestar"]Püpschen, ce que tu décris, c'est vraiment ce que j'ai ressenti après avoir laissé mon message. L'impression d'être vidé. D'avoir livré un combat. De m'être débarrassé d'un poids énorme, devenu impossible à porter sur mes épaules.

Et c'est exactement ce que tu dis. Ce SR m'aurait sans doute rongé à petit feu à force de ne plus manger, de ne plus dormir, de ne penser qu'à ça en comptant les minutes.[/quote]
Moi j'ai fait comme toi, mais ce qu'il m'avait fait était énorme, vraiment.
Ignoble.
Et nous, on vivait ensemble...

Donc, il y a eu un moment où j'ai craqué... et ensuite, soulagement, j'étais vidée...
J'ai pleuré ensuite, parce que, malheureusement, une part de lui continue à me manquer, mais je ne regrette pas une seconde mon action.

Eh bien, on en est à 3 mois plus tard, et il refait des come back, il m'a même souhaité ses voeux, et fait trainer des trucs...
Mais c'est une longue histoire...

En fait, je suis même persuadée que c'est de la psychologie de base : sauf si l'autre ne nous aime vraiment pas, ou si nous même lui avons fait quelque chose d'énorme, quand le largueur surenchérit dans l'ignoble, la mauvaise foi et tout le toutim, si on ne le stoppe pas dans son élan, il aura tendance à surenchérir, tellement le sentiment de sa toute puissance finit par lui donner le vertige.
Alors que ne plus entrer dans son jeu et siffler la fin de la récré, ça peut avoir l'effet exactement inverse, collatéral et non voulu de provoquer le retour de l'enfant prodigue.

Bref, on s'en moque, l'important, c'est le psoriasis...

(Et, Lone, si tu veux que je te raconte mon oncle d'Amérique, ;) , fais le moi savoir... )

[Elieza]

[quote="Püpschen"][quote]chacun fait comme il peut (a défaut de faire ce qu'il peut) ;)[/quote] Attends, c'est moi là, ou c'est la fin de semaine ?...

Comprends pô... :roll:[/quote]
Oui c'est la fin de semaine...vous aurez compris que je voulais dire "chacun fait comme il peut a défaut de faire ce qu'il veut."

Désolée Pups!

[Elieza]

[quote="Lonestar"]Püpschen, ce que tu décris, c'est vraiment ce que j'ai ressenti après avoir laissé mon message. L'impression d'être vidé. D'avoir livré un combat. De m'être débarrassé d'un poids énorme, devenu impossible à porter sur mes épaules.

Et c'est exactement ce que tu dis. Ce SR m'aurait sans doute rongé à petit feu à force de ne plus manger, de ne plus dormir, de ne penser qu'à ça en comptant les minutes.[/quote]
J'avais utilisé l'expression, a l'époque, "l'impression de m'être débarrassée du 33 tonnes garé sur ma poitrine". J'ai même été bloquée du cou jusqu'a l'omoplate pendant une semaine. (pas de signes cliniques, juste le fait de tout porter sur mes épaules et de me battre contre des moulins a vent).

Tu es sur la bonne voie Lone, n'hésites pas a partager tes angoisses, ressentis, coup de mou ou de mieux, ce forum est plein de gens fabuleux (et Kakahuet en fait partie même si vous n'etes pas d'accord pour le coup), j'espère que nous saurons te faire profiter de notre maigre expérience.
La boxe m'a beaucoup aidée a évacuer ma colère et mon aigreur (bon la je peux plus suite a mon accident du 1er janvier mais d'ici un mois ca ira mieux).
Evacue, de quelque manière que ce soit!
Courage!!

[luna63]

[quote="Elieza78"]Oui, mais quid des gens qui quittent sans vraiment savoir pourquoi? Quelles explications est on en droit d'attendre (ou obtenir?) [/quote] Pareil dans ce cas-là. L'autre a le droit d'etre paumé, de ne pas cerner ce qu'il ressent ou ne ressent plus, mais il doit le dire. C'est malhonnête de lacher sa bombe et se tirer comme ça en courant, laissant l'autre explosé par la douleur!

Quoique l'entourage puisse nous dire (ca ne remet pas en cause la personne que tu es, etc...), c'est culpabilisant de se retrouver devant le fait accompli sans avoir d'explication.

Et il n'y a rien d'exagéré à être exigeant envers l'autre des lors qu'on l'est avec soi-même et qu'on s'impose une conduite respecteuse.

Au nom de la maitrise de soi, de l'attitude zen, on risque de sombrer dans le refoulement. Est-ce vraiment sain?

[Elieza]

Ben oui Luna, mais ca va dans le sens d'exprimer sa colère...surtout si l'autre en face n'est pas capable de donner une explication décente!

[Püpschen]

Non mais je crois que Luna est d'accord avec toi...

[Lonestar]

Tiens tiens, comme c'est étrange, j'ai reçu une visite de mon profil sur le site... Oh mais quelle surprise ! Ce visage me rappelle vraiment quelqu'un, mais qui ??

[luna63]

Comme quoi ta réaction l'a remuée quelque part apparemment!

[Püpschen]

[quote="Lonestar"]Tiens tiens, comme c'est étrange, j'ai reçu une visite de mon profil sur le site... Oh mais quelle surprise ! Ce visage me rappelle vraiment quelqu'un, mais qui ??[/quote] Ah !!

Attends, tu vas avoir une suite...

Tu sais, ça me fait penser à un truc : je ne suis pourtant pas pour prôner le violence, mais malheureusement, on est aussi des chiens de Pavlov. On ne vit pas chez les bisounours (tiens tiens ;) ) et l'idée qui voudrait que l'autre se rende compte seul du mal commis et se remette en question, c'est de la pensée magique...

Depuis la nuit des temps, on égorge les agneaux, et pourtant, le fait que les agneaux ne se révoltent jamais n'a pas fait cesser le massacre.

Alors que si on tue les tigres, ça demande du courage, on ne les égorge pas, et il y a moins de tigres tués que d'agneaux égorgés..

Serait-ce parce que les tigres ne se laissent pas faire ? ;)

Alors, j'admire Gandhi, la non violence, tout ça, l'idée est très belle, très noble, mais... et ça peut marcher... mais au prix de combien de morts ?...

PS : pour mon oncle d'Amérique, j'ai répondu là : http://www.jerecuperemonex.com/forum/j-allais-mieux-mais-je-rechute-a-vos-conseils-svp-t30893-10.html#p604484

[Elieza]

[quote="Lonestar"]Tiens tiens, comme c'est étrange, j'ai reçu une visite de mon profil sur le site... Oh mais quelle surprise ! Ce visage me rappelle vraiment quelqu'un, mais qui ??[/quote] Du nouveau Lone?

Tu parles d'un site de rencontres?

[Lonestar]

Oui Elieza78,

Celui-là même où nous nous sommes connus, et sur lequel elle a couru se consoler (LOL) à peine 24 heures après notre rupture...

Et alors qu'elle ne voulait plus entendre parler de moi, il semble que mon profil, depuis qu'il donne l'impression que je suis passé à autre chose, agrémenté d'un message téléphonique dans le même sens (adieu), soit devenu soudain très intéressant à ses yeux...

A suivre.

[Elieza]

Hello Lone!

Tout d'abord si je puis me permettre, ne sous estime pas l'égo...il se peut que tu sois redevenu interessant, comme il se peut qu'elle cherche juste à se rassurer. Prudence donc.

J'avoue que je suis très dubitative concernant ces sites de rencontres. Ma seule tentative en 2008 sur A******U***M**.com a duré très exactement 24h, j'avais l'impression d'être un bout de viande.
Je ne comprends vraiment pas. Je préfère 100 fois sortir, faire des rencontres dans le réel, je veux dire, le contact des yeux, les sourires, dans la vraie vie, c'est ça la séduction non?

Enfin bref, là n'est pas le débat :).
Revenons en a nos moutons.

Elle semble de nouveau s'interesser a toi: ok.
Mon ex quand j'étais en SR la 1ere fois n'arretais pas de demander des nouvelles a des amis communs, pour me faire des crises de jalousie une fois revenu. Une fois reparti, il continue a m'envoyer des mails "aucun rapport" (il a répondu l'air de rien la semaine dernière à un mail de....Juillet, allooooo la terre (on était encore ensemble), où il prend des nouvelles mine de rien, puisque je ne vois plus nos amis communs (ou en tous cas ceux qui pourraient le voir et donc lui donner quelque nouvelle que ce soit).

Mon conseil? SR. Par contre, si tu veux vraiment piquer sa curiosité, tu devrais supprimer ton compte sur ce site. Enfin, moi, à ta place, c'est ce que je ferais.

[Lonestar]

Bah, le SR me va bien, c'est bien ce que je compte faire dans l'immédiat.

Je me garde bien de toute interprétation fallacieuse, la consultation de mon profil peut très bien servir à me masquer ou me blacklister pour éviter de tomber sur ma tronche à chaque résultat de recherche.

De plus, comme l'a dit très justement je ne sais plus qui, pas le mec qui m'a traité de bisounours immature machin je sais pas quoi, encore un autre :-D j'aurais l'air bête à renvoyer une communication après avoir dit "adieu"...

Il n'y a que Charles Aznavour qui peut se permettre de faire ses adieux 25 fois de suite et de revenir en remettre une couche après ;-) Modifié le 21 janvier 2013 par Lonestar

[Püpschen]

[quote]Il n'y a que Charles Aznavour qui peut se permettre de faire ses adieux 25 fois de suite et de revenir en remettre une couche après[/quote] Et mon ex... ;)

[Elieza]

[quote="Püpschen"][quote]Il n'y a que Charles Aznavour qui peut se permettre de faire ses adieux 25 fois de suite et de revenir en remettre une couche après[/quote] Et mon ex... ;)[/quote] Et le mien ;)

Non mais supprimer ton compte, c'était justement pour piquer sa curiosité ("tiens son compte n'est plus là, comment se faisse?" ;) )