Elle voulait attendre le mariage, puis couche avec d'autre..

[Nosfé]

Il y a un p***** de problème de communication dans votre couple, c'est ça qui vous tue à petit feu.

Moi je suis d'avis de ne rien envoyer, toi tu es carrément disposé à discuter, à essayer de régler les problèmes, alors que elle non ... Si elle revient vers toi, la tu seras en position de lui demander de parler et tu auras beaucoup plus de chance pour ça aboutisse sur une réelle discussion.

C'est juste mon avis mais je pense qu'il se défend ^^

[flynn rider]

Bon alors finalement j'ai rien envoyé, et elle m'a rappelé, comme si de rien était bien sûr et j'ai pas réabordé le sujet du matin ==> ça c'est bien passé, même si j'avais cours 5min après donc on a pas parlé longtemps. J'ai dit que je la rappelais après mais je l'ai pas encore fait.

Par contre est-ce que ça me met en position de force que ce soit elle qui m'ai rappellé? Non pas du tout, en fait quand elle me rappel comme ça elle considère plutôt que c'est qu'elle est clémente avec moi, qu'elle me donnse une deuxième chance de pas être relou, enfin c'est comme ça que j'interprête parce que si j'ai le malheur de lui reparler du problème elle va se réenerver encore plus et re-racroché.

J'ai réfléchis un peu à tout ça, et la seule solution que je vois là dedans c'est d'esayer de prendre du recul vis à vis de tout ça, essayer de minimiser et de me désintéresser.

Je m'explique. Par exemple ça me prend la tête qu'elle est baisé avec d'autre mec alors que patatati et patata? Tant pis, c'est une meuf, c'est la vie, c'est comme ça et j'en parle pas. Elle parait distante? Tant pis je trouve un truc pour m'occuper et je pense à elle le moins possible, elle aura qu'a me faire savoir quand elle veut revenir me parler. Elle me largue? Tant pis, qu'elle aille se faire baisé par un mec qu'elle connait depuis 2 semaines puisque c'est ça qui l'intéresse, je finirais bien par trouver quelqu'un d'autre et puis on a effectivment vécue un amour très intense, et je pense pas autant aimer et m'attaché à une autre fille dans l'avenir car je pense qu'on était vraiment complémentaire, mais c'est tant mieux var du coup à l'avenir je souffrirais moins, mais malgrès le fait qu'elle semble être l'amour de ma vie, si ça ne marche pas alors ça ne marche pas, c'était trop violent, trop compliqué et puis point barre.

En m'éfforçant d'avoir ce genre de pensés plutôt que de céder à la panique de la peur perdre ou de la peur, l'inconprehension et le dégout qu'elle kiffe se faire baiser ailleurs après toute notre histoire, alors je serais plus apte à être en paix, à savourer ce qu'il y a de bon dans notre relation tant qu'on sera ensemble, à vivre aussi lorsqu'on ne sera pas près l'un de l'autre ou au téléphone, et ne plus vivre dans l'attente d'être avec elle ou de lui parler. Je souffrirai moins lorsqu'on se séparera, je me concentrerai plus facilement sur mes études, sur ma vie sociale et familiale.

Bref que du positif.

Maintenant la question est: vais-je arriver à tenir une telle mentalité sur la distance? Connaissant ma force mental, non. Mais je vais essayer et on verra bien ce que ça donne^^

[flynn rider]

Le truc c'est qu'il faut que j'arrète de m'appitoyer. De me dire que tout ça c'est de la m****, que ma vie c'est de la m****, et me concentrer sur le positif : )

[Püpschen]

Oui, penser à toi, et pas ne vivre qu'à travers elle.

Dans tous les cas, tu t'en sors gagnant.

Reste plus qu'à mettre le programme à exécution, et ce n'est pas le plus simple...

[flynn rider]

Reste plus qu'à mettre le programme à exécution, et ce n'est pas le plus simple...

Oui j'en suis bien conscient :( Mais qui ne tente rien n'a rien!

En tout cas je vous remercie tous vraiment beaucoup, surtout pour ce matin, sans vos réponses j'aurai craqué et j'aurai sûrement tout foutu en l'air.

[flynn rider]

Bon je crois qu'on à un peux près fait le tour du sujet. Et mes derniers messages semblent être un bonne aboutissement à toutes cette réflexion. Seulement j'ai tenu même pas une journée avec cette mentalité^^

Parce que outre ce problème de sexe que j'ai du mal à digérer, notre couple ne va pas fort en se moment, du moins pour moi, elle on dirait qu'elle s'en fou.

Et cette froideur et indifférence mélangé à ces faux semblants de gentillesse et d'intérêt squ'elle me porte 2 minutes par jour, ça m'affaiblit pas mal, ça me prend la tête, je me sens épuisé et abattu.

Du coup j'ai besoin de parler un peu. Ou plutôt d'écrire. Plus forcément pour avoir des réponses, car je pense qu'on est allez assez loin, il n'y plus grand chose à dire ou à apporter, mais seulement par besoin de relacher un peu tout ça, histoire que mon cerveau ne sature pas, relacher un peu la pression qui y règne. Les pensés qui me viennent tout d'un coup et qui ne me quitte plus. Les souvenirs qui me revienne et qui me gène, qui deviennent de véritables obsession.

Ce qui est horrible c'est que dans les rares moments ou j'arrive à me détacher de tout ça, dans les moments ou je commence à prendre un peu de plaisir à vivre, à m'amuser, à être bien, la sensation de bien être lance comme un appel à toute ces pensées insuportables. C'est comme si mon cerveau disait:

"Mais qu'est-ce qui ce passe? Tout va bien ou je rêve? Et tout le reste alors, t'as déjà oublié? Ta copine qui se fait pété la rondelle 2 mois après votre séparation alors que durant 5 ans elle te disait vouloir attendre le mariage. Ta copine qui respirait fort en agrippant le dos d'un autre homme comme elle le fait avec toi, sauf que lui il lui mettait son tarif. Humm imagine toi cette vielle b*** aller et venir dans le soit disant sanctuaire sacrée que madame t'as toujours refusé. Toi incapable de faire l'amour à ta copine en 5 ans, alors que d'autre l'ont fait en quelques semaine"

Et voilà le genre de belle pensées que je n'arrive pas à m'empécher d'avoir, comme par masochisme, dans chaque bon moment je me met à l'imaginer faire ça.

Je la vois comme elle est dans nos moment d'intimité, sauf qu'elle est avec un autre homme, et que lui il rentre en elle, après tout ce qu'elle me faisait croire qu'elle était, tout ces mensonges et toute cette mauvaise foi. Incapable d'admettre qu'elle avait des désir, qu'elle était une fille comme les autres. Me faisant croire que seul moi pourrait jamais lui plaire. Que la seule raison pour laquelle elle se refusait c'était par une profonde conviction religieuse.

Bref tout ça je l'ai déjà dit et redit. Sauf que dans ma tête ça tourne en boucle.

Aussi pour me délester un peu de toute cette frustration, du moins jusqu'à ce que ça aille un peu mieux dans ma petite tête et dans ma vie que je suis en tain de foutre en l'air, je vais me servir de ce topic un peu comme d'un journal. Quand y aura une pensée ou un truc que j'aurai envie d'extériorisé un peu je viendrai l'écrire ici. Je poserais sans doute beaucoup de questions dans ces petites histoires, mais c'est pas forcément que j'attend des réponses, c'est seulement pour extériorisé ma pensée qui bien souvent s'exprime sous forme de questions.

Voici donc le souvenir du moment qui me tracasse.

La petite histoire:

Bon en faite je voulais juste raconter le passage qui me pose problème, mais pour que se soit plus clair je me rend compte qu'il faut que je remonte beaucoup beaucoup plus loin.

Alors on est en février, on a rompu depuis 2 mois, on ne se parle plus depuis 1 mois, presque sous mon initative si j'ose dire, car c'est elle qui avait rompu mais elle était revenu en me disant qu'elle avait envie qu'on se voit que je lui manquait.

Et moi je l'avait méchament rembaré en disant que c'était mieux qu'on reste séparé car j'étais énervé parce qu'elle m'avait foutu un vent d'une semaine à mon dernier sms et qu'elle m'as dit pour se justifier

""mais j'ai parlé à personne cette semaine, je suis pas sorti, sauf un café que j'ai pris avec mathieu (un pot à elle, mais pas d'ambiguité la dessu).""

Sauf que sur le coup j'ai pas supporté qu'elle prenne le temps d'aller voir un pote mais pas de répondre à mon sms. Quel idot hein? Elle souffre, elle a appri il y a peu que je suis le roi des connards et moi je peux pas comprendre qu'elle avait peut-être besoin d'être un peu seul et de réflécchir à nous deux mais aussi sortir pour penser un peu à autre chose. J'aurait du être seulement flaté qu'elle veuille me revoir et rien d'autre. Bref.

Donc un moi plus tard on se parlait plus, j'ai jamais craqué, et elle m'envoi:

":)" le jour de notre anniversaire...

Enfin pour être exact c'était 2 mois avant notre anniversaire annuel mais on a l'habitude de le feter tout les moi.

Et la je craque... J'ai vu ça comme un signe, surtout après ce qu'elle m'a dit.

Je répond: "?"

Elle répond: "On est le JJ" (JJ= jour de notre anniv)

Du coup pour moi, c'est dans la poche, elle veut qu'on se remette ensemble et elle me manquait terriblement. Quelques jour plus tard c'était la St-Valentin alors je lui propose qu'on se voit pour l'occasion. Et c'est là que tout à dégénéré...

Elle me dit gentiment non merci, en disant qu'elle peu pas ou je sais pas quoi. Je lui demande si elle la passe avec quelqu'un d'autre, elle veut pas me répondre (plus tard j'ai apris qu'elle l'a passé au restaurant entre copine). Et moi du coup je me met à insister:

"Bon bah le weekend prochain alors",

puis plus j'insiste, plus elle se met à refuser, et elle fini par me dire:

"non mais j'ai tourné la page, j'ai plus envie de te voir, passe à autre chose"

Et là moi je deviens parano et je pète mon cable:

"Bah alors pourquoi t'es revenu me féter notre anniv si t'a tourné la page?"

Elle:

"Par habitude"

Après je lui demande qui c'est le mec avec qui elle est, elle me dit que si elle a tourné la page c'est à cause de moi et uniquement à cause de moi, pas à cause d'un autre homme.

Moi je dis qu'après 5ans on ne peut pas tourner la page si on a pas quelqu'un d'autre, et elle me répète la même chose que précedement. Plus j'insiste plus elle me répete ce truc sans jamais réfuter qu'elle a quelqu'un d'autre.

Et je commence à la harceler littéralement pour essayer de lui parler au téléphone, ce qu'elle refusait catégoriquement. Puis un jour elle en a marre, et elle me dit:

"Je vois quelqu'un, passe à autre chose".

Et la je l'appel en pleur, et elle fini par me dire (pour essayer de me calmer, mais c'était faux) qu'en fait elle a personne mais qu'elle a quand même tourné la page. Je la harcèle encore quelques jours pour essayer qu'on se voit, puis elle me dit que vraiment elle en peut plus, que je lui pourri la vie, alors je décide de la laisser tranquil. Ca a été extrèmement difficile, comme vous pouvez le voir j'ai énormément de mal à me controler, et arréter de lui parler et d'essayer de la contacter c'était l'une des choses les plus dure que j'ai faite dans ma vie, d'autant que j'étais persuadé qu'elle avait quelqu'un d'autre, c'était accepter qu'elle refasse sa vie avec un autre sans rien dire, ça a été très dure.

Un mois plus tard, voir même un peu plus. SR totale de ma part durant tout se temps et la je recoit: "Je peux te poser une question par curiosité?"

Et moi: "Bien sûr"

Elle: "Est-ce que t'es encore vierge?"

Moi: "Bien sûr jamais j'aurais pu te faire ça"

Moi: "Et toi?"

Elle: "Ca te regarde pas"

...

Du coup je m'énerve puis elle fini par dire bah "A ton avis?" Ce qui pour moi signifiait clairement qu'elle était encore vierge, vu notre histoire et "ses convictions". La c'est son petit côté manipulatrice: mentir sans mentir, elle est la reine là dedans.

Du coup je retente qu'on se parle, je fait une gaffe longue à expliquer du coup elle dit qu'elle veux plus me parler, je la harcèle pour qu'on se parle et elle me dit que je lui fait trop de mal à lui parler et que si je la respecte j'arréterai de lui parler, ce que je fait en m'excusant.

Une fois de plus ça a été très dur.

Chaque fois qu'elle venais me voir, un espoir immense naissait en moi, l'espoir qu'on se remette ensemble, et elle me l'arrachait aussitôt en me forçant à abdiquer, à abandonner, à la laisser tranquil alors que j'avais encore foi en cet espoir qu'elle venait de me donner, et c'était donc à moi tout seul de détruire cette espoire, d'essayer d'être heureux de son bonheur pour mieux tolérer ma douleur de la perdre à nouveau.

Bref j'arrète de lui parler, c'est très dure mais j'y arrive. Puis un jour elle revient une énième fois (environ 1 mois après).

Elle espère que je vais bien.

Moi je lui demande pourquoi elle revient me parlé alors que je lui avait demandé de ne jamais le faire pour m'aider à respecter sa tranquilité, pour ne plus repéter un cable comme avant, pour ne plus ravoir d'espoir qu'elle m'enleverais aussitot.

Elle me dit un truc du genre elle aimerait bien qu'on se voit et qu'on se fasse un restau.

Sur ce je lui demande: "Est-ce que tu es sorti avec d'autres garçons?"

Et elle me dit:

""Tu comprends rien, c'est pas pour ça que je viens te parler, je veux just qu'on soit amis (alors que j'avais bien précisé que pour moi c'était impossible et que ça me faisait trop souffrir et que je voulais qu'elle respecte les efforts que je faisait en la laissant tranquil). Mais tu veux savoir? Alors oui.""

==> C'etait le matin du premier jour de mes concours... Je lui en serait reconnaissant à jamais de me l'avoir avoué ce jour là et pas avant comme je lu avait demandé pour m'aider à tourner la page

Je lui demande jusqu'ou elle est allé avec son nouveau copain et elle me dit que ce qu'elle fait avec son copain actuel ne me regarde pas, et que ses amis ne le sont pas en fonction de ce qu'elle fait avec son copain.

Sur ce je lui explique que je comprend pas pourquoi elle est revenue après tout les efforts que ça me coute de la laisser tranquil et qu'elle sait très bien qu'être un simple amis me fait trop souffrir.

Elle décide une fois de plus qu'on arréte de se parler

Quelque jour plus tard, elle me reparle du restau alors je propose un pic-nic organisé par mes soins. Elle accepte, mais je craque et je lui dit que j'ai besoin d'être savoir si elle est vierge ou non. Elle me dit que ça ne me regarde pas, j'insiste un tout petit peu, sans harcélement cette fois-ci, j'essaye simplement de lui expliquer que j'ai vraiment besoin de savoir pour arréter de me poser la question car ça me prend la tête. Et là elle arrète totalement de me répondre. Mais alors totalement, sans rien que je fasse de vraiment mal pour.

Deux ou trois jour plus tard je lui demande "et alors ce pic-nic?" Elle ne répond plus. Comme si subitement elle avait changé d'avis sans même prendre la peine de me prévenir. Pour moi c'est la chose la plus horrible qu'elle m'ai jamais faite, c'est le pire manque de respect qu'elle m'ai fait. Elle aurait pu au moin s'excuser me dire qu'elle était désolé mais qu'elle ne pouvait pas, qu'elle ne voulait plus. Mais s'excuser, et prévenir c'était la moindre des chose.

Au début j'ai cru à une panne de télephone ou ecran cassé je ne sais pas. Alors je prend le facebook d'un amis qui l'avait en amis pour aller voir son facebook pour avoir confirmation qu'il s'agit d'un problème de portable. Car il est classic de prévenir les gens sur son mur quand on a un problème de portable, surtout elle avec ses 900contacts facebook et les 300-400 de son répertoire, toujours à parler avec des tas de gens, si son portable tombait en panne, elle s'empresserait de prévenir tout le monde.

Sauf qu'une fois sur son facebook aucun signe de ça, d'ailleurs elle a l'air d'aller très bien, elles discute avec tout le monde et c'est là que j'ai vu la photo ou elle était avec ce mec, ce mec qui laissait plein de commentaire avec qui elle avait des délires dont certains était douteux et un peu chaud. Les photos des roses chez elles et bien d'autres.

Et c'est là que j'ai tout compris. Il était évident qu'elle sortait avec ce type, et le fait qu'elle arrète subitement de me répondre quand je lui avait demandé si elle n'était plus vierge alors qu'on devait allé faire un picnic, ça voulait tout simplement dire qu'elle venait de coucher/recoucher avec lui et qu'à cause de ça elle ne pouvait ni ne voulait me parler, et encore moins me revoir.

Et me parler en essayant de s'excuser de ne plus vouloir me voir n'aurait fait que remué le couteau dans sa plait. Car elle m'aimait encore sinon pourquoi serait-elle revenu, mais elle avait encore couché avec ce mec, parce qu'elle n'avait pas aimé que je lui pose ces questions car ça lui rappelait que maintenant nous deux sa serait trop dificille et alors elle est allé se perdre dans les bras (et le lit...) d'un autre pour prendre la distance dont elle avait besoin.

La semaine qui a suivi j'étais abattu, sans vie.

Une semaine plus tard, je vivais alors moi aussi ma première (et pour l'instant unique) fois. Comme un cadeau tombé du ciel pour "rééquilibrer" la situation, pour me faire aller de l'avant. Sauf que ça ne m'a pas fait allé de l'avant du tout. Mais ça a le mérite de m'avoir aidé un peu à accepté qu'elle ne soit plus vierge non plus. Je pense que si j'étais encore vierge je ne pourrais tout simplement pas supporter la situation.

Bref 1 mois plus tard, après 1 mois sans aucun contact, alors qu'elle avait arréter de me parler sans même me prévenir, sans me donné aucune raison, ma copine m'appel... Et c'est à ce passage que je veux en venir.

Je décroche, elle me demande comment je vais, je lui dit que je trouve ça bizarre qu'elle m'appelle, je reste assez resérvé, et elle me dit qu'elle voulait me demander un truc. Donc je l'écoute.

Elle: "Pourquoi tu étais comme ça? Pourquoi tu me harcelais?"

Du coup moi je lui demande pourquoi elle me demande ça maintenant, qu'est-ce que ça peut faire maintenant mais surtout je lui dis que je lui avais déjà tout expliqué plusieurs fois et que j'avais pas envie de me répéter.

Bref comme d'habitude c'est elle la chef c'est elle qui pose les question, elle me répond pas et me demande seulement de répondre. Je lui dit que je le ferais plus tard, et elle dit qu'elle a plus envie de me parler... Finalement elle reviens me parler dans la journée je crois par sms.

Elle a commencé avec un sms super bizarre que je n'ai jamais su si je devais bien le prendre:

"Personne ne m'a jamais aimé autant que toi"

Pour moi ça fait un peu genre je reviens vers toi par dépit.

Mais suite à ça elle est super gentille, elle me parle de la même manière que lorsqu'on était ensemble, puis pour je sais plus quelle raison, j'en viens à parler de celui que je pensais être son copain. Et elle me fait:

"Oh tu sais on est plus ensemble, on peut même pas appeler ça une histoire lui et moi"

Comme si elle cherchait à montrer sa disponibilité,et à me rassurer sur le fait que ça n'avait rien représenté pour elle.

Moi je lui demande alors:

"Bah si c'était pas une histoire c'était quoi-_-?"

Elle me répond un truc vague pour ne pas répondre, je ne sais plus trop.

Et moi je demande:

"Bon bah si c'est pas une histoire c'est que c'était juste sexuel quoi :D?"

Elle: "Y a pas que le sexe dans la vie-_-"

Moi: "Bah si c'est ni une histoire, ni du sexe, qu'est-ce que c'est?"

Elle (pour changer de sujet):

"Et toi alors y a eu des nana?"

(ça elle me le demandais à chaque fois avant qu'on se remette ensemble, quand elle voulait se remettre avec moi)

Moi:

"Non pas vraiment, sauf une fille mais ça a été bref"

Elle:

"C'est qui cette nenette que je lui casse la tête?"

Moi:

"Une pote à machin, tu connais pas"

Elle arrête subitement de répondre. Puis des heures plus tard en plein mileux de la nuit:

"Alors ça fait quoi d'être plus puceau :D"

(je ne lui avait rien dit dessus, c'est elle qui a supposé)

Donc moi quand je lis ça, ça signifi pour moi que ça l'énerve. Mais je me dis, si on veux reconstruire sur de bonne base, autant qu'on se raconte tout maintenant comme ça ça resurgira pas à un moment ou tout va bien.

Donc je lui raconte, mes motivations, mes surtout que ça ne m'a pas vraiment plus. Que j'aurais préféré que ce soit elle.

Et à ce moment là elle avait vraiment l'air énervée. Et c'est ça que je ne comprend pas.

Elle m'envoyais des sms du genre:

"Bah tant qu'elle était bonne c'est cool pour toi!"

Ou même après dans les jour qui on suivit elle m'envoyais des messages comme:

"Moi au moins je couche pas avec une fille que je connais pas"

Sous entendu t'es un gros déguelasse de faire ça.

Et c'est ça qui me pose problème. Car ça, elle me le reprochait encore quand je suis revenu la voir et qu'on s'est remis ensemble. Elle me le reprochait sous forme de rire. Quand je suis allez me douché, elle voulait pas que j'utilise sa serviette.

Moi je lui dit ""C'est pas la première fois tu sais""

Et elle répond ""Oui mais maintenant t'es souillé"",

puis en s'efforçant de rire ""nan je déconne vas-y""

Et le truc du "tu couche avec une fille que tu connais pas" elle a continué de me le reprochais quand on été remis ensemble, des petits piques de temps en temps.

Et c'est ça que je comprend pas. Qu'est ce qu'elle me reproche? Comment elle ose me dire tout ça? Alors que moi je n'ai jamais recommencé, alors que moi je n'ai jamais prétendu vouloir attendre jusqu'au mariage? Alors que moi je l'ai fait parce que j'étais persuadé que elle l'avait déjà fait (ce qui en l'occurence était bien vrai).

Mais surtout j'aurai 1000fois préféré que elle se soit ça. Un mec d'un soir qu'elle ne connait pas, qui ne représente rien. Pas un mec avec qui elle va au restaurant, chez qui elle va dormir, et qu'elle va voir à ces compétitions de son sport de merde.

Moi c'était quelque chose qui n'avait aucune autre signification que de la détresse et de la douleur. Elle c'était beaucoup plus. C'était bel et bien une histoire contrairement à ce qu'elle prétend. Et je trouve sa position beaucoup plus confortable que la mienne.

Alors pourquoi c'est elle qui me fait les reproches? Qu'est ce qui se passe dans sa petite tête pour qu'elle me reproche ça alors que ce qu'elle a pu faire représente tellement plus?

[Püpschen]

Flynn, arrête, tu deviens dingue...

Elle te reproche sa propre culpabilité.

Elle a peut-être couché, et elle se sent coupable, elle n'a peut-être pas couché (après tout 6 ans avec toi et elle ne l'a pas fait), et elle t'en veut de l'avoir fait, mais en quelque sorte, de t'y avoir poussé...

Bref, arrête.

Dis toi que c'est extremement fréquent chez les exs cette réaction : ils quittent, trompent, mais ne supportent pas que l'autre le fasse, parce que, chez eux, c'était une sorte de jeu cruel qui faisait partie de la relation. Parce qu'ils ne réalisent pas vraiment que l'autre peut aussi réellement les quitter.

Si tu veux, quand une personne rompt,(regarde sur ce forum, les exemples sont légion) le plus souvent, c'est en réalité une séparation.

La vraie rupture vient du largué, qui lui, refait sa vie, ou tourne la page, faute de ne pas pouvoir faire autrement, ou parce qu'il se rend compte de ce que l'autre est réellement.

Et c'est là où le largué réalise, intègre, prend conscience qu'il a réellement perdu l'autre.

Et c'est à ce moment là qu'il revient. Pas forcément pour se remettre avec le largué, parfois c'est le cas, mais surtout pour tenter de rassurer son ego.

Le largué, bien obligé, avance plus vite que le largueur, c'est fréquent.

Souvent, on a l'impression que le largueur fait du sur-place. Alors que le largué souffre tellement qu'il est obligé à un moment de faire des pas de géant...

[flynn rider]

Pour ce qui est de l'hypothèse qu'elle l'aurait pas fait je pense que c'est impossible. Tu te souviens des détails que j'ai donné sur nos rapports actuels? C'est impossible qu'elle soit comme ça et encore vierge, surtout avec toute les choses qu'elle m'a dit, et surtout avec l'attitude des plus génée et mystérieuse qu'elle a depuis qu'on s'est remis ensemble.

Même qu'elle l'ai fait une seul fois je pense que c'est impossible. Non désolé elle a l'attitude d'une femme, une qui connait vraiment le sexe et qui en a profité plusieures fois.

Est-ce qu'elle se sent coupable? Il faut croire que non, pour elle on était plus ensemble, tout est de ma faute, et surtout son passage à l'acte ne serait pas en rapport avec moi.

Ensuite ton interprétation expliquerait en effet pourquoi elle avait besoin de savoir si moi j'avais rencontré d'autre filles alors que elle s'était envoyé on ne sait pas combien de mec.

Mais en revanche je connais des cas (en fait 1, chez mes proches) où le largueur en a vraiment rien a foutre jusqu'au bout et ne fait pas du surplace et pour le coup la rupture est venue totalement du largueur, mais effectivement c'est peut-être un peu plus rare, du moins sur ce forum.

Je pense que si elle était comme ça, c'est parce qu'elle est très possessive même si elle refuse de l'admettre. Mais aussi elle ne supporte pas que l'on fasse des choses que elle se permet de faire. Une erreur ou quelque chose d'égoiste si c'est elle qui le fait, ça a du sens, de bonnes raisons, des circonstances atténuantes, mais quand on lui fait la même chose elle ne peut pas le supporter, et ça ça marche avec tout, pas que pour les tromperies et autres.

Enfin bref la ça me soule, elle doit venir chez moi dans 4jous pour y passer la semaine, et elle est froide et détachée, je ne me sens pas du tout près à faire comme si tout aller bien, à passer de bon moments etc, je crois que ça va être une catastrophe...

[restons zen]

j'ai enfin pris le temps de lire ce topic...

il est clair que t'est dans une situation de merde la mon pote ! tu as toutes les bonnes raisons pour te prendre la téte...

un truc qui me parait évident, c'est le manque de communication dans votre couple !Tu a trop de rancoeur pour étre heureux avec elle et faire comme si rien ne s'était passé...

je vais peut étre dire une connerie mais, aller voir un thérapeute de couple ?...

tu sais moi ma meuf me l'avait proposé a une époque quand ca commencait a aller mal et j'avais bétement refusé "bah on a pas bessoin de ca , on va y arriver tout seul ! "...c'était con parce que je pense que ca aurait pu debloquer pas mal de trucs et nous aider !

la tu est sous pression comme une cocotte minute, et elle, elle le ressens. Faut pas rester comme ca sinon ca va partir en vrille inéductablement.

[flynn rider]

Ouais moi j'aimerai bien aller voir un thérapeute de couple, mais y a plusieurs problèmes qui s'y opposent. Tout d'abord on se voit en moyenne qu'une fois par moi car elle est en échange universitaire. Ensuite je me dis qu'aller voir un thérapeute maintenant, c'est un peu comme griller une carte à l'avance. Imaginons que c'est vraiment la femme de ma vie, et qu'on passe notre vie ensemble, si on peut vraiment pas surmonter ça ensemble sans thérapeute, qu'est-ce que ce sera après 15 ans de mariage quand y aura encore plus de problème (routine, enfant, baisses de libido, etc)...

Ensuite elle je pense pas qu'elle voudra, et j'ai pas envie de lui proposé pour qu'elle me rembarre.

Pour finir, les seules personnes que je connaisse qui ont fait ça, ils s sont séparé quelque mois après, donc l'éfficacité n'est clairement pas garantie.

[flynn rider]

Pour ceux qui ont déjà lu un peu de ce topic vous avez sûrement remarqué que j'ai du mal à passer au dessus de tout ça, à aller de l'avant. Et c'est mon couple qui en subit les conséquences. Cela fait désormais 1 mois, depuis que j'ai appris tout ça, que elle et moi nous n'avons pas eu de conversation normale. Dès qu'on se parle j'essaie de lui parler de ça ou je lui dit que j'ai l'impression qu'elle ne m'aime plus. Elle, elle fait la sourde oreille puis de temps en temps s'énerve en me disant qu'elle en a marre que je ne parle que de ça. Mais malgrès ces petits avertissements et sa patience je continue...

Cette situation n'est plus viable. Elle arrive en France mercredi et est sensée passer la semaine chez moi. Seulement dans cette état d'esprit je sais que je vais être chiant et que la semaine va tourner à la catastrophe.

J'en suis donc venu à lui proposer une pause. Ou plutôt à lui dire que je voulais qu'on en fasse une. Pars sms, car quand je lui en ai parlé par téléphone elle a fuit la conversation. Changeant de sujet puis finissant par s'énerver pour ne plus avoir à me répondre.

Bref elle a pas encore répondu.

Au fond de moi j'éspère qu'elle va tenter de me rassurer mais bon la conaissant je pense plutôt qu'elle va accepter en s'énervant. Pourtant j'ai essayé de lui présenté ça de manière gentille.

Bref tout ça pour dire que j'en ai sûrement pas fini avec ce forum. De long mois de déprime m'attndent^^

En plus je commence à douter de la sincérité de notre histoire. De sa sincérité à elle.

Hier soir je suis retombé sur les conversation qu'elle avait avec un ex avec qui elle est sorti il y a 4ans, seulement 1 mois après m'avoir largué parce que je la soulais.

Et qu'elle ne fut pas ma surprise de voir qu'elle avais exactement les même conversation avec lui que avec moi lorsqu'elle me courait après. Mais surtout que leur relation avait l'aire bien plus conséquente que ce qu'elle m'a dit.

Je suis tombé sur des truc du genre:

"bon samedi on va faire une gateau chez toi, comme ça je pourrais vider ton frigo quand j'aurais faim, et me reposer dans ton lit quand je serai fatiguée =P"

Bref qu'elle importance me dirais vous qu'elle ai dormi avec un mec il y a 4 ans alors qu'on était pas ensemble et que maintenant elle s'est fait ramoné la chatte on ne sait pas combien de fois. Effectivement dit comme ça ça ne semble rien.

Seulement voir qu'elle est exactement telle qu'elle était avec moi avec un autre même pas 1 mois apès m'avoir largué parce qu'elle se lassait de moi et que se garçon qu'elle trouvait mignon lui tournait autour, j'en viens à douter de la sincérité de notre histoire.

J'ai toujours cru que ce qu'on avait était unique. Que ce qu'on avait vécu était unique. Que sa manière d'être avec moi, était exclusive, elle était comme ça parce que c'était moi, parce que j'étais son grand amour.

En fait non.

Elle est comme ça avec tout les mec avec qui elle sort. Elle adore qu'on lui tourne autour, elle adore la phase de séduction et de découverte de l'autre puis se lasse. Avec moi elle reviens régulièrement parce que moi je n'ai pas d'ex qui lui font de l'ombre, pas de crainte que je puisse en aimé une autre plus qu'elle, parce que comme j'ai été le premier, l'attachement qui est fonction de la durée est un peu plus grand. Mais la sincérité des sentiments n'est pas différente de celle qu'elle avait avec les autres.

C'est pas qu'elle soit pas sincère, c'est juste que sa manière d'être ne veut rien dire, ce qu'elle ressent pour moi elle le ressent régulièrement pour d'autre.

Même quand tout va bien entre nous, y a toujours une petite dizaine de mec qui lui tourne autour et qu'elle laisse la courtiser. Elle joue leur jeu de séduction. Puis parallèlement se lasse de moi. Elle revit notre histoire avec d'autre.

Et quand elle revit notre histoire avec un mec de 25ans (alors que nous on en a 20), autonome, plus mature, avec plus de personnalité, des passions, des convictions, plus de virilité, bah forcément elle trouve ça mieux que nous deux, et elle se déshinibe plus facilement pour lui offrir son intimité :)

Bref désormais j'ai l'impression que pour elle la seule chose qui me distingue des autres, qui fait qu'elle revient vers moi, c'est d'une part un attachement lègerement plus prononcé due à la durée de notre histoire, et d'autre part la sécurité qu'elle a avec moi et pas avec les autres.

Car quand elle est avec les autres son ego en prend un coup.

Ces autres mec ne resterait pas avec elle pendant 10 ans si elle ne leur offrait pas sa foufoune, ces mecs là ils ont des ex qui ont pu conter plus qu'elle, ces mecs là ils peuvent aller voir ailleurs plus facilement, ils sont moins dévoué, moins désintéressé, ils sont pas près à supporter son caractère "insuportable" au quotidien, au début peut-être mais elle sait que sur le long terme ils se lasseraient, il ne l'aime pas assez pour ça, et ça son égo il aime pas, et ça crée aussi une crainte de l'avenir qui est moindre lorsqu'elle est avec moi.

Bref je vois pas d'amour particulier là dedans. Je vois pas ce qui fait que nous c'est plus beau que les autres histoires qu'elle a eu. Au contraire je trouve ça même moche. Rester ensemble pour la vie par dépit j'appel pas ça le grand amour :)

Pour moi le grand amour c'est ressentir quelque chose pour quelqu'un, vivre une histoire avec une personnes qui surpasse toute les histoires qu'ont à eu, et celles qu'on aura.

La notre histoire et ces autres histoires, c'est excatement les même, sauf la durée, sauf le contexte. Y a rien de particulier, c'est même moi particulier, je suis sûr que ce qu'elle a vécu avec les mec avec qui elle a couché était pour elle plus intense. Seulement elle a pris peur, peur que leur intérêt pour elle ne serait pas constant. Et se faire trompé ou délaisé par un mec à qui elle donnait son intimitée ça lui aurait fait plus de mal que tout ce que j'ai pu lui faire. Alors elle se protégeait en les fuyant avant que eux ne la fuit. Elle s'est protégée en revenant vers moi. Une relation plu fade pour elle, mais plus sereine.

J'ai envie de pleurer mais je n'y arrive plus. J'ai envie de mourir mais je n'ai pas le courage ni la force de passer à l'acte.

Toute ces années à penser que ce qu'on avait était magnifique. Qu'un amour réciproque comme ça c'était la plus belle chose qui puissent existé. Car on a eu des moments merveilleux.

Je me rappel quand je montais les escalier de son appartement en revenant de vacances, j'avais tout le corps qui tremblait, j'avais une boule énorme au ventre, mon coeur s'emballait comme un fou, comme si je venais de faire un sprint sur 200m. Et en ouvrant la porte parfois elle me sautait dessus, en mettant ses jambes autour de ma taille...

Ce que je ressentais pour elle a tojours dépassé tout le reste, ça allait même au delà de ce que je pensé qu'on pouvait ressentir, ça a toujours semblait iréel. Elle m'a fait me sentir vivant comme jamais auparavant. Et je pensais que c'étais plus ou moins réciproque, et je trouvais ça magnifique, comme dans ces films à l'eau de rose qui vous raconte l'histoire d'un amour parfait et unique.

Mais en fait non, pour elle c'était un béguin comme un autre.

Elle ne m'a jamais donné plus qu'à un autre. Elle m'a plutôt donné moins d'ailleurs.

Elle ne reste pas avec moi parce qu'elle m'aime plus qu'un autre, mais parce qu'elle aime l'amour que j'ai pour elle. Moi elle ne m'aime pas.

Alors à quoi bon? Tout ce que j'ai vécu, tout ce sûr quoi j'ai construit ma vie de jeune adulte, toute ma personnalité, tout l'avenir que j'avais envisagé n'est basé que sûr un mensonge, sûr l'idée d'un truc qui en fait n'éxistait pas.

Quand elle était sorti avec ce mec, c'est elle qui ai revenu alors que je tentais de la fuir. Elle s'est remis avec moi alors qu'elle étais encore avec lui puis l'a largué. Et elle m'a dit que si ele avait fait ça c'était pour voir comment c'était avec un autre. Parce qu'elle avait envie d'essayé quelque chose de nouveau, mais que ça lui avait permis de se rendre compte que j'étais le seul et l'unique et que jamais plus elle ne pourrait s'intéresser à un autre garçon.

Ca parait beau dit comme ça, ça parait sincère. Mais c'est simplement un mensonge dont elle s'était convaincu elle même pour qu'à ses propres yeux cela ressemble à la vérité, pour ne pas admettre qu'elle ne ressentait rien de plus pour moi que pour lui, qu'on avait rien vécu ensemble de plus exceptionel que ce qu'elle avait pu vivre avec lui, non elle était revenu vers moi car elle avait senti qu'elle me perdait et elle savait que moi se serait plus durable et sécuritaire qu'avec l'autre.

Ce qu'elle a vécu par la suite confirme tout ça.

Elle aime les hommes. Ce n'est pas moi qu'elle aime, c'est les hommes en général. Elle aime se sentir belle et désiré. Elle aime qu'on lui tourne autour. Elle aime vivre la passion, l'excitation et le désir du début. Les premier contacts physiques, si intenses et si attendu. Les premiers signes de dévouement. Elle aime le sexe contrairement à ce qu'elle m'a fait croire pendant 5 ans. Seulement avec moi c'est bof bof quoi.

Je me sens comme trahi. Et je me sens seul. J'aimerai revoir cette fille avec qui j'ai couché, revivre le moment ou elle était allongé nue contre moi après qu'on l'ai fait. Au moins là je me sentais un peu moins seule. J'en avais rien à foutre de son passé, rien à foutre qu'elle de ce qu'elle pouvait ressentir, je sentais simplement qu'elle était là et je n'étais plus seul.

Ce contact corporelle, sans bouger ni parler, cette chaleur qui me disait que l'instant d'un court moment je n'étais plus seul, moi allongé sur le dos et elle sa tête contre ma poitrine. Je n'ai peut-être pas pris beaucoup de plaisir cette nuit là, mais ce moment là je ne l'oublirais jamais, et puis elle au moins elle s'était complètement donné, je pense pas qu'on puisse donné plus pendant l'acte, alors qu'on ne se connaisait pas. Ce petit moment ou je ne me sentais plus seule je lui en serait éternellement reconnaissant.

C'était peut-être ça qui était beau, on se fichait l'un de l'autre mais on est quand même resté là l'un contre l'autre et c'est ça qui importait, elle était là, j'étais là, on étais ensemble, on ne se connaisait pas, et la seule chose qui importait c'était cette présence, on était plus seul et on pouvait pensé avec regret à la personne qu'on regrettait, mais c'était pas douloureux à se moment là, car on était pas seul.

J'ai eu son numéro mais je l'ai jamais recontacté. Maintenant c'est trop tard. Qu'est ce que j'aurai à lui dire? On s'était presque pas parlé avant et on ne s'est presque pas parler après. Elle m'a simplement demandé si "on" dormais dans cette chambre et j'ai dit oui. Y a rien eu avant et y a rien eu après.

Après j'ai plus regrétté qu'autre chose. Je me sentais mal et triste. Triste d'avoir vécu ça avec une fille qui n'était rien, triste que je vivrais jamais ça avec celle que j'aimais.

Mais désormais avec le recul, je me rend compte que ce serait tellement plus simple de retrouver une fille comme ça, et d'entretenir ce genre de rapport un petit peu avant que ça devienne trop sérieux. Car ça m'apporterait le sentiment de ne plus être seul, mais il n'y aurait plus toute les peines et prises de têtes lié à l'amour. Quand je repenserai à mon histoire avec L. , je sourirai, je serais heureux. Car peut-être que cette histoire était fausse, que je me suis fait berné pendant 6 ans, mais ce que j'ai ressenti était vraie et sincère. Et quand je regarderais en arrière pour voir ça je n'aurait plus de regret, car je saurait que j'ai aimé, que j'ai vécue quelque chose de vraie et même les souvenirs de mes douleurs m'apparaitrons agréable, car souffrir au final ça permet de se sentir vivant, mais je préfère quand c'est loin, car la souffrance est encore là mais on y est moins sensible, plus détaché, elle en devient presque agréable. Et ces souvenirs me suffiront, associés au fait de ne plus être seul je me sentirais enfin heureux :)

Même si elle ne m'a pas aimé, même si elle en aimera d'autre bien plus qu'elle m'a aimé, elle restera pour moi mon unique amour, elle restera celle qui possède mon coeur à jamais, et ça ça m'empéchera d'aimé à nouveau. Les autre filles ne représenteront plus rien, et se sera plus simple comme ça, elle m'apporteront seulement un peu de chaleur et le sentiment de ne plus être seul pendat de bref moment. Et ce sera bien :)

J'ai plus qu'a recommencé à sortir, à développer un peu mon sens de la conversation, à me trouver des centres d'intérêts, des passions, bref à vivre quoi, et après se sera dans la poche^^

Bon parallèlement je vais sûrement rater mes études. Car moi faire 2 choses en même temps j'ai jamais réussi. Je n'arrive même pas à aimer et travailler. Alors me construire une vie et travailler j'y crois pas trop. Mais bon je m'en remet à ma bonne étoile qui m'a toujours apporté des solutions correcte vis à vis de ça. J'aurais peut-être pas l'aisance financière que j'aurait éspéré plus tard. Peut-être pas un métier passionant. Mais au moins j'aurais une vie.

J'ai que 20ans, j'ai encore tout une vie devant moi. Alors il faut que je la vive et non pas la subir jusqu'à mes derniers jours pour regretter de n'avoir rien vécu.

Une chose est sûr je ne retomberai jamais dans le piège de l'amour. Mais je suis content de l'avoir ressentit une fois. Ca restera un bon souvenir. Mais maintenant je sais à quoi m'en tenir.

Aimer c'est espérer et désirer quelque chose qui n'éxiste pas: L'exclusivité.

Que se soit conscient ou pas, on attend tous ça de la personne qu'on aime. Et personne ne l'aura jamais c'est dans notre nature, on peut pas donner une telle chose. Et pour peu que l'on soit une peu trop sensible et perturbée de la cafetière comme moi, on peu pas le supporter, ça nous torture l'esprit.

Bref j'ai encore beaucoup de chemin à faire avant d'aller mieux, avant de me sentir un peu épanouie, mais au moins je sais la piste qui me reste à suivre. J'ai quelque cartes entre mes mains, à moi de voir ce que je peux en faire :)

Bon c'est probablement pas mon dernier poste de toute fasson, et puis il est possible que dans 2 jours j'ai des pensées et un avis totalement différent sur la question.

Je vous l'ai dit, je suis perturbé de la cafetière.

Mais bon j'aime bien c'est petit élants d'espoirs pour l'avenir. Ces petits moments ou je me dits qu'il me reste peut-être encore de belles choses à vivre. Et le mettre par écrit, c'est faire durer ce moment un peu plus longtemps, le temps de l'écrire. A vrai dire ça m'est venu en écrivant, quand j'ai commencé ce poste j'étais plus dans un état de déprime intense, là je me sens presque confiant pour l'avenir, j'ai un peu d'espoir.

Ma copine dit que je suis sûrement bipolaire. Possible, mais alors elle elle est schizo. Sérieusement parfois je me pose la question. Dans sa tête parfois elle est convaincue d'avoir vécu un truc totalement différent de ce qui s'est passé. Et elle peut passer d'un état de douceur à un état d'extrème violence en quelque secondes. Des fois ça me fait peur. Mais bon je lui en ai jamais parlé ça pourrait la blesser.

Ah oui pour finire une petite anecdote marante.

Un jour j'étais venu passé le weekend dans sa chambre étudiante à M.

C'était son dernier weekend, j'étais venue pour l'aider à tout déménager, on retournait dans notre ville d'origine.

Vers 1h (du matin) elle avait toujours pas commençé à ranger, mais elle était fatigué elle voulait fair 1h de sieste. Et moi je me couchait pour de bon. Donc elle met un réveil, mais elle veut garder la lumière allumé pour qu'on dorme. Moi je lui dit que j'aimerai bien éteindre la lumière pour m'endormir, et qu'elle la ralumera quand elle comencera a ranger. Mais elle refuse. De un parce qu'elle a peur du noir, et de deux parce que ça l'aide à se réveiller. Sauf que moi ça m'empéchait complètement de m'endormir, on avait le néon en plein dans la gueul. Du coup j'éteins la lumière, je lui dit que moi je paye 100€ pour venir l'aider et la voir, ça me prend Xh de trajet, elle peut au moins m'accordé ça.

Elle ralumme et me dit que si je recommence elle me casse la gueule.

Je ralume et elle comence à me taper violement pour essayer de me jarter du lit. Coup de genou, coup de pied, coup de coude, la totale et c'était pas pour rire. Moi ça me fait pété un cable qu'elle fasse ça alors que je viens pour l'aider. Je la maitrise tant bien que mal et je réteint la lumière, et là elle me dit "Maintenant tu te casses, tu sors de ma chambre"

Ce que je fais sans rechignier tellement j'étais énervé.

Et voilà qu'à 3h du matin, je me retrouve seule dehors, sur un campus dans les colines, loin de tout, sans hotel, sans aucune connaissance chez qui je pourrait allé.

Heuresement j'avais un peu de liquide, j'appel un taxi et je vais à l'hotel près de la gare. Ca m'a couté en tout 150€ (plus 100€ de billet de train)^^Vive les dépenses inutiles...

Le lendemain matin elle m'appel comme si de rien était, me demande de l'excuser et de venir l'aider :D C'est merveilleux non?

Au départ j'étais bien déterminé à me casser sans elle dans le premier train, mais bon je me suis dit que sans moi elle arriverait pas à tout porter et que la rancune n'apportait rien de bon. Du coup j'y suis allé.

Cette petite histoire c'est pour montrer son côté violent. Mais que aussi pendant 6ans j'ai supporté tous les truc comme ça. Et elle est comme ça avec tout le monde. Sa mère lui répète souvent que a part moi personne ne sera capable de la supporter tout une vie. Pourtant c'est pas à moi qu'elle a offert sa virginité. Pourtant à moi elle ne m'a rien offert, elle a certe supporté à sa manière les périodes où j'étais très chiant et relou (étouffant et parano). Et j'ai toujours vu ça comme un effort, comme une preuve qu'elle tenait malgrès tout à moi. Maintenant je me dis que c'est seulement par dépit qu'elle restait.

"Ok il est chiant mais au moins il pourra me supporter toute ma vie, si je perd ça je prend le risque de finir seule.."

[Püpschen]

Flynn,

Arrête, ta vie n'est pas terminée parce qu'une garce t'a bouffé.

Par contre, oui, tu vas avoir du mal à refaire confiance, à te donner.

Mais avec ce que tu as en toi, je te promets, et tu verras, tu repenseras à ce que je te dis, je te promets que tu vas LA rencontrer, la nana comme toi qui seras sans doute un peu cassée, un peu fragile, qu'il faudra apprivoiser...

Ta chance, c'est tes vingt ans...

Ne fais pas de mal aux autres parce que toi tu souffres, même si la tentation peut être là, et elle est compréhensible...

[flynn rider]

J'ai nullement l'intention de faire de mal à d'autre. Je tacherai seulement de ne pas m'attacher et d'éviter toute fille qui semble s'attacher pour nous éviter tout les deux de souffrir. Ainsi je ne blesserai personne et ne serait pas bléssé.

Rencontré une fille qui serait brisé comm moi et avec qui on partagerait ça et qu'on vivait un amour sincère, oui c'est possible, mais je préfère autant évité, certe ça peut apporté des bon moments mais on finirait par en souffrir, et je pense qu'il y a d'autre moyen d'être heureux que l'amour, des moeyens qui apportent moins de souffrance. Il faut juste les trouver^^

Sinon qu'est-ce que tu penses du message que je lui ai envoyé ce matin?

[Marierose57]

Flynn, franchement. je viens de lire ton histoire.

Tu sais pourquoi tu passes ton temps a echaffauder des theories qui te font souffrir ? tout simplement parce que cette fille te REFUSE des explications qui teferaient aller de l'avant. et ce, sans raison.

De plus si tu doutes de ses sentiments c'est bien qu'elle ne les exprime pas. de quel droit te laisse t-elle souffrir comme ca, echaffauder, t'enfoncer ?

Je trouve que tu devrais cesser de te faire manipuler de la sorte. soit elle te fournir des explications (enfin merde, apres 6 ans de relation ou est la communication) soit tu ne la vois plus.

Je pense que tu as peur qu'elle prefere dans ce cas ne plus te voir, mais entre nous, ou va ta relation sur des non dits et faux semblants ??

[Püpschen]

J'ai nullement l'intention de faire de mal à d'autre. Je tacherai seulement de ne pas m'attacher et d'éviter toute fille qui semble s'attacher pour nous éviter tout les deux de souffrir. Ainsi je ne blesserai personne et ne serait pas bléssé.

Rencontré une fille qui serait brisé comm moi et avec qui on partagerait ça et qu'on vivait un amour sincère, oui c'est possible, mais je préfère autant évité, certe ça peut apporté des bon moments mais on finirait par en souffrir, et je pense qu'il y a d'autre moyen d'être heureux que l'amour, des moeyens qui apportent moins de souffrance. Il faut juste les trouver^^

Sinon qu'est-ce que tu penses du message que je lui ai envoyé ce matin?

 

Flynn, tu as tout faux si tu penses ne pas t'attacher.

Tu feras souffrir et finalement tu souffriras aussi.

Tu es dans cet état d'esprit parce que tu es justement en pleine souffrance.

Et je suis d'accord avec Marie Rose.

Et même si ton "amie" a ses raisons d'agir comme elle le fait, ça fait trop longtemps que ça dure...

De plus, quand je lis ce qu'elle t'a fait, si tu n'omets rien, le jour où tu es venu l'aider à déménager, c'est clairement de la manipulation.

Elle est dangereuse, tu te fais manger...

Je sais bien que les pervers manipulateurs sont à la mode, qu'il ne faut pas voir dans toute manipulation un malade, mais parfois, on en rencontre réellement.

Tu as besoin de calme, de repos, de douceur.

En fait, c'est horrible parce que votre histoire qui a mis le sexe à l'écart a au contraire tout focalisé dessus.

Elle te fait te voir comme un obsédé, alors que ça devrait être quelque chose de naturel, surtout au bout d'autant d'années ensemble...

Je t'assure qu'il faut que tu vides ton sac auprès d'un interlocuteur neutre qui te donnera des pistes.

Tu n'es pas malade. Mais elle t'a bousillé.

Modifié le 27 janvier 2013 par Püpschen