Je ne me reconnais pas et je souffre beaucoup

[julie2]

Bonjour Patrick,

Non lui ne se fait pas aider. Il ne l'a jamais fait. Mais honnêtement, autant j'ai pensé à un moment qu'il en avait vraiment besoin, autant je crois maintenant qu'il va mieux.

Sa souffrance d'alors aura "juste" eu raison de notre relation.

Aujourd'hui, lui va plutôt bien, moi j'ai gâché mes chances de le voir revenir en réagissant très mal cette dernière année. Comme je le disais, je pense même qu'il a quelqu'un d'autre depuis un moment , il est devenu beaucoup plus distant. Alors, cette complicité, je ne sais pas si elle va être d'actualité très longtemps. Autant te dire que je viens de passer 2 jours très durs. (grrr, je m'en veux d'être aussi faible!!!!!!!!)

Enfin...

Je sais que les choses sont très difficiles pour toi et notamment parce que ta femme n'est plus celle que tu as connue. Je te l'ai dit, je suis passée par là. Je ne sais pas par quel moyen tu pourrais y parvenir, mais il faudrait vraiment la convaincre de se faire aider. Elle craque complètement. Le fait qu'elle réagisse relativement mal vis à vis de tes enfants montre que le problème ne vient pas ou en tout cas pas seulement de toi et de votre couple. Est-ce qu'elle serait prête à écouter un proche? Peut-être que quelqu'un autour de vous pourrait l'aider à se rendre compte qu'elle doit faire quelque chose pour elle, pour vous et pour vos enfants.

Plein de courage.

[Licia]

Je t'ai lue, et répondrai plus en MP si tu souhaites.

Ca me rappelle en effet plein de choses, et que te dire...

Je pense qu'on ne comprend, caresse, effleure la douleur que tu ressens que quand on l'a ressentie soi-même. C'est sans doute pour cela qu'écrire ici et lire les autres te fait du bien, comme cela m'en avait tellement fait. On se comprend... Alors, déjà, continue d'écrire ici. Ca a réellement été une bouée pour moi, de me sentir comprise par des gens qui savaient ma douleur pour connaître la même.

Ensuite je t'encourage vivement à consulter. Même dans un pays étranger tu trouveras, en cherchant un peu. C'est sans doute la deuxième chose qui m'a sauvée perso.

Parler, parler, parler. Au début j'analysais la situation, j'essayais de le comprendre lui, notre échec, etc. et au fil des séances j'en suis venue à parler de MOI, comment MOI j'allais en dehors de lui... Et c'est là qu'on commence à guérir je pense, quand on ne se pense plus par rapport à l'autre.

Il y a aussi une phrase que m'avait dite mon psy qui a été un réel déclencheur pour moi à l'époque : "savez-vous, avez-vous conscience que vous êtes encore aimable (au sens de pouvoir à nouveau être aimée)?".

Et non, je n'en avais pas conscience. Il m'avait quittée/trompée et donc c'est que j'étais "bonne à jeter", déficiente, nulle... Et qu'aucun autre homme jamais ne pourrait m'aimer à nouveau, ou alors brièvement, ou alors pour me quitter ensuite... La spirale infernale de l'auto-destruction, de l'estime de soi qui est réduite à néant.

Cette phrase a été un déclencheur mais aussi le fait que je suis beaucoup sortie, et que j'ai rencontré quelques hommes de passage (et je ne voulais pas plus...), j'ai repris confiance, parfois presque exagéré le trait. Ca m'a fait du bien, non seulement de me sentir séduisante, désirable, mais aussi de simplement sortir avec mes amis, penser à MOI, rentrer que JE voulais...

Alors je t'encourage et à te faire suivre, et à sortir.

C'est pour ça que l'idée de partir à l'étranger st à double tranchant : soit tu vas être grisée par la nouveauté, rencontrer de nouvelles personnes, TE faire de la place, soit tes repères et tes socles amicaux et familieux vont te manquer.

Mais tu sembles décidée à partir alors je dirais dorce-toi dans un premier temps à sortir. C'est un pays où il y a beaucoup d'expats?

En ce qui concerne ton ex, tu vas me trouver super dure, mais j'espère presque que tu seras confrontée au fait qu'il ait quelqu'un d'autre (qui arrivera un jour, je suppose que tu le sais), parce qu'il n'y a rien de pire que les fantasmes qu'on se fait, on imagine, on se fait des films, c'est l'enfer sur terre, une douleur inimaginable.

Quand j'ai su que mon ex me trompait, qu'il y avait VRAIMENT une autre au fond ça a été un soulagement, c'est hard dit comme ça, dur à comprendre, mais c'était concret, vrai, j'allais lutter contre une douleur existante et pas une projection.

C'est évident que le fait de le voir tous les jours est atroce, je dirais aussi comme les autres qui t'ont répondu d'essayer de trouver un aménagement à cela... Pendre des bureaux séparés? L'un qui bosse de la maison?

Je ne sais pas si vous vous retrouverez, je ne sais même pas si tu le souhaites encore, mais ce que je lis de toi c'est qu'il est urgent que tu prennes soin de toi, et de toi seule, pas en miroir de lui ou par rapport à votre histoire.

J'ai l'impression que tu attends un truc concret pour avoir le top départ de ta reconstruction, et j'ai l'impression que ça sera le jour où il y aura une autre... Que pour l'instant tout cela, exacerbé par le fait de le voir tout le temps, te semble un rêve comateux.

N'hésite pas si besoin, sincèrement.

[julie2]

Avant toute chose, je suis sincèrement désolée Licia, je n'ai jamais vu le long message que tu m'avais envoyé en décembre. Merci mille fois pour tous ces encouragements et ce soutien. Je ne sais pas si à ton tour, tu verras ce message car ça fait longtemps maintenant, mais en tt cas, si c'est le cas, sache qu'il me touche beaucoup.

A l'époque, j'ai voulu essayer d'aller de l'avant, de ne plus penser à ça, et j'ai cru que d'éviter de venir sur ce site m'aiderait aussi.

Erreur ou pas? A vrai dire, je ne sais pas trop... . Ca m'aurait sans doute fait du bien de partager mon arrivée dans ce nouveau pays avec vous...mais je ne sais pas, j'ai un peu tout rejeté en bloc.

Quoiqu'il en soit, aujourd'hui, 3 mois après, j'avais envie de donner quelques nouvelles..

Licia, les choses se sont passées comme tu l'avais dit. 3 jours après mon arrivée, à 9000kms de chez moi, j'apprenais qu'il avait rencontré quelqu'un. Choc énorme pour moi. 9 ans effacés d'un coup. C'est en tt cas comme ça que j'ai vu les choses. Lui qui se disait ne plus être capable d'aimer, était avec une autre.

J'ai eu 15 jours très, très durs, à me rendre malade. Puis, j'ai essayé d'accepter (pas le choix de tte façon). Honnêtement, savoir cela et l'avoir sous les yeux, ne pas le voir le weekend tout en sachant qu'il était avec elle, c'est un supplice que je ne souhaite à personne. Plus de 9 ans que nous partagions tout, et là, c'était avec une autre qu'il dormait, mangeait, riait.

Et puis, je me suis dit que je n'avais pas le droit de sombrer, que je perdrais tout. Lui, mais aussi ma société, mes projets et que je me perdrais moi-même.

J'ai beaucoup fait semblant, mais à force de faire semblant, on finit par s'habituer un peu.

Je dois aussi avouer que me suis pas mal faite draguer ici. Puis, j'ai eu une autre relation. Je savais que tout cela ne mènerait à rien, mais en effet, je me suis rendue compte que je plaisais, que je pouvais aussi avoir une forme de complicité avec quelqu'un d'autre. Passer beaucoup de temps avec une nouvelle personne, voir que cette personne s'intéresse à toi, avoir des relations intimes avec elle, bref vivre à nouveau quelque chose m'a aidée, c'est certain.

Ca fait tellement de bien car on se sent énormément dévalorisée après une telle rupture. J'avais eu la chance jusqu'à présent d'avoir pas mal de succès et d'un seul coup, je ne croyais plus en moi et plus en rien à vrai dire.

Où j'en suis aujourd'hui? J'ai parfois toujours très mal. Le fait de le voir tous les jours prolonge le deuil, c'est évident. Je sais qu'il est très amoureux d'elle. Ca a été le deuxième choc énorme auquel j'ai du faire face récemment. Non seulement, il avait quelqu'un, mais il l'aimait... .

J'ai encore des gros coups de panique, des moments de tristesse et de doute, des instants où je me demande encore comment on a pu en arriver là, où il me manque, où je suis folle de jalousie.

Mais je veux aller de l'avant, je sais que tout est possible, que je peux aimer à nouveau. Ma seule crainte, c'est de ne pas croiser cette personne avec laquelle j'espère de nouveau être heureuse.

Mais je croise les doigts, je sais que la vie est faite de plein de belles surprises aussi ;-)