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Son retour inattendu après 13 mois : "progressivement" ?...


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13 mois, oui, oui, mais pas d'attente. Donc, ça ne m'a pas semblé long. En revanche, lorsque j'ai reçu son message, j'étais complètement interloquée, sans voix, sans mots, sans gestes. J'ai lu le message/posé le téléphone/suis allée faire je ne sais quoi à l'autre bout de l'appart, et ça 4 ou 5 fois de suite ! C'est un moment dont je me souviendrai dans ma vie !
Sûre de moi, oui et non, ça s'entrechoque dans ma tête. Je lui ai dit qu'auparavant j'utilisais le verbe "souhaiter" et qu'aujourd'hui j'utilise le verbe "vouloir". Ainsi, je veux une relation linéaire et zen. A suivre dans le temps, donc.
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bon feeling , au bout d'un moment , tu te dis que c'est mort et tu y penses de moins en moins ou comme un vague souvenir et c'est là ou les ex réapparaissent comme par magie !

Mohahahah moi aussi quandj'avais vu le message de mon ex , de déclaration, d'excuses et de regrets , à ramper tous les trois mois pour revenir vers moi, bah j'ai juste halluciner :shock: :shock: :shock: j'ai hésité puis comme j'étais sur le point d'avoir un vrai next , j'ai zappé , je me souviens je me suis dit ' j'ai pas envie de souffrir et encore et encore ' .
Ah et c'est moi qui a été distante , j'avais pas repondu à son message puis on s'était croisé par hasard, il avait les larmes aux yeux, moi je m'en foutais mais grave puis talalala il m'a fait ses retours à répétition, jusqu'à se lasser de se voir balladé ou ignoré de ma part.
J'ai eu ce que je voulais : un retour en rampant et des multiples excuses.
Et le mieux : il me regrette, moi non !

Bref, ahahahah j'ai hâte le retour de mon ex actuel , je le prévois dans deux ans.
Là , mon ex dont je parlais est revenu aprés 1 an et deux mois de SR !!!

pour mon ex actuel, je dois me tapper sa gueule minimun une fois par semaine à notre activité commune...

Je me tate d'ailleurs à tout lâcher pour lui mais putain moi c'est moi le moteur du groupe, c'est moi qui veut en faire en pro et c'est moi qui vais lacher pour un con qui en a rien a foutre de moi ???????????


Bref, chaque fois c'est l'angoisse de le voir mais j'espère que ça va passer.

J'hésite à tout plaquer pour plus voir sa gueule de ' je sais que t'es à fond et moi je t'aime pas , que puis-je faire pour que t'arrete d'etre à fond sur moi ? '

bref je suis en SR depuis 4 semaines, 3 semaines que je l'ai pas vu.

J'arrive a l'imaginer avec une next sans trop de problème à présent, et je sais que je vais bientot le nexter pour de bon car j'ai 4 mecs à mes basques et j'ai le choix.

Mais j'ai toujours cette angoisse de le revoir et ça me gache ma passion...

Je sais pas quoi faire mais je pensais me tester les nerfs demain pour voir si j'arrive à supporter de voir sa tete encore et passer outre...

Psy me dit que ça va passer et que ça sera une habitude de l'ignorer !

bref, sinon j'ai un autre cours qui m'accueille bras ouvert mais je prefere mon groupe que j'ai moi meme consolidé , ça me ferait chier de quitter tout ce que j'ai construit pour cet abruti qui est pas foutu de m'aimer lol
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[quote="Ldefrance"]FrenchBrunette, m-e-r-c-i !
-> Continuer sans me poser de questions,
-> Ne jamais me perdre de vue,
-> Le voir comme un bonus dans ma vie, et non un moteur,
-> Travailler sur moi/pour moi.
(Il est certain qu'il ne se pose pas de questions, ne se perd jamais de vue et vit sa vie).
Merci de m'avoir confortée dans ces règles pas toujours évidentes à respecter quotidiennement :)[/quote]

BRAVO !! c'est la base pour pas retomber dans la dépendance affective !!

j'aimerais parfois etre un mec, vu qu'ils sont tous égoistes dans le fond , bah c'est plus simple à gérer !!
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Bah, non, FrenchBrunette, tu n'envisages même pas de changer de cours ou je ne sais quoi. Ok ? Tu suis ta voie, tu vas ton chemin, tu te fais plaisir. Tu sauves ta face et donnes le change, d'autant que tu as 4 soupapes en vue. Pas la peine non plus de le descendre (il est comme il est, tu l'as aimé, vous avez passé de bons moments), c'est te faire plus de mal que de bien et la preuve que tu as toujours de l'intérêt pour lui (quel qu'il soit). Le but - évident - est de parvenir à l'indifférence.

@ Feeling23
Pour l'avoir été trop souvent par le passé, j'avais pris le parti d'en finir avec cette relation ultra douloureuse. Je l'ai juste pris au mot : il avait dit me recontacter (c'est vrai qu'il n'avait pas dit quand !)/il ne l'a pas fait dans des temps raisonnables (je n'imaginais pas qu'il se manifesterait au bout de 5 mois, puis 8 mois, ça c'est certain !)/j'ai décidé.
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je sais que j'ai de l'intérêt encore pour lui, c'est plus de l'attachement que de l'amour mais oui j'ai hâte d'arriver au stade INDIFFERENTE et ça arrivera un jour , surtout avec un next pour m'aider.

Ouais je vais essayer de me forcer à y aller et de passer les étapes du deuil avec lui en spectateur de mon zappage complet.

C'est la première fois que je coupe pas total les ponts avec un ex, d'hab' je fais comme si ils étaient morts et donc je panique à l'idée de le voir aussi souvent pendant encore 9 mois !

Mais c'est une occase de montrer mon changement non ?

Car si je me barre, il ne saura jamais que j'ai changé et évolué enfin.

Je lui avais fait part de mon travail sur moi, de mon changement, qu'il avait noté car revenu vers moi et re-attiré mais il avait aussi noté ma jalousie encore et mon espoir de le reconquérir...
Et il avait aussi raison.

A moi de passer outre et de montrer que moi aussi je peux le zapper.

Je sais c'est la colère qui me fait le descendre comme ça mais bon, je n'avais jamais été en colère pour lui, je lui trouvais toujours des excuses, c'est signe que je passe à autre chose , la haine vient avant l'indifference dans la phase de deuil !
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[quote="FrenchBrunette"]Je sais c'est la colère qui me fait le descendre comme ça mais bon, je n'avais jamais été en colère pour lui, je lui trouvais toujours des excuses, c'est signe que je passe à autre chose , la haine vient avant l'indifference dans la phase de deuil ![/quote] :-1 Oui, c'est exactement ça.
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tu sais j'ai un gros problème aussi avec ça, pas qu'il s'agisse d'une activité commune, mais j'ai un blog et un FB public pour ce blog, et mon bel et lointain D peut donc avoir de mes nouvelles au quotidien en regardant ce blog (pro, rien de perso dessus heureusement), et ce FB...j'ai bien pensé arrêter les deux, mais ça serait dire : eh toi, tu as vu dans quel état tu me mets? je peux même plus continuer à vivre ma vie habituelle parce que tu ne fais pas attention à moi! et ça serait encore pire. Là je continue comme si j'en avais rien à faire, mais bon, j'ai pas le coeur à l'ouvrage, c'est sur que je serre les dents.
alors oui, il faut que tu continues ton activité, ça serait lui donner trop d'importance d'arrêter, et en plus je suis sure qu'il est aussi mal que toi.
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FB , je serai toi , je le bloquerai, ça les fait bien chier les ex de les boquer. Et ça te protège aussi.
Mais laisse en mode ' public' les photos belles de toi , de tes soirées ou tu vis super quoi.

Pour mon ex, merci du soutien , j'allais encore me barrer y a quelques heures tellement j'avais plus envie de croiser sa gueule ( c'est pour dire que je fais un trait pour le récupérer vu que je voulais couper les ponts )

Il est pas du tout aussi mal que moi, puisque c'est lui le largueur, mais il m'avait dit que ça serait débile de quitter le groupe alors que je m'étais super investie et tout et qu'il espérait qu'on rigole encore à tous les cours ensemble, qu'on passe ces bons moments ensemble à tous les cours ..

Sauf que, les moments complices, les news, j'ai décidé que c'était NIET , fini, il peut pas avour les bons cotés et me rejeter.

Bref, pas de méchanceté mais de la courtoisie comme à une connaissance et c'est fini les rires, les clins d'oeils, les soirées aprés le cours à me parler des heures et à flirter , fini , ayé j'ai assez fait la conne et ça m'a fait espérer un retour au couple .

Bref, il s'attendait à qu'on reste amis, nope .

Mais je sais que le fait que je reste au cours, l'étonne, il m'avait encore dit qu'il pensait que j'allais arrêter pour lui et lui penser etre celui pour me dire de rester ect

breffffffffffffffffffff

demain pensez à moi car c'est l'épreuve encore pour moi

:|
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FrencBrunette, qu'il sache que tu as changé est sans réelle importance. Défais-toi de cette idée de fuite et de la simple notion de ce qu'il peut penser de toi. Tu t'en fiches, c'est toi qui compte aujourd'hui. Idem, bloquer, ne pas bloquer, je trouve que c'est se prendre la tête pour rien. Ça donne dans un "bisque, bisque, rage" sans intérêt, à mon avis. Bien évidemment, qu'un largueur pense, imagine (sans trop se tromper) que le largué passe par des phases difficiles, éventuellement il flique un temps. Et alors ? C'est de la curiosité pas toujours très saine, mais juste humaine. L'indifférence passe aussi par le fait de rester soi-même et de cultiver l'impassibilité (te montrer imperméable, imperturbable).

@Licat
Il peut avoir de tes nouvelles professionnelles, non personnelles, c'est bien ça ? Ce domaine reste neutre, donc.

Les filles, il ne faut tout de même pas vous boucher toutes les bouteilles d'oxygène sous prétexte que vous ruminez qui le largage, qui le silence sporadique :)
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Oui, tu as raison sur toute la ligne.
Pourquoi se prendre la tête alors qu'il n'y a pas raison ?
Il va pas me tuer au cours, et je sais qu'il m'aime bien donc il me fera pas de mal.
Sinon, j'ajoute que biensur il n'y a pas que lui comme raison de mon éventuel départ, le prof a déconné, trop de monde, ect mais j'ai poussé mon coup de gueule et le prof a réagi et ça serait pas sympa de me barrer alors qu'il a fait des efforts surtout pour moi quoi car il m'a encore dit qu'il m'estimait beaucoup humainement, et ahahah moi et mon ex nous sommes ses favoris .

Bref, j'en suis entre la rage et le relèvement.

Le jour ou je me poserai plus de question, que je ne penserai qu'à mon bien être et que j'aurai pour de bon un next.

Là je serai passée à autre chose pour de bon et ça viendra..

Voilà les étappes du deuil amoureux, à vous de vous situer
[quote]Première phase : la dévastation

Votre conjoint vient de vous annoncer qu’il vous quitte. Ce que vous aviez bâti au cours des dernières années vient de s’écrouler. Vous êtes dévastée. Cette première phase du deuil amoureux est la plus difficile. La souffrance vécue y est extrême et vous pensez qu’elle sera là pour toujours.

Tout d’abord, vous ne croyez pas à ce qui vous arrive. Vous avez l’impression de vivre un horrible cauchemar. Vous êtes en panique. Il est même possible que vous nourrissiez des idées suicidaires, car vous avez l’impression que votre vie n’a plus de valeur, qu’elle vient de perdre tout son sens et vous doutez de votre capacité à passer au travers. Le rejet subit a détruit ou fortement ébranlé votre estime personnelle et votre confiance en vous.

Vous êtes littéralement « à terre » et vous vous demandez où vous allez puiser la force de vous relever. Ne perdez pas de vue que tout ceci est strictement temporaire.

De plus, de nombreux symptomes physiques surviennent pendant cette phase. Ils sont dû à votre cerveau qui capte ce que vous arrive comme une menace à votre survie. Il met donc tout votre corps en état d’alerte de la même façon que si vous étiez poursuivie par des loups affamés.

De plus, certaines personnes vont avoir l’impression d’être complètement détachées d’elles-mêmes et de leurs émotions comme une coquille vide. En effet, les recherches démontrent qu’au premier stade du deuil, le système libère dans le cerveau des substances qui vont créer un effet analgésique, donc l’effet d’état de choc ressenti.

La meilleure chose à faire pendant cette étape, c’est d’habiter le moment présent le plus possible afin de trouver un peu de paix et de calme parmi toutes les émotions extrêmes et les peurs qui vous envahissent.

Deuxième phase : le sevrage

Vous devez maintenant apprendre à vivre sans votre conjoint et avec des besoins qui ne sont plus comblés par la relation. L’effet de sevrage ressenti par la perte de votre conjoint s’apparente en tous points à celui d’une drogue. Vous ressentez le manque, vous êtes plus agitée. Vous êtes habitée par l’espoir du retour de l’être aimé et cela génère une douleur constante. Vous ressentez un profond besoin d’attachement et de fusion avec lui. Certaines tenteront de reprendre le contact avec lui, d’autres seront prêtes à tout pour le reconquérir.

Vous êtes en manque d’affection, de sécurité, vous éprouvez un grand désir de l’être aimé absent et vous vivez dans l’attente de son retour. Vous vivez également un sevrage au plan sexuel. À certains moments, vous vous sentez capable de survivre et à d’autres, vous sombrez dans le désespoir.

Vous ressentez cela parce que votre relation de couple satisfaisait à plusieurs besoins qui contribuaient à votre équilibre. Il est d’ailleurs courant de voir des personnes rejetées par leur(e) conjoint(e) développer une nouvelle relation rapidement pour combler ce manque.

Pendant cette phase, votre défi consiste à apprendre et accepter de vivre sans l’autre.

Troisième phase : l’intériorisation

Cette étape est unique au deuil amoureux. Pendant cette phase, vous refoulez votre colère envers l’autre pour mieux vous autoflageller. Vous idéalisez votre ex-conjoint, vous accumulez les regrets et les doutes. C’est la phase des « j’aurais dû faire », « j’aurais pu faire ». Vous êtes l’objet de votre propre colère.

Pendant cette phase, vos exigences d’affection et de soutien de la part de vos proches se montrent bien souvent irréalistes. Vous défoulez sur eux la colère envers votre ex-conjoint, car la défouler directement sur lui pourrait nuire à vos chances, si minimes soient-elles, de le reconquérir.

Votre estime de vous est dévastée. La honte que vous éprouvez d’avoir été rejetée vous incite à vous isoler et à garder vos émotions à l’intérieur. Vous vous dévaluez et votre isolement devient la preuve que vous ne méritez pas d’être aimée. Vous doutez de votre aptitude à inspirer l’amour qui vous manque cruellement. Vous vous sentez invisible.

Vous êtes en pleine crise d’identité.

Quatrième phase : la rage

Au cours des étapes précédentes, la rage était un défoulement. À cette étape-ci, vous êtes prête à vous défendre. Il s’agit d’une rage productive qui vous procure l’énergie nécessaire au façonnement d’une nouvelle estime de vous-même. Elle vous permet de survivre. L’extériorisation de la rage est essentielle au processus de guérison.

Vous avez un grand besoin de transformation : changer de coiffure, redécorer la maison, participer à de nouvelles activités, travailler sur vous, etc.

Vous vivez un renversement du rejet. Vous vous débarrassez des émotions et des messages négatifs en les extériorisant. Vous vous libérez des regrets. Vous n’idéalisez plus votre ex-conjoint et êtes désormais en mesure de voir ses défauts. Vous rêvez de vous venger, de lui infliger une souffrance équivalente à la vôtre.

Vous pouvez exploser à tout moment. Mais au-dela de la rage, cette phase en est aussi une d’acceptation. Il vous faut accepter la réalité au lieu de vous fâcher contre des situations sur lesquelles vous n’avez aucun contrôle.

Maudire la réalité, c’est contourner le deuil. Accepter la réalité, c’est assumer une perte et le renoncement qui l’accompagne. Vous êtes à la croisée des chemins : vous pouvez continuer à contester ce qui vous déplaît ou décider de voir la réalité en face.

Plus vous lutterez contre ce qui vous arrive, plus vous résisterez à la souffrance et au deuil, alors plus vous vivrez de moments extrêmement pénibles. Faites face aux circonstances et demandez-vous ce que vous pouvez faire pour améliorer votre sort.

Cinquième phase : le relèvement

Vous arrivez enfin au sommet de la montagne. Vous êtes désormais capable de voir derrière, de voir devant et de prendre un certain recul. Votre esprit s’est allégé peu à peu et vous goûtez des moments de paix et de libération. Vous vous sentez plus forte, l’énergie recommence à couler dans vos veines. Vous vous sentez revivre. Vous vivez moins de stress et de tensions, vous sentez plus légère.

Vous vous sentez prête pour une nouvelle vie. Votre estime de vous-même est en hausse et vous constatez avec fierté les progrès accomplis en ce sens. Vous êtes plus près de vos émotions, vous êtes capables de les accueillir.

Vous êtes ouverte à de nouvelles rencontres et vous savez que vous serez bientôt prête à aimer à nouveau. [/quote]
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Il n'est pas question de lui, il est question de TOI. Toi, tu gères tes émotions, tu te contrefiches de ce qu'il pense, ne pense pas, fait ou ne fait pas. Tu avances à ton rythme (sur l'échelle de la "guérison", tu es presque au bout !). Crois-tu que les hommes cogitent autant ? Ils pensent, oui, réfléchissent aussi ( :) ), mais bien moins dans le détail, dans les "si" et les "peut-être". C'est, en l'occurrence, ce que j'observe aujourd'hui, après que mon ex-ami soit de nouveau mon ami. Il faut leur reconnaitre le sens pratique que nous n'avons pas ou vraiment pas assez dans ce genre de situation.
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[quote="Ldefrance"]Il n'est pas question de lui, il est question de TOI. Toi, tu gères tes émotions, tu te contrefiches de ce qu'il pense, ne pense pas, fait ou ne fait pas. Tu avances à ton rythme (sur l'échelle de la "guérison", tu es presque au bout !). Crois-tu que les hommes cogitent autant ? Ils pensent, oui, réfléchissent aussi ( :) ), mais bien moins dans le détail, dans les "si" et les "peut-être". C'est, en l'occurrence, ce que j'observe aujourd'hui, après que mon ex-ami soit de nouveau mon ami. Il faut leur reconnaitre le sens pratique que nous n'avons pas ou vraiment pas assez dans ce genre de situation.[/quote]
Je sur-valide ce post !! je vais le relire en période de crise !!!

c'est vrai , c'est moi avant tout, je m'en tappe de ce qu'il pense.

Demain c'est le cours avant tout et mon plaisir à prendre mon pied à cette passion que j'affectionne tant que je vais en faire un deuxième métier.

Et oui les hommes pensent pas autant que nous malgré que mon ex a reconnu etre aussi cérébral que moi , je pense que là en ce moment il s'en fout complet de demain et pense même pas lol


Et !!!!!!!!!!!!!!!!!!!


[b]un des next potentiel vient de me texter et me relancer en me demandant de mes nouvelles !!!!!!!!


et ça , ça fait trop plaisir !!
[/b]


:D :D
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NEXTER y a qu'ça d'vrai :mrgreen:

je vais voir lequel des 4 va avoir la chance de m'avoir dans ses bras...

Car je rdv galants mais je touche pas ou me fais toucher hein, je me laisse désirer et j'apprends à connaître.


Le jour ou je fais le pas d'enclencher une relation, je sors le champ' car c'est la phase : relèvement


mais je sens que ça va arriver plus vite que prévu !

Qui veut m'accompagner au champ' ? :mrgreen:
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OUI et oui Ldefrance

nous avons toutes le problème de la dépendance affective amoureuse plus ou moins.

Eux c'est beaucoup moins le cas.

Je sais je dois décoller de cette dépendance qui en est encore une puisque même si j'ai accepté que ça soit fini , il me pourrit encore la vie le jour du cours lol

donc oui , coup de pied au cul pour y arriver .

Next :arrow: :mrgreen:
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Coucou la team, comment allez vous en ce nouveau jour !!

voilà je viens de checké mes mails et ...

Mail de mon ex à tout le groupe de notre loisir commum , en disant qu'il a hâte de venir au cours ce soir !

Mail envoyé dans la nuit d'hier soir, vers minuit et demi .

bref, ce soir , il y sera et en forme :roll: :roll: :roll:


je ne le supporte plus , lui et sa fausse image de lui alors que c'est un VDM man.
je peux plus me le voir,lui , sa tronche , ses manières...

Et je sais pas si je vais y aller du coup ce soir car j'ai bien peur de m'énerver .
Rien que l'idée de voir sa tronche de ' oh j'ai toutes les nanas à mes pieds et je suis parfait' :-Uzi

je crois que je vais pas y aller ce soir et m'enfuir vers l'autre cours car je suis pas sure d'être prête encore à revoir sa gueule.

ça fait 3 semaines que je l'avais pas vu et j'étais bien en SR total quoi.

Bref , pas la forme :|
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tu veux lui faire plaisir? n'y vas pas...

c'est tout ce que je peux te conseiller :lol:

bon, en ce qui concerne mon FB, je précise que c'est un profil totalement public ou je ne mets rien de perso, il reprend juste les articles de mon blog, et les commentaires sur les articles que je commente également, dans le genre "merci c'est très gentil", ou "je suis bien d'accord avec toi", il est accessible à tout le monde en dehors de mes "sois disant" 2000 amis (on sait ce que valent les amis FB... :? ), il m'est donc difficile de bloquer quelqu'un qui n'est pas dans mes amis (il n'a jamais fait la demande vu que ce n'est pas nécessaire), et qui a de toute façon accès à mes infos (aucune perso, pas même la date de naissance). Donc, si je ne veux pas qu'il ait de nouvelles, et bien : j'arrête de bloguer et je suspens mon compte -ce qui sera fort probable au 1 er janvier 2013, j'en ai ras le bol)
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pour le blog, tu peux pas 'masquer ' ses commentaires ?

Pour ex et ce soir bah il s'en fout complètement de moi , donc que j'y aille pas , ça lui fera pas chier ou plaisir.

Le truc c'est que faut etre réaliste , lui est content d'aller au cours, il s'en fout complet de me voir ou pas.

ça lui fait RIEN puisqu'il a pas été le largué et qu'il a pas les mêmes sentiments que moi j'ai eus.

Le seul truc , qui honnetement le fait CHIER c'est que j'aurai plus la même complicité avec lui et qu'il est plus mon délire dans le cours.

C'est la seule chose, le reste , il s'en fout complet.

Lui , du moment , que ses pouffiasses vont le bader à la sortie , il s'en fout de voir ma tronche ou pas.
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il ne commente pas sur mon blog, mais il peut le lire...c'est bien ce qui m'ennuie : le silence.
quant à ton ex...vis ta vie, tu as quelqu'un d'autre en vue, tu en as de la chance, j'aimerais pouvoir en dire autant (à part que je suis incapable de passer à quelqu'un d'autre pour l'instant de toute façon). Vis ta vie sans l'avoir en ligne de mire ;)
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Je sais, je dois vivre ma vie et profiter des prétendants.
;)
Je m'en vais profiter du soleil et me faire du sport pour évacuer et prendre du recul !

Je pense que je vais y aller ce soir pour me dépasser et enfin décider ensuite si je continue ou pas, en tenant compte que de la qualité du cours et pas de lui .

Car ce que je dois être c'est : certaine que je dois quitter le groupe pour des raisons autres que pour lui.
Et donner la chance à mon prof qui se bouge le cul pour moi , à nouveau.

Pour toi, moi je serais à ta place, j'arrêterais de bloguer. En plus si ça te prends trop de temps et que t'as plus trop envie.
De plus c'est une façon de faire un SR à ton ex et ajouter une part de mystère à ta nouvelle vie sans lui !
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[quote="déterminée"]Et bien moi, il y a une semaine, je pensais être tirée d'affaire, phase de rage...
Depuis quelques jours, j'arrive à être simulatnément en phase de rage et de dévastation...
Ca ne finira donc jamais ?[/quote]
Je compatis...malheureusement.

Ca finira bien par s'arrêter, pour le moment on en est pas encore prête.
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Déterminée,

je pense que rien n'est linéaire: la phase de déni ne précède pas forcément la phase de colère qui ne précède elle non plus pas forcément la phase d'acceptation. En gros, ce n'est pas mécanique ni automatique.

Donc oui, il faut faire avec les "va et vient", l'impression de revenir en arrière etc... Je pense d'ailleurs que c'est juste une impression. En "sous-terrain", au niveau inconscient, je pense que des choses se mettent en place. En "surface", c'est parfois moins net mais je pense qu'il faut rester confiant.

Dans ton cas, on ne se remet pas d'une rupture après une longue histoire en 1 mois ou 2...
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[quote="FrenchBrunette"]Je sais, je dois vivre ma vie et profiter des prétendants.
;)
Je m'en vais profiter du soleil et me faire du sport pour évacuer et prendre du recul !

Je pense que je vais y aller ce soir pour me dépasser et enfin décider ensuite si je continue ou pas, en tenant compte que de la qualité du cours et pas de lui .

Car ce que je dois être c'est : certaine que je dois quitter le groupe pour des raisons autres que pour lui.
Et donner la chance à mon prof qui se bouge le cul pour moi , à nouveau.

Pour toi, moi je serais à ta place,[b] j'arrêterais de bloguer[/b]. En plus si ça te prends trop de temps et que t'as plus trop envie.
De plus c'est une façon de faire un SR à ton ex et ajouter une part de mystère à ta nouvelle vie sans lui ![/quote]
c'est pro, c'est pas si évident que ça...j'ai 7000 personnes qui viennent su rmon blog tous les jours, je vais laisser tomber pour qu'il ne le voit plus? ça serait aussi lui dire que je suis tellement mal que je ne peux plus continuer. En fait je suis prise entre le marteau et l'enclume et aïe ça fait mal.
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alors pour vous aider, parfois je pense qu'il faut passer par la violence de ses peurs et colère pour y arriver à zapper.

J'ai voulu pour la premiere fois affronter mes peurs.

Je suis donc allée ce soir au cours.

Et je ne regrette pas !

J'ai décidé de rester au cours .
Non seulement mon prof a tout arranger suite à mon coup de gueule : bref génial le cours.
Et je me suis éclatée
je me suis gavée
et ça m'a rien fait de le voir

j'ai pas été méchante , je l'ai pas ignoré mais tout en étant soft, zen et en retenue.
J'ai pas parlé de sa life, et j'ai meme présenté avec classe mes condolances à sa famille ( que je connaissais ) concernant un décès, il m'a dit que c'était trés gentil et un gros merci.

j'ai meme eu des compliments de sa part sur mes perf :mrgreen:

Et..

Les pouffiasses à la sortie qui le draguaient, j'en avais rien à foutre, je me suis dit ' mais tu vois pas que t'es tellement mieux que ces meufs miss ? '

je suis partie vite à la sortie en prétextant un "rdv' ...

Pas de bise pour lui a la sortie , je suis vite partie en faisant la bise à ceux que j'affectionne le plus.


Bref, j'ai reussiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii 8-) 8-) 8-) 8-) 8-) 8-) 8-)


et le groupe qui faisait que de me demander ' heyyyy tu vas pas partir hein, pleaaaaaase"

Bref, maitenant y a plus qu'à NEXTER pour de bon !

Ps : il était tout pas bien arrangé, moi j'étais au top niveau look et il arrivait pas à marcher ( suite à sa VDM ) :lol:

et trés important : je n'ai plus ressenti aucune haine pour lui mais une paix intérieure, comme si j'avais enfin accepter son rejet !

Bref, je te conseille donc finalement de continuer ton blog, de te faire violence et tu verras , au moins tu regretteras pas d'avoir foutu en l'air un truc pour ton ex pour qui tu auras plus rien à faire bientot !

courage , nous vaincrons :mrgreen:

:D
Modifié par FrenchBrunette
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je sais mais j'étais en phase de méga rage et donc que ça fait un grand pas en avant de savoir que j'ai reussi à dépasser mes peurs.

Avant , j'avais dépassé en revoyant mais en étant pas moi même et en étant pas trop bien et surtout en faisant tout pour lui attirer l'attention.

A présent, je le considère comme un membre du groupe avec qui je n'ai plus d'affinités et un simple partenaire de jeu .

Je me concentre sur les autres .

;)
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Frenchbrunette.

J'étais le même cas que toi il y a quelques semaines avec la même probl"matique.
Rupture il y a officieuse y a 3 mois, officielle en mai dernier.

3 mois de SR total, pas de texto/mail/appel.

Problème :
Je revois mon ex 1/2 fois par semaine depuis octobre car on partage le même loisir. J'arrive à être détaché ( et elle le voit bien), et dire bonjour et basta, et à être indifférente à ses regards ou à ses manies pour attirer l'attention ( mon ex est histrionique ), et bien que j'arrive à la considérer comme un simple membre du groupe en réel, en dehors c'est l'angoisse, notamment quand je vais sur facebook, je l'espionne encore, interprète les contacts qu'elles ajoutent, ses commentaires, ses statuts pour jauger son état...

Pour moi,c 'est un peu le monde à l'envers -__-.

Que faire ?
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[quote="Shenka"]Frenchbrunette.

J'étais le même cas que toi il y a quelques semaines avec la même probl"matique.
Rupture il y a officieuse y a 3 mois, officielle en mai dernier.

3 mois de SR total, pas de texto/mail/appel.

Problème :
Je revois mon ex 1/2 fois par semaine depuis octobre car on partage le même loisir. J'arrive à être détaché ( et elle le voit bien), et dire bonjour et basta, et à être indifférente à ses regards ou à ses manies pour attirer l'attention ( mon ex est histrionique ), et bien que j'arrive à la considérer comme un simple membre du groupe en réel, en dehors c'est l'angoisse, notamment quand je vais sur facebook, je l'espionne encore, interprète les contacts qu'elles ajoutent, ses commentaires, ses statuts pour jauger son état...

Pour moi,c 'est un peu le monde à l'envers -__-.

Que faire ?[/quote]
que tu arretes pas le loisir pour elle, c'est sage mais que tu scrutes son FB c'est du masochisme non ? LOL

Perso, je la boquerai ou tout simplement j'irai plus sur son FB ou alors toi , n'y vas plus et désactive ta page.

Mais surtout FB c'est de la merde pour se faire mal aprés une rupture !!!

bon, moi j'ai pas mon ex sur FB vu qu'il y est pas mais pour mes autres ex, je les avais supprimé de mes contacts sans les bloquer ( comme ça si un jour ils veulent revenir avec plates excuses , ils le peuvent)

moi je supprimerai sans la bloquer ton ex
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@ Choupetta,
Je rentre d'un déplacement pro de 3 jours. De fait, je m'étais un peu mise en stand by, et ça m'a fait le plus grand bien en termes d'objectivité. J'apprends bcp sur ce forum. J'ai décidé d'être vaguement économe en matière d'échanges, de ne plus me montrer débordante de bons sentiments à son égard, plus aussi chaleureuse, plus aussi enthousiaste (ma nature lorsque je suis avec lui, parce que je me sens bien). Je suis déjà bcp moins prévenante que par le passé, ça c'est une certitude. C'est bien lui qui a dit m'avoir trouvée "plus déterminée" ? Auparavant, je n'aurais jamais été le tiers du quart de qui je suis désormais, par crainte de le perdre. Passée ma fébrilité d'avoir renoué, c'est à moi de ne pas me montrer acquise / à lui de progresser vers moi. Alors, j'observe. Je le connais très bien, mais il n'en reste pas moins un homme comme tous les autres, et je suis à peu près certaine que ma parcimonie va le titiller. C'est une pseudo stratégie de ma part, certes, mais aussi une façon de me protéger d'une forme de frustration.
Durant ces 3 jours, il y a eu des échanges de sms lundi et aujourd'hui. Je l'appellerai peut-être demain (ou pas), parce que néanmoins j'ai des choses à lui dire à la suite de mon déplacement. Si c'est "ou pas", il appellera quand je m'y attendrai le moins. S'il ne propose pas de se voir (autrement dit s'il ne transforme pas ses paroles en actes), je me garderai de demander.
Non que je sois lasse (car je tiens plus qu'énormément à lui), mais je ne suis plus dans son ombre, ça il faut qu'il le sente définitivement.
A ce stade, il n'y a pas péril en la demeure, voilà "juste" 1 mois et 3 semaines que nous nous sommes retrouvés, après 13 mois.
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  • 2 semaines après...
... Où j'éprouve le besoin d'écrire car, décidément, on a beau se marteler la cervelle, il y a des moments où elle ramollit.
Ce soir, je flanche un peu :? , et je sais tout à fait pourquoi.
Pour rappel, 6 ans de relation (chacun chez soi) / son instabilité m'avait conduite, en août 2011, à faire mon deuil de cette histoire (sans pour autant qu'il y ait eu de rupture déclarée), et le temps a fait le reste. Contre toute attente, il m'a recontactée en août 2012 / nous nous sommes revus le 22 septembre / la relation a repris "progressivement" (ce fut son mot, et je dois dire que j'avais trouvé un peu fort que ce soit lui qui imprime son rythme, mais soit). Tellement progressivement qu'en 9 semaines nous nous sommes vus 5 fois :?, la dernière étant mardi, soit il y a 3 jours.
Au cours d'une conversation téléphonique, j'ai dit que tout ça me semblait un peu just. J'ai exprimé un certains nombres de choses, concluant sur une note d'humour "voilà mes revendications". Il les a entendues et a ajouté "elles sont fondées". (Ouf, c'est toujours ça !).
En nous quittant mardi, nous étions plus ou moins convenus de déjeuner ensemble aujourd'hui. Il devait me le confirmer. Mercredi soir, tard, il m'envoie un sms pour me dire que cela ne pourra pas se faire (il me dit pourquoi, pas de soucis), mais qu'en revanche il propose que, si je suis dispo, nous déjeunions samedi, soit demain. Trop contente (il m'a décidément entendue et pro-pose !), je réponds que ce sera avec plaisir, et je m'endors sur cette jolie perspective.
Sachant qu'il avait cet après-midi une course à faire qui ne l'amusait pas follement, je lui ai envoyé un petit sms à midi. Et j'en arrive au motif de mon flanchage actuel : il n'a pas répondu. Certes, mon message n'impliquait pas impérativement une réponse, mais tout de même. Il est 19h30... RAS ... étant entendu que nous sommes, sur sa suggestion, censés déjeuner ensemble demain (lieu ?? heure ??).
Probablement va-t-il appeler. Ça me semblerait assez logique. Sauf que je reste marquée par ses silences subits par le passé. Certes, j'ai pu observer combien il a changé. J'ai aussi changé. Tout cela en positif, mais je reste vraiment très marquée (désolée d'insister :? ).
Probablement, s'il n'appelle pas, vais-je le faire (sinon ça signerait l'indifférence de ma part et je ne le souhaite pas). A l'instant, je tourne en boucle : "il est telle heure, il ne s'est pas manifesté / Je vais appeler, mais si je tombe sur sa messagerie, mais s'il ne rappelle pas..., etc, etc". C'est infernal comme processus mental.
C'est pas terrible à la veille du w-e :?
Des commentaires ?! Merci :)
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tu vas le voir, il n'a pas cru bon de te rappeler jusqu'à maintenant parce que pour lui demain est une évidence. On respire un grand coup, on reste zen, tout va bien se passer. Je te rappelle que j'ai vu le mien la dernière fois le 15 septembre, qu'il m'a envoyé 10 mails en 2 mois (au lieu de 10 mails par jour), et que depuis 3 jours il m'a envoyé 17 mails et qu'il parle de ce voir vers Noël (ou juste après, ce qui peut aller jusqu'au...15 janvier :lol: ), alors 5 fois en 9 semaines, là, on frise l'overdose :lol:

allez, ca va allez, prends un bon bouquin, prends un bon bain, prends un bon bordeaux et keep cool ;)
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Mes lignes précédentes étaient le reflet de ma spontanéité : soulagement d'être entendue, comprise... Re-merci Licat :)
Tout de même, je veux bien ne pas être formaliste, mais il compte appeler quand le monsieur pour convenir de ce fameux déj qu'il a si bien proposé ?
Crainte + genre de colère + impatience + envie de demain (s'il doit y avoir...). Suis pas top bien, là.
Quant à toi, Licat, je suis ton histoire. J'y ai retrouvé bcp de mes souffrances, car mon monsieur aussi est adorable, brillant, etc ; il est aussi égoïste, inconscient, etc...
A prendre tels qu'ils sont ? Certes, mais je crains de ne pas y survivre, et j'espère bien un jour être capable de mettre ce fichu point final. Actuellement, je suis encore trop dans la peur de le regretter (lui, bien sûr, mais surtout ma décision).
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crois moi je comprends parfaitement que tu sois sur des braises...si tu me connaissais tu verrais que je suis sur les mêmes (enfin un peu moins depuis le 19 jour ou le monsieur semble avoir réalisé que finalement, c'était pas si mal que j'existe :lol: )
non, ils ne réagissent pas comme nous, oui, pour lui demain veut dire qu'il peut convenir du rendez vous jusqu'à demain matin, parce que là il est occupé et que franchement c'est pas le moment (en fait ça serait annulé, il t'aurait déjà prévenue). Ils n'ont absolument pas la même notion du temps que nous.
et pour l'instant tu n'es pas capable de dire stop, alors n'en parlons plus (j'en connais une autre, tu devrais voir comment je sifflote dans la rue depuis quelques jours - je ne sais pas si tu as vu Saturday night fever autrefois - la fièvre du samedi soir- mais au début on voit Travolta comme un conquérant qui marche dans les rues de NY, bah ça c'est moi - en fille, plus petite et moins jeune-, mais c'est moi en ce moment dans les rues de ma ville :lol: )
bon j'espère t'avoir fait rire (parce que là je frise le ridicule pour que tu ailles mieux ;) )
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Licat,
Et tant mieux si le ridicule fait rire ! Sur moi, ça a sacrément marché :)
Sauf le sifflement, je ne suis pas loin d'être comme toi, regonflée à bloc depuis qu'il m'a recontactée tandis que je n'y comptais absolument pas. (C'est tout de même fou ce truc, de quoi écrire un roman ! A moi dont le métier est l'écriture, mes amies me le soufflent souvent :).
Bon, fortiche à l'extérieur, mais pas fortiche parfois, toute seule dans mon chez-moi, j'en viens au fait : [u]il vient d'appeler[/u], tout paisible et tout fatigué de sa semaine (j'avais oublié "aussi" que les hommes sont en sucre, c'est vrai).
Merci bcp de m'avoir accompagnée dans ces instants de doute. On est si mal dans ces cas-là. Franchement, ton mal, je l'ai partagé. Sans te connaitre d'aucune façon, je te visualisais en te lisant, dans les méandres de ce qui ressemblait à un étouffement. Je suis très contente de toutes ces bouteilles d'oxygène que tu reçois de nouveau.
Conscientes nous sommes de notre incapacité à couper court : en effet, n'en parlons pas. Conscientes également de vivre qq chose d'exceptionnel (et ça, je pourrais l'écrire en majuscules, tant j'en suis convaincue. J'ai, comme toi, été mariée pendant 23 ans, mais jamais je n'ai vécu autant d'intensité et d'adéquation dans tous les domaines - n'était le fait qu'il est "ainsi" fait :roll: ...).
Il ne manque à ces lignes que le verre de bon Bordeaux pour trinquer avec toi ;)
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Bonsoir Lde France,

Franchement, je te tire mon chapeau car les doutes, les incertitudes, le stress qui découle de ton attente, c'est quelque chose que je ne supporterais plus de vivre.
Perso je préfere etre seule plutot que de vivre dans un tel stress pour un homme. Et pour quel bénéfice ? un déjeuner, une nuit et enfin un appel ? punaise non merci, les relations amoureuses sont décidément trop galéres, surtout à leur début ou à leur recommencement comme c'est ton cas.
Ne prend pas mal mon commentaire, il n'est pas dirigé contre toi ;) .
C'est simplement une refexion que je me fais à moi-meme quand je lis des histoires comme la tienne ( elle se ressemblent toutes au final, sauf celles qui durent depuis vraiment longtemps ).
Et bien moi, je dis non, les relations amoureuses, je préfere m'en passer :lol: , et puis de toutes façon, elles font toujours souffrir tot ou tard.
Donc, ou est l'intéret ?
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Bonsoir Margo,
Je comprends tout à fait ta vision des choses. Il m'arrive de la partager. Cependant, je ne me sens pas aliénée, non plus que victime (si ce n'est de moi-même :)). J'ai accepté de renouer, mais j'ai, en peu de temps, opéré plusieurs réglages. Manifestement, "il" a changé, "il" est "normal" (ce qui n'a pas tjs été le cas par le passé). Je lui donne sa chance, la mienne aussi, n'occultant toutefois pas que ça peut être par défaut, car je n'ai absolument pas l'intention de me faire des trous à l'estomac à long terme. (ceci étant, les trous à l'estomac et l'impatience ont cette facheuse tendance à faire partie de ma nature). Je l'observe, lui, mais je m'observe aussi, moi et ma dépendance affective. Cela peut sembler curieux dit ainsi, mais je la soigne. C'est une longue histoire, au fil de laquelle je n'ai pas tjs eu les créneaux nécessaires pour exprimer tous mes ressentis. De fait, je ne m'oublie pas, et ne suis pas dans la passivité et la "souffrance" gratuite. Si j'ai réagi ce soir sur ce forum, c'est précisément parce que je suis vigilante. Le moindre "coup fourré" de sa part, et je me retire (ce sera(it) dur, mais il faut être réaliste).
"Un déjeuner, une nuit, un appel"... Non, cette relation n'est pas - et n'a jamais été - en mode miettes. C'est bien pour cela que j'ai renoué lorsqu'il est réapparu. Disons qu'il faut ajusté nos rythmes. En l'état actuel, même si elle va doucement et que j'en peste, je constate sa progression.
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[quote="Ldefrance"]Bonsoir Margo,
Je comprends tout à fait ta vision des choses. Il m'arrive de la partager. Cependant, je ne me sens pas aliénée, non plus que victime (si ce n'est de moi-même :)). J'ai accepté de renouer, mais j'ai, en peu de temps, opéré plusieurs réglages. Manifestement, "il" a changé, "il" est "normal" (ce qui n'a pas tjs été le cas par le passé). Je lui donne sa chance, la mienne aussi, n'occultant toutefois pas que ça peut être par défaut, car je n'ai absolument pas l'intention de me faire des trous à l'estomac à long terme. (ceci étant, les trous à l'estomac et l'impatience ont cette facheuse tendance à faire partie de ma nature). Je l'observe, lui, mais je m'observe aussi, moi et ma dépendance affective. Cela peut sembler curieux dit ainsi, mais je la soigne. C'est une longue histoire, au fil de laquelle je n'ai pas tjs eu les créneaux nécessaires pour exprimer tous mes ressentis. De fait, je ne m'oublie pas, et ne suis pas dans la passivité et la "souffrance" gratuite. Si j'ai réagi ce soir sur ce forum, c'est précisément parce que je suis vigilante. Le moindre "coup fourré" de sa part, et je me retire (ce sera(it) dur, mais il faut être réaliste).
"Un déjeuner, une nuit, un appel"... Non, cette relation n'est pas - et n'a jamais été - en mode miettes. C'est bien pour cela que j'ai renoué lorsqu'il est réapparu. Disons qu'il faut ajusté nos rythmes. En l'état actuel, même si elle va doucement et que j'en peste, je constate sa progression.[/quote]
Les trous à l'estomac et la dépendance affective sont le propre des femmes amoureuses, donc ne t'en fais pas, tu n'es pas une espece en voie de disparition :lol:
Tu attends quoi exactement de cette relation ? un toit commun ou pas ?

p.s.
Au fait le " progressivement " veut dire pour moi : " je ne m'investirais que dans le temps ".
Le point positif tout de meme, est qu'il a eu la décence ( contrairement à beaucoup d'autres hommes dans ce cas de figure ) de te rassurer en te disant : nous sommes ensemble .
( mine de rien, ce petit réglage est super important , au moins tu n'as pas à te prendre la tete pour la nature de votre relation )
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Peut-être que la "vraie" vie est faite de grands bonheurs et également de pleurs. Après on peut se dire qu'on va ne pas pas prendre le risque de souffrir et donc éviter de tomber amoureuse. D"abord on ne choisit pas de tomber amoureuse, ça arrive sans crier gare, mais c'est vrai qu'on peut choisir de ne pas céder aux appels de son coeur, après est ce que ça fait une vie idéale de ne jamais aimer un homme pour ne pas risquer d'avoir mal un jour? Personnellement ce n'est pas un choix que je ferais meme si je respecte le tien. Mais c'est comme si tu disais : je ne préfère jamais aimer quelqu'un (aussi bien famille, amis, amour) parce qu'un jour toute relation peut s'arrêter pour une raison ou une autre (séparation, deuil), et que je ne veux pas souffrir. Oui mais ça ce n'est pas possible. Personne n'est une île...enfin moi je ne veux pas en être une.

C"est Alfred de Musset qui a dit dans "on ne badine pas avec l'amour" : "Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels ; toutes les femmes sont perfides, arrtificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées ; le monde n’est qu’un égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange ; mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c’est l’union de deux de ces êtres si imparfaits et si affreux. On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux ; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière, et on se dit : J’ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois ; mais j’ai aimé. C’est moi qui ai vécu, et non pas un être factice crée par mon orgueil et mon ennui."

aucune envie d'être un être factice...mais ta vision des choses comme je te l'ai dit est respectable pour toi-même.
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Coucou Ldefrance,

je viens de lire tes derniers posts , j'ai trouvé beaucoup de questions et beaucoup d'attente , et surtout de souffrance !!

Bref, j'ai l'impression que tu revis ce que tu as vécu avec lui et que tu croyais avoir bossé sur toi et t'être assez détachée de lui pour ne plus souffrir de ses mini srs mais il n'en est rien.

Tu sais je te comprends tout à fait , et pourtant je suis quelqu'un de super indépendante et je n'envois quasi aucun textos à mes hommes mais j'ai été avec un ex qui me répondait des plombes aprés ( il fait ça à tout le monde ) et parfois je pétais les plombs, je m'inquiétais comme une dingue , ou je l'imaginais avec une autre , bref je SOUFFRAIS .
Et même si j'avais compris son mode de fonctionnement à force et que je savais qu'il répondait toujours super longtemps aprés et qu'il est pas aprés son phone , je trouve ça un manque de respect pour sa copine.
Faut arrêter quoi , un minimum d'attention est nécésaiire !
je dis pas de répondre à la seconde mais daigner vérifier son téléphone et répondre simplement et brièvement c'est pas trop demander.
J'ai compris aussi que quand je ne répondais pas moi même ou répondais pas à ses messages , mon ex pétait un plomb et me le repprochais en me disant que c'est un manque de respect , c'est un COMBLE puisque lui parfois mettait 2 jours à me répondre !!!!!!

bref, j'ai compris en fréquentant des nexts potentiels , que eux me répondaient beaucoup plus rapidement et que mon ex est un gros égoiste qui croit que tout lui ai du et qui n'a finalement AUCUN respect pour les autres , alors que monsieur prône les bonnes manières à tout va et se dit 'monsieur à principes'
On ne change pas les gens, il a été encore le seul à pas répondre à mon mail commun au groupe . Aucun respect , aucune marque d'attention .
Tout lui est dû, il se sent tellement important , tu comprends !

tout ça pour dire que les généralités : les hommes font ci , les femmes font ça , faut arrêter !!

et que moi j'ai compris que je veux plus de ce genre de mec , et qu'il me faut un minimum de contact et d'intérêt , et que des mecs qui sauront me donner cela , y en a des tas !!!

alors si tu souffres trop , si tu trouves que son mode de fonctionnement te convient pas , bah faudra prendre la décision de le quitter .

Car on ne change PAS les gens et le naturel revient toujours au galop.

Et surtout , tu sembles beaucoup plus attachée que lui !

je te souhaite du courage !
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Licat, je ne choisi pas de ne pas tomber amoureuse car comme tu dis, ça ne se choisi pas, ça nous tombe dessus.
Mais pour celà, il faut tout de meme au départ etre " open " pour une relation amoureuse, et moi, je ne suis pas " open " je suis " closed " :) .
Beaucoup de personnes sont comme moi, elles ne sont pas prétes tout simplement.
Ce n'est pas le moment pour moi et lorsqu'un homme " interressant " se présente à moi, je lui tourne le dos, tout naturellement....ça m'est arrivé encore récemment.
Je ne suis pas préte parceque je ne me sens pas assez forte pour dire " stop " si un homme devait me faire souffrir.
Il faut pour celà avoir une sacré bonne dose d'estime de soi et de confiance en soi, ce qui n'est pas encore le cas pour moi, mais j'y travaille.
Comme le dit si bien French Brunette, il faut savoir dire non, à celui qui met trois plombes à répondre. Ce n'est pas normal comme attitude, et ça révèle bien un manque d'intéret pour l'autre, donc un manque de sentiments ( ou alors pas assez forts ).
Serais-je capable de mettre un terme à une relation si un homme me manquait d'intéret ?
Je n'en suis pas si sure, donc j'évite pour le moment jusqu'au jour ou je me sentirais assez forte pour me protéger.
Voilà la raison qui fait qu'aujourd'hui les relations amoureuses me saoulent, je me sens vraiment pas préte à me battre pour me faire respecter.

En clair quand " ça pue " faut se barrer, mais pour celà, il faut avant tout s'aimer suffisamment soi meme pour délimiter ce qui acceptable et ce qui ne l'est pas.
C'est travail que tu as fait avec cet homme Lde France, et tu sembles connaitre tes limites de l'inacceptable. Elles sont différentes des miennes, mais celà ne veut pas dire que tu as tout faux, bien au contraire.
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margo je trouve que au moins ta décision de tourner les talons pour les nexts potentiels honnorable sdans le sens ou mon ex aussi m' a dit pas etre pret à retomber amoureux et je sais trés bien qu'il se bloque ( je ressentais meme sa peur dans tout son corps ) mais moi j'ai rien demandé, bordel , il savait que j'étais une fille bien et j'aurais préféré qu'il ne sorte jamais avec moi ou qu'il me rejette avant d'avoir une relation exclusive avec moi.
il me l'avait dit qu'il croyait plus à l'amour , qu'il me ferait pas de discours romantique meme si je lui plais trés fort, qu'il a eu que des histoires de merde ... Ect

mais moi comme il a accepté finalement d'entamer une relation, je me suis dis qu'il y croyait un minimum.

Et donc margo au moins tu fais pas souffrir quelqu'un qui va s'attacher à toi , car on s'attache quand meme toujours , on est humain.

Et donc tu évites des souffrances chez le next , donc je trouve ça bien comme attitude !

aprés quand tu sortiras avec un autre , au moins tu seras open et apte à donner un minimum !
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[quote="FrenchBrunette"]margo je trouve que au moins ta décision de tourner les talons pour les nexts potentiels honnorable sdans le sens ou mon ex aussi m' a dit pas etre pret à retomber amoureux et je sais trés bien qu'il se bloque ( je ressentais meme sa peur dans tout son corps ) mais moi j'ai rien demandé, bordel , il savait que j'étais une fille bien et j'aurais préféré qu'il ne sorte jamais avec moi ou qu'il me rejette avant d'avoir une relation exclusive avec moi.
il me l'avait dit qu'il croyait plus à l'amour , qu'il me ferait pas de discours romantique meme si je lui plais trés fort, qu'il a eu que des histoires de merde ... Ect

mais moi comme il a accepté finalement d'entamer une relation, je me suis dis qu'il y croyait un minimum.

Et donc margo au moins tu fais pas souffrir quelqu'un qui va s'attacher à toi , car on s'attache quand meme toujours , on est humain.

Et donc tu évites des souffrances chez le next , donc je trouve ça bien comme attitude !

aprés quand tu sortiras avec un autre , au moins tu seras open et apte à donner un minimum ![/quote]
C'est exactement ça French Brunette, c'est juste une histoire de timing et comme pour beaucoup dans mon cas, c'est sincére car la seule persective de se voir à nouveau dans une relation amoureuse, ça file la gerbe :lol: .
Donc " closed " pour le moment....jusqu'au jour ou on sera suffisamment reconstruit et fort pour accueillir quelqu'un dans de bonnes conditions.
Néanmoins, je ne suis pas accroc au sexe actuellement ( ma libido est plutot en berne actuellement :mrgreen: ) ce qui fait que je n'ai nul besoin d'un homme pour combler un éventuel manque sexuel et c'est la raison pour laquelle je tourne si facilement les talons.
Seulement, si j'avais un manque sexuel à combler, je ne serais peut-etre pas aussi catégorique :lol: . Sans doute que je me permettrait quelques extras de temps en temps, en avisant mon partenaire que ça n'ira pas plus loin , biensur.
Perso je préviendrais AVANT si ça devait arriver pour ne pas faire souffrir, mais tous ne le font pas hélas....ou ne font qu' APRES :roll:

Je viens de te mettre sur une piste pour expliquer son comportement, mais ce n'est qu'une piste parmi tant d'autres, à toi de voir si ça te parle ou non ;)
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Oui, merci Margo.

J'en suis plus à essayer de comprendre son comportement, j'ai trés bien compris et des le début ce qui clochait chez lui.
Maintenant, j'en suis à l'éviter le plus possible pour m'en détacher le plus possible.

Tiens j'ai vu des amis ces derniers jours et tous m'ont dit de suite ' purée comment tu en parles de façon détachée , je te sens bien là , ayé je te sens enfin détachée de lui , bravo'

donc ça veut tout dire et j'en suis ravie !

a présent , je ne reve que d'un autre homme , qui sera lui , dans mon timing !!!

et j'espère que celui que je vise ça va s'acceler !

enfin bref ! :mrgreen:
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