Je me suis réveillé trop tard?

[Hugo]

[quote="rouelibre"]il faut absoluement que tu passes par la case "appartement seul", certes pour les raisons invoquées plus haut ("ca se fera naturellement" sic maîtresse) mais aussi et surtout pour ton developpement personel. permets-moi de mettre les pieds dans le plat, sans en prendre ombrage: j´ai l´impression, au-delà des sentiments, que tu as sur le plan materiel (tâches ménagères, cuisine, organisation etc) un peu les deux pieds dans la même chaussure. apprends à cuisiner (si tu ne sais pas bien encore), comme le dit un proverbe sénégalais "Liebe geht durch den Magen" (l´amour passe par l´estomac). ca ne peut être que bénéfique.

passer directement de ta légitime à ta maîtresse est crois-moi voué à l´echec, ca n´est pas une preuve d´amour, mais de dépendance.

allez un petit proverbe provencal pour la route: "Làm phúc cũng như làm giàu" (venir en aide à autrui, c´est s´enrichir)[/quote] Hello rouelibre!!
Tu as raison de mettre les pieds dans le plat, les non-dits, en générale c'est pas bon.
Bah écoute a part la cuisine, j'assure le reste des taches ménagères et je ne pense pas que cela soit un reel obstacle à être seul.
Je suis vraiement perdu, ma femme elle représente aussi beaucoup pour moi. Je me suis aussi souvent demandé si il était possible d'aimer deux personnes a la fois sans que la balance penche plus dans un sens???? Y crois tu toi?
Est ce le fait que l'une des deux soit en train de partir que je pense plus l'aimer et finalement la vouloir elle au détriment de ma femme??

Une chose est sure, plus jamais je me mettrai dans ce genre de situation!!!!!!! c bien trop pénible.

[Vanilla]

Bonjour, j'ai beaucoup hésité avant d'écrire pour de nombreuses raisons. Mais finalement j'ai chosi de le faire car tu as eu trois versions : trompeur, trompé, amant.

Mais la mienne est tout autre et je pense que je dois l'exposer pour que tu comprenne que ce qui est en jeu te dépasse de loin et peut avoir des conséquences d'une très grande portée.

J'ai 18 ans, je suis lycéenne, et mon enfance et mon adolescence a été gangrénée par l'attitude de la personne que je hais le plus au monde : mon père, qui a eu pendant des années une maîtresse et qui n'a jamais eu le courage de quitté ma mère, qui s'est accrochée et a sombrer peu à peu dans une dépression profonde, de laquelle elle commence tout juste à se relever.

Je hais du plus profond de mon âme les personnes comme toi, égoïste, immature, incapable de choisir. Mais je vais tout de même essayer de ne pas te juger car je me considère comme une personne tolérante et que même sur un forum j'aurai honte de renier mes valeures.

Je ne sais pas si tu as des enfants (je voyais tellement rouge quand je te lisais que je n'ai pas tout retenu), mais sache que si ils l'aprennent, ils ne te le pardonneront pas de si tôt. Et même si tu n'en a pas ta femme actuelle, que tu as sûrement du beaucoup aimé, souffrira énormement. Arrive tu encore à te regarder dans une glace en sachant cela ?
C'est pour ça que tu dois choisir, par respect pour ces deux femmes qui ne méritent pas ce que tu leur infligent.

Je ne pense pas réussir à te convaincre, je n'ai jamais réussi à convaincre mon père. Je le hais du plus profond de mon être car il a non seulement fait souffrir ma mère mais il m'a aussi transformée en cette personne haineuse que je déteste tant.
Cela va faire deux ans qu'ils sont séparés, j'arrive enfin à retrouver la paix avec moi, même et ma mère se remet également de cette période noir. Quand à mon père, ça va faire des mois que je ne l'ai pas vu, je sais qu'il en souffre, mais je n'arrive plus à m'en soucier. Petit à petit la haine fait place à un nouveau sentiment : l'indifférence. Je ne sais pas si je lui pardonnerai un jour... Mais aujourd'hui je veux plus que tout, non pas oublier cette période, car elle fait partie intégrante de ce que je suis, mais en guérir pour devenir une personne meilleure.

Je tiens à m'excuser pour cette longue missive quelque peu assacine. J'ai retenu au mieux ma colère, mais encore une fois : tu n'as pas idée à quel point tes agissements peuvent être destructeurs.

[rouelibre]

bah, moi tu sais je suis plutôt du genre monogame et exclusif concernant les sentiments. je ne connais pas ce que tu ressens, sinon que de l´extérieur avec ma femme à l´époque où j´étais son amant et encore même pas car c´était avec son ex-mari un mariage de raison. elle hésitait à cause de sa famille (catholique avec tout ce que cela comporte...). en fait tous m´ont totalement accépté et ce malgrès mon passé diametralement opposé à leur milieu. mais bon, ca ne fait pas avancer ton schmilblick d´un pouce.

je me3 suis aussi demandé dès le départ si ta motivation avec ta maîtresse ne résulte pas du fait qu´elle veuille se détacher de toi. je n´ai rien dit pour ne pas t´influencer. toi seul peut répondre à cette question

[Hugo]

Vanilla, je m attendais à ce genre de réponse aussi.
Je comprend ton point de vue.
Néanmoins, sache que j'ai lutté 4années pour ne pas replonger dans cette histoire mais qu elle a finit par me rattraper.
Je ne me cherche pas d excuses, juste que je ne suis pas le "monstre" dont tu te fais l'idée.
Mais peut être avez vous raison, je dois me concentrer sur ma copine et redonner une nouvelle dimension a mon couple.

Rouelibre, oui peut être que de la perdre met en avant mes sentiments, ou mon attachement... je sais pas, il y aura toujours un lien particulier avec cette fille. Je le ressens, elle le ressens.

[rouelibre]

et que comptes-tu faire maintenant?

[Hugo]

J hésite à rétablir et maintenir le contact ou continuer de tout couper tant que j'aurai pas les id plus claires.
Ce qui m inquiete c'est qu'en 8 jours je n'ai pas beaucoup évolué. Juste que cette fille me manque grave.
De plus laisser faire le temps je sais pas si cela permettra de se retrouver " à froid" afin de tirer les bonnes conclusions de tout cela.

[rouelibre]

si tu restes avec ta légitime, tu n´as rien de plus à faire que mettre ta maîtresse au courant et lui souhaîter bonne chance. sans lui donner l´adresse de JRME :-Old

sinon tu te jettes à l´eau: organiser un nouveau logement, rompre avec ta légitime et seulement après (!) contacter ta máîtresse pour la mettre au courant et la laisser se décider. des actes!!!

[Geoffrey]

Qu'un seul choix possible : Tu quittes ta copine actuelle.

Tu as assez fais souffert cette fille pour rien, il est temps de prendre ton courage à 2 mains maintenant.
T'es pas heureux avec elle, donc pars, ne lui fais pas plus de mal.

Ensuite, avec ta collègue , tu verras bien.

[Hugo]

M ouais, je pense que mon indécision reste la plus forte.
Dans ces conditions je ne peux que " libérer" [u]à contre coeur [/u]cette fille et lui dire que finalement je comprend sa décision de s'éloigner de moi.

C'est fou car au quotidien, dans mon travail etc etc, des décisions importantes j'en prend sans arret, mais la impossible.

[rouelibre]

il te faut sortir de ta capsule égocentrique Hugo. analyse la situation avec le regard de ton ex et de ta maîtresse. porte ton attention sur les perspectives que tu leur offres à chacune.

[Hugo]

[quote="rouelibre"]il te faut sortir de ta capsule égocentrique Hugo. analyse la situation avec le regard de ton ex et de ta maîtresse. porte ton attention sur les perspectives que tu leur offres à chacune.[/quote] Tiens, tu vois, tu me cibles bien car le terme d'egocentrique, d'égoiste ressort dans la bouche de mes "deux femmes".

Oui donc tu penses que je dois encore passer quelques jours a réfléchir avant de décider quoique se soit??

[rouelibre]

si tu peux passer les quelques jours seul et reclu (randonnée par ex) oui. mais sinon tu t´accordes seulement un répit pour mieux ne pas sauter.

je ne te dis pas de la faire à pile ou face, mais tu as tous les éléments pour prendre une décision.

je me serais déjà décidé à ta place et je ne tergiverserais pas autant

[Hugo]

Je sais bien que tu as raison.
Mais je suis inquiet, 8 jours sans nouvelles, je sais pas comment interpreter cela!!!???
Ce n'est jamais arrivé!

[Speedy56]

[quote="Hugo"]Je sais bien que tu as raison.
Mais je suis inquiet, 8 jours sans nouvelles, je sais pas comment interpreter cela!!!???
Ce n'est jamais arrivé![/quote] [i]Sa décision de rupture est donc peut-être définitive et dans ce cas, ton alternative n'a plus lieu d'être...[/i]

[Hugo]

Effectivement...
Je me posais la question de lui envoyer un mail neutre mais je sais pas si cela est une bonne idée en soi.

[rouelibre]

si tu reprends contact avec elle, fais le quand tu auras pris ta décision. sinon c´est inutile, tu la feras souffrir encore plus et tu te prendras un vent bien mérité je pense.

[rouelibre]

[quote="Speedy56"][quote="Hugo"]Je sais bien que tu as raison.
Mais je suis inquiet, 8 jours sans nouvelles, je sais pas comment interpreter cela!!!???
Ce n'est jamais arrivé![/quote] [i]Sa décision de rupture est donc peut-être définitive et dans ce cas, ton alternative n'a plus lieu d'être...[/i][/quote] c´est un risque à prendre. you´ve got to get in, to get out

[Hugo]

Oui d autant plus et malgré son avis contraire, je lui ai dis qu il fallait couper les ponts afin de se protéger tous les deux.

Si je lui envoi un message neutre, je me saborde sur mon souhait de couper les ponts.

Le soucis est que j'ai voulu jouer au plus malin avec cette histoire de couper les ponts .... mais la c'est "tel est pris qui croyait prendre" quel con!!!

[rouelibre]

peu importe comment c´est arrivé et de toutes facons ce n´est pas un piège mais une décision qu´il te faut prendre depuis belle lurette. fonce!

[fidji]

;; Modifié le 12 juin 2012 par fidji

[Hugo]

Même si il revenait vers toi Fidji????

[Khaina]

Je me permet de te répondre car j'ai vécu, moi aussi, une relation adultère.
Avant que je ne sois "la trompeuse", j'avais un jugement très net sur le sujet "Les infidèles sont des salauds", puis quand on vit ce genre d'histoire on sait que c'est un peu plus compliqué que ça...
..mais pas tellement !

L'infidélité, que l'on pense cela justifié ou non, avec des raisons ou non : C'est pas bien.
Pour tout le monde: le couple, l'amant, la maîtresse.

Comme l'a dit quelqu'un plus haut, il faut faire un choix, et faire en sorte que ce choix soit prit le plus vite possible.

Tu veux récupérer ta maîtresse mais tu traine encore des pieds pour quitter ta légitime...
Tu trouve pas ça Egoïste ?
Lis ton histoire à haute voix et rends toi compte...Sinon tu finira par perdre les deux.
J'ai perdu les deux, car j'ai trop attendu, car je n'ai pas eu le courage d'ouvrir les yeux sur mon imbécilité. Car penser que l'on peut continuer comme ça, avec les deux, c'est être imbécile.

Arrête de dire que tu as peur de faire du mal à ta légitime en la quittant. Tu lui fais DEJA du mal en la trompant.
Arrête de dire que tu sais pas comment faire parceque tu as de la tendresse pour ta légitime.
Arrête de te trouver des excuses sur ton infidélité et ton incapacité à faire un choix.
Car ce sont des excuses.
Ce n'est pas POUR ta légitime que tu refuse d'agir. Ni POUR ta maîtresse. C'est POUR toi et uniquement POUR toi.
Et c'est être égoïste.
Je sais que tu crois bien faire, que tu pense qu'il faut prendre son temps et faire une sorte de Pour et Contre.
Mais c'est faux. De la poudre aux yeux.
Tu t'imagine avec une autre, tu as été avec une autre, tu veux une autre. Tu n'es donc plus, d'ores et déjà, avec ta légitime.
Dans tes messages tu ne parle pas de "sauver ton couple", tu parles uniquement de ta maîtresse qui s'éloigne, ca veut tout dire.

Je ne remet pas en cause la tendresse que tu as pour ta légitime. J'avais la même pour mon (Ex) Homme.
Mais ce n'est pas "juste" que de rester avec quelqu'un parceque c'est plus "commode".
Pose toi les bonnes questions...
Tu dis que tu n'as pas d'enfant. Te vois tu près à fonder une famille avec ta légitime ou n'en as-tu plus l'envie ?
Oublie ta maîtresse (oui je sais pas évident). Ce n'est pas elle qui doit influencer ta décision pour ta légitime. Elle n'a rien a voir dans "votre" couple.
Tu dois d'abord penser à toi et ta légitime, si oui ou non vous avez un avenir ensemble...
Et si c'est non alors tu pourras penser à autre chose, à une nouvelle relation. Mais pas AVANT d'avoir fait ton choix.
Il faut que tu décide au mieux pour ce qui EST, par pour ce qui POURRAIT être.

Tu te demande si gâcher 10ans avec ta légitime vaut le coup pour une relation de 12mois avec ta maitresse.
Ce n'est pas la bonne question.
Tu dois te demander si oui ou non ton histoire avec ta légitime mérite qu'on s'y accroche. Seulement pour vous deux. Pas trois.
Ta maîtresse a raison, elle ne peux pas t'aider à faire un choix. Elle n'est pas la roue de secours.

J'ai cru que je ne pouvais quitter mon (Ex) Homme que si j'étais sûre de mon amant.
Je voulais des "assurances", de la "fiabilité", des "certitudes" avant de sauter le pas.
Je voulais qu'il me rassure.
J'avais tort !
Et c'est même cynique en y repensant. MOI je voulais des assurances et de la loyauté mais c'est bien MOI qui étais infidèle... Un comble !

Ce raisonnement n'est pas le bon, sâche le.
On ne peut rien construire ainsi. Pas de nouvelle relation. Ni réparer d'ancienne.
On ne fait qu'abîmer les choses.

Tu dois juste te demander si tu veux poursuivre avec ta légitime ou pas. Quel que soit le mal que cela ferra. Puisque le mal est déjà fait.

Après, et seulement après tu y verras plus clair. Modifié le 10 mai 2012 par Khaina

[fidji]

;; Modifié le 12 juin 2012 par fidji

[Anonymous]

Hugo, j'ai été à la place de la maitresse et je suis partie pour les mêmes raisons que ta maîtresses et pour d'autres aussi.

Dans ce genre de situations, il n'y a aucun respect pour personne, quoiqu'on en dise. Je sais qu'il y a les partisans du "on ne souffre pas de ce que l'on ne sait pas", mais à mon humble avis, c'est une politique de crevard. C'est la défense de celui (ou de celle) qui a tout à gagner à bouffer à tous les râteliers, en ne s'investissant nulle part.

Ta copine actuelle : tu la prives de la liberté de prendre une décision éclairée, tu la prives d'une relation plus sincère avec quelqu'un qui l'aimera et l'estimera. Et ça, c'est pas cool si tu as l'intention de rester avec ta maîtresse ou du moins si tes sentiments pour elle sont plus fort. Après, ta copine peut très bien décider de rester dans le confort de votre relation en te laissant ta liberté et en gardant la sienne, ça s'est déjà vu.

Ta maîtresse : je ne vais pas en rajouter plus que ce que les autres ont déjà dit.

Toi : manifestement tu penses beaucoup à toi en saisissant le prétexte de la souffrance des autres. C'est à cela que tu crains de te confronter : la douleur de l'autre, car affronter une telle scène est très difficile moralement, émotionnellement, cela te renverra à une image de toi que tu préfères ne pas voir en face. Mais oui, il y aura de la souffrance, d'un côté ou d'un autre. Et il vaut mieux la prendre une bonne fois pour toute en pleine face plutôt que faire durer à l'infini une situation délétère , que ce soit dans ton couple officiel ou dans ton couple officieux.

Contrairement à Fidji, j'ai quitté mon mari également. Je suis seule avec mes enfants. Je ne regrette pas mon choix. Ni d'avoir renoncé à mon mariage, ni d'avoir renoncé à celui que j'aimais.

Aujourd'hui, il est en train de divorcer, de vendre sa maison. Mais notre histoire est terminée. Il est à côté de ses pompes, ne sait pas où il en est et personnellement ses éternels atermoiements m'ont usée. Comment avoir confiance en une personne comme lui ?

[Hugo]

Merci de ces interventions très riches et me renvoyant à mes responsabilités.
Je dirai même me renvoyant à mon "moi pronfond". Effectivement je pense que je ne me pose pas les questions essentielles.
Je pense que je me suis enfermé dans une relation à trois qui pour moi était confortable. Mais cela n'est pas du tout viable, très égoiste et destructeurs pour tous.
Je confirme que le probleme est bien moi. Mon incapacité a gérer mes doutes, mon indécision et oui à me confronter à la douleur de l'autre. Bref a assumer.
Waouh, je me sens lache, minable, en dessous de tout.

Concernant cette douleur de l'autre justement, pourquoi je "supporte" plus celle de ma maitresse que celle que je pourrai provoquer a ma légitime si je pars ou si je lui dévoile tout???

[mademoiselle]

Peut être parce que ta maitresse n'est pas victime de quoi que ce soit dans cette histoire ...

Elle te savait en couple, elle savait à quelles difficultés elle allait se confronter, et maintenant elle souffre mais voila c'était prévisible.
Si demain je rencontre un homme en couple avec quelqu'un depuis 10 ans et que je décide de commencer une histoire avec lui, je sais très bien que je vais morfler d'une manière ou d'une autre, ça n'est pas un comte de Fée à la je quitte ma femme après 10 ans comme ça du jour au lendemain.

Combien d'hommes on voit partir puis regretter parce que cette nouvelle relation au fond ne les comble pas et à amené du piment, de la nouveauté, le piment, la nouveauté c'est pas forcément de l'amour, parfois on peut être aveuglé par cette nouveauté ... puis regretter.

C'est vrai que tu parles peu de ta copine, et de la relation que tu as avec elle ... Je crois que c'est surtout la qu'il faut que tu te questionnes.

Tu aimes encore ta femme ?

[Hugo]

Bonjour mademoiselle,
j y suis très attaché. Elle me correspond encore bien. Physiquement que moralement.
Néanmoins, par exemple, j'ai la tête ailleurs lorsque nous faisons l'amour... est ce un signe?

Par ailleurs, elle me réclame un enfant mais moi c'est n'est pas mon but ultime dans la vie, je suis moins pressé qu elle. Je dis pas que c'est un non catégorique mais pas maintenant. En tous cas pas tant que j'ai ma maitresse en tête.

Je n'ai jamais comparé ma femme et ma maitresse, elles sont différentes c tout.

[Anonymous]

"Merci de ces interventions très riches et me renvoyant à mes responsabilités."

Le but n'était pas de te faire culpabiliser, mais réaliser simplement les séismes que tu provoques inconsciemment.

"Je dirai même me renvoyant à mon "moi pronfond". Effectivement je pense que je ne me pose pas les questions essentielles."

Disons que tu as mis ta survie (ton confort) au-dessus de celle des autres, ce qui est... humain.

"Je pense que je me suis enfermé dans une relation à trois qui pour moi était confortable."

Disons que tu y a trouvé une forme d'équilibre : la stabilité et la sécurité d'un côté, le frisson et la séduction de l'autre.

"Mais cela n'est pas du tout viable, très égoiste et destructeurs pour tous."

Effectivement ce n'est pas viable du moment où une personne n'est pas au courant et où la relation avec l'autre se construit sur la culpabilité, le mensonge et les fausses espérances.

"Je confirme que le probleme est bien moi. Mon incapacité a gérer mes doutes, mon indécision et oui à me confronter à la douleur de l'autre. Bref a assumer.
Waouh, je me sens lache, minable, en dessous de tout."

Je ne dirais pas que tu es le problème, mais tu as la solution en tous cas.
- Ton amie a droit à une vie qui ne repose pas sur tes chimères
- ta maîtresse a envie d'être autre chose qu'un jouet dénué de sentiments
- tu as le droit d'avoir une compagne qui soit à la fois une maîtresse de maison et une maîtresse, tout court.

Ne t'autoflagelle pas. Prends juste conscience de la nécessité d'agir, et fais-le.

"Concernant cette douleur de l'autre justement, pourquoi je "supporte" plus celle de ma maitresse que celle que je pourrai provoquer a ma légitime si je pars ou si je lui dévoile tout???""
Parce que ta légitime c'est ta "vraie" vie. Elle ne sait rien, elle subit et tu la perçois comme une victime de la situation, qu'elle est d'ailleurs.
La douleur de ta maîtresse, il suffit que tu arrêtes la relation pour ne plus avoir à la supporter. C'est la douleur la plus "gérable" d'un point de vue "matériel". Tu n'y seras pas confronté jour et nuit... tandis qu'avec ta "légitime"... Il y a aussi tout le côté social : sa famille, la tienne, bref cette douleur c'est un boomerang qui va revenir de tous les côtés. Ce n'est pas juste ton couple qui va te renvoyer des échos.

Tu n'es pas obligé de dire qu'il y a une autre femme. Mais tu es obligé de leur rendre leur liberté à toutes les deux. Parce que tu ne sais pas où tu en es. Parce que tu dois trouver ta vérité seul. Et que ni l'une, ni l'autre ne doit vivre suspendue à ton bon vouloir.

Apprends à être seul déjà. Si le reste doit exister, il existera.

Bon courage à tous les trois.

[Hugo]

Merci à toi. De cette analyse.

[Hugo]

Pensez vous utile, inutile, nul, de simplement demander des nouvelles a ma maitresse afin de renouer le dialogue et lui expliquer que j'ai compris pourquoi elle était partie?
Je ne voudrais pas rester sur une incompréhension des deux cotés. Je ne veux pas qu elle imagine qu elle n'a pas fait ce qu il fallait, que c'est elle qui n'a pas été a la hauteur, que je n'ai pas pris tout cela au sérieux, bref ce que vous m'avez dit sur mon propre comportement.
Je voudrais alléger sa peine et gommer de sa rancoeur a défaut de pouvoir lui offrir mieux.

[Anonymous]

Je pense que renouer un dialogue (avec la tension émotionnelle qu'il y a entre vous si votre situation ressemble à la mienne) reviendrait à retourner un peu le couteau dans la plaie si tu n'as pas avancé de ton côté.

Si tu es toujours entre deux vies et deux envies.

Il faut faire preuve d'honnêteté intellectuelle : ce contact, c'est pour vraiment lui dire que tu as compris plein de choses ou simplement parce que le manque d'elle qui t'envahit trop.

Attention, ce n'est pas une sentence, ce sont des pistes à explorer. :)

[Hugo]

J adore tes analyses pleinent de bon sens et constructives.
Tu as raison, pour le moment, je n'ai toujours pas "le déclic" permettant de choisir une voie plus qu une autre et m' y tenir.

Dans ce contexte alors oui mieux vaut éviter tout contactes. C'est inutile.

L'envie de contacter est la c'est vrai, mais à quoi bon puisque pas décidé.

[fidji]

;; Modifié le 12 juin 2012 par fidji

[Hugo]

Bonjour FIDJI,
ton analyse fut ma pensée d'hier soir...
Je pense que je suis pas pret, tout simplement. Que ce n'est pas le bon moment de décider quoique se soit. Les choses s imposeront a moi avec le temps.
Je me dis qu avec ma maitresse( je hais ce mot) bah voila, comme il y 4 ans, " on s'est loupé à nouveau". Mais cette fois il y a bien plus de dégats chez elle comme chez moi.

En fait je le vis comme victime mais je pense pas que je sois le plus a pleindre dans cette histoire. J en souffre beaucoup il est vrai.

[fidji]

;; Modifié le 12 juin 2012 par fidji

[Hugo]

Je le vis comme cela aussi.
Mais d'avoir ton avis, cet "autre coté du miroir" me laisse a penser que je suis dans le faux.
Moi aussi elle m'a fait les reproches que tu lui as fait, surtout l'absence et le manque de réconfort moral lorsqu elle en avait besoin.

Je ne me suis pas encore excusé sur ça. Je le ferai ss doutes et surtout sincerement sans arrières pensées de vouloir la recupérer.

Je pense que ton ex amant et moi ne retenons que la rupture car finalement c'est vous qui êtes passées a l'acte en la prononçant et en l'appliquant.

Je pense que meme si un couple est illégitime et se sépare alors c'est la meme souffrance qu'un couple qui s'aime au grand jour. Le chagrin d'amour frappe dans tous les cas.

Mais dis moi Fidji, malgré que se soit toi qui soit partie, as tu " craché ton venin" au visage de cet homme jusqu'a aller lui dire qu il avait bousillé ta vie??? Modifié le 12 mai 2012 par Hugo

[fidji]

;; Modifié le 12 juin 2012 par fidji

[Hugo]

C 'est clair!!

[fidji]

;; Modifié le 12 juin 2012 par fidji

[Hugo]

Aie aie aie,
je crois que j'ai fais une betise, je lui a envoyé un texto après 10 jours de silence afin de m excuser de tout ce mal. Et lui dire qu elle est enfin en droit d'être heureuse et épanouie.
Et que quoi qu elle en pense aujourd hui, je l'ai aimée très sincèrement.

Je sais qu elle répondra pas.

Je regrette, c nul. Modifié le 12 mai 2012 par Hugo

[fidji]

;; Modifié le 12 juin 2012 par fidji

[Hugo]

Non,non c'est pas du tout mon genre de harceler.
Je peux ss soucis repartir pour 10/15/30/50 jours de silence.


Je regrette car mon texto est tourné du style: je m excuse pour le mal que je t'ai fait, mais maintenant soit heureuse et épanouie( impression de la liberer de moi), moi je dois travailler a ce que je veux.

Tu vois, c pas terrible, elle va croire que j abdique ou pire que je tourne la page en restant avec ma copine.

Pas cool. Je suis vraiment maladroit. Modifié le 12 mai 2012 par Hugo

[Speedy56]

[quote="Hugo"]Je regrette, c nul.[/quote] Mais non c'est pas nul.

Les "techniques" post-rupture recommandées par JRME et les conseils donnés par les forumistes c'est une chose, mais il faut savoir aussi laisser parler son coeur car chaque histoire d'amour est unique et personnelle. Modifié le 12 mai 2012 par Speedy56

[Geoffrey]

Et sinon, tu vas continuer longtemps de mentir à ta "copine" ?

[Hugo]

Je suis tellement sous le coup du départ de ma maitresse que je " néglige " mon histoire de couple.

Le soucis, est que, avec ma maitresse il ne s agit pas d'une vraie fin, c 'est elle meme qui me l a dit. C 'est ss doute pour cela aussi que je n'arrive pas a tourner la page pour de bon et me reconcentrer à 100% dans ma vie de couple.

Quand une histoire d'amour n'a pas de vraie fin, le deuil n'est pas possible. non?

[Geoffrey]

[quote="Hugo"]Je suis tellement sous le coup du départ de ma maitresse que je " néglige " mon histoire de couple.

Le soucis, est que, avec ma maitresse il ne s agit pas d'une vraie fin, c 'est elle meme qui me l a dit. C 'est ss doute pour cela aussi que je n'arrive pas a tourner la page pour de bon et me reconcentrer à 100% dans ma vie de couple.

Quand une histoire d'amour n'a pas de vraie fin, le deuil n'est pas possible. non?[/quote] A quoi tu joues enfaite là ?
Ton couple, cela fait depuis que tu fréquentes ta maitresse que tu le néglige !

Tu es amoureux de ta maitresse, pas de ta "copine" , mais vu que ta maitresse part, tu reste avec ta "copine" ?

C'est pas être ultra-égoiste et n’ayant aucune empathie ?

[Hugo]

Certainement,
c 'est pour cela que je dis que les choses s imposeront a moi.
Si je dois partir de chez moi alors je le ferai.
A ce jour, psychologiquement, je ne suis pas pret. Oui c'est de l'égoisme pur sur ce point.

[Licia]

Je ne peux qu'aller dans le sens de Geoffrey...

Et je suis bien peinée pour celle qui est ta femme depuis 10 ans et qui aujourd'hui est donc suspendue à quoi? Ce que "les choses" vont décider, et même pas ce que toi tu vas décider.

Je veux bien comprendre que t'as la trouille, mais sincèrement, si tu n'aimes plus cette femme, si tu attends juste un signe de ta maîtresse, rends-lui sa liberté, laisse-lui une chance de refaire sa vie. Quelle horreur de n'être qu'une roue de secours...

[Hugo]

Bonjour,
elle serait une roue de secours si je restais par dépit, je n'en suis pas la.
Je suis encore content de la voir quand on se retrouve le soir, de partager encore ma vie avec elle.

Je ne pense pas pouvoir dire que je ne l'aime plus. Mais bon, come dit plus haut, je sais pas distinguer la nature de mes sentiments. Pour moi, être amoureux, aimer, avoir des sentiments, de la passion, c'est du pareil au meme. Modifié le 13 mai 2012 par Hugo

[renaissance74]

Je connais ça : tu restes parce qu'avec ta copine, vous avez développe une grosse tendresse, amitié, complicité qui fait que tu te sens bien avec elle
et l'autre t'apporte un autre aspect en terme de sentiments donc tu n'arrives pas a décrocher ...

la question : est ce que tu te vois vivre avec ta maitresse ? si c'est non ... fait ton deuil

mais bon pas cool pour ta copine tous ça ...