9 années d'histoire, on se quitte mais on s'aime toujours

[Tyra]

Bonsoir Niochette

Je vois que toi aussi tu commence à accepter les choses... C est bien, c est comme ça que ça ira mieux.
Ça ne veut pas dire qu on ne souffrira plus ou ne penserons plus à eux, mais je pense que c est la meilleure chose à faire....si pas la seule.
Comme tu le dis eux vivent leur vie et ne se préoccupent pas de nousn(typique l exemple de son voyage en Asie :roll: ). Donc nous devrions faire la même chose, ou en tt cas essayer...

Je te dis bonne nuit et à demain

Bises!!

[Niochette]

Aujourd'ui, réveil bizarre... je n'ai pas ressenti un manque à proprement parlé. J'ai réussi à dormir 7h d'affiler sans insomnie et ça fait du bien.

Cette prise de conscience que j'ai eu hier agit déjà sur moi... Bien sûr, je pense à lui mais je n'ai pas encore eu ce pincement au coeur.

J'ai discuté avec ma copine de tout et de rien et ça me paraissait "normal" alors qu'hier je ne lui parlais que de ma prise de conscience donc de C.

Programme de la journée (sport et ménage déjà faits vu que je suis une lève tôt!) :
1/ Coudre ma prochaine robe
2/ Aller chez l'opticien pour profiter une dernière fois de la mutuelle avant que C. ne me retire...
3/ Chercher du taff !

Je ressens toujours ce besoin de venir sur JRME car, n'ayant personne à qui parler physiquement à part ma furette, ça me fait du bien d'avoir un minimum d'échange "humain" lol

Gros bisous et bonne journée à vous, ce sont les dernières heures avant le weekend long pour vous !

[petitchatnoir]

Heyy!!! toi aussi tu fais de la couture!?! cool ça.

Bien c'est bien que tu te soit réveillée avec cette sensation de force d'esprit. j'espère pour toi que ça avancera en crescendo. Pour ma part j'ai mis énormément de temps à m'en remettre. disons que après la rupture je me suis remise de ma tristesse assez vite (1mois environs) après j'étais dans la même optique que toi: boulot/sport ect,....

Puis j'ai eu un travail en intérim de 2 mois ce qui fait que pendant le boulot y' avait des hauts et des bas et c'était très dur à gérer, même le taff ne m'aidait pas à penser à autre chose (pas tous les jours en tout k )
En suite une fois l’intérim finit je suis retombée en déprime et j'ai eu le moral en dent de cie jusqu'à ce qu'un couple d'ami soit en pleine rupture et le fiat de les avoir soutenu tout les 2 et d'avoir été leurre confidente m'a aidé à y voir plus claire et à stabiliser mon moral.

Ce n'est pas gagné malgré que j'ai rencontré mon next car je n'ai jamais revu mon Ex depuis et du coup je l'idéalise comme un genre de fantasme, et j'espère le revoir pour avoir mon déclic: celui de ne plus l'aimer, mais bon... c'est mal parti.

C'est quoi le centre ou tu vas Niochette? pour le psy gratuit?? moi aussi je voudrais reprendre ma thérapie.

[petitchatnoir]

[quote="'tichevalblanc"]OK je comprends le concept de la reconstruction (qui pour moi veut dire en fait, se recentrer sur soi pour mieux être avec les autres et donc l'objet de nos tracas et la raison de notre présence ici....).
MAIS dis moi pourquoi reconstruction veut forcément dire changer de partenaire?
je n'ai jamais dit que tout allait mal dans mon couple!!! je ne pense pas être aveuglée à ce point là. j'ai dit qu'elle dit ne plus avoir de sentiments malgré son attachement à notre couple, à moi et à ce qu'on a construit.
elle ne comprend pas pourquoi elle fait ça elle même.
elle reconnait qu'elle profite de l'éloignement de son nouveau job pour réfléchir à ce qu'elle est et ce qu'elle veut.
elle regrette ce qu'elle me fait. elle dit qu'elle s'en veut. (hum hum)
elle est paumée et elle me paume aussi...
voilà pourquoi je me demande très très souvent ce qu'elle fait, à quoi elle pense, à qui elle parle, de quelle humeur elle est ...
pour me (nous?) retrouver et avancer.[/quote] Peut être qu'elle à vraiment peur de te faire du mal et que tu souffre plus qu'elle de votre rupture. donc elle est surement perdue car elle veut surtout pas te blesser par respect.

[tichevalblanc]

[quote]Peut être qu'elle à vraiment peur de te faire du mal et que tu souffre plus qu'elle de votre rupture. donc elle est surement perdue car elle veut surtout pas te blesser par respect.[/quote] peut être ... je prends conscience qu'il faut laisser le temps faire son oeuvre et voir ce qui arrivera! je sais que la nouvelle est récente. il faut que je l'intégre. que je la digére. mais p**** je trouve toujours que c'est du gâchis. 4 ans pour en arriver là?! j'ai déjà eu des histoires plus longues, donc je sais qu'on n'en meure pas. par contre, dans ces relations précédentes, on savait tous les 2 que c'était juste un bout de chemin commun. là on a cru toutes les 2 que le chemin serait beaucoup beaucoup plus long ....
[quote]Aujourd'ui, réveil bizarre... je n'ai pas ressenti un manque à proprement parlé. J'ai réussi à dormir 7h d'affiler sans insomnie et ça fait du bien. Cette prise de conscience que j'ai eu hier agit déjà sur moi... Bien sûr, je pense à lui mais je n'ai pas encore eu ce pincement au coeur.[/quote] en voilà une bonne nouvelle. en voilà des projets. c'est génial!!! continue comme ça...

[ptitekty]

[quote="Niochette"]Aujourd'ui, réveil bizarre... je n'ai pas ressenti un manque à proprement parlé. J'ai réussi à dormir 7h d'affiler sans insomnie et ça fait du bien.

Cette prise de conscience que j'ai eu hier agit déjà sur moi... Bien sûr, je pense à lui mais je n'ai pas encore eu ce pincement au coeur.

J'ai discuté avec ma copine de tout et de rien et ça me paraissait "normal" alors qu'hier je ne lui parlais que de ma prise de conscience donc de C.

Programme de la journée (sport et ménage déjà faits vu que je suis une lève tôt!) :
1/ Coudre ma prochaine robe
2/ Aller chez l'opticien pour profiter une dernière fois de la mutuelle avant que C. ne me retire...
3/ Chercher du taff !

Je ressens toujours ce besoin de venir sur JRME car, n'ayant personne à qui parler physiquement à part ma furette, ça me fait du bien d'avoir un minimum d'échange "humain" lol

Gros bisous et bonne journée à vous, ce sont les dernières heures avant le weekend long pour vous ![/quote] Ca fait plaisir de te voir comme ça. Continue sur ta lancée : des projets pour toi. Je suis sure que tu vas retomber rapidement sur tes pieds.
Bonne journée

[Niochette]

Merci les filles! Vos encouragements m'aident à tenir ! :D
Je continue donc mes petits objectifs de la journée, tranquillement.
C'est vrai je pense à lui, je me demande ce qu'il fait, s'il pense à moi.
Mais ce n'est plus aussi intense que ces derniers jours.

Je crains les montagnes russes... mais j'évite de trop y penser car je me sens pas trop mal là tout de suite.

Gros bisous à toutes !

[tichevalblanc]

opticien fait? couture aussi? taff?
waouh, félicitations ...

[Niochette]

[quote="'tichevalblanc"]opticien fait? couture aussi? taff?
waouh, félicitations ...[/quote] Opticien = check
Robe = Check (je suis en train de faire des photos lol)
Taff= C'est pour toute la soirée vu que je ne sors pas et que c'est ma priorité !

[tichevalblanc]

ben voilà ton programme de la soirée ...
félicitations!
;-)

[Niochette]

C. vient de m'envoyer des sms. Il a besoin de passer pour récupérer des choses...
Pour l'instant, je me sens bizarre, stressée, mais pas envie de pleurer ou quoique ce soit. Je me sens forte mais quand il sera là, je ne sais pas comment je vais gérer mes émotions...

J'ai pris du recul et ai eu un déclic qui m'a permis d'avancer aujourd'hui, j'espère que ça ne va pas tout gâcher de le revoir...

Je l'aime encore, mais on ne se parle pas gentiment... là, dans les sms, il est froid tout comme moi, ça crée des minis conflits... je vois bien qu'on n'est plus sur la même longueur d'onde...

Il faut que je sois forte et détachée !!! help help help !!!

[Tyra]

Hello Niochette!
Êtes vous obligés de vous voir pour ses affaires???

[Niochette]

non, et finalement il ne passe que demain quand je serai partie.
... voilà, je me sens un peu chamboulée... nos échanges étaient froids, presque conflictuels...
Pourquoi quand il me parle il me dit qu'il n'arrive pas à reprendre du poil de la bête et qu'il est fatigué alors qu'à ses amis il projette un voyage en Asie, des sorties etc...
Il cherche à faire le fier devant eux ou quoi ?
Voilà, je me repose 1000 questions.... grrrrrr

La boule au ventre est de retour aussi... je ne peux pas contrôler cette boule... elle est là alors que ma tête me dit d'être forte et de me battre pour moi...

Comment gérez-vous ce genre de sentiment ?

[Tyra]

[quote="Niochette"]non, et finalement il ne passe que demain quand je serai partie.[/quote] Alors ça ça vaut mieux au final, je pense que c était trop tôt pour que tu le revoies non? Il qu il ne valait mieux pas...

[quote="Niochette"] ... voilà, je me sens un peu chamboulée... nos échanges étaient froids, presque conflictuels...
Pourquoi quand il me parle il me dit qu'il n'arrive pas à reprendre du poil de la bête et qu'il est fatigué alors qu'à ses amis il projette un voyage en Asie, des sorties etc...
Il cherche à faire le fier devant eux ou quoi ?[/quote] oui c est sûrement ça.... Ne te triture pas trop le cerveau les réponses malheureusement tu ne les auras pas....en tt cas pour l instant.

[quote="Niochette"]La boule au ventre est de retour aussi... je ne peux pas contrôler cette boule... elle est là alors que ma tête me dit d'être forte et de me battre pour moi...

Comment gérez-vous ce genre de sentiment ?[/quote] Malheureusement c est incontrôlable ce genre de choses... Respire un bon coup, fais ce que tu avais prévu pour ce soir et ça va passer...pleure un bon coup s il le faut.

Courage, je sais que ce n est pas facile à gérer quand tu parles à qqn que tu aimes mais que tu as l impression d être face à un étranger...

Bises

[Niochette]

Merci pour ton soutien Tyra... j'en ai vraiment besoin...
Montagnes russes... je vous hais!

[tichevalblanc]

week end pascal détesté! il m'arrive la même aventure...
tout comme tyra, je pense qu'il vaut mieux que tu sois pas là et je vais essayer de me lappliquer à moi même, même si elle reste a priori au moins une nuit car maintenant elle habite a 300 km de notre appart. et elle ne connait personne pour l'heberger.
courage a toi car les montagnes russes ca a l'air le lot commun d'apres les "anciens".
le soleil est revenu par chez moi et toute cette aventure me parait + supportable...

[ptitekty]

Niochette, les montagnes russes, c'est normal. Il y aura des hauts, des bas. Petit à petit, les hauts seront plus présents que les bas. Tu te sentais bien aujourd'hui, jusqu'à ce que C. reprenne contact avec toi. Chaque prise de contact fait retomber plus bas. C'est pour ça que le SR est utile, pour remonter la pente, pour vaincre les bas.
Pour faire partir la boule au ventre, pense à des choses qui t'ont fait sourire aujourd'hui, à ce que tu aimes faire, pense à des choses positives.

[Niochette]

mon ptit cheval blanc, ma petite tyra, ma ptitekty, merci merci merci!
Vos retours me font un bien fou...
La boule est moins pesante que tout à l'heure...

C'est dur de gérer ces émotions... heureusement que j'ai trouvé ce forum car je suis très seule... je ne peux pas toujours déranger mes proches... surtout par ce weekend de 3 jours, ils ont tous prévus des choses en couple... les boules pour moi...

Alors parler avec vous, ça m'aide à tenir... Je vous adore toutes...

Vous allez vous moquer mais je dois vous dire qu'en lisant vos messages de soutien, j'en ai les larmes aux yeux de voir comme des inconnues finalement peuvent m'aider psychologiquement...

[tichevalblanc]

l'aide est réciproque!
et pleurer (quelle qu'en soit la cause) ça fait du bien ...

là je mate koh lanta, un verre de rhum à la main.
2 petits bonheurs que j'avais oublié pour cause de concessions...

[petitchatnoir]

Hey ma belle! courage surtout ne lâche rien, le mental en prends un coup mais tu n'en sortira que plus forte pour affronter les choses après.

N'hésite à parler sur Skype si tu en a envie. et je n'oublie ta proposition d'aller boire un verre. bisous

[Tyra]

[quote="Niochette"] C'est dur de gérer ces émotions... heureusement que j'ai trouvé ce forum car je suis très seule... je ne peux pas toujours déranger mes proches... surtout par ce weekend de 3 jours, ils ont tous prévus des choses en couple... les boules pour moi...

Alors parler avec vous, ça m'aide à tenir... Je vous adore toutes...

Vous allez vous moquer mais je dois vous dire qu'en lisant vos messages de soutien, j'en ai les larmes aux yeux de voir comme des inconnues finalement peuvent m'aider psychologiquement...[/quote] :-1

C est clair que s il n y avait pas ce forum avec tous ces gens formidables prêts à venir à mon secours et écouter mes états d âmes je ne sais pas ou j en serai... Ça fait tellement de bien de pouvoir en,parler, de se sentir comprise et écoutée....
[quote="petitchatnoir"]et je n'oublie ta proposition d'aller boire un verre. bisous[/quote] Hey vous êtes ou?? À Paris?? Si oui vous y allez pas sans moi hein :oops: :lol:

[Niochette]

[quote="'tichevalblanc"] là je mate koh lanta, un verre de rhum à la main.
2 petits bonheurs que j'avais oublié pour cause de concessions...[/quote] Koh lanta et Freddy ! Miam miam enfin berk berk quand il a mangé les termites...
[quote="petitchatnoir"]Hey ma belle! courage surtout ne lâche rien, le mental en prends un coup mais tu n'en sortira que plus forte pour affronter les choses après.

N'hésite à parler sur Skype si tu en a envie. et je n'oublie ta proposition d'aller boire un verre. bisous[/quote] Ma petite chacha, merci pour tes encouragements, je m'accroche fermement, c'est dur mais je veux y arriver pour moi... Pour le ptit verre avec grand plaisir on en discute en mp ;)
[quote="Tyra"] C est clair que s il n y avait pas ce forum avec tous ces gens formidables prêts à venir à mon secours et écouter mes états d âmes je ne sais pas ou j en serai... Ça fait tellement de bien de pouvoir en,parler, de se sentir comprise et écoutée....
[quote="petitchatnoir"]et je n'oublie ta proposition d'aller boire un verre. bisous[/quote] Hey vous êtes ou?? À Paris?? Si oui vous y allez pas sans moi hein :oops: :lol:[/quote] Oui, des âmes formidables! et en plus qui comprennent si bien notre détresse et souffrance... Mes proches ont du mal à comprendre car ils ne l'ont pas forcément vécu eux-mêmes... je ne leur souhaite pas, jamais! mais des fois, il y a un fossé quand j'en parle avec eux...

Et oui petite tyra, nous sommes en région parisienne je te donne mon skype en mp si ça te dit (j'ai bloqué mon fb totalement, dur de me trouver lol)

Gros bisous à toutes !

[petitchatnoir]

Tyra envoie ton skype ou fb en pv miss bisous!!!

[Niochette]

Ce matin, je me réveille et me souviens de mes rêves... j'ai encore rêvé de lui, il me hante...
Le moral est ni bon ni mauvais, je sais qu'il doit passer aujourd'hui, pendant que je serai à mon cours de danse.

C'est mieux que je ne le vois pas... je ne sais pas comment je réagirais sinon... Il me faut du temps, du temps pour digérer et me reconstruire un minimum, me blinder...

En plus, je suis mauvaise... comme je n'ai pas C. dans mon FB, j'ai demandé à ma copine de voir s'il n'y avait pas des choses qui pourraient me déplaire sur son wall... Je le connais et lui fais confiance, c'est bien pour ça que je ne l'ai pas dans mes contacts, mais j'avais besoin de me rassurée je crois... Et effectivement, rien du tout, il n'y a rien de compromettant.

Je me dis que je suis mauvaise, il est vraiment digne de ma confiance, que finalement, JE ne l'ai pas suffisamment rassuré quand on était ensemble, QUE J'AURAIS DU lui montrer davantage qu'il ne craignait rien et pouvait vivre "librement" avec moi...

C'est une des raisons/causes pour lesquelles il m'a quittée... Il a fini par avoir peur de me parler... de ne pas se sentir complètement "libre" et pouvoir me parler sans crainte...

Mais je ne referai jamais cette erreur, elle m'a bien trop coûté...

En tout cas programme du jour :
1/ petit ménage (je sais, je suis un peu maniaque lol toujours le ménage au lever !)
2/ danse (les petites parisiennes, si ça vous branche, cours d'essai à 5€ sur Paris, et ça fait un bien fou!!! en mp si vous voulez les infos les filles!)
3/ relever le courrier de mon père qui vit 6 mois de l'année à l'étranger
4/ bon bain bien chaud avec masque facial pour la détente
5/ The Voice !!!

Gros bisous à toutes et passez une bonne journée!

[tichevalblanc]

bon programme!
courage...

[ptitekty]

Ne te culpabilise pas. Peut-être ne l'as-tu pas suffisamment rassuré, mais il pouvait aussi te parler, te dire qu'il avait besoin de ton soutien, que tu le rassures. Ne reporte pas toutes les fautes sur toi.
Je trouve que c'est une très bonne idée que de te fixer un programme pour la journée.
Pour la robe que tu as faite hier, ça m'intéresse de voir une photo. Je rêve de savoir coudre.
Bonne journée.

[Niochette]

[quote="'tichevalblanc"]bon programme!
courage...[/quote] Courage à toi aussi tichevalblanc! je sais que tu traverses aussi des petites montagnes russes...
Gros bisous ma belle !
[quote="ptitekty"]Ne te culpabilise pas. Peut-être ne l'as-tu pas suffisamment rassuré, mais il pouvait aussi te parler, te dire qu'il avait besoin de ton soutien, que tu le rassures. Ne reporte pas toutes les fautes sur toi.
Je trouve que c'est une très bonne idée que de te fixer un programme pour la journée.
Pour la robe que tu as faite hier, ça m'intéresse de voir une photo. Je rêve de savoir coudre.
Bonne journée.[/quote] Ma ptitekty, je ne me culpabilise pas, je constate... il est vrai qu'il aurait pu me dire son malaise, mais il me l'avait dit... et je n'ai pas su lui montrer et le rassurer... Je suis dans la phase de constat, je prends et tire de mes expériences passées, je ne referai pas ces erreurs...

Le programme me permet de bouger et de me forcer à faire des choses, je ne peux plus rester errante, dans ma maison... Je dois avancer!
Pour la robe, je t'envoie un mp de la photo que j'ai posté !
Et pour la petite histoire, je vais me mettre à donner des cours de couture autour d'un goûter chez moi, vu qu'il y a plein de ponts qui arrivent en mai et que je n'ai plus rien de prévu ;)

Bisous les filles !

[Tyra]

[quote="Niochette"] Et pour la petite histoire, je vais me mettre à donner des cours de couture autour d'un goûter chez moi, vu qu'il y a plein de ponts qui arrivent en mai et que je n'ai plus rien de prévu ;)

Bisous les filles ![/quote] Oooooh des cours de couture!!! Avec un gouter :) Suis intéressée moi :) c est marrant j avais envie de te demander si tu en donnais vu que tu as l air de savoir bien coudre en plus!

[petitchatnoir]

[quote="Niochette"]Je me dis que je suis mauvaise, il est vraiment digne de ma confiance, que finalement, JE ne l'ai pas suffisamment rassuré quand on était ensemble, QUE J'AURAIS DU lui montrer davantage qu'il ne craignait rien et pouvait vivre "librement" avec moi...

C'est une des raisons/causes pour lesquelles il m'a quittée... Il a fini par avoir peur de me parler... de ne pas se sentir complètement "libre" et pouvoir me parler sans crainte...

Mais je ne referai jamais cette erreur, elle m'a bien trop coûté...

En tout cas programme du jour :
1/ petit ménage (je sais, je suis un peu maniaque lol toujours le ménage au lever !)
2/ danse (les petites parisiennes, si ça vous branche, cours d'essai à 5€ sur Paris, et ça fait un bien fou!!! en mp si vous voulez les infos les filles!)
3/ relever le courrier de mon père qui vit 6 mois de l'année à l'étranger
4/ bon bain bien chaud avec masque facial pour la détente
5/ The Voice !!!

Gros bisous à toutes et passez une bonne journée![/quote] C'est bien si tu prends conscience de tes erreurs ça veux dire que tu es en train d’effectuer un réel changement sur toi et ç'est le plus dur à faire. mais quand on y arrive on se sent tellement libèré!!

Super programme!! j'adore danser, je fais de la danse aussi, aujourd'hui impossible pour moi je suis over bookée.

Bon bien hier j'ai passé la soirée avec mon next, on est sorti dans des petites boites très cosy comme j'aime!! (pas l'usine!) le dancefloor ! les cocktails! une vrai nuit parisienne quoi.
Mais j'ai passé la soirée entière à penser à mon ex, me ressasser des moments... bref je sais pas ce qui m'a pris c'était comme si je sentais sa présence quelque part dans la ville c'était vraiment bizzare comme sensation...... :( j'avais l'impression de sentir son regarde sur moi, bref j'ai complètement déliré... pourtant j'ai passé une excellente soirée mais j'avais souvent la tête ailleurs. Je l'ai toujours dans la peau c'est sûr!

Pourtant mon next est adorable (pour le moment! ) il fait tout pour que je me sente bien, et c'est un vrai gentleman.
En plus j'ai des projets artistiques et il veut me présenter à des gens important qu'il connait, il connait pas mal de ""people"" et je me dis que ce n'est pas par azzard si je l'ai rencontré maintenant dans ma vie, je m’efforce donc de me dire que ça ne peut être que positif pour moi et qu'il est grand temps de devenir la nouvelle "petitchatnoir" !! de finir ma reconstruction en beauté et [color=#BF0040]"renaitre"[/color], [color=#BF0040]"résilience" avant tout!!! [/color]

Mais je reste toujours avec la peur de recroiser mon ex au mauvais moment: au coins d'une rue ou ailleurs, quand je serais toute moche et physiquement dépitée!!! lool le truc que toutes les filles redoutent.
J'espère au plus profond de mon cœur que si je le revoit un jour .. je serais contente de le revoir et surtout guérit. (même si je sais pertinemment que je l'aimerais toujours au fond de moi) Et que surtout, lui aussi sera content de me revoir. je crois bien que si il fait le mec qui a fait semblent de ne pas me voir, ou le mec rageur je crois que serais hyper déçus. ( je dis pas ça en espérant quoi que soit... enfin je crois...?! mais parce que quand on revoit l'autre et que tout se passe bien on peut enfin se dire qu'on a "réussit notre reconstruction" qu'on "a gagné" ! )

Sur ce hier... mon Next à finit par m'embrasser !
:P youhhou!!!! tout est bien qui finit bien !!

[Niochette]

Programme accompli !
Je suis devant The voice après mon petit bain bien chaud et me sens bien !
En plus, je me suis fait 2 petits plaisirs en cours de route hihihi
Achat de 4 ensembles de lingerie que j'ai payé une misère et qui me va parfaitement hihihihi (C. ne pourra plus en profiter !!! C'est bien fait :-Party ) et 2 petites pâtisseries orientales... miam miam !

Le cours de danse, en plus avec Tyra, c'était top, j'en ai mal aux cuissots... mais on était contente toutes les 2, ça nous a fait du bien ;)
[quote="petitchatnoir"] Bon bien hier j'ai passé la soirée avec mon next, on est sorti dans des petites boites très cosy comme j'aime!! (pas l'usine!) le dancefloor ! les cocktails! une vrai nuit parisienne quoi.
Mais j'ai passé la soirée entière à penser à mon ex, me ressasser des moments... bref je sais pas ce qui m'a pris c'était comme si je sentais sa présence quelque part dans la ville c'était vraiment bizzare comme sensation...... :( j'avais l'impression de sentir son regarde sur moi, bref j'ai complètement déliré... pourtant j'ai passé une excellente soirée mais j'avais souvent la tête ailleurs. Je l'ai toujours dans la peau c'est sûr!

Pourtant mon next est adorable (pour le moment! ) il fait tout pour que je me sente bien, et c'est un vrai gentleman.
En plus j'ai des projets artistiques et il veut me présenter à des gens important qu'il connait, il connait pas mal de ""people"" et je me dis que ce n'est pas par azzard si je l'ai rencontré maintenant dans ma vie, je m’efforce donc de me dire que ça ne peut être que positif pour moi et qu'il est grand temps de devenir la nouvelle "petitchatnoir" !! de finir ma reconstruction en beauté et [color=#BF0040]"renaitre"[/color], [color=#BF0040]"résilience" avant tout!!! [/color]

Mais je reste toujours avec la peur de recroiser mon ex au mauvais moment: au coins d'une rue ou ailleurs, quand je serais toute moche et physiquement dépitée!!! lool le truc que toutes les filles redoutent.
J'espère au plus profond de mon cœur que si je le revoit un jour .. je serais contente de le revoir et surtout guérit. (même si je sais pertinemment que je l'aimerais toujours au fond de moi) Et que surtout, lui aussi sera content de me revoir. je crois bien que si il fait le mec qui a fait semblent de ne pas me voir, ou le mec rageur je crois que serais hyper déçus. ( je dis pas ça en espérant quoi que soit... enfin je crois...?! mais parce que quand on revoit l'autre et que tout se passe bien on peut enfin se dire qu'on a "réussit notre reconstruction" qu'on "a gagné" ! )

Sur ce hier... mon Next à finit par m'embrasser !
:P youhhou!!!! tout est bien qui finit bien !![/quote] Ma petite chacha, je ne sais comment te conseiller et te soutenir, je te dirai juste qu'il faut laisser le temps au next de te prouver des choses, surtout dis-toi "carpe diem", ne te prends pas la tête, vis les moments de papillonnements dans la tête avec ce next, vis tout simplement!

Le premier baiser, c'est toujours merveilleux... je me souviens de ce tout premier baiser avec C. et j'en ai le sourire aux lèvres. C'était magique, j'ai su à ce moment-là qu'on vivrait une belle histoire. Je n'ai pas de pincement au coeur car je veux garder bien en mémoire ce merveilleux moment, pas de remord ni de regret, juste un sourire aux lèvres rien que par le fait d'y repenser.

J'ai une grande pensée pour vous toutes, j'espère que vous passez une belle soirée et un bon weekend !
Gros bisous !

[Niochette]

Bonjour à toutes et tous...

Ce matin, je suis tremblante... J'avais le mot de passe de la boîte mail de C. mais je me refusais de faire ce qui est impardonnable, regarder... Et finalement, la tentation étant trop forte ce matin, j'ai regardé...

Il n'y a rien de compromettant mais il sort énormément... énormément... beaucoup de soirées arrosées et où il y a de nombreuses filles...

Il a repris contact avec pas mal de personnes qu'il voit, il a du raconté à tout le monde pour nous... C'est normal, mais ça fait mal...

Je constate par moi-même qu'il continue sa vie, qu'il avance, qu'il sort et s'amuse maintenant que je ne suis plus avec lui... Et je craque... est-ce de la jalousie? de la déception? une peur d'être "trompée" alors qu'on n'est plus ensemble?

Voilà, j'entre dans de l'interprétation, je suis triste, je pleure, j'ai peur... et je sais pertinemment qu'on n'est plus ensemble et qu'il a le droit... mais avec tout ce qu'il a pu me dire, que j'étais la femme de sa vie, que c'est grâce à moi qu'il est devenu l'homme qu'il est aujourd'hui, qu'il ne m'oubliera pas et qu'il m'aime... je ne comprends pas ce comportement complètement paradoxal...

Il me dit qu'il n'arrive pas à reprendre du poil de la bête, qu'il est fatigué et mange peu et je vois que son comportement est totalement différent... il sort tout le temps, là où il y a fête, alcool et filles...

Il me dit qu'il va avoir 30 ans et finalement agit comme un gosse de 20... je ne comprends rien... Est-ce qu'il m'a dit tout ça pour me garder bien au chaud le temps qu'il s'amuse? ou bien pour que la douleur soit moins intense? Dans ce cas, c'était du mensonge et il ne me respecte pas après 9 ans...

Je n'arrive pas à rebondir... pourtant je me sentais mieux et là je craque totalement... après son dernier message où il me disait qu'il était pas bien, je pensais qu'il se sentait mal et que je lui manquais mais c'était faux... j'y voyais peut-être un espoir mais là... je ne le crois plus du tout... c'est bel et bien terminé, je ne dois vraiment plus penser à lui... je ne le reconnais pas... il m'a oublié très rapidement au final... c'est dur ce matin... très dur...

[Niochette]

Put***! je me sens mal maintenant... L'envie de savoir où il en est était trop forte... Mais je sais à présent à quoi m'en tenir... J'ai envie de lui envoyer un message pour lui dire que je ne veux plus jamais le revoir, qu'il n'a fait que me mentir et qu'en fait il va très bien et jouit de sa liberté...

Je n'ai rien vu concernant le voyage en Asie mais par contre il part un we prolongé en Roumanie, là où il s'était bien amusé quand j'ai découvert qu'il m'avait trompé... nice! et là, les billets ont été réservés...

J'ai envie de lui dire que je sais tout et qu'il n'est qu'un menteur, en même temps, j'ai envie de préparer une vengeance pour qu'il souffre...

Je ne voulais pas me retrouver dans le même état que lorsqu'il m'a quittée et c'est totalemnt comme ça que je suis à présent... je me sens mal, moche, perdue... la douleur et la peine sont revenue en force...

[ptitekty]

C'est normal que les découvertes que tu viens de faire te déstabilisent. Tu as l'impression d'avoir été trahie, qu'il ne te respecte plus. Le mieux que tu as à faire, c'est de l'ignorer. Si tu lui fais des remarques, tu lui dis que tu sais, ce serait lui donner trop d'importance.
La tentation de lire ses mails a été trop forte. Mais, je pense que pour ton bien, il va mieux éviter de recommencer. De ne pas savoir ce qu'il fait de sa vie fait beaucoup moins souffrir.
Courage

[Niochette]

[quote="ptitekty"]C'est normal que les découvertes que tu viens de faire te déstabilisent. Tu as l'impression d'avoir été trahie, qu'il ne te respecte plus. Le mieux que tu as à faire, c'est de l'ignorer. Si tu lui fais des remarques, tu lui dis que tu sais, ce serait lui donner trop d'importance.
La tentation de lire ses mails a été trop forte. Mais, je pense que pour ton bien, il va mieux éviter de recommencer. De ne pas savoir ce qu'il fait de sa vie fait beaucoup moins souffrir.
Courage[/quote] Oui, tu as bien raison, mais j'avoue que sur le coup, la panique et le désarroi m'ont gagné... J'ai appelé de suite une de mes meilleures amies et elle m'a bien raisonné aussi, c'est vrai que si une autre personne m'aurait avoué ce que je viens de faire, je l'aurai raisonné de la même manière que mon amie ou toi.

Oui, ne pas savoir ce qu'il devient, c'est moins douloureux et depuis 3 jours j'avançais un peu... donc je vais tenter de me contenir et de ne plus fouiller... je me fais bien plus de mal qu'autre chose...

J'ai vraiment envie d'avancer pour moi, c'est encore tout frais, ça fait tout juste une semaine qu'on s'est quittée physiquement. c'est difficile mais je veux y arriver et je ne veux plus espérer quoique ce soit avec quelqu'un que je ne reconnais pas de toute façon...

[Tyra]

[quote="Niochette"]Bonjour à toutes et tous...

Ce matin, je suis tremblante... J'avais le mot de passe de la boîte mail de C. mais je me refusais de faire ce qui est impardonnable, regarder... Et finalement, la tentation étant trop forte ce matin, j'ai regardé...

Il n'y a rien de compromettant mais il sort énormément... énormément... beaucoup de soirées arrosées et où il y a de nombreuses filles...

Il a repris contact avec pas mal de personnes qu'il voit, il a du raconté à tout le monde pour nous... C'est normal, mais ça fait mal... [/quote] Oh non ma Niochette.... Je ne viens que de voir ton message....
Je comprends que tu n aie pas pu résister...moi même des fois j ai envie de regarder son fcbk mais j ai trop peur de ce que j y verrai, je suis déjà mal et je sais que si j y voyais des choses genre des filles etc je serais au fond du gouffre...il vaut mieux ne pas savoir...

[quote="Niochette"] Je constate par moi-même qu'il continue sa vie, qu'il avance, qu'il sort et s'amuse maintenant que je ne suis plus avec lui... Et je craque... est-ce de la jalousie? de la déception? une peur d'être "trompée" alors qu'on n'est plus ensemble?

Voilà, j'entre dans de l'interprétation, je suis triste, je pleure, j'ai peur... et je sais pertinemment qu'on n'est plus ensemble et qu'il a le droit... mais avec tout ce qu'il a pu me dire, que j'étais la femme de sa vie, que c'est grâce à moi qu'il est devenu l'homme qu'il est aujourd'hui, qu'il ne m'oubliera pas et qu'il m'aime... je ne comprends pas ce comportement complètement paradoxal...

Il me dit qu'il n'arrive pas à reprendre du poil de la bête, qu'il est fatigué et mange peu et je vois que son comportement est totalement différent... il sort tout le temps, là où il y a fête, alcool et filles...

Il me dit qu'il va avoir 30 ans et finalement agit comme un gosse de 20... je ne comprends rien... Est-ce qu'il m'a dit tout ça pour me garder bien au chaud le temps qu'il s'amuse? ou bien pour que la douleur soit moins intense? Dans ce cas, c'était du mensonge et il ne me respecte pas après 9 ans... [/quote] Pour le fait qu il sorte beaucoup, qu il en profite comme tu dis, (bon apres je ne suis pas ds sa tete et je ne veux pas interpreter), mais je pense que ça prouve aussi tt simplement son mal être, cette espece de crise de la trentaine dont tu me parlais.... Il fait sûrement ça pour oublier, penser à autre chose...c'est vrai que la fête ça noie les soucis. ...enfin je ne sais pas mais ce n est pas pck il fait ça que tu dois penser qu il n en n à rien à faire de toi...tu sais que c est faux. Ça ne remet pas en cause tt ce que vous avez partage ou les sentiments qu il a pour toi.
Je comprends que ce soit dur à accepter, que tu as peur de ce qui pourrait se passer...crois moi j y pense aussi, je me dis" ha bien il doit bien s amuser avec ses potes ce soir, et puis il y a tellement de jolies filles que mnt qu il est célibataire il ne va pas se gêner, il va sûrement en rencontrer une et il va m oublier vite fait etc...."
Mais au final ça ne sert à rien... Et je sais que ça peut paraître paradoxal mais...une phase d éloignement ou chacun fait de nouvelles expériences peut aussi être bénéfique...pour évoluer et pouvoir repartir à zéro plus tard, sur de meilleures bases. Je sais que c est dur à entendre...mais je le pense sincèrement.
[quote="Niochette"] Je n'arrive pas à rebondir... pourtant je me sentais mieux et là je craque totalement... après son dernier message où il me disait qu'il était pas bien, je pensais qu'il se sentait mal et que je lui manquais mais c'était faux... j'y voyais peut-être un espoir mais là... je ne le crois plus du tout... c'est bel et bien terminé, je ne dois vraiment plus penser à lui... je ne le reconnais pas... il m'a oublié très rapidement au final... c'est dur ce matin... très dur...[/quote] Comme je te disais ça ne veux pas dire qu il n est pas mal ou que ce qu il t a dit était faux....sûrement qu il a besoin de prendre du recul et faire de nouvelles choses( je sais que ce n'est pas ce que tu voudrais ou a envie d entendre....mais il est ds sa crise de la trentaine et c svt comme ça malheureusement... Avoir 30 ans et vouloir agir comme si tu en avais 20...)...et sûrement aussi comme nous, s occuper pour penser à autre chose... Bien sur que votre rupture l affecte aussi, après 9 ans il ne peut pas passer à autre chose comme ça voyons....il est mal ds sa tête, et du coup il compense comme ça....
[quote="Niochette"]Put***! je me sens mal maintenant... L'envie de savoir où il en est était trop forte... Mais je sais à présent à quoi m'en tenir... J'ai envie de lui envoyer un message pour lui dire que je ne veux plus jamais le revoir, qu'il n'a fait que me mentir et qu'en fait il va très bien et jouit de sa liberté... [/quote] Tu n es pas ds sa tête...lire ses mails ne veut pas savoir dire ce qui s y passe...il projette sûrement une certaine image auprès de ses amis mais ça ne reflète pas son état d esprit réel...
[quote="Niochette"] Je n'ai rien vu concernant le voyage en Asie mais par contre il part un we prolongé en Roumanie, là où il s'était bien amusé quand j'ai découvert qu'il m'avait trompé... nice! et là, les billets ont été réservés... [/quote] Pfff hallucinant ca qd même. Il part seul? Avec des amis?
[quote="Niochette"] J'ai envie de lui dire que je sais tout et qu'il n'est qu'un menteur, en même temps, j'ai envie de préparer une vengeance pour qu'il souffre...

Je ne voulais pas me retrouver dans le même état que lorsqu'il m'a quittée et c'est totalemnt comme ça que je suis à présent... je me sens mal, moche, perdue... la douleur et la peine sont revenue en force...[/quote] Surtout, ne lui dis rien. Ne lui dis pas que tu as fouille, ce que tu as vu. Même si ça te démange.
La c est sous le coup de la colère, essaie de te calmer et de digérer tout ça.
Continue ton SR, laisse le faire sa vie, les expériences qu il a à vivre. C est ce qu il veut en ce moment donc laisse le faire.
Je sais que tu n en n as pas envie, mais une énième prise de tête ne ferais qu empirer les choses et le conforterait ds son idée. Laisse lui du temps, laisse le réfléchir seul .

Tu es occupée cet après midi?

Courage ma belle courage, je sais que c est très très dur ce que tu viens de découvrir, mais essaye de te calmer et prendre du recul

Je t envoie plein de courage et des bisous

[Niochette]

Tyra, j'essaie de relativiser un Max et me dire que finalement je n'ai rien découvert de compromettant à part le week-end en Roumanie. Il partirait avec son ami qu'il a bien connu la bas vu qu'ils étaient coloc.

Je me sens vide... Pas envie de grand chose, mais j'aimerais tant lui parler face à face et lui dire que je veux tourner la page, ne plus jamais entendre parler de lui et lui dire que jamais je ne lui donnerai une nouvelle chance, comme il espere qu'on se retrouvera. Cette séparation, je la trouve injuste mais je constate clairement la cassure qui se passe en moi. Je n'ai plus confiance en lui, malgré les bons moments que nous avons eu pendant 9 ans, je veux passer à autre chose et me reconstruire. Car je pense que je ne pourrai pas faire abstraction du mal qu'il a cause en moi et de ce temps de séparation ou on aura vécu des choses individuellement... Je ne pense pas pouvoir ni vouloir savoir quoique ce soit de lui désormais...

Je vais quand même rester silencieuse, régler les impôts quand le temps viendra ainsi que son déménagement complet.

Ça fait trop mal, j'aurai du suivre ma première intuition et couper définitivement les ponts avec lui et toute autre personne trop proche de lui comme de moi... Un vrai départ à nouveau....

[Tyra]

Bravo pour ta réaction...tu as su garder la tête froide...je t admire, vraiment! Moi je ne sais pas si j aurais eu ton self contrôle.

Si tu as besoin de parler je suis la en tt cas, si jamais tu sens que ça va pas trop....

J espère que tu as passe un bon aprèm

Bises!

[Niochette]

Je ne sais pas trop si c'est du self controle ou plutôt du dégoût et de la déception...
En tout cas, je pense qu'il m'a "grillée" car en me connectant, vu que c'était resté sur son compte, la page m'a dit que le mot de passe était incorrecte. J'ai vu sur le net qu'on peut voir sur gmail si quelqu'un s'est connecté sur notre compte.
Mon frère m'a confirmé que c'était possible donc je me suis fait griller en beauté...

Après, je me dis que j'avais cette tentation trop forte, il fallait que je regarde, que je fouille même si ce n'est pas dans ma nature. Mais ça me montre également qu'il ne me faisait pas confiance, qu'il attendait le moment de me prendre en flagrant délit d'espionnage de son compte. Je dis cela car il me disait toujours qu'il n'avait rien à cacher et que de toute façon j'avais ses mots de passe. Moi, j'avais effectué un vrai travail sur moi-même et de confiance, je m'interdisais d'aller zyeuter et je vous avoue que j'étais persuadée d'avoir effacé ses codes. Donc je lui répétai sans cesse que je lui faisais confiance, que je n'avais pas ses passes etc. Mais au final... il avait du mettre une sorte de mouchard pour me piéger et me dire "tu vois t'as regardé hein!".

En tout cas, je n'essaie pas de me justifier car je me sens vraiment mal et coupable d'avoir zyeuté, mais je n'aurai plus de tentation de savoir ce qu'il fait de sa vie !

Cela me donne encore plus la certitude et l'objectif que je ne voudrais pas le récupérer plus tard... Je veux tourner la page, prendre du galon et apprendre de mes erreurs pour ma prochaine histoire (dans longtemps par contre hein!).

La peur, la crainte, ne pas avoir confiance, ce sont les sentiments que j'aurais si on se remettait un jour ensemble. Je ne pourrai pas lui pardonner dans un moment si difficile de ma vie. Je ne pourrai pas non plus lui pardonner s'il fait des rencontres ou couche avec d'autres même si ce n'est pas son objectif aujourd'hui. En cela, j'avais lu l'histoire de m'zelle Loutre et elle s'est remise avec son Jules. Elle lui a pardonné pour sa next etc. Moi, je n'ai pas cette force si cela devait arriver.

Je considère qu'il vaut mieux tracer une nouvelle route, avec une nouvelle personne qui, peut-être, me correspondra davantage.

Donc,
Objectif 1: me reconstruire pour MA gueule
Objectif 2: tourner la page et ne pas vouloir le récupérer
Objectif 3: vivre! et me projeter dans l'avenir !

Dur dur les montagnes! Mais j'arriverai au sommet !

[Niochette]

Ah oui! j'oubliai de dire que je suis persuadée d'une chose : quand tous les jours on se convainc psychologiquement d'une chose, on finit par le croire et le vouloir plus que tout. Je vais donner un exemple bizarre pour illustrer : le mythomane raconte toujours des salades, mais il est psychologiquement persuadé que ce ne sont pas des mensonges, du coup il se complaît dans ses dires et finit par y croire complètement. C'est peut-être pas le bon nom mytho... lol

Un autre exemple plus parlant, celui de la pensée positive : une personne qui relativise toujours et qui pense de manière positive finit par s'en convaincre et adopte alors cette attitude positive.

Enfin bref, c'est cafouillis ce que je dis lol mais tout ça pour dire que je vais me convaincre jour après jour que je veux tourner la page et ne jamais le récupérer ou le laisser me reséduire, que je vais finir par y croire et atteindre mon objectif.

C'était fastidieux! j'avoue lol

[Tyra]

[quote="Niochette"]Je ne sais pas trop si c'est du self controle ou plutôt du dégoût et de la déception...
En tout cas, je pense qu'il m'a "grillée" car en me connectant, vu que c'était resté sur son compte, la page m'a dit que le mot de passe était incorrecte. J'ai vu sur le net qu'on peut voir sur gmail si quelqu'un s'est connecté sur notre compte.
Mon frère m'a confirmé que c'était possible donc je me suis fait griller en beauté...

Après, je me dis que j'avais cette tentation trop forte, il fallait que je regarde, que je fouille même si ce n'est pas dans ma nature. Mais ça me montre également qu'il ne me faisait pas confiance, qu'il attendait le moment de me prendre en flagrant délit d'espionnage de son compte. Je dis cela car il me disait toujours qu'il n'avait rien à cacher et que de toute façon j'avais ses mots de passe. Moi, j'avais effectué un vrai travail sur moi-même et de confiance, je m'interdisais d'aller zyeuter et je vous avoue que j'étais persuadée d'avoir effacé ses codes. Donc je lui répétai sans cesse que je lui faisais confiance, que je n'avais pas ses passes etc. Mais au final... il avait du mettre une sorte de mouchard pour me piéger et me dire "tu vois t'as regardé hein!".

En tout cas, je n'essaie pas de me justifier car je me sens vraiment mal et coupable d'avoir zyeuté, mais je n'aurai plus de tentation de savoir ce qu'il fait de sa vie ! [/quote] Moi je comprends que tu aies regarde.... Des fois ca me demange...mais je sais que je ne le ferai ps, ça me ferait trop de mal. En tout cas maintenant tu n y as plus Access et c est mieux comme ça, regarde le mal que ça t a fait...ce qu on ne sait pas ne peut pas nous faire de mal...
[quote="Niochette"] Cela me donne encore plus la certitude et l'objectif que je ne voudrais pas le récupérer plus tard... Je veux tourner la page, prendre du galon et apprendre de mes erreurs pour ma prochaine histoire (dans longtemps par contre hein!).

La peur, la crainte, ne pas avoir confiance, ce sont les sentiments que j'aurais si on se remettait un jour ensemble. Je ne pourrai pas lui pardonner dans un moment si difficile de ma vie. Je ne pourrai pas non plus lui pardonner s'il fait des rencontres ou couche avec d'autres même si ce n'est pas son objectif aujourd'hui. En cela, j'avais lu l'histoire de m'zelle Loutre et elle s'est remise avec son Jules. Elle lui a pardonné pour sa next etc. Moi, je n'ai pas cette force si cela devait arriver. [/quote] C est ce que je ressens parfois aussi...je me dis, et même s il revenait, pourrais je a nouveau lui faire confiance? Lui pardonner toute cette souffrance? D etre parti et d avoir abandonne? Qqchose me dit que ça ne serait plus jamais pareil entre nous...ou alors il faudrait qu il fasse vraiment des efforts de dingue, mais comme il a beaucoup de doutes et de craintes de son côté aussi je ne pense pas qu il pourrait me rassurer à 100%...et je ne crois pas que j aurais la force d assumer ça.... Mais d un autre côté pour l instant j ai encore tellement envie d être près de lui que ces doutes ne prennent pas le dessus....pas encore en tout cas.
[quote="Niochette"] Je considère qu'il vaut mieux tracer une nouvelle route, avec une nouvelle personne qui, peut-être, me correspondra davantage.

Donc,
Objectif 1: me reconstruire pour MA gueule
Objectif 2: tourner la page et ne pas vouloir le récupérer
Objectif 3: vivre! et me projeter dans l'avenir !

Dur dur les montagnes! Mais j'arriverai au sommet ![/quote] Tu es forte, bravo. Je suis contente de voir que tu t en sors et que tu prends les bonnes décision pour TOI. Continue comme ça m'a belle, tu es sur la bonne voie....

[Niochette]

Vu que j'ai voulu être sûre qu'il m'avait grillé, j'ai fait quelques recherches sur le net et effectivement, j'ai trouvé ma localisation avec mon adresse IP. Je ne suis pas une geek, loin de là mais C. l'est... autant vous dire que j'avais encore un mini doute et que ça pouvait être une coïncidence et bien non ! Il m'a bien repérée, d'où le changement de mot de passe et de m'avoir bloquée de skype et gmail...

Et en fait, c'est gmail qui lui a envoyé un message pour lui dire qu'une autre adresse ip utilisait son compte...

Pour ceux et celles qui essaieraient, vous êtes prévenus ! J'aurai dû vérifier avant de me lancer dans le fouinage...

Enfin bref, j'ai aussi essayé de vérifier s'il n'avait pas mis un mouchard ou truc de surveillance sur mon ordi, a priori rien...

En tout cas, je pense qu'il a dû être méga en colère, ce qui est normal, mais je ne regrette pas mon geste car c'est un mal pour un bien. Il m'a permis de me libérer d'un poids et d'avancer dans ma reconstruction... Mais je redoute quand même la scène de ménage je vous raconte pas! mdr

Alala la culpabilité et la peur...

Enfin voilà, je vais aller me coucher... je suis mitigée... D'un côté je pense que ça l'a extrêmement déçu, que ça le conforte dans son idée qu'il ne peut pas me faire confiance et que lui avait un espoir qu'on se retrouve et que cet espoir s'est envolé... Et d'un autre côté, je veux vraiment atteindre mes objectifs, je veux tourner la page et ne plus revenir vers lui...

Etrange sentiment...

[Niochette]

Voilà, je me sens hyper mal... j'ai voulu fouiner, j'ai culpabilisé et je me suis sentie mal de voir qu'il avançait. Je découvre qu'il m'a grillée, je me sens mal et coupable et comme je suis encore au début de la rupture, j'ai encore cette lueur d'espoir que je veux évincer... Mais là, je crois qu'il n'y a plus du tout d'espoir de son côté.. Je le connais, je l'ai trahi en fouinant...

Je n'aimerais pas qu'il fouine dans ma vie et je me suis permise de le faire dans la sienne... Tout espoir est nul à présent...

J'ai beau dire que je veux me reconstruire etc, je ne suis qu'au tout début et encore mitigée dans ma tête... dur dur...

J'ai envie d'aller lui parler sur skype vu qu'il est connecté mais quand il a la haine contre moi, je sais qu'il vaut mieux le laisser dans son coin que de tendre le bâton pour se faire battre...

Ralala... je m'en veux! ça n'a causé que des torts en ma faveur... le pire c'est que je le connais tellemnt bien que je sais comment il pense en ce moment même... surtout que je me suis mise sur skype et qu'il voit que je suis connectée...

J'avais juste besoin d'écrire... c'est dur...

[Tyra]

[quote="Niochette"]Voilà, je me sens hyper mal... j'ai voulu fouiner, j'ai culpabilisé et je me suis sentie mal de voir qu'il avançait. Je découvre qu'il m'a grillée, je me sens mal et coupable et comme je suis encore au début de la rupture, j'ai encore cette lueur d'espoir que je veux évincer... Mais là, je crois qu'il n'y a plus du tout d'espoir de son côté.. Je le connais, je l'ai trahi en fouinant...[/quote] Alala...ça te fais cogiter hein! Ne sois pas si dure avec toi même! Oui tu as fouille, oui tu n aurais peut être pas du.... Comme je te disais moi je comprends que tu aie eu envie de savoir.
En même temps il savait que tu avais son mot de passe, pourquoi ne l à t il pas change depuis le départ? Il le pouvait très bien, mais il voulait te griller comme tu dis....moi je ne trouve pas ça bien de sa part. Lui aussi a sa part de responsabilité ds l histoire.
[quote="Niochette"] Je n'aimerais pas qu'il fouine dans ma vie et je me suis permise de le faire dans la sienne... Tout espoir est nul à présent...

J'ai beau dire que je veux me reconstruire etc, je ne suis qu'au tout début et encore mitigée dans ma tête... dur dur...[/quote] Tout espoir est nul? Tu es dure...oui tu as commis une erreur en fouillant. Mais lui aussi quelquepart t en a laisse la possibilité donc....
C est normal que tu aie encore des doutes, la rupture est tellement récente...laisse toi du temps pour y voir plus clair dans ta tête.
[quote="Niochette"] J'ai envie d'aller lui parler sur skype vu qu'il est connecté mais quand il a la haine contre moi, je sais qu'il vaut mieux le laisser dans son coin que de tendre le bâton pour se faire battre...

Ralala... je m'en veux! ça n'a causé que des torts en ma faveur... le pire c'est que je le connais tellemnt bien que je sais comment il pense en ce moment même... surtout que je me suis mise sur skype et qu'il voit que je suis connectée...

J'avais juste besoin d'écrire... c'est dur... [/quote] Pour l instant ne fais rien....comme tu dis il doit être en colère donc effectivement ne tends pas le bâton....
Bon maintenant tu ne peux plus fouiller et ça t aura servi de leçon.... Je sais que c est très dur tout ça et que ta tête doit être pleine de doutes, d interrogations, tu t en veux mais en même temps ce que tu as découvert t à fait du mal...laisse passer qqs jours et tu y verras sûrement plus clair...

Allez courage ma belle

Bises

[Niochette]

Merci de ton soutien ma belle...
J'ai super mal dormi du coup, en proie à ma culpabilité... Je suis quelqu'un de droit et d'honnête, ça fait partie de mes valeurs fondamentales et j'ai trahi cela par trop grande tentation... Je m'en veux, j'ai envie de lui parler et lui dire de moi même ce que j'ai fait et lui expliqué pourquoi... Mais c'est trop tôt...

Le truc, c'est qu'il sait, il m'a grillée et quand il est déçu, ça peut le bouillonner pendant très longtemps, voire ne plus vouloir m'adresser la parole et me détester... Je le sais par expérience et parce qu'il est comme ça. La preuve, quand on cohabitait et que je lui avais dit que j'avais un truc "perso", ça lui a trotté dans la tête pendant plusieurs jours jusqu'à ce qu'on en discute... et lui était convaincu que c'était mort... et là, je sens que cette histoire va faire de même... C'est pour ça que j'ai envie de lui en parlé de mon propre chef plutôt d'attendre qu'il me dise qu'il a cramé et qu'il me méprise...

Puis tellement démoralisée que je n'ai plus envie de sortir alors que j'avais une activité cet après-midi... mais mon corps est trop crispé et mal pour que je me bouge...

C'est clair, ça me sert bien de leçon tout ça... le vice a causé encore plus de peine...

[Niochette]

C. est passé, il avait des choses à récupérer... On s'est donc vu 5 minutes... Pas de bonjour ni d'au revoir... il m'a dit qu'il se sent mal mais ne fait pas grand chose alors que j'avais scruté son agenda où j'ai vu tout ce qu'il faisait (sorties, fêtes etc).

Il n'a pas parlé du fait qu'il m'avait cramé... mais bon j'en suis quand même bien consciente lol.

Je lui ai demandé comment il allait, il a dit que ça n'allait pas, des jours avec et des jours sans... mais qu'il a toujours ce sentiment en lui qu'on se retrouvera...

Ca s'est arrêté là, et il est parti... je l'ai zyeuté de ma fenêtre... c'était affreux... mal au coeur... du coup je lui ai envoyé un sms en lui disant que lorsqu'il aurait trouvé son appart et aurait complètement déménagé, je ne voudrais plus qu'on garde contact car c'est trop dur...

Je me sens super mal à présent... c'est définitif de chez définitif...

[Tyra]

[quote="Niochette"]C. est passé, il avait des choses à récupérer... On s'est donc vu 5 minutes... Pas de bonjour ni d'au revoir... il m'a dit qu'il se sent mal mais ne fait pas grand chose alors que j'avais scruté son agenda où j'ai vu tout ce qu'il faisait (sorties, fêtes etc).

Il n'a pas parlé du fait qu'il m'avait cramé... mais bon j'en suis quand même bien consciente lol.

Je lui ai demandé comment il allait, il a dit que ça n'allait pas, des jours avec et des jours sans... mais qu'il a toujours ce sentiment en lui qu'on se retrouvera...

Ca s'est arrêté là, et il est parti... je l'ai zyeuté de ma fenêtre... c'était affreux... mal au coeur... du coup je lui ai envoyé un sms en lui disant que lorsqu'il aurait trouvé son appart et aurait complètement déménagé, je ne voudrais plus qu'on garde contact car c'est trop dur...

Je me sens super mal à présent... c'est définitif de chez définitif...[/quote] Je ne peux qu imaginer dans quel état tu dois être....sache que tu as tout mon soutien....je vais t envoyer mon numéro en MP
En tout cas continue sur ta lancée, tes nouvelles activités, sortir, voir du monde....cela va t aider à avancer....sans lui, puisqu il le faut maintenant.
Je t envoie du courage...sois forte, je sais que c est dur....
Bisous.

[Niochette]

ma petite tyra... c'est dur, très dur...

Je me sens ultra coupable d'avoir fouiné... j'ai bien réfléchi et je vais lui demander qu'on se voit demain soir pour lui avouer. De toute façon, il le sait, il m'a cramé. Je préfère tout lui dire, être sincère, être en accord et en paix avec moi-même, que de le laisser imaginer de mauvaises choses, d'en parler à des gens qui pourraient lui dire "tu vois, elle te tenait un discours qu'elle te faisait confiance et ne te fliquait pas et en fait, elle le fait".

Je ne connais que trop bien ces personnes, et je sais que C. peut rapidement s'emballer et s'imaginer je ne sais quoi...

Et puis, culpabilité trop forte, je préfère tout mettre à plat et lui dire face à face.

Je te remercie, j'ai bien récupéré ton numéro, je t'envoie un message.
Bisous

[Niochette]

Hier soir, C. est passé et je lui ai tout avoué. Ça m'a fait beaucoup de bien de me décharger de cette culpabilité et d'être en total accord avec moi-même.

Il ne s'est pas fâché mais m'a dit qu'il se doutait bien que j'allais fouiner tôt ou tard. Il n'a pas avoué qu'il m'avait cramé mais je l'ai vu dans son attitude et sa manière de prendre la chose qu'il savait. J'en suis certaine à 200%. Et d'ailleurs je lui ai demandé pourquoi il n'avait pas changé tous ses codes puisqu'il avait cette intuition que j'allais fouiner.

Il m'a dit ensuite qu'il ne voulait plus m'entendre ressasser, être triste etc car il le sait et ça lui prend déjà trop la tête, c'est pour ça qu'il ne veut plus trop qu'on parle de ça. Par rapport au sms que je lui ai envoyé disant qu'après son déménagement définitif je ne voudrais plus être en contact car c'est trop dur pour moi, il m'a répété que lui n'avait pas changé son point de vue, qu'il est sûr de lui, que je sais déjà ce qu'il pense, c'est-à-dire que si on ne se donne plus de news et qu'on fait notre vie de notre côté, on ne pourra pas se retrouver. Mais il comprend que c'est trop dur pour moi et donc ne m'en veut pas.

Seulement, il me donne et me confirme toujours cet espoir qu'on peut se remettre ensemble plus tard et je n'arrive pas à avancer à cause de ça.

Je veux donc garder en tête mon objectif, tout faire pour avancer et ne pas envisager de nouvelle histoire avec lui. Je ne pourrai pas, d'une part parce qu'il m'a brisée et me rend malheureuse de ne pas vouloir se battre (divergence de point de vue avec lui qui considère que la seule solution est la séparation nette) et d'autre part, que si j'apprends qu'il a eu des aventures, alors qu'on est lié par ce sentiment d'amour profond bien qu'on ne soit plus officiellement ensemble, je ne pourrai pas le supporter et lui "pardonner" car je considérerai que c'est de la tromperie quand même...

Du coup, hier cela faisait un mois qu'on n'est plus ensemble, j'ai fait un mini bilan perso et j'avais réussi à avancer un peu. Là, d'avoir commis cette faute, ça m'a complètement chamboulée, je dois recommencer à avancer et c'est dur... La boule dans le ventre est revenue en force, plus d'appétit, plus de motivation à me bouger... Je ressens en plus le gros manque de lui, de son amour et de son affection... Finalement, je me rends bien compte de mes sentiments pour lui et que ce n'était pas la routine qui avait devancé mes sentiments...

Maintenant, le fait de ne pas vouloir me remettre un jour avec C., c'est mon état d'esprit actuel. Je ne veux pas lui en parler car si ça se trouve, dans quelques mois, j'aurai évolué dans un autre sens et serais peut-être dans la possibilité de reconquête. Qui sait ?

Aujourd'hui, je vois mon psy, j'espère que ça va me redonner la niak et que je vais m'y remettre à fond.

Carpe diem comme on dit !

[Niochette]

Encore une journée de passée... j'ai vu le psy qui ne m'a pas du tout aidé, je suis restée 15 min... great...

Ce soir, je me sens seule, j'ai envie de parler à quelqu'un... à C. mais ce n'est plus possible... Et je n'ai plus envie d'embêter mes proches avec mes soucis... ils ont bien subi ce weekend long :mrgreen:

Je suis bien contente que le forum existe, même si je n'ai pas de réponse, ça me permet vraiment de me décharger l'esprit...

J'ai préféré venir ici au lieu de continuer à me poser 1000 questions : qu'est-ce qu'il fait? qu'est-ce qu'il a prévu pour ce soir? est-ce qu'il pense à moi etc...

C'est dur... et le temps passe plus vite que mon évolution personnelle...

Alala... soupir sur soupir, tristesse qui me gagne... je n'arrive plus à être aussi forte que la semaine dernière...

[Tyra]

Coucou toi!
Bon ça va pas fort à ce que je vois.... :(
[quote="Niochette"] J'ai préféré venir ici au lieu de continuer à me poser 1000 questions : qu'est-ce qu'il fait? qu'est-ce qu'il a prévu pour ce soir? est-ce qu'il pense à moi etc...[/quote] Moi aussi ça a été ça toute la journée...plusieurs fois g t a deux doigts d aller voir son fcbk....mais je me retiens...j ai peur d y voir des choses qui me feraient trop mal et de me mettre dans des états pas possibles...et puis de toute façon je suppose que ça ne me regarde plus :cry: :oops:
Mais ça me ronge de ne pas connaître son état d esprit....comment il vit la rupture...ou il en est...
Bon mieux que moi j imagine vu que c est lui qui a fait le choix de partir....mais qd même je me demande...tu me diras c pas d aller sur son fcbk qui me donnerais une réponse à ça .... Enfin bref
Du coup moi aussi je viens ici histoire de me décharger et pas craquer.
[quote="Niochette"] Ce soir, je me sens seule, j'ai envie de parler à quelqu'un... à C. mais ce n'est plus possible... Et je n'ai plus envie d'embêter mes proches avec mes soucis... ils ont bien subi ce weekend long :mrgreen:

Je suis bien contente que le forum existe, même si je n'ai pas de réponse, ça me permet vraiment de me décharger l'esprit...

C'est dur... et le temps passe plus vite que mon évolution personnelle...

Alala... soupir sur soupir, tristesse qui me gagne... je n'arrive plus à être aussi forte que la semaine dernière...[/quote] Ha ces foutues montagnes russes....c est bon j aimerais bien descendre j ai fait assez de tours comme ça la.... :lol: