j'ai tellement peur de le perdre définitivement

[lou1983]

Ah j allais oublier: merci pour ta gentillesse :) ca me fais du bien de parler de ça. Modifié le 2 janvier 2009 par lou1983

[Joe]

Lou, je me permet de te conseiller de lui foutre la paix ! :evil:

Ton plan d'ultimatum n'est pas génial !

Il a décider de vivre en solitaire, que veux tu de plus clair ?

Lui soumettre un ultimatum ne feras que l'emmerder davantage et l'emmerdeuse seras toi !

Ce que tu veux faire est un manque de compréhension de ses besoins ou bien l'effet d'un besoin de remplir un vide intérieur que tu as en ne respectant pas sa décision donc ses besoins !

On ne peut pas négotier l'amour... Un emploi, un achat OUI mais pas des sentiments !

Il n'est ni un employeur ni un acheteur....!

Joe.

[lou1983]

Joe,

Je ne cherche pas à négocier de l'amour!

De l'amour il y en a eu, et il y a encore 2 semaines il ne savait pas ou il en était, il était paumé (ce sont ses dires).

Ne crois tu pas que un homme puisse enfouir ses sentiments derrière une souffrance?

Il a décidé de tout arrêter pour ne plus avoir à y penser, il a décidé de fuir, même si je pense qu il tient encore à moi.

L'ultimatum est pour qu il réfléchisse à la possibilité de me perdre tu comprend? :(

Les 2 autres fois ou il m'a quitté, il m'a dit les mêmes choses, c est pour ça que je m'accroches tu vois, même si ca peut sembler ridicule. :cry:

Modifié le 2 janvier 2009 par lou1983

[Joe]

Oui Lou, je comprend !

Je me permet de te donner mon avis parce que je peu le faire avec détachement et objectivité et parce que je suis passé par là moi aussi !

Quand on est en peine à trouver une solution comme tu le fais, on est émotif, remplis de doute et on peu facilement s'égarer. Ça n'a rien à voir avec l'intelligence, c'est de la survie émotive !

Tu t'accroches à des scénarios et des possibilités pour garder l'espoir !

Pendant ce temps, tu demeures la même femme à qui il à dit vouloir vivre en solitaire.

Pour ce qui est de ''sa fuite''...! Bha oui, c'est possible que ça soit une fuite et qui à t'il de si grave si il en a de besoin. Les gens qui partent en voyages le font d'une certaines facon et personne ne leurs reprochent ! Comme celà fait déjà 2 fois qu'il te quitte en te disant la même chose, ne serait-il pas plus sage de croire qu'il ne se voit plus le faire une troisième et une quatrième fois ? De vouloir essayer de vivre seul peut-être sa solution surtout si on ne lui impose rien et qu'il vie ses trucs à son rythme... !

Vivre seul est un voyages en nous-même qui peut-être très enrichissant,

laisse le donc voyager.

Tout obstacles à sa décision Lou, ne vas que l'éloigner de toi...!

Le temps est ton seul allié pour le moment et toi, tu es la personne la plus importante !

Prend soin de toi !

Joe.

[keeping_true]

tu parles de disputes, de jalousie, de prise de poids...

Tu devrais je pense avant tout éclaircir ces soucis là, avant (ou en parrallèle) de tenter de le récupérer...

Pourquoi es tu jalouse ? qu'est ce que cela t'évoques ?

Idem pr la prise de poids, d'où cela vient-il ?

C'est souvent lié à l'estime de soi tout ça, et je pense que pour TOI, et ensuite pour VOUS tu règles tout cela...

mais ce n'est que mon humble avis, mais du fait que tu as déjà essayé de le récupérer une fois, la tâche n'est pas très aisé, mais garde courage ! ;)

[Elea]

Je veux juste intervenir sur un point et te donner un témoignage, un de mes amis est amoureux d'une femme qui a perdu beaucoup (trop) de poids et en est devenue bien moins désirable, il m'a dit un jour "quand tu aimes une femme, elle peut peser 10, 20 kilos de plus ou de moins, tu l'aimes, c'est tout"

[keeping_true]

je ne suis pas tout à fait d'accord, cf mon topic si le coeur t'en dit... moi elle a perdu plus de 20 kilos, anorexqiue etc.. et tu as beau l'aimer, parfois cela ne suffit plus.

[lou1983]

Merci pour vos interventions.

En fait, je n'ai pas confiance en moi, suite à cette prise de poids d'ailleurs.

Cela a beaucoup joué sur ma personnalité: moins joyeuse, à raler tout le temps, trop possessive de peur qu il trouve plus jolie que moi,...

C est tout ça qu il n aime pas dans ma prise de poids, pas reellement mes kilos en trop, mais les conséquences que cela a eu dans mon comportement.

J'ai déjà maigri, jai perdu 5 kilos, et il ne ma pas revu avec ces 5 kilos en moins d'ailleurs.

En fait, je lui ai tellement promis cette dernière année que j allais changer, me reprendre, que il n y croit plus.

Et il a donc décidé de partir...

Je sais bien que si j'avais pris ces kilos et que jétais restée la même niveau comportement, a ne l aurait pas géné, car il apprécie (appréciait) beaucoup mes qualités.

Je ne sais plus vraiment quoi faire demain quand je le verrai, tenter le tout pour le tout?

Keeping true --> je vais le lire de suite.

peut être pourrais tu m en dire + ?

tu es d accord avec moi que ce n est pas tant les kilos (dans ton cas l anorexie de ta copine), mais le changement de comportement que cela implique chez elle que tu ne supportes plus?

Modifié le 2 janvier 2009 par lou1983

[Joe]

Est-ce à dire que si ta femme est enceinte, t'auras beau l'aimer mais ça ne suffiras pas ?

Certainement que ça n'as rien à voir si tu l'aimes vraiment et au contraire elle porte ton enfant.

Dans le cas de l'anorexie, c'est une maladie qui vient avec d'autres désagréments.

Dépend de la prise en charge de la maladie de celle qui en souffre pour garder la flamme du couple ! Pas strictement la faute du conjoint et de son amour pour elle.

L"amour c'est pas de la charité et de la pitié c'est de l'admiration !

Joe.

[keeping_true]

lou> on va rester ds ton sujet, c TON topic après tout :)

ce que je veux dire, c'est qu'il ne faut pas que tu fixes trop sur ces kilos dont tu parles beaucoup, c'ets la partie émergée de l'iceberg.

Il faut que tu comprennes pourquoi tu n'as pas confiance en toi, pourquoi tu dévies tes problèmes sur ton poids, donc ton corps, tu as surement besoin de maitriser quelque chose... Je pense qu'il n'y a que comme ça que tu pourras changer durablement. Pour aimer solidement quelqu'un il faut d'abord s'aimer soi-même non ? :)

(attention, je ne dis pas que tu es malade, parce que les gens interprètent mal des fois, c'en est très loin, et je ne porte pas de jugements, mais tous ces petits trucs, jalousie etc, me font dire que tu n'es pas très sûr avec toi-même)

courage

[lou1983]

Oui je n ai pas du tout confiance en moi, moi la fille qui était + que confiante en elle quand il ma rencontré, qui plaisait autour d elle, qui était sure d elle, pleine d entrain.

Mais avec ces kilos, tout cela est parti: je me suis renfermée sur moi même, j allais moins vers les gens, je crisais pour rien.

Je sais que je dois me reprendre en main à ce niveau, essayer d enlever mon mal être.

J'aimerais vraiment que demain cela se passe bien, qu il soit étonné de me revoir, de me revoir joyeuse, à l aise, sûre de moi!

Modifié le 2 janvier 2009 par lou1983

[Joe]

Lou, ''prendre soin de soi'' , prend tout son sens pour te redonner de l'estime !

Ne te met pas trop de pression et commence un pas à la fois, tu verras le changement s'éffectuer graduellement et tu en seras fière... !

Mets le temps de ton bord, sert toi de ce temps pour te gâter, t'occuper de toi !

Dans tout les cas possibles c'est ce qui vas faire une différence sur ton bien-être !

Joe.

[lou1983]

Merci Joe!

Oui je vais en profiter pour prendre soin de moi, je vais peut être me faire aider aussi, car il faut que je comprenne d ou vient ce mal être (bien que je pense savor pourquoi: enfance).

Donc sinon je l'ai vu cet après midi, et ca s est plutot bien passé.

Je lui posé ma condition et lui ai dit que sans signe de sa part (à une date que j'ai donné), et bien je sortirai definitivement de sa vie, je couperai tout contact, quitte à changer de numéro.

Deja une bonne chose, même si ca ne signifie pas qu il reviendra: il tient encore à moi il me l'a dit.

C est tout simplement qu il a envie de ne plus souffrir, et je le comprends bien évidemment, c est la même chose de mon côté. Donc il prefère être seul plutot que avoir à souffrir, ainsi il ne pense plus et ne se prend plus la tête sur notre histoire.

Jai été ferme et lui ai bien montré que je suis décidée dans les deux cas:

- à le récupérer et à ce que notre histoire redemarre sur de bonnes bases si il revient

- à sortir de sa vie si il est certain de ne plus revenir.

Donc maintenant je fais Silence Radio pendant 3 semaines (il faut que je tiennes!! dur dur car je travaille avec lui) et je fais la fille cool et tranquille au boulot!

Je vais prendre soin de moi, profiter de ma tite vie (enfin, je vais essayer hihi )

Voili voilou, il n y a plus qu à patienter! :mrgreen:

Modifié le 2 janvier 2009 par lou1983

[Joe]

Oui, tu en as assez fait là, arrête et occupe toi de ta personne !

Ne vas pas ''peut-être'' consulter, VAS consulter !

Peut de membres parle içi de l'éventualité d'être dépendant affectif, et ça me renverse !

Comme si il était normal de se mettre en mode survie sur une grande période de temps en pensant à un individus qui veut faire sa vie sans nous...

Et non, je le crie haut et fort: C'est pas normal !!!

Le fait de consulter un professionel vas t'aiguiller sur cette possibilité et les mesures à prendre pour ne plus patienter que quelqu'un qui fait sa vie pendant que tu passes à côté de la tienne se manifeste !!!!!

Voili voilou Lou !!! ;)

Joe.

[Spirit]

Peut de membres parle içi de l'éventualité d'être dépendant affectif, et ça me renverse !

Comme si il était normal de se mettre en mode survie sur une grande période de temps en pensant à un individus qui veut faire sa vie sans nous...

Et non, je le crie haut et fort: C'est pas normal !!!

 

Je ne suis pas d'accord.

Il est inutile d'ajouter la culpabilité d'une pseudo-anormalité de ne pas pouvoir s'en sortir aux remises en question personnelles et à la douleur souvent intolérable de la séparation. Je rappelle que subir une rupture, c'est subir un choc traumatique, littéralement, avec les 5 phases de désarroi puis de recouvrement psychologiques qui en découlent. D'ailleurs l'échelle Holmes-Rahe de mesure du stress cote la rupture et le divorce parmi les plus grands facteurs "stressogènes" possibles dans la vie. Elle se situe plus haut que la maladie, plus haut que le décès d'un proche, plus haut que l'emprisonnement, surpassée seulement par la mort du conjoint !

C'est quoi normal ? Pleurer un bon coup et le le lendemain ça va mieux ? Se trouver quelqu'un d'autre en une semaine ? Croire qu'on peut tout surmonter "en se bottant le cul" ? Quelle est ta référence en la matière pour juger de ce qui est acceptable ou pas ? Je sais bien que tu ne penses pas à mal, mais ton discours certes dynamique devient ici radicalisant à mes yeux.

Oui l'aide à un professionnel peut être utile et faire gagner du temps, mais pas toujours indispensable. En tout cas, lui sera sûrement plus à même d'évaluer l'évolution. Et bien sûr, je suis totalement d'accord sur le principe qu'il faut mettre des leviers en action pour s'en sortir, s'occuper, relever son estime de soi, etc. Et on peut s'en sortir, même si ça paraît incroyable ! Reste qu'il y a une part de douleur "normale" que chacun devra accepter et affronter selon ses capacités de résilience, sa stabilité affective et ses paradigmes intérieurs.