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Silence Radio je me lance...


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Bonsoir, je me présente j'ai une histoire très compliqué avec mon compagnon depuis bientôt deux ans (on se connait depuis cinq). On est amoureux l'un de l'autre mais grosse incompatibilité d'humeur, a chaque fois qu'on se voit on se prend la tête...
Notre relation a été faite de rupture, de réconciliation très passionnelle et fusionnelle!!!
bref la semaine dèrniere après une semaine des plus mouvementé question amour il m'as demandé un break... c'était dimanche 8. Je suis allé le voir et j'ai fait pas mal d'interdit, du style pleurer le supplier etc... bref tt les trucs pathétique qui me font honte après coup mais je ne peux absolument pas m'empecher de faire. C'est horible, j'ai 29 ans il en a 32, nous avons les mêmes envies centres d'interets et espoirs mais rien n'y fait il me reproche sans cesse des tas de choses, il me traque (car il est jaloux et n'a pas confiance en moi) mais ensuite il s'excuse, alors je craque. Mais des fois c'est moi qui pete un plomb et crie car il me connait tellement qu'il connait tt les astuces pour me faire sortir de mes gongs.
aujourd'hui pour moi ça va mais par ex. vendredi dernier j'ai encore peté un plombs, a l'appeller 15 fois a pleurer au tél, a lui laisser des messages de psycho... bref la total des interdits condensés en 24h. On devait se voir pour un concert (des places que j'avais acheté avant le break) et je l'ai eu a l'usure finalement il est venu... cela faisait 4 j. que l'on s'était pas vu. très bon concert ça m'as fait du bien de le voir mais il a le dessus sur moi et le sait il s'en sert et me prend de haut (moi qui ai un caractere assez fort, je bouille de l'intèrieur) en rentrant il m'as demandé de dormir ensemble (l'appel de son 2eme cerveau peut etre), je lui ai dit que j'en avais pas le courage, car me lever le lendemain et devoir partir de chez lui allez me flinguer mon week-end, il a insisté et j'ai craqué, je lui ai proposé de venir chez moi il n'a pas voulu... alors j'ai commencé a partir du vendredi soir a appréhender le samedi matin (en ce moment je ne suis pas un exemple de carpe diem!!!), bref le soir il a éssayer de me faire l'amour, mais sans un je t'aime et sans me rassurer une seule fois impossible pour moi!!! alors il a tt fait tt seul avec moi ds le lit (glauque? un peu ) je lui ai pris la tête jusqu'à 3h du mat dans une envie d'arranger les choses et finalement je me suis endormie tt tendue, ds ces bras certes mais pas rassuré pour un sous et pourtant il m'avait dit de belle chose... le lendemain tt ce que j'appréhendais est arrivé, et j'ai peut etre un peu ammené les choses, on a fait l'amour, c t frustrant car je ne pensais tjrs pas a l'instant present... il c levé a llumé son tel et m'as dit qu'il etait a la bourre pour son rdv. il est allé sous la douche je me suis habillé, il m'as proposé un KF, j'avais l'impression d'être le coup d'un soir l'HORREUR, après tt ce que l'on c dit et que l'on a vécu, je me suis dit que je méritait mieux que de me dégouter moi même. Il m'a répondu séchement pour une connerie, et je suis partie. bref il m'a laisser un message me disant qu'il n'avait pas compris que je voulais me faire du mal tt seule, j répondu qu'il avait raison que j t désolée pour tt et que je l'aimais depuis silence radio de sa part, en rentrant de chez une amie vers 00h je l'ai quand même rappellé (j'adore touché le fond!!) en lui disant qu'on pouvait recommencé et passer le dimanche enlacé... pas de news. donc la j'entamme une réel phase de reconstruction surtout que rien ne va dans ma vie, je suis en formation mais vu que mon cerveau est ailleurs et bien je loupe tt et il me reste seulement 2 mois... Pour m'aider car je ne vais pas y arriver seule, je passerais raconter ici mes angoisses et mes peurs, je viendrais raconter ce sol qui bouge sous mes pieds et rechercher du soutien avec des histoires similaires, on se reconnait tous un peu dans la douleur... Il faut que je tienne, car j'en ai marre de courir après lui.
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Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tu vas être d'accord avec moi, ça ne lève pas haut votre histoire ?
Pourquoi ne pas en profiter chacun de votre côté pour faire le point ?
Dans le cas d'une reprise de la relation dans l'immédiat ou à court terme, tout reviendras comme c'était... ! Si vous faites ce que vous avez toujours fait, vous aurez toujours seulement ce que vous avez toujours eu...
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c clair que de l'extérieur c très pathétique,mais alléluiah ce matin je n'ai pas pleuré en me réveillant... je pense a lui tt le temps en vérifiant si mon tél marche bien mais rien, je voudrais qu'il se rende compte avant qu'il soit trop tard... au barrière qu'il se met... avant que nous regrettions et que ns ns loupions... je pense a lui non stop et il n'est que 11H
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bon 14H et tjrs cette obsession de savoir, ce qu'il fait, ou il est, a qui ou a quoi pense t'il... il me manque, je suis triste, séche avec un goût amer de gachis... je tiens de ne pas l'appeller car je sais que ça ne menerait a rien, mais est ce que le sr marche avec tt le monde?? on verra bien.
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[quote="dragon-fly"]bon 14H et tjrs cette obsession de savoir, ce qu'il fait, ou il est, a qui ou a quoi pense t'il... il me manque, je suis triste, séche avec un goût amer de gachis... je tiens de ne pas l'appeller car je sais que ça ne menerait a rien, mais est ce que le sr marche avec tt le monde?? on verra bien.[/quote] Tu auras toujours cette obssession tant que tu ne seras pas détacher de lui, c'est à ca que sert le SR, tu dois d'abord le faire pour toi avant de le faire pour lui!
Bonne chance, tiens bon.
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j'essaye de le faire pour moi... je vois tjrs ma copine du mercredi... mais lui ne fait rien de son coté... bon je sais que j'ai également merdé, que j'ai pas mal foutu mon bordel sur la fin... mais je lui avais fait tellement confiance, il m'as dit tellement de belle chose, je suis d'origine maghrébine et pour moi ce fut un pas immense que de le presenter a mes parents... et aujourd'hui il me sort des choses tels que je ne sais pas je ne sais plus... c déroutant car 1 jours avant il me dit qu'il veux y aller a fond, des enfants...
C'est la confiance mis en lui le pire, je lui en veux de s'être engagé pour ne pas aller jusqu'au bout, je lui ai pardonnée trop de fois trop de chose, sa jalousie, son manque de confiance, j'ai du le rassurer plus d'une fois sur les sentiments que j'avais pour lui, mais au bout de 2 ans il n'est même pas encore sûre que je l'aime... c usant... tt est allé trop loin dans la destruction, dans le mépris et l'intolérance. Ne jugez pas cette histoire elle peut paraitre destructrice mais elle a était ma plus belle et je voudrais tt changer, virer les meubles ikéa e devenir ébéniste!!
je voudrais m'endormir 6 mois et ne plus penser a lui, tt recommencer et se rencontrer de nouveaux.
Comment tenir ce SR ?? comment tenez vous?? mon homme à était lui pendant si longtemps...
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non c clair mais c même pas une histoire d'origine, vu que je l'ai présenté, moi je lui demande seulement de respecter ça, ce qu'il ne fait pas tjrs...
le plus dur c là quand je rentre du taf, avec le bruit du frigo (merci la mano), je sort de chez le medecin pour me ravitaller en pilule de lobotomisation (j'en pense la même chose que vous mais ça m'évite de cogiter jusqu'à 5h!!!)... encore aujourd'hui ça va car je l'ai vu ce week end mais j'appréhende le week end prochain, je vais me remettre à la piscine! je ne comprend pas comment on peut dire aimer qq (car c ce qu'il me dit) et ne pas chercher a le voir ou a savoir comment il va, un texto rien lorsque l'on a vécu tant de belle chose (bon c vrai aussi des trucs glauques) mais il ne faut pas que je craque je me l'interdit... boule au ventre quand même... je parcours le forums et certaine choses me font sourire, promis dans pas longtemps je serait moi même plus drôle en prenant 5 km de recul sur ma relation!!! enfin bientôt.
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bon j'avais passer une super journée a bosser comme une ding même pas penser a lui pratiquement enfin pas dans la douleur... et la boum le bruit du frigo... alors musique a fond et rebossage!!! mais dans mon cas je me demande si tt cela sert a quelque chose ou si notre relation est allé trop loin dans la douleur... mais bon c mardi à 00h cela fera 72h de sr... et oui j'en suis encore là!!! j'aimerais déjà être au moment ou je compterais les jours, puis les semaines, puis son retour!!! le jour ou tt le monde enterrera ses peurs afin d'avancer :?: :?: :?:
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bon je continue a ecrire... pas réussi a me le ver ce matin, j'ai chougné toute la nuit dans mon lit et pris un somnifère qui m'a plombé... pas le moral, pas le goût, je ne m'aime pas quand je n'arrive pas a me lever j'ai l'impression d'être un sous truc qui n'arrive a rien... bref faut que je me bouge et que j'abdique!!! car la je traîne, j'abdique quedal
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merci pour tes encouragements fab, j'ai réussi a me trainer jusqu'en cours mais aucune motivation... il faut que je reprenne le dessus afin de voir autre chose de me focaliser ailleurs... je n'arrette pas de penser a lui, pourquoi pas un seul mail ou texto merde... est ce qu'il s'en fout est ce qu'il est triste comme moi? est ce qu'il veux passer autre chose? mais comment y arrive t'il? est ce qu'il m'aimait moins que moi? pourquoi je me degrade comme ça... je sens que ça va être une journée de merde!!! il me manque je veux me reveiller dans ces bras... déjà il faut j'arrette avec mes "je veux" je n'ai plus 15 ans
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g déconnée, je l'ai appellé, seulement pour lui dire qu'il me manquait, je lui ai laissé un message, il m'a rappellé et tt est partie en couille... il ne veut plus me voir il ne c pas si il y a de l'espoir... g pleuré, je l'ai supplié et la je suis mal il me dit qu'il m'aime mais ne veux plus me voir, me demande de me reconstruire que lui a envie de rester enfermé tt l'hiver et que si un jour on doit se retrouver on le fera, mais que je ne dois pas hesiter a prendre des décisions pour moi du style partir vivre a l'etranger, g envie de m'arracher le coeur de m'enterrer de dormir pendant 6 mois ce serait plus simple si il me disait qu'il ne m'aimait plus
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Hop hop hop hop hop hop !!!!!!!!! :shock:

Tu le dis toi même tu as déconné, tu as cumulé une quantité astronomique d'interdits et tu vois où ça mène ? Il te fuit et tu souffres !

Donc tu arrêtes ça tout de suite STP, tout de suite !!!
Et justement écoute ce qu'il te dit, arrêtez d'être en contact, ce qui veut dire le SR (tiens j'ai déjà lu ça quelque part ;) ). Et rend tes décisions pour toi et arrête de penser et vivre par lui et pour lui. Ré-approprie toi ta vie bon sang de bonsoir.

Alors tu souffles un coup, tu arrêtes ces interdits et tu te concentres sur toi et toi seule ok ? Afin de te poser, de faire le point et d'amorcer une évolution.

l t'aime il te l'a dit, c'est en te bonifiant que tu le récupèreras peut être, car rien n'est sûr, mais surement pas en restant dans cet état d'apitoiement, tu ne le feras que fuir et le conforter dans sa décision.

Allez tu as la force de botter l'arrière train et on est là pour te donner de l'élan, Courage !!!
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je n'arrive pas a lever la tête, il me garde a distance tout en me disant qu'il m'aime, je lui dit que je veux etre heureux avec lui il me répond qu'il veut etre malheureux seul... ma formation va bientôt se terminer je vais devoir prendre des décisions, mais je ne veux pas le perdre, mais en même temps si c mort je vais vouloir bouger de région, je ne veux pas gâcher tt ça, je sais qu'aujourd'hui je suis incapable de faire des choses pour moi... mais si il me dit que c fini, je me ferait une raison, je sais aussi que lorsqu'il se rendra compte qu'il me perd (donc en prenant la décision de bouger de région) il va tt faire pour me garder, mais ce n pas de cette relation que je veux, je souhaite une relation saine ou tt le monde enterre ces peurs ou il a confiance en demain en lui et en nous, je ne sais plus quoi faire... j'ai mal au crâne, a force de pleurer... je voudrais avoir ce déclic qui me fera réagir, voir que je suis jeune et que je me prend pour mère thérésa a essayer de lui prouver que je l'aime et a vouloir le sortir de ce mutisme, a vouloir lui montrer que la vie est belle... faudrait déjà que je le sache pour moi...
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quand je te lis j'ai l'impression de me retrouver.
mais voila, comme toi, dès le moment ou il voulait faire une pause, ca durait 3 jours, on se remettaient ensemble après et ca semblait aller bien.
Puis quelques mois plus tard c'était reparti. je suis pas sure pour nous, etc....

aujourd'hui, je l'ai eu mon déclic.
J'ai besoin de me retrouver, et que lui se retrouve, pour qu'on puisse se retrouver.

Comme toi, à chaque fois que j'avais des decision concernant ma vie c'était avec lui que j'en décidais.

Mais si tu dois partir, changer de region, ça ne veut pas dire que si il se rends compte qu'il tient a toi, lui ne viendra pas dans ta nouvelle région.

Ne perds pas espoirs, mais crois en toi.
Finis la formation que tu fais, va la ou tu trouveras un poste, qui te plaira.
et quand il verra que tu peux vivre sans lui, il s'interessera a toi encore plus.
ou toi, tu auras de nouvelles opportunités. 8-)
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merci pour tes encouragement aujourd'hui je suis prete a croire en moi :) ... demain on verra! :? ! je sais que si je part il ne me suivra pas il a trop peur ou je n pas su le prendre... de toute façon je ne veux pas rester toute ma vie dans la même ville donc je me dit que c peut etre pas lui, je sais pas je suis perdu, il faut d'abord que je sache ce que je veux MOI... mais en même temps j'ai peur de moi...
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merci pour tes encouragement aujourd'hui je suis prete a croire en moi ... demain on verra! ! je sais que si je part il ne me suivra pas il a trop peur ou je n pas su le prendre... de toute façon je ne veux pas rester toute ma vie dans la même ville donc je me dit que c peut etre pas lui, je sais pas je suis perdu, il faut d'abord que je sache ce que je veux MOI... mais en même temps j'ai peur de moi...

Alors ce matin, ca été?
moi je me suis réveillé avec aucune envie.
Pourtant hier soir, j'ai fais une liste avec tout plein de chose a faire, pour pas trop rester sur mon ordi.
c'est dur quand on travaille pas.

En tout cas tu commence a penser à toi, et c'est un bon début.
et puis si t'as envie de lui envoyer un message, tu m'envoie un MP ou tu vas sur msn.
on va se remonter le moral
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WOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

On se calme là, déjà t'es pas une merde, c'est moi la merde du forum alors tu me piques pas ma place sinon jte casse les rotules à coups de batte de baseball !!!!!

Après tu souffles un coup, tu vas courir, tu écoutes du hardcore, tu gueule dans ta salle de bain, mais t'évacues, et tu reviens zen ok ?

Ça me fout hors de moi de voir que tu as écris ça à 16h15 et que personne ne répond !!!
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je comprends ta colere julz.

c'est clair que quand il y a quelqu'un qui deprime on devrait tous etre la pour lui remonter le moral.

faudrait deja qu'on arrive a arreter de penser a soi.
mais c'est bien qu'il y ait un forum pour tous les déprimés.

Et puis je fais confiance a ma petite dragon fly, parce que je sais qu'elle va se sentir plus forte.

Mais moi j'ai jamais pensé que c'était une merde. ni toi julz
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Oh Dragon ne soit pas si dure avec toi-même!! Tu l'aimes, tu as des pulsions c'est normal, pas de quoi t'infliger de tels qualificatifs!! M'enfin!!!

Le SR c'est super dur, la reconquête ou l'abdication ne seront pas non plus des étapes faciles... Pense à toi, ne te juge pas surtout!

J'espère que la soirée n'a pas été trop difficile, j'espère que tu as pu te changer un peu les idées. Pas de remords, ce qui est fait est fait, pense au futur!
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merci a tous pour vos messages... mon week end a été très dur mais bon aujourd'hui ça va mieux... je m'emballe très vite... je prend des crises , je n'ecoute que des pulsions... bref et ensuite je me rend compte qu'il me manipule... l'histoire avec mon mec n'est pas très clair comme vous avez pu le remarquer... en fait depuis le début il ne m'as pas quitté, ne m'as pas dit qu'on était en break, car jeudi quand je lui ai demandé il m'as encore dit je ne sais pas (moi je croyais qu'on était en break)... tt ce que je sais c qu'il ne veut pas me voir mais qu'il m'aime (mais l'amour ce sont d gestes et non des paroles!!!!! merci dalida)... samedi j'organisais une soirée noël avec tt nos amis (prévu de longue date) et il ne voulait pas venir je vous avoue que tt le samedi j'ai essayé de lui faire changer d'avis, ss succés, et comme d'hab je me suis mise seule ds d états pas possiblle, il m'avait dit "non" certes mais en sachant que quand j'avais envoyé les invits il m'avait dit "pourquoi tu ne l'as fait pas chez moi cette soirée car chez moi c comme chez nous" (dixit il y a 3 semaine env.) alors voila je m'accroche, car je ne sais pas du tt ou j'en suis... c donc a moi de prendre la décision finalement... de m'éloigner, mais g peur de tourner la page et qu'il me le reproche par la suite de l'avoir fait... enfin ce samedi donc je l'ai appellé en pleurant il m'a un peu rembarré à été méchant et méprisant et moi en train de me justifier mais non je t'aime c tt... encore une fois pathétique... je lui ai envoyé plein de message (limite desespoir ok!!) et puis la soirée est passé, on c amusé mais de tps en tps je repensais a lui et hop texto!!! jusqu'à 2H30 quand même, je lui ai même envoyé un sms du style, "rassure moi c tt, rien de plus" et rien de rien... la soirée a trainer avec 2 copine jusqu'à 7h00 a parler de tt de rien et de mon cheri... et voilà g fait dodo mais encore avec somnifère!! le dimanche je me suis révéillée, tendu comme un string ET OUI grosse erreur le 1er truc que j'ai fait c de l'appeller!!!! (maso a mort, je revendique!!)bref il a décroché et a été tt doux, je lui ai demandé si il avait eu tt mes messages il m'a répondu oui qu'il voulait y répondre, il n'avait pas osé qu'il se disait que non, que ça lui faisait du mal de me voir comme ça!!! (+ de gestes et - de paroles) ça lui faisait mal de m'écouter mais moi g t dans ce mal!!! un texto style ne t'inquiète pas aurait pu tt changer!!! la donc grosse claque, je me suis dit que si ça avait été une amie il l'aurait fait même un ennemi si ça se trouve... mais moi non il a préférait me laisser dans ce délire de panique qui me ronge... a savoir que g tjrs été très indépendante, il m'a demandé de l'être moins et maintenant il me laisse dans le manque (très très malsain je sais !!!!!) et la je me suis dit laisse tomber ma belle si il est capable de ça, de me laisser dans le doute après tt ce que l'on a vécu... alors je lui ai dit que je le laissais que j'allais déjeuner (tt ça très calme) donc bye bye aurevoir... j'étais sur le cul... et la oh miracle!!!, une heure après un texto long comme une lettre, tt gentil, tt doux, tt rassurant, mais avec 15 heures de retard, il sait exactement quoi me dire pour me calmer, et quoi me dire pour me mettre 6 pieds sous terre... en fait c un connard quand il a vu que je le laissais comme ça que je ne le rapellais pas, il essaye de me repecher car il sent que je suis prête a prendre une décision qu'il n pas capable de me donner!!!! histoire de merde un!!! bref hier après ce texto je me suis dit que c t de la pure manip, je me suis levée g rangée tt mon appart, j'ai filé au ciné, j'ai offert le KF a mes parents et je me suis enfin remise a la couture... je tiens le bon boût!!! la je vais partir en vancances, je laisse mon tel chez moi(mais oui m'ssieur dame je vais y arriver!!!) en janvier je vais aller vivre chez une amie et enfin reprendre le contrôle de MA VIE...
GO GO GO il faut juste avoir toute les cartes en main, je ne me met pas la pression, mais j'essaye de faire jour après jour... c tout
ma petite libellule, je n pas été dispo, j'en suis désolée et j'espere que tout va bien pour toi... je t'embrasse fort et maintenant je vais parcourir ce forum, car pleine de force il faut que je partage... et oui je suis pleine d'amour moi, alors je donne a+++++++++
julz pourquoi une merde exuse moi mais il y a trois jours tu était mon maître!!!!
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T'as ta bouteille d'oxygène sur le dos là?
Pitié, des espaces dans les messages, là j'ai du louper 1 phrase sur 2 en te lisant!

Tu es super speed, je sais pas comment tu fais.

Pour répondre à ton message (quand même), je pense que tu as besoin de prendre du recul par rapport à tout ce qui vient de se passer, un jour ton mec est le loup, le lendemain, il est doux comme un agneau. Et te voilà déstabilisée une fois de plus.

Et si tu prenais qqs jours pour ne rien faire, ne plus le contacter et te relaxer un peu (hammam, sauna avec des copines, du shopping). Fais-toi plaisir (coiffeur, nelles fringues), ça remontera ton ego (et plus de message comme l'autre jour, grrrr).

Tu as besoin d'air pour éviter les bêtises et te torturer quand il ne répond pas comme tu le voudrais.
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bon je prends sur moi mais je tiens le bon bout car au lieu d'essayer de me triturer le cerveau, je viens sur le forum... j'ai mis "le pere noël est une ordure" que j'ai enregistré hier... et je ne reviendrais pas en arrière...

je tiendrais bon, car c ce que je dit a tout le monde de faire sur ce forum... alors maintenant je m'écoute, et ça fait du BIEN...

il me tient par des sentiments malsains, même si je sais que ce n'est pas un mauvais garçon, on a tous des névroses, mais lui ne les à jamais regardé en face... ce temps de SR sera bénéfique, car si je ne l'appelle pas il va se poser des questions et se dire merde, j'ai quitté un soleil... bon c temps ci y avait des nuages devant moi d'accord!!

a partir de maintenant je me considère comme célibataire, car vu qu'il n'est pas capable de prendre de décision et bien je vais la prendre pour moi...

c'est dur mais de toute façon avec mes recraquage ça n'as rien donné, alors je vais suivre les 20 règles du SR dont :
[i]
[color=#800040]17. Vous valez mieux que l’image que vous donnerez à votre ex en le/la contactant perpétuellement.

19. Rien de ce que vous avez déjà essayé pour reconquérir votre ex n’a marché.[/color]
[/i]


a moi mon nouveau moi, à moi de me rappeller ce que j'était avant lui et pourquoi il m'a temps désiré à cette époque...
à moi de redevenir MOI...
oulalala la je me plais... rien n gagné mais je me plais!!
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belle journée... la dernière avant les vacances de noël donc zen... pas beaucoup pensé à lui... je passe chez le fromager, je m'achète une bonne bouteille, et je me dis génial, une bonne soirée film avant mon départ dans la famille...
très naze je commence à sombrer, je me laisse aller devant la télé... et 20H20 j'entends comme frapper à ma porte, ça me reveille en sursaut, mon coeur bat à 100 000 je me leve... personne derrière la porte!! :(

maintenant c bien j'en suis au stade d hallu!!!

en plus j'ai un voisin qui se prends pour le dernier DJ à la mode... dans son salon... le blaireau :x :x

en fait il devait me rendre des affaires avant que je parte, on avait convenu ça la semaine dernière... j'avais décidé de ne pas appeller... les affaires ne sont pas perdus alors une semaine de + ou de -, mais lui pourrait prendre des news ce con... oupss c la colère...

mais la le truc c que je suis toute bougon, mal réveillée... et ce connard de voisin que je n'arrive pas à identifier... sinon je me ferais un plaisir de lui casser la gxxxxx :evil:

- ne craque pas - ne craque pas - ne craque pas - ne craque pas - ne craque pas -
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l'info en plus que vous ne savez pas sur moi c qu'on a éssayer de vivre ensemble 6 mois, vu que ça ne marché pas j'ai pris un studio, mais on était encore ensemble, c t pour recoller les morceaux, sa condition était que ce soit proche, car il n'était pas du tt chaud!!! résultat on est dans la même rue à 50 m l'un de l'autre!!!! je suis maso!!!
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bon alors on a frappé a ta porte? ou c'était dans ton sommeil.

et en plus la belle au bois dormant est ronchon au réveil. hé ben.

ah c'est lui qui avait mis la condition du studio, je pensais que c'étais toi, qui voulais pas etre loin de lui.

Mais en fait, c'est toujours lui qui te commande ;)
et l'autre elle me fait "girls power" :D je rigole ....

ca va mieux?
et le vin et le fromage ils étaient bon?

moi c'était soirée pizza avec une copine, ca change les idées.
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ma taquineuse préférée :lol: :lol: :lol:
et bien non pas de prince charmant derière la porte tt dans ma tête...
pour l'appart c moi qui voulait mais lui voulait qu'il ne soit pas loin que ce soit seulement une annexe quoi!!! en définitif j'ai pris un p'tit truc ou je vis tt le temps, mais bon c déjà ça de fait...
très bon le fromage, miam miam... et ta pizz???
ça y est on est à un diner presque parfait...

et toi ta journée, ou je vais plutôt aller te le demander dans ton post
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si vous voulez g le dernier "paruvendu" ou "topannonces" au choix...

non je deconne, pas trop le temps de penser à lui car je dois me bouger pour partir chez mes parents à 150 bornes...
et mon tel me dit que lui non plus ne penses pas à moi!!! rrrrgggg...
mais je tiendrais bon...
tu est forte dragon!!!!
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Dites vous les filles qu il faut etre plus fortes qu eux pour savoir ce qu ils ont réellement dans le ventre.

Et surtout faites le pour vous meme, soyez fortes et mettez entre parentheses les ex, c est la fete, quant à eux, vous vous occuperez de leur cas plus tard, chaque chose en sont temps les filles.

Biz
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