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Coucou Ludique!!!

Il y a bien longtemps que je ne suis pas venue sur ce forum! Je l'avais presque zappé! Une amie du forum m'a fait un petit mess privé pour les fêtes et du coup en venant lui répondre, j'ai vu que tu étais toujours ici !!! :) J'ai été surprise de voir ton post en haut des nouveautés et même si je n'ai pas encore lu tout ce qu'il y a dû se passer depuis ces nombreux mois mais j'espère que tu vas bien....

Je te souhaite tout mes meilleurs voeux pour 2013!!!!

Bises!
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  • 2 semaines après...
Bonjour Déterminée, bonjours Sharlya et les autres!

Contente de voir que vous venez faire votre petite visite de temps à autre!!!

Pour ma part, je n'ai plus vraiment de contact avec monsieur Ludique, qui, je le rappelle, est parti vivre ailleurs pour un petit bout de temps. Le fait de ne plus le voir physiquement m'aide énormément.

Je fais du sport, je prends soin de moi et je tente de ne pas trop m'en faire, même si des fois, je me demande bien pourquoi j'ai vécu une histoire de la sorte. Mais bon, je commence à voir les apprentissages que j'y ai faits et je prends de plus en plus de recul...

Je vous souhaite à tous également une belle année 2013 remplie de PAIX, je viendrai faire un tour de temps à autre, mais c'est certain que le forum me rappelle combien j'ai souffert à écrire comment je me sentais sur ce forum.. alors, oui, je vais seulement jeter un coup d'oeil quelquefois!

Au plaisir,

Votre fidèle et (charmante) Ludique :-King
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Coucou Ludique,

Tout d'abord je te souhaite une belle année, une année où tu pourras rebondir et.... être mieux qu'avant !

Pour moi, je suis avec mon photographe depuis novembre je crois ? (j'ai une notion du temps très particulière :mrgreen: ).

Pour l'absent, j'avais eu une altercation avec lui au téléphone en décembre, puis plus de nouvelles. Il m'a rappelée hier et je lui ai dit que mon histoire actuelle avait pris le pas sur ce que j'avais vécu avec lui. Disons que c'est le choix de la raison et je m'y tiens. Il semblait tomber des nues, ce qui renforce mon sentiment :
1/ qu'il a vécu cette histoire à sa sauce, dans sa tête sans tenir compte de mes paroles, de mes tentatives désespérées ou de ce que j'ai pu éprouver (donc il n'est pas réceptif)
2/ que je ressens un malaise devant son instabilité, ses sautes d'humeurs, ses lubies, sa mémoire sélective ou du moins incohérente, qui me fait étrangement penser à moi il y a 15 ans, quand je luttais contre une dépression nerveuse réactionnelle. Si c'est le cas, je pense que je veillerai sur lui de loin, parce qu'on ne peut pas s'impliquer émotionnellement avec quelqu'un dans cet état. Entre ses difficultés professionnelles, son divorce et le côté éprouvant de notre histoire, il a de quoi en être au burn-out. Et maintenant, il s'est mis dans une situation d'isolement qui n'a rien de cartésienne. Je ressens de la pitié pour cet homme que j'ai tant admiré. Ce serait bien, pour lui, qu'il redevienne ce qu'il était.

Voilà de quoi est faite ma petite vie : mes enfants, mon travail, mes loisirs et mon ami photographe. J'ai le sourire tous les jours, des émotions profondes grâce à tout cela. Ce week end, je n'ai pas les enfants, donc un grand moment de détente se profile d'abord avec mes amies au restaurant, ensuite au cinéma, ensuite restaurant pub dansant. Et demain plein d'amis chez moi. L'année commence bien, en étant entourée, en offrant, en recevant.

ça valait vraiment le coup d'en baver autant. :D
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Salut Palimseste!
Ton absent est tombé des nues, car il n'a pas été réceptif à toute l'évolution que tu as vécu au cours de cette histoire. C'est tout de même spécial de voir qu'il n'a aucunement réalisé que tu avais changé, que tu ne voyais plus cette histoire de la même manière. Je suis contente de voir que tu vas bien et l'année 2013 semble partir du bon pied pour toi. Au plaisir de se reparler!

L.
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Bonjour Ludique,

Moi, j'ai l'impression de faire du sur place : je continue à avoir une vie bien remplie mais dans laquelle je me sens un peu étrangère, comme spectatrice...
Et puis, je ne le vois plus mais chaque fois que j'en entends parler (enfants, amis...), mon coeur s'emballe et je perds le contrôle ! J'en "veux" même à ma fille de passer de bons moments avec son père alors qu'objectivement, je trouve ça très bien pour elle mais j'ai la sensation qu'elle fraternise avec l'ennemi ! C'est grave non ?

Hier Monsieur, en ramenant sa fille, a profité pour entrer dans une dépendance dans laquelle je range les affaires que je n'utilise que rarement et qui n'était pas fermée à clé et récupérer ses affaires de ski. Ca m'a rendue folle qu'il entre chez moi sans mon autorisation !
Je pense que dans 15 jours, quand il viendra la rechercher, je lui sortirai toutes ses affaires qui retsent chez moi : je ne suis pas un garde meubles !
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Bonjour Déterminée,
Contente d'avoir de tes nouvelles... Tu sais, ton histoire a été très longue, alors il est normal que ce soit difficile à mettre de côté. Je souhaite que tu retrouves un jour un apaisement au coeur, qui fait tellement de bien...On ne peut jamais oublier nos histoires de coeur, mais certaines nous marquent plus que d'autres. Va à ton rythme....

à bientôt.
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  • 2 semaines après...
Coucou Ludique!

Désolée pour le long délai de réponse.... Je suis ravie de voir que tu vas mieux et que tu penses à toi avant toute chose dorénavant.... C'est exactement ce qu'il faut faire même si on sait bien que c'est plus facile à dire qu'à faire! Tu es sur le bon chemin!!!

Est ce que tu as des nexts en vue??? ;)

En ce qui concerne l'ex pour lequel j'étais venue sur le forum, c'est bel et bien du passé! Je suis complètement guérie, je n'y pense même plus du tout! C'est finalement étrange quand on y repense, mais le temps guérit vraiment tout et le SR est une solution bénéfique qui apporte sérénité et apaisement.... Je n'ai plus jamais eu de nouvelles de mon ex et je n'en ai plus jamais donné, et je suis passée à autre chose avec pleins de petits nexts et même si aujourd'hui je suis de nouveau dans une petite déception (rien de comparable à ce que j'ai vécu auparavant mais une déception quand même) avec mon dernier next, je vais plutôt bien et j'essaie de nouveau d'appliquer ce bon vieux SR! Lol! Et j'espère de tout coeur rencontrer enfin quelqu'un qui saura m'aimer et m'apporter ce dont j'ai besoin pour être une femme accomplie dans tous les domaines....

J'avoue que je désespère parfois, j'ai souvent l'impression que je choisis les "mauvais" mecs avec qui rien de solide n'est possible, peut être par protection et par peur de l'engagement réel... Je ne sais pas trop.... Mais je m'accroche et je garde espoir! :)

Bises miss!
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  • 3 mois après...
Bonjour tout le monde!

Je suis venue fouiner un peu... Depuis les derniers mois, j'ai eu encore quelques contacts virtuels avec monsieur Ludique... On s'est retrouvés sur le même site de rencontre, j'ai vu sa fiche, il a vu que j'avais vu sa fiche, est allé voir la mienne et est venu m'écrire un mot. Je lui ai demandé comment il allait, il m'a fait comprendre que ce site était bof et qu'il lui donnait envie de revenir vers l'Est. Je n'ai pas trop poussé les confidences.
Peut-être qu'il ne fait pas autant de belles rencontres qu'il ne l'aurait espéré. Je vous rappelle qu'il est parti depuis maintenant 10 mois et que 6000 km nous sépare.

Bref, il y a eu d'autres échanges, brefs, mais rien de plus.

Je ne suis plus en colère contre lui, simplement triste d'avoir vécu cette histoire avec un homme ambivalent. Je sais que je maintiens toujours un lien avec lui, même s'il est décousu et j'arrive à faire des SR de 2, 3 mois, mais je rechute toujours. À chaque fois, monsieur répond à l'appel alors je réalise que lui aussi n'arrive pas à être totalement absent de ma vie.

Je réalise aussi que j'ai peur d'être en relation et que le fait qu'il soit ambivalent m'a toujours réconfortée même si je me suis souvent sentie davantage déstabilisée par ses comportements...

Alors, je reste ouverte à rencontrer, mais le site de rencontre n'a pas porté fruit. Monsieur est toujours là dans un coin de ma tête, mais il est comme un fantôme, un Absent.

Je m'entraîne, fais du sport, fais des sorties, m'amuse, c'est le printemps et il fait beau. Je suis de bonne humeur la majorité du temps et l'amertume s'envole à mesure que le temps passe.

Je ne sais pas quelle sera l'issue de cette histoire, peut-être est-elle terminée, peut-être pas.

Je sais seulement qu'il est loin et ce, pour encore bien longtemps.

Alors, je dois continuer ma vie.

Au plaisir d'avoir de vos nouvelles,

Ludique :-King
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Bonjour!

Depuis que monsieur est parti à 6000 km, pour la première fois depuis de longs mois, je me sens bien. Je suis sortie hier et des hommes m'ont fait tout plein de sourire et j'ai senti que mon histoire avec monsieur Ludique prenait une autre tournure. Je me sens plus sereine face à celle-ci, plus détachée, peut-être?

J'ai décidé d'appliquer un SR définitif, car je sais que j'en suis capable maintenant. Il commencera le 8 mai, date de son anniversaire, date à laquelle j'ai reçu son dernier message. On sentait, dans ce message, que la rancoeur n'était plus au rendez-vous. Je veux terminer cette période de contacts virtuels sur une belle note. Je n'ai pas répondu à son message, alors j'ai, en quelque sorte, le dernier mot.

Je suis très active depuis 6 mois (course, musculation, danse) et je vois mon corps se transformer, je me sens bien dans ma peau. Hier, j'ai acheté de nouveaux vêtements. Et je fais plein d'activités avec des amis, parfois des nouveaux. J'ai l'impression que je suis en reconstruction, pas forcée comme les autres fois. Une vraie, cette fois-ci. Alors, je me suis dit: ça y est, c'est le moment ou jamais d'appliquer un vrai SR.

Alors, on poursuit dans cette voie!

Je viendrai écrire si je ressens des rechutes, des doutes ou crainte.

L.
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Coucou Ludique,

C'est un bien joli retour que tu nous fais là. Tu me confirmes que finalement, il y a un moment où l'on sent que l'on peut rebondir, sans se faire violence. Cela s'impose juste comme une évidence, mais il est vrai que d'éloigner les contacts aide grandement à atteindre ce stade.

On ne construit rien dans le virtuel, ou du moins le virtuel mène à tout, à condition d'en sortir.

Je te souhaite un bel été, plein de rencontres et de moments joyeux.

Et surtout, plein de renouveau ! :D
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Et bien pour commencer et surtout pour t'aider: perds l'habitude de compter tes jours de Sr, puisque tu as décidé qu'il sera définitif, tu n'as plus a compter, en faisant le décompte finalement tu attaches une sorte de pression inutile a ce SR....En faisant cela, un jour tu te diras "ho mince, ça fait 32 jours que je n'ai pas donné de nouvelles, meme si lui n'en a pas donné non plus, allez je peux le contacter juste pour prendre des nouvelles, promis c est juste pour ça, j'ai fais 32 jours de Sr, je peux bien l appeller, je suis assez détachée maintenant"

Non, non, faut pas compter les jours de SR quand celui ci est censé etre a durée indeterminé
essayes, meme si ça doit surement taider de le faire hein, je comprend, mais essayes de ne plus compter ;)
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Oui, j'y ai pensé aussi ce matin et je ne me sentais pas à l'aise avec le fait de compter jours comparativement aux autres SR. Celui-là est différent. Tu as raison. Comme il est définitif, je dois regarder vers l'avenir... Très bien, je ne compterai plus! ;)

Merci... :D

L.
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Je suis toujours aussi convaincue de faire le bon choix. Pour la première fois, j'abdique, je laisse tomber. Je me dis que j'en ai assez fait et je sais que mon SR sera définif cette fois. Je me sens triste d'y avoir crû, mais je me dis que tôt ou tard, à force de donner et de ne jamais recevoir, il faut savoir reconnaître qu'une relation, quelle soit amicale ou pas, est un échange et qu'il faut cesser de s'acharner. Je n'ai plus l'intention de faire un pas vers lui. Avant, il y a quelques mois, j'avais envie d'en faire un, j'avais envie d'arrêter, mais j'ai fait quelques rechutes qui m'ont permis de souffler un peu. Maintenant, je me sens libre de le laisser partir, parce que j'ai tout fait pour régler nos différents, pour calmer la tempête entre nous, pour lui montrer que je tenais à lui. Quoi faire de plus sinon que de sortir la tête haute de cette histoire? Je me retire de la scène comme un comédien qui a terminé de jouer son rôle.... Si j'ai un conseil à vous donner: appliquez le SR, si vous rechutez, ne vous culpabilisez pas à outrance et retournez en SR. Cela peut prendre plusieurs mois, plusieurs rechutes avant de vouloir abdiquer (surtout quand votre ex casse votre SR ou répond à vos perches...croyez-moi, monsieur Ludique m'en a fait baver depuis 2011...). L'abdication, dernière étape durant laquelle on se sent bien, car on reprend le contrôle et ce, sans hésitation! Bonne chance!
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Oui, ça a pris du temps, car Monsieur Ludique (bien que j'ai mes torts aussi...) est un sacré personnage: ambigu, incertain, peureux, volage.

Si je fais le bilan: quand je m'éloigne ou laisse tomber, il s'approche. Quand je m'approche, il recule.

Mais cette valse essoufle. Alors, je me retire de la danse.

Oui, c'est long. Mais maintenant, je me sens mieux dans ce SR...

N'hésite pas à m'écrire pour des conseils..

L.
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Coucou Ludique,

Il est un signe qui ne trompe pas : quand on se sent mieux en SR qu'en présence de l'autre (fut-elle virtuelle ou téléphonique), c'est que l'on a franchit un énorme pas !

C'est quand j'ai ressenti cet état de fait, que j'ai vraiment commencé à me reconstruire personnellement : ça ne veut pas dire que j'étas guérie, mais que j'étais prête à faire ce qu'il fallait pour l'être. C'est un moment étrange parce qu'on est comme dans une impasse : on n'arrive plus à vouloir de l'autre et on n'arrive pas non plus à "accrocher" à quelqu'un d'autre.

J'espère que la libération est au bout de cette nouvelle tentative pour toi. Je te le souhaite.
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Merci de votre soutien, il est grandement apprécié, ça m'aide à appliquer ce SR!!

Comme le dit Palimpseste, je me sens mieux dans ce SR que d'avoir un lien avec monsieur... Je me dis même que s'il rencontre une fille, elle devra subir ses incohérences et ses émotions en dents de scie et que finalement, dans tout ça, c'est lui qui est perdant. Je sais que ce n'est pas vraiment vrai, car il n'y a ni gagnant, ni perdant, mais ça m'aide à avancer et à me libérer.

Je sais qu'il ne faut pas compter, mais j'en suis quand même à 10 jours, et, sans rechute encore!

à +

L.
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Coucou ludique ^^

10j c'est un bon début ^^ moi j'en suis à environ 1 an et demi sans lui répondre ;p et ça ne s'arrêtera pas là... Ça fait bien longtemps que j'ai arrêté de compter à vrai dire, et tu verras avec le temps ça ira vraiment mieux, et tu ne compteras plus...

Courage !
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Salut Camelya!

Oui, je me souviens de ton histoire avec ce fameux phobique, comme monsieur Ludique. Ils finissent pas nous écoeurer, on n'a plus aucune énergie à leur donner et finalement, on se dit qu'ils le regretteront peut-être un jour...

1 an, c'est beaucoup... et j'espère poursuivre dans cette voie.

Merci d'avoir répondu! :)

L.
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Ce soir, petite baisse de moral, en ce sens que je passais la soirée avec mon meilleur ami, mais j'aurais préféré être entre amoureux... J'ai tout de même passé un bon moment avec lui, mais j'ai eu, pour la première fois depuis 11 jours, un petit goût d'amertume... Mais comme je connais les périodes fluctuantes du SR, je sais que c'est normal!

On continue!

Ludique
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Je me souviens d'il y a deux ans...j’étais sorti en ville pour assister a la Fête de la Musique, pour boire des verres, écouter de la zik,voir des connaissances peux etre...y avaient des concerts partout dans les rues, le temps était doux malgré la nuit tombante, une jolie ambiance estivale

je m'installe sur une chaise devant un bar qui donnait un mini concert, a la fin de celui ci, tout le monde se lève, se dit bonjour, se serre la main, les groupes se forment, parlent et rigolent ensemble et moi qui était venue comme ça, sans but précis ni d amis a rejoindre, j étais sur ma chaise, je regardais cette scène et je me suis sentie bête et surtout très très seule

Je n'osais pas m'incruster dans les groupes meme si je connaissais certaines personnes, je suis restée assise et j'ai senti le blues commencer a me gagner

alors que pourtant je n avais pas eu de chagrin d'amour récents, que j’étais célibataire depuis plus d'un an, la sur ma chaise, je me suis dis "Je les envie tous ces couples la, que j'aimerais moi aussi avoir un chéri pour partager ce genre de moments mais c est pas demain la veille, l'amour c est pas pour moi et je le sais puisque je tombe a chaque fois, tant pis" mais du coup les boules un peu, je revois parfaitement ce moment comme ci c etait hier

Puis je me suis ressaisi, je suis entré dans le bar, me suis recommandé une bière, je suis enfin allé parler a des connaissances , des bières, encore des bières, on rigolait bien, la soirée se terminait, je commençait a etre bien éméchée lol

suis allé dans les WC pr me passer un coup d'eau et reprendre mes esprits et quand je suis sorti du bar pour fumer une derniere clope avant de rentrer dans mon appart de celibataire, sur le trottoir se trouvait un homme que je connaissais vaguement (un ami d'ami) on avait jamais vraiment pris la peine de se parler + que bonjour au revoir.......

Ce soir la, on a eu tout le loisir de faire enfin connaissance

et depuis nous sommes toujours amoureux l'un de l'autre :-Lov

Lui etait comme moi, tempérament solitaire, célibataire depuis quelques mois et le vivant bien, très indépendant aussi

Et tous les chouettes moments, toutes les chouettes sorties, nous les partageons ensemble désormais

Et pourtant ce soir la Ludique, j etais loin d'imaginer cela, car mon moment de blues sur ma solitude m'avait presque donner envie de chialer sur le coup

tout ça pour te dire que la vie est pleine de surprise et que au fur et a mesure que tu tourneras la page et ira de mieux en mieux, celui que tu dois rencontrer avancera vers toi, et toi de meme de ton coté pour lui

patience ;)
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Merci Big Sister...

C'est exactement comment je me sentais hier. Il faisait beau, on promenait le chien au parc, tous les gens semblaient heureux d'être avec leur amoureux, calmes et affectueux. J'étais déçue, déçue d'avoir un long weekend devant moi et de ne pas pouvoir le partager.

Rien à voir avec la nostalgie de monsieur Ludique...

C'est ainsi qu'il faut démystifier les choses. Ce n'est pas parce qu'on aimerait avoir un amoureux qu'on a une rechute pour notre ex.

C'est certain que je l'ai beaucoup aimé et que s'il revenait dans ma vie, je serais ébranlée. Mais je ne veux plus ramper pour lui, lancer des perches, être un plan B... J'ai atteint un point de non-retour et je crois que ça s'appelle l'abdication.

Je continue dans cette voie, avec patience.

L.
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Te souviens-tu, Big Sister, quand tu me disais: mais arrête de le contacter, de répondre à ses messages, d'aller vers lui? Tu ne sauras jamais si tu comptes réellement pour lui? Tu ne vois pas qu'il ne fait pas grand chose pour toi?

Eh bien, maintenant, je suis en accord avec toi. Je ne veux plus de lui, à moins qu'il rampe, et ce, pendant de longues semaines. Et comme je sais qu'il en est incapable, j'ai décidé d'abdiquer. Car j'en ai assez de jouer le rôle de la gentille fille qui tolère l'ambiguité, l'ambivalence, assez que mon coeur soit dirigé uniquement vers lui. Je sais que j'ai des sentiments pour lui, mais je ne suis plus capable de lui donner quoique ce soit. Et c'est réellement un plaisir à ressentir. Une certaine liberté. Est-ce cela, le détachement? Je crois que oui et je le souhaite à tous.

Merci Big Sister...

L.
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Coucou Ludique ^^

Et oui, car en plus de ne plus compter, j'ai rencontré quelqu'un il ya un an, on est ensemble depuis presque 8 mois... Alors que je ne m'y attendais pas du tout non plus, et au final si aujourd'hui mon phobique revenait en m'implorant, je ne le reprendrais pas...
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[quote="eleonore"]Merci Big Sister pour ce témoignage !
Tu m'a conforté dans l'idée d'avancer et que tout peut arriver ! Que le bonheur est là ou on s'y attend le moins..[/quote]
Hoo que oui, c est clair, combien de fois on me disait "Ca arrive quand on ne s'y attend pas" et je riais au nez des gens, forcément puisqu au fond, j'attendais toujours un peu (et rien ne venait pour autant)

La c est arrivait quand vraiment je n'attendais plus pour de vrai.

Ludique, de rien, c est toi qui a avancé, moi j'ai rien fais a part répéter inlassablement toujours la meme chose ;)
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Oh merci tout le monde!

Je suis dans le creux du SR, je le sais pour l'avoir connu plus d'une fois, alors je vais attendre que le nuage gris passe...

Mais je suis toujours aussi convaincue que le SR est ma seule issue désormais...

Palimpseste, des rêves, j'en ai plusieurs et j'arrive souvent à les vivre. En fait, même si notre histoire avec monsieur Ludique en était une en dents de scie, je ne me suis jamais empêchée de vivre, de voyager, de voir des amis, de... rêver!

Alors, je continue!

L.
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Je crois que les nuages gris commencent à passer... Pour tous ceux qui sont en SR, sachez que 2 ou 3 jours de baisse de moral, de risques de rechute finissent toujours pas passer. Il faut se raisonner, apprendre à se calmer, à se rassurer, puis, petit à petit, on se sent mieux... Ne vous découragez pas!
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Le plus dur, c'est de penser que l'autre nous a complètement oublié, que nous avons vécu cette histoire pour rien... Une façon de ne pas rechuter consiste (pour moi, ça marche) à trouver le défaut majeur de monsieur et de m'imaginer avec une autre fille qu'il rencontre... Au début, c'est tout beau, tout rose, puis, la fille découvre ce défaut, ce travers, ils se disputent, monsieur prend ses distances et réalise que c'est lui qui a un problème à régler, car cette fille (en plus de moi) lui a dit ses 4 vérités. Alors, peu importe s'il rencontre quelqu'un, de deux choses l'une, soit la fille sera malheureuse à ses côtés, soit il réalisera qu'il doit s'améliorer!
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Je poursuis mon SR définitif avec conviction. J'ai vécu deux journées plus difficiles, mais comme je savait que tout cela allait passer, j'ai regarder le nuage passer au-dessus de ma tête et me revoilà, en contrôle et de nouveau en forme pour me reconstruire!

Ne lâcher pas, et si vous avez besoin de soutien, écrivez-moi, on se soutiendra! Il faut apprendre à se respecter dans l'histoire et à lâcher prise...

Biz

Ludique
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Bonjour...

J'ai rêvé qu'il était avec une autre fille... Mon cerveau me teste! En fait, ça m'a fait réaliser que j'avais encore des sentiments pour lui. S'il revenait dans ma vie, je ne suis pas certaine que je resterais de glace.

Alors, je ne suis pas guérie. La seule chose qui a changé, c'est que je n'ai plus le goût (ce n'est même pas un effort, c'est naturel) d'aller vers lui. Le SR n'est pas dur à appliquer pour la première fois.

Une chose est sûre, c'est que je ne veux plus vivre ce genre d'histoires vécues avec lui. J'ai trop souffert. Il doit vraiment avoir changé dans sa vie pour me plaire à nouveau...

à +

L.
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[quote="Palimpseste"]Peut-être que ce forum, c'est tout ce qu'il te reste de ton histoire avec lui et peut-être que ce serait mieux de faire un SR avec le forum aussi, non ?[/quote]Je me demande ce qui te fait dire ça ... Ca fait jamais qu'un an et demi et 130 pages qu'elle nous parle de son ex, après tout.
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[quote="ludique"]Tu avais fait un SR avec le forum, toi?[/quote] Oui, par honnêteté intellectuelle vis à vis de moi, il y a eu un moment où je me suis dit qu'il ne fallait plus me servir du prétexte du forum pour continuer à le faire exister : une fois le mécanisme mis à jour, je ne pouvais plus me mentir... :mrgreen:
[quote="Seigneur des Mouches"]Je me demande ce qui te fait dire ça ... Ca fait jamais qu'un an et demi et 130 pages qu'elle nous parle de son ex, après tout.[/quote] Pour certaines personnes, ce genre de situations peut se compter non pas en pages, mais en années. Il faut juste que Ludique affronte une réalité : celle où cet homme a été beaucoup attirée par elle à un moment, mais que c'était une autre époque. Et surtout que se mettre sur pause pour quelqu'un qui peut revenir du jour au lendemain avec la bouche en coeur, pour te présenter la femme de sa vie, c'est un risque que je ne vois pas l'intérêt de courir.

Ludique, je te suggère deux lectures : Eugénie Grandet de Balzac (bon logiquement on l'a tous lu dans notre cursus) et La princesse de Montpensier de Mme de Lafayette (ou le film éponyme de François Tavernier). Cela résume les destins "héroïques" des "grandes amoureuses".

Pour ce qui est de la rupture, inutile d'aller chercher dans "psychologie magazine" et autres fumisteries : c'est si bien décrit par Marcel Proust dans "Odette disparue" ou "Un amour de Swann". Tu y reconnaitras tes propres errances, tes propres leurres.

Je t'avoue que cela m'a mis une claque bien plus éloquente que tout ce que l'on a pu me dire sur le forum. En fait ça fait quatre lectures.
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