Rupture suite a avortement non souhaité malgré mon soutien..

[Simba91]

Bonjour,

Après des heures passées sur votre site, je n'ai malheureusement pas trouvé de situation similaire... Je sais que tout le monde ici vient pour sa propre histoire, donc je doutes de trouver quelqu'un pour lire mon pavé et / ou y répondre mais je tente :)

J'ai 36 ans. Mon amie et moi nous connaissions depuis 10 ans, anciens collègues, nous avons été trés fortement attirés l'un par l'autre à l'époque, mais j'étais en couple et elle est sortie avec d'autres gars par défaut. Nous avons été amis, pendant 1 an et quelques, puis ne nous sommes plus parlés pendant 1 an, avant qu'elle quitte la boite.

7 ans plus tard, j'ai repris contact. AU début difficile, mais rapidement, elle m'a refait part de son intérêt, et d'une sorte de fantasme non abouti que nous étions l'un pour l'autre. Elle était en couple depuis 6 ans, mais ça battait sérieusement de l'aile, plusieurs breaks déjà. Ils étaient malgré tout en train de prévoir un enfant, mais elle était perdue. J'ai refusé de la voir avant qu'elle soit célibataire, car je connaissais les risques de craquer.

Au final, elle s'est rendue compte qu'elle n'aimait plus son ex, qu'il ne lui apportait pas ce qu'elle voulait en terme de projets et de quotidien. Après donc 1 an et demi de tchat, msn, sms etc, nous nous sommes revus. Forte attirance, puis quelques semaines après, en couple !

Elle m'a annoncé ses sentiments en premier au bout de quelques semaines, nous avons partagé beaucoup, avaons faillis acheter une maison avant qu'elle n'estime que finalement il était trop tot, sommes partis en vacances, nous sommes présentés nos proches, familles, amis....

Puis elle est tombé enceinte pas accident. Après une semaine de réflexion, on a décidé tous les 2 de le garder. Elle me disait d'ailleurs que si on avait choisi l'avortement, elle aurait voulu accélérer les choses entre nous car ça lui donnait envie.

Et puis 3 semaines passent, elle me dit réenvisager l'avortement (stress, doutes, peurs)mais je lui dit que les arguments pour avorter sont recevables auussi, et que je serais a ses cotés dans les 2 cas. Mais elle me demande de la distance, puis m'annonce 4 jours après l'avortement qu'elle me quitte, car notre couple est mort en même temps que ce bébé, et qu'elle ne m'associe plus qu'à ça.

On passe quelques jours après par une trés grosse engueulade, de la colère en surplus, puis les choses se passent bien et on décide de se quitter pas fachés. C'était tout début juillet.

SR une semaine, elle me donne des nouvelles de sa santé, je rebondis par SMS. Puis je prends de ses nouvelles, elle me réponds par SMS toujours. Il y a 10 jours, je lui dit qu'elle me manque et qu'avec un peu de chance, c'est réciproque, elle me réponds que non, car la décision vient d'elle. Je le prends mal, et rentre dans la phase honteuse du harcèrelement (pourquoi ? réflechis, voila les arguments, je comprends rien, je suis triste, etc...).

Elle ne m'avait pas retiré sur FB, mais elle rajoute un contact masculin que je connais pas. Je dis rien. Mais le lendemain, elle me retire de FB, et finis par me dire qu'elle va trés bien, qu'elle n'a plus l'intention de me donner de nouvelles ni d'en prendre, qu'il faut que je la laisse, que je m'occupe pas de sa vie, qu'elle s'en sors mieux sans moi, que je lui manque pas, qu'elle n'a ni l'intention ni l'envie de revenir avec moi :(

Ce a quoi je réponds par un long mail disant que j'ai compris que pour dire ça et réagir comme ça, elle ne m'aime plus, que c'est tout, je suis juste dans le déni, et comprendre ne m'avancera à rien etc.. etc... , que j'espère retrouver quand j'y serais prêt une femme digne de l'amour que je peux porter, et en lui disant que tout contact ne pourra venir que d'elle maintenant, je lui dit que le mot qui s'imposait vu qu'elle ne reprendrait pas contact était surement adieu...

Depuis, j'ai lu le livre de JA, et j'ai lu vos conseils. C'était il y a 4 jours, ou j'ai respecté le SR. J'envoie la lettre a votre avis ? quand et comment reprendre le contact ? Est ce que ce qu'elle dit ne laisse pas entendre que c'est définitif quand même ? Et surtout, le contexte de l'avortement, que je n'ai pas vu sur votre site, ne complique t il pas encore plus un espoir de retour ?

Notre relation pure et dure n'aura durée que 6 mois, mais 10 ans de connaissance, 2 ans de discussion, un projet d'achat et une grossesse... Une présentation aux proches... cette histoire n'était pas rien.

Comment faire en sorte qu'elle ne m'associe plus qu'à cet avortement ? Cela vous semble t il possible vu le contexte et les erreurs que j'ai déjà commises dans mon approche ?

Merci d'une éventuelle réponse !

[JRME]

Salut Simba91!

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[anathemocles]

Bonjour, certe je n'ai pas lus d'histoire similaire .

J'ai un peut peur d'être le corbeau annonciateur de mauvaise nouvelle pour le coup, mais

L'avortement en fin de compte c'est elle qui l'a décider ?

Et l'achat de la maison, c'est aussi elle qui a freiner le projet ?

Il me semble, si j'ai bien compris que oui .

Il ai claire que le harcélement n'ai jamais la bonne solution, et que limite le sr ai de mise .

Le soucis, c'est que visiblement elle ta zapper trés rapidement, j'ai l'impression, qu'elle a du mal à se trouver, d'aprés se que tu en dit .

Elle a prit une décision et malheureusement tu dois respecter cet derniere .

Cependant tu l'aime assez, pour être allez acheter le bouquin, faire la démarche de venir sur le forum pour en parler .

Tu aurais tord de ne pas tenter ta chance mais, franchement, prépare toi mentalement au fait que sa puisse louper .

Essaie d'adapter la methode pour ton cas .

Mais ne sois pas fermer à l'idée qu'une autre femmes voudrait faire et réaliser des projets de vie avec toi .

J'espére que tu aura des avis plus positif que le mien . Bon courage .

[Simba91]

Merci pour ta réponse !

Depuis ses dernieres phrases crues et dures, je me suis dit qu'effectivement, je ne pourrais pas la récupérer...

Ce qui est dur, c'est que ce n'est pas comme si elle avait pas voulu la maison, ou le bébé. Dans les 2 cas, au départ, c'est moi qui disait "attends, t es sure ? parce que c'est tot, et puis ceci, cela...."

AU final elle était partante, j'ai pas voulu bloquer une avancée du couple alors je me suis dit "GO" pour les 2.

Donc ELLE a voulu la maison, et ELLE a voulu garder le bébé avant que je la rejoinge dans cet avis. Et quand on était tout les 2 d'accords, dans les 2 cas, 3 semaines après : PFIOU ! changement d'avis, besoin de distance etc....

Sans parler de ses mécanismes psy et du fait qu'elle suit un psy depuis 10 ans pour ce genre de soucis, un SR risque t il d avoir de l'impact ? surtout que j'ai déconné depuis 1 mois en faisant toutes les erreurs faisables ?

[Fenice]

elle me retire de FB, et finis par me dire qu'elle va trés bien, qu'elle n'a plus l'intention de me donner de nouvelles ni d'en prendre, qu'il faut que je la laisse

 

Elle a besoin de recul, de "reprendre sa liberté".

Je te conseille un SR (sans la lettre). Par respect pour elle, et pour toi.

Un avortement peut perturber énormément une femme. Elle a besoin de temps, de "digérer", de se retrouver. Elle te l'a dit, elle t'associe encore à cet évènement (certainement malgré elle mais bon).

Accorde lui ce temps. Ne la contacte pas du tout.

Pas pour la faire réagir, mais parce que tu la respectes. Et parce que tu te respectes encore plus.

Essaye de profiter de cette période pour réenvisager la vie sans elle, faire des projets persos.

Si elle revient vers toi, tu seras encore plus "rayonnant".

Si elle décide de ne pas revenir (ce que je ne te souhaite évidemment pas), tu auras la satisfaction de te dire que cette histoire s'est terminée avec beaucoup de respect de part et d'autre.

Elle t'a fait part de son souhait. Si tu l'aimes vraiment, respectes-là. Elle sait que la porte est ouverte de ton coté. Elle reviendra vers toi quand la blessure sera moins violente.

Prend soin de toi

[Simba91]

Merci beaucoup pour ton message.

En fait, ce qui me chiffonne, c'est que dans mon dernier message, j'ai fini par "puisque c'est visiblement le mot qui s'impose : Adieu"

Et avec un petit peu de recul, je trouve ça trés (trop) radical, et j'ai peur que rester la dessus m'empêche de pouvoir espérer ne serait ce qu'un retour de contact amical. Dans la lettre de JA, j'y vois l'avantage de finir de manière moins abrupte et de ne pas partir sur un énervement, qu'elle me voit plein de colère (autant qu'elle en a pour moi sans que je comprenne trop pourquoi) et que ça rende une reprise de contact trop compliquée, a son initiative ou la mienne...

J'ai évidemment foutu beaucoup de choses en l'air avec les interdits (mais attention, ca reste sa décision, son instabilité, je ne m'autoflagelle pas mais je reconnais ne pas avoir facilité les chances d'un revirement de situation,même faible)

La le SR est totalement respecté de ma part, et envoyer la lettre ne serait pas une rupture du SR, mais permettre un dernier ressenti de sa part moins "définitif" que mon mail qui finissait par adieu...

Non ?

[Fenice]

Ahh si seulement il y avait des règles... ce genre forum n'existerait pas (et ce serait bien dommage).

Je crois que si envoyer la lettre te fait du bien, alors c'est la bonne décision à prendre.

Tant que tu prends les décisions pour toi d'abord, c'est le plus important je crois, apprendre à se retrouver, à penser "Je", et non plus "Nous", ou "Elle".

Mais ceci dit, essaye de ne pas trop te tracasser pour le fait de vous être quittés fâchés. Déja c'est normal, lors d'une rupture, il y a beaucoup d'émotions qui rentrent en jeu. C'est normal de faire des interdits, de craquer (je dis pas que c'est ce qu'il faut faire hein) mais on est humains.

Et puis après quelques temps, et surtout quand on aime, ce genre de choses est vite oublié. Parole de filles !! :oops: Je pourrais t'en raconter quelques unes de crasses que mes exs m'ont fait, et ça ne m'empêchais pas de rester folle d'eux.

C'est ton histoire et tu dois faire selon tes envies, même si ce n'est pas "la chose à faire" (cf. plus haut interdits, humains toussa toussa...), pour ne pas avoir de regrets.

Mais je persiste, mon conseil est de faire silence, parce qu'elle te l'a demandé.

Et puis pour le "Adieu" ce n'est pas négatif du tout en mon sens, au contraire. Tu lui as fait part de tes sentiments, et de ta décision de respecter son souhait de s'éloigner. Mais si tu la recontacte après lui avoir dit çà, tu perds toute crédibilité. Elle te saura acquis.

Montre-lui que tu es un homme d'engagement. Et en ne te revoyant pas revenir, elle réfléchira, et te recontactera peut-être. En tout cas elle réalisera deux choses:

- tu es quelqu'un de confiance: tu fais ce que tu dis.

- elle risque de perdre vraiment un homme qui l'aime sincèrement si elle persiste à te mettre à l'écart de ses tourments intérieurs.

Plein de courage

Modifié le 9 août 2011 par Fenice

[Fenice]

Et puis je ne crois vraiment pas que la lettre d'Alexander soit adapté à ton cas.

Dire à son ex "Je vais bien, ma vie est super, il m'arrive des choses merveilleuses... tralala"... à une nana qui vient d'avorter, c'est pire que tout !

Si vraiment tu veux envoyer une lettre, fais lui part de tes sentiments, de tes regrets d'avoir insisté (interdits), de façon sereine. Montre-lui que tu l'aimes mais que tu respectes sa décision, que tu lui souhaites beaucoup de bonheur, que tu aurais aimé être celui qui lui apporterait...

Bref, une belle lettre, une sorte de bilan de votre relation, un "merci pour ce que tu m'as apporté, bonne route, ne m'oublie pas" quoi.

'Fin c'est une suggestion quoi ;)

[anathemocles]

clair que fenice à raison ^^ lol le coup de dire que la vie est belle apres cet épreuve, sa serais te foutre de sa gueule .

Par contre j'aime bien sa derniere version de la lettre, elle ai trés positive .

Si toute fois elle venait à te recontacter, essaie d'être a son écoute, et de ne pas juger ni blâmer se qui ai arrivé dans le passé .

Le passé c'est le passé, meme si des fois on peut être tenter, sa ne ferais que remuer le couteau dans la plaie .

Si elle revient, il faut qu'elle voie qu'elle peut compter sur toi, que tu peut l'épaulé, et que tu ai à son écoute.

Sa parrait logique dit comme ça mais parfois on réagit sous le poid d'une émotion on dit ou fait une connerie .

En tout cas bon courage ^^ comme t'a pus le voir même si sa peut parraitre parfois négatif, il ai toujour possible de positiver, la vie n'ai pas quelque chose de fixe, sa bouge constament et il ai difficile de savoir de quoi demain sera fait, te préparé a toute eventualiter ai la meilleur façon de gérer tant bien que mal le moment présent .

Mais bon tout ça ^^ on le sais tous ce n'ai que de la pur logique que parfois on oublie ^^

Bon courage .

[Simba91]

Salut et merci pour vos commentaires qui m'aident bien !

En fait pour être clair, il est peut être utile que je vous copie la lettre en question, que j'ai bien évidemment adaptée a ma situation quand je l'ai écrit :)

Qu'en pensez vous ? Vaut il mieux rester sur un "adieu" qui me dérange ?

"Un peu de recul et de sang froid étaient nécéssaires pour que je réalise que tu as pris les bonnes décisions.

Tu es une femme exceptionelle, mais c'est évident que tu n'étais pas prête pour une nouvelle relation sérieuse et de l'investissement dans un couple sans t'y sentir emprisonnée. On a juste fait l'erreur tous les 2 de croire que tu l'étais.

Je m'excuse de mes débordements et aussi de ne pas avoir toujours su garder la tête froide face aux évènements forts, pendan et après notre relation. Ca n'arrivera plus à l'avenir.

Il s'est passé des choses trés positives pour moi dernièrement qui m'ont fait beaucoup de bien, m'ont surtout aidés et fait relativiser les choses.

Continue a prendre du temps pour bien t'occuper de toi et de prendre soin de toi.

Si tu as besoin de temps pour ça, je le comprendrais car moi aussi, mais peut être qu'un jour, on pourra être amis à nouveau.

Je t'embrasse"

[Simba91]

pas d'avis sur la lettre ? :(

[Simba91]

Bon, je retente une dernière sollicitation... si pas d'avis, tant pis, j'enverrai comme ça alors :cry: