Rupture car j'ai brisé quelque chose,il n'a plus l'étincelle

[ladybird24]

Bonsoir à tous,

Je suis très mal, je viens juste de rompre avec mon copain, la rupture date de samedi dernier. J'ai 28 ans et lui bientôt 24 ce qui joue bien sûr dans la balance.

Cela faisait 5 mois que nous étions ensemble, j'avais enfin rencontré quelqu'un d'attentionné, de doux, de gentil, d'aimant mais il a fallu que je doute de notre relation, que je mette le doigt sur ce qui n'allait pas bien vers la fin, de manière très maladroite (envoi de sms) et il a préféré fuir plutôt que nous affrontions ces problèmes ensemble... J'ai pris un premier rendez-vous avec une psychologue mardi et celle-ci m'a déjà ouvert les yeux sur un pb essentiel chez moi : ma dépendance affective et le fait de ne croire que je serai heureuse que grâce à quelqu'un, d'où ma très grande exigence envers cette personne... Je manque cruellement de confiance en moi depuis mon enfance et ce sont mes relations amoureuses qui en pâtissent...

Comme me l'a expliqué ma psy, ce qui me fait extrêmement mal en ce moment, c'est que je connais ma première vraie rupture avec quelqu'un qui m'a aimé et que j'ai aimé et pour qui je ressens encore des sentiments forts.

Je vais commencer par le commencement. Je sortais, il est vrai d'une relation de 8 ans qui était devenue très insatisfaisante les deux dernieres années, je m'etais de nombreuses fois sentie abandonnée durant cette relation, cette homme avait un emploi du temps tellement chargé que je ne faisais que l'attendre, je me rendais disponible pour lui mais lui pas du tout pour moi, j'avais même l'impression qu'il me rendait une faveur quand il passait du temps avec moi. Mon erreur, c'était de croire que mon bonheur dépendait de lui. J'ai donc appris à développer un système d'auto-défense, c'est a dire que j'ai appris a donner très peu de moi-même en retour, comme une méfiance. Nous avons cessé cette relation en début d'année car nous n'étions plus que des amis, je n'en ai pas souffert car je voulais démarrer quelque chose de nouveau. Mais nous gardons des rapports cordiaux, je n'ai aucune animosité envers lui.

J'ai rencontré en juin dernier mon ex. Je venais d'être embauchée en Interim et c'est d'abord sa soeur que j'ai rencontré au boulot. Puis de fil en aiguille, je suis devenue amie sur facebook avec elle et ai donc vu des photos de son frère qui me plaisait beaucoup. Il était jeune certes, mais c'est ça qui m'a attiré chez lui. Nous avons commencé à discuter puis nous nous sommes rendus compte que nous avions la même approche de la vie, j'aimais sa façon de penser, l'envie que nous avions tous les deux de voyager, etc. Puis un mois après nous sommes sortis ensemble et j'ai découvert quelqu'un de très doux contrairement à mon ancienne relation qui était assez "brute" avec moi, physiquement nous nous entendions parfaitement. Nous avons tout fait en douceur et à notre rythme et encore aujourd'hui je le désire plus que tout au monde. Nous projetions de partir en vacances ensemble en Thailande, j'etais sur un nuage.

Il est barman mais cela ne me dérangeait pas au début. J'admirais sa passion, il me la faisait voir d'un tout autre oeil que l'image d'un mec derriere son bar et qui drague tout ce qui bouge. Je n'étais pas jalouse car il me montrait vraiment que je lui plaisais, que j'etais la seule qu'il regardait. Il m'a fait me sentir bien dans ma peau pendant les trois premieres mois. Puis nous avons eu notre premiere engueulade au bout de trois mois, où il avait déjà voulu casser car à ce moment là il gagnait peu d'argent avec son métier, etait en grosse période de doute car il avait des problèmes avec sa famille (de gros pbs avec sa mère qui et dépressive) et je pense que je ne lui montrais pas assez mes sentiments comme il le voulait (mon auto-défense précédente de peur d'être déçue). Il a déjà voulu rompre mais je l'ai rassuré sur mes sentiments et il est revenu vers moi.

Puis la relation a repris son cours, plus amoureuse que jamais car j'avais failli le perdre mais il faut croire que ça ne m'a pas servi de leçon. Ce mois de décembre, j'ai commencé le saouler, à lui prendre la tête. Je suis non fumeuse et lui fumeur et pas que de cigarettes et j'ai commencé à lui râbacher que cela me faisait peur pour lui et pour sa santé. Ensuite, il m'a annoncé que financierement ça n'allait plus pour lui (il bossait grace a des presta mais il en avait pas assez chaque mois pr vivre), qu'il devait se retrouver un poste fixe et que donc nos projets de vacances tombaient à l'eau. J'etais très très déçue, j'ai fait ma fille et au lieu de le réconforter, j'ai boudé, il l'a très mal pris et ne savait plus quoi faire (je pense qu'a ce moment là il s'est dit qu'il ne me rendait pas heureuse). Une semaine après, il m'annonce qu'on lui propose un poste dans un bar échangiste, je l'ai très mal pris et ai commencé à prendre peur et à douter, à prendre peut etre conscience de se qu'impliquait son métier, c'est à dire voir beaucoup de femmes chaque soir, des femmes apprêtées et prêtes a tout pour obtenir ce qu'elles veulent. Moi de mon côté je recommetais l'erreur de ne plus fréquenter ma famille et mes amis, de me rendre dispo quand il pouvait me voir et d'économiser mon énergie pour les moments où l'on se voyait.

J'ai vu ma confiance en moi tomber au plus bas du bas du bas de fin novembre jusqu'a maintenant et la semaine dernière j'etais tellement mal (fatigue par manque de fer, tensions dues aux pbs de transport, règles) que j'ai remis en cause la relation en lui confiant par sms tous les points qui n'allaient pas entre nous (son métier et ses horaires, la clope..), mais je voulais qu'on en parle, pas que nous rompions... Je voulais qu'il me rassure, que l'avenir etait possible... Mon tord c'est certain, c'est que maintenant que je l'ai perdu, je réfléchis a toutes les concessions que j'aurai pu faire pour lui mais je ne lui en ai jamais fait part... Lui de son côté a retrouvé du travail fixe depuis deux semaines.

Mes sms de mercredi ont tout foutu en l'air, et vendredi soir nous avons parlé au téléphone jusqu'au petit matin, il m'a dit qu'il valait mieux rompre, qu'il avait vécu une accumulation de reproches, que je lui avais fait pensé à sa mere, ce qui est le plus rebutant pour lui, que j'avais brisé la flamme et qu'il n'avait plus l'étincelle du début... ll m'a dit qu'il ne pouvait pas sortir avec quelqu'un d'aussi négatif, comme sa mère.. Moi je lui ai dit que je m'etais sentie très mal ce mois-ci, que je n'allais pas bien dans mes pompes, que je ne prenais plus soin de moi mais que le fait qu'il veuille rompre me mettait une claque pour changer, que je voulais changer... Je lui ai demandé une seconde chance, lui aussi avait douté au début de la relation mais ça n'avait rien changé aux sentiments que j'éprouve pour lui... Alors que là, j'ai l'impression que j'ai commis l'impardonnable... Je pense qu'il s'est rendu compte que j'étais une femme comme tout le monde, avec ses doutes, ses peurs et ses angoisses, et que je me suis cassée la gueule du piédestal sur lequel il m'avait mis...

C'est moi qui ai raccroché ce soir là, lui ne prenait pas l'initiative, j'étais tellement lasse, il était 4h du matin et je n'en pouvais plus d'essayer de le convaincre que je ne voulais pas rompre, que nous avions encore pleins de belles choses à vivre, que je l'aimais...Ce fût tres tres difficile pour moi car il était inflexible, et rien ne pouvait le faire changer d'avis. Il avait besoin de souffler, de se retrouver pour une durée illimitée, il ne voulait pas qu'on se revoit. Je lui ai dit que je ne voulais pas rompre par téléphone mais il ne voulait plus que l'on se revoit, par peur peut etre d'un rapprochement.... Puis je lui ai souhaité bonne continuation, il m'a dit la même chose, c'est moi qui ai raccroché car il n'y arrivait pas et ce fut la dernière fois que nous nous parlions. J'ai commis un interdit en lui envoyant sur son mur facebook un "je t'aime.." qu'il a effacé le lendemain matin.

J'essaie de suivre vos conseils, de sortir dés que l'occasion se présente depuis samedi, je ne peux pas rester seule de toute façon. J'ai fait l'erreur ce matin d'aller visiter un site où l'on peut trouver des photos de soirée et il y a justement les photos du bar ou il bosse, j'ai vu les photos du samedi soir ou il apparait et ça m'a fait mal.. Il sourit mais je sens quand même qu'il se force pour le photographe et parce que c'est son métier....

Mais les fêtes arrivent et je ne sais plus quoi faire à part attendre des nouvelles qui ne viendront surement jamais, mon coeur me dit de lui souhaiter un joyeux noel mais en meme temps c'est trop récent et cela me ferait trop de mal sil ne répondait pas. Je ne sais pas quoi faire actuellement, je suis en plein sevrage de dépendance affective et en pleine remise en question... Il faut avant tout que j'aprenne à m'aimer mais je ne sais pas par où commencer. Mon sentiment actuellement, c'est qu'il ne m'aime plus et que j'ai brisé toute chance de me remmettre avec lui un jour... C'est d'autant plus dur que son anniversaire arrive juste après... Et pareil, je ne sais pas si dans le contexte actuel ce qui est le mieux pour qu'il ait un déclic : le lui souhaiter ou pas... Que pensez- vous que je doive faire ?

Je salue le courage de la personne qui aura lu tout ce pavé sur ma relation amoureuse... Je pense que pour comprendre et pouvoir me conseiller, c'est important de mentionner tous ces détails qui font que j'en suis là aujourd'hui...

Merci de m'avoir lu et bon réveillon.. :)

Modifié le 2 janvier 2011 par ladybird24

[JRME]

Salut ladybird24!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[coeur brisé]

Bonsoir Ladybird,

je vais essayé de te conseiller au mieux même s'il est sûr que les cordonniers sont tjrs les moins ben chaussés ^^ : disons qu'il est toujours plus facile d'avoir du recul sur les histoires ici que l'on parcoure plutôt que sur nos propres mésaventures où l'on fait en général tout de travers (en tout cas pr ma part!)

Je sors d'une histoire qui me fait un peu penser à la tienne en ce sens que j'etais avec un homme bcp plus jeune que moi. J'en ai 29 et lui 23 donc je suis plus ou moins passé par cette phase sur la fin (mais notre histoire a duré 4 ans). Je crois qu'en fin de compte il aurait pu partir bien avant et me jouer le même scénario. Comme toi, il est parti à un moment où j'allais mal, où je n'étais plus la femme forte et indépendante qu'il avait connue. Ce visage que je m'étais employée à lui montrer constamment tout au long de la relation, craignant aussi l'échec.

Ce que je peux te dire, c'est que tu as fait à mon sens ce qu'il fallait faire, et avec honnêteté. Tu lui a dit ce que tu ressentais, lui a avoué tes faiblesses ce qui n'est pas chose facile avouons le. Ne commence pas à regretter : après tout, nous ne sommes pas des machines et ne pouvons pas tjrs être irréprochables. Nous les nanas (et c valables dans le sens inverse), on est pfs prêtes à pardonner et accepter les pires défauts chez l'autre par amour et aussi parce que ca ne nous fait pas peur. Ca nous rend juste plus humain. Parfois certaines personnes ne voient pas plus loin que les ennuis que cela pourrait engendrer.

J'ignore les vrais raisons de ce départ : tjrs est il que tu ne peux pas te culpabiliser d'avoir eu des moments de doute ou de faiblesse, et encore moins de lui en avoir fait part.Aujourd'hui il te faut avancer. Tu as déjà fait un gros travail sur toi, et ça c'est exceptionnel. Peut être que cela n'a rien à voir avec tout cela, qui sait, seul lui-même en connait les raisons.

Ce qui est sur, et je te parle en connaissance de cause, c'est que tu dois te poser ces questions pour toi-même : après tout, si cela est vrai, penses tu que tu aimerais être avec qqun qui au bout de 5 mois ne supporte pas le moindre défaut ou que tu puisses être fragile? Que cela pourrait il donner dans des années?

Pardonne moi ma franchise, peut etre que tout cela n'est pas le fin mot de l'histoire. Mais ce que je veux te dire, c'est qu'il faut faire de ces obstacles une force et non un cercle vicieux de culpabilité dans lequel tu risques de t'enliser comme j'ai pu le faire pdt des mois. J'ai bcp bcp culpabilisé, je me suis excusée parfois de choses dont je n'etais meme pas responsable et ca m'a empêché de me réparer et d'aller de l'avant.

L'important pour l'instant est que tu mettes le doigt certes sur tes erreurs (s'il y en a apres tout ce n'est pas si sur) mais sache que dans un couple on est 2. Les échecs c 50/50. Ensuite, que tu te poses les bonnes questions sur ce que tu souhaites réellement et ce que tu attends d'une histoire, avec lui ou un autre.

Oui ca aussi on l'oublie souvent dans une rupture ou l'on souffre nous les jrmistes : finalement se demander aussi ce qu'il y a de mieux pour nous ^^ et en prendre soin.

Méthode ou pas méthode, une chose est sur, l'amour ne se force pas même s'il faut parfois lui donner un petit coup de pouce. Un conseil : si vous etes faits l'un pour l'autre, ou s'il t'aime, il se manifestera ou vous vous retrouverez. L'important est surtout de penser un peu à toi et de ne pas te ronger les sangs. Si tu as dit ce que tu avais sur le coeur, maintenant il le sait. La balle est dans son camp.

Plein de courage, reste positive et petit conseil pdt les fêtes même si la période s'y prête mal : un petit SR ca fait tjrs du bien, ne serait ce que pr se retrouver un peu.

[ladybird24]

Merci coeur brisé d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre :)

Oui je commence à prendre conscience que malgré le fait que je lui ai bc pris la tête ce dernier mois avec c'est vrai des éléments qui font ce qu'il est, il ne changera pas de métier et je ne veux pas qu'il en change car c'est sa passion et c'est ce qu'il est, si j'ai l'assurance que je suis tout pour lui et que les autres filles ne l'interessent pas, apres au niveau de l'emploi du temps j'aurai pu faire pleins de compromis (RTT pris lors de ses jours de congé etc) et la clope, un fumeur n'arrêtera que de lui-même et je le sais. Pour ce qui est de ma déception de ne pouvoir ne serait-ce que me faire un petit week end avec lui, chose que j'aurai tellement aimé faire, je pense qu'il n'a pas su réagir et qu'il n'a pas su me rassurer. Et pourtant nous avions vu la piece des hommes viennent de mars et les femmes de vénus, moi meme j'ai fait les erreurs qu'il ne faut pas, les reproches, les remarques... Et lui n'a pas surfer sur la vague quand j'allais mal, c'est a dire me comprendre, me réconforter, me rassurer sur l'avenir, au contraire, il a fui et a pensé que je remettais en cause toute la relation. J'aimerai tellement lui dire tout ça mais j'ai aussi très très peur qu'il ne réponde pas, comme si j'etais devenue une étrangère pour lui....

Pourtant, sa soeur m'a dit que ce n'etait pas son style et pour confirmer ses dires, il m'a lui-même dit qu'il avait redonné une seconde chance à son ex alors qu'elle l'avait trompé. J'ai l'impression d'avoir fait pire... Oui il faut que j'arrête de m'auto-flageller...

Pour le moment, je ne sais pas si c'est parce que c'est la période des fêtes mais il ne m'a pas viré de sa liste d'amis facebook et il a changé sa photo de profil mais a gardé la photo de nous deux qu'il avait en photo de profil avant que nous rompions... Moi j'ai tout retiré, ça me faisait trop mal de nous voir nous deux. Il m'a dit la dernière fois que nous nous sommes parlés, qu'il ne voulait pas plus me faire souffrir..

Mais c'est vrai aussi que les concessions doivent venir dans les deux sens... Je veux m'améliorer, ne pas vivre aux crochets de quelqu'un, être indépendante, vivre des moments heureux avec d'autres ami(e)s, m'occuper quand nous ne pourrons nous voir, m'épanouir dans le chant par exemple, chose que j'ai toujours voulu faire pour retrouver un peu de confiance en moi, mais c'est un long chemin... Et lui, est-il prêt à accepter que j'aie parfois des moments de faiblesse comme tu le dis coeur brisé ?? Que mon humeur fluctue parfois ? S'il ne m'accepte pas comme je suis alors je me dis aussi, à quoi bon... Peut être se rendra-t-il compte de tout ça quand il aura fait d'autres expériences avec d'autres femmes, q'il verra qu'il y en a très peu de constantes et qu'il aura quelques années de plus et sera donc plus mature...

Auriez-vous d'autres avis, des conseils, qui me permettront de me poser les bonnes questions et de rester forte ?

Merci énormément et je vous souhaite pleins d'amour de vos proches pour noel, même si ce n'est pas de notre ex, d'autres personnes ont aussi bc d'amour à nous donner....

[ladybird24]

Je sui si torturée ce soir, j'ai tellement envie de profiter de noel pour le contacter !!! Aie je vais craquer aidez-moi !! Ai-je tord de ne donner aucune nouvelles ce soir ? Ai-je tord de ne pas en donner ??? Help !!!

[ladybird24]

Je le lui avais demandé lors de notre conversation téléphonique si je pouvais quand même lui souhaiter joyeux noel meme s'il ne veut plus que l'on se contacte... Il m'a répondu oui... En même temps j'ai envie de suivre les conseils du site pour pouvoir le récupérer.... I'm so lost ! :|

[Mystère]

Je vois pas le mal de souhaiter un joyeux Noel du moment que c'est concis : "Je te souhaite un Joyeux Noel". Après tout, durant les fêtes on envoi des messages à tout le monde.

Au fait, peux tu me donner le lien de ces précieux conseils stp parce que je ne connais pas encore le site.

Perso, je suis dans le même cas que toi. Ce soir je balise pour savoir si je dois lui fêter ou non.

[ladybird24]

Joyeux noel tout le monde!

Voilà, j'ai craqué et lui ai envoyé le message suivant :

Joyeux noel (son prénom) bonne soirée a toi et a ta famille

il m'a répondu 3h plus tard: Joyeux noel et bonne soirée a toi aussi.

Formule de politesse? Bon signe?mauvais signe?

J'opte plus pour la première option...

Lui qui etait si amoureux il a quelque temps, j'ai vraiment l'impression que j'ai fait un truc encore pire que la trahison...

Merci a ceux qui me liront et si mon histoire vous interpelle, n'hesitez pas à me faire part de votre ressenti..

[Mystère]

"Mes sms de mercredi ont tout foutu en l'air, et vendredi soir nous avons parlé au téléphone jusqu'au petit matin, il m'a dit qu'il valait mieux rompre, qu'il avait vécu une accumulation de reproches, que je lui avais fait pensé à sa mere".

=> Arrêtes de le materner.

"il ne changera pas de métier et je ne veux pas qu'il en change car c'est sa passion".

=> Votre pouvoir de séduction à tout les deux est né du fait que vous menez vos PROPRES passions INDÉPENDAMMENT de la relation. Laisses le continuer sa passion ;).

=> Dans l'immédiat, entame un SR et abandonne TOUT DE SUITE le rôle de l'inférieur pour démultiplier ta force de séduction et prendre confiance en toi. Comme l'a dit coeur brisé : "L'important est surtout de penser un peu à toi". Plus tu reprendras ta vie en main et plus il sera attiré vers toi. Il a pas envie d'une épave pour femme.

BON COURAGE ;).

[ladybird24]

Merci Mystère! oui je pense à moi, j'arrête de me torturer, je vais déjà un peu mieux...

Je viens de m'apercevoir qu'il a oublié son disque dur chez moi dans lequel il gardait ses photos depuis 5-6 ans... On verra bien s'il me contacte pour le récupérer...

J'espere que noel s'est bien passé pour vous et bonnes vacances pour ceux qui en ont!

Modifié le 2 janvier 2011 par ladybird24

[ladybird24]

Au fait mystère, l'as tu contacté pour noel toi aussi?

[Mystère]

En fait, je t'ai conseillé de lui souhaiter parce que j'allais aussi le faire ;). Donc oui, je lui ai souhaité Joyeux Noel et j'ai reçu un ":)" de sa part. Je suis certains qu'elle m'aime encore mais elle est réaliste...le blem de notre relation c'est la distance qui nous sépare...

A la prochaine :).

[oasisgood]

meme cas que toi, 2mois de relation mais quelque chose de fort de beau d'inedit, surtout pour moi mais lui voyais la relation comme un peu a part des autres aussi.

pourtant jai exagerer et jai fait partir cette etincelle!!!

pareil , a douter, j'ai exagerer dans les sms... il me voit differemment depuis :(

[oasisgood]

il a couper ponts meme!

[ladybird24]

Oui moi aussi, il me garde sur facebook (je ne comprends pas pourquoi d'ailleurs) mais coupe les ponts également !

J'ai tenté le tout pour le tout mardi dernier et lui ai envoyé deux sms où je lui ai dis que je sais que je ne suis pas parfaite, mais que je commençais à comprendre pourquoi je lui ai fait ces reproches, que c'etait du a mon manque de confiance en moi mais que je voulais changer, sourire à la vie, lui sourire mais que s'il me fermait la porte je ne pourrai jamais lui montrer ce changement. Cette rupture aura eu au moins un aspect positif pour moi je crois, que je le récupère ou pas...

Voilà où j'en suis, donc à présent, pas de bonne année, pas de joyeux anniversaire, il répond pas, j'arrête de lui courrir après.