Ah la vache ! 2 jours de SR et ça me démange déjà !!!

[angea]

Non, non, non, tu n'es pas ridicule!!!

Loin de là!

Bien sur c'est rageant de se dire que même avec un petit côté sexy, il ne réagit pas, mais, ça n'ampéche pas que tu as su garder le controle de la situation.

S'il est pas capable de voir qu'elle fille génial tu es!!!!!

Par contre, c'est bien si tu "abdique" comme ils le disent si bien.

C'est vrai que ça permet d'avancer.

Mais attention au retour de flamme!!!!!

Moi, c'est con, mais même si j'abdique pour le moment, et bien, je ne peux pas m'empêcher de me dire que dans quelques mois...

Alors, continues sur ta lancée:SR, SR, SR, reconstruction, et surtout penses à toi!!!!!!!

[filleperdue]

Barf, je me sens un peu ridicule vis-à-vis de lui, c'est quand même quelqu'un que je tiens en haute estime (trop haute, sans doute...) Il m'a redit, ce soir, qu'il n'était sans doute pas aussi bien que je le pensais, qu'il était loin d'être parfait. Je lui ai donc redit (oui, on redit beaucoup de choses...) que certaines choses chez lui me déplaisaient, que j'étais consciente de ses manquement ou de ses défauts, mais que c'était le reste qui me plaisait et prenait le pas.

Je me sens super fatiguée, en fait, cette conversation avec lui m'a épuisée, ce long combat contre moi-même, depuis le début du SR, pour ne pas le contacter, et finalement cette décision un peu subite d'aller carrément chez lui... Orf, c'est fait c'est fait, et finalement ça s'est bien passé dans la mesure où je n'ai pas perdu une once de dignité là-dedans, si ce n'est dans le fait même de débarquer à l'improviste, ce qui n'est quand même pas passible de la guillotine !! Ah oui, je lui ai dit ça à un moment aussi, que mes sentiments pour lui n'étaient pas criminels, et que l'absence de sentiments chez lui ne l'était pas non plus. Je crois que c'était au moment où il me disait qu'il était désolé de me faire souffrir. Merde, j'aurais dû enregistrer, j'ai pas tout retenu ;oD

[filleperdue]

Je crois qu'une révolution a eu lieu hier soir !!! Petite, très petite nuit, mais elle m'a quand même porté conseil !! Pas de glauque aujourd'hui, mais un bouillonnement intense, celui-là même qui m'avait empêché de dormir cette nuit. Je suis EN COLÈRE. Nan, en fait je l'ai trouvé décevant. Très, décevant. Et ça me fait dire que bientôt j'en serai certainement à penser que ça ne méritait pas de me mettre dans un état pareil. Si, si, je le pense vraiment !!!

Je l'ai trouvé lâche. Tellement lâche. Petit, dans ses sentiments, dans sa façon d'être. Bref, je crois que je ne l'ai pas vu avec les mêmes yeux. Attention, je ne dis pas que c'est un infâme connard, loin de là... MAIS, il est clairement descendu du piédestal où je l'avais placé. Ca fait du bien au cerveau, ça...

Pour autant, je n'ai pas guéri en une nuit ! Mais hier, on ne m'a pas enlevé que les points de suture que j'avais sous le pied, le revoir a fait sauter aussi quelques fils autour de mon petit coeur. La plaie n'est pas encore cicatrisée, non, il faudra du temps pour ça ! Et puis elle risque de rougir à nouveau, de se boursoufler, voire de saigner un peu si on remet un coup dedans (genre si je le vois avec quelqu'un, glourps...) MAIS les fils ont sauté, la plaie est nette et tout est possible maintenant sur la voie du rétablissement total.

Aujourd'hui, bien sûr, il y a eu des petites poussées d'angoisse, l'adrénaline est encore à fleur de coeur, mais il y a surtout eu des sourires. Souvent en repensant à ton dernier message, angéa ("pas bien, pas bien, pas bien", c'est con mais ça me fait sourire !) Je le revois, là, gêné de me voir, agacé que je revienne le faire chier (il m'a demandé si je "ruminais" toujours.. Mais je suis pas une vache, bordel, je ne rumine pas, mon cher, j'ai mal, c'est différent !!!) Bref, plein de petits détails qui m'ont soulée, et sans doute permis de le voir autrement. Peut-être un peu plus comme il est, et un peu moins comme j'avais envie de le voir.

Juste envie de calme, maintenant. Prendre soin de moi, mais plus dans l'optique de le reconquérir. Nan. Dans l'optique d'être belle et bien dans mes baskets. Je ne suis pas idiote, je sais qu'il est possible que je revienne poster ici dans 2 jours, dans 2 semaines ou dans 2 mois en hurlant que je l'aiiiiiiiiiiiiiiiiiime !, mais là tout de suite, non. On peut tomber amoureux en une seconde. Peut-être qu'on peut aussi dé-tomber amoureux tout aussi vite ??? Allez savoir, dans un cas on se casse la figure, dans l'autre on se relève. Dans les deux cas il y a un mouvement. Et le mouvement, c'est la vie, non ? Même quand ça fait mal...

[angea]

Suis hyper fière de toi!!!!!!!!! :-Bra :-Bra

Il est descendu de son piédestal!!!!!

Très bien, après tout, c'est toi la déesse!!!!!!!!!

C'est bien que le fait de voir ces défauts te fasse dire que peut être en fait, c'est pas le bon!

Moi, c'est con, mais je connais ces défauts par cœur, et malgré tout je continues à l'aimer!!!

Mais, maintenant, ça ne m'empêche pas de vivre!De petits coup de blues, et des bleus à l'âme et au cœur, oui, mais j'avance et maintenant, je vis ma vie.

Maintenant, tu vas pouvoir avancer!

Bien, sur la plaie n'est pas encore refermée et tu as raison, il va te falloir encore du temps.

Mais penser à toi et prendre soin de toi ( pense au super bain que tu vas pouvoir prendre!!!) va te permettre de reprendre confiance en toi, et de te sentir mieux.

Courage belle déesse!!!!!!!!!!

[filleperdue]

Hello !

Je te rejoins, angéa, sur la route de celles qui acceptent la blessure, et qui continuent leur vie. Oui, ça fat mal, ça va encore faire mal un moment. Mais non, notre vie ne s'arrête pas avec lui, et oui de belles choses sont à venir. D'autres claques aussi, sans doute. La vie quoi !

Je suis toujours aussi crevée, le sommeil me fuit. Mais ce ne sont plus des scénarios impossibles de retrouvailles avec lui. C'est un enchevêtrement de pensées, d'angoisses. Consciemment ou pas, je crois que je lutte contre moi-même pour m'empêcher de rêver de lui. Et ça pompe une énergie folle !! L'appétit s'est de nouveau tari. Au moins, je ne jeûne pas comme juste après la rupture, m'enfin je n'ai pas vraiment faim. Ca ne doit pas non plus aider pour être en pleine forme !!

Cela dit, je ne dirais pas que je vais mal. Je ne vais pas BIEN non plus, mais je vais. Il y a des dommages collatéraux cependant : au boulot, où on est habitué à une Filleperdue tonique et toujours partante pour les projets les plus fous, on accepte mal mon désinvestissement. Bah tant pis, faudra s'y faire. Je change de poste, et donc de collègues, dans quelques mois, d'ici-là j'expédie les affaires courantes, découvre des affinités avec des collègues que je connaissais très peu jusqu'alors mais qui, eux, ont eu la délicatesse de ne pas me reprocher de faire la tronche au moment le plus critique. Bref, j'attends que ça passe. J'organise tranquillement mon été, sans hâte ni fébrilité.

Je pense encore à X, bien sûr, mais je sens que quelque chose a changé. Oui, ça doit être ça, l'abdication. Je SAIS qu'on ne reviendra pas ensemble. Jamais. Bien sûr, il m'arrive de me dire que dans quelques années, peut-être... Mais je n'en rêve pas. Ca rentre dans le domaine infini des possibles....

Je ne sais pas si c'est la voie de la sagesse, mais c'est me semble-t-il celle d'une sérénité à retrouver !!

[angea]

La sérénité!!

Quel joli mot!!

Moi, je suis dans une phase que j'appelle "oui, je l'aime, mais ma vie continue et je peux être heureuse sans lui!"

Rien que le fait de penser que je peux être heureuse sans lui, et bien, ça m'ôte un poids énorme!!!

Pour le sommeil, pour le moment, c'est normal que tu aies du mal à dormir.

Tu es encore en deuil.Et il faut le temps que ton corps et ton esprit acceptent.

Par contre, si vraiment ça t'empêche de mener une vie "normale" (je veux dire par là être opérationnelle dans ton quotidien, très vilain mot "opérationnelle", mais plutôt réaliste!!) et bien n'hésite pas à demander quelque chose à ton médecin, même de l'homéopathie!

Tu sais quoi, c'est drôle, mais moi aussi, je me suis trouvée des affinités avec certains collègues (enfin plutôt certaines!!) au moment de la rupture.

Une notamment, avec qui je parlais très peu et qui a été très présente pour moi ( elle venait exprès plus tôt le matin, pour m'écouter pleurer et me remonter le moral, avant la journée de boulot!)

Allez ma belle, courage!!

Le bonheur s'apprend tous les jours!!

[filleperdue]

Contente de te lire !!

Je reprends mot pour mot ton expression, elle correspond exactement à ce que je ressens. Oui, j'ai aimé cet homme, et je l'aime encore, mais je peux être heureuse sans lui. De toute façon je n'ai pas le choix, car lui ne partage pas mes sentiments. Et puis bon, on mérite quand même mieux qu'un homme qui ne nous aime pas assez, ou pas assez bien. C'est dur à accepter, dans un premier temps, mais on sait bien que c'est la seule façon d'avancer.

Je ne m'inquiète pas pour le sommeil, ça finira par revenir. Je vais pouvoir retourner à la piscine ce WE, me dépenser sera plus bénéfique que d'avaler des médocs. Oui, je sais, l'homéopathie c'est fait pour ça et ça ne risque rien, mais 1- ça me gonfle de compter des gélules, je n'ai jamais pu m'y tenir 2- ma fierté me pousse à vouloir traverser tout ça sans béquille chimique. Disons que seule la clope est en-dehors du système !!! Je suis autant de mauvaise foi que toi, la clope est mon amie. Je sais, c'est MAL, mais le MAL, parfois, c'est bien.

Quant aux conséquences pour le boulot, c'est aussi le résultat d'un raz-le-bol qui avait installé ses valises avant même que je ne rencontre X. Alors là, de voir que ces gens à qui j'ai beaucoup donné (et qui eux aussi m'ont donné, je ne le nie pas !) m'enfoncent la tête sous l'eau au moment où je flanche, ça ne donne vraiment pas envie de faire des efforts. Comme le disait une amie, quand tu habitues les gens à bonne humeur, pêche et sourire en toutes circonstances, le changement d'état est insupportable et on ne te le pardonne pas. Evidemment, quand tu es plus discret et que tu participes peu à la création de "l'ambiance", quand tu vas moins bien on ne te fait pas chier puisque tu ne perturbes le quotidien de personne. On m'a quand même dit que ça "pourrissait" l'ambiance. Ben, à part le fait que je ne reste pas faire la causette, je ne me suis jamais répandue en larmes à la machine à café (une fois dans les bras d'une collègue dans un couloir, ça va quand même !!!) C'est vrai, je n'alimente plus la collectivité de blagues et d'histoires plus ou moins drôles, m'enfin en même temps, mon métier c'est pas clown. Si leur vie est trop chiante sans moi, ça ne fait que prouver une fois de plus ma déessitude ;oD Je sais que je n'ai pas failli sur le contenu de mon travail. Je ne fais plus rien "en plus", mais ce que j'ai à faire, je le fais, et je pense que je le fais plutôt pas si mal. Alors merde, qu'ils aillent se faire voir ailleurs, j'ai assez à gérer avec ma petite personne en ce moment !!!

Bon et toi, ma belle, tu en es où ? Tu as arrêté de culpabiliser pour les textos ??

[angea]

Moi, aujourd'hui, ça va.

Même plutôt bien, parce que moi aussi j'ai eu un appel pour un poste plus intéressant!!! (je vais finir par croire que je suis schizophrène et que je suis à la fois, angea et filleperdue puisqu'il nous arrive pas mal de chose en même temps!!!!!!!!)

Plus sérieusement, ce serait une super opportunité pour moi, mais je préfère ne pas trop tirer de plans sur la comète!!!!

C'est marrant, moi non plus je n'ai pas voulu prendre de médoc, ni de trucs homéopathiques!!LOL, Fais ce que je dis mais pas ce que je fais!!!

Pourtant à un moment certains de mes amis voulaient me trainer chez le médecin pour qu'il me file de jolies petites pilules du bonheur!!!!!!!

Sinon, concernant ex, et bien,je trouve que je gère ça plutôt bien.

Pas de crise de larmes depuis lundi (bon hier, un vague sanglot que le gentil monsieur EDF a fait disparaitre)

Et puis aujourd'hui la journée, c'est bien passée, j'ai vu un ami et ça m'a vraiment fait plaisir qu'il m'invite à prendre un café ( en fait, ce que j'aime le plus chez lui, c'est qu'avec lui, je suis sure d'avoir droit à un ou deux compliments au moins et ça fait du bien au moral!. Je sais que je lui fait bcp d'effet!!!LOL)

Et puis ce soir, j'ai fait des petites courses pour mon WE à Honfleur, j'espère qu'il va faire beau et qu'on va pouvoir en profiter!!!!

Voilà, je me sens bien!!!!!!!!

[filleperdue]

Le gentil Monsieur EDF ???? Ben dis-donc, ça sent le scénario de boulard, ça !!! ;oD

Je suis contente de savoir que tu vas mieux, c'est bon à lire. Tu pars à Honfleur ce WE ?? Quelle chance ! C'est super beau là-bas, et si le temps se maintient tu seras plus divine que jamais !!!

Pour ma part, j'ai décidé de me reposer ce soir, j'attendrai vendredi pour sortir un peu, là je suis vraiment trop à plat. Physiquement, je veux dire !! Je sens que j'ai besoin de rester un peu seule aussi, pour laisser tout ça se calmer un peu. Après m'être étourdie de sorties, il est peut-être nécessaire de se recentrer un peu !!!

Bonne soirée à toi, c'est vrai que c'est surprenant, tous ces points communs !!

[angea]

T'inquietes le Monsieur, EDF, c'est au tel (cf ce que j'ai posté hier au club des déesses)

Bonne soirée à toi.

Reposes toi bien!!!

[Anonymous]

Comment vas tu aujourd'hui Filleperdue ?

J'ai lu ton fil de discusion. Je suis désolé pour ce qu'il s'est passé... Où en est tu ? Phase d'abdication ou phase j'ai abdiqué ? Ca doit pas etre facile pour toi tout ca.

Des nouvelles de plan Q et /ou plan Q 2 ? (Et oui un peu de sexe ca peut pas faire de mal ^^)

Take care

Louix

[filleperdue]

Oh Louix, je suis vraiment très contente de te lire !!! Tu vas bien ?? Tu en es où toi ?? Toujours en SR, ou bien tu as succombé à la tentation ? (que celui qui n'a jamais..... bref, c'est pas moi qui t'en blâmerais, je serais mal placée !!!) Et ces tablettes, ça progresse ??

Des petites news ici : ce soir je suis allée m'acheter une pizza chez Alex. Je n'y pensais pas, et c'est au moment où je suis revenue avec que ça m'a sauté au visage : la dernière fois, c'était avec X. Du coup, je n'avais plus aussi faim.... Mais bon, je me suis raisonnée, me suis engagée à me dire que j'avais de la chance d'avoir autant de bons souvenirs avec lui, et qu'il fallait que je les range avec les autres bons souvenirs de ma vie, parce que oui, faut quand même pas oublier que globalement, eh ben je l'aime beaucoup, ma vie, c'était le cas avant lui, c'était le cas avec lui, ce sera le cas sans lui. Du coup je n'ai pas sombré dans l'état de tristesse que nous connaissons si bien.

Je pense donc, pour te répondre, que je suis "en phase d'abdication". Consciente qu'il y aura des rechutes, mais consciente que la sérénité est au bout du chemin. Je vais retrouver peu à peu le sommeil, et puis là j'ai de nouveaux projets musicaux, ça va m'occuper un max...et ça va me faire du bien !! J'ai écouté du Zappa à fond dans le train, et puis après Noir Désir sur le vélo, ça défoule !!!!!!!!!!!!!!!

Je te rejoins, Louix, dans le club des largués qui soignent leurs tablettes : demain, je retourne à la piscine. A l'attaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaque !!!

Je t'embrasse bien fort

J'allais oublier : Plan Q est occupé ailleurs mais il sait que ma ligne reste ouverte, et je vois effectivement plan Q2 samedi. Rrrrho, la nympho !!!! 8-)

[angea]

Je comprend pour la pizza!

Moi, la première fois que j'en ai commandé une toute seule, j'ai failli pleurer devant le livreur!!!!

C'est vraiment cool que tu aies de nouveaux projets!!!!

Faut voir de l'avant (même si parfois, on a tendance à vouloir jeter un petit coup d'œil en arrière!!)

Ne dit pas que tu es nympho!!!!!C'est faux, faux, faux!!!!!!Tu es juste une belle jeune femme qui profite de la vie!!

PS:Pas de cochonceté avec Apollon, j'oserais pas!!!!!! :oops:

[filleperdue]

Boh, les cochoncetés, ça fait du bien, alors pourquoi se priver ???

[rebuild_now]

@filleperdue

après quelques semaines avec ton piercing à l'arcade, tu t'en plais toujours ?

j'ai failli faire comme toi, genre me faire piercer l'arcade 2 semaines après qu'elle soit partie...

mais je me suis dit qu'il valait mieux temporiser... car les coup de têtes des fois :roll:

depuis on m'a pas mal refroidi ... rejet, arcade qui tombe, infections... disons que moi y en a avoir peur :oops:

bon sinon a voir vos discussions et l'atmosphère qui règne un peu partout en ce moment... j'ai l'impression que le beau temps du printemps 2010 est vraiment efficace...

de bonne augure pour mon premier été en célibataire qui arrive :mrgreen: