Valse de dingueS

[Bettany]

Une valse, comme dans le roman de Kundera... parce qu'à 3 protagonistes...

J'ai rencontré ce garçon il y a un peu plus d'un an. D'une parfaite correction, attentionné et très affectueux. Intelligent, brillant... nous avions beaucoup d'intérêts en commun et les partagions avec passion. Je sortais d'une longue relation et ai toujours douté d'avoir vraiment eu un potentiel "séduction". Jusqu'ici, je n'avais guère attiré que des "cas sociaux" qui avaient besoin d'un hébergement ou de chaussettes neuves...

Mais Lui, c'était différent. Il n'avait pas besoin de psy, ni de porte-monnaie. Ni même de faire-valoir. Notre histoire a démarré très vite, beaucoup, beaucoup trop vite, je m'en rends compte ! Je me suis déjà auto-sciée d'entrée de jeu ! Et pourtant...

Pourtant, il était sincère, je le pense. Mais un vieux "fantôme" a eu tôt fait de le rattraper à la première occasion. Et il m'a dit après 2 semaines à peine (et plusieurs mois d'amitié préalable) qu'il était mal, et qu'il pensait que ce ne serait pas le moment de s'attacher..... je me suis sentie tomber... vide, vidée, désespérée...

Mais nous avons continué à nous voir... en copains... moui. Il a continué à presque se comporter comme mon copain... mais on ne se voyait plus beaucoup. Il recherchait cependant mon contact... et moi aussi (hélas pour moi), comme reliés par des liens indeflectibles... ou mille excuses.

Avant de me rencontrer, bien avant, il avait eu une fille dans sa vie qui avait beaucoup compté pour lui. Malheureusement, il n'en a jamais fait le deuil. Il a eu la délicatesse de ne jamais m'en avoir parlé. Mais un autre s'en est chargé pour lui, à sa grande déconvenue. Traître !

Au bout de quelques semaines, j'ai fait clarifier les choses, sans jamais prononcer les "mots interdits" (càd parler de l'autre)... on s'est tombé dans les bras l'un de l'autre en pleurant et il m'a fait jurer d'être heureuse... Je l'aimais assez pour le laisser partir...

Jouez violons.

Nous nous sommes moins vus ensuite, jusqu'à ne plus se voir pendant plusieurs mois. J'ai rencontré d'autres hommes, mais ça ne marchait pas... Non seulement la comparaison était inévitable, mais je n'étais pas amoureuse d'eux. Le gros point positif : j'ai vite compris que jouer les "don juane" n'était pas si difficile... j'ai repris confiance en moi... mais visiblement cela n'a pas suffit.

J'ai eu cette optique secrète de me rapprocher de Lui avec les moyens du bord : être la "bonne copine"... nous partageons beaucoup de choses... c'est très facile de trouver les arguments, une conversation, un échange d'idées...

Ce qu'il en ressort, ce que je perçois, sans tomber dans le mélo, c'est que ses sentiments à lui semblent être très flous. Ce qui le préoccupe depuis longtemps semble noyer toutes ses bonnes intentions, floutter tout le reste de son paysage pourtant si riche. C'est quelqu'un d'extraordinairement brillant et d'intelligent en soit et, en tant que "bonne copine", j'en ai marre de le voir se détruire, de gâcher des choses importantes de sa vie pour une personne qui l'a éloigné de lui, qui se moque éperdument de lui, le nargue qui sait ! Et surtout, j'ai très peur qu'il se fasse du mal...

Quelque chose, un blocage, substiste en nous. Je ressens beaucoup de choses. Par exemple, quand il va mal, je le sais... Et je n'arrive pas à dormir. Bref, je l'ai retrouvé, et cet espèce de "lien" mystérieux qui nous unit, bien au-delà de simples considérations matérielles/concrètes.

Ce nouveau rapprochement a fait que, bien des mois après notre "rupture", on a "remis le couvert"... Hélas, grosse désillusion le lendemain !!! Moi qui pensait qu'il avait toujours des sentiments pour moi... je me suis sentie m'être comportée comme une gamine bien naïve !

Puis, j'ai pu lui avouer que mes sentiments pour lui étaient toujours intacts... il n'a dit ni "oui" ni "non"... et à mon "soulagement", ça n'a rien changé entre nous... Moi qui pensait jouer quitte ou double. J'ai été honnête avec moi, et avec lui.

Cela ne m'a pas suffit... et un jour qu'il avait besoin de moi, quelques mois plus tard, "I did it again"...

Consciente que ma situation est des plus délicates, je ne peux être ni sa mère, ni sa psy...

Je me dis que, au-delà de tous les sentiments, aussi beaux et purs qu'il m'inspire, je continue de me comporter en paillasson. C'est comme si je lui disais : "non, ne me respecte pas/plus, on s'en fout du lendemain !"

Bref, je me suis montrée disponible, beaucoup trop disponible... lui offrant à la fois mon amitié inconditionnelle, et en lui disant je continue à jouer les "amantes" intérimaires... les "bonne copine... scout toujours"...

Parce que je ne vois pas ma vie sans lui.

Et lui, il en aime une autre... qui de plus était là AVANT moi. Elle n'a probablement pas été aussi présente, mais elle était là avant. Et elle, il l'aime.

Par pitié, remettez-moi les idées en place !!!

[JRME]

Salut Bettany!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Fanette]

C'est difficile de t'aider à y voire plus clair si on tient compte de ton état d'esprit actuel. Tu l'aimes, lui en aime une autre, tu es et il est ton ami, tu ne veux pas le perdre mais pourtant tu ne veux pas continuer à jouer le rôle que tu joues depuis bien trop longtemps à ton goût.

Je pense qu'il n'y a pas 50 solutions à ton problème:

1-Soit tu conserves ce lien unique qui vous unit mais tu te condamnes à mettre ton amour de côté DEFINITIVEMENT.

2-Soit tu ne peux plus supporter cette situation, tu te rends compte que ne veux plus d'une simple amitié aussi forte soit elle mais là c'est coupage de ponts immédiat étant donné que lui pour l'instant ne veux pas t'en donner plus parce que son coeur est déjà pris par une autre.

A toi de savoir dans quelle direction tu veux aller et surtout choisir celle qui te fera le moins de mal. Parfois il vaut mieux renoncer définitivement à une personne, quitte à souffrir une bonne fois pour toutes plutôt que de continuer à vivre avec des illusions et souffrir quotidiennement pendant des années entières. Dans les 2 cas, on y perd des plumes...

[Bettany]

Salut Fanette, je te remercie de m'avoir lue, et pour ta réponse simple et directe, merci pour ton éclairage.

En effet, le simple fait que je me pose la question "oui mais je refuse de le perdre" montre déjà bien que la situation 1 ne me "nourrira" jamais. Et que je dois envisager la 2 ou... rien.

Mettre mon amour de côté DEFINITIVEMENT, je ne peux m'y résoudre.

J'ai pris aussi le "problème" comme suit : si elle renoue avec Lui (ou qu'il noue une relation sentimentale avec n'importe qui d'autre), pour moi c'est clair et net : je disparaitrais illico de sa vie ! Insupportable..

Je souffre aussi beaucoup trop quand il est mal... pour une autre.

Je ne connais rien d'"elle" (si elle est en couple avec un autre, à quel jeu elle joue avec mon ami), rien. C'est chez lui comme une maladie qui se chronicifie... il va bien un temps, accomplit des choses fantastiques... puis replonge dans un espèce de désespoir, où il se coupe du monde, met à mal ses projets. Pour la première fois, il avait au moins pris ma main tendue. Mais ni personne ne pourra le "sauver", si ce n'est lui-même. Là-dessus, même l'amitié sincère n'y peut rien. Il n'a pas envie d'être "sauvé" !

Et de par notre relation si ambiguë, c'est encore plus délicat. J'espérais... (que sa douleur s'estompait... qu'il n'y pensait plus vraiment... que je lui changeais les idées...)... mauvais plan que d'espérer et de se rendre disponible ! Et je refuse également de jouer à la victime ou à la persécutée (comme l'illustre si bien le triangle de Karpman).

Je pense que le fait d'avoir eu une confirmation récente que le problème est toujours d'actualité, sous-entendu qu'il porte toujours cette personne (désespéremment) dans son coeur, impose en effet de ma part un "coupage de ponts", comme tu le dis si bien, Fanette.

Mon amitié ambiguë ne l'aide pas à y voir clair dans son coeur, au contraire... n'est-ce pas ?

Oui, de toute façon, j'y laisserai des plumes...

Lorsqu'il me recontactera... dans 1 semaine, dans 1 mois ou dans 6 mois... C'est là que ce sera le plus dur... ne pas avoir l'air "disponible"... savoir lui dire que je ne peux pas exister dans sa vie tant qu'"elle" sera entre nous, tant que "son problème" persistera... comment le formuler ?

Merci...

[Bettany]

PS : Et... dois-je lui dire avant, ou "après", le SR, qu'il n'y a pas de place pour les 2 ?

[not_my_name]

Bettany, très fine analyse... par ailleurs tu écris très bien.

je pense que tu as déjà commencé à faire le deuil de ta relation.

la preuve tu as déjà pris le recul suffisant pour te rendre compte que "l'autre" est là... elle est le resteras dans ta vie si tu gardes des liens avec ton ex et dans la vie de ton ex jusqu'à ce qu'il rencontre quelqu'un qui lui permette d'oublier cette autre.

tu m'as compris Bettany... désolé d'être aussi brutale: tu ne sembles pas être cette personne.

sors de sa vie et crois moi oui crois moi une fille aussi intelligente et fine que toi mérite d'être aimé.

[becca2345]

Coucou,

J'ai lu ton histoire. Je pense comme Fanette qu'il te faut faire un choix qui dans un cas comme dans l'autre sera difficile à court terme. Mais le choix n°2 semble le meilleur, le temps t'aidera à guérir je peux te l'assurer.

Je pense aussi qu'il n'a pas fait le deuil de sa précédente relation (c'est elle qui l'a larguée ? beaucoup de temps s'est écoulé entre sa rupture et votre mise en couple ?). Tu dis qu'il en aime une autre mais ne fais apparemment rien pour se rapprocher d'elle puisqu'il continue à te vouloir.

De toutes façons, quelque soit ton choix rien de durable ne pourra être construit si lui ne fait pas son deuil.

[Bettany]

Bonjour not_my_name et Becca2345,

Je vous remercie infiniment pour vos éléments de réponses... et merci des compliments. L'écriture est pour moi le moyen d'expression où je suis le plus à l'aise.

Je dois vous dire aussi que j'ai passé la soirée d'hier à analyser tout ça dans tous les sens. J'ai acheté et lu entièrement et attentivement LE LIVRE dans la foulée, et cela m'a aidée à être CONSTRUCTIVE dans ma réflexion.

Ce qu'il en ressort, c'est que la question que Lui doit se poser est : "Où en sommes-nous dans notre relation ?" En premier lieu avec "l’autre".

En effet, il semble adopter des comportements d'évitement, comme si il refusait de se confronter à la réalité... que "l'autre" ne l'aime pas ! Qu'elle se joue de lui. Cela me semble évident ! D'autant plus que cette ancienne relation date de plusieurs années à présent, et qu'elle n'aurait plus voulu de lui.

Force est de constater que l’électrochoc doit venir de lui, de l’intérieur… Pour qu'enfin il commence à faire le deuil d'une relation destructrice qui n'a pas avancé d'un iota depuis très très longtemps. Je crains que cela ne prenne des années encore... (il est tenace, le bougre) mais je dois accepter. Ou alors, qu'"elle" prenne soudainement conscience de ce qu'elle risque de perdre... et jouez violons !

Je veux qu'il soit heureux. Même si ce n'est pas avec moi. Mais dans une telle situation, c'est impossible qu'il le soit...

Le POSITIF pour moi, c'est qu'il reste honnête avec moi, en ne me laissant pas croire à une histoire sérieuse entre nous. Ses sentiments sont ambigus, je sais que je ne le laisse pas indifférent. Et il sait que je mérite mieux que le rôle de "seconde" avec option "porte de sortie" dans sa vie. Il m'a déjà dit l'estime qu'il me porte.

Malgré les bêtises que j'ai faite durant tous ces mois, de toujours être à sa disposition, cela lui a permis, nous a permis, de mieux nous connaître. Et l'"attachement", qu'il avait voulu refuser, par conflit de loyauté sans doute, s'est fait un peu naturellement.

A moi à présent de changer de comportement... de ne plus être "Scout toujours... à ta dispo, quand tu veux où tu veux..."

Cela va être dur...

J'ai décidé de ne plus le contacter depuis hier. SR = J2 !

Merci à vous et belle journée

[not_my_name]

hello Bettany

c'est toujours un plaisir de te lire et de voir comment tu avances dans tes réflexions.

Réflexions qui seront d'autant meilleures qu'elles se feront dans le cadre d'un SR.

Pour ma part ma réflexion sur le couple ne se sont pas arrêtées à la fin de ma précédente relation mais continue aujourd'hui. Je m'aperçois qu'il est plus difficile de s'attacher à quelqu'un qui nous correspond vraiment...

En effet mon ex était loin d'être MON idéal (non pas celui que je me suis fantasmé mais celui qui va bien avec tous les aspects de ta vie: un ami, un confident, un amant, etc...). Pourtant, complètement aveuglée par ma passion pour cet être, je ne pouvais voir à quelle point il n'était pas fait pour moi.

Il faut dire que cette passion a été attisée grandement par ses rejets, ses mises à distances, ses réflexions désobligeantes et autres vexations, que à aucun moment j'ai interprété comme telle.

Aujourd'hui j'avoue avoir des doutes sur mes sentiments vis à vis de mon copain... Bizarrement je n'en ai jamais eu vis à vis de mon ex...

Alors pourquoi? je pense qu'avoir des doutes c'est prendre une distance saine et nécessaire dans ta relation et voir si elle te mène sur le bon chemin. Avoir des doutes c'est aussi prendre conscience que l'autre a des sentiments vrais pour toi et que à ce titre tu ne peux jouer avec ça. Avoir des doutes c'est aussi respecter l'autre.

Bref ton ex a des doutes c'est certain mais ça ne débouche pas sur une vrai prise de conscience des choses: il lui faut du temps et de la distance.

A bientôt Bettany et Courage!!!

[Bettany]

Hello not_my_name, et tous,

En effet... et "rien de constant si ce n'est le changement" (de mémoire, une citation zen)

Je refais un énième bilan de vie négatif, et sur le plan sentimental en tout cas, il y a de quoi. Je suis pétrie de doutes... D'un côté je pense que ce garçon là est bien le seul, l'unique copain désintéressé qui soit sorti avec moi, le seul qui ait été "vrai"... au niveau des sentiments, c'était une révolution rien qu'à la façon dont il me regardait et à la manière qu'il avait de me dire comment il s'attachait à moi... Bref, j'ai de la peine à y croire, mais si ce n'est pas de l'amour naissant, en tout cas ça y ressemble...

L'impression que notre amour naissant a été fauché en pleine pousse, et que les coupes persistantes reçoivent régulièrement tantôt un jet d'herbicide (la "présence" de la rivale dans son coeur et dans sa tête)... tantôt un jet d'engrais (nos moments de complicité et de partage, les moments où j'en apprends davantage sur lui)...

Je m'attache sans doute trop vite, de manière générale. Mais est-ce de ma faute ? La spontanéité et le naturel font partie de ma personnalité... est-ce que tous les gens spontanés sont des ermites solitaires et sauvages reclus au fond d'une grotte ?

A présent, est-ce qu'il n'y a que moi qui ne verrais pas que "mon ex" n'est pas fait pour moi ?

C'est fou, j'ai tant pleuré l'an dernier quand notre histoire s'est terminée... En ce moment, je pense que je fais une sorte de déni. Car le fait de le sortir de ma vie (en cas d'échec) me paraît si impensable ! Le fait qu'il redevienne le garçon amoureux et fougueux qu'il a été me paraît aussi quelque peu... irréaliste. Durant près d'un an, j'ai guetté chaque "sursaut". Et me suis tant demandé si en fait, il n'y avait pas que ce "problème", cette "idée délirante", qui avait empoisonné notre relation. J'ai le sentiment qu'elle n'a cependant pas été tuée dans l'oeuf... parfois si. Je suis très très ambivalente, car je en suis pas dans la tête de mon ex, qui lui-même semble complètement perdu !

Ne suis-je pas moi-même complètement délirante et inadéquate, n'ai-je pas imaginé tout ça ? Y'-t-il vraiment de quoi ?

Du temps et de la distance, je pense que je ne lui en ai pas laissé suffisamment. Ce SR, qui n'est pas le premier, mais qui sera le premier à déboucher sur un comportement plus adéquat de ma part, sera salvateur !

Sinon, c'est que vraiment c'était du vent !

Merci à vous, vos expériences et analyses m'aident beaucoup à avancer dans les miennes !

[Ravager]

Tout d'abord bonjour Bettany :D

C'est vrai que c'est un réel plaisir de te lire, vraiment!

Ton recul, tes prises de consciences ainsi que tes réflexions me fascine, même si votre rupture a été prononcé il y'a un moment. Tu tentes de te frayer un chemin dans les ombres et tu le fais vraiment bien.

Pour ce qui est de ton histoire, il est vrai que le véritable problème vient à mon avis de la femme qu'il n'a pas réussi à oublier. Hors, il garde toujours un contact avec toi. je pense que lorsque vraiment tu n'éprouve plus rien pour une personne, tu coupes les pont, efin moi cela c'est toujours déroulé de la même manière.

Il tient à toi, c'est sur mais il faut que tu penses à toi, tu ne peux pas lui laisser éternellement du temps, pour qu'il réfléchisse et pour que le "déclic" arrive, si déclic il y a.

Le SR, tel que tu l'envisages est une bonne solution dans ton cas, il te permettra de renforcer tes défenses mais il ne pourra pas t'oublier, c'est évident. Un homme n'oublit jamais ses relations qui lui ont véritablement apporté et je pense que la vôtre, lui est mémorable.

Courage à toi, en tout cas, tu as de la sagesse et c'est ce qui manque souvent dans de telles situations ;)

Nous sommes avec toi :-Party :-Party :D

[piper_dine]

ah lala je me retrouve à 100% dans ton histoire...

J'ai partagé une "amitié" et un lien indéfinissable avec un type pendant 7 ans, on a vécu 3 mois trés passionné mais... il en aime une autre avant moi, déjà en couple depuis 8 ans.*

Ce type est mon ex et ça va faire 6 mois et 3 jours qu'il a mis fin à notre relation , n'ayant pas fait la bétise de recoucher avec moi il veut me garder prés de moi en me caressant les cheveux, me tenant la main...

Voilà un mois que j'ai décidé de sortir complétement de sa vie car l'amour que je lui porte n'est pas mort et m'empèche d'avancer. Sous ses asauts répété de reprise de contact, je lui ai dit sincérement ce matin (oui c'est récents) que je ne pouvais pas être son amie, tout simplement. Peut être dans 10 ans... mais pas maintenant, que je ne pouvais pas être à ses cotés.

comme toi je suis passée par différent stade. J'étais persuadée , et une partie de moi le croit encore, que mes sentiments pour lui était purs, qu'il était mon autre, mon âme soeur, que si il avait fait le deuil de cet amour trompeur (je le sais de source sure car la fille qu'il aime est une amie proche, heureusement que je ne suis pas de nature jalouse), ça aurait pu être lui et moi, pour la vie...

Mais il est fort possible aussi que je me sois trompée, que nous n'étions pas fait l'un pour l'autre, ou bien que le timming n'est pas bon.

Une chose est sure nous ne sommes pas compatible avec une seule personne, et il nous faut toute les deux avancer.

Sacrifier mon amour pour rester son amie en attendant qu'il en trouve une autre était hors de question, j'ai donc choisi la solution adéquate, même si elle est dure. Oh lala il y a un mois j'ai pleuré toute les larmes de mon corps quand j'ai prise cette décision de sortir de sa vie alors qu'il était pour moi plus qu'amant ou qu'un ex.

Je sais ce que tu ressens, je sais à quel point s'éloigner de l'homme qu'on aime est douloureux. Mais il est plus que possible que nos exs ne reviennent jamais. Pourquoi car ils nous ont classé malgrès l'ambiguité de leur sentiment dans la case "plus qu'une amie pas une amante", la position la plus horrible qui soit pour nous amoureuse.

Nous étions condamné à voir un succulent gateau au chocolat continuellement qui nous fait envie sans pouvoir y toucher... Eux, se baignent dans la lumière de notre affection et de notre amitié en ayant la certitude de pouvoir avoir plus si ils le souhaitaient, c'est quand même cool n'est ce pas comme position?

Mais bon voilà moi je veux du gateaux au chocolat, et je prends mon courage à deux mains et m'en vai voir d'autres épicerie si on me le refuse encore et toujours.

Tu as peur de le perdre? moi je dis ne t'inquiètes l'amitié contrairement à l'amour n'est pas périssable. Moi je me dit que si mon amour guérit et que je tiens toujours à mon ex en tant qu'amie et bien je le retrouverai sans problème.

Par contre notre bonnheur n'a pas de prix. courage :)

[Bettany]

Bonsoir ou bonjour Ravager, et bonjour à tous !

Merci... j'aime vraiment beaucoup écrire, et il me plaît de soigner mon écriture :)

En effet, la "rupture" proprement dite date déjà d'un peu plus d'un an, et je n'ai pas eu la chance de connaître beaucoup "mon ex" avant que celle-ci ne nous arrive.

C'est en effet une sorte de frayage de chemin entre les ombres... c'est joliment dit ! Une véritable "adaptation climatique" en fonction de "sa" météo.

Je suis aussi persuadée que le véritable poison de notre relation est la femme qu'il ne parvient pas à oublier. Il semblerait qu'elle le repousse et qu'il n'y a rien d'autre qu'il ne craint plus.

Le fait que nous ayons gardé le contact, et surtout, qu'il ne m'ait pas mise dans la confidence, est important pour moi. En effet, si il m'avait parlé de cela, c'est qu'il ne croirait pas à un possible renouveau de notre histoire sentimentale. De ce fait, il s'octroye le droit de garder, voire de nourrir des sentients ambigus à mon égard.

Pareil que toi; avec les ex pour qui je ne ressens plus rien , voire pire, parce qu'ils ont été inconvenants, voire méchants, je n'ai plus aucune contact avec eux = tous ! sauf LUI !

Il est clair aussi pour moi que je ne peux pas "attendre" indéfiniment... ce qu'il semble faire avec cette fameuse fille...

Cependant, je suis prête... car je préfère vraiment rester seule que me retrouver encore dans une relation fausse et pas heureuse.

Je suis contente que, en tant qu'homme, tu puisses me dire que mon ex ne va pas m'oublier comme ça... au mot "mémorable", j'ai eu comme des reviviscences et j'en ai eu les larmes aux yeux.

Merci encore à tous pour vos encouragements... et de m'aide à tnir ce SR qui sera, je l'espère . libérateur pour lui, qu'il résoudra enfin sa "relation " toxique avec cette jeune femme... d'un côté ou de l'autre. Et que si son coeur se retrouve libre, et donc avec de la place pour aimer, qu'il pensera à moi....

Je pense souvent à la scène de dîner entre Carole Bouquet et Jean Reno dans "Wasabi"... c'est assez illustrateur de ce qui se passe quand une femme est futée ;o) Je ne l'ai pas été jusqu'ici ;o)

[Bettany]

Hello Piper Dine,

Merci à toi aussi (je n'ai vu ton message qu'après coup (et la connection est difficle ce soir... )

Je vois que nous avons connu une situation similiaire... sauf que pour moi, cette "rivale" n'est pas mon amie, et bien que je ne la connaisse même pas, je lui voue une sorte de "haine féroce". Qu'on Lui fasse du mal m'est totalement intolérable.

J'ai été longtemps terrifiée, viscéralement, de le perdre... mais là, je deviens plus sereine... car la vérité vraie finira par sortir... soit je m'accroche à quelque chose qui n'existe ps ou qui n'existe plus, soit je suis dans le vrai... et là, 2 scénarios possible... il reviendra... ou il fera ce qu'il veut. Et cela ne me regardera plus. On finira par se retrouver, ou peut-être pas. Rien ne sert de désespérer... Mais je peux te dire que moi aussi, je suis passée par la phase immense désespoir, inondations :'-(

Je vois aussi plus clair sur ce que je n'aurais pas dû faire... j'en ai trop fait ! et mieux, ce que je PEUX faire à présent. Et que si cela ne marche pas, et bien j'aurais vraiment tout essayé... et peut-être, enfin, tourner la page... :-( (ah non, je peux pas y penser)

[Ravager]

Tu sais Bettany, il est normal que tourner la page te sembles impossible. Parfois, cela arrive dans certains cas, parce que l'amour ne meurt pas, c'est la relation qui meurt....

Tu sembles persuadé que cette personne est ton âme soeur si je peux m'exprimer ainsi. J'ai aussi cette pensée moi concernant ma moitié qui pourtant est partie en me disant ne plus avoir de sentiments et d'autres arguments plutôt flou dans l'ensemble.

Même si entre elle et moi la relation n'a duré que 2 mois en gros, l'amour intense et véritable est là, je le sens, il parcourt mes veines, c'est comme si elle était en moi, comme si c'était moi, pour te dire de part un lien que je ne m'explique parfois je la ressens....c'est dur à expliquer mais ce n'est pas de l'espoir que nous avons, c'est autre chose, comme une force qui nous pousse à "attendre" un moment qui j'espère viendra pour nous tous.

J'ai connu d'autre personne avant elle, dont mon temps de relation était nettement supérieur, mais comme tu le vois j'ai jamais été aussi abattu que aujourd'hui. Ce genre de choses ne s'explique pas.

En ce qui concerne ta rivale, je pense que tu ne devrais pas t'inquieter, malgré tout la personne que tu as connus semble être droite et juste contrairement à beaucoup. Et je pense, avec mon opinion d'homme que si il entame quelque chose avec, il se rendra bien vite compte de ce qu'il a perdu je pense...après je ne peux rien affirmer c'est sur, mais d'instinct je te le dis.

Tu es vraiment courageuse, il n'y a pas à dire, tu continues là où beaucoup auraient abandonné, c'est uen force aussi bienfaitrice que destructrice certe mais ça reste une force. J'éspère que la roue va tourner pour toi. ;)