Rupture au bout de 7 mois de relation

[lyon1950]

Bonjour le forum.

Ici pour vider son sac et ne pas faire d'erreur.

Je vous explique brièvement le contexte :

Moi : 42 ans sans enfants, 7 ans seul avant cette rencontre.

Elle : 37 ans, 2 enfants de 11 et 13 ans, seule pendant un peu plus de 2 ans avant notre rencontre.

J'ai rencontré cette personne fin Avril de cette année et j'ai fini par me mettre en couple avec elle fin Mai.

Dès le départ les bases de notre relation était posées : possibilité de se voir uniquement quand les enfants sont chez leur père, être sans cesse sur notre téléphone a envoyer 40 messages par jour ce n'est pas notre truc, elle a tout de suite dit qu'elle avait peur de l'engagement car elle avait peur de souffrir et de faire souffrir, mais au fur et à mesure de la relation, ses peurs se sont dissipées (du moins c'est ce que je pensais ...), femme très indépendante, qui se disait être heureuse en distinguant sa vie de maman et sa vie de femme et pour reprendre ses mots, qu'elle était sur un petit nuage. 

Tout se passait très bien, il n'y a jamais eu de dispute, chacun des deux proposant des activités à l'autre, beaucoup de communication entre nous sans langue de bois. Vraiment c'était un couple sain et bienveillant envers l'autre.

Jamais de tension, quand l'un avait besoin d'être seul, ou que l'autre avait un truc de prévu de son côté, on se le disait et on se voyait plus tard.

Toujours un message échangé pour se souhaiter bonne journée / bonne nuit, savoir comment s'est passé la journée etc etc ... les messages bateaux d'un couple dans lequel tout fonctionne.

Depuis plusieurs semaines, de gros problèmes a son travail l'affecte beaucoup, la faisait même craquer sur place, ajoutez a cela un père pas très présent pour ses enfants, pour rester sur eux, des moments pas faciles a gérer comme avec tout enfant en bas âge, ( je précise que je ne connais pas ses enfants ) bref pour faire court, elle s'est mise en burn out complet.

Elle est complètement lessivé par tout ce qu'elle a à gérer. Elle ne veut pas s'arrêter ou prendre des jours de congés car sinon personne ne fait le boulot en son absence, son chef de service lui délègue énormément de choses, qu'elle fait sans broncher, de très bonne manière et lui se délivre une couronne de laurier en finalité ...

Ses enfants ont une place énorme dans sa vie, ce qui est tout à fait légitime, et il est normal que ce soit eux la priorité avant moi. Je ne me suis jamais interféré a cette logique là.

Arrive donc les vacances de Noel, elle a les enfants du coup pour 15 jours. Pas de problème pour moi. Première semaine qui se passe avec un petit grippé, la deuxième semaine je la sens plus distante dans les peu de messages envoyés ( d'ordre général je suis mis en silencieux quand les enfants sont là, et elle écrit quand elle peut ) .

Ce week-end, je reçois un message matinal de sa part, me demandant si j'étais disposé à faire une balade avec elle et qu'elle avait besoin de parler.

J'accepte, et je ne serai l'expliquer, mais a chaque fois qu'il va m'arriver une tuile je le vois à 10km, donc je lui indique dans ma réponse que je pensais bien savoir ce qu'elle allait me dire.

On se retrouve donc. Tout de suite les mots sont mis sur les maux . Je reprends ses termes : elle est désolée, je suis quelqu'un d'extraordinaire, le problème c'est elle et pas moi, je ne la mérite pas, je mérite quelqu'un qui doit m'aimer pour tout ce que j'apporte au quotidien, qu'elle ne veut pas être fausse a faire semblant à rester avec moi car elle ne veut pas que je souffre alors qu'elle est incapable de donner autant que je lui donne, de l'amour elle peut en donner a ses enfants, mais voilà tout l'ensemble de chose citées en amont font que c'est un problème pour elle, car elle se dit incapable à l'heure actuelle de me rendre heureux si elle n'est pas bien dans sa tête, que je trouverai quelqu'un de bien et qu'il ne faut pas que je l'attende.

Alors je sais lire entre les lignes, je ne suis pas un enfant, je me doute bien que surement elle a cru m'aimer. Elle tient à moi c'est sûr, mais je pense que beaucoup d'angoisses la retienne de se lâcher, même si elle n'a jamais dit qu'elle n'avait pas/plus de sentiments envers moi, çà revient à çà. Il faut être lucide. 

Notre "discussion" à durée je dirai 15 minutes, durant lesquelles je suis resté très stoïque, la laissant parler, je n'ai même pas essayer de la retenir. Je n'ai quasiment pas décrocher un mot à part lui avoir dit que dans un couple, il y'en a toujours un qui avance plus vite, que ce n'était pas grave, que moi la situation m'allait très bien comme on la vivait. Si jamais la situation ne me convenait pas je serai parti ... bon c'est elle au final qui me quitte après un s'être pris dans les bras, un bisou sur le front, et s'entendre dire que se caliner c'était se faire du mal. Je l'ai laissé partir, la voyant s'essuyer les larmes qui coulaient sur ses joues. 

J'ai pris la peine de lui envoyer un sms une fois de retour a la maison lui disant que si elle avait besoin de quoi que ce soit de faire appel à moi, qu'il fallait qu'elle prenne soin d'elle. Phrase bête, mais honnêtement je sais qu'elle est mal, c'est une personne sans filtre quand elle parle d'elle, je sais qu'elle a toujours été honnête avec moi, et qu'elle ne mérite pas les problèmes qu'elle rencontre. ( ( Comme n'importe qui d'ailleurs ... mais on se comprend ) 

Elle y a répondu le lendemain soir, bien surpris, je m'attendais pas à une réponse, me disant " Je me repète tu es quelqu'un d'extraordinaire et je suis désolée de te faire souffrir " " je suis persuadée que tu trouveras celle qui te mérite ...." blablabla, et qu'elle me souhaite le meilleur pour la suite.

Bien sûr je n'ai pas répondu. Aucun intérêt.

Pour résumé, je suis en SR total, j'essaie de ne pas être malheureux, mais plus facile a dire qu'a faire. Le fait de se couper de tout çà fera forcément du bien au bout d'un moment.

Je ne me fait pas d'illusion sur un probable retour, même si on fond de moi, on le sait tous que c'est ce que je voudrais, mais elle me manque et j'ai besoin d'extérioriser. Si jamais elle trouve la paix intérieure et qu'elle revient tant mieux, sinon j'aurai perdu une super nana qui m'a fait vivre de super moment et reprendre confiance en moi.

Voila pourquoi un tel pavé. 

Merci de votre lecture. 

 

 

[Isabelle]

Bonjour Lyon,

Je suis désolée de ce que tu vis. Tu as vraiment bien fait de venir poser tout ça ici j'espère que ça t'aidera à y voir plus clair, au moins à extérioriser 

Une chose m'interpelle dans ton message : tu dis que tu as senti venir le truc à 10km. Est-ce qu'il y aurait eu un élément particulier qui t'a mis la puce à l'oreille ? Tu l'as senti juste au moment où elle t'a demandé de vous voir pour parler ou bien il y avait déjà des signaux un peu avant pendant ces 2 semaines où elle avait ses enfants ? (tu sais, les petits signaux qu'en fait on a perçu mais qu'on a écarté) 

D'après ce que tu décris, ça ressemble en effet à un mode survie. Le burn-out au boulot + la charge mentale perso (enfants, ex absent)... elle pourrait être littéralement en train de couler
Et quand on est à ce point submergé, une facilité est de s'éloigner de tout ce qui demande de l'énergie émotionnelle même ce qui est bon pour nous.

Elle a cru t'aimer ou elle peut avoir de réels sentiments, difficile à dire 
Ce qui est clair, c'est qu'elle a sorti son plus gros bouclier.  Les parents célibataires ont souvent cette double peur : peur de s'investir et de souffrir encore, peur de faire souffrir leurs enfants, et surement bien d'autres = ce qu'elle avait bien dit en début de relation 
Le burn-out en + et c'est la tempête émotionnelle. Et dans cette tempête, tu serais l'élément le plus facile à écarter ? 😞  Très possible, oui, qu'elle ait mis ses peurs sous un tapis et que là ça resurgi chez elle ? De fait, elle fuit peut-être plus ses propres blocages que toi ?

Le discours "tu mérites mieux", "le problème c'est moi",  elle le pense peut-être (ou peut-être pas, elle peut aussi tenter de se persuader que ce qu'elle fait est justifié). Ça ressemble encore à une protection :elle met de la distance pour éviter d'avoir à affronter ce qui se passe vraiment en elle, car trop lourd à gérer, elle ne peut pas 

[Isabelle]

Il y a 16 heures, lyon1950 a dit :

Bien sûr je n'ai pas répondu. Aucun intérêt.

tu aurais aimé répondre quoi ? 

pourquoi écris tu que ça n'aurait pas eu d'intérêt ? 

[Isabelle]

J'ai quelques petites questions 🙂 

Pendant ces 7 mois, est-ce que la question des enfants est venue sur la table ? Est ce que toi tu as proposé de les rencontrer, de prendre part à sa vie/leur vie ou bien est ce qu'elle a toujours souhaité cette séparation stricte ?
Et si elle a dit "non" au début, est ce que tu as relancé de temps en temps ?

Quand elle a commencé à vraiment couler avec son burn out, qu'est ce que tu lui as dit concrètement ? Est-ce que tu lui as proposé d'être là ? De faire partie de son quotidien avec le bazar qui va avec ou bien vous êtes restés sur le même fonctionnement qu'avant (se voir que quand elle a du temps solo) ?

Je pose ces questions parce que je me demande si elle n'aurait pas eu besoin d'entendre un truc comme "je veux être là dans ta vraie vie et pas juste les moments faciles"
"je veux être là pour toi, pour vous, pour nous" (etc) 

Pendant votre échange, tu es resté stoïque, sans la retenir. Là, tu es en SR. Et...dès fois quand on respecte "trop" l'espace de l'autre ça peut être perçu comme "tu me conviens / notre relation me convient comme ça et je ne veux pas plus" 
Tu lui as dit que la relation te convenait très bien comme ça à toi...mais et elle ? 
Et si elle voulait plus, tu le voudrais aussi ? 

[lyon1950]

Bonjour Isabelle.

Tout d'abord merci d'avoir pris la peine de me lire et de t'intéresser a mon sujet.

Pour répondre a tes questions : 

Pour ressentir les choses : c'est bête a dire mais les tous derniers SMS (2) envoyés de sa part n'étaient pas fini par "bisous".  Pour moi c'est ça qui m'a fait tilte qu'un truc n'allait pas ... Chose inhabituelle dans nos échanges par écrit. Je me suis juste dis qu'elle devait etre au bout du rouleau après 15 jours de suite avec les garçons...

Sinon aucun signe annonciateur. Quelques messages plus espacés du fait d'être en silencieux en présence des enfants, il n'était pas rare de ne pas avoir de message pendant 24-48h, mais toujours de jolis messages malgré tout quand ils arrivaient.

Quand je dis "aucun interet", c'est dans le sens ou je ne voulais pas paraître lourd ou insistant en lui répétant des choses qu'elle connaissait déjà, ne pas etre dans la demande affective. 

Le fait de vouloir laisser les enfants a part a toujours été un souhait de sa part.

Nous en avions parlé a quelques reprises, lors de nos dicussions de tout et de rien : elle sait que je n'aurai jamais été contre a les rencontrer et a passer du temps tous ensemble pour apprendre a se connaître et s'apprivoiser. Je lui ai toujours dis : dès que tu sens que c'est le bon moment on fera les présentations.

Pour ce qui est des soucis au travail, bien sur que nous échangions a ce sujet la. Il était évident pour moi d'être la pour elle, de l'écouter, la conseiller et de lui proposer de passer du temps ensemble via des sorties par exemple pour lui changer les idées.

Elle sait que pour moi, jamais j'aurai voulu que ça s'arrête. J'avais trouvé un équilibre de bien être avec elle, le sentiment d'avoir enfin trouver la bonne et d'elle même elle avouait etre sur un petit nuage.

Pour elle, dans ses explications, c'est qu'elle ne peut pas me donner en ce moment autant que moi je lui donne.

J'ai toujours été quelqu'un a l'écoute de l'autre, bienveillant, cherchant a trouver les mots et les gestes reconfortants quit a me mettre en retrait pour faire passer le bonheur de l'autre en priorité.

Pour le fait d'être resté quasi muet lors de la rupture, j'avoue avoir fait en sorte de ne pas montrer que cela m'affectait beaucoup, car elle était tellement obnubilée de me faire du mal par cette décision que je ne voulais rien laisser transparaître. Elle ne faisait que pleurer et me dire qu'elle était désolée. Sincèrement je ne voulais pas qu'elle me voit dans le mal. 

Le discours d'etre la dans les bons comme les mauvais moments, elle l'a entendu de ma bouche aussi. A plusieurs reprises.

Honnêtement j'ai toujours voulu faire en sorte de la "mettre bien", de lui offrir la vie que tout femme mérite de vivre au quotidien en couple. Dans le respect, la communication, le bien être.

Et elle etait je suis sûr, très sincère quand elle disait vouloir partir pour me protéger, et se protéger elle même ne sachant pas comment elle serait avec moi, peur d'être fausse dans son comportement à la vue de tout ce qu'elle encaissait en ce moment, et persuadée qu'elle me ferait forcément du mal en étant pas a 100%. C'est le genre de personne a toujours faire passer les autres avant elle. 

Je ne sais pas si l'idée est bonne, mais je comptais lui envoyer un courrier manuscrit pour lui souhaiter la bonne année plutôt qu'un simple SMS. Un truc léger de quelques lignes, lui souhaitant de trouver la paix intérieure sans étre dans la demande, plutôt d'ordre rassurant ( persuadé qu'elle va remonter la pente ) 

Elle est très bien au courant que je la reprendrais les yeux fermés. Au fond de moi je ne demande que ça. Mais sans un travail sur elle, une prise de conscience qu'elle est capable de belles choses si elle croyait en elle aussi fort que je crois en elle, j'ai peur que sa santé en prenne un sacré coup.... 

Je sais aussi que si elle n'était pas en mode survie la relation aurait durée bien plus longtemps c'est une évidence.

Je me sens mal, j'ai le sentiment de ne pas avoir trouvé les mots ou les gestes pour l'aider a surmonter tout ça, alors qu'en réalité, j'ai fais ce que je pouvais. Comme je lui ai dis lors de mon dernier SMS, je ne peux peut etre pas tout guérir mais je suis la pour t'épauler. Je suis la pour toi.

Désolé si j'ai oublié de repondre a certaines questions, je suis sur mon lieu de travail et te réponds via le téléphone.

Si jamais cest le cas, je ne manquerai pas de répondre sans détours via mon PC chez moi.

Merci encore d'avoir pris le temps pour moi.

Modifié le 30 décembre 2025 par lyon1950

[Isabelle]

Il y a 21 heures, lyon1950 a dit :

Je me sens mal, j'ai le sentiment de ne pas avoir trouvé les mots ou les gestes pour l'aider a surmonter tout ça, alors qu'en réalité, j'ai fais ce que je pouvais.

Bien évidemment, on fait toujours du mieux qu'on peut au moment où on le fait ❤️ C'est toujours facile de refaire l'histoire avec du recul 

Donc oui, tu as fait ce que tu pouvais. La question est "maintenant, qu'est ce que tu vas faire de tout ça ?" 

Ecrire une lettre, poser des mots sur des maux, c'est toujours un bon exercice. Que tu l'envoies ou pas ensuite (selon ce que tu y auras écrit), c'est une autre question à se poser... après 

Vous aviez des amis en commun ? 

Comment vas tu aujourd'hui ? 

[lyon1950]

Bonjour Isabelle,

Merci pour ton retour.

A la question qu'est ce que je vais faire de ça : surtout ne rien regretter. 

Nous avons des amis en commun oui, cest d'ailleurs grâce a eux que nous nous sommes rencontrés. Nous les avons prévenu chacun de notre côté, et elle leur a demandé de prendre soin de moi.

Pour la lettre, je viens a l'instant de la finir. Je vais la glisser ici, si d'ailleurs tu veux me donner ton avis je suis preneur. Si jamais il y a des choses a corriger. Elle sera en PJ de ce message.

Le moral est pas top. Le lendemain de la séparation, ma grand mère est rentrée a l'hôpital et est en fin de vie.

J'avoue que ca fait beaucoup a encaisser en quelques jours ... ce matin je suis allé en forêt me balader.

[maxim]

bonjour lyon 

je suis désolé pour la séparation et encore plus pour ta grand-mère hospitalisé 

je t 'envoie plein de courage 

 

pour ta lettre , quel est ton objectif en l' écrivant ? qu ' aimerais tu comme retour ? 

tu parles pas trop de toi / vous / tes sentiments : c'est volontaire ? 

[lyon1950]

Bonjour Maxim,

Merci à toi aussi de t'intéressé à ma situation, et merci aussi pour ma grand-mère.

L'objectif de cette lettre est il faut l'avouer multiple : l'aider en priorité a ouvrir les yeux sur ce qu'elle est capable de faire et de s'offrir en cassant ces barrières qu'elle s'inflige et a se rabaisser. J'ai vraiment peur pour sa santé.

Je souhaite que par ces mots là, que je trouve justes, adéquats à ce qu'elle peut ressentir étant en plein mode survie, qu'elle s'en sorte, elle ne peut pas continuer comme çà, c'est trop dangereux.

Qu'elle se rende compte que de me fuir pourrait être une erreur alors que tout allait bien dans notre couple. Que ce n'était pas forcément la meilleure solution à prendre, plutôt que de demander de l'aide ( que ce soit une a une personne extérieur a notre couple, une amie, des proches, un médecin ... )

Tu vois, ta réflexion sur le fait de pas parler de sentiments, je te rejoins la dessus un peu. Je m'explique : après relecture, je me demande si elle ne serait pas capable d'interpréter çà comme une volonté d'amitié de ma part, alors que ce n'est pas le but. Voulais tu en venir la toi aussi ?

Elle sait que je l'aime, que je la retrouverai dans la minute si il le fallait, mais j'ai moi comme sentiment, qu'il faut d'abord qu'elle prenne conscience de certaines choses pour son bien a elle et par ricochet pour nous si une suite doit avoir lieu. Elle connaît parfaitement mes intentions et je n'ai pas envie de lui créer un plus gros blocage.

Merci pour ton avis en tout cas. Je suis preneur de tout bon conseil/retour.

 

 

Modifié le 31 décembre 2025 par lyon1950

[lyon1950]

Je viens de la modifier. Peut-être est ce mieux tourné ainsi.

J'ai gardé la première lettre au cas ou.

[Isabelle]

Bonsoir Lyon, 

Quelques heures plus tard, comment te sens tu ? Vis à vis de la situation, de ta lettre, de tout ? 

Actuellement, elle est dans quel état d'esprit ? Enfin, la dernière fois que tu l'avais vu ? Toujours en plein burn-out ou est ce que l'épisode "fort" est +/- passé ? 

[Hawkins93]

Concernant ta lettre, je pense que tu dois t'interroger sur ce que tu en attends. Si tu tiens à lui envoyer, j'imagine que tu espéreras au moins inconsciemment une réponse, pour ne pas dire mieux encore. Mais rien ne la garantit. Elle pourra en être touchée, car la lettre est très tournée vers elle et sonne presque comme une lettre d'encouragement voire de motivation. Mais là encore, ce n'est pas garanti. Elle semble avoir été assez (voire très) claire dans l'expression de son absence de sentiments suffisamment forts. Après sept mois, ce n'est pas rien et ses difficultés pro/familiales ont pu agir comme un révélateur. 

Si, comme tu le dis, la lettre est pour elle et pour l'aider, même si le but est très louable, ce n'est plus, pardonne-moi l'expression, ton problème. Elle a fait le choix de te mettre en-dehors de sa vie. Vous devez en tirer tous les deux les conséquences. Pour elle, ça veut dire se priver de ton soutien, qu'elle doit savoir possible car tu lui as exprimé. C'est un peu rude ce que j'écris mais c'est le principe d'une rupture. 

Et si le but de cette lettre est indirectement de la reconquérir en l'aidant à une prise de conscience, je crains qu'elle ne suffise pas à faire naître des sentiments qu'elle semble ne pas avoir éprouvé.

Après, l'exercice d'écriture sans envoi ou d'envoi après un délai suffisant pour avoir passé la dimension émotionnelle de la rupture, c'est toujours positif. 

Modifié hier à 08:29 par Hawkins93

[lyon1950]

Bonjour Isabelle, Bonjour Hawkins, 

Merci a vous deux pour vos retours.

Pour vous répondre : 

Épuisé par tout ce qui arrive en même temps, content d'avoir pu écrire les mots que je pense réellement la concernant. Et le sentiment de vraiment tout lui dire.

Je ne sais pas dans quel état d'esprit elle est. Ce matin elle vient de changer sa photo de profil FB en mettant une photo d'elle qu'elle m'avait envoyé, et changé sa photo de couverture par une photo du meme style que d'une que je venais de poster hier.

Bref rien de particulier, je doute qu'il faille vouloir trouver un signe de comportement la dedans. 

Je n'ai aucun contact avec elle. 

Oui la lettre est bien tournée de manière a tout ce que tu as évoqué. Je pense la mettre au courrier demain.

La suite après n'appartiendra qu'a elle.

 

Modifié hier à 09:24 par lyon1950

[Hawkins93]

il y a 14 minutes, lyon1950 a dit :

Je ne sais pas dans quel état d'esprit elle est. Ce matin elle vient de changer sa photo de profil FB en mettant une photo d'elle qu'elle m'avait envoyé, et changé sa photo de couverture par une photo du meme style que d'une que je venais de poster hier.

Hmmm, méfie toi ++ de ce genre de "signes". Tu es dans une situation où tu surinterprètes tout, généralement dans ton sens. Mais si elle veut revenir vers toi, elle fera autrement. On est le 1er janvier, elle veut prendre un nouveau départ, elle change ses photos. C'est une autre interprétation. 

[lyon1950]

Je te rejoins tout a fait la dessus, c'est bien ce que je me dis au fond de moi. Je me force a penser tel quel c'est deja ça. D'ailleurs c'est pour ça que je disais douter qu'il faille voir un comportement différent vis a vis de moi suite a ça comme un signe envoyé.

J'avoue que ça m'a fait bizarre de tomber dessus ce matin au réveil. 

 

Modifié hier à 09:53 par lyon1950