Je vis mal notre silence, que faire?

[Whynot77]

Bonjour à tous, je viens me confier pour avoir vos avis sur ma relation.

On échangeait des regards depuis quasi un an, on a commencé à se parler il y a 4 mois après ma rupture avec le père de mes enfants. Cette période était magnifique il était très attentionné, il y avait une belle complicité, il paraissait sincère et investi, on se parlait par message tous les jours et on essayait de se voir après le travail pour faire le trajet ensemble.

Nous avons eu un rapport après 3 mois, c’est moi qui lui avait proposé de passer la nuit ensemble.

Après cette soirée il est devenu un peu distant.

Il m’a reproposé de passer une soirée ensemble, j’ai accepté mais suite à ça je lui ai dit que je me sentais mal car je trouvais que la relation devenait bizarre, distance + rapport. Il s’est excusé d’avoir eu un comportement qui avait pu me mettre mal à l’aise, qu’il comprenait mes doutes mais qu’il ne savait pas vraiment ce qu’il voulait.

On a décidé de se revoir, il était partant pour toute activité, qu’il me laissait organiser la sortie mais j’ai réorganisé une aprèm à l’hotel … où j’ai passé mon temps à lui faire des reproches, en rentrant je lui ai dit que je ne pouvais plus continuer une relation dans le doute comme ça.

Et là il m’a dit une nouvelle fois qu’il ne savait pas ce qu’il voulait exactement, qu’il était très fermé et qu’il était désolé.

Je lui ai dit que s’il voulait arrêter la relation je comprenais mais il m’a redit qu’il ne savait pas.

Je crois que je me suis complètement perdu, je fais des propositions que je regrette et je lui reproche et en même temps son comportement devenu distant me mets plein de doutes.

Je lui avait dis après que je m’excusais pour mon comportement ambigu et que j’étais prête à continuer d’apprendre à le connaître sans prise de tête. Il m’a répondu « pourquoi pas » et est devenu encore plus distant.

On se parle plus du tout depuis 8 jours, et je vis mal la situation car je me suis vraiment attachée à lui malgré le peu de temps mais nous n’avons pas « rompu » donc c’est encore plus perturbant.

Je ne sais plus quoi penser de la relation, ni quoi faire.

J’ose pas en parler à mes amies car la rupture avec le père de mes enfants est récente et je n’assume pas vraiment cette nouvelle relation alors je vis tout ça seule et ce n’est pas évident.

Merci de votre lecture.

Modifié le 31 janvier 2024 par Whynot77

[JRME]

Salut Whynot77!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Janysse]

Bonjour,

Désolée de ce que tu traverses.

De ce que je lis, ton bonhomme il est tout sauf enthousiaste. Est-ce parce qu'il n'a qu'un attachement limité envers toi et votre relation, ou bien parce qu'il flaire que tu sors tout juste d'une rupture, que tu n'es pas très stable et que c'est pas top top comme situation ? Aucune idée, et peu importe au final puisque ce qui compte c'est qu'il n'a pas ou plus l'air très investi. En général, en matière de relation, souvent quand on dit "je ne sais pas" c'est plutôt qu'on sait qu'on ne veut pas.

Pour moi l'urgence est de t'occuper de toi, de digérer la séparation avec le père de tes enfants, pour éviter de te jeter à corps perdu sur le premier venu, et t'attacher aussi fort alors qu'il ne te propose rien de très intéressant ni de très consistant (parler tous les jours par message, coucher deux fois ensemble puis prendre ses distances, ça ne suffit pas). C'est un mécanisme assez classique finalement de se lancer dans une nouvelle relation juste après une rupture, qu'elle qu'ait été la durée de la relation précédente. J'ai beaucoup fait ça, une de mes amies fonctionne encore comme ça. À peine séparée (genre trois jours), elle jette son dévolu sur un nouveau gars. Ça n'est ni bien ni mal, mais seulement le signe d'une incapacité à affronter la solitude, à affronter son deuil et à combler le vide autrement.

Combien de temps s'est écoulé entre la rupture avec le père de tes enfants et le début de cette relation ? Pourquoi et comment cette première relation s'est-elle terminée ?

[Powercath]

Salut Whynott,

Je suis d'accord avec Janysse. A la lecture de ton récit, j'ai noté que votre relation était essentiellement physique. Il semble ne pas avoir rien d'autres pour le moment entre vous deux. Il t'as dit être ouvert a toute activité et tu prévois une sortie a l'hotel. Le message que tu lui as transmis était essentiellement que tu voulais une relation physique avec lui. Mais après, es-tu vraiment prête a t'investir dans une nouvelle relation ? Surtout avec quelqu'un de distant et de peux enthousiaste? Oui probablement qu'il te voit arriver a 100 miles a l'heure et qu'il ne veut pas être une relation pansement aussi. Beaucoup d'hypothese pour en fait revenir a la base qu'il te faudrait avancer personnellement de ton coté avant d'initier une autre relation.

[Whynot77]

Merci beaucoup pour vos réponses.

Je pense aussi que le « je ne sais pas » est qu’il sait mais j’aurai tellement préféré qu’il me dise clairement qu’il ne veut plus.

Effectivement je me suis perdue car je suis à l’initiative de deux rapprochements physiques alors qu’après ce n’est pas ce que je veux uniquement dans la relation mais au début tout allait bien donc je ne m’étais pas trop posé de questions.

J’ai quitté le père de mes enfants 3 mois avant de commencé à lui parler.

Il n’y avait plus de sentiment de mon côté depuis un moment, et je doute qu’il n’y en ait encore de son côté. Nous étions devenu comme des amis je restais pour les enfants mais suite à une dispute j’ai préféré mettre un terme à tout ça.

Effectivement je crois que la solitude me fait peur, je suis en train d’en prendre conscience et il faut que je travaille dessus 🙏

[Janysse]

Salut Whynot,

Même s'il n'y avait plus de sentiments amoureux dans votre couple et que la séparation s'est faite à peu près à l'amiable et pour des raisons similaires, on ne fait pas le deuil d'une telle relation en trois mois. Au-delà du partenaire amoureux, c'est un partenaire de vie que tu as perdu, des repères, une façon de vivre à 2 puis en famille, une maison, des habitudes, une façon commune d'habiter le monde. Désormais, il te faut tout réinventer.

Il n'y a rien de mal à se lancer dans une nouvelle histoire après une relation longue. J'ai une autre amie qui, deux mois après que son mec l'a eu quittée, après 10 ans de relation et 2 ans sans sexe (il n'avait plus envie d'elle), s'est trouvé un petit gars avec qui elle s'éclate au pieu. Je suis contente pour elle, mais je reste convaincue que cela démontre aussi d'une incapacité à être seule. Et par être seule, je n'entends pas être physiquement seule, vivre seule, manger seule, cuisiner seule, passer des soirées ou des week-ends seule, dormir seule. Par seule j'entends n'avoir personne dans sa vie, ni amant, ni amoureux. C'est très dur mais c'est libérateur.

Courage !

[Whynot77]

Merci beaucoup Janysse pour tes doux mots, ils sont réconfortants.

Tu as raison il faut que je prennes du recul sur tout ça, le fait de ne plus être en contact me permet de mettre les choses au clair dans ma tête.

Merci d’avoir pris le temps de me répondre.

[Whynot77]

Bonjour à tous, juste un petit update. J’ai appris que cet homme s’est marié 10 jours après la fin de notre « relation »…

Alala les hommes …

[Powercath]

10 jours ? Donc il avait quelqu'un depuis un certain moment.

Évite de catégoriser, AH les hommes ou Ah les femmes. Aucun des comportements n'est réservé qu'a un sexe en particulier

[Ethan101]

C'est clair que beaucoup d'hommes pourraient te raconter des comportements semblables de la part de femmes... Égalité des sexes jusque dans les bassesses 😂

[Whynot77]

Oui c’est vrai en plus c’est une honte pour les hommes de qualifier cet individu ainsi .. désolée

[Ethan101]

C'est humain d'être parfois écœuré à un point où on se met à faire des généralités. C'est un mécanisme de défense, t'inquiète pas ;)

[Allys]

Bonjour à tous, juste un petit update. J’ai appris que cet homme s’est marié 10 jours après la fin de notre « relation »…

Alala les hommes …

Effectivement ne pas généraliser, la lâcheté n'a pas de sexe.

Maintenant allons-y. Malgré cette déception tu dois te poser les bonnes questions histoire de ne pas faire les même erreurs (les même cause entraînent les même effets).

 

Nous avons eu un rapport après 3 mois, c’est moi qui lui avait proposé de passer la nuit ensemble. Après cette soirée il est devenu un peu distant. Il m’a reproposé de passer une soirée ensemble, j’ai accepté mais suite à ça je lui ai dit que je me sentais mal car je trouvais que la relation devenait bizarre, distance + rapport. Il s’est excusé d’avoir eu un comportement qui avait pu me mettre mal à l’aise, qu’il comprenait mes doutes mais qu’il ne savait pas vraiment ce qu’il voulait.

On a décidé de se revoir, il était partant pour toute activité, qu’il me laissait organiser la sortie mais j’ai réorganisé une aprèm à l’hotel … où j’ai passé mon temps à lui faire des reproches, en rentrant je lui ai dit que je ne pouvais plus continuer une relation dans le doute comme ça.

Et là il m’a dit une nouvelle fois qu’il ne savait pas ce qu’il voulait exactement, qu’il était très fermé et qu’il était désolé.

Je lui ai dit que s’il voulait arrêter la relation je comprenais mais il m’a redit qu’il ne savait pas.

Si tu te relis bien voilà la situation:

Tu proposes, il accepte, il devient distant = Coucher avec toi était le seul but de son acceptation. mais au lieu rompre tu insistes.

Il propose un autre rdv, tu acceptes (tout en lui disant que tu n'es pas trop d'accord), il justifie en disant qu'il ne sait pas ce qu'il veut = Puisque tu dis oui pourquoi se priverait-il de tes charmantes fesses? Donc tu choisis de rester malgré tout.

Il te demande de tout organiser, tu choisis à nouveau de coucher avec lui, mais tu lui fait des reproches, il te dit qu'il ne sait pas ce qu'il veut, tu lui demande s'il veut arrêter.

Tu souhaites donc qu'il agisse d'une certaine façon, mais il ne le fait pas, et donc tu lui demande de prendre la décision que tu aurais du prendre depuis longtemps. Évidemment qu'il ne va pas arrêter! Tu lui dit ne pas être satisfaite de votre relation, mais tu la continue... Quel intérêt aurait-il a l’arrêter lui?

cette expérience doit te mener à réfléchir sur toi, sur ce que tu veux, ce que tu es capable de sacrifier de ton amour propre pour être en couple.

Je ne sais que trop bien, ce que c'est que de se retrouver seule. Mon mari m'a quitté après 15 ans de mariage et 18 ans de vie ensemble. Je sais que l'on veut restaurer son amour propre, se sentir aimé, désiré, et que finalement on est prêt à croire n'importe quel type qui dit: "tu es belle, je n'attendais que toi, tu es celle, juste faite pour mes bras...", et même juste si le type dit "tu es bonne" on est prêt a confondre les lumières d'une étoile et d'un réverbère.

Ce type il devait se poser des questions avant son mariage, et toi tu es arrivé en ayant marqué sur ton front comme une grosse antenne clignotante "aime moi", alors il s’est dit pourquoi pas. Sauf que tu ne l'aimais pas, juste tu aimais qu'il t'aime. Et s'est bien différent!

Avant de te mettre en couple, apprend à vivre seule, et tu cessera de t'amouracher de connard, qui ne sont avec toi que parce que tes charmantes fesses sont accessible facilement, avec juste quelque mots.

et si je te dis ça, c'est que j'ai fait pire que toi, et que je me suis fait souffrir.

[Emma33]

10 jours ? Donc il avait quelqu'un depuis un certain moment.

Évite de catégoriser, AH les hommes ou Ah les femmes. Aucun des comportements n'est réservé qu'a un sexe en particulier

 

Je voulais rebondir sur ce propos. Même si l’autrice du post « Powercath » a été bannie pour comportement inapproprié (insulte, rabaissement, etc) par rapport à d’autres interventions depuis, comme son propos ici n’est pas pas insultant - même si terriblement condescendant avec son impératif et « injonction à ne pas faire » - je me permets de rebondir dessus pour le nuancer.

Effectivement on pourrait penser cela, une femme et un homme au niveau psychologique c’est pareil, et je pense sincèrement qu’à la naissance il y a parfaite égalité.

Malheureusement la culture passe par là et « on ne naît pas femme on le devient »

Par exemple, j’avais lu une étude sur la maladie et la rupture. Quand une femme a un cancer , le risque qu’elle se fasse quitter par son compagnon est bien plus élevé que dans le cas inverse. Les femmes ont davantage tendance à rester coûte que coûte, en cas de difficultés de santé du conjoint, que les hommes.

Pareil quand dans un couple un enfant est handicapé, bien souvent la mère reste à élever seule l’enfant pendant que l’homme s’est barré.

(Je ne me rappelle pas des chiffres exacts mais c’était vraiment très net comme différence). En tout cas je ne pense pas qu’on puisse ignorer les statistiques pour placarder des idéaux qui certes seraient formidables mais ne sont pas la réalité des choses.

Il ne s’agit pas bien entendu de généraliser et de dire « tous les mêmes », cela n’aurait pas de sens mais juste de parler de « tendance » , ce qui me semble intéressant…