1 an et demi après, je pense encore à mon ex-femme

[Lomtrist]

Bonjour à toutes et à tous,

Je franchis le cap de passer sur un forum car je suis complètement démuni et je cherche vraiment à avancer.

En mars 2023, une rupture violente avec mon ex-compagne a complètement chamboulé ma vie et je n'arrive pas à m'en remettre...

J'ai 43 ans, nous étions ensemble depuis 4 ans et demi. Elle a 10 ans de moins que moi et nous cherchions à avoir un enfant. En début d'année 2023, j'ai appris que j'étais stérile et cela m'a plongé dans un mal-être existentiel profond. Nous avons tout de même continué à chercher des solutions pour avoir un enfant et nous devions faire une opération lourde de dernière chance. Nous avons acheté un appartement début du mois de mars.

Je vous passe les détails de la rupture mais, en gros, la pression au boulot, la pression de la vie, et la lecture d'un message qu'elle a envoyé à quelqu'un de son réseau professionnel où elle lui demandait de ne pas parler de moi comme d'un être faible (en gros, elle était allé parler de nos problèmes sexuels dans des réunions pros, alors que j'en étais particulièrement affecté), ont fait qu'un soir, sans que je n'y trouve de rationalité, puisqu'il n'y en a pas, j'ai eu un accident de voiture dans le garage dans lequel elle garait sa voiture, à la suite d'un aquaplaning. J'ai tenté de la joindre car j'étais terrorisé, dans un état second. Elle a pris peur et a mis un terme à notre relation le soir-même.

S'en sont suivis deux mois et demi durant lesquels j'ai tenté d'avoir des explications (aucun respect des interdits), et celle-ci a finalement porté plainte contre moi. Je précise qu'elle est avocate en droit de la famille et que son cabinet étant spécialisé dans les violences conjugales, celle-ci a monté un dossier où les inexactitudes côtoyaient des mensonges, mais suffisamment bien rôdé pour que, dans le contexte actuel, je passe pour un monstre. Cela a suffi pour que je sois renvoyé face à un tribunal.

J'étais dans un état de sidération. Je n'ai rien fait de plus que ce que j'entends partout autour de moi quand il y a rupture. Pas de violence physique, menace ou autre. Plutôt du désespoir. Et du rejet face à ça. Elle n'a jamais voulu me parler.

Cette violence de réaction de sa part (ghosting, mise en scène de sa "meilleure vie" sur les réseaux sociaux, elle m'appelait quand elle avait besoin de services, elle a pris mon chien, elle ne traînait qu'avec des gens qu'elle ne connaissait pas avant et qui l'écoutaient dans son statut de victime alors que des gens autour de moi et qui la connaissaient m'ont bien fait comprendre qu'elle ne vivait qu'au travers de ce statut, etc.) m'a littéralement laissé sur le carreau. J'en ai perdu mon boulot, ai déménagé dans une autre région, ai continué à payer l'appartement pour nous deux, etc.

Le procès a eu lieu en février et j'ai été lourdement condamné sur la base de considérations délirantes, le témoignage de mon ex m'ayant glacé le sang, celle-ci ayant fait du théâtre alors que, de mon côté, j'avais fait en sorte de ne pas me défendre, par amour, pour ne pas que le procès devienne un pugilat.

Depuis un an et demi, je suis dans l'incompréhension. L'impression que ma vie a complètement basculé. Je suis retourné vivre chez mes parents, avec ma mère qui a une grave maladie neurodégénérative. Je n'ai plus de cocon. Tout m'est difficile, le nouveau boulot, ma vie quotidienne. Je n'ose plus parler à une fille car j'ai l'impression d'être auréolé de la condamnation, je ne peux plus m'adresser à elle alors que nous avons un appartement à vendre qui coûte 1500 € / mois, je me sens sali, trahi, coupable à la fois.

Je consulte un psychothérapeute et un psychiatre, mais je crois que j'ai besoin d'être entendu au-delà de leur aide, car ma vie a basculé en enfer.

Je pense tout le temps à cette histoire, et je suis scindé en deux : parfois je pense à elle avec tendresse, en me disant que le destin a été dur avec nous, parfois je pense à elle comme à une personne malveillante et manipulatrice qui a cherché à me ruiner. J'ai beaucoup, BEAUCOUP lu et pas mal de ses comportements, de manière rétrospective ressemblent à des comportements de PN.

J'ai déjà vécu des ruptures, je m'entends très bien avec toutes mes ex, mais là, c'est tout simplement difficilement surmontable.

Ma crainte est de tomber dans une tristesse permanente. J'ai envie de lui écrire pour qu'elle comprenne que ses actions m'ont vraiment détruit. Je ne le peux pas et je comprends en même temps que cela pourrait ne servir à rien. Je suis en colère de savoir qu'elle a certainement reconstruit sa vie, en me laissant sur la touche pendant que, de mon côté, je suis incapable de m'ouvrir à qui que ce soit...

Voilà, panorama assez négatif, j'en ai conscience. Mais je voudrais savoir si des gens ont surmonté des ruptures et des pensées récurrentes, longtemps après une rupture.

Merci de m'avoir lu :)

G

[JRME]

Salut Lomtrist!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Elieza]

Bonjour, 2022, non?

[Lomtrist]

Oui, en effet, 2022. Je perds la notion du temps !

[Elieza]

Ceci étant clarifié, je viens de tout relire, et je ne comprends pas vraiment cette histoire d'accident, qui aurait été le déclencheur?

Avais tu bu? De quel genre d'accident parle t'on?

[Janysse]

Ah ben j'allais poser exactement cette question, je n'ai pas compris non plus.

[Lomtrist]

Alors, l’accident était un accident mineur : j’ai voilé une porte de garage collectif à 10 km/h.

Ceci dit, vraiment, ce n’est pas le sujet aujourd’hui. Ce que j’aimerais comprendre, c’est quelles actions je peux mettre en place pour définitivement tirer un trait sur elle. Comment vivre avec un rapport au monde et à l’instant présent sans plus avoir ces pensées parasites qui me polluent et me font vivre cet enfer.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut, mec.

Mais WTF ? qui a "eu un accident de voiture dans le garage" ?

Moi je crois que c'est le sujet, ou alors c'est la goutte d'eau mais le vase était déjà bien rempli.

Je pense qu'il y a beaucop d'ellipses dans ton récit et que le portrait que tu nous dresses n'est pas suffisament objectif pour que nous puissions te faire un retour utile.

[Elieza]

Salut, mec.

Mais WTF ? qui a "eu un accident de voiture dans le garage" ?

Moi je crois que c'est le sujet, ou alors c'est la goutte d'eau mais le vase était déjà bien rempli.

Je pense qu'il y a beaucop d'ellipses dans ton récit et que le portrait que tu nous dresses n'est pas suffisament objectif pour que nous puissions te faire un retour utile.

 

Oui c’était exactement le point de ma question. Pourquoi si c’est un bête accident ça prend des proportions telles?

Tu es sur que tu nous dit tout Lomtrist?

[Elieza]

Sinon pour ta dernière question, je crois que tu ressasses parce que tu as (a tort ou à raison) un sentiment d’injustice (littéralement) et d’incompréhension.

Et ça malheureusement à part du temps (beaucoup de temps) et une reprise en main y’a pas de solution miracle.

[sandstorm]

Bonsoir

il y a beaucoup de trucs qui manquent dans cette histoire. L'histoire est racontée où on comprend mal l'enchainement des événements, on comprend mal ce qui s'est passé/ les événements;

l'histoire si j'ai bien compris c'est l'histoire d'un couple qui au bout d'un moment voulait un enfant mais ll'homme était stérile, le couple achète une maison, l'homme a eu un accident qui a fait peur à la femme et qui l'a conduit à rompre, l'homme "tente" d'avoir des explications et la femme a porté plainte contre lui; elle gagne au tribunal, et il reste une maison à vendre.

Cette histoire n'a ni queue ni tête. Il a probablement des trucs qui manquent...

[Lomtrist]

Bonsoir,

L’histoire a duré plus d’un an et rentrer dans les détails n’a aujourd’hui plus d’importance. Oui, si on résume, c’est suite au fait que j’ai appris ma stérilité que j’ai eu un début d’année 2022 difficile et qu’effectivement l’accident a été le déclencheur de quelque chose de larvé.

Ce n’est vraiment plus ce qui m’importe. Les mauvais comportements ont été loin des deux côtés. C’est tout. C’est admis et ce n’est pas ce qui me gêne.

Ce qui me gêne aujourd’hui, c’est de vivre dans la nostalgie du passé. Je n’ai pas pu voir mes amis qui étaient en couple avec des enfants pendant des mois parce que cela me blessait, par exemple.

Je ne supporte plus les films avec des histoires d’amour, il n’y a pas une action que je ne fasse sans que je me demande si je la fais pour moi ou par rapport au regard qu’elle y porterait. Je me suis retiré de tous les réseaux sociaux parce qu’ils me donnent la nausée. Je ne crois plus en rien.

C’est ça qui est important. L’histoire que j’ai racontée était juste là pour dire à quel point les événements m’avaient traumatisé.

[sandstorm]

Ce qui me gêne aujourd’hui, c’est de vivre dans la nostalgie du passé. Je n’ai pas pu voir mes amis qui étaient en couple avec des enfants pendant des mois parce que cela me blessait, par exemple.

 

et maintenant tu les vois?

pourquoi tu te concentres sur ce passé et pas sur le présent?

 

Je ne supporte plus les films avec des histoires d’amour, il n’y a pas une action que je ne fasse sans que je me demande si je la fais pour moi ou par rapport au regard qu’elle y porterait. Je me suis retiré de tous les réseaux sociaux parce qu’ils me donnent la nausée. Je ne crois plus en rien.

 

ça sent la dépression. t'as plus gout à rien.

 

C’est ça qui est important. L’histoire que j’ai racontée était juste là pour dire à quel point les événements m’avaient traumatisé.

 

euh peut être que justement cette situation actuelle pour toi est due aux événements qui t'ont trumatisé.

Votre histoire avant d'apprendre que tu étais stérile, elle était comment? comment se comportait ton ex à ton égard?

[Lomtrist]

Oui, maintenant, je les revois mais leur bonheur familial m’indiffère. Il y a des annonces de bébés parmi mes proches et cela me dégoûte… envie de partir loin et de tout plaquer pour ne plus avoir affaire à une vie qui m’a été « volée ».

Il y a certainement de la dépression mais elle ne se manifeste plus comme avant. Pendant près d’un an et demi, j’ai fait des crises de larmes, me sentant coupable tout en sachant que je n’étais pas responsable de tout même si je ne nie pas mes parts de responsabilité.

Mon ex avait des comportements très ambivalents. Je pense avoir un profil d’attachement anxieux et mon ex était plutôt évitante. Elle me parlait mal. Tout le monde le disait, que ce soit mes amis, ma famille, ses amis ou sa famille. Très matérialiste, basée sur l’apparence (trop). C’est ça qui m’énerve. Je sais quels étaient ses défauts et je sais qu’elle n’était pas bonne pour moi. Je ne comprends pas pourquoi je ressens cette nostalgie. Il y a des milliers de fois où j’aurais dû la laisser. Mais c’était une très belle femme qui maniait parfaitement la carotte et le bâton. Et j’étais littéralement sous son charme (au sens propre comme au figuré).

Merci pour vos réponses par ailleurs !

[-Numéro 7]

Bonsoir Lomtrist

Es tu satisfait de ton thérapeute et psychiatre ? de tes thérapies ? de la fréquence des rendez-vous ? Et quand les as tu commencé ? si ce n'est pas trop indiscret...