Elle adore notre connexion, mais hésite encore!

[Elieza]

Je veux bien croire que ça sonne comme un "jeu" de sa part où elle veut continuer de profiter de moi sans s'engager. Sauf qu'elle avait balayé cette option à maintes reprise en affirmant dur comme fer qu'elle ne pouvait pas me fréquenter sans ressentir des sentiments forts donc que pour elle ça ne pourrait pas marcher d'avoir une relation légère sans engagement. Comment expliquerais-tu ce revirement si effectivement ce que tu dis était vrai ?

Mais c'est du blabla...ses actes parlent bien plus que ses "affirmations" qui visent surtout a donner une bonne image d'elle. Personne n'a envie de passer pour une c******e ou une "mauvaise" personne, et donc elle joue sa partie.

Mais en l'occurrence elle en respecte ni son nouveau mec, ni toi.

Par contre tu m'as l'air d'être un bon gros déni....

[yellowsub]

Alors non, justement, il n'y a pas de "nouveau mec", elle ne s'engage dans aucune relation mais je vais revenir là-dessus. Je pense qu'il faut un peu recentrer le sujet du post parce que ça tourne en rond.

Pour revenir sur ce qui nous relie tous ici, j'ai suivi dument les conseils de notre site préféré : j'ai mis de la distance, je me suis concentré sur moi-même et mes projets (oui, on peut le faire tout en continuant d'analyser la situation en fond) et j'ai oeuvré pour garder une vraie image rayonnante, assurée et détachée. Devant elle voire devant cet autre mec, je suis resté joyeux et dans une bonne vibe, sans me préoccuper de ce qu'elle pouvait faire. A de nombreuses reprises, elle m'a souligné que j'avais l'air transformé et que c'était vraiment bien, même séduisant, et ça l'a conduite à s'ouvrir un peu sur notre relation.

Et, l'analyse finale, c'est qu'elle a tout simplement peur de s'engager. Elle me confiait même ne pas imaginer retrouver une relation ne serait-ce que sentimentale avec quelqu'un d'autre avant longtemps (coup dur pour cet autre homme qui sert essentiellement de bouche trou physique) car elle ne se sent pas prête. Elle me confiait aussi que maintenant qu'il n'y avait plus de pression relationnelle entre nous, je prenais en importance à ses yeux.

Donc voilà, peut-être qu'à vos yeux, avoir des relations avec d'autres personnes après une rupture est un acte éliminatoire ou relevant de l'irrespect complet, mais ce n'est pas de mon avis et là où je vous consulte c'est pour répondre à cette simple question : que faire face à quelqu'un qui a une peur très forte de l'engagement mais n'en demeure pas moins amoureuse et "bien avec moi" ? Pour moi ces deux états d'esprit ne sont pas incompatibles et j'ai envie de croire qu'il existe une manière d'agir, de ma part, plus vertueuse que la fuite pure et dure ; à vous de me le dire :grinning:

[Selmasultane]

Blablablablabla...

Si j'avais eu un dollar à chaque fois qu'on avait lu ici qu'un ex n'était pas prêt à s'engager de nouveau, aimait très fort MAIS , ne ressentait rien pour le next , etc....etc...

Encore une fois ( et la dernière pour ma part ): elle a rompu avec toi et elle a une nouvelle relation . POINT

Réveille toi, atterris , tu fais peur là

( et non à mes yeux , avoir des relations avec d'autres personnes après une rupture ne relève pas de l'irrespect , en quel siècle vis tu ? Le fait d'être sortie 2 mois avec toi ne signifie pas qu'elle va faire voeu de chasteté pendant les décennies suivantes )

[etpourtant]

Bonjour,

Et coucou Selma au passage ;)

Vraiment désolé de ce qui se passe dans ta vie en ce moment. C'est difficile, c'est injuste, c'est éprouvant, mais ... c'est la vie...

Les réflexions que tu as, les questions que tu te poses, c'est malheureusement la normalité de l'immense majorité des "largués", qui essaient de mettre de la logique, des stratégies, de la raison dans ce qui leur arrive, et qui s'empoisonnent doucement à petit feu.

Tu dis que tu as "fait tout bien comme il fallait", mais malheureusement je vais un peu modifier ta phrase et tu vas peut-être comprendre ce qu'est le déni:

j'ai mis de la fausse distance, je me suis auto persuadé que j'étais concentré sur moi-même et mes projets (oui, on peut le faire tout en continuant d'analyser la situation en fond) et j'ai fait semblant d'oeuvré pour garder une vraie image rayonnante, assurée et détachée. Devant elle voire devant cet autre mec, j'ai fait semblant de resté joyeux et dans une bonne vibe, en faisant comme si je ne me préoccupais pas de ce qu'elle pouvait faire.

Alors oui ça pique, écrit comme ça, mais quand tu te regardes dans un miroir, tu vois bien que c'est la réalité. Le déni c'est bien ça, on se fait croire à soi-même et aux autres que, mais non, la réalité est autre....

Parce que la vraie réalité c'est que vous n'êtes plus en couple, qu'elle joue son petit numéro pour ne pas faire la méchante (car elle tient à toi, évidemment, mais pas comme toi tu l'imagines), et que tu galopes derrière, en te persuadant qu'en deux temps trois mouvement c'est bon tu as compris le bail, et que comme tu as diagnostiqué qu'elle avait peur de s'engager (ce qui est peut-être vrai), tu as trouvé un nouvel angle d'attaque.

Sauf que tu n'as aucun pouvoir sur un autre, à part à entrer dans la manipulation... A part faire semblant... Et ça, ben c'est po vraiment de l'amour hein... c'est plutôt du désir de posséder à tout prix...

 

Elle me confiait aussi que maintenant qu'il n'y avait plus de pression relationnelle entre nous, je prenais en importance à ses yeux.

Ben bien sûr, c'est normal, il n'y a plus de pression, elle a rompu, du coup elle est tranquille, et tu prends toute ton importance parce que si jamais ça foire avec l'autre, elle est sûre d'avoir quelqu'un qui l'attend pour la chouchouter et lui faire passer son râteau à coup de petites attentions... Alors faut tout faire pour que tu l'attendes... Tu es devenu sa bonne copine quoi, celle qui fera des pieds et des mains pour que son petit cœur ne souffre pas trop...

Et comme toi tu es dans le déni (mais ce n'est pas un reproche, c'est normal vu la situation), ben tu vas t'imaginer qu'elle se rapproche de toi, mais malheureusement pas pour la bonne raison. Oh que non, elle se rapproche de toi pour la raison développée au dessus, et qui va immanquablement te mettre dans une souffrance immense, le chaud et le froid. Parce que dès que toi tu vas faire un mouvement vers elle, elle va fuir, (peur de l'engagement, c'est trop tôt gnagnagna), et, quand toi tu seras au fond du trou, que tu couperas les ponts parce que tu souffres trop, elle va revenir la bouche en cœur caresser son petit égo avec son doudou.... Et ça peut durer des années comme ça...

Tu vois la tableau macabre que je décris ? ben en fait ce n'est pas de la fiction, tu es juste en plein dedans mais tu ne le vois pas. Où plutôt si, tu le vois, mais tu ne veux pas l'admettre. C'est ça le déni... Et c'est ça la souffrance...

Alors que faire ? ben d'abord prendre conscience que tu es en plein déni. C'est dur, ça fait mal, ça va chialer, ça va morfler, mais ça mon grand c'est la life. Parfois (souvent, toujours) on en chie quand on prend le truc en pleine face, mais si on veut avancer, ben faut se le prendre à m'ment donné...

Alors prends le et protège toi de toi même.

Vire ce faux détachement, ce faux sourire, cette fausse bonne humeur et morfle vraiment consciemment un bon coup.

Et surtout, envoie bouler cette sangsue qui te vide de ta vie. Entendons nous bien, la sangsue ce n'est pas elle, c'est ce que tu en fais toi. Mais ça va passer par la douloureuse action de couper les ponts avec la fille. Tu peux le lui dire, ça te fera du bien, et peut-être qu'elle comprendra que tu as besoin de cette distance pour aller mieux.

Alors ben une lettre magique du genre "Huguette, voilà des mois et des semaines que je ne sors pas la tête du trou parce que jusqu'ici je n'avais pas intégré que tu m'avais largué. Mais voilà désormais c'est fait, j'ai compris, et je veux passer à autre chose. Donc, conséquemment et subséquemment, je te demande à partir de ce jour de ne plus me contacter, car j'ai besoin que le silence se fasse pour avancer. Merci de ta compréhension et de ta coopération, bien amicalement, Francis".

Ca faut l'envoyer, ça fait pas du bien, mais en le faisant, et en relisant toutes les interventions sur ton fil et sur tous les autres, tu verras que c'est universel et que c'est la seule et unique solution pour sortir de la vase dans laquelle tu es englué.

Voili voilà, plein de courage à toi parce qu'il va t'en falloir, mais la liberté, ta liberté, est à ce prix...

[yellowsub]

Honnêtement, je ne sais pas trancher entre le fait que j'ai mal exprimé la situation ou le fait que vous appréciez prendre de haut les "nouveaux", mais je trouve cela assez délirant la manière dont vous réécrivez l'histoire pour me faire passer pour un idiot.

Je vais donc devoir me répéter : premièrement, il n'y a aucun manque de respect à avoir des relations intimes avec d'autres personnes après une relation, je ne l'ai jamais dit et je ne comprends pas pourquoi on me prête cette pensée. Secondement, je pense avoir suffisamment répété que ce n'est pas parce qu'une personne a une ou deux fois des relations intimes avec quelqu'un qu'elle souhaite directement construire un truc avec ou même envisager une quelconque relation. Dans les faits, il n'y a pas de "concurrent", pas de "next", pas d'autre relation (vous allez me dire que c'est du déni ou qu'elle me ment, je vous assure que je le saurais si c'était le cas).

Ensuite, non, je ne fais pas semblant d'être détaché. Oui j'ai eu quelques jours difficiles, mais il n'y a pas mort d'homme et les sentiments mutuels sont restés sincères et respectueux donc ce n'est pas si difficile d'accepter la situation et en profiter pour aller de l'avant sur le plan personnel.

Finalement, cette personne est revenue vers moi, toujours plus amoureuse et sincère que jamais. Pourtant, les autres existent encore et il n'y a pas de raison que ç'ait pu mal se passer avec ; elle n'est pas revenue vers moi par dépit, clairement elle avait le choix d'aller ailleurs.

La situation reste la même : notre relation fonctionne très bien, mais elle a une très mauvaise expérience des relations de couples et a la crainte que celle-ci ne soit pas différente des autres, ce qui la pousse à ne pas vouloir franchir un cap symbolique d'engagement.

Donc, si vous souhaitez à nouveau m'expliquer que je n'ai pas les yeux en face des trous et qu'en fait cette personne n'a aucun sentiment et est volontairement revenue par pure empathie, faites vous plaisir mais je ne pense pas que ce sera très utile. Si vous acceptez de me croire sur le fait que je suis face à une personne qui est frileuse et a peur de "s'effacer" dès lors qu'elle serait en couple, et avez des choses à dire là-dessus, je vous y invite volontiers. J'ai conscience que ce n'est pas à moi tout seul de la faire changer d'avis, mais je pense qu'il y a des attitudes à avoir ou à éviter pour la rassurer sur le fait qu'une relation engagée n'est pas synonyme d'un oubli de soi, d'une pression constante ou d'une obligation permanente de s'occuper de l'autre, et je souhaite savoir si vous avez des suggestions à faire.

Je précise enfin qu'il est inutile de me dire que je vais souffrir ou que je me fais du mal : si je n'acceptais pas le risque que ça ne marche pas ou que réellement quelqu'un d'autre débarque, je ne serais pas là à écrire là-dessus ; de plus, si la situation me faisait vraiment souffrir intérieurement, je ne serais pas assez maso pour poursuivre tête baissée et j'aurais abandonné depuis longtemps

[etpourtant]

Hello, sans prendre de haut qui que ce soit, car évidemment ce n'est pas le but ici, je pense que tu devrais relire tout ça et essayer d'en tirer quelque chose.

Tu écris que ta relation fonctionne très bien.

Mais ce que tu écris ne m'empêche pas de penser que tu es dans le déni le plus complet. Ca n'engage que moi. Et tu en fais ce que tu en veux. Si ce qui t'est dit ici peut un tant soit peu t'aider à faire le tri entre ce que tu vois et crois de la réalité et ce qu'elle est, tant mieux et ici tout le monde en sera heureux, heureux d'avoir pu apporter peut-être une petite pierre à cet édifice, et sinon, ma foi tant pis.

Enfin, dis toi une chose, c'est que les avis et propositions qui te sont faites ici le sont sur la base de ce que tu écris, de l'expérience de chacun, de sa sensibilité etc... Peut-être que tu ne dis pas tout et que du coup on se fourvoie et c'est très possible, ou peut-être parce que nous voyons/imaginons des situations qui n'existent pas, ou peut-être parce que tu ne veux/peux pas entendre ce qu'il y a derrière tout ce qui t'est dit ici.

Tu fais le tri de tout ça et tu vois ? d'accord ?

En ce qui me concerne, quelque part, je m'attendais à peu à ta réaction, t'en fais pas, elle est classique de chez classique, et je ne me sens pas du tout offusqué que tu me dise que je n'ai rien compris. Je ne me complais pas à te mettre le nez dans la merde, juste je te souhaite bien évidemment que tout aille pour le mieux dans ta relation, et pour longtemps.

Sur ce, bonne chance pour l'avenir.

[Elieza]

Ok je vais juste te dire un truc et tu en feras ce que tu veux après quoi je me retirerai de ce topic parce que tourner en boucle, voilà quoi: quelqu’un qui t’aime NE PRENDRA PAS le risque de te perdre, et quand on te dit « je ne veux pas m’engager », il faut ajouter « avec toi »

Je parie un rein que le jour où elle tombe sur « le bon » y’aura plus aucune peur de l’engagement…

Bon courage et bonne route!

[Georges I. Abdamiaou]

Je parie le second rein, comme ça on peut sauver un patient en phase terminale. Ou pas.

[Elieza]

Je parie le second rein, comme ça on peut sauver un patient en phase terminale. Ou pas.

 

:lol: Oh ben c’est gentil ça :mrgreen:

[Selmasultane]

Salut yellowsub,

Ta réaction est hyper classique, il y a fort à parier que tu finisses par supprimer ton post d'ailleurs .

Quelques points quand même

 

Dans les faits, il n'y a pas de "concurrent", pas de "next", pas d'autre relation (vous allez me dire que c'est du déni ou qu'elle me ment, je vous assure que je le saurais si c'était le cas).

Pas d' autre relation ? Partir en week end s'envoyer en l' air avec son mec, j' appelle ça une nouvelle relation moi, mais bon .

Et non tu n' es pas dans sa tête, tu ne contrôles pas ses pensées ni ses envies et OUI tu es dans un déni assez spectaculaire

La question n'est pas d'ailleurs de déterminer si elle va se marier avec son next , le sujet c'est que vous n'êtes plus ensemble

 

Finalement, cette personne est revenue vers moi, toujours plus amoureuse et sincère que jamais.

La situation reste la même : notre relation fonctionne très bien,

Ah bon ? Ou j'avais cru comprendre que vous n' étiez plus ensemble, et que c' est d'ailleurs pour ça que tu es arrivé sur un forum qui s' appelle " je récupère mon ex "

 

J'ai conscience que ce n'est pas à moi tout seul de la faire changer d'avis, mais je pense qu'il y a des attitudes à avoir ou à éviter pour la rassurer sur le fait qu'une relation engagée n'est pas synonyme d'un oubli de soi, d'une pression constante ou d'une obligation permanente de s'occuper de l'autre, et je souhaite savoir si vous avez des suggestions à faire.

Tenter de convaincre qqn qui vous a quitté, ca s' appelle forcer , quelle que soit la façon dont tu le présentes

 

Je précise enfin qu'il est inutile de me dire que je vais souffrir ou que je me fais du mal : si je n'acceptais pas le risque que ça ne marche pas ou que réellement quelqu'un d'autre débarque, je ne serais pas là à écrire là-dessus ; de plus, si la situation me faisait vraiment souffrir intérieurement, je ne serais pas assez maso pour poursuivre tête baissée et j'aurais abandonné depuis longtemps

Il est effectivement inutile de continuer à participer à ce post , car il n'est pire sourd que celui qui ne veut entendre .

La définition même du déni , c' est de s' auto persuader de plein de choses pour éviter de souffrir notamment.

Bonne route

[yellowsub]

Hello,

Alors effectivement, je n’ignore pas tout ce que vous me dites. Je le confronte à ma perception et mes réalités pour en conclure si cela est vrai ou non. Je ne doute pas non plus qu’il n’est pas évident de bien tout transcrire de mon coté, et de bien tout comprendre sans y apposer vos propres expériences et sensibilités de l’autre.

Pour autant, je reste quelques peu surpris de la sélectivité que vous faites sur les informations que je partage. Évidemment que la relation n’est pas « parfaite », puisque si tel était le cas bah… je ne serais pas en train d’en parler ici, mais je ne pense pas qu’il y ait tout à jeter, parce que si tel était le cas… je ne serais pas en train d’en parler ici !

Et ça fait plusieurs fois que je pose la question sans avoir de réponse (ne serait-ce que dire que la question n’a pas à être posée) : que faire face à une personne qui demande du temps avant de s’engager ?

[yellowsub]

J’ai répondu avant de voir le dernier message donc j’y réponds rapidement.

En fait je ne comprends pas trop où tu veux en venir : oui, on avait une relation qui devenait sérieuse et elle y a mis un stop, c’est pour ça que je l’ai partagé sur ce forum, mais c’était il y a un mois et elle est revenue sur sa position en partie ; si cela vous surprend qu’un ex puisse reconsidérer sa décision, c’est que vous ne croyez pas en l’essence même de ce site.

Oui, j’ai largement pris en compte ce que vous me dites pour vérifier que ce retour n’est pas fait avec de mauvaises intentions, et elle m’a donné assez d’éléments pour considérer que les intentions étaient bonnes, et au bout d’un moment s’il faut considérer que cette personne me ment de bout en bout, je ne vois pas trop l’intérêt.

« Partir en week end s’envoyer en l’air c’est avoir une relation », dans ce cas elle en a encore une avec moi puisque c’est ce qu’elle a fait le week end dernier ; vous voyez bien que ça n’a pas trop de cohérence de l’interpréter ainsi.

Ma question et mes sollicitations sur ce forum portent sur la crainte de l’engagement, s’il n’est pas possible de trouver réponse je ne vois effectivement pas l’intérêt de poursuivre sur le sujet.

[Selmasultane]

Donc vous avez renoué ? elle est revenue ? elle a dit "redonnons nous une chance " et vous êtes à nouveau ensemble ? et scoop, vous avez passé le week end en couple ?

Bah écoute j'ai dû louper ce détail dans la foisonnement de tes récits , moi j'avais juste compris ( ton intervention du 19 juillet) qu'elle te trouvait plus cool maintenant que tu ne cherchais plus à lui foutre la pression ( logique, normal, classique) MAIS qu'elle avait peur de l'engagement (avec toi donc)

du coup, super ! et bonne continuation ! ( perso j'avoue que je manque de temps pour suivre tes raisonnements sinueux et pleins de mystère - et pour cause :roll: )

[etpourtant]

je reste quelques peu surpris de la sélectivité que vous faites sur les informations que je partage

 

Ouaip, c'est marrant, en lisant ça, je ne peux pas m'empêcher de penser "c'est qui qui est sélectif ? c'est qui hein ? c'est qui ? de toutes façon c'était pas le youki, alors c'est qui ?"

sinon, ben alors vous êtes à nouveau ensemble du coup, bonne nouvelle. Punaise comme selma, je comprends plus rien. Elle, elle est vieille donc ça m'étonne pas (salut mamie :)), mais moi, quand même, merdasse...

Et, souviens toi que si elle a peur à nouveau de l'engagement, ça veut dire "engagement avec toi"... Pas très engageant pour la suite non ? Mais ceci n'engage que moi...

Bonne chance !

[Powercath]

Je pensais que tu partais en weekend avec tes amis et qu'elle allait être la.... j'appelle pas ca un weekend romantique. Mais oui, on est sélectif dans tes propos parce qu'on a pas la tête dans le guidon comme toi et on comprends ce qu'elle dit, les actes, etc. sans avoir les sentiments, l'espoir d'un minime signe qui pourrait transpiré un changement d'humeur envers toi et une possible relation. Donc, je te souhaites bonne chnce de mon côté également et bonne continuation a rester sur le bord du chemin a attendre que Mme change d'idée ou se change les idées avant de trouver mieux. Je souhaite de tout coeur pour toi que tu vas te réveiller avant que la moitié de ta vie auras défilé a l'attendre...