Elle adore notre connexion, mais hésite encore!

[yellowsub]

Bonjour,

Je me présente : j’ai 22 ans et depuis quelques temps je suis dans une relation très particulière avec quelqu’un. On s’est rencontrés en Décembre par le biais d’un sport en commun, j’avais à l’époque tenté de la séduire mais elle avait déjà entamé une relation avec quelqu’un d’autre de ce club et j’ai respecté cela. Nous sommes restés bons amis jusqu’en Avril, où nous avons commencé à sérieusement nous rapprocher jusqu’à ce qu’elle m’annonce ne plus être avec cette personne et ne pas être « insensible » à nos échanges. S’en est suivi pendant 2 mois et demi une relation intime explosive : en très peu de temps, les sentiments forts se sont installés, nous avons multiplié les moments ensemble - allant jusqu’à se voir tous les jours pendant plusieurs semaines, faisant des excursions dans d’autres villes etc - dans une harmonie complète, aussi bien sur le plan de la complicité mentale, sentimentale, physique et sexuelle. Une situation mutuellement reconnue comme inédite dans nos vies, tant la puissance de notre connexion est forte et ressentie. Elle a de plus rencontré à deux reprises ma famille, sans en exprimer un quelconque mauvais sentiment.

Pour autant, depuis le début elle me disait ne pas se sentir capable d’avoir une relation sérieuse : sortant d’une relation, dans une phase personnelle très intense (passage de concours, réflexions sur sa carrière en approche), elle ne veut pas de cette pression. Pour autant, elle s’est entièrement laissée aller au sérieux et aux sentiments forts avec moi, en exprimant régulièrement son bonheur de vivre cette relation. Malgré tout, régulièrement cette crainte de l’engagement sérieux revenait et l’amenait à exprimer des doutes, voire un besoin de s’éloigner temporairement. Jusqu’ici, ma réaction très positive de lui laisser de l’espace fonctionnait et elle revenait d’emblée, mais c’était jusqu’à la semaine passée….

Après un week-end magique où l’amour et la confiance mutuelle explosaient, tout s’est effondré en quelques jours. En cause, un problème récurrent qu’elle m’exprimait depuis longtemps : étant très maniaque, elle a du mal avec l’état de propreté de mon logement et l’associe à une différence marquante de maturité (elle a 24 ans), différence qui pour elle est rédhibitoire dans la construction d’un couple. Alors qu’elle tentait néanmoins d’être positive et de me proposer des conseils pour améliorer la propreté de chez moi (je lui avais évidemment exprimé ma volonté de progresser là-dessus), la situation restait tendue et la pression que je lui mettais pour me rassurer sur le fait que ce problème n’était pas éliminatoire a fini par grandement la lasser. Quelques jours après, elle m’exprimait le sentiment qu’elle préférait qu’on cesse notre relation sentimentale. Dans cette même discussion, elle insistait plusieurs fois sur le fait qu’elle m’aimait énormément, souhaitait pouvoir me garder dans sa vie, me trouvait beaucoup de qualités pas faciles à trouver chez un autre, et que c’était simplement le fait qu’elle n’arrivait pas à se projeter long terme avec moi (car une crainte d’un trop grand décalage de maturité sur des questions très précise, type l’hygiène si on vivait ensemble ou comment notre couple interagirait avec les autres) qui l’empêchait de vouloir continuer - elle aurait trop peur de s’engager pour que ça s’effondre trois mois après. Après quelques jours de discussions très posées et constructives, permettant de vraiment se comprendre mutuellement, elle exprimait l’envie claire de trouver une solution entre nous, solution qui permettrait de garder tout le positif que l’on s’apporte (elle ne néglige toujours pas la puissance de notre harmonie) sans que les questions fatales ne reviennent. Dimanche nous avons pris un thé ensemble, la discussion était très légère et chaleureuse, la connexion très puissante. Au lieu de directement se séparer, nous avons longuement marché, nous nous sommes allongés dans l’herbe où, au cours de la discussion, nos mains se sont attrapées longuement. En rentrant, nous avons fait plusieurs arrêts pour se faire de long câlins affectueux, dont le dernier qu’elle présentait comme un « au revoir », bien qu’elle reconnût derrière avoir dû lutter pour ne pas le prolonger. Depuis, elle est repartie chez sa famille pour la semaine.

Pensant appliquer la formule classique de l’éloignement pour prendre du recul, j’échouais lamentablement face à son attitude toujours plus chaleureuse. Quelques heures après être arrivée chez elle, elle me partageait toute sa vie en disant que « sa vie à Paris lui manque », avant d’ajouter que parmi ce qui lui manquait, elle avait pensé à moi en premier. Jusqu’à aujourd’hui les discussions sont restées extrêmement positives et affectueuses, avec des petits messages très ambigus, d’autres très touchants (beaucoup de « bisous », « je t’embrasse » etc) et de manière générale une tentation énorme d’aller plus loin, qu’elle reconnaissait en disant « la voie de la raison est vraiment insipide ».

Hier soir nous avons eu une discussion sérieuse là-dessus : je lui disais avoir compris que le coeur du problème était la pression énorme que je lui mettais. Jalousie, besoin d’attention et autres, je la ménageais pas et, faisant énormément d’efforts pour elle, elle se sentait indigne de moi car elle n’arrivait pas à suivre. Aujourd’hui encore, elle culpabilisé dès qu’elle ne m’accorde pas d’attention ou qu’elle parle à quelqu’un d’autre. Elle a reconnu que c’était bien ça le vrai problème, et que ces derniers jours où on se parlait sans pression étaient vraiment biens (ils le sont pour moi aussi). Elle m’a de nouveau certifié que j’avais énormément de valeur à ses yeux et que je n’avais pas à m’inquiéter des autres. Pour autant, elle se sent encore susceptible d’aller vers quelqu’un d’autre - dans une démarche purement physique d’échappatoire - et ne veut pas me faire du mal en revenant vers moi dans cet état d’esprit. Elle ajoute aussi avoir besoin de laisser encore la pression s’évacuer. En clair : elle dit que « pour le moment » elle ne veut pas d’une relation amoureuse.

J’en appelle maintenant à votre avis : sachant qu’elle revient lundi prochain, qu’elle m’a promis de m’aider à déménager ce jour là et qu’ensuite nous prévoyons de dîner ensemble chez elle ; sachant d’autre part qu’un autre mec du club (décidément) la drague depuis longtemps, qu’il est plutôt charmeur (elle l’a reconnu) et que samedi prochain il nous a tous les deux invités à son anniversaire… que dois-je faire ?

Garder mes distances strictement, au risque de perdre une occasion de cultiver la tension et l'ambiguïté jusqu’à lundi ? Lui demander clairement de choisir entre continuer l’ambiguïté et l’arrêter pour aller vers un autre, au risque que ce soit trop tôt et la fasse fuir ? Garder l’ambiance très positive et affectueuse jusqu’à lundi, au risque qu’elle pense que tout lui est dû et qu’elle peut aller voir ailleurs et garder le plaisir de me parler ?

Merci de votre lecture :D

[JRME]

Salut yellowsub!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[yellowsub]

Je me permets de up ce post en le résumant succinctement pour celles et ceux qui n’auraient pas la foi de lire un pavé ^^ :

- Une relation de 2 mois et demi devenue rapidement un amour fou, fondé sur une complicité et une entente à toute épreuve

- Malgré ses forts sentiments, elle ressent un décalage de maturité entre elle et moi qui lui fait douter du bienfondé d’une relation de couple entre nous, et elle traverse une période personnelle de grands changements qui l’empêche de prendre sur elle ou faire des compromis pour s’adapter au décalage

- Elle décide donc de me dire d’arrêter cette relation intime, puisque par l’explosion de nos sentiments et de notre entente naturelle, nous ne pouvons agir que comme un couple. Pour autant elle ne veut absolument pas me perdre de sa vie

- Elle avoue surtout ressentir beaucoup de pression, par peur de ne pas en faire assez pour moi ou de me blesser en vivant sa vie sans toujours m’accorder de l’attention. Notamment, elle est lassée de culpabiliser dès qu’un autre homme l’aborde et aimerais pouvoir se laisser « flotter » sans trop décider quoi que ce soit.

- Depuis ces annonces, elle reste très proche de moi, me partage penser à moi et ressentir du manque, m’envoie beaucoup de messages affectueux et ambigus (parfois du flirt assumé), expliquant ressentir une « irrésistible envie de moi », tout en maintenant que son opinion sur notre relation ne change pas.

- Lundi elle m’aide à déménager et nous dinons ensemble chez elle ensuite.

Je ne sais pas comment agir alors : poursuivre dans l’affectueux et le flirt, notamment lundi, car je sais qu’elle ne se joue pas de moi et agis par affection et sentiments sincères, au risque de souffrir si un jour elle décide d’aller vers un autre ? Ou la forcer à réaliser les conséquences de sa décision en prenant mes distances, au risque de la conforter dans son idée d’éloignement ?

Merci à toutes les personnes qui prendront la peine de lire :grin:

[Royd Mo]

Salut,

J'espère que tu es toujours là...

Je pense que personne ne t'a répondu d'abord à cause du pavé digne d'un soixante-huitard sous stéroïdes puis peut-être aussi de la relation de 2 mois. Faut être honnête : c'est court.

Combien de temps ton ex a passé avec la personne avant toi ?

Dans ton second message, les explications que tu donnes sont des interprétations ou elle t'a vraiment clairement dit tout ça ?

Quoi qu'il en soit, je vais être honnête, ce qui est un amour fou pour toi ne l'est pas forcément pour elle aussi. Peut-être est-elle très passionnée ! Elle est passé d'un gars à l'autre rapidement, tu es peut-être une sorte de relation rebond pour elle, en tout cas pour le moment ?

Enfin c'est dur de te dire quoi que ce soit alors que votre relation a été si courte. Fais un silence radio en ne te rendant plus disponible. Si vous fréquentez les mêmes endroits ne la snobe pas, mais ne vas pas la solliciter. En somme, vis ta vie de ton côté et attend de voir si elle a besoin de laisser décanter les choses dans sa tête.

[yellowsub]

Salut, merci de ta réponse !

Alors non, j’ai fait tres attention a eviter les interpretations et vraiment transcrire des choses dites. Elle avoue encore aujourd’hui etre amoureuse et attachee fortement, en maintenant que quelque chose la freine à l’idée d’etre en couple.

La durée très courte de la relation peut donner une impression de futilité, mais nous avons vécu des choses très fortes qui vont au delà d’un simple rebond (sa relation precedente n’a duré que quelques mois) et à nouveau c’est ce qu’elle dit.

Pour autant je pense que tu as raison : elle exprime un besoin d’air considerable.

[Powercath]

Salut yellow,

Bon elle a été clair d'entré de jeux, elle ne veut pas de sérieux et te fréquenter la pas convaincu du contraire. Je pense honnetement que tu perds ton temps. Madame s'amuse, passe du bon temps avec toi, mais elle n'a pas envie de s'engager, du moins pas avec toi. Oui ca pique devoir réaliser ca, surtout lorsque les actions ne semblent pas être rattaché au parole qu'elle te dit. Le fait qu'elle fréquente deja l'autre personne et allant a son anniversaire, etc. et le fait qu'elle t'es dit être tenté de coucher avec une autre personne devrait te motiver a prendre tes sérieuses distances. Non, ne vas pas a cette fête d'anniversaire. A moins de vouloir être le dindon de la farce!

[yellowsub]

Bonjour,

Tu as bien raison et évidemment je ne vais pas à cet anniversaire.

Je contesterais cependant le côté « elle s’amuse » : elle m’a justement expliqué qu’elle pensait que notre relation serait légère initialement, mais que ses sentiments se sont développés fortement et qu’elle a toujours agi de manière sincèrement amoureuse. Le problème réside juste dans sa perception que « l’amour ne suffit pas ».

Pour autant, prendre mes distances reste nécessaire et c’est là où j’en appelle à vos conseils : la semaine prochaine, après ce fameux anniversaire, nous avons un tournoi de sport prévu sur un week end avec deux autres amis. Il est difficilement concevable de ne pas y aller, et pour l’instant la situation entre elle et moi n’est pas tendue au point de rendre le week end insupportable, mais je me demande comment bien agir vis à vis d’elle pour à la fois lui montrer que je ne suis pas à sa disposition et que je ne vais pas lui courir apres, tout en montrant des « bons sentiments » de respect et sympathie. Comment faire un silence radio devant une personne que l’on va frequenter durant 3 jours en petit groupe en somme ?

[Powercath]

Bah sommes toute le résultat est le même. Elle ne veut pas être en couple avec toi.

Pour ce qui est des conseils sur comment agir (ou manipuler la perception de ton ex), je ne pourrais te répondre car l'état que je te vois fragile j'éviterais d'aller a ce weekend.

[yellowsub]

Ayant organisé ce week-end, je ne peux pas planter mes deux amis, qui devaient venir avec nous, pour ces raisons.

De plus, je pense avoir mal exprimé mon ressenti : cette relation n’a duré que quelques mois et c’est loin d’être ma première rupture, je garde la lucidité de pas m’enfermer dans un mélodrame perpétuel et je peux largement gérer cette situation avec sérénité émotionnelle.

Si je suis venu demander votre avis, c’est parce que je ne sais pas comment agir face à quelqu’un qui dit « tout va bien entre nous mais je dois partir et c’est dur, j’aimerais pour autant te garder longuement dans ma vie » (paroles véridiques et sincères car répétées à de nombreuses reprises) : si le sentiment reste que tout allait bien et que ma présence est valorisée, faut-il vraiment tout jeter à la poubelle et laisser tomber ? Est-ce que laisser passer un peu de temps ou forcer une distance electrochoc pour voir ensuite si ce sentiment existe encore serait necessaire ? Ou est-ce que selon vous tout ceci est « superficiel » et cache un problème plus profond (la vraie raison de la rupture serait plus sombre et inavouée) ?

Une fois de plus, merci pour vos avis tous pertinents :)

[Powercath]

"si le sentiment reste que tout allait bien et que ma présence est valorisée, faut-il vraiment tout jeter à la poubelle et laisser tomber ? " Je vois pas en quoi ca change qu'elle ne veut pas être en couple avec toi. Tu veux être le a coté en attendant qu'elle trouve mieux ?

"Est-ce que laisser passer un peu de temps ou forcer une distance electrochoc pour voir ensuite si ce sentiment existe encore serait necessaire ?" Bah je vois pas en quoi t'éloigner va créer quelque chose quoi qu'il soit de différent de la réalité actuelle qu'elle ne veut pas être en couple avec toi

"Ou est-ce que selon vous tout ceci est « superficiel » et cache un problème plus profond (la vraie raison de la rupture serait plus sombre et inavouée) ?" Elle ne veut pas être en couple avec toi pour une raison sombre ou claire, ca importe peu.

Je te souhaites bonne continuation dans ta gestion seine de la rupture et bonne chance pour ton weekend.

[Cémoi2]

N'écoute pas trop ce qu'elle dit. Regarde ses actes.

On peut quitter quelqu'un qu'on aime, dans ce cas il y a réellement des points de non-compatibilités, à toi de voir ce que tu peux et veux changer.

Par exemple l'état de ton logement, a-t-elle raison sur ce point ou exagère-t-elle ? Es-tu prêt à faire un effort pour le reste de ta vie, donc changer ?

[Selmasultane]

hello yellowsub,

La lecture de ces pavés me fait penser à une phrase souvent citée ici " la merde dans du papier de soie ça reste de la merde "

Désolée de cette dissonance au sein de tes longs développements lyriques, mais il faut retomber sur terre un petit peu.

Ce qu'elle te sert avec des trémolos dans la voix , sur ta place for ever dans sa vie et sur comment c'est difficile pour elle etc...etc...c'est du blabla hyper classique de largueur autocentré . Elle rompt , un point c'est tout .

Je te conseille de ne pas passer trop de temps à te triturer le cerveau sur son blabla ( Quelque chose me dit que tu as une légère tendance a la masturbation intellectuelle ;) ) et d'eviter les contacts . Tel que je vois tu es obnubilé par les occasions de la revoir , et ta vie est rythmée par ça et par les stratégies à élaborer dans cette perspective . Déplace ton focus, vraiment

Bon courage à toi

[yellowsub]

Bonjour à tous les trois, merci de vos réponses. Il y a un fait sur lequel je vous rejoins complètement : une personne qui part ne le fait pas par hasard, et bien futile ce serait que d'attendre un retour inopiné.

Cependant, tout le coeur du sujet ici, c'est de savoir quels "changements" pourraient impacter cette décision, et comment elle réagirait face à ces changements. Une personne qui se sent bien dans une relation mais prend peur, je ne pense pas que ce soit si rare et qu'on ne puisse pas agir pour la rassurer, c'est là tout le coeur de mon interrogation.

Vous me direz sûrement que je m'emballe tout seul dans mon coin, et j'ai bien voulu vous croire ces derniers jours; mais elle n'a pas fini de m'offrir des signes plus qu'explicites.

Pour vous donner plus de détails : après un week end de silence complet de ma part (messages, réseaux sociaux etc), week-end qu'elle aura donc passé avec ce fameux autre homme, elle m'a envoyé un message le dimanche avant de se coucher pour donner des nouvelles, en prendre et me souhaiter bonne nuit - message auquel j'ai poliment répondu le lendemain dans la journée. Hier nous avons dû nous recroiser pour préparer notre tournoi en approche avec l'équipe. Elle m'a bcp parlé par messages juste avant, demandant par exemple si par hasard "on était dans le même métro" ; durant la séance, une vraie bonne humeur dégagée, beaucoup de rires, de regards complices et de contacts furtifs. Moi j'avais prévu d'être détaché et souriant, elle l'a remarqué puisqu'après elle me l'a souligné, ajoutant même à demi-mot qu'elle m'avait trouvé séduisant. Enfin, elle semble très contente de partir faire ce week-end avec moi et me disait notamment qu'elle espérait qu'on regarderait quelques épisodes de la série qu'on avait commencée ensemble.

Comme dit précédemment, je ne veux pas être dépendant de ses humeurs et, indépendemment de ce qu'elle peut souhaiter, j'ai prévu de passer un week end détaché et sous la meilleure version de moi-même, mais ça ne m'empêche pas de me demander s'il faut s'attendre à un geste de sa part (ce serait mieux de l'anticiper) et c'est là que je vous demande votre avis : dois-je toujours considérer, au regard de ces actes et de ceux en approche, que la situation est morte et ne mérite que l'abandon ? Ne serait-il pas possible qu'elle considère avoir pris une décision un peu hâtive et continue de vouloir évaluer notre relation ?

Elle m'a beaucoup exprimé le fait qu'elle ressentait trop de "pression" dans la relation sérieuse que l'on avait, est-ce que le fait d'avoir pu prendre de l'air et de la distance n'a pas pu lui permettre de reconsidérer la situation ?

Peut-être trouvez-vous que je m'importe encore trop de cette affaire, mais j'ai le sentiment sincère qu'il y a quelque chose de bien à faire avec cette relation et pour l'instant je souhaite encore me poser des questions dessus. Vous pouvez me dire que vous n'y voyez aucun espoir, mais ce ne sera pas utile de me dire que je ne devrais pas y réfléchir.

[Elieza]

Le beurre, l'argent du beurre, et le cul de deux crémiers...pourquoi se priverait elle...?

[yellowsub]

Je veux bien croire que ça sonne comme un "jeu" de sa part où elle veut continuer de profiter de moi sans s'engager. Sauf qu'elle avait balayé cette option à maintes reprise en affirmant dur comme fer qu'elle ne pouvait pas me fréquenter sans ressentir des sentiments forts donc que pour elle ça ne pourrait pas marcher d'avoir une relation légère sans engagement. Comment expliquerais-tu ce revirement si effectivement ce que tu dis était vrai ?